詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    価値観について

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    はな
    恋愛
    「価値観の違い」と言いますが、価値観ってそもそも何でしょうか?


    先日3年、付き合った人と別れました。どちらも28歳です。
    理由は相手の、時間や約束にルーズな点が我慢ならなかったからです。

    別れる時に、
    あなたは結局直らない、価値観の合う人を新たに探した方が良いし、私も私に合う人と出会いたい。

    と話した所、相手は、

    別の人間同士で価値観が100%合うなんて有り得ない。
    実際お前にも悪い所はあるし、誰しも許したり許されたりしながら一緒にいるものだ。

    と言われてしまいました。


    確かに一理あるな…と思った節もありますが、
    それでももう我慢ならないし、最後のチャンスは何度も与えたんだから!
    と言って、結局別れてしまいました。



    確かに私にも悪い所はたくさんあります。
    完璧な人なんて居ないのも分かります。
    自分が未完なのに、完璧な人を求めてる訳でもありません。



    彼氏である前に10年来の友達で、居心地も良く一緒に居るのが楽な人でした。
    なのに、毎度時間に遅れるコトを気にするのは、私の人間性が小さいのでしょうか?

    未練がある訳じゃないのに、私は高望みしてたのか、人の欠点ばかり目に付いていたんじゃないか。
    など、考えるコトばかりです。


    皆さんは何を以って「価値観が合う」「価値観が違う」と、判断しますか?

    皆さんが思う、「価値観」を具体的に教えて下さい。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0507477468

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    抽象的かも知れませんが

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    私が妻と大切にしている価値観は以下の通りです。

    ・対人関係の距離
    お互いは元より、相互の親や友人知人、会社の同僚等、人に対する距離感が一致しているのは大切な価値観だと思います。

    ・善悪
    時間を守るや約束を守る、殺生、暴力はしないのは当然ですが、逆にここまでは許容出来るというのも大切な価値観ですね。
    例えば、車で制限速度を1km/hもオーバーしてはいけない等、遵法精神が強すぎるのも大変ですから。

    ・美意識
    美の感性が一致という以外に、許容出来る清潔度なども大切だと思います。

    ・趣味
    お互いの趣味を尊重するのは、実は相手への気持ちだけでは続けられないもので、その趣味自体にある程度の理解が必要です。
    しかし、理解するにも方向性が違い過ぎれば無理なので、一見個人の趣味に価値観は関係ない様に思えても実はその一致は大切だと思います。

    ・食
    何が好きというのも当然ありますが、共に食事をする場に何を求めるのかというのも大切な価値観かと思います。

    最後に、これは価値観ではありませんが「するのは当然、されるのは感謝」の気持ちは大切だと思います。

    トピ内ID:9188441983

    閉じる× 閉じる×

    簡単に言うと・・・

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    この場合の価値観=絶対に譲れない(許せない)部分なんじゃないかと。
    価値観のズレ=自分の許せないことが相手にとっての当たり前の事、という感じ。

    自分の場合、汚い言葉使いや、嘘が当てはまるかなぁ。

    トピ内ID:5095116389

    閉じる× 閉じる×

    間違った解釈

    しおりをつける
    blank
    コメット
    時間や約束にルーズなのが価値観の相違?
    いやいや、違うと思いますよ~。

    価値観というのは、人に迷惑をかけることではなくて、
    たとえば、

    「ワンピースよりも着物が好きだ」
    「スカートよりはパンツ派だ」
    「テレビにお金をかけるんだったら、家具を立派にしたいな」
    「ビタミンカラーよりはモノトーンを好む」

    とかまぁ、そのようなことでしょう。
    人に迷惑をかける時点で、それはただの価値観の相違ではなく、
    ”押し付け” になってしまいます。しかも間違った。

    その彼氏が言っていることは、ただの屁理屈です。
    別れて正解。

    トピ内ID:3721143564

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    blank
    ボケ茄子
    物の見方、考え方

    何を優先するとか?
    (学歴、気持ち、自分、奥さん、恋人、家族、両親、仕事、家庭、趣味、約束、時間・・・)

    トピ内ID:5410776140

    閉じる× 閉じる×

    何を大切にするか

    しおりをつける
    かおる
    価値観=何に価値を見出すか
    =自分の行動を決定するときに何を大切にするか、と思います。

    例えば私の場合、何か決断や選択を求められる場面で

    ・仕事と家族(または友人など)
    ・お金とモラル
    ・物質的な幸せと精神的な幸せ

    のどちらを重視して決断を下すか?というような点で
    価値観が違う人とは一緒にいられないと思います。

    でもどんな種類の価値観が大事かはその人にとって違うでしょうが。

    トピ内ID:8170097397

    閉じる× 閉じる×

    おなじものに接して思うこと

    しおりをつける
    🐴
    さてさて
    30代中盤、既婚者です。

    見るもの聞くもの食べるもの、何にせよ同じ何かに接した時に
    どう感じるか、どうしようと思うか、で価値観が合う合わないと
    感じるものかと思います。

    何が正解かではなく、相手の考えに共感できるかできないか。
    トピ主さんは彼氏さんが時間にルーズな点が、というより
    人に迷惑をかけて何とも思わないところに価値観の違いを
    感じ、また妥協して許せるポイントではないと
    判断したのではありませんか?

    仮にトピ主さんも同様にルーズな方だったら、それはそれで価値観は
    一致していたはずです。世間一般のマナー的にはどうかと思いますが、
    それはまた別の論点になります。

    トピ内ID:5289101446

    閉じる× 閉じる×

    まだ未熟者ですが

    しおりをつける
    blank
    すす
    トピ主さん、28歳との事、まだちょっとお若いからかもしれませんが、そんなに息巻いて最後のチャンスを「与えてやったのに」って(苦笑)

    自分が未完なのに完璧な人は求めてないとも
    「完璧」な男は求めてなくてもご自分が「完璧にコントロールできる男」を求めてはいませんか?

    「価値」とは人の中身
    育った環境も育てた親も違う、同じ人なんていません

    「観」は見るという事
    その人の中身を映し出す言葉であり、表現である行為
    本質を見る、見つめるという事が価値を見る、と言えるかなと

    相手の価値を見るのはあなた
    あなたの取り方一つで相手の言葉や本質は違って感じる事もありますよ

    価値観とは自分ではなく相手を見る行為、相手を通して自分を見ていると私は思っています
    自分のは価値観ではなく「主義、主張」だと思っていますから

    いろんな恋愛をして30代になった今だから、こんな年寄りのような事を言うのだと思います

    相手に合わせる事は負ける事でも恥ずかし事でもない、享受できる器の大きな優しい人になってください

    トピ内ID:2238580847

    閉じる× 閉じる×

    価値とはなにか、が価値観

    しおりをつける
    blank
    方向性
    何に重きを置くか。
    何に価値を見出だすか。
    ですね。

    ひいては
    何を許せて何を許容出来ないか。
    なんじゃないかな、と思います。

    トピ主さんは時間を守るというのが当り前で、彼は違った。

    人との約束を守ることが大切なトピ主さんと
    そうじゃなかった彼。

    それが価値観の違いなんではないかと思います。

    トピ内ID:0245301013

    閉じる× 閉じる×

    ボーダーラインを下回らない。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    自分の基準を下回らないこと。


    容姿、性格、趣味、モラル、お金etc

    価値観が合う、合わないはつまるところ、
    自分のボーダーラインを下回らないか、
    全てこれだけです。

    トピ内ID:9804345887

    閉じる× 閉じる×

    他の方のレス、なるほどです。

    しおりをつける
    🐱
    たらたら
    私も最近別れました。しかも離婚です…。

    コメットさんの人に迷惑をかける事は価値観の違いでは無い、と云うレスに何だかホッと?しました。

    何に価値を置くか?何を優先させるか?
    考えれば考えるほど、難しいなぁ、と。

    元夫を嫌いになった訳では無いのですが、価値観と云うより、考え方の違い?なのかな
    我慢ならない!と別れた訳は、嘘をつく、(私が潔癖なのかもしれませんがばれなきゃOkな嘘も嫌です)不健全な趣味(曖昧ですがとても掲示板にはかけない)を隠れて行っていた事。
    です。
    9年間一緒に過ごしたので喪失感はありますが、人の性格や考え方と云うのは、他人が変えれる事は無い、と諦め?ました。
    毎日忙しく過ごしていれば、モヤモヤと考えないのでそうやって過ごしています。

    トピ内ID:9478455083

    閉じる× 閉じる×

    それって・・・

    しおりをつける
    しろくま
    約束や時間を守らないって、価値観じゃなく性格ですよ。

    価値観と言ってほしくないですね。
    価値観は人それぞれ違ってで当たり前だけど、約束や時間を守らないのは「人となり」です。

    10年以上の付き合いで変わらなかったなら変わらないでしょう。
    彼は仕事上でも約束守らない、時間守らないのでしょうか?
    上司や取引先にも「これは俺の価値観だから受け入れろ」と言っているのでしょうか?
    違いますよね、トピ主さんや親しい友人にだけ約束守らないのではないですか?
    ただの甘えですよ。

    価値観の違いを乗り越えれば絆が生まれますが、
    彼の甘えを許していてもトピ主さんのストレスが生まれるだけです。
    別れてよかったんですよ。

    トピ内ID:5164001783

    閉じる× 閉じる×

    何を大事にしているか

    しおりをつける
    blank
    良美
    「価値観」とは何を大事にしているかということですね。
    主義とかこだわりと言い換えてもいいかも。
    価値観が違うのは当たり前です。どんな人間関係も、それぞれの価値観を尊重したり、歩み寄ったりして成り立ちます。尊重も出来なければ歩み寄りも不可能なほど、理解し合えない場合は人間関係は成り立ちませんが。

    トピ主さんは、時間と約束を守るということを大切にしているのだから、それを無下にされて不愉快に思う気持ち、わかります。許せないなら、それは仕方がないですよ。人間小さいって言われたってしょうがないじゃない。嫌なんだもの、相手に落胆しちゃうんだもの。それで恋愛のチャンスが狭まっても、仕方ないって思うでしょう?
    だったら自分の軸はしっかり持ってていいんじゃないの?

    ちなみに私も時間と約束守らない人はダメです。人間小さいと言われようが、完璧な人間はいないと言われようが、ダメなものはダメ。ルーズな人とはたまに会う「知り合い」止まりです。それで友達減っても別に気にしません。
    ルーズな人に振り回されるよりずっとマシなので。

    トピ内ID:9489994937

    閉じる× 閉じる×

    価値観。

    しおりをつける
    blank
    まつ
    価値観とは、その人の懐の広さだと、私は思います。
    懐は大きい程、良いですよね?
    私は、懐が大きいと思った人に、自分の価値観を合わせて、生きてきました。
    結果、良い方に転がったかな?

    トピ内ID:3274471713

    閉じる× 閉じる×

    価値観の差

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    価値観の違いの一例。
    私は、初詣を神聖な年始行事と考えているので、出掛けて一番最初に神社へ。
    妻は、福袋を買った後に神社でも良い。(実際そんな年もありました)

    寛容さがないと、夫婦を長くはやって来れなかったと思います。
    もちろん、直してもらうべき事、こちらが見直すべき事も、たくさんありましたが、我家は話し合いです。

    神社を後回しにした次の年、初買いに出掛ける時、近所の神社にお参りしてからに変えました。
    でも、その頃から妻が、福袋を買わなくなりました。

    小学2の娘の口癖は「まーええやん」です。
    誰の口調を真似しているのか?多分、母親(妻)ですね。

    かなりアバウト(結婚してから判明)ですが、整理整頓は非常にうるさい。
    それに輪を掛けて私もアバウト・・・、と思いきや趣味(カセットやCD)のものは、几帳面です。

    妻がカセットテープをむき出しのまま、袋に20巻を入れていた時は、目玉が飛び出ました。
    テープは、ケース入れで、棚に並べです。

    ところが、私のカセットも車の中で、むき出しです。
    価値観の差も一緒に暮らしていると、互いに似て来ます。

    トピ内ID:2176284665

    閉じる× 閉じる×

    自分が何を信念としているのか

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    ご自身の信念がなんなのかをよくわかっている方は結婚がうまくいくような気がします。

    私は留学で、自分がなんたるかを知ることができたので、日本で住んでいるとなかなか自分自身の考えを
    確率するのは難しいのではないのかなぁ。と思います。

    これだけはゆずれない!っていうものです。

    遅刻とか、時間にルーズっていうのは些細な問題です。
    環境が変わって、時間の感覚が変わることは多々あることです。
    私は留学前は待ち合わせの時間に厳しい人間でしたが、留学中に、日本ほど電車もバスもきっかりこないし、
    友達(外国人)も1時間くらい平気で遅れてくるし、周りの人たちも全然気にしないことを目の当たりにして、
    私はなんて器の小さい人間なのだろう。。。と反省しました。

    彼氏がすこし遅れてくるくらいで自分の人生に何か影響がありますか?
    もし少しでも時間を無駄にしたくないのであれば、待ち合わせ場所を待っている時間を有効活用できる場所にするとか
    解決策をいろいろ考えることはできると思います。
    続きます。

    トピ内ID:2677805420

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    主人と付き合っているとき、私の仕事が終わる時間が不規則で、終わる時間まで連絡もとれない状況であることが
    多かったので、1時間くらい駅で待たせることがよくありました。

    私はどうなるかわからないから、家で待つなり、喫茶店で待つなり、漫画喫茶にいるなりしてほしいと伝えましたが、
    彼は「本を読んでいるから、どこにいても別に同じだ」といって待っていてくれていました。

    時間通りにこれない人を受け入れるのであれば、自分が対処できるように変わるだけのことです。

    時間を守れない。って些細なことなので、そんなことも受け入れられないようでは、結婚生活を続けるのは難しいですよ。

    主人と私は、一緒に幸せになっていこうね。というところで意見が一致しています。
    2人とも未熟だけど、お互い、できる限り悪いところは直して、話し合っていこう。と。

    そう考えられたのは、お互い、この人となら問題を解決していける。と思ったからです。

    何か問題が起きたときの対処方法をみないとその人の人間性はわからないと思います。
    続きます。

    トピ内ID:2677805420

    閉じる× 閉じる×

    何に重点を置くか、でしょう

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    他人や本人が取るに足らない小さな欠点だと言っても、私自身がそれをどうしても許せない・受け入れられないと感じたら、それが「価値観の違い」というものだと思います。
    ちょっと言えば直してくれる(相手が特にこだわりの無くやっていて直すのが苦ではない)事に対してまで「価値観」云々と言うのは何だか違う気がします。

    例えば私は声を荒げる人と支配的・高圧的な人が極端に嫌いです。
    非常に優秀で頭のきれる優しくて楽しい人とお付き合いしてお互い結婚も考えましたが、長年付き合ってもやはりその点が気になって結婚に踏み切れず、結局お別れしました。
    友人からは「高圧的っていったって優しいほうだし、仕事・役職柄多少そういう面が無いとダメだろうし、他の彼のいい面とで相殺できない?他は良い彼じゃない。」と言われましたし、彼と2人で妥協点は無いか何とかならないかと試行錯誤もしましたがダメでした。
    私も分かってはいたんです、彼はすごくいい人だって事は。
    でも一生暮らせるか考えるとどうしても高圧的な部分が受け入れられなかった。

    その後「優しいけどおっとりして頼り無い」と周囲の女性に評価される男性と結婚しました。

    トピ内ID:5907747765

    閉じる× 閉じる×

    最後です

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    私は、私の親友の兄弟が不慮の事故で亡くなったとき、かけつけるために、主人との約束をドタキャンしたことがありました。

    その時、主人は
    「こういうときなんていってあげればいいのか、わからない。本当になんていえばいいのか。
    でも、自分のことは気にしないで、駆けつけて力になってあげてほしい。」と言ってくれました。

    すごく胸に響きました。この人は建前でなく、私のことを思っていてくれているし、強くて優しい人だと思いました。

    きっと私の「ゆずれないこと」は卑怯でないこと。強い優しさを持っていること。困難に立ち向かう勇気を持っていること。
    幸せになるために生きていること。
    とかなのだと思います。

    あとのことは、まぁ自分も未熟だから、どーでもいいことかと。

    トピ主さんは、きっといろいろ「がんばってきた」んだと思います。
    もっと優しさとか、大切なことをいろいろ視野にいれてみるとおのずと答えがでてくるのではないのかなー。と思います。

    少しでも言葉が響いてくれればよいなー。と思います。

    トピ内ID:2677805420

    閉じる× 閉じる×

    寛容と忍耐

    しおりをつける
    blank
    サマンサ
    最近の若い女性に
    価値観の違い、生理的に無理とかいう言葉をよく使いますが、単なる
    言い訳でしかありません。

    価値観なんて単なるその人の性格なんです。
    本当に好きなら価値観の違いなんて少しも気にならないはずであって、
    別れや離婚するときにだけ価値観の違いを理由にしたがるのです。

    そもそも価値観の違いを自由奔放と勘違いしている女性がなんと多い
    ことか。
    その前に寛容と忍耐という言葉を忘れないように。

    トピ内ID:0364271895

    閉じる× 閉じる×

    時間の有効活用?忍耐?変なの。

    しおりをつける
    😨
    待ってる時間の有効活用や、寛容と忍耐と仰ってる方が居ますが、ちょっと違うんじゃないですか?
    毎回遅刻する人ならそのつもりで本なり何なりと持って行ったりしてたでしょうし。こっちはそうやって努力?してるのに彼氏は何も努力しなかったんでしょ!
    許してお付き合いが続いて来て、とうとう耐えれなくなったという事なんでは?(寛容と忍耐)
    許すだけで良いとは思わないし、時間に「毎回」遅れるのが些細な事だとは思いませんけど。
    普通は会社に毎回遅刻したりしないでしょ、時間通りに行くのは「日本では」普通の事です。
    あと、誰か亡くなっても私との約束を優先しろ!なんて人は居ないと思います。会社でさえ休めるじゃないですか?
    毎回遅刻する人を許すというよりそんな人なんだ、と怒らずにいれる心境に持って行こうとするのは良いと思うけど、海外ではとかの例えはしっくり来ないです。

    トピ内ID:9478455083

    閉じる× 閉じる×

    騙されちゃ、ダメだよ

    しおりをつける
    🐶
    価値観について論じる前に、彼の屁理屈に納得しちゃダメです。
    犯罪者にも言い分がある~なんて、裁判の時だけにしましょう。

    約束を破ったり、時間に遅れても悪びれなかったり、反省
    しないのは、人間性の問題です。
    世の中には、お互いにルーズで気にしない人たちもいるかも
    しれませんが、貴女は許せなかった。
    それで、良いのです。

    会社で、得意先に対して、毎回約束時間に遅れるのを
    価値観の違いですなんて言いますか?
    普通に、相手に対して失礼だし、毎回そうなって反省もせず
    御社も完璧じゃないでしょう?なんて言いますか?

    人間関係には、マナーが必要です。
    マナーにルーズな人と、マナーに真面目な人がいる。
    真面目な人が、不真面目な人と付き合うのは、ストレスも
    たまるし、不愉快にもなります。

    忍耐や寛容は、別のところで使いましょう。
    自分が悪い事をしているのに、屁理屈をほざいて、完璧な
    人間なんていないのだと一般論で話を逸らすような人は
    付き合う相手として相応しくないという結論。
    それだけで、良いのです。

    トピ内ID:7010240319

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]