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    • 私にだけ「500万円貸して」ってどういう事!?
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    私にだけ「500万円貸して」ってどういう事!?

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    💢
    エミ
    ひと
    30歳(女/未婚)です。

    タイトルの事を言われました。言ったのは親です。
    他に兄妹がいるにもかかわらず親は私にだけ言いました。
    何だかもう疲れました。

    短大を卒業し就職してから、給与はまるっと親に渡してました。
    (お小遣いは4万)
    これも私だけです。
    でもその当時、兄弟で働いていたのは私だけでしたので仕方がないと思ってました。嫌でしたけど。すっごく嫌でしたけどね!
    だって20代の一番楽しい時に4万ですよ。
    服・化粧品・消耗品から携帯代、彼氏や友達との交際費他諸々。
    お昼はいっつも手作りのお弁当で、ランチに行く同僚がどれだけ羨ましかったか!


    それでも何とか通帳カードを奪い返し(実際は兄弟みんなが働きだし生活に余裕ができたからですが)、今度は家に5万入れればいい、という生活になりました。
    この時は手元に10万以上ある!どうしよう!と舞い上がりました。少しだけ贅沢もしてみました。
    初めてブランドの財布を買ったり、PCまで買っちゃってすっごく嬉しくて楽しかった!

    でもこの時点で20代後半です。たった数年前です。
    貯金なんてあるわけないです、贅沢しちゃったし。
    僅かにあった小金も車の免許代に消えました。
    そういえば免許代も、自分で出したのは私だけでした。これは親にはっきり言われました「エミの分は出せない」って。
    兄妹達は、私がせっせと運んだお金で免許取得したようです。薄々気づいてましたけどね!

    そして親がとうとう言ってくれましたよ「500万貸してくれ」ですって。
    だーかーらーあるわけないでしょ!!ていうか今まで結構出してきたのにまだ言うか!

    何だか疲れてしまいました。なんで私だけなんでしょうね。すみません愚痴でした。

    トピ内ID:4223498081

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    無視でいいと思います。

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    🐧
    Q子
    どうしてトピ主さん一人に負担を負わせるのか理由がわかりませんが、
    500万円の毅然とした態度で断るべきと思います。

    甘い顔をしても、ご両親から得るものは何もないと思います。

    トピ内ID:2635488460

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    今までお金を取られ続けてあるわけないでしょう

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    blank
    とおりすがり
    と断るべきでしょう。

    ない袖は振れないといいますし、そんな毒親とはきっぱりと縁を切った方がいいと思います。じゃないと今度は借金してでも金を作れといわれますよ。

    結局、兄と妹は愛玩用、トピ主様は搾取用の子供なんでしょうね。

    さっさと独立して、親とは疎遠になった方がいいと思います。これからも何かにつけ搾取され続けますよ。

    トピ内ID:7402162480

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    トピさん偉い!

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    💰
    ようこ
    ここにくるまでにとっくにキレててもいい感じですが、頑張りましたね。
    トピさんはもっと自分の気持ちを親にぶつけてみたら?
    私の夫も親に金銭面や精神面で頼られっぱなし、可愛がるのは別兄弟で
    恨みに変わって苦しそうでした。
    あまり我慢しないで。

    トピ内ID:3253353551

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    怒っていいですよ。

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    blank
    ねお
    自分がされた理不尽だと思うことを箇条書きでまとめ、親につきつけましょう。
    その上で、500万円の貯金も不可能だったということも説明してあげましょう。

    いい加減気付いてるとは思いますが、親の言うことが絶対正解とは限りません。
    兄弟姉妹の性別や、生まれの後先で全く理由のない差別をする親も、少なからず存在します。(小町でもみかけます)

    あなたは今までよく頑張ったと思いますよ。
    貯金はこれから少しずつでもいいので、頑張って貯めてみてはいかがでしょうか。
    自分の中で、親に最低限してあげられることを考えて、それ以上のことは断るようにして下さい。
    まず第一に、あなたの人生を優先して考えて、あなたが幸せになれる人生を目指して下さい。

    親には秘密の別口座をもたれたらどうですか?
    給与からいくらか天引きして振り込まれるようにしておければ、親にバレない隠し財産が持てますよ。

    トピ内ID:8990623325

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    兄ちゃんや妹に頼めと言い返しましょう

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    「安月給で、家にもお金入れてる私にそんな大金あるわけないじゃん。兄ちゃんや妹に
    頼みなよ」と、きっちり言い返しましょう。

    「一言言い返したら百倍になって返ってくる」と心配なさるかもしれませんが、
    言い返さなきゃ舐められっぱなしですよ。

    トピ内ID:6367568061

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    一人暮らししたら?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    愚痴と書かれているのでこのトピで言いたいこと吐き出して
    目的を達成できたのならそれで良いのですが・・・。

    現状またストレスが・・・って感じであれば
    いつまでもそのような実家にいる必要はないので
    一人暮らしをお勧めします。

    私であれば最初からありえないので従わなかったと思います。

    トピ内ID:5819045419

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    ろくでもないですね

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    blank
    男はつらいよ
    親の中には、特定の子だけひいきして他の子から搾取する輩がいるようですが・・・
    主さんの親はまさにそうなんですね。

    他の兄妹は貴女になんと言っているのでしょうか。
    何も感謝せず、当たり前のように思っているんでしょうかね?

    私にも、11歳上の兄がいました。
    私が高校在学中も、夏や冬のバイト代をほとんど吸い上げ、就職してからも給料日前になると仕事場に電話してきて、カネの無心ばかりしてきやがりました。

    そんな人間は、一切感謝もなく、こっちが自分のことを犠牲にすることも当たり前としか思いません。
    私は結婚前に一切の接触を絶ちました。
    もう顔も見ずに20年近くになります。
    私がどれだけ困っても連絡する気はないし、向こうが死のうと一切知りません。

    できるなら縁を切ってもいいくらいと思います。
    今までご自分を犠牲にしてきたのだから、これからはご自分のために生きましょう。
    親であろうと、毒ならば切り捨ててかまわないと思いますよ。

    トピ内ID:4508933866

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    自立する

    しおりをつける
    🎶
    グリーン
    ひどい親ですね。見限るときかと思います。
    まず、これまでトピ主さんが貢いできた総額が幾らになるかを計算し、親に示しましょう。
    そして言うんです。
    「私はこれまで出来る限りの援助をしてきた。これからは他のきょうだいが助ける番だ。」
    とね。

    次に、家を出て、自活しましょう。
    主さんも、お金の貯め方・使い方を知らないみたいですから。
    もう30代なんですよ。
    親にたかられっぱなしなのは、ある意味、親に依存しているのですよ。

    トピ内ID:7908960360

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    がんばりましたね

    しおりをつける
    blank
    説教お婆
    エミさんにたかってきたのは、
    エミさんが優しく真面目で、きちんと稼ぐ力があるから。
    兄妹は、甘やかしてダメにしてしまったのですね、親御さん。

    辛いと思うけれど、
    今までできるだけのことをしてきたのだから、
    これを機に、すっぱり絶縁で良いのでは。
    家に5万円、入れなくて良いです。
    同居ですか?もし同居なら、出来るだけ早く家を出ましょう。

    自分の幸せだけを考えてください。
    親御さんには、もう出来る限りのことはしたのですから。

    ああ、でも親御さんが亡くなった時に遺産があったら、
    きちんと取り分は受け取りましょうね。権利あるし。

    トピ内ID:6806512264

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    家でたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    hamu
    親にとって、兄弟の中であなたは搾取要員
    って地位が確立されてるんでしょう

    言えばお金引き出せるのなら、一番楽な商売です。

    まともな親なら、子供の為の結婚資金用意しています
    金銭に余裕ある家庭なら、結婚後のマイホーム資金援助、数百万単位で
    用意してくれる家もあります(子供がローンの利子を払わないようにと)
    そして、老後資金など子供アテにしてません。

    トピ主さんの親、500万何に必要なんですか?
    銀行だろうと簡単に貸してくれる額じゃないとおもいますが・・・

    トピ主さん、家出て一人暮らししたほうがいいと思います。
    今後ますます親はお金がなくなってアテにするでしょう

    借金の連帯保証人にされないようにね・・・

    自分なら、引越し資金貯めて、ボロアパートに逃げます
    4万でやりくりしてた術が役に立つときがきましたね

    トピ内ID:4340924121

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    トピ主さんがどうかしていた

    しおりをつける
    🙂
    mika
    給料をそのまま親に渡していたのですか?
    どうかしていますよ。
    そんな金ズル娘がいるのですから、今回もあなただけに500万貸してなどとふざけたことを言うのも頷けます。
    あなたには自分の意思はありますか?

    トピ内ID:1295722111

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    すなおに

    しおりをつける
    🐧
    かな
    ないといえばいいのでは?
    ここに書かれていたこと全て

    トピ内ID:4143417728

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    毒親

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    なぜズルズルとお金を出していたのか不思議。500万貸してっても絶対返ってこないでしょ。我が子を金蔓にしか見てない毒親なんかもう縁を切って、自分のために生きてください。

    トピ内ID:6672503017

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    家族会議

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    家族会議とかしてみようとか思わないんですか?
    母も母だが、兄弟も兄弟だと思います。

    経済状況が厳しい家庭なのに、教習所代まで親に(実際にはトピ主なのかもしれませんが)たかっていたのですか?


    でも、トピ文を読んでいて、
    兄弟はトピ主がそんなにお金を出していたことを知らないんじゃないかな?
    と思いました。

    家族会議をおすすめします。

    トピ内ID:6384337665

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    理由は聞いたことがないの?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
    トピ主さんこんにちは、お疲れさまです。
    今までかなりの金額を家に入れてきたようですが何か事情があるのでしょうか?
    一家が非常に貧乏でトピ主さんが家に入れてくれた10万を加えて何とか生活ができる状態だったとか…
    兄妹も働きだしたら公平に5万ずつというのは妥当なところでしょう。
    小遣いどころか給料全額生活費でいっぱいいっぱいの人だってたくさんいますよ。
    トピ主さんより年上の人である程度の収入があっても小遣いがもっと少ない人は男女問わずたくさんいます。小遣い4万の時も一人暮らしをするよりはマシだったのではないでしょうか?
    それに「500万貸して」理由があるんでしょ?家族の誰かが病気とか家をリフォームまたは購入するとか…トピ主さんにしか言えない理由もあるのでしょう。
    もちろん今のトピ主さんに500万はないようなので「ない物は貸せない」としか答えようはないと思いますが家族として本当に必要な500万でしたら親兄弟で出し合うしかないですね。

    トピ内ID:3430962121

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    トピ主です。1

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    blank
    エミ
    まさかレスが付くと思わず吃驚しました!皆様ありがとうございます。

    勢いで書いた為、説明不足な箇所が多々ありましたので補足致します。申し訳ありません。

    ●親について
    →母のみです。私が中学生の頃に離婚(理由:父の借金)しました。その為家はかなり貧乏でした。
    あまり怒られた記憶はありません。私に何か頼む時は低姿勢すぎて(今回の件もそうでした)、私はいっつも胸が痛くなります。

    ●兄妹について
    →兄とは年子です。彼は一浪して大学入学し卒業後に即デキ婚。そして4年で離婚。そんな人です。
    私のお金関連については殆ど知りません。

    →妹は4歳下です。兄とは逆に全て知っています。むしろ「どうして姉ちゃん(私)にばかり負担をかけるのか!」と母に怒っています。
    免許代は少しずつ私に返してくれていますので、悪い子ではありません。
    私の説明が悪く、皆様にそう思われてしまったら悲しいです。

    現在、私を含め4人で同居しております。

    最初の発言で、私だけが働いていた、と言うのは上記の兄の事由と妹との年齢差もあります。
    また、兄妹は同じ持病があります。完治はせず一生付き合っていく類のものです。

    続きます。

    トピ内ID:4223498081

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    トピ主です。2

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    blank
    エミ
    ●500万
    →既に断り済みです。
    ・・・ですが、すいません!正直言うと200万位なら動かせるので、母に渡してしまおうとか思いました。
    その時は怒ったり悲しんだりするより、とにかく疲れてしまったんです。もうどうでもいいや~!ていうか、やっぱり私なのか~!みたいな。
    止めてくれたのは妹です。
    その際、母は「・・・そうだよね。エミちゃんは随分助けてくれたからね。貯金できるはずないよね・・・」との事でした。


    なお大金の理由は後日知りました。
    母の知人の為でした。とてもお世話になった方で、私も「力になりたい、お返ししたい」と思う方なので、「500万!」って母が言い出してもある程度は仕方ないかなと思いました。


    続きます。

    トピ内ID:4223498081

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    トピ主です。3

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    blank
    エミ


    思いましたが、しかし!!
    何故それを「私にだけ」なのか。そして仕方がないと思ってしまう自分もおかしいと思います。
    上の補足も言い訳ばっかりですね。我ながら馬鹿かと思います。


    母の事は尊敬してます。父の借金も母が方々走り回って片をつけました。
    大好きなんです。でも同じくらい憎いと思うこともあります。


    子供の頃、持病のある兄妹を看病する母を見て、いっつも淋しいなって思ってました。
    構って欲しくて「困らせてやろう」と思っても結局出来ませんでした。
    だって私が初めてした母への反抗は、真冬のベランダに自分から閉じこもったくらいですから。
    そういえばこれも妹が止めてくれました。思えば馬鹿なことをしたもんです。


    ここまで書いて、問題はお金の事よりも「私ばっかり!」なのだと思えてきました。
    母は私を認めてくれるし褒めてくれます。頼ってもくれます。
    病気の関係で兄妹が食べられないお菓子を「内緒ね」ってこっそりくれた事もあります。
    でも小さい頃から「なんで私ばっかり!」って不満がずっとあります。
    母は毒親なんでしょうか。

    まとまりがなくすいません。よく分からなくなってきました。

    トピ内ID:4223498081

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    早く独立して!

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    あなたも若くはありません。一刻も早くアパートを借りて一人暮らしをしましょう。

    数ヶ月過ぎれば、今までの扱いが親のいいなりだったと気づくでしょう。

    それからがホントの人生です。エミさんのお幸せを祈ります。

    トピ内ID:7404341760

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    義弟みたいだ・・・。

    しおりをつける
    😒
    しろうさ。
    夫の妹のご主人、三人兄弟ですがとにかく、
    「お兄ちゃんおにいちゃん」
    で長男を可愛がってきたそうです。

    次男である義弟は満足に食べさせても貰えず(貧乏ではない)学用品さえ買って貰えず。
    長男は親から小遣いを貰いながら大学にいったのに、なぜか義弟の学費は出せないと言って義弟は自力でバイトしながら専門学校へ。

    その時でさえ食費と称して月に五万近く吸い上げられていたとか。
    でもご飯は作ってくれない、義弟は自分で材料を買って自分で作っていたそうです。

    そして一番下の妹は未だに何もせず、姑も何かあれば義弟にお金を出させ車を出させ。

    でも遺産は全てお兄ちゃんにやるから、先に相続放棄の書類を書けと。

    肝心のお兄ちゃんは家からお金を貰いながらフリーターを続け、たまに家に顔を出してお金貰ってまた出てく・・と言う状態。
    父親が脳梗塞で倒れて要介護なのに、何の手伝いもせず。

    今義妹と共に「逃げろ」と言っているところです。
    トピ主さんもとっとと逃げた方がいいです。

    世の中には子供に「愛玩用」「搾取用」と役割をつけている親もいるようですよ。

    トピ内ID:5113425265

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    表彰状さしあげます!

    しおりをつける
    🐶
    あらら
    エミさん、あなたは立派です。
    いままでよく耐えてこられました。
    もう充分すぎるほど尽くしましたよ。

    これからは自分のためにお金を使ってください。

    あなたは断れない優しい性格なんですね。

    でもここで幾らか渡すとまた少額でもいいからと頼ってきます。
    心を鬼にして断るべきです。

    30歳という年齢からも結婚を考えるなら自分のお金は持っておかなければなりません。
    結婚したらしたで親がお金を無心してくると夫婦関係も巧くいかなくなる。
    小町を読んでいればわかりますよね。

    もう家は出られているのでしょうか。
    まだなら5万あれば古くて狭いかもしれないけれど家が借りられます。

    もう頼らないでと言って自立しましょう。

    いい加減に切らないと失礼ですが老後の面倒も全て独身のあなたが看ることになってしまいますよ。

    トピ内ID:5762789562

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    zoo
    偉い!とほめてあげたいところですが、あまりにもトピ主さん、世間知らずと言うか、頭が悪いというか、お人よしというか…

    いくら家にお金を入れてるから、贅沢したから、といっても貯金がない30歳は考えられませんね。実家をでることもできないのでは?自分自身の将来を考えて、きちんと経済観念をもち、自立して家をでることができるようにしていきましょうね。

    トピ内ID:1040551106

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    うわ、ある意味うちと似ている・・・

    しおりをつける
    ヴェクサシオン
    500万かせとは言われなかったけど、うちの親は兄弟の学費と生活費には何千万も出してました。
    私は給与の一部を家に入れるのは当然だと思ってます。(そこで生活してるわけだし)
    でも成人して資格持ちの高収入(私の数倍の年収です)になった兄弟からは一銭もとらず、車を与えガソリン代を払い…、私からは生活費を受け取ってました。
    兄弟はその後がっぽり貯金をして、家を買い出て行きましたよ。
    両親に親孝行することなく…。

    で、現時点一緒に生活してお金入れてるのは私です。
    何千万も出した兄弟は、あいも変わらず一銭もお金入れてません。
    そんなもんです。

    しっかりしてるから言われやすい。
    親思いだから言われやすい。
    甘えられているんだと思います。

    「何で私にだけたかるの?」
    一回聞いてみてはどうでしょうか。
    ほかの兄弟にはしないで不公平だよ。
    ってね。

    ただね、家にお金入れるのは健全だと思いますよ。
    それが嫌なら、一人暮らしすればいいだけですから。

    その方が良いんじゃないかなって思いました。
    いまなら30代、自立するのにはまだ遅くは無いですよ。

    トピ内ID:9485524593

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    親のためにも

    しおりをつける
    😨
    もも
    完全自立しましょう。もはや親の言うことを聞く必要はない年です。いやなものは嫌、出せないものは出せないでつっぱねましょう。いちいち親の言う事、素直に聞く必要ないですよ、変なら変で主張しないと。親のためにもならないです。

    トピ内ID:9051035957

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    5万円も親に出してる位なら

    しおりをつける
    😉
    ホットマウス
    もう少し足して家を出た方がせいせいすると思いますよ。

    どなたかも仰ってますが、搾取だけならまだしもトピ主の名前を使って借金でもされたら大変です。

    家を出て最初のうちはキビシイかもしれませんが、心的苦労をずっとさせられるよりは今の内に毒にしかならない親との接点を序々に無くしていく方が良いかと思います。
    ご両親のその様子だと、今だけでなく将来トピ主が結婚してもタカりにきそうですもの。

    トピ内ID:2926354245

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    あ~私も同じ。

    しおりをつける
    😑
    kokkok
    私は兄弟二人と真ん中私(女)の3人兄弟。
    上と下の男は免許代は出してもらっていた。

    でも私は自分で貯めたお金。

    社会人になってからは会社の社内融資を利用させろと私名義で
    借金。。
    それからも50万だ、15万だとちょこちょこ搾取され続けたので
    こちらから縁を切りました。

    断っていいと思いますよ。

    つかこれ以上食いものにされる前にお逃げください。

    トピ内ID:7057451594

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    毒親?

    しおりをつける
    blank
    ちかママ
    所謂小町で拝見する毒親とは違うように感じました

    私は2人姉妹です
    母は私たちを差別はしませんでしたが区別してました
    出来ることも必要なことも違うから全く同じようにはできない
    お母様は主さまに甘えているのかもしれないですね

    金銭的なことは
    自分もこれから結婚して別所帯になれば助けられない
    これからはお母さんだけで何とかできるようにしていって
    と話しできることだけしていくのはいかがですか

    字数制限でうまく説明できませんがあまり極端に考えすぎないで下さいね

    トピ内ID:4029884857

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    お金の事から考えましょう

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    私も妹が病気で「なんで私ばっかり!」て思ってたし
    毒親とまでは言いきれないけれど問題のある親を持っているので
    このトピックを読んで切なくなりました。
    毒親ってはっきりした定義がないから難しいですよね。
    毒親とまでは言いきれなくても子供に迷惑を掛ける親も
    一杯いますから、毒親かどうかはあまり重要ではないと思います。

    私には、トピ主さんのお母さんが毒親かどうかは判らないけれど、
    お母さんの金銭感覚が明らかにおかしいと言う事は判ります。

    人にお金を貸していいのは、このお金は返ってこなくても良いと
    思える時だけです。
    自活出来ない子供3人と肩寄せ合って生きているのに
    500万もの大金を、いくら恩人相手だからって
    用立てたいと思う段階で貴方のお母さんは明らかにおかしいです。

    多分お母さんは「私が頑張れば!」と思ってしまうタイプなのでしょう。
    しかしこのタイプは自分の限界を判っていないと
    ハタ迷惑になってしまうのです。
    そしてトピ主さんは尊敬するお母さんの影響をモロに受けてしまっていますね。

    まずご自分の今後の為にお金の事を真剣に考えましょう。

    トピ内ID:5023548472

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    親がバカです

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    私の母親も同じです。
    自分がお金をちゃんと稼ぐことができないのに。。。というと語弊がありますが、
    体を壊してまで働いてお金を稼ぐ方法しかしらないのに、人の借金まで背負おうとします。

    自分の問題が解決できないのに、人の問題を解決しようとします。

    まず、自分の身の回りを人の世話にならないでいいようにするようにしてもらったらいかがでしょう?
    トピ主さんが他人を救うためにお金を用意する異常さに気づいてください。

    まず一人で生きていける経済力を各々でつけることです。
    お母さんも、兄も、妹も、みんなひとりで自立していきていける力を身につけましょう。

    私の父と母と姉は、なんていうか、お金に見放される考え方をしています。
    私だけ金運がありました。会社が上場して600万円近く手にしたり、主人もすごくお金を稼ぐ人です。
    まず、トイレをきれいにできない人は金運がない人が多いから、トイレをきれいにしたほうがいい。と、いっても、
    実家も、姉のトイレもキレイになりません。

    トイレが全てではないのですが、経済的にも家族みんな自立していかないと、トピ主さんの人生ないですよ。

    トピ内ID:6331048170

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    トピレス読んで呆れてしまいました。

    娘に500万要求して知人のために貸すなんて最低の親だと思います。ない袖は振れないのですよ。要するにいい顔をしたかったというだけの理由ですよね。

    妹さんがまともでよかったと思います。こんな状態で、トピ主様も母親もいくらお世話になった人だからと他人にお金を貸すなんて誰が考えてもまともじゃありません。そもそもお金がないのに何でそんないい顔したがるのか理解できません。他人に貸したお金は返ってこないものだと思った方がいいですよ。自分たちは借金をきちんと返済したかもしれませんが、世の中には踏み倒すのを承知で借金する人もいるのですから。世の中は善人ばかりじゃありません。

    この調子だと母親は借金の保証人にもなりそうで怖いです。これだけはくれぐれも口を酸っぱくしてもいいから、いくらお世話になった人だとしても保証人にだけはならないように釘を刺しておいた方がいいと思います。そうしないとまた借金地獄になりますよ。

    トピ内ID:7402162480

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