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    人生のツラさに押し潰されない方法、教えてください。

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    ペコ
    話題
    現在、7才と5才の子を持つシングルマザーです。

    ここ数年、辛いことが多くてどうすればいいのかわかりません。


    まず、昨年離婚したのですが、それまでも浮気していた夫に騙され続け、うまい具合に離婚まで持っていかされました(私に非があるから離婚した、と主張していた夫が長年浮気していたことが分かりました。勿論すぐに夫は再婚してます)。
    後でバカだったと自分を責めましたが、どうにもならず・・・
    養育費があるものの経済的に苦しいです。

    離婚後、事務の仕事が見つかりましたが、10年近く専業主婦だった私にとってはなかなか仕事に慣れることができず、女上司からの嫌味やパワハラ、人間関係にも悩まされています。


    そして学童に入れなかった長女は、夏休み中、実家に世話になってます。実家に対してありがたい気持ちはもちろんありますが、母親からは育児に対する文句ばかり。「今日はこんな悪いことをした」「こんな悪いことを言った」といったことばかり聞かされ、気が滅入ってしまいます。
    そして最近言われた言葉は、私に甘えてくれる子どもたちを見て「ママに気を遣ってるのね、可哀想に」でした。

    育児の相談をしようにも母親にだけは絶対にしたくない、でも育児の相談をできる相手がいないことも本当に辛いです。


    そして子どもたちは、絶対に帰ってこない「パパ」の帰りを待っています。今年の七夕にも二人で「パパが帰ってきますように」とお願いしていていました(子どもたちには、元夫が再婚したことは伝えてあります)。子どもがパパの話をするたびに、どうすればいいのか分からなくなります。

    もう辛いことばかりで押し潰されそうですが(こんなの辛いうちに入らないかもしれませんが)、子どもたちのためには潰されるわけにいきません。

    どうか潰されない方法、教えてください。

    トピ内ID:4493875487

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    幸せになれますように

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    タオル
    トピを読んで胸が痛みました。

    お子さんが大きくなればいつか真実を知ります。
    その時、きっと今度はお子さんがトピ主さんを支えてくれます。

    軽々しい言葉をかけられないけれど、頑張っている姿を誰かが見ているというのは本当だと思います。

    時間は必ず流れます。
    同じ状況がいつまでも続くことはあり得ません。
    私も自分にそう言い聞かせています。

    いいアドバイスが出来ませんが、どうか体に気をつけてください。

    トピ内ID:6207629785

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    ストレスに負けない。

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    葡萄
    まず母親には、「悪いところばかり見ないで。ストレスがたまる。ストレス返ししようか?」とはっきり言いましょう。ストレスは、言い返せば半減します。
    嫌味な女上司には、軽く見られぬよう男性社員を味方につけることは出来ませんか?

    離婚は夫に裏切られ辛かったと思います。しかしそんなこづるい人間は幸せになどなれないですよ。必ず、こづるい性格なりの返り討ちに遭うはずです。私もいじめ女から退職いじめに遭いました。表面上は天使のように振る舞い、相棒を使って直接攻撃させ黙って見物、口汚い罵りをさせ、散々罵倒された頃合いを見計らって止めに入るこづるさでした。こちらを悪者に追い込んで平気な顔をしていました。

    今この女性は幸せでないと私は思います。必ず、人にした嫌なことがその人に影を落とすから、自分の意地悪な性格により人生に悪影響があるはずです。

    いじめられた側の私は今遥かに上等な職場で働いています。辞めさせられて良かった!とすら思います。本当の幸せってわかりませんね。少なくとも、私はこずるい人は幸せになれないと思いますよ。

    トピ内ID:9169802371

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    お疲れさまです。

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    ピーチ
    毎日、お疲れさまです。

    つらい思いをされましたね。
    私は、母子家庭で育った者です。
    母は、大変な思いをして、私たちを育ててくれました。
    私たちは、母を誰よりも尊敬しています。

    子供たちが、大きくなったら、必ずペコさんの支えになってくれます。必ず。


    きっと、今が一番大変な時期なのだと思います。
    もうしばらく、堪えてください。
    必ず、堪えた自分に感謝する日が来ますよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4214397696

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    応援してます

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    美生
    お辛いですね。
    トピ主さんの抱える本当の苦しみや辛さは、トピ主さん自身にしかわからないことと思いますが。

    当事者でないから、敢えて言わせて頂きます。
    一度は人生を伴に生きていくと決めた伴侶を裏切り続けた揚句、騙して突き落とした元夫。
    悪いご縁が切れて良かったのですよ。

    今はとてつもなく大変なのだと思いますが、明けない夜はありません。

    泣きたい時は泣きましょう。
    私は泣いて澱を吐き出し、辛い時には笑らいます。


    女性上司は器の小さな人間なんです。
    人の上に立つ器がないので、彼女自身が余裕がないのです。
    憐れんであげたら良いのです。

    会社はあなたを採用したのです。
    彼女に遠慮したり萎縮する必要はありません。

    誠実に懸命に生きて仕事をしていれば、周囲の真っ当な人間は、あなたを理解し認めてくれます。
    大丈夫!

    お母様の事、お子さんの事は切ないですね。
    お子さんの年齢によっては、しっかりお話した方が良いかと思いますが…。

    お母様には、言われる事の辛さを伝えられませんか?
    行政に相談されてみましたか?


    現実の世界ではお会い出来ませんが、応援してます。

    トピ内ID:5842756131

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    トピ主です

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    ペコ
    みなさん、レスありがとうございます。

    もっと辛口のレスがつくことを覚悟し、それを糧にしなきゃ!と思っていましたが、温かいレスばかりで、本当に涙が止まらなくなりました。
    (今も泣きながらレスしてます)


    子どもたちのことも心配です。
    先週から上の子だけが実家では寂しいということで、姉妹二人で泊まらせてます。
    (実家から職場は遠いので、私は週末だけ実家へ子どもに会いにいきます)

    自宅で一人はとても辛いです。寂しいです。
    子どもたちもしょっちゅう携帯に電話をかけてくるので、寂しいのかもしれません。
    「ママがんばるからね、寂しい思いをさせてごめんね」って口には出しませんがずっと考えてしまい、胸が苦しくなります。

    本当にいつかいつか、この苦しさから抜け出せるように希望をもって生きたいと思います。


    「押し潰されない方法」
    それは、顔も知らないみなさんからの温かい言葉でした。
    本当に本当に、ありがとうございました。


    元夫がなんだ!女上司がなんだ!母の言葉がなんだ!
    私は母です。潰されるわけにいかないぞ。
    また明日からがんばります!

    トピ内ID:4493875487

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今に子供が味方してくれる年になってくる 

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    🙂
    ながいき
    子供を母親に預けた時に 子供からも母親の様子を聞いた方がいい、多分そのような事ばかり言うなら 行動も老人特有の行動が出てきているかもしれない。

    仕事場の変な上司には 子供の話を 楽しそうにしてやれ。そういう上司は 人が落ち込むと 大喜びするから、用心ね。仕事も慣れるのは ブランクが空いてなくても 職場の雰囲気によって 違ってくる、特にパワハラがいたら 緊張して仕事もミスしやすくなる。絶対に辞めるな。

    パワハラの奴は人を辞めさせるのが 生きがいだから 辞めなければ あなたの勝ち。悪い元夫には 子供とは接触させない事、 母親が悪いと 吹き込むかもしれないから、子供と面会時は 必ず付き添う事。

    トピ内ID:8469575441

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    人は変えられないが自分は変えられる

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    mike
    トピ主さんすごく頑張ってらっしゃいますね。そういうお母さんを見て育ったお子さんは、きっと素晴らしい大人に成長しますよ。他の方もおっしゃってますが、明けない夜はありません。暗くて長いトンネルもいつかは抜けるんです。

    タイトルの言葉通り、意地悪な上司も嫌味な母親にも、文句を言うことは出来るかもしれませんが、それで人は変えられません。だから自分が変わりましょう。
    離婚は済んだことなので、もう考えないようにしましょう。そんな男と切れて良かったし、子供達が成長した時、お父さんが浮気しているのを知ったら心に傷を負ってしまいます。そうならなくて良かったと思いませんか。トピ主さんを支えてくれる素敵な男性が現れて、彼らの良きお父さんになってくれる、なんていう未来があるかもしれません。そういういい未来をイメージしましょう。
    仕事は1日も早く慣れて1人前になれるように努力です!仕事が出来れば周囲の対応も変わってくるはずです。上司だって、いつまで上司であり続けるか分からないですよ。もう夏休みも終わりだし、母親はしばらく疎遠にしたらどうですか?
    トピ主さんが笑顔で過ごせるように願っています。

    トピ内ID:4328645563

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    応援します

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    ドルレアック
    40代女性です。
    おつらいですね。どうにもならない状況ばかりが重なってしまったのですね。

    子供の頃、父方の祖母の嫁(つまり私の母)いびりが凄まじく、ストレスで母は何度も倒れました。
    その度母は自宅療養。祖父母と父は母を責め、看病も一切やりません。

    当時9歳だった私は、お小遣いでゆでうどんを買い、小鍋にお湯を沸かし麺つゆとうどんを放り込んだだけの「煮込み素うどん」を母の昼食に作ってから学校に行っていたそうです。記憶にないのですが…
    後々母に、あのうどんがあったから乗りきれたと言われました。うどんがあんなに伸びるものだとは知らなかったとも言われましたが(笑)

    私のようなアホガキでも9歳でそんなでしたから、トピ主さんのお子さんなら大丈夫!
    今が底で後は上がるだけです。
    しんどいとは思いますが、吉本新喜劇やきみまろのDVDでも見て今を笑いとばして下さいね。

    トピ内ID:5594665819

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    「簡単です。」

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    通行人A
    「なんとかなる。」と自分に言いきかせてください。
    この世は自分だけの考えで動いてはいません。
    目の前のことだけひとつひとつこなして行って下さい。

    以上よろしく。

    トピ内ID:5405902462

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    自問自答集

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    😠
    がんがん
    おつらいですね。

    私は男性ですが、トピ主さんと同じような状況になったことがあります。

    とのときの自問自答集をご参考までに。


    Q1.つらい。逃げたい。面倒くさい。何もかも放り出したい。

    A1.それで楽になるのか。もし本当に楽になるなら今すぐ逃げる。
    でも結局、逃げれば後で余計な手間が増えるだけ、って分かってる
    から今頑張ろう。


    Q2.こういうふうに思われるんじゃないか、こんなこと言われるんじゃ
    ないか・・・

    A2.「自分を直接助けてくれない人」に気を遣って、結局何になるのか?
    もし実際、「自分の面倒を肩代わりしてくれる人」がいたなら、
    その人には精一杯気を遣う。でも何も助けてくれない人に自分が
    どう思われても、何を言われても、自分には何の実害もない。
    そう考えると、気にするだけバカみたい。

    ご参考になれば幸いです。(時にはサボリも必要ですよ!)

    トピ内ID:2481956381

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    幸せになれるますよ

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    🐤
    スギ
    今はとても辛いかもしれませんが、このことが後から思うと
    幸せにつながるって事が良くありますよ!

    地獄のようにつらい毎日を味わうとそれを乗り越えた時
    小さなことでも感謝できるし、ありがたみがわかります。

    今は悲しくて信じられないかもしれませんが、絶対にいい思い出に
    なるときがきますよ。

    2人の娘さんがそばにいるから大丈夫です。辛いのはもう少しですよ!

    トピ内ID:1952193577

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    ありがとうございます(2度目です)

    しおりをつける
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    ペコ
    再度みなさま、ありがとうございます。

    今週末子どもたちに会いに実家へ来ましたが、明日は(日曜なのに)休日出勤のため、子どもたちを寝かせてから自宅へ戻りました。

    具体的なアドバイスもいただき、本当にありがたいです。

    元夫とは、子どもたちのために「意地でも離婚届に判を押さなければよかったのか」と考えたこともありましたが、そんなことを考えても仕方ありませんね。
    子どもたちには全く会いにきませんが、その方がよかったかもしれません。

    職場の上司にも絶対に負けません、辞めません。負けたら悔しいですよね。
    たしかに気を遣っても仕方ないので、与えられた仕事をこなすことのみ集中していきます。

    そして母のこと。
    母は私が反論すると、必ずいじけてしまい話になりません。先日も「もうやめてよ」と言ったら「じゃあお母さんは喋るなってことね。ハイハイ分かりましたよ!」で、しばらく口もきいてくれません。昔から同じです。
    でも娘たちの面倒は見てくれているのでそこは感謝しつつ、話は聞き流すことにします。

    いろいろ参考に実践させていただきます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:4493875487

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分に負けるな、がんばれ主さん。

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    ひとり
    辛いですね。愚痴こぼしのできる友人はいないですか。
    小町があってよかったですね。

    元夫とその妻に慰謝料を請求できる期間は過ぎたのですか。
    何もかも気が晴れない状況でつらいですね。一方的な離婚て酷すぎる。彼らに罰が当たると良いと考える私です。

    元夫に子どもは面会できていないのですか。
    もし、そうならデジカメにでも、短冊の文言を映して、元夫に子どもたちの想いを伝えたらよいと思います。

    強くなろう主さん。上司にがんばりますという気合のある言葉を吐いて、味方につけていく努力してみましょう。
    晴れない日は来ない。絶対晴れる日を増やしていきましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:1537446807

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    応援してます

    しおりをつける
    🐤
    ピエール
    かわいいお子さんが2人もいるんです、幸せですよ!

    お子さんは頑張ってるママの姿をちゃんと見ていてくれると思います。

    あと、自分の母親なんですからちゃんと気持ちを言えばいいと思います。

    トピ内ID:8184833237

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    お母さんにも「ありがとう♪」を。1

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    😉
    みぃ
    お母さんのことですけど、
    面倒をみてくれているというのはかなり助かりますね!

    お母さん、けっこう大変だと思います。
    うそでも感謝しろとはいいませんが、嫌なところは心の中だけに吐き出して、
    声に出すのは感謝している部分だけにしてみてはどうでしょう?

    「いつもありがと!お母さんが面倒を見てくれるからやっていける!」と。

    わたしの母は、たまにですが姉の子どもたちの面倒をみることがあり、
    「かわいくてたまらない気持ちは本当だけど、やっぱり疲れちゃう」
    って、わたしにぐちをいうときがあります。

    そういうとき、わたしは、

    「お母さんは、いつも面倒をみてあげて優しいねー♪
    30代のわたしでも疲れちゃうんだから、お母さんはもっとでしょ。
    たまには無理って断ってもいいんじゃない?」

    わざとそういうことをいいます。そうすると母は、
    「ぐちをいっちゃったけど、やっぱりかわいいし、大丈夫。」
    っていう風になります。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:3547206890

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    お母さんにも「ありがとう♪」を。2

    しおりをつける
    😉
    みぃ
    母のぐちをきいたときに、まちがっても、
    「かわいい孫たちに会えてお母さんだってうれしいでしょ」とか、
    「そんなこといったら子どもたちが来てくれなくなっちゃうよ」とか、
    そういうことをいってはだめなんだと気づきました。笑

    母は、自分の「大変」っていう気持ちをわかって欲しいだけなんです。

    「お母さんはやさしいね。お姉ちゃんも助かってるっていってたよ!」

    そういってもらえるだけで、前向きに孫たちに向き合えるようです。
    母が意固地になって「孫になんて会えなくて結構。(怒)」ってなったら
    姉だって困っちゃいますしね。
    (遠方に住むわたしは、そんなことしかできません)

    ペコさんも、
    お母さんの良いところや感謝すべき部分を一生懸命みつけて、
    それをきちんと声に出して伝えるようにしていたら、

    ペコさんのお母さんも少しは気分が明るくなって、
    お子さんたちの良いところを見つけようかなっていう、
    気持ちの余裕もでてくるのではないでしょうか?

    他の方たちも仰っているように、
    ペコさんの努力は、ぜったいに報われます。

    いまはがんばってください。

    トピ内ID:3547206890

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