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    46才、再婚出来るでしょうか

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    しるば
    恋愛
    46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

    息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
    弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
    今どこでどうしているのか、全く知りません。
    慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

    最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
    試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

    医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
    50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

    「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
    と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

    身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

    このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

    私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

    私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

    トピ内ID:9967580006

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    結婚条件とは

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    プライド
    そういう所に登録している方は
    結婚を打算的に考えている方が多いように思います
    だから相手にも同じ条件を求めましょう
    つまり、バツイチの子持ちの男性です
    それと貴方がどんなに美人でも結婚の相手となると
    かなり厳しい条件である事も認識しましょう
    ご友人のお話を書かれていますが
    その方だって遊び相手ならともかく、バツイチ子持ちで46歳なら結婚には不利です
    貴方と結婚した時のメリットより
    自分の子供は生んでもらえそうに無い事や
    連れ子が思春期になった時の対処法など負担が大きすぎます
    たぶん真面目な方ほど貴方を結婚相手には選びません
    なにか他のサークルとかで貴方の人柄や魅力を分かってくれる男性を探せればよいのですが・・・

    トピ内ID:2334889235

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    感覚をリセット

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    maikon45
    私も45才のバツイチですが
    私達の年代は若い時の感覚のまま年を取った部分がある。
    皆さん自分では外見はまあまあと思っているけれど
    世間では立派な中年のおばさんにしか見えていない。
    社会での年齢というか立ち位置が変わっている。

    20代なら5才位上の人との結婚は普通ですが
    でも46才で50才狙いは婚活市場では無謀です。
    40代50代の男性は40代の女性を望んでなく殆どが圏外。

    ましてや私達の若い時と違って今は男性優位で
    結婚したい男性より結婚したい女性の方が多いです。
    俗に言う適齢期の女性が圧倒的で
    いくら未婚や離婚の40代が増えても主流からは外れている。

    婚活をするなら定年前後の世代になると思いますよ。
    身近で同世代同士で再婚する人は皆始まりは恋愛です。
    これは先に人と也になるから
    多分トピ主さんが望むような共に年を取っていける再婚になりやすい。

    最初に条件ありきの婚活は年齢が行く程難しい。
    同じ条件なら若い女性が絶対に有利なのです。

    トピ内ID:7132982056

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    izum
    友人に30代男性が何人かいますが、
    40歳前半までを恋愛範囲にあげてる人はいます。
    サンプルが少ないので何とも言えないですが、
    年下男性からの見え方が45くらいから変わるのではないですかね。

    何よりも小学生男児の父親になるのは並大抵の事ではないです。
    これは50代男性でも同じだと思います。
    相手男性が未婚なことに拘りがあるのですか?

    トピ内ID:9504102282

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    痩せてみる

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    🐶
    8月
    自宅をお持ちなのは、強みですね。
    かなり小柄な方ですが、とりあえず痩せてみるのは如何でしょうか?
    小さくて細い女性を好む男性は一定量いると思います。

    トピ内ID:9888569043

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    厳しいかもしれませんが…

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    ちょうちょ
    40代半ばで、
    まだ小学生のお子さんがいる方の再婚は
    かなり難しいものがあると思います。
    景気がよくない時代ですからねぇ。
    これから他人の子を育て上げる余裕のある方もそうそういないでしょう。
    余裕のあるバツ一組は、
    それなりに若く美しく足かせの少ない方を選ぶでしょうし…
    歳は重ねててもまだまだ独身女性沢山いますからねぇ。

    同じように小学生や中学生のお子さんを
    何らかの事情でご自分で育てて生活に不自由を感じてる方や
    50代後半でもう一度人生を取り戻したいと考える少し余裕ある初老の方。
    主さんより少しだけお若くて収入の少ない男性をターゲットにしたら
    見つけやすいかもしれません。

    明るい笑顔で若々しく見えて、話し方も可愛らしい…
    堅苦しくなく所帯じみてない雰囲気。
    そして、誰にでも感じの良い人。
    ここは大事だと思います。

    ネットもいいですが、
    リアルで定期的に同じようなバツ一組が集まる
    飲み屋やサークルなどに定期的に入り込んだらどうでしょう。
    まずは掘りを固めて周囲からご紹介頂く方法。
    見た目に自信があるなら、外に出た方がいいですよ。

    トピ内ID:7026493760

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    どういう条件ならいい?

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    😉
    望むのは自由
    普通に考えて
    ・46歳くらい
    ・身長160センチくらいの小太り。
    ・バツイチで子供がいる
    ・収入はトピ主さんと同じくらい

    でしょうね。身長以外は同程度と思ってください。

    トピ内ID:1725607238

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    さがす場所をかえたら・・・?

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    クダゴンベ
    当方、年配の男性です。
    うまくいかないのは、あなた自身がどうこうではなく、小学生の息子さんがいらっしゃることが最大のネックだと思います。男性にとって子供を育てあげるというのはかなりのプレッシャーです(とくに経済的な面で)。お見合いサイトなどに集まってくる男性は、まず条件ありきの人が多いのではないでしょうか。ですから、まずあなたの人となりを見てくれる人がいると思われるところから始めたらいかがですか。「好きになった人に子供がいる」というのと「子供がいる人を好きになる」というのは全く異なります。例えば、趣味の会とかスポーツサークルとかボランティア活動とか。きっと、素敵な人が見つかりますよ。
    一番大切なのは、息子さんです。あなたの恋心は二の次にして、くれぐれも息子さんを大事にしてくれる男性を見きわめてくださいね。

    トピ内ID:1684410648

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    あなたに問題があるはず

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    🐱
    ぱぱ
    生まれたばかりの子供と妻を置いて出てゆき、養育費も払わない
    なんてなにか原因がありますよね。

    その原因が解消されない限り無理ではないでしょうか。

    文脈に色気を感じません。

    トピ内ID:3381912137

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    トピ主・続きです

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    しるば

    好きなタイプは頭の良い、そしてやはり外見の良い人です。
    私よりも年下なら言う事ありません。
    一時期趣味の集まりで、大学教授と言われる方々との接点がありましたが、結局女性として見られる事は一度もなく、いつのまにか疎遠になってしまいました。残念です。

    友人は見た目がやわらかいので、男性から見ると可愛いと思ってもらえるタイプです。昔からの取り巻き男性も何人かいるし、いわゆるちやほやされるタイプです。

    しかし気の強さは私以上で、本気で論議したら、多分その辺の男性ではとても勝てないでしょう、と言うくらいです。
    勝気で負けず嫌いです。

    それなのに年下イケメン、おまけに子煩悩で次男、仕事の出来る男性を夫にして、幸せいっぱいです。近所に住んでるのでよく見かけますが、子供が外出していても、いつも夫婦2人で出かけております。

    私もこういう男性が好みなのですが、やはり外見や雰囲気がものを言うのでしょうか。

    あと図々しいかもしれませんが、例えバツイチでもいいので子供がいない方がいいです。難しいでしょうか。

    トピ内ID:9967580006

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    トピ主のコメント(41件)全て見る

    条件を下げるしかない

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    シングルモルト
    47歳独身男、結婚歴無しです。仕事は、法律系の国家資格で独立開業してます。

    主さんの場合、正直言って、定年間近の離婚又は死別の結婚歴のある男性でないと厳
    しいのではないかと思います。老親の介護もひきうけて貰えるとか、同年代なら年収
    が低いとか、主立った資産がないとか、条件でいけば、そんなところではないでしょ
    うか?

    40代後半結婚歴無しの冴えない私でも、主さんには結婚相手としては全く魅力は感
    じません。医師や50歳会社員から相手にされないのは、当然の帰結かと思います。

    それに、主さんの文面からは、「50歳の会社員に振られて自信喪失」という行に、
    高すぎる自己評価を感じます。

    率直に言わせて頂きますが、結婚できない惨めな中年男性にも少しはプライドがあ
    るのですよ。それが男性心理というものです。

    子供のいる中年女性に頭を下げて結婚していただくようお願いするほど、腐っては
    おりません。躊躇無く、非婚の道を選ぶでしょう。

    アラフィーの男性でも、ある程度の条件が揃えば、一回り下の女性でも十分相手を
    して貰えますよ。現に、私がそうですから。

    トピ内ID:2987007409

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    何を望むのも自由です

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    しゃいん
    それでトピ主さんは相手に何を与えてあげられるのでしょうか。
    条件的には有利でないことを知りながら、それでもトピ主さんと付き合うメリットは何ですか。
    46にもなって外見や雰囲気で勝負しようというのは本気ですか。

    普通「これは良いものだから買え!」とどれだけ言われたとしても
    買い手が本当にその良さを理解し、且つ財力がありそれが購入に値しなければ買いませんよね。
    また売り手がどのような値段を付けようと市場価値から遠ざかれば遠ざかるほど
    人々は次第に関心を持たなくなり、しまいには見向きもしなくなります。

    あなたの魅力ってなんですかね・・・特に他の女性に比べて優っているものは。

    トピ内ID:6597753894

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    バツイチはともかく

    しおりをつける
    🐤
    横路
    年齢と子供がネックですね

    男から見れば、年齢的に自分の子を生んでもらうのは難しい、なのに血のつながらない子供を育てなければいけない、ということですから
    よっぽどトピ主さん自信に魅力がなければ40代半ばバツイチ子持ちという時点でスルーされます、というかされてますね

    ならどんな相手ならどんな相手ならトピ主さんの40代半ばバツイチ子持ちという肩書きでひかれないかと言えば、
    子供が好きでありながら自分の子供を生んでもらおうとしない人=子持ちの男性、ですね

    子供好きな独身男性なら年齢に関わらず自分の子を生んでくれる女性を求めるでしょう
    自分の子供がいらないと考える独身男性なら他人の子供なんて更に論外でしょう

    ただし上に書いたことは全て理屈に過ぎません、現実的には男女の恋愛感情が優先されます
    要はトピ主さんの魅力でひっくり返すことができます
    あればですけどね

    トピ内ID:2892734045

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    自分自身と勝負して。

    しおりをつける
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    aiai
    自分と誰かを比べることがおかしいです。
    そもそも彼女は結婚されてるんですよね?バツ一同士を比べるならともかく、何故結婚してる女性と自分を比べてどうのこうの言うのでしょうか?
    大事なのは自分自身です。
    自分と勝負しましょう。

    外見はまあまあだろうが、46歳はもう完璧なおばさんです。
    私もそうです。
    40歳前後ならチャンスもあったでしょうが、50代の男性でさえ40前後の女性、あるいは30代の女性を希望されるみたいです。
    その年齢なら、子供さんが居てもいいそうです。

    根気良くいろんな男性にメールを送って返事を貰い、メールのやり取りをして会う約束をするしかないですね。
    そのうちいい男性に巡り合えると思います。

    トピ内ID:1576784609

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    自分を磨く

    しおりをつける
    blank
    まりり
    頭が良くて外見のいい男性はモテます。しかもトピ主さんより年下ということは、若い子も狙えます。年上でも好条件の方なら若い子を狙えるでしょう。正直に書いてしまいますが、そのような条件の方が40代半ばの小太りの子持ち女性を選ぶ可能性は低いと思います。

    トピ主さんはモテる女性と自分を比べて、どうしてあの人ばかり…と思っていらっしゃるようですが、そこがそもそもの間違いかと。なにもその人が、世の中の男を独り占めしてるわけではありません。その人がいてもいなくても、どのみち現状ではトピ主さんはモテないのです。
    他人を羨む前に、まず自分を磨くことだと思います。身長は伸ばせませんが、体重は落とせるはずです。

    再婚に子連れはハンデです。再婚したいなら、そのハンデを跳ね返せるくらい魅力的にならないといけないんですよ。他人ばかりいいないいなと言ってる女が魅力的であるはずがありません。

    トピ内ID:9312305375

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    はっきり言いますと

    しおりをつける
    blank
    zoo
    45歳以下の男性からはまず相手にされないと思ってください。結婚願望がある40代前半は30代の女性しか見てませんので。(子供が産めるため)

    可能性があるとすれば50代ですが、すると今度は小学生の息子さんがネックになりそう。今は諦めて、息子さんが大学生で家を離れたころに再婚を考えるのがよいかもしれませんね。

    トピ内ID:0388241238

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      自己評価が高いんですね。

      しおりをつける
      😠
      麻也子
      150cmで小太りなのに外見はまぁまぁと言えるあたりが強気だなぁと。医師を狙ったり大学教授と関わり持とうとした挙げ句にうまくいかず50代会社員にフラれたと嘆く。いやいや、46歳バツイチ子持ちの立ち位置を考えないからこうなるんですよ。まずは謙虚になりましょうよ・・・。

      トピ内ID:9056935814

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      おいおい、理想高過ぎでしょ~!!

      しおりをつける
      オレンジ
      トピ主さんは、
      >46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人
      >身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。

      でも相手の人には、
      >医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。
      >50才会社員で未婚の方にメールをすると・・・
      >私の友人は43才ですが、年下のイケメンのだんなさんがいて、うらやましくて仕方ないです。
      >一時期趣味の集まりで、大学教授と言われる方々との接点がありましたが・・・

      医者、大学教授、子供なし、年下、イケメンですか…

      それだけの男性を望むその自信はどこから来るんでしょうか?

      ちなみに、私は40歳の時に7歳年上の今の夫と出会いましたが、自分で言うのもなんですが、容姿に相当自信がありました。でも、40女が年下から相手にされるとは思っていませんよ。

      小太りで気が強そうって、男性に相手にされませんよ~。

      トピ主さんは、5歳~10歳上の子持ちか、10歳以上年上の子ども無しの方が身の丈に合う人でしょう。

      トピ内ID:5753901751

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      婚活市場価値

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      blank
      ななほ
      ご自分、高いと思っているんですか?
      私は41で、安定した職業、顔普通、スリム、グラマーですが、市場価値はかなり低い自覚、ありますよ。
      たくさん人がいたら、若い、美人、かわいい、スタイルよし、子どもなし、そちらに目がいくのが普通の感覚だと思います。
      貴女が条件を付けるように、貴女が望むような人も当然、条件を付けます。
      条件のよい人は、自分の好みで選べます。

      結婚したければ、結婚してくれる人を選びましょう。
      条件付け出来るほどの他の価値(資産・人脈・才能など)あれば別ですが、ありますか?

      自分を好き、自己評価が高いのはポジティブな性格といえますが、婚活市場では、身の丈を知る謙虚さも必要と思います。

      トピ内ID:2726869771

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      追いかけると逃げるよー。

      しおりをつける
      blank
      普通の人
      状況がまったくそっくりなので、出てきました。金目当てで寄ってくる男は沢山いますよ。
      いまさら再婚する気マンマンなトピ主に、引きます。家もあるし、仕事もしてるし、子供は、まだ小さいし、結婚する意味がわかりません。趣味や自分磨きして楽しんでいれば、自然に男友達ができますよ。それからだって遅くは無いでしょう。人と比べると今ある幸せをも見失いますよ。

      トピ内ID:3413234954

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      主さんは、「率直で清々しい」くらいですけどね・・。

      しおりをつける
      😀
      とくめい
      さすが、
      言語を扱うご職業だな・・
      と思いました。

      前の結婚で苦労がおありですから、
      今度はお幸せを・・と思いますが、
      ならばこそ、いまひとつ「決意の持続」と、
      と思います。

      男性も人間ですからね。

      がんばって。

      トピ内ID:2443445182

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      鼻息荒いかんじ。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      例えば、「一回り上で、同じバツイチ、子供あり」
      なら、いいんじゃない?と言われたとしても、

      その該当者すべてが、
      「トピ主さんオッケーです、結婚しましょう~」と
      なるわけないですよね?

      トピ主さん、
      自分の足で探し回るしかないんです。
      (刑事か?)
      見つかるかどうかは、運もあるのかなぁ。

      下手な鉄砲も~
      じゃないですけど、
      自分という存在を周りに周知させるってことですかね。

      個人的には、
      子連れなのに「若い男~、がるるる~」って
      オーラのある女性は、
      ほとんどの男性が敬遠するんじゃないでしょうか。

      トピ主さんの条件は、
      いかにも「前回失敗したので
      取り返したいんです感満載」で、もう、
      かわいそうなくらい。

      条件をさげろとはいいませんが、
      もう少し、育児に全力投球している
      健気さをアピールしたほうがいいのでは?

      トピ内ID:2917540153

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      出来るよ!

      しおりをつける
      🙂
      ただし、今すぐじゃないでしょう。息子さんがもう少し大きくなってからだと思います。

      他の人も書いてるけど、これから教育費やら思春期やらで大変な状況を想定出来るので、軽い気持ちでは付き合えません。
      この状況を乗り越えたいと思わせるくらいにトピ主さんが魅力的なら…ここに相談しないね。

      まあ、焦らずにゆっくりとですね。お子さんが成長したら相手に求める条件も変わりますよ。
      イケメンでいいじゃない?見た目は大事です。
      私ならその条件は、譲りませんね。
      経済的なことや複雑な事情があっても見た目が好みじゃなかったら…やっぱり嫌ですよ。

      トピ内ID:3899510186

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      その条件じゃムリです

      しおりをつける
      blank
      とも
      トピ主さんが目を覚ましてくださるように、わざときつく書きますね。

      デブで大した財産もなく冴えない外見の子持ちのオバサンが、年下の社会的地位がありそうな男性を求めても、普通に考えたらムリだって事に早く気付いて下さい。

      どうしても再婚がしたいのであれば、相手の男性もご自分の同じような条件の男性となるでしょう。デブで大した財産もなく冴えない外見の子持ちのオジサンです。

      嫌ですか?でももしかしたら、その男性に素晴らしい物が備わっているかもしれませんよ?
      優しくて誠実で、若い男性とは違う心の広さや余裕があるかもしれません。

      そういう男性を探すべきでは。

      トピ内ID:9166896660

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      年齢差には意味がない

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      blank
      すもも
      38歳の女性です。夫は34歳。
      私が31歳・夫が27歳のときに結婚しました。

      最近、40歳の友人(未婚)から同じような相談を受けました。
      結婚したいが、相手がいない。
      お見合いパーティに行っても相手にされない。
      私の夫の友人でいい人はいないか、と。

      友人はとても美人で聡明な人です。
      しかし、夫に話すと一蹴されました。

      27歳の男性にとって31歳の女性は対象内。
      でも、34歳の男性にとって38歳の女性は(つまり、いまの私は)対象外。
      ましてや40歳の女性をや、と。

      年齢の問題は、相対的なものではなく絶対的なもののようです。
      たしかに、私が21歳・夫が17歳ならあり得ませんでした。

      トピ主さんのご友人も可愛いから43歳でも年下の夫がいる、のではなく、結婚が続いた結果、43歳になっただけですよ。
      逆に言えば、26歳で36歳の男性と結婚した人は、トピ主さんと同じ46歳のいま、56歳の夫がいるわけです。
      56歳の男性、対象内になりますか?

      トピ内ID:4252088608

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      ヨコです。お気持ち理解できますが。

      しおりをつける
      blank
      秋桜
       経済的に自立して子育てをして立派ですね。
      私もトピック主さんと同年齢で小学生の男児一人のいるシングルマザーです。
      離婚理由は全く違い、経済的に問題ないので仕事はしてません。今は育児最優先と考え、元夫とも出来る限り子供と会わせてます。
      先日、思わぬところで年下の男性(私の年齢は知ってます)と心の交流がありましたが、深入りする前に身を引きました。先がないのは分かってますから。恋患いしている姿を息子に見せたくないですし、教育に支障をきたしたくないからです。この反動からか、私も弁護士介入の末離婚したにもかかわらず、元夫と仲良くなってきてしまいました。トピさんも息子さんの事を念頭に考え、再婚というか復縁はどうですか? この場合理想は仮想の中のおつまみとして、社会で働いているトピック主さんの方が良くお分かりかと思いますが、現実は厳しいと思いますよ。悔しさもあるとは思いますが、元夫の方の消息だけでも知りたくないですか? 

      文章がわかりずらくてすみません。
      タイトルを見て思わず私見を述べさせてもらいました。
      望みが叶うといいですね、頑張れ!!

      トピ内ID:2458858433

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        主さん…自分を客観視できてませんよ

        しおりをつける
        blank
        眠り姫
        >頭の良い、そしてやはり外見の良い人
        >バツイチでもいいので子供がいない方がいいです。

        う~~んこんな事言ってるようじゃ再婚は不可能です。

        まず、ご自分の年令、容姿、性格、生活レベル、
        知的レベル、条件等に点数つけてみましょうか?

        この点数と同じ点の方があなたのパートナーに相応しい相手なのです。

        これぞ、釣り合いなのですよ。
        この釣り合いがとれないと、結婚はうまく続きません。

        まずは己を知るところから始めましょうよ。
        自分がどこの位置にいるかを知らなければ、目的地には進めないですよ。

        それから、そろそろお友達とご自分を比べるのはお止めになったら?
        何だか、見苦しいです。

        彼女はあなたと同じ位置の女性ではありません。
        まったく参考にならない相手です。
        立ち位置が違うのに、勝手にライバル視しても
        あなたの得は何もないですよ。

        悔しい気持ちは分かりますが、
        あなたにはあなたに相応しい相手がいるはず、
        条件よりあなたと子供に真の愛情を注いでくれる方を見つけて下さい。
        それを本当の幸せと思えた時、あなたは幸せになれます。

        トピ内ID:7026493760

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        貴女の魅力次第

        しおりをつける
        😉
        望むのは自由
        全ては貴女の魅力次第でしょうね。バツイチ、高齢、子持ち、どれも条件は悪いですが貴女自身に魅力があれば受け入れてくれる男性はいると思います。

        取り敢えず、子供を可愛がり、仕事を頑張って、痩せてください。個人的に子供を可愛がらない、仕事をしない、小太りの女性は絶対ありえません。

        トピ内ID:1725607238

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        失礼ですが…

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        ダイヤ
        年齢的に、バブルの頃に楽しい思いをされた方でしょうか?

        なんだか、トピ主さんが挙げられる条件が現実離れしているように思えて
        仕方ないのですが(バブルの恩恵にあずかれなかった者のひがみかな)。

        結婚という制度にこだわらず、まずはパートナーを見つけた上で、いつか
        再婚できたら儲けもん、くらいに考えてみてはどうでしょう?
        男性にどんなメールを送られたかわかりませんが、もしかして(男性が)
        引いてしまうくらい気合いの入った文面なのかな…と想像しました。

        トピ内ID:9122423938

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        魅力?

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        しるば
        私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
        英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
        それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの余裕もあります。

        近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
        社会情勢などにも興味があります。

        46才おばさんはきついですね、本当の事でも。
        元夫と離婚したのは書いた通り、好きな女性が出来て出てきました。私のプライドで元夫の世話にはなりたくなかったので、慰謝料もいらない、縁切りしたいので養育費もいらないと言ったのです。

        友人の事を書いたのは、私とそうレベルも変わらないのに幸せを掴んでいるから、私だってそれくらい望んでもいいのでは?そう思って比較で書きました。友人の夫くらいの人と、私だって結婚したいです。私が友人夫レベルを望むのは無謀でしょうか。

        くどいようですが、出来れば未婚でバツイチでも子持ちは遠慮したいです。ごめんなさい、本当は息子ではなく娘です。おとなしい良い子です。

        50才未婚の人は私なりにかなり譲歩しました。だからショックでした。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        同世代ですが

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        ヨーコ
        外見、頭がよく年下OKなんて、よく言えたもんだなと思います。きつくてごめんなさい。同世代なので、あえて言います。46歳、小太りで今からお金のかかる子供がいるのに、です。

        そういう条件だと難しいでしょうね。相手の条件云々より、まずあなた自身が穏やかで優しく、器の大きな安らげる存在にならないと、46歳子持ちは勝負すらできないと思います。条件ありきのお見合いだと難しい。それに小太りだと、完全におばちゃんでしょう。

        ちなみにウチの父は64歳で男ヤモメになりましたが、「40代の女じゃないと嫌だ」と言っておりました。60代で自営業の男性なら、まだ望みはあるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9949009348

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        イケメンで頭のいい人、ね。

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        pumpkin
        そんなのは誰でも大好きですって(笑)ということはですよ、競争力が果てしなく高い、ということです。若い子、綺麗なコ、身辺身軽なコ、明るい子、そんな女性がごろごろいる集団の中でどうやって勝ち残ろうというのでしょうか。
        50歳会社員にまで断られる、と嘆くなんてあまりに不遜で、こういった人に神が幸せを与えるだろうか、といぶかしく思います。

        トピ内ID:3079244662

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        理想高いですか・・・・

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        しるば
        みなさんのレスを読んでへこみます。そんなに市場価格が低く、理想が高いのですか・・・・。

        元夫がまあまあだったので、それ以上レベルを落としたくないんですよね・・・・。

        あと、なぜそんなに友人に拘るかと言うと、友人からとても失礼な事を言われたからなのです。
        普段から自分は幸せなくせに、私が再婚願望の無い時から「再婚考えたら?」と言われ、うっとおしかったです。

        ようやく再婚を考え、その50才会社員の人とメールのやり取りをしていて、数回会った話を報告すると、何だか私を小ばかにしたような態度を感じました。

        正直私は50才会社員が好みではなかったのですが、私の他人の事をとやかく言えないし、一応それなりの会社に勤務してる人で子供がいなかったので前向きに考えてました。
        しかし年収がちょっと低く、それなりの会社の管理職なのに600万円しかなかったのを友人に愚痴ったら「600万円あれば充分だよ」と言われ、その上から目線な言い方にかちんときました。

        友人のだんなさんは年下イケメンで、年収も600万円以上あるのでそんな人から言われたくありません。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        まだあります

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        しるば
        そして友人から男性を紹介してもらう話がありました。友人は取り巻きも多く、昔からの男性の友人も多く、その中で友人と同じ年齢の43才未婚の男性の話が出ました。

        人柄も良く大手の会社に勤務してますが、お母さんが要介護なのでなかなか難しい、と聞いており、私も人の事はあまり言えないのでその条件でも一度会ってみようと前向きに考えておりました。

        ところがその男性からは、一度会おうという話になったにも関わらず、全然会う約束を取り付ける事が出来ずに、結果お断りされるという事になりました。
        その理由としては仕事が忙しい、過労で入院したのでしばらく無理、との事でした。私がそれを怪しむと、友人はお見舞いに行ったようで、そこで「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」と言われたそうです。

        あまりに失礼ではないですか?まだ会ってもいないのに、それに一度は会おうという話になったのに、ぐだぐだ長引かせて向こうから断ってくるなんて。メールも電話すらもしてません。

        だから私は友人に対して怒っているのです。私の心の傷を更に傷つける真似をして、自分は幸せいっぱい。納得いきません。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        素晴らしい!

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        maikon45
        >そしてやはり外見の良い人です。
        >私よりも年下なら言う事ありません。
        >例えバツイチでもいいので子供がいない方がいいです

        男性も同じだと思いますよ

        トピ内ID:7132982056

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        応援します

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        お友達
        お子さんを一人で育てられて、大変でしたね。
        46歳、頑張ってはいるたれど、人に頼りたい時もあるでしょうし、このままでは寂しく感じる時もあるかと思います。
        私が一人だったら、やはり再婚の道を選ぶでしょう。
        因みに、×1で子どもはいなかったけど、私は再婚してます。

        私が思うには、サイトだと、嘘もあり、遊び半分もありに感じます。
        もちろん、全てがそうでは無く、最近はサイトで知り合って結婚したなんて話も聞きますが。

        本気で再婚したく、出会いや、知人からの紹介も無いなら、結婚相談所に行かれる方が良いと思います。
        大手は高いので、地元に小規模にやっているところは、けっこうあります。
        地域のコミュニティ新聞(こんな名前?)のようなところにも、載っています。

        お金を払って登録している人は、本気で結婚を考えている人です。
        仲介(仕事)している人から、情報も聞けます。
        たぶん会うだけでも多少お金は掛かるかも知りませんが、これからの人生を
        共にするなら、そういう投資は無駄では無いと思います。

        結婚相談所は一つの案ですが、
        良い出会いがあると良いですね。

        トピ内ID:8298502243

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        厳しい意見が多いですね~

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        セレナ
        私は一昨年に離婚した42才のバツイチです。中学生の息子が一人います。
        トピ主さんと似たような環境です。
        40代の女性に必要なのは年相応の女性らしさ、内面から出る色気、などではないでしょうか。持ち家があるとか関係ないです。
        本当は40代って綺麗なんですよ、自信持ちましょう!!
        ただし余程の恵まれた容姿の持ち主でない限りそれなりに努力は必要でしょうけど。
        女として生まれたからにはいつまでも男性からは「可愛い人」って思われたいですよね。

        それからどなたかが書いてらっしゃいましたが、いわゆる『結婚相談所』的なところに登録されている男性はまず40代の子持ちバツイチという条件だけで殆どアウトだと思いますよ。
        例えばSNSなどのオフ会あたりがまず狙いどころではないでしょうか。
        私も利用しましたが、男女の出会いだけでなく、輪が広がって楽しかったです。
        私自身の話で恐縮ですが、離婚してから驚くほどモテました。それも年下ばかり。理由は分かりません。結局今は中学の同級生だった初恋の人とラブラブです♪42年間生きてきて今が一番幸せです。
        同じ40代バツイチ子持ち、心から応援してます。

        トピ内ID:3252546752

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        2回目ですが…

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        セレナ
        ごめんなさい。
        トピ主さんのコメント見て正直ガッカリしました。
        さっきは応援するコメント入れましたが
        今回はちょっと応援する気が失せました。


        >私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
        >英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
        >それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの>余裕もあります。

        >近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
        >社会情勢などにも興味があります。


        これが魅力?
        男性のことを本当によくご存知ないんですね…。
        どれも男性にとっては魅力ではないですよ。
        聞いてみて下さい。
        持ち家だけは詐欺まがいの人には魅力かもしれませんが。

        それから娘を息子と嘘を書く。
        意味分かりません。

        これだけの人があなたにアドバイスしているのに
        何も聞き入れない頑固さ。

        優しい柔らかい雰囲気がない以上
        残念ながらあなたを愛してくれる人はなかなか見つからないと思います。

        まぁそうは言っても
        夢を持つことは自由ですからね。頑張って。

        トピ内ID:2773916304

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        普通に嫌だ

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        まりり
        トピ主さん、元夫はそれなりの人だったんでしょうが、元夫がトピ主さんと結婚したときはトピ主さんも若かったんですよ。今よりも結婚市場で価値があったということです。
        それなりの元夫を引き付けておけなかったのに、再婚相手に元夫レベルって、そりゃ無理な話しでしょう。しかももう若くない上に子持ちなのに。

        更に、過労で倒れた人の心配もせずに会わせろ会わせろって、普通に考えて、誰だってそんな女と結婚したくないですよ。ご友人もそんな態度にドン引きしたから、話しをなかったことにしたんでしょう。

        おばちゃんには、もう若さは手に入りません。おばちゃんなりの人生経験から踏まえた魅力や包容力がないと。
        今のトピ主さんは歳くってるだけの我侭娘です。そんな人と結婚したいと、誰が思うのですか?

        トピ内ID:9312305375

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        ご参考までに

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        てってけ
        30代前半バツ一女です。年長の息子がおります。トピ主様のご参考になればと出てまいりました。
        この度、40代前半大学教員の初婚の男性と再婚が決まりました。
        相手の年収1000万、高学歴です。私の息子を自分の息子として育ててくれると言ってもらい、正直これ以上の再婚相手は現れないと思い再婚を決めました。

        私は離婚後自分のスキルアップのために大学院に入学し、勉強に励んでいるところ、大学院のご縁で相手男性と知り合いました。
        仕事をしながらの、子育て・勉強と大変ではありますが、そういった努力している姿がよかったと言われました。
        また「子どもをまた産みたいか?」と聞かれたときに、「また産みたい」と言ったのも重要だったようです。
        自分磨きを怠ることなく、勉強もがんばっていますし、美しさを保つために美容にも相当気を使っています。
        見た目は20代に見られます。

        トピ主様もレベルの高い男性をお望みならば、ご自身が努力してレベルの高いところへ行かなければ出会えないと思いますよ。
        がんばってください。

        トピ内ID:2807826196

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        友人と張り合ってどうする?しかも独り相撲。

        しおりをつける
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        ゆきうさぎ
        >近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。

        これの魅力、がわかりませんけど?
        親が頼りになるってことなのかな?

        採用試験で、お子さんが病気の時どうしますか、って
        話じゃないでしょ?

        >私がそれを怪しむと、

        もう、飢え過ぎ~。
        話がとんとん拍子に進まない時は、
        自分から遠慮するような余裕がないと。

        彼の心配もしなかったんですか?
        お見舞いの品を友人に託しもしなかったんですか?

        そりゃ、断られますってば。

        そんな負のエネルギーが
        トピ主さんの原動力だとするなら、
        悲しすぎますよ。

        トピ内ID:2917540153

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        友人も迷惑でしょう。

        しおりをつける
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        aiai
        先日、励ましに似たレスをつけました。
        しかし追加レスを読んで「はっ?」と呆れてしまいました。

        子供さんを元旦那さんに頼らずお一人で育ててこられて、立派な方だと思ったのに、残念です。
        主の不幸と、友人の幸せは関係ないでしょ。

        50代の人とのメールの話をして小馬鹿にされた。
        友人はネットの出会い系と知っているのでしょう?
        出会い系でメールのやり取りしてるって聞いたら、普通は「えっ?」とビックリするでしょう。
        今の若い子はそういう出会いも有りみたいですが、おばさん世代の人間は「ネット?大丈夫?」って心配しますよ。
        既婚者が未婚を装って気楽に付き合える相手を求めて登録している人が多いらしいです。
        職業や名前さえ偽って、そういうの目的でやってくる人が多いと聞きます。

        年収600万あれば十分です。
        普通そう言うでしょう。友人の発言は正しいです。どこがおかしいのですか?

        友人の旦那さんが年下とかイケメンとか年収がどうだとか、関係ないじゃないですか。
        >言われたくありません。
        言われたくなかったら、初めから彼女に言わなければいいじゃないですか。
        友人も迷惑でしょう。

        トピ内ID:1576784609

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        その年齢なら、恋愛するしかないのでは?

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        ハマナス
        まあ、生活できるなら、敢えて結婚せずとも自由でいたほうがいいのでは?


        その年齢で結婚したら相手の親または相手の介護要員でしょうし。


        男性は自分が年とればとるほど若い女性がいいみたいですし……最近もタレントにいましたが。


        再婚するなら30代でしょうね…。

        トピ内ID:1454057052

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        とてもイタイ・・・

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        😢
        過去の自分
        トピ主さんが哀れで出てきてしまいました。
        トピ主さんは過去の自分を見ているようです…ただし20代の頃のですが。

        残念ながら男性は女性の教養、稼ぎ、財産にはあまり価値を見出さないものなのですよ。
        (でもトピ主さんの文章からは知性が感じられないけどね…)
        男性が好きなのは、美しさ、若さ、素直さ、優しさ。
        トピ主さんからはあまり感じられないものです。

        小柄な女性も、華奢じゃなければ価値はありません。
        こぶとりだったら、ドラえもんです…
        仕事なんて出来そうじゃなくていいんですよ。
        可愛くて、安らげて、ご飯美味しかったらそれで。

        はっきり言って、トピ主さんは自分の市場価値が分かっていらっしゃらない。
        通知表だと2ってところです。
        それでいて相手には5を望んでいらっしゃる。
        無謀です。はたから見ていると滑稽で涙すら誘います。

        自分を知りましょう。
        現実を受け止めましょう。
        そして誰かと競争することを已めましょう。

        そうしたら、幸せが訪れるかもしれません。

        トピ内ID:9946968848

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        復縁

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        しるば
        元夫との復縁ですが、絶対にあり得ません。
        今どこに住んでいるのかも、再婚しているのかも何も知りません。
        実家も遠いし、今更こちらから連絡も取りません。

        娘も会いたがらないので、離婚後一度も会わせてません。
        お互いもう顔も覚えていないでしょう。

        別れる時に不倫相手がいて、間際には私に対してかなり辛らつな言葉を吐いていきました。
        例えば・・・・「おまえの大雑把なところが嫌い」「女として魅力を感じない」「新しい彼女の方が数倍良い女」など、ここまで言われて二度と会いたくありません。私にだってプライドがあります。
        なのでせっかくですが、復縁は二度とないでしょう。

        一生一人で良いと思ってましたが、さすがにさみしいです。

        友人はそう言えば料理が得意でした。そういうところも男性から見たら受けが良いのですよね。家庭的な雰囲気は確かに私にはないかもしれませんので、そういうところは努力いたします。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        だめんず狙い

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        🐤
        WOW
         トピ主さんには、いわゆる女性としての魅力はないです。46歳・バツイチ・子持ちという条件の悪さもさることながら、自己中で性格が悪い。責任感のある男性が「この女性と結婚したら、今より楽しい人生を過ごせそうだな」とは全く思えないだろうから。

         多くの女性が結婚したいと思うような男性から求められることはないです。

         しかし、持ち家があり、貯金があり、毎年海外旅行に行ったり宝石を買うほどの経済的余裕があるのは大きな武器です。それを最大限に活用しましょう。

         だめんずを狙えばいいんです。いわゆるヒモというやつです。年下やイケメンも可能かも知れません。働くのが嫌で、髪結いの亭主になりたい若い男性はいますよ。

         多くの女性は経済的に男性を頼りたいため、上記のような男性は結婚の対象外にしています。

         年収600万円に文句を付けていますが、それはそのお金が必要だからでなく、友人に自慢するのに年収が高い方がいいというだけではないですか? そこだけ目をつぶりましょう。

         ただ、子供の父親になってもらう必要があるし、浪費癖などがあっては困るでしょうから、性格はよく見極める必要があると思います。

        トピ内ID:7995329087

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        友人の事は忘れた方がいいです

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        同世代 再婚した者
        トピを拝見しましたが、トピ主の友人に対するこだわりの強さを感じました。
        隣の芝生は青いといいますが、他人の生活は実際よりよく見えたりします。それでも家の中ではどうでしょう?みんなそれぞれいろいろな事情を抱えていたりします。

        友人と比べすぎる事は、間違った選択をする事にもなりそう。うらやんでいても何も始まらないです。
        友人が幸せと思うなら、その友達のあなたはそれを純粋に喜んであげた方がいいです。

        お金持ちでイケメンと再婚したら、それだけで幸せになれるでしょうか?
        そこからまた人生が始まり、いろいろな苦労も同時に始まります。

        私は最近、再婚しましたが一人の時の気楽さをとても懐かしく思います。喧嘩でもするとその時は再婚してしまったなどと思います。再婚も努力と忍耐の生活です。

        トピ主には大事なお子さんがいらっしゃるのですから立派に育て上げ、将来、ご友人にそれを自慢してはどうでしょうか。子供って大事ですよ。老後の幸せについてもこの機に考えてみて下さい。

        トピ内ID:9380632061

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        またきました

        しおりをつける
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        izum
        英会話講師ということで外国人はどうですか。
        日本人は幼く見えますし、年下にモテますよ。
        もうとっくに試されてるかな。

        小学生くらいの男の子は嫉妬が怖いので抵抗ありますね。
        もう少し小さいといいのですけど。
        女の子なら父親がそんなに関与しなくても平気かな?という印象があります。
        なので男の子ほど再婚するにあたって障害ではないと思う。

        トピ内ID:9504102282

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        私も独身です

        しおりをつける
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        49才です
        結婚歴はなしですが独身女性、主さんと同じく、ご縁があれば結婚したいと思っています。

        以下は私の個人的考えですが
        相手の年齢に関しては、女性からみてマイナス1~2歳 プラス4~5歳が夫婦として理想的だと考えてます。
        なので50歳の男性の方と主さんは、むしろ理想的な組み合わせ(あくまで年齢だけ考えるとですが)
        ましてやお子さんがいないのであれば、主さんにとっては良い条件では?
        年収もお友達の言う年収600万で十分ではないですか?
        私は400万位しか年収はありませんが、一緒に生活を共に出来る価値観のあう男性なら
        相手が500万以下でも生活は可能だと思ってます。
        ましては主さんは家もあり、収入もあるようなので、その辺は譲ることは出来ませんか?
        好み?でなければ、会わなければ良かったのにと思います。
        断られたことはショックでしょうが、そんなに簡単にいくものではないですよ・・
        自分とお友達とを比較するのもどうかなと思います。
        私は親の介護を共に乗り越えてくれる男性に巡りあえればと思ってます、でも現実は厳しいでしょうが。
        厳しいレスも受け止めて下さい、応援しています。

        トピ内ID:0786803301

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        うーん…

        しおりをつける
        すたあ
        トピ主さんの書かれているご自分の魅力って、ほとんどが物理的なことですね。人柄についての魅力が見当たらない。

        申し訳ない。ご友人に対抗意識持って相手を見返してやりたいという発想自体が、あなたが自分本位な人だと感じます。

        男性からみた女性の魅力って、人柄が優れているとか容姿が好みであるとか、価値観が合うということが重要だと思います。貯金、持ち家、英語能力はどうでもいいと思う。

        再婚も恋人もあなたの場合、離婚からかなり時間もたっているし、よいと思いますが、お子さんの気持ちも考えてあげて。
        人と幸せを比べて妬んだりしているうちは幸せになれませんよ。
        自分の内面・外面を磨いて、男女問わず、求められる人になってください。

        トピ内ID:2430278049

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        プライドが人生の障害になっているように思えます

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        エアプランツ
        42歳4ヶ月、中3男子と小6女児の母親です。

        若輩ものが失礼します。
        トピ主さんのレスをすべて読みましたが、婚活の最大の障害は、年齢でもお子さんでもなくトピ主さんがお持ちの「プライド」だと感じました。

        今より若い頃に結婚した元ご主人より「条件のいい人」と結婚したいという「プライド」、バカにしたようなことを言われたご友人への「プライド」、自分を袖にした人への「プライド」、養育費は子供の権利であるのに、元ご主人への嫌悪感からこれを拒否する「プライド」、これらがトピ主さんの人生の障害になっているのではないでしょうか。

        多くの方がおっしゃっていますが、45歳すぎた女性が持つべき「武器」は、外見やすぐに手が加えられる内面ではないと思います。
        自分を縛り付ける「プライド」を捨て去ることのできる「真のプライド」ではないでしょうか。

        シングルでここまでやってこられたことは大変素晴らしいことですので、もう少しでやってくる子育ての最難関「お子さんの思春期」を乗り越えてからでも、遅くないと思います。これから産もうという時間的焦りのある年代ではありませんよね。いかがでしょうか。

        トピ内ID:7385717116

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        だからだめなんでしょうね

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        yumi
        友人が紹介してくれなかったとかそんな細かいことで怒るような人だから誰も寄ってこないんじゃないでしょうかね。
        人間、金とか見かけもそりゃあ関係ありますけど、根本はその人の持つ性格とか雰囲気だと思いますよ。人に好かれる理由って。あなたはそれがないから誰も寄ってこないんでしょうね。
        私も41歳バツイチのおばさんですけど、誰に何を言われても気にならなくなり、にこにこ笑いとばせるようになりましたが、(大人になったってことですね)そうすると人って寄ってくるんですよ向こうから。彼氏もできました。怒ってばかりだとしわもよるし、顔も険しくなり、ますます人を寄せ付けなくなりますよ。トピ主さんの文章を読んだだけですけど、きっとそんな人なんだろうなって印象です。

        トピ内ID:0272469733

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        経験者から

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        💋
        あめちゃん
        えっと、私も38歳のとき、小学生の子供をつれて、今の夫と再婚しました。
        バツいち子持ちの市場価値は本当に低いですから。まずそれを頭に入れて。
        私は再婚願望はなかったのですが、その年はなぜか友人たちがすごくやる気で、いろいろセッティングしてくれて、約80人の男性と出会いました。
        はっきり言って見た目です。まずダイエットして、エステに通い、美容院で一番似合う、若く見える髪形にしてもらいましょう。友人たちと買い物に行き、客観的にみて、自分に似合う洋服を探してもらいましょう。これからの季節なら、ピンクやオレンジ系のニットなどがよいかも。明るく見える色は膨張色なので、ダイエットは必須です。

        そしておもしろい話をするより、相手の話を聞く、やわらかい雰囲気作り。

        まず見た目から入って、その後、性格や話し方でアピールし、生活スタイルなどが合うかどうかを探る。第一印象で男性の恋愛対象範囲から外れてしまった場合、どんなアピールをしてもムダです。はっきり言って、とても傷つくこともたくさんありました。

        そのおかげで、とってもいいご縁がありましたよ。がんばってください。

        トピ内ID:5701137255

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        お気持ちわかります

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        そら
        ほぼ同世代です

        頭は20代の頃と変わりませんが、あっという間に年をとりましたね(笑)
        あ~嫌だ嫌だ!

        自分が男だったらと考えますと
        やっぱり子供がいる46歳は、かなり重いかと思います
        お見合いだと、条件から入るじゃないですか?

        現実を現実と受け止めて
        女性の同世代の私から見ても、現実厳しい条件だと思います
        条件が良い男性は、条件の良い女性を希望すると思います
        条件が悪い男性も、条件を良い女性を希望するのではないかと

        しかしながら、それでも良いと言ってくれる男性は居ると思いますよ

        ゆっくり「それでも良い」と言って下さる男性を探した方が良いかと思います

        しかしながら、ゆっくり構えていれば、すぐに50歳・・
        だから焦る!って気持ちもわかります

        たとえ20歳でも、がっついた女性は嫌煙されるでしょ?

        それと娘さんがいらっしゃるとの事
        慎重にならなければ、確率高く性的な被害も多しです
        ネットで一度御調べ下さいまし

        結婚相談所の方が、女の子がいるのであれば再婚はさけるべしと
        言う方もいるくらいらしいですよ

        頑張って下さい

        トピ内ID:8586282593

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        現在43歳

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        🐷
        いちご
        自己評価高いですね?

        結婚が前提だと貴女の条件は難しいと思います。
        46歳ですよね?
        結婚がしたいなら60代の男性なら大丈夫じゃないですか?
        お友達に見せびらかしたいだけなら、オバサンと遊んでくれる若い男の子はいるんじゃないですか?


        あ~…私の夫は28です。
        知り合って8カ月で結婚しました。
        何故でしょうね?
        結婚なんて考えず友達として遊び、自然と毎日一緒にいるようになりました。

        結婚、結婚と焦って追いかけると相手は逃げますよ?
        ランク落として50代の男性って言ってる時点で相手を見下してないですか?


        自分が思う程、若くないですよ?
        四捨五入したら50ですもの。

        自分をしっかり見つめて浮ついた条件でなく、人となりで判断されては如何ですか?

        トピ内ID:2342531540

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        がんばれ

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        帰宅中
        私は未婚ですが、性格がトピ主さんと似た感じなので、このトピは参考になります。似てるからかトピ主さんに親近感も湧いているので、応援したいです。お互い改善できるところは改善して、良い出会いがあるようがんばりましょう。

        トピ内ID:9829044584

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        だから男がケッコンできない

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        おばさん
        せっかく頑張って自立しているのにケチョンケチョンに言われているので、少し弁護します。

        50才の男性はこれからもケッコンできないと思います。芸能人の例を出して、男は若いのがいい・・・といっても、さえない?中年おじさんに30そこそこの女性が惹かれることはないと思います。まして初婚だったら、何か変な癖でも と疑われるのが落ちです。

        男は若くて子供が生めそうな人がいい といつまでも言っているので、15%の50代男性は独身だそうです。

        私も50才独身ですが(ずっと未婚)自立できているので、相手は同年代以下がいいです。

        トピ内ID:8289479705

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        料理上手いいかもしれません。

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        天窓
        料理上手はいいですよ。その手使えます。がんばってください。

        でも、主さんの理想の男性の条件というのはよくわかりますが、どんな結婚生活を望んでいるのかわかりません。お友達のご主人より条件のいい人と思っていらっしゃるようですが、条件の良い人と結婚すれば幸せですか?

        毎日みても苦にならない顔、違和感のない雰囲気、主さんを笑顔にさせてくれる人、時にはけんかしても、お互いに思いやって年齢を重ねていくなんていうのはだめですかね。

        主さんはおそらくずっと働いていくだろうし、生活費だって、お嬢さんの教育費だってご自分の収入で大丈夫ですよね。お友達のご主人のことをのぞけば高収入にこだわることもないですよね。

        視点をかえれば再婚はできます。

        よいご縁がありますように。

        トピ内ID:8005445033

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        今からでも、十分再婚できると思いますよ

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        🐤
        和泉式部
        ただし‥、お友達夫婦を意識しすぎるのは止めましょう。あなたとその友人は別人格の人間ですから、同じような夫婦の形を求めてもムリですし、失敗の元だと思いますよ。
        自分に合った相手の条件を考えるには、先ず自分がどんな人間かを知ることです。
        あなたの人に対する洞察力は、46歳とは思えないほど表面的なのが気になります。前の夫はまあまあの条件と評していますが、あなたとは全然性格が合わなかったから、あなたと真逆な女性に走ったんですよね。その苦い経験をもっと生かして、男性を選ぶにあたって見るべきところを、表面的なものから、もう少し内面的なものへと変えることをお勧めします。
        自立できているのだから、そんなに焦らずに、余裕の心で探して下さい。

        後、少し気になったことを。
        養育費は、子どものためのお金であり、子どもの権利でもあります。意地やメンツで勝手に拒否する母親を、男前でカッコイイと誉めそやす風潮もありますが、どうもいただけませんね。
        それと、ストーカーに狙われるのは女として羨ましいことではないです。勘違い男が増えなきゃいいですが。

        今度こそは良き人生を、目先の利に囚われずにね。

        トピ内ID:1140139754

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        身長は努力でどうなるものでもないが

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        💢
        くくる
        体重は自分の不摂生でしょ?
        おばさんの小太りってもっと婆くさくなります
        しかも気が強く見えるんじゃなく図太く見える・・・
        43歳のお友達とやらはスレンダーなんじゃなくて?
        少しダイエットされてみては?

        トピ内ID:7933490833

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        男の求めるものは、外見・優しさ・料理上手

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        🐴
        ホース
        男です。

        タイトルの通りで、男が女性に求めるものは、外見・優しさ・料理上手の3点でしょう。これに、会話が楽しい、趣味が合うことが一致すればもっと良いです。

        外見とは、薄化粧でありながら色気があること。細すぎず太すぎず、でも出るところは出て、締まるところはしまっていて、色白できれいな肌の方がいい。
        小太り?うーん。そういうのが好きな男性はいなくはないが、多くはないのが現実。

        優しさは、いつも笑顔でいてくれて、人の悪口や愚痴を言わないこと。(しかし、大抵の女性は愚痴や悪口のオンパレード)
        聞き上手、話し上手であること。

        料理上手は必須。ましてや40代半ば過ぎの女性で料理上手じゃないって、論外。

        これに、趣味が合い、同じものを見て感動し笑い、会話を楽しめればサイコー。

        トピ主さんのセールスポイントは、男としてどれもそそられない。
        どなたかが言うように、ひも男しか寄って来ない。

        46歳じゃ手遅れだと思う。諦めたほうがいいと思う。ましてや、女友達に自慢したいほどの結婚相手なんて、身の程知らず見いいとこ。
        世の中甘くないですよ。

        トピ内ID:5753901751

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        要はバランスの問題

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        通行人A
        中年以上の結婚(再婚含む)では、若い時のように
        勢いだけで、ということはまずありません。
        ある程度冷静に損得を考えます。

        具体的にはトピ主さんからみて、
         ・トータルでみると自分の方が条件は悪いが、相手が是非欲しいと思うものを自分が持っている
         ・トータルでみると自分の方が条件がよい
        のどちらかなら可能性はあります。

        前者の代表例は、やはり出産能力で、他に資産や収入、家柄、介護能力といったものも含まれます。

        しかし、トピ主さんには出産能力は既にないし、資産は所有している家くらいですよね。
        そうすると、高収入男性を引きつける材料がないんです。

        子持ちであることに関しては、恐らく有利な材料となるケースは1割以下でしょう。
        高齢男性が血縁にはこだわらず、身元の確かな跡継ぎを求めているケースなどです。

        それ以外では、特に男の子の連れ子はマイナスの材料となることが多いでしょう
        (女の子は嫁に出してしまえば跡継ぎ問題はないため)。

        実子ができる可能性がないならなおさらです。
        実質的に、非血縁者に家を乗っ取られることと等しいですからね。

        トピ内ID:0638600667

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        主さんの追加レスを読み

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        😉
        lala
        何となく友人に対抗したい負けたくないから少しでも良い条件の人をみつけたいという風に感じました。

        まず友人と自分の年の差が3歳であろうと完全に既婚とバツイチ子持ちでは比べる対象ではないという事を理解しなければ婚活しても上手くいかないと思います。


        主さんがかなりの美人で性格的に魅了的な方だとしても子持ちでバツイチなら条件はかなり悪いです。

        まして小柄で小太りにしては条件が高すぎです。
        年下や同年代なら容姿や収入がかなりおとる。
        子供無しバツイチなら10歳以上上など条件を落として婚活をしないと厳しいでしょうね。

        自然の出会いなら主さんが見た目かなり若ければチャンスはあります。最初は年齢を言わずぼやかしておいて惚れさせる魅力があれば子持ちでも好きになる年下男性はいると思います。

        何がなんでも再婚したければ条件を落として婚活、自然な出会いで年下を探すの二段構えでとりあえず50歳まで頑張ってみれば。

        そこで妥協してまで再婚したくなければしなければ良いし良い人が現れればラッキーぐらいの気持ちで頑張って下さい。

        トピ内ID:8226688953

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        私の友人は63歳の方と結婚しました

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        私も46歳
        私の友人(46歳、今回初婚)は相談所で知り合った63歳(死別、成人した子供あり)と結婚しました。

        バツいちでお子さんもいるとなると、一般論としてその友人より貴方自身の条件は良くないですよね。そうでなくても、相談所や他人からの紹介で「年下イケメン」を求めるには無理がありますよ。

        ネットでのお見合いなどではなく、恋愛しましょう。


        それから、持ち家やお金があることはなるべく黙っておきましょう。妙な男が寄ってくると困りますよ。

        トピ内ID:2771859092

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        再婚できますよ

        しおりをつける
        ひまわり
        >。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。
        自分がいいなと思う相手を絶対に探してください
        譲歩して再婚したところで幸せにはなれません
        この人と再婚したいと思うフィーリングや感覚が大事なのです
        条件のみで相手を見ている間はたぶん再婚は無理です
        人間の感覚はとても大事なのです
        なのでどこまで望んでいいというよりも人間性があう男性を探すことを一番にすれば再婚できることだと思います
        我慢して再婚すればまた離婚するだけですよ
        それに再婚した相手がもしかして介護必要になるかもしれません
        なので今度再婚する相手は一生愛せる人一緒に生活したい人を探してください

        トピ内ID:4468499668

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        現実離れしている現実

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        😍
        あさはか
        50プラスのオバマです。 

        再婚はいくつになっても出来ると思います。

        貴女と友人とどこが違うのでしょうか?って、 貴女の友人も、150cmの小太りなのですか?男は見かけの悪い人には声をかけませんが。

        確かに持ち家があるのはプラスです。 でも、46歳のチビデブ、家庭的な雰囲気がなく、小学校の子供がいるバツイチの人が、年下のイケメンで、収入もよく、子供がいない人で、さらには自分の子供をむこう10年以上一緒に育ててくれる人を見つけるのは難しい気がします。

        それよりも、貴女の再婚希望相手に関して、子供への配慮など全くないのが気になります。 イケメンの年下より、子供の為にいいお父さんを探すべきではないのですか? 娘が義理の父親に犯されたという話もあるのですよ。 46の再婚で相手の子供はイヤという、貴女の心の狭さには呆れます。

        そこで貴女に合う人は、まず、貴女の持ち家・持ち金が重要な条件で、子供好きの、料理の出来る家庭的な男です。 イケメン年下高収入とは、かなり違うと思います。 

        トピ内ID:5562843195

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        何にもわかってないんだもん!

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        まいこ
        今まで本当にご苦労されて女手ひとつで子供さん
        育てて来られた・・そこは本当に尊敬します。
        しかし、20代あたりの感覚と何も変わってない
        ないみたいですね。

        そして全部「自分、自分」! 主さんはお相手に
        お子さんがいない方を望んでるでしょ、そして若い方を
        望んでる。相手の方だって同じだと何故思わない?

        これだけの方がレスしてくれているのに、お礼もなく
        唐突にレス返し・・何と言うか?「謙虚さ、思いやり」
        みたいなものが感じません。

        それと、再婚は望んであるのはわかるんですが、友人に
        対抗するためじゃないですか?それでは男性に失礼ですよ。

        まず、自分の市場価値もわかられてないですし・・

        小町のトピで30代以降の方の「婚活」トピをちょっと
        見られてみませんか?皆さん、「独身の方」でも
        苦労されてるみたいですよ。

        お子さんがいらっしゃる46歳・しかもこれからむずかしい
        時期になる「女の子」。
        簡単ではないですし、主さん「高望み」です(涙)

        辛辣ですみませんでした。

        でも皆さん「現実」を言われてます。がんばってくださいね。

        トピ内ID:1820046575

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        対抗しているわけではありませんが・・・

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        しるば
        私が既婚の友人に対抗しているとありますが、そうではないのです。
        私とそうレベルのかわらない友人が、こんなにも幸せなのに私は・・・・と考えると惨めになるのです。

        友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?
        自分から43才未婚男性を紹介する、と言っておいて(実母の要介護あり)その男性が全然会う約束もしてくれなくて(仕事が忙しいなど)挙句の果てに入院して「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」になるなんて、それこそ失礼です!

        まだ何回か会ってから断られるのは仕方ないのに、会ってもいないのに、期待するだけ期待させといて「過労で入院」で、一方的にお断りなんて私を馬鹿にしてます!!
        一度は会う前提なのだから、友人がその男性を何度もせっついて約束させるとかしてくれてもいいのに。友人は冷たいです。

        しかしホースさんが書かれた中で友人に当てはまるのがいくつかあり、例えば外見が可愛い、胸が大きい、色白、料理上手、まあ女の目から見ても色っぽいなどありますが、でも決してスレンダーではなくぽっちゃり、気が強いなど欠点もあります。そしてやさしくありません。

        ひどいとは思いませんか?

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        再婚できます。

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        😀
        大丈夫!
        恋愛や、まして結婚はお互いの希望が合いさえすれば良いというものではないと思います。
        かくいう私も元夫が医者だったこともあり、再婚相手の職業は「医者、大学教授、外交官」に限って婚活していました。
        何人も条件だけが合う人と会いましたが、つまらないのです。
        でも私もアラフォーだし高望みをしている場合ではない、結婚は生活だから多少退屈でも親を安心させられる相手が良いと無理やり自分を納得させていました。
        でも実際に決まったのは偶然に出会った国際線パイロットです。
        お互いに一目惚れで、こんなに一緒にいて楽しくて笑いのツボが一緒の人はいなくて、今までの私の付けていた条件など吹き飛びました。
        人生の価値観、最も大切にしているものが一緒です。
        心が繋がるとは、こういうことかとわかりました。
        魂レベルで繋がる相手です。
        いかに自分で決めていた相手の条件というのが狭いものか、いかに自分の事がわかっていなかったかに気がつきました。
        トピ主さんも、沢山の人と会って「この人!」と思う人に決めて下さい。

        トピ内ID:8748309334

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        いままで

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        なお
        いままでは全く浮いた話はなかったのでしょうか 出会いがなければ始まりません 出会いを 探してください! ただ理想が高いと無理かもしれないです。

        トピ内ID:3040939171

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        はぁ。。

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        😨
        かすみ

        貴方にどんな理想があろうが自由ですけど、外見も性格も悪そうなのが想像出来ます。

        モテる人は、バツがあろうが子持ちだろうがモテます。

        お友達に逆恨みは止めましょう。

        鼻息が荒くて、引いてしまう。

        何とか再婚出来たと しても、また逃げられそう。。

        トピ内ID:8412055857

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        同世代ですが・・・・

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        う~ん!
        難しい事と思いますよ。
        だって離婚されて、かなり経っているにも関わらず、今まで、そのような相手に
        巡り合っていない訳ですよね?
        それが答えなのではありませんか?

        男女の巡り合わせって、条件が云々とかではないのだと思いますよ。
        モテる女性というのは、どこからかフェロモンがムンムンと発せられている故に
        どういうわけなのか男性が群がるのだと思いますし、そうではない女性は
        どんなに良い条件を付けて待っていても、男性は寄り付きゃしない。
        残念ながら、トピ主さんは後者のタイプなのだと思いますし、ご友人は前者の
        タイプなのでしょう。

        まぁ私も同世代ですが、世間的には、そろそろ孫もいるような年代ですよ。
        既に子供を産むことを難しい訳ですし、余程、人間性に惚れてくれる相手が
        現れない限りは選んでくれる男性はいない事と思いますよ。

        残念ながら、トピやレスの文面を読む限りは、前夫さんが愛想を尽かして
        離婚を強行した訳が分かる位、トピ主さんは独りよがりで、嫌な女だと
        しか思えません。

        トピ内ID:0951510994

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        再婚はできると思います

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        アナコンダ
        でも、今のままのお相手の条件では無理ですね

        >私とそうレベルのかわらない友人が、こんなにも幸せなのに私は・・・・と考えると惨めになるのです。

        これが対抗しているということですよ?

        >友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?

        皆さん読んだ上で、あなたがひどいといっています。

        >そしてやさしくありません。

        充分やさしいと思いますよ。

        再婚されたかったら、年収が低くても、バツイチでも、あなたと同じ子供がいても、うんと年上でも、あなたをちゃんと愛してくれる人を見つけたほうがよいです。そしてあなたもそんな条件を吹っ飛ばして愛せる人を。
        そこを間違えてるから、皆さんにいろいろ言われちゃうんですよ?

        トピ内ID:9047728109

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        断ったのは男性でしょう?

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        😨
        クロワッサン
        全部読みましたけど、一度は会おうと言いながら断ったのは43歳の男性ですよね?
        トピ主さんはお友達に対して怒ってますけど、お見舞いに行って「なかった事に」と言われたとのことですから、「なかった事に」っていうのは催促した結果かもしれませんよ。
        紹介すると言われて頼んだものの、気が進まなくてやっぱりやめたくなって断りたいけど
        熱心に勧めてくるお友達には言い出しにくくて時間が過ぎてしまい入院を口実に断ってきたのかもしれません。
        普通に考えたら、いくら親の介護があっても43才の男性が見知らぬ46才の子持ちの方との再婚は望まないでしょうね。
        介護の問題はある程度はお金で解決できますし。

        私も経験ありますけど、人を紹介するって責任があるし気も使うものです。
        片方が断ってきても聞いたままの理由を伝えたら傷つく事もありますからなるべく断られた方が傷つかないように言うのは当然だし。
        お友達の言う事をそのまま取るのではなくて、もう少し深く考えてみたらいかがですか?
        再婚を勧めてくれたり、わざわざ男性を紹介してくれるお友達なんて貴重ですよ!もっと感謝した方がいいのでは?

        トピ内ID:3203174848

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        じゃあ、自分で読んでみて

        しおりをつける
        😢
        あさはか
        <私とそうレベルのかわらない友人が、>
        友人は見た目がやわらかく、ちやほやされるタイプ。例えば外見が可愛い、胸が大きい、色白、料理上手、まあ女の目から見ても色っぽいなどあります。でも決してスレンダーではなくぽっちゃり、欠点は気が強く、やさしくない。

        私は身長150cm 小太りで外見はまあまあじゃないかと。気が強く、家庭的な雰囲気はない。私の魅力は、持ち家がある事、英語が堪能、小柄、仕事が出来そう。親が子育てを手伝ってくれ、貯金もあり余裕です。話題も豊富で、社会情勢にも興味がある。

        <男が女性に求めるものは、外見・優しさ・料理上手の3点でしょう。これに、会話が楽しい、体や趣味が合うことが一致すればもっと良い。>
         
        ー> どこが違うか歴然です。色気と料理です。

        <友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?>
        期待するだけ期待させといて「過労で入院」で、一方的にお断りなんて馬鹿にしてます!!友人がその男性を何度もせっついて約束させるとかしてくれてもいいのに。ひどいとは思いませんか? 

        -> 気持ちは判るが、相手の病体に鞭を打ってでも、アポを取れとの指示ですか? 常識外です。

        トピ内ID:5562843195

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        はぁ

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        😑
        ごろ
        ご友人の紹介がキャンセルになったのも元々先方が乗り気ではないからでしょ。
        そのくらい察してあげましょうよ。

        バツ1子持ちの46歳に喜んで会いに行く男性なんてそうそう居ませんよ。
        私の友人(バツ1子なし30歳美人)ですら同世代からは相手にされず
        苦労しています。それくらい世間はバツには厳しいのですよ。

        ましてやあなたのその性格、バツ以前の問題に見受けられます。
        大人の女性が求められるような癒しはまるで感じられないし、
        お相手の年収にケチをつけているし、浅ましいです。
        正直イタイおばさんですよ・・・
        ご友人がやんわり諭されているのを上から目線と仰っていますが
        誰が聞いても上から窘めたくなる様なひどさです。

        いい年して恥ずかしくないんでしょうか・・・
        真面目に婚活されている男性にも失礼かと思います。

        トピ内ID:3840616790

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        無理じゃないです

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        🙂
        たかぴー
        私の周りには、再婚して幸せになった人が、たくさんいますよ。

        ただ、トピ主さんの理想通りの人とはわかりませんが…

        年齢、人間性、ルックス、子供、この条件だと…

        お相手の方は、×たくさん、50過ぎ、同居、介護つき、くらいでしょうか?

        お相手の子供は産めないですよね?
        だったら若い人は無理じゃないでしょうか?
        一人暮らしのお爺さんとかなら再婚出来るんじゃないかな!

        トピ内ID:3200357593

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        お友達と一緒の43歳です

        しおりをつける
        💔
        キャラミント
        お世辞を差し引いてもかなり若く見える方です。しょっちゅう『かわいい』と言われます。
        8つ下くらいまでならお誘いがあります。でも結婚まで行かないのが現実です。

        トピ主さんはたいして変わらないと連呼していますが、45の壁ってあると思います。古くは『25歳は肌の曲がり角』と言われましたが、個人差はあるにしても女は45歳を過ぎると一気に老けます。

        『キャラミントはかわいいから』と言われ続けていますが、鏡を見てカウントダウンだなと誰よりもわかっています。

        それから、主様のセールスポイントに小柄とありましたが、小柄フェチは大抵華奢フェチでロリコンですよ。

        あと、46歳、バイリンガルの強面でも子供のいないモデル体型ならカッコイイですけど、チビデブで子供がいる中年なのに料理下手って致命傷ですよ。

        生活力があって子供もいるのなら理想を大幅に下げてまで結婚しなくてもいいと思いますけど。(羨ましいです)

        自由に恋愛して縁があれば結婚ではダメなんですか?

        トピ内ID:1669509709

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        友人は同レベルじゃないよ?

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        匿名
        取り巻きがいるくらいの人なんでしょう?
        トピ主さんと同レベルじゃないですよ。

        容姿を重要視する人ってたくさんいるんだから
        そういう人から見たら、友人とトピ主さんは同じじゃないですよ?

        小太りって付いた時点で、小柄じゃないんですよ。
        それは単に身長が低いって言うんです。
        小柄というのは、身長もあまり高くなく
        華奢ですっぽり抱きしめられるくらいの人を言うんですよ。
        (155cmくらいでも十分小柄って言えます、華奢なら。)

        レスを見ていても、ものすごく女らしさに欠けます。
        自分のプライドを保つことに精一杯というか。

        会ってみてトピ主さんの人柄に惚れて
        その結果子供がいても、年上でもいいってなるならアリでしょう。
        でも、会ってみたら、これはパス…ってなってるんだと思います。

        友人は気が強かろうがなんだろうが
        容姿と、結婚当時は今のトピ主さんよりももっともっと若さを持ってたんですからね。

        小太りで女らしさがなくて(文章にものすごく現れてます)
        46歳で子持ちで、自分との子は望めないって…
        相手はなんのために結婚するんでしょう?

        トピ内ID:8396981586

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        結婚に向いていない、一生一人でいた方がいい

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        鈍亀
         子供さんがいるじゃないですか、それで満足しないと!

        トピ内ID:8721176599

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        英語講師というのは、

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        🐶
        bbooo
        子供さんを教えているのでしょうか?

        若者に教えているのでしょうか?

        大人向けだと、出会いもありそうですね?

        例えばですが、1年限定で中高年に安価で英語を教えますとかいって
        そこから出会いを探すとかはどうでしょうか?

        まぁ条件に合う人が入会するかどうかわからないので、(男性限定にすると変だし)難しいですが。

        嫌でも1年続けるのは、辛いですしね。

        英語が出来るからの出会いの強みがあればいいなと思います。

        私の頭ではこれ位しか考えつきませんが。

        トピ内ID:0324016027

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        結婚なぜしたい?

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        とまと
        私もバツ1で子供2人います。自分で建てた家もあるし、あなたと同様、安定した仕事や収入あります。なぜ再婚したいのですか?またなぜ再婚相手に子供をいない方を望みますか?もうあなたは相手の子供は産めなわけだし、あなたは子供がいる、そういう意味で平等にするには相手の年齢はさておいて、子供がいる人をまず選ぶべきでは?そういう人は一般的な倍率は低いかもしれませんよ
        私は条件から選ぶなら、子供がいない方は嫌です。子供がいてそういう事に理解がある方がいいと思うし、、でも出会いは求めても結婚は子供が小さいうちは面倒くさいと思います。私的にはゆっくりお付き合いして、子供がある程度手を離れて本当に信頼できると判断すれば再婚もありかと思いますが、結婚という契約はそうそう簡単には結べないなと思ってます。正直結婚って女性が大変な部分が多いと思いますよ!そうでない場合もあるとは思いますが熟年離婚はほとんど女性が言いだすと言いますし、、、仕事もしている女性なら仕事、家事、子育て、介護いろいろ考えたら、年上の男性との結婚なんてあなたになんの利益もありません。よほど愛が深く、年月たっても変わらなければ考えるくらいかな?

        トピ内ID:2975480490

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        性格かなー

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        ちゃっと
        私の何が悪いの? と聞かれたら、「性格」って答えます。

        私、譲歩したのに。振られるなんて納得いかないっ!

        って、どれだけ上から目線なんですか。
        別にトピ主さんが46才バツ1子持ちだから、贅沢言うな! って言っているんじゃない。
        素敵なヒトを好きになっていいし、恋愛を楽しみ再婚してもいい。
        でも、「私が交際申し込んでやっているんだから」って空気を感じたら、ほとんどのヒトは、すたこらさっさと逃げていくでしょう。

        トピ主さん、もし50代バツ1子持ちの弁護士さんが、
        「ほんとは、若くて可愛いモデル体型の初婚の嫁さんがほしいけど。ま、自分もこういう条件だからね~。あんた程度で妥協してあげますよ。ボク、弁護士だし。文句ないでしょ。ありがたいでしょ」
        って態度で申し込んできたら、

        まぁまぁ、なんてうれしい。ありがたいわ。ぜひ!

        ってお受けしますか? しないでしょ。
        それと同じです。

        トピ内ID:7938628360

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        慌てないで

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        タンポポ
        娘さんを育てるのが大事ですよ。
        苛々しないで、娘さんと二人の生活を楽しんで下さい。
        笑う門には福来たるですよ。
        眉間に皺よってませんか?おっかない顔してたら幸せが(男性も)逃げていきますよ~

        トピ内ID:1408109686

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        客観性の欠如

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        😉
        炭酸水
        「私とそうレベルも変わらない友人」に張り合ってるけど、
        トピ分からだけでも、友人の方がはるかに魅力的だと感じられます。

        自分を客観的に見たら?


        いい年して、痛いです。

        トピ内ID:5335449027

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        う~ん

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        asuka
        トピ主さんと同じ46歳のバツ1です。
        私は再婚願望は全くありませんが、トピックを読んで
        何というか、主さんがあまりに自覚がないのに驚きました。
        私自身、46歳のバツ1、子持ちという時点で、婚活市場に
        おける価値は限りなく0に近いと思っていますが。
        高収入、イケ面、年下希望ですか。随分自信があるんですね。
        50歳くらいの独身男性だって、出来れば自分の子どもを
        産んでくれる年齢の女性を探していると思いますよ。
        まして、40代、30代ならなおさらでしょう。
        そういうこと、容易に想像できると思うのですが。
        46歳を再婚、結婚対象とするのは、やはり60代くらいの
        男性ではないでしょうか。

        友達と対抗しているわけでないと言いながら、結局友達の
        悪口書いていますよね。
        もう少し謙虚になって自分を磨いて、ぜひよい方とめぐり合って
        ください。

        トピ内ID:3683872049

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        まだ言うか

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        来子
        その粘着質な性格で粘り強く婚活してください

        トピ内ID:7132982056

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        バツイチ独身ですが

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        🐶
        モモ
        私はバツイチ独身で一人暮らしです、(男性)
        もちろん一人でいる事の寂しさもわかります。
        平日は仕事が忙しく、それほどではありませんが
        イベント、クリスマスお正月などは特に寂しさがつのります。

        ただ、男性が相手に求めるものはなんでしょうか?
        若い男性なら、子供を作って幸せな家庭を築きたい。
        しるばさんの年齢からすると、子供はいますが
        お相手はそういったものは望まないでしょう。

        実際にお相手としては人生も折り返し地点を
        過ぎた人達になります。
        そんな人達が何を望むのか?
        そこの所を良く考えてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:8856533630

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        失礼になってしまうと思うのですが、たぶん雰囲気。

        しおりをつける
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        うーん
        トピ主さんのレスしか読んでませんが、
        ネットの掲示板だから素直に思っている気持ちを吐露できるという部分もあるのかとは思いますが、文面からは、なんと言うか不平不満が強いというか、男性の立場からするとちょっと引いてしまう部分を強くお持ちのような印象を受けました(不平不満は男でも女でも誰でも持っている部分ですが)。

        あと条件が少し厳しいように思いますし、
        > 私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、

        > 50才、未婚会社員にまでふられてしまって、
        などは、酷い表現と感じてしまいます。

        他人と自分を比較して云々などは、どうでも良いことと思います。
        それに対して不平不満を募らせてもどうしようもありませんし、何も変わらないと思います。

        トピ主さんご自身が、本来、お持ちであるはずの人間的魅力、人柄の方を大切にしていくようにされた方が良いと思います。その部分に良さを感じてくれる男性を見つけるべきと思います(外見や収入云々の希望もあるでしょうが)。

        夫婦って、お見合いや付き合っていたときの仮面(飾り)など無しで、素の関わりの中で支え合って行くわけで、素は重要な要素と思います。

        トピ内ID:2964674588

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        相手に期待しすぎです

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        アールグレイ
        新しいレスが増えるたびに哀しくなってきます。
        あまりにも子供っぽいし、自分のことが判っていない。

        ご友人の仕打ちってさぁ。仕方がないじゃない。
        43歳男性がそういう状況になっちゃったんだから。

        多くの人はね、友人が紹介しようと動いてくれたことに感謝するんです。
        ダメになったらご縁がなかったんだなって納得するんです。

        トピ主さんはプライドが高いせいかそこで反撃に出るんですね。

        誰もあなたのことバカになんてしてないのに
        勝手に激怒して人のせいにしてる。

        何から何まで相手に期待しすぎです。
        相手のせいにする人はいつまでたっても幸せになれません。

        トピ内ID:4166114272

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        もっと気長に

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        フミ
        トピ主様の理想にピッタリの男性が見つかり相手もトピ主様に好意を寄せているように思えた
        いざ結婚してみたら性格的に酷い男性だったということもありえますよ
        トピ主様の理想は男性の外見や外面ばかりですよね
        まるで男性が女性の外面しか見ないのと同じように思います
        トピ主様は知的職業に就いていらっしゃいますし英語も堪能、それをもっとご自分の魅力に活かしてもいいのにと思います
        再婚しなくても収入もありますし、もっと気長に悠長に構えられないでしょうか?
        表現は悪いですが、あまりにガツガツと婚活していると余計男性は引いてしまうのではと思うのです
        女性の私でも、男性から容姿を値踏みされ、収入を聞かれたら二度とその男性には合わないでしょう
        トピ主様もそういうことではないでしょうか

        トピ内ID:2103632414

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        友人もバツイチ子持ち再婚ですか?

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        😠
        オヤジべえ♂
         友人とは、性格や容姿は別にして、同じ条件なのでしょうか。そうでなくては比べてもしょうがありませんよ。
         私は既婚夫ですが、とにかく、あなたの条件は、その年齢ではありえません。何様のつもり?とまでは言いません。だってこの文だけではあなたがどのくらい素晴らしい女性化わかりませんので。
         しかし、通常であれば、50代以上ですでに離婚してこどもがいる。自分のこどもはもういらない。あるいは、独身ならば、介護など家庭の事情があり、嫁の来てがない、など。
         それに一番危惧するのは娘さんです。娘さんの健やかな成長を願うなら、再婚しないで欲しいです。

        トピ内ID:6957307868

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        目を覚まして欲しいので、あえて書きます

        しおりをつける
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        molt
        つまりトピ主さんは「過労入院ごときでお見合いが潰れたのは許し難い、友人のせいだ」と思ってるわけですね。ですが普通に考えて、無しにしたのは友人ではなく相手です。健康問題で結婚どころではなくなってしまったのでしょう。

        だからモテないんです。そんな理屈で腹を立てて友人を逆恨みしてるような女だから誰も結婚してくれないんです。だからランクを落としたつもりの男にまでフラれちゃうんですよ。トピ主さんにとって低ランクの男でさえトピ主さんはお断りなんです。

        46のおばさん、背が低い小太り、これから金のかかる子持ち。それに加えて傍から見たら呆れ返る理由で腹を立て、挙句の果てに逆恨みしてるような性格だから男が誰も寄り付かないんです。
        料理で点数稼ごうったって、初対面でいきなり手料理を振舞う機会なんて殆どありません。大抵、何回かお会いしてからですよ。マトモな男なら、料理にたどり着く前にさっさとお断りです。

        お見合いが無くなって友人に腹を立ててる自分の何がおかしいのか気付けなければ、ずっと男と縁遠いままだと思いますよ。
        トピ主さんがやらなければならないのは、ダイエットと性格の矯正です。

        トピ内ID:9312305375

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        再婚出来ないのは友人のせいではない

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        再婚を望むのは自由です。でもそれと友人のことはまた別でしょう。
        一度、友人のことは置いといて、自分の幸せのために何ができるかを考えたらいいと思います。
        ダイエットするでもいいし、なにか熱中できることを探すのでもいいと思います。

        トピ内ID:0129111149

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        うん…

        しおりをつける
        😨
        りん
        46歳のあなたが、見栄と
        プライド捨てれば結婚できると思いますよ。

        そもそもバツ1 子持ち 46歳という決して若くはない年齢です。

        ハンデを持っているのに
        レベル高い人望み過ぎじゃないでしょうか。

        しかも、その理由が友人を見返したい…

        何歳でも、好きな人には
        きっと出会えますよ。
        お互い大好きになって幸せに結婚して欲しいですね。

        トピ内ID:9417813334

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        うーん。

        しおりをつける
        blank
        ありえ
        思ったことですが、友人と比べること辞めませんか?
        私はとぴ主さんも十分魅力的だと思います。

        私の友人でとぴ主さんのように、身長が低くてちょっとふっくらしていますが、そういう女性を好む年下男性、多いみたいです。
        ちなみに、友人も年下男性と結婚しています。

        背が低い人って、私の見方ですが、若く見られると思うんです。
        友人も今40歳ですが、30代、下手したら20代と言われたことあります。
        一緒に並んでいる私(同じ年)に、
        「年の離れた友人がいるのも、また刺激になっていいですよね。」
        と言われたことがあります。
        私は年相応、友人が若く見られただけです。

        とぴ主さん、その友人にこだわりすぎている感じがします。
        一度友人から離れてみてはどうでしょう?
        なんだか、ちょっと失礼な友人に思えます。
        というより、友人なの?
        単なる知り合い程度じゃないのかな?

        トピ内ID:0843704805

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        私から見たらとても羨ましいです

        しおりをつける
        😨
        すみません匿名で
        一度はきちんと結婚されて、しかも娘さんがいらして・・・。
        39歳未婚、当然子供もいない私から見たら妬ましいくらいに羨ましいです。
        どうして再婚なさりたいのですか?娘さんと二人で生きていくのはダメなのですか?
        私はトピ主様とは正反対で、夫も恋人もいらないから、子供だけでも持つことができたら
        どんなにいいだろうなあ、って考えていますよ。

        トピ主様の本文にもレス文にも、娘さんのことに触れられていないのが気になります。
        娘さんは、何物にも代えられない大切な存在ではないのですか。

        それと、43歳御友人を「同レベル」とおっしゃるのは、学歴とか職歴とかそういうことで、ですか?


        でも、このトピのレス(特に男性からのレス)を読んで、どういう女性が男性に好まれるのかよくわかりました。
        私もいくつかあてはまることがあったので、少しずつ直さなくちゃいけないなあ、と反省しました。
        私もまだ結婚を諦めたくはないので・・・トピ主様、トピを立ててくださりありがとうございました。

        トピ内ID:2063555414

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        自分と向き合って

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        再婚どころか恋人もいないのに、私のどこが魅力的じゃないの?!って・・・怒られてもねー。
        バツイチだろうが、子持ちだろうが、関係ないですよ。
        ただトピ主さんがお見合い向きだというのは分かりました。
        恋愛市場ではかなり不利だから、条件で選んでもらわないとね。

        料理好きで色白で胸が大きくてぽっちゃりしてて顔が可愛くて気が強い女を好きな男は多いです。
        それと身長150cmの小太りでは勝負にならないです。
        友人を敬遠するのは、控えめでおとなしい女性が好みの男性だけでしょう。
        そういう男性だってトピ主さんの事はご遠慮したいと思うでしょう。
        控えめでもおとなしくもないですから。

        再婚というより、恋人すらいなくて寂しいんじゃない?
        私もバツイチで住む家もあるし子どもは成人してるし仕事もあるので、再婚はする気ないです。
        でも彼がいるのでイライラもしないし、寂しくもないです。
        夫にも見捨てられて、誰にも相手にされなかったら悲しいと思います。
        でもその原因は友人じゃないですよ。
        もっと素直になったら?

        トピ内ID:6664961905

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        動機が不純

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        うーん
        入院が口実なら主さんの怒りもわかるけど、ほんとに体調を壊されていたのですよね。「仕事が忙しい」はウソじゃなかったんだから、何をそんなに怒ることがあるの?
        独身男性が多忙な仕事と親御さんの介護の両立では、さぞや大変だろうと思います。
        最初から会う気がないわけではなく、
        「ここしばらくは会えそうにないので、他にお話があるのだったら、自分に構わず進めてください」
        という意味でのお断りでしょう。
        なにも怒ることないじゃない。むしろ思いやりのある方ではないでしょうか。
        要介護の親、本人の入院。
        お友達が無理押ししなかったのは、あなたにとってあまり条件の良いお相手ではないと思ったからでは。
        それに、お友達は結婚紹介業ではないのですから、あなたの相手を探す義務はありません。うまくいかないからって、腹を立てることはないでしょう。
        そんな態度だと、誰も紹介してくれなくなりますよ。

        そもそもあなたの結婚願望は、そのお友達への面当て目的のように聞こえますが。
        ×イチ・子供付きであろうがなかろうが、そんな動機で結婚してほしいと思う人はいませんよ。

        トピ内ID:1791761383

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        いくつか補足を

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        しるば
        私の生徒は子供や学生中心ですので、その親御さんと知り合う機会はあり、レベルの高いセレブな方ばかりです。私の勤務先もそういうレベルの高い教室であり、そういう方々と関わって仕事しているのも私のプライドです。

        友人はバツイチではなく、再婚でもありません。よくダンナさんの親が許したものですが、3才年上でお互い適齢期に結婚したそうです。

        私の書き方が悪くて誤解させてますが、今までの文章はどちらかと言うと友人を持ち上げて褒めて書き、私を謙遜して低く表現してます。じゃあ正直に書きましょうか。

        友人は短気で攻撃的な性格です。例えば先日食事の席で、店員の不手際で友人の子が飲むコップが床に落ちて水が溢れ、店員は謝りましたがそのまま行ってしまったので、友人の言い分は
        「謝るだけでなく、床を拭き新しいコップを持ってくるなどするべき」と店に抗議してました。私は大らかな方なので、そんなに怒る事?と疑問に思いました。外見は柔らかくても本当に気が強いです。

        私は相手を許そうとしますが、友人は遣り込めないと気がすまない性格なのです。だったら紹介するはずだった相手にもそう言ってくれればいいのに、と思ったのです。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        子供の事

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        しるば
        もちろん子供の事もちゃんと考えております。娘は私が小さい頃から自立するように育てたため、しっかりしていて自立しております。
        私は海外旅行が好きで年に数回出かけますが、その間もちゃんと近所の実家でお留守番していてくれます。娘は学校があるため連れて行けませんし、私が行きたい場所にはあまり連れて行く必要性もありません。

        しかし最近、妙に冷めていると言うか、また友人の話になるのですが「あまり表情がない」と言われてしまいました。逆に友人の子の方が表情あり過ぎな気もしますが、担任の先生からも同じような事を言われました。

        まず徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い、とも言われました。確かに周りには男性がおじいちゃん(私の父)くらいしかいないし、接し方がわからないんだろうと。
        私も離婚後、誰ともお付き合いもしておりません。
        なので私が再婚し、父親がいれば娘も変わると期待しているのです。そのためには年とったお父さんではなく、若くてかっこいいお父さんは娘のためにもなると考えたのです。

        友人のダンナさんは体力もあり、子供と出かけたりするのも厭わないと聞きました。私もそうあって欲しいのです。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        トピ主さんと同い年ですが

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        yuyu
        既婚・子持ちですけど、同い年です。
        私は下は25くらいの子からも、お出掛けやお食事のお誘いを受けますし、彼らは私を女性としてみてくれていますが、もちろん私はお友達の域を超えず接しています。
        だから、年取ってても誘われる人っています。
        でも、トピ主さんの場合、誰も乗ってこないところを見ると、そうでもないのでは?
        お友達は素敵な方なんでしょうね。
        同じ土俵にいると思ってるみたいだけど・・・いたいかも。
        もっと謙虚にならないとね。
        自分も子持ちなんだから、相手も子持ちだけどもう一緒に暮らす必要はなし、くらいの人でも十分でしょう?
        そんなんでは誰も相手にしてくれませんよ。

        トピ内ID:9413524595

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        自分の書き込みを読み返せば答えがある

        しおりをつける
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        いやはや
        >私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、
        >元夫がまあまあだったので、それ以上レベルを落としたくないんですよね・・・・。


        他人を馬鹿にしすぎでしょう。

        トピ内ID:2513862309

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        結婚相談所へ相談に行けば現実が分かりますよ

        しおりをつける
        🐱
        hana
        トピ主さんは自己評価が高過ぎると思います。
        レベルの変わらない友人と書かれてますが、何度読んでも最初からレベルが違うと思うんですが。
        トピ主さんも「昔からの取り巻き男性も何人かいる」、今でも「ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたり」なんですか?

        ご縁が無いのは、トピ主さん自身に理由があるからです。
        子供までいて家庭的な雰囲気が無い女性と結婚したい男性っていると思いますか?
        過労で入院中の男性へ執拗に会う約束をさせろと言う女性に、魅力があると思いますか?
        トピ主さんと結婚する利点って、家賃が無料以外に何かありますか?
        頭も外見も収入も良い若い男性ならば、未婚の若い女性を選ぶとは思いませんか?

        友人の対応が気に入らないなら、自力で探しましょう。
        無料で結婚相談所と同じ事を友人へ求めるのは、無理な要求です。
        入会しないまでも結婚相談所へ相談に行けば、自分の市場価値が分かると思いますよ。

        あと食事での件は元旦那さまの言った通り、トピ主さんが大雑把なだけ。
        ご友人の対応は常識的であって、攻撃的な性格とは言いません。

        トピ内ID:5295653735

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        再婚希望 ただし イケメン 年下 高収入に限る

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        天窓
        「再婚希望で、イケメン、年下、高収入に限る」
        といった内容なのかと思いましたがちょっと違うようですね。

        「何故? 友人の夫は年下イケメン」などのタイトルでもいいかなと思いました。

        ご友人は適齢期に結婚したとのことですが、43歳の男性が46歳の再婚子供ありの女性とけ結婚するより25歳の男性と28歳の女性の初婚の方がたぶん多いような気がします。統計をとったわけではないので間違っていたらごめんなさい。

        あと、お店でのことですが、私も店員さんのに「床をふいてください。」というと思います。そんなにやり込めるというわけではないと思います。

        こどもがいない人がいいとのことですが、急に父親になれるものではないでしょう。子供がいる人の方がお嬢さんのいいお父さんになれるかもしれません。

        トピ内ID:8005445033

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        文脈に色気を感じません。

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        大賞を差し上げます。
        (上の)素晴らしい「レス」ですね

        45歳女性です。昨年、大学1年の子を連れて10近く年下の初婚男性と、再婚しましたよ
        交際は2週間程度。プロポーズを受け、(社内婚なので)社長へ挨拶し、半年後に披露宴ましたよ

        収入はまあ、あるので、のんびり私が建てた家で子と二人暮らし、離婚時代(再び独身に戻った時間)を4年過ごしました
        今の夫が私を好きなの、気づかないまま

        わたしもチビでデブ、男性「には」好かれるんだとおもいます
        なのでなにかに登録して探そう、のようなことも考えませんでした

        自分を条件なんて陳列棚に置かないで、ふわんと習い事でも楽しんでたほうがいいんじゃないのかな
        離婚後ね、はじめて私バイクの教習所行って免許とってバイク乗る楽しみ覚えたよ
        子の受験も片付いた、もっと乗るぞと思った矢先、バタバタとまた人様の妻に納まっていた感じ

        いい年した大人っていいもんよ
        誰かとドライブしたり、お酒飲んだり、スキンシップもしたり、少々のことはオトナだもん、で済むもん
        もちょっと楽しみたかったな、離婚時代。あっという間に過ぎちゃった

        トピ内ID:1180527801

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        レスします

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        🐶
        平凡な主婦
        色々言われても、あなたは友人と比較してますよね?

        比較して自分の方が秀でていると言われたいのですか?


        次は子供の為と来ましたか(笑)


        どうやっても若い男性がお好みなんですね(笑)
        若くて、見栄えが良くて、友人に自慢できる夫。

        若くて、見栄えが良い男性は、小太りなオバサンは選びませんよ?
        友人の悪い所を挙げるより、女性として自分を見つめなおした方が良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:2342531540

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        子供かわいそう

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        みなさん
        海外旅行くらい連れて行ってあげればいいのに。
        よく置いて行けるね。
        暗かったり問題のある子に育ったのは
        あなたのせいだと思う。

        トピ内ID:2405560531

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        相手もバツなしで子供無しがいいのです…

        しおりをつける
        🙂
        ハリス
        それが現実です。だからトピ主さんはなかなか再婚できないのですよ。
        トピ主さんのお相手条件がそのまま、世間の婚活する方の望む条件だと思ったほうがいいです。
        もし初婚とバツイチ子供付きどちらがいい?と聞かれたら少しぐらい年齢が高くても、やはり初婚の方を選ぶのではないですかね。

        トピ主さんからみたらご友人はあまりご自分と相違ないと思っているようですが、まったく違うのですよ。
        おふたりは張り合う場所に立っていないのです。
        いくらここで彼女の悪口を書いても、彼女が幸せな既婚者であることは変わりません。
        片やトピ主さんは同じくらい魅力的なのかもしれませんが、再婚を望む身です。
        認めたくないのはわかりますが、ご友人への羨望をまず認めなくては。
        羨むのは相手が上だと認めているからなんですよ。

        ご友人に対抗するより、もっと娘さんの方を見てください。
        男の子と話さないのは何かの兆候ではないですか?
        旅行に行くお金を使っておふたりで温泉でも行く方がよほど有意義ですよ。

        トピ内ID:6194401028

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        たぶん・・・

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        you
        こんなとこで愚痴ってるから、結婚できないんじゃないのかな

        いい女は こんなとこで愚痴ったりしないで シャーシャーと生きてるものよ

        男に振り向いてもらうことばかり考えずに 自分が振り向けばいいのよ なかなかそれがむずかしいのよね

        でも一度嫁にいって子供も持てたのだから いいんではないの

        世の中それすら叶わない 人も多いってことよ

        トピ内ID:5804191713

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        まだまだいけます。

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        47歳
        46歳なら、まだまだ、恋愛したい年頃じゃないでしょうか。
        40代でも50代でも60代でも、再婚は思ったときに、いつでもできると思います。ただ、お見合いよりは、恋愛のほうが、いろんな意味で、自分にとって良い人をつかめると思います。
        しるぱさんはあんまり恋愛してこなかったんじゃないかな、という印象をうけました。なんか真面目なんですよね。きっと。
        同年代の医師は二十代狙いだろうと思いますからターゲットにはなりません。えげつない言い方ですがよほど恋愛にはまらないと選んでもらえません。
        また50代初婚♂ももともと無理だったかもしれないですね。その年齢まで独身できたっていうことはものすごく冷静だったり臆病だったりするんですからしり込みするのも無理ないです。

        場数をふんだほうがいいと思います。本気で婚活したいならパーティへどんどん出かけて勉強して下さい。同性異性、いっぱい観察することだと思います。

        外国人はどうなんですか?日本人は若く見られるし欧米人の男性なら一回り若くても大丈夫じゃない?

        トピ内ID:6271893425

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        条件がなぁ

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        blank
        りん
        うーん。


        とりあえず「イケメン」「年下」「高収入」のうち、妥協できる点はありませんか?

        知り合いの30代前半女性のバツイチ子持ちは、トピ主さんと同じことをのたまい、周囲が頭を抱えてました(しかもバツイチ嫌、子どもがいるなんて有り得ないと)
        最終的に「イケメン」だけは譲らん、とのことで、バツイチ子どもなしの一回り年上イケメン年収普通と結婚いたしました。
        まぁ私から見たら「昔イケメン」でしたが、本人達は幸せそうでしたよ。
        30代前半ですらある意味「妥協」するんです

        トピ主さんは40代後半ですよね?
        失礼ですが、うちの母はトピ主さんの歳で孫いました。そういう歳です。
        大人な恋愛しませんか?

        トピ内ID:3112638809

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        バツや子持ちは関係ないと。

        しおりをつける
        🐱
        Kat
        バツがあって子供さんがいらしても再婚なさる人はなさいます。

        すごく素敵なおすもうさんがバツありの子供が3人いらっしゃる方と結婚したのをみて関心したことを覚えています。
        友人の娘さんは男の子3人いらしてご主人の浮気で離婚その後再婚して幸せに暮らしていらっしゃるそうです。新しいご主人は3人の子供を自分の子供のように大切にして大学卒業までキチンと面倒をみていました。

        まだ46歳ですし、生きていくため結婚する必要もないですよね。今ある子供さんとの生活を充実させることをお考えになったらどうでしょうか。
        そのうち必ずあなたにあったお相手にめぐり合えると思いますよ。

        それから恋愛や結婚てショッピングとは違いますから、こんな相手が欲しいといってお金を払えば手に入るわけでもないですよね。
        離婚されたご主人の気持ちをもう一度考えてみたら何か答えが見つかるかもしれませんよ。自分が幸せになる為にも、同じ過ちを犯さない為にも恋人とか夫婦と言うものがどんなものなのか考えてみてください。

        あなたがショッピングの感覚で男の人を見ればかならず相手もそういう市場価値であなたを見るでしょう。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:1493705434

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        人をちゃんと見て欲しいな

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        🙂
        慎一
        48歳男性です。

        あなたは結婚に何も求めていますか?
        欲しいのは結婚という事実ですか?
        それとも恋人ですか?
        自分の理想の男性を所有したいのですか?

        誠に失礼ですが、あなたのトピやその後のレスを読んだだけで敬遠してしまいます。
        理由は、「私の話を聞いてくれそうにない」からです。

        失礼を承知で言いますが、
        人とのコミュニケーションがうまくとれていないのではないですか?
        あなたのお子さんのお話をお子さんの目線で聞いてあげてますか?
        にこにこしながら聞いてあげるだけでいいのですよ。
        別に意見はしなくていいのです。あいづちだけで十分。
        でもちゃんと『聞いて』あげて下さい。

        他の人の気持ちは聞いてみないとわかりません。
        だから会話が必要です。
        他の人の気持ちを憶測で判断しないで下さい。
        愛情を持ってちゃんと聞いてあげて下さい。

        あなたはおそらく頭の良い人だと思います。
        判断力もしっかりしている。
        あなたの判断はおそらく正しくて行動も伴っていることでしょう。
        それでも、他の人の言うことはとりあえずちゃんと聞いてあげて下さい。
        その人が明らかにあなたよりも格下であったとしても。

        トピ内ID:6585899054

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        高望み

        しおりをつける
        😨
        りりか
        その年で…しかも子持ち…
        あげくの果てに高望み
        し過ぎ!

        ただし、あなたが美人な方なら話は別かも…です。

        ん~でも、やっぱり
        そのあまりにも凄い
        見栄っ張りのせいで、
        どうしても性格が悪くとられそうです。

        もう少し人に対して
        優しくならないと、あなたのウリが見つからない…

        トピ内ID:9417813334

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        わかりました!

        しおりをつける
        🐱
        らぶりー
        >私が行きたい場所にはあまり連れて行く必要性もありません

        これですね。
        娘さんに愛情を感じられません。
        自分が産んだ子供を愛せない人が、赤の他人を愛せる訳がありません。
        そして、愛されていない(好意すら感じられないのだと思いますが)人は、もちろん主さんを愛することはありません。
        愛されていないと感じている人は、結婚以前にお付き合いもしてくれません。

        だいたいさー、赤の他人に自分の子供を変えてもらおうって考えは、相当変ですよ?
        主さんの再婚には、利己主義以外の何も感じられません。

        こういうのって自分でコントロール出来ることではないので、
        再婚は諦めた方が良いのではないでしょうか?
        そんなこと考えてる暇があったら、娘さんを「自分の力」で変えてあげましょうよ。

        トピ内ID:1121847903

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        何考えてるの?

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        思いつきで再婚したくなりました…って…

        まだ小学生の息子さんの事考えてあげたら?
        浅はかな考えで再婚なんてしたら、あなたは相手を見る目もなさそうだから息子さんに迷惑がかかる可能性があるから絶対やめた方がいいと思います。

        トピ内ID:4024583803

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        現状報告

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        しるば
        友人から紹介してもらうはずだった43才の男性は、過労入院は口実です。だって会うとか言っておいて数ヶ月、忙しいとはぐらかされ、ようやく日にちが決定したら「過労で入院した」って・・・・。あまりに出来すぎです。

        その時友人に言いました。「散々待たせておいてあまりに失礼でしょっ!」「過労で入院なんて嘘か本当か知らないけどさ」と言ってやりました。友人はお見舞いに行ったと言いながら、私が疑って「嘘か本当か」と言っても否定しなかったので、嘘なのでしょう。思い出しても馬鹿にしてます。

        あまりに私が自分を謙遜してるから、率直に書きますが本当に外見では負けてない自負があります。例えて言うならば、友人は女優の七瀬なつみさんに似てて、私はアンルイスに似て日本人離れしてると言われます。私の方がパッと目立つ顔立ちで友人は地味です。

        実は近日SNSのコミュニティで知り合った男性と、会う事になりました。画像を貼っているのでかなりのイケメンで、年齢も1才下です。今までは確かに彼氏はいなかったけど、それは私も本気で探していなかったのもあり、このように探せばまだまだこのようにご縁はあるのだと嬉しくなります。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        男性より一言…

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        🐧
        てっく
        貴女より一回り歳下の男性ですが…。

        まずね、友人は男性を紹介しようとしてくれた訳ですよね。で、親の介護やら入院やらで断られた、と。

        友人に落ち度、皆無ですよね。

        それなのに、期待を裏切られた腹いせに友人の性格が悪いとか貶めるような事を小町で書く…。

        虚しくない?書いてて。

        友人がどう、とか関係無いんですよ。そんな情報は要らない。(結果的に貴女の残念な性格を露呈する事に成功しましたが)

        少なくともその友人に感謝の気持ちが持てるような「当たり前」な感情を備えて無いなら、異性としてという以前に人として関わりたく無いですね。

        歳下と再婚希望…?う~ん、まずは貴女の負の感情を封印し、1日に10回周りの人達に「ありがとう」って言う事から始めてみれば…少~しずつ好転していくかも?しれませんね。

        トピ内ID:8767523066

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        動物的な女はモテる

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        blank
        あらあら
        今は事情があり疎遠になった姉がモテモテでした。
        20代前半で同い年の義兄と結婚したけど
        サラ金に借金をし、家の中グチャグチャに汚して掃除もしないタイプ。
        あげくに年下男と浮気して妊娠、離婚しましたが
        それでも義兄は未練たらたらだった様です。
        ちなみに浮気相手とはまた離婚して
        更に年下イケメンと再再婚しました。
        子供もいる様です。
        私には真似できないですが、姉も小柄小太りです。
        そういう女なら子持ち46歳でも、年下イケメンからモテるみたいですよ。
        主さんは、叩かれるほどではなく
        正直なだけなのではないですか?
        娘さんも大事にしてくれる年上の人ではだめですか?

        トピ内ID:8040176389

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        条件に拘ると…

        しおりをつける
        🐶
        イケメンつゆ
        当方、50代男性です。色々貴女の書いている事を読んでいても、そそそこ人生経験の長いはずの貴女が何を求めていらっしゃるか?が全然見えて来ませんネ。   
        条件の良い結婚を求めていらっしゃるのか?友人の幸せそうな結婚生活がうらやましいだけなのか?           
         男女の間に必要なのは、お相手の条件ではなくて、愛情なのではないでしょうか?そして男女の恋愛の中で、自分と言う人間の本質も否応なしに見えて来て、それがそれぞれの人間を(男女を問わず)成長させる、と言う事です。          貴女の文章からは、以前の結婚生活で得た人生経験や、相手に対する思いやりを感じる事ができないのは何故でしょうか?貴女は、多分今後は何を人生の中心に据えて生きて行かなくてはいけないのか?を神様から問われているのだと思います。私の経験から申しますと、結婚相手や、恋愛対象の「条件」に拘る方は、その「条件」に裏切られます。「お金」に拘る方は「お金」に裏切られるのです。それが人生です。今はお子様の為にもきっと大事な時期だと思います。まずはお子様の成長、教育に重きを置き、少し余裕があれば出会いもありうるでしょう

        トピ内ID:4191049541

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        店員さんに対する対応

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        🐶
        ナンコ
        別に友人はおかしくないですよ。

        自分の子供が粗相してこぼしてしまったなら、文句言うは遠慮しますが
        店員さんが悪いのですよね。

        床を拭くって、当たり前ではありませんか?

        と言うかトピ主さんは、気にならないのですか?
        濡れたままの床!

        飲み物も持ってきて当たり前ですが。

        トピ主さんちでは、こぼしたら代わりの飲み物なしなのですか?


        友人は常識人に思えますが、、、

        トピ内ID:0324016027

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        子供さん可哀想すぎる

        しおりをつける
        💢
        おじさん
        トピ主は、自分と他人を比較してどうこう言ってるが、自分の事ばかりだな。

        > 私が再婚し、父親がいれば娘も変わると期待しているのです。そのためには年とったお父さんではなく、若くてかっこいいお父さんは娘のためにもなると考えたのです。

        にしたって、自分の判断でしか見てないと思うし、ちょっと現実離れしてる解決方法でしょ。

        小さい頃から何でも自分で出来るようにとか、すごく外国かぶれな感じがする。
        子供さんは、自分が余所の子供達とは違う扱いをされていることを感じながら、暮らしてきたのかもしれないよ。親は居るけど居ないのに近い。ずーっと中途半端に孤独なんじゃないの?

        他人のこと偉そうに言える立場じゃないけどさ、自立自立で半ば親に突き放されるような環境にあれば、そりゃ子供も子供らしくなくなるよ。

        トピ内ID:5339658363

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        あのさー!

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        とおりすがり
        一緒に旅行に連れて行って上げようよ!

        学校休ませてもいいからさー!!

        もう!貴方最低だよ、母親として、最低。

        娘の表情が無いのは全部母親である貴方のせいだよ。わからないの?!
        セレブを相手にしている会社の従業員という立場にプライド持つのは構わないけど、男あさりする前に子どもと向き合いなって!

        自分が生きたい場所に子どもをつれていく必要性を感じない?
        必要性を感じないんじゃなくて、邪魔なんでしょ?
        一人を謳歌したいんでしょ?

        母親失格。あえていう、母親失格。

        新しい父親探したって無理。
        母親である貴方が子どもと向き合えてないのに、父親探したって無理。
        このままじゃ子どもに将来捨てられるよ。

        子どもに捨てられて、男も出来ずに惨めな人生送るよ。

        子どもとまず向き合って。ほんとに最低。

        トピ内ID:7782645677

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        こまったお母様ですね。

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        😉
        40歳独身バツあり
        「私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。」
        →小太りでも、子供がいても、プライド高くてもいいと思ってくれる人が条件です。そう思ってくれる男性少ないと思いますよ。相手だってあなたを条件でみるんだから、市場価値が低い点を認識しないと。バツ1はバツ1の人のほうが楽ですよ。年下で子供がいなければ、お子さんを望まれてしまいます。産めと言われても難しいでしょ??この辺りが変われば無理じゃないと思う。

        医者に行くのも痛い。そういう人はあなたみたいな条件悪い人選ばないから。資産があって英語できるって、お金がなくて女性を頼りたい男性にしか魅力ないです。体調不良で待たせたら悪いからって断るのは、失礼ではないですよ。気遣いでしょ?なんでそんなに余裕がないんですか?

        それより、わたしは仕事柄お子さんのほうが気になります。旅行や婚活の前に、教育相談を一度受けるべき。発達障害等々あるかもしれないです。担任は障害に気づいても、敢えて強く言いません。モンペが多いので。そっちのほうが重要ですよ。

        トピ内ID:2235609689

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        それは呆れられたんですよ

        しおりをつける
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        molt
        過労で入院した人には、通常のとき以上に労りが必要です。
        そういう状況の人に対し、心配するでもなく「早く合せろ」「嘘か本当かわからない」なんて暴言を吐く女なんか紹介出来ませんよ。過労で倒れてなくたって会わせられません。
        見合いがなかったのが友人の策略だとしたら、「忙しくて」なんてズルズルせずに「もう決まった人が出来たみたい」と言えば一度でお流れですよね。
        むしろ心配して労わる素振りを見せたら会えたかもしれませんよ。忙しいその男性が落ち着いた家庭を持てるように。仕事以外を結婚相手に任せて仕事に打ち込めるように。
        心配もせずに「早く会わせろ」「本当か嘘かわからない」なんて言ってる女と一緒にいて、安らげますか?

        トピ主さんと合う年齢の男性って、もう生活のペースが出来ています。その歳であえて結婚しようと思うのは、親の介護などの打算を除けば、「歳をとって1人では寂しいから、これから一緒に過ごせるパートナーを」とこれからを見据えてのこと。
        そんな男性はね、「早く会わせろ」「本当か嘘かわからない」と友人を逆恨みしてるような女は選ばないんです。
        そんな女だから紹介もされないんですよ。

        トピ内ID:9312305375

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        はいはい(笑)

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        🐶
        がちゃぴん
        対抗していない…と言いながら
        友達は誰々に似て私は誰々に似て(笑)
        思いっきり対抗してますよ(笑)

        自分を見つめたらどうですか?

        1歳下でもOKなら若い男性の拘る必要ないのでは?
        見栄えさえ良ければいいのでしょう?

        もう少し、年齢にふさわしい女性になったらいかがですか?

        貴女が対抗して悪く言っているお友達と何かが違うから貴女にはご縁がないのでは?
        せいぜいボロが出ないよう頑張って下さい。

        ネットでの出会いは騙される事が多いですからね。
        聡明な貴女なら分かるでしょう?

        150cmで小太りなアン・ルイスはどうでしょうか(笑)

        トピ内ID:2342531540

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        あの~

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        🐱
        みけちゃん
        何かというと二言目には「友人が~、友人が~、友人が~」って。

        結局さ、貴女は本当は結婚したいんじゃなくって、友人に勝ちたいだけなんでしょ?

        勝ちたいなら、別に男とか結婚とかで勝負する必要ないじゃん。

        今は自分に与えられた環境(仕事と子育て)を充実させたら?

        自然体でいれば却って周りが好意的に見てくれるよ。

        その内にいい出会いがあるかも。

        …って言っても、貴女は聞く耳持たないだろうけど(苦笑)

        トピ内ID:8895680482

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        対抗していないと言いながら

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        🐱
        musuku
        ライバル心むき出しですね。アンルイスさんは確かみかけ派手だけど中身は女らしく一途なタイプというギャップがあり魅力があると思いますが、容姿だけなら奥さんにしたい彼女にしたいのは七瀬さん似の友人タイプじゃないでしょうか。
        アンルイスさんタイプの外見が好みの方は少数派だと思います。まして主さんの性格じゃ厳しいでしょうね。ただ会う約束をしただけでイケメンと舞い上がっている辺りとても過去にモテ人生を歩んできた方には見えません。
        友人の事は考えずに自分自身やお子様の幸せを考えて婚活して下さい。成婚に結びつかなくても40代後半ならまだまだ恋愛は可能だと思います。

        トピ内ID:8226688953

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        なぜ?

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        🐤
        るる
        娘さんと一緒に旅行に行かないのでしょうか?
        お休みを娘さんと合わせて、娘さんの行きたい場所に連れて行ってあげる…という発想はないのですか?
        家族にさえそのような気持ちがないのであれば、他人である人と一緒には暮らせないのではないでしょうか?
        はっきり言って、ご主人がいても普通の家庭生活ができるようには思えないのですが。

        トピ内ID:6923459882

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        へぇ~

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        😨
        かりん
        アンルイス似ね…

        きっと素敵な男性見つかりますよ。

        だんだん、子供のために探してるのではないように感じますが…

        SNSにあなたみたいな人いました。
        中年の独身女性で、次から次へと会ってるみたいなんですよ。

        他の友達からは色ボケと言われてましたが…

        あなたは、決してそうじゃないことを祈ります。
        いい恋してください。

        トピ内ID:9417813334

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        同世代ですが、情けないです。

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        ビタミン
        そもそも、何かと気に入らないライバルに
        男を紹介して貰おうなんて心構えがカッコ悪い。

        プライドは無いんですか…?

        そこまで嫌なお友達なら関わらなければいいのに…

        そうゆう優柔不断でどっちつかずの感覚や
        人を当てにして且つ人のせいにする感覚が
        モテない理由なのだと思います。

        同性から魅力感じないのですから、
        賢い異性なら、当然見破るでしょう。

        本当に魅力的な女性なら、
        バツ一なんだから
        とっくに見染められててもおかしくありません。

        46歳…いい大人なのですから、もっと心を磨きましょうよ。

        温かみを感じる心
        人のよいところを見る目
        周囲に対する感謝…

        何だか沢山忘れ物してきてますよ。

        トピ内ID:7026493760

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        どうして

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        熟慮中
        娘さんなのに「息子」と初めてのトピに書かれたのか?
        「娘」あるいは「子供」と書くのが当たり前かと…。
        これは娘さんに失礼ですよ。
        お友達の店員さんへの抗議は「えっ?謝って拭くものや代わりの飲み物を取りに戻ろうとしているんじゃ?少し待ったら?」と私は思いました。
        でもトピ主さん、ひとつひとつお友達とご自分を比べるのはとても疲れますよ。もういいのですよ。
        トピ主さんはトピ主さんです。

        バツイチ子供ひとりです。
        「再婚したら?」と挨拶のように言われることがあります。
        子供は弟妹がほしいようですが、不可能です。もう産めない身体だし、再婚するつもりもありません。
        でも…自分が子供の頃と比べたら学校行事に参加するお父さんが多くて、
        自分は寂しい気持ちになります。
        正直タイプはイケメン…というよりは、好きだなと思う顔ですが、
        タイプとは違うかたともしご縁があれば、かなと思います。
        お友達の紹介で会えなかったのは残念だけど(その真偽は棚上げして)ズルズル気をもたせず「待たせたら悪い」とハッキリ断ったのだからそれで良し、
        ご縁のある方にはこれから出会えると思ってみませんか。
        良縁お祈りしています。

        トピ内ID:6125383232

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        追伸くれぐれも

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        熟慮中
        顔と口先だけで、
        娘さんとトピ主さんを不幸にし、心と財産を食い物にするような
        陰で二股するような
        とんでもない男には
        決してついていかないでくださいね!!!
        ネット出会いは危険です!
        バリバリ働いていても、か弱い女性なんですよ!
        写真みても会わないで!危険です!

        トピ内ID:6125383232

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        すみません続きます。

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        熟慮中
        娘さんは、
        お母さん一人が娘さんのそばにいてくれたら
        (別れたお父さんへの不信感も人一倍あるかもしれません。女の子だもの。気にかけてあげてくださいね)
        (祖父母さんもいらっしゃいますか?なら今の家族だけで)
        ただそれだけで幸せだと思いますよ~?

        お仕事たいへんでしょうが、
        お身体気をつけて頑張って~!
        これにて失礼します~!

        トピ内ID:6125383232

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        自分が一番かわいいんですね。

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        😨
        ずんずん
        友人を妬んでいる時のあなたの醜い顔、娘さん見ているでしょうね。
        祖父母に預けられて海外で一人遊びに行く母親をどんな気持ちで待っているんでしょうね。友人の旦那さんのように子供と遊んでくれる体力のある若い人がいい…あなたが娘と遊ばなくても大丈夫なようにってこと?だって、今だって自分優先ですもんね、娘を喜ばすためなら一緒に国内旅行でもいいわけで。
        表情が乏しいって、深刻ですよ。まず母親としてちゃんとすることが大切ではないですか?友人の旦那さんを羨ましがったりしている暇があるなら、ちゃんと娘さんと向き合ってあげてください。

        蛇足ですが、前の旦那さんよりレベルを落としたくないって…その旦那さんに女としてダメ出しされて離婚してるんですよね?旦那さんレベル(以上)は望めないってことかもしれないですね。

        トピ内ID:8600006337

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        前の旦那さん…

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        忘れちゃいな
        まあまあレベルだったかもしれないけど、
        でも浮気したら男として人間として最低じゃないの。
        もうそんな人のレベル論外。辛い思いして悔しいのは分かるけど、強がりなんか言わずに、もうきれいに忘れてやりなさいよ。

        見せかけの条件に捕まらず
        あなたは幸せに生きたらいいじゃない。
        共に苦労を乗り越えてきた娘さんと一緒にね。

        トピ内ID:6125383232

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        写真はアテにならんですよ

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        あーあ
        SNSのプロフなんて嘘載せ放題なのに。

        まー一度痛い目見たほうがいいかもね。もし画像通りの人が来たとしても、ほぼ好奇心か遊び目的です。

        会う時は人の多い、明るい場所で会ってくださいね。ネットで事件に巻き込まれることが頻発してるご時世ですから。

        トピ内ID:9829044584

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        お子さんの方を向きましょうよ。

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        🐧
        はなこ
        47歳でバツイチ 11歳の娘を持っている友人がいます。
        45歳の初婚の男性と付き合っているそうですが、
        「娘が多感な時期なので、娘が高校卒業するまでは再婚は考えられない。」
        と言っていました。

        私も同じ立場だったらそう考えると思います。
        表情がない、暗い・・、そんなこと学校の先生から言われたら
        私だったらものすごく心配します。

        お子さんの休日に合わせて、旅行の日程をたてられませんか?
        「連れていく必要がない」じゃなくて、お子様とのコミュニケーションのための旅行は必要だと思いますよ。

        文面からとてもはっきりした、頭の良いかたなんだろうと思いますが、
        さばさばしすぎていて・・。
        お子さんと新しいお父さんは欲しいかどうかきちんと話あったことはあるのですか?

        トピ内ID:8870685615

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        同じような人に縁がある

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        🙂
        びびあん
        条件にこだわるのはわかりますが、条件と妥協を前面に押し出し過ぎで、トピ主に妥協されたお相手も同じ気持ちで貴方のことを見てたと思います。
        婚活って条件から入ってお相手を見てしまうのでどうしても品定めになってしまいます。

        未婚の年下が良いけど、バツイチの子供なしまで妥協出来るかな、、とかそういう考えですと、お相手を商品化して見てしまってますよね。お相手も貴方のことを、妥協してバツイチの子持ちという考えを持ってるということをお忘れなく。

        条件にこだわらず、人間的に好きな人に出会いたい、と思っていれば必ず出会います。
        外見にこだわるのでしたら、トピ主さんもキレイに磨きをかけてください。

        トピ内ID:6926734142

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        私も参考にします

        しおりをつける
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        ao
        といっても既婚者ですが・・・

        そのうち夫と離婚したり死別したりして
        再婚したくなったら・・・


        やっぱり優しさと思いやりが大事なんですね!!


        私も若い頃は自分が頭がいいと思って
        プライドも高くかわいげのない女でしたが
        (それでも恋人の前ではかわいいというギャップがウリでした)
        年齢とともに丸くなってきたのを自覚しております。

        トピ主さん、女の私からみても、かわいげがありません。

        実際会ったらきっと話も弾んで楽しいのかもしれませんけど。
        文章だけではね・・・
        でも文にも人柄って現れますよ?
        某トピのジミーな彼女とか参考にしてみたら?

        トピ内ID:5345547783

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        ダメな理由がわかる

        しおりをつける
        blank
        eee

        ご友人は 適齢期に結婚したんですよね?
        だったら 今のトピ主さんより ふっとびそうに条件が良かったわけです。

        なので トピ主さんのほうがご友人よりどんなに優れていようと
        比べることに おそろしく無理があります。

        紹介してくれるご友人に その彼の過労入院を疑って
        かかるのはおかしいでしょ?そんな人に 知り合い紹介したい人が
        いるでしょうか。

        私も同い年ですが(既婚 子供大学生)、この年齢になって
        友人より私の方がっ!!と 鼻息荒い人は 釣り合う年齢の男性(40代半ば~)は
        ちょっと 疲れますね。
        さらに46歳にもなって 外見が・・などと言っている場合ではありません。

        小柄で小太りなら せめてすっきり痩せましょうよ。
        相手に外見を求めるなら自分もキレイで 清楚なほうがいいと思いますよ。

        それから文面から気の強さが伝わってきます。これじゃ 引かれる・・特に
        若い男性は 仕切られそうで嫌なんじゃないかな。

        トピ内ID:0013553265

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        女友達て何だかなぁ

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        😨
        亜熱帯
        友達だと言いつつ、こんな所で悪口。
        友達を嫌いなのでは。

        そんな人から紹介して貰うのやめたら?

        伝わってくるのは、
        スっカスカな事ばかり。品がない。
        第一印象は見た目重要だけど…後は、あなたの人間性が問われる。
        四十過ぎなら尚更、見かけだけで騙されない知恵は兼ね備えてます。
        メールが途絶えたのも、お断りがあったのも、
        がっついた余裕の無さが伝わったからでしょう。
        友達は友達。貴方は貴方の魅力があるはず。
        仕事にも恵まれている様ですし、ご両親もお近くにいらっしゃるとの事。今、側にいるご家族を大切にして下さい。
        手の中にいる家族に愛情を注いで。
        育てる愛情を身に付けて。そうしている内に気持ちも丸く愛情溢れる女性になれるかも。

        トピ内ID:0209744366

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        主題と異なる話題で恐縮ですが、

        しおりをつける
        へのへのもへじ
        私はトピック主さんのお子さんが心配です。
        トピ主さんは、母である前に女というか、自分であることがとてもお強いように感じます。
        子供の自立を促す意図はお察ししますが、
        それは、両親の愛情・・この場合、母の愛情があってこそです。
        両親が健在でも子供への愛情が不足した家庭では、子供の心に深い傷を残して育ちます。
        ひとり親なら、ひとり親なりの愛情のかけ方があるはずなのに、
        トピ主さんには、それが見受けられない。
         もちろんここでの書き込みだけでお人柄を判断できないけれど、

         >>しかし最近、妙に冷めていると言うか、また友人の話になるのですが「あまり表情がない」
         >>と言われてしまいました。逆に友人の子の方が表情あり過ぎな気もしますが、担任の先生からも同じような事を言われました。

        という一文が、私には危険信号の一つのように感じられてしまう。
        だとしたら、今のあなたが、あなたに見合う夫を得ても改善できるのか。
        あなたは娘さんの何を見ていますか?

        私は、あなた自身にも幸せになって欲しいけれど、
        娘さんが心配。

        トピ内ID:1666075117

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        読んでいて思ったこと

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        のり
        結婚への焦りがあるせいなのかもしれませんが、
        読んでいてギスギスした性格を想像させるんですよね。
        女性的な柔らかさがないというか。
        文章はその人の知性だけでなく人となりを表すので、
        メールのやりとりをしただけで男性は退くかもなあと思いました。

        ネットの出会いは気をつけないと遊び相手にされますよ。
        一度関係を持ったら音信不通になった、実は相手は既婚者だった、・・・
        ということになって、さらに心に傷がつかないといいなあと思います。

        トピ内ID:3567140954

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        あきれちゃう

        しおりをつける
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        ぱこ
        友人の旦那さんは、きが強くてはっきりとものを言う友人を愛しているんですよ。そんなこともわからないのですか?
        あなたとレベルが同じくらいとかそんなことは関係ない。

        トピ内ID:1894384062

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        トピ主様

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        🙂
        ちかちゃん
        「私が無神経ですか?」

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/426990

        「友人からクレームがきました・驚いてます」

        http://okm.yomiuri.co.jp/k/429528

        上記のトピをぜひご覧いただければと思います。

        己のことを省みず、ひたすら友人を蔑み、みなさまからのアドバ

        イスにもまったく耳を傾けない方です。

        自身を客観的にみるのは頭ではわかっていてもなかなか難しい

        ですよね?

        他者の方のトピと、そのトピに対する反応をご覧になるのも

        自身を客観的にみるヒントになるかもしれません。

        トピ内ID:7634451699

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        ご縁があれば‥

        しおりをつける
        🐤
        きゃさりん
        ご縁があれば‥いつでも‥再婚できると思いますよ。

        経済力があるなら 今の生活をより充実されて。

        そのうちに娘さんの反抗期・思春期がきてしまいますよ。

        母娘の絆を深めておかないと、後々、寂しくなってしまう かもしれませんよ。

        トピ内ID:1264420330

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        何と言っても

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        😑
        nagibitti
        あなたの性格に問題アリではないですか?

        こう言っては何ですが、私はあなたより何歳か年下なだけですが
        20歳も年下の白人男性と、もうすぐ結婚します。

        それは何故か?

        私はチビだし、グラマーでもないし、とても性格がキツイくてやり込めます。
        でもね、どうやら色気があるらしいんですよ。 男性が言ってくれるには・・

        グラマーじゃなくてもウェストもスリムなので、それを強調するような服装で
        ケバくないように「上品セクシー」を心がけています。
        大体いつも、年下の男性からモテます。

        あなたはご自分の見た目は悪くないと書いていますが、実は男性から見れば悪いのでは? 

        そして、ご友人の性格のキツさをやたらと何度も強調していますが
        性格がキツくても、私 ずっとモテていますよ(笑)

        あなたはご友人より 見た目も勝ってるし、性格もキツくないそうですが
        それが現に 武器にはなっていないんじゃないですか?

        と言うことは男性にとっては、あなたと言う女性は、見た目も性格も悪く見えるのではないですか?

        トピ内ID:1642335009

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        結婚って

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        紅茶

        人がしなさいと言われたからするのでしょうか?
        友人と比較してはいけませんよ!

        娘さん大丈夫ですか?何故、娘さんと旅行にいかなあの?親子で見聞を深めるチャンスだったのに!自分優先で子供は、後回しですか!身勝手にもほどがありますよ!

        自分の母親が、近くで男!男って言うて、どんな気持ちでしょうかね?
        冷たくもなりますよ!勿論、男性だって!男性が逃げ出した気持ちわかります。年収、イケメンって?もう少し、大人の女性としての考えはないの?

        トピ内ID:7438737669

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        娘さんがかわいそうだよ

        しおりをつける
        🐶
        ぷらむ
        お母さんの心がこっちに向いていないのがわかるのよね。
        学校の先生から言われた事をもっと考えなよ。
        娘さんのSOSじゃない。

        婚活より娘でしょ。
        不登校になったらどうするの。

        あなたの所が良くて生まれて来てくれたんだよ。

        トピ内ID:1584652945

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        同年代です

        しおりをつける
        🙂
        imeka
        同年代、3人の子供を持つバツ1です。離婚から9年になります。
        上の2人の子はすでに独立し、それぞれ家庭を持っています。
        来年、末の子が高校を卒業すれば、とりあえず一区切りと考えてます。
        女一人で子供を一人前にするという事はとても大変なことです。
        私も慰謝料・養育費等、相手が支払える状況ではありませんでした。
        幸い、特殊な仕事についていたので、生活は困りませんでしたが。
        私には、付き合い始めて8年になる男性がいます(援助はしてもらってません)
        相手も離婚していて、子供を引き取っています。
        私たちは子供たちが独立したら一緒になります。

        人間関係を築くには、お互いをカバーしていくこと。
        もちろん外見とか性格とかの好みもあるでしょうが
        女性の46歳は、どんなに若く見えると自賛しても、
        はっきり言って、りっぱなおばさんです。
        客観的にご自身を見直さないと、結果的に傷付くのはご自身です。
        他人は本当のことを面と向かって言いませんよ。
        同年代としては、少々考えが幼いような印象を受けます。
        大人の男性であれば、その辺りすぐに気付かれてしまいますよ。

        トピ内ID:7308722741

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        悪い方向に向かっていますね

        しおりをつける
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        同世代
        再婚するとか、彼氏が出来るといのは、ゴールじゃないですよ。
        そこからまたいろいろな悩み、苦しみも同時に始まります。
        皆さんのレスをもっと深く読んで理解してみて下さい。
        今のあなたに一番大事なのはお子さんですよ。
        子育てを失敗するとそれこそ生涯泣いて苦労する毎日ですよ。
        どうしてわからないのですか?
        もっと子供に愛情をかけて育ててあげて下さい。
        もっと地に足をつけて堅実に生きて下さい、お子さんの為に。
        そういう姿に人は魅かれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9380632061

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        ダメな理由が。

        しおりをつける
        🐶
        ココイチ
        分かった気がします。  
        トピ主は、46才のおばさんで子連れで市場価値最低なくらいなのに…相手男性は、子供がいない人希望って。 
        都合よすぎじゃありませんか? 
        お子さんが娘さんだから、色々心配でしょうが、それなら再婚相手だって危ないんだから、娘さんが成人するまでは再婚しない事ですよ。 

        あと、トピ主は相当気が強いですね。 そして、年収600万の方すら見下してる…どこか、傲慢な気がするし、元旦那さんもそんなトピ主といて癒されなかったのでしょう。 

        もう少し相手を敬う気持ちをもたないと、淋しいおばさんのままですよ。
        もっと心を磨いた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:9551849046

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        娘をほったらかして出会い系で男探し

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        家事中
        娘を実家に置き去りにして海外旅行

        もの心付かないうちから一人親にして養育費ももらわずテキトー子育て

        娘は表情に乏しく異性と交流しなくなった

        出会い系でイケメンなどと浮かれて男探し

        小太りで外見には構わないのに
        理想だけは高い

        最低ですね

        娘さんのことを考えなさい

        トピ内ID:5890074698

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        こりゃダメだ…1

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        新米ママ
        文章から必死さが伝わり過ぎて堅すぎて
        正直メールのやり取りだけでお断りしたくなる気持ちわかります。
        どの言葉に対しても必ず否定の返事をしていることに気付いてますか?

        確かに検討ハズレな内容もあるのでしょうが
        掲示板やちょっと会ったくらい人が100%相手を理解出来ないのは当たり前。

        まず否定から入らないで柔らかくお返事しませんか?
        そんな必死に否定しなくても
        お付き合いしていくうちにわかってもらえます。

        理解してもらう理解してもらうって
        ちょっとでも違うとすぐに否定されては
        周りはどんどん逃げていきますよ。

        自分の考えをしっかり持つのは素敵ですが
        議論が好きな女性はモテません。

        続きます

        トピ内ID:5839876792

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        こりゃダメ…2

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        新米ママ
        続きですが娘さんについて。

        私も英会話講師でたくさん子供達を教えてきましたが…
        わかりませんか?
        お子さん、SOS出してますよ?

        笑わない表情のないお子さんたち見てきました。
        みんな共通してたのは、不幸の定義はまた置いておいて、不幸でした。

        家で笑わない子は外でも笑いません。
        よく考えてください。

        本当の自立は自分の足で立つことです。
        親に突き放されて甘える環境がなくて仕方なく立たされてるのは自立ではありません。

        再婚もいいですがお子さんのこと本気で考えて向き合ってください。
        今のまま再婚したら娘さん一生トピ主さんに心開きませんよ。

        トピ内ID:5839876792

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        お友達はもういいから

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        らん
        主さん自身に問題が…
        私も40代ですけど、友人に勝ちたい、っていう思いしか伝わってこないです。
        それから紹介されるはずだった男性の件。

        過労で入院、は嘘かもしれませんが、「要介護の母」がいらっしゃるとの事。

        私にも要介護の家族がいるのでわかりますが、バツイチで子供がいる事よりも大変です。
        それぞれの状況によって違うとは思いますが。
        その辺りの思いやり、気づき、なかったですか?
        海外旅行なんてとんでもないですよ。

        そういうところがわからないのであれば、そもそも結婚なんて難しい。

        46歳にしては子供っぽいですね。

        トピ内ID:6404729108

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        ネット掲示板なので率直な感想を書きます

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        こっぺ
        子供がいるのはもちろん相当なハードルです。
        しかしながら、あなたの場合は、それ以前に人格に問題があって結局逃げられているのだと思いました。
        このトピに書いたこと、全く自覚はないのでしょうが、他人からみたらすごく嫌なことばかりです。悪口、嫉妬、ないものねだり、そぐわないプライド・・・こんな伴侶、いるだけでうんざりします。

        トピ内ID:8869729655

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        現状報告

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        しるば
        私の事を可愛げないとか気が強いと言うけれど、実際に私と友人を見たらやはり友人ですよ。コップの件は中途半端に書いたのがまずかったですけど、友人はその場で店員さんには言わず、帰り際レジでその店員さんにわざわざ抗議したのです。
        私は混雑している床の水など後で客が帰った後でもいいのに・・・と思いました。私なら何も言わず許します。

        条件を譲れと言うけれど、条件を下げて妥協した相手を、好きになれるものでしょうか。私は多分無理です。

        娘を最初息子と書いたのは、個人情報で誰かがこのトピックを読んで私だとわからないためにしました。
        娘の件は表情が乏しいと言うけれど、大人びているのだと思います。反対に友人の子はいつも手をつなぎたがったりと、いつまでたっても甘えん坊です。それよりはマシではないでしょうか。

        確かに異性は苦手で、父親がいない事が影響してるのは間違いありません。でも娘のために若くてかっこいい父を求めるのはそんなにおかしいですか?
        海外旅行は娘が行きたくない、と言ったのでそれから一人で行く事にしました。

        アンルイス人気がないのは、価値観の違いでしょうか。私は友人とは化粧の濃さの違いだと。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        現状報告

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        しるば
        SNSの人は怪しい人ではありませんし、何度もやりとりもあります。写真はいくつか見ましたので、本人だと確信してます。
        近県ではないのに、仕事でこちらへ来るため、会おうかと言う話になりました。別に交際前提ではなく、友達として会うのです。
        このあたりではかなり大きなホテルに泊まるため、そののロビーでそれも昼間です。もちろん人目もある場所になりますので、心配してません。

        過労入院した男性の件ですが、本当に口実なのです。では何故友人は「嘘か本当か知らないけど」に否定しないんですか?私なら否定します。
        友人から最初紹介してもらえる話になった時に「私はあせってないから、はじめはお友達になれればいいから」と伝えております。全然がっついても飢えてもおりません。いきなり結婚しようなどと思ってませんから。

        ただ今回の紹介が駄目になっても、友人は男性友人が多いので、この話が駄目になった時に次回があると密かに期待してましたが、何も言ってくれませんでした。ご主人の友人を紹介してくれる、と言う話も出ていたのに。残念です。

        私ならそんな失礼な事しません。友人を嫌いではないけど、やさしくないとがっかりです。

        トピ内ID:9967580006

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        思いやりの無い人

        しおりをつける
        🎶
        strings
        すみません。トピ主の文章を読んでの印象です。
        致命的なのは、娘さんに対してもそうであること。

        50才会社員とのエピソード、全く好みではなかった、なんてまるでイソップの「すっぱいぶどう」じゃないですか。
        まずはその歪で頑なな自我をほぐすことからはじめたらいかがですか。

        そしてお友達のこと、そんなに嫌いなのになんで「友人」なんですか?

        トピ内ID:0852078234

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        もう一度自分を振り返って

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        🐧
        ペンギン
        婚活でバツ一子持ちの市場価値については
        皆さんがすでに語っています。

        でも、そういうことを抜いても、
        一連の書き込みを読んでいて、
        トピ主さんについて思うことは、失礼ながら
        性格の魅力が低い方だと言うことです。
        はっきりいいますと、大人げない、幼いと思います。

        お友達のことをぐだぐだおっしゃってますが、
        私ならそんな友人と、程度の低い付き合いは
        しません。
        もう一度、ご自分の書き込みを冷静に読み直して
        見られてはいかがですか。
        本当に、レベルの低い人になり下がっていますよ。
        「類は友を呼ぶ」と言うことわざがありますが、
        同じような友達とつまらないタメの張り合いを
        している時点で、ご自分の人間性を下げていることに
        なりますね。

        厳しい言い方ですが、離婚された所から、もう一度
        ご自分を振り返って見られては。
        私は、仕事上離婚された方にたくさん会いますが、
        プライドが高すぎたり、きつい性格だったり、
        思慮が欠けていたり、相手と心の関係を築くのが
        難しそうな方が圧倒的に多いです。
        そこから何かが見えてくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3779621427

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        自分を知って下さい

        しおりをつける
        blank
        r
        46才×1子持ちで
        ・医師狙いしたり
        ・イケメンで年下で頭がよくて?
        ・自分はいるのに相手に子供は嫌?
        ・年収600万で不平不満?・上から目線の妥協連呼?
        呆れます。

        貴方はもう『おばさん』なんです。
        孫がいてもいい位。

        婚活女としての市場価値は超低下層。

        何かと引き換えで、一緒になって貰える奇特な方を捜し出すくらい。

        元亭主に
        『女として魅力を感じない』
        と言われて、他の女に行かれたんでしょ?

        わかってる?

        身の程を弁えず、高望みばかりで
        友人を羨み、妬みその上逆恨みし、悪口ばかり。

        トピ内ID:9559671733

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        同世代です。

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        🐴
        みみりん
        年齢にかかわらず、「婚活」自体あまり賛成できないです。
        出会いがないからと、結婚だけが目的だと条件ばかりが先立って、
        本質的なものを見失ってしまうような気がして。
        普通に趣味の場所や行動範囲、交友範囲を広げると
        出会いってありませんか?
        私も40過ぎて出会った人とご縁があって昨年再婚しました。
        50代前半、バツイチ、子どもの養育費をしらはい終えたタイミングでした。

        だけど、私がトピ主さんと同じ立場でしたら、
        (小学生の子どもがいて、仕事に恵まれているなら)
        再婚は考えませんでした。

        また、養育費は、子どもの権利なのに辞退するってどれだけお金持なのか??

        いろいろ理解不能です。

        トピ内ID:2336983944

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        なんだかんだ

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        😠
        キティ
        レスのお礼も一切言わず、愚痴や悪口、暴言を羅列して、私が!私が!私が!のオンパレード。例え二十代独身のモデルさん並の可愛い女性でも、こういった言動していたら男性は思い切り引きますよ。ましてや四十代の小太りの子持ちのおばさんなら…言わずもがなでしょうね。

        トピ内ID:8774261025

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        現状報告の続き待ってます

        しおりをつける
        🐤
        いつも気まぐれ
        トピ主さん、面白い。現状報告の続き待ってます。頑張ってほしいな~。
        100点満点の人はいないけど、お互い居心地のいい人との出会いがるといいですね。
        今回のトピでご自分を見つめ直すきっかけになるといいと思いますよ。
        文章だけで判断できませんが、あなたはきっとお勉強は出来たのでしょうけど、支離滅裂なところがあります(うまい言葉がみつからなくてごめんなさい)。
        他人を許そうとする、と書いていらっしゃる割にご友人にかなり厳しかったり
        本当に謙虚な人は、自分のこと謙虚って堂々と言わないものです。
        新たな出会いとこのトピで変化がることを願います。

        トピ内ID:6990232957

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        こんなとこで

        しおりをつける
        ume
        くだ巻いてないで、さっさと紹介所でもネットでもいいので、50人くらいと会えばいいではないですか。

        下手な鉄砲も数打ちゃ当たる、です。

        トピ内ID:6193875408

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        何か

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        目の前の恋愛に向き合ってるというよりは、
        常に何かにとらわれている人を言います。
        それが、昔の相手だったり、同性との比較だったり、
        世の中の根拠の無い情報だったり。

        正直真剣にお付き合いしたい人から言わせると、言葉や会話の端端にこちらの知りえない、知らなくてもいい嫉妬や比較や批判、打算的なコメントなどしてくる人や、そういう振る舞いを見え隠れさせる人は引きます。

        トピ内ID:7296297824

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        疲れますね~

        しおりをつける
        blank
        あ~なんだかな~
        レス読むだけで、疲れました。貴女が、男性に縁がないのがわかります。私!私!ですから。

        他のレスで、地味な女性の話しがあり、読むとま~!素直で、優しく、謙虚!また、周りの方も素敵な方。応援したくなりますね。

        貴女にないものを持っている女性です。一度、拝読をオススメします。

        トピ内ID:7438737669

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        そうそう、ご自分で探してね

        しおりをつける
        blank
        r
        話が流れてなしになってもだらだら友人を非難して
        がっついてます。
        紹介まだ?紹介まだ?と妬みながらの催促して
        自覚ないのでしょうね、ズレてます。

        そんなんだから話が流れた、もしかしたら流れさせたんじゃない?
        私なら主人の友人なんか紹介できません。
        ご友人は同情で、あなたに紹介してあげようかと思ったけど
        あなたの人となりを見、先方に迷惑がかかるかもと判断して辞めたんじゃない?

        トピ内ID:9559671733

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        娘の為にイケメンと再婚???

        しおりをつける
        🐱
        nyanco
        この発想にびっくりですわ・・・・

        血の繋がらない大人の男性を「父親」として迎えるのって
        女の子を持つ母親として、なんてお気楽な・・・・

        本当にデリケートな問題ですよ、解ってますか?

        未婚の男性なら、
        子どもが大好きで、犬の子でも愛情持って育てちゃうような
        ムツゴローさんじゃなければ難しいですよ。

        血の繋がっている父親ですら、思春期の娘との関わり方って難しいのですから。

        >徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い

        私にも娘がいますが、見ていると、お嬢さん達はお母さんの
        立ち振る舞いとか表情が似てるなぁ、と思うことしばしばです。

        明るいお母さんのお嬢さんは明るいし、
        暗いお母さんのお嬢さんは暗い。

        お嬢さんの為にするならば、イケメンとの再婚よりもまず
        一緒にテレビを見て、お笑い番組で笑ってみたり、
        アイドルの話でもしたらいいんですよ。

        くだらないギャグに大笑いしてみたり、
        お嬢さんと一緒に「嵐かっこいいねぇ、お母さんは○○くんが好きだわ~」
        とか言ってれば充分です。

        トピ内ID:3589638009

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        二回目~

        しおりをつける
        😠
        亜熱帯
        友達が誰かを紹介してくれるのは親切や好意。

        好ましくない結果だったと鼻息荒げないの。

        好意を蔑ろにするなよー。
        事が上手く運ばない時は自分を振り返るチャンスだぜ。

        人のせいにして自分の
        足元を見ない奴っあ、絶対幸せになれません。

        幸せの照準は他人じゃないんだよな。
        これだけレスが立っても分かりませんか?

        トピ内ID:0209744366

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        誰にも相手にされてないのに

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        🎂
        りさ
        よくそんなにポシティブシンキングでいられますね。
        その強さがあれば配偶者はいらないでしょう。
        あなたは再婚できないと思います。
        せめて数少ないお友達を大切に。
        もう遅いかな?

        トピ内ID:7188007914

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        そんな人、紹介出来ない

        しおりをつける
        blank
        molt
        そりゃ紹介出来ませんよ。相手が過労入院してるというのに心配も労りもせずに逆恨みですもの。

        友人からの紹介ってさ、つまり友人から相手へ「いい人ですよ」ってお墨付きをしてもらうようなものです。病気だって言ってるのに、「嘘か本当かわからない」「早く紹介して」なんて相手を思いやることもしない人、他の誰かに紹介出来るわけないじゃないですか。

        ちょっと考えたら誰にでもすぐにわかることですけれど、トピ主さんは気付けないんですね。
        そこで気付けもせず、反省も出来ない人だから紹介されないんですよ。

        トピ内ID:9312305375

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        バツ1、51で再婚した女、今58才。

        しおりをつける
        blank
        秋雨
        トピ主さんがあまりに痛々しいので(失礼)書かせてください。

        トピさんのこれまでのレスで、段々お人柄がイメージできてきました。
        率直な皆様の意見には耳を傾けた方がよいと思います。

        私は正しい、私は正しい.....これで突っ走ってきたように思えます。
        (私も入れて)自身は気付かないうちに、これまで交際できるチャンスや好意を寄せる人々がいたのに、離れていった人々が大勢いたと思うのです。それは己の生き方ゆえなのです。

        私がトピさんの言葉で一番気になったのは、
        <条件を譲れと言うけれど、条件を下げて妥協した相手を、好きになれるものでしょうか。私は多分無理です。>です。これが交際に至らない原因だと思います。

        人を好きになる(交際に発展していく)のに、初めから「条件ありき」はないです。中高年なればこそ、自然な状況で知り合って、お互いに人柄に惹かれあっていくのです。

        条件が合致しているからといって、人を無理に好きになることはできません。相手もあなたに対してそうです。いわんや条件や理屈からは、愛情は生まれません。御返答をお待ちいたします。

        トピ内ID:9803012674

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        何悠長な事言っているのやら

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        スワン
        今すぐ可能な限り結婚紹介所やサイトに登録しまくる。
        そして、男性と会いまくる。
        100人位とお見合いすれば、一人くらいひっかかるかもしれませんよ(笑)
        まぁ、今まで男たちに逃げられた理由は、トピ主の性格の問題だと思いますけどね。

        トピ内ID:0925528654

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        身元は

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        熟慮中
        「誰に似てる」の方がわかりやすそうですよ。似ている方は少なそうです。
        その方の楽譜を買って練習したことがあります。私は好きです。

        ただ、娘さんの望みは「かっこいいお父さん」ではないような。
        (再婚ではなくトピ主さんのパートナーなら、いいおつきあいできるかもしれません。あくまでも、見かけでなく中身が善良なお相手となら)
        それとネット以外でも見かけだけの人は要注意。まず関わらないほうが良いです。


        娘さんは、乗り物とくに飛行機が苦手とか、乗り物酔いしやすい体質とかではないですか?
        なら二人で気軽にドライブとか。ほんの少し近所に。

        せっかく努力して良いお仕事をなさっているのだから、
        ご自分の幸せと娘さんの幸せを、
        「こうしたら絶対に上手くいく」思い込みを外して、
        見つけていってほしいです。
        そういう私も自分のことで精一杯ですが、
        トピ主さんが危なっかしくて心配です。

        トピ内ID:6125383232

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        金曜日

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        しるば
        SNSの人と会う日が決まりました。今週の金曜日で、そのまま週末はこちらにいるそうです。
        今からドキドキします。携帯の番号だけは交換しました。
        そして向こうは私の顔を知りません。まあ当然と言えば当然ですが、ネットで顔を出すのも個人情報ですから。でも一応、アンルイス似や小柄などは伝えてあります。

        娘とは再婚について話し合ってます。娘は「別にどっちでもいい」とあまり興味がなさそう、と言うか現実的に受け止めてないんでしょうね。例えば週末会う予定の人のようなかっこいい人とか連れてきたら、さすがに娘も喜んでくれるのではないでしょうか。

        海外旅行の件、前にも書きましたけど、娘が幼稚園の時に行きたくないと行ったので。それにやはりお金がかかる事なので、せっかく高いお金を使って旅行に行くのに、本人が嫌々行くんであれば勿体ないです。なのでよっぽど金銭的に余裕があれば、また本人に聞いてみます。多分行かない、と言い。おじいちゃん家にいる方が楽しいと思いますが。

        友人を友達だと思ってたので、その友達の幸せを願ってくれるなら、一度あのように一方的に断られたので、再度紹介をしてくれても罰は当たらないのでは。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        いいかい、よく聴きなさいよ。(2回目です)

        しおりをつける
        🐴
        ホース
        あなたの言っていることは全て、「悪口」というものです。あなたは「いいえ!友人の話は事実です!」と語気を荒めて言うでしょう。
        いいえ、人物についてマイナス感情のフィルターで一方的に非難することを悪口というのですよ。

        あなたの文章を読んで、まるで20代前半の小娘のようだと思いました。もちろん悪い意味で。「私は友人のせいで不快な思いをした、傷ついた!」とわーわー喚き散らしているような。それは46歳の成熟した女性のそれとは全く異なる。

        46歳の女性として、あなたは今まで何を経験してきたの?今になって、お金・若さ・社会的ステイタスが大事なの?あなたが望むそういう男性は、残念ながら、同じように若い女性を選ぶだろう。

        あなたには人としての思いやりが足りない。ご友人には何か事情があったはず。大人の女性だったらそう考える。
        そう思えないあなたは、人と深く関わり、「相手の立場になって考える」ことをしてこなかった証拠だ。
        それがお子さんの今の姿に表れている。

        続く。

        トピ内ID:1545255908

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        続きです

        しおりをつける
        🐴
        ホース
        お子さんは若い父親など望んでない。あなたにそばにいて欲しかった、何よりも「あなたに私の話を聞いてもらいたかった」そう思っているだろう。
        彼女はあなたに対して「何を言っても無駄だ」と諦めていることだろう。
        その結果が「無表情で自立した」子供になってしまったのだろう。

        あなたが、ガミガミと夫に文句ばかりを言っていたから前夫は去って行った。お子さんに対しても、話を聞かず、一方的に怒ってばかりだ。
        あなたが結婚したいのならば、愛とは何かを学ぶ努力をするしかない。
        その第一歩は、お子さんを愛することだ。彼女の話をよく聴くことだ。彼女が喜ぶことは何か?一生懸命に考えてあげることだ。
        人を悪く言わないことだ。
        「相手には何か事情があったかもしれない」と相手に立場に立って考えることだ。

        余談だが、私の妻は人の悪口は決して言わない。ひどい意地悪をされた後でも「私がどう変われば、彼女の苦しみを緩和してあげられるかしら?」と考える。いつも笑顔だ。恐らく、あなたの何倍も辛い思いをした人生を送っていても。

        あなたが今やることは、「お子さんに深い愛情を注ぐこと」それ以外にない。

        トピ内ID:1545255908

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        今は子供と向き合う事が必要なのでは

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        zoo
        書いても無駄だとは思いますが。

        >まず徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い、

        子供さんの、この原因をしっかり見つけてあげる事だと思います。病んでいるのではないですか?その原因があなたにあるのかもしれませんよ。

        新しいお父さんができて、それが改善するとは全く思えません。恐らく悪化するでしょう。

        SNSなんてやってる暇があるのなら、今は子供さんとしっかり向き合って暮らしていくことが大事だと思います。あなたはそれを転化して婚活しているにすぎません。

        トピ内ID:0388241238

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        包容力

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        🐤
        厳しいなぁ
        トピ主さんの年代の女性で私が素敵だな、と思う女性は包容力のある器の広さが垣間見える方ですね。
        言うなれば、トピ主さんとは正反対…。残念ですが、トピ主さんからのレスを見る限りコレは間違いないと思います。
        トピ主さんと結婚しても、くつろぎや癒しは全く得られる気がしません。

        あと個人的な疑問なんですが、150センチで小太りって45キロぐらい?
        私は痩せ型なので、小太りと自分で書かれる方ってどんなもんなのかなぁ、と単純に興味がわいてしまいまして。
        しかし、小太りのアンルイスと七瀬なつみなら、おおかたの男性陣が普通七瀬なつみを選ぶと思んですが…。
        そこもなんだかちょっとズレてますよね。

        この感覚のズレも婚活がうまくいかない要因なんじゃないかなぁ?
        とりあえず友人を妬んで蔑む心の狭さを広くすることから心がけてください。
        表情の厳しいアンルイス…やっぱり無しだと思うんで。

        トピ内ID:4297564342

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        本気で結婚したいなら

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        😠
        長身です
        まず妥協すること
        46歳バツイチ子持ちで年下イケメン子供無し高収入は雲を掴む話です
        この内2つか3つは妥協しないと絶対無理ですよ
        もっと現実を見てくださいね

        それからそのギスギスしすぎている性格を治すこと
        御友人にもまず感謝して下さい


        結婚は相手も幸せにしたいという気持ちが無いと上手くいきませんよ
        自分は子供がいるのに相手にいるのは不可とか理解不能です
        貴女は自分が幸せになる事しか考えてない
        幸せって周りの人の幸せを考えてる人の所にしか来ないですよ
        そこをまず分からないと


        それから本気で結婚したいなら有料会員制の結婚相談所がいいと思いますよ
        誰でも登録できるSNSなんかより本気で結婚したい人が集まってますから
        但しお金をかけなくても貴女の心がもっと穏やかになって日常的に幸せを感じられる様になれば自然とお相手は現れる筈です

        あとどなたかも仰ってましたが年下に拘るのであれば外国人男性が良いのでは?
        日本人男性の大半は年下好みですから
        英語が堪能でいらっしゃるのであればそれを活用できますよ

        トピ内ID:3899741114

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        そろそろ

        しおりをつける
        🐶
        がちゃぴん
        自覚しましょう。
        友人が紹介してくれないのは理由があるかもしれないでしょう?
        紹介するわ…と言ってもしたくない理由。

        貴女の書き方って可愛げがないんですよね。
        男性が求めるって丸い雰囲気なんです。
        見た目じゃないですよ?
        色々な方が色んな目線で貴女に対して感じる事を書いてますよね?
        貴女は全面的に否定している。
        素直さが感じられない。
        友人は貴女が思う程悪くないのでは?
        貴女にしか分からないNGな部分はあるかもしれない。
        でも貴女が望むような男性と結婚したのは、貴女が悪く言う友人でしょう?

        子供が大人びている。
        手を繋ぎたがる子よりはマシ。

        子供の気持ちは?
        子供は手を繋ぎたかったけれど遠慮した。
        旅行に行きたかったけれど貴女とだから遠慮した。
        そうゆう子供に育てたのでは?

        貴女がそうゆう風に育ったのかしら?


        手を繋ぐ。
        ハグする。
        とりとめもなく一日あった事を話す。
        どうでもいい事で笑う。
        子供とお母さんってそうじゃないのかしら?

        子供が今の様になったのは父親のせいじゃない。

        自分を見つめ直したら?

        トピ内ID:2342531540

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        レス全部読みましたが

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        ミカン
        あなたの条件では再婚できませんよ。
        あきらめては?

        トピ内ID:6025560691

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        応援しています。

        しおりをつける
        😍
        カフェ
        私も子供がいないとはいえバツ1で40歳、プライドとパートナーへの条件だけは高く、
        回りの友人たちには私の毎回同じエンドレス愚痴を吐きまくっていました。
        愚痴っていたら、ある時本当に再婚相手が現れたのです!
        それも私の理想よりもはるかに素晴らしい人です。
        いったい今までの愚痴はなんだったのか?と思いました。
        よく自分が一人で充実して輝いている時に忘れた頃に相手が来るとか言われますが、
        そんなことないです。
        彼と出会ってから性格が変わった、人の話をよーく聞くし、雰囲気が柔らかくて優しいし、
        大人の女性らしくなった、と回りから言われるようになりました。
        トピ主さんも、本物の相手と出会ったら回りから変わった、成長したと言われるようになると思います。
        トピ主さんが考えているよりも、はるかにはるかに素晴らしい相手が出てくると思いますよ!

        トピ内ID:3499162032

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        それなら

        しおりをつける
        😨
        熟慮中
        「誰もいないわ」と断らず、実際に紹介してくれたのだから「会えなくて残念。でも有難う」と言ってもバチはあたりませんよね。「大変なのね。心配」くらい。そういう年代です。ご自分の親御さんのことも心配しませんか?
        お友達、無理矢理くっつけるよりは優しいです。
        娘さんが「喜ぶはず」って(イケメンもただのお父さんも望んでないから)喜ばなくても怒らないであげてね。
        人生は台本通りに進みません。同じ年代だから、そろそろ分かる年頃だと思うのですが…無理そうですね。
        良いお仕事をなさっていますが、相手の気持ちは分からず、
        とにかくイケメンなんですね。私もテレビを見て「あらカッコイイ」くらいは思いますが、
        子供が再婚反対のようですし、一度の離婚で男性恐怖になりました。これを取っ払ってくれるくらい良い方でないと、交際できないし、ご縁とはそういうものだと理解します。
        (元夫は友人の紹介でしたが、上辺だけでした)
        今後は、上手くいかなくても、悪い男にだまされても、誰かのせいにせず自分が悪かったと反省してくださいね。
        これだけ大勢の方が「危ないから止めとけ」と忠告してくださるのに無視したのは、トピ主さんですよ。

        トピ内ID:6125383232

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        2度目のレスです

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        エアプランツ
        私にも小学生の娘がおり、私自身も小学生の時に母親が離婚再婚しました。

        トピ主さん、失礼ながら再婚相手を探している場合ではないように感じました。

        小学生の子供が母親と一緒に旅行に行くよりおじいちゃんの家にいるのがいいと言うのを「本心」と捉えてじゃあ独りで行ってくるね、というのも問題だと思いますし、「本心」だったとしたらもっと問題だと思います。

        「カッコイイおとうさん」をお嬢さんは欲しているでしょうか。
        お嬢さんは「自分に向かい合ってくれる自分を一番に考えてくれるおかあさん」が欲しいのではないでしょうか。

        私は小学2年生でしたがいろいろと諦めていました。
        意見を求められても母が「純粋に娘の意見」を求めていると感じたことがなかったからです。
        母はいつも「母親の期待どおりの意見を言ってくれる娘」だけを求めていたのです。自分の本心など言わなくなりました。
        少しずつ私の気持ちは「石化」しました。
        母に何も期待しない、養父はあくまでも「母の男」であって私の父ではない。

        これからどんどんお嬢さん難しい年頃になります。
        どうかお嬢さんと向き合ってください。

        トピ内ID:7385717116

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        海外に目を向けては?

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        海外シングルマザー
        しるばさん、はじめまして。他のレスも少し読ませていただいたのですが、だいたい日本の状況はそのようなものなのでしょう。私もシングルマザーですが、海外でずっと仕事をしているものです。欧米は子供がいてもさほど気にしない人が多いです。日本のように’子供がいる’という条件から入っていかないからということと、離婚が日本よりも多いから、シングル親の立場の人も多いことがあると思います。

        もちろん、日本でもサークルや趣味を通じて知り合う機会もあるでしょう。しかし、子供のいる女性に対しての風当たりは欧米の100倍くらいあると思ってください。英語がご堪能なのでしたら、思い切って息子さんを連れて留学してみるとかいかがですか? サイトでもメールでやり取りできる誠実な人も見つかるかもしれません。私の知り合いで2人の娘さんがいる女性で、ネットで知り合ったカナダ人の男性(彼もバツ1子持)と今結婚して幸せになっている人もいますよ。


        まずは自分磨きをして気のあう人を見つけましょうよ。あと日本の外にも目をむけてみるのも良いと思いますよ。がんばって。

        トピ内ID:7417857879

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        トピ主に足りないもの

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        どらねこ
        他の人への感謝の心。
        他人の気持を推し量る能力。

        そして、自分のことを過小評価しているように見せていて
        心の中では異常に自己評価が高い。

        自分中心で物事を考え、意にそぐわないことは全否定。
        別れた旦那さんもそんなトピ主に愛想をつかしたのでしょう。

        小学生はまだまだ甘えたい時期ですよ。
        なのに、無表情って・・・・
        親の愛情が足りないと思われます。

        娘さんに必要なのは新しい若いかっこいいお父さんではなく、
        優しい包み込んでくれるお母さんとのふれあいですよ。

        今のままでは、再婚は出来ないと思いますし、されないほうがよろしいかと思います。

        娘さんを大事になさってください。

        トピ内ID:7444106516

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        今から出かけます

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        しるば
        SNSの人と午後2時にロビーで待ち合わせなので、今から出かけます。応援してくださった方ありがとうございます。

        いろいろサイトに登録しては?の案ですが、最初に書きましたけど登録してます。医師2人を始め、50人まではいきませんけど、2~30人くらいはメールしたつもりで、50才未婚の方とのやり取りが始まったのです。
        私はかけもちするのは悪いと思い、それ以降は他の男性にメールしてませんでしたが、今思えば並行して出せば良かったです。

        >ホースさん
        私は元夫にも子供にもガミガミ言った事ありません。どちらかと言うと信頼して本人任せでした。携帯をチェックするとか、そう言った事も一切してなかったので浮気してるなんて気づけませんでした。
        娘に対しては幼い子相手と言うより一人の人間として接してますので、甘やかしてません。

        海外旅行についても書かれてる人いますが、本人が外国に興味を示さないのはまだ幼いからです。行く気になってから連れて行ってもいいのではないでしょうか。ちなみに国内は私、あまり興味がありませんので。

        友人の悪口書いたつもりありません。ただ私とそれほど違いがないのに幸せなのは疑問なのです。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        決戦は金曜日!

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        後見人

        今日金曜日ですね。

        相手の方、どのような様子か教えて下さい。

        トピ内ID:7438737669

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        かっこいい男?

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        あほらしい
        得体の知れないサイトで
        本人かどうかも分からない写真見て
        かっこいいとか浮かれて
        ホテルで会うんですか?

        中学生か?

        そんなところに外見もよくて
        誠実で子供がいなくて
        経済力のある男性がいるわけないでしょうが

        かっこいいうんぬんよりも
        娘を大事にしてくれるとか
        信頼関係を結べるような誠実さがあるとか
        きちんと仕事をしていて身持ちのかたい人であるとか
        もっと重視しなきゃいけない点があるでしょうが?

        娘さんともっと触れ合ってコミュニケーションをとることが
        あなたが今しなければならないことですよ

        トピ内ID:5890074698

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        絶対100%とは断言出来なくても一家各々が苦痛を背負います

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        😢
        ーーーーーーーーーー
        往々にして↑の顔の様な日常になると思います。
        当方、父と娘としての約半世紀、私と私の連れ子(娘)としては約20年間。
        2世代で経験済みです。
        1人が寂しい?不安?ならばそれ以上の苦労は背負わず、後もう少し辛抱して、お子さんが高校卒業してからの方が良い方と出会えるチャンスに恵まれます。
        子連れ再婚は心労その他で寿命を削り、最悪の場合お子さんと縁が切れる可能性もあり、その他代償大きくて修復も不可能又は困難です。
        まだお子さんが小学生なので先は長いとお考えでも、堂々と第2の人生を歩める日が来るのは思った以上に案外目前まで迫って来ています。
        誰でも皆、無い物ねだりで、あれもこれも叶えたいとなりますが、切が無いです。
        親子水入らずで後もう何年かを取り敢えず2人で生きる、これがあなた方お2人各人にとっては最高に幸せな日常生活になります。もう思い切って断言します。お気持ちは嫌という程分かりますが、考え直しもう暫くの年月をお2人だけで如何に幸福になるかという方向で生きた方が良いです。普通又はそれ以上幸せに生きるにはそれしか無い。母としても女性としても後ほんの少しだけと思って頑張って。

        トピ内ID:3901274962

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        会ってきました

        しおりをつける
        blank
        しるば
        会ってきました。
        昨日の午後2時に某ホテルのロビーで待ち合わせて、ようやく会う事が出来ました。向こうは「私の顔写真を見てなかった事もあり、ロビーでコーヒーを飲んで待ってる途中、かなりドキドキして友人にメールを送ってみました。

        実は友人も同じSNSに登録してるので、その人の画像を見ているのです。「今から会うんだよ」と伝えると「えー?」と返され「何かあったらメールして」と応援もしてくれましたのでホッとしました。

        そこで携帯に電話がかかり、会えたのですが、やはり写真通り!他人の画像を使ってるのでは?の声もあったのに、本人でした。教えてもらった名前も職業も同じで、名刺をもらいました。メールでやりとりしてたおかげで会話が弾み楽しい時間を過ごすと、今度はその人が「部屋でゆっくり話しませんか」と。

        私は正直迷いました。だって部屋に2人きりはまずいですよね。私も同じホテルに部屋を取っていたので、「ちょっと着替えてきますね」と言い、一旦は別々になり、私は自分の部屋で少し考えたのです。続きます。まずい結果にはなってません。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        気難しいのね

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        🐱
        ユカ
        まず、お友達が紹介してくれた方が入院したなら、社交辞令の人だったとしても「お見舞に伺うおうかしら」ぐらい言えないかな?
        その上でお友達があたふたしたなら方便でしょうけど、そうだとしても、角をたてないようにという配慮なのだからそこを解らないと。
        「なかったことにしてほしいって」と言われたら悲しいでしょう?
        あっ、トピ主さんは怒りが先にくるのかな?
        それと、店員さんが水をこぼして拭きもしなかったって正当にクレーム入れるところでしょう。
        文句を言った友達が普通で、そんなことに目くじらたてる友達は優しくないというトピ主さんのほうがきつい。
        水がこぼれた床に平気でいられる神経がだらしないと思う。

        子供さんを祖父母に預けて頻繁に海外旅行へ行くというのも情を感じられないし。

        以上、トピ主さんは人には厳しく自分には超甘な性格だと思うので、再婚しても文句ばかり言いそう。

        ここは方向性を変えて、まず恋愛したほうがいいと思う。
        いいなと思う人に多少とも女っぽい演技をすれば、そういうモードになっていくものよ。
        そのうち板についてくると思うよ。

        トピ内ID:8978113452

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        その後、どうなりました?

        しおりをつける
        🐶
        へんなの
        中途半端なトピ主さんのレスに、その後がとても気になっています。

        やはり、あなたのような女性は、遊び相手にしかされなかったのでは?

        前回の結婚で旦那さんに女性を作られてしまっているのだから、それがあなたの女性としての市場価値なんですよ!

        早くご自分の思考回路がおかしいことに気づいてください。

        私にも娘がいますが、あなたの娘さんが不憫でなりません。

        トピ内ID:3263282893

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        応援じゃなくて。

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        🙂
        kinn
        >「今から会うんだよ」と伝えると「えー?」と返され「何かあったらメールして」と応援もしてくれましたのでホッとしました。

        この文からだと、心配したのだと思いますよ。

        トピ主さんも部屋を取っていたのですね。

        私にはトピ主さんの言うまずい結果の意味がわかりません。

        えーと、そのうどっちがトピ主さんにとってのまずい結果なのでしょうか?

        トピ内ID:0324016027

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        会ってきました 続き

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        しるば
        結局信用して部屋に行き、一緒にお酒を飲み、かなり話が盛り上がりました。画像で見るよりも素敵な人で、本当にこのままこの人と付き合えたら遠距離だけど、どんなにいいだろうと・・・・。

        格闘技をしてるらしくいい体をしております。だけどはっきり言われた訳ではないけど、残念な事に多分結婚してます。子供はいないみたいですが、結婚してるのは間違いないと思います。あんな方が独身な訳がありませんし、それ以外にも思い当たる節があります。

        私は不倫をする気も、彼を奥さんから奪う気もないので、もう今後は友達として付き合うつもりです。彼にも「これからは良い友達でいましょうね」と言いました。本当に残念です。

        友人に報告すると「やっぱり」と言われました。
        友人は昨日、図書館に行ってそこで偶然会った30代くらいの男性に、後をつけられたそうです。怖くて図書館の警備員に守ってもらい車まで帰ったそうです。友人はそういう事が本当に多いです。私と何が違うのでしょうか。隙があると言う事なのでそんなにうらやましくはないですが、反対に私は隙が無さ過ぎなのでしょうか?

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        レスします。

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        🐶
        シュリ
        他人と比較しても幸せにはなれませんよ?

        自分を評価するのは自分ではなく他人ですよ?




        トピ内ID:2342531540

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        おかえりなさい。

        しおりをつける
        🙂
        熟慮中
        無事で良かったです。
        ストーカーと既婚者はカウントしなくてよいでしょう。まともな男性(?)だけ数えましょうよ。
        気になるんだろうけど、友人のペースに惑わされないように。
        あなたはあなたの人生がありますよ。

        トピ内ID:6125383232

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        レスします。

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        😨
        るん
        いちいち友人と比べないで、前見て楽しく生きていくことはできないでしょうか?

        それと、ネットでの出会いは、あなたが利口な方なら辞めるべきですね。

        たまたま無事に済んだから良かったものの
        何かあったらどうするんですか?

        中年の立派な大人がすべき行動ではないです。

        しっかり収入もあるみたいですし、そんなに男性にガッツかなくても
        お子さんと楽しく暮らせるのではないでしょうか。

        お子さんが無表情なのは、決して父親がいないせいではないはずですよ。
        恐らく、他にあるのでしょう。
        とにかく、日々会話をするようにしましょう。

        男性探すことより
        お子さんの心の中を
        見てあげてください。

        トピ内ID:9417813334

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        トピ主様、ゆるく感じられるのかなあ?

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        コスモス
        お友達は「落とせそうで落とせない高嶺の花」の雰囲気があるんでしょうか。外見はフワフワしていて簡単になびきそうだけど、意外と堅いので落としてみたいというような。
        逆にトピ主様は一見凛としてそうだけど、初対面の男性の部屋にいったり、簡単に攻略できそうでつまらないとか。
        50歳前後の方なら、何度か恋愛もしていてそこそこ資産もある方が多いと思うんですよ。収入は少なくても、親から遺産が入っているとか副収入があるとか。
        だったら、別にトピ主様の年収や持ち家はメリットじゃないと思うんですよね。
        むしろ、大人同士の駆け引きが楽しめつつ、一緒にいて落ちつける相手が欲しいのかなと。
        初対面で部屋まで来たり、数回会っただけで結婚を意識して家族で会おうとか、ちょっとがっつきすぎな感じがして引くのかなあ。
        トピ主様がお子さんのいる方が嫌なように、男性だって子持ちの女性は嫌かもしれません。そうなると条件はもっと厳しくなりますね。
        気長に探すことをお勧めしますが、トピ主様が焦れば焦るほど、お友達夫婦のネタを提供しているようなものですね。
        ご夫婦で笑っていると思いますよ。トピ主様のがっつきぶりを。

        トピ内ID:7055297235

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        不審者は要注意です。

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        熟慮中
        ストーカー等の不審者は、相手の隙の有無に関わらず、
        自己完結しまくった自己都合だけで尾行しつきまといますから、
        トピ主さんも、ご友人も、全て女性は御用心のほど。
        何もなくて本当に良かったです。
        とにかく今ある幸せを大切に。全てを失って気づいてからでは遅すぎます。その時には何も無くなっていたら、どうしますか?
        娘さんとご両親、そして専門的な良いお仕事。私から見たら、もう十分すぎるくらい羨ましいのです。
        反射的に出会いを求めずに、自然に任せても良いと思いますよ。

        トピ内ID:6125383232

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        う~ん…。

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        普段はROM
        50歳のバツなし未婚男です。ネットの婚活サイトやってます。なかなか面白いトピなので一気に読んでしまいました。46歳で子どものいる女性から見て、50歳だとギリギリ妥協した線なんだって思うと、こちらも凹みますね。

        どなたかが書いてましたけど、婚活サイトとか紹介経由で「子どもがいることを前提に」付き合えるか、って言うと、これから大学まで行かせるのにお金かかることとか考えると躊躇するのが本心じゃないかなあ。だったら、子どものいないバツイチかバツなしの同世代の人の方が気楽ですよね。

        ただ、「好きになった人に子どもがいた」場合はまったく別で、頑張れると思います。僕なら頑張れます。

        紹介で失礼な態度を取られたことをずっと怒っておられるようですが、私も似たようなことしたことあります。確か仕事が忙しいみたいな理由でお断りしたような。紹介してくれた知人に直接「あまり好きなタイプではない」って言いにくかったのと、ご本人にもそういう趣旨で伝えてほしくなかったので、「どうしても都合が合わなくて」みたいなお返事しました。知人もそれを察したみたいです。トピ主さんも許してあげてください。

        トピ内ID:6103060661

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        耳い痛い意見は、すべて読み飛ばされると思うので要点だけ。

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        三つ耳兎
        再婚によって生じるメリット、デメリットをお考えになった事はありますか?

        メリットは、寂しくなくなる(本当に?)、友人の鼻をあかせる(本当に?)、の2点だけでしょう。

        デメリットは、お子様が更に心を閉ざす、常に自分の考えを押し通して来れた事が全て不可能に、夫側の両親の介護がすぐ目の前、家事の負担発生、夫の欠点がストレスになる、夫が事故病気の際のフォロー、等等、書いていてキリがないので止めますが。

        それでも再婚したいのであれば、ご自分の人としての総合点数(性格、容姿、職業、年齢、他条件)を冷静に見積もって、その点数より低い男性を探すしかないですよ。
        人は、自分と同じ点数か、自分より高い人としか、結婚したいとは思わないものです。
        自分より、人としての総合点が低い女性と、結婚したがる男性はいません。

        トピ主様を個人的に知らないですが、年齢子持ちバツ等から、総合点は50点くらいでしょうか?それなら50点未満の男性を探すべきです。

        50以上をいくら探しても時間の無駄ですし、恐らく最後にはプライドがズタズタになります。とことん傷つきたいのなら、引き止めはしませんが

        トピ内ID:8080869725

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        自分を知ってください。

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        年齢の問題じゃない
        恐ろしく自己評価とプライドが高いんですね。
        友達のことを悪し様に扱き下ろすのもどうかと思います。
        自分と大して変わらないのに幸せでずるいと思っているようですが、
        あなたと違うから幸せになれたんですよ。
        自分の悪いところを棚にあげて、
        お友達のことを悪く言ってばっかり。
        羨ましいのはわかるけど、自分で自分を醜くしてます。

        しかもトピ主さんの男性選び間違ってる。
        かっこいい人を連れて帰っても娘さんは喜びません。
        娘さんのためを思うなら、ちゃんと娘さんに
        愛情を持ってくれる人でないとね。
        失礼ですがあなたの望む高収入でイケメンの男性は、
        もっとレベルの高い女性を求めます。
        それは必ずしも見た目や収入の問題ではないんですよ。

        トピ主さんは、相手の人は子持ちでないことを
        条件にしてますけど、笑っちゃいますよ。
        男性だって自分に連れ子がいないのだったら、
        結婚相手は子持ちでないことを望みます。
        もっと分不相応な相手でないとね。
        プライドばかり高くても碌なことはありませんよ。
        娘さんはあなたのそういう姿をちゃんと見てますから。

        トピ内ID:8192661056

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        同じ46才です

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        りゅうちゃん
        子供に関わる仕事をしています。
        トピさん、再婚したいのはわかりますが、そんなサイトでみつけてはいけませんよ。結婚しているのに、のこのこ出てくるのは、おかしいじゃないですか。しかも部屋をとってあるなんて・・・多くの人が忠告しているのに
        目をさましてくださいな。
        それから、お子さんの表情がないなんて、深刻ですよ。手遅れにならないうちに、娘さんに愛情をそそいであげてください。
        いいお母さんであれば、そのうち再婚するチャンスにも恵まれますよ。

        トピ内ID:6969942507

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        連投すみません。それに

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        😨
        熟慮中
        いくらイケメンでも、既婚者なのに夜に部屋で女性に会える暇な男性のことは、
        きっぱり忘れておあげなさいな。節操ある本当に素敵な人とつき合わないと、せっかくの幸せが遠ざかりますよ。
        本当に素敵な人は数少ないだろうけど。焦りは禁物です。ご自分を安売りしないことです。
        男性恐怖、体調を崩して自宅療養中の私が言うのも何ですが。
        このご時世、ちゃんと仕事を続けていらっしゃる…私は素晴らしいと思いますよ。

        トピ内ID:6125383232

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        お友達のこと意識しすぎ

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        7月のバラ
        こちらのトピを読んで思うところは色々とあるのですが、それについては既にほかの方々が仰っているので控えます。トピ主さんより8歳年長、イケメン?高収入夫(1歳上)と娘二人がいる54歳兼業主婦ですが、 トピ主さんってどうしてそこまでその43歳のお友達のことを意識するのでしょうか、とっても謎です。 ご自分と同じレベルなのに幸せなのが納得できないって・・・・その発想自体があなたを幸せから遠ざけるものだということに何故気付かないのか不思議でたまりません。 それからね、ストーカーの件ですけど、それは(以下、私の個人的な想像で申し訳ないのですが)ご友人の思い込みである可能性も十分あるかと思います。 なんていうのでしょうか、自意識過剰というか。 もちろんご本人にとっては、ストーカーされたというのは事実なのだと思いますけれど客観的には果たしてどうでしょうか。 なんだかそのお友達も思い込みが激しい、自信過剰などという点ではトピ主さんとは良く似ていると思います。 類は友を呼ぶということわざを思い出しました。 あんまりいちいちカリカリしないことをお勧めします。

        トピ内ID:2652577062

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        小太りのアンルイスですか

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        小太りの女性ってもてないですよ?ちなみに私は男性で比較的イケメンらしいですし、回りには独身イケメン多いですが、小太りでもいいという人間はまったくいないです

        トピ内ID:1238253589

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        2度目のレス

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        🐱
        pareru
        えっと、・・いい歳した男女が出会い系で知り合ってホテルの部屋で過ごして
        何もなかった?
        そっちの方が、ショックかなぁ。
        まあ、相手の男性も紳士だったってことか。
        モテるから無理強いはしないんでしょうね。

        既婚者はお断りという姿勢は良いと思います。
        でもやっぱりトピ主さんは自己評価が高いんだと思います。
        あとお子さんまだ小さいでしょう。
        私はトピ主さんと同年代だけど、子どもはもう成人しちゃったもの。
        出会うための努力も全くしていませんが、離婚してからの数年間年下男性としか
        付き合ってないですね。
        同じ歳もしくは年上だと、自分のことを棚に上げて説教くさいし威張るから楽しくないしね。
        だから年下じゃないと嫌という気持ちは分からなくもないです。

        そのセレブとやらに囲まれた仕事もあるんだし、お子さんを育て上げたら(あと10年後かな)
        自由に恋愛出来ますよ。
        お友達もどういうつもりなんだろうと思う節があるので、報告するの止めたらどうですか?

        せっかく子どもがいるんだから、子どもと過ごせばいいのに~。

        トピ内ID:6664961905

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        よくわかりません

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        しるば
        やはりネットでの出会いは難しい、私は今日、激しく傷つきました。

        SNSの彼に、週末は楽しかった事、またこれからもメールを交換したり、友達として会いたいとメールをしました。彼は金・土と宿泊予定でしたが、私は金曜日の夜しか予約してなかったので、日曜日は家から会いに行き、結局ずっと週末は一緒に過ごしたのです。

        その中で既婚なのだと言う確信を得たのです。
        でも私は離婚以来の男性、それもイケメンとの時間だったので、既婚者だとはわかってても楽しく過ごせたのには感謝していたんです。だからメールをしたんですが。

        返事はこのようでした。
        「確かにアンルイスに似て楽しかったです。でも今度会うなら、アゴがはっきり見えるようになって髪も手入れしてからね。その方がアンルイスに近くなるよ」と・・・・・。
        絵文字でハートマークでいっぱいだったので、このメールの真意がわかりません。でも言葉そのままならちょっと酷くないですか?何と返信したらいいんでしょう。

        友人には週末、合間を縫って何度もメールしました。友人から「家に帰った方がいい」「部屋には行っては駄目」などわかりきった事ばかり説教されました。何なんでしょ。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        何才だからムリってことはない

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        ゆみ
        婚活の方法を変えてみませんか?
        もしくは増やしてみませんか?

        そもそも婚活は条件ありきなのでバツイチ子持ちは敬遠されがち。
        でもそういう条件を限定にしたお見合いパーティーもありますよ。
        ネットで調べればいろいろあります。
        特に大手はいろんな条件設定で開催してるのでもしかしたらいい方と出会えるかもしれません。

        これまで出会った方達は単に失礼だったり他にいい人ができてあっさり捨てただけだったりとにかく縁がなかっただけ。

        お友達が羨ましいのはよーくわかります。
        でも比較して悲観してても始まらないので対面ありきのお見合いパーティーも行ってみませんか?
        対面ありきなので条件の他にフィーリングも重視されます。
        つまりその場での会話が盛り上がれば選ばれる確率も高まると思います。
        私は30代ですがネットではうまくいかず、お見合いパーティーでいい方と出会えましたよ。
        今はその方が彼氏です。

        トピ内ID:3991066329

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        分かりたくないだけでは?

        しおりをつける
        🐷
        あーあ
        ネットでの出会いが難しいのではないですよ…悩むポイントがズレまくりです。

        小町ではネットでの出会いを否定的に捉えている人が多いですが私はそうは思っていません。ネットでの出会いはありだと思っています。実際私もネットを活用していた時期があります。

        でも初対面の男性とホテルの部屋で二人きりになるなんてあり得ません!危険です。今回は幸運にも相手の人がそれなりの人だっただけです。トピ主さん、呑気過ぎです。

        とにかく既婚でもイケメンと楽しく過ごせたので満足されていたのですね…。

        でも彼からのメールの内容が(苦笑)。言葉そのままなんじゃないですか?それじゃあんまりかと思って絵文字を使ったのでしょう。

        ちょっと小太りのアン・ルイス似のトピ主さん、顎がハッキリ見えないのは小太りではなく単に「太ってる」ですよ。髪もボサボサって…確かにアン・ルイスの髪型は一方間違えればボサボサでしたっけねー。

        友達からは分かりきった説教ーーーって、トピ主さんが分かりきったことが分かっていないからお友達は心配しているんですよ。

        トピ主さんは一体いつになったら目が覚めるのでしょう。

        トピ内ID:9333136518

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        えっ?!

        しおりをつける
        blank
        のり
        トピ主さん、顎ないの?!
        そりゃあ、アンルイスと書かれて相手はちょっとは期待したでしょうねえ。
        まさか顎がないとは絶句・・・というところだったんじゃないでしょうか。
        それも、髪がぼさぼさだったんでしょう?
        ありえない!
        それも初対面の相手に会うのに・・・

        トピ主さんは自分を過大評価しているんですよ。

        トピ内ID:3567140954

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        そのメールは・・・

        しおりをつける
        🐤
        とと子
        そのメールは多分もう会う事はない、という意味だと思います。
        失礼過ぎます。なぜハートマーク???笑顔で怒っているような感じ。意味不明です。
        宇宙人と楽しい週末を過ごしたと思って、早く忘れて
        次に行きましょう。本当に危険な目に合わなくて良かったです。

        トピ内ID:6990232957

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        よく分からないって、、、トピ主様が分からないです。。

        しおりをつける
        😑
        絶句
        トピ主様、本当に英語教師なんでしょうか。それで子供達を日々指導なさっておられるんでしょうか?

        ご自分の「見たいもの」「聞きたいもの」しか、目に入らない耳に入らない、そういう方なんですね。

        小町を見ていると、時々こういう方がおられますが、、、毎回絶句しますが、、、
        普通にお仕事されている方が、プライベートでこういう方であるかもしれないと思うと、他人と関わる場合には、細心の注意がいるなあと思います。
        とりあえず、子供のお稽古の先生を選ぶ時は、人間性をよく観察して決めねばと、改めて思いました。

        あと少し思いましたが、トピ主様は、とにかくとりあえず、見た目の良い男性と、お付き合いしたいのではないでしょうか。
        それは、結婚までいけたら一番嬉しいでしょうが、そこまででなくても、とりあえずイケメン(この言葉嫌いですが)と付き合いたいと。
        それならそれで、合理的な方法は沢山あるんじゃないでしょうか。付き合うだけなら。
        一度、結婚願望は横においておいて、割り切ってみたらどうですか。
        心身ともに、それで少し落ち着かれるような気がしますが。

        トピ内ID:8080869725

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        それは・・・

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        blank
        ポケチン
        46歳といえば私と同じ年ですね。
        変に痩せていると貧相に見えてしまう年になりましたが、
        顎が見えないというのは。。。ちょっとダイエットしましょうよ。
        体と頭ももう一度鍛えたほうがよいかもしれないですね。
        安売りはやめましょう。

        トピ内ID:2405044276

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        再婚より先に養育費

        しおりをつける
        🐴
        ぱふぱふ
        夫は、子供さんが生まれてすぐ、勝手に出て行って、弁護士を立てて離婚をしたということは、有責配偶者ですよね。それなのに、どうして養育費を請求しないのですか?お金があれば、子供さんに習い事をさせたりしてあげられるではないですか。養育費のことを相談できる公的センターや女性センターなどもあります。最終的には、弁護士さんにお願いすることになるかもしれませんが、まず、再婚の前に養育費をもらってはいかがでしょうか。
         そうすれば、再婚相手の経済的負担もその分かるくなるわけですし。
         私は44歳子供2人でバツイチですが、男性に誘われたりすること、全くありません。夫の愛人34歳は、子持ちなのに、元夫や元彼からも声をかけられ、モテモテです。

        トピ内ID:2793627972

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        もう無理、でもそれでいいんじゃない

        しおりをつける
        😨
        科学者Y
         条件を下げる気はさらさらないようですので、残念ながら、ご希望のお相手と結婚できる可能性はほぼ0でしょうね
         トピ主さんが書かれている内容からだけでも、“なぜそれに未だに気づかないんだろう???”と思ってしまいます

         ただ、ご自分でもおっしゃっているように、あなたの場合、妥協して結婚しても幸せになれそうにもないし、親子だけでがんばって生きていけばいいのではないでしょうか

         もう一度言いますが、残念ながら、イケメン・年下・高収入、独身で、あなたと結婚してくれる男性はいないでしょう(私なら、二重あごの時点でアウト)

        トピ内ID:7350583047

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        本気で結婚相手を探す気あるんですか?

        しおりをつける
        blank
        えみ
        既婚者が気軽に登録できるサイトで探すのはやめたほうが良いです。

        ネット経由でパートナーを探すのも悪くないとは思います。

        探すならもっときちんとした戸籍謄本や身分証明書の提示がある審査の厳しいところで探してください。
        審査が厳しく料金もかかると思いますがそれだけお相手も真剣に探しています。
        主さんが体重何キロかわからないけど。
        私も身長150台 体重55キロ(現在43キロ)だった頃がありますが低身長のせいで見た目「子ブタ」そのものでした。
        小太りなんて可愛いものじゃなくたんなる「デブ」でした。
        20代の頃はそれでも可愛いかもしれないけど歳を取れば肉はたるむし頬の肉は落ちていき、それが全部顎にいっちゃうんですよ。
        だから太っていない人でも歳をとれば顎は嫌でもたるんできます。
        そして太っていれば実年齢より老けて見られがちです。
        アンルイス似のほりが深い顔立ちならなおさらじゃないでしょうか。

        長くなりましたがダイエット(自分磨き)しながらきちんとした場所で探したほうが良いと思います。
        男性から「髪ぼさぼさ」と指摘されるのはよっぽどですよ?

        トピ内ID:6281828462

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        子どもは?

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        😡
        なみぞう
        どうでもいいけど、週末ずっとって・・・。
        子どもは?子どもはどうしたの?

        「女」である前に「母」になって欲しいです。
        最低の母親・・・そんな評価ですね。

        46でしょ?
        自分の知り合いだったら、殴ってでも思い知らせるね。
        なにサカリついてんだっつーの。
        「父親」を作ってあげるなんて何いってんの?
        男が欲しいだけジャン?
        子どもは欲していない父親。
        育児放棄の情の薄い母親。
        子どもの将来は暗いよね・・・。

        あご無し、髪ぼさぼさのアンルイス。
        ただの化粧の濃い太ったおばさんジャン。
        第一アンルイスって古すぎ(笑)

        トピ内ID:2455217951

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        🐶
        シュリ
        言葉そのまま意味(笑)
        あなた立派なオバサンなんです。
        自己評価高過ぎ!
        デブで髪もボサボサだったって事!!

        それにね
        知り合って間もないのに
        簡単に男一人の家に行くような尻軽い女って事よ?
        友人が説教した意味が分からない?

        分かりきったことが出来ないオバサンは痛いです(笑)

        トピ内ID:2342531540

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        なんだかなぁ・・・

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        でんでん虫
        主さんが若くて初婚・できたら子無がいい
        というなら、相手だってそう思う人がいるに決まってる
        類は友を呼ぶから、同じ条件の人があつまるでしょうね

        友人の方のお店の店員への対応ですが
        私も同じことします。
        水にぬれた床をそのままにして
        滑って転んだらどうしますか?
        服がよごれたら?ケガしたら?
        そういったことまで配慮するのは
        店側の仕事です
        あなたの考えは優しいんじゃなく甘いんです

        彼からのメールですが。
        その内容ですと、かなり太めという内容にとれます
        正直、子供がいての婚活は厳しいと友人ももらしていましたが
        あえて、見た目を磨かないのはなぜでしょうか?
        先日、主様と同い年の子供がいる友人は素敵な彼をみつけ
        最近、プロポーズされたんだ、と嬉しそうに連絡してきました
        彼女は仕事も女磨きも頑張ってる素敵な女性です
        どなたかと比較するようなことは決して口にだしません

        どれだけ正当に扱われてないかを何かと比較して
        声に出すまえにご自身のこと見つめなおし磨くことお勧めします・・・

        トピ内ID:1343598727

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        ×1子持ちで45歳の時に再婚しました

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        ひぃ
        SNSの彼からのメールで、
        今まで、「会うと振られる」理由がハッキリしましたね

        トピ主様は、ご自身で自覚されているより遥かに太っているのだと思います
        そして、だらしない印象も与えてしまうビジュアルなのでしょう
        「アゴが見えない」って相当ですよ?
        私も今、かなりまずい体型になっていますが、それでもアゴはわかります(苦笑

        プラス、アンルイスさんの様な顔立ちであれば、気も強そうに見えるでしょう
        いや、実際に悪い意味で気は強いと思います

        お子さんに対して「自立している」と仰いますが
        放置された挙句の諦めは自立とは違います
        それと、勘違いされていると思いますが
        子供の自立は、親から受ける愛情に対する自信と信頼があってこそです

        トピ主様、幸せになる為には、まずご自身が変わらないと・・・

        トピ内ID:2720721332

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        顎ないって

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        キティ
        小太りの域を越してますよ?言葉は悪いけど、はっきり言ってデブってことです。スレンダーになる必要はないけど、ダイエットしましょうよ。

        他の方もコメントしてたけど、本当にセレブ相手の仕事ができてるのか謎です。ここまでわかりが悪くて自分を過大評価してる人もなかなかいない。

        トピ内ID:8774261025

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        3回目だが(私も好きだなあ~)

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        🐴
        ホース
        何だかトピ主さんのことを放っとけないので、また出てきてしまった。

        私の妻の話をしたい。知り合ったのは5年前の、私が48歳、妻が40歳の時だった。
        出会いはネットだった。私は二人目で、妻は10人目くらいで「ああこの人だ」と思う人に出会えた

        妻は容姿も私の好みだったが、いつも笑顔で人の悪口・愚痴を言わないところに好感が持てた。

        妻は自分からメールすることも電話することもなかった。
        「自然の中で過ごすこと、美味しいものを食べることが好き」と言うだけだった。
        妻と付き合いたい、妻を大切にしたい、そう思ったからデートは妻が喜ぶところを必死に考えた。

        初めて男女の関係になる時も、私は妻に対してとても慎重だった。5回目のデートくらいで、彼女のOKサインを感じ取りそういう関係になった。

        男は「こいつだ!」と思う女性に対して、尽くす。
        どうすれば喜んでくれるかとあれこれ考える。彼女の笑顔が見たいと思う。

        トピ主さんよ、あなたはなんでそんなに自分を安売りするんだい?
        そんな扱いされて当然だろう?最初からホテルに行くなんて。
        幸せって何かわかっていないんだな。

        トピ内ID:1545255908

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        なるほど

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        あっきー
        「こぶとり」なんてレベルではなく「すもうとり」レベルでしたか。

        トピ内ID:3034776083

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        今の貴女には無理でしょう

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        taka
        「確かにアンルイスに似て楽しかったです。でも今度会うなら、アゴがはっきり見えるようになって髪も手入れしてからね。その方がアンルイスに近くなるよ」と・・・・・。
        絵文字でハートマークでいっぱいだったので、このメールの真意がわかりません。でも言葉そのままならちょっと酷くないですか?何と返信したらいいんでしょう。

        ハートマークも真意は貴女を馬鹿にしてる、ただそれだけです。
        アンルイス似に期待して行ったら顎もなし、身だしなみの髪の手入れも出来ない、全く女性としての魅力が感じられ無かったのでしょうね。
        多少でも相手の女性に魅力あれば男性は外見の事はなかなか触れないものですよ。
        46歳に小学生のお子さん、その条件なら余程の美人でもお付き合いしようと踏み切れないものなのに、外見まで魅力なし、と言ったらかなり難しいですね。
        お子さんが成人して手が離れる様になったら、その時の貴女の年齢と同じくらいの方で貴女が今後自分を磨けばそれなりにお付き合いしてくれる男性も中にはいるかもしれませんね。
        後10年後か15年後か解りませんがその時まで外見も内面も共にマシになる様に磨いて下さい。

        トピ内ID:1943833875

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        続きですが

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        taka
        残念ですがこのトピを読んでいる限り 外見どころか内面の良さも全く出ていません。

        トピ内ID:1943833875

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        主さん、からかわれたんですよ。

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        みつこ
        SNSの男性の返信を読んで、そう感じました。
        退屈しのぎにされましたね。

        或る意味、その男性にとって主さんは「楽しい?面白い」女性だったんでしょうね。
        でも、友人にもなりたくない..のではないですか?

        もう、こんな男性の事は忘れましょうよ。

        主さんの御活躍を楽しみにしている一読者より。

        トピ内ID:7791307445

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        イケメン一辺倒から路線変更!

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        熟慮中
        いくらイケメンでも、奥さん以外の女性と交流する人なんか除外!
        イケメンでも思いやりない上から目線の人は除外!
        トピ主さんと娘さん、ご両親と幸せに暮らせる人であることが最優先。
        それ以外はトピ主さんの視界から外しましょう!!
        見た目だけのイケメンはもうイケメンとは言えません。
        わざわざ不幸になることもないのです。
        トピ主さんにふさわしい土俵で勝負(?)しましょうよ。
        今までの「小太りアンルイス?」イメージやアピールは捨てましょう。新たに本当の自分の良さを見つけ直してください。
        陰ながら応援します。これからもし私も自分にふさわしい土俵があったなら勝負(?)します。

        トピ内ID:6125383232

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        参考になるかわかりませんが

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        49歳既婚女性です
        立派なアラフィですが、よく声かけられます。

        ナンパじゃなくても、素敵ですねとかキレイですねとか…

        ただそれは男性からだけではありません。

        商業施設のお手洗いにいた女子高生のグループに
        「かわいいー」
        って言われたり
        駅のベンチで隣に座っるおばあさまから
        「あなたキレイね。普通の人じゃないでしょう?」

        と言われたりすることもあります。

        息子の友達からも小さい頃から今でも
        「その服似合う」とか何かとほめてもらったりします。

        こう書くとすごい美人みたいですが、小柄で細身のただの人です

        なぜこの年でも声かけられるのか、
        自分では私が周りの人達に基本的に好意を持っているのが何となく伝わり声かけやすいのではと思っています

        トピ内ID:1607549104

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        恋人でよいのでは・・・。

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        🐶
        りり
        長い間お一人で子育て、寂しかったことでしょうね。
        よく頑張られたと思います。

        でも、結婚は今のあなたに必要ですか?
        あなたは精神的に大変強い方だと思います。
        自己評価が十分に高く、劣等感も少ないので、結婚による慰めなど必要ないのでは?
        恋人で十分でしょう。

        娘さんに父親を与えたい、と言ってもなさぬ仲の父親は難しいですよ。

        素敵な恋人をたくさん持って友達に見せつけて、彼女に結婚を後悔させるというのはいかがですか?

        トピ内ID:8361779769

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        からかわれてません

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        しるば
        ただでさえSNSの彼からのメールに落ち込んでいたのに、追い討ちは酷いです。からかわれてなどいません。先週の今頃は、とても仲良く2人でお酒を飲んでいたのです。
        今回のメールは確かにちょっと私に対してもう少し配慮して欲しかったとは思いますけど、そこで私がいきなり「結婚前提に」とか言ったのなら引かれるのもわかりますが、「友達で」と言ったのです。

        彼はまた来月にも仕事でこちらに来るそうで、また会ってくれそうでした。だって会う気もなければ、そんな話しないですよね?
        彼は確かに既婚かもしれませんが、はっきりと彼からそう言われた訳ではないです。私の思い込みかもしれません。今となっては、はっきり聞いてみれば良かったです。

        それにすもうとりも酷すぎます。あくまで小太り、150cmですが55キロもありません。

        友人と私はそれほどレベルが違わないと思ってたけど、今回彼と会ってて、途中で友人に電話をした時に、携帯からもれた友人の声がとても魅力的だと彼は言っておりました。
        友人の声は少し鼻にかかって甘えた声ですが、私は仕事柄声を酷使するのでハスキーな声です。声で友人は男性受けがいいのかもしれません。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        つづき

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        しるば
        またホテルに行った・・・と誤解されてますが、ラブホテルでもないし、私は別に部屋を取ってありますから一緒に寝てません。彼が私を安心させるため、ホテルのロビーで昼間に人目のある所で会いましょうと言ってくれたのです。

        髪は手入れもしてますが、傷んでいるので毛先がぱさついているのです。色も明るくしてて、肩くらいの長さでストパーをかけて手をかけてます。

        ちなみに友人は髪が元々明るいからと言って地毛のままで、毛先を巻いておりますので私よりも傷んでるはずです。私の方が垢抜けてる自負があります。

        それに友人は確かに男受けが良いみたいですが、痴漢に遭った事は一度もないそうです。そういう事からも体にはあまり魅力がないタイプなのだと思います。私は痴漢には若い頃から何度も遭ってます。

        あと、年齢が私と3才も違うのでまずそこで同じにしてはだめでしたね。彼も七瀬なつみより、アンルイスの方が好みだと言ってました。

        子供はまた子連れで行くと伝えると、当日になり断ってきた50才未婚男性の事を思い出し、また子供も行きたくないと言ったので、親の元に預けていきました。いつも泊まってるので慣れてます。

        トピ内ID:9967580006

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        全部読みました。

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        ケークサレ
        とぴ主さんの文章を、すべて読みました。
        私と同じ、46歳ですね。

        離婚なさって以来、身近な男性と恋愛することもなかったそうですね。
        「身近にそういう対象がいない」なんて、言い訳ですよ。
        あなたが魅力的なら、男性はほっておきません。
        ゴミ出しする姿を見られただけで、声をかけられる主婦もいます。
        顔だけじゃないんですよ。46歳になったら。
        これまでの人生が、滲み出ます。
        考え方や行動が、しぐさや表情、言葉にすべて出ますよ。
        あなたが誰に似ていようが、美人かそうでないか、あまり関係ありません。

        気が強いと言うよりも、あなたからは愚鈍な印象を受けました。
        もう少し、娘さんの教育に心を注いであげてください。
        イケメンの再婚パパなんか探して、娘さんが喜ぶと思うところが、愚鈍です。

        トピ内ID:3073397522

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        応援しています!

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        🐤
        通りすがりの
        こんにちは
        このトピとみなさんのレスを読みました
        トピ主さんの何とも正直なお話を読んでいて
        トピ主さんが何だか可愛く思えて仕方ありません
        私はバツイチのアラフィフですが
        最近、私も再婚というか…
        ふたたび、心を通わせられる人が欲しくなりました
        今はまったく出会いがありませんので
        出会いを求めて行動してみようかと思っています
        ただし、自然の出会いを願いながら(難しいとは思いますが)
        トピ主さん幸せになるといいですね
        ただ、くれぐれも男性と会うときには気をつけて行動して下さいね
        娘さんのこともありますから
        また、その後をお話していただけると嬉しいです

        トピ内ID:2046776452

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        小太りって、、

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        マドリガル
        150cmで55キロはデブでしょう。
        10キロ減量してください。

        トピ内ID:9672505409

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        ばかにされてる

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        えみ
        既婚者かどうかメールでいま聞いてみたらどうですか?

        主さんはその人とお付き合いがしたいの?

        そうじゃなく単なる遊び友達なら時間の無駄です。

        40代後半女性には一刻も猶予がないんです。

        そんな無駄な時間使うぐらいなら誠実な男性を探してください。

        それからからかわれているんじゃなくて
        見下されているんです。バカにされてるの。
        部屋で二人になっても体も求められないんでしょ

        >でも今度会うなら、アゴがはっきり見えるようになって髪も手入れしてからね
        こんなこと言われてるんですよ?
        痩せて綺麗にならないかぎり会って上げないよ
        と言われてるんです。
        まだしがみつきますか?
        向こうとしてはこれだけ上目目線なのにまだくっついてくるよ~と笑ってるかも。

        トピ内ID:6281828462

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        SNSの彼に会う?

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        熟慮中
        トピ主さん幸せですか?
        いったい何のために会うの?
        見知らぬ既婚者に「お友達」「結婚前提」とかのレベルじゃないでしょうが。呆れます。
        昼間にはロビーで会っても、結局は部屋に呼ぶような男ですよ?
        少しは警戒心もちなさいよ。
        あなたの時間は、お仕事や自分のために、お子さんやご両親のために、使うものでしょう。
        せめて彼以外に会うために使えば良いのに。
        なんでわざわざ得体のしれない既婚者に会うの?
        馬鹿にしたようなメール送ってくるような暇な既婚者、私ならこちらからお断りですけど。
        再婚を焦る割には、無駄なおつきあいするんですね。
        彼に会うのは止めたほうが良いと思いますよ。
        いくら楽しくても嘘偽りの時間。社交辞令だけ。そして時々見下されて。
        それもわざわざ「友人の声が魅力的」なんて言う人。
        調子にのって夜更かししたら毛先も整いませんよ。

        トピ内ID:6125383232

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        再婚したいなら

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        熟慮中
        既婚者に会って浮かれている場合ですか?
        彼に会えば大事な婚活の時間も激減ですよ。
        だいたい、知らないよその男に会うのに子連れなんてあり得ません。わざわざ娘さんに聞くなんて…。
        支離滅裂ですね。
        ストーカー痴漢をカウントして何の自慢になるの?
        それよりも、まともな出会いを探せば良いのに、どうしてどうして…。
        質より量ですか?
        いつまでも都合よく現実離れした脳内変換を続けて、
        良いご縁が遠ざかっても、
        悪い男の餌食になっても、もう知りませんからね。
        トピ主さんの「からかわれてません」「つづき」を読んだら応援する気持ちも無くなってしまいました。
        (応援していましたから、メールの内容は何と失礼な男性と腹を立てておりましたが)
        少し年下なのに失礼いたしました。

        トピ内ID:6125383232

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        まさかとは思いますが

        しおりをつける
        😠
        はな
        毎回、違う男性と会うときに
        子供に一緒に行くか声かけているのですか?

        同じ相手と、長く付き合ってから会わせるならまだしも…

        毎回違う男性に会わせたりしたら…
        もしも、あなたが私の母親ならショックだし
        軽蔑してしまうかもしれません。

        お願いですから、あなたの恋愛ごっこで、子供の心を傷つけないで下さい。

        トピ内ID:9417813334

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        小町利用、は賢明でしたよね。

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        そろそろ良いのでは?
        もしかしたら聡明な方なのでしょうか?
        実際の所、まだ手の掛かるお子さんが居ての再婚は地獄になりますよ。
        本当はこの一言で全てが理解できる方なのでは?

        今の苦痛や不平不満など、遊びの様なものです。
        後で必ずそう思います。
        再婚未然形の貴方は「幸せ」で、立派な家庭をお持ちです。羨ましい限り
        です。

        何時でも又お子さんと2人で独立出来る状態での再婚ならばまだ良いので
        すが、それならお子さんを苦しめるだけ無意味ですし、そうでないならば
        地獄という事です。

        どんな人でも苦痛や不平不満は持って生きていますが、貴方にとってのそ
        れは「今、伴侶がいない」それだけなので、その事だけに集中してしまっ
        ているのではないですか?

        最後に。
        子連れ再婚は、長い人生の全てを失います。貴方の健康も、です。何故な
        らば、初婚でも難しいものだからです。皆歯を食いしばっています。
        貴方1人の収入でもやって行けるならその道を大切にすれば、貴方は誰よ
        りも幸せに生きているという事実にそろそろ気が付くべきです。
        「親が1人」という心労など何でも無いです。その位ではバテません。

        トピ内ID:6876444268

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        そのSNSでは、トピ主さんは「再婚希望」と表明しているの?

        しおりをつける
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        えーと
        他の人も書いているので、トピ主さんの人柄や娘さんへの懸念は別にして
        お訊ねしたいのですが、イケメン男性と知り合ったSNSで、
        トピ主さんは、明確に「再婚希望」と表明しているのかが気になりました。

        出会いを求めてますとか、恋人募集中だけであるとしたら、トピ主さんの
        当初の目的に合った男性ではなく、遊び目的の男性の方と出会う確率の方が
        グッと(と言うより遙かに)高くなると思います。

        当初の目標は、「娘さんのために」再婚ということでしたよね?
        お相手が既婚者かも知れない、あるいは、遊び目的や現地妻目的では、目的は
        達成されませんよね?

        それから、そもそもの子供に対する考え方がおかしくないですかね?
        イケメンだったら明るくなる訳じゃないでしょ。
        チビデブ禿でも娘さんを明るくできる男性は居るはずですよ。

        子供は大人の器じゃなくて、中身を見ますよね。
        そこに、何の暖かみもない男だったら、たとえトピ主さんにとって
        イケメンであろうとも、娘さんが心を開くことは無いと思いますよ。
        醒めた子供ほど、大人の嘘までしっかり見抜くと思いますよ。
        敏感ですよ子供は。

        トピ内ID:1682855403

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        痴漢自慢しないで下さい

        しおりをつける
        💢
        nene
        ずっと拝見していて、レスをするつもりはありませんでしたが、

        トピ主さん、一言言わせてください。

        痴漢に遭ったから、私は魅力的、などと言わないで下さい!

        私は学生時代、すごく痴漢に遭って、大変嫌な目にあいました。

        痴漢は、美しい人をねらうわけではなく、文句を言えなさそうな、おとなしそうな人を狙うんです。

        若しくは、あなたのように、痴漢に遭って喜んでいる人を狙うのですね!

        あなたのような人がいるから、痴漢のやつらが、「女だってまんざらでもない」とか思うんです。

        迷惑です!

        今後、そのようなことを公言しないで頂きたいです!

        トピ内ID:9877997148

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        トピ主さんのレスを読めば読むほど……

        しおりをつける
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        めんちょす
        ぼっさぼさの髪を振り乱しながら血眼で男を探しまくる小太り女性を想像してしまいます。

        あのねトピ主さん、傷んで毛先がぱさついた髪の毛は手をかけているとはいいませんよ。
        むしろその状態で色を明るくしている人って、貧乏くさいです。
        だって色は変えられるのにトリートメントは出来ないんですから。
        それと、髪を染めるのとストレートパーマって、ものっすごく髪にダメージなんですよ?知らないんですか?
        その点お友達は毛先を巻いているだけだから、ダメージの度合いはトピ主さんよりも少ないです。

        トピ主さんって、年とってる割には物事をいろいろご存知ない上に勘違いが激しくって、第三者としてみている分には愉快だけど、お付き合いはご遠慮願いたい御仁ですね。

        トピ内ID:9187721784

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        友達はダメですか

        しおりをつける
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        しるば
        SNSでは再婚希望とも、恋人募集中とも書いてませんよ。浅ましく思われたくないので一切書いてません。SNSの彼とは趣味のコミュで知り合い、メールを交換していって気が合ったので「実はバツイチで再婚したくて」と打ち明けたのです。

        今もまだ既婚かどうか確認してませんが、私の友人のように、異性の友達を作ってはいけないのでしょうか。友人は高校・大学からの異性の友達がたくさんいて羨ましいです。私に紹介しようとしてくれた43才介護親つきの人も、高校時代の友達と聞いてます。
        私もそういう異性の友達でも欲しいと思うのは間違いですか。

        それに私が娘を連れていくのに批判的ですが、娘も込みで気に入ってもらいたいし、後になって娘がネックになるのも嫌なので早い段階で連れて行こうと思ったのです。でも50才未婚男性には、会う当日になって断られて、娘もたいへん傷つきました。

        正直言うと、SNSの彼に惹かれているのかもしれません。本当に未婚だといいのだけど、怖くて確認出来ません。私だって、友人のダンナさんのような人がいいのです。あんな人が私と結婚してくれたら、何も望みませんし、望まれるような女性になる自信があります。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        再婚したいのかイケメン友達が欲しいのか

        しおりをつける
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        だめだこりゃ
        わからなくなってきたけど、
        そのイケメン未婚でも既婚でも、他の女と会いまくるよ。
        友達にお子さんごと気に入ってもらって再婚?
        実現するといいですね。

        トピ内ID:6125383232

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        2回目レスします。

        しおりをつける
        😣
        りゅうちゃん
        トピさんのレスを読んでると、46才にもなって考えが、あまりにも幼稚です。トピさんのためになるようなレスが、たくさんあるのに、トピさんには、響かないようです。
        生涯を共にする人はイケメンでなくてもいいんです。人間性でしょう?
        なぜお友達とくらべるのでしょう?お友達だって将来どうなるかわかりませんよ。もっと地に足をつけて、どうやったらお子さんも含めて、幸せになれるか考えてください。あなたの考え方は、同じ46才として残念です。

        トピ内ID:6969942507

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        落とし穴に要注意

        しおりをつける
        💔
        メールは論外
        余裕がある時の悩み解消には要注意

        お子さんが小学生で以前より余り手が掛からなくなったので、だと思いますが、肝心なお子さんが無表情なんて有り得ないです。その状況を作っている原因はトピさんでは?子供は敏感なのでそうなりますよ。

        職種を選ばない週1日1時間~のパートは?子供が小学生になって暇になったからという理由なら恥ずかしくも無く、お金も儲かり、そこに居る男性陣とも多少話も出来て気が紛れる、一石二鳥+αの素晴らしい世界です。

        子供は父親は居なくても母親さえしっかりして居れば、ごく稀に寂しそうな顔を見せたとしても全然平気です。
        男友達が欲しいならお子さんに絶対分からない様に。お子さんにとっては、百害あって・・・の結末になりますから。今、池中源太を探していたら、寿命が来るまで探し続ける事になりますよ。

        これがもし死に別れだったら使命感が違ったのかも。

        都合の良い日時での親子参加型の何かしらの催事に参加しまくる、とか土日だけの低料金フィットネスに親子で参加すれば顔馴染みになるだけでも結構楽しめると思います。お子さんと一緒に幸福に、ならばこういう方法が良いですよ。

        トピ内ID:3901274962

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        …。

        しおりをつける
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        K
        >私だって、友人のダンナさんのような人がいいのです。あんな人が私と結婚してくれたら、何も望みませんし、望まれるような女性になる自信があります。


        あなたにはたぶん無理でしょうね。
        これまでの書き込みを見ればわかります。

        トピ内ID:9763721735

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        どう考えても

        しおりをつける
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        ゆき
        既婚だか未婚だか知らないけど、そのイケメンは無理でしょ~

        初対面なのに「アゴ、髪の毛」つまり外見をズバッと指摘してるのよ。普通、どんなぶさいくが来たって、なかなか外見のことは言えないわよ。
        あまりのアゴの無さと手入れされていない髪に怒りすら覚えたんじゃないかしら。

        まずは身の程を知ること。内面も外見も年相応に充実させなきゃ。って言っても、ここまできたら無理なんだろうけどね。

        トピ内ID:9949009348

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        残念な人ね

        しおりをつける
        🐶
        シュリ
        貴女って読めば読むほど残念…
        46歳でしょ?
        もう50手前でしょ?
        もっと現実を見て生きたら?

        再婚したいんじゃないの?
        友達でもいいからイケメンの男が欲しいの?

        結局
        友達と比べてますよね?

        友達でも再婚でも
        貴女みたいな人無理だと思いますよ?
        可愛げもなく
        人の意見も聞かず
        自分の意見しか通さない
        そもそも自分の体形さえ分かってない。
        そんな46歳のオバサン誰が相手にするの?

        毎回毎回違う男に会わされる子供が可哀想。
        私フシダラなのって子供に教えて何がしたいの?
        子供にも見捨てられるよ?

        トピ内ID:2342531540

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        分かってないなあ・・・

        しおりをつける
        😨
        科学者Y
        >あんな人が私と結婚してくれたら、何も望みませんし、望まれるような女性になる自信があります。

         望まれるような女性だから結婚してくれるんであって、結婚してから望まれるような女性になるんじゃ、順番が逆でしょう・・・

         40年以上も生きてきて、いい加減、その夢見がちな考え方を変えられませんかね

        トピ内ID:7350583047

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        信じられないんですけど…

        しおりをつける
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        伽羅
        娘さんの心情を思うと悲しい。娘さんは現に傷ついてるし母親じゃなく色情優先のあなたを軽蔑してる。だから醒めてるの!

        友人友人って比較の対象がその人ばっかだしその友人の旦那さんが本当は憧れじゃなく好きなの?

        大体何も始まってない男性に娘込みで会うとか娘は嫌だし男性が引くのも分かってない。

        なぜ結婚にこだわりながら既婚かどうか聞けないの?怖いも何も曖昧な出会い方してるのに既婚だったら怖いって無茶苦茶

        軽い女じゃないって言ってるけど充分軽いし自分に魅力無いのを受け止めたら?

        トピ内ID:2014714153

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        最初から子連れは。

        しおりをつける
        🐱
        主さんこんにちは。ずっと拝見させて頂いております。
        最初から子連れで男性に会いに行くのはいかがなものかと。娘さんだって2歳や3歳の何も分からない幼児ってワケでもないですしね。母親が初対面の知らない男性と話しているのを
        間近で見るプレ思春期の娘さんの気持ちを思うと複雑です。
        みなさん書いてますが、最初から子持ち女性を好きになる男性ってなかなかいないのでは?好きになった女性にたまたま子供がいた、っていうのはたくさんあるケースだとは思いますが。
        あとで娘がネックになるのが嫌とありましたが、主さんが本当に魅力的な女性で、相手の男性がどうしても主さんがいい、主さんでなきゃダメなんだ!ってなればもちろん娘さんのことも自然に受け入れようという気持ちになってくるのものではないでしょうか?
        私は主さんより少し年下で、やはりバツイチ思春期の娘が二人ですが、年下の職場の上司に告白されました。最初は子供もいるし、と断ったのですが、彼は私と人生共に過ごせるなら全然かまわない、4人家族で幸せになろうと言ってくれました。それが今の主人です。主さんにももしかしたら近くにそういう縁があるのでは?頑張って!!

        トピ内ID:5035147295

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        「友達はダメですか」じゃなくて!

        しおりをつける
        💔
        ギンガム
        >後になって娘がネックになるのも嫌なので

        普通の母親は、こういう考えを持ちませんよ!?(怒)
        わが子を第一にしないバツイチ女性を、どこのまともな男性が友達にと望むと思っているのでしょう?
        どなたかも書いておられましたけど、男性が46歳バツイチ女性に臨むものは包容力でしょう。そのうえに、品格や人格じゃないかと思います。でもあなたにはカケラも無いようですよ。
        もうそれが、婚活の結果に表れているというのに、まだ「望まれるような女性になる自信があります」?あいた口がふさがらないとはこのコトです。
        勝手に脳内で男性側からの理想像を作り上げるのはもうやめましょう。
        娘さんが本当にお気の毒です。

        トピ内ID:2033522529

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        ご自分らしく

        しおりをつける
        😀
        働く主婦
        トピ主さん、大丈夫ですよ。絶対幸せになれますよ。素敵な人に巡り合えます。と私は思います。英会話講師でアンルイスさんに似てるなんて、美人でかっこいい女性ですよ!!でもちょっと気になるのが、トピ主さんのお話の中にその43歳のお友達の話がよく出てくる事。きっとその方は大切なご友人なのでしょうが、ストーカー被害にあうだの今でも男性に声かけられるだの、そんな話をあなたにいちいち話すのですか?トピ主さんの性格をわかっていて、不愉快に思うのを知っていて?自慢話にしか聞こえないですよね。
        賢くて魅力的な女性はそんな話をしませんよ。幸せに見えても何かしらの問題はあるはずです。そういったマイナスの話をご友人はあなたにしないのではないですか?私は、その方とのお付き合いを控えた方がいいのではないかと思ってしまいます。反応して対抗意識を燃やすトヒ主さんをおもしろがっているのでは?

        それからせっかく英語が堪能ならば、思い切って外国人の旦那様はどうですか?かっこいいですよ。アンルイスさんに似たトピ主さんならお似合いではないですか?

        キャパを広げてみましょうよ。幸せを願っています

        トピ内ID:2828671112

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        レスするつもりは無かったのですが・・・

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        あまりにも酷いです。

        私は元々こどもは好きではありませんが、
        あなたの子供への対応を見てて、ちょっと涙が出そうです・・・・。

        あなたが、美人でもそうでなくても誰に似てても年をとってても、
        そんなのどうでもいいので母親になってください。

        まだ小学生なら自分の意思であなたから逃げれません、
        ちゃんとしてください。

        男性の事ばかり考えてないで、子供の事を考えてあげてください。

        もし、あなたが結婚すれば、
        子供も新しい夫も不幸になる気がします。

        お子さんと2人でも楽しい人生ってあるんじゃないですか?????

        トピ内ID:3255993600

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        段々言っていることが…

        しおりをつける
        😨
        はな
        変わってきてるの気づいていますか?

        あなたは初めに、子供のためにカッコイイ旦那さんが
        ほしいから、
        出会い系を使って
        次々見ず知らずの方と
        お会いしてたんですよね?
        まぁ、この時点でも
        かなり綺麗ごとの言い訳には聞こえてきてたのですが…

        段々と、友人と同じように異性の友達が欲しいに変わってきてるんですが…

        で…子供の事はそっちのけですか?
        残念です。

        トピ内ID:9417813334

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        もう一人・・・・

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        しるば
        実はもう一人、いるにはいるのです。
        その人はやはりネットで知り合って、共通の趣味があるので話が弾んで会うようになりました。
        見た目は普通、年齢は40代後半で未婚、でも学歴が・・・・・中卒なんです。私は頭の良い人が好きなので、どうもそこが気になって。
        私は一応大卒なので譲れません。第一、中卒の人と再婚したら親に悪いし、子供にもどうかと。
        向こうは私を嫌いではないと思いますし、人柄もいいのですが・・・やはり気になります。

        イケメンの彼も高学歴ではなく、高卒ですが高卒ならまだマシです。来月に会えたら既婚かどうか聞くつもりです。昨夜もSNS経由でコメントをくれました。

        娘を連れていくのを批判されますが、娘と二人で相談しているのです。「どうだった?」「まあまあかな」とか。それもいけないんですか?

        友人は何度も言いますが私とレベルが変わらないのに、私とは全然違って幸せいっぱい、あんな素敵なダンナさんがいるのが疑問なのです。大卒・イケメン・年下・次男・高収入で子煩悩、とてもやさしいようです。友人といると、何度もメールや電話があったりしてます。そんな人を、うらやましいと思っていけませんか?

        トピ内ID:9967580006

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        呆れた

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        キティ
        子連れで男性に会いに行くって…本当に男のことしか頭にないですね。

        私の知人の男性の話ですが、若いときに出会い系で引っかかってきた女性が子連れで会いに来たことについて、ぼろカス言ってました。子供を懐かせて結婚に持ち込みたいのが見え見え、そんな女とは真面目に付き合いなんかしたくない、だそうです。(案の定離婚成立してないのに寄っかかってこようとしてきた)

        トピ内ID:8774261025

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        外国人は・・・・

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        しるば
        働く主婦さん、ありがとう、ようやく私の事を分かって下さる方がいて嬉しいです。

        友人の話は実は表面上、平然として聞いております。だって私が反応したりしたら私のプライドが許せません。友人からはこういう事がこの前あったんだよ~と聞き、長い付き合いなので何度か定期的に聞いてますが、そうですね、面白がってる可能性もありますね。でも私が友人の夫をうらやましがってるなんて、絶対に知られたくないし、プライドが許せません。そしてそんな風にプライドを大事にする私の性格を理解してるはずがないです。友人は鈍感ですから。

        外国人の夫を勧めて下さった方が何人もいましたが、やはり文化の違いで無理ですし、私の住んでるところは田舎なので、近所の目もあります。子供がそれが原因で苛められてしまうかもしれませんので、最初から対象外です。やはり日本人がいいです。

        反論するようですが、私ほど子供の意思を尊重して、子供を一人の人間として扱っている人はいないと思いますが。
        子供の意見を聞いてますし、友人の甘えん坊の子よりずっと自立してます。それを他人から理解できないのは残念です。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ本文だけ読んでレスします。

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        白猫
        身長150cmで小太り。
        これだけで婚活アウトでしょう。
        今は男性だけではなく、女性にもある程度の身長が望まれます。
        子供が低身長になっては困りますからね。
        しかも子持ちで46歳。
        もう少し謙虚になりましょう。

        トピ内ID:3049475268

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        うらやましい気持ちは

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        熟慮中
        わかります。憧れます。
        だけど、もう呆れた。
        大卒でした。別れた夫は専門卒。姑に嫌みを言われました。でも私は学歴より人柄…のはずだったんですが、その肝心の人柄が実は悪かった。見る目がありませんでした。
        でもね、いろいろ転職して再確認しました。中卒でも仕事ぶりが大卒並みで努力も勉強も怠らない、人柄ももちろんこの上ない
        男女問わず大勢いらっしゃいました。
        でも反対に、
        首都圏有名私大卒
        誰彼構わずに罵倒する人もいましたね。
        トピ主さん大卒で、いったい
        人の何を見てるの?

        トピ内ID:6125383232

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        母親業が先

        しおりをつける
        💢
        ひとり親家庭
        あなたは母親である前に女なんですよね。このままでは娘さんが思春期になる頃には、心が崩壊してしまいますよ。いいんですか?

        今あなたがしなければならないのは、「お父さん探し」なんかでなく、「母親業をする」ことではないでしょうか?

        私はあなたの娘さんくらいの時に、彼氏がいることで失敗したクチです。それからは子供一筋にずっとやってきました。今では高校生になり、子供の方が気にしてくれますが(笑)

        娘さんは親から逃げられません。大事な時期を大切にしてあげて欲しい。

        トピ内ID:4275465698

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        僕は47歳ポッチャリでも知的ならOKですけど。

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        竜宮
        30代男です。年上との結婚もありだとは思うので、興味深く読ませてもらっています。ポッチャリはむしろ好きですし、なにより知性のある方はとてもいいですよね!
        SNSで趣味の話題で出会えたら、僕も一度お会いしてみたいと思うようなプロフィールです。


        でも、ビシッと言ってしまえば、トピ主さんは一個だけ問題があって無理です。
        誰も頼んでないのに友人の話がいちいち登場するのはなぜですか?あなたのその僻み根性がコワいので無理です。

        それ以外は完璧です。

        トピ内ID:9511154943

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        原点に戻ってみよう

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        らん
        最初の旦那様に見放されたのですよね?

        あなたのレスを読んでいると酷い旦那様ではなくきっとあなたに相当の原因があったのでは?


        私だったら
        学校なんか休ませて母娘の時間つくるなぁ

        それから…
        外見にこだわり自分が子連れの癖に相手は子無し希望?

        お金に余裕あるんだからホストクラブに行ったらいいと思います。

        いくらでもデートしてくれます(お金はたんまり用意してね)

        トピ内ID:0906908887

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        浅ましいね・・・

        しおりをつける
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        足るを知る者は富む
        お子さんもトピ主さんみたいに育っちゃってるのかな・・・
        なんだか哀れ。

        自分の気に入ったレスにしか反応しないんですね。
        大多数の気に入らないレスは無視。
        痛いところをつかれれば、無視したくもなるでしょうけど、
        ここで相談することにどんな意味が?

        失礼ですが、男日照りで飢えてるオバサンにしか見えません。
        みっともないですよ。
        そんなに男が欲しくてたまらないんですか?
        それから、どんな人を捕まえても
        あなたのご友人はこれっぽっちも羨ましいと思いませんよ。
        だってお友達は幸せなんですから。

        いい加減に無駄に高いプライドは捨てて、
        自分なりの幸せを見つけたらいかが?
        まぁ、「それが男なのよ!男!男!」って言われたら、
        何も言えませんが・・・

        トピ内ID:8192661056

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        夢持つ事は良いでしょう

        しおりをつける
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        レイナ
        >大卒・イケメン・年下・次男・高収入で子煩悩、とてもやさしいようです。友人といると、何度もメールや電話があったりしてます。そんな人を、うらやましいと思っていけませんか

        夢持つのは自由です。
        ただ身の程を知りましょうね。
        46歳子持ち。顎が見えない、髪の毛の手入れ(身だしなみ)も出来ていない。
        それじゃ ここでいくらお友達に対抗する様な夢ばかり言ってても無駄じゃないかしら?
        46歳お子さん持ちはかえる事できないですが せめて外見くらい磨いたらいかが?このまま自分が変わろうとせずに夢ばかり見てると じきに50ですよ。
        本当に結婚したかったらまず身の程知る事が大切です。

        トピ内ID:1943833875

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        ???

        しおりをつける
        🐶
        もも
        単に友人がうらやましいだけでしょ?
        自分と大して変わらないと思っている女性が自分が理想とする男性を夫にした…それが妬ましいだけ。

        何が違うか考えてごらん?
        彼女と貴女は同じ様に見えて違うから。

        男選びに子供を連れて行くのはどうかと。
        子供が大人になったら母の様にはなるまいと思うでしょう。

        学歴が何か?
        私は院卒、夫は中卒ですが問題ありますか?
        中卒ですが企業の社長です。
        私が不自由無い様稼いで来てくれます。
        少ない休みも私の為に費やしてくれます。

        15歳年下の夫が私に何を求めて結婚したのでしょう。
        安らぎでした…一緒にいて癒されると。
        どんなに嫌な事があっても私の顔を見たり声を聞くと落ち着くそうです。
        こんなに穏やかな人と出会えると思ってなかったと言ってました。
        貴女にはそうゆう雰囲気があるのでしょうか?
        文面や自己主張が強いのを見るとギスギスした印象に感じます。

        友人がと比べるのではなく自分を大事にされたらいかがですか?
        中卒だからと学歴で見下す貴女だからNGなんじゃないですか?
        顔って人柄がにじみ出ますよ。

        トピ内ID:2342531540

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        友人から離れましょうよ

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        わさび
        自分は友人と同じくらいのレベルとあなたは思っているのでしょうが、そう思っているのはあなただけで周りは、そう思っていないのでしょう。
        だから友人には人が寄ってくる。

        前のご主人の言葉や断られた男性の言動から自分に何が足りないのか学んで直した方がいいです。
        直すところを直さないと同じ事の繰返しですよ。

        それにしてもトピ主さんは自分の気持ちばかり優先で人の気持ちをよむのが苦手というか、自分に都合のいい解釈しかできないようですね。
        子供って親の顔色を見てますよ。どんな事を言えば親が喜ぶか、ちゃんとわかっている。親を喜ばせるために自分の心を押し殺してまで無理をします。
        親から見放されたら生きていけないと知っているから。
        学校の先生にも「表情がない」と言われたという事を、もうちょっと重大に考えた方がいいです。
        学校の先生はたくさんの子供たちと比べてそう言ってるのでしょうから。

        あと、イケメン男性のメール完全に見下されていますよ。
        少なくともあなたに好意は持っていない。好意を持っていたら絶対言わない言葉です。普通の女性なら気づくと思いますけどね。

        トピ内ID:4163561031

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        どこが羨ましい?

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        ゆうか
        >友人といると、何度もメールや電話があったりしてます。
        あなたと一緒にいること知っててお友達の旦那さんは連絡してくるのでしょうか?
        そうじゃないとしてもですが、数時間離れて行動する度にしつこく連絡してくるような旦那さん、私はイヤだなぁ~。
        私の友達の旦那さんがそういう人でしたが一緒にいる方はその度楽しい時間を中断されてイライラするんですよね・・・。
        何度も急用じゃないなら連絡しないよう旦那さんに言ってって何度も言いました。
        私からしたらちっとも羨ましくない、ただの空気読めない自己中人間です。

        あと人を学歴で判断するものじゃないです。
        高卒、中卒でも立派に仕事してる人はたくさんいます。
        大卒よりキャリアは長かったりするんですよね。
        逆に大卒でも仕事できなかったり勤務態度が悪かったりする人もいます。
        もっと大袈裟に言えば有名大学生や卒業生が犯罪起こすケースも多いですよね。
        もっと人の内面を見ませんか?

        トピ内ID:3991066329

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        結局

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        K
        自分に都合のいい意見以外は耳に入らないのですね。
        身の程を知りなさいとみんな書いてるでしょう?

        トピ内ID:9763721735

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        上手くいかないのは

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        💡
        熟慮中
        あなたは気づいていないけど、
        もしかしたら、
        あなたらしく生きてないからではないですか?
        何かを無理して、疲れて、毛先も整わない。
        身体の内側から、じわじわ綺麗なお母さんに変身してください。
        婚活も大事なことだけど、まず
        あなたと娘さんを見て。

        お友達と比べてばかりの時間は、もう残ってませんよ!

        トピ内ID:6125383232

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        聞く耳がないなら訊かなきゃいいのに

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        のり
        「46才、再婚出来るでしょうか?」

        この問いに多くの人が「今のままではできない」と書き、その理由も書いている。
        それなのにいつまでたってもトピ主は改善しようともしないし、反論ばかり書く始末。

        なんのためにトピを立てたの?

        トピ内ID:3567140954

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        なぜ結婚相談所に行かないの?

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        アラフォーバツ女
        結婚相談所で紹介される人なら確実に独身者だし、希望条件(年齢、身長、学歴、年収、子供の有無等)に合わない人を紹介されることはありません。
        ただし、男性側も希望条件を出しています。お互いの条件が合致して初めて紹介となるのです。
        あ、そうでした、トピ主さんのこだわりは顔でしたね。
        残念ながら、顔は希望条件の項目にないので、顔写真を見れるのはデータマッチング後になります。

        仕事があって家庭もあって、再婚を望みながら、独身かどうかさえわからない相手に時間を使っている場合ではないでしょう。
        ここで書き込みを続けるのも、意見を聞く気がないなら時間の無駄です。
        もうトピックを閉じて、目的に合った行動を取られてはどうですか?

        トピ内ID:4342431863

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        中高年の婚活

        しおりをつける
        💡
        神無月
        今までおひとりで大変でしたね。

        批判的なレスはスルーしちゃっていいと思いますよ。

        もっと中高年に特化した婚活しましょう。恋活だったら、熟女好きの年下君をネットで探すのもいいかもしれませんが、本気で再婚考えてるなら、
        残念ながら、年上のそれも50才よりもっと上、というのが中年女性の適正なねらい目のようです。
        いいじゃないですか、かなり年上でも。加トちゃんみたいに小綺麗にしているおじさまもいます。定年迎えたサラリーマンだと生活が厳しいですが、
        自営業ねらいでもいいんでは。
        それに学歴を気にすることを批判されてますが、主さんのご実家が大卒ばかりの家族なら、相手も同じような家の方が波風立たなくていいと思います。
        但し、どうしても年齢的に「いい男はみんな結婚している」ので、なかなか探すのは難しいでしょう。でも諦めたらそこで終わり。
        気長にいろいろやってみましょう。
        お見合いパーティに出てみたら。イケメン年下君狙いだからうまくいかなかったけど、案外、おじさまにはモテるかも。

        トピ内ID:3862539833

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        敗因があるとすれば

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        ふむふむ
        あなたが人の心の機微に疎い点でしょうね。

        娘さんは、他人、特に母親であるトピ主さんに
        迷惑をかけない聞き分けの良いお子さんですよね。
        でも愛情に満ちた幸せなお子さんですか?
        娘さんには聞き分けのいい子になる以外、
        他の選択肢はなかったんじゃないでしょうか。


        父親がいないことだけが理由ではないはずです。
        そして、かっこいい父親をあてがったところで
        娘さんの心の空白は埋まらないのでは?

        お友だちのこと、散々こき下ろす暇があるなら、
        ご自分の内面磨きをなさってはどうですか?
        確かに、学はおありになるのかもしれませんが、
        EQがあまりにも低いようにお見受けします。

        トピ内ID:7262317792

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        何度もごめんなさい。

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        😨
        熟慮中
        でもトピ主さんのコメントって…お友達との比較プラス自分の方が上よとの主張
        と「こうなら幸せなはず」?の好条件(高条件)ばかり並ぶだけで、
        どこに人柄や愛があるの?
        お相手に対しても
        もとより
        お子さん
        ご自分
        ご両親
        親しい人達にさえも
        まさか愛は無いの?
        条件だけじゃあ
        また
        「上手くいくはずだったのに」の繰り返しで疲れますよ。

        …と真理を伝えても、伝わらないんでしょうね(↓もうガックリ↓)
        とにかく誰をさしおいても自分は素晴らしすぎると言いたいようなので。。。

        トピ内ID:6125383232

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        ダメだこりゃ

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        みさ
        人の気持ちなーんにも考えてない。
        小学生の娘さん、まだ甘えたい盛りですよ。
        ただあなたの態度や教えを見ていて甘えたらいけないと思ってガマンしてるんです。
        甘えた態度を取ってあなたに見放されたら生きていけませんから。
        学校の先生から言われたこと、何とも思ってないの?
        先生はたくさんの子供を見てきた中で娘さんのことが気になってあなたに話したのですよ。
        娘さんのしたいことしてあげられてますか?
        一緒にどこか旅行に行ったりしないんですか?
        海外は行きたくないと言ったらたまにはあなたが興味ない国内でも娘さんが行きたい所に連れて行くとかしないの?
        普通の小学生が興味持つようなテーマパークすら行ったことないんでしょうね。
        学校では当たり前のようにみんなそんな話してるんですよ。
        みじめでしょうね…。
        何で連れてってもらえないの?とか言われてたりして。

        男も大事かもしれませんが、あなたの文章は男男男!!!
        娘さんとよっぽど触れ合ってないんでしょうねー。
        トピ主さんの娘さんへの態度はとにかく自分のしたいことの邪魔をしないよう言うこと聞かせて大人しくさせてるだけですね。

        トピ内ID:3991066329

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        ところで

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        みさ
        あなたが海外旅行行く度留守番させてること、実家のご両親は何て言ってるのでしょうか?
        たまには娘さんと旅行するようにとか言わないんですか?
        海外に、じゃないですよ、娘さんの行きたい所にあなたが連れて行く。
        したことないんでしょうねー。

        それともお母さんに迷惑かけるからってどこも行きたくないって言うのかな?
        それか過去に一緒に旅行に行ってイヤな思いさせられたのかな?
        娘さんそっちのけで観光、ショッピングしまくりでつまんなかったとか…。
        あなたならしそう(笑)

        トピ内ID:3991066329

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        質問!

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        ゆっこ
        あなたが小学生の時どんなお子さんでしたか?
        しょっちゅう旅行に行ってしまって留守番させられることが多い。
        甘えることはしない(OR許されない)
        子供が喜ぶようなテーマパークとかイベントとか連れてってもらったことなんて一度もない。
        親と遊ぶことはほどんどない。

        どうですか?
        全て当てはまり、何とも思って来なかったのならなら娘さんへの対応もわかります。

        トピ内ID:3991066329

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        明日

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        しるば
        SNSの彼からメールがきました。明日あさってと仕事で私の住む隣りの県まで来るそうです。特に予定もないので、行ってみようかと考えてます。既婚かどうかも聞いてきます。
        よくよく話を聞くと、結構週末はいろいろ近くまで来ているようなので、遠距離でも会う頻度は高くなるのを期待してます。

        結婚相談所は入会を考え一度相談に行きましたが、金額が高いばかりで私の現況を見て大体この辺りの方を・・・・と数人の簡素なプロフを見ましたが魅力的でないので止めました。やはりレベルの高い人ばかり集まるところでないと、なかなか難しいのでしょうね。

        友人をこき下ろしてなどいません。私の方が素晴らしいのではなく、同じレベルなのに友人の方が幸せなのが疑問なのです。

        >ゆうかさん、同感です。何で電話やメールしてくるのでしょうね。内容は「今日、○○時に帰る」とかそういうのですが、何も私と会っている時にわざわざ送ってこなくてもいいのに。

        でも私の夫だとしたら、そういうマメにメールや連絡をくれるのはいいなぁ、と思います。元夫はいつのまにか帰ってきて、知らない間にいなくなるタイプだったので。やはり友人の夫は理想のタイプです。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        結婚相談所

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        秋の芋
        主さんは気持ちがお若いですね。再婚良いのではないでしょうか?
        私は主さんより2つ下のバツ一、高校生の娘が居ます。元夫は再婚してます。養育費は少しもらってます。正社員です。
        私はもう再婚は諦めました。現実を見ると、魅力的な感じの良い方は皆既婚者です。これくらいの年まで独身でいたり、バツ一は何らかの性格の問題があると見ています。
        結婚って年齢が若いほど有利だから、離婚したのが早ければまた再婚もありだけど… 私の年齢では再婚相手の子供も産めないし。
        また私は年頃の娘が一つ屋根の下で見知らぬ他人と住むなんて耐えられません。何かあってからでは遅いし。連れ子に暴力ふるう話はよくありますよね。
        私は母として生きる決意を固めているし、経済的にもやって行けてるから再婚はしません。女所帯で気楽に楽しく暮らしてますよ。今は老後どう過ごすか考えてます。出来れば娘と住むか、近くに住んで何かと面倒を見たり、見られたりしたいです。娘とは長期の休みには、私の実家へ帰省したり、二人で国内旅行をしてます。あまり裕福でないため、一泊の温泉旅行が多いです。主さんは再婚したい訳だから、結婚相談所が良いでしょう。

        トピ内ID:3805001633

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        ははは

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        あご
        トピ主様のレスのみ読みました。

        きっとトピ主様は外見・内面ともに残念な方なんでしょう。
        46歳ですし、年令と共に痩せるのも難しくなっているでしょうし、また性格も変えるのも難しいと思うので、そのままのトピ主様でいてください。

        「どうして!?私は悪くないのに理不尽な!プンプン!」と思うことが一生続くかもしれませんが、小町で愚痴を吐いて発散すればいいじゃないですか!
        あ、でも、みんなに意見を聞いちゃダメですよ、だってトピ主様は人の意見を聞いたり客観視する能力が著しく欠けてる様ですから…!
        婚活頑張ってください☆

        トピ内ID:6130963322

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        好きなように

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        🐤
        ちくわ
        いいんじゃないですか。
        トピ主さんの好きなようにしても。
        というか、皆さんの意見を本当に必要としているのならもう少し謙虚な受け止め方になると思うんですけど、40代の落ち着いた女性には見えません。

        最初は応援するつもりで読ませて頂いてたんですけど、トピ主さんのレスを読むたびに「もう好きにすればいいじゃん」と思います。
        そんなに自信があるのなら、きっとモテまくってすぐに再婚できるでしょうから。

        トピ内ID:5163506044

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        再婚しても失敗するよ

        しおりをつける
        😠
        匿名
        本当に46歳ですか?歳の割に幼いですよ。ほめてませんよ。
        娘さんがマジでかわいそう。子は親を選べないからね。娘さんはあなたを母親とは思ってないですよ。男好きな中年女としか思ってません。あなたのような人を相手にする男なんかいませんよ。イケメンに適当に口説かれて騙されてお金貢いだりしないで下さい。あなたはイケメンに口説かれたらすぐ騙されそうです。娘さんの為にも騙されないで下さい。

        いっそのこと、娘さんをあなたの両親にお願いしたらどうですか?あなたの両親に養子に出すという事です。あなたと暮らす娘さんが本当に気の毒です。かわいそう過ぎます。養育費をきちんと払い、娘さんの為に貯金する。親としてあなたがやるべき事です。それ以上の事(普通の母親のような深い愛情等)をあなたに期待するだけ無駄ってもんです。金銭面で親としての義務を果たして、後は男の尻を好きなだけ追っかけて下さい(笑)
        あなたが再婚望むならその方が娘さんにとっていいです。どうせあなたと結婚するような男は、あなたと似た者同士でまともな親になれないでしょう。娘さんの幸せの為にも、両親にお願いしてみて下さい。

        トピ内ID:4255182489

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        今のままでは難しい・・・人間性として魅力に欠ける!

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        sakura
        トピ主さんは自己分析として「気が強そうに見える」とありますが、文面からしてどうしてもかなり高圧的で一方的な人物像をイメージしてしまいます。

        「全く好みでなかったのに妥協したのに!」とか、「50才、未婚会社員にまでふられて!」とか・・・の文面がそれを如実に表してします。

        結婚は条件面をすりあわせればできる!というものではなく、人間と人間の触れ合い!と考えるべきかと思います。

        例えば・・・
        この人といっしょにいると、何となくホットする、気が安らぐ、気持ちが通じあう、自分を支えてくれそう・・・というものがあれば、相手は、この人と結婚したい!と思うのではないでしょうか!

        逆にピ主さんが条件面のみ重視し、大幅に妥協して結婚にこぎつけたとしても、それは結婚可能のレベルを合わせただけで、お互いに思いやる気持ちがないのであれば、結婚生活はすぐに破綻してしまうと思います。

        トピ主さんと友人では、同じようなレベルに見えても、他人には人間性が異って映るのではないでしょうか?

        トピ内ID:6778022241

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        身の程を知りなさい

        しおりをつける
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        S
        >やはりレベルの高い人ばかり集まるところでないと、なかなか難しいのでしょうね。

        レベルを落とさないといつになっても再婚は無理でしょう。
        自分を過大評価しすぎです。
        あなたの市場価値はほぼ0ですよ。

        トピ内ID:9763721735

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        もしかして

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        肉ライダー
        貴女、その『友人のご主人』とやらが好きなんじゃないの?
        友人をこき下ろすのは、嫉妬の表れ
        どんな男性と会っても納得出来ないのは、結局のところ『友人のご主人』じゃないから

        どんどん歪んでいきますよ?娘さんも不幸です

        幸せってなんでしょうね

        トピ内ID:6370982078

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        すみません辛口ですが真実を。

        しおりをつける
        💔
        ピリッ辛
        レベル高い相手と言うけれど、本当にレベル高いのかな?
        だって基準はトピ主さんの好みや学歴指向でしょう?
        人柄や相性が軽視されてるから、本当に高レベルなのか疑わしいです。
        仕事の合間に会ってくれるその彼も、暇なだけに見えます。
        そもそも話も一見楽しそうだけど辛辣だし。

        トピ内ID:6125383232

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        娘?じゃなくて息子じゃ…

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        blank
        山吹
        トピ主さん、
        息子さんがいらしたはずなのに途中から娘さんに変わってますが…
        なぜ

        トピ内ID:5569176037

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        現状報告

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        しるば
        今、SNSの彼の泊まるホテルからです。(私も部屋を取りました)
        まだ仕事中との事なので、まっております。詳しくは週明け帰ってから。

        友人のご主人は好きではありませんが、限りなく私の好みに近いです。さすがに他人の亭主を欲しがりませんよ。初めて会った時に、この友人にこんなに私のタイプの夫がいるんだと、衝撃を受けました。正にどこを取っても私の理想です。しかし奪い取ろうとまでは思えません。

        友人と私のレベルが違うと皆様おっしゃいますが、実際に会ってないからですよ。身長は私より高いですけど、気が強いし、結婚した今でも男性の友人達と付き合うなど常識がありません。もっと言えばコミュニケーション能力も低く、多分はっきり言えば、同性からは嫌われるタイプでしょうね。(こう書けばさすがにわかりますよね)

        若い頃から異性には受けが良くても、同性には嫌われるタイプです。


        私は同性の友達もいるし、顔立ちも派手で自立もしてます。友人とは比べるような位置にないと思ってます。今日は皆様の意見を参考に、娘には声をかけませんでした。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        言われたから

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        人生いろいろ?
        娘さんを連れていかなかった、と。言われたから。いい大人が自分で判断は出来ないというか。
        あなたも十分、気が強いし、非常識ですよ。
        な~んだ、彼を待っているドキドキを味わいたいだけか。
        わざわざ部屋とって、また聞かなくてもよさそうな皮肉いわれて。まあ何を言われても自業自得ですね。
        頭は良いんだろうけど?
        焦って無闇やたら動き回って、幸せからも婚活からも遠くなっている。

        トピ内ID:6125383232

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        比べるのはやめましょう

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        blank
        私も46才
        ずいぶんと友人の欠点をあげてましたが私はトピ主さんも同じタイプだと思いますよ。
        初対面の人とホテルの部屋で2人きりで会うなんてとても常識人とは思えない。人のアドバイスは全く無視でコミュニケーション能力は低い。
        そしてトピ主さんの最大の欠点は驚くほど自己評価が高い。でも周りの評価とはかけ離れている。
        元夫の言葉や50才の男性から断られた事、SNSの彼のあなたの容姿についてのメールはどう考えていますか?

        友人と比べるような位置にないと書いてありましたがトピ主さんの文章は友人への対抗意識ばかり書かれてますよ?
        ここまで強いライバル意識を持っていると友人は気づいているかもしれないですね。
        自分に強いライバル意識を持っていると。
        だいたい優位に立ってる人は相手にライバル意識なんて抱きませんから、その時点でトピ主さんの負けです。

        つらい事でしょうが自己評価が他人から見る自分よりも、とても高い事を自覚してください。
        人生一度きりです。「私はとてもいい女なのに、なぜ人は認めてくれないの?私の人生こんなはずじゃない」って思いながら生きていくのは辛いですよ。

        トピ内ID:4163561031

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        全然わかってない

        しおりをつける
        blank
        K
        >友人と私のレベルが違うと皆様おっしゃいますが、実際に会ってないからですよ

        会わなくても文章を読めばわかります。
        友人さんの方がずっとレベルも上で常識人です。
        本当に自分に都合のいい意見しか聞かないんですね!

        トピ内ID:9763721735

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        もっと経験積んで!

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        💄
        マダム
        いいじゃない、イケメンが好きなのよね。
        うわべに惹かれちゃうんだよね。
        恋愛経験少ないんだからしょうがないよね。

        男がホテルで会うのは部屋に誘いやすいからでしょ。
        「友達」ってね~、男がそんなの期待してると思ってるの?(笑)
        1回寝たらさようなら~、がいいとこ。

        人は所詮、痛い思いしないとわからない。
        SNSのイケメンに遊ばれてコケにされないと、子供のことも思い出せないんでしょう。

        もうちょっと人を見る目養わなきゃ、幸せになんかなれないよ!
        中年過ぎたら、イケメンじゃなくても、味わいある中身のある人がいっぱいいるのに、主さんがお子ちゃま過ぎるからわからないんだよね~。

        熟女好きな年下男性、けっこういるけど、それは人としての包容力と若い子にない色気を中年女が持ってるからよ。
        トピ主さんには無理かな?

        愛されたいなら、愛することを覚えなくっちゃ!
        とりあえず、まずはあなたの周りの人から。。。。。

        トピ内ID:5820075696

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        現状報告についての感想。

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        otoko
        気持ち悪い。
        キモイでは無くて気持ち悪い。
        友達と言っている相手への批判や行動が気持ち悪い。

        トピ内ID:7498065096

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        全然違う

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        blank
        違う
        どこからその自信は来るのか

        トピ主さんの文章からも
        ご友人とのレベルの違いは明らか。




        ご友人が本当にトピ主さんより
        レベルが低いなら 異性の友人もいないし
        外見だけでなく内面も魅力があるから
        今も付き合いが続いているのでは?
        そしてご主人も容認してるようなので
        信頼出来る人柄なのでしょう。

        間違ってもネットで知り合った人の
        ホテルに同宿したり 部屋に行ったりする人では
        ないのでしょうね。

        ここまど書いてもわからないですか?
        救い様がありませんね。

        トピ内ID:6085441921

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        友人と比べなければ、光が見える

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        ぎゃおす
        友人の辛口の忠告は、受け付けない。またいくら友人が優しい事を言ってくれても、馬鹿にしてる、見透かしてる等と思い、トピ主さんは何を言われても気に食わないでしょう。

        何でそんなに友人と旦那さんに、固執するんでしょうか?
        今のトピ主さんは黒い感情が表情に表れていて、幸せも逃げて行きそうですね・・・。せっかく、おおらかな性格と仰られているのだから、ゆったり構えてはいかがですか?

        SNSの彼は、不倫のお誘いでしかないでしょうね。いくらメールで会話した後に会ったからと言って、ハートマーク満載のメールや、容姿についてアドバイスしてくるなんて、普通はありえませんよ!

        トピ主さんが「お友達でいましょう」と言ったところで、彼は自分に好意がある、都合のよい女に出来ると思っています。

        遠回りして女を下げる必要無いじゃないですか?それとも、久しぶりに女性として扱われて舞い上がってしまいましたか?

        何にせよ、条件がはっきりしているのなら、結婚相談所に行かれた方が良いです。

        再婚したい。恋愛もしたい。条件が合わない。友人の旦那さんが羨ましい。
        挙句の果てに不倫疑惑の恋愛ごっこじゃ~成す術なしです。

        トピ内ID:2736786892

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        不倫関係まっしぐら?

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        😝
        ギンガム
        誰が見ても、自ら進んで、「都合の良い女」になろうとしているように見えますが。
        それで本当にいいのでしょうか?
        いったん、泥沼にはまったら、慰謝料支払いに追われる一生になったり、不倫関係を結ぶまでいかなかったとしても、疑わしい行動は、将来の娘さんの縁談にまで悪影響しますよ。そんな事例は世の中ごろごろしています。目を背けないでください。
        そして、もちろん「再婚できるでしょうか」の質問には、「もはや不可能です」と答えるしかないような結果になりますよ。

        トピ内ID:2033522529

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        がっかりです

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        しるば
        続きです。
        結局、私の思うような結果になりませんでした。
        隣りの県のホテルに宿泊と聞いたので私も部屋を予約し、当日直接行ってメールをして部屋で待っておりました。
        しかし全然メールは来ないし、部屋番号もわからないのでそのまま待ってましたが、結局その日は会えませんでした。夜に電話をしましたが、私が同じホテルで待っている事を驚いたようで、今夜は会えない、と冷たく言われ、じゃあせめて顔だけでも見たいとお願いして、翌朝一緒に朝食をとりました。仕方なくその日も同じホテルを予約し、ようやくその日の夜にゆっくり会えました。

        既婚か独身かですが、はっきり教えてくれませんでした。含みを持った言い方で「どっちだと思う?」とか、「友達なんだからどっちでもいいでしょ」とか。そして「それよりも。いきなり来られると、会う気持ちがあってもそれに添えない事もあるから」と心配してくれました。その言葉が嬉しくてそれ以上は聞けませんでしたが、多分独身のような気がします。

        私はこれからどうしていけばいいのでしょうか。独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        反論します

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        しるば
        >違うさん

        友人が今でも異性の友達が多いのは、スキがあるからでしょう。結婚して満たされてるオーラがあれば、男性友達も寄ってこないのでは?
        確かに色っぽいところもありますが、それって必要でしょうか?なんかご主人以外の人に対してしなを作るなんて不必要で下品です。あんな良いご主人がいるのに。

        >ぎゃおすさん
        メールは私に少しでも自分の好みに近づいて欲しいから、あえて厳しい事を書いたと本人が話してました。
        友人に固執してませんが、納得がいかないから書いてるのです。私だって友人のご主人レベルの人が夫なら、こんな事書きません。
        それに、みなさんはいきなり恋愛関係に入れるのでしょうか?
        私はまず、どんな関係もお友達からでないと、始まれません。
        そんな簡単に誰とでも付き合えませんから、まずはお友達から始めましょうと言うのが、おかしいですか?

        >マダムさん
        イケメンも好きですが、それだけではなく、友人のご主人のような人がタイプなのです。(よく読んで下さい)顔だけではダメです。

        >私も46才さん
        友人の方が私をライバル視して、うらやましいと思ってると思います。ただ自己評価は見直します。

        トピ内ID:9967580006

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        がんばれ!  

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        😍
        フェアライン
        こちらのレスを全部読みました。
        しるば(トピ主)さんは、何の束縛も無く46歳にして、
        このような恋愛が出来る事は、素晴らしい事ですね

        独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいい!と思います。
        出来るのなら 当たって砕けろの精神で突き進んでみたらいいのではないでしょうか。

        しるば(トピ主)さんの報告が待ち遠しいです
        ご報告を心待ちにしています。
        頑張って下さいね、応援しています!

        トピ内ID:1125170521

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        突っ走ってますね…

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        不惑
        SNSの彼は、おそらく既婚でしょう。独身で主さんを気に入ってるなら、ハッキリ言うはずです。言わないのは既婚が高確率で、もし独身だとしても、友達とハッキリ言われてるじゃないですか。ここで突っ走ったら、不倫か遊び相手のどっちかしかないです。

        トピ内ID:9829044584

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        告白するのは、良いことだと思う。

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        🐧
        ランナーコール
        9月21日のレスまで拝見しました。

        意中の彼へは、せっかくですから、告白しては?

        子育て。お仕事。お友達との関係。
        どこの世界でも、ここ10年か20年ぐらい、「異性」との接点がなかったのではないか、、と感じます。 

        恋愛や結婚対象以前に、です。
        お客様もセレブ主婦が多いとありますし。

        ご友人の旦那様ぐらいしか、「男」との接触がない様子が伺えます。


        だから、トキメキを求めちゃう。
        異性との体の関係も、暫くなかったと思うし。


        まぁ、子育てに専念しろ、との掲示板レスが多いのだから、それは正しいんでしょうかね…。



        まずは、友人とその旦那以外の世界にもっと、触れること。
        それがトピ主さんの人生を再開させる、第一歩だと思いますよ。
        頑張ってください。

        ダイエットもね!
        人は見た目で判断されるから!!

        トピ内ID:2108505395

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        あの…

        しおりをつける
        💔
        りか
        約束もしてないのに会いに行って、しかもホテルとってるって…

        えっ? え~っっ?

        ホテルとって何するつもりだったんですか(汗)

        呆れるというより怖いです。

        なんか、色ボケ中年さんに思えちゃいます。

        トピ内ID:9417813334

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        みじめ…

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        同情者
        惨めで目もあてられないですよ、あなた。
        恥を知りなさい。

        トピ内ID:7721276377

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        えーーっ?アポ無し突撃?

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        パープル
        ホテルを取って待ってたって書いてましたけど会う約束もしなくて相手のMailの内容から勝手に待ってたんですね・・・驚きました


        あなたに会いたかったらお誘いがあったのでは?自分本意な行動だと思いませんか?


        相手も結局会ってるようですが独身でモテる男ならドン引きで連絡拒否で終了でしょう


        付き合ってる訳じゃなく友達関係なのに2泊もして友達に会うってあなたの価値やプライド下げてる行為だと思わないですか?

        最後に独身だとほんとに思ってます?男ボケもほどほどにね(笑)

        トピ内ID:2014714153

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        いい加減気付いたら

        しおりをつける
        😨
        科学者Y
         失礼ながら、その年齢で相手の男性の意図が分からないのがもどかしいです

         どう考えても、あなたを結婚相手にしようとは考えていませんよ
         好意を持っている人なら、いきなり来られても会うだろうし、結婚を考えているなら、既婚か否かなんてことを曖昧にするはずがありません
         せいぜい遊び相手にしか考えていないから、そんな返答なのです
         それを“心配してくれてうれしい・・・”などと受け取っているトピ主さんにあきれます


        >独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

         そもそも、相手の男性にその気はありません
         一度、「真剣にお付き合いしたい」と直接言ってご覧なさい
         まちがいなく、フェイドアウトされるでしょう


         あと、ご友人さんのことでも、結婚したからと言って素敵な人は素敵です
         自分のパートナーにも、常に女性としての魅力を持っていてほしいと思います
         それを不必要って・・

         なんか、“そんな簡単に誰とでも付き合えませんから”とか、常に上から目線なのですが、いい加減、目を覚まされたほうがよいかと

        トピ内ID:7350583047

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        今まで読んできました。

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        あの
        私も46です。
        そして、貴方のように自己評価が異常に高い知人がいます。
        さとしても彼女はわかってくれませんが、
        ネットで知り合った人を独身と信じていました。
        前向きすぎてびっくりです。

        話を聞くと既婚者としか思えないし、彼も独身と言ってないから
        わかってるし察してるだろう、のつきあいだったようです。

        彼女がしつこく相手が既婚じゃないか(そういう仲になったから)問いつめると
        相手は逆切れしたそうです。
        もちろん既婚。
        これ以上つきまとうならストーカーだと。独身と言ってない。割り切ったつきあいだろうと。
        彼女はだまされた、女の影はあるけど元カノと思っていた。
        なぜ私が責められる。悪いのはあっちだ。

        あなたがそうなりませんように。

        ちなみに彼女は自分が若いつもりですが、年相応です。
        なんであんなに自己評価が高いのか。

        トピ内ID:1960075513

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        脈なしだと思います

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        ほしな
        会う約束をして隣県のホテルまで会いに行ったわけではないのですね。

        相手側の行動と言葉からトピ主さんに好意を持っていないですよ。
        当日は「会えない」と冷たく言われた。だからトピ主さんからお願いして翌日の朝食を一緒に食べてもらった。
        彼から「ゆっくり話したいからもう一泊してほしい」とお願いされました?
        もう一泊することを選んだのもトピ主さんの意思ですよね?
        今回、全てトピ主さんの強力な押しの一手で彼は会ってくれたような気がしますが?

        彼は逆にトピ主さんに恐怖を感じているかもしれないですよ。
        会う約束もしていないのに隣県からわざわざ来て同じホテルの部屋をとって待っている。「どうしても会ってほしい」と頼まれる。朝食を一緒にしただけでは満足せず、その日も帰らず同じホテルに宿泊している。
        逆の立場だったら、どう思います?私だったらとても怖いです。

        彼が独身であなたに好意を持っていたら、なぜ独身であることを隠す必要があるでしょう。
        脈なしだと思います。でも彼の気持ちを聞かないと納得できないですよね。気持ちを伝えてみましょう。ダメだったら、すっぱりあきらめましょうね。

        トピ内ID:5184551065

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        レスします

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        😨
        はあ
        つき合ってもいない人間にいきなり自分の泊まっているホテルに来られたら、驚きを通り越して『怖い』と思いますよ、普通。


        どう考えてもトピ主の言動は軽率で痛すぎます。恐らくトピ主の頭の中は『男、男』なのでしょうが、自分で思うより46歳というのは老けているし、実際中身で勝負しなければ他人を引き付けることはできない年齢ですよ。(女優や資産家でもない限り)


        一度結婚して子供もいるんだし、がつがつせず、働けるうちは仕事して、のんびり老後設計でもなさってはいかが?


        同じ中年女性より

        トピ内ID:1454057052

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        含みあれば

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        💔
        斜めから45°
        当然、既婚でしょう。
        既婚なら伏せて楽しむだけみたい。
        「好みに近づいてほしい」なんて、言う?
        その彼、自虐的なモラハラ傾向あるかもしれませんね。好みに出来なければポイ。
        彼は自分に酔って終わるだけ。
        押し掛けて友達から昇格しようとするのが見え見えだし、
        押し掛けてが通用するのは、まだ20代のうち。
        時間の無駄…結局は友達と比べてばかり。
        だいたい友達なら、良いところ一つは自然に誉めます。
        友達のつもりだけで、しょっちゅう顔を合わせるだけの知り合いレベルに見えますよ。

        まあ彼が既婚なら、交通費も全て水の泡ですよ。ひたすら目をそらしてもね。それが現実。

        トピ主さんのおかげで、自分が現実を見る目を持っていると再認識できました。

        トピ内ID:6125383232

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        友達としてのつき合い方を外れている…

        しおりをつける
        アールグレイ
        SNSの彼はお友達としてつき合うんじゃなかったの?

        いきなり行って部屋を取って彼を待ってるなんて
        お友達としてのつき合い方じゃないでしょ。

        一線を越えないのがお友達としての付き合いだと勘違いしてませんか?

        アドバイスは欲しいけど、自分に都合が悪いことを言われると突っぱねる。

        ネットでトピ主さんともご友人とも対面していないけど
        だからこそ皆さん客観的な意見が言えるんです。

        欲しい答えを用意していてそれ以外は受け付ける気がない。
        自分が変わろうという意識がないんです。

        現状を打破したい人は必ず自分を内省します。
        そして内面が変わるから、道が開けていくんです。

        彼が「いきなり来られても添えないこともある」と言ったのを
        心配してくれたと取ってるあたりからも解ります。

        そろそろ何でも自分に都合がいいように取るのはやめたらどうですか?

        トピ内ID:4166114272

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        応援します。

        しおりをつける
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        まろ
        最初は色ボケにも程がある、親としての意識が欠けすぎていると思いましたが、あまりな前向きさにもうそんなことどうでもいいような気がしてきました。自分の思うまま進んで下さい。

        異常な前向きさと発想の転換には脱帽です。自分を随分高く見積もっていますが、あなたがそう思うならそうなのでしょう。
        そのポジティブさがある意味羨ましいです。

        トピ内ID:0360343799

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        夫よりも恋人

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        グッピー
        もう読んでないかもしれませんが。

        トピ主さんに必要なのは、
        夫ではなく恋人ではないでしょうか。
        もっと突き詰めれば、恋をすること、
        誰かを好きになることです。

        トピ主さんの希望通りの「若くてカッコいいパパ」が
        手に入ったとして。
        本当にそのパパがお嬢さんを愛しんでくれるかは、疑問です。
        特に養父と娘というのは、性的な懸念もありますし。
        安易にパパを探したり、すぐに引き合わせたり・・という事は
        やめた方がいいのではと思います。

        トピ主さんには立派な仕事と経済力があるのだから、
        再婚したがる理由がわかりません。

        お嬢さんが男の人に接点がないのがご心配のようですが、
        空手など、武道の教室にいれてみたらいかがでしょうか?
        女性の指導者と男性の指導者が居るところ。
        大人しいお嬢さんのようなので、声を出すのも体に良いかな、と。

        続きます。

        トピ内ID:6631966605

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        夫より恋人・・続き

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        グッピー
        子供を自立させるのは親の責任です、
        でも、その前に。
        お嬢さんをう~~~~んと愛して育てていますか?

        海外旅行、お嬢さんが行きたくない・・と言っても
        ママが一緒に行きたい・・・と答えればいいじゃないですか。
        トピ主さんとお嬢さんは運命共同体。
        お休みの時はいつも一緒よ(ハート)みたいな。
        そんな気持ちが大切だと思います。
        ジブリの映画、お嬢さんと鑑賞していますか?
        一緒に楽しく、ご飯を食べていますか?

        大変ぶしつけですが、トピ主さんの文章から
        優しさや柔らかさ(優と柔)が、まったく伝わってきません。
        映画を観たり、本を読んだり、花や野菜を育ててみたら
        いかがでしょう。

        トピ主さんは、経済力あり、家あり、親の助けあり、娘ありで
        とても恵まれていると思います。
        でも、お友達が羨ましくてたまらないのは、ご自分が
        満たされてないから・・なのでしょうね。
        お友達ご夫婦だって表面は素敵に見えても、
        内面は色々嫌な事、辛い事があると思いますよ。

        せっかく小町に相談された事を無駄にされませんように。

        トピ内ID:2180478725

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        叩かれていますが

        しおりをつける
        もうすぐ49歳
        ずいぶん叩かれていますが。。そんなにひどい事なのかなぁ。
        アラフィーの女性がもう一度幸せになりたいと思っているだけですよね。
        子供のことを皆さん心配していますが、ちゃんと親子で話しているみたいだし。
        私はこのトピ主さんを応援してあげたいです。
        一生懸命だし、ちゃんと自立してお仕事されているし。
        気持ちはわかります。頑張って!
        お相手が独身でありますように。

        トピ内ID:8122530997

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        本当に

        しおりをつける
        🐤
        るる
        かわいそうな方ですね、貴女。
        友人より自分が上だとアピールしたいのでしょうが、思考が男、男、男とさかりのついた様子はかなりイタイです。
        お嬢様もいてちゃんとしたお仕事がある幸せになぜ気がつかないのでしょうか。
        自分の幸せに気がつくことができない貴女ような方には、よい男性とのご縁はないと思います。
        今のままでは惨めな人生になってしまいますよ。

        トピ内ID:6923459882

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        セカンドヴァージン

        しおりをつける
        🙂
        フェアライン
        しるば(トピ主)さんに対して批判的なご意見が殆どですが
        殆どの人たちが常識を持ち、その常識という囲いの中で過ごしているのです。
        ですから、その囲いから外れた人を理解するのは難しいのでしょう。
        良い事、悪い事、安全な事、危険な事、リターン、リスクなど
        良く知っているわけです。

        殆どのご意見は常識であり、当然の事だと思います。
        しかし、しるば(トピ主)さんがそういった意見に聞く耳を持てないのは
        その常識という囲いの外に存在しているからではないでしょうか。
        囲いの中から見れば、馬鹿だなと思うでしょう
        反面、羨ましいのではないでしょうか。

        容若いとか老いているとか
        性格の善し悪し、子供の教育がどうとか
        もう、そういう事に関わらないで
        自分の信じた道を突き進んで
        鈴木京香さんのような
        ”セカンドヴァージン”を狙っても良いかもしれませんね

        トピ内ID:1125170521

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        私も応援したい

        しおりをつける
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        うさぎ
        ずっと読ませていただいていて、このトピ主さん なんだか可愛らしい方ですね。失礼な言い方になってしまって申し訳ないのですが、30過ぎてから「見た目のいい人が好み」となかなか思っていても言えませんし、世の中自分に自信のない人が多い中、このトピ主さんはなかなかの自信家でポジティブ。英会話の講師をやってらっしゃるとの事。外国に長く住んでいらっしゃったのでしょうか?私も講師ではありませんが、アメリカ人や色々な外国人の方と働いています。アメリカ人は自信家で、自分の主張はしっかりする。困ったなあと思う事も多いのですが、これがまた憎めない人が多い。トピ主さんもそんな憎めないタイプですよね。色々な人から批判的なレスがあっても負けないトピ主さんを私は応援します!
        大好きな男性の前ではきっとものすごく可愛い人なのだと思います。

        頑張ってください!ご自分の納得のいく素敵な恋愛ができるといいですね。
        ご友人より素敵な人をさがしてくださいね!!

        トピ内ID:2828671112

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        40歳手前の男です

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        私はもうすぐ40歳になる×1 子供ありの男性です。
        (子供は元嫁が引き取りましたが・・・)

        このトピ主さんを含めた婚活女性の皆さんに現実を突きつける様で申し訳ないのですが・・・
        私の様な40手前の男でも婚約者がいまして・・・
        そのお相手の女性は25歳で初婚、普通の定職持ち、容姿もそれなりです。

        そして、私自身は色々と事情もありましたが現在は無職の契約社員。
        年収は200万程度(笑)
        こんな私の様なレベルの男でも15歳離れた20代初婚の女性と婚約出来るのです。

        もし私が更にイケメンで医者や大学教授なら?
        40代の子供アリの小太り女性を選ばないのはお分かりですよね??
        と、言うか・・・無職の今現在の私でも選びません。。(申し訳ありません)

        ちなみに私は30代になって以降、今の婚約者に出会うまでにお付き合いした女性は全て20代前半。。
        その間、30代半ば~40歳くらいの女性とも出逢いましたが、その方達は何故か自身にかなりの自信を持たれていて、
        「付き合ってあげてもいいわよ」と言った感じの上から目線だったと今では苦笑しております。

        トピ内ID:5091114146

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        前向き過ぎて、何も言えませんが…

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        匿名
        主さんは本当に前向きですね。そこまで自信持てるなら、ここで相談しなくても大丈夫です。人の意見を聞く耳もないようですから、もう閉めたらどうですか?

        男は他人だからあなたを愛して大事にしてくれないかもね。でも娘さんはこんな母親でも娘さんには母親なので、力になってくれるのは娘さんですよ。男は簡単にあなたを裏切ったり捨てたりするけど、娘さんはあなたみたいな母親でも捨てたりできないと私は思います。親子の縁はなかなか切れないの。

        男の事考えないようにすると、すごく楽になれるよ。再婚だけが幸せじゃないの。好きな海外に旅行に行って、冷静に考えてみれば?

        子供いると海外留学や旅行など好きに生きれないから、あなたの気持ちよくわかります。でも娘さんとの生活を第1に考え、好きな事をしながら気楽に生きていって下さい。

        男の事は忘れて、女友達とも距離置いて下さい。

        トピ内ID:4255182489

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        当方、男性ですが

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        40代男
        トピ主さん、怖いですね。
        男の立場からすると、今回の行動も逆効果。
        自分の気持ちにはとても敏感なのに人の気持ちに鈍感なんでしょうね。

        知り合って間もない人からそこまですごい勢いで近寄ってこられると男は引きます。自分だったらそれ以上、親しくなろうとは思いませんね。
        うまくいっている時はいいですが、うまくいかなくなった時にとても怖い事になりそう。「そんなことない」とトピ主さんは反論すると思いますが受け手側はトピ主さんに対してそんな印象を抱きます。そのあたり自分の気持ちでしか物事を考えられない人だから理解できないのでしょうが。
        ただ今まで男性に断られた理由がよくわかります。

        人の気持ちになって考えるという事を勉強した方がいいでしょう。
        自分の改めるところは改める努力をしないと相手見つからないですよ。

        トピ内ID:0719208807

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        自らを省みずに比較し続ける限りは、終わってると思います。

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        えーと
        他人と自分を比較することは、誰でも普通にあることと思います。

        ただ、トピ主さんの場合、他人の持つ良い部分や境遇について、その良さを生み出しているであろう根源を探して、自分なりに取り込んで身につけようとは考えてはいない印象を受けます。

        叩く人が多いのは、おそらく、トピ主さんのレスが、友人との比較ばかりで、かつ、良い面を見て自分も変わろう。ではなくて、悪い面ばかりあげて「私と変わらないし、私の方が優れている部分もあるのに不公平でしょう?何故?」になってしまっているからだと思います。あとは理想の話しと過ぎた過去の話ばかり。

        他人と自分を比較して、相手の悪いところばかり見てしてしまう習慣があるとしたら、特別必要がある場合を除いて、その特性は出さない方がよいと思います。友人の女性は(トピ主さんには)性格や他人への接し方が悪く見えても、他にトピ主さんよりも輝いている部分を持つので、そこに惹かれた男性(理想のタイプの男性)を伴侶としていると思います。

        出会いの場を求め、出会い方を変えるのではなく、日々の日常の生き方や考え方が大切と思います。日常生活が変われば、自然と出会いも変わると思います。

        トピ内ID:4928857326

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        横ですが…

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        😨
        るる
        セカンドバージンさんの
        レスを読んで思ったことなんですが…

        トピ主様をみんなが羨ましいと思っているのでは?
        というのはどの時点で
        感じられるのでしょうか?周りを気にせず行動ができるあたりでしょうか。

        申し訳ないのですが、
        私はトピ文読んでて
        気持ち悪いとか恥ずかしいという感想しかでませんでした。


        だって、本人の思い込みだけで待ち伏せしたり…ありえないです。
        もし、私が男性にされたら
        間違いなくストーカー行為で通報しちゃいます。

        それに、もし、自分の母親がそんなことしたら本当にショックうけちゃいますが。

        ドラマのセカンドバージンは、あくまでも相思相愛だし男性に思われてますよね。

        トピ内ID:9417813334

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        どう判断すれば・・・・

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        しるば
        私を応援してくれる方もいるので、頑張る気になり、SNSの彼にメールで今度会えるのはいつかを聞いてみました。やはり電話やメールなのではなく、ちゃんと会って目を見て話して、既婚かどうか、私と本気で付き合う気があるのかを聞きたかったのです。

        でも、彼が何を考えているのか、わからなくなりました。彼は各地で仕事のセミナーを開いて回っております。また近くまで来る事もあるので、その日に会いたいと約束したかったのです。

        しかし彼から電話が来たのはいいのですが。SNSで友人の事を私経由で見つけたらしく、「七瀬なつみ似の友人、わかったよ、やっぱり似てるね」「この前の声が可愛かったのはこの人だよね。」と言ってきました。友人は目を伏せた顔写真を載せてます。ちなみに彼も載せてますが、私は載せてません。

        そして今度会う時は、友人も連れて来れば?と言われました・・・・。「結婚してるよ?」と言うと、「たくさんの方が楽しいし、その後2人でゆっくり会えばいいんじゃない?」と。せっかく勇気を出して連絡したのに、出鼻をくじかれた思いです。茶化しているのでしょうか。

        トピ内ID:9967580006

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        どう判断すれば・・・・2

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        しるば
        友人には声をかけないつもりです。そうでなくても、私が隣県まで行った事も「止めた方がいい」と賛成してもらえませんでしたし、古い男友達は大事にしていても、「新しい男友達は欲しいと思わない」と言ってましたから。

        でもひょっとしたら、ご主人と一緒なら来てくれるかもしれません。どこへ行くにもご主人と一緒で、それなら彼も友人に対して変な気は起こさないでしょう。

        でも何かすっきりいたしません。私はどうやって話を進めていけばいいですか?もうわからなくなりました。やっぱり2人で会いたいと強引に頼むか、友人に頼んできてもらうか、ご主人も一緒にきてもらって4人で会った後、2人きりで話をするか。

        本音は友人に頭を下げるのも嫌だし、そんな事はないとは思いますが、彼が友人の方を気に入ってしまうのも何か嫌です。そこまで心配はしていないけど、友人はしなを作って男受けするタイプなので、その辺りは信用できません。だからご主人にも一緒に来てもらおうかと考えたのです。

        私としては、最初からゆっくり2人きりで会いたいです。
        もうこんな事になるのなら、先週に会った時に話しておけばよかったと公開してます。

        トピ内ID:9967580006

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        だからさ…(呆)

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        アールグレイ
        どう判断すればって。

        突然部屋を取ってる等のトピ主さんの突拍子もない行動から、
        SNSの彼からは二人っきりで会いたくないって思われているんですよ。

        お友達付き合いから始めるんならちょうどいいじゃない。
        ご友人夫婦に頼めば?来てくれないと思うけど。

        あとね「私を応援してくれる方もいるので」って多分そのカウントの中に
        私は入っていないと思うけど(苦笑)私は応援していますよ。

        耳の痛い発言でも基本的にはここにレスしてくれる人って応援してくれているんですよ。
        皆さんトピ主さんが幸せになるためにはどうしたらいいかって考えて発言してるんですよ。

        「良薬は口に苦し、忠言耳に逆らう」って言うでしょ。

        :忠告は自分の欠点をつかれて耳に痛いこともあるが
        素直に受け入れれば必ず身のためになる

        でも、甘いケーキしか要らないみたいだから
        これからも自分の思ったとおりに好きにすればいいよ。

        あと横ですが、私も枠はいつでも超えたいと思っていますが
        やり方は常識的で行きたいんです。

        トピ内ID:4166114272

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        そのままです。

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        🙂
        385
        あなたには興味がない。

        ご友人を可愛いと思っている。
        ご友人とお近づきになりたい。

        そのままです。


        いい歳をして、あなたみたいな勢いでぐいぐい来られたら大抵の男性は引くでしょうね

        ガツガツし過ぎてみっともないです。
        いい加減気付きましょう。

        きっと娘さんも恥ずかしい母親だと思って見てますよ。

        トピ内ID:1080726212

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        その彼、七瀬なつみ似の女友達に興味持ってるよ

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        匿名
        その男、七瀬なつみ似の女友達に会ってみたいんじゃない?あなたより魅力的に見えるんだよ。そこまで言われてもまだわからない?あなたの頭どうなってんの?今までの対応見る限り、あなたには興味ない。おわかりですか?
        あなたプライドない人だね。そこまで言われたら、普通の人は縁切るよ。女友達の旦那さんも入れて4人で会っても、あなた1人が蚊帳の外という感じだと思いますよ。そこまでしてその男に会いたい?それだけバカにされて?信じられない。あなたがね。あまりにも滑稽で、実話なのかと疑ってしまう位です。
        これ以上惨めにならない内に、早くその男と縁切りなよ。あなた相当バカにされてます。

        自分の母親がこんなだと娘さんが知ったら、かわいそうです。ここまで自分の母親がバカにされてるのを知ったら、娘さんおかしくなるよ。娘さんには絶対この事を知られないようにして下さい。
        まだ小学生なのに、娘さんが本当にかわいそうです。何の罪もない娘さんを悲しませる事はしないで下さい。

        間違いなく、その男はあなたと付き合う気も結婚する気もありません。グダグダ言わず、「結婚して下さい」と言ってみればいい。即音信不通にされるよ。

        トピ内ID:4255182489

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        いい加減諦めなよ

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        匿名
        どうしたらそんなにポジィティブになれる?私ならそんな男とはとっくに縁切ってるよ。すごい執着だね。男が逃げるのも当然。あなたと2人では会いたくないんだよ。わからないかな?気に入ったら、2人だけで会うはず。
        随分男に縁遠い日々を送ってこられたんだね。あなたみたいな人は無理です。ガツガツし過ぎだよ。みっともない。その活力を娘さんに少しは使えよ(怒)

        女が夢中になって追いかける関係は良くないよ。あなたがどんなに追いかけても無理です。

        老後に向けて、貯金に励んで下さい。連れがいないんだから、あなたの自由に使えるでしょ。娘さんの為に貯金して、残りはあなたの為に使えばいい。ブランド物買ったり、旅行に行ったり、自由に楽しめばいい。

        再婚はもちろん、恋愛は諦めて下さい。
        これだけ言ってもあなたにはわからないだろうな。痛い目に遭わないとわからないだろうな。
        その男既婚です。慰謝料請求されても、娘さんに不憫な想いはさせないで下さい。娘さんを悲しませたり、心配させないで下さい。

        トピ内ID:4255182489

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        本当に46歳ですか?

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        🐤
        kyo
        26歳でも子供を持つ女性なら、厳しく言いたいところですが、46歳って・・・。
        ご自分でもおかしいと思いませんか?
        自分は何をやっているんだろうと。

        トピ内ID:7715640504

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        友人どまり行き止まり。

        しおりをつける
        💔
        斜めから45°
        次にいきなさい。
        気がある男は追ってくる。それだけのこと。
        あなたが踏ん張っても不幸なだけ。
        自分の居場所で幸せになりなさい。

        トピ内ID:6125383232

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        自分が変わりましょう

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        よしの
        トピ主さんと距離を取りたいと思ったのではないですか?

        SNSの彼は、トピ主さんに異性として興味をもっていないし、付き合いたいとは思っていないのでしょう。
        主さんに好意を持っていたら2人きりで会いたいと言うはずです。
        トピ主さんの今までの行動から、これ以上2人きりで会うのは危険と判断したのだと思います。
        40代男性のレスにあったように・・・・・。

        無駄な時間を過ごすのはもったいないので「大切な話があるから2人きりで話したい」と言ってみたらどうですか?
        早めに、はっきり相手の気持ちを聞いてみましょう。

        でも、友人と3人で会って友人の何が魅力的なのか観察して盗むのもいい経験になるかもしれません。
        トピ主さんの希望は素敵な男性と結婚することですよね。
        友人は男性にモテる。これはトピ主さんも認めてることですよね?
        変なプライドなんか捨てて友人のどこが人を引きつけるのか観察してみたらどうですか?
        素敵なパートーナーが欲しいなら今のままではダメですよ。
        自分を変えないと。自分の短所から目を逸らさず直す努力をしてください。
        何かが変わっていくと思いますよ。

        トピ内ID:3658543347

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        44歳で年下独身男性と結婚した者です。

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        氷輪
        年が近いのでご参考までにレスします。
        私は40過ぎた段階で、相手が現れるならバツイチ子持ちで親の介護付きでもオンの字だろうと考えていました。
        諦めの境地で、単なる趣味友欲しさに携帯で複数の男性とメール交換をしていました。
        その中の一人が、私の写メが欲しいというので全身の映った写真を送ったところ、会いたいとせっつかれました。
        私も年下独身などに色気もなく、軽い気持ちで会ったところお互いに一目惚れ。
        半年後に結婚しました。
        どこに出会いが転がっているか判らないですね。

        主さんに必要なのは、人の話を聞くこと。
        すぐに反論するのではなく、一旦は胸に言葉を畳んで下さい。
        人を立てること。
        運は小さく貯めて大きく使うことですね。
        誰にでも誠意を持って接してますか?

        トピ内ID:5370012669

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        しるばさんらしくないですよ!

        しおりをつける
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        徒然草
        レス、ずっと拝見してましたがそんな事で悩むなんて今までの自信満々のしるばさんは何処へ行ったんですか?
        恋をしても今までのしるばさんのスタンスはいい意味で変わらないと期待していたのですが…。
        大袈裟に言うと、恋愛に振り回されないアラフォー女性、みたいなのをしるばさんに求めていました。
        恋愛にも彼にもお友達にも振り回されないで。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:9582970602

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        あなたに足りない物

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        たま
        トピ読ませてもらいました。
        トピ主さんには実行力、そして経済力、自立心、小柄で魅力的な容姿をお持ちなようなのである意味恵まれた人だと言えます。

        でも決定的に足りないのは分析力ですね。
        異性にもてる友達がいるのにもかかわらずなぜ彼女の批判ばかりして見習おうとはしないんですか?

        自分の欲しい物を手に入れている人をお手本にして自分に何が足りないのか分析、そしてそれに近づく努力を普通はする物だと思いますが、あなたはそれをする気がない、幸せになる権利を放棄しているようにも見えます。

        ここでもたくさんの人が助言をくださっていますが、とにかく我が道を行くと言う感じですね。それならそれで立派だと思います。他人を眼中に入れずただひたすら走り続ければいいのですが、なぜかいつも友人を引き合いに出し非難する・・・謎の行動ですね。

        トピ内ID:9711388882

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        友人に断られました

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        しるば
        SNSの彼からも友人を連れてきて欲しいとの要望を聞くため、あまり気が進まなかったのですが、友人にお願いをしたら速攻断られました。

        理由は、会うのが夜だったため、子供とご主人を置いて夜、家を空けられないと。ご主人も一緒に来て欲しかったのですが、それだと尚更子供を見る人がいないので絶対無理だと。

        私だって本音では頼みたくなかったです。でもこちらも自分を抑えて頭を下げたのに・・・・・。友人に何度も「私のこれからがかかってるから、何とか都合をつけてお願い」と頼みましたが、ダメでした。反対にSNSの彼に対しあまり良く思ってない、「私は興味ないので、会いたいと思わない」みたいな事を言われ、かちんときました。誰も友人が彼に興味があるかなど聞いてません。私と彼を取り持つために会って欲しいと言ったのです。

        仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。おまけに気が強い。
        友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません。がっかりです。どうしたらいいのでしょうか。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        大事な唯一(?)の友達を失うなよ?

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        💡
        斜めから45°
        友達を紹介してくれようとしたけど、
        SNSの彼は危険すぎるから、取り持たない。
        (もちろん危険な人間には興味ないから、会いたくもない)
        あなたのことも考えた、
        わきまえた友達ですよ。
        一緒に行って、面白がって冷やかして笑う人じゃあないのよ。

        いい加減に顔だけ男はサヨナラしなさいよ!
        でないと、
        あなたが手にする幸せが逃げるよ!

        トピ内ID:6125383232

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        だったら

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        まったく
        >仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。おまけに気が強い。

        だったら、その人と友人であることを止めたらどうですか?そもそも彼女は本当にトピ主さんの友人なのですか?トピ主さんはいつも彼女の悪口ばかり言っていますよね。そんなに失礼で嫌な女なら絶交してはいかがですか。

        >どうしたらいいのでしょうか。

        その彼女が出てこなければSNSの男性はトピ主さんに会ってくれそうもないのですね?

        つまりその男性はトピ主さんのことはその程度にしか思っていないーーーという簡単なことが何故分からないのか。トピ主さんは男性とお付き合いしたことが殆どないのでしょうか。

        SNSの男性はトピ主さんにまた会いたいとは思っていない。つまり「おしまい」ということです。

        次を探すしかないでしょう。

        トピ内ID:9333136518

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        トピ主さ

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        さんさん
        友人に断られて冷たいと言うけど、家庭ある人が自分の思い通りになると思ってんの?
        あんた中心で地球回ってないんだよ おばさん。


        大体相手が二人で会いたがらないのだから、トピ主は女として魅力なし、
        食い下がっても無理なんだと理解しなさいよ。

        トピ内ID:6221541668

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        どうしたらいいのでしょうか。って・・・

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        陽子
        そりゃあ、前回のレス以降についたレスをじ~~~っくりと熟読してみてください、とお答えします。
        男性からのレスもあり、なるほどなあと納得しますよ。
        それから、何人もの方が指摘されている「人の話を聞く」ことでしょうか。
        9月24日10:07に書き込みされている「えーと」様のレスをよく読んでみてください。

        いえ、そもそも現時点で343レスついていますが、これらの中で耳(目?)の痛いレスをきちんと読んでいらっしゃるのかも疑問です。
        なんとなくですが、応援レスにはきっちり目を通して、それ以外は無視してご自分の状況と愚痴を書き込まれているように感じました。

        「人の話を聞く」「相手の立場に立って考える」「思いやりを持つ」
        この3つを心がければ今とは違うトピ主様に良いほうに変われると思います。

        「相手」とは、お見合い相手の男性だけではなく、娘さんや七瀬なつみ似のお友達も含めた「自分以外の人」ですよ。

        トピ内ID:2063555414

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        自分の力で

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        46才女
        「友人に断られたから2人きりで会ってほしい」と言ってみるしかないでしょう。
        ただいい返事はこないと思いますが。

        友人に対して怒るのは筋が違います。だいたい46才にもなって友人に「相手との仲を取り持ってもらう」って恥ずかしいと思いませんか?

        >私のこれからがかかってるから何とか都合をつけてお願い」と頼みまし たがダメでした

        彼女が来ることであなたの状況がよくなることはありません。相手はあなたに何の興味も持ってないから。逆に不利な状況になるかもしれませんよ。彼女は魅力的な人ですから。彼女は理解に苦しんだと思いますよ。何故あなたと一緒に面識もない人と会わないといけないのか。
        何故あなたがそんなに切羽詰っているのか。
        そのあたりはちゃんと説明しましたか?私が彼女の立場なら「怪しい勧誘?」と思ってしまうかもしれません。

        主さんは一般の人の思考からかなりズレています。友人は常識的な対応をしているのに逆恨みをしている。自分の市場価値もわかっていない。これだけいろんな男性から断られているのに気づかない。このままではパートナーも見つからないと思いますよ。

        トピ内ID:6319151474

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        断られて当然でしょ?

        しおりをつける
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        ふくら狸
        友人(この場合はトピ主さん)が、あまりお勧めできない男性と会うのを、
        後押しなんてできませんよ。
        百歩譲って、何があっても友人の責任だから、
        頼まれたことだけを…と思っても、会うのは夜だし。
        子供を置いて、出かけられはしないでしょう?

        トピ主さん、あれだけ御友人をこきおろしながら、
        結局頼っているのですね?
        異性の友達が多いのを批判していたのに、
        意中の男性が彼女に会いたがっているから呼び出そうとするって、
        ダブルスタンダードも良い所です。
        「自立した私」とおっしゃるのなら、もっと毅然としましょう。
        今のあなたはみっともないです。

        トピ内ID:0136022459

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        どうしたらいいのでしょうか

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        サツキ
        このトピ主さん「どうしたらいいのでしょうか」と聞く割にはレスに対してはスルー
        耳の痛いところはスルーですよね。こうして生きてこられたから現在がこのような
        現状なのでしょう。納得です

        さて主さん、あなたはここで聞く気も無い質問を繰り返してばかりいますが
        私達こそどうしたらいいのでしょうか

        トピ内ID:8882817337

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        友人になりたいんでしょ

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        何だかんだといつも友人を引き合いに出して文句を言ってますが、本当は友人みたいになりたい、友人のポジションに自分はいたいと思ってるんでしょう。

        年下の素敵な旦那様がいて、男友達も多く、男性からもてる友人。
        友人が本当にあなたが言うただの気が強いぶりっ子だったら、とっくに男性陣は友人の元から去ってます。
        今もなお、旦那様と睦まじく、男友達とも交流があるのは、友人は内面も素敵な女性なんでしょう。

        気が強いのは主さんですよ。 皆様の意見に耳を全く貸さず、勝手に突っ走っておられるようなので、ここで意見を聞いても無意味なんじゃないですか?

        ただ一言。
        娘さんが不憫でなりません。子供は親を選べませんからね。。。。

        トピ内ID:9297788167

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        でも、その前に、

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        😀
        アラカン
        >私は同性の友達もいるし、顔立ちも派手で自立もしてます。友人とは比べるような位置にない

        >友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません。

        と、完全に上から目線のあなたが、

        >会うのが夜だったため、子供とご主人を置いて夜、家を空けられないと。ご主人も一緒に来て欲しかったのですが、それだと尚更子供を見る人がいないので絶対無理だと。

        という、至極真っ当な理由で、友人に速攻断られた、挙句に、

        >仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。

        という評価なのですか?見下している友人に、夜に、既婚かどうかも不明確な彼に、夫婦そろって会って欲しい、協力して欲しいなどと、普通、お願いできるものでしょうか?

        目線が同等?あるいは、尊敬する同姓のお友達もいらっしゃるようなので、ご相談してみてはいかがでしょうか?

        でも、その前に、SNSの彼が、本当に独身かどうか、メールなり電話で、事前に確認することが、必須だと思います。

        自立とは、そういうことだと思います。

        トピ内ID:7676318245

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        なぜその男にしがみつくのか?

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        いかりんぐ
        トピ主のしているSNSがどういうものだか分からないけど、出会いを求める系のもので別の男性を捕まえればいいのでは?
        その中にはホテルを取ったことを喜んでくれる、トピ主に会うことを喜ぶ男性もいるはず。
        大勢の人にメールをしたらどうですか?

        トピ内ID:0360343799

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        あのぉ

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        🐶
        モモンガ

        よく友人に頼みましたね。
        夫、子供がいる女性がホイホイついてくる訳ないでしょう?

        貴女は異次元で暮らしている方ですか?

        誰が何を書いても自分を擁護してくれる少数の人の意見しか聞かない。
        素直さが感じられない。
        自分を見直す事もしない。
        それでは一生今のままですよ?

        友人と比べても何も始まらない。
        貴女の性根を変えないと無理ですよ?

        トピ内ID:2342531540

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        応援しています

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        ライム

        きっといい人があらわれると思います。


        息子さんのいるトピ主さんの方が母性がある分、未婚の私なんかよりダンゼン魅力的です!

        なので、どうか自信をもってあせらないでくださいね。

        トピ内ID:5689435903

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        ん~

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        すぅ
        こんなにアドバイスのレスがたくさん有るのにまだ暴走しまくってるトピ主さん。こんにちは。

        なんだか昼ドラみたいな内容ですが…


        お友達の事を批判しまくってるのに都合のいい時だけ「お願い!」はないでしょう。お友達は当たり前の判断をしてると思いますよ。

        どうしたら良いのでしょうかと…
        どうしたらと言われたら、お友達を責めず、SNSの彼に自分の気持ちを伝えてはっきりさせるのがいいのでは?

        それしなきゃ、次に進めないでしょ。

        トピ内ID:6162377333

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        レスします

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        💄
        hana
        >友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません

        大笑いしてしまいました。自立した貴女がそんな友達に協力して貰わないと自分の婚活も出来ないの?46歳のおばさんが・・・
        「二人で会いたいです」を通せば良いではないですか!?
        相手の方が それでは嫌と言うのは長い時間貴女と二人きりになりたくない証拠です。諦めたら?みじめになりません?

        トピ内ID:1943833875

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        どうしてかな?

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        斜めから45°
        イケメンと再婚

        できたら自分も娘も幸せになれる
        …そう思い込み続けるのは何故?
        何が原因でしょうか?

        まあ、イケメンと再婚したからといって
        幸せになれるとは限らないのが人生なんだから。
        イケメンだから
        人格もイケメンとは限らないし、
        いたわり微塵もなく
        果てしなく毒舌な男に
        すがろうとするトピ主さんは、プライドも何も無いよ。
        その男に会ったって、幸せな気分は一瞬でしょ。

        他の、人柄良い男性とのほうが、お互いに断然幸せになれると思うわ。

        トピ内ID:6125383232

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        お嬢様の将来は?

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        ダンテ
        友人のシングルマザーは、英語力もセレブな人脈もありませんが、
        一人娘が将来グローバル社会を生き抜いていけるようにと、必死で会社にしがみついて教育費を稼いでいます。
        また、セレブとはいかなくとも、社会的地位のある方とのご縁を大切にしています。

        彼女の夢は『娘が自立したら再婚したい』です。
        確かに再婚の際に、ニートやフリーターの娘がいると条件は悪くなりますよね。

        そういう点でトピ主さんは恵まれていらっしゃいますので、
        まずはお嬢様の将来設計を優先なさってはいかがでしょう?

        トピ内ID:4107578340

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        いい加減にしな。

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        キャロット
        まだそんなこと言ってるの?
        何故彼女に拘るの?
        彼女のこと気が強く嫌いなんですよね。
        男受けが良いぶりっ子な彼女のこと、好きじゃないんですよね。
        じゃ彼女のこと構わないでいいのではありませんか?
        新しい男との恋愛についての相談事なのではないのですか?
        彼女の悪口を言いたいためのトピなのですか?

        気が強いのはあなた。ぶりっ子して男受けしようとしているのはあなた。
        あなたと彼女に会わなくてもわかります。

        彼女は彼女の都合があります。彼女には家庭があります。あなたの無茶なお願いより家族を優先して何が悪いのですか?当然でしょ。自分の都合を捻じ曲げてまであなたに付いていく筋はありません。
        ネットを通して知り合った男性に良い感情を持てず、自分とは何の関係も無いその人と会いたくないって思うのも当然です。自分の思いを捻じ伏せてまであなたの無茶なお願いを聞く必要はないです。
        「友人が困っているのに」とあなたは言ってるけど、「友人が嫌がってるのに」何故強要しようとするのですか?
        友人が会ってもその男はあなたの彼氏にはなりません。

        トピ内ID:1576784609

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        どうすれば幸せになれる?

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        💡
        斜めから45°
        再婚したら?
        イケメンに固執したら?
        友人に似た暮らしを追い求めたら?
        友人を心の中では見下したら?
        …幸せですか?

        今の幸せに目もくれず?
        仕事も失って?
        娘さんたち家族から笑顔が消えても?
        しるばさんからも笑顔や元気が無くなっても?
        …いいですか?

        口先だけで肯定ばかりする人が、
        本当に友人とは限らない。
        言葉でハッキリわかるほどに見下してくる男は、
        しるばさんから離れなさい。

        しるばさんは、
        どうしたら幸せを実感できるでしょうか?
        トピの原点に立ち返ってください。
        皆さんのレスを見直して、
        しるばさんの思い込みやトラウマも見直して、
        お友達のことも見直してくださいね。

        だって…数多くいる友達の中で、
        しるばさんのことを親身に考えて、
        紹介しようとしてくれたり、
        危ない男は止めたら、って止めてくれるのは、
        たった一人の人でしょう?
        (だって他の人は存在感ないし。)
        そのたった一人をなくしたら、どうなる?

        よ~く見直して!

        トピ内ID:6125383232

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        40バツイチ小3の息子ありです。

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        🐧
        sky
        再婚に固執すると視野が狭くなる。周りや自分が全く見えない、年齢だけ大人な、イタイおばちゃんが完成しちゃう。ってことですね。

        40代後半50代、オンナも捨てたもんじゃない。素敵な女性が多い。私もその年齢になるのが楽しみ。と、思っていたのに、ご友人の言葉や、再婚って事に主さんが囚われすぎていて、残念です。

        私は34歳で離婚しました。離婚後、仕事のこともそうですが、相当努力をしました。そして今も努力は怠りません。

        子供を一人で育てる、家を持つ(=23区内4LDKのマンションです。)は、当然のことながら、153cm 42kg Fカップ ウエスト55センチを40になっても保っています。そしてこの先もできるだけ長く、それらを保っていきたい。と思っています。上記は全て嘘ではありません。

        本当のことです。だけど、再婚や対男性に向けて、家や見てくれを保っているわけではありません。むしろ対女性かも?

        あ、でも、本当は全て、自分と息子のためです。息子の参加日に、働き過ぎで疲れたおばちゃん状態で顔を出したくないし。

        つづきます。

        トピ内ID:6437015479

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        40バツイチ小3の息子ありです。 つづき。

        しおりをつける
        🐧
        sky
        どんなに生活は成り立っていても、息子に対してやはりひとり親にさせてしまった。と言う負い目がありますから、せめて何か1つだけでも、うちのかあちゃん、自慢のかあちゃん。と、私そのものについて思って貰いたいんです。

        私は離婚後、本当に我が道路線を突っ走っています。そんな私を、結婚が続いている友人達、ママ友達は、Skyは離婚後、本当に自由にはつらつとしていて、羨ましいわ。と言ってくれます。

        そう言っては頂けども、私は彼女らを羨ましいとは一切思いません。だって、自分で選んで離婚して一人でこうして立っているんですもん。

        そして再婚については、こう思うんです。

        こうしてがんばっている自分に、もしもこの先の人生で”おまけ”があるならば、再婚できるチャンスがあるのかな。って。
        はなっから再婚ありきで、日々を考えていないので、とてもココロが自由です!

        もしものチャンスが巡って来た時には、しかるべき素敵な人の隣に立っても遜色が無いように。
        強い私も、その人にはちょっとは守って貰えるように。
        かわいくありたいな。と。

        それじゃ駄目ですか?

        トピ内ID:6437015479

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        良い方法をお教えしましょう

        しおりをつける
        💢
        こりゃダメだ
        痩せなさい。

        人の悪口を言う(考える)のをやめなさい。

        娘さんに、もっと毅然とした大人の女性と映るよう振舞いなさい。

        貴女の現状は、太っていて、陰険な表情で(思考は無意識に漏れます)
        娘の前でダメ男を追っかける、節操のないダメ女です。
        客観的にみたら、そうです。

        この事実を受け入れられない限り、
        貴女に幸せは来ません。
        断言します。

        トピ内ID:0450451922

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        もう一度

        しおりをつける
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        しるば
        みなさんのアドバイスにより、彼にもう一度連絡して「二人で会えないか」と頼んでみましたが、やはり返ってきたのは「人数は多い方が楽しい。どっちにしろまたホテルには泊まるんでしょ?だったら友人が帰ってから二人で話せばいいし。」と、まるで聞く気がないようでした。彼の願いを聞いてはあげたいけど、既に友人には断られたので困ってしまっております。

        なので「友人は夜は無理だと言っている」と伝えると、「夜じゃなくて、夕方。午後4時には終わるから。」と。確かに二人きりだと緊張します、私も。でも友人が午後4時に来て、その後6時くらいまで?やはり気が進みません。

        しつこいとは思いますが、もう一度友人に頼んでみました。「私は独身かどうか聞いてもはぐらかすので、どうか貴女から聞いて欲しい。夕方だから本当にお願い!」と。友人は気がとても強く、言うべき時ははっきり言う人です。以前の店員が無図をこぼした時のように私は共感しませんが、今回はきっと私よりもしっかり聞き出してくれると思うのです。友人はご主人と相談してくれるそうです。とりあえず途中経過ですが、今はこういった状態です。彼は8日からまたこちらに来るそうです。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        ここまで来ると

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        のり
        既婚かどうかより、

        「彼はあなたに興味がない」

        そのことが問題だとどうして気づかないんでしょう?

        ここまで来るとその鈍感さが痛々しいです。気の毒になってきます。

        トピ内ID:3567140954

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        あきらめたら?

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        ノンノン
        2人だけで会いたくない以上、好かれてないですよー

        既婚者じゃないの?男性。

        だから「人数は多い方が楽しい」と逃げているよー


        その人から早く逃げよう。
        別なところで探そうよ。

        トピ内ID:6630749605

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        私がその男性なら

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        千秋しぇんぱぁい
        >好きなタイプは頭の良い、そしてやはり外見の良い人です
        >私よりも年下なら言う事ありません

        そうですね、、、
        私があなたの言う条件を満たす男性なら
        あなたとの結婚の条件は

        あなたの資産は5000万以上で
        今後の生活の面倒をすべてみてくれて
        自由に遊ばせてくれることでしょうかね

        これはちょっとキツくて、極端な例で申し訳ないですが
        男性側の条件もそれなりに高い場合が多いのでは?

        あるトレンディードラマで
        アラフォーの独身精神科医役の女優が
        結婚相談所の担当に
        「自分の市場価値を正確に把握して
        ちゃんと釣り合った条件を考えて下さい」
        みたいなことを言われてたのを思い出しました

        やはり贅沢言わず
        とにかく数をこなすことが良いのではないでしょうか?
        そのうちいつか良い人が見つかりますよ

        トピ内ID:3073312859

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        幸せになってほしいですが、

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        あらあら
        そこまでして彼に会って、得るものは何なのでしょう。

        明らかに彼はあなたに興味が無いのに既婚か独身か判明することに何の意味が?

        そんなことさえ訊いてもはぐらかすような不誠実な人間のどこを信頼して未来を委ねようと?

        ご友人は彼に良い印象がなく、性格は強く、友達想いのようです。もし彼がその場でしるばさんを傷つけるようなことを言ったり、傷つけるような態度をとったりしたら、彼に何か厳しく言うかもしれません(しるばさんを想ってのことですよ)。
        彼にとってはご友人が既婚でも未婚でもどっちでもいいんじゃないですか?そういうモラルが薄そうな印象です。ご友人に惚れてしまっても恨んじゃだめですよ。


        娘さんを慈しみ、日々心穏やかに、小さなことにも幸せを見つけられるようになったら、キラキラと輝いてくると思います。
        今はギラギラなさってますね…猛獣のようなオーラが相手を引かせてしまいますよ。

        トピ内ID:3058765971

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        望み薄なのに(汗)

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        斜めから45°
        だめ押しするんですね。
        その彼、わいわいしたいだけかな。やっぱりお友達に興味ありかな。
        アドバイス聞いてないですね。友達を連れて行けなんて、たぶん誰も言ってません。
        望み薄なんですよ。
        20代の頃は私も一人相撲しましたが、40代でする向こう見ずさは、もう無いなぁ。
        そういう男性に出逢えるかは分かりませんが、
        しるばさんと娘さんには、まっとうな誠実かつ癒し系の人が似合うと思いますよ。
        決して、イケメン危険系は有り得ない…。
        でも、耳を貸してはもらえないようですね。はぁ…。

        トピ内ID:6125383232

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        彼が既婚でも未婚でも。

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        いい加減気づいたら?

        トピ主さんへの興味は一切ありません。

        トピ内ID:7658309738

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        いい加減気づきなよ

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        匿名
        まだ頑張るの?他の人にしようよ。その男はあなたには全く興味ないし、女として見てません。だって、そういう雰囲気にもならないんでしょ。相手にされてませんよ。頑張ってもムダ。男は星の数程いるんだから、他で見つけよう。

        トピ内ID:4255182489

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        超横。。。

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        😀
        同級生
        とぴ主さんと同じ年、同級の子を持つ母です。
        外見もトピ主さんと、似てるのかな?アンルイス似と昔はよく言われました。

        まったく横ですが、、、、
        このトピと読み、自分がものすごい幸せ者だったのかーと気づいてしまいました。

        >大卒・(イケメン?)・年下・次男・高収入で子煩悩、とてもやさしい

        私の夫は上記に見事に当てはまりました(イケメン?は好みの問題ですが)。
        特に不満はなく、平凡な家庭生活を送ってはいたのですが、
        これが、他人にねたまれるような幸せだとは考えていませんでした。
        トピ主さん、ありがとう!
        夫をもっと大事にします!(笑) 今夜のお夕食がんばりまーす♪

        46歳、幸せなアンルイスより。

        トピ内ID:6804317632

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        気をつけて

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        はるか
        トピ主さんと同じ年です。

        相手男性は危険な感じですね。独身か既婚か言わないところ、トピ主さんへの言動から、かなり遊び慣れた男性だと思います。
        どっちにしろトピ主さんには興味は持っていないので、近付かない方がいいいですよ。

        一つだけ気をつけてください。
        確実にトピ主さんは「騙されやすい」タイプです。
        自分に心地よい言葉だけを信じてしまう。自分に自信を持っている。第三者の意見を聞かない。相手にのめり込み突っ走ってしまう。
        今回の件も、ほとんどの女性が容姿にふれたメールが来た時点で好意を持たれていないと気づき、そこで終わるでしょう。
        相手もそれを望んでいたのだと思います。
        それに気づかないのは、とても不思議です。

        プロならトピ主さんから財産を根こそぎ奪ってしまうのは簡単でしょう。

        これからも婚活を続けていかれるのでしょうが、まず相手の身元をはっきり確認してから進みましょう。

        トピ内ID:6319151474

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        早く見切りつけて…

        しおりをつける
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        まっぴらロック
        しるばさん
        付き合ってもいないし未婚か既婚かも分からない彼にそこまで執着する必要性があるんでしょうか?

        2人で会えないし彼の要望を聞かなきゃ会えない立場なんですよね?自立していてプライドの高い人がする行動ではないです。


        友人の事をここで蔑みながら彼に会う為に再度友人に頼む事はしるばさんにとって恥ずかしい事ではないんですか?

        報告楽しみにしてるし応援してるから言うんです。この曖昧な時間と彼にかけてる費用が勿体ないですよ。

        トピ内ID:2014714153

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        貴方も彼の本性に気づいてるでしょう?

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        ことり
        あう価値もないひどい男です。
        友人を連れてこいというのは。
        1,トピ主さんがあまりにお手軽なので(ほいほいホテルに来る)
        お友達も類友で遊べる相手と思っている。あなた達二人をなめきっている。

        2,トピ主さんの彼女へのライバル心対抗心に気づき
        貴方への嫌がらせで彼女を呼んでいる。
        この場合貴方に嫌われて離れたい。

        3,本当にお友達のルックスが好み。
        貴方は彼女に会うための道具。


        いいですか。
        3人で会ってうまくいくことはないです。
        うまくいかなければ彼女が嫌な言い方をしたから。とご友人を責めるでしょう。

        彼女との友人関係も終わりますね。

        トピ内ID:1960075513

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        しるばさん、面白い!

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        オーナーママ
        何てユニークで面白いキャラなのでしょう!

        素敵な男性と巡り合ってハッピーエンドする、しるばさんが見たいので、
        投稿を続けて下さいね!

        私? 46才の時に素敵なイケメン紳士と出会って交際の末、結婚しましたよ。
        出会い系サイトではなく、リアルの世界での出会いでした。
        当時、娘は8才でした。

        今、娘は大学に入り「青春」真っ盛りです。
        私はお店からと多少の不動産(貸家の類)から収入を得ており、夫は某教育機関で講師を務めています。

        いずれ二人で出来る仕事を模索中です。人生は長いのでね。

        「年齢が..」とか「容姿が..」とか色々外野さんは「好きな事」言いますけど、

        関係ないよ、しるばさん!

        貴女の魅力で直球勝負に出て下さい!

        友人を使ってはいけませんよ。
        それから「友人」に対する「思い入れ」を捨てましょう。

        そうしたら「良い御縁」に出会えますよ。

        貴女は貴女の魅力で勝負なさい!

        私は子供も友人も使いませんでした。

        トピ内ID:7791307445

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        友人が同席してくれます

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        しるば
        友人から連絡が来て、8日に同席してくれる事になりました!
        これでやっと彼に良い返事が出来るし、3人で楽しく過ごせるかと思うととても楽しみです。

        しかしいくつか条件も出されました。
        まず時間は午後4時から2時間お願いしたのですが、彼が独身かどうか最初に聞くので1時間くらいで帰りたい。
        今更異性の友達はもういらないので、節度ある対応をしたいため、会う場に呼ばれるのは今回限りにして欲しい。連絡先等を聞かれても教えるつもりはない。
        お茶をするのだろうけど、自分の分は自分で払う。

        これくらいでしょうか。正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。彼が友人に連絡先を聞くかどうかもわからないのに、ちょっとうぬぼれ?が入ってます。強気と言うか、自信過剰なのが気になります。

        かちんときたので、私も条件を出しました。
        少し時間より遅れて来て、可愛い・華やかな格好ではなく仕事着のスーツがいい。
        化粧も控えめで。
        もちろん連絡先は聞かないと思うけど、自分から教えないで欲しい。
        独身かどうか聞くのに、失礼な上からな聞き方は止めて欲しい。雰囲気を壊すような事はしない。
        向こうも出したのでお互い様です。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        しるばさん・・・・

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        あーあ・・・
        ずーーとロムっていましたが、しるばさん・・・

        お友達が折角都合をつけて一緒に来てくれるのに、

        感謝の言葉も無く、条件つけるだなんて・・・

        「向こうも条件をつけたのだから」って、

        来ていただくのに、既にあなたの立場は、下なんですよ・・・

        あれほど皆さんが「そんな男はよせ」って言っても、聞く耳持たないし・・・

        「連絡先聞くかどうかも分からないのに、うぬぼれ」って、既に彼女、彼からご指名を受けているでしょ。

        ちなみに、あなたは、お呼びじゃないのよ。彼からすると。

        あーあ、でも聞いていないんだろうなあ。

        私は将来、しるばさんみたいな46才にはなりたくない・・・

        トピ内ID:9816933990

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        友人に感謝しましょうね

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        かな
        友人は「うぬぼれ」てはいないですよ。
        相手は彼女を連れて行かないと会ってくれないのでしょ?

        「自信過剰」なのは彼女ではなくトピ主さんです。
        相手の「あなたの事を好きではない」というサインに全く気付かない。
        トピ主さんの見事な勘違いっぷりには本当に脱帽です。
        相手男性が独身であろうがなかろうがトピ主さんには「異性として全く魅力を感じていない」のです。これ以上2人の仲が進むことはありません。

        「3人で楽しく過ごせる」というよりもトピ主さんが嫌な思いをする確率が高いです。
        相手は「友人を連れてくること」を条件に出してきたのだから。
        相手が友人にばかり興味を持っても我慢できますか?
        例え、そういうことになっても友人を恨むことはしないようにしてくださいね。

        それにしても彼女に感謝してますか?
        トピ主さんが無理を言ってお願いしたんですよ?彼女が条件出しても素直に受け入れなきゃダメでしょう。
        彼女が来てくれなかったら相手に会えないのですよ。心から感謝しましょう。

        トピ内ID:2840281699

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        呆れました

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        匿名
        皆さんからのアドバイスは聞き入れないんだね。何の為に投稿したの?あなたって本当にプライドない人だね。友達がその男に自分の連絡先教えたくないのは当たり前です。なるべく早く帰りたいのも当然です。あなたの勝手な頼みに付き合わされるんだから、もっと友達の心情を理解できなきゃダメでしょ。

        人に頼み事しておいて、上から目線はあなたの方ですよ。自分勝手もいい加減にしなさい(怒)

        その男はあなたの目の前で、友達を口説くと思います。そうなっても友達は悪くないから、友達を責めないで下さい。

        あなたのわがままに付き合わされる友達が気の毒です。

        あなたって、本当にプライドなくて、バカな人ですね。

        トピ内ID:4255182489

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        トピ主さんって、とことん非常識…

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        ぷく
        あの~、もともと気の進まない友達に、
        トピ主さんが頼んで頼んで頼みこんで、
        来てもらうことになったのでしょう?

        お友達の出した条件は、別に非常識なものでもないのに、
        何故、すぐむきになって、「お互い様」だのって言うのかな?

        そのうち好い加減に、お友達に見捨てられますよ?
        というか、お友達の為には、
        「さっさとそんな人見捨てて!!」って言いたいです。
        「あなたにあれこれ頼るくせに
        陰では僻んで悪口ばかり言っているのよ~!!」

        トピ内ID:0136022459

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        変わらないですね

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        🐷
        びっくり
        しるばさんの思考って変わらないんですね。
        ご友人はしるばさんの為に都合をつけて同席してくれるというのに。
        感謝するどころか相変わらず文句ばかり。

        それにいつまでたっても、レスしてくださる皆さんの意見が目に入らないようですね。

        彼が独身かどうかはっきりすれば、しるばさんの気持ちも変わるんでしょうか。
        でもどんな展開になってもご友人のせいにしそうですね。

        一番いい方法は、もうその彼に執着しないことです。
        あなたが追いかける限り、彼は振り向きません。
        あなたが離れていけば、興味があるならなにかアクションを起こすでしょう。
        そのとき初めて「あなたが既婚者ではないと証明したらお付き合いをします」と言えば良かったんです。

        しるばさんにもしるばさんの長所があると思いますが、
        お願いですからもう少し人に対して感謝の気持ちを持ちましょう。

        トピ内ID:4395426253

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        友人ねぇ…

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        🐧
        てっく
        貴女さぁ~、「友人」って表記してるけど…全然友人じゃないじゃん。
        ただの「道具」でしょ?もしくは自分に都合のいい「駒」くらいにしか見てないよね?

        友人には貴女のお願いを叶えるメリットは皆無なんだよ。
        行きたくもなければ興味も無い、面倒に巻き込まれたくないのに、しつこく頼まれるから「仕方なく」「行ってあげる」んだよ。

        だから…
        >正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。
        上から目線って捉えちゃう感覚もどうかと思うけど、友人が条件をつける位当然だし、来てくれるだけでも感謝しなきゃダメなんだよ。(感謝って意味、分かるよね?)

        対等なんかじゃないんだよ、マジで理解出来てないの?
        自分より年上だとは信じられない…。

        >正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。
        >向こうも出したのでお互い様です。

        …救いようが無いね、同情するよ。

        トピ内ID:8767523066

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        ふぅ~、危なっかしい。失うべきでないのはそのご友人ですよ!

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        落ち着いてよく考えて
        トピ主さんは、日本的な遠まわしな表現だとその言葉の先に含む意味を掴むのが苦手なのでしょうか?
        初め難色を示していたお友達になんとか同行を取り付けた。で、向こうが条件を出したのでこちらもって・・、微妙な時間を割いて出て来て下さるのに、お願いしている立場の者が注文つけるなんて・・どんな時でもフェアでいたいの?だけどこの場合は当てはまらないですよね。
        その男性、既婚にしろ未婚にしろ2人で会わないようにしているのですから、自分に興味丸出しのあなたを騙してお金を巻き上げるって事もしなさそうですね。婚活詐欺ではないのかもね。とはいえ、その会談?の場では、ボイスレコーダーを仕掛けておくとか。後々何かもしトラブルにでもなった時に言質となるかもしれません。
        トピ主さん、傍から見たら何やってんの?って感じなのね。だけど、あなたはそうしかできないのでしょ?傷ついたり、返り血浴びないと気が付かないこともあるのかも。40代に入ると、そういうの面倒で大変なので上手く避ける人も増えるのね。お友達もよくあなたに付き合ってくれているわ~と思うの。とても素敵な方なのだと想像します。彼女に見放されたら終わりよ!

        トピ内ID:5999298982

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        本当は貴女がお友達のお茶代出すべき

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        まいった
        だって、無理無理誘ったのだから。

        多分、もうお友達は縁切り覚悟で来ます。
        お茶代自分で払うのは借りを作りたくないからよ。

        雰囲気を悪くせずに独身かきくのは多分無理。
        あなたはうまくいかないことをきっとお友達のせいにする。
        で、お友達と絶縁。

        一瞬はすっきりするでしょうが、
        彼の本性に気づいた貴女は
        「変な男のせいで友人を失いました。どうすれば。」
        とトピをたてるのでは。
        または
        「許してくれない友人に困ってます。」
        かな。

        トピ内ID:1960075513

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        危なっかしいあなたを

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        斜めから45°
        危ない男から守ろうとしてくれているのかもしれませんよ。
        お子さんを置いて外出するのも心配でしょうに。

        三人で会って、
        なにがあっても受け入れなさい。
        危ない場合は、お友達と二人で一目散に逃げなさい。

        男性が、しるばさんそっちのけで友達に話しかけてばかりでも、
        お友達が「既婚か?」と男性に詰め寄っても、
        たとえ何が、しるばさんの不満となっても…
        人生で一度くらいは
        お友達に感謝しなさい。あなたの感謝の気持ちを表しなさい。

        お友達は、無理に都合つけて同行してくれるのだから。
        そこまでしてくれる人、めったにいませんよ。

        …そういえば、他のお友達は何をしてくれましたか?
        なかなか登場しませんね、他のお友達は。

        トピ内ID:6125383232

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        頼み方

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        しるば
        みなさん私の文章は、簡略してあるのでそのまま取らないで。友人に対してはやわらかくお願いしましたよ。例えば
        「○子さん(友人)は普段から素敵だから、きれいな格好とか可愛いのは止めてね~、私がかすんでしまうから~」とか。

        「はっきり言っちゃうと彼はビックリするから、彼はシャイだからやさしく聞いてあげてね~」と言う調子です。

        それに対して友人は、私の前回の文にあるようにはっきりと「2時間と言われたけど、最初にすぐ聞くから1時間で帰らせてね。」「昔の男友達だけ大事だから、もうこれからあえて新しい男友達はいらないので、会う時のお誘いは今回だけにしてね」と、クッション言葉も何もなく言ってくるのです。さすがにきつい性格です。

        彼も楽しみにしてて、友人が帰ったらいろいろ話そうと言ってくれてます。私の一方通行ではありません。ちょっとだけ友人に興味を持って、実物も七瀬なつみにそんなに似てるのかどうかとか。電話から聞こえた声が可愛かったから、実際に聞いてみたい程度だと思います。そして私もそれを邪魔する程、自分に自信がない訳ではありません。誤解してる人が多いですが、私はプライドの高い女性なのです。

        トピ内ID:9967580006

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        他に友達は?

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        😣
        通りすがり
        子育て中とかじゃなくて、時間に融通の利くお友達は他にいないのですか?
        悪口を言いながらも、そのご友人にしか頼れないのは何故ですか?
        もうご友人が気の毒でしょうがないので、他の人に頼んで下さい。

        トピ内ID:9644336758

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        レスします。

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        ママ
        全部読みました。

        私は恋愛に年齢は関係ないと思ってますが…
        主さまにはまた小さいお子さんがいるんですよ。お子さんが自立されてるならまだしも今からという時に恋愛ですか。

        見境もなく男あさりですか。

        頑張ってお子さんを大切に育ててたらきっといい男性はみつかると思います。

        今一番しないといけないのかよく考えてください。お子さんは寂しい思いをしてると思いますよ。

        トピ内ID:2337059821

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        🐶
        うふふ
        そのプライドの高さと自意識過剰具合が邪魔して再婚出来ないって事に気付いたら如何でしょうか?

        遊ばれて終わらないようお気をつけて下さいませ。

        ハッキリ言わないと貴女が再度お願いしてくるからお友達はハッキリ言われたのではないですか?
        そこも気付いたら如何ですか?

        トピ内ID:2342531540

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        あ~あ ほんまに…

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        すぅ
        どうしようもないですね…



        お友達に柔らかくお願いした?
        でも、ここに書いてる通りでしょ。そんなの相手にはバレバレだと思いますが…

        そんなことお願いしてる時点でプライドないと思いますが。

        お友達が気の毒でなりません。

        トピ内ID:6162377333

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        率直に言わせてもらうと・・・

        しおりをつける
        💔
        ぽぽみ
        トピのタイトルに対して、思うのは、トピ主さんは、再婚出来ないと思います。トピ主さんのレスだけ目を通しましたが、一言でいえば、いい歳して気持ち悪い、非常識・・・
        結婚相手どころか、友達さえも難しそう。
        非常識・自己中・年齢的にも相手に条件を付けられる立場じゃない・年の割に馬鹿なことばかりしている・等にも関わらず、初婚希望とか、ルックスに拘ったりして、みててイライラします。
        本当、自分がイマイチな人って、相手選びますよね。
        頑張ってくださいね~婚活。

        トピ内ID:8977970215

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        プライドないでしょ

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        匿名
        プライド高い?ならその男やめなよ。外見を指摘されたでしょ。本当にプライド高い人は、その時点でやめます。

        ところで、痩せましたか?髪はどうです?10キロ以上痩せてから会えば、少しは見返せるかもね。でも、痩せても可能性ないと思います。その男は元々あなたに興味ないんだと思いますよ。

        トピ内ID:4255182489

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        言い方の問題じゃないと思うんだけど

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        赤富士
        うまくいかなくても御友人のせいにしちゃダメですよ。

        「釘刺しておいたのにあんなかっこしてきたから」
        「あんな失礼な事聞くから」

        なんて。

        トピ内ID:7790513797

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        そのままその恋に突き進んでみては?

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        mn
        ただ、客観的に見て、その男性はトピ主さんがその男性を想っている程、トピ主さんのことを好いてくれてはいません。

        だって、彼があなたに夢中なら
        ・2人で会おうとする
        (人数が多い方が楽しいなんて2人では会いたくないただの言い訳。だって、現にトピ主さんは、心の奥底では2人きりで会ってみたいなって、思っているでしょ?でも、現に彼はそう思っていない)
        ・自分の素姓を包み隠さず話す
        (だって、トピ主さんは、彼との今後を考えて、自分のことをより彼に知ってもらいたいと思うでしょ?でも、彼はそう思わない)

        でも、トピ主さんはもう彼に恋しちゃってるから、「彼にはそれなりの理由があるはず!」って、受け入れたくないんですよね?みなさんのレスも認めたくないんですよね?

        もう、こうなったら、突き進むしかないのでは?
        恋に溺れるのもいいんじゃない?

        ただ、忘れて欲しくないことは、トピ主さんのお子様のこと!
        お子様のことをいつも一番に考えてあげて!
        トピ主さんは母親なのですから。

        トピ内ID:8189313103

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        明日です

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        しるば
        いよいよ明日です。欲張ってこの3連休、彼のために時間を作って2泊の予定でホテルも取りました。一応、彼とは仕事の後、時間を作ってくれる約束をしております。友人にも気遣いするメールを送っておきました。友人は明日、約束通りにグレーの仕事着のスーツで来るそうです。

        髪も少し切りました。洋服も新調いたしました。遊ばれるなんて思ってもおりません。

        他の友人になぜ相談しないのか?なのですが、やはりプライドが邪魔して出来ません。明日同席してくれる友人はすぐ近所に住んでいるので、顔を合わせる機会も多く。また友人には何かと頼みやすい雰囲気があるのです。

        友人のお茶代は私が払う予定ですが、友人は彼が支払うと思ったらしく、彼に借りを作りたくないそうですし、支払ってもらう義理もないと言いました。
        伝わらないかもしれませんが、友人には感謝しております。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        だから

        しおりをつける
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        匿名
        彼の為じゃなくて、自分の為にホテル取ったんでしょ。彼に頼まれたの?わかった!「七瀬なつみ似の友達に会いたいから、彼女の都合に合わせる為にホテル2泊取っておいて」と彼に言われたんでしょ。
        彼が友達を口説き始めたらどうすんの?だって間違いなく、彼は友達に興味持ってるよ。あなたには全く興味ないよ。地味だろうが、彼女の方が魅力的なんだよ。

        それとも、既婚か独身かわからないあなたから見たらイケメン?のその男を友達に見せたいだけなの?「私はこんなイケメンと知り合ったの。こんなイケメンしか好きになれないの。誰でもいい訳じゃないの。だからなかなか彼氏できないの~」という感じですか?まっ、ヤケになる気持ちもわかりますよ。近くに幸せそうに暮らしてる友達がいるからね。あなたが彼に遊ばれるなんて思ってません。遊ばれる以前の問題で、今後も全く相手にされないと思いますよ。

        娘さんの事は忘れないで欲しい。赤の他人の男より、血の繋がってる娘さんを一番大事にしないと、将来後悔しますよ。娘さんにまで愛想尽かされたら大変よ。娘さんを大事にして下さい。娘さんを一番愛して下さい。

        トピ内ID:4255182489

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        お願いですから冷静になって

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        😑
        マロン
        最新レスで週末に二泊の予定とお書きだったので、時すでに遅しかもしれませんが…
        ごめんなさいね、ハッキリ言います。

        SNSの彼は、あわよくばのターゲットを貴女からご友人に移したのだと思います。

        トピ主様と実際に会うまでは、ターゲットは貴女だった。
        でも会って「ダメだこりゃ」と思ったんです。好みではなかったのでしょうね。
        というか、遊びで抱く気にもなれなかったというのが本音でしょう。

        理由は外見も当然のことながら、こういう女に手を出したらヤバいことになる…とも思ったのでは。

        だからホテルの密室に二人きりでも手を出さなかった。
        貴女を大事にしてるのではありません。自己防衛本能が働いたんです。
        それでも会話が弾んだ、楽しかったという雰囲気を作り上げられるのは、手馴れているから。
        セミナーとか講演で地方を回る仕事をしている方なら、話術はお手の物ですしね。

        けれど『二度目はないな…』と思ったから、ハッキリ言ったんですよ?
        「でも今度会うなら、アゴがはっきり見えるようになって髪も手入れしてからね」と。
        つまりトピ主様が痩せて二重顎でなくなり、綺麗になるまで会う気はないと。

        続きます。

        トピ内ID:6915393295

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        お願いですから冷静になって

        しおりをつける
        😑
        マロン
        続きです。

        それなのにトピ主様は、次も約束してないのに隣県にまで会いに行った。
        しかも宿泊の手筈まで整えて、待ち伏せのように。

        これ、普通の男でもドン引きです。
        ましてや後腐れのない遊びの関係だけが目的の男なら絶対逃げます。

        「それよりも。いきなり来られると、会う気持ちがあってもそれに添えない事もあるから」
        この言葉も貴女を心配してるのではありません。
        遠まわしに、いきなり来られるのは迷惑だと言葉を濁して言ってるのですよ?
        彼は言葉を巧みに使っているだけ。
        貴女に恨まれないように、SNSの中での自分の評判を落とさないように。

        貴女をキッパリ切らないのは、まだそのSNSの中で獲物を物色するつもりだから。
        強固にご友人を誘えというのはそのせいです。
        イイ女なら次のターゲットにするつもりなのが見え見えです。

        やり口からいって、そうとうやり慣れていますよ、彼。ネット(SNS)利用の女遊び。
        お願いですから冷静になって。

        そして本当の意味でのプライドを持って、自分自身を大事になさってください。
        毎週のように連泊で男性と過ごすより、娘さんとの時間を大切になさって。
        心からお願いします。

        トピ内ID:6915393295

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        あの、今更なんですが

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        マシュ
        単刀直入に伺いますが、トピ主様とその相手の方はもう男女の関係なんですか?
        何度か同じホテルに泊まっていらっしゃるし(今回も)、部屋にも入ったような記憶が。。。
        すみません、そこらへんが良く理解できず、既出だったらすみません。

        なんだか、どのような関係かよくわかりませんが、同じホテルに2泊もする仲なのに、相手の男性からはあなたの友人の紹介をしつこく頼まれ、そうでなければあなたとは会いたくないと言っている状況。。。
        あなたはプライド高いんですよね?プライドずったずたのシチューションだと思うのですが。そこは何とも思わない、なりふり構わずですか?
        プライド高い女性なら、とっくの昔にその方を切ってると思いますが。

        ご友人は嫌々ながら同席。そして何をするかと言えば既婚かどうかを聞くって。

        本当にあなたと言う方も置かれている状況も理解できないです。

        トピ内ID:5021138057

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        おっしゃっていることが…

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        💍
        私も40女
        まるで20代の若い娘みたいで驚きました。

        トピ主さんのレスには「レベル」という言葉が何度も出てきますが、そもそも人を見た目や肩書でランク付けするような見方自体がいかがなものかと思います。そういう高慢な考えが透けて見えるから敬遠されてしまうのでは?

        それにトピ主さんには余裕が全然感じられないんですよ。健康で、誇りを持てる仕事があって、お子さんもいて、サポートしてくれる親御さんもいらっしゃるのだから、そんなにガツガツしないで今の生活を楽しめばいいのに。

        46歳という年齢で再婚可能かどうかというご質問なら、それは可能です。一生懸命働き、子育てしているあなたの姿に共感し、思いを寄せてくれる男性が現れる可能性もあります。でも、たとえそういう人が現れたとしても、今のあなたではつまらない格付け意識やプライドが邪魔して、せっかくのチャンスも逃してしまうでしょうね。

        つまり46歳での再婚は可能だけれど、46歳の今の「あなた」の再婚は難しいということ。あなたが変わらない限りはね。

        トピ内ID:2273031070

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        報告待ってます!

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        🐤
        とと子
        明日(じゃなくて今日だ)の報告待ってます。
        彼の人物像がイマイチつかめません。
        もう遅かったですが、お茶代は三人でワリカンがいいと思います。
        トピ主さんが彼の分を出す必要はないですよ。もちろんその後の飲み代も。

        トピ内ID:6990232957

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        本筋から外れますが

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        Muu
        ここでは友人の悪口を散々書いておいて、都合のいいときだけ友人扱いする癖は
        直したほうがいいと思いますよ。
        本当は友人のことをこれっぽちも友人だと思っていないんでしょ。

        トピ内ID:0854853330

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        ご報告

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        しるば
        昨日、友人が約束通り遅れてきてくれて、3人で会えました。グレーのスーツ、薄化粧でした。

        彼は友人が来てくれたのがとても嬉しかったようで、最初友人を褒めて機嫌を取っておりました。
        「目とお肌がすごくキレイですね。」「七瀬なつみよりも、とわ子さん(?)に似てますね。」などなど。友人は約束通り「いえいえ」と素っ気無く、そのままズバッと「ずっと気になってます。失礼ですが独身ですか?」と聞いてくれました。やはり彼はちゃんと答えてくれました。
        「独身です。3年ほど前にバツがつきましたけど・・・」と。やはり女2人から詰め寄られれば、ちゃんと答えてくれるものです。今でも何度もこの言葉を噛み締めてます。

        彼は一応、この後も一緒に・・・と言っておりましたが、友人はこれから旅行に行くとの事。私はそんな話は何も聞いていなかったのですが、会って1時間も経たないうちに何と友人のご主人が迎えにきました。これも何も聞いていなかった事なので、ビックリしました。ご主人は彼に一応頭を下げたものの、自己紹介も何もしてくれませんでしたので、ちょっと不満でした。4人で少しでもお茶出来なかったのが残念です。続きます。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        ご報告2

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        しるば
        彼も友人やそのご主人に態度には、少なからず不満に感じているようでした。彼は「ご主人が来たなら仕方ないな」と。でも私は友人のご主人も素敵だけど、やはり彼も素敵だと改めて思うことができました。

        その後はホテル内にあるお店で夕食を。そこでもいろいろと聞く事が出来ました。本当に独身なのか?彼女はいないのか。今後のスケジュールなど。
        本当に友人に感謝です。友人が口火を切ってくれたので、私もいろいろ聞けるようになり、彼も本心を言えたのでしょう。
        みなさんがご心配されてた友人を口説くのでは?ですが、そんな事はありませんでした。

        友人が帰った後も、少しだけ友人の事を聞いてきましたが、それっきりです。「彼女は瞳の色が違うけど、ハーフなの?」(友人はクオーターです)「仕事は何をしてるの?」くらいです。

        しかしその後はずっといろいろ話が盛り上がりましたが、私の気持ちに関してはあえて強く言わなくても、伝わったと思います。今夜は打ち合わせが延びていて、まだ彼の帰りを部屋で待っているところです。こうして待つ時間も本当に幸せです。今夜はいろいろ進展があると期待してますので、またご報告いたします。

        トピ内ID:9967580006

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        トピ主のコメント(41件)全て見る

        意味不明

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        バツ母
        あの‥言ってることがよくわかりません。
        あなたと友人はレベルは違わない、とか言っていますが、見た目も中身も全く違う、全くの別人なのになにがどうレベルが一緒だとか言っているのがわかりません。あなたと友人は全く違う、ってとこで友人の旦那さんみたいな人を私ももてるはず、の発想が意味わかりません。レベルっていうのもよくわかりません。レベルとは何を基準としたものでしょうか?そして誰が決めたもの?人をレベル付けするような人間に優しくて誠実で‥なまともな旦那さんはやってこないと思いますが‥いかがでしょうか。あと、娘さんは大人っぽい?とのことですが、これだけ幼稚思考な母親ならば、いやでもそうなっちゃいますよね‥。私、あなたより相当年下なバツイチ母ですが、子供置いて旅行行ったり、平気で外泊したりできる神経が信じられません。いくら実家に預けるとしても自分を置いて旅行にいかれる子供の気持ちって‥考えたことはありますか?

        トピ内ID:6198845377

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        で、

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        セレブ娘
        その後はどうなりましたか?

        トピ内ID:8693168184

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        レスします

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        匿名
        彼は機嫌取ったというより、友達に気があるんじゃないの?だってあなたと会った時の対応とは全然違うよね。あなたは外見にダメ出しされた。でも友達は誉められた。友達が十和子さんに似てるなら、かなり綺麗な方だよ。友達は本当に美人なんだね。だからグレーのスーツだろうが、無愛想だろうが、友達の方が魅力的なんだよ。

        男は追いかけたい生き物だから、あなたが追わせるようにしなきゃムリだよ。独身か既婚かわかっただけでしょ。あなたが聞いても彼は答えなかった。友達にはちゃんと答えた。

        差をつけられてると思わない?私ならそんな男とっくに切るよ。

        もっと自分を大事にして下さい。

        トピ内ID:4255182489

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        友人の方、ほんとにいい人ですね。

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        mimi
        ほんとに、いい友人をもって、あなたは幸せですね。逆に、あなたは、とっても自分勝手・・・どうして自覚がないのでしょう。彼は、あなたでなく、あなたの友人の方に好意を持っているみたいですね。諦めましょうよ。

        トピ内ID:0870400554

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        贅沢は敵だ

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        😀
        脛毛ナシ
        >好きなタイプは頭の良い、そしてやはり外見の良い人です。
        >私よりも年下なら言う事ありません。

        無理でしょ。
        だって、トピ主さんが、46歳バツイチ子持ちで小太りなのに、相手には「頭が良くて外見のいい年下」ですって?おとといおいでですね。

        百歩譲って言えることは、相手もバツイチ子持ちで55歳くらいまで容認、収入も平均程度で妥協、ご面相も十人並みかちょい下、てっぺん禿げててもOKくらいでなきゃ無理ですって(ちなみに私のことです)。

        トピ内ID:3503932323

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        みなさんもいってますが・・・

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        makiko
        子ども・・・
        自分が母であるという自覚おもちですか?
        母が恋愛にうつつをぬかすな、というわけではないのですが、
        ぬかしすぎるな、とは思いますよ。

        トピ内ID:3301449408

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        その後連絡なかったに1票!

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        🙂
        お疲れ様でした。
        こんばんは。ずっとROMしてましたが最新レスみて初めて書き込みます。

        小町はタイムラグがあるから私が書きこむときはほっておかれた事実でご友人が旦那さんを連れてきたからとかとか。またいつもの八つ当たりの怒涛の嵐の最中でしょうか?

        まさかのご友人の旦那様登場。貴方の意中の彼氏がホントに独身だったとしても、それはご友人が目的としか貴方のレスからは読み取れません。ご友人が去った後、仲良くご談笑できたのはご友人がまさかあんな若くてイケメンの旦那さんがあらわれると思わなかったからあてがはずれまくって貴方と夕飯を一緒にしただけ。

        最新レスの貴方は彼の呼び出しをまって最高潮にルンルンでしたね。私の期待を裏切って呼び出しがあってデートしてたらいいですけど。

        私の予想は貴方と夕食後の翌日早朝には家路に向かったような気がします。

        貴方は純粋でかわいいですからネットでなんかでなく友人の延長線上の気心しれた縁で再婚できますよ。厳しいこといいますが。貴方は得体のしれないどんな嘘をついてるかわからないネットでの出会いでは本当の素性を見ぬくことはできません。危険すぎ断言します!

        トピ内ID:6121403981

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        彼とのことより、お友達夫婦に愛想を尽かされないようにね!

        しおりをつける
        落ち着いてよく考えて
        うまいご友人!彼に夫がいる事きっちり見せて、貴方との約束はきちんと果たし去りましたね。貴方の話を聞いて、ご主人は一緒に来て様子を伺っていたんだと思いますよ。彼に自己紹介などする筈ないですよ。お友達もご主人も彼とこの先お付き合いなどするつもりはないのですから。美しく気立ての良い愛妻が妙な件に巻き込まれない様に睨みを利かせに来たのです。貴重な時間を頂いてすみません。せっかくの旅行の前にいらぬご足労をかけました。とお礼を後で必ず言いなさい。独身かどうかはっきりしない男を部屋を待っている。友人に無理に協力を頼んで会うのを取り持って貰ってる。ご主人はおそらく貴方に良い印象はないでしょう。ただ、妻の友人をあれこれ言うのは無粋でしょうし貴方と付き合うな、と言うようなことはないでしょうけどね。彼と貴方がこの先どうかなるにしろならないにしろ、お友達を彼から守って上げて下さいね。既婚者を本気で口説く可能性は低いとしても何か接触を持ちたいが為に、貴方を利用するかもしれません。猪突猛進するのも結構ですが、同時に年齢なりのマナーや気遣いをもっと持つようにしませんか。お友達という最良の見本がいるじゃないですか。

        トピ内ID:5999298982

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        なるほど

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        💡
        老加留
        「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」

        ですか。

        SNSの男性、手馴れてますね。

        あ、食事してから仕事の打ち合わせってないですよ。

        出張先での夜の仕事の打ち合わせは食事しながらが普通では?
        こちら持ちなら経費で落とせるし、先方持ちなら懐痛みませんし。

        一体彼は誰と何処に何をしに行ってたんでしょうねぇ・・・

        追加のレスもないし、その日は部屋に戻ってこなかったか連絡
        なかったんじゃぁ・・・

        ×イチの理由もハッキリしませんし。
        浮気とか彼の有責事由でなければいいのですが・・・

        トピ内ID:7952976412

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        レスします

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        ポテトパイ
        ご友人すごい美人なんですね・・・しかも華やかな美人。

        そういった系統の方なら、グレーのスーツに薄化粧でも地味にならないどころか、むしろ素材の美しさが際立っていたのでは?

        とりあえず、彼が「あの綺麗な人とはもう会えない、お近づきになれる可能性がない」と知ったらどう出るか気になりますね。
        失礼ですが「えっそうなの!?じゃあもういいや」とばかりに、トピ主さんの前からフェイドアウトしていきそうな気が・・・

        トピ内ID:3565869933

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        頑張れ~

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        ダメ子
        かなり積極的なトピ主さんで羨ましいです。
        その男性はなんだか胡散臭そうだけど、
        好きなんですね。

        たった一度の人生だから頑張って付き合えたらいいですね。
        私は同世代で結婚していますが、
        若いときから男性恐怖症の気がありプライドも高くて、
        自分から男性にアプローチしたことがありません。
        昔はまあまあ可愛かったのですが、
        たいして好きでもない夫と結婚しました。
        本当に人を好きになったことがないです。

        それなりに生活していますが、
        そんな結婚をした自分にコンプレックスがあります。

        人になんと言われようと独身なんだし、
        自分が納得するまで頑張ってください。

        だけどその男性と結婚を考えるなら、
        身元調査した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8266843683

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        一目惚れされる経験が多いと身構える癖がつきます

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        とろり
        私も学生の頃は色々なトラブルに巻き込まれました。
        自衛のためでもありますが、早くに結婚しました。

        トピ主さんのように自意識が強い人は最も苦手とするタイプです。
        こちらの気持ちを考えず自分の都合のいいように解釈する傾向が強いからです。

        トピ内ID:0992676091

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        海外で婚活なさっては?

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        mirai
        ちゃんとした仕事があって可愛いお嬢さんにも恵まれ,経済的にも安定しているのですよね。お友達も素敵な方みたいだし。どうしてそんなにイケメンとの再婚に執着なさるのか私にはわかりません。今のままでも十分幸せなのではないですか?

        ただどうしても再婚する事が目標だというなら...

        英会話の先生をしていらっしゃるという事ですから,いっそのこと海外(英語圏)で婚活されては如何でしょう?アメリカあたりでは46歳でバツイチなんてごく普通ですよ。お子さんがいらっしゃるのも特に障害になるとは思いません。

        ただ今は世界的に不況なので,安定した仕事を海外で見つけるのは難しいかもしれませんが。

        私は子供のいない兼業主婦ですが,トピ主様の条件が特に悪いとは思いません。またトピ主様の性格は日本でよりも海外での方が受け入れてもらいやすいような気がします。

        偏見に負けないでがんばって自分の人生を切り開いていってくださいね。そしてお嬢さんの事も大切にしてあげてください。

        トピ内ID:2439045750

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        その後どうでしたか?

        しおりをつける
        🙂
        385
        その後どうでしたか?

        楽しみで楽しみで1日何回もこのトピを開けてしまいます。

        SNSの彼は、ご友人の問いには答えたんですね?

        やはり主さんとは扱いに差があるような…


        もし、この彼との恋に敗れたら、次の連休はちゃんとお嬢さんと過ごしてあげてください。

        お嬢さん、母親不在の連休中何をしてたんでしょうか?

        婚活よりも大事な事がありますよね?


        私が娘なら確実に毒親認定です。

        トピ内ID:1080726212

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        世界に1つだけの花

        しおりをつける
        🐱
        みみ
        私はトピ主さんの半分ほどの年なのでアンルイスという人がどのような美人なのかわかりませんが、
        彼は以前にトピ主さんの容姿をけなしていますよね。
        それについてどう思っていらっしゃるのでしょう?
        女性の容姿をけなすなど相手を馬鹿にした心無い行為ですよ。
        トピ主さんの大嫌いな上から目線の発言でもあります。
        上から目線の男性のホテルに約束もなく押しかける、あなたらしくも無いプライドのない行為ですね。
        あなたはご自身を客観視できないのではなく、したくないのでは?
        自分より魅力のあるものがいることや自分が人から見向きもされないことがあることを認められない、認めたら傷つくから。
        本当は自分が一番自分の魅力を信じていないから人からの評価や自分以外の魅力ある人が気になる。
        魅力ある人をそばにおけば自分の魅力の証明になる、そうでなければ自分に魅力がないのを認めることになる
        ご友人が気に入られてしまえばご友人のほうが上だと認めることになってしまう、
        ご友人がいつも周りから愛されていればそうでない自分と比べてしまう、
        だからいつも必死にご友人を貶めよう貶めようとしてしまうのですね。

        トピ内ID:2276499036

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        ロリエ
        トピ主発言が35
        読んでいて虚しくなってきました。
        そんなに手間とお金をかけて必死に追いかけても進展が無いのは(ご縁)がないのでしょうね。

        トピ内ID:2474230486

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        何だかとっても気になります

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        😉
        通りすがりのものです
        こんにちは
        ずっと読ませていただいています
        トピ主さんは何とも正直というのか、何というのかおもしろい方ですね
        きっと、再婚というよりも男性の友達が恋人が欲しいのではないかと思います
        むしろ、それならいいのかもしれません
        子供さんもいらっしゃるので、ある程度の節度をもって行動すればいいと思います
        ただ、これを書いている時には何らかの進行があるのかもしれませんが
        SNSで知りあわれた方はあまりステキな方ではないように感じます
        できれば、急がずに少しずつお互いを知るほうがステキですよね
        まず、お友達に興味を持つような方は信用できない気がしませんか?

        この先、いったいどうなるのか心配ですが
        どんな人生も自分の人生ですから
        どうぞ、悔いのない40代を過ごして下さいね
        よければ、また近況を教えて下さいね

        トピ内ID:2046776452

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        仕事と娘さんだけでいいじゃない

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        匿名
        なぜそんなに再婚したいの?すごく不思議です。仕事と娘さんだけで充分でしょ。再婚や恋愛は諦めたら楽だよ。楽になれるよ。どっちも相手あっての事。そして、相手には色々望むよね。イケメン、高学歴、高収入、高身長など。でも相性や性格もあるから、例え理想の男と再婚したとしても、必ず幸せで順風満帆な人生を送れるとは限らないよ。あなたにいくら言ってもわからないだろうけど。もう46歳でバツついてるなら、普通わかるでしょ。

        あなたの気持ちもわかりますよ。私もバツついてるから。でも私は好きな事して、子供がすくすく育って、子供が幸せならそれでいいと思えるようになりましたよ。赤の他人の男より、自分の子供の方が何百倍も大事ですもん。そう思える日が来ますよ。

        その男はやめて下さい。得体のしれない気持ち悪い男です。仕事だって本当かわかりませんし、住所や彼女の有無も知らないんでしょ。彼はあなたには本当の事は言わないと思います。余裕あるなら、調査会社や探偵会社に調査を依頼された方がいいです。あなた以外にもSNSで知り合った女性絶対いますよ。いい年こいて、女漁りしてる男と男漁りしてるあなたいい友達になれると思います。

        トピ内ID:4255182489

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        仕事と娘さんだけでいいじゃない2

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        匿名
        いい友達止まりですね。それ以上にはなりません。実際何も進展なかったでしょ。彼を待って一晩中起きて待ってたんじゃない?彼から連絡なければ、部屋に帰っても来なかったでしょ。彼はあなたに会う理由がないもの。興味ない女に会う必要ないでしょ。他の方もレスされてますが、友達に脈なしとなったらあなたに会う必要なくなるでしょ。あなたは彼に利用されてたんですよ。彼は友達に会いたくて、あなたを利用したんです。いい加減現実から目をそらさないで下さい。
        そんな得体のしれない男より、娘さんの方が大事です。娘さんを置いて、よくそんな男のために宿泊できますね(怒)

        恋愛と再婚は諦めて下さい。諦めたら本当に楽ですよ。男って言っても、赤の他人には違いないです。私は赤の他人に気を使ったり、赤の他人の事で悩んだりするのが嫌なので、再婚する気なんて全くないです。前の結婚や前の恋愛でもう懲りたからです。
        恋愛や再婚しなくても充分幸せな人生送れますよ。自由って本当にいいです。男女の仲なんてそんなもんです。親子の仲や絆は絶対的です。

        もう諦めて娘さんだけ大事にして下さい。お願いします。

        トピ内ID:4255182489

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        お母さんなんだよね?

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        二人娘母
        こんな痛い人、久しぶりに見ました。もういい年して~ましてやまだ小学生のお子さんもいて、もっと母として女性としてプライドもって人生歩んで下さい。言動が本当に幼すぎます。娘さんに恥ずかしくないお母さんでいてあげて下さい。思うには今は男よりも娘さんに目を向けてあげた方がよいと思います

        トピ内ID:6198845377

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        自己顕示欲

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        💰
        マッシュー
        女性の書き込みは、なぜ時系列に出来事をただ書き連ねることが多いのだろう?
        自己顕示欲か?
        もっとも講演会、セミナーなどでの質問コーナーで男の高齢者も、自分の意見だけ喋って質問になっていないことがあるので、女性に限ったことではないのはわかる。
        もともとはあなたも質問だよね?

        トピ内ID:2046819460

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        報告待ってます

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        blank
        hana
        進展ありましたかーーー?

        トピ内ID:1943833875

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        頑張って

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        blank
        いい女
        いい女性は男漁りしません。本能むき出しの女性は本物ではありません。ずっと一人で人生やっていくのがよろしいのかと。

        トピ内ID:8537031367

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        必死すぎ

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        😠
        イケメン男性
        トピ主さん、必死すぎ。
        ガツガツしてる子持ち46歳。普通にキモイです。

        これが一般的な男性の感想だと思います。

        トピ内ID:6776281791

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        トピ文だけで、もうツッコミどころ満載。

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        颯子
        >医師の方がいたのでメールをしましたが、

        46歳・×1・子持ちって、
        正直申し上げて結婚市場で価値が低めな方ですよね?
        (こういうトピでもなければこんなこと言いませんよ)
        で、「医師がいたので」って・・・(笑)。
        医師って普通のお若いお嬢さんから見ても、いわゆる好条件。
        何の自信と脈絡があって医師にアタックしたんだか・・・謎です。
        まあ、自由ですけどね。

        >身長は150cmくらい。小太りです。
        >外見はまあまあじゃないかと。

        150cmとは女性で見ても背の低い人ですよね。
        で、小太り!
        それで外見はまあまあって、どんだけ甘い美意識なんですか(笑)。

        >50才、未婚会社員にまでふられてしまって、

        これが一番ビックリと言うか呆れる文章だったんですが。
        46歳のトピ主さんにとって、50歳の男性は年齢的にぴったりなはずです。
        しかもあちらは未婚なわけですから、トピ主さんより傷無しですよ。
        それを「にまで」ってどういう表現ですかね。
        むしろ、ではトピ主さんに見合う男性のレベルってどんなだと思ってるのか聞きたいくらい。聞くの怖いけど(笑)。

        客観的にご自身を見る力が乏しいようですね。

        トピ内ID:9823078207

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        不思議な人ですね

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        グリーン
        自分の方が年齢も上、しかも子持ちのバツイチなのに、友人と同じくらいの条件だと思っていたり、子供の父親を望んでるわりにイケメンにこだわって胡散臭い男を追いかけ回したり、男受けする友人をわざわざ引き合わせたり。もう、どうしちゃったんですか?大丈夫?と心配になっちゃいます。

        離婚して子育てしながら働いて、ふと自分の人生を考えちゃったのでしょうか。友人と自分の違いはなに?って。もともと人生なんて不公平なんです。すごい美人から順番に幸せになれるわけでもなく、男性は完璧な女性を好きなわけでもない。トピ主さんを幸せにするのはイケメンではなくて禿げたオヤジかもしれない。

        恋愛から長くご無沙汰でそういう駆け引きや相手を見る力が鈍ってるように思いますけど、もう身の危険を心配する歳でもないですしね。どうぞ、お金をだましとられるような事にだけはなりませんように。イケメンの結婚詐欺師とかに簡単に引っかかりそうで心配です。

        トピ内ID:5342739519

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        いい加減に

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        呆れ子
        そんな下らない男に、金と時間と労力つかうくらいなら、娘さんとの時間大事にしなよ。娘の為につかいなよ。どんな恋愛しようとあなたの勝手。でもあなたの人生だから好きなように…は母親であるからには言えないこと。まだ小学生のお子さん、あなたの人生はこの子の人生でもあるの。もしこんな下らない男と一緒になって娘さんに何かあったら‥。こういう母親がいるから色々な事件が増えてますよね。男は裏切るけど子供は裏切りません。でも子供のことをおざなりにしていると子供は親を見切ります。そして思いもよらぬしっぺ返しが必ずきます。娘さん、あなたの事を嫌ってはいませんか?普通、大好きな母親なら海外でも何処にでも一緒にいたいはずかと。母子だけなら尚更。自分は海外旅行じゃないと嫌だからと一人でも行くような母親、私も嫌いになりますけどね。娘さんの行きたい所には連れて行ってあげないの?娘さん何も言わないだけでそういう男の話呆れてるよ。

        トピ内ID:6198845377

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        いい加減に2

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        呆れ子
        本気で再婚考えるならちゃんとした結婚相談所行くべきだね。自分のこと棚にあげてイケメンだの年下だの…。大丈夫?というかその年齢になったらもっと本質的なことが重要だとわかるはずなんだけどね。バツなら尚更。あとお友達に失礼だよほんと!なんで嫌がってんのにわざわざ連れ出すの?その上来てもらっといて文句?そんな嫌な人普通即縁切られるけど。あと彼女と自分を一緒にしないでね。そこ全然違うから。というか何一つ共通点がないよね?彼女→年下、美人、取り巻きあり、学生時代からの男友人あり、コップの件は私でもそうする、嫌にも関わらず友人の為時間使って訳わからない男と会う、あなた→四十後半、小太り、アンルイス似、取り巻きなし、バツイチ子持ち、友人の好意に文句タラタラ… 全く違うよね?自分が一番わかってるよね? で、よって自分も彼女の旦那さんのような旦那様をもてるはず、というのは大きな大きな間違いであります。なのできちんと現実をみて自分に合った方を真剣に探された方がよいですよ。

        トピ内ID:6198845377

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        ガツガツ…

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        かな
        ガツガツ焦って男あさり…
        いゃぁ、私シングルマザー45ですが、はっきり言って再婚とか興味なし。
        彼氏…面倒だから不要。
        モテないから強がってると言われそうですが…
        普通に食事したり飲んだりする相手はたくさんいます。
        体の関係は一切なし。
        だって興味ないもの。

        友達にガツガツしてる女性がいますが
        かなり回りから敬遠されてますね。
        あいつをどうにかしろ!と言われますが
        私は何も出来ないので放ってます。
        人間性の問題ですね。

        トピ内ID:9000298158

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        どうなりましたか?

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        あなたと同い年
        その後の経過のトピがないという事はいい結果ではなかったのでしょうか?

        残念ながら友人とあなたは同じレベルではないですね。
        SNSの男性があなたの容姿にはケチをつけても友人の容姿は絶賛しています。

        それにしてもトピ主さんは相手男性が逃げだしたくなるような事ばかりしてますね。アポなしで男性を待っていた事や子供連れで男性と会おうとする事など。
        まだ付き合い始めて間もないのに子供を連れてこられたら相手にとってはとても重いですよ。
        トピ主さんに、かなり魅力を感じていなければ深入りする前にほとんどの男性はお付き合いを止めると思います。
        相手に子供なしを望んでいるのだから気持ちはわかるのではありませんか?

        今後も婚活を続けていくなら誰かに相談してから行動した方がいいです。
        今回のこともここのトピを参考にしていたら友人夫婦を巻き込む必要などなかったでしょう。
        2人に無理に協力してもらって相手から断られたという結果だったら2人に対して、とても恥ずかしい思いをしたのではありませんか?

        まず自己評価を改めましょう。
        謙虚になったら何かが変わってくると思いますよ。

        トピ内ID:2840281699

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        あえて外見の話のみ

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        🐱
        ぴの
        あなたの性格や行動の問題点は他の方がさんざん指摘されているようなので。
        私もあなたやあなたのご友人の外見が気になりました。

        ご友人、七瀬なつみさんよりもとわこ(君島十和子?)さん似と言うのは正真正銘の美人だと思いますよ。
        あなたもアンルイスさん似と言う事は元は美人だったのだと思いますが、小柄小太りであごが隠れている
        と言う事は、今は面影が残っているくらい(元アンルイス?)だと思われます。

        あなたの側の主観も入った意見からでもここまで分かるのだから、実物を見たらおそらくあなたに勝ち目
        はないのではと思います。大変失礼しました。

        それにしても、本当にしっかりしたご友人ですね。
        あなたもプライドにこだわらずに、もう少しご友人に感謝された方がいいと思います。
        今のままだと遠からず愛想尽かされると思います。

        トピ内ID:6441783021

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        あなたのプライドはあなたの人生の邪魔をします

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        🐤
        あー3
        あなたは無駄にプライドが高いようです。

        そもそも再婚したいと思う理由は何ですか?
        どうみても自分のプライドを満たすためとしか思えないのです。

        50歳未婚の方が好みじゃなかったのに妥協しようとしたのは、
        自分にお相手が見つからないという状況が、
        まさにプライドにかかわる問題だったからではないですか?

        このようなやり方でうまくいったところで、
        結局お友達のイケメン旦那さんと比べてしまうわけですから、
        あなたのプライドが満たされないのは間違いないわけで、
        「幸せ」になれるはずがないのです。

        書き込みを見る限りではどう見てもお友達とはレベルが違うのに
        それを同レベルと言っているあたりを見ても、
        プライドが邪魔して客観的に判断できていないのだと思います。

        他の人は自分のプライドを満たすための道具ではありません。
        そのことがわからなければ、近々、
        男性だけでなく、お友達も離れていくことになると思います。

        トピ内ID:4870212657

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        トピ主さん可愛いです

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        🐤
        まいん
        初めはトピ主さんのこと、呆れていました(ごめんなさい)
        でも読み続けているうち、可愛い人だと思ってきました。ご友人もそこをわかっているから、つきあっているのでしょうね。ご主人を駆り出してまであなたの要請に応えてくれるなんて、なかなかできることではありません。

        あなたなら、無理に頑張らなくてもきっと良縁にめぐりあえると思います。
        だから娘さんとお友達を大切にしてください。

        ちなみにSNSの彼は、胡散臭いので連絡をやめたほうがよいですよ。純粋なあなたなど簡単に遊ばれてしまいます。

        トピ内ID:5073078162

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        トピ主さんを一言でいうと~

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        😀
        芥子
        ギラギラ。

        異性の友人をつくれるタイプではありません。
        ドン引きされないように
        も少し枯れてはどうでしょう。

        せっかく英語教師なんだから
        知性を前面に出すともっといいですね。

        ちなみに大卒だから知性があふれるわけじゃないですよ。
        人間としての品を含む、ですよ。

        どうせ人のいうこと聞かないみたいだから
        ひとり言書いてみました~。

        トピ内ID:7204569298

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        ヒィィ~~!!

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        🐶
        ピルグリム
        自分を客観的に見れないなら仕方ないけど。。
        私、心配になりました。「更年期」

        ハッキリ言います。150で55無いくらいってその年ではダメ。太ってる。皮膚も弛んでる。
        言われたんでしょ?太ってるって