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    いずも
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    30代後半・バツ2・10歳娘(前々夫との子供)・4歳娘(前夫との子供)のいずもと申します。
    前々夫との離婚(8年前)原因は夫が働かなかった為で、前夫との離婚(3年前)原因は私や子供への暴力でした。
    前夫は養育費を一回もくれませんが、前々夫は8年間毎月欠かさず6万円も入れてくれます。再婚を伝えた際も「養育費は子供のものだから」と快くいれてくれました。とても誠実な人だと思います。私との結婚生活ではほとんど無職だったのですが、離婚後に努力して資格を取り、今は上場企業の管理職をしています。
    また前々夫は、上の娘は実子ということもあり可愛がってくれていますが、下の娘に関しても「娘の妹だから」ととても可愛がってくれています。下の娘も最近は前々夫をパパと呼んでいます。
    誠実で子供に優しく、しっかり働いている前々夫のことをいつの間にか再び愛してしまっています。
    先日前々夫に私のことをどう思っているか聞いたら「感謝してる」としか答えてくれませんでした…。
    2人の娘は前々夫と一緒に暮らしたがっていますし、私も再び彼と一緒に家庭を築きたいです。この気持ちを彼に強く伝えるべきでしょうか?
    ご意見をお聞かせ下さい。
    ちなみに私は堅い仕事で十分2人の子供を養っていけますので彼のお金目当てではありません。

    トピ内ID:1258570940

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    "べき"ではないが

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    トピ主さんが伝えたいのであれば伝えることもよいかと思います。
    トピ主さんの文章内容だけから想像すれば復縁もあり得るのではと思いますよ

    トピ内ID:0874568587

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    距離があるからこそ

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    れみ
    うまくいっているのかもしれません。
    前前夫もいまの状態を崩したくないと思っているのでは。あなたは違う男性と結婚して子供もできた。離婚したけれども違う男性と人生を歩もうとしたんですよね。
    前前夫にも違う人生を歩む権利があります。
    もしあなたと再婚を考えているのなら、あなたに再度結婚を申し込むのでは。。
    いまはゆっくり時間をかけていい女だなぁと思わせるのが先では。

    トピ内ID:8468416726

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    彼が受け入れるならありかと

    しおりをつける
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    うーん・・・
    その代わり彼が嫌がるならやめてあげて。
    ホントに。

    理解して欲しいのは「あなたはワガママ」だということ。
    自分の思ったとおりにならないとすぐに放り投げてしまう性格であり、
    自分さえ良ければ人が傷つくことを全く厭わない人です。
    事実前々回の結婚ではあなたは元夫と娘を傷つけ犠牲にしました。

    今回のこと、彼が受け入れるなら家庭は出来るでしょう。
    でも彼があなたを再び「愛する」のは難しいかなと思います。
    しかしその時強欲で自己中なあなたなら「愛してくれない」と周りの気持ちも考えずに再び放り投げてしまう気がします。

    あなたの欠点は「思慮が足らない」「自分のことだけ」「人の気持ちが理解出来ない」です。
    それが直らない限り同じ事を繰り返す。
    あなたの性格だと復縁提案に乗らない彼を再び「子供を愛しているなら」と罵倒し執拗に迫り続けるんじゃないかな。
    気にくわないことがあると簡単に離婚するあなただもの。
    簡単に復縁を思いつく、カルい人間だといい加減気づかないと

    結論。
    言ってもいいけど、快く賛成されない時は潔く二度と話を蒸し返さないこと。
    それができないなら最初から提案はヤメときな。

    トピ内ID:8125534366

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    いいんじゃないですか。

    しおりをつける
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    実年男
    相手の男性はとても誠実な方と拝察いたします。
    再婚できると最高ですね。

    でも、プロポーズの前に、結婚を前提として付き合っている恋人、もしくはそれに準ずる相手が居ないか、それとなく確認いたしましょう。

    完全にフリーで、離婚時にトラブルが無ければ、娘達と共に一気に押しましょう。男は娘には弱い生き物ですから。(笑)
    トピ主さんが見捨てたと相手が心のどこかで感じているのなら、誠心誠意心を尽くして、詫びる所は詫びましょうね。

    熱意と誠意、これが肝心です。
    本当に、再婚できると最高ですね。 心より応援いたします。

    トピ内ID:0999468546

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    時間をかけたほうがいいと思います。

    しおりをつける
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    mika
    私はバツイチ、実質的にはバツ2だと身内は思っている立場の者です。

    私も現夫より最初の夫のほうが相性も性格も合った・・老後は彼と暮らしたいとの思いを抱いています。
    もちろん人にしゃべったりしたこともなければ、先方のあることなので実行するつもりもありませんが。。

    本題に戻り、主さんは最初の結婚の後いろいろあって現在に至り、元夫だった人がいいと思っておられますが、元夫からすると結婚生活は主さんと別れた時点で終わっているわけで、その後他の結婚生活等経験しておらず、苦い経験のままの思い出しかないと思います。

    そこで急にやり直したい、といわれてもとまどうばかりで、結論をせかされれば「出来ない」と言いかねません。

    主さんは自立されているようだし、徐々に接点を増やして数年かけて新しい自分を見てもらう、あるいは数年かけて子供達との思い出を増やしていく等していけばおのずといい方向にいくと思えます。
    時間をかけて元夫から「やり直したい」と言ってもらえるよう持っていけたらベストだと思います。

    それと元夫さんにお付き合いされている、OR好きな人等あるかも見落とせない要素です

    トピ内ID:0605469885

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    あまりに安直・・・

    しおりをつける
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    JinRock
    喉もと過ぎれば熱さを忘れる。
    離婚したということはそれなりの理由があったと思いますが、彼が働かなかったというのは驚きです。

    でも彼はその後立派な仕事についてそれなりの生活をしている。子供たちへの養育費も支払ってくれている。
    「私はなんて愚かだったのだろう」と、トピ主は思っていないのでしょうか。見る目が無かった。

    どうもトピ主は自己主張が激しくて、思い込みも相当なものだと推察します。
    だから再婚にも失敗したのではないですか。
    暴力を振るわれて尚、子供まで作ったわけです。

    いずれにしても安易に次に行こうなんて考えていても、前々夫の気持ちはそこにはないと思います。
    彼の感謝はお子様たちの養育のことでしょう?

    そこになさぬ仲の子供まで巻き込んだ再々婚が上手く行くなんて本気で思っているのでしょうか。

    叉過ちを繰り返すつもりですか。

    トピ内ID:8122288371

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    ダメ元でやってみたら~!

    しおりをつける
    🐶
    アラ還
    同じ人物と何度も結婚・離婚を繰り返しても、世の中に何ら迷惑掛かりませんヨ。
    いくら金に不自由なくとも、四十路前にして女ひとりは淋しいですもん。
    ダメ元でアタックもよろしいんじゃ…
    でも「感謝している」としか言ってくれない前々夫の気持ちはどうなんでしょうか?

    トピ内ID:1246037212

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    う~ん

    しおりをつける
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    クリーン
    離れているからうまくいっている気がしますが…。

    血の繋がらない娘さんにもきちんと配慮してくださるのは立派ですが、いざ父親となるとねえ。

    あなたの離婚の理由は彼が働かないからと書いてますが、一緒にいるとダメになるような相性なのかもしれませんよ。

    前々夫にあなたと再婚の意志があるかどうかは、前々夫さんしかわかりませんから、だれか間に入ってもらって彼の意思を確認してみたら?

    トピ内ID:1483851490

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    疑問だらけ

    しおりをつける
    🎂
    あんこ
    >前々夫のことをいつの間にか再び愛してしまっています
    でも、あなたが彼の気持ちを確かめたら「感謝している」という返事。つまり男女の仲に戻れたけど「本心が心配」と捉えていいのですか?

    >今は上場企業の管理職
    離婚後、努力をして地位を手に入れた方の様ですね。
    ただ「養育費も8年欠かさず」を見ると、たった8年でその地位まで上り詰めた事に疑問を感じます。

    後は、なぜトピ内の情報に元夫さんの現在の家庭環境が、書かれてないのかが気になります。
    「知らない」「書くと都合が悪い」のどちらですか。其れとも大した問題では無いから、書いていないだけなのか・・

    元々、夫婦なんですし 憎み合い離婚した訳でもないんだったら「好き、復縁して」と言えば良いと思います。
    小町マジックで、この手の話は「僕もすきだよ、家族になろう」といわれてハッピーエンドですよ!

    トピ主さんに不利になる、強烈な後出しが無ければの話ですけど。

    トピ内ID:3733737370

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    今の距離感がちょうど良いのでは?

    しおりをつける
    なんでもOK
    >また前々夫は、上の娘は実子ということもあり可愛がってくれていますが、
    >下の娘に関しても「娘の妹だから」ととても可愛がってくれています。
    >下の娘も最近は前々夫をパパと呼んでいます。

    これは現在の距離感がお互いバランスを保っていられるから一見良好なのでは?
    トピ主さんの子供だから可愛がるのでは無く、"娘さんの妹だから可愛がる"の部分にトピ主さんは何も引っ掛からないのですか?

    トピ内ID:9435316380

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    難しいかな

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    いくらお金目当てでないと口では言っても、働かない夫を支えられずに離婚したのは事実。
    上場企業の管理職に就いてから再婚したいと言っているのも事実。
    ですよね。
    その事実を前にしたら、
    「再び愛してしまったら」
    という理由は信憑性が低いです。
    病気やリストラで仕事を失ったら終わりと言う印象が拭えません。

    あちらがパートナーを見つけるまで、今のような穏やかな時間を続けられればありがたいと思っていた方がいいと思いますね。

    トピ内ID:8488343094

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    ムシがいいね。

    しおりをつける
    😑
    kokkok
    職探しさせようとしなかったのか、その気にさせられなかったのか、
    はたまた職探ししてたけど思うようにいかなかったのか。。
    前々夫さんは結婚生活の中であなたの支えを必要としていたのに
    離婚を選択されたのですよね?

    私は思いを告げるのはもう少し考えてからのほうが良いと思います。
    (むしろしないほうに1票)

    たぶん受け入れてはくれないと思います。
    100歩譲って彼が受け入れて再婚となったあと、また彼が失職しても
    一緒に家庭を築いていきたいという決意がありますか?

    そこをもう一度よく考えてくださいね。
    結婚は愛だけでは成り立ちません。

    それと、もう、彼には良いパートナーがいるかもしれません。
    そのときは潔く身を引いてくださいね。

    トピ内ID:0165428912

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    職があっても無くても

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    あなたの言う愛、何となく都合のいい条件が揃ったら愛、そんな気がする。
    今回は、見直したから生まれた愛と言うべきか。
    仕事があるから誠実、でも無くても同じ人のはず。
    また失職したらどうします?

    >前々夫は8年間毎月欠かさず6万円も入れてくれます
    >誠実で子供に優しく、しっかり働いている前々夫

    離婚してからあなたは暴力亭主と再婚し子供をもうけ再び離婚した。8歳加齢。
    その人は資格を取り上場気流にのった。同様に8歳加齢。

    あなたがお金目当てでは無いと言っても、
    文章中からかなり経済を重視し、
    職はその手段で、
    それが人格の判断基準になっていると感じる。

    8年前に無職だった彼は同じ人間。
    結婚した時に職があったかは知らないが、
    その状態から未来を一緒に作るから結婚したのではないのか。
    彼だって好きで無職でなかったかも。もがいたかも。
    それを証拠に真面目に働いている。
    彼はもともと誠実だったのだと推測する。

    私も自立できるが、相手が失職しても放り出さない。
    養っても全くかまわない。

    8歳加齢してバツ2の今、彼があなたに何を求めるか。
    あなた、相手の未来を背負う覚悟ありますか?

    トピ内ID:9357178371

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    機が熟すまで待ちましょう

    しおりをつける
    キューピット
    トピ主さん彼の言葉「感謝している」は、どのように感じていますか。

    A 娘を育ててもらって「感謝している」

    B 働かなかった自分を、離婚を通して仕事が出来る人間に変えてくれて「感謝している」

    Aだと再婚は無理かな。Bだと可能性はあると思いますよ。

    >私も再び彼と一緒に家庭を築きたいです。この気持ちを彼に強く伝えるべきでしょうか?

    トピ主さんの思いは分かりますが、距離を置かれることになると逆効果ですよ。

    元々夫と子供達と遊びに行く時は、愛情溢れるお弁当を用意したり、元々夫の誕生パーティやクリスマスを自宅で開いたり等家庭的なイベント計画しましょう。
    そして少しずつ、元々夫の気持ちを引きつけるようにしましょう。
    彼の口から「お前さえよかったら、子供達と一緒にやり直さないかい」と言わせるようにしましょう。

    急がば回れの言葉のように、少しずつ距離を縮めていきましょう。

    成功を祈ります。頑張って下さい。

    トピ内ID:4744734000

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    >彼のお金目当てではありません。

    養育費も返上の上、新家庭の生活費もトピ主さんが負担すると申し出、
    前々夫の収入は全てお小遣いに使って構わないと申し入れるのは
    どうでしょうか?

    金目当てでないという説得力が出ると思います。

    トピ内ID:2228308389

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    彼に直接聞きなはれや

    しおりをつける
    😨
    もちっこ
    ここで聞いても、誰にもわかるわけないじゃないですか?

    こう言ってみましょう。

    離婚してからのアナタをずっと見てきました。反省してきちんと就職し、責任をもって養育費を支払ってくれていること、とても尊敬しています。また下の娘も可愛がってくれて、とても感謝しています。

    アナタともう一度、一から家庭を作りたいと思ってるんだけど、どうでしょうか? 迷惑だったり、その気がないなら、はっきりそう言ってね。

    もし彼にノーと言われたら、いさぎよく諦めてしつこくしないこと。

    トピ内ID:2054163691

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    答えがでているじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ケイS21
    先日前々夫に私のことをどう思っているか聞いたら「感謝してる」としか答えてくれませんでした…。

    ということは、あなたに愛情はもっていない。子供をないがしろにせず育てていることを感謝している、ということでしょう。婉曲なお断りを察することができなかったんですか?

    トピ内ID:8525029377

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    上場企業管理職だから

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    ATM欲しさが見え見え。見苦しい。

    トピ内ID:1155791948

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    言うだけ言ってみても良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    N
    決めるのは相手なんだから、言ってみても良いと思います。
    但し相手が無理と言ったらきっぱり諦める。
    当たり前の事なんですが、それが出来るのであれば。

    あとたけのこさんの案、
    そんなことを言いながら復縁を迫る女だなんて余計に警戒されると思います。しかも子供のために使ってもらう筈の養育費を返上って相手からしてみても余計???で、「復縁の為のエサに俺と子供のお金を使うんかい!?」に見えてしまいます。前々夫さんの方からそれらの条件を提示→トピ主さんが受け入れるという形なら「まだ」わかりますが。

    トピ内ID:0997829073

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    彼でないと答えはわからないよぉ

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    彼がまた病気等々で無職になったらどうするのかしら。

    再婚できたとして、万が一、主様に何かあった時
    前夫の子の扶養も彼にさせるのかしら。

    離婚歴ありとはいえ、上場企業の管理職ともなれば
    素敵な女性との縁もありそうなものだけど。。。

    小町に再婚女性からの悩みで、夫が実子と
    連れ子との対応に差ができてしまう。。。
    (たいていの人は当初は平等にできると
    思っていたが実際には。。。という結果)
    これを読んでも、1つの家庭を望むのか。
    自分だけは違うと思いたいんでしょうけど
    その発想が2回の離婚歴となって現れているような。

    個人的には今の距離が最高なんじゃないかと思いますよね。

    似た感じで「病気が回復した元夫と復縁したい。」
    こんなとピもありましたね。

    トピ内ID:5080303251

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    いずも
    皆様ご意見ありがとうございます。
    離婚時の状況ですが、前々夫は結婚後にすぐ仕事を辞め、就職活動すらしていませんでした。
    家事や育児は手伝ってくれていたのですが、何を言っても働こうとしなかったので、私が三行半を叩きつけた感じです。

    今になって、もっと長い目で見てあげれば良かった、支えてあげれば良かったと思っています。皆様ご指摘の通り、ムシが良すぎますよね。。。

    前々夫は現在恋人はいません。

    トピ内ID:1258570940

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    今は母親に徹する時期

    しおりをつける
    blank
    kiko
    私も娘が二人おります
    (トピ主さんよりずっと年上の子供ですが)


    これから娘さんは反抗期が始まります
    うちは夫と協力して子育てしてきましたが
    反抗期は生易しくないですよ、
    軽くみてはいけません

    再再婚してこれから大人になっていく二人の娘さんを
    真正面から納得させることができますか?

    トピ主さんのご家庭は複雑な家庭です
    貴女はだめ男相手に離婚再婚を繰り返している女性です
    結果子供に不憫な思いをさせてしまっているのです
    もっと熟慮して下さい

    >二人の娘が前々夫と暮らしたがっている
    子供を利用してはだめです。貴女ずるいですよ
    4歳の子のこと考えてます?大人の判断をすべきです

    子供は大人が考えているよりずっと大人です
    再再婚して女になっている母親なんて論外です
    今は二人の娘が仲の良い姉妹として育て上げることに
    全力を注ぐべきです


    貴女は人生で愛を続ける期間が短いですよね?
    大人の本当の愛はもっと人を冷静にさせます
    養育費を払ってくれているから愛がある→一緒に家庭をなんて
    短絡的なこと考えてませんよね

    トピ内ID:1313130134

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    彼に聞いてみる価値はあるかも。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    どうせダメ元なのであれば、本人に聞いてみるのが一番いいのではないですか?

    「私たち、もう一度やりなおせると思う?」と。

    それで「無理です」と言われたら、これまでどおり
    長女の両親としての接点を持つだけにしましょう。
    聞いてみてダメでも失うものはないですよね?

    また別の男と結婚して離婚するよりはマシだと思いますけど。

    トピ内ID:6157587844

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    通行人
    最初の離婚当時に別居と言う手段も有ったはず、しかし貴女はそれをせずに切り捨ててさっさと別の男と再婚して子供まで作った、そして今度は暴力が原因で離婚、最初の夫は大切なものを失った事で事の重大さに気付きがむしゃらに頑張って今の地位を手に入れる事が出来たから「感謝している」と言う事なんでしょう、その反面「あの時どうして待ってくれなかったのか」と言う思いも0では無いと思いますよ?私は今の距離が良いと思います、そして貴女自身も今まで以上に感謝の気持ちを持って接して行く事だと思います、それが前々夫さんに対する礼儀では?だって仮に前の夫と上手く行っていたら前々夫の事を今の様に評価なんてしなかったはずです。

    トピ内ID:4012109078

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    仮想実験

    しおりをつける
    blank
    試金石
    前々夫と仮に再婚したとして、前々夫がまた失職してしまったらどうするんですか?

    トピ内ID:4833979495

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      お金目当てで無いなら。

      しおりをつける
      😡
      常盤
      今のトピ主さんは、お子さん二人を十分養っていけるという。

      だったら別に前々夫と暮らす必要は無いでしょう。
      都合良く切り捨て、また復縁を迫らないでほしいものです。

      トピ内ID:7923412205

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      勝手だな。

      しおりをつける
      blank
      40
      貴女の人生です、貴女の勝手です。

      でも「愛してしまっています。」の言葉に嫌悪感を抱きました。

      何かの事情で前々夫がまた働かなくなったら愛は消えるのでしょうか。

      そしてその時 性根変わったように優しくしてくれたらまた前夫を愛してしまうのでしょうか。

      愛とは簡単に消えたり湧いたりするものなのでしょうか。

      父親の違うお子さんを愛する人に背負わせることに何も感じないのでしょうか。

      そんな愛は 愛なのでしょうか。

      愛を語ってほしくないな、まだ生きるのが楽になると言われた方が納得です。

      トピ内ID:4436603979

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      二度の離婚

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      トピ主様は仕事をしていて経済力がありそうなので、どこかしら、パートナーを甘やかすか見下す部分があったのではないでしょうか?
      ・最初の結婚では夫が無職になり主夫状態
      ・二度目の結婚では夫がDV

      三度目の結婚をしても無駄だと思います。トピ主様自体に自覚が無いからです。

      トピ内ID:7801915042

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      待ってもいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      ラブ
      働かないのは嫌ですよね。離婚した気持ちもよく分かります。
      でも今は尊敬できる良いパパだから、別れた時の理由がなくなったので復縁したい気持ちも分かります。

      ただ前々夫の気持ちは?

      金銭的な問題はないのなら、結婚という形にこだわらなくても、今のままでもいいのではと思います。

      子供さんが慕っているのなら、子供の気持ちを汲んで、前々夫さんの気持ちが動くこともあるでしょうし。

      理由はどうであれ、一度離婚を切り出したトピ主さんとしては、静観するしかないと思いますよ。

      トピ内ID:7804525514

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      感謝しているの意味

      しおりをつける
      🐱
      ねこ小町
      あなたに三行半をつけられたことで、元々夫さんは目を覚まし、一発奮起ができたのでしょう。そのことに対する感謝じゃないでしょうか。男としてダメになるところだった俺を立ち直らせてくれてありがとう、ってところかな。

      感謝と愛情は別かもしれませんが、トピ主さんに対して男であるところを見せたかった元元夫さんには脈ありかも、って気がします。男性にとっては、勝負に勝てたことになりますしね。

      ガンバレ。

      トピ内ID:2898041449

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