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    親の出る幕(結婚について)

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    🐷
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    娘27歳、
    我が家とは新幹線で5時間くらいの所で一人暮らしをしています。
    彼氏31歳。
    交際歴1年半(らしいです)

    娘は結婚したいらしいのですが、向こうはのらりくらりらしい。
    で、結婚する意思がないかというと、そうでもなく、
    月に2,3回も彼氏の実家に行き、親戚の法事にも出席し、
    嫁みたいな扱いをされているそうです。
    向こうの親御さんも「あなたさえよかったら、(お嫁に)きてもらえないかしら」と言うそうですが、
    本人が、のらりくらり。

    この彼氏とは、半同棲をしている様子。
    もういい加減大人なので、親がどうのこうのいうべきでもないのか。
    それとも、「責任とってくれるんでしょうね」
    と、いっそ脅してみましょうか。

    ちなみに私は、彼氏とは一度お会いしています。
    お堅い職業だし、ごく普通の真面目そうな青年でした。

    こんな男性は、ちょっと背中を押したら、動いてくれるのでしょうか。

    まとまるものもまとまらなくなるということもあるので、
    今は遠くからそっと見守っているだけなのですが、
    娘の結婚話に親の出る幕はないのでしょうか。

    トピ内ID:4469285541

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    え?そこなの?

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    りんご
    すみません…彼に問題があると思いますが、その前に娘さんにも問題ありでは?
    親に紹介しているとはいえ、婚約もしていないのに彼の実家の法事やらに出席ですか?
    そこは娘さんがきちんと断らないとダメなのでは?
    彼は確かにのらりくらりだけど娘さんもはっきり言ってだらしないでしょ。


    トピ主さんは彼のご両親には会われたのですか?
    もし会っていないならそれも変な話でしょ。


    みんななんか変です。

    トピ内ID:8548808626

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    余計なお世話。

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    blank
    らら
    ほっときなさい。

    トピ内ID:0987759399

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    みんなおかしい

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    マコ
    結婚の予定も無いどころか婚約もしていないのに、相手の実家に頻繁に行き法事にまで出席って、呼ぶほうも呼ぶほうだし行くほうも行くほうです。
    それこそ娘の親としてしっかり止めるべきでしょう。

    それに半同棲も、だらだらする要因。
    半同棲といっても恐らくお互い賃貸を持ち家賃を入れてそこに家財道具もあるけど、どちらかの家で暮らしているような状態で実質同棲ではないでしょうか。
    同棲すると自分が面倒と思う事は先延ばしにしてのらりくらりする男性は少なくありません。

    この彼で大丈夫でしょうか?
    彼の実家関係で娘さんとの間に何かあっても面倒がってのらりくらしするだけで守れないなんていうことはないでしょうか?心配です。

    まとまるものもまとまらないと言いますが、この状態こそがまとまりがない。問題ありでしょう。
    このままなし崩して的にまとまるような結婚はかえって娘さんの幸せのためにあまり好ましい状況ではないように思います。

    トピ内ID:9633375890

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    ビックリ

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    ゆず
    結婚もしてないのに法事に出席?それを娘さんから聞いても主さんは何も言わないの?
    それがケジメだし、彼側の親だって表向きは嫁のような扱いしてても裏では彼に何て言ってるか分からないし、自分の娘がだらしない事は知らん顔で親が口出し?

    試しに口出したら?
    直ぐにご破算になるでしょうね(笑)
    27になって親が出て来ないと結婚出来ないなら、縁がないんじゃないですか?

    トピ内ID:4954520621

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    ちょっと、おかしいトコあるよ

    しおりをつける
    🙂
    832
    まだ婚約者とも決まったワケでもないのに、彼氏の親戚の法事に出席なんてオカシイよ~。

    それとも、娘さんと彼氏さんとの間ではもう心は決まってるってコトなのかな??だって、彼親、彼親戚にまで、そういう目で見られてるってコトですものね。

    トピ主さんが出る幕はないですヨ。
    結婚するしないは、若い2人に任せましょう。
    もう、法事まで出てしまってますからね・・・。
    なるようになるのではないでしょうか。

    それよりも、法事のこと、きちんと娘さんに線引きするよう教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:3835488102

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    あると思います

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    blank
    まる
    大切に育ててきた娘なのだから
    当然かと思います。

    けじめのある女性でいてほしいですよね。
    結婚しないのなら同棲という過去だけ残り、
    将来の縁談相手が気にすることも考えられますし。

    娘さんと彼の考え方は尊重されるべきですが
    世間一般的な考え方で2人を諭すことも必要です。
    将来娘さんが婚家で大切にされるかどうかの分かれ目でもあると思います。
    むしろ親が出て行くべきかなと思いました。

    トピ内ID:1971105134

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    ケジメがない

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    blank
    あらま
    りんご様と同じく、いい年してケジメのない2人と言う感じ。
    二人で「事実婚」を選んでいるなら、両家にそのように挨拶すればいいだけなのに。

    トピ内ID:1631544218

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    うわー、ウチの親の気持ちです・・・

    しおりをつける
    🐧
    ももハム
    30代既婚女性です。

    ちょうど娘さんの年齢くらいの時、まさに私達(今は夫婦)がそうでした。
    娘(私)は一人暮らし、夫(彼)は実家暮らし、半同棲状態。お互いの親公認、しかも数年のお付き合い。
    私は早く結婚したいのに、向こうの親御さんも「ドラ息子がしっかりしないから!」と言い(笑)、本人(彼)はのらりくらり。

    まさにトピ主さんの心境だったのでしょう。

    私は実家に帰るたびに母から結婚はどうなっているのか、聞かれましたよ~。
    でも「脅迫」レベルではなく「どうなってるの?」そこで「まぁぼちぼち」なんて答えると「そう~。待ってるわよ~(笑)まぁ仲良くね。」という感じ。父はまったくのノーコメント(半ばお嫁に出したくない気持あり!?)。
    両親は私にはそのようにいいましたが、彼や彼親御さんにはノータッチ。
    彼が私実家に来た時も、その話題は出さず(喉まで出てたのでしょうけど)。
    あくまで「娘の出方を見る」でした。
    「信頼されてる」って思いましたよ。

    トピ主さん、娘さんを信頼して見守りましょうよ。それが正解です。
    娘さんが何か言ってきたら、それに答えるだけで十分です。

    トピ内ID:9307981462

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    ズバリ!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    りんごさんのレスに同意 です

    トピ内ID:0155642487

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    出る幕は無い!

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    娘さんから助け舟が欲しいと言われるまでは
    何もしないのが最善だと思います。

    のらりくらりの彼と別れずに付き合っているのは娘さんですので
    娘さんに
    ・今のままでいいのか?
    ・自分の中で期限など決めているのか?
    ・しっかり結婚を決めるまではあまりあちらの家庭行事に入らない方が良い
    ぐらいを聞いたり伝えたりするぐらいで留めた方が良いと思います。

    トピ内ID:1775521267

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