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    既婚者を好きになりました&友人を失いたくありません。

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    mori
    恋愛
    3年ほど前に知人に紹介されたお店で知り合った人を好きになりました。
    彼は古くからの常連で、男女ともに人気があり、一目置かれる兄貴分といった雰囲気の人です。
    今では私も常連になっており、彼以外にもそのお店で知り合った友人も沢山出来ました。

    知り合ってしばらくして、彼が既婚者であることがわかりました。
    ならば早く諦めて、出来ることならただの友人として付き合えればと考えてきましたが、未だに上手く整理がつかずにいます。

    告白をしたことはありませんが、私が好意を寄せていることは気付いていると思います。
    以前より態度がそっけなくなり、たわいもないメールには返信がなくなったりして、距離を置かれていることも感じます。
    そういった態度で答えを示してくれていることが、彼なりの配慮ややさしさなのでしょう。

    それがわかっているのに、彼が他の友人と親しげにしているのを見ると、嫉妬してしまう自分がいます。
    自分の嫌な面に気付いてゆくのもつらいです。

    それに、受け入れられない思いを抱かれていることは、彼にとっても負担になるでしょう。

    だから、いっそ会わないようにしてしまったほうがいいのかもしれないと考えました。
    お店に通うのをやめて、メールも一切やめて。そうすれば、彼から連絡をくれることもないと思います。

    けれど、そうしてしまうと彼以外にも接点を失ってしまう友人がいます。
    お店の常連同士というだけの繋がりで、呼び名しか知らない人も多いですが、年齢も職業も関係なく、顔を合わせれば話をして、中には信頼を寄せてくれてる人もいます。

    大切にしたい友人達なのです。

    過去にも、失恋をして同時に友人まで失ってしまったことがありました。
    もう、同じ過ちを繰り返したくはないのです。

    友人を失わずに、彼を諦めるために、アドバイスいただけないでしょうか。

    トピ内ID:7232728368

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    彼氏を作る。

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    🐴
    anna
    新しい彼氏を作って、その彼を含め友人達みんなに紹介し、皆で仲良くすればいいのでは?

    トピ内ID:4288613977

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    狭い狭い!

    しおりをつける
    blank
    パル銀
    あなたの生きてる世界がね!
    いまの場所を大事にしたまま彼以外の人に目を向けるしかない。

    もっと出会いの場所を作りましょう!

    通う店が1つきり?
    もっと作れば良いでしょう。
    まだまだもっとあなたに合う良い人(男も女も)がいますよ!

    不毛な恋はやめなさい がんば!

    トピ内ID:1118023253

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    成就するだけが恋じゃない

    しおりをつける
    モモ
    貴方は彼が好きなんですよね 既婚者であれ未婚者であれ恋心を抱いてしまう事は生きていれば避けられないのかもしれません。問題は行動を起こすか心にとどめておくかです。理性の効く人は心に留めて片思いで終わる事ができるのでしょうね。人は理性で生きているのですからできて当たり前だと思いますけど。彼が大事なら彼の困る事はしたくないはず。貴方のせいで彼に迷惑がかかると思えば彼に接近する気持ちを抑えられませんか?貴方が気持ちを抑える事は結果的に彼に尽くしている事にもなるんですよ 人知れずですけどね。これが恋をしてはいけない相手への尽くし方と思います。そうしている間はツライでしょうけど結果的には彼の為だけでなく貴方自身の為にも繋がるんですよ 一時の恋の為に一生の友達を捨てますか?恋はまたやってくるものだけど友情は2度と戻らないですよ

    トピ内ID:3670467788

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    友達…?

    しおりをつける
    blank
    マシカ
    お店でしか会わないんですよね?
    それって友達なんですかね…?
    それはさて置き、どうしても会いたい人なら
    店以外で会えばいいじゃないですか。
    「引っ越すので店にはもう来れなくなる」
    と言ってメアド交換したらいいんじゃないですかね。
    メールして待ち合わせしてまでは会いたくないなら
    それはもう友達ではありません。

    トピ内ID:4219611282

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    シミュレーション

    しおりをつける
    🐴
    匿名ちゃん
    してみてはいかがですか?すっごくリアルに。

    あなたの望みのままに色々なパターンを
    シミュレーション(想像)するんです。

    段々、あなたの感情や思いが絞られていくと思います。
    それが答えです。あなたが出した正直な答えです。



    でも私からするとすでに友人(の信頼)を一度に失った苦しみ
    を背負ったあなたの答えは既に決まっていると思いますよ。
    文面から苦しい経験を無駄にするような方には思えません。

    トピ内ID:7502601532

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    新規開拓!

    しおりをつける
    💋
    すもも
    常連仲間がいる飲み場は大事です。
    大事だからこそ、飲み仲間と面倒な関係にならないよう大人なら気をつけます。
    彼の態度は彼の気持ちを語ってます。
    優しさ、配慮だけではありません。
    「君の気持ちを受け入れるつもりはない。僕はこの店、この場所が大事なんだ」です。
    たわいもないメールなど既婚者にとっては迷惑なだけです。
    彼妻に「そんな子がいる店には行かないで!」と言われたくないのでしょう。

    辛口ですけど、主さん、既にフラれてますよ。
    それを受け入れて気持ちを切り替えられないようなら
    その店には時々通いながらも新規開拓しましょう。
    友人からの紹介で知った店でしょ?
    今度は自分で探してみたら?
    何件も回って。何度か通って。
    今の店みたいに馴染むには時間がかかるだろうけど
    時間をかけて彼から離れていくしかありません。

    彼に「いい迷惑だから近づかないでくれ」と嫌われなければ諦められませんか?
    そこまで言われるようだと、周りも主さんから離れていきますよ。
    皆、その場の雰囲気が楽しく大事にしたいのですから。

    トピ内ID:1872361480

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    たぶん

    しおりをつける
    😑
    kokkok
    その状況でしたら、彼からNOの答えがでているので、
    そのままそのお店に通っていれば、彼がお店に来なくなると思いますよ。

    彼に会わなくてすむけど、友人は失わない。
    あなたの希望の結果じゃないですか。

    そんなに考えなくていいんじゃないですか?

    ただ。。。
    ほんとうにこれ以上あなたからはアクションしないでくださいね。
    それが大前提です。

    トピ内ID:2918234296

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    友情というものは・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    お店の常連の中にあるものなのでしょうか。

    トピ主はずいぶん思い込みの激しい性格の方のようですね。
    店の常連がそのまま友人になることは当然あるでしょうが、ご自分でもお解りのように、今のトピ主にとっては、結局はその場だけの関係に過ぎないということです。

    店を出てしまえばそれぞれの人生を生きている。
    常連の皆さんはトピ主ほど「友人」や「友情」を求めてはいないのだと思います。

    既婚者を好きになり、自分の思い通りにならない状況にモンモンとして、「あーでもない・こーでもない」と考えているから、お店の常連=友人なんて勘違いをしてしまうのではないですか。

    そんな店にすがり付いていないで、もっと視野を広げたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:6128160866

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    お店の繋がり

    しおりをつける
    blank
    ケイS21
     お互いに素性もしらないでも確かに話は弾むでしょう。
    また知らないからこそ言えることもあると思います。
    でも結局その程度のことなのに気付かれませんか?
    あなたのいう繋がりはその程度のことなんです。あなたがいなくなって話題に一時のぼっても、困るわけでもない。ただ彼らの日常にあなたというひとがいなくなっただけ。
     本当に必要な人ならば、お互いに素性を交換するでしょう。
     なんというか、その気になる人も含めてあなたは一人よがりな気がします。
    本当に人と付き合ったり、人間関係深めたりということが今まであったのか、ほかにあるのか?疑問におもいます。
     あなたがいいなと思っているひとの一面は一緒にいる奥さんとの関係で出来あがっているものもありますしね。人間というのはいろいろな事象や人と切磋琢磨され形成されていくものです。責任やら面倒やらも背負います。都合のいいところだけを取るわけにはいかない。もうおそらくいい歳なのだからそのあたりは理解されないといけないと思いますよ。

    トピ内ID:2759088892

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    本心は?

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    blank
    ギムレット
    どうにもこうにも焦点がぼやけているように感じます。

    仮に、

    1、その店のすべての友人を失ったとしてもその彼をゲットできる。
    2、その彼を失ったとしても、その店のすべての友人と今後も付き合える

    という選択肢があったらあなたはどちらを選ぶのでしょうか。推測の域を出ませんがおそらく1ですよね。


    とすると、あなたの悩みは友人を失うことというよりも、やはり、彼をどうにかして、、、という思いのほうが強く、突き詰めれば友人云々は結局のところ枝葉末節の問題ではないかと思うのです。

    >>彼が他の友人と親しげにしているのを見ると、嫉妬してしまう自分がいます

    ↑この文がそのあたりの心理を如実に表しているようにも思えます。


    僭越ながら私なりにアドバイスさせていただければ、今後も嫉妬の感情が続く限り、百万歩譲って、その友人たちとの関係を維持できたとしても、彼があなたのほうを振り向かない以上、あなたの不満は募るだけだと思われます。

    ですので、辛い選択ではありますが、根本的な欲求が友人ではなくその彼にある以上、友人とのつながりはあきらめるべきだと思います

    トピ内ID:5532301262

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    トピ主です1

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    💔
    mori
    早速のアドバイス、どなたのご意見も一理も二理もあり、とても参考になります。

    >annaさま
    私も新しい恋をしたいです!

    >パル銀さま
    通う店は他にないわけではないのですが、やはり一番居心地が良いのがそのお店でした。
    でも、新規開拓も必要だと思っているので、がんばります。

    >モモさま
    彼が幸せならばと、今は心に言い聞かせているところです。
    これが、本心からそう思えるように、早くなりたいです。

    >マシカさま
    もちろん連絡先を交換して、他のお店で会うような友人も出来ました。
    けれど、お互いに約束もなしに集えたことを嬉しく思って、声を掛け合うような関係もとても心地よいのです。
    それでは友達とは呼ばないのかもしれませんが、私にとってはどちらも、大切な人なのです。

    >匿名ちゃんさま
    すごくすごくぐるぐる考えてみました。
    秘めた思いだけに、誰にも言えずに苦しくて、行き詰まっている感じでした。
    けれど、小町で告白できたことで、ずいぶん気が楽になりました。
    これでまた、いろいろ考えてみることが出来るような気がしています。

    トピ内ID:7232728368

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    貴方が思うほど

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    blank
    タカシ
    彼も他の常連客もトピ主のことを友人と思っていないと思います。

    まあ貴方が友人と思っているのであれば、その店以外で会えばいいだけのことだと思います。ただ、常連客を「今度は他の店で食事しませんか?」って誘ったところで、「何もそこまでして会いたくない」って思われたら友人とは言えないと思いますが。

    それとトピ主はかなり勘違いしています。
    トピ主の気持ちに気付いた彼は、「素っ気ない態度」「たわいもないメールに返信無し」等距離をおかれている。←「そういった態度で答えを出しているあたり彼の配慮や優しさなんでしょう」って…違います。ただ貴方のことがうっとうしいだけです。これの何が優しさなのか意味不明です。
    それと「受け入れられない思いを抱かれていることは彼にとって負担になるでしょう」って…違います。貴方のことに興味がないので別に何とも思っていません。だから負担とも思っていません。彼が独身であっても結果は同じ。

    しょうもない言い回しで彼との関係を美化するのはやめましょう。

    トピ内ID:8473502877

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    トピ主です2

    しおりをつける
    💔
    mori
    >すももさま
    お店の雰囲気を壊すような真似はしたくありません。
    そうならないために、気持ちの整理が付くまでは、少し距離をあけてみるのはやはり必要なように思います。
    できれば、気持ちの整理が出来て、しばらくぶりに顔を出した時に「ひさしぶり!どうしてたの?」とみんなが相変わらず声をかけてくれるようなら、と思います。
    そのためにも、これ以上彼を困らせないうちに、新規開拓が必要ですね。

    >kokkokさま
    彼の居場所を私のために失わせるようなことがあってはいけないと思っています。
    そうなるくらいなら、私の居場所がなくなるほうがマシです。
    けれど、そうならないように、早く彼を諦めるようにがんばります。

    >JinRockさま
    自分でも考えすぎてる自覚も有り、そのお店に依存しすぎているようにも思います。
    また、その場だけの関係というのもわかります。
    私が通うようになってからも、来なくなった人もいれば、新しく通ってくるようになった人もいます。
    友情とは言わないのかもしれませんが、そういう一期一会を大切にしたいのです。

    トピ内ID:7232728368

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    既婚者はやめましょう

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    🐱
    きなこ
    みなさんの仰る通りです。
    趣味を増やされてはどうですか?
    独身男性でイイ男は沢山います!

    結果として相手の子供からパパを
    奪った私の知人のようにはならないで!
    ほんっとに祝福なんてされないから。
    それどころか既婚者と2人きりで仲良くしてる
    だけで周囲からは軽蔑されますよ。

    トピ内ID:6132887744

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    店での付き合いは浅いよ

    しおりをつける
    blank
    プリッツ
    辛いところ悪いけど、嫉妬するのはおかしいよ。彼女でもなければ奥さんでもないのに、それこそうっとおしいって。
    彼女でもないのに彼女面するならお店にいくのはやめたほうがいい。彼にも迷惑だし、本当に友達なら店の外でも会えるでしょ。他に友達いないのかな。

    トピ内ID:0348560745

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      トピ主です3

      しおりをつける
      💔
      mori
      >ケイS21さま
      一人よがりだというのは、正にその通りだと思います。
      また、他の方からも同様のご意見をいただきましたように、ただの客同士でしかないと思ってる人も多いことでしょう。
      それでも、中には顔を見たら「moriさんに会えるかと思って来てみたんだ。」といって声を掛けてくれたり、相談事を持ちかけてくれたり、友達を連れてきたら紹介をしてくれたりなど、姉のように慕ってくれる人もいます。
      出来ればそういう関係も大切にしたいのです。

      >ギムレットさま
      私としては、彼のことは諦めるしかないと思っているので「2」だと言いたいところなのですが、客観的にご覧になって「1」だと感じられたのなら、それが私の本心なのかもしれません。
      トピ本文で「友人として付き合えれば」と書いていますが、それもきれいごとだと、自分でも感じています。
      ご意見、肝に銘じたいと思います。

      トピ内ID:7232728368

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      たしかにうっとうしいでしょうね

      しおりをつける
      💔
      mori
      >タカシさま
      けれど、彼は、顔を合わせれば声を掛けてはくれます。
      メールも、彼の興味のあることには返信をくれますし、私の誕生日祝いのメールも貰いました。
      ただ、会話が弾まなくなった、という感じなのです。以前なら、「ふ~ん、それでどうしたの?」と返してくれたのが「ふ~ん。」で終わってしまうようになった、という感じでしょうか。

      また、そのお店は、私の自宅最寄の商店街にあり、彼の自宅も方向は逆なのですが近所です。なのでお客さん同士がお店以外の場所で時々会うこともあります。
      だからもし、彼もしくは私が、突然行かなくなったりすれば「どうしたんだろうね」とか「お店で何かあったのか」という憶測が飛ぶかもしれません。
      憶測があったとしても一時的なことかもしれませんが、無いに越したことはないと、私は考えましたし、彼も考えるのではないかという気がしたのです。
      そういう配慮が出来る方だと私は思っています。やさしさは、確かにどこにかかるのかはわかりませんね。でも、やさしい方なのでなんとなくです。

      美化といえばそうかもしれません。もっとちゃんと現実を見るように心がけてみます。

      トピ内ID:7232728368

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です5

      しおりをつける
      💔
      mori
      (タイトル「トピ主です4」が抜けました。)

      >きなこさま
      確かに、最近新しい物を見つけることに対して興味が失せていたかもしれません。
      「諦めたいのに諦められない」なんて堂々巡りをしていないで、まったく別の何かに目先を変えると言うのは、いい方法ですね。

      自分磨きが出来る何かを、探してみようかな。
      そうすれば素敵な独身男性も見つけられるかもしれませんね。

      トピ内ID:7232728368

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      トピ主です(お店についての補足)

      しおりをつける
      💔
      mori
      なぜそれほどに、店での付き合いにこだわるのか疑問に感じている方も多いようなので、補足させていただきます。

      まず立地は私の自宅近くの商店街にあります。駅へ向かう途中に路地を入った感じの場所です。
      引越しを機に知人に連れて行ってもらいました。そのお店で知り合った人から、近所のお店の情報なども色々教えてもらいました。
      フードもおいしいバーですが、店内にはカードゲームやオセロがあり自由に遊ぶことができます。壁際にはゲーム機が置いてあります。やっている人を見たことはないのですが、奥に卓球台などもあるそうです。
      オーダーはお客さんごとにオーナーがチェックしていて、席の移動は自由なので、ふらりと行ってカウンターに知人を見つけては、テーブル席へ移って、などということもできます。
      新顔がいるとみんなが声を掛けてくれて、オーナーも常連さんには紹介してくれるので、あっという間に常連の仲間入りをさせてもらいました。

      私はもともと一人で外でお酒を飲んだり食事をしたりというのはあまりしないので、そういうお店じゃなかったら、これほど通わなかったと思います。

      とてもお気に入りの場所なのです。

      トピ内ID:7232728368

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      トピ主です6

      しおりをつける
      💔
      mori
      >プリッツさま
      嫉妬する立場にないのは承知しています。
      自分でも早く吹っ切ることが、一番なのだと思います。

      友達というのは……地元を離れてしまったので、学生時代からの付き合いが続いている人などはほとんどいませんが、たとえば、一緒にライブやお芝居を見に行ったり、お祭りや花火大会に行ったり、海へ行ったり、バーベキューをしたり、初詣やお花見をするような人ならいます。
      けれど、そういう遊びは、お店で知り合った常連仲間ともします。
      外で待ち合わせをして、となればやはり連絡先を知っている、もしくは教えてもらってとなりますが、お店集合で出かけるときなどは知らないままでも一緒に出かけて遊びます。
      改めて考えると、食事や飲むためだけに約束を取り付けてという人は殆どいないですね……。

      皆さんのおっしゃるように、連絡先を聞いて他のお店へ一緒に行くと言うのは、不可能ではありません。
      けれど、お店の常連を他のお店へ引っ張っていくようなことは、マナー違反ではないでしょうか。
      変わらずお店にも通いながら、たまには、ということならよいですが、そうじゃないなら不自然に思われるでしょう。

      トピ内ID:7232728368

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      トピ主です(小町に相談させていただいて)

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      💔
      mori
      皆さんのご意見をいただいて、少しずつですが、進む方向が見えてきたように思います。

      トピックスを立てたときの自分が、いかに行き詰まっていたかわかります。

      彼のことに関しては、本当にひとりよがりの思い込みが殆どですね(苦笑)。
      彼が「ふ~ん、それでどうしたの?」だったのが「ふ~ん。」で終わってしまうようになったと、自分で説明をしみて、なんだかそれってとても普通のことのように思えてきました。
      付き合いが浅い頃は目新しくて色々話しかけてきますよね。長く付き合えば興味も失せるでしょう。メールだって、重要じゃないと思ったら返信しなくてもいいかなと思うこともありますよね。

      案外「気持ちに気付いていて距離を置かれている」とか一切合財が、思い込みなのかもしれません。

      そう考えると、トピ本文がものすごく気持ち悪くて恥ずかしい限りですが……。

      私的にはそう考えておいたほうが少し楽なように思います。
      まるで意識されていないのは悲しい気もしますが、少なくとも「彼にとって負担になる」とは考えなくていいし。

      トピ内ID:7232728368

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      トピ主です(小町に相談させていただいて)続き

      しおりをつける
      💔
      mori
      もしかしたら、トピ本文の彼の態度が、私の想像通りだという可能性もなくはないですが……

      これ以上バカな考えさえ起こさなければ、大切だと思うものを大切にしながら、気持ちの整理をつけることも出来るような気がしてきました。

      皆さんにアドバイスいただいたように、自分がいかに現実が見えていなかったかを踏まえて、もっと視野を広げて、行動範囲も広げて、色々なことにも興味を持って、彼の幸せを願いつつ、自分の幸せも探してみようかと思えてきました。

      まだ心中複雑で、空元気ではありますが、小町にご相談させていただいて、本当に良かったです。

      とりあえず、今感じていることをまとめてみました。

      皆様、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:7232728368

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      きついけど

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      blank
      プリッツ
      既婚者にメールをするのですか?飲み屋で知り合った女性がメールするのは奥さんからしたら気持ちのよいものではありませんよ。学生時代からの友人でもあるまいし、しかも彼はあまり乗り気ではないようですね。
      彼が興味がないようなことまでメールしていたのですか?奥さんの気持ちは考えていますか?
      あなたの気持ちだけで行動していますね。別にお客さんが一人いなくなる、それだけだと思いますし、妻とのつながりって飲み屋の知り合いとのつながりより深いんですよ。ずかずか踏み込んだから距離を開けられているんですよ。迷惑だったのだと思います。彼の優しさはあなたに向けられたものではないと思います。

      トピ内ID:0348560745

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      トピ主です7

      しおりをつける
      💔
      mori
      >プリッツさま
      彼の場合は職業柄顔が広く、異性からのメールも問題ないようです。
      共通の女友達もいますが、他の人も「なにか面白いことな~い?」というようなメールを送ったりして、返事は帰ってくるときもあれば無いときもあるみたいでした。

      また、そのお店を紹介してもらったのは、そもそもは私が引越しの際に、面識はありませんでしたが知人を介して、彼に力添えをしていただいたことがあり、彼を紹介してもらうためでした。
      紹介してくれた知人自身はそのお店に頻繁には通っていなかったので、最初の頃は彼から色々教えてもらうことが多く、メールのやり取りも頻繁で、お店以外で二人きりで食事をしたり、たまたま見たいと思っていた映画が同じで、一緒に見に行ったこともありました。
      「女性と食事なんかして奥さんは大丈夫なの?」というようなことも聞いてみましたが「そんなこと別に気にしないよ。」と笑ってました。

      もちろん、それを全て真に受けてはいけないのでしょうが、他の人ともそんな感じのようです。

      けれど、下心が消せない以上、自重は必要ですね。気をつけます。
      度々のアドバイスありがとうございます。

      トピ内ID:7232728368

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      ウダウダと

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      blank
      かなこ
      いつまでもしつこいですね。

      >改めて考えると、食事や飲むためだけに約束を取り付けてという人は殆どいないですね

      いいかげん気づきましょう。あなたは常連さんと仲がいいと思っていても、むこうはそれほどじゃないんです。ただ店で会えば話がはずむ、ってだけでしょ?ほんとに仲良かったら、お店以外でも会いますよ。

      >「女性と食事なんかして奥さんは大丈夫なの?」というようなことも聞いてみましたが「そんなこと別に気にしないよ。」と笑ってました。

      だから?
      既婚者に恋をするのは間違っているというのが一般的では?

      みなさんのおっしゃるように、店には行かず、他のお店を開拓すればいいだけの話なのでは?
      でも、どうもそうは思えないみたいですね。
      何言われても、全て反論してますよね。人の意見を聞く気なさそうです。

      しかも、ふられてるのにまだ縋ろうとしてるのが怖いです。粘着質なんでしょうか。

      辛口になって申し訳ないですが、もうお店に行くのはやめたほうがいいと思います。

      トピ内ID:0564009560

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        トピ主です8

        しおりをつける
        💔
        mori
        >かなこさま
        皆様のご意見もごもっともだと思います。
        常連客のみんなにとって、私の存在などそれほど重要ではないと言うこともありえます。

        自分自身のために、人間関係にすがっているというのも間違いがありません。

        けれど、何かを諦めるために、全てを切り捨てるというやり方は、本当に正しいのでしょうか。
        切り捨てられたほうがそのことに気付きさえしなければ良いのかもしれませんが、私は、友人が突然連絡を絶ったり、顔見知りが突然姿を消したりしたら、とても気になるし、心配です。

        少なからず、そう感じてくれるのではないか、と思う人がいる以上、そんなやり方で終わりにはしたくないのです。

        終わりたくないのは彼との関係ではありません。
        彼のことを諦めるのは、奥さんの存在を知った時から決めています。
        そういいつつ整理のつかない自分の気持ちを情けなく思いますし、潔くないとも思います。

        気持ちの整理がつくまでお店にはあまり通わないようにはするつもりです。
        彼に自分から連絡も取りませんし、もしお店で会ってしまっても、必要以上に話などはしません。

        トピ内ID:7232728368

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        既婚者ですが

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        通りすがりの既婚者
        辛口が多いですね。

        片想いですよね?
        確かに既婚者に思いを寄せるのは、胸を張れる行為じゃありませんが、諦めようとしてるんですよね。
        でも諦められなくて、悩んでるんですよね?

        「トピ主です(小町に相談させていただいて)つづき」を読んだ時、僕はこの人はもう大丈夫かなと思いました。
        独りよがり感は相変わらずですが、それを自覚して、本当に行動範囲を広げることができれば、違う世界も開けるでしょう。

        メールについてですが、僕も異性からだとしても気にしません。
        僕の奥さんも、気にしていないと思います(多分)。
        会話中などに来ると不機嫌な顔をすることはありますが、それは男からでも女からでも仕事関係のメールでも同じです。

        さすがに二人きりで食事や映画というのは、やりすぎかなと思いましたが、トピ主さんから誘ったんだとしても、その彼が同意しなくちゃ出かけたりしないだろうし、だったら彼も同罪でしょう。
        奥さんの気持ちを考えて行動しなくちゃいけないのは、むしろこの彼じゃないですかね。
        女性が勘違いをしてもおかしくない行動に思えます。

        (続きます)

        トピ内ID:0185573283

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        既婚者ですが(続きです)

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        通りすがりの既婚者
        けしかけるわけじゃありませんが、既婚者だって好意を寄せられること自体は、それほど悪い気がしないと思います。
        問題は行動です。一方的にメールを送りつけたり付きまとったりしたら、そりゃ迷惑です。
        今のところ、彼から声も掛けてくれて、興味のあるメールには返信くれるんでしょ。
        だったらまだ、アウトではないんだと思います。

        彼と会わないために彼とかかわりある場所には行かない、というのもずいぶん乱暴な解決法だなと思います。
        どんな知り合いでも、頻繁に見かけていた人が突然姿を見せなくなったりしたら、多かれ少なかれ気になりますよ。

        ましてや、自分に好意を寄せていた女性が、自分が冷たくしたことで姿を見せなくなったりしたら、「トピ主どうしたのかな?」という話題が上るたびに、僕なら「俺のせいかも。」って考ます。
        それって、逆に嫌味になりかねません。

        大人なんだから、もっとスマートな対応をして欲しいですね。
        そうすれば、彼も常連仲間としての付き合いは続けてくれるんじゃないですか。

        とはいえ、あくまでも、トピ主の今後の行動次第です。
        前向きにがんばってください。

        トピ内ID:0185573283

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        トピ主です9

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        💔
        mori
        >通りすがりの既婚者さま
        辛口のご意見もとてもありがたいと思っています。
        確かに私は、人の立場に立って考えることがまるで出来ていなかったと思います。
        「彼がこう思ってるかもしれない」「常連仲間はこう思ってくれてる」全部私の想像や、希望でしかありません。自分に都合の良い解釈ばかりでした。

        でも、自分では想像できなかった解釈を寄せていただいたことで、違う可能性が見えてきたような気がするのです。

        上手く表現できずに、気分を害された方もいらっしゃるようで、それは申し訳なく思います。
        ご意見をいただいたことには、本当に感謝しています。


        >だったらまだ、アウトではないんだと思います。
        本当にそうなら、もう少し、がんばりたいと思います。
        彼を振り向かせたいという意味ではありません。
        彼に迷惑をかけずに、常連仲間も大事にしながら、気持ちの整理をつける方法を、もっと客観的に、冷静に考えてみます。

        スマートな対応が出来るようになるまでは、少し距離を開けてみるつもりです。
        そして違う世界が開けるように、もっと行動範囲を広げてみます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:7232728368

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        そのお店に依存し過ぎないようにね

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        りさ
        いろいろごちゃごちゃ考え過ぎなのだと思います。
        普段から自分に対して「~すべき」みたいに抑圧し過ぎなのかなと思いました。

        好きになった彼は既婚者だった
        「早く気持ちの整理をつけるべき!」
        失恋して辛いけれどお店は楽しい
        「でも彼と仲良くしている人を見ると嫉妬してしまう。こんな気持ちはなくすべき!」
        「常連仲間は私にとって大切。大事にすべき!」

        なんだか自分でがんじがらめな感じです。

        もっと自分の気持ちを大切にそして素直に。

        失恋したんだから、そりゃ辛いでしょう。
        ただ立ち直るのには時間も必要ですよ。
        その「時間」に対しても「早く立ち直るべき!」って自分で追い込んでませんか?

        苦しくて辛いけれど、ゆっくり癒していきましょうよ。
        辛かったり悲しかったりそんな感情も大切にしましょう。

        このトピを読んでそんなふうに感じました。

        トピ内ID:3020835878

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        トピ主です10

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        💔
        mori
        >りささま
        いつのまにか、自分の想いが「いけないもの」だと思うようになっていました。
        それが辛くて、早くそこから抜け出したくて、でも諦められなくて、がんじがらめ、本当にその通りです。

        >苦しくて辛いけれど、ゆっくり癒していきましょうよ。
        >辛かったり悲しかったりそんな感情も大切にしましょう。
        ありがとうございます。
        このままでは、彼を好きになったことが、辛い思い出になってしまうところでした。
        でも、彼を好きになって、嬉しかったことや楽しかったことも沢山ありました。
        今が辛くて、そんなことも忘れてしまっていました。
        おかげさまで、それを思い出せました。

        自然に気持ちがおさまるまでは自分を追い込み過ぎないようにして、少し気を楽にしてみます。
        少し、自分の気持ちを認めてあげようと思います。

        あせらずに、がんばってみます。

        トピ内ID:7232728368

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        結婚して初めて分かりました。レス二度め

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        🐱
        きなこ
        夫が独身女性と連絡とるのも、ましてや休日2人で会うなんて許せないものなんです。

        もしもあなたにその気が無くて無意識で既婚者と連絡をとってたとしても、十分奥さん子供にとっては不快なことです。
        意識の有る無しに関わらず、家庭を乱すのはやめましょう。した事は、早かれ遅かれ自分の身に返ってきます。

        未婚でこれからもっと素敵になる余地のある成長株を見つけてください。
        高値掴みは大損のもと。

        海外でも国内でも旅行をしてみては?新しい出会いもあると思います。

        トピ内ID:6132887744

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        わからんなぁ

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        >切り捨てられたほうがそのことに気付きさえしなければ良いのかもしれませんが、私は、友人が突然連絡を絶ったり、顔見知りが突然姿を消したりしたら、とても気になるし、心配です。

        だよね。だったら、突然姿を消す、っていうのをやらなきゃいいんじゃないの。
        「仕事が忙しくなったから当分来れない」とでも言っとけばいいだけの話。
        店以外では会うことはないんでしょう?その程度の仲なんだからさ。
        自意識過剰じゃないでしょうか。

        >少なからず、そう感じてくれるのではないか、と思う人がいる以上、そんなやり方で終わりにはしたくないのです。

        だからね。それほど思ってくれる人なら、なんで店外で会わないの?連絡先知らないの?店に行かなくても、メールとか携帯とか、いくらでも連絡する方法あるでしょ?それが出来ないなら、知人以下ですよ。
        あなたの片思いだと思います。

        思い込みが激しい人なんでしょうねぇ。。

        これだけ言われても、自分の考えを変える気はなさそうだし、トピ立てた意味なかったですね。
        せいぜい好きなようにやってください。

        トピ内ID:0564009560

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        告白しないの?

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        💍
        莉々
        2人でデートしたことがあるんですね。
        凄いですね、(あなたでなく)その彼。
        まあ、デートするくらいだから、トピ主の事(ある程度は)可愛いヤツとおもわれてるかもしれませんネ。
        でも、もう彼の事、諦めるんですよね?(決定なんですよね?)

        ・・・ホントにいいの?
        この際体当たりでもいいから思いをぶつける気はないの?
        もしかしたら彼はそれを待ってるかもしれませんよ!
        既婚者から言い寄ることはできないからね。

        な~んて書いちゃいましたが・・・

        あとね、彼はちゃ~んと気づいてるよ。
        アナタの気持ち。
        そして、彼以外の常連も。
        そういう気持ちって知らず知らず行動に出るんだから!

        もうこの店も潮時かもね。他のお店探してね!

        そうそう、トピ主っていくつの人なの?

        トピ内ID:4406502277

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        トピ主です11

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        💔
        mori
        >きなこさま
        今まで奥様の立場に立って考えたことがなかったのは確かです。
        彼が、誰とでもそういう付き合い方をしているからと言って、それに甘えてしまってはいけなかったと思います。
        家庭を乱すつもりはありません。誰かを不幸にしても、自分は幸せになれないことはわかっています。

        >嵐さま
        >突然姿を消す、っていうのをやらなきゃいいんじゃないの。
        そうですね。しばらくは距離をとるつもりなので、それで理由を訊かれたら「忙しい」って答えておきます。

        「連絡を取り合わないなら知人以下。」と思う方がいるのもわかります。
        実際に、連絡を取らなくなれば、いつかは忘れられてしまうでしょう。

        結局は自分の居場所を手放したくないだけなのだと思います。

        自分のエゴばかりを通せば、彼や常連仲間達にも迷惑をかけることになるのもわかっています。
        そうなるくらいなら、もうお店には通いません。

        でも、それは最終手段だと思うのです。

        トピ内ID:7232728368

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        いいわけかい

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        プリッツ
        とぴさんて孤独なんだね。常連仲間にはメールでもしとけば心配ないと思うよ。がんばる必要もないよ。彼は既婚者。
        いきなり姿を消すのが正しくないなら、既婚者を好きになりメールするのは正しいの?自分に都合のよい部分だけ正当化してるよ。ゆくゆく誰かと結婚をしたいなら時間を無駄にしていると思う。おいくつの方かわからないけど、彼が一緒に生きていくのは奥さんなんだから、言い訳しないで現実をみたほうがいいです。

        トピ内ID:0348560745

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        トピ主です12

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        💔
        mori
        >莉々さま
        告白はしません。諦めることは決めています。
        きちっと振られてしまえばすっきりするかとも考えましたが、彼に答えを要求することは、自己満足のわがままでしかないと思います。

        食事をしたのは、知人の会社の行事に二人で招待された帰りのことで、成り行きのようなものでした。
        映画は私が見に行きたい映画の話をした時に、彼から「俺も見たいと思ってた。一緒に行こうか。」と言われました。
        正直、期待したのは事実です。でも、ちょっとマニアックな内容の映画だったのでそれだけだったのかもしれません。

        私の気持ちは、多分、気付かれていると思います。
        でも、気付かぬフリをしてくれているんじゃないかと思っています。
        お店での「恋愛トラブル」はけっこう多いです。けれど、余程の迷惑をかけない限りは「なかったこと」として流してもらえる事も多いく、多分まだ、大目に見てくれている段階なのでしょう。

        それでも整理がつかないようなら、覚悟を決めて人間関係を清算することになると思います。

        そうならないように、もう少し、距離を置きながら、自分の気持ちの整理をつけるように、努力をしてみます。

        トピ内ID:7232728368

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        トピ主です13

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        💔
        mori
        >プリッツさま
        この件に関しては、相談できる相手があまりいなくて、すごく孤独でした。
        小町にご相談させていただいて、沢山のご意見いただけてとても良かったと思います。

        既婚者に送るメール自体がよろしくないというご意見も多数いただいており、それが一般的な考え方ということなのでしょう。

        何より、私の好意が彼にとって迷惑だというの間違いないので、想いを抱いている以上、今後は自粛するようにします。
        こちらからコンタクトをとるようなことはしません。

        ご忠告、ありがとうございます。

        トピ内ID:7232728368

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        他に居場所作りましょう

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        blank
        りんご
        お店の常連って、なんだかんだいってそれ以上でもそれ以下でもないのが普通だと思ってたんですけど、ちょっとトピ主さんすがりつき過ぎのような…他の趣味やイベントでも友達や知り合いを見つけてみては?おいくつの方かわからないですが、もう少し視野を広く持たないと、後々自分が苦しいですよ。

        ちなみに私もあるお店の常連の男性に恋したことありますので、ちょっと気持ちはわかります。

        トピ内ID:2519209211

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        トピ主です14

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        💔
        mori
        >りんごさま
        私も今まで行きつけだった所で、これ程こだわった事はありませんでした。
        自分も飲食のアルバイトをしたことがありますし、今でも時々行く元同僚のお店では、いつもとてもよくしてくれます。昔の仲間ともよく顔をあわせては盛り上がったりもします。
        そこも大切には思っていますが、それでもお店はただのお店で、お客はただのお客で、元同僚は元同僚で、それ以上でもそれ以下でもない。
        それなりの信頼関係があるけれど、それなりでしかない。
        それが通常の、感覚だとは思うのです。


        でも、今のお店は、こだわるだけの価値があると思ってしまうのです。
        上手く表現は出来ませんが……


        でも、どんなお店だとしても、確かに私は依存しすぎですね。

        このトピを立てたときは、本当に行き詰まっていたんですが、今はその時より、少しは現実が見えていると思います。

        といっても、具体的には何も行動を起こしていませんし、やってみもしないで何を言っても、言い訳にしか聞こえないと思います。

        皆様にいただいたご意見を参考に、出来ることからはじめてみようと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7232728368

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