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    hippo2004
    子供
    相談にのってください。
    10月に2人目を出産予定です。
    一人目の時も産後里帰りをしたので、二人目も同様にと考えていました。
    しかし、実家の母に新生児との里帰りは大丈夫だけど、
    上の子と一緒は困ると言われてしまいました。
    実家では母は一人暮らしで、そこそこ高齢なため、
    二人の子供の世話をする体力がないとの理由です。
    新生児と私の二人なら、里帰りをとても楽しみにしているようです。
    実家は車で2時間弱のところにあります。

    そこで、主人と相談し、上の子は現在通ってる保育園に通いながら、
    主人が平日世話をし、週末だけ実家に連れてくるということに
    決めました。(主人は平日時間短縮勤務になります。)

    しかし、義実家にそのことを話すと、一人目が母親と離れて暮らすことは
    あり得ないから、里帰りをできればやめてほしいといわれました。
    子供は母親と離されると、精神的におかしくなるというのです。
    里帰り予定時に上の子はちょうど2歳になります。

    私としては、一人目出産後は体調があまり良くなく、
    また、マタニティブルーもひどかったので、
    できればストレスの少ない実家で過ごしたいと思っています。

    上の子はパパっ子だし、週末は会えるのだから里帰りの1か月間くらいは問題はないのではないかと、私は思うのですが、皆様はどう思われますか?

    ちなみに義実家は遠方で飛行機の距離です。
    自宅で実母に手伝いに来てもらうのは、実家で動物を飼っているため不可能です。

    トピ内ID:8314479357

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    義母さんと同意見

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    リバティ
    二歳の子が1ヶ月母親と離れて暮らす理由が「マタニティブルーだし~体調悪かったし~実家だとストレスたまらないし~」ですか…。

    迷惑かけないからと約束して上のお子さんを連れて行くか、それが出来ないなら夫に上の子の送り迎えをしてもらって里帰りせずに頑張るか、でしょう。
    で、頑張ってみてどうしてもきつければその時点で一週間だけとか上の子も連れて実家に帰らせてもらうとか。

    トピ内ID:7690249693

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    レス

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    rinko
    親がご高齢で そのようにおっしゃるのなら 甘えるのはどうかなと思います。

    お義母様のおっしゃることも、そのとおりだとおもいます
    上の子供の赤ちゃんがえり その他 癇癪等々きかれたことあるでしょ?
    精神状態おかしくなります。
    あなたのお子さんです。お子さん第一にお子さんのお気持ちを考えて下さい。
    なんだかあなたが子供みたいな精神ですね。

    トピ内ID:5333763056

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    義母さんに同意

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    かれん
    私も、上の子を置いて1ヶ月の里帰りはありえないと思います。
    ゆっくりしたい気持ちはわかるけど、私なら上の子が気になるし心配だし、何より寂しくて離れられません・・・。
    まだ2歳でしょう?
    いくらパパのことが好きだって、そんな長い間ママと離れたら不安です。
    考えるだけで可哀想。

    トピ主さんのお母さんもお母さん。
    「新生児とあなただけならいいわよ」なんて台詞、信じられません。
    そんなこと言うくらいならハッキリキッパリ断って欲しい。
    もし私が「上の子を置いてくるならいいわよ」なんて母に言われたら、すごくショックだし絶対に里帰りなんてしません!

    義母さんに全面的に同意します。
    上の子(孫)の面倒を見たいから「置いていったら?うちで見るわよ」と母親と引き離そうとしたり、「嫁実家に里帰りなんて甘えてる!」なんて言うヒドイ人もいる中で、孫のことを本当に考えてくれているいい義父母さんだと思います。

    トピ内ID:6870378986

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    妊婦さんの好きなようにすれば良いとは思うけど

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    パル銀
    私なら置いて行くくらいなら里帰りやめますが、体調が悪いとかマタニティブルーだとか言われてしまえばどうにもならないですよね。

    でもここで皆が連れていくべきと言ったら連れて行けるんですか?
    レスを読んでる限りでは連れて行きたくないようですし、

    >ストレスの少ない実家で過ごしたいと思っています

    というくらいだから上のお子さんがストレスみたいですしね。

    お母様が無理なら上の子も連れて行ったうえで実家にヘルパーさんを頼むというのはどうですか?
    それか里帰りをなるべく短めにするとか。

    あまり丈夫な妊婦さんじゃないみたいですからこんな事言うべきじゃないかもしれないですし上のお子さんが手のかかるタイプなのかもしれないですけど、(レスの内容だけでは普段の生活がわからないですから)正直なんだか赤ちゃんばかり気にかけて上の子への対応がおざなりになるタイプのお母さんなのかなって思いました。下の子が産まれたらより上の子に目をかけてあげて下さいね。それが下の子の為になりますから!
    (赤ちゃん返りやいじめをふせぐため)

    トピ内ID:6461562456

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    うーん・・・

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    🎶
    サラスバーティ
    二歳児と一ヶ月離れるのは・・ちょっとキツイかなぁという印象です。
    それも、全く会わないわけではなくて、週末だけチョコチョコ。
    泣くよねぇ、そのたびに。
    「ママのそばにいる!」と暴れご主人の手に負えず
    結局実家のお母様が折れるはめになるんじゃないですか。
    そしたら本末転倒ですよね。

    幼い子にとって、新しい弟妹ができる心理的ショックは、
    夫が愛人を家に連れ帰るくらいだそうですから、
    もう少し上の子のために頑張って配慮してあげたほうが
    いいと思います。
    新生児はある意味、飲んで寝て出すだけですから、
    それさえクリアしていればお世話は誰でもいいですが
    二歳児はそうはいきません。
    「ママ」じゃないとダメなこと、沢山ありますよ。

    折衷案で、ファミサポさんなどを探して、
    せいぜい二週間程度の里帰りにしてはいかが。
    実家のお母様も、トピ主さんの滞在期間が短いほど、
    本音では嬉しいと思います。

    トピ内ID:2262820865

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    義実家に賛成

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    🐱
    やまねこ
    二人目が生まれるというのは、上の子にとっては大きな事件です。
    いくらふだんパパっ子でも、「お母さんを取られた」と思うものです。
    それも、2歳なんて、まだまだ。

    お手伝いに関しては、地域のファミリーサポートなどを利用されてはいかがでしょう?
    もしくは、実家の動物をどこかに預けるとか。
    2歳のこどもを放置するよりも、良いと思うのですが・・・・。
    義母さんとの仲が良好なら、遠方でも来て頂くというのもありでしょうが。

    ともかく、2歳のこどもを置いて・・・はオススメしません。

    トピ内ID:2040016822

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    やめたほうがいい

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    りょうこ
    義理のご両親がおっしゃる通り、上の子は赤ちゃんが生まれるだけで精神的に不安定になります。加えて母親と1ヶ月も離されるのは可哀想とは思いませんか?でも不思議なのは実家に帰って、ずっと上げ膳据え膳で暮らすつもりですか?上の子も一緒に里帰りして子供の世話は自分ですればいいんじゃないですか。二人目出産時にはみんな上の子第一に考えてる人が一般的な中、トピ主さんは何か自分の事を第一に考えてるように見受けられます。

    トピ内ID:0722459531

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    義母さんに一票……かな(悩)

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    🐷
    ぴんくのこやぎ
    お子さんの性格にもよると思うんですが。
    私の経験ですと、1カ月も母親と離れるのはお子さんの精神に重い負荷がかかるのではと懸念します。
    上の子が2才4カ月の時に第二子を出産しましたが、5日が限界でしたよ。
    実家にも義実家にも毎週のように遊びに行き、両祖父母にもよく懐いて乳児の頃から何時間預けられてもまるっきり平気な子だったので私もまったく心配してなかったんですが、入院5日目の夜に「○○、ママ、ビョーインいく!」と言って号泣して夫がどれだけ慰めても泣きやまなかったそうです。泣き疲れて眠った子の寝顔を見て、夫も涙したと言っていました。毎日病院にお見舞いに来ていたにも関わらず、です。
    赤ちゃん返りもひどかったし、退院後は私べったりになって大変でした。それからは決して「お泊りする」とは言わなくなりました。
    実際はやってみなければわかりませんが、2才児はまだまだ母親と始終くっついていないと辛いんではと思います。
    第2子なら、経験を積んでいる分余裕もあるし、ご家族だけでとりあえず頑張ってみては?

    トピ内ID:7160278117

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    上の子が不安定になるかも

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    きら
    人による、と言ってしまえばそれまでですが。
    2人目が生まれて1人目が赤ちゃん返りしたりストレス性疾患が出たりという例を何度か見たので少し心配です。

    ママが仕事を再開してから実家にフォローしてもらうのはよく見ますし必要と思いますが、赤ちゃん&2歳の育児でママが産後休暇を取れている状態で実家に頼ったという話は周辺では聞いたことがありません。
    赤ちゃんが歩き始めるまでは特に大変ではない、大変なのは夜間の授乳で寝不足になることくらい。という認識なので、トピ主はちょっと甘えてるかなと感じます。

    だって自分が楽したい為に実母に負担をかけたり、働いている夫の負担を増やしたり、1人目を置いていったり、義実家に心配かけたりしているのでしょう?
    トピ主の考えが通った場合、メリットがあるのはトピ主だけ。それ以外の全員が何かしらのデメリットを負いますね。

    トピ内ID:1653519780

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    自宅でご主人と力を合わせて

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    テルテル坊主
    三児の母です。

    私も自分自身の経験も踏まえて婚家さんと同意見です。
    私の場合、二人目が絶対安静で出産一ヶ月前から入院していました。
    実家は遠方、夫の実家は市内だったため私の入院中は夫と上の子(3歳)は
    夫実家にお世話になっていました。
    上の子は、生まれてからほぼ毎週末は夫の実家へ行っていたので
    義父母にはとてもなついており、私は何も心配していませんでした。

    私とも義父母や夫が毎日のように上の子を病院へ連れてきてくれ短い時間ですが会っていました。

    だけどおかしくなってしまいました。
    外れていたオムツが逆戻りし夜は寝付かず、おしゃべりだった子がどもるようになりました。
    幼児が母親と離れて暮らすことのストレスの大きさ、特に夜眠るときに
    母親がそばにいない不安の大きさを改めて思い知らされました。

    上のお子さんが日中保育園に行っている間は体を休めることができるのですから、幸いご主人の協力も得られるのですし今回は里帰りせず自宅でご夫婦で乗り切ることをお勧めします。

    別の視点で動物のいるご実家で新生児を1カ月も過ごさせるのは心配です。

    トピ内ID:4046412856

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    あくまで参考に・・・

    しおりをつける
    アイム
    決めるのはトピ主さんですから、私の意見を押し付ける気は毛頭ありませんが、
    私はお義母さんのおっしゃることも一理あると思います。
    年子で上の子が1才の方がかえって大丈夫だと思いますが、
    2才・3才を母親から離すのは賛成できません。
    ましてや週末に連れて来られて、ママと赤ちゃんが2人でいるのを見たら、
    パパっこといえど、幼心に傷がつく気がします。
    1週間くらいなら良いと思いますが、1カ月はちょっと心配。

    トピ主さんも1人目で体調が思わしくなかったので、慎重になってるようですが、2人目も同じとは限りませんよ。
    気兼ねない実家でゆっくりしたいでしょうが、
    2人以上子供のいる母親はみな産後ゆっくりなんかできませんよ(脅かすわけじゃありませんが)。
    高齢のお実母さんがご自分で「無理」と言っておられるのですから、なるべく頼らず、
    ご夫婦の力を合わせて乗り切ってみては?
    上の子を保育園でみてもらって、食事を宅配にしたり、家事代行を頼むとか、ファミサポを利用するとか。
    もしくは、
    私は遠方の義母に来てもらいましたが、その選択はできませんか?

    トピ内ID:0980630655

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    私なら

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    ななみ
    実母に上の子は断られたら、一も二もなく、夫に協力してもらい、里帰りせずに自宅にいることを選びます。
    私も2歳児と0歳児がいますが、二人目出産にあたって一番心を砕いたのは、自分のことでも赤ちゃんのことでもなく、上の子のことでした。
    私の中では、まだ気持ちをすべて言葉にできないし、出産についてちゃんと理解もできない2歳の子と長期間離れるのはあり得ません。

    トピ内ID:4536279728

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    私は離れませんでしたが・・

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    ちはるっ
    私は年子の子どもが居るので、上の子が1歳半の時から入院~生まれた
    子どもの世話で、当時同居していた義母に全ての上の子の世話をお願いし
    ていました。それでも実際に同じ家には居ましたし顔を見て話しかけなども
    していましたが、2歳前後の子どもにとって、自分の世話をして抱っこして
    話しかけてくれ、夜は絵本を読んで寝かしつけてくれる。。

    たったの3週間足らずで、見事に義母の事を母親と思い込んでいました。
    私のことなど、他所の人を見るように人見知り、抱っこをすれば泣く(汗)
    それはそれは、ショックでしたね~。

    トピ主さんの上のお子さんも、恐らく義実家に預かって貰えば
    安心して、里帰りする事は難なくできることでしょう。

    でも戻ってきてから、お子さんが、豹変する可能性はありますよ。
    ましてや、下のお子さんも一緒に帰ってきて、自分より優先される
    事で、我侭になったり、赤ちゃんに攻撃したりするかも。
    (うちは、婆ばじゃなきゃ嫌って、本気で泣かれて困り果てました)

    その位のリスクはあると言う事を事前によく話し合う事を
    お勧めします。

    トピ内ID:3046890622

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    そうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    よく聞く話しなので良いとも悪いとも言えませんけど 私は二人目を出産した時 実家には帰りませんでした。まずたった一週間の入院中でさえ上の子と離れているのが私自身が気が変になりそうで生まれたばかりの赤ちゃんに興味が行かないくらいでしたので。ウチも二歳違いでトピ主さんと同じですけど 確かに散歩には連れて行ってやる事はできないし我慢させる事も沢山ありますけどパパが協力してくれれば意外とどうって事ないですよ。
    それに昼間はどうせ保育園に預けるつもりがあるなら母体もそれほど辛くないでしょうから(そりゃあ実家の上げ膳据え膳と同じようにはいかないけど) 里帰り出産にこだわらなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7782795633

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    ええっ!上の子を保育園に預けて、自分だけ里帰り???

    しおりをつける
    💔
    てくてく
    うーん。2歳の我が子を保育園に預けて自宅におきざりにして、自分(と新生児)だけ実家にゆっくり里帰りしようという発想が、まったく、理解できません。

    里帰りの目的が「上の子と離れて、自分1人がゆっくりするため」ということを恥ずかしげもなく言えることが、ちょっと驚きです。

    私も保育園ママで3歳から預けて働いています。トピ主さんもお仕事されているのでしょうが、1歳の子に普段から寂しい思いをさせているのに、さらに出産という「上の子にとっても精神が不安定になる時期」に、さらに保育園に預けて、そのうえ夜も別々に泊まろうという考えにびっくりです。車椅子生活のような、お体に不自由な事情があるならともかく、働けるくらい元気なのですよね?

    昼間は保育園に預けて休職を2回も食べさせてもらい、パパが送迎するなら、上の子の世話なんてほとんどありませんよね?全自動洗濯機と、炊飯器があれば、ほかになにか大変な家事ってありましたっけ?

    保育園にフルタイムで預けられる環境なら、里帰りせずに自宅で頑張ったらいかがですか?

    トピ内ID:1587577553

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    なぜ2人の子供の世話を?

    しおりをつける
    🐷
    きゃら
    ちょっとわからないところがあります。
    トピ主さんは「母は2人の子供の世話はできない」と書いておられますが、産後食事も1人でとれないような状態じゃなければ、赤ちゃんの世話は産んだ人がするものではないのでしょうか?

    私は子供を産んだ後も、赤ちゃんの世話は自分でしていましたけれども。
    ですから、トピ主さんは上のお子さんをお母様にお願いしたらどうなんでしょう。

    トピ内ID:2977644701

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    ありえません!!

    しおりをつける
    blank
    義実家を支持
    まだ二歳になったばかりの上のお子さんを置いていくだなんて…ありえません。
    時短勤務までして上のお子さんを見てくださる旦那様なら、頑張っていけるんじゃないですか?
    もしくは実家にお願いして上の子も連れて行くか、どちらかだと思います。

    下の子が産まれる時には、上のお子さんの心のケアも重要な課題です。
    上の子が赤ちゃん返りとか、聞いたことあるでしょう?

    貴方も実家のお母様も、そんな小さな上のお子さんに辛い思いをさせて、自分達だけ楽で楽しければよいんですか?

    再考を願います。

    トピ内ID:6381529464

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    ご主人と決めた事

    しおりをつける
    😉
    通りすがり
    もうすぐ新しい家族に会えますね!おめでとう、ございます。
    ご主人と決めた事ですよね?
    ならば、その方向(週末だけ、上のお子さんを実家につれて行く)で、
    良いのでは?
    義理のご両親が心配されているようですが、平日は保育園に通ってるのでしょ?
    大丈夫じゃないかな?
    出産まで、上のお子さんに、毎日毎日「パパとお留守番しててね!」と
    話しておく。

    トピ内ID:3233808973

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    私だったら帰りませんが・・・・

    しおりをつける
    🐤
    すもも
    私も一人目産後ウツになり、シモが裂けて化膿し、3か月病院通い、大きい子だったので骨盤ガタガタで5分以上歩けないという体調でした。が、夫の助けをフル活用して楽勝?でした。

    今二人目妊娠中で経過が悪く入院中ですが、里帰り・親の手伝いともに考えてません。海外というのもありますが、私は逆に環境を変えたくないというのがあります(親といってももう家族ではないので落ち着かないんです)。

    一人目の子はパパっ子で保育園に通ってますが、私が入院してものすごく甘えん坊になったそうです。(切迫早産で一ヶ月入院中)パパがトイレに行っただけで大騒ぎとか。週末やってきてもベッドによじ登って私にベッタリです。
    今までいた人がいなくなるって子供には大きいですよ。

    でも、主さんが自宅で乗り切る気がない、できるわけないと思っているのなら帰ったほうがいいと思います。一人目のお子さんやご主人に当り散らす、うつ悪化、なんてなったら目もあてられないです。

    主さんのキャパ次第じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1097459775

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    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >一人目出産後は体調があまり良くなく、
    また、マタニティブルーもひどかったので、
    できればストレスの少ない実家で過ごしたいと思っています

    >上の子はパパっ子だし、週末は会えるのだから里帰りの1か月間くらいは問題はないのではないか

    上のお子さんがちょうど嫌々期とかで離れたいんですかね??
    1か月くらい離れて平気だろうと、よくそれで2人目作りましたね。

    よくそんな『1か月くらい離れたって・・・』っていう主さんが2人目作りましたね。
    お子さんかわいそうです。
    上の子もご自分で産んだ子ですよね?

    薄情~~~。

    トピ内ID:1738715326

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    かわいそう…

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    なんだか上のお子さんかわいそうです。
    次男が同じ月齢ですが1ヶ月離れるなんて考えられません。

    私は次男出産後は里帰りしませんでした。
    長男の時は1ヶ月帰りましたが母が働いていたので家事をお願いし平日の子供の世話は私がしました。
    そもそも2人目以降の産後って上の子の世話もするものじゃないの?


    なんか…あなたにも実母さんにも邪魔にされてる印象です。

    トピ内ID:8344419189

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    実の母親ですか?

    しおりをつける
    😨
    第1子さんが、何だか可哀想なトピですね。

    パパっ子だの、週末は会えるだの、1ヶ月位だから・・?
    2歳の子供にそんな理由は通用しませんよ。

    どんなにパパっ子だってママに勝る親はいないのに
    トピ主さんは、自身が楽をしたくて
    上記理由をつけて押し付けているだけみたい。

    親たる者、子に対して衣食住だけではないのに・・。
    2歳の子の情操にも胸を張って主張できますか?

    知人の娘さんは3人目出産時、上の子供も連れて帰ってきてましたよ。
    友人である両親は、正社員で勤務。
    祖父(86歳で健在)の食事作りをしながらの里帰りでは
    ゆっくりなんて出来なかったでしょうにね。

    そんな方もいるのですから、貴女も頑張ってみたら如何でしょう。
    実家でのんびりゆったりしたい気持ちも解りますが
    優先順位をまず上のお子さんから考えて上げてほしいと願います。

    トピ内ID:1308383177

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    率直に思ったこと

    しおりをつける
    😑
    みやすず
    さっさと親離れしなさいよ。

    自分たちで考えて2人目をこさえたわけですよね。
    だったらあなたとご主人とで2人の子供を育てて欲しいです。


    ストレスの少ない実家…って、ご主人との愛の巣はストレス満載ですか。
    実家に帰りたい理由も言い訳がましくて、なんだか上のお子様が可哀想です。
    お子様も2歳だったら今回のことは記憶に残りますよ。

    トピ内ID:3411019224

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    上の子がかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    名無し
    5月にちょうど2歳差で二人目出産した者です。

    上の子と1ヶ月も離れるなんて、トピ主さんは平気なんですか?自分が楽したいから上の子の子育て放棄する母親の姿しか想像できません。

    新生児よりも上のお子さんのフォローが大事だと思います。それが出来ないなら二人目を考えるべきではなかったと思います。
    一人目でマタニティブルーだったからといって今回も必ずなるとは限りません。

    私自身も二人目ではマタニティブルーにならず(なる暇なし)、退院直後から普通に家事育児してました。二人目はスピード出産だったので体力消耗もなかったですし、一人目のときと比べていろいろと楽ですよ。

    新生児はよく眠るし、お子さん保育園に行かれてるなら昼間は赤ちゃんと寝て、朝夕くらい頑張って上の子と一緒にいてあげて。旦那さんの協力も得られるのでしょう?
    トピ主さん甘え過ぎだと思います。

    トピ内ID:6873032052

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    一緒にいてあげて

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    blank
    よしこ
    もう、10年くらい前ですが、下の子が9か月くらいの時に
    腎盂腎炎で私が入院した時がありました。
    一緒に住んでいた義母は体力的にも二人見るのは辛く、下の子だけ私の実家に預けました。一週間程で退院し、病院からすぐに下の子を迎えに行きましたが、その後の生活でぜんぜん笑わなくなりました。ショックだったんだと思います。アトピーがひどくなり始めたのもそのころから。
    娘と一緒にセラピーに通って、最近ですよ?癒されてきたのかなぁと思い始めたのは。親と離れると子供は相当のショックを感じると思いますよ。うちは年子で小学生になるまでほんと大変でしたけど、(今も大変ですが)ショックを癒す事のほうが何倍も大変です。私はトピ主さまが大変と思いますが、ご自宅で旦那様に協力してもらいつつ頑張るほうを選ばれるほうがいいのかなと思います。

    トピ内ID:4208388556

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    覚悟、決めましょうよ

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    blank
    ピーチ
    私も10月に出産を予定しています。やっと2歳になるという上のお子さん、お母さんと1ヶ月離れるのは酷です。旦那さんが時短勤務でも、大変ですよ。嫌嫌期真っ最中ではないですか?お母さんが居なくなった事、赤ちゃんが産まれて来るから~って理解出来るとは思えません。
    お産で入院する一週間足らずの期間でも、大変なストレスですよ。トピ主さんは、実家で、お母さんと新生児と水入らずで生活して楽かもしれませんが、逆に自宅に赤ちゃん連れて帰る日の事を想像なさった?2歳になったばかりの子供には驚愕の光景じゃないでしょうか?久しぶりにママに会えたらママに抱かている自分より、ずっと小さい赤ちゃん。やっと帰って来たのにママは朝昼夜関係無く赤ちゃんを世話してる。ショックだと思いますが…。
    私は、小学生と幼稚園年中児が居ますから、子供優先で里帰りはしません。帰る家が無いので、第一子の時から里帰りしてませんが。そりゃ、身心共に苦しいです。退院してすぐに自宅って、熱出すの覚悟ですよ。過労から頭痛に下痢に、じんましん、ズタズタになりながら夫婦で乗り越えます。今回も、その覚悟ですよ。
    私には上のお子さん、不憫に思えて仕方ないな。

    トピ内ID:5650532134

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    2歳の記憶

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    🐤
    経験しました
    私も2歳の時に妹が生まれました。
    上にも兄や姉が3人いて、父方の叔母が「お母さん大変だろうから」と
    まだ手のかかる末っ子の私を預かると言い出しました。
    母は断ったそうですが、父や叔母が強引に連れて行き・・・

    私は夜になると窓を除いて「帰りたい~。」と言ってたそうです。
    「窓から見た父が車で迎えに来てくれた場面」、「家に着き母が出迎えてくれて
    抱きしめてくれた事」を今でもはっきりと覚えています。

    妹が生まれた記憶や、その他の2歳の頃の記憶は全くありません。
    でもその夜の記憶だけは未だにあるんですよ。
    ちなみに今は39歳です。
    別に今思い出しても「お母さん大変だったろうな~」って感じだし
    親子仲も悪くないですが。

    トピ主さんの上の子は家を離れるわけでもないし、お父さんも一緒だから
    事情は違いますが、お母さんと離れる事は2歳児にとってストレスだと思いますよ。

    トピ内ID:0345940064

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    自分のことばっかり…

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    😠
    2児の母
    普通、妊娠する前に出産時のことは考えますよね?
    あまりにも上のお子さんが可哀相。
    自分が二人の子を育てると決めた以上、今までと同じことしてるだけじゃダメでしょう。
    どちらのお子さんにとっても大事な大好きなお母さんだと自覚を持ってください。

    トピ内ID:5302961507

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    上の子に愛情を

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    上の子が可哀想
    とても大事な時期です。子供と離れない方がいい。
    ヘルパーさんをお願いすればいいですよ。もっと愛情をかけたほうがいいと思う。
    自分優先もほどほどに。

    トピ内ID:0810217915

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    参考まで

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    PING
    二人目出産時、上の子供三歳。
    ファミサポや産褥シッターで里帰りせず乗り切りましたが・・。

    一番辛かったのは、退院日した夜、新生児が泣いてるから、寝かしつけ出来ない、と言った時に「ママの入院の時は頑張ったのに」とシクシク泣いた事。

    たった四日間でも、相当辛かったんだなぁ、でも下の子供の為に一生懸命頑張ってたんだなぁ、と私ももらい泣きしちゃいました。

    5才の今でも「生まれた時は頑張ったよね~」と自画自賛してますよ。

    少しだけ、上のお子さんの気持ちを考えて欲しいなぁと思います。

    トピ内ID:2255094180

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