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    式に来てくれなかった友人の結婚式に招待されました。

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    グリーン
    話題
    30代前半、主婦のグリーンです。

    私は金銭感覚のおかしい母親に育てられたため、非常にケチです。
    結婚式のご祝儀3万円なんてものは全くもって無駄なお金だと思っています。
    (今まで10度ほど招待された結婚式は快く出席して3万円を包んでいます)

    ですので、私自身の結婚式は披露宴を行わず、式→親族で食事会→友人と2次会の流れで解散しました。

    ですが結婚式は見てもらいたかったので、仲の良い友人には「時間があったら式にも参列してくださいね。披露宴はしないので手ぶらで来てください」と連絡しました。
    ほぼ全員の友人が参列してくれましたが、A子は式に行く行かないの連絡もなく、結局来てくれませんでした。
    でも2次会には来てくれたので、その時は何も思いませんでした。

    結婚式後に新居に招待した時も断られ、その後2年でA子とは全く疎遠になっていました。
    今年の年賀状は出したのに返事も無し。
    もう切られてしまったのかな~と思っていた矢先、結婚報告のメールがありました。

    式・披露宴・2次会。全部に出席してほしいと書いてありました。

    正直、行きたくありません。
    でも2次会は来てくれたから、2次会だけは行くべきなんでしょうけど。

    今2人目を妊娠中ですが、予定日は結婚式より2ヶ月も前で理由になりません。
    上手に断る方法はありますでしょうか。

    欠席する場合、私の2次会の会費よりは多くの金額をお祝い金として包むつもりです。

    トピ内ID:5911094305

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    子供が小さいので…

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    かなみ
    「子供が小さいから長時間はちょっと…
    2次会位だったら行けるけど」
    でいいんじゃないですか?


    そもそも2ヶ月のお子さんを置いていけるのかも、その子次第では無理の場合もあるので…

    トピ内ID:2352368071

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    え?

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    🍴
    ako
    予定日の2ヵ月後に式でしょ?

    ってことはあなた最低でも産後2ヶ月。行かないでしょ。普通?

    子どもが生まれる予定で産後も授乳と上の子の世話があるので出席できません。でいいと思いますよ?

    祝い金とゆうよりは結婚祝いの品を1万程度送るのが妥当だと思います。疎遠になってた人でしょ?一人目の出産祝いくれた人?なにかしらご縁がありお世話になってたらともかく・・・。
    出産で物入りなんですからここは控えていいところですよ。

    トピ内ID:8975647396

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    子供を預かってくれる人がいない

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    blank
    ささにしき
    という理由ではいかがでしょう?

    トピ内ID:2531241229

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    乳飲み子がいるから

    しおりをつける
    blank
    トマトジュース
    予定日どおりに出産したとしたら、生後2カ月ほどの子を置いて出かけることになりますので、それは無理というものです。

    出産にともない、欠席ということでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5021059447

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    TNSI
    『ですが結婚式は見てもらいたかったので、仲の良い友人には「時間があったら式にも参列してくださいね。披露宴はしないので手ぶらで来てください」と連絡しました。
    ほぼ全員の友人が参列してくれましたが、A子は式に行く行かないの連絡もなく、結局来てくれませんでした。』
    →すみません、この文面だけでは、A子さんは「時間がなかったから」行かなかったのではないでしょうか?出欠の連絡をお願いしていましたか?他の欠席したご友人はどうでしたか? 

    『結婚式後に新居に招待した時も断られ』
    →近所なのですか?また、理由を聞いてみましたか?

    『今2人目を妊娠中ですが、予定日は結婚式より2ヶ月も前で理由になりません。』
    →貴方が欠席したいのならば、「都合により」でも良いのではないでしょうか?

    『欠席する場合、私の2次会の会費よりは多くの金額をお祝い金として包むつもりです。』
    →ご友人であればお金ではなく、お祝いの品でも良いのではないでしょうか?額が分かりませんので何とも言えないのですが、満額にこだわる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:1724618614

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    私なら行きません

    しおりをつける
    🐱
    にゃご
    出産予定日が結婚式の2ヶ月前ということなので、結婚式の時には乳児がいるということですよね?
    お二人目ならわかっていらっしゃると思うのですが、まだ夜間の授乳もあるし預けるのも大変な時期ですから、
    それだけでも欠席の理由になると思います。
    自分のお式、披露宴に来てくれた友人なら悩みますが、2年も疎遠になっていて
    年賀状の返事もよこさないような相手なら迷うこともないかと。
    私なら自分が頂いた程度のお祝いを送っておしまいにします。
    二次会の会費より多くの金額なら十分だと思います。

    トピ内ID:4088028301

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    2ヶ月の子を置いて

    しおりをつける
    😨
    もぐら
    披露宴なんて普通に無理でしょ。

    首も据わっていない、小さな子供
    半日も誰に預けるんですか?!

    仲の良い友達でもどちらかしか
    出られないところだと思いますよ。

    自信をもって、なんなら両方断りましょう。

    トピ内ID:1040676700

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    かなみさん、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    子育て中
     失礼ですがどの箇所からトピ主さんのお子さんが2ヶ月と判断なさったのでしょう?トピをよくお読み頂ければ分かりますが、「2人目の出産予定日が友人の結婚式の2ヶ月前」という事ですよ。お子さんが2ヶ月という事ではありません。レスをされる時はトピをよくお読みになってからにした方がいいと思います。

     次にトピ主さん。式の時には妊娠8ヶ月頃になっているという事ですね。そうなるとかなりお腹も大きくなってきて足元が見えにくくなっていると思うので、おひとりでの電車での移動(ですよね?)は少々危険かと思います。もし雨が降れば尚更です。普通の体だって結婚式は疲れるのですから、大きいお腹を抱えて式・披露宴・二次会なんて相当厳しいですよ。ですので式と披露宴は当然お断りして、二次会もよほど近場でない限りは同様でいいのではないでしょうか。

     その時は「今2人目を妊娠中で式の時には8ヶ月になっている。そうなるとかなりお腹も大きくなっていて移動も大変だし、長時間座るのもつらい。今の私は自分の体と胎児を守る事に専念したいので、申し訳ないけど欠席させて貰えないか」と言ってみましょう。無理に行く事ないですよ。

    トピ内ID:4867796915

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    私は

    しおりをつける
    🐤
    ピアゴ
    参考になるかはわかりませんが・・・「子供が小さいし 妊娠中からの貧血が酷くて会場で倒れたりしたら迷惑かけてしまうから 今回は遠慮させていただきます」

    と伝えて同じ額のご祝儀と友人好みの食器とおめでとうのメッセージを添えて送りましたよ

    トピ内ID:8168141052

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    どうどうと断って下さい

    しおりをつける
    blank
    マルル
    普通は二ヶ月の赤ちゃん置いて行けないですよー。
    ついでに自分の身体もまだしんどいし、夜泣きで眠れずふらふらだろうし、母乳をあげる為にお酒は勿論、脂っこいものや甘いものも食べれないし。

    結婚おめでとうございます。行きたいけど赤ちゃん置いて行けないのでゴメンなさいとすれば良いと思います。
    お友達、二次会の会費だけでお祝いはプレゼントは下さらなかったんですか?
    それならペアカップとかのプレゼントでも贈っとけば良いのではないでしょうか。

    文面から判断するに、貴方を大切な友達と思っているから出席して欲しいわけでなく、正直たんなる人数集めだと思いました。
    無理して出席しても、結局疎遠になると思いますよ、その人。

    トピ内ID:8853590246

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    行かなくてよいでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ジンジャー
    そんな友人なら、何だかただの数あわせなのかと思ってしまいます。妊娠しててお子様もいらっしゃるなら行く必要ないでしょ。預けられない、とか旦那が反対してるとか、つわりやお腹が張るしちょっと不安(安定期過ぎても体調悪い人はたくさんいますから) とでも言えばよいかと。それでも来いというなら「あんた私の時来なかったでしょ」と、もう疎遠でもよいかと。

    トピ内ID:1175808557

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    友達いないんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    不義理な事するから、規模の割に出席者少なくて焦ってるのでは?
    私なら行っても2次会のみでしょうか。会費だけ払ってお・し・ま・い♪です。

    残念ながら、都合の良い時だけ友達面してくる人は結構一杯いると思います。

    トピ内ID:6627873989

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    疎遠なら

    しおりをつける
    blank
    うさぴ
    主さんはその友人に都合の良い存在とだけしか思われてない気がします。御祝儀集めの一人にしか扱われてないように思えるので、私なら出席しません。
    友人は選んで付き合うべきです。

    トピ内ID:5485898235

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    トピ主さんがケチとかは関係なく…

    しおりをつける
    💋
    たらこくちびる
    ご祝儀3万円が無駄金とか何とかではなく、
    結婚式に招待してくれた相手との人間関係にかかっていると思います。
    自分にとって大切な友人・仕事関係などでお世話になっている人からの招待だと
    無駄ではないと感じるでしょうが、付き合いほぼ無い知人程度の友人や
    仕事関係でもあまり好意的ではない相手だとお金も無駄だと思いますが、
    式に参列すること自体が苦痛に感じると思います。

    トピ主さんのケースですが、
    A子さんと疎遠になってるし、しかも年賀状さえも返事もないくらいだから
    行かなくていいんじゃないかと思います。
    A子さんの心情は「私はあなたの2次会に出たんだからあなたも来てよね!」って
    気持ちかもでしょうが、それでも自分が出もしなかった式等にまで出席を希望するなんて
    ちょっと図々しいと思います。

    トピ主さんは「行きたくない」という気持ちですので欠席していいですよ。

    理由ですか?子供が産まれたばかりで面倒見る人がいないので遠慮させて頂きます。
    でいいんじゃないですか?
    子供連れでも…と言われたら
    「大切な式の最中に泣き出すと悪いから…」でいいですよ。

    トピ内ID:2643916263

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    理由になりますよ~

    しおりをつける
    blank
    ポリン
    産後2ヶ月は立派な理由になりますよ~。私は臨月の披露宴は出たけど産後3ヶ月のは二次会も行きませんでしたよ。

    2ヶ月の子供置いて長時間は無理でしょう。赤ちゃんもだけど、母親も睡眠不足でヘロヘロな頃じゃないですか?

    私なら赤ちゃんが小さいからって断ります。行っても二次会だけか、披露宴だけかな~。

    トピ内ID:8230481468

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      なんで、なんで?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      子供いる。
      妊娠中。
      断るいい訳には充分じゃないですか。

      参加希望でないなら、ぜひ利用しなきゃ!!
      子供を預けられないから。
      妊娠中で体調不安定だから結婚式当日の見通しが立たない。
      いくらでも言えますし、一般的にも理解得やすいと思いますよ。

      花嫁さんの機嫌損ねないよう、お祝いの言葉を添えたメール程度で
      気持ちを伝えるのでいいと思います。

      お身体、大事にしてくださいね。

      トピ内ID:3210746824

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      かなみさんに同意

      しおりをつける
      blank
      蓮華
      子供がまだ小さく手がかかる時期なのでとお断りしましょう。

      生後2か月なんていったら、しょっちゅう授乳させてる時期ですし(母乳の場合)。

      グリーンさんは寝不足必至ですよ。

      乳飲み子いるのに、無理して行くことないです。

      上記を理由に丁重にお断りし、後日お祝い金を送れば充分です。

      それで何か言ってくるようなら、それまでの人です。

      心おきなく疎遠にさせて頂きましょう。


      それにしても、トピ文のような事を平気でする人、いるんですね。

      よくグリーンさんに声をかけることが出来たなと逆に感心します。

      トピ内ID:4074624419

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      子供理由でOK

      しおりをつける
      blank
      あちゃこ
      主さんの文章を読む限りでは、
      結婚式のときには第2子ちゃんは生後2カ月ってことですよね?
      出産がずれれば生後1カ月の可能性だってありますし・・・。

      今回のモヤモヤがある・なしにかかわらず、
      預けて挙式参列なんて無謀だと思いますよ。
      生活のリズムだってそこまで安定してないでしょうし、
      2人目なので上の子のケアもありますよね。

      なので、子供理由での欠席で良いと思いますよ。
      私だったら2次会も行きたくないかなぁ。
      来てくれたとは言っても、連絡や年賀状の返信等何もなしってのが私は引っかかります。
      なんか、失礼ですがご祝儀目当てのような気がしてなりません。。

      トピ内ID:2916553680

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      数合わせだよね?失礼な友人

      しおりをつける
      blank
      アドベ
      自分は参加しないで、人に来て!て…図々しい友人ですね。

      私なら電報のみかな~参加理由は妊娠中の為かな?(何ヶ月て言わない、早産になるかも知れないし…)

      自分の時に参加して貰えなくても、その後付き合いがあったり、きちんと欠席します!と伝えてくれる友人なら別ですが…

      明らかに数合わせかお祝い欲しいの?と思います。ゴメンナサイ。

      トピ内ID:8606733837

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      断る理由がある

      しおりをつける
      💡
      メロンパフェ
      レスタイトル通りですが。

      二人目を妊娠中との事ですが、断る理由があるではないですか!
      それと、一人目の育児も大変で預けられないと加わえれば欠席OKですよ。

      そもそも、疎遠にしていた相手から突如結婚式の報告を受けて「参加して欲しい」と言われても、私なら欠席します。
      人数合わせとしか思えないので。

      私も式の御祝儀に関しては“無駄”と思う側なので、自分の結婚式の時には身内のみで挙げましたよ。
      (招待された友人の式は全て参加して、3万包みました)

      主さんには欠席の理由があるから大丈夫ですよ。

      トピ内ID:4075760016

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      子どもさんを理由に、、、

      しおりをつける
      blank
      ai
      冠婚葬祭を断るのが申し訳ないと思っていた時期もありますが
      最近は、ちゃんと礼を尽くしてくれる人には礼節を守り
      そうでない人にはそれなりの対応をするのがベスト、と
      割り切る心情になってきました。

      なので、2次会も行きたくないんだったら、行かなくて
      いいと思いますよ。小さなお子さんがいらっしゃるので
      行けなくても仕方ないと思います。

      2次会だけは参加しなければならない、と思われるんでしたら
      やはり「丸一日子どもを預けることはできないので
      二次会だけ」と言うのが一番だと思います。

      先方も、本当に式に出て欲しくて連絡してきたのかどうか
      わかりませんよ。今後親しくするつもりではないが
      友達グループの仲で、一人にだけ声をかけないのは
      ためらわれるので一応、の声かけかもしれませんし。
      適当に断って何の問題もないと思います。

      トピ内ID:4742019487

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      欠席でいいかと思います。

      しおりをつける
      blank
      ぽちゃみ
      当方妊娠7ヶ月で、私の披露宴に出席してくれた職場の元上司の結婚式(会費14000円)を欠席しました。返信ハガキにやむを得ない事情で欠席しますと一言添えて。ご祝儀1万を書留で送り、3000円のレタックスを当日披露宴会場に届くように送りました。
      その結婚式の会場が移動にどれくらいかかるかわかりませんが妊娠中でお腹が張ったりするのが心配なので、「無理できないので欠席します」で大丈夫だと思います。お子さんが急に熱を出してしまう事だってありますし。
      人数合わせで呼ばれてわざわざ義理を通す事ないとも思いますし。

      トピ内ID:7964249131

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      行かなくていいんじゃ?

      しおりをつける
      blank
      百鈴
      私なら行かないな~

      てか2ヶ月の赤ちゃん置いて行くのは普通に無理では?
      赤ちゃんを理由にすれば大丈夫だと思います
      「2ヶ月で誰かに預けるのは不安だから」て感じで。
      産後2ヶ月じゃ体もまだしんどいですよー。

      トピ内ID:3703459910

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      どうどうと

      しおりをつける
      blank
      ジジ
      欠席でいいと思います。
      結婚式の頃、まだ産後2ヶ月ですよ。
      夜中の授乳やオムツ代えで、フラフラの頃ですが。
      体力的にかなり辛いと思いますよ。
      電報だけで十分なのでは?

      トピ内ID:7630671392

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      子どもが理由になるよ。

      しおりをつける
      blank
      りんちょ
      >予定日は結婚式より2ヶ月も前で理由になりません

      これって、立派な欠席理由な気がしますよ。

      生後2ヶ月って事でしょう?
      わたしなら欠席するけどな。

      トピ内ID:7582038129

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        生後2か月の子育て中なら十分な理由

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        件名の通りで断れば大丈夫だと思います。

        トピ内ID:7018483812

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        理由になる

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        blank
        もも
        出産後2ヶ月は理由になるでしょう!そもそも体もしんどいし、赤ちゃんにも母親が必要。式、披露宴、二次会なんて、丸一日でしょう?例え行きたくても全て出席は厳しいのでは?

        トピ内ID:6819907549

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        いや、普通に考えても

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        blank
        ライ麦パン
        生後2カ月の赤子がいたら披露宴なんて出られないと思いますけれど?

        悩まないでサクっと欠席でいいんじゃないでしょうか。

        ストレスは身体によくないですよ。

        トピ内ID:7412554388

        閉じる× 閉じる×

        欠席でいいんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        きき
        全部のイベントに参加したいほど親しい訳でもないなら、欠席でいいと思います。
        元々不義理な人だしね、参列者が少なくて困っているんじゃない?
        おそらく当日だけの付き合いで終わりそうだし、時間の無駄って思うから。

        トピ内ID:1639279663

        閉じる× 閉じる×

        正統な理由になりますよ

        しおりをつける
        blank
        くるん
        結婚式の頃に生後2ヶ月の子供がいるなら、それだけで欠席の十分な理由になるのでは?赤ちゃんの様子や自分の体調次第では急な欠席となってご迷惑をかけるかもしれないので、と言っては?実際そうなるかもしれませんし。
        私なら二次会も行かないで結婚祝いの品物でも送るかな‥。しばらく疎遠だった仲なら赤ちゃん置いてまで行きたくないかも。

        トピ内ID:5009361662

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        すべて

        しおりをつける
        🐱
        さなぎ
        欠席でいいと思いますよ。
        あなたは妊娠中だし、お子さんもまだ小さい。
        二次会に出席したところで、またすぐ疎遠になるはず。
        頂いたお祝いと同額をお祝いとして送ってあげる
        だけでいいと思いますよ。

        トピ内ID:2028793198

        閉じる× 閉じる×

        今後・・・

        しおりをつける
        blank
        tonnbou
        今後その友達と付き合いたいかどうか・・・
        が大事なのでは・・・

        行きたくないなら、
        私なら「子どもが小さいから・・・」とか「妊娠中で体調がすぐれないから」とか言って断り、主さんの言われてるように2次会に来てもらった額のちょっと多めのご祝儀を前もって送るかもしれません。

        でも・・・こういう人って・・・いるよね。

        トピ内ID:7750068901

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        ええ!

        しおりをつける
        blank
        サイダー
        式の2ヶ月前に2人目を出産って、十分理由になりますよ~。
        だって2ヶ月の赤ちゃんを預けて結婚式行っても、心配でソワソワよ。
        私なら二次会も行きたくないな。

        トピ内ID:6748667201

        閉じる× 閉じる×

        ん?

        しおりをつける
        blank
        サイダー
        >子育て中さん

        式の頃には、生後2ヶ月になっているのでは?

        貴女の言葉、そのままそっくりお返しします。

        トピ内ID:6748667201

        閉じる× 閉じる×

        子育て中さん

        しおりをつける
        blank
        蓮華
        2人目の予定日が、結婚式の二か月前ということは、

        結婚式の2か月前頃に産まれる予定ということでは?

        ということは、結婚式の頃は2か月…と考えたのですが。

        多少ずれても、2.5カ月か、1か月半の頃では無いかと思うのですが。

        私もよく読んでレスしたつもりですが、変でしょうか?

        トピ内ID:4074624419

        閉じる× 閉じる×

        「欠席します」でいいのでは?

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        》新居に招待した時も断られ、その後2年でA子とは全く疎遠になっていました
        》今年の年賀状は出したのに返事も無し

        新居に招待するんだから少なくともトピ主さんは仲の良い方の友達の感覚だったんでしょう。
        それをいきなりメールで出席打診なんてまるっきり『人数あわせ』ですよね。
        「2次会も行くべき」じゃないと思いますよ。
        2次会会費は「お祝い」じゃなくて自分の飲み食い分ですから、お祝い金も出す必要無いですよ。

        普段行き来がないんですから、理由は妊娠でいいじゃないですか。
        予定日など相手は知らないし、生まれたって報告するわけじゃないでしょう。
        「予定日がちかいので、体調が不安で無理です」とメールしましょう。

        この結婚式の出欠のトピがあるとよく書くのですが、結婚式や披露宴は「お互いのパートナーをこれからもお付き合いのある人に宜しくお願いします」とする場です。
        トピ主さんこれからお付き合いする気もお祝いをする気も無いんでしょう。
        別にうまく断る必要ないじゃない。

        トピ内ID:7262870253

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        うずら
        あからさまなお祝い集めですよねえ。(笑)
        行かなくたっていいですよ、そんなの。

        トピ内ID:9216062799

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        二次会の会費も

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        💡
        なお
        返さなくて欠席で良いと思う。電報と何か、お祝いを物で送るだけで。
        電報に「子供が小さくて行けなくてごめんなさい。幸せになって下さいね」とそこに理由を書いちゃえば笑。
        今迄音信不通で、いきなり全部参加して欲しい、なんて人数を稼いでるとしか思えない・・・
        私は大学時代の同級生に反対の事をされたんですよね。式に参加してやったのに、私の式は欠席されたんです。そして保険外交員をしてたみたいで巧みに近付いてきて契約させられそうになりました笑。悪いけど、それからは付き合いを辞めましたよ。彼女の場合、悪いと思ったのか、電報とお祝いを送って来ました。
        欠席で大丈夫ですよ!

        トピ内ID:8801275478

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        無理して行く義理はないですよね。

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        まぜごはん
        ただ、それと式に来てくれなかったのとは切り離して考えるべきです。
        友人が2次会だけというのはいいですが、「式と2次会」って呼ばれる
        側も困るんですよ。
        金銭的なことは置いておくとして、1日拘束されるわけですから。

        式には参加というよりただの「同席」ですよね。
        そこに出欠の返事は本来はいらないもの。
        出てくれた人にはありがたいと思いこそすれ、出なかった人に対して
        どうもこうも思うものではありません。

        A子さんとはもともと1対1で仲がよかったわけではなさそうだし、
        あなたがグループの1人として呼んだのと同じように、彼女もそうして
        きただけのことかもしれません。
        しないと他の人たちに何か勘ぐられて嫌だと思ったのかも。
        無理して出席する義理はなさそうだし、普通に欠席しましょう。

        ただ。
        欠席の場合のご祝儀と「2次会の会費」との比較は無意味だと思います。
        2次会は2次会、会費は会費です。

        トピ内ID:1140267668

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        ごめんなさい!

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        グリーン
        トピ主グリーンです。

        皆さまレスありがとうございます。
        一つ大きな間違いをしていました。

        > 今2人目を妊娠中ですが、予定日は結婚式より2ヶ月も前で理由になりません。

        前ではなく、後でした。
        結婚式の日には妊娠8ヶ月になっています。
        親身になって答えてくださった皆さま、申し訳ありませんでした…

        お腹が大きいことを理由にして良いと言ってくださった方、
        金額にこだわらず、私の二次会の参加費と同額程度のプレゼントを贈れば良いと言ってくださった方、
        参考にさせていただきます。

        3万円払ってでも祝いに行く価値があるか、本当に、その人とのつながりだなぁと思い直した一件でした。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:5911094305

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        悩む必要ないですよ!

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        温泉大図鑑
        出産してから2カ月後の式ですよね?
        それは大親友の結婚式でも出席を悩む日程なんじゃ…。
        トピ主さん、ケチなんてとんでもない。むしろ良い人すぎます。

        まあ二次会に出てもらった義理が気になるんでしょうけど、そのあたりを考慮してもご祝儀1万円送って欠席で全く問題ないですよ。

        最後になりますが、お体を大切に!

        トピ内ID:2539836961

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        迷わず欠席です

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        まる
        妊娠しているかいないかに関わらず
        私ならお祝い送って欠席です
        (冷たい?)

        私はその友人、好きじゃないなぁ。

        トピ内ID:5875151039

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        出産後2ヶ月?

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        みきこ
        十二分にお断りする理由になりますよ。
        産後なんて何があって、いつ通常通りの生活が出来るようになるかなんて解らないし。
        母乳大好きっ子になったら、そんな2次会の間だけでも離れられなくなりますって。
        しかも"疎遠になったなぁ"と思いつつあった相手でしょう?
        普通に「ごめんなさいね、出産予定日と近いので」と返信して、そうだな、5000円位のお祝いか祝電を打っておけば十分です。

        トピ内ID:7841172821

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        そうですね

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        わか
        「2ヶ月の赤ちゃんがいるので」は、十分な理由ですよ。全て不参加でOKです。

        ところで、
        >ですが結婚式は見てもらいたかったので、仲の良い友人には
        >「時間があったら式にも参列してくださいね。
        >披露宴はしないので手ぶらで来てください」と連絡しました。
        >ほぼ全員の友人が参列してくれましたが、
        >A子は式に行く行かないの連絡もなく、結局来てくれませんでした。

        これは、特に失礼にはあたらないと思います。結婚しきごのことは失礼ですけどね。

        トピ内ID:4412570702

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        生後半年くらいまでは

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        ボンゴレ
        私なら、生後半年くらいまでは欠席でも充分に納得出来ます。

        独身のころから、式の時点で生後半年未満の赤ちゃんがいる(または予定)人を、欠席の可能性も考えずに平気で誘う神経が分からないと思っていましたが、子供が出来た今は、招待するほうは『赤ちゃんが小さいので、赤ちゃん優先で出席は考えて欲しい』と気遣いの言葉がないのは非常識だと感じます。

        お祝いと電報贈るだけで充分と思いますよ。

        トピ内ID:2602237337

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        下の子供が2カ月の頃披露宴に出席しましたが・・・

        しおりをつける
        🙂
        みみろる
        子供たちを夫と義母に預かっていただいて親友の披露宴に出席しましたが、正直かなりキツかったです。

        自分の体もまだ完全ではなく、下の子の夜泣きでフラフラ状態…そんな中洋服を揃え、朝から美容院に行き…準備だけでも一苦労でした。母乳だったので前日に冷凍しておきましたが胸は張るし、子供たちの事も心配で心配で。途中トイレで母乳を絞るのが辛かったです。

        2次会は申し訳なかったけれど予め伝えて欠席させていただきました。本当は、親友なので出席したかったのですが、とても無理でした。トピ主さん同様、私も式等は苦手なので自分の式は一切行わなかった為、断り易かったです。

        2人目育児って、夜は赤ちゃんの夜泣き・昼は上の子の相手…で、実質ほとんど自由に眠ったり休んだりできませんよ。そこが一人目とは全く違います。それに予定日通りに生まれるとも限らないです。遅れる人もいますよ。お友達が常識人だったら「生後2カ月なので」は立派な理由になります。お祝いの品を贈るので充分だと思いますよ。

        あと、子育て中様のレス…あなたのほうこそ勘違いされていませんか?なぜ妊娠8か月???

        トピ内ID:1786039820

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        予定日

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        🙂
        ササヨシ
        予定日はあくまで予定日なので、子供が生まれてすぐになりそうだから欠席にで良いのでは?おかしい理由じゃ無いと思いますけど。

        トピ内ID:7687257071

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        真横ですが

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        😒
        すはろい
        子育て中さんの解釈が全く理解できません。

        >今2人目を妊娠中ですが、予定日は結婚式より2ヶ月も前で理由になりません。

        「予定日」が「結婚式」の2ヶ月「前」ですよね。
        つまり、
        「結婚式」は「予定日」の2ヶ月「後」ですよね。

        で、あれば、多数の方が書かれている、「生後2カ月」という表現は、
        トピ主の出産が予定日通りであれば、間違いではありませんよね。

        むしろ、子育て中さんの書かれている「妊娠8カ月」が全くわかりません。

        レスをされる時はトピをよくお読みになってからにした方がいいと思います。

        トピ内ID:7793296998

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        行かなくてよし

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        アイルランド
        ご自身は披露宴をしなかった。
        ご自身が出席する際は快くご祝儀を払っている。
        式に来てくれなかった友人に心ばかりのご祝儀は包むつもり。

        これのどこがケチなのでしょう。
        むしろ持ち出しの方が多いではないですか。

        無理に出席すると、後で腹が立ちます。
        そのご夫婦に対しても、のちのちいい感情が抱けないですし、
        だったら心ばかりのお金を包んで欠席の方がいいかと思います。

        とにかくこういう事はイーブンにするのが一番。
        出てもらったら出る、出てもらわなければ出ない。
        どうしても出たければ出る。これが一番です。

        今回は、本来二次会のみ出席がベストですが、
        それだと先方も気分悪いでしょうし、
        トピ主さんも妊婦ですので、それを理由に、
        欠席で一万円程度の商品券を包むのがよいと思います。

        こういう言い方をするとあれですが、
        交際費はうまく使うのが吉と思います。
        ケチってはいけませんが、死に金もいけません。

        疎遠だった友人を披露宴に呼びつけるような人は、
        その後も、自分の都合のいい時しか連絡してきません。
        (つまり出産報告、子供自慢年賀状、ってことです)

        今までの経験上、間違いありません。

        トピ内ID:1353616179

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        欠席でいいと思います

        しおりをつける
        いつでも匿名希望
        これまで疎遠になっていたのだから、いかなくていいと思います。しかもメールで打診された段階ですし、主さんの結婚のときにお祝いを貰っていないのですから、何も必要ない気がします。が、今後お付き合いを復活させたいのならば、ご祝儀1万かプレゼントを送ればいいと思います。

        > 今2人目を妊娠中ですが、予定日は結婚式より2ヶ月も前で理由になりません。

        つまり、結婚式の頃には生後2ヶ月の子どもがいるってことですよね。私ならば、産まれたばかりの赤ちゃんを家において出席は出来ないから行けない、って言われたら納得しますけど。でも、先輩ママの主さんがそう言うのなら理由にならないのかな…。

        トピ内ID:5537330586

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        主さんのレスを読んでませんでした。

        しおりをつける
        いつでも匿名希望
        すみません、主さんのレスを読んでいませんでした。出席時には妊娠8ヶ月(後半?)なのですね。

        でも、それでも充分理由になると思いますよ。8ヶ月って安定期過ぎてますよ。もし、披露宴の最中、主さんに何かあったらどうするんですか? それに、会場はお酒の席です。禁煙にしてくれてるとは限りませんよ? 行かなくてていいと思います。

        現在妊娠7ヶ月、切迫早産の診断をくらって自宅安静中(披露宴なんてもってのほか)の初産婦より。

        トピ内ID:5537330586

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        A子さんはおかしくないと思う

        しおりをつける
        😨
        Kanako
        トピ主さんがお祝い金だけ包んで、出席をお断りするのは失礼ではないと思います。ただ、

        >ですが結婚式は見てもらいたかったので、仲の良い友人には「時間があったら式にも参列してくださいね。披露宴はしないので手ぶらで来てください」と連絡しました。

        これでA子さんが二次会だけ来てくれたっていうのも、別に失礼でも何でもないと思います。

        どっちも失礼ではありませんが、知り合い程度であって友達ではありませんね。

        トピ内ID:5034919719

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        ケチではないが祝電のみ

        しおりをつける
        blank
        座敷犬
        だって もう 友達でもなくない?

        「結婚式後に新居に招待した時も断られ、その後2年でA子とは全く疎遠になっていました。今年の年賀状は出したのに返事も無し。もう切られてしまったのかな~と思う」・・・・かなり失礼な人だし あちらが疎遠にしてきたんだし

        今からの付き合いもナイだろうし・・・

        「式・披露宴・2次会。全部に出席してほしいと書いてありました」・・・・引くわーーーそりゃナイわーー

        私なら 知らぬ顔は出来ないから 祝電を打つ位かな

        お祝い?・・・送りませんね 2次会は「会費」だもの 不参加なら会費はナシです 貴女のお式で 彼女は「会費」を払っただけで お祝いをくださったわけじゃないから

        ただ 何事にも当人達にしかわからない事情がありますから 貴女が 彼女となんらかの確執があるとすれば それを踏まえて 判断なさることです 

        トピ内ID:2255480807

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