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    うに
    ひと
    兄が40歳で結婚しました。同い年の女性との結婚です。出会いは、職場の知人を通じた出会いだったようです。二人が夫婦になって楽しそうにしている様子は、微笑ましいとしかいいようがなく、結婚は本当におめでたいことだなぁと思っています。

    ですが、わたしの実家親は、数年前に経営していた会社が破綻し、借金の清算を行ったため、親は個人資産をなくし国民年金だけの暮らしになりました。親の生活がそこそこ成り立っているのは、祖母がまだ生きていて三人の年金をまとめているからです。親二人になったらい厳しいことでしょう。

    兄は息子だということもあって、会社清算の際、親について手伝っているので、その時の大変さと親の老後の心細さは十分承知、とわたしは思っていたのですが、結婚が決まり、結婚披露宴から新婚旅行、新生活にうつっていくまでの話を聞いていると、それなりの華やかなお祝い事になってしまいました。これは本人同士が執り行っているので、当然口を挟んではいませんが、震災で落ち着かない親戚があったり、それで仕事が中断した親戚がいるなか、新婚の二人はどこ吹く風に見えました。

    お嫁さんのほうは、アルバイト期間があったり、無職期があったりと必ずしも定職について40歳まで迎えている方ではなく、深く聞いていませんが、経済力があるのかどうかはわかりません。

    兄の方は、お金のかかる趣味に講じていた時期があって、どこかお坊ちゃんであったせいか、ギャンブルはしませんが、堅実なタイプではなく、親に仕送り一つしたことがありません。40歳までに貯金はある程度つくったかもしれませんが、親が経済的に苦労した時期を見て、親戚にもお金を借りたなか、それなりの披露宴をしたことに、わたしは正直心のなかで赤面してしまいました。

    以来、なんだか気の晴れない日が続いてしまって、何でもいいのでご感想いただけないでしょうか。

    トピ内ID:8533362490

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    披露宴の採算

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    まみ
    出席者が50~60名いれば、持ち出し(赤字)は、百万以内かもしれません。会場が高級ホテルとなれば、話は別ですが…。いいじゃないですか、ケセラセラ~のきょうだいでも。問題は、介護ですねえ…。

    お金と人手がなければ、特養ホームの入居順位は上がります。親にお金がないなら、いかにして自分を守るか…、熟考してください。お国に助けてもらうしか、ないでしょう。きょうだいで仕送りするか、しかとを決めるか!トピ主様に損な役回りがきませんように、お祈りしております。

    トピ内ID:3479921383

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    一方的トピ主さんの話だけしかわかりませんが親の立場で考えて

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    まっきー
    お兄さんは会社経営者の息子さんとして育ち 両親の会社経営は息子さんの責任ではないですよね 40歳での結婚は早くもないです むしろご両親もほっとしたのではないですか むろん義姉さんのご両親もです 結婚すれば終わりではなくこれからがスタートで色々な事が待ち受けていますからどうか 兄夫婦を祝福して見守ってあげてほしいと思います トピ主さんもこれからの人生心豊かに過ごしていけるといいですね

    トピ内ID:4344268202

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    うーん

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    ちょこぼ
    ニュアンスがよくわかりませんが、積もり積もったものがありそうですね。
    ただ、読んだ限りでは無駄に不幸を共有せよ。言ってるように感じました。
    お兄さんが会社の破綻原因でもないのなら、一生に一度のことですし、震災で云々と言うのもちょっと違うんじゃないかなぁとも。

    トピ内ID:5822382787

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    う~ん

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    J2K
    結局、トピ主さんの自己保身を
    お兄さんの振る舞いにすり替えたって事かな?と感じました。

    簡単に言えば、親の金銭的な面倒を自分が被りたくないので
    兄貴、金使うなよ~!って事だと思います。
    そんな自分を認めたくないから、兄の幸せは嬉しいが
    この行動は先見の明がないのでは?というトピックに変えたのだと思います。

    勿論、ダメ兄貴の臭いは漂ってきますが
    トピ主さんも自分の内面を正確に把握した方が楽になれると思いますよ?

    トピ内ID:9931556592

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    感想

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    😨
    ハッキリしないのにね
    トピ主さんは、お兄さんが羨ましかったのかな?と。

    『~かもしれない』とか『~かどうかはわかりません』とか憶測だらけのトピ文から感じるのはそれだけですね。

    トピ内ID:7119955706

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    トピ主自身については書かれていませんね

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    本音妻
    聞きたい事だらけです。
    トピ主は何歳ですか?独身・既婚どちら?地元に住んでいるのですか?
    仕送りしない兄を非難しているので、いくらか親に渡しているのだろうということは伺えますが、
    親が経済的に苦労した時にあなたはどれだけ協力したのですか?
    親戚からの借金返済をする為に、トピ主もそれなりの額を出しているんですよね?
    震災の影響を受けた親戚に、何をしてあげているのですか?
    兄がお坊ちゃんなら、トピ主はお嬢様育ちなのでは?
    40歳で結婚して、その年に災害があったら、披露宴や新婚旅行などはしたらいけないんですか?
    兄の結婚相手の経済力が、トピ主にどう関係するのですか?

    トピ内ID:1540052911

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    別に良いんじゃないでしょうか。

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    decision
    「こんなときだからお披露目は華やかに」、という考え方もありますよね。
    普段の生活が分不相応と言うのならまだしも、一生に一度であろう結婚披露宴なのですから、浮世を忘れることも悪くはないと思います。

    親に仕送りと言っても、今は年金で何とか暮せているのでしょう?
    なら、別に仕送りする必要もないわけですよね。

    親戚にお金を借りたのだって、会社を清算ときのお話しではないですか?
    そのお金をまだ返していないというのでしたら、そっちを先に返すべきだという気持があるのも理解はできますけど。

    個人的には、「それとこれとは話が別」という気がしますね。

    トピ内ID:9537292504

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    まあね

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    みさ
    トピ主さんの気持ちもわかります。が…

    我が家では私も兄も40過ぎて結婚してません。
    まあ私共は結婚する気ないのが悪いのですけどね。
    もう親もとやかく言いませんが実際は頭から離れない悩みのタネの様子。

    40歳で結婚って本人たちもご両親も「やっと無事に」って気持ちあるんじゃないでしょうか?

    そのやっとの願いが華やかなお祝い事に繋がったんじゃないでしょうか?
    ご両親ももしかしたら愚痴こぼしてたかもしれませんし…
    ご親戚もなんとなくわかってくれてるんじゃないかなぁ。


    まあこれからですよ。
    立派な御披露目したんですから、お兄様には一家を背負ってもらいましょう。

    トピ内ID:6522031359

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    トピ主

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    うに
    ここまでレスありがとうございました。胸のつかえに、隙間ができて楽になった気がします。どのご感想もありがとうございました。

    わたしは親の愚痴を引き受けていただけに、苦しくなっていました。わたしもあーとなっていたから。

    震災の影響は控えるところもありますが、親の場合、住んでいる家の塀の一部が崩れ、家財で破損したものもあり、余震を心配しているうちに、修理せず放置しているものもあります。震災直後はかなり痩せて、いまは回復しましたが、結婚準備で忙しかった兄からはそういう心配はあまりしてもらわなかったようで、結婚だからと遠慮しているのが、不憫でしたね。

    「人生に一度」のお祝い事に尽きてしまうんですよね。頭ではわかるんですよ、そういうものだし。親は病気していて食事制限があるものだから、披露宴の料理は、油、塩分であまり食べられなくて、帰りの新幹線でおにぎりとか食べてました。

    お祝いする側が精一杯なものだから、つらくなったんですね。いろいろ忘れようと思います。わたしは既婚で兄よりは実家よりに住んでいます。時々親を見舞おうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:8533362490

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