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    お見合いがうまくいきません

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    😨
    nerukere
    恋愛
    お見合いをこれまで2回行っています。
    それぞれ職場の先輩、お世話になっている自動車屋からの紹介でした。
    しかし残念ながら1度お会いするだけで、お断りのメールを頂きました。

    服装を整え、食事をとるお店もそれなりに洒落た所にしました。
    (もちろん食事代もこちらで支払いました)
    年齢が近いこともあり、それなりに話もできたと思います。
    (結果として、相手はよく受け止めていなかったとは思いますが・・・)

    正直なところ、どこが駄目だったのか良く分かりません。もちろん自分に足りていない点が沢山あることは承知です。
    少しずつ努力をして直すようにしています。しかしながら、次はあれ、その次はこれ・・・などと挙げていけば
    切りがなく、それこそ婚活疲れで結婚そのものをする気が無くなってしまうような気もします。

    女性にとっての妥協点とは一体何なのでしょうか。

    私は相手の女性が浪費家であったり、相手を思いやれず罵るような方でなければ構わないと思っています。
    年齢は自分の2歳上までなら気にしません。定職に就いていなくても大丈夫です。
    (もちろん、子どもを考えれば若ければ若い方が良いでしょうし、収入は多いに越したことはありませんが絶対条件ではありません)

    自分は地方公務員として働いています。末っ子であり、家を継ぐ必要もありません。場合によっては婿入りも可能だと考えています。
    女性の気持ちが分からなくなってきました。

    トピ内ID:5901934544

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    まだまだ!

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    🙂
    中年
    会うべき人とまだ出会えていないからなだけです。今は自分磨きの時なんですよ。運命の人に出会うんですから2回じゃまだまだ!諦めないで下さいね。

    トピ内ID:7690314701

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    たった2回で解るはずがない

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    blank
    浮生
    全てはこれからです。やっとスタートラインに立ったということでしょう。

    トピ内ID:7042560533

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    たった2回のお見合いで

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    🐤
    たまこ
    婚活疲れとか言わないでくださいよ(汗
    いきなり「妥協点」とか。
    2回お見合いを断られただけですよね?
    >女性の気持ちがわからなくなってきました
    ーーーって、そうそう女性の気持ちが簡単に分かったら誰も苦労はしないでしょう。

    これまで恋愛して振られた経験とかもお持ちではないのかなーーー?
    そんなに簡単に結婚相手が見付かると考えていることそのものに問題があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4194312512

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    2回くらいでめげてはいけない

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    blank
    うーん
    お見合いは、縁です。

    でもそれも、数をこなさないと当たらないでしょ?
    何がダメなのかは、もう少しデータを集めないと分析もできないです。

    がんばれ!

    トピ内ID:2143615088

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    私の友人の場合

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    blank
    頑張って
    お見合いまで行ったのなら、条件で断られたわけでは無いと思います。
    友人がお見合いを一回で断った例を参考までに申し上げますと。

    ・食べ方が汚らしいので生理的にダメ
    ・しゃべり方がぼそぼそしていて頼りない
    ・こちらから話題をふらないとダメで、しかも話を膨らませる気がない。・質問ないようが失礼

    が多かったです。

    いきなり手を繋ごうとした、とか、車を運転する時に手袋をした(これはよく分からないんですが、自分に酔い加減が生理的にダメなんだそう)、というのもありました。
    二回ぐらいなら、まだまだ気にすることもないので、清潔感、ハキハキした頼りがいのある印象、気遣い、な特に気をつけて頑張って下さい。

    私もお見合いで結婚しました。私は一回目でしたが、夫は三回断られたそうです。
    こんな素敵な人を断るなんて考えられない!と結婚11年目の今も思ってます。

    相性ってあるんですよ。運命の人が、きっと貴方を待っていますよ。

    トピ内ID:7454198190

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    期待しちゃいますよね

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    blank
    メルモ
    私も何度か見合いやら紹介やら経験あります。

    期待する分、胸は高鳴り、うまくいかないとがっかりしてしまいます。まだまだ…ですよ。かつて私を断った男性は、随分見合いをして、断られ経験もたくさんあるって言ってました。

    わかったこと。結婚するかしないかだけのラインなので、嫌いなタイプだとか、異性として否定された訳ではないのです。

    そのうち、しっくりくる方と出会えます。応援しています。

    トピ内ID:2907677466

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    最初から断るつもりだったのだと思います

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    🐱
    百鈴
    あなたが悪いわけでなく、相手の女性はお見合い自体に乗り気でなく
    紹介者さんへの義理で受けただけかもしれませんよ。
    相手があなたでなくとも最初から断るつもりでいた可能性が大きいです。
    知り合いのつてによるお見合いにはこういう事がよくありますから。
    本気で婚活されたいなら相談所に登録なさった方が確実です。
    相談所なら確実に結婚したい方ばかり集まっていますからね。

    トピ内ID:1820839240

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    凹むな!

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    blank
    ぴあぴあ
    見合い2回目くらいで凹むな!数打てば、当たりますよ。要するに場数が足りませんね。
    主人は30人以上、私は100人近い見合いをこなしました。

    ・相手の話を聞く
    ・話を途切れさせない
    ・身だしなみは、初回は必ずスーツ
    ・食事はファミレスなどは避ける
    ・何かしら決めるときは相手と相談するのも必要だけれど、優柔不断な態度は引かれる
    ・将来的展望をハッキリ語る…子供要る要らない、家の宗教、婿養子OKか、家計の任せ方、家を持てるかどうか、家事の手伝いが出来るか
    ・2度目以降にお出会い可能なら、ある程度男側が計画して、車を出す

    見合いの数をこなせばどんなタイプの女性に好かれるか分かります。そのなかで良い方を探せば大丈夫です。きっと主様はそこまでご自身の事を研究できてません。

    トピ内ID:7134654370

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    私の経験

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    🙂
    yuuko
    私は、お見合い派で人の紹介で8回経験したが、断ったり、断られたり うまく進まず。なんでだろう・・・考えた末に 学生時代に友達と行った 占いのおじさんに 父と一緒に視てもらったら(有料)、名前が良くない(縁から避けられる)そうで、通常名(戸籍ではなく、化粧品店からのダイレクトメール(事情を話して)など、を 後日6例紹介(有料)していただき(父も一緒)、選び その場で習字紙に書いた(秋)。翌年の3月が本命で 逃すと12月 12月逃すと先はないねぇ~。翌年3月何もなし 8月に職場のおばちゃんから 隣の人頼まれてるから会ってみない。デスク向かいの先輩が まじめに働き 誠実で優しい人なら十分 決めなさいね・・・。明くる日、夫お母さんが職場偵察に 入り口に近い私が対応。私は、先輩から後で聞きました。その日夕方 おばちゃんが、私の両親にも連絡したし、今晩お見合いよ。で、料亭でお見合い。とんとん拍子で進み結婚に至りました。その おばちゃんが職場に入ったのが3月でした。縁とは、こういうものか と、結果しみじみ 思いました。生活習慣の違いで あらあらと思うこともありましたが、子も2人生まれ 並に幸せです。

    トピ内ID:4293960245

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    条件のほかにもいろいろ

    しおりをつける
    😨
    わかるなあ
    私も紹介された人を何人か、一回会っただけでお断りしました。

    なかには公務員で、末っ子の人もいました。
    服装も選んだお店も悪くありませんでした。
    でも、顔を見た瞬間に、「ああ、この人とはないな」と思ったのです。
    やっぱり顔の印象は大きいです。特別イケメンでなくてもいいですが、
    受け入れられる顔のタイプってあると思います。

    それから、食べ方などのしぐさや、店員さんへの態度も気になります。
    会話の端々に、自慢やひがみが垣間見えたりして、嫌に感じたこともあります。

    会っている間はこちらも努力して、それなりに会話も続きましたが、
    複数で会う友達として付き合うならいいけど、
    彼氏や夫としては考えられなかったのです。

    私は条件が悪くなければ誰でもいい、とは思えません。
    いい人がいれば結婚したいけど、これ!と思える人が現れないなら
    このままひとりでもいいかな、と思っています。

    それから、2歳年上までなら、っていうのもちょっとみみっちいかな。
    10歳年上でも魅力的な女性なら結婚したいって言ってほしいです。

    少しは参考になるでしょうか?

    トピ内ID:7584599172

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    たった二人!!

    しおりをつける
    😉
    お見合い達人
    『二人も』と捉えるか『たった二人』と考えるかで、同じ結果でも全く違うと思いませんか?
    考えてみて下さい。
    世の中に数ある女性の中で、たった二人ですよ?
    たった二回のお見合いで“生涯の伴侶”に出会えたら、むしろその方が奇跡に近いのではないですか?

    お見合いのコツ、それは『相手によく思われよう』として安直に相手に迎合するのではなく、
    自然体の“自分”を普通に見せることです。
    もちろん、それは相手への配慮を怠ってよいと言っているのではありませんよ。
    相手への気遣い等自分が普通に思いつくことは最低限行った上でということです。

    トピ主さんの文面から推察するに「相手の妥協点を見つけて、そこに合わせよう」とする気持ち
    が強過ぎます。これでは自分の特徴が殺されてしまい、相手に印象を残すことも出来ないのでは
    ないでしょうか。
    私は20代の頃から数えきれないくらいお見合いをしましたが、どんなにお見合いをしても、結婚
    相手はたった一人。その一人と相性が合えばいいんです。
    反省は常に必要ですが、まずはめげずに数多くお会いされることをお薦めします。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7902864802

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    安定した職についていること

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私にとって妥協点は、相手が安定した職についていることです。
    トピ主さんはクリアなさっていますよね。

    次に私がどうしても嫌だなあと思う点を述べます。

    ●お箸の持ち方がおかしい
    ●食べ方が汚い・偏食気味・マナーが悪い
    ●話題が自分中心になっている
    ●歯・指先が清潔ではない(鼻糞がぶら下がっていたらアウト)

    上記がクリアされていれば、次回も会おうと思います。
    トピ主さんはどうでしたか?

    トピ内ID:0825892602

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    投稿文章を読み返して下さい。

    しおりをつける
    🐤
    たろたろ
    まず、相談内容のわりに、あなたの性別や年齢が一切記されていない事に驚きました。
    読み進めていけば男性という事はわかりましたが、
    二歳上ならOKといわれてもあなたの年齢もわからない。

    ようするに、読み手の事を全く考えていない文章です。

    あなたは人付き合いの経験があまりなさそうな印象です。

    そして、結婚できるなら結構誰でも良さそうな雰囲気が相手に伝わってるかもしれませんよ。

    しかし、またお見合い二回ですよね。お見合いで二回ダメだったなんてザラです。こればかりはね。
    人間、色々です。女性はわからない、と嘆かず、色々な人にアドバイス貰いながら頑張って良い人見つけて下さい。

    ただ、年齢と収入が気になります。当然、年齢が高いほど、収入は低いほど不利にはなります。

    トピ内ID:4132606003

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    あなたは何歳?

    しおりをつける
    🐶
    シゲ
    助言を求めるなら、あなたの年齢を教えて下さい。

    それと、たかがお見合い二回ぐらいで落胆する必要はありません。
    女性でも10回以上してるのはざらですよ。
    それをたった二回でめげるなんて....

    いい人と出会うまで、頑張ればいいじゃないですか。

    10回して、それでもダメだったらもう一度質問したら?

    トピ内ID:2223055409

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    お見合いなんてそんなものです

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    blank
    ベテラン
    子持ち女です。お見合いは10人ほど紹介いただきました。20代だったので自信満々、ちょっとでも不満なら一回で断りました。

    あなたが会った女性は「いい人がいたら結婚したい」のです。その『いい人』の理想が非現実的でありえないほど理想が高いのです。

    たとえば「キチンと働いていて、話していて楽しい人。」そんな男はそうそういません。

    お見合いは「極端に悪くないようなら結婚する」人のための制度だと若い女性に訴えたいです(反省をこめて)

    あなたは悪くありません(たぶん)。誠実な普通の女性がいつか現れることを期待しましょうよ。

    トピ内ID:8022378045

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    たかが2回じゃないか…

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    blank
    灰色の人
    たかが2回で落ち込むなよ。
    こちとら10回以上こなして、だめなんだからな。
    年収1200万円あってもだめなんぞ。

    無理な要求したこと無いし、というか商家の出なので「一緒に店手伝ってくれ」というだけのささやかな要求だけなのに、なぜかほとんどだめなんだよ。だったら最初からお見合いなんて来なきゃいいのになぜかお見合いだけは来るんだよ。不思議だよ。だぶん、「仲介者の顔をつぶしたくない」っていうことになるんだと思うよ。

    あなたの場合も「仲介者」とその周りの人間関係を疑って考えたほうがよい。

    私の場合はもう手遅れなのでしかないないが、若いんだったら大手の結婚相談所とかそういうものに加入して活動したほうがよいですな。

    トピ内ID:1309291953

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    まだ2回

    しおりをつける
    blank
    月下氷人
    見合いは、男女共、即決、回数が勝負です。
    理屈や条件を云々する前に最低10回は”こなしましょう”
    話はそれからです。
    幸運を!

    トピ内ID:7011515423

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    大変でしたね。

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    blank
    桜子
    お疲れ様です。
    トピ主様、あまり自分を責めないで下さい。

    私は、某お見合いサイトで夫と知り合いました。

    初めは、ネットは怖いな~と腰が引けていたのですが、今は勇気を出して本当に良かったと思います。

    どうしてもお見合いやネットだと、相手を知る前に条件を見てしまう方が多いと思います。

    しかし、敢えて条件ではなく、プロフィールやコメントからお相手を見てみたらどうでしょうか?

    初めは、メル友ぐらいの気持ちで、肩の力を抜いてみて下さい。

    必ず、真面目な人、誠実な人はわかります。

    そして、何よりも、トピ主様も誠実に対応して下さい。

    人って、年収や容姿等の条件でわかるような簡単なものではないと思います。

    逆に、そこばかり気にする人で男女共に感じが良かった人は、私は今までいませんでした。
    まずは、肩の力を抜きましょう!

    トピ主様にも素晴らしい出会いがある事を祈っています。

    トピ内ID:3851530707

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    思いやり…。

    しおりをつける
    blank
    体温計
    のできる優しい女性。
    気配りのできる女性。
    人付き合いが上手くできる女性。

    どれもこれも結局は、自分の主観でしかないです。
    自分が傷つかない位置で女性をみれば、相手だってそれは伝わります。
    ややこしい表現ですみません。

    男性は、さらけ出して力量が問われると思います。

    トピ内ID:1357081815

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    たった2回

    しおりをつける
    blank
    ブレッズ
    たった2回でしょう。
    人生の伴侶を選ぶのに「いくつかの条件さえ合えば誰でもいい」なんてことはありません。それは女性でも男性でも同じです。
    トピ主さんが結婚を簡単に考えすぎです。
    お見合いでも恋愛でも、結婚を決めるのは大変重い決断です。そうそう簡単に「この人でいい」などとは思えないのですよ。
    私はお見合いで結婚しましたが、結婚にいたるまでにしたお見合いは30回以上です。
    それだけやって、ようやく「この人」と思う人と出会えました。中には50回以上しても出会えないという人もいるでしょうね。
    結婚相手として自分が「この人」と思える人と出会うのはすごい確率なのだということを認識しましょう。
    トピ主さんの人柄や条件がダメなのではないです。すべては組み合わせ、相性です。単に相手の女性にとっては、ピッタリくる男性ではなかっただけ。
    たかが2回でいちいちめげていちゃダメですよ。

    トピ内ID:3955832202

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    人間(パーソナリティー)への興味はないの?

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    blank
    あらま
    まず、第一印象は大切ね。外見の事ですけど。

    次ぎにお相手を理解しょうとする気持ち。自分を理解してもらおうと言う気持ち。
    このへんのコミュニケーションが成立しないと次ぎは無理かと。

    結婚にこだわりすぎて、やさしさがおきざりになっているのかも知れないですね。

    収入や居住条件は前面に押し出すものではないですよ。
    (これでは全敗します)

    以上お見合いをしたことがないオバサンより。
    (レストランで時々見かけて、こりゃー無理だろうとか思ってます 大体が会話成立してないもの)

    トピ内ID:1401291153

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    パーティがおすすめ。

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    kay
    ライバルたちの事もよくわかるし、自分の足りないところも良くわかります。それに真剣な相手しか来ないし。。

    トピ内ID:6897915739

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    頑張れ 頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    ファイト
    まだお見合い2回だけとのこと、その回数でうまくいったら婚活なんて言葉流行りませんよ。
    トピ主さんに頑張って幸せになれる伴侶をゲットしてほしいから少しサポートします。

    ボソボソ話す、話は自己完結型でペラペラペラペラと止まらないのにつまらない、自分の話に自分で(照れ)笑いながら話す(←最高に気持ち悪い)
    目を合わせない、目が合うと思いっきり泳ぎまくって挙動不審、反対に格好つけすぎて椅子に反り返ってる
    見た目が不潔 体臭やタバコ臭がする
    他の人間がいると意識した行動ができない(ヒールに合わせて歩けない・自分だけ買物する・店も先に入り先に出る)
    「僕なんて・・」と暗い言葉しか吐かない
    「公務員だから・・」と威張るか反対に萎縮する

    上記の9行を母なり従姉妹なり異性に読んで聞かせ「この中で僕に当てはまってるもの1個教えて」とねばる。
    言いづらそうでも1コ選ばせたそれを5倍にしたのがあなたの悪い所です。
    いっぱいあるなら今こそ直しどきです。
    女は惚れさえすれば男を磨きます、不潔で臭かろうがピカピカにします。
    頑張れ!

    トピ内ID:0150527652

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    横・お見合いでなきゃ ダメ?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    いやぁ。。お見合いでも上手くゆく夫婦が多いとは思うんだけど

    なんだかなぁ。。。て思ってしまう

    だって たった一回合っただけで相手の何が分かる?
    お互いにリクルートスーツじゃないけど
    当たり障りが無い好感度高めの洋服着て
    当たり障り無い会話を心がけて
    一生懸命努力した状態で合って

    もう問題は合った時の好感度だけでしょ?
    もっと重視してるのは自己紹介書の方じゃない?

    要するに条件重視

    就職ならいいかもしれないけどな。。。

    それより普通の生活の中で相手って探せないのかなぁ?
    同じ会社の女の子とか
    同僚の彼女の友達とか
    行きつけの定食屋の女の子とか

    一緒に飲んだり 遊んだり 働いている姿みたり。。。その方が人間性が出ると思うんだけど。。。

    余計なお世話だと思うけどさ。。。

    トピ内ID:3439259448

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    ごめんよ、10回断った

    しおりをつける
    オレンジ
    私はネットお見合いで夫と出会い結婚しましたが、それまでに10回お断りしました。

    そりゃあ、人生を一生共にする相手だから、「この人!」ってピンとくる人と結婚したいじゃないですか。
    断るほうだって、悩むんですよ。
    「相手を傷つけただろうか」「どういう断り文句にしようか」とか。
    私はいつも「他の人とお付き合いすることになったので、二股をかけたりはしたくない。」って断り文句をつけていました。

    トピ主さんの場合、
    >私は相手の女性が浪費家であったり、相手を思いやれず罵るような方でなければ構わないと思っています。
    >年齢は自分の2歳上までなら気にしません。定職に就いていなくても大丈夫です。

    と、相手への許容範囲がとても広い。でも、そういう人は少ないんじゃないかな。男女問わずね。

    うちの夫なんて、20回もお見合いして「やっと運命の人と出会った」と言ってますもん。勝敗は5分5分だそうです。

    2回断られるなんて、当たり前。まだ2回。普通は10回は断られる覚悟を!

    トピ内ID:5690179164

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    合うか合わないか。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    26歳になると、母親が一人『世間体が悪い』と焦り出し、手当たり次第声を掛けた為会う事に。
    当時結婚する気は全く無く、母親の余りの必死さに、『じゃあ、楽しかったら付き合ってみても良いかな』と、軽く考えて会う事にしたのですが・・甘かった!

    「大人しくて良い人だから」という事で会ってみると、30代なのに『大人しすぎるだろ!』と思うほど口下手で消極的。なのに喋りだすと自分の事ばっかり!しかも、時間を延ばそうとする。3人会ってみて“お見合い”の現実を知りました。

    それで、自分なりの妥協点を決めてみました。
    ・先ず、ファミレス以外を知っている。・私の話もちゃんと聴く事が出来る。
    ・こちらの性格など、決め付けた言い方をしない。・店内で馬鹿笑いをしない。

    でも、ほとんどの人の行き先はファミレス。私の言った事を覚えていない。更に、こちらに質問を一切しないのに、付き合う気満々な人がとっても不思議でした。別れ際に、次はいつ?と訊かれて、ゴメンナサイしてました。
    5年間で20人程会いましたが、お見合いでは無理でした。

    お見合いは兎に角会う事です。頑張ってください。

    トピ内ID:7338869597

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    というか・・

    しおりをつける
    blank
    sara
    仲介者が一般の人だから断られた理由が分からないのです。

    それに知り合いの紹介では結婚前提にしろ、結婚したにしろうまくいかなくなったとき、その人との関係も壊れてしまいます。

    ここは多少の出費を惜しまず、相談所に登録したらいかがでしょうか。
    断られた理由が分かりますし、お互い希望も前もって伝えられるから会ったけど後に条件が合わず無駄足・・という無駄手間が防げます。
    尚且つ、今回の相談のような無意味な悩みは生じません。

    トピ内ID:8709679036

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    女性なら誰でもいい感

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんが、食事マナーも会話も外見もそこそこ及第点だったと仮定して・・・
    私がイヤだな、と思うのは、話をしてて
    「結婚できれば誰でもいい」感がにじみ出ている男性。
    「私じゃなくてもいいじゃん」って思ってしまいます。

    トピ主さんの文にあるお相手の条件は、
    一般的な女性なら誰でもクリアーしているものです。
    あまりにも非常識な理想ばかりいう男性は論外ですが
    「こんな女性がいい!」っていうのがひとつぐらいあったほうが
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9809035187

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    nerukere
    すいません。自分のことについて書いていませんでした。
    年齢は30歳。年収は400万円ほどです。

    話しはそれなりにできたと思います。一方的に話すだけでなく、聴くこともきちんとしました。
    今思えば、2人目の女性の方はあまり乗り気ではなかった気もします。
    1人目の方は悩んだ末に断ったような気がします。

    女性の方はまだ20代半ばでした。自分とは結婚に対して意識のずれが大きかったのかもしれないですね。

    トピ内ID:5901934544

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おいくつ?

    しおりをつける
    blank
    おいり
    例えば、貴方が20代の後半としたら、紹介された方はそれより下でしょうね。

    であれば、彼女達こそ結婚相手に妥協しないでしょうね。

    地方公務員の給与なんてたかが知れていますよ、30代でも全然たいしたことないです。

    専業主婦になるなら、カツカツの生活は間違いなしですから、(トピ主さんに不労所得がない場合は)
    専業志望だったら、ちょっと…となったのかも。

    あとは、思ったことをつらつら書きますと…

    ・食事のマナーがイマイチ(例えば、クチャクチャ食べ、犬食いなど)
    ・話の要点が分かりにくい…このトピも、相談なら自分の情報を最初に提示した方が分かりやすいと思いませんか?相手と会話が弾んだなら、相手が気を遣ってかなりリードしてくれたとかありませんか?
    ・たった2回で撃沈とは打たれ弱い、頼りがいがない?

    など、心当たりありませんか?

    トピ内ID:9055571750

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