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    不倫相手とのこれからについてご意見をいただきたい。

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    ひらめ
    話題
    みなさんはじめまして.
    私40.妻42専業主婦.子供3人.
    不倫相手は40交際期間約5年.3年前に離婚.
     
     私は,昨年別居し約1年.妻は離婚を拒否.離婚調停から裁判に移行.妻側が私の不貞の証拠を提出したため私の代理人と相談し取り下げました.妻からは,昨年婚姻費用調停が申し立てられ,昨年中に成立.現在は,私が面接交流調停を申し立てていて進行中です.妻は,不倫相手に慰謝料を請求したようです(調停委員に探りをいれたところ口を滑らせた).婚姻費用調停の中で子供に会わせて欲しいとお願いしていましたが,婚姻費用以外の話はしないと拒否され一度も会えていません.

     私は不倫相手を愛しています.穏やかな愛を感じています.同時に尊敬もしています.よき相談相手であり理解者です.私へは,愛していると言葉に出して言ってくれていました.私の妻と子供に対しては,大変申し訳の無いことをした,これからは独りで生きて行きますとも話していました.

     不倫相手には,何度も別れますと言われましたが,なんとなく相手から誘いがあって続いてきました.私は,別れたいと思いませんでしたので黙って受け入れてきました.相手は,自己解決するタイプで,連絡しませんと言って数日後連絡をしてきたり,別れますと言ってきても気が付くと復活していたり,私もはじめは戸惑いましたが,慣れました.今回も今は連絡を取っていませんが,どうなのだろうと思ってしまいます.
     
     私が,離婚して不倫相手に改めて付き合って欲しいとお願いした場合,聞き入れてくれるのと思いますか?駄目なもの同士で苦しみながら残った人生を共に歩みたいと私は考えています.みなさんのご意見をお願いします.
    負債だらけの男は,見切られていますか?私は,愚かでしょうか.
    いろいろなご意見をお願いします.

    トピ内ID:4523547819

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    ありあり!

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    🐷
    うねり
    いいんじゃないでしょうか?
    お互いが良いのならば。

    トピ内ID:7823197612

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    どちらかがしがみついてぼろぼろになりそう

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    blank
    想像
    その女性不倫だから続けられる相手ではないですか?
    フリーになり晴れたお付き合いするには無理がありませんか?

    周りを振り回す魔性の女とみました
    大変魅力的な事でしょう
    (勝手な想像でしかありませんが)

    ですが今後歳を取り
    特別な刺激より穏やかな日常が必要になるのではないでしょうか
    現家族に出来る限りの誠意を示し別れた後は

    不倫相手とも違う他の穏やかな女性の方が
    トピ主の今後のためと思います

    トピ内ID:7218158819

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    ずるくない?

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    🐱
    月桂樹
    此処まで好き勝手に生きてきて、どうして此処で意見を求めるんですか?
    これからも好き勝手に生きていけば良いじゃないですか。

    例えば此処で、受け入れてもらえますよ、これからだって大丈夫。愛しているんでしょう?
    と言われたら、その通りにするんですか?
    逆に、貴方のような不誠実は捨てられますよ。
    と言われたら、離婚やめるんですか? 奥様を愛しなおせるんですか? これからは子供に誠実に接することが出来るんですか?

    無理でしょう?

    今更貴方は、何故こんなことを聞くのか。
    恐らく、貴方は最後の最後で惨めな思いをするのが嫌だから聞くんですよ。
    不倫相手にも捨てられて、奥様にも子供にも見向きもされない惨めな終わりを迎えるのが嫌だから、こんな事を聞いているんでしょうね。
    しかしまぁ、最終的に、定年で奥様に捨てられるでしょうね。
    子供も、成人したら他人として生きていくんじゃないですか?

    最後の望みは、不倫相手が駄目なものでも良いと言ってくれるかどうか。
    それは、離婚してから彼女に聞いてください。
    そこで彼女に捨てられても良いじゃないですか。駄目なんですか?
    そんな人生も有りだと思いますよ。

    トピ内ID:0100047443

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    お似合いのカップル

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    blank
    ふふふ
    どうぞ末永くお幸せに。

    トピ内ID:3762791716

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    愚かかって問われれば

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    🐤
    lili
    そりゃ愚か以外の何物でもないですよ。

    負債だらけ、おまけに妻が離婚してくれないから一生愛人になるけど、それでも一生僕についてきてくれますか?

    って聞いてみたら?

    案外受け入れてくれるんじゃない?
    交際期間を見ると相手も結婚していてW不倫だったんでしょ。
    同じ程度の愚かな女性だからお似合いなのでは。

    トピ内ID:7065724069

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    彼女さんは・・・

    しおりをつける
    🍴
    ako
    慰謝料支払ったのですか?

    一人で生きていくといいながら向こうから誘うって・・・罪悪感無いんですね。弱い人です。

    欲に弱いもの同士で理解できるのでしょう。互いにけじめつけていれば二人の障害は世間体だけでしょう。

    彼女は奥さん子どもに罪悪感を感じ一緒になることができないのかな?でもそうなら着かず離れずでいるのはずるく結局は向き合うことに逃げてるだけなんだと思います。

    あなたが一緒になりたいなら身辺きれいに片付けてから迎えに行くとそれまで連絡しないときっぱりいいましょう。

    愛してるなら待ちますしね。

    トピ内ID:4881031837

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    愚かです

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    blank
    男ですが
    「駄目なもの同士」って言っても向こうにも選択権はあるでしょ。いくら自分も不倫女だからといって、家庭を台無しにして浮気できる男と結婚したいとは思わないんじゃない?

    つーかさー
    「これからは独りで生きて行きます」って妻子に言ったならその約束を守りなよ。のたうちまわって孤独に生きなよ。なんで早々にくっつこうとしてるわけ?

    トピ内ID:3032852971

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    二十年後に考えろ!

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    blank
    マメ知識
    婚姻費用請求の調停が申し立てられたということは、別居後、生活費を入れてなかったということですよね?
    お金も出さずに好き勝手をして、でも子供には会いたいなんて、どの口が言っているんだと思います。
    今は生活費を負担しているとしても、それは調停という手順を踏んだからであって、あなたの本当の意思で支払っているとは思えません。
    不貞の証拠を出されたから裁判を取り下げるなんて、自分のしてきた事への反省も責任を取るという姿勢も全く見られません。

    奥様が離婚しないのは、あなたに対する最大の仕返しです。これだけ振り回されて、夫だけが自分の思い通りに生きていくなんて許せません。
    別居していれば顔をつき合わすこともありませんし、お金を入れてくれる保証も一応ありますから、離婚はしないで取りあえず現状維持で生活するでしょう。
    ただ、そんな夫の老後の生活を見るのだけは真っ平ご免でしょうから、あなたが定年して退職金が入った時点で、離婚してくれるかも知れませんね。

    不倫相手との今後ですか?
    それは奥様が離婚してくれるであろう、二十年後に考えてください。
    それまで、お相手と続いているといいですね。

    トピ内ID:1127985680

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    レスもしたくない

    しおりをつける
    💢
    bibi
    >私が,離婚して不倫相手に改めて付き合って欲しいとお願いした場合,聞き入れてくれるのと思いますか?

    駄目ならどうする?
    自分で判断も出来ない?


    >負債だらけの男は,見切られていますか?私は,愚かでしょうか.

    でしょうね。
    二人から見放されるのでは。

    トピ内ID:9952205838

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    愚かよ

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    blank
    ドリドリ
    相手はいつでも逃げられる体制を取ってるのがわかりませんか?
    3人も子どもがいて、無責任でしょ?
    あなたにはこれこそ何も残りませんよ。お金も家族も安らぎも

    トピ内ID:9880241502

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    愚か以外の何物でもない

    しおりをつける
    blank
    堕天使
    タイトルの通りです。

    不倫相手はその言葉と雰囲気が曲者で、
    そこがよかったのです。

    不倫相手と本格的に付き合ったとしましょう。
    フィルターが除かれ、長所も短所もハッキリ見えます。
    えくぼだと思っていたらあばたかもしれません。

    相手が今までのように輝いて見えなくなったら、
    二人ともどうなるのでしょう?

    テキトーに遊んで年取ったら別れればよかったのに。

    トピ内ID:9852822285

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    無題

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    blank
    ココ
    駄目な者同士残りの人生って、、、私は純粋に読んで彼女さんを愛してるんだなぁと思いました。 ちょっと彼女は気が多い?フラついてる感じには見えるけど・・・
    愚かでもトピ主さんの心からの思い彼女さんの心に伝わったら良いですね。

    私って甘いかな・・・
    あっ決して私、経験者とかじゃないですよ!彼女や奥さんいる人まったく興味ない魅力を感じませんから。
    読んでの感想だけで失礼しました。実は投稿慣れてません ごめんなさい。

    トピ内ID:2742520983

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    突然草食男子に変身したの?

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    💋
    ドラキュラ
    そんなこと相手の女性に聞いてみなくちゃ分からないでしょ~が!
    不倫離婚までしていて、何故に突然、気弱な男になっているのですか?
    当たって砕けろですよ。
    「改めてお付き合いしてください」と言ってみれば分かる事です。

    トピ内ID:8535965049

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    はぁ・・

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    blank
    匿名太郎
    もうここまできたなら仕方ありません。
    子供3人が成人するまで、滞りなく養育費を支払う事、妻にも最善を尽くす事です。

    その上で不倫相手とどうしようが構わない話です。
    ダメなもの同士で苦しみながらとありますが、笑止。
    苦しんだのは奥様と、不貞した父親を持つ子供達です。
    特に子供達から、貴方は父親と言う人間も尊厳も権威も奪いました。
    愚かですね。

    トピ内ID:0004927385

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    何を自分に酔っているんだか・・・

    しおりをつける
    💢
    ありえない
    悲劇のヒーローにでもなったつもりですか?
    子供を3人も作っておきながら無責任にも程がある
    まるで離婚してくれない妻が悪いみたいな言い方

    不倫するあなたが悪いんですよ

    愚かですか?って
    愚かではありません

    ただの常識のひとかけらもない、バカです

    そのころころと自分の意思が変わる女性がお似合いですよ

    トピ内ID:8670417712

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      はっきりしたら?

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      blank
      うりぼん
      なんか、トピ主さん受身に見えるんですが、気のせいでしょうか。不倫相手の方に、ちゃんと自分の口から「愛しているので一緒にいて欲しい」と言ってあげてください。

      不倫相手の方は、トピ主さんの為に離婚したのでしょう?「自己解決するタイプ」とおっしゃいますが、別れるといいながら戻る行為を何度も繰り返しているところを見ると、まったく解決していないんですよ。本当に解決していたら、トピ主さんに結婚を迫るか、二度と戻ってこないかどちらかです。きっとトピ主さんのはっきりした言葉を待っているんです。

      トピ主さんと奥さんの離婚問題に関しては、トピ主さんに非があるので相手の条件を飲んでなるべくもめないように、早い解決を目指してください。

      そして不倫相手の方に言えばいいんです。「自分の慰謝料も、君の慰謝料も、全部抱えて一緒に生きて生きたい」と。

      トピ内ID:1577108000

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      まず、第一に

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      blank
      フローレス
      父親としての自分をしっかり持ってほしいですね。

      どんなに辛くなっても、子供に頼らない。だけど、子供にはいつでも心を開いて頼りになる存在になることです。

      その不倫女ですが、実際、慰謝料の請求…これが経済的にも精神的にも相当大きくのしかかってきたのでしょう。
      それでも、あなたがけじめをつけて、彼女と人生を歩きたいと思うなら、その気持ちを素直にぶつけることです。
      その時に、彼女も一緒に辛いことも耐えて、幸せになりましょうとなるかどうかは、彼女次第。
      ただ、彼女はまだ40歳。まだ女性としての自分に可能性をみるのなら、あなたとは無いでしょうね。

      まあ、どちらにせよ弱い自分を見せながら迫るより、堂々と生きて、素敵な男性になりましょうよ。そのうえで、彼女が貴方に魅力を感じるかどうかです。

      男には見栄を張ることも必要だと思いますよ。

      トピ内ID:1321212106

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      ・・・・情けない

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      😑
      匿名ちゃん
      >>私が,離婚して不倫相手に改めて付き合って欲しいとお願いした場合,聞き入れてくれるのと思いますか?駄目なもの同士で苦しみながら残った人生を共に歩みたいと私は考えています。

      上記の文章をそのまま不倫相手に伝えたらどうですか?

      嫌味ですが、もう守る家族は失ってしまったし、
      今のあなたは自由なんですから・・・。

      トピ内ID:9642741947

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      目を覚ませ

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      🐤
      キハてつこ
      あなたは不倫相手さんに精神的に依存しているように見えます。
      「あなたの妻子に申し訳ないことをした、これからは一人で生きてゆく」
      彼女の選択は尊重すべきです。あなたはけして彼女の邪魔をしてはいけないと思います。
      不倫相手と結婚して、子供に顔向けできますか?
      映画やドラマにはそういう人が当たり前のように登場しますが、だからってそれが「いまどき普通」だなんてかん違いしないでくださいね。
      まず不倫相手とちゃんと別れてあげなさい。
      そして別れた妻子に対する義務と責任を果たしなさい。
      その上で「愛」とは何かについて考えてください。
      そして、子供達の為に自分はどう生きるべきかについて考えてください。
      あなたは「親」なんですから。
      子供たちの幸せを一番に考えられなければ、あなたの将来は寂しいものになると思いますよ。
      会えなくてもあなたは「親」なんですよ。
      忘れないでくださいね。
      ま、分かってないから不倫なんかしちゃうし、いまだに目も覚めないんだろうけどね・・・

      トピ内ID:0795946133

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      問題は別のところにあるような

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      blank
      ふくふく
      トピ主さんのしたいことは、
      妻とは離婚したい。
      子供とは会いたい。
      不倫相手とは付き合いたい。
      そして小町の皆さんには意見が欲しい。

      何だかこう、自分の寂しさを他の誰かに埋めてもらいたいというような、自己中心的な思いが感じられるだけで、トピ主さん自身は誰も愛することができていないように思います。

      そして離婚できるのかとか、面接交流調停とか、婚姻費用調停とか、彼女の気持ちはどうなのか等の色々な問題が渦巻いている。

      離婚はまだ当分先の話になるかも知れないので、それはそれとして、せっかく一人なのですから、まずはご自身の中の寂しさとか、空虚感とか、そこの辺りを探求して、その原因を探ってみてはいかがでしょうか。

      そうした寂しさ等から生まれる様々な欲の拘束から自由になってから、家族や彼女との関係を、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4099132579

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      どうかな。

      しおりをつける
      😨
      ヴェロニカ
      負債というのは慰謝料・養育費のことでしょうか。
      これについては彼女も同様に支払うことになると思いますので、トピ主さんに一緒に払ってもらう意図も含めて、OKするかもしれませんね。

      でも、本当にそんな女性でいいの???と言うのが、正直な感想です。

      その女性は

      ・自分に甘い
      ・情緒不安定
      ・一貫性が無く、自分の都合で主張をコロコロ変える
      ・自分のしていることが一貫していないことにすら、気づいていないイタイ人

      上記のいずれかのタイプだと思いますが。
      トピ主さんは「残りの人生を共に」と思っているようですが、「こんな筈じゃなかった!!」と頭を抱える姿が目に浮かびます。
      それで良ければ、お好きなようにしてくださいな。

      トピ内ID:1548572529

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      一番苦しいのはアナタでなく子供と奥様でしょうが。片腹痛いわ

      しおりをつける
      blank
      ハンドル
      自分が一番なので仕方ないのでしょうね…

      トピ内ID:2822374063

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      全く別の角度から

      しおりをつける
      blank
      まめ
      トピ内容を読んで思った事は、
      40歳とまだお若いのにPCを使い慣れていない感じと、句読点の使いどころが少しおかしいので経済的な余裕がない方なのかな?と邪推してしまいました。
      更に、婚姻費用調停まで申し立てられているのできっとそうなんでしょうね。

      離婚成立後、3人分の養育費と不倫相手との生活費を捻出出来るのでしょうか・・・
      誰も幸せに出来ないように感じます。

      トピ内ID:5284645394

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      頑張ってくれ!!!

      しおりをつける
      🙂
      ハイジの白パン
      そこまで不倫相手の方を愛していらっしゃるのなら、どうぞとことん突っ走って
      下さい。
      ただし、お子さん3人もなしたあなたには当然父親として、婚姻をした夫として、
      また社会人として人間として、責任があります。
      自分の非を潔く認め、奥さんとお子さんに対する十分な養育費を払って
      あげて下さいね。
      裸一貫になって、不倫相手と2人生きて行く・・・・イイではありませんか!
      そんな人生もアリだと思います。

      とにもかくにも道義的精神的にあなたの奥様とお子さんの傷は一生消えない
      のですから、そちらを金銭で(これでしか代償は払えませんね)無一文に
      なろうとも頑張って解決してあげてくださいな。

      トピ内ID:7155787727

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      まずは、離婚してからにすれば?

      しおりをつける
      blank
      リック
      まだ離婚は成立してないのですよね?
      だったら、奥様との離婚をきっちり成立させてから、彼女に申し込みをしてはどうですか?

      問題解決を後回しにして彼女との真実の愛ごっこに逃げるのも結構ですが、今までそうしてきた為に
      現在の泥沼状態になっていることをちゃんと自覚しましょう、大人なんだから。

      彼女のことは、今の結婚生活に、きちんとケジメをつけてから。
      でなければ、同じ事の繰り返しになって、あなたが心休まるときは死ぬまで来ませんよ。

      トピ内ID:0029148447

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        不倫をする理由。

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        blank
        たかこ
        略奪婚を狙って不倫する女性もいますけど(笑)
        基本的に女性が不倫をするのは楽だからです。
        面倒臭いしがらみなし。日常や生活や将来も考える必要がない。
        相手に何かあっても責任を取る必要がない。

        それが離婚したから結婚してくれ、とか…あり得ない(笑)。
        だいたい、奥様や子供をアッサリ捨てられるような男と
        結婚しようと思うワケがないでしょ。
        ただの自己中&現実逃避男をなんで抱えて生きていかねばならんのか。
        遊び相手としては最高でも、一生の伴侶には絶対にしたくないのが
        不倫相手です。

        トピ内ID:2624704684

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        典型的不倫

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        夏草
        典型的不倫にはまったカップルですワ
        お別れするといいながら舞い戻るタイプの女、典型的ですわな。そのたびに甘美な毒が身体にまわるってやつですワ。
        麻薬と同じですワ。
        君子危うきに近寄らず・・・て、もう手遅れかな。
        家族をヅタヅタに引き裂いて 人としての信用無くして、丸裸にならんとワカランタイプかなトピ主は・・

        トピ内ID:5060672418

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        3人も子供を作っておいてその無責任さは何?

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        blank
        夕涼み
        婚姻費の話しかしないと奥様が言ってるようだけど、まだ婚姻費用も払ってないんですか?

        自分だけ家族を置き去りにして自分勝手な事をするなら、することはしっかりしてからにしましょう

        でも有責者からの離婚は未成年の子供がいる場合、長期の別居期間がないと認められないんじゃないかしら?

        婚姻費用もちゃんと払ってないと認められないし、証拠があれば相手の女性に慰謝料請求する事は奥様の立場としてはもっともでしょう

        あなたね、不倫相手がお金がないと相手にされないとか心配する前に子供の気持ちが心配じゃないんですか?

        愚かでしょうか? と問われれば、愚かですね。  そんな事で家族との全てを放棄するなんて

        トピ内ID:9059011558

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        はへ

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        はい
        不倫するときは人の目や意見やら家族の存在を無視したんだろうに
        いまさら他人の意見をこう

        あなたさまの決断がすべてでしょう


        家族騙して離婚しようとしたんだから
        すべて言うなりにして
        自由を手に入れてくださいな

        トピ内ID:7565025973

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        妻子を悲しくさせて!

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        blank
        紅茶

        何を言ってんの!そんなん、しらんがな!

        一人になる覚悟がないなら、始めから不倫すべきではないですよね!

        お子さんは、トピ主の目を合わせて話をしてますか?不倫中、お子さんの気持ち考えなかったんですか?

        トピ主は、お子さんより相手の方を取ったんですから、ご自分のことはご自分で責任をとるべきですよ!

        甘い汁をざんざん吸って、困ったら皆さんにご相談ですか~。ご都合がいいですね!ご自分で考えてください!

        トピ内ID:9585432954

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        あきれる・・・

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        blank
        南米
        いい年した男女が、なんだかフラフラと生きてますね・・・。

        妻子がいるとわかっていながらあなたと付き合い「もう別れる」と言いながら誘ってくる最悪女に振り回されてる、妻とは違う刺激に「愛している」と勘違いしながら付き合っているのでしょうね。「一緒にいて癒やされる」そうですが将来「結婚」となればその身勝手さに気付くこととなるでしょう。年取ってからじゃ、キツイですね。。。
        離婚は双方に原因があるでしょうからトピ主さんだけを責めるつもりはないですが、妻に不満があるならなぜ無責任にも子供を3人も作ったのかとても疑問です。自分が悲劇の主人公ぶっていますが、一番不幸なのは身勝手に生きている大人達に振り回された子供達。養育費だけはきっちりと責任もって下さいね。

        因みにその不倫相手の最悪女、あなたと将来結婚するとしてもまた同じことを繰り返し、離婚するでしょうね。あ、でも負債だらけのあなたの人生を一緒に背負ってくれるほどの器じゃないか。

        トピ内ID:2099407846

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        パートナーとして信頼できない

        しおりをつける
        blank
        茄子
        家庭がありなが不倫を継続、裁判起こしながら不貞の証拠を出されると取下げる。
        不倫相手も冷静に考えればトピ主の不誠実さに気がつく。女にだらしがないからまた浮気すると。
        慰謝料養育費の支払いもあるしね。
        不倫相手との明日は無いと思います。

        トピ内ID:6360031634

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        長期不倫の人は似てるのでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        gamo
        私の主人の相手も、自己解決タイプでした。
        自分から奥さんと子供に申し訳ないから別れると言っては、しばらくして自分から連絡を取って続いてました。

        主人と貴方との違いは、私にばれたら即別れ話をしたこと
        でも、相手は別れる気は無いのですよ
        自殺未遂の振りをして主人に連絡してきたり、あの手この手を考えて、何とか続けようとしました

        でも、それも駄目だと分かったら、すぐに違う相手を見つけて、即結婚しました

        結局、自分からの別れ話はこの関係を続けるためのスパイスです
        人の幸せがうらやましいのでしょう
        それに踊らされて奥様と子供を捨てるあなた御似合いでしょう

        トピ内ID:6287684216

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        みなさんありがとうございます。トピ主です。

        しおりをつける
        🎶
        ひらめ
        色々な意見ありがとうございます。
        すべてその通りだと感じました。
        少し補足します。
        そもそもの離婚理由は、不倫がバレてではありません(実際、バレていましたが)。
        私も罵倒されながらも妻を尊重してきたつもりですが、子供のために我慢してきました。
        しかし男として不倫となり全てを失うことになります。
        婚姻費用は、別居時から払っています(調停成立で減額)。
        妻と子供達の住んでいる家は、私がローンなどを払っています。
        車もそのままです。私がいないだけで子供たちの生活環境は変わっていません。
        この状況が成人まで続いても別れたいと思ってます。はじめからこの線で交渉していますが
        難しいものです。

        皆さんの意見をまとめると、こんな感じでしょうか。 
        「あなたが駄目な者同士といっても相手に選択権があります。彼女を愛しているならば、その気持ちを素直に言えばいい。彼女に捨てられてもいいじゃないか。子供たちから父親を奪ったのだし、妻の最大の仕返しでもあるのだから、トピ主のために離婚した彼女は、えくぼに見えたかもしれないけどあばただったのかもしれない。砕けたら彼女とも違う穏やかな女性を見つければいいさっ!」

        トピ内ID:4523547819

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私は、本妻の立場なので

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        🐴
        ぱふぱふ
        ほぼ同年齢の本妻の立場で、子供は2人です。専門職なので、婚姻費用とパート代でなんとか食べていけます。裁判所で決められる婚姻費用は、実際に必要な生活費に比べて非常に低額です。専業主婦の奥様が子供さん3人抱えて、子供手当がなくなったら、普通の生活はできるのでしょうか?私は、別居後、自分の洋服などはほとんど買えません。
         不倫相手と末長く幸せになれるかは、不倫相手に聞くしかありませんが、不倫相手の方が先に離婚してくれていることを考えると、受け入れてもらえるのではないでしょうか。
         離婚裁判を取り下げた、ということですが、やはり、安く離婚するなら、裁判所を利用するのが一番です。最近は有責配偶者からの離婚請求でも、1回目の期日から財産分与の話からになったり、と、離婚が認められやすいようですよ。

        トピ内ID:0267997354

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        自分の欲望のために。

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        😠
        怒り。
        大事な家族、奥さん子供を捨て、人の道に外れた反社会的な事をしていて、
        それを正当化する様な相談でしょうか?

        不貞行為をした夫に、大事な子供を面会させろというのでしょうか。
        子供の教育上、環境が悪すぎると思いませんか。

        自分の事だけで、子供の将来考えた事ありますか?
        子供は親を選べませんから、こういう父親を持った子供は不幸ですよ。

        子供に会ってどうするんですか?
        会いたいから会うのでしょうか?
        子供の気持ちはどうなるのでしょうか?

        ご自分の欲望の為に生きている、相手の気持ちを全く考えない。
        人間でなく、まるで動物の様な感じがします。

        全く身勝手な無責任なこういうタイプの男は、一生こういう事を繰り返すのでしょう。
        何でもありで、社会のルールも常識もない人です貴方は。

        愛人も、奥さんがいるの承知で不貞行為しているから、とんでもない人です。
        奥さんは、愛人からもしっかり慰謝料もとれます。

        勿論離婚しなくても、夫から慰謝料もらえます。
        こういう、身勝手な人たちには、しっかりと社会的制裁を加えた方がいいと思います。

        トピ内ID:3429949691

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        案外…

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        😨
        kikujiro
        不倫の彼女とは別の人と上手く行ってるかも、です。

        他の方の意見もありましたが、まずはきちんと誠意を持って、離婚してから、彼女に気持ちを伝えて、みたらいかがですか。

        いくつになっても恋愛できる能力はあるはずです。
        が、きちんと終わらせてからが、大人だと思いますが…

        トピ内ID:0883746755

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        あらま

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        💄
        ごんた
        子供3人に恵まれながら、不倫するような女性にフラフラと、、なさけない男ですね。
        その女性と二人で暮らしたら?
        自分大好き人間でお似合いのカップルだと思います。
        私、偽善者が一番嫌いなんだ。奥さんと子供に悪いといいながら、再度関係を続けるような女性。
        現実になってみて色々な事が見えてくるし判ると思うよ。
        数年したらきっと奥様は、立ち直られてるでしょう。その時に貴方が帰ってきても、
        子供や奥様にとって尊敬出来る人物ではないでしょうね。私も尊敬しませんけど。

        トピ内ID:4910323852

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        離婚出来ないでしょう

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        blank
        なんだ
        トピ主が離婚したら…と言っても、奥様は拒んでいるのですから
        10年位は出来ないんじゃないですか?

        子供が三人もいるんだからね、奥様は何も悪い事していないのに、
        離婚しても少ない養育費もらうだけで三人の子供を育てるためにガムシャラに働かないといけないですよね。
        子供三人いれば恋愛もなかなか出来ないし。

        え、それなのに、トピ主だけ結婚ですか?
        ずるーい。私ならば、絶対離婚してあげません!!

        トピ内ID:6329057153

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        最悪の場合を想定して、覚悟して進むしかない

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        blank
        青クジラ
        ここまできたら、奥様はもちろん、お子様もトピ主さんを許さないでしょう。
        お子さん3人もいるのに、調停されるまで生活費を払わない父親は軽蔑します。

        不倫相手が実際に離婚となると尻込みする女性はいるそうです。
        本当に慰謝料請求されて現実味が増して逃げる。
        彼って愛人を作って妻に嘘をつける人なのに、信用していいのか?改めて考える。
        こういうことは、あるそうですよ。

        離婚後は自由恋愛となるわけですから
        もちろん、相手に振られることだってあるわけです。
        離婚したら必ず愛人と人生を送れるという保証はない。
        愛人は、いつでも逃げられる状態です。
        独身の頃の恋愛は、いつでもそうだったでしょう?そこに戻るだけです。
        結婚のような安定感はありませんから
        最悪の場合、妻子を失い、負債を背負い、1人の老後。とかも覚悟しなきゃダメです。
        もちろん、孫とかにも会えないし、穏やかな老後は望み薄です。

        トピ内ID:3189081820

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        続きです。

        しおりをつける
        🎶
        ひらめ
        私のだめっぷりは、充分認識しています。
        さらに指摘されると凹みますが、
        自分の判断が間違っていたならば、
        アドバイスを受け止めて実行するべきなのではないかとおもっているのです。
        知り合いには、相談できません。答えが解りきっていますから。
        本当にいろいろな意見をいただけると今後の活路になると思います。
        私は、不倫相手を愛してしまったのですからこれは誰も消せません。
        自分の心のよりどころをどこにするか彷徨ってます。
        生涯 独りを貫くことも踏まえています。

        正直 きついです。

        トピ内ID:4523547819

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        これからの生き方!

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        💢
        男性
        どうせ、その不倫相手とよりを戻したって、結局、違う良い女が出来ればそちらに行って、同じ事を繰り返すんだろうな。

        君と相手との不倫で、自分の家族も、相手の家族も2つの家族が家庭崩壊をしたんだ。これは事実なんだよ。
        君のレスを読んでも、反省を何もしていないし、現実逃避をしているだけではないか。

        君の不倫相手は償いをはじめている、もう、ほっといてあげれば。
        君の寂しさは、とても、誰も埋められないよ!

        「駄目な男」、「子供に会いたい」と思うのなら自分のやって来たことの反省と、「これから絶対に変ってみせる」と言う気持ちが大事なのではないか?

        君のこれからの生き方で失った信用を築きなおせば、何かが変るかもしれない。

        でも、今の君では、周りにどんなに何を言ったて駄目なんだよ。

        トピ内ID:2893776745

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        別れろって言われたって別れる気ないんでしょ?

        しおりをつける
        😒
        しろうさ。
        ここで意見聞いたって、自分が思ってる答えじゃなきゃ聞く気ないんでしょう?

        しちゃいけないことと分かっていて不倫なんて恥知らずなまねが出来る人が、こんな匿名掲示板で約束した事が守れる訳がないでしょ。

        結局自分の老後が心配なだけでしょ?

        このまま不倫相手にも捨てられて、病気にでもなったら面倒見てくれる人がいないもんね。

        子供だってもう呆れて会いたくないと思ってるだろうし。

        恥知らず同士好きにやればいいと思うんですけど。

        どうせ子供たちに申し訳が立たないとか言ったって、すぐにまたくっつくんでしょうから。

        トピ内ID:5063001796

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        他人に聞いても無駄じゃないですか?

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        レモン
        これ迄好き勝手やってきて、楽しい時間が過ぎ去り、今頃振り返っても他人は呆れるか、馬鹿にするか。よい答えはまずかえってきませんよ。

        まずは、不倫相手の方に進撃に話をしてみる。奥様との事はほとんど奥様が答えを出していますし、なるようにしかならないでしょう。

        何故自分の意思で始めた事に対して最後は投げやり他人任せなんでしょうね。
        無責任です。
        貴方も不倫相手の方が別れを告げながらも誘ってくる事に対しては自分自身では責任の所存もなく楽だったのでしょうが、自分で答えを求めるべく行動出来ないなら何をやっても上手くいかないでしょう。

        トピ内ID:9185106125

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        先の事はわからない

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        mei
        離婚は彼女の為にすると思わないで、離婚と彼女は切り分けて考えるといいと思います。
        別居期間が長くなれば裁判で離婚できる可能性は高くなると思いますが、
        その時にお互いに今と同じくらいの愛情を持っているとは限りません。

        彼女も色々と葛藤があるんでしょうね。
        でも、向こうは離婚している身ですし、トピ主さん以外に素敵な
        男性が現れたら、もちろんそちらに行く事もできますよね。
        それに、考える時間が増えれば、何時離婚できるかわからない相手だし
        奥さんの動きを見て、離婚後ももめそうとか、何年養育費を払うのか。
        現実的に考え始め、あまり幸せになれないかもしれない、と思うかもしれません。
        それこそ、縁があれば、あなたが離婚成立した時に二人で幸せに暮らす可能性もあると思います。
        あと、負債がある人は普通に嫌だと思います・・・。
        愚かではないと思いますが、情け無いかな??

        トピ内ID:2126669027

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        全てを捨てる

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        よしこ
        不倫相手は置いておいて、奥様とやりなおすことできますか?
        不倫した相手を奥様は許すと思いますか?
        婚姻を継続して家族として迎え入れてもらえると思いますか?

        無理そうなら、家族は捨てるしかないですね。

        奥様があなたにしがみついている訳は、婚姻費用が大きいと思います。
        会社を辞めて収入を断ち、自分名義の預金を全部使い果たし
        ローンを払わず、今、負債だらけになれば、
        きっと奥様はあなたを損切りしてくれることと思います。

        トピ内ID:2169050298

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        レスします

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        オババ
        不倫に走って家庭を捨てられる女です。
        苦しみを背負って残りの人生をあなたと生きる?
        そんな理性があるとは思えません。その苦しみとやらにストレスを感じ、次の馬が現れると乗り換えるでしょうね。
        私って罪深いとかいいながら・・・
        あなたも40代後半に、もう一度、男性の惑う時期がやってくるでしょう。あなたも彼女と結婚していたとしても、現実生活の中でストレスを感じ、また女に走るでしょうね。
        トピ主の、あまさ、ゆるさを見ると、まあ、よくいるタイプです。全てを失って人生の終わりで、気付くか、最後まで気付かないか・・・
        人生は、落とし穴だらけです。
        自分だけが落ちるのはかまいません。でも皆さんがおっしゃっているように、ほんとうに苦しみを味わったのは、あなたの妻子であり、彼女の夫子です。あなたと彼女の今の状態は、甘美な不倫を味わった代償の一部を後払いしているだけですよ。まだまだ続くきますから。
        不倫とはそういうものです。

        トピ内ID:5060672418

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        冷静になりましょう

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        にゃーご
        そもそもトピ主さんは何故不倫に到ったのですか?
        奥様との間にどんないきさつがあって、外に目を向けられたのでしょう?
        トピ主さんなりの答えがあるはずです。それにお答えいただかなくても結構ですが、それをよく思い出してほしいと思います。

        あなたが求める結婚生活の形や家族のあり方があったはずです。
        それがどうしてこういうことになったのかをじっくり考えないと
        どんな相手を傍らにもってきても、うまくいかないんじゃないでしょうか。

        不倫相手の女性も同じです。
        彼女も己とじっくり向き合わなくてはいけないと思います。
        でなければこれだけの痛みを多くの人に与え自らも傷ついた意味がありませんから。

        どんな将来を描くにせよ、まずは自分ときちんと向き合うことが大切だと思いますよ。

        トピ内ID:7048263949

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        まず一人での自立を目指してみたら?

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        想像
        きつい奥様で罵倒されながらも
        子供の為と思い我慢していたが
        不倫相手を好きになって戻れなくなった
        自分の癒しでもあったという事でしょうか

        お辛かったのかもしれないなと同情はしますが
        やはり不倫では擁護しかねるところです

        その女性は離れたり戻ったりしそうですから
        どういう関係に落ちつくかは拘らなくて良いのでないですか?
        拘ってもまた辛いでしょう

        その女性に捕らわれる事なく
        趣味などのサークルを探したり
        ネットのコミュに参加するなどして
        他の生き甲斐を探した方が良くないでしょうか

        来たらきたでいいさ
        いなくなってもまたいいさ
        くらいの気持ちになれるよう心を立て直しましょうよ

        トピ内ID:7218158819

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        一緒に生活してないから“穏やかな愛”なんだよ‥

        しおりをつける
        blank
        葡萄の色が好き
        一緒に生活が始まれば、今の奥様とは違う悩みや不満が出てきます。

        私は不倫経験はありませんが
        多分、そんなもんだと思います。
        私の元夫も子供2人ほかして、ほかの女性に走りましたが破局は早かったようです。


        まずは、不倫相手の事は置いといて
        トピ主が奥様と何故離婚しいか?
        本当に奥様とはやって行く事は無理なのか?
        不倫相手がいなくても離婚したいのか? 自問自答するのが一番かと思います。
        独身同士の恋愛も不倫も最初は盛り上がり、燃え上がるものです。
        お子さんの事も踏まえ、冷静に考えてみては?
        まぁ、子供が居ても居なくても破綻した結婚生活は辛いものだとも思いますし‥ 仕方がない事も世の中にはたくさんありますからね。

        トピ内ID:5944382870

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        恋愛って楽しいモンね

        しおりをつける
        💋
        ha
        不倫してるからその相手も楽しいだけで、どうせ恋愛だけを楽しんでるだけ。人の夫が自分になびいてるのも楽しいし自分が連絡をするとほいほい出てくる男も自分の自尊心を十分満たしてくれる。この先にその女と一緒にいても絶対幸せはないね~ でも、自分勝手なことをした代償で苦しみながら(?)生きていく?事は、多分あなたには無理。又同じこと繰り返すだけでしょうね~

        トピ内ID:0647947885

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        いろいろな意味でありがたいです。

        しおりをつける
        🎶
        ひらめ
        みなさんのご指摘の通りです。
        読み返してみると反省をしているとは、思えません。
        妻と子供達が将来に不安でいるのに 
        自分だけ彼女をキープなんて虫がよすぎますね。
        本当に反省しなければ、私は立ち直る機会すらもらえない気がします。
        離婚して妻と子供達の生活に見通しが立てば そこから 自分の人生を考え直す。
        これしか道はないのでしょう。

        不倫相手も逃げたのかもしれません。信じたくありませんが。
        以前、こんな風に話していました。
        お互いに家族へ辛い思いをさせたからその思いを忘れないように
        ふたりで静かに生きていこう。きちんと謝罪して 二人で生きていこう、と。
        然るべき時間がたてば(20年くらい)みんな解ってくれる。

        私は、お互いに支え合って一緒に居れると思っていました。
        しかし 妻にバレて慰謝料請求されたら、もう関わりたくないみたいな感じです。

        それでも 私は 彼女を愛しているんですよ。

        トピ内ID:4523547819

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        頑張ってください

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        blank
        なぬぅ
        拝見させていただきました

        アドバイスをとありますが、不倫、略奪、パートナーを捨てる、なんて非道の数々をした人には今更アドバイスなんて(苦笑)


        あなたの文言を読むと、どことなく他人事で自己陶酔しているように感じます
        悲劇のヒロインではないですが「不倫相手を愛してしまった自分は仕方ない」と開き直る素振りも皆さまの反感をかっている原因では?

        身勝手な自分を他人事のように語るあなたに心底怒りを覚えます


        私はごく身近にあなたのような不倫男を知っています
        お互いに別れ不倫同士で再婚しましたが、狭い世間の目にビクビクしながら途方もない慰謝料養育費を払う為だけに二人して働き、しばらくぶりに会った時には二人とも疲れ切ったようすでした

        あの落ち窪んだ彼らの目は私に魔が差す隙を与えない良い記しとなっています

        すでにあなたは歩き出してしまったのですから、ヘコんでも蔑まされても歩いていってください、人生の陽の当たらない道を

        トピ内ID:9362947486

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        振り回されてる。

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        💔
        roro
        子供を3人も作っておいてしっかりしてほしい。
        子育ての時期はイライラしたり怒鳴ったり疲れきってて優しさやおも
        いやりもないときもあるでしょう。
        スーパーなんかで幼稚相手におもいっきりキレて怒鳴ってる母親。
        「疲れてるな~」って自分で過去を振り返って反省もしたり。
        鏡に映る疲れた自分を見て「もっと自分の時間」持たないと、こんな
        女房、夫も嫌だろうなとか。
        子育ては子供も親もいろんな意味で成長する時期なんです。
        あなたは親業を放棄し自由で穏やかな時間を愛と勘違いしてるのでは?
        男女2人だけと子育て中では全く別物ですよ。
        人は穏やかな時間の流れの中ではとことん良い人でいれますよ、良き
        理解者でもいれるでしょう、そうでなくなったときに悪い面が表れる
        そういうもんです。
        不倫相手はあなたの気持ちが自分に向いてることを知ってる。
        だから穏やかでいれるんです、あなたが元サヤにもどったとき豹変す
        るでしょう。
        あなたが一生をかけて命がけで守りたいものは何ですか?
        言うことも態度もコロコロ変わる不倫相手ですか?
        家族まで振り回されてることに気づかないのですか?

        トピ内ID:2450649325

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        離婚不受理届け。

        しおりをつける
        😠
        怒り。
        仮に奥さんが、不受理届けを出したらどうします?
        奥さんが離婚の意思が無い場合、不受理届けを出すと、奥さんが取り下げない限り死ぬまで離婚出来ませんよ。

        そうしたら、どうしますか?

        トピ内ID:3429949691

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        それは愛でしょうか?

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        blank
        ふくふく
        「彼女をキープ」したいのですよね。

        所有や束縛の欲を満たすことは愛でしょうか。または、自分の中の「一緒に居たい」や「支えて欲しい」という欲を満たすことは愛でしょうか。

        端的な言い方になってしまいますが、「ご自身の欲を満たすために彼女を利用しようとしているだけ」ではありませんか?

        トピ内ID:4099132579

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        試されてるだけ

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        くーるビズ
        ここで叩かれて言い訳したところで、な~んにも変わらないですよ。

        奥さんに心から謝罪して、奥さんの納得できる条件をすべて受け入れるから離婚してくれと頼んだら?

        心が離れているのに、子供のためだけに仮面夫婦でいる必要は無いと思いますよ。

        彼女には、奥さんから慰謝料を請求されても自分が肩代わりするから心配しないでほしい。俺には君が必要だから、結婚したい。

        ってちゃんと言いましょうよ。

        きっと、彼女は不倫で酔っていた自分がバカだったと気づいたのでしょうね。

        いつも口先だけの約束ばかりのあなたを最後に試しているのかも。

        トピ内ID:9244912678

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        不倫のこれから??

        しおりをつける
        blank
        クルークルー
        不倫に未来なんてあるんですか???

        あるのは一時の快楽でしょ??

        あとは当事者たちには
        「絶対」
        に理解できない、関係者達の
        「深い」
        悲しみ

        ここにこんなこと書いている時点で自分に酔っているとしか思えませんね
        まぁ、あなたには
        「絶対」
        に理解できないでしょうね

        トピ内ID:2779421275

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        ご意見ありがとうございます.

        しおりをつける
        🎶
        ひらめ
        予想以上のキツイ意見ですが,もっともです.
        こうなると 自分で考えている反省が,良いのかどうかもわからなくなります.
        判断するのは,妻ですから なんともいえません.

        妻には,条件をすべて了承すると言うつもりです.
        土下座して,離婚に同意してもらえないか,お願いしたいと思っています.
        代理人の立会いでも会って貰えればの話ですが.

        何を条件として出されても受け入れるしか無いのですね.
        私のすべてをリセットしなければ始まらないのでしょうか.

        わかってはいますが,憂鬱ですし 怖いです.

        トピ内ID:4523547819

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        土下座ですか

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        かぼちゃ
        トピ主さんは、かなり精神的に参っている様子ですね。
        それは不倫した結果なので同情はできませんが、あなたの情緒不安定に振り回される奥様とお子様達が心配です。
        そもそも本当に不倫して申し訳なかったと心底反省していますか?
        この場に及んでも不倫相手の女を愛していると言っているあなたの土下座なんて、奥様に対しての最大の侮辱です。
        私(中年女性です)が奥様の立場だったら、取れるもの取ってこんな身勝手な夫とは別れますが、奥様はお子様達の将来、経済的な要素等を考えて離婚を拒否し、自分の感情を抑えて暮らしていると思いますよ。
        本当に反省しているから土下座には価値が出てくるのです。
        判断するのは妻ですから、、、なんてまた相手任せのことを言っているトピ主さんの土下座なんて、なんの価値もありませんよ。

        トピ内ID:0137507933

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        自己中無責任男

        しおりをつける
        🎶
        渦中
        家族構成も似ていて、あなたが夫と同じ行動なので口出ししたくなり出てきました。どうしてこんなに自己中無責任男が多いのでしょうね。

        私も奥さんの行動を参考にして対応していきたいと思います。今後も事の状況報告を楽しみにしています。

        トピ内ID:3896422535

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        トピ主夫妻の亀裂は不倫が原因ではない

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        あき
        不倫はだめですよ。もちろんね。

        でも、主さんは、生活費を払い続けるなど、妻には十分責務を果たしています。

        顔を見るのもつらい、ような心境までいっているのに、そこに完全に愛はないのに、無理矢理婚姻を継続するほうがおかしいと思います。

        主さん、もう、自由になっていいです。
        離婚成立するといいですね。主さんだって幸せになっていいんですよ。

        トピ内ID:4178179769

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        結婚しても

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        😉
        ぶぅちゃん
        不倫相手と結ばれても、ほとんどの方は離婚されています。

        それは、離婚させてしまったけれど、また、この人は他の人に興味を持って不貞を繰り返すのでは?と思うからだそうです。

        憂鬱だとおっしゃってますが、離婚を言い渡された奥さんはもっと嫌な思いをされてますし、
        何より子供さんもショックだったと思います。

        私の同級生(男)が離婚を考えて、(理由は価値観が違う)一度子供にもこれから離れて暮らすことを伝えると
        情緒不安定になり、小学生ながら鬱になった様です

        流石に父親としても見てられなくなり再度奥さんと話し合ってやり直すことになっていまは落ち着いて生活をしています

        貴方はご自分の欲求で不倫相手と関係を持ち、家庭を省みず、奥さんだけではなく子供まだも心に傷を負わせてしまいましたよね
        例え、子供とあまり接触することが無かったとしても、親の離婚は子供にとっては相当のショックです。
        私も、上記にある同級生の子供の様な立場でしたから、そのときの心境は皆同じでは無いとしてもわかります

        憂鬱なのはあなただけでは無いですよ

        トピ内ID:9650583630

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        自分は自分で変えられる

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        ふくふく
        「私のすべてをリセットしなければ始まらないのでしょうか.
        わかってはいますが,憂鬱ですし 怖いです. 」

         リセットした後に何の保証もないことが、憂鬱や恐怖をもたらすのでしょうか?

         誰もが安心を求めて生きていますが、実は安心など不可能だとは思いませんか?川を渡ってみなければ、向こう岸のことは分からないのです。向こう岸にもっと良いものがあるなら渡ってみようと思うのかもしれませんが、それが見えないので、既に多くの悩みをもたらしているのにもかかわらず、こちら岸を離れることができないのです。

        こちら岸が良くないなら、そこを離れるのです。川を渡る時には、向こう岸のことは考えず、川の流れや底の状態に注意して、ただ進んでゆくだけです。

        反省を誰かに認めてもらったり、結果(罰?)を自ら受け入れ、そのようにして辛酸を舐めながらも、この多くの悩みをトピ主さんにもたらした、その過去の自分にまだすがり付いていようとする。その全ては何なのでしょうか?

        法律上の婚姻や離婚は別として、自分が変わり、彼女や奥さん、お子さん達との、「新しい」関係を築くのは、有り得ない話でしょうか。

        トピ内ID:4099132579

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        いろいろな考え方が参考になります

        しおりをつける
        🎶
        ひらめ
        私への批判は,当然な内容で読んでいても辛いです.
        これまでは,自分の信じたこと実現されるためにがんばってきました.
        家族へは,経済的に安定させることで幸せになっていく,私も妻もお互いに尊敬できるはず,と.
        現実は,違いました.私の努力が足りなかったのか,貫き通せず,不倫してしまいました.これまでのことが,自己中なんでしょうか.
        なんだか自信がなくなってきました.

        彼女には,以前 結婚したい,愛している,ずっと一緒にいたいね 
        などと話していました.
        その彼女が手のひらを返したように離れられるのでしょうか.
        女性も男性もこのようなことが出来るものでしょうか.
        お互いに嫌いになってはいないので,離婚を成立させて改めて
        愛しているから一緒にいて欲しいと話そうと思います.
        それでだめなら仕方が無いですね.

        私への批判もありがたいのですが,
        ご自分ならどのような気持ちになるかを教えていただきたいのです.
        よろしくお願いします.

        トピ内ID:4523547819

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        自分でやってることじゃないですか

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        えんどろーる
        >その彼女が手のひらを返したように離れられるのでしょうか.
        えっと……
        結婚までした女性(妻)を手のひらを返したように裏切ったあなたなら、言わなくてもわかると思うんですが……。
        自分はやるのに、他人はやらないと思うんですか?
        自分はやられたくないのなら、なぜそんなことをやってしまったんですか。

        自己中なのは、わかってますよね。
        なぜ一人で生きていく決意をしないんですか?
        失うのが怖いなら、最初から失うような行動をしなければ良いのに。
        結局全部中途半端なんですよ。
        楽なほうへ逃げようとするからそうなるんです。

        少しは、本当に辛い思いというものをしてみたらいかがですかね。
        今が辛いと思っていらっしゃるかもしれませんが、私からしたら、楽な方へ逃げているだけで、それは本当に辛い状況とは程遠いです。
        逃れようのない、のっぴきならない、耐えても努力してもどうにもならない状況というものを、あなたは経験しないで生きてきてしまった。


        そうですね。それは辛い人生ではないけれども、そんな生ぬるい人生は確かにつまらなくて不幸なのかもしれませんね。

        トピ内ID:8235906695

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        失礼ながら、、

        しおりをつける
        💄
        ごんた
        トピ主さんは、あまり経験がない方みたいですね、、。
        女が相手の奥様にバレて逃げるっていうのは、よくある事ですよ。
        彼女は、貴方が自分に落ちたので自尊心的に十分満足出来た。後は本当に
        奥様に慰謝料を払ってでも貴方がほしい相手かどうか、、で、
        浮気相手としては、OKだけど、慰謝料発生しますもん。
        正直、お金の方が貴方より大事なんじゃないですか?
        数年後、ご自分のトピとレスを読んでみて下さい。
        穴があったら入りたくなると思います。

        トピ内ID:4910323852

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        ありがちな話

        しおりをつける
        😠
        かずよ。
        人のものが欲しくなる。
        不倫ってそんなもんです。
        障害があるから燃えるけど、
        なくなったら、また他の障害が欲しくなりますよ~。
        トピ主さんも、お相手の方も
        「そんなことはない!」って思うんでしょうけど、
        不倫中の人は皆そう思います。
        林真理子さんの【断崖その絶壁の】って本読んで見てください。
        いい勉強になりますよ~。

        トピ内ID:7781949112

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        しなやかに 1

        しおりをつける
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        ふくふく
        「自分の信じたこと実現されるために」や、「家族へは,経済的に安定させることで幸せになっていく,私も妻もお互いに尊敬できるはず」というのは、トピ主さんの実現したいことや思い込みであり、ある意味自己中だと思います。

        自己中かどうかはともかく、そうした方向性が問題を招いて、家族の思いはトピ主さんの信念等とはまた違っていたのだとしたら、方向性を改めれば良いのではないでしょうか?

        例えば、家族を経済的に安定させることは、家族の稼ぎ頭として、ある程度重要なことだと思いますし、社会的にもその重要性は認められるでしょう。

        だけど、それだけなら、トピ主さんはただ家族にお金をもたらす存在に成り下がってしまいます。

        それぞれの個人としての家族や彼女は、トピ主さんと同じように、時には喜んだり楽しんだり、時には色々な悲しみや困難を抱えながら生きている訳で、妻の夫や子供の親、彼女の彼としてのトピ主さんは、それらの喜びや悲しみを一緒に理解して、喜びを増したり、悲しみを解消したりして生きてゆく存在でもある訳です。

        トピ内ID:4099132579

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        しなやかに 2

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        ふくふく
        それは、そうしなければならないというものではないのですが、そうしないと、トピ主さんと周囲の人々はお互いに離ればなれになって、トピ主さんは孤立してしまうと、思います。それが今の状態でしょうか。

        また、トピ主さんが家族や彼女の悩みを理解したりすることに、社会は価値を認めないかも知れませんが、人が他人との関係の中で生きていく時に、それがなければ、関係は破壊されてしまいます。

        自分ならどのような気持ちになるか。

        私もやはりその状況では、トピ主さんと同じように孤独で悲しく、また不安になるでしょう。

        そしてその孤独や悲しみ、不安に対して、かたくなに抵抗してもどうにもならないことが分かり、抵抗することを止めた時、新しい一歩を踏み出すことができるようになるでしょう。

        トピ内ID:4099132579

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        時間が解決

        しおりをつける
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        女房
        我が家も離婚調停まで行きましたが
        結局別れず今に至ります。
        子供たちも独立して孫も出来穏やかな生活を送り
        一応幸せかなと感じています。
        ただここまでに来るのに
        長い年月がかかりました。
        3歩進んで2歩下がるみたいな。
        年を重ねると子供の存在がどれだけ
        大きいかわかります。
        男と女の恋はいつか覚めますが
        無償の愛が子供でした。
        依存ではなく家族愛だと思います。
        今後少しでも迷いがあるならば
        家族の元に帰る方法を考えて下さい。
        年を重ねていつか若かったなと振りかえれます。

        トピ内ID:8054502591

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        目を覚ましなさいな。

        しおりをつける
        🐱
        R40
        彼女はトピ主から逃げたんですね。
        トピ主とは、心底、一緒にやっていく気がないのです。
        ずるい人だと思います。
        悪い女性に引っかかってしまいましたね。

        >彼女には,以前 結婚したい,愛している,ずっと一緒にいたいね 
        などと話していました.
        その彼女が手のひらを返したように離れられるのでしょうか.
        女性も男性もこのようなことが出来るものでしょうか

        恋は水ものですからね。
        だから、楽しいし、ときめくし、幸せであると錯覚するのです。

        もう40歳なんだから、いいかげんに目を覚ましなさいよ。
        これから老いに向かって進んでいるんだから、本当に大切なものを見極められないでどうするんですか。

        トピ内ID:7276897996

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        こたえなんてない

        しおりをつける
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        あたまかなや
        私達がどうおもうかなんて
        貴方の未来は占えない

        参考にもなりませんよ

        ここで慰め言葉や批判しても
        彼女がどう考えてるかなんて
        推測でしかないし

        人に答え求めすぎですよ
        身奇麗になってから考えることを
        当事者が動かないで頭でもやもやしてたって
        状況がかわるわけない

        勝算がないうちは動きたくない感じですよね

        トピ内ID:7565025973

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        ひらめさん

        しおりをつける
        😠
        かりん
        冷静に自分で書いたレス読んでみて あなたが不倫相手に今思ってる事それは奥さんも同じ気持では?どこの夫婦もいずれ離婚するかもと結婚しないわよね?結婚てさ好きだから一緒にいたいではなく相手の人生を背負い込む事だと思うのね


        人の道にはずれた人はそれなりの地獄が待ってるもんですよ
        いいじゃない
        たった一度の人生好きに生きれば

        幸せは待ってないけどね これは太鼓判押してやる

        凹むだの甘い事言ってんじゃないよ

        四人の幸せをあんたは奪ったんだよ

        トピ内ID:6773665527

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        私の経験ですが

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        匿名(現在一人)
        >ご自分ならどのような気持ちになるかを教えていただきたいのです

        トピ主さんとは違うでしょうが。
        「こんなはずじゃなかった」でした。
        不倫していた時は、あんなに切なく見えて、絶対に彼女を幸せにしないといけない、そのために自分は生まれてきたのだとかあんなに信じていたのに
        いざ、離婚が成立して、不倫相手と新しい輝ける人生のスタートだと思っていたのに。
        愕然としました。後悔したとかそういうことではなく、今まで「恋」という目くらましにかかって、何も見えていなかったと(しかもこの年で)自覚したことが強烈なショックだったのです。

        トピ主さんの相手の方は違うでしょうが、「裁判になるのが怖い」「(不倫で仕事をやめたのだから)人生の責任をとって」と言われたのが妙に現実感ありましたね。
        女性はたくましいです。男の理想など夢に過ぎないのかもしれません。
        とはいえ、トピ主さんもこれは一度経験しないとわからないと思います。私がもし過去の自分に言っても、おそらく聞かないでしょう。かえって「やっぱり不倫相手と結婚した自分」をぐちぐちと夢想しているよりは、思い切って賭けにでるのも方法ですよ。

        戻れませんけどね。

        トピ内ID:1714701184

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        不倫をしたかったんじゃない?

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        デラックス
        あなたと結婚したいとかそういうことではなく
        単に
        誰かの夫である男性と不倫をしたかった
        そんな感じじゃないですか?

        いま、ものすごいややこしいことになってるでしょ
        もしかしたら愛はあったのかも知れない
        でも、現実に
        慰謝料の請求をされた
        あなたはこの先慰謝料と養育費を払っていかなければならない
        となれば、面倒くさくなった
        って感じだと思いますよ

        男性でもいるでしょ
        人妻に愛を語るけど、人妻が行動に移すと逃げちゃう人

        トピ内ID:8125903470

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        本当に好きだったなら…

        しおりをつける
        🐤
        みー
        彼女に迷惑をかけないようにできませんでしたか?
        確かに、不倫はいけないことです
        けど、それを乗り越えて(?)まで一緒になろうと思っていたなら、せめて彼女に火の粉がかからないようにはできなかったのでしょうか?

        トピ主さんは、いい歳して夢見る少年ですね
        奥様と最後まで添い遂げることもできず、彼女を命がけで守ることもできず
        中途半端な現状から目をそむけてるだけでしょう

        都合のいい夢を見るのは自由ですが、周りの迷惑も考えて下さいね

        トピ内ID:2084295422

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        主さんへ...

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        芳子
        一度一人になって内観してみてはいかがでしょうか?

        御家族と本当に決別出来るのでしょうか?
        失礼を承知で申し上げますが、主さんって「一人で生きて行けない男性」の様に
        見受けられました。

        交際中の女性もそうなのかもしれません。
        いざ、となると怖くなっているのではないですか?
        重い現実に尻込みしていらっしゃるのかもしれません。

        そんな状態で「共に生きていく」のは難しい気がします。

        主さん、「心の整理」をつけましょう。

        このままでしたら悪い方に、悪い方に..と流されて行く様な感じがします。

        参考になるレスでなくてごめんなさいね。

        昔の私の友人(男性)に状況が少し似ています。
        私は「一つ一つ気持ちを整理して行ったらどうか?」「彼女との結婚や生活は、ちょっと置いておいて..」と言いましたが彼は聞く耳を持ちませんでした。
        結果を言いますと文字通り、仕事を含めた全てを失いました。

        今、音信不通です。

        主さんにはそんな風になって欲しくないです。

        少し頭を冷やして「これからの事」を考えるのが先ではないかな..と思います。

        トピ内ID:3426217104

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        つまんない

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        😒
        40代の女
        他人の物だから良いんじゃない。
        このドキドキ感と不安感がたまらない!

        離婚したり養育費払っていく
        重荷のある男なんて真っ平。

        もっと他に良い男探します。
        ホントにつまんない!

        トピ内ID:2915782622

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        誰が何と言おうと

        しおりをつける
        🐤
        梅小町
        自分の人生です。

        迷うのが人間。

        誘惑に負けるのが人間。

        後悔するのも人間。

        無い物もねだるし、

        安定もほしくなる。

        自分勝手でいいと思います。

        死ぬ時に、悔いが残らぬよう。

        人生は何だってできる。

        そう思います。

        人の目 は、考えない。

        自分の幸せを考える。

        それが、人間だと思います。

        応援します。

        だと、変なので、、、

        あなたが出した結論に、一票!!!!

        トピ内ID:0142681145

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        簡単な話

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        blank
        うーん
        彼女はあなたほど、あなたを愛していなかったんですよ。
        気づいたんでしょう、そのことに。
        あなたは、自立しなさいよ。
        独りで生きていく、と言ったんでしょう?
        彼女も、そういうあなたが重荷になったんじゃない?

        トピ内ID:5257210844

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        レスします。

        しおりをつける
        🐶
        いぬ
        横になりますが、女遊びの激しかった私の父が一昨日言っていた台詞をお伝えします。

        男はさ、結婚しても恋愛してまだまだイケると思いたいんだよ。恋愛って楽しいじゃん。恋をしている時は体が2つ欲しいとか思うの。相手は自分に惚れてるって自信もっちゃうんだよね。でもさ、違うんだよね。僕じゃなくてお金と不倫っていうロマンなんだよね。女ってお金がかかるし、男も自分の服にも金を使うようになるし。お金がなければ女なんて離れていくもんだよ。

        だって。

        トピ内ID:6870585904

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        今が幸せ

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        2nd
        W不倫の末、二人とも離婚し再婚して五年が経ちます。
        気になったのは、彼女は三年前に離婚しているところです。あなたは行動を起こさなかったのですか?
        彼女の本当の辛さを支えてあげていたのでしょうか?
        今自分が苦しんでいるとはいえ、その辛さや不安を三年前彼女は一人で抱えていたのでは?別れたり近づいたりしたのはそんなあなたの優柔不断な部分が嫌になったり不安になったり、また不倫だからこそ安易に戻れる場所にしてしまったのかもしれません。
        そして人生最大の分岐に立っているあなたがまだなお「誰もが幸せになれたら」なんて甘い考えだから本当に付き合いきれないと思ったのかもしれません。
        何事もタイミングです。あなたと彼女はもうズレてしまったのかもしれません。

        トピ内ID:2497309561

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        不器用だね。不倫は不倫だよ。行くとこまで行けばわかる

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        しんぱい
        本当の愛だと思ってるかもしれませんが、不倫での恋愛気分は普通の恋愛とは別物で、それはそれは気分が盛り上がります。特に男性はロマンチストですから。脳内にその手の物質が青春時代ぶりに発生して、ものすごい事になってるわけです。それがトピ主さんがいう「愛してる」状態です。
        奥さまを好きになって結婚した時とは違います。今はわからないでしょうが、どなたか経験者の方もおっしゃってましたね、男性のレスでしたっけ。目が覚める時がくる。
        でも、進んでみないとわからないでしょう。女性は先を見て現実的になるので、不利な条件は避けて生きますが、男性にはそれは難しいです。結局不器用な男は自ら痛い目に合わないと学習しない。
        奥さまとは不倫が原因での不仲ではないとおっしゃってますが、奥さまはそうは言ってないでしょう?不倫がなければ、主さんは離婚申し立てまではしなかったでしょう。結局家庭にいたでしょう。どの家庭にも問題はあります。そんなもんです。行動させたパワー、それが不倫です。不倫が原因なのです。それから、相手の方の行動もよくあるパターンです。主さんは不倫の典型にはまったわけです。

        トピ内ID:4842615372

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        昔不倫してました

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        ねこ
        私はどれだけお金払ってでもいいから一緒になりたかったので、トピ主さんはそこまでの相手ではなかったという事ですね。

        トピ内ID:1611752422

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        念と言うものは本当に恐ろしいです。

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        理子
        略奪結婚、不倫の末の結婚、

        人を不幸にしてまで手に入れた結末…


        言葉にすると怖いからいいませんが、

        私の周囲では、必ずある現象が起きてます。

        芸能人にも大体同じ事が起きてます。

        統計とってみたら?

        トピ内ID:4561958552

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        がんばって

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        みらい
        トピ主さんの人生じゃないですか?
        自分の心に後悔のないように生きて下さい。子供は親元を離れて自立します。奥さんが心からトピ主さんを愛し大切にしていたら 浮気なんてされていません。必ず原因があるはずです。たった一度のいつ終わってしまうか分からない人生 人の意見を気にせず 自分の人生が終わる最後の時 良い人生だったと思える人生にして下さい。他の誰でもない トピ主さんの人生です。他人から見た幸せではなく 自分で感じる幸せを手に入れて下さい。自分の気持ちに正直に生きて下さい。応援しています。

        トピ内ID:5519746567

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        奥様が離婚を納得した上で。

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        香る娘
        奥様が離婚を受け入れられる気持ちになるまで、待てませんか?
        奥様とご結婚したということは、貴男にもそれなりのご決意があってのことだったと思います。
        道半ばに、一人リタイアですか?お子さんも授かってるのに…。
        どんなご事情があって、そのような事になったか計りかねますが、
        結婚も一人で勝手に出来ないように、離婚も一人で勝手に出来るものではありませんよ。

        不倫をした人をたくさん知ってます。それなりに生きてます。
        略奪婚をした人達をたくさん知ってます。語るのも怖い!何故、一方が若死にするんでしょう。残された片一方もまた、変わった人間構造で暮らす羽目になってる方が多い。

        針の筵のような生活環境!怖い!
        奥様に誠実に対応してください。それでしか道は開けないと思いますよ。

        トピ内ID:3588454361

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        気づいてください

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        キョロスケ
        不倫相手はあなたが【人のダンナ】だから恋愛したのですよ

        トピ内ID:8049235305

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        思うように生きてください

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        達磨
        確かに「不倫」の恋愛の末、家族を泣かせる結果になっている訳ですが、
        人の感情として仕方のない部分もあります。

        最初の結婚相手が生涯を共にできる人でなかった、そういう方が多いのは昨今の離婚率の高さをみてもしかり。結婚してみなければわからない事も多々ありますしね。

        もちろん双方が同じように思えればいいけれど、恋愛と同様どちらか一方の気持ちが破綻すれば婚姻継続はそもそも無理です。

        トピ主さんは不倫相手の女性を誰よりも好きだったのでしょう。
        ぜひこれからの人生を一緒に過ごしてくださいな。

        トピ内ID:9941646961

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        全て引き摺って、生きて行く。

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        名無し
        妻が諦めるまで、現状の別居・生活費も渡す。
        彼女とは同棲でも、時々会うのでも可。

        わざわざ自分から、訴訟の必要なし。

        格好付けないで 全て引き摺って生きてみるのも有りですよ。

        トピ内ID:3316899565

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        もう元には戻れない。

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        😨
        m
        もう何事もなかったようにはできないので突き進んでください。

        >妻にバレて慰謝料請求されたら、もう関わりたくないみたいな感じです

        そんな事で関わりたくないなんて。

        これからあなたにも慰謝料やら養育費やら揉め事ごたごたがあるのに。

        それに耐えられるのかな?


        人の旦那だったからこそ、あなたと付き合っただけですよ。

        これからあなたの親との関係親戚付き合いなんて考えただけでうんざり

        なのでは?

        私の知り合いは既婚同士の不倫でしたが、結婚してまもなく義母の介護

        させられたそうです。夫が前妻に財産もっていかれ養育費。

        おまけに義母の面倒見てやってるのに、あんたのせいで孫にも会えない。と

        いわればかばかしくなり3年で離婚しました。

        無駄な時間を過ごしたと後悔しています。

        あの時は何も見えなかったそうです。

        主さまは幸せになれるといいですね。応援しています。

        トピ内ID:2170584908

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        うちの夫と同じ…

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        🐤
        なずな
        私は不倫され夫に本気になられた妻の立場です。
        うちの夫もそうだけど、主さんも自分への反省があまり感じられないですね。
        不倫してる人ってみんなそうなのかな。

        >何度も別れますと言われましたがなんとなく相手から誘いがあって続いてきました.

        主さんの彼女も別れると言いながら戻ったり、ちゃんとした方とは思えないです。意志が弱いのか最初から言葉遊びのように別れを繰り出して主さんを翻弄しているのか。
        結局不倫できる女性ですし。
        夫の不倫相手は二股不倫している女性で夫はそれを知りながら夢中になりました。外から何を言っても駄目な状態です。
        不倫しているといくら周りが正論を言っても聞かないといいますが、本当ですね。
        主さんも彼女を本当に知っているといえますか?

        何をどう考えても彼女が好きでたとえ後悔することになっても一緒になりたいという強い気持ちがあるなら、彼女にご自分の素直な気持ちをぶつけられたらよいと思います。
        それが主さんのためになるかどうかは分かりませんが、
        主さんはそうしたいのでしょう?
        どういう答えが返ってくるかどうかは彼女に聞いてみなければわかりません。

        トピ内ID:5202012973

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        子供が3人

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        yumi
        成人って、3人が、最終学歴を終えるまで、社会人になるまでの教育費はどうするのでしょうか?

        夫婦で働いても大変です。奨学金を借りても、100%出るわけではないから、3人もいると、夫婦で

        懸命に働いても、なかなか大変な額になると思いますが、父親が、不倫で離婚するから大学はあきらめ

        さすのでしょうか?

        奥さんも、40過ぎて不倫で人生を変えられ、お子さんも、それなりに大きいでしょうから、1人で

        3人の子育て、大きければ体力はいりませんが、精神的には簡単ではないでしょう。

        奥さんの再婚も、3人も子供がいては、なかなか困難でしょうし、それだけ重いものを家族に背負わせ

        不倫、略奪とは、人のする事でしょうか?

        自分に非があるのに裁判までやり、今さら、全財産と言っても、半分は奥さんの財産でもあるのだから

        きれいごとを並べても、誰も納得はしないのでは?

        トピ内ID:3772359330

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        理子さんの仰ることわかります・・・

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        わっ
        私も口にこそ出しませんが、周りに「ある現象」必ず起きています・・・

        ただ、それが相手の念が原因かどうかは分かりませんし、神経質にもなるでしょうし、もしかしたらご自身の責かも分からないですけど・・・

        芸能人、も本当に当たっていますよね。特にただの不倫じゃなくて「略奪」系。
        以前、同じ話を知人としていたことがあります。

        本当に、驚くほど、必ずどちらかは○○になっています・・・怖いです。

        トピ内ID:6863508971

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        私もがんばりました。

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        マミ
        ×2で46才の女性です。最初の離婚の直前に、若い頃に付き合ってた彼氏と10年ぶりに再会し、よりを戻し二人で駆け落ちしようと、話したことがありますが出来ませんでした。理由は、自分の子供たちに会えなくなるかもしれない、そんな苦しい思いを大好きな元彼にもさせるなんて出来ないと思いました。
        二回目の離婚は夫が浮気をしたのですが、浮気をされて初めて、(私の時は肉体的な関係はありませんでしたが元彼に対する気持ちはあったので)、浮気をした自分の悪さを知りました。相手の気持ちはその立場に立たないと全く想像がつかないものです。

        今は二回目の離婚から5年が経ちます。二年ほど前に一目ぼれというか、好きな人が出来ました。彼以外の全てが白黒で、彼だけがカラーに見えました。何十年ぶりかと思わせるほど彼のことを好きになりました。でも、彼には妻がいると分かり、自分の気持ちを切り替える努力をしました。苦しくなるほど好きだったので、彼の性格で自分には合わないだろうと思うような部分を必死で探し、そんなんじゃ絶対あとで苦労するとか、自分で自分に言い聞かせたり、回りにも彼のことをよくいいませんでした。

        トピ内ID:6184464791

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        続きです。

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        マミ
        そうしたら自然に前のような強い気持ちが薄くなりました。不思議なものです。
        大好きで結婚した者同士が年月とともに相手に対する気持ちが薄くなっていくのが多い結婚生活なので、それを自分の中で短期間で作り上げ出したようなものです。不思議なもので、人間って時が経つと気持ちも薄れるものです。

        私がトピ主さんに伝えたいのは、その一時的な感情の起伏に自分の命ほど大切な分身である子供たちとの縁を切ることは、自分がこの世に生まれてきた唯一の証を否定することになると、ご自身の考え方を切り替える努力をしてみては如何でしょうか?大好きな欲しいおもちゃの前で、だだをこねて大声で泣きまくる子供ではない私たち大人が、自分の一時的な感情で、回り(自分の子供にまで)に迷惑を多大にかけている、そんな自分に気づいてみませんか?
        人間の命って地球の歴史から見たら、ほんの数分にもならないと思います。自分が残せる唯一の証は、自分のDNAを持った子孫ではないですか?その大切な子供たちの成長を見届けるチャンスを捨てるなんて、もったいないと思いませんか?

        トピ内ID:6184464791

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