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    夫の本心がわからない

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    流れ星
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    皆様の意見を頂戴したく今回投稿させていただきます。
    夫 50代前半・医療従事者
    私 20代後半・専業主婦
    お付き合いの期間約2年、結婚して1年になります。
    お互いに初婚で、結婚式は挙げず籍だけを入れました。
    今回の相談というのは、夫の考えがわからなくなってこのまま結婚生活を続けるか、離婚をするかで悩んでいます。
    夫の性格は短気です。気に入らない相手や物、また言われた事に対してそれはそれは引くぐらいヒドイものです。それで何度も私自身泣かされました。怒っていない時はおだやかとまではいきませんが、普通です。仕事のトラブルは特にありません。また人付き合いを全くしない人です。
    会話も会話にならず、ほぼ政治などにもっていかれ、テレビも常にN○Kですし、車内の音楽もオペラかクラシックが常に流れている状況です。普段の生活は申告してやっと10万もらい、そこから支払いや生活費になっています。もちろん給料明細も通帳も一度も見せてもらった事がありません。半年切ってない髪がバサバサになり、「美容院代をください」というと、伸ばせばいいと言われ、また食にうるさく、調理も細かく指示されます。ただ一つ希望を持っていたのが、子供でした。出会ってから今まで、そういう行為があったのですが、夫のいったところを一度もみた事がありません。だからといって問い詰めたりした事はもちろんないですし、「重い・・軽くなれば持ち上げられる」と言われたので私は標準をかなり下回る10キロ以上まで痩せました。そしたら今度は違う理由をつけられ、話題を避けられました。「今度一緒に病院に行ってみない?」と言ってもみましたが、「絶対できる」と言い切って1年経ちました。ここ10ヵ月そういう行為さえないです。愛情から情になっていましたが、その情さえもなくなりかけてます。どんな事でも遠慮なく意見ください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3268290178

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    どうしてそんな男性と結婚したの? あなたの本心こそ解りません

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    疑問
    2年付き合ったなら、そこそこどんな人か解るでしょう?

    それでも結婚したのは何故?

    年もずいぶん違うし、50代なら、そういう事が好きなお盛んな人でない限り、そちらの方はどうでもよくなってくる頃かと

    私にはあなたの方が理解できませんけど

    わざわざ、そんなに年齢差があっても一緒になるには、男性としても人間としても同年代の方より魅力があったからではないのですか?

    トピ内ID:3596328353

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    ???

    しおりをつける
    珊瑚
    2年もつきあって、そんな欠点だらけのオッサンの本性が見抜けなかった
    トピ主さんが、私には理解できません。

    トピ内ID:2516843398

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    何故、結婚したの?

    しおりをつける
    😨
    ゆん
    付き合っていれば短気な性格も分かったと思うのですが、まして趣味も違い過ぎますよね?
    テレビも音楽も自分の趣味とは違うってかなりストレスでは?

    私もかなり年が離れた方と結婚するからには、人間的に素晴らしいとか、彼といて自分が成長出来るとか、そう言うのだと思うのですが、申し訳ないですが、主さんのご主人は何も良い所がないかと…。
    50代ならお給料だってそこそこ良いでしょうし、それなのにイチイチお願いしないとお金を貰えないなんて私なら耐えられないです。何が良くて彼と結婚したのでしょう?ゴメンナサイ。

    トピ内ID:3415215653

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    あの~

    しおりをつける
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    はんひ
    まぁ、よく文句が次から次へと出ますね(苦笑)
    読まなきゃいいんだろうけれど辟易します

    「そんな旦那はヒドいわぁ、あなたかわいそうね」と言ってほしいのでしょうか

    ご主人、50代?
    そんな歳まで一人でいれば「自分のやり方、自分のペース」は確実に出来上がっています

    そんなの考えたら分かりそうなもの
    そこに考えが及ばないあなたが間抜けだったっていう事

    他人は変わりません、余程あなたにべた惚れじゃない限り、文句ばかりの他人に寄り添えない妻なんて、魅力ないよ

    それから「夫がいったところを見た事がない」って何だ?
    そんな事をここで晒して何の生産性があるの?

    ご主人が他の人に「俺、女房じゃなぁ(苦笑)」なんて言っていてもギャァギャァ騒がないの?

    匿名だからってご主人を侮辱し過ぎ、ヒドい女ですよ

    あまり専業さんはと言いたくないけれど、嫌なら働けば?と要らぬ事まで言われそうですよ、これじゃ

    トピ内ID:1192579275

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    一般論

    しおりをつける
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    椿
    男性は45歳も過ぎたら
    性欲は衰退しますよ。

    きっとお付き合いされてた時は ご主人も頑張っていたんでしょうが

    結婚された今 あなたを喜ばす事に 億劫差を感じるのでは?


    あなたはまだ若い
    まだまだ やり直しも出来ます

    ご主人を待っていても
    期待はできませんよ。


    離婚理由の
    性格の不一致は性の不一致でもあるのです。


    あなた奥様ではあるけど家政婦扱いですね…

    トピ内ID:3705894561

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    新たな人生に向けて

    しおりをつける
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    最悪夫
    もう我慢しなくていいですよ。
    専業主婦とのことですが、今から自立に向けて仕事を探してみては?

    専門家の方曰く「今後もどんどんハードルを上げていくから」と
    アドバイスを受けたことがあります。

    「万が一、暴力行為があった場合は、即警察に通報しなさい」と言われましたが
    この手の男性は、世間体が重要なのでめったに手を出すことはないかもしれません。

    ですが、決して我慢などしないでどなたか身内の方にも相談してみてください。
    応援しています。

    トピ内ID:8406815000

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    うーん。

    しおりをつける
    😨
    夏美
    夫50代半ば、娘20代前半の夏美お母さんです。夫と娘が結婚するとは思えず、混乱してしまいそうです。何故結婚したのか、聞きたい位です。

    トピ内ID:9783559099

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    問題はご主人の本心ではなく

    しおりをつける
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    おばさん
    <あなた>の本心です。

    あなたはどうしたいのですか?
    何故こんな男性と一緒にいるのでしょうか?

    こういう状況では
    早いうちに離婚された方が良いかと思います。

    ただ。
    あなたが専業主婦という事が気になります。
    経済的に自立していなければ結局‘誰かに依存する’しかありません。
    「一人では生きて行けないから結婚」を選んだとしたら、元凶はそこです。

    まずあなたが精神的にも経済的にも<自立>する必要が有ります。
    自分一人で生活ができ、精神的にも安定して充実していれば
    こんなどこも良い所が探せない男性に依存する必要はありません。

    自分ではできないから「誰かに幸せにして貰おう」と
    自分の幸せを<他人>に委ねてしまうと
    その人の一挙一動で、自分の幸せの量が乱高下してしまいます。とても危険です。
    幸せは<自分の心の中>にあるもので、人や、増して物や条件でなれるものではありません。

    まず、自分一人でしっかりと<自立>して下さい。
    お若いのですから、仕事を持ち、生きがいを見つけ、自分を充実させて下さい。
    そうすれば結論は自ずから見えてきます。

    トピ内ID:7746359063

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    質問になっちゃいますが

    しおりをつける
    🐷
    ふぅ
    私もどうしてそんな方と一緒になったのか、聞きたいです。

    結婚後豹変してしまったのでしょうか?

    トピ内ID:5864901485

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    私にも分かりません

    しおりをつける
    💋
    minka
    どうしてこの男性と結婚したの?
    お見合いですか?

    トピ主さんのコメントを見て、その男性のいいところが見えないのです。
    いいところはあるんですか?

    まだお若いんだし、他の方とやり直した方がいいと思います。

    50代ならあと20年もしないうちにおじいちゃんになりますよ。
    歳とって性格が丸くなるか、もっと酷くなるか、さあどうでしょう?

    お子さんをお望みなら早く離婚して次に行かないと!

    トピ内ID:4775453961

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    我慢は体に毒です

    しおりをつける
    ひまわり
    一生夫の価値観を押し付けられて生きていくのって辛いですよ
    お給料も教えてくれないって何故かわかりません
    料理も細かく指示を出されてって私も結婚した最初の頃ああでもないこうでもないという夫に対してじゃあ切って、じゃあ作ってと言っていた覚えがあります
    いろんなことできないできないといってわがまま言ったほうがいいですよ
    家政婦でも雇えばいいのにと正直思ってしまいます
    資産家ですか?
    老後の資産狙いならそのまま結婚していてもいいかと思いますが・・・・
    でもあまり幸せに思えなそうです・・・・
    パートぐらいして自由になるお金増やしたほうが楽しそうですが・・・
    わがままをもっと言ってみる
    聞いてくれないなら本気で離婚を考えてもいいかもしれません
    もっとトピ主さんが子供になってわがままになったほうがいいですよ
    >テレビも常にN○Kですし、車内の音楽もオペラかクラシックが常に流れている状況です。普段の生活は申告してやっと10万もらい
    好きなテレビをこれから見ます宣言、好きな曲を車で聴きますと宣言
    生活費足りません給料教えてください
    この要求が通らないなら本気で考えてもいいかもしれません

    トピ内ID:5150144533

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    今ならやり直せる

    しおりをつける
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    バカボンの母
    まだお若いのに、お気の毒です
    ご主人とかなり年齢差があり、かわいい新妻のはずなのに、その態度ですか?

    私は、貴女の辛さはわかりませんが、新しい職を見つけて離婚なさった方がいいと思います
    50代の男性と20代の貴女 あなたにとってこの先何の魅力がありますか?
    たとえ、お願いして子供ができたとして、本当にしあわせになれるんでしょうか?

    子供にとっても、おじいちゃんパパ(私は爺パパと読んでいます)、いいんでしょうかね(全ての爺パパのことではありませんので あしからず)
    たとえ子供は大事にしても、貴女への態度は変わらなさそうな気がしますが…

    私の娘なら、とっとと連れて帰りますね
    子供もいないのなら、もっと心から愛し合える人 探してほしいです

    トピ内ID:6604589047

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    人生やり直した方が・・

    しおりをつける
    blank
    ほんぽ
    本当にどうしてそんな方と結婚なさったのか
    理解に苦しみますが・・・

    50代、そこそこ社会的地位もあるような男にとって、
    20代の若い奥様はアクセサリーみたいなものなのかもしれませんね・・
    そのあなたを全く尊重しない態度からして。

    多分このままだと自己犠牲の人生になりそうな気がします。
    お子様ができないうちに、人生やり直したほうがいいんでは?

    トピ内ID:5268681297

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    別れましょう

    しおりをつける
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    matakai45
    そんなおじさんと何を思って結婚したのですか?
    給料が良くて専業主婦になれるからかな。
    いきなり老後の生活みたいですね。
    20代後半なら人生まだ長いですよ、老後には早すぎる。

    50代となれば人生経験を誇示したい年代です。
    だから口うるさくああしろこうしろと言う。
    彼の本心は結婚した以上は全て受け入れろだと思います。
    そういう年代だし、そう思って生きてきた。

    他トピにも書きましたが
    かなり年上の男性とつき合う女性は必ず情があると言いますね。
    情と言うのはもっと重いもので
    若い時の情だと思っていたのは固執か淋しさです。

    上手くいかない結婚生活への諦めがつかないのですよね。
    もう少しこうなれば、ここだけでも変わってくれればと思っている。
    やっぱり年の差は上手くいかなかったと言われるのが怖いですか?
    それは結婚生活への固執であり彼への情ではない。

    そうして勘違いしてバサバサ頭で泣かされている間に時は過ぎますよ。
    子供を産んで育てたいなら、それが可能な男性を見つけましょうよ。

    トピ内ID:0374132908

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    ズバリ!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    疑問さんのレスに全く同感!!!!

    トピ内ID:4874819653

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    疑問です

    しおりをつける
    😑
    もこもこ
    余計なことかもしれませんが、ずいぶん年齢差がありますよね?
    どういうきっかけで出会ったのでしょうか?
    20代で結婚を決意したということは、旦那様のことをよっぽど好きだったとか、何か特別な理由があったとか・・・
    トピ文を読む限りでは前者とは思えませんが・・・
    夫婦生活のことも50代ともなれば、プライドもあるでしょうしね
    横ですが、昔観たドラマの”冬彦さん”を思い出してしまいました
    結婚生活を続けるのは難しい気がします

    トピ内ID:2027736755

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    50代で初婚?

    しおりをつける
    💔
    ホンコン
    そんなご主人とどうしてご結婚されたのですか?
    それも50代で初婚。普通は何かあると思うでしょう?
    Hももう無理だと思いますよ。

    2年もお付き合いしてご主人のことを見抜けなかった
    トピさんが悪いです。

    ご主人のどこが好きでご結婚されたの?

    お金?

    トピ内ID:9093563361

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    お父さんくらい年齢離れてますよね?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    ご主人の考え

    同じ男である僕にもわかりません。

    ただ、

    >そういう行為があったのですが、夫のいったところを一度もみた事がありません。

    これってご主人にとっても実はかなり厳しいポイントなんじゃないのかな?
    全くの淡泊でなければ、男として辛い思いをしている可能性はあります。
    でも50代で、仕事も心身共に負担が大きそうなことを想像するに、機能低下だとしてもやむを得ないのかなと思います。

    仮にその点が改善したならいろいろ好転することも考えられますが、難しそうですね。

    トピ内ID:4875561170

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    皆様ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    流れ星
    投稿した本人です。
    お忙しい中、ご意見くださった皆様、ありがとうございます。愚痴のような文章になってしまい申し訳ありませんでした。
    出会いのきっかけ彼は父の会社の同僚で、「親を亡くした彼を元気付けてあげて欲しい」と父から言われ・・というところからでした。私はその頃、ある事をきかっけに社会不安障害とうつ病を併発し、同年代の彼にも別れを告げられ、家に引きこもっていました。最初あった印象は穏やかな人でした。随分年上だったので、人生経験もあるだろうと、どこか安心感をおぼえていたんだと思います。まだ付き合っていない時はたまに食事に行くぐらいだったので、特に最初の印象と変わりありませんでしたが、付き合いはじめて「あれ?」と思う事がいくらかありました。好きという気持ちの方が大きく、あまり気に止めなかったのかもしれません。今より普通の会話ももっとできていたように思います。彼は一度も私の実家に挨拶に来た事はありません。母と妹は最後まで結婚を反対していました。ご意見の中にあったように、依存してしまっていたのかもしれません。社会に出る恐怖よりはこの生活を我慢しようと自分で決めてしまっていました。

    トピ内ID:3268290178

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なるほどね

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    blank
    matakai45
    社会で働くのが嫌か怖いかのどちらかだと思っていました。

    父は家に引きこもっている娘を何とかしたかった。
    どちらにもメリットがあるという気持ちで
    親を亡くした高齢独身同僚に話を持ちかけた。
    実家に挨拶もないのは父が承諾したからでしょうね。
    母や妹にはこの構図がはっきり見えていて反対したと。

    貴女も結婚前後は救われたような気になったでしょう。
    自分が悪かったと卑下することはありませんよ。
    実はこんな気持ちで結婚した女性は多いのです。
    その後は千差万別ですけどね。

    この状況をトピ主一人で突破するのは難しい。
    夫との仲をいい方向に改善できるとは思えないし
    怖くて社会に出られないなら自立も無理。

    今頼れるのは実家だけですが相談しましたか?
    父の目が気になるとかで言えないのではないですか?
    父は現状を知らずで安心しているのかもしれませんよ。
    特に母は挨拶もないことに理不尽な思いがあるだろうから
    味方になってくれると思います。
    明日にでも話しましょう。

    トピ内ID:0374132908

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    前向きに

    しおりをつける
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    流れ星
    matakai45様
    全くおっしゃる通りです。最後まで目を通してくださり、またここまで理解していただき本当にびっくりしました。ありがとうございました。
    父には以前、「あなたの将来を考えるとこうする他ない」「似たもの同士合うんじゃない?」と言われました。
    一度だけ「子供ができないかもしれない」とメールで漏らしたことがありましたが、父からの返事はありませんでした。以来父と全く話はしていません。
    十数年前に私の両親は離婚しています。何でも母には命令口調の父で、父からの一方的な離婚でした。
    母はいつも味方でいてくれました。「そんな所に嫁に出す父親がどこにいるのかね」「もう帰ってきなさい、後はどうにかなるんだから」と言ってくれてます。諦めが悪い私をみかね、先日、知らない間に母が離婚届けを取ってきてくれてました。
    夫は医者でした。夫の親戚に結婚の報告に行ったとき「もらってあげる」と笑って言われた事がありショックでしたが、必死に笑顔で返したことがありました。
    二人で生きる喜びを共有したかった・・。でももう迷いはありません。これは1つの人生の経験と思い、新たな人生を歩みます!

    トピ内ID:3268290178

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お父さんが問題でしょうか

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    りさ
    トピ主さんの実父を悪く言って申し訳ありませんが、
    親を亡くして辛い同僚がいたとして、自分の娘を引き合わせてみる意味がわかりません。親子近い年齢差もあるのに。

    まったくもってわかりません。

    お父さんとも距離を置かれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2899998073

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    そうします

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    りさ様
    レスありがとうございます。
    父を信じていたんです。きっと。
    頑張って働いてくれた・・・たくさん迷惑もかけた・・・。
    父親ってこうなの?そんなはずない・・と、自問自答しながら・・。
    わかりませんが、私がちょっと鈍いんでしょうか。
    現在は拒否反応が出てしまいます。顔を合わせる事はもちろん、話もしていません。
    感謝する面がありながら、拒否してしまう、なんというか悲しさとか苦しさみたいなものがありますが、
    あまり考えないようにしています。

    トピ内ID:3268290178

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    良かった

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    matakai45
    実家に父がいるから戻れないのかと思っていました。
    母のところに行けるのですね。良かった。
    甘えられる時は世話になればいいのです。
    優しい中に居ると社会に出る怖さも徐々に和らぐと思います。

    今の50代60代は女性は下だという意識が強い。
    何でも一方的な思い込みで体裁を整えればいいと思っている。
    そういう風に育っていて、それが通用した時代だったのですね。
    モチロンそんな人ばかりではありませんが多いのは事実。
    父も夫もそんな時代の遺物であり
    トピ主さんの二人で生きるいう気持ちは理解できないのです。

    余談ですが父の離婚理由も何となく想像がつきます。
    30年程前は離婚する人を馬鹿にする風潮があった。
    でもこの20年で離婚も増えて再び独身を謳歌する人もいるし
    離婚していることが重荷になる時代でもなくなった。
    若い時にそういう自由がなかったこの世代は
    男女共に離婚への変な憧れがあり、それを手に入れたくなる。
    この世代と話しているとそう感じることが多いです。

    トピ内ID:0374132908

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    離婚に向けて頑張って

    しおりをつける
    blank
    koro
    いまどき10万円では、家政婦も雇えません。
    >また食にうるさく、調理も細かく指示されます。
    >夫の性格は短気です。気に入らない相手や物、また言われた事に対してそれはそれは引くぐらいヒドイものです。それで何度も私自身泣かされました

    家政婦なら、上記のような雇い主なら既に退職しているでしょう。
    トピ主は、妻とは名ばかりで、無料の家政婦です。
    目を覚ましましょう。
    20歳以上年が違ったら、普通は大切にして愛します。
    トピ夫はケチだし、おはなしになりませんね。

    トピ内ID:6047703852

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    そうなんですね

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    matakai45様
    お返事くださりありがとうございます。
    50代の夫、60代の父・・性格は違うものの、変にプライドが高かったり、夫への意見・反抗が許されないところはとても似ているように思います。
    おっしゃること納得できます。今までの事もなんとなく繋がります。
    今でこそすぐに離婚できる世の中になっていますが、昔の女性は本当に苦労されていたんですね。
    多少病気のせいもあるかもしれませんが、時折、現実逃避してしまいがちな自分を情けなく思います。
    生きる事に躊躇することのなかった過去と真逆の今、疑問や矛盾、劣等感・・。
    その無限のループから少し抜け出せたら、未来への希望が生まれそうな気がします。
    それが今なんじゃないかと、matakai45様のレスを読んでそう思いました。
    初めての結婚生活でしたが、逆に得られたものは大きかったかもしれません。
    今ひとつだけ夢があります。いつか子供が授かって、自分と同じぐらいの歳になったら聞いてみたい事がある!という夢です。
    自分の歩幅で頑張ります!matakai45様、感謝の気持ちでいっぱいです!!
    本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:3268290178

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    頑張ります

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    koro様
    レスありがとうございます。
    家政婦・・今思うとそうですね。自分が働けないという申し訳なさが常についてまわっていました。
    どうしていいかわからない気持ちが今回こちらで相談するきっかけになったんだと思います。
    年上だから理解してくれる、広い心で受け止めてくれるという先入観がありました。
    そういうものが矛盾という形になって出てきてしまったのかもしれません。
    どの夫婦の方達でも性格や価値観の違いは多少なりともあるものだと思います。
    ですが、そういったものが解消されても、
    koro様のおっしゃる通り、お金にシビアだったり、子供を持てないかもしれないという現実的な問題は解消というのが困難でした。
    今回こちらで自分の悩みを皆さんに聞いていただいて、そして皆さんにアドバイスをいただいて、未来が拓けてきました。
    ありがとうございました。離婚を前向きにとらえ頑張っていきます!!

    トピ内ID:3268290178

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