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    新婚
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    20代新婚です。交際10年で結婚しました。
    先日私の浮気にみられる行為により、夫がひどく怒っています。

    先日、学生時代からの男友達から、そっちに遊びに行くと連絡がありました。
    私は主人の転勤についてきたのでこちらに友人はいません。
    人と会うのも久しぶりなのもあり、主人に行ってもいいかと聞いたところ、はっきりとは言いませんでしたが嫌そうな顔をされました。
    一度それで相手には断ったのですが、前日にランチだけでも、と言われ了承しました。
    ランチだけなら浮気にはならないと思ったのです。

    それで本当にランチだけで帰ってきたのですが、やましいこともないので帰って夫に報告したところ夫がきれてしまいました。
    それはれっきとした浮気だといわれ、謝っても、もうしないといっても「してしまった過去は消せないから」と言われました。

    元々夫は嫉妬深い性格です。それを知っていたのに、のこのこ出て行った自分にものすごく後悔しています。
    本当に軽い気持ちだったので、ここまで怒ることだと思わなくて…。軽薄だったのだと思います。

    夫はそれから、私の作るご飯を全く食べません。
    口もききませんし、謝っても無視されています。
    手紙も書きましたが読んではもらえませんでした。
    腕に触れたら振りはらわれます。

    夫も私もお互いが初めての相手で、浮気なんかしたこともありません。勿論今だって私は夫が大好きです。
    浮気をしたつもりもありません。
    でも、彼が嫌がることが予測できていて、裏切り行為をしてしまった自分は悪いと反省しています。

    喧嘩は初めてではありませんが、ここまでひどいのは初めてです。
    このまま離婚されてしまったら…と思うと涙が止まりません。
    しかもタイミングの悪いことに来週に、半年遅れの新婚旅行を控えています。

    私は仲直りしたいです。
    どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1823224703

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    謝り倒すのみ

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    🐶
    gon
    新婚旅行は楽しく過ごしたいものですよね。一生の思い出に・・・。

    ここは、ご主人の目を見て、ちゃんと謝って反省しているところを
    見せるしかないですね。

    それにしても嫉妬深い人。。。

    このくらいの事でここまでされるとちょっとひいちゃいますね。
    よほど主さんが好きなのか、人としての器が小さい気もします。

    こういうタイプの人は、何回も謝って許してもらうしかなさそうですね。

    トピ内ID:3537881051

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    交際10年の新婚・・・

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    JinRock
    何でそんなに結婚まで時間がかかったのでしょうか。
    他人事ながら気になります。
    それ程嫉妬深い旦那が、よく10年も放っておいたなあと感心します。

    まあ、経緯は人それぞれだから、他人がとやかく言うことではないけど、男友達とのランチだけでそれ程キレられるとは、読んでいるこちらもビックリです。
    他に理由があるのではないですかね。
    その男友達の存在自体が、旦那の心の中では許せないのかも知れませんね。
    自分の知らない男に呼ばれていそいそと出かける若妻。
    しっかり不倫のパターンですよ。
    不倫行為は夜ばかりとは限りませんから。

    そんなトピ主の態度に、旦那は相当嫌な気持ちを抱いたのでしょうね。それなのに能天気に顛末でも話しましたか。それとも黙っていましたか。
    いずれにしても旦那の心中は穏やかじゃない。

    トピ主がいくら不倫じゃない、軽率だった事を謝りたい、といっても旦那がその態度じゃ難しい。

    そんな時トピ主がおどおどしていては、かえって逆効果なのですよ。
    自分に過ちがないならば、堂々としているべきです。

    そのうちに彼の方で折れてくるでしょう。

    さもなければ離婚の切り出し。
    覚悟だけはするべき。

    トピ内ID:4246805181

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    あららぁ

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    🐱
    たえまる
    問題はわかってて行ってしまったことですよね。

    旦那さんは多少潔癖過ぎる気もしますが、出したサインに気づいていたのに行ってしまったトピ主さんに、どうしょうもなく非があると思います。

    旦那さんを神経質過ぎる!と怒れないのであれば、ひたすら嵐が過ぎるのを待つしかないですね。
    こういう人が浮気(してないにしろ)などが原因で機嫌を損ねると、自分の中でも収集つけられず、お互いがかなり長い期間つらい思いをすると思います。

    ただ、お互い初めての相手だし、そう簡単に旦那さんも離婚とかいうことはないんじゃないですかね。

    トピ内ID:0409030723

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    トピ主です

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    新婚
    ありがとうございます。
    おっしゃる通り、私が軽率でした。
    深く考えずについまあ許してもらえるだろうと…。
    久しぶりに誰かと会って話したかったというのもあります。最低なことをしてしまいました。

    結婚まで10年かかったのは、中学生からの交際だったからです。
    結婚の約束は早くからしていましたが、お互い大学を卒業して、お金を貯めたらこの時期になりました。
    10年経ちましたが、それでも私の周りでは私は結婚は早い方です。

    やはり謝り続けるしかありませんね…。
    とても気が重いです。

    トピ内ID:1823224703

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    仕方ないと思います

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    通行人
    結果的にはご主人が嫌がる事と知ってて主さんが男友達に会いに行った事が許せないんですよ、しかも楽しみにしていた半年遅れの新婚旅行の直前ですからね、正直、軽率過ぎます、ひたすら誠意を持って謝罪を続けるしか方法はありませんよ、10年の交際期間を経てお互いが始めて同士でやっと結ばれた愛する妻がたった半年でいくら疚しい事は無い、ただランチに行っただけと言われても自分が嫌だと言う態度を示したにも関わらず他所の男と二人きりで出掛けるなんてやはりショックだと思いますよ?

    トピ内ID:6578039691

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    何だかなぁ

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    小市民


    中学の時からずっと主さん一筋でお互いが始めての相手で、ようやく主さんを妻に迎えると言う長年の夢を叶えてさぁ来週から待ちに待った新婚旅行だ!って言う時に自分が嫌がると解って居ながら他所の男に会いにのこのこ出掛けられたご主人のショックは計り知れないと思いますよ?何故このタイミング?恐らく逆の立場なら主さんに対し「器が小さい」のような書き込みは殆ど無く、新婚なのに裏切った夫が悪い!、許す必要は無いと断罪されて終わりだと思います、主さん自身、本当に軽率だったと充分に受け止めてらっしゃるのですから此処は謝罪を続けるしか無いと思います。
    それともう一つ、一度は断ったにも関わらず、既婚者をしつこく誘う様な男に会いに行った事が消化出来ないんだと思います、ご主人の怒りの大きさはそれまでの主さんへの信頼や愛情の大きさですよ。

    トピ内ID:3189268383

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    思いやりをもっと

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    🐤
    ちゃめ子
    旦那さんの性格をもう一度よく見つめなおしてみてください
    打開策はあると思います。

    やっぱりあなたがいて良かったと思わせることかな
    謝ってもだめです。逆上するだけ

    浮気だと思われてるなら逆切れするのも手です。
    ただ怒ってもだめなんですけどね
    なんで信じてくれないの・・的な

    男の人なんてみんな内心嫉妬深いんですよ
    愛されてる証拠です。

    わたしは逆に
    「嫉妬深い」という言葉を使うことに思いやりの足りなさを感じますけどね

    トピ内ID:3207502823

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    いつから 日本の女は軽くなって男を泣かすのか

    しおりをつける
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    夫の苦悩
    >私は仲直りしたいです
    この程度では
    夫の心は癒されないね
    傷から血が吹止まらない
    後悔・軽率・軽薄むなしく言葉がおどる
    男が遊びにくる
    それも新妻のところに

    何で何が目的と
    疑わない
    子供でも疑問におもう
    あなたいい大人でしょう

    個室でランチを食べて
    押し倒されて
    写真取られたら
    10年の積み重ねも
    あなたの婚姻生活も
    あなたの親兄弟の感情も
    あなたの友人関係も
    すべて
    崩壊し無くなってしまう
    ゼロになってしまう

    あなたの軽さが心配で
    夫は嫉妬深くされていたのでは
    それでも
    あなたはホイホィ行ってしまった
    あなたのレベルではただご飯を食べただけ

    善意と好意と愛情は他の男にはない
    遊びの相手としかみない
    言われているのでは
    新妻にチョッカイ出したら
    イヤイヤいいながら
    出てきたよ
    やってしまおうかと

    単なる
    お茶一杯でも
    危険
    甘いあなたが想像できないほど
    悪いやつはいる

    体にあなた命と
    書いてもらいな
    痛みに耐えて
    血だらけになって
    それほどの懺悔をしないと

    トピ内ID:0968849952

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    転勤先が退屈だったら、何をしても良い?

    しおりをつける
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    真美
    私は、夫と5年友達、5年付き合い、結婚して10年目です。
    トピ主さんが、ご主人の性格を知っていて、軽い気持ちでランチをした訳ではないと思いました。

    むしろ「知らないフリ」「気が付かないフリ」をして、イソイソと出かけた事が、ご主人を傷付けているのではないですか?

    転勤に付いてきた私がどれだけ人と話したかったか分かってない!という気持ちが有り、これ位は嫌がる事をしても相殺出来ると考えたのではないですか?
    私に寂しい思いをさせているのだから、夫もそこは配慮すべきと。

    でも、話したいなら、女の人と話すべきでしたよね?
    だからって、男の人を選ぶのは、単なる嫌がらせになってしまうのです。

    もしかしたら、私が書いた事と違う気持ちが有ったのかもしれません。
    ご主人の気持ちと、トピ主さんの気持ちを良く整理してみて下さい。

    ご主人も新婚旅行までには、仲直りしたい筈ですよ。

    トピ内ID:5575151288

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    別れたら・・・?

    しおりをつける
    😒
    周囲の目
    どんなに言い訳しても
    ラブホテルは24時間営業ですから・・・。

    トピ内ID:8330195908

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    軽率のうえ…

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    なし
    全くご主人が知らないうちにした行動なら、まぁ「隠した」と怒られますよね

    あなたはご主人に
    「男に会うかもしれない」と知らせた

    ワザと
    と思われても仕方ないです

    隠し通せたならそれで良かったとは思いません
    隠さなかったのだから、つまり下心はない、と?

    違います

    軽い人だと想像されてしまう軽率な行動を、ご自分の考慮のなさでしてしまった

    何の為に結婚ってするんですかね
    相手を幸せにしたい、大切にしてくれる相手に自分も同じように幸せな気持ちを感じてほしい

    そうじゃないんですか

    互いの性格や家族の問題ならともかく、浮気を疑われる行動をするなんて信頼できません

    これが男性なら「それみた事か、浮気する気、満々じゃん」って言われるだけなのに

    ご主人が仮に許したとしても、心のどこかであなたを「冷たい目」で見ていますよ

    私はあまり嫉妬しない方ですが、夫は可愛くヤキモチ妬きます
    でもそれは信頼しあっているから

    嫉妬ではなく結婚生活は「信頼」でできるもの
    「主人は元々嫉妬深くて」なんて勘違い発言する女性は結婚には向きません

    トピ内ID:8014523075

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    トピ主さん、擁護派 です。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    えー、皆さん、なぜ、そこまでトピ主さんをせめますか? たかが、古い友人とランチでは?

    それを嫉妬して、大事にしているご主人が子供過ぎるとわたしは思いますけど。。。

    ましてや、新婚旅行がすぐなのに自ら台無しに使用とは。。。 本当に、お子ちゃまとしか思えません。


    と、いっても、仲直りは大変ですよね。一度家出するといいですよ。

    所在ははっきりさせないと更に疑われますから、実家に帰るって言うのはどうですか? もう信じてくれないなら、離婚するしかないね!とか、言って。

    男性って、謝れば、謝るほど、いこじにすねる人もいますから、そういう人にはお灸を据えないとね。

    妻の意地をみせて、今のうちに主導権を握っておきましょう。じゃないとそのお子ちゃまご主人、後々、もてあましますよ

    トピ内ID:5257648388

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    わかっていませんねえ

    しおりをつける
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    akira
    ご主人が怒っているのはあなたが信頼を裏切ったからです。浮気したしないはトピ主さんの言い訳であって、それはご主人には通じません。新婚旅行が間近に迫っている? あなたが許して欲しいのはそのため? なんか身勝手な人だという印象です。完全に解決できなければ楽しくなんかないはずです。冷静になって自分をよく分析し、その上で改めて話し合われるのをお勧めします。離婚までは行かない、と思うんですが。

    トピ内ID:1721615957

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    追加です

    しおりをつける
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    akira
    夫の立場としては、妻が男の誘いに簡単に乗ってしまう女だと思われるのが許せないという点は指摘しておきたいと思います。男友達がどんな人かは知りませんが、他人の妻となった人をしつこく誘うという時点でアウトではないでしょうか。そんな誘いに乗るトピ主さんもアウトかな。

    トピ内ID:1721615957

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    そんな怒ること?

    しおりをつける
    😠
    もちっこ
    妻を束縛する権利は、いくら夫といえないんじゃないですか?

    黙って行ったのは悪かったけど、ダンナさんもたかがランチでそれだけ怒るって、そっちのが大丈夫?て感じです。

    うちの夫はそういうタイプではないですが、もしもやったら私ならもう逆ギレしちゃいますよ!
    昼ご飯ぐらい自由にして何が悪いのよ!!って。

    少しそっとしといたらどうですか? トピ主さんは普通にして、しばらく様子見てたら。下手に謝ったりするより、冷却期間を置くほうがいい気がします。

    それにしてもトピ主さんは、ダンナさんに自分の意志をちゃんと言えてますか?ダンナさんの顔色ばかり見て暮らすのは、これから長い人生キツイですよ。

    対等な夫婦関係を築けるといいですね。

    トピ内ID:6799363498

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    お子様すぎる旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    P
    主さんはここまで総スカンくらうようなことしてないと思います。

    それにしてもお子様な旦那さんですね…すねて気をひくやり方とかほんとに大人げない。
    私だったら友達と食事したくらいでそこまでぶーたれるような人とは付き合えませんけどね。。
    でもまぁ、旦那さんも転勤で気が張ってたんじゃないかな?
    普段よりイライラしてたとかなかったですか?知らない人と仕事するのは疲れますからね。
    あと、主さんの方が何となく旦那さんより余裕がありそうな感じがするので、それも気にくわないのでは。
    今後も今みたいに同じ土俵に引きずり落とそうとしてくるでしょうけど、
    挑発に乗っちゃ駄目ですよ。泥沼だし、無駄だから。
    あんまりぶーたれるようなら、実家帰ってもいいんじゃないかなぁ…。
    旅行、行けたらいいですが、行くなら楽しく行きたいですね。
    そんなに自分を責めないで下さいね。

    トピ内ID:5686493518

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    それは、やばいですよ

    しおりをつける
    😨
    ねのねのね
    いくら友人と言っても、旦那さんから見たら
    男は男なんですから
    あまりに、結婚しているのに、どんな状態でも
    男女1対1で、会うのは、浮気ですよ
    1対1は、電気の修理、店員、指導員、先生など
    以外はだめという事
    トピ様が、凄い、考えが、あまりに甘い人である事に
    驚いています。私は、それだけは、避けてます。
    本当は、相手から電話があった時に、私結婚してるから
    と、断るべきだったと思います。普通は、トピ様の事を
    思い、気のつく相手なら、控えると思いますが
    これは、相手を、信頼してる旦那様ほど、許さない
    でしょうね、真剣に思ってる度合いが強いから

    解決法は、難しいかも

    トピ内ID:0342261078

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    みなさん…き、厳しいですね。。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    えっ!!友達とランチ行くのもダメなんですか?
    なんて窮屈な生活なんだー!私ムリです。。

    結婚て、夫以外との交流を絶たないとダメなんですか?
    そんなバカな!

    学生時代の友人は大切です。
    よい面も悪い面も含め、腹を割って話せる仲です。
    社会人になったらなかなかそんな人、出会えないです。

    なんでみなさん、男女と聞いたらやましい関係に見えるんですかね?
    初対面とか大して仲良くない人なら、なぜ2人で行く必要あるの?おかしくなーい?と思いますが、
    昔からの友人なら、行ってらっしゃーいといいますね。
    私も男性の友人と2人で飲み行きますし。

    ちなみにうちの母も、男性の昔の同僚と年に数回ご飯に行きますよ。
    父は毎回「行ってらっしゃい!楽しんでおいで」と送り出します。

    信用してるから、特に疑わないです。
    それが普通と思ってました。。

    トピ内ID:7685453525

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    もう充分、謝ったのでは?

    しおりをつける
    blank
    マカロニ
    私的には、もう謝る必要もないと思います。

    同級生にランチに会うくらいいいと思います。
    それに交際10年って事は、その友人の事もだんな様は知っているのですよね。

    自分の都合で、誰一人知らない土地に連れてきて、そこまで妻の行動を制限する夫なんて・・。

    新婚旅行、取りやめにしておいたらどうですか?
    そんな状態で行ってもつまらないだろうし、私なら実家に帰ります。

    トピ内ID:0995120138

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    たかが古い友人とランチねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    小市民
    さすがに自称擁護派?の言う事はなんとまぁ自分勝手なんだろ?
    主は自分でも嫌がる事と予測できていたにも関わらず軽い気持ちで出かけてしまった事が原因だと解ってるんだよ、それを子供過ぎるから家を出て、離婚をほのめかしてお灸を据えろだの主導権を握れだの、主はそんな事全く考えてない事くらい文面で理解出来ないの?こう言う人に限って自分が同じ事されたら即離婚だーって騒ぎ立てるんだよな(笑)擁護するのであれば主が困ってる事の本質に沿って意見を言うのが大人だよ、ここに書き込まれた意見の中で誰の意見が一番「お子ちゃま」なのかは一目瞭然だよ?

    トピ内ID:0629402638

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    よく考えて。

    しおりをつける
    🐶
    カフェ俺
    >このまま離婚されてしまったら…と思うと涙が止まりません。
    >私は仲直りしたいです。
    >どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ主さんは、旦那様の気持ちを汲んだうえで仲直りをしたいの?それとも、ただ自分の気持ちを押し付けて相手に無理やり理解させて仲直りしたいの?上の文を見る限り、自分の気持ちを最優先させている気がしますが…

    謝り続けるのも良いとは思いますが、それも自分の気持ちをただぶつけているだけ、旦那様の気持ちを聞いたうえで、ソレをトピ主様が消化して、初めてちゃんと謝罪できると思います。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:6110624389

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    怒り方がひどい

    しおりをつける
    blank
    新婚
    『これからは気を付けて欲しい』って、注意みたいな形ならいいけど…
    無視とか、作ったご飯食べないとか…ちょっと怒り方がひどいですね。でも、頑張って謝って下さい。
    私も結婚してから、男性と一対一での食事はしません。いくら、本当に友達でも、反対の立場(旦那が女友達と一対一で会う)だったら嫌だからです。

    トピ内ID:7042574344

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    嫉妬深い旦那さんを攻略する方法。

    しおりをつける
    🐧
    さきよみ
    嫉妬深い旦那さんを攻略する方法。

    1 ひたすら謝る。

    2 それでも駄目なら、明日実家に帰ると伝える。

    3 彼からアクションが無ければ、本当に実家に帰る。

    4 数日後、実家に彼から電話が入る。(許してくれない電話ならすぐ切る事)

    5 一緒に新婚旅行へGO!  Happy END


    あなたが大事なら必ずこの様になります。

    その時は素直に謝り仲良くしましょう。



    今回の事は、あなたにスキがある証明です。

    何事もなかったから良い訳ではありません。必ずnextが待っています。

    気をつけて!!世間は悪い奴のほうが多いと感じるこの頃ですので......


    私も昔(30年前)旦那さんと同じでした。

    トピ内ID:4414257309

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    これは・・

    しおりをつける
    😝
    ponta
    これは旦那さんがお子様でしょう。元彼と会ってたとかいうなら怒って当然ですけど、ただの友達ですよね?

    確かに、旦那さんが嫌がるのが分かっていて結局、会ってしまったのはとぴ主さんの落ち度ですが、でも、ここまで叩かれることでしょうか?旦那さんこそ、友達が一人もいない場所で頑張ろうとしているとぴ主さんに対する気遣いがないと思うのですが。「人と会うのも久しぶり」って、トピ主さん、知り合いが一人もいない場所で相当、淋しかったのではないかと思うのですが。

    トピ内ID:3810847523

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    何が問題なんだろう。。

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    浮気でもないし、そんなに怒る旦那さんの小さいささにビックリします。
    結婚したら、男友達とは縁切りになっちゃうなんて‥。
    信じられない。
    軽率でも何でもないと思うけど。

    トピ内ID:7431789723

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      我が家ならアウト

      しおりをつける
      🐧
      りさ
      嫉妬深いかどうかはわかりませんが、夫なら激怒→離婚と騒ぐと思います。

      会社のひとでも猛烈に嫌がると思います。

      男性でもこういう人は沢山いますよ。
      私は学生時代からこんな人ばっかりと付き合っているので当たり前だと思ってます。


      だから私はバカ正直には言いません。

      トピ内ID:0704846877

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      3人で会えばよかったのにね

      しおりをつける
      blank
      るる
      久しぶりの友人とはいえ、そんなに会いたいのならご主人も含めて3人で会えばよかったのに。
      そうすればこんなにこじれることもなかったのでは。
      いまさらですが…

      トピ内ID:9960745391

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      ほっとく

      しおりをつける
      blank
      アサガオ
      正直、旦那さんの心の狭さ&嫉妬深さに驚きますが。。
      主さん、大変ですね。
      今はラブラブだから、謝ろうと思うんでしょうが、長く一緒にいると、ランチぐらい勝手にさせてよ!!となって行くと思います。
      私ならですが。

      主さん、何度も謝っているのだし、ほっとく方がいいのでは?

      離婚されようが、謝って反省しても許して貰えないなら仕方ないでしょ!ぐらいにドンと構えてみたらいいかも。
      下手に出て合わせて行くのは、今後長い人生、大変ですよ。

      謝って許してくれないなら、いいじゃないですか!!

      トピ内ID:7431789723

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      胃袋

      しおりをつける
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      maverick
      胃袋だけなら浮気にはならない
      ので、

      謝り倒すしかないです。

      ひとつわかってほしいのは、男にとって初めての女は特別であり、初めての女が嫁さんになれば、
      そら、もう特別中の特別な存在になるのです。

      トピ内ID:5145238511

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      いろいろありますが

      しおりをつける
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      ケイS21
      恋人や配偶者が異性の友人と二人で会うのが嫌な人も多いですよね。
      自分も相手にどうしてもしてほしくない受け入れがたいことも理解してほしい時あるのではないでしょうか。それはやはり熟考するべきでは。
      隠すのもよくないけれど、今回のことでは、一度意見を聞いているのだし。思いやりが足りないとか、無神経と思われたように思います。一回でもダメなことはあると思う。
      そうですね、謝り続けるしかないように思います。

      トピ内ID:6147659046

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