詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚家への帰省、ホテル宿泊は不可?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    サボテン
    ひと
    結婚三年目、子供のいないパート主婦のサボテンです。
    夫婦ともに30代で東京在住、夫の実家は車で片道5時間のところにあります。

    夫婦で夫の実家に帰省すると、大人4人で交代で風呂に入るのは時間がかかる・義両親の住んでいる地域は温泉場として有名で日帰り浴場がたくさんある・義両親が日帰り浴場好きなどの理由から、ほぼ毎回風呂に連れて行かれていました。

    当然姑と入るわけですから、私としては恥ずかしく気まずい思いを強いられます。姑と二人きりになるため、そこで嫌味を言われたり将来(老後)よろしくなど夫がいる場面では言われないことを言われました。
    それがいやだったので、体を洗ってさっさとあがれば「入浴料がもったいない」と言われます。
    男三人兄弟を育てた義両親には「女性の生理」のことも頭になく、いい出せなくて女性用の風呂場に言ってから姑に言って、脱衣場でぽつんと待っていたこともあります。

    そのようなこともあり、私は義実家に泊まることがかなりストレスになっています。(生理の時は翌日帰るため固辞したのですが、姑に逆切れ状態で義両親宅での入浴するよう強く言われシャワーだけ使わせてもらいましたが、舅にも生理だと間接的に伝わり、すごくいやでした)

    上記のことが主な理由で夫と帰省についてモメています。
    私としては、義実家に顔を出したいが宿泊はホテルなどにしたいと希望を伝えたところ、夫はそれはできないと言います。

    夫が「それはできない」と言いますがムッツリして理由は言いません。
    そんなに泊まりたくないなら行かなくていい、と今年は義実家に顔を出していません。
    行かない!!と極端にならず、外に泊まる・二人で外出ついでに風呂を済ませてくる…等折衷案はすべて却下されます。

    義実家に帰省した場合、家に泊まらないのは非常識ですか?
    みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:3701059158

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    たまにぐらい

    しおりをつける
    😨
    長男嫁
    お気持ちはわかりますが…
    今年はという事は、行かれるのは年に一、二回ですか?
    疎遠にする気がないならそれぐらい我慢できませんかねぇ?
    人によって許容範囲は色々ですが、なんだかなぁ~
    ご主人のせっかく行くのに他所に泊まれるか!という気持ち、わかります。
    毒親であまり付き合いたくないなら別ですが…

    トピ内ID:3571749988

    閉じる× 閉じる×

    非常識という言葉は好きじゃないので・・

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    あえて使いません。
    常識という言葉には幅がありすぎるからです。

    まぁ、、しかし、外に泊まるってのは、たまに小町でも聞く案ですが、
    個人的には無しですね。
    それほど婚家を馬鹿にした行為はないと思ってます。
    それなら来なくていい。旦那さんと同意見です。

    それにしても、生理を知られるって女性は気にするもんなんですか?
    ほんのちょっとだけ生理がかかわる仕事してますが、普通に問い合わせ
    されてますし(当方男性です)人間として当然備わってる現象なので
    あって当然、まったく気にしないってのが個人的な思いでした。

    トピ内ID:5397056982

    閉じる× 閉じる×

    私も思ってました

    しおりをつける
    blank
    コンパクト
    義実家の距離と状況が似た様な環境の者です。
    私の場合は、6年目にして訪問を止めました。
    義実家に宿泊すると、夕飯後に雲行きがあやしくなり、
    最終的には家族揃って、私に対する攻撃となります。
    私1対相手3なので、どうあがいても負けます。
    夫はあくまで中立にいたいようで、
    全面的に私を支持するつもりはないようです。
    フォローも頼りなく、本当情けない夫です。

    お墓参りなど、最低限の行いをさせてもらって、
    長い滞在を避けたいと夫に提案しましたが、
    今まで数日宿泊していたのに、宿泊しなくなるのは、
    示しが付かないようで、それなら前向きに滞在できる時に、
    訪問を再会すればいい、と言われました。

    義両親は、最低な嫁だと思っているでしょうが、
    もう自分を守る事を優先したいです。
    悪のレッテルを貼られようが、構いません。
    幸い夫には、何が何でも訪問しろとは言われないので、助かってます。
    自分の事ばかり書いてすみません。
    ご主人と話合われるしかないかと思います。

    トピ内ID:7844995505

    閉じる× 閉じる×

    いかなくていい、と言われたのは、ラッキー

    しおりをつける
    blank
    はるか
    折衷案はないでしょ。行くからには、気持ちよく全て付き合え。と言う発想だし、出来ないなら行かない方がマシなんだと言う事でしょう。でも、行かなくて良いと言われたら、私は「ラッキー」と思います。だって、角を立てずに…なんて、所詮は無理ですよ。「家に来ておきながら…。付き合いが悪い」とかって。だから、行かない。旦那がそう言ったんだから、ほっといたら?どうせ、揉めます。

    トピ内ID:0925430730

    閉じる× 閉じる×

    泊まったことがない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    結婚3年目、30代の子どもなし専業主婦です。
    東京在住で夫実家は福岡です。

    これまで何度か帰省していますが、夫実家に泊まったことはありません。
    泊まったら?とも言われませんし、今後もホテル泊だと思います。

    私がトピ主さんならもう帰省しないですね。夫も行かなくていいって言ってるんだし。そんな姑、顔も見たくありません。

    トピ主さんもわざわざそんなイヤな思いをしに行くことないんじゃないの?

    トピ内ID:9729998073

    閉じる× 閉じる×

    帰省してホテルは普通はないかな

    しおりをつける
    💔
    匿名なのです
    非常識とか以前に、帰省していて翌日も会うのに、夜になったらホテルに泊まりに行くとなると、一般的な感覚からすると「なぜ?」とは思いますね。

    義理のご両親も「そんなに我が家に泊るのが嫌か!」(トピ主さんからすればその通りなんでしょうけど)と思うでしょうし、それぐらいなら、帰省自体をやめると仰るご主人のお気持ちはなんとなくわかります。

    義両親から頼まれてホテルに泊まるとかならまだしも・・・

    個人的には義理の実家が汚部屋でとてもじゃないけど泊れない!というならホテルもありだと思いますが、今回トピに挙げられたような理由でホテルに泊まりたいというなら、どちらにしろ義両親の不興をかうんですから、はっきり「お風呂には一人でゆっくり入りたいんです!」「今日は生理です!」とはっきり言ってしまうほうがなんぼかマシだと思いますが・・・

    まぁ、こればかりは個人の価値観の違いですから仕方ありませんが、帰省でホテル泊に関しては今回のケースからいえば、ないなと思います。

    余談ですけどお風呂に関しては4人で交代で入ると時間がかかるから嫌だという義母の意見は変わってると思います。

    トピ内ID:8941951861

    閉じる× 閉じる×

    貴方の実家へも泊まらないようにして説得

    しおりをつける
    いや~非常識ではないと思いますよ?私も義実家へ泊まるのは気を使って疲れてイヤなので、その気持ちを素直に夫に告げてます。訪問はいいけどお泊りは勘弁して欲しい。泊まりがけなら温泉宿に泊まりましょうと。ちょうど義実家は遠くて温泉が近くにあるので、こんな時でなければ宿には泊まらないからと外泊をしています。それに義実家は家族数に対して部屋数が少ないんですよね・・・それも理由にして泊まってません。ところで貴方の実家へは泊まっていますか?旦那さんからすれば「オマエの実家には泊まるのに」と不満に思う事でしょう ならば貴方の実家へも泊まらない方が旦那さんへは伝わりやすいのでは?片方だけ違う対応だと男性は「気遣い」への理解は不可能に近いですので無理ですよ 両方の実家を同じ頻度訪れるとか泊まらないとかしないと!私の実家へも泊まってません だから夫も自分の実家へ泊まろうとは言いにくいんですよ わざとその環境を作り上げたんですけどね!作戦成功ってやつです

    トピ内ID:5738575948

    閉じる× 閉じる×

    ホテル滞在アリだと思います。

    しおりをつける
    blank
    フロイ
    実際、私たち夫婦は毎回そうしています。
    トピ主さんと同じく子供はいません。

    もともとは義理実家と近居(15分ほど)で日帰りしていましたので、
    一度も泊まったことはありませんでした。
    夫の転勤に伴い遠居になり、帰省時は夫からの提案でホテルを予約しました。
    私ももちろん大賛成。
    夫は、双方に気遣いして疲れるより気楽なホテル滞在が良いみたいです。

    義両親は、最初は「勿体ない。うちに泊まればいいのに」と言っていましたが、泊まるとなれば、布団干しや、掃除なども負担になりますし、何より四六時中お互い気を遣ってヘトヘトになるのは目に見えていますので・・。
    非常識かどうかは気にしていません。ただでさえ移動に時間がかかるので、
    なるべく疲れないようにして、義両親とも楽しい時間をすごしたいと思っています。
    義両親は内心はどう思っているかはわかりませんが(笑)

    トピ主さんの義両親は、同居のシミュレーションをしたいのでは?と思いました。
    折衷案を却下するご主人は、世間体と、親にかっこ付けたいだけだと思います。
    ホテル滞在できないなら、帰省もしないでいいのでは。

    トピ内ID:8301679822

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    るう
    普通に泊まりますよ。ホテルなんて考えもしません。
    温泉に浸かるのも楽しいだろうしお義母さんの背中流すのも親孝行かな、と思うけど。

    さすがに生理の時は入れないけど、悪いことしてるわけでもないんだから
    堂々と入れませんと言うだけ。

    ただ単に義理の家族が嫌いなだけなのでは?
    自分の実家に帰省して生理だからってホテル取る?

    トピ内ID:2854125837

    閉じる× 閉じる×

    外泊は・・・

    しおりをつける
    🐤
    たま
    外泊するのは、やっぱり他人行儀すぎるのではないでしょうか。
    私の場合は、二人で外出ついでに風呂を済ませてくるでしたね。
    それがどうしてもダメなら、毎回生理ですと言ってお風呂を使わせてもらうとか。
    生理の件は私も経験ありです。布団に寝るにも気を使いますよね。
    私は夫の実家に帰省とぶつかったら、
    今度から病院でピル処方(遅らせるやつ)してもらおうと思ってます。

    トピ内ID:8962022461

    閉じる× 閉じる×

    「帰省しない」が折衷案では?

    しおりをつける
    blank
    yodo
    トピ主さんの案は、トピ主さんにとっての折衷案であって、義両親や夫さんには通じないのではないでしょうか?

    帰省するなら外泊したい、といって、帰省して実家宿泊強行と夫が言うなら、せめて…と初めて出す案であって、だったら帰省はしない、と言ってるなら、それが夫婦の妥協点だと思います。

    義両親の干渉が嫌なのは分かりますし、お気の毒と思いますが、そもそも夫の両親ですし、夫の実家ですから、夫が「帰省しない」ときめたら、それまでだと思います。

    帰省しなければ嫁のせいにされるのが嫌なのかもしれませんが、帰省して外泊しても結局同じことでしょう。なまじ帰省したことによって両親から聞きたくもない文句など聞かされる夫の身にもなってみては?

    トピ内ID:8587303340

    閉じる× 閉じる×

    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    ハイヌーン
    「帰省」ですからね。泊るのが当然といえば当然でしょうね。

    というより、本質は泊ることに問題があるのではなく、風呂ですよね。
    「二人で外出ついでに風呂を済ませてくる」は、いい案だと思うのですが。
    車なら夕方温泉に立ち寄って夕食時に実家到着、というのもいいでしょうし。
    お書きの内容が夫にきちんと伝われば、間に立って配慮してくれるものだと思うのですが、うまく伝わってないのか、それとも・・・?

    内容からすると、かなり風呂にこだわりのあるご両親(と夫)のようですから、なかなか大変かもしれませんが、粘り強く説得するということくらいしかないように思いました。

    トピ内ID:3060072678

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です  ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    ご意見ありがとうございます。
    個別の返信ができず申し訳ありません。

    補足させてください。

    私の実家は車で二時間で、結婚以来私たち夫婦で宿泊したことはありません。

    「泊まらないのは婚家を馬鹿にした行為」…夫はきっとそう思っているんだと思います。おそらく義理の両親も同じように感じるのではないかと思います。

    しかし「汚いから泊まりたくない」等の理由ではないのに…というのは正直な気持ちです。
    生理のことは、成人女性だからなかば当然のことですが「生理だから家のお風呂を使わせてください」とは言い出しにくいですし(もちろん掃除は自分がさせてもらいます)
    舅に知られるのも(同性の姑にだっていやです)抵抗があります(こうやって人目に触れる文で示すのも恥ずかしいです)
    確かに帰省するのは年に数回のことですが、我慢してお風呂に入る提案をいただいた方は「姑と二人きりの空間で嫌味を言われ、将来の面倒を要請される」ことも含めて我慢したほうがよいということでしょうか?

    ホテルに泊まる…合理的だと思うのですが。

    トピ内ID:3701059158

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    タイミングをずらして話す暇を与えない

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    風呂に行きます。
    服はサッサと着替えるか、相手が早い場合はトイレに行きます。
    洗い場では、相手が洗いだしたら、かけ湯をして入る。相手がすぐ入るならコチラは洗う
    常に行動をずらして、ゆっくり一緒に入ることを避けると
    嫌味と要求を言う暇は、ぐーっと減ります

    私は夫の実家が近いので、行って2人きりになると嫌味を言われるので
    2人きりにならないようタイミングをずらして動いてます
    かなり嫌味を聞く量は減りましたよ
    相手は口癖になってるから、嫌味の自覚もないでしょう。

    同居や介護の要望ですよね?
    泊まりたくないなら行かなくていい!とキレてくれて、行かなくて済んだようなので
    コレを度々繰り返して、あの嫁は失礼だと思われた方が、要望が減りそうですね。
    嫌われたくないとは思うのですが、好かれていた方が良いかどうかから考えた方が良いかも

    トピ内ID:6469869686

    閉じる× 閉じる×

    義両親にどう思われてもよいなら、はっきり言えばよいのに

    しおりをつける
    💔
    匿名なのです
    二度目ですが、トピ主さんは帰省でホテルに泊まることにすれば、きっと義両親も「ばかにして!」と思うであろうと推察されていますよね。

    それでもホテルに泊る事が合理的だと思うという事は、義両親を不快にしてもかまわないという開き直りと同じだと思います。

    それならお風呂での嫌味に言い返すぐらいの事、できるのではありませんか?

    もしくは「お義母さんとお風呂にはいると、なぜか主人と2人きりの時には言ってこない事・・・私からすると嫌味としか取れないような事や、将来の介護を強制するような事を言われる。私はそれが嫌なので、お風呂は別々に入りたいのです」と義両親に言ってしまえばどうでしょう。

    トピ内ID:8941951861

    閉じる× 閉じる×

    じゃあホテルに泊まったらいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    森のりすさん
    結局どうあっても義父母さん宅に泊まるのは嫌だという事ですね。では事前に予約して支払いも済ませておく(支払いを先に済ませておくのが出来るかどうか分かりませんが)事であなただけでもホテル宿泊を強行するか、ご主人の仰る通り帰省自体をやめるしかないですね。だって義母さんの事が嫌いなんでしょう?

    それにそんなに嫌なら「これこれこういう理由でどうしても泊まりたくありませんし、ホテルに泊まるのが合理的と思われます。婚家へはどう断るのがいいでしょうか」と最初から書くべきです。何のために「皆さんならどうしますか」と訊いたのですか?「私なら泊まる」と言われた時に「嫌味を言われても我慢すべきという事?」と反撃するためですか?

    それに生理だから嫌だというなら生理時の帰省は避ければいいだけの話です。もし生理の時(または生理にぶつかりそうな日)に帰省という話になったら、ご主人に「その日生理だから1週間ずらして」と言えばいいだけでは?もしかしてご主人に対しても生理話は憚られますか?結婚して3年も経つならそんな訳ないと思いますが。

    そんなに嫌なら人に訊かずに自分の考え方を貫けばいいのに。

    トピ内ID:0699193213

    閉じる× 閉じる×

    やはり人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    古女房
    一番大事なのは何ですか?
    それは主さんの気持ちですよね。
    色々なレスがありましたが人それぞれ、感じ方が違うのですよ。
    主さんとご主人が仲が良いのが一番です。
    なのに義両親という第3者が原因で仲が悪くなるなんて
    本末転倒だと思います。
    夫婦喧嘩とはお互いを理解してもらうための
    討論会みたいなものです。
    いっぱい、いっぱいしましょう。
    イヤなこと、良い事、折り合って折り合って
    長い人生を二人で歩くのですから
    片方が我慢をした時点で終わりです。

    トピ内ID:5808484725

    閉じる× 閉じる×

    そもそも「帰省」なのか

    しおりをつける
    blank
    愛子
    夫の実家を、便宜上婚家と言うのは仕方ないにしろ、
    私は帰省という言葉に疑問です。
    夫の故郷であって妻は違うのでしょう。
    嫁いだ訳でもなし。
    私なら「訪問」です。
    夫は、ただいまを言いますが、私は、こんにちは、です。

    さて、姑さんと入浴、これはないですね。
    たとえ誘われても断ります。
    そのうえ、逃げられない状況で嫌味、ですか。
    これは人権侵害ですね。

    生理の事、私も他人には知られたくないですよ。
    まして舅になんて!
    文字にするのも恥ずかしい、よ~く解ります。
    そういう女性は少なくなっているんでしょうか。
    姑さん、気配りなさ過ぎ、鈍感です。

    せっかくの温泉地、ホテルに泊まらなきゃもったいないのに。
    こどももいないのに、夫実家で何するんでしょう。
    私の夫なら、自分から言い出しますけどね。

    旦那さんの意識、変えたいですね。
    行かなくていいと思います。
    なぜ、トピ主さんばかりいやな目に遭いにわざわざねえ。

    トピ内ID:7932785042

    閉じる× 閉じる×

    理解できない・・・

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    ・ホテルに泊まる強攻策を使おうとしてるのに、
    「生理なので・・・」の一言がいえないって言う、
    ・義家族に生理期間を知られるのが恥ずかしいのに、
    トピ立てて自身の内情をさらす。
    主の重要さのバランス感覚が理解できないですね。

    あと、馬鹿にした行為の理由は関係ないです。
    行為自体が馬鹿にしてると囚われるのです。

    トピ内ID:5397056982

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です  ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    トピ主です、ありがとうございます。
    一度目の返信では、私の気持ちに同意してくださる方へのお礼ができていませんでした。
    とても励みになりました、ありがとうございます。



    匿名なのですさん、二度のレスありがとうございます。
    読んでハッとしました。
    確かに私の「ホテルに泊まりたい」を伝えれば恐らく失礼だと受け取る義理の両親でしょうから、「ホテルに泊まりたい」と言うなら、正直に言っても同じですよね。
    夫を介して伝えてもらうことばかり考ていましたが、今度自分で言ってみようかな。

    そして…もしも勇気がでずに言えなくてお風呂に行くことになれば、行動をずらすというのは是非やってみます。
    しかし意見をいただいて、やはり私は少し我慢をすべきなのかなという気持ちにもなってきました。

    みなさんは旅行なんかで女同士(姑と)でお風呂に入る時、お背中流したりしてるんでしょうか?そんなことは頭にも浮かばなかったけど、まさかそういうことも期待されてるのかな(汗)

    トピ内ID:3701059158

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    風呂屋に象徴されるもの

    しおりをつける
    blank
    zenzen
    風呂のことが論点だと見紛いそうになりましたが、よくよく読むと違うようですね。義父にまで生理だと伝わってしまうような流れに配慮のない感じ、嫌がっているのにシャワーを浴びさせる強引さ、2人きりのとき、嫌味を言いながら介護を頼む厚かましさ…そういう、あけっぴろげな感じというか、デリカシーに欠けるような雰囲気そのものが、どうしても、合わないんじゃないかしら?

    そういったこと全てを象徴するのが風呂屋の話であり、またご自分が、肌をさらすような密接な感じに特に不快感を覚えるタイプだったというだけで。

    相手の好き嫌い抜きにして私もホテルが合理的だし、生活のもっとも個人的な部分は分ける形でかかわれば(私の親兄弟や息子夫婦であれ)円満が続くと思うけど、何故か多くの人に理解されません。

    風呂のことさえ解決すれば良いのなら、私なら「家の風呂に一人で入らせて」とお願いする。または片道5時間なら日帰りで行きます。夫にはゆっくり泊まってもらって、車が一台しかないなら、夫が帰る日にまた5時間かけて迎えに行ってもいい。

    そもそも…何でそこまでして貴女が顔を出したいのかしら?とは思うけれど。

    トピ内ID:9060195936

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    春先小町
    私も子どものいない既婚者ですがサボテンさんのお気持ちわかりますよ。

    なぜか、レスをつけている方々は、トピ主さんの女性としての
    “奥ゆかしさ”を理解できない人が多いですね。

    私は女姉妹しかいないせいか、自分の体のプライベートなことを
    義父にまで知られるような状況は、やはり抵抗があります。

    これはもう、その人の生まれ育ちとか、感覚的なものなので
    子どもを産んで、年季が入ったらそんなことは平気になるというわけじゃ
    ない気がします。

    息子しか産んでなくてもデリカシーのある母親はいると思うので、
    サボテンさんのお義母さまの場合は、もともと持っていた本人の
    性質だと思います。

    ご主人も男兄弟ばかりのせいか?思いやりがないですね。
    生理の量が多くて痛みの酷い姉妹でもいたら生理中に移動(帰省)したり
    余所の家の風呂を使うことがいかに大変で気を遣うことなのか少しは
    理解できたと思います。

    何が何でもみんなで同じ行動をしないなら行かない方がマシ
    という義父母さんとご主人なのですから、生理のときは行かなくて
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1926177534

    閉じる× 閉じる×

    今にわかってくれるんじゃないかしら?

    しおりをつける
    💋
    今はおばちゃん
    お気持ち、分かります。
    でも、そんな事で悩むのはおよしなさい。同居に苦しんでいる方に比べれば、小さな事ですし、行かなければいいと思います。今のところは、ご主人が「行かなくていい」とおっしゃっているので、ここはその通りでいいんですよ。

    私の場合、無理して行っていましたが二人きりになると「子供を作らないの?」「男の子を産むように昔は言われたものだけれど」など、嫌な事を言われたし、「お正月に帰省しないのは考えられない」、という勢いでしたよね。
    でも、主人の妹はちっとも旦那さんのところへ行かないで、私たちが訪問すると、お正月でもずっとそこ(義妹の実家)にいるんですよ。姑も自分の娘には甘いのよね。だから私、わざと聞くんです「あら、ご主人のところへは行かなくてもいいの?」って。もちろん、明るくね。それで、「あら、いいお姑さんですねえ。うるさくないんですね」っていいます。

    これは、一例ですけれど、いつか反撃(よいタイミングで暴露!)を出来る日が来るんじゃないかって、そう思って過ごすのも、少しは気晴らしになるかもしれませんよ。がんばってね。

    トピ内ID:1856032651

    閉じる× 閉じる×

    我慢してまで行く事は無い

    しおりをつける
    blank
    ナンシー
    飛行機か新幹線を使っての帰省は、男性優位の義実家は
    高いお金を払って、家政婦をやりながら、義母の嫌味に耐
    えなければならない地獄の行事で、もっと大変だったの
    は義母達はJRのパス券で年2回の長期滞在でした。

    夫に訴えても聞く耳なしで、私を使って親孝行したいだ
    けと悟り、自分と子供達を守ろうと、高い子猫を買って
    きました。
    その年から生き物がいるからと、夫だけ行きましたが、
    翌年からは行かなくなりました。
    義母から電話で、来たくないから猫を飼ったのだろうと
    言われましたので、それもあるかもしれませんと答え、
    もういい嫁やーめたと、私ははじけ、言われたら言い返
    す事にしました。

    行っても来ても、せいぜい2泊3日ですね、から来なく
    なり、法事などでどうしてもの時はホテルでした。
    私を怖がって、近寄ってきませんでしたが、義姉はこの
    歳になっても、嫁いびりをされていると愚痴っていまし
    たが、その義母も大往生で亡くなりました。

    猫が来て以来、夫は虜になり、高い猫も老衰で亡くなり
    ましたが、3代目が夫の作ったキャットウォークの上で
    寝ています。

    トピ内ID:2770577298

    閉じる× 閉じる×

    いくつか考えてみました

    しおりをつける
    blank
    みし
    いくつか対応策を考えてみました

    ・生理と知られるのがイヤ
    →タンポン等を使ってそれと知られないようにやりすごす

    ・義母との入浴がイヤ
    →ご主人と二人で貸し切り家族風呂に入る
    (義理父母にも同様に勧めてみては?)

    ・義母と温泉入浴するとイヤミや介護の話をされるのがイヤ
    →接触を避けるべく行動する。それで文句言われてもスルー。
    (入浴料が…と言われたら「ちょっとのぼせちゃって」とかシラッとかわすとか。)

    義理実家に行ってホテルなどに泊まるのは一般的ではないですよね。
    義理実家に泊めてもらえない理由があればいいのでしょうが。

    あと個人的には姑との裸の付き合いは絶対したくありませんね。
    なのでトピ主さんは義理実家に泊まりに行かなくていいんじゃないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:0496170175

    閉じる× 閉じる×

    私も泊まりません。

    しおりをつける
    blank
    へー
    結婚して10年、子どもなし40代です。

    夫婦とも、自身の実家に帰省するとき(単独で)には
    泊まることもありますが、
    相手の実家に2人で行くときには泊まらないです。
    夫は少々不満なようですが、断固お断りします。
    正直、フルタイムでハードな仕事をしていて、貴重な休みの日に
    義理家族との関係をもつのはかなり辛いです。
    休みの日にまで、ストレスにさらされたくありません。
    (勿論、私も夫に、私自身の実親との交流を強いたりしません。)
    それに、実際のところ、訪問される側もいろいろ気を遣うし、
    どうしても細かい仕事も増えてしまうと思うので、
    「実家に行く」ことをできるだけ避けて、外で会います。
    夫にも、家への来客はその家の女性に負担がかかると説明してます。
    (男性には今ひとつ判らない感覚のようですが)。

    よほど特別な事情がない限り、これでうまくやっていけていますが、
    トピ主さんのところは、義理家族が余りデリカシーのない方のようなので
    説得は難しいのかな?

    ホテル宿泊は「可」だと思います。

    トピ内ID:7194191138

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]