詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉について

    お気に入り追加
    レス237
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みえこ
    ひと
    義姉(兄の奥さん)についてご相談があります。
    義姉は、三年前に帝王切開で女の子を出産しました。

    そして、現在二人目を妊娠中なのですが、義姉の通う産婦人科は、
    一人目帝王切開なら二人目も帝王切開になるそうです。

    やはり普通分娩も経験した方がいいよとすすめ、
    私が出産したA病院を紹介しました。

    A病院は、一人目帝王切開でも二人目普通分娩が可能なんです。
    それに、食事も豪華だし、アロママッサージなども充実しているし、
    何よりも医師や看護師の対応がいいんです。

    でも、義姉は「今の病院は一人目のときからお世話になってる病院で、
    信頼しているから」といって断ってきました。
    私は、A病院の先生も信頼できることなどを説明し、
    説得しましたが、義姉は首を縦に振りません。

    先日、お盆で実家に行ったとき、
    兄一家も来ていたので話を振りましたが、
    父も兄も「義姉が産むんだから、
    義姉が信頼する病院で産めばいい」というばかり。

    母なら私の気持ちをわかってくれると思ったら、
    母までもが
    「二人目普通分娩にはリスクもあるんだから無責任にすすめないの!」と。

    でも、二人目普通分娩の病院があるということは、大丈夫だからやるんですよね?A病院なら、リスクないようにきちんとしてくれると思うのですが。

    以前、実家で一緒にドラマをみていたとき、出産シーンを見て
    「陣痛って、こんなもんじゃないよねー!」と言ったあと、はっと思い出して「あ、ごめん、帝王切開だったっけ」と言ったら、泣かれてしまったことがあるので、義姉も本当は普通分娩したかったんだと思うのです。

    普通分娩は義姉のためを思って提案しているんです。
    何か、いい説得方法はありませんか?

    トピ内ID:1668683651

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 13 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数237

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  237
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ほんっとに

    しおりをつける
    💢
    もぉ
    うざいっ

    何を上から目線?
    普通分娩したかったはずって?

    あ~私の近くにあなたが住んでない、住んでても知り合わないことを祈るわ。。

    トピ内ID:5792887149

    閉じる× 閉じる×

    無理強いしないほうがいいですよ

    しおりをつける
    😑
    ロン
    確かに泣くくらいだから普通分娩したのかったのかもしれないけど、
    断られたらそこまでにしておいたほうが良いと思います。
    義姉さんができる限り普通分娩したいと思うなら、トピ主さんに進められる
    までもなく、普通分娩できる病院を探していると思います。
    普通分娩よりも、1人目でつかんだ信頼を頼りたいから選んだ病院を、
    トピ主さんが否定するような言動をとる必要はないと思います。

    万が一にもA病院でトラブルが起きた時にトピ主さんは責任を負えますか?

    普通分娩じゃなくても出産は出産なんだから、差別的発言は控えないと、
    溝ができちゃいますよ。

    トピ内ID:8801091952

    閉じる× 閉じる×

    デリカシーがない

    しおりをつける
    💢
    どすこいパンダ
    主さん、デリカシーがないですね…。

    「普通分娩を経験した方がいい」

    何ですか、その上から目線。

    出産するのは義姉さんであって、貴女ではありません。

    お兄さんにも、お母さんにも諫められてるのに、独りよがりな事は やめた方がいいです。
    確実に義姉さんから「無神経な義妹」って思われてますよ。

    トピ内ID:4422319277

    閉じる× 閉じる×

    同じ意見ばかりでしょうが・・余計なお節介ですよ

    しおりをつける
    💢
    アロマ面倒
    説得するって、、、どうして、みえこさんは、義姉も、その夫のお兄さんも、両親も、産むの人が二人目も一人目の産院で良い!と納得しているのに、
    『私の考えが正しいのだから、義姉は、産院を変えるべきだ』と、決めつけるのですか?
    人それぞれ、価値観が違います。
    この場合は、義理の妹(つまり、みえこさん)の出しゃばりだとしか思えませんが。。。
    お兄さん家族とは、これから長い付き合いです。あなたとは、すでに別々の家族なのです。
    あまりお兄さん家族の決めた事に対して、妹がこうした方がいいとかいけないとか、口を出さないようにしてください。
    それ以上しつこいと嫌われますよ。良かれと思ってしているのでしょうが、余計なお節介で迷惑ということが、世の中多々あります。

    トピ内ID:2462740471

    閉じる× 閉じる×

    うざっ

    しおりをつける
    blank
    はいはいほ~
    義姉の好きにさせてあげて下さい!

    トピ内ID:5795314957

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    小姑はやだね
    ご家族が正しい。

    あなたのしてることは余計なお世話。

    どこにするかは義姉の勝手。

    前回の状態を知っている産院がいいにきまってる。余計な口出すな。

    トピ内ID:0242016803

    閉じる× 閉じる×

    余計なおせっかい

    しおりをつける
    blank
    夏祭り
    本当にトピ主さんの行動が正しければ、ご両親はとっくに義姉さんにその病院をお薦めしてるでしょう。

    トピ主さんも、普通分娩だけでなく、帝王切開もご経験されたらいかがですか?

    トピ内ID:5303532567

    閉じる× 閉じる×

    またかよ

    しおりをつける
    blank
    かってにしろくま
    なんでこう別世帯の家庭に口出しする小姑が多いんだろ。

    私ならほっといてほしいわ。

    自分は正しい。親切だって思ってるんでしょうけど、余計なお世話ですよ。

    トピ内ID:8365763664

    閉じる× 閉じる×

    お願い

    しおりをつける
    😠
    さとこ
    読んでてクラクラしました。お願いです お義姉さんをそっとしといてあげて。 泣かれたのはあなたの意地悪な言葉に悲しんだだけで 帝王切開がうんぬんではないと思う

    トピ内ID:6905854583

    閉じる× 閉じる×

    クドい!

    しおりをつける
    blank
    れれ
    二人目普通分娩可能な病院で絶対普通分娩してくれるとは限らないんですよ。
    帝王切開には帝王切開する理由があるんだから、二人目も帝王切開しなきゃならない人も多いんですよ。わかってますか?医者でもないのにしつこく勧めるのって何で?
    帝王切開はちゃんとした出産じゃないとでも思ってんじゃないの?
    本人やご主人が納得してるんだから余計なことは言わない。

    トピ内ID:3524908448

    閉じる× 閉じる×

    大きなお世話

    しおりをつける
    😠
    まる
    お兄さん夫婦が納得して決めてることにどうして貴方が口を挟むのか
    妊婦さんに余計なストレス与えて何がしたいんですか?

    トピ内ID:7378077127

    閉じる× 閉じる×

    大きなお世話!

    しおりをつける
    😠
    クロエ
    しつこいです。普通分娩した私は偉い、とでも思ってるの? 陣痛の話も何て嫌みなんでしょうね。もし転院して普通分娩にして何かあったらトピ主さんは責任持てるんですか? 産むのは義姉さんなんです。あなたには関係ないでしょうが。これ以上うるさく言うと疎遠にされますよ。

    トピ内ID:8778981374

    閉じる× 閉じる×

    やめて

    しおりをつける
    blank
    やまちゃん
    義姉さんが泣いたのは、普通分娩したいからではありませんよ。
    あなたのデリカシーのない発言に傷ついているのです。
    どうして普通分娩>帝王切開なのですか?


    妊娠中のナーバスな時期です、もうそっとしてあげて下さいね。

    トピ内ID:8703511532

    閉じる× 閉じる×

    出た、おせっかい小姑

    しおりをつける
    😠
    おこげ
    帝王切開経験者です。
    私も二人目は帝王切開だと医者に言われました。

    いちど子宮を切っていると、子宮破裂のリスクが伴うからだそうです。
    誰でもリスクが少ないほうを選ぶのは当然だし、
    病院選びだって自由です。
    義姉さんがVBACを選ばないのは少しでも安全に出産したいからです。

    陣痛を経験しなきゃとかいう古臭い考えの押し付けがましい小姑がいて、義姉さんも大変ですね。

    トピ内ID:7891622627

    閉じる× 閉じる×

    自分の価値観を人に押付けては駄目ですよ

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    皆がご自身と同じ考えだと思うのは傲慢で驕りです。

    義姉さんは確かに「普通分娩をしたい」のかもしれません。
    それでも、今まで通っていた病院への安心感や信頼感と、みえこさんが進めるA病院に転院する不安さを天秤にかけたのでは?

    これ以上、言い続けると【嫌みな義妹】と認識されてしまいますよ。

    どうぞ、ご自身の価値観を人に押付けなされませぬようお過ごしください。

    トピ内ID:7327252989

    閉じる× 閉じる×

    私も

    しおりをつける
    💢
    うさぴょん
    前は知りませんでしたが、帝王切開後の普通分娩って凄く危険なんですよ。
    義弟の奥様が医者が間に合わずに経験されましたが命があっと本当に良かったと思っています。
    万が一があったらどうするんですか?
    無責任に勧めないで下さい。
    義姉が安心出来る病院が一番ですよ。

    トピ内ID:1034042090

    閉じる× 閉じる×

    最低だわ

    しおりをつける
    blank
    嫌だ
    あなた本当に子供産んだ事ある?
    なんで人の出産計画に口出してんだろう。デリカシーのかけらもない。
    どれほどのリスクがあるかもわからんのか。
    己の経験だけのものさしで計るものじゃない。
    お母さんの言う通りだよ。

    あなた本当に最低最悪な事したんですよ。

    トピ内ID:2888905615

    閉じる× 閉じる×

    大きなお世話

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    出産する本人の安心するところで出産させて下さい。
    どんな出産方法だろうと、信頼できるところが一番です。
    ごり押しは凄く迷惑。
    周りにどうこう言われる筋合いはありません。
    出産経験があるとは思えないほどデリカシーのない人ですね。

    ちなみに、どこの病院だろうと帝王切開にせざるを得ない場合もあります。
    それはご存知ですか?
    ああ、こんなことを書くと、義姉さんに帝王切開の理由を追及するような暴挙に出てしまうかな。
    ひょっとして、子育てについても、くどくど『義姉のため』とか言って語っていませんか?
    人の家のことに首を突っ込むのは止めましょうね。

    トピ内ID:1667464974

    閉じる× 閉じる×

    余計なことは言わない、しない

    しおりをつける
    blank
    チロ2号
    主様がご親切でおっしゃっているのはわからないでもないのですけど、こういう問題は押し付けるような内容とは違うように思います。

    出産する病院に関して言えば、ホテル並の対応するところ、産科だけど、普通の病院みたいな対応のところもある、そうなると出産費用に関しては後からいくらか貰えるにしても、本人達の懐の問題とか、先生や看護師の対応の相性みたいなものとかあるので、一度口にして、相手の反応がふーん程度のものであれば、そこで引くべきです。それ以上は言わないが礼儀です。
    後日でもそのことについて聞いてこられたら、その時にお答えすればいいように思います。

    あなたも他人ににしつこく言われたら嫌でしょう。

    婚家の親族がお嫁さんにあれこれ言えば、嫌な思いなどはしこりとなって残ります。私も有名な病院で産むと決めたときに、舅が「○○(夫の名前)が生まれた病院にすればいいのに、あそこは近いのになんであそこにしなかった」みたいな内容のことを言われて、カチーンときました。その病院なら以前お世話になったのですが、医者の対応が嫌だったから他所にしたんですけど。そういうこともありますので・・・

    トピ内ID:6117559662

    閉じる× 閉じる×

    やだやだ

    しおりをつける
    J
    >「陣痛って、こんなもんじゃないよねー!」と言ったあと、はっと思い出して「あ、ごめん、帝王切開だったっけ」と言ったら
    >泣かれてしまったことがあるので、義姉も本当は普通分娩したかったんだと思うのです。

    普通分娩できなかったから泣いたのではなく、普通分娩こそが高貴だというわけわからない主さんの主張に滅入って泣いたのですよ。
    主さんは人の気持ちが全然読めない方なんですね。
    義姉さんに同情します。

    帝王切開の何がいけないんですか?
    なぜ、他人の出産にそこまで口を挟むのですか?
    おせっかいもいいところです。

    義姉を説得するいい方法ありませんかとの質問ですが、主さんの異常なおせっかい、しつこさ、それを止めるいい方法ありませんか?
    とこちらが聞きたいくらいです。

    トピ内ID:2996706543

    閉じる× 閉じる×

    逆に

    しおりをつける
    😨
    ま~社長
    今あなたが他の病院奨められたら行きますか?
    何度も何度も奨めてきたらどう思いますか?
    今まで出産した病院に行くでしょ?
    しつこいしウザイよ

    トピ内ID:9799051983

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが普通分娩が偉いって態度を取ってるからじゃないの?

    しおりをつける
    💔
    匿名なのです
    あのね、別に義姉本人から頼まれたわけでもないのに、無責任に普通分娩をすすめるのはやめなさい。
    逆になぜそこまで普通分娩をすすめるんですか?

    1人目帝王切開で2人目普通分娩を選択した際の子宮破裂やその他諸々に発生するかもしれないリスクをわかってて話してるんですか?
    A病院も誰でもかれでも普通分娩をOKしているわけではないはずです。

    それにどうもトピ主さんは普通分娩に優越感を持っているように感じますが、帝王切開って産んだあとは普通分娩よりも辛いケースが多いんですよ。
    傷は長く痛むでしょうし、産んだ直後の麻酔が切れたあとの痛みは悶絶ものだと多くの知人が語っていました。

    私は普通分娩で産みましたが、赤ちゃんが元気に生まれてくれさえすれば、普通分娩でも帝王切開でも気にしません!

    義姉さんは別に普通分娩したかったわけじゃなく、トピ主さんが普通分娩が偉いみたいな事を言葉の端々に言うのを感じて、それで泣いたんじゃないですか?

    トピ内ID:3077902413

    閉じる× 閉じる×

    はぁ!?

    しおりをつける
    blank
    レミ
    私は二回とも、帝王切開で産みましたが、帝王切開も痛くて辛かったの!!
    帝王切開を馬鹿にするのもいい加減にして!!
    あと、テレビの事は、普通分娩をしたくて泣いてるのではなく、トピ主さんの無神経な言葉が辛くて泣いたんではないですか!?
    いくら信用出来る病院でも前回と同じ病院と医師がいいに決まってるでしょう!!お義姉さんの症状を分かるんだから、違う病院だったら、お義姉さんが不安だしお義姉さんの症状を1から説明しなくちゃいけない、お義姉さんの負担が大きいのは確かよね

    トピ内ID:6448069081

    閉じる× 閉じる×

    義妹について

    しおりをつける
    blank
    はてな
    何をそんなにむきになって、その病院を進めるのかが、さっぱり分かりません。
    その病院から紹介料でも貰えるんですか?

    ご家族からそれだけ注意されてるなら、もういいでしょう。

    お義姉さんが泣いたのは、分娩方法うんぬんではなく、きっと貴女知らず知らず、傷付けてるんですよ。

    どうでもいいことなのに、しつこい。

    トピ内ID:1380971504

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちだけで

    しおりをつける
    blank
    まり
    帝王切開が好きな病院もありますが、義姉さんには
    理由があって帝王切開になさるのでは?
    考えられる理由としては、
    ・新生児に問題があった場合の対処が信頼できる。
    新生児専門の科がある病院にすぐコンタクトが取れるとか。
    ・ある事情で普通分娩ができない
    ・仕事の関係などで日にちが特定できる

    お義姉さんが言っている医師が信頼できるだけでも充分な理由ではありませんか?
    どちらにしても、もう充分提案なさったのだから、あとは兄夫婦に任せてはいかがですか?

    ちなみに私は「ある事情で普通分娩ができない」にあてはまります。3件病院を回って3件とも帝王切開を薦められました。
    4件目の新生児科が有名な病院で普通分娩でしましょうと提案していただき、無事普通分娩で産みました。
    でも帝王切開を薦めてくれた病院の先生方も理由があって薦めてくださったのだと思っています。

    あまりしつこいと、勧誘したらトピ主さんになにかメリットがあるのかと勘違いされませんか?

    トピ内ID:9364196179

    閉じる× 閉じる×

    余計な口を出さない

    しおりをつける
    blank
    ぱく
    実体験です。
    私は一人目は帝王切開、二人目は赤ちゃんを何千と取り上げた評判の助産師さんに取り上げていただきました。
    私の知人もとても思い難産の中、普通分娩で命を授かりました。
    三番目のお母さんは知人から評判を聞き、私からも様子を聞いたあとにご自分でその助産師さんにお願いしました。

    が、

    産まれたときに双子だとわかり、一人は死産。
    母体も出血が止まらず、医大へ緊急搬送されました。
    「助産師ってどんなの?」と聞かれ、「とても感謝している。素晴らしい助産師さんだった。お世話になることがあるならまたいきたい」と言いましたが、そのお母さんは知人と私を恨んでいたそうです。
    病院だったら双子だとわかったかもしれない。
    本当にいい助産師さんだったのですが、誉めたことで一人の人生を狂わせたことは15年たちますが悔やんでいます。

    トピ内ID:0228795369

    閉じる× 閉じる×

    産むのも決めるのも義姉さん

    しおりをつける
    blank
    mito
    お父様とお兄様のおっしゃる通り、産むのは義姉さんなので病院を決めるのも義姉さんでいいと思います。

    >義姉も本当は普通分娩したかったんだと思うのです。

    ですが、本人は今までの病院でいいと言っているのです。
    どうして、その本人の希望を汲んであげないのですか?

    義姉の為を思うなら、本人の希望に沿ってあげて下さい。

    トピ内ID:9456967212

    閉じる× 閉じる×

    泣いたのはあなたのせいですよ

    しおりをつける
    blank
    tome
    思いやりのない無神経発言が泣かれたのです。
    義姉の出産を、コントロールしないこと。
    帝王切開はしかたなかったこと、普通分娩がそんなに自慢ですか。
    エッラソーに、するんでない。

    トピ内ID:2035638016

    閉じる× 閉じる×

    兄嫁さんが決めることです!

    しおりをつける
    スウィートポテト
    > やはり普通分娩も経験した方がいいよとすすめ

    これはトピ主さんの考えですね。でも兄嫁さんもお兄様も1人目と同じ病院で産むことをもう決めていらっしゃるようですね。

    1人目が帝王切開でも2人目以降普通分娩が可能な病院があることはお知らせしたのですから、あとの判断は実際に出産するご本人だと思います。

    これ以上無理にすすめるのは余計なお世話でしょう。無理に説得しようとすると妊婦さんにストレスを与えることになりますので、やめてあげて下さいね。

    兄嫁さんのことを思って情報を伝えることはいいと思いますが、ごり押しするのは余計なお世話です。

    トピ内ID:0349245071

    閉じる× 閉じる×

    リスクの事を本当にわかっていますか?

    しおりをつける
    blank
    コトコ
    私も帝王切開で子供を1人産んでいます。
    理由は、妊娠前に子宮筋腫の手術をしていたので
    子宮に一度メスがはいっているため、その部分が薄くなっていて
    子宮が陣痛に堪えれず子宮破裂を起こす可能性があったからです。

    なので、最初の手術の執刀医の先生に
    出産は帝王切開でっと言われていました。

    それでも私も多くの女性と同じように
    陣痛に堪え普通分娩をしたいと思いました。

    しかし、子宮破裂のリスクを調べたら
    自分の『普通分娩をしたい』というエゴよりも
    子供を安全にこの世に送り出すべきだと思いました。

    出産の時に子宮破裂を起こしたら
    赤ちゃんは命を落とすリスクがあり
    もしも助かっても、高い確立で脳に障害を残します。

    母体の方も助からない可能性もあります。

    VBAC(帝王切開をした人が次に普通分娩をすること)は
    子供の命よりも自分の『普通分娩をしたい』という
    自分のエゴが勝った人のすることだと思っています。

    もしも赤ちゃんに何かあったらあなたは責任が取れるのですか?

    帝王切開をした人は、陣痛の痛みは知りませんが
    心ない無神経なあなたのような人からの言葉の痛みには堪えているのです。

    トピ内ID:1074294223

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  237
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]