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    海外で孤独過ぎて精神的に参っています。

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    ゆきこ
    ひと
    私は外国人の夫と結婚1年目、彼は未だ学生で、現在彼の国でご両親と同居しています。日本人が居ず、アジア人自体も非常に少ない白人ばかりの地域です

    今現地語の語学学校へ通っていますが、その学校の各国から来た生徒が、ほぼ100%みんな英語が流暢に喋れます。ですので、まるで英語圏の学校のような感じです。私は独りだけ英語が喋れず孤独です。
    皆と一生懸命おぼつかない英語で話そうとしても、優しく耳を傾けてくれる人は皆無で、英語が喋れない=無視されます。

    学校で孤独な上、家に帰ってきても主人と喧嘩ばかりです。
    私が色々辛いと泣くと、「そういう話は聞きたく無い。何でいつも文句ばっかり言うんだ」と冷たく突き放され、最近はずっと無視されています。
    主人のお義母さんは、とても優しい方で、よく散歩等にも誘ってくれるのですが、如何せん私が現地語を話せない為、私の本当に辛い現状を伝えられません。
    私の拙い英語では、どうしても理解して貰えず、わかってもらうには、主人に通訳してもらうしかありませんが、彼は全くそういう事を伝えてくれません

    また、義父が大変難しい人の為、日々ものすごいストレスです。義父は仕事を辞めて、四六時中家に居ます。物音を立てると凄まじい勢いで怒ります。また私が日本語しか話せず、義父も現地語しか話せず英語も全く話せない為、この1年、義父とは全くコミュニケーションが取れない状態です。私を疎ましく思っているのがわかっているので、最近は怖くて声が聞こえただけで怯えています。
    ご近所にも私の事を駄目嫁と言い回っていると主人から聞きショックです。またその事で義母と義父が喧嘩したりと、本当にもう涙が出る程辛いです。
    今日も主人と喧嘩になり「離婚」と言われ、放心状態になってしまいました。誰も頼れず、本当に辛いです。もうどうすれば良いのかわからず投稿しました

    トピ内ID:4578482814

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    何で結婚したの?

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    decision
    しかも、見知らぬ土地で彼のご両親と同居だなんて。

    言葉の壁だって、結婚する前からわかっていたことでしょう?
    覚悟していなかったの?


    厳しいことを言うようですけど、トピ主さんが甘すぎです。

    辛いなら、離婚して帰国しましょう。
    結婚を甘く見た代償だと思います。

    トピ内ID:2266230647

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    大変ですね

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    blank
    匿名
    それはしんどいですね、がんばっているのにね。

    語学学校、もう少し頑張ってみてはどうでしょう。
    クラスが上がるほど、英語率は必ず下がります。皆がつたない現地語で会話し始めると思いますので、イギリス人やアメリカ人がいても、現地語が下手だと逆に肩身の狭い思いをするようになってきます。
    そんなにマイナーな言語でなければ、日本語のテキストを取り寄せるとか、ネットで勉強サイトがあったりもすると思います。
    もし欧州なら、少なくとも、独仏西露伊くらいならあるでしょう。

    なにくそと思って、必死で現地語を勉強してください。
    学校だけじゃなくて、単語帳を作ったり、文法を自分で一からノートにまとめてみたり、フレーズを暗記してみたり。
    優しいお母さんがいるなら、簡単なことからでも積極的に話して練習できるじゃないですか。

    ひょっとしたら、ご主人も今何か大変な時期でいっぱいいっぱいなのかも。「可哀想に、可哀想に」って同情するよりも、自分でたくましくサバイブするべきっていう文化なのかもしれないし、今は頑張り時ですよ!
    それでダメなら、いつでも離婚はできますし。

    トピ内ID:3683450648

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    もう帰国したら?

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    🐱
    たえまる
    どちらにせよ長くないのは目に見えていますよ。
    英語が話せるなら他の問題が起きてるはずです。

    まず、何の準備もなしに彼の国になぜ飛び込んだのでしょう?
    彼の父親の話は知らなかったのですか?
    その国の母国語が話せないうえ、語学学校でも英語が話せなければ、勉強に来てる彼らはトピ主さんとコミュニケーションを取る理由がないのは予想がつきませんか?
    万が一彼とうまくいかなくなった場合に、見知らぬ国でどう経済的自立を図る予定でしたか?

    書いてないので予測ですが、すべてが不準備で性急な印象を受けます。
    日本人と結婚する時でさえ、上記のようなことは考えませんか?

    旦那さんに愚痴ばかりで離婚を持ち出されたのは自業自得としても、彼もハンデのあるトピ主さんに辛抱強く耳を傾けることをしてくれなかったのですから、この先何があっても不安ではないかなと思いますので、日本に帰国できるなら、現状それがベストではないですかね。

    トピ内ID:2953014404

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    なぜ結婚したの?

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    😠
    ぽっぽ
    英語または現地語を話せるとか、ものすごく社交的でなければ、海外で結婚して暮らそうなんて自殺行為ですよ。
    アジアの国ならまだしも、白人しかいない様なところなんて。
    私は、留学の経験があるので、英語はそこそこ話します。
    でも、社交的ではないので、夫の海外転勤でもなければ、単独で海外に住もうなんて度胸はありません。
    海外に行くと、とにかくコミュニケーション能力を問われるんですよ。

    お子さんもいない様ですし、離婚して日本に帰って来ることをお薦めします。

    トピ内ID:5506232374

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    子供いないなら日本へ帰ろう

    しおりをつける
    🐶
    珈琲のむ?
    旦那さん思いやりが無いね
    国際結婚でパートナーが現地語を話せないというのは
    かなりの負担にはなるけど、結婚前にわかっていたんだから
    そういう事を含めてサポートしあえないと国際結婚はダメになるよ

    思いやりの無いサポートのない旦那のクチから“離婚”が出たのなら
    修復は難しいんじゃない?
    もう、あなたとの生活がめんどうになっているんでしょうね。

    いつまでもそんな所にしがみ付いてないで、揉め事が起きる前に
    離婚を受け入れて自由になりなよ。

    トピ内ID:7658113371

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    大丈夫??

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    blank
    JB
    とても参っちゃっているみたいですね。掲示板は日本語でリラックスしましょうね。
    相手が日本人でも、義父母と同居なんて簡単じゃないですから、がんばっているのね。

    まず、現地語習得ですね。幸いお義母さんが優しい方のようなので、家で復習するなりして、
    基礎を身につけましょう。日本の教育を受けた人なら、勉強の仕方はわかるはずです。
    母語との関係上、新しい言語を学ぶときに、上達の差があるのは仕方ない事です。
    クラスメートがみんな上手「そう」でも、実は大した事なく、日本人にない度胸だけで話している事が
    よくあります。あんまりビックリしないでください。みんな英語が流暢というのも、べらべら単語が
    並べてあるだけで、実は文法もメチャクチャな事も多いですよ。
    アジア人が少ないとの事ですが、必ず中国系がいると思います。彼らは勉強熱心で、気持ちがわかり合える部分を多く持っています。にっこり笑顔から挨拶してみてください。現地語でね。練習だと思って、現地語でクラスメートに声をかけましょう。

    続きます

    トピ内ID:8759464378

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    自ら取り組む姿勢を持ちたい

    しおりをつける
    🐱
    ジャポン
    多分、相思相愛でご結婚なさったのだと思います。
    ここで愚痴を言っても、物事の解決にはなりません。

    トピ主さん、折角海外にいらっしゃるのです。
    そんなに急がず、一歩ずつ歩いて行きませんか。

    語学は、学校が全てではありません。
    自宅で、中学、高校の教科書を開くことも可能です。
    お好きな映画を擦り切れるまで観ることもできます。
    ショッピングに行けば、発音も身に付くと思います。

    お義父さんとのコミュニケーションですが、ご主人
    に断って、挨拶の時に握手でコミュニケートする事
    はできませんか。
    お義父さんは、コミュニケートしたいと望み待って
    いらっしゃると思います。

    学友仲間では、日本の歌を紹介するなど。
    お家では、日本料理を調理するなど。
    自分の今持っているノウハウで勝負しませんか。

    語学は、これからのんびりゆっくり身に付けられれ
    ば宜しいのではありませんか。
    自分流を作って、周囲との和を図るよう、気張らず
    遣りませんか。

    自分の不幸を書き連ねても幸せは遣って来ません。
    幸せは、自ら創造して行くものです。

    トピ内ID:7279619867

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    大丈夫?(2)

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    JB
    海外に一人、友達もいない、日本人もいない、言葉もできない、、、そういう状態がいかにつらいか、本当は一番の理解者であるはずのご主人が、もう少しフォローしてあげないとダメなんですよ。でも、まだ学生で、収入もないでしょ?両親の家に居候では、彼自身にも全く心の余裕がないのです。外国にいる配偶者の気持ちを思いやれないのは、残念ですね。辛いあなたに、『離婚』だなんて、チョッとひどいですよ。

    ご主人はきっと何でも頭もよく、精神的にも強い人なんでしょう。あなたの「泣き言」にはウンザリだ==!!って気分。でもあなただって、日本にいたらこんな状態にはならなかったはずで、すべては、今の一時的な状況のせいなのです。誰が悪いと決められるものではないと思います。

    ご主人も本心で離婚等したい訳じゃないんです。学生の身分で「夫」をするのは、簡単ではないと思います。精神的に親と同居というのも、絶対に難しく思っているはず。

    だからあなたも、もう少し積極的に明るく前向きに考えてみましょう。あと少し現地語ができれば配偶者ヴィザで、簡単な仕事ならできるようになると思います。飛躍的に言葉が上達します。

    つづく

    トピ内ID:8759464378

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    とりあえず短期間でも日本に帰ってみては

    しおりをつける
    🐱
    シンディ
    トピ主さんが余りにも辛そうなので、レスします。
    日本に帰れる環境にあれば、とりあえず短期間でも日本に帰国されるのはいかがでしょうか?ご主人やご主人のご家族とも、少し距離をおいてみるといいと思います。可能なら、ゆっくり休んで、美味しいものでも食べて、心身を休めて欲しいです。

    少し元気になったら、ご主人のお父さんの事を含めて彼と一緒にいたいか、現地語の習得など大変ではあるけれど、その国にずっと住みたいか、など考えられるといいと思います。ご主人のお父さんの事は、ご主人が仕事が決まって別居なされば解決できるかもしれませんし、現地語も後数年すればある程度喋れるようになるでしょう。

    今は大変だけれど、ずっとご主人とその国に住みたい、と思えば道は開けるはず。もし、それ程ではないと思えば、離婚だって選択の一つと思います。まだお若いでしょうし、これから何とでもなりますよ。焦らずに落ち着いて、今後の事を考えられればいいのでは。

    ちなみに私も海外在住ですが、私の場合はこの国が好きで来たので、辛い事もあったけどず~っと住んでおります。

    トピ内ID:9829239368

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    辛いですね

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    国際結婚組
    お気持ちをお察しします。

    一度、日本へ帰って充電してはいかがでしょうか。そこで落ち着いて先のことを考えては?
    若いのですからまだまだいつでもやり直せます。

    あなたがそこまで無理して添い遂げる相手ですか?

    トピ内ID:2940609882

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    大丈夫?(3)

    しおりをつける
    blank
    JB
    ちょっとした仕事が出来る程度の現地語取得を目指しましょう。今のクラスメートと英語でコミュニケーションができない事等、全く問題ではありませんよ。もっと先を見ましょうよ。

    今後の予定、希望は何ですか?引っ越しですか?そしたら、引っ越し先の事を調べてみたり考えたらいいと思います。その為に、現地語でいろいろ調べるうちに語彙も増えませんか?新しい家のインテリア等考えたくないですか?家具屋に行って見たら、どうでしょう?そこまで行くのに公共交通機関で一人で行ってみますか?単語帳を持ってね。

    とにかく先の事、計画を立ててみませんか?少し明るい気持ちになれると思います。

    あと、語学の先生。家庭教師で同じくらいの歳の女性を付けてもらうと、とりあえず友達みたいで仲良くなれます。そういう所から世界を広げて行くのもいいですよ。

    首都まで出てみるのは?月に一度でも日本人の集まりとかに顔を出せると、気持ちが落ち着きます。首都まで行ければ、現地人の日本好きなサークルとかもありそうだし。日本人会から情報誌等取り寄せて、少し世界を広げる努力(日本語で)してみるといいかもね。

    暇な時はネットで気晴らししてね。

    トピ内ID:8759464378

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    別居か帰国

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    blank
    在米15年
    もうひとつ、同じトピ建ててますよね?そちらでもレスついていますが、やはり同居を解消するしか方法は無いのでは?

    失礼ですが、結婚と移住がお二人にとって早すぎたのかもしれませんね。旦那さんがきちんと収入を得られて、トピ主さんが現地語の日常会話くらい出来るようになるまで待てなかったのでしょうか。

    こう言っては何ですが、まだお子さんのいない今、離婚も視野に入れて考えられた方が良いかもしれません。ご近所にお義父さんがあなたの悪口を言い回っているなんて、旦那さんは何故わざわざあなたに教えるのでしょうか?あまり思いやりがあるようにも思えません。毎日あなたの愚痴を聞かされてばかりで、まいっているからかもしれませんが。

    とりあえず、二人で住めそうなところが見つかりそうなら頑張ってみては?
    もし全くお金がなくて無理、とかならば、しばらく日本に帰ってみては?離婚になるかもしれませんが、今のままでいるよりは、トピ主さんは幸せになれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6363047235

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    この投稿が

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    blank
    ハロロ
    あと半年早かったら、なんとかなったと思います。
    語学を頑張るとかね、いろいろあると思うんですよ。

    でも、ご主人から離婚の文字が出てしまったら、
    もらうものだけもらって日本に帰国するのが一番いいと思います。
    今の状態でいたってしょうがないだけです。

    か、義父母と離れることを考えてもらうか、
    日本に来てもらうか。

    が、現実的な手ですよね。
    ただこの手はあなたを愛していくれていて、なんでもしてくれる
    という彼でないと使えないよね。

    が、それが揺らいでいるとなると、話が変わってきます。

    どうしてもいたいなら、死ぬ気で語学やるしかないでしょう。
    へたくそでも相手を押さえつけて話を聞かせる気迫がないと、
    何をやってもダメですよ。

    言葉ができなくて、気合で負けてちゃしょうがないわけ。
    あなたの今の状況で頼れるのはおかあさまでしょうね。
    でも、肝心の息子が投げ気味なら、彼女だって困っちゃうよね。

    マインドセットを変えられないなら、
    帰国をおすすめします。私も国際結婚で主人の国にいます。
    この場合、撤退がベターかな。

    トピ内ID:4546525176

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    死に物狂いで英語勉強してくださいね!

    しおりをつける
    blank
    p
    海外15年ですが、私も最初半年は辛かったですが、英語の勉強に集中し、時間があれば教会などで無料の学校にいき、夜は大学で移民の皆と勉強しました。

    1年で、どうにかなってきて、2-3年で困らなくなり英語が面白くなったので、現地の大学院へ進みました。

    学校だけじゃ退屈なので、ボランティアなどされると良いですよ。
    優しい面倒見のいい御婆ちゃんたちがいて、色んなことを教えてくれます。

    半年、1年、がんばってみませんか?
    誰でも、そんなに簡単に語学が身につくものじゃありません。
    日本語をやめて、全て英語で生活し、TVも英語の番組をつけっぱなしにしておくといいですよ。英語脳にするんです。


    強くなって頑張ってください!応援しています。

    トピ内ID:5777423601

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    日本へ!

    しおりをつける
    🎂
    妻1。
    そんなにつらい思いをされて、本当に、大変でしたね。

    日本に帰国されほうがよいでしょう。

    そんなご主人では、どうして結婚しているのかわかりませんよね。

    一度かえってきて、日本で自分を取り戻して、それから、ゆっくり、どうしたらいいのか考えればいいんですよ。

    トピ内ID:1655877995

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      今そこで苦しむあなた そこでは回りも誰も幸せになれない 

      しおりをつける
      blank
      とにかく戻り休む
      >「離婚」と言われ、放心状態になって
      日本に戻ってこられたら
      出られて1年余

      コレはコレで躊躇されるでしょうが
      あなたが 身も心もボロボロになる前に
      少しでも決断できる心が残っているうちに

      >私は独りだけ英語が喋れず孤独です
      言葉が出来ない
      夫が学生
      どうやって
      どうやって生活をしようと
      考えられたのか

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      これ以上
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      夫がいれば 愛があれば
      あなたは 耐えて我慢が出来た
      でも
      夫にはあたってしまった

      あなたを含めてみんな不幸せ

      あなた壊れてしまう前に
      暮らしなれた日本に帰るべき

      日本大使館に行けば
      無料で日本に返してくれる
      国援法
      疲れてすがれば
      同胞が全てやってくれる

      トピ内ID:1508470100

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      どうやって生活を?

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      🛳
      在欧3年目
      ご主人が学生で義両親と同居なさっているということですが、生活費や語学学校費用はどこから出ているのでしょうか。もしかして義両親のお財布でしょうか?でしたらお二人は「居候」なので、何も文句は言えないですね。
      「辛い状況」なのは当たり前で、それを義両親(お財布)に切々と訴えたところで、状況は好転しないと思います。
      例えば、兄嫁が外国人(日本語ゼロ)でご実家でゆきこさんと同居、だと疎ましくなりそうじゃないですか?

      英語が×ということは、ご主人との会話は日本語でしょうか?
      それだけ日本語が話せるご主人が実家に帰って学生しているという状況が想像しづらいのですが、学業を終えたら日本に帰ってお二人で自立するという選択肢はありませんか?
      どちらの国かは分かりませんが、私が住む国はラテン系言語で、外国人でもラテン系出身の語学の上達は速く、次に英語など別言語を既に習得した人、最後に初めて外国語を話せるように学ぶ人(欧州系→アジア系)という順になります。

      ゆきこさんのみ先に日本に帰って就職し、ご主人の学業が終わるのを待って一緒に日本に住むのは難しいですか?

      トピ内ID:9302114521

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      日本に帰ったらどうでしょう・・・・

      しおりをつける
      😝
      こけもも
      そういう場所に英語も現地語もできず嫁いだ時点でそうなるのはわかりそうなものですが・・・それはさておき。

      ご主人が主さんを支える気がないみたいなので、離婚して帰国した方がいいと思います。
      言葉ができなくても友達がいなくても仕事がみつからなくても(移民はそんな人ばっかりですよ)、ご主人が支えてくれればなんとかなると思います。それでもだめな人がいますがそれくらいきついんですよ。

      また、ご主人家族がその国に移民できたわけではないのであれば、分かってもらうのは無理です。うちの主人は支えてはくれますし、察してはくれますが、「ほんとうにどれだけつらいのかは個人差もあるだろうし自分は移民にでたことがないから分からない」っていいますよ。そうだろうと思います。

      トピ内ID:6473197054

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      語学ができれば解決するの?

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      blank
      のりこえよ
      誰でも後ろ向きな話ばかり聞きたくありませんよ。
      もっと前を向かないと!

      現実的な話をしますと、英語は必死で頑張れば、2年でマスターできます。
      現地語は土台が全くないので、もっと時間がかかると思いますけど、
      最低2年必死で打ち込めませんか?
      語学をマスターするのはそんなに技能や才能は要りません。
      はっきり言って「暗記」です。
      それができないのなら帰国するしかないですね。

      トピ内ID:0177798724

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      そこに居続ける理由がない

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      🐷
      ぱーちく
      唯一の理解者であるべき旦那さまがもうあなたをサポートすることを放棄されているようにしか見えません。彼自身も学生とのことで生活能力も無いようだし、自分のことしか考えられない子供っぽい方のようですね。

      それでもあなたがその彼を愛していて、その国が好きで、やりたいことがまだまだある、とのことでしたら、語学習得に力を入れ、彼との関係を修復することに意味はあると思いますが。

      こんな状況に陥ってしまったのは他でもないあなた自身のせいでもあるのです。早く日本に帰って、心機一転人生をやり直した方が得策かと思いますよ。

      トピ内ID:4270383197

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      チャンスですよ

      しおりをつける
      🐴
      ロバの骨
      私ならお義父さんにはもう嫌われてるって前提で、ガンガン話し掛けまくります。
      怒鳴られようが怒られようが、既に嫌われているってことはこれ以上気を使わなくていい事ととらえ、是非協力してもらいましょうよ。

      「もう一度言ってください」
      「それはどういう意味ですか?」

      この二言をしつこく繰り返し、辞書を片手に相手の言っていることで分からない部分をひきながら会話。
      もう少し現地語ができるのなら下記三つの言葉も有効です。

      「私の言葉のレベルはこちらの幼稚園児と同じと思って、難しい言い方は避けてください」
      「要求を理解できないと行動もできないので、分かるようにゆっくり簡潔に話してください」
      「それは他の言い方でなんと言うのでしょう?」

      もしくはお義母さんに「離婚は避けたいので、アドバイスいただけないですか」と、辞書を片手に話を聞く。

      私はそうやって、既に嫌われてる相手と話まくって言葉を身につけましたので、この方法は有効と思ってます。
      それらをする気力もなく、価値がないということなら、日本に戻ったほうが懸命です。

      トピ内ID:6232236963

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      日本へ!

      しおりをつける
      blank
      早く
      一度日本へ帰国してみてはいかがですか?
      私も海外在住経験ありますが、一番側にいる人が優しくないと、本当に辛いですよね。無理せず、帰国をオススメします。それから、色々考えてみてはいかがですか?お大事になさって下さいね。

      トピ内ID:6694808685

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      現状しか書かかれてないので

      しおりをつける
      🛳
      るる
      憶測で書かせていただきますが、

      旦那さんとは日本語で会話ですか?
      海外在住経験がなく、英語もままならない相手を母国に連れて帰ったという事でしたら、旦那さんの対応はいささか冷たい方に感じます。
      実家で同居、田舎で白人以外はほとんどいないような場所(アジア人はジロジロ見られるような所?ですかね)、このような状況になるのは最初からわかってたと思うんだけどな。

      彼自身、あまり余裕がないんでしょうが、母国に帰り元々の素がでてきたんではないでしょうか? 海外在住中は在住先の文化や社会にある程度あわせて素が隠れたりしますが、特に男性は母国に戻るとそこの国民性が色濃くでてきます、いい意味悪い意味という事でなく。

      よく夫婦でお話されて、解決や協力を得られなそうであったら一時帰国し、よーく後自分の気持ちの整理と相手と状況を冷静にみられる事をお勧めします。
      日本でサイコセラピーなどするのもいいのでは。
      話て、先がなさそうなら早めに離婚手続きの考慮も建設的かと思います、国により手続き上 裁判しないとできない国もありますよね、お金時間がかかります。

      もしもDVなど受けたら即刻日本へ撤収されて下さい

      トピ内ID:2128394979

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      現地語を覚えてください

      しおりをつける
      blank
      もう一つのトピと合わせますと、主様はご主人が日本語を話すことに甘えていますね。英語が話せると有利ですが、生活基盤のある国の現地語を覚えるのが一番です。英語が得意な人は現地語が解からないと英語に頼ってしまうのに対し、苦手な人は何とか現地語で通じさせようと努力していると、多国籍クラスで感じました。私は元々群れるのが好きではない性格が幸いしてか、英語同士の会話に入れず一人でいても孤独感はありませんでした。

      非英語圏に住んで数年になります。初めは昼間は国の無料の現地語クラスに通うと同時に有料の夜間クラスにも通っていました。まだ正確には使いこなせませんが、自分の言葉で伝え、相手の言葉を理解するよう努力しています。

      当初は心に余裕がなく、言葉がままならず癇癪を起こしたこともあります。幸い夫は穏やかな性格なので見守ってくれましたが、決して甘やかすことはありませんでした。今も会話中に直されています。

      「離婚」という言葉に対し、例え「一時」のつもりでも日本へ帰れば相手は離婚を受け入れたとみなすかもしれません。辛くても踏ん張るしかありません。異国で暮らすには精神的な強さも必要です。

      トピ内ID:4561789620

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      国際結婚です

      しおりをつける
      blank
      lulu
      私も、主人の国に住んで4年、いろいろなことがありましたが、人には、できること、できないこと、タイプ、性格、いろいろありますよね。
      ゆきこさんは、読んでてかわいそすぎます。
      すぐに、帰って、新しい人生を見つけてください。

      トピ内ID:4143377237

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        ゆきこさん がんばってるんですよね

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        🐶
        るんだ
        ゆきこさん、辛そうですね。海外で頼る人もなく自信を失ってしまって
        いるのですよね。ゆきこさんの今のお気持ちを思うと私も辛くなってきました。
        こういうトピがたつと、意地悪な突き放すようなレスが必ず入りますが
        きっとその方たちも何か大きなストレスを持っている人だと思います。
        突き放す冷たいと感じるレスがあれば、自分と同じように苦しんでいる
        人がいると思ってくださいね。このようなトピに速攻意地悪なレスを
        打つ方は自分のその時の表情を鏡で見てみてください。
        ゆきこさん、がんばってどうにもならないから苦しんでいるのでしょう。
        人の頑張りもその人それぞれでキャパが違います。他人にはまだ努力が
        たりないと思われても自分には精一杯なんですよね。その気力さえ失っている
        状況かもしれないですね。遠い日本からゆきこさんの幸せを祈っています。

        トピ内ID:2455592800

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        ちょっと切れちゃえ!!

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        フローレス
        離婚にしろ、そこで頑張るにしろ、とりあえず結論を出すまでは、そこにいるのですよね?

        ならば、我慢しないで何でもしてみたら?
        レスにもあったように、
        「なんですか?」
        「もう一度お願いします」
        これを、覚えるのです。

        そして、何でも書いてみることです。

        辞書を片手に、書いてもらう。自分も書く。
        絵でもなんでもいい。

        現地になじもうとか、思う前に、
        「えー、そうですよ。私は日本人。日本代表です。
        違って当たり前。違うからこそ、国際結婚。そのぐらい覚悟でしょうが?」

        と言ってしまいましょう。開き直りです。
        そして、日本にちょっと帰ることを考えてみましょう。

        何も、違う星に嫁に行ったわけじゃない。
        いくことができたのだから、帰ることだってできます。

        トピ内ID:2952638822

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        今帰国したら離婚覚悟でしょうね

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        p
        あのぉ、経験者語るですが、

        異国の地で馴染めず、直ぐ帰る人で、戻った人は皆無ですよ。
        そのまま、離婚ですね。

        長くいてホームシックで一時帰った人はいますが、(私もその類)しかし、2w-1mもすると、自分の生活場がここじゃないと知り、戻りたくなります。

        しかし、馴染めず帰る方は、日本が生活の場でしょうから、
        もう彼の地には帰りたくはないでしょう・・・


        帰るなら、離婚の覚悟が要りますね。

        しかし、皆さんいわれますが、結婚して言葉も知らない土地にくるなら、それなりの覚悟と語学の勉強が必要なことぐらい、日本にいるころから自覚してなかったんですか?日本を捨ててくるくらいの覚悟じゃないと、生きていけないでしょう。
        辛いのは、当たり前で、充分予想されたこと。危機管理ができてないと言うか、こういうのを想定内というんじゃないかな。

        甘すぎませんか?

        根性があるなら、半年1年がんばりませんか、誰もが通った道です。彼を愛しているなら心を強くしましょう。愛してないなら、さっさと帰りましょうね。

        トピ内ID:5777423601

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        有難う御座います。

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        😢
        ゆきこ
        皆様有難う御座います。
        「行く前からそういう状況になろう事はわかっていたであろう」
        という皆様のご指摘はごもっともだと思います。
        私も想定出来るあらゆることを覚悟の上で行きましたが、
        想像を遥かに超えていた部分も有り、
        気がつくと弱音ばかり吐いている生活になってしまいました。

        このトピックを建てた時、主人と大喧嘩の後で、押し潰されそうになり
        抑えきれずに吐き出してしまいました。書き方が少し偏ってしまいましたが、
        私としては、このまま現地でなんとか頑張って生きていきたいのです。
        日本へは帰らない(逃げ帰らない)覚悟で来ました。
        今一夜明けて落ち着いて、冷静になれております。
        私の努力の至らない点、甘さも沢山あります。皆様のご指摘通りです。
        義父のこと、学校のこと、こうしてぼやく時間を少しでも語学の
        勉強、暗記につぎ込むべきですね。
        これから皆様のお言葉ひとつひとつを、改めて有り難くじっくり
        目を通させて頂きたいと思っております。本当に嬉しいです。

        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私が海外生活で学んだこと

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        あれれのれ
        まず精神的にタフでなければならない。

        その1点につきます。私の場合、2度の海外生活において、周りの人たちは暖かい人がほとんどだったのに、そして、2度目は英語もかなり流暢で、現地語は分からずともあまり困らなかったのに、それでも辛くて孤独になることがありました。ゆきこさんはもっとお辛いですね。

        「がんばれ!」というレスもありますが、ゆきこさんには基本的に海外で生き抜くだけのタフさというものが欠けているように思われます。いくら小さくてかわいいアジア人のお人形さんでもいつまでたっても言葉も身につけられず、泣かれてばかりだったら、個人の自立を重んじる欧州人だったら、負担に思います。重いですよ、ゆきこさん。
        それに私、ゆきこさんの書かれているような事情で両親と同居している欧州人男性て初めてです。もしかしてダメンズ?

        ゆきこさん、他の皆さんもおっしゃいますが、帰国された方がいいと思います。少なくとも理解者のいないあなたの場合、そちらの生活を楽しめるようになるとは思えません。壊れるか、壊れる前に逃げるか、です。

        トピ内ID:4258441216

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        有難う御座います。

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        😢
        ゆきこ
        まず英語の件ですが、私が甘いというご意見はもっともだと思います。本当にその通りでぐうの音も出ません。ある程度聞き取りも話も出来ると思いこんでいたので、いったい何を勘違いしてたのかと、つくづく浅はかさに後悔と反省の日々です。実際は全く学校生活が出来ないレベルでした。

        それと私が思い描いていた語学学校(先生が静かに教え、生徒が大人しく学ぶ)とはかけ離れた、まるでテレビドラマのアメリカンハイスクールのような、生徒間のディスカッションを大量に取り入れた授業や、休み時間やランチタイムの、激しく騒がしい賑やかなガヤガヤした感じはかなり想定外で、面食らいました。日本人だからという言い訳は通用しませんが、陽気で底抜けに明るい国の方と比べると、私にはどうしても真似が出来ません。

        その為今は英語と現地語を両立してやっています。現地語は、こちらへ来る前に日本で参考書を買って、独自に単語の暗記や簡単な言い回し等は、ある程度勉強していきました。ただ、今まで接した事が無い言語だったので、本当に泣きたくなる程大変難しいです。自分の選んだ道なので日々涙を流して歯を食いしばっています。
        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        北欧在住です!

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        🐤
        北欧在住
        ストレス溜まりますよね!わかります。

        結婚を機に北欧に住み始めて10ヶ月。私も現在語学学校似通っています。
        夫は現地人、会話は英語。日本人の知り合いはナシ。日本語を全く使わずに生活しています。ですが、私も帰国子女でもなんでもないので、英語も特に得意ではありません。

        私は夫と二人暮らしで、人と関わることが少ない為、現地語を話す機会が殆どありません。
        買い物で、なるべく現地語を使うようにしていますが、こちらに住んでいる人はほぼ英語が喋れるので、現地語で行き詰まるとすぐに英語で話してしまいます。

        トピ主さんのように、義家族と住んでいる方がたまに羨ましいですよー!
        現地の家庭料理も自分でレシピを探して覚えていますが、この国の伝統などは、やぱり義母さんなどに教えてもらえたらいいのになぁ。と思うことも多いです。
        義両親と少しづつ現地語で会話をしてみたら如何ですか?

        語学だけではなく、色々な事でストレスが溜まりやすいと思うので、少しづつ、ゆっくりと慣れていけばいいと、自分を追い詰めないで少しゆったりした気持ちも大切だと思います。
        実は、私も一時期は、精神状態酷く大変でした。

        トピ内ID:5002053246

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        最初はうまくいっていました。

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        😢
        ゆきこ
        こちらに来た当初、何かあると毎週のように日本の友人(幼馴染)に、今日はこんな事があった、こんな綺麗なところに連れて行ってもらった、等、写真も添付してメールを送って、楽しく過ごしていました。

        でも、学校へ通いだした辺りから、ささいな事を愚痴るようになり、お義父さんの態度が酷くなった辺りから、辛いとか、悲しいもう嫌だというメールを送るようになってしまい、酷い時は毎日のように怨念篭った感情的に書きなぐった文句を送ってしまうようになりました。(彼女はスカイプ等はしません)それから彼女からの返信があまり無くなってしまい、これ以上無い程孤独を感じ、どうしようも無い鬱憤が溜まってきてしまいました。

        それから、それまでずっと仲の良かった主人に当たるようになってしまい、義父(鬱病を患っています)の事も、病気とは言え彼の実の父親の事をあれこれ愚痴るようになり、徐々に学校での辛かった事等も、何もかも全部彼に文句を言うようになってしまいました。彼は当初よく聞いてくれて、慰めてもくれ、「うちの嫁は英語が苦手でシャイなので配慮してくれ」と学校に電話して言ってくれたり、帰りに迎えに来てくれたりもしました。

        トピ内ID:4578482814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        北欧在住です続き

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        🐤
        北欧在住
        私も一時期、精神状態が非常に悪く、毎日夫と喧嘩をしていました。売り言葉に買い言葉で、日本へ帰ってやる!日本へ帰れ!離婚だ!離婚したら訴えてやる!などのやりとりもありました。
        不安で突然涙が止まらなくなったり、動機がしたり、怒りのコントロールが効かなくなってきて、夫にも精神病院へぶち込んでやる!と言われるくらいの勢いになってしまいました。ある日このままではマズイと思い、一人で救急病院へ行きました。
        そこで自分の状況を英語で説明し、カウンセラーに話を聞いてもらいました。私も英語は中学生レベル位だと思いますが、何とかなりましたよ!そして、頼る場所はあるんだなという安心感を経験しました。
        そこでうつ病の薬を処方してもらい、それ以降は定期的に病院へ行ってはいますが、喧嘩も無くなり夫婦仲もとても良くなりました。

        義母さんは主さんに好意的なようですし、もし日本へ帰りたくないのであれば、お話ししてみたらどうですか?ネットの翻訳も精度は低いですが、そういう物を駆使してコミュニケーションを測ってみたらいかがでしょうか?

        ストレスが溜まるのは、当たり前の事なので、自分を責めすぎないでくださいね。

        トピ内ID:5002053246

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        かわいそう・・・ですが

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        あきこ
        ご主人の国の言葉、英語が話せないのに国際結婚なさったのですか?
        そうでしたら、今の状況は予想できた事。
        今のトピ主さんには辛いでしょうが、十分仮定できる事だったのです。

        考えが甘かったように思います。

        トピ内ID:6730446095

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        私がギリギリまで我慢すべきだったのかもしれません。

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        😢
        ゆきこ
        元々おだやかで素朴で暖かい人でしたので、その彼をこんな状態に追い込んでしまったのは、私のせいだとも思っています。決して最初から突き放されていたのでは無かったので、なお更辛いです。今日冷静になって振り返ると、申し訳無く思っています。皆さんにも、ご心配やご助言を頂き、有難う御座います。本当にすべて一字一句ごもっとも、という思いです。私の下手な文章を汲み取って下さり、優しいお言葉をかけて下さる方、有り難くて読みながら涙が溢れてきました。私の甘さや忍耐力の無さも痛感しました。また、色々と私の説明が至らなかった点等もお詫び致します。

        義父との確執や、学校での孤独等がここ最近ピークに達してしまい、彼から離婚の言葉が出て取り乱してトピックを建てましたが、一夜明けて少し冷静になれました。今現状は知らない土地で、義父の事と、言語(現地語、英語)という問題を抱えていますが、いずれも永久に続く問題では無く、義父とはいつか別居し、言語は頑張って取得する、という目標を持って生きています。義母が幸い素晴らしい方なので、本当に救われています。義母が居なかったら、皆様がおっしゃるように日本へ帰っていたと思います

        トピ内ID:4578482814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        初めから全てが無理だったのです

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        啓子
        もし、ご主人が学生でなく、ご主人の実家に同居していないとしても、あなたはご主人とその国でどうやって生きていこうと計画を立てていたのでしょうか?
        英語があまり出来ない上、英語圏でないから現地語をマスターしなければならないことは分かっていたんでしょ? あなた自身の日本での学歴とキャリアはなんですか? 語学学校を終えて労働許可が出たら、どういった仕事で働くつもりでしたか? 将来的、ご主人とどういった家庭を築こうと思っていたんですか?

        それらが出来ないのは、学生であるご主人と気難しいお義父さんのせいですか?
        違いますよね? あなた自身のレベルの問題ですよね?

        離婚するしかないでしょうね。子供がいないのだから今のうちです。
        離婚せずにあなただけが日本に帰ると、あとの手続きが非常に面倒です。

        トピ内ID:0428539168

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        これからどうするか(1)

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         私は結婚して27年、海外在住です。留学した国での結婚居住なので少し状況が違いますが、寂しさ辛さは分かります。
        でも今更、見切り発車で結婚移住した事を悔いてもしかたないので、これからどうするか考えましょうね。
        ちょっと長いのでがまんして読んでくださいね。
         
        日本帰国が一番良いのでしょうがそれが出来ない場合を想定して以下の事を提案しますね。
        ご主人とは意思の疎通が出来ている様子ですが、何語ですか?日本で知り合い、日本語での会話ですか?
        それなら自分が留学した時苦労したので、貴女にも頑張って現地語を身につけて欲しいと思っているのでは。
        現地人は配偶者が自分の国で不適合を起こしていると、最初は優しくサポートしてくれますが、長期にわたるとイライラしてしまう様です。
        “もういいかげんに、適応してくれよ!”と。まして自分親とうまくゆかない妻を面倒くさく思うのは世界共通の事みたいです。
         
        我が息子(大学生)が言葉も出来ない外国人の妻を連れて来て、生活できないからと同居してきたら、やはり良い気持ちしませんしね。
         

        続きます。

        トピ内ID:5725824091

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        これからどうするか(2)

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        続きです。
        ひょっとして、アジア人の嫁はお望みでなかったかもしれません。それなら尚更相手から歩み寄ってこないでしょう。
        でもね、アジア人妻って結構良い嫁なのだと分かってもらえる事も出来ますよ、貴女の頑張り次第で。
        実を言うと、私自身がそうでしたから。

        >私を疎ましく思っているのがわかっているので、、、、
        辛いけど、だからと言って義父母を遠ざけていると関係が余計悪化します。
        この場合は自分から近づいて行くしないと思います。

        例えば、分からない言葉を義父に聞く。習ったばかりの現地語のフレーズを使ってみる。義母には料理を習う。
        買い物に一緒に行き荷物持ちをする。その時現地語で書いた単語リストを使いながら買い物をして、単語を覚える。
        これで貴女が彼らの国の言葉を学ぼうとしている態度は示せる。世界中のどんなお年寄りでも、慕われているのが分かると
        嫌な気持ちは段々と薄らいできますよ。服従という意味では決してありませんから。

        続きます。

        トピ内ID:5725824091

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        これからどうするか(3)最後です。

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        最後です。
        色々な日本人が世界中に住んでいて、ブログを書いています。近所に日本人がいなかったら、
        ご主人の国に住んでいる方のブログを読んでみたらいかがですか。同じ様な悩みを共有できるのではないのでしょうか?

        私も語学学校に行った事もありますが、おとなしいアジア人に優しく話しかけてくれる白人ってあまりいませんよね。
        自分も含め、国際結婚をしている日本妻の多くはけっこう強気な人です。かく言う私も、長い結婚生活でかなり鍛えられましたね。

        ここで“孤独だ、辛い、夫は理解がない、義父母は意地悪、、、”と嘆き悲しみ負の方向へ向かい続けるか、自分を変える様にもっていくか貴女次第です。
        これだけは言えますが夫、義両親は自分達から変わってはいきませんよ。一時帰国も含め気分転換は良いですが、国際結婚は長期戦です。

        あなたには幸せになっていただきたい。

        私は今はとっても幸せです。私なりに努力しました。でも国との相性はあると思いますので、
        どうしても駄目なら早いうち(子供が出来る前)に諦めるのもありかも。国際離婚は本当に大変みたいですよ。

        トピ内ID:5725824091

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        わかります。その気持ち。

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        😀
        りんりん
        現在海外留学してる者です。 

        >皆と一生懸命おぼつかない英語で話そうとしても、優しく耳を傾けてくれる人は皆無で、英語が喋れない=無視されます。
        外国に行くと「みんな英語は出来てあたりまえ」の世界です。私もその事実を入るまで知らず、英語はもちろん全くしゃべれず、友達も出来ず、語学学校で孤立してました。ある日クラスメートに話しかけられたときに、最初から「私は英語NO!!」と素直に伝えて、ゆっくり目茶苦茶な現地語だけで話してみました。意外と聞いてくれました。英語で話しかけられたら「ここは現地語の語学学校!英語使うな!!」くらいの勢いで現地語で話してみてはいかがでしょうか???語学学校ならクラスメートはほぼ同じレベルのはずです。

        字数がたりないので続きます。

        トピ内ID:9928591431

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        昔の自分が投稿したのかと思いました。

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        🙂
        昔は孤独
        全く同じ状況でした。言葉が分からない上に、冷たい態度をとられるとダメ人間になったようで落ち込みますよね。
        そんな時、私はブログを書き始めました。現地の観光情報や日々の生活をなるべく暗くならないように書きました。そしたら気持ちを分かってくれる人がたくさんできて、元気が出てきました。日本人も意外と近くに住んでいて、コメントをきかっけに友達にもなれました。

        義母はいい人なんですよね?私は義母を味方につけました。辛い現状を理解してもらわなくても、「お義母さんの料理はおいしい!」「散歩楽しい!」「一緒に買い物に行こう。」「〇〇をしたい。どこがいい?」と言っていたら(これぐらいは現地語で言えますよね?)、義父も私のことを気に入ってくれるようになりました。

        つたない英語でコミュニケーションをとろうとしないで、現地語を頑張りましょう。本当に疲れた時は一時帰国もいいと思いますよ。ちょっと家を離れて小旅行でもしてみたら?また頑張れる元気が出てきますよ。

        トピ内ID:2556573019

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        わかります。その気持ち。(続き)

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        😀
        りんりん
        >義父は仕事を辞めて、四六時中家に居ます。
        1人でも毎日外に出てみてはいかがでしょうか?街中を少し散歩するだけでも色々面白い発見が出来ます。 私も現地で1人だった時期があったのですが、図書館に通ってみました。特に本が好きとかではなかったのですが、語学学校の宿題をしたりして、いつも同じ席に座ってみました。そうしたら数人顔馴染みの方が出来ました。近所のスーパーで会って声をかけてくれる方もいます。 私の中では日本と違って海外の方が話しかけてきてくれる事が多いように思います。 あとは何についてでもいいし目茶苦茶な現地語でもいいので、その辺の人と話すのはどうでしょうか?スーパーのおばちゃんに「これ、いつまで食べれるの?」とかでもいいですし。私たちは現地人じゃないししゃべれなくて当たり前ですし目茶苦茶話しても聞いて答えてくれますよ。 人と話してると落ち着きますし、寂しくもなくなりますよ。

        現地語をマスターすることに専念しつつ、現地での生活を楽しんでみてはいかがでしょうか? 

        トピ内ID:9928591431

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        ご主人の離婚宣告、あなたには離婚考えられないって事?!

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        🙂
        テレサ
        トピ文から、現地の学校でも馴染めない、会話は英・現地語とも不自由、同居によるストレス等々...わかりました。
        その上、頼りのご主人から離婚宣告。。

        >誰も頼れず、本当に辛いです。

        それでは、もし頼れる人がいたら具体的に何をお望みですか?


        客観的には、ご夫婦二人とも学生で収入が無いとなると生活は厳しいものですよね、、世の常で。。
        それでご主人の実家に同居されているんだと思いますが、いい歳の大人が自立しないのは
        (海外で)世間的にいい印象はなく、しかも、息子嫁まで世話が掛り、自立の目度も見通しもない...と
        ぎくしゃくしていい顔されない充分な理由だと、私は思います。

        あなた自身、会話が不自由ですっかり萎縮してしまい孤立してる姿が目に浮んできます。

        結婚し主婦となってもこの一年、家事炊事はご主人の母親任せでトピ主はお客様していたんじゃないかしら?
        だって~やり方わかんないし会話出来ないから仕方ないんだもん。。が言い訳だったらば
        もう、人の世話になっていないで、日本へ帰国することをおススメします。

        トピ内ID:0098681304

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        離婚がベスト。

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        ご近所
        同じく国際結婚している者です。

        配偶者の国に暮らし、その配偶者からサポートが得られないのなら結婚を継続する努力なんてする必要はないと思います。おしかけて行って無理やり結婚・同居をしているのではないのでしょう?ならば、ご主人にも半分責任を負ってもらわなければ。

        というより、愛情と思いやりがあれば自然とサポートするでしょうし。それがないということは、すでに愛情も思いやりもなくなっているということだと考えられませんか?きっと認めたくないのでしょうけれど、文面から判断するとそうなりますよ。愛情がある人が「親父が駄目嫁と言い回っている」とわざわざ言いつけたりしますか?

        海外で自分の居場所がないなんて、これほど辛いことはないと思います。精神的に追い詰められて取り返しがつかなくなる前に、日本で再起されたほうが賢明ではないでしょうか。

        トピ内ID:0826970458

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        一旦日本に帰る

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        のんき
        何をどうしたらいいのか、、、というアドバイスをしたいけれど、まずコミュニケーション ツールの英語が出来ないので、アドバイスができません。
        まずは、一旦日本に帰って頭も心も仕切り直しした方がいいと思います。

        誰かが話しかけてくれないかなぁ?と物欲しげな態度をとっても、海外では誰も気にしてくれませんよ。むしろ「成熟してない女の子」としてバカにされます。
        ましてや私達はアジア人。彼らの無意識の偏見の目もはねのけるぐらいの気持ちと力を持っていないと、心がつぶれてしまいます。

        もう、なんで簡単な気持ちで海外来るのかなぁ?いままで何も事件に巻き込まれなくてよかったです。

        トピ内ID:6974558546

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        国際結婚をしたのに甘えすぎ!!

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        美蘭
        1年も現地人と同居して居るのに「全くコミュニケーションが取れない」って...
        1日1フレーズずつ覚えていったとしても、簡単なコミュニケーションは取れるようになっているはず。ご主人が怒るのも、お義父様がダメ嫁と評価するのも、トピ主にその気が無いのを見て取っているからではないですか?
        まず、この際、おぼつかない英語をどうにかするより、現地語を習得する事にエネルギーを傾けるべきです。通訳(ご主人)に頼るのもやめましょう。とにかく現地語だけに浸かる努力を。

        でも、時既に遅し、の感もありますね。既にご主人にも見放されているなら、離婚して帰国するしかないでしょう。

        私の場合、留学数ヶ月後、ほんの片言の現地語を覚えた頃に夫と出会いました。その頃、私は得意ではないとは言っても現地語よりは英語の方がまだマシ、というレベルでした。夫は現地語オンリー。英語で知っている単語はYesくらい。とにかく必死に辞書を片手に現地語で話す日々が続きました。1年後には現地語で喧嘩が成り立つ(現地語で言葉の応酬が出来ないと喧嘩にならない)くらいには話せるようになりました。
        結局自分次第なんです。

        トピ内ID:3124807481

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        お気持ちが痛いほど分かります。

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        まさ
        慣れない海外生活お疲れ様です。
        海外生活だけでも大変なのに、ご主人からも理解がなく不自由でお辛いお気持ちだとお察しします。
        私も日本人の夫とですが、非英語圏で生活しており、語学学校に通っています。
        やはりトピ主さん同様、私以外の生徒は皆英語が堪能で、置いて行かれたような気持になります。相手の言っている事が分からない、言いたい事が言葉に出来ないのって辛いですよね。

        ガッツを持って頑張れというご意見も多いようですが、凹みすぎいてその力も湧いてこない状況なのではないかと想像します(私も時々そうなります)
        可能であれば、一度日本に帰られて休まれるのがいいとは思うのですが、無理であれば、スカイプでご家族やお友達と思う存分話されては?
        あとは、似た状況の人と友達になって愚痴り合えたりしたら最高かも(これは私の願望?)

        学校に行って、現地で生活しているんだから少しずつでも絶対にトピ主さんの語学力は伸びています。
        そして年が明ける頃には今より確実に知っている単語も、文法も、現地の常識も増えているはずです。
        一緒に頑張りましょう。

        余談ですが海外の院生はお給料でますよね。

        トピ内ID:9049053616

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        全て、想定の範囲内ではありませんか?

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        😢
        ぼりえもん
        あなたには英語も現地語もできない。
        義両親は日本語ができない。
        夫は収入が無く、自立できない。
        周囲に頼れる日本人コミュニティは無い。

        などなど、全て、事前にわかっていたことですよね。
        当然ながら、周囲からは反対の嵐であってことでしょう。
        それを、押し切って、突っ走ったのではありませんか?

        いずれにせよ、結婚前に、辛口の意見を言ってくれた身近な人はいたはずです。
        その人たちの忠告を思い出して、助言を貰うとか(場合によっては謝罪も必要かな)できませんかね。
        具体性に欠ける情報で、トピ上で慰めてもらっても、何の役にも立たないと思いますよ。

        まずは、己の至らなさを反省することから始めましょう。

        「前を向いて行こう」という言葉は美しいですが、トピ主の前には身の程知らずが立ち向かう険難な道しかみえません。
        退却しましょう。

        トピ内ID:1587195977

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        辛いですよね

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        れいな
        トピ主さん、相談できる方もいない場所で頑張ってらっしゃいますね。

        たぶんね、お義母さんも、言葉はできてもそういう難しいお義父さんと
        結婚されて今まで苦労されてきたんだと思いますよ。
        だからトピ主さんの気持ちが判って、優しくしてくださるのだと思います。

        今の問題の一番の要因は、結局「現地語が出来ない」という点につきるの
        ではないですか? もっと必死で勉強すべきです。そして家庭でも
        片言でいいから、少しでも現地語を使ってコミュニケートすべきです。
        お義父さんも、自分の理解できない英語で話しかけられてばかりだったら
        それはストレス溜まるでしょう。言葉って本当に大事ですよ。

        学校で友達が出来ないのは辛いかもしれませんが、今は友達作りよりも
        一刻も早く現地語を習得して、まず家族とコミュニケーションを少しでも
        とれるようにすることです。現地語が出来るようになれば買い物でも仕事でも
        習い事でもして自然と知り合いができます。

        プロポーズされたとき、結婚したときは希望がたくさんあったでしょう?
        その時の気持ちを思い出して、泣くだけじゃなく前へ進む努力をして。

        トピ内ID:9267316494

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        ゆきこさん、まず落ち着いて !

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        なでしこ
        ドイツ人と結婚、現地に在住25年の女性です。

        ゆきこさん、ご主人から「離婚」と言われものすごく動揺されているのですね。

        お辛いですね。  とにかくまず落ち着いて下さい。

        少なくともこの小町で幾人かの人々が、

        今、異国で辛い思いをしている同じ日本女性のゆきこさんの存在に気が付かれているのですから、

        皆さんの辛口のレスも、応援のレスも一緒に、少し頑張って心の整理をしてみましょうよ。

        まず(可能であれば)、どの国に今いらっしゃるのか教えて頂けますか?  結婚一年目とありますが、結婚はどこで? 

        ご主人の母国に来てどの位? 彼との会話は何語で?  大体で良いですから貴女の年齢を教えて下さい。

        日本での仕事の経験は? 日本の友人ご家族は? ・・などなど、

        書いていただければ、皆さんもっと具体的にひとつずつアドバイスが出来ると思いますよ。

        少し向う見ずで結婚して異国に来ちゃったゆきこさん。「自業自得」と言う辛口は勿論、正論ですよ。

        反省すべきことは大いに反省して、これからの行動を考えれば大丈夫!

        まだ異国の空で路頭に迷って入る訳ではないのですから。

        トピ内ID:6442687079

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        私は辛い時。。。

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        🐱
        ふふふうちゃん
        好きな音楽を聴いたり歌ったりしていました。
        いつも身近に音楽がありました。
        英語も好きなロックグループの歌で覚えました。

        悲しい時は悲しい歌。嬉しい時は喜びの歌。日本語でも感情は伝わる筈。

        トピ主さんは歌は嫌いですか?お義父さんは、音楽や歌もうるさいと怒鳴りますか?


        現地の歌を歌ったり、教わったりしてそこからコミュニケーションを始める、なんてのは私の甘い考えでしょうか?

        トピ内ID:9027464529

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        誰もが通る道です

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        私も
        努力もしないで周りから愛される人っているのでしょうか?
        トピ主さん、自分をもっと愛してあげて下さい。”日本語しか出来ない”って、そんな事ないでしょ?
        義母さんと散歩に行ったり出来てるんだから。

        私も英語が下手な上に見栄えも悪いほうなので、自分が努力しなければ、本当に皆のストレスのはけ口でしたよ。でもそんな自分が嫌で,髪の毛を伸ばし,キレイな色に染めて,目尻を上げたメイクをし,オカマさんになったつもりで、少し毒舌くらいの英語を使う様にしました。日本人だからその位で丁度いいんです。謙虚さなんて後から考えましょう。
        今は本当に快適な人生になりました。時間は掛かりましたけど,英語が苦手な事をもっと堂々とアピールしないと!堂々として,日本人である事を誇りに思って下さい。それが出来たらきっと義父さんも認めてくれますよ。

        トピ内ID:1846738838

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        自分から変わってみる。

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        🐶
        マテ茶
        お辛いですね。そういう状況の中では、前向きな気持ちもしぼんでしまいそう・・・。

        でもね、もし、ご主人と結婚生活を続けていきたいと思うなら、今のままでは難しいかもしれませんよ。

        私が留学先で、ホストファミリーとコミュニケーションを取る時に、最初のうちにしていた方法を書きますね。(もし既にやってたらゴメンナサイ!)

        ちょっと面倒かもしれませんが、いつも現地語と日本語の辞書、それからメモ帳をいつも持ち歩くようにしましょう。家の中でもね。

        今の辛い気持ちを包み隠さずまず日本語で書いて、自己流でかまわないので、現地語に訳してみる。それを義家族に読んでもらいましょう。またその返事も、メモ帳に書いてもらう。(そうすると、ゆっくりと自分のペースでわからない単語を調べて意味を把握できます)

        できれば義家族との会話は、現地語で頑張ってみませんか?お義父さんは現地語を話そうとしないことに不満をもっているのかもしれません。

        まずはとりあえず実行してみて、先のことはそれから考えましょうよ。

        応援しています。

        トピ内ID:6850604498

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        無理なさらないでくださいね。

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        🐤
        m
        私が言葉の通じない旅先で重宝しているのは日本で販売している「指さし会話帳」です。
        Amazonで購入できると思いますので、とりあえず現地語バージョンの購入をおすすめいたします。
        コミュニケーションって「完璧な文法」ではなく、伝えようという意思が強いか否か、の部分もあると思います。
        先に書かれた方のおっしゃる、英語でカウンセリングを受けるのもひとつの手段だと思います。
        それでもどうしてもつらいなら、無理せずご帰国ください。
        トピ主さんが穏やかに暮らせるのが一番大切だと思います。

        トピ内ID:5813022346

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        つらかろうな。

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        🐶
        どんべえ
        もしかして、学校に行く事自体ストレスになってません?学校に行くことで自分の語学コンプレックスが増大し、孤独感も増大してません?学校に行かなきゃそうでもないのに、学校がマイナス作用でしかないのです。私がそうでした
         語学レベルが初級なら学校行って上達させなきゃって本人も周囲も思いがちですが必ずしも上達するとは思えません
        現地語の初歩が分からない人に現地語の文法を現地語で説明するような授業ですよね?それはストレスですしあまり役に立たなかったし、日本のNHK講座の方がよっぽど分かりやすかった
        あなたは個人レッスンとか独学が合っているのではなかろうか

        学校以外の場所で活動を広げたらどうでしょう。日本では習えない習い事するとかは?日本で好きだった分野から入っていくといいかもしれません

        こういう張り紙「日本語30分教えます、あなたの現地語30分教えてください(お互いタダで)」等の張り紙、街や学校で見た事ありませんか?
        学校よりその方がいいんじゃない?それで自信ついたらまた学校いけばいいよ

        親と別居できればまた違うのでしょうが。。あとは言葉の壁ですね
        応援してます

        トピ内ID:0227000618

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        生活費は?

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        flower
        お二人夫婦の生活費はどこから出てるんでしょうか?
        もし義父母がかりなのであれば、地域がどうこうというよりもやっぱりそこからして暗雲がたちこめてますよね・・・。

        もし生活費は自分たちでねん出しているにしても、経済的にやっていけないから同居してるんだと思うし、その状況って誰にとっても不健康じゃないでしょうか。みんなだんだん消耗して病んでしまいそうです。

        トピ主さんがフラストレーションをためているように、他の家族もそうなのかもしれない。

        とにかく自立です。いったん日本に帰ってお金を貯めるとか、とにかく学校にしがみついて就職できるぐらいにまで語学力を上げるとか、なにかコペルニクス的転回がないと、共倒れするんじゃ?

        トピ内ID:2259925895

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        アウェイの気持ち

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        ルータ

        アウェイの状態で難しいのは、自分が無意識に(または意識して)日本のいろいろな価値基準(夫婦はお互いに支え合うものとか、言わなくてもある程度察してあげるとか、頑張っているのだから励まそうとか、まずは相手を理解しよう等)に基づいて考えたり、行動していても、その基準自体が全く理解されない場合が多いことだと思います。

        それで、私はその自分の中の基準にしがみついて「理解して欲しい」と頑張るのですが、周囲は理解しようとすらしてくれないので、苦しいのです。

        それである時、「そもそも理解して欲しいと思うから苦しいんだ」と気づいて、「理解なんかしてもらわなくてもいい。私が相手を理解すればそれで十分だ。」と思ったのです。自分の中の基準も次々に捨てました。それは孤立無援の孤独を受け入れることでもあり、それまでの苦しさは無くなりました。そして寂しさと悲しさに変わりました。

        でもその寂しさや悲しさはほんの一時的なもので、やはり理解してもらわなくていいと思ったとき、それもなくなり、周囲との穏やかな関係が始まりました。

        トピ内ID:4920413314

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        あなたが日本に帰れば丸く収まる

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        Miyako
        ご主人は学生で仕事もないんでしょ。どうやって生きていくんですか?
        義母さんは優しくていい人かもしれないけれど、所詮は息子の母親。いつまでもあなたに甘い顔はしないでしょうね。
        あなたの日本の御両親が、いきなりまったく言葉が通じない外国人の嫁(婿)と同居しなければならない状況になったらどうか、考えてみてください。どれだけストレスが溜ると思いますか?
        義父さんを悪者にしたくてしょうがないみたいですが、義両親は、被害者ですよ。

        トピ内ID:3811322476

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        大変でしたね

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        おっさん1号
        まずは離婚を回避できるよう、ご主人と冷静に、前向きに話し合いましょう。

        言葉についての言及が多いようですが、おおよその発音と基本的な単語を覚えたら、あとは実践あるのみです。正しい発音発音で、教科書に書いてある完璧な文法を駆使しながら、などと考えてはいけません。それでは一言も話せなくなってしまいますよ。(学校でクラスメートたちが話している英語を録音して、文字に起こしてみましょう。ゆきこさんは「流暢」だと書いておられますが、おそらく教科書文法とは全く異なるブロークンな英語がほとんどのはずです。)

        言葉なんてコミュニケーションのための道具のうちのほんの一部分にすぎません。完璧な言葉よりも、ゆきこさんの笑顔のほうがずっと役に立ちますよ。鏡の前で、誰よりも先に、ゆきこさん自身に笑顔を見せましょう!

        あとは、日本にいた時に夢中になっていたものがありませんか?星の観察、手芸、漫画を描く、写真を撮る、スキー、パンを焼くこと、折り紙を折ること、書道、空手など、何でもいいのですが、それらを披露することで、仲間ができます。このような仲間は言葉を勉強するためには最高の環境を与えてくれます。

        トピ内ID:9077489973

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        クラスのレベルが合わないのでは?

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        p
        クラスは1つしかないのですか?

        日常的に聞き取れないのに、議論は無理ですよね。
        クラスを下げてもらえばどうですか?

        皆さん外国人なら、全員が同じレベルではないしょ。
        まちまちだと思いますよ。

        日本人は、文法や読み書きはできても、、聞きとれず会話についていけないタイプが殆どですね。一方、外国人は、正反対で文法でたらめ、読み書きできなくても、ペラペラ耳から聴いた音で話しています。

        外国語の習得のしかたが、違うので、ペーパーでは点数が良くても英語ができないのが日本人の特徴です。

        そこがネックだと思うので、沢山聴いて、間違っても良いので、どんどん発言しましょう。彼らだって、滅茶苦茶な英語で堂々と話してますよ。自信を持って頑張りましょう!

        トピ内ID:5777423601

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        なんか違う

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        ひらめ
        何個かのレスはとても思いやりがあってよいと思うけど、
        正直、「その思いやりはなんか違う」とも思ってしまった。

        あと一時帰国、どうかなと思う。

        留学だったら、頑張ってもう一度やってごらんって言えるよね。
        残念ながら今回の相談は結婚についてだよね。
        今の状況をもう一度よく見てほしい。

        言葉の件については想定が甘かったというのがあっても
        まあ、これは努力でなんとかなると思う。
        で、一番の問題はストレス下にあったときのトピ主さんの反応が問題
        なんだよね、これ。
        誰かに吐き出すのはいいと思うけど、常に吐き出して誰かに甘えてないと
        いけないというやり方はまずいよね。
        夫や友人はあなたのサンドバッグではない。

        結局トピ主がうまく行っていたと上げている期間もだれかにしわ寄せがあった
        わけですよね。
        私が我慢すればOKと思っているようだけど、こういう思考回路で
        うまくこれからやっていけるかしら?
        ご主人はトピ主さんに対しての愛情ゲージが下がっているしね。

        離婚をお勧めします。
        見たくない現実に目をつぶっている感じ、します。

        トピ内ID:4546525176

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        まずは現地語を

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        海外パグ
        もうひとつのトピでレスした者です。

        学校に連絡してくれたり、迎えに来てくれたり、優しいご主人ですね。

        ゆきこさんは「ご自分がもっと我慢すれば」と思っているようですが
        いつも「自分」ですよね。
        ヨーロッパの大学は日本とは違い、学生さんはとても忙しいそうです。
        忙しい中でもご主人はゆきこさんに対し思い遣りを持って接していたのに
        毎日文句ばかり言われて、ご主人はどういう気持ちだったでしょう?
        もう少し相手の立場になって物事を考えられるようになるといいと思います。

        自分で選んでその国に来たのですから、もう少し自分でどうにかしようと
        努力して下さい。
        そして、英語と現地語の両立ではなく、まずは現地語に集中して下さい。
        現地語を習得すればお義父様にだって直接反論できますからね。

        同じ国際結婚で海外在住者として、応援しています。

        トピ内ID:4319457945

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        前のトピにも行きました

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        あ。
        前トピにもコメントした者です。お義母さんがいい人で本当に良かったですね。あなたのためにお義父さんと喧嘩までさんと喧嘩までしてくれて…お義母さんのためにも頑張っては。結婚一年目、言葉が分からなくて大変ですが「まだ一年」。甘えとプライドを一旦捨てて、学校で必死に授業に食いついては?帰国や離婚は「やることやってから」考えましょうよ。石の上にも三年…仕事も3年勤めないと一人前じゃないように、DVとかじゃないのに結婚一年目で努力することを投げ出したら、「やっぱりね」って思われちゃいますよ。私も周りに日本人がいません。時々義家族に八つ当たりしてしまうこともあります…が、後で謝ります。語学は人それぞれのペースがあるので、すぐ完ぺきに話せとは言いませんが、ゆっくりでもいいから「やる気」だけは持ちましょうね。日本語が話したい、愚痴がいいたい、だったらこういう場で匿名で「愚痴です」って言って吐きだせばいいんです。お金に余裕があるなら、1週間くらい日本人のいる都会に旅行するとか、気分転換しては?

        トピ内ID:7408120453

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        じゃあ、応援歌でも

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        そうですね
        厳しいレスが多いですが、トピ主さんは日本に帰りたくないんですよね。夫婦喧嘩できる、って日本語で? 私も現地語できない…、とつらい時期があったから、孤独でくじけそうっていう気持ちは分かります。そんな思いを一人でかかえている日本人はたくさんいますよ!

        1年目なんだし、まだまだ現地語習得には時間がかかると周囲に宣言してみてはどうでしょう。

        学校は絶対に行かないといけないのでしょうか。私は1年目は日本語で解説されたテキストブックなどで独学して、2年目からちょっと通ったかな。コースの途中でいなくなる人、多かったですよ。

        家の中がトピ主さん夫妻が一番でいられる状態でないのが居心地悪いですね。私は家の中では日本語で通している国際カップルを見て、「あら、それでいいんだ」と肩の力が抜け、さらに別のお宅では現地語を話さないパパがいる、など知って、この苦しみは真面目でつい我慢してしまう、他の国をたててしまう日本人だからなのかと思ったり。

        最近、日本の歌を歌いましたか? 参っているとき、聞くだけでもいいけど歌うとストレス発散できますよ。歌詞の内容はトピ主さんを励ますものなどがいいかしら。お試しを!

        トピ内ID:9587365289

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        経験ありです

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        🐤
        くるみ
        私も同じような体験をしたことがあるので、気持ちはとてもわかります。
        でも、こんな私でも元気に立ち直り、あの時の経験があったからこそ今があると言い切れます。
        夫とも一時はなれて暮らす事になったり、孤独と自信のなさから精神が不安定になったことさえ、
        経験できてよかったと思えます。
        ゆきこさん、今しなければいけない事が明白に目の前にありますよね。
        それが今することです。愚痴を言ってしまったら自分に負けてしまいますよ。
        愚痴を言わない自分をまず好きになる。
        何をするにも他人ではなく、自分です。

        応援してます。がんばって!大丈夫だから今は踏ん張り時ですよ!

        トピ内ID:6804753473

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        我慢すんな!キレろ! 1

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        北の海
        おつかれさん! わたしは欧州の辞書も参考書(本当はあるけど作者の自己満足としか思えないシロモノ)もないマイナー言語の国在住4年目の女性です。日本人の友達も義理の家族もいません。何も教わりようがありませーん!!(笑)今は引きこもりで進学の準備してます。

        トピ主さんの気持ちよく分かるよ、同じような経験したから。

        勉強してるのは何系統の言葉でしょうか…英語が出来ないって嘆いてますが、実際、英語については何かの検定試験受けた事ありますか?その成績によっては、トピ主さんの落ち込みは「勘違い」の可能性があります。

        語学学校は休学しましょう。そして、トピ主さんが日本の学校で習っていた専門の学問がある大学の授業を(シラバスはネットで見られる学校が多い)潜りにいってごらん。日本の基礎的知識があったら「は?」ってほど分かるから。例え英語でも。

        どのようなレベルのクラスにいるのかは知りませんが、図書館で、日本で読んだことある本の現地語版を探して読み比べてみよう(村上春樹はすぐに見つかるかな)。単語増えるよ、表現もあっというまに増えるはず。

        トピ内ID:3656149586

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        我慢すんな!キレろ! 2

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        北の海
        それから規則正しい生活をして、ときどき運動(散歩)とかしてみよう。あとはオシャレ(お金の問題があるなら、毛先・つま先・指先、体の「先」とつく部分をキチンと手入れするだけでいいし、服にアイロンをかけるだけでもいいし。)

        夢を持ちましょ。語学が終わったらナニしたい? その語学で何したい??

        それからー、日本語で可能な通信教育があれば、やってみたらどうだろう。今は教材を送ってくれるところもあるよ。ダメなら実家の親御さんかご兄弟に転送を頼んだらどうでしょうかね。

        あとはー、テレビ。ドラマなんか何かやってない? 面白そうなの。(子供番組は結構退屈だから、刑事ドラマとか字幕付きで見てみよう。覚える単語は物騒になるけれど、見た内容を旦那さんに現地語で分かる限り話すといいよ。刑事ドラマは起承転結があるから話しやすいはず)

        地元の国に英字新聞ある?子供用の新聞は?話題を仕入れましょ。
        図書館に英語の本ない?アクセサリの作り方とか。趣味の本は動詞と名詞だけだから簡単。

        トピ内ID:3656149586

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        頑張って

        しおりをつける
        🐱
        ちいこまま
        せっかく何かの縁で海外に出たんです。
        ただ帰ってはもったいない。

        私も海外でもう10年以上になります。

        主さんのいる国が、全く将来性の無い国ならいても無意味な気がします。
        戦争ばかりとか、独立したてとか、貧乏国とか。
        しかし…
        ある程度いい国だと思ったら、
        そこの永住権を取るまでかじりついてでも残っては?
        そこから他の国に行くステッピングストーンにもなる可能性。
        そう思いませんか?

        日本に帰るのはいつでも出来ます。
        だって日本国籍でしょう?
        でも、他国の永住権を取るのは容易くない。
        ビジネスビザ等どれぐらいお金がかかるか。
        まして仕事をする、保護を受けよう、永住権が無いと大変です。
        それを結婚した事でクリアしやすくなっている筈です。

        どこの国かはわかりませんが、
        どの国にいても楽ではないですよ。
        でもどうせなら転んでもただではなく、何か掴んで起きたくないですか?

        だったらまあまあの国なら永住権でしょう。普通はすぐには取れないはず。
        ユーロなら将来性の無い国をを除いて、永住権は取ってもいいと思います。
        どんな人にも物怖じせず話しかけて。講師には日本の土産を。
        頑張って。

        トピ内ID:9372207073

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        私も離婚を勧めたい

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        在欧・国際結婚
        結婚相手と一生添い遂げなきゃならないわけではないのだから、離婚を勧めます。

        国籍は関係なく、自己主張しない女性を好ましいと思っていた男性も、いずれ、一切自分の意見を言わない女性をお荷物に感じ始めるか、女性が自分の意見を言い始めた途端に気持ちが離れるか、どちらかの道を進むみたいです。だからって女性の側に言いたいことが何もないわけではないので、言いたいことがあっても我慢する、言いたいが(語学力の問題などで)言えない、そんな状況を続けるのも無理な話でしょう。

        残念ながら、トピ主さんのご主人はトピ主さんのことを重たく感じ始めていると思います。ご主人も先の見通しが甘かったのですよ。

        皆さんあまり大きな声で言わないだけで、国際結婚したが別れて日本に戻る方はたくさんいます。私の知人の中にも何人かいますし、更新が止まったり削除されたりする国際結婚ブログの多くは、離別や帰国が理由です。

        トピ主さんのレスからは、今後どうしたいのか具体的な計画が見えてきません。まずは語学。いいでしょう。それに何年かける予定なんですか? いつまで同居を続ける予定? 目先の離婚を回避して、その後は? 

        トピ内ID:9255550762

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        ゆっくり行こう!

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        maki
        びっくりするくらいキツイ事書いてる人もいますが、そんなのは気にしなくていいと思います。どんだけご立派なんだろう、ってもんですよ!
        私も国際結婚、三カ国語環境で暮らしています。気持わかりますよ。そして、他に書かれている方もいらっしゃいましたが、同じような道をたどり、同じように悩んで来た人は沢山いるんです。側にいないかもしれないけど、みんな一緒ですよ。トピ主さんの悩みは恥ずかしくなんかないですよ!
        一生懸命未来を想定したところで、想像を超えることなんて、これからもたくさんおこります。準備万端になんていかない、思い通りにならない、それが人生だと思います。結局、与えられた環境のなかでベストを尽くすしかないんですよね。日本にいても、どこにいても。
        大丈夫です。また楽しい日々が来ますから、前をみて元気だしましょう!
        語学は一朝一夕には上達しませんから、すぐに結果を出そう、友達作ろう、毎日を充実させようと焦らないことです。永住ですよね。時間はたくさんあります。
        オドオドしない事、笑顔でいること、大きな声で話すこと。あなたはあなたのままで。

        トピ内ID:0829194928

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        我慢すんな!キレろ! 3

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        北の海
        それと限界まで我慢はしちゃいけない。冷静になるのは、自分を幸せにするためには何が必要なのかを考える時だけでいい。NoはYesよりもあなたという人間を良く伝えるものなので、Noを言う時はよく考えて本当に何が言いたいのか自分とよく相談して、丁寧に(日本で話すときのような上っ面だけのへりくだりも謙虚さもいらないから)正直に簡単な言葉に直して話してごらん。みんな聞いてくれるよ。人間は、希望や夢や自己効力感やいろんな感情を燃料にしてエンジンにして動いてるから我慢しちゃ絶対にダメだ。今は休んで、自分がダメじゃないことを体に教えてあげよう。我慢をすると回りの人に勘違いされて一生生きやすい環境を得る事がむずかしくなる。トピ主さんは日本語で文章が書ける。自分の状態がちゃんと説明できる。今できないのは、それにあたる外国語の語彙がないから表現できないだけ。あなたは浅はかじゃないよ。産まれてから日本を出るまでちゃんと生きてきたじゃないか。大丈夫、ゆっくり行こう。どんな子でも、母国語を立派に使いこなすには18年かかるんだよ!

        トピ内ID:3656149586

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        うーん

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        がんばれ
        どこの国にお住まいか分かりませんが、この際中途半端に英語も勉強するのは止めて、現地語一本に絞った方が良いと思いますよ。

        語学学校ではどのレベルにいらっしゃるのでしょう?レベルが上がるほど、休憩時間も皆ドイツ語だけで話すようになりますよ。英語で話してると逆に格好悪く感じるくらいになります。

        確かに向こう見ずな結婚をされてしまったようですが、今更それを悔いても何にもなりませんし、前を向いて出来ることを頑張りましょうよ。

        語学学校で知り合ったフィリピン人女性が主さんと同じような境遇にいます。現地人男性とスピード結婚で、義理の両親と同居中。現地語の試験にも、車の免許の試験にも何度も落ちてしまって、駄目嫁呼ばわりされてるみたいです。
        彼女も英語は少しだけ話せるけど流暢ではなくて、休憩時間に英語で話が盛り上がってる時には全然入ってこなかったですね。
        でもね、彼女、料理がとても上手なんです。お菓子作りなんてプロ級。だから義理のご両親もなんだかんだ言って彼女のこと大事にしてますよ。
        主さんにも何かひとつ得意なことないですか?探してみてください。

        トピ内ID:7319941362

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        開き直る。

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        無責任者
        仲良くなりない男性には、ハイブラザー、仲良くなりない女性には、ハイシスター、と声を掛け、アイアムジャパニーズ、ビコーズ、アイスピーク、ジャパニーズ、オンリー、ソーリー。などと話してみて、あとはボディーランゲージで、相手に伝える…。

        私は、この方法で、海外旅行を難なく、逆に楽しく出来ました。
        だけど、あなたは、旅行ではないので…参考には全然なりませんね。
        すみません。

        トピ内ID:8843232633

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        なんだかひどく落ち込んでいるようですね。

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        斎藤
        現地でがんばる覚悟でいるならば、もう少しやってみましょう。でも、主さん、ちょっと肩に力が入りすぎかな。語学学校でどうして他の生徒の真似をしなければいけないのですか?別におとなしくしてたっていいじゃないですか。もっと個人主義で自分のペースでいいんですよ。

        ご主人とはどうやって会話なさっているのでしょうか?英語もダメ、現地語もダメって、日本語?ご主人が日本語が話せるなら、時間をとってちゃんと話し合いましょうよ。愚痴ではなく、自分がどうして辛い状況なのか、どうやって解決していきたいのか、それには彼のどのような協力が必要なのか、など。コミュニケーション不足の印象を受けます。

        味方(義母さん)がいるのは心強いですね。言葉は通じないようですが、身振りや単語で一生懸命気持ちを伝えていれば、ずっと味方でいてくれると思いますので、義父さんのことはとりあえずほおっておけばよいでしょう。

        もう少しがんばってみて、どうしてもダメなら帰国して離婚するなり、その時は潔く出直せばよい、位の気持ちでいた方がいいんじゃないですか。

        トピ内ID:6073794047

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        ・・・

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        かたつむり
        お互い自立もしてないのに結婚っていう思考回路が不思議、理解できない
        生活費だって少なからず、授業料だってもとをただせば義理親が払ってるのだろう我慢するしかないのではないだろうか
        子供がいないから別れるのは簡単だけれど
        それでもバツイチになるのだから
        そこできっちり会話できるくらいになって
        帰国するまで頑張って日本で通訳みたいな仕事につけるくらいの気概がないのだろうか
        親は帰ってもいいと言ってるのか
        勘当同然で出てきているのか

        夫も学生なのだから話くらい聞いてもらったらどうだろうか
        夫とは会話のコミュニケーションはできてるのか疑問ではある

        トピ内ID:1175977101

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        仮にもし、彼が日本人だったら・・・

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        桃色狐
        彼の年齢はいくつか知りませんが・・・

        まだ学生で、両親と生活しているような男子と、トピ主さんは結婚したでしょうか?

        私は問題は、外国暮らしでも、言葉でも、義理の両親でもなく、そこだと思いますよ。

        「外国の人」というだけで、常識的なものの見方が出来なくなってしまうことが、私は何より危険だと思います。

        今のまま、自分に自信がない状態でいると、ますます常識的な判断力を無くしていく危険もあります。

        トピ主さんが、そこで語学を含め、頑張っていこうとする姿勢は応援しますが、ただやはり、「親と暮らす学生」の身分で、結婚しようとする彼にも、問題はあると思います。ましてや義父さんと、自分の奥さんが上手くいっていないのなら。本来なら、可能な限り、トピ主さんをサポートするのは、夫である彼の責任であり、勤めです。

        少なくとも、結婚って自立してからするものではないのですか?

        頼らなければならない関係性では、本来、まともな恋愛感情は築けません。

        ただどうであれ、トピ主さんが思うように、そこで頑張れば、トピ主さんは(語学など)得るものはあるので、頑張るのはアリだと思いますが。

        トピ内ID:0388483121

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        ひらめさんに前半はかなり賛成

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        🎶
        めいたがれい
        海外生活20年を超える者です。
        あなたの気持ちはとてもよく解ります。日本人に限らず、母国以外の国に住むことになった人は必ず通る道でしょう。
        でも、それは夫のせいじゃないでしょう? 彼にしてみたら、「妻をもらったはずが、泣き虫の赤ちゃんになってしまった。」って感じでしょう。
        言葉がわからない、友達がいない、それに甘えて愚痴や文句の垂れ流しはだめなんです。世界中どこでも人間の品性というのは共通です。
        離婚せずに頑張りたいのなら、まずそこからでしょう。愚痴と文句は誰にも言わない。しっかり頭を上げて、大人の女性としてふるまって下さい。
        学校でも、人よりしゃべる必要はないのです。ただ、表情はいつも明るくね。
        人から話しかけてもらえるきっかけを作るようなものを持ったりするのもいいかもです。日本風なものとか。

        トピ内ID:9944821208

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        人間性の問題?

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        りく
        もうひとつのトピも見ました。アラフォーにしては行動すること全てにおいて幼くないですか?
        友達に毎週の幸せ自慢のメールも相手もうざかったことでしょう。
        義父だってあなたとご主人がいつも日本語でしゃべっていたらそりゃいらいらするでしょう。
        1年も滞在してなぜ家族と現地語で会話できないのですか?
        少なくてもやさしい義母とは会話できると思うのですが、1年間何をしていたのでしょうか?
        答えてくれませんが生活費は?家事は?どうなってるのでしょう。
        失礼ですがアラフォーのあなたを受け入れてくれている彼のご両親に感謝の気持ちや謙虚さがないから
        このような事態に陥るのではないですか?言葉以前に人間性の問題に思います。

        トピ内ID:1621925357

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        時間薬

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        西欧の片隅
        西欧滞在20年近くになります。
        ゆきこさんの大変さがよくわかります。
        私の場合、初めの何年かはこちらの文化に慣れなくて、とんちんかんなことばかりしていたように思います。
        時間薬なんですよ。だんだん色々なことがつながっていくようになるんです。

        ちなみに現地語の習得を簡単に言われる方もいらっしゃいますけど、地域によっては教科書の存在しないところも少なくないです。
        日本語だって、例えば鹿児島や沖縄の言葉の教材って手に入りにくいですよね。
        語学学校で習って来たことがぜんぜん通じないどころか、標準語なんか話してお高くとまって、と非難されたこともありました。

        一人でいることをエンジョイできるような自分タイムを見つけて乗り切って下さい。
        スポーツとかサイクリングとか体を使うとさっぱりしますよ。

        ちなみにバイトをしたり、奨学金などを使ってなんとか別居できないのでしょうか?
        がんばってください。

        トピ内ID:1806802216

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        一番辛い時

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        🐧
        モンシェリー
        海外に住んで一年未満が語学もままならず、環境が全く違う中での生活からくるストレスで一番苦しい時だと思います。
        私もトビ主さん同様、最初の学校のレベルが合わずにかなりのストレスがあり胃潰瘍にまでなりました。他の学校を色々探してみたらいかがでしようか?自分に合うクラスが必ずあるはずです。
        私自身も転校してからは新しい友達も出来て生活の幅が広がりましたよ。
        それとお義母様はすごく良い方でも義両親との同居は正直キツイものがありますよね。私も最初は同居でしたが主人に頼んで別居させてもらいました。

        トビ主さんのご主人がまだ学生ですので経済的な面から同居をせざるを得ないのかと思いますが、就職されたら別居をされた方が精神的にも楽になれるのではないのでしょうか?

        離婚はいつでも出来ますので、今は別の語学学校を探す、トビ主さんと同じ国、もしくは隣国に住んでいる日本人の友達をネットででも良いので探してみたらどうでしょうか?
        ご主人以外に話すことが出来る人がいるのも大切な事だと思います。

        辛いけれど頑張ってね!!!応援しています!!

        トピ内ID:0050125872

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        初めはみんな辛いー

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        😢
        非英語圏・10年目
        まずストレスは現地語学校での英語。
        →これは、無視。
        英語習いに来てるんじゃないし、学校の友達とつるむのが目的じゃない。
        語学学校でしか言葉は学べないんじゃないし。

        現地語ができない。
        →1年やそこらでできるようになると思わないこと。
        外国語の習得は初めてですか?外国暮らし、初めてですか?


        海外に出て1年は本当につらいと思います。
        しかも頼りの夫が自分についてくれないって…(うちの夫も突き放すタイプ)
        これでよかったのか、今なら戻れるんじゃないか、まだ間に合うんじゃないかって…
        留学経験のある私でも非英語圏での生活はきつかったです。
        しかも主婦で生活を回していかなきゃならないんですから。


        下手でも、間違えてもいいんです。話してください。次に生きます。
        間違えて伝わらなくて聞き取れなくて、泣く、その繰り返しです。
        開き直って大丈夫。え、私外国人ですけど?、って。
        時に、同じ国に住む日本人とも交流してみてください。
        ブログなどで愚痴るのも手です。
        同じような経験をしてきたので他人事とは思えません。
        追い詰めないでくださいね。

        トピ内ID:8099352923

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        何で貴女だけがんばるの?

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        中華丼
        トピ文を読んでいると最初の頃は旦那さんも色々と配慮してくれてたみたいだけど、どうしてその気持ちが続いていないのですか?

        確かに毎日、毎日愚痴言われたら参るって事はあるかもしれないけど、結婚生活はこれからが正念場でしょ?何であなたの旦那さんはあなたの気持ちを放置してるのですか?

        私も国際結婚組で、結婚当初は同居もしていたし、夫の親が鬱病って点も似てます。貴女の舅さん程神経質ではないけれど、同居生活はうんざりでした。夫が失職中だったので仕方が無かったけど、はっきり言って自分が我慢してここにいても人間関係は改善されないって思い、夫が仕事見つかるまで私は日本に帰りました。

        その選択は私たちにとって大きな物だったけど、義両親寄りだった夫は開眼してくれたし、私も彼の存在の大切さを改めて知りました。

        貴女の文を読んでいると、あなただけ頑張り、もがいているように思えます。あなたの旦那さんは学校の勉強以外、夫として何を頑張ってくれてるの?あなたの旦那さんは本当にあなたを必要と思ってますか?

        国際結婚は相手のハート無しにはうまくいきませんよ。あなたは充分頑張ってると思うけど。

        トピ内ID:4373935564

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        お察しします。

        しおりをつける
        meibao
        こちらに投稿することで、心の膿を出し切ることはできたでしょうか。
        ゆきこさんの辛さお察しします。
        語学学校でゆきこさんが置かれている立場も私も過去に経験済みですのでよくわかります。

        気持が落ち着かれましたら、ご主人に心から謝りリセットするのは如何でしょうか。
        その語学学校は一度辞め、家庭教師に切り替えることをお勧めします。
        また英語はいったん置いておき、現地語を学ぶのに集中したほうがよいのでは。
        また勉強だけでなく、何か趣味に打ち込む時間も見つけませんか?
        そして生身の人間にではなく、ブログ等で自分の気持ちを吐き出すのが良いと思います。同じ語学を勉強する仲間も見つかるでしょう。今は同じ現地語を学ぶ日本人の存在が、ゆきこさんの一番の励ましになるのではないでしょうか。

        お義父様のことは「病気だから」と割り切りましょう。ご主人もお義父さまのことでは十分に悩まれているはずです。

        今が一番苦しい時と思います。
        でもご主人も同じく苦しんでいるのではないのでしょうか。
        これからは少しづつ事態が好転していきますように。
        応援しています!

        トピ内ID:3669662670

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        日本人がいないのはある意味ラッキー!

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        ビスマルク
        欧州で国際結婚しています。
        大きな都市の近くで国際結婚、永住の日本人家族、短期の駐在員まで様々な日本人がいます。
        正直…こわいですよ。
        色々と他所の家庭の噂をすることで暇を潰している人の多いこと。
        まずそんな地域でないことに感謝しましょう!
        私はこちらに来て、それでしばらく塞ぎ込みました。

        学校は一般の語学学校ですか?
        移民向け語学コースなどだと英語を話せる人はかなり少なくなると思うのですが。

        ゆっくりでもいいのでレベルアップしていきましょう。
        クラスメイトが現地語で意思の疎通が取れるようになってくると英語→現地語に休憩時間の会話もシフトされていきますよ

        10年後同じこと言ってたらさすがに誰も同情してくれないけど、まだ1年目。
        環境に慣れるのも現地語の習得も個人差があります。

        小町のトピに上がる信じられない姑さんたちも昔は泣いてばかりのかわいいお嫁さんだったかもしれないように、
        ゆきこさんもオバサンになるころにはいつの間にか半分現地人化した強い日本人になっているかもしれませんよ(笑)

        大丈夫、肩の力を抜いて出来ることから少しずつ。
        応援しています。

        トピ内ID:3127620286

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        日本からの本

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        あけび
        現地語が何語か分からないのですが、もし仏語や伊語、独語といったあたりの言語なら
        日本から勉強本をとりよせて学ぶのも手だと思います。
        お勧めは英語ではなんと表現するか?みたいに英語も合わせて確認できたりする本もあるので
        そういうのをこつこつやっていくうちに、現地語、英語もなんとなくつかめてくるのではないでしょうか。

        何より現地にいて、さらにお義母さまが優しいというのはすごくメリットだと思います。
        それに現代はこうしてネットが発達しているので、こうして母国語(日本語)で私達と会話できますし
        とてもつらい状況だと思いますがどうか元気をだしてもう少し頑張ってみてください。

        トピ内ID:1152743352

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        やっぱりなんか違う、、、

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        ひらめ
        まず、ご主人が言い出した離婚の件、どうなったでしょうか。
        正直ご主人から
        「昨日は言いすぎた。ごめん、お互い頭冷やしてもう一回頑張ろう」
        というような言葉が出てこないなら、ある程度離婚したいという気持ちは
        前からあったと考えていいと思います。正直、修復は難しいと思う。

        残念ながら、その辺は日本人の男性と比べてシビアです。

        そのままうやむやにしていたら
        「離婚したいって言ったのにいつまでいるつもりなの?」
        などと言ってくる男性、残念ながらいます。
        私も国際結婚ですが、そうやって夫から追い出された日本の女性と
        一緒に生活したことありますよ。

        皆さんからいい案出ていますが、これ、旦那さんの覚悟や愛情が
        しっかりしているから
        できることであって、そうでなければ
        何の意味もないんです。

        ご主人と今後について、きちんとお話合いをすることを
        おすすめします。
        自分が頑張れば愛情が戻ってくるとか構築できるというわけではなくて
        相手と作っていくものだと思います。

        もうちょっと相談が速かったらみなさんのアドバイスも役に立ったと
        思います。

        トピ内ID:4546525176

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        ちょっと思ったんですが。

        しおりをつける
        🎶
        Rei
        今の学校って、英語で現地語を教えるクラスにいるのでしょうか?

        もしそうなら、思うようにいかない原因てそこじゃないですか?
        英語が達者な人でも第二外国語を英語で学ぶというのは少し大変かも。

        今はかなりマイナーな言語でも探せば日本語のテキストがあります。

        学校に行くとストレスが溜まるなら、日本から日本語で解説してある
        テキストを取り寄せて自力で学習してはいかがでしょう?

        ストレスが少しでも少ない方法を選ばれたら違うのではと思います。

        トピ内ID:9267316494

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        出来ることから、始めませんか?

        しおりをつける
        おかめ
        ゆきこさん、困難な海外生活でお疲れのご様子、心が痛みます。
        私も非英語圏に言葉が出来ない状態で居住し、
        現地で言葉を習得した者です。

        問題は
        1 言葉の習得
        2 孤独感 
        海外生活に付物です。

        1の問題解決方法
        語学学校が楽しくないのなら、行く必要はありません。
        それより、現地語のDVDを1本暗記する位の覚悟で、何度も見聞きする方が、
        生活に直結した言語習得になります。
        私のお勧めは、「現地語で、日本語字幕もあるもの」、もしくは「子供向け」(言葉が簡単)です。
        外国人と英語で会話する時間がムダ。
        それより、「現地人と直に会話」か「テレビ」です。
        理解していないのに、判った振りするよりも、
        「わかりません」「ゆっくり話して」の一言が大切。
        お義母さんから家事を教わりながら、会話の訓練してみたらいかが?

        2の問題解決方法
        今の時代、ネットがあります。ミクシイやFacebookなどで、
        似た海外生活日本人の知人の輪を広げては?


        卑屈にならず、開き直ってずぶとくなってね。
        まだ1年、出来なくて当然です。
        応援しています。

        トピ内ID:7751009058

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        もしかして

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        💤
        Q
        一時帰国費はご自身持ちと予想しますが、学費やこまごました生活費などトピ主がだしてますか?

        国によっては、政府が無料提供する移民の語学クラスがあるところもありますが、私費であったら結構な額ですよね。

        今まで相当な経済的負担もしていて配偶者や相手家族に受け入れられてないと思うと、愚痴が倍になったりしてしまうのなら精神的に健康的な状況ではないと。
        幼馴染には謝れたほうがよいと思います。ご友人には何も関係のない事ですから。

        もしも、ご夫婦で改善の努力されても離婚という選択が濃厚であったら、ご自身の預金に余裕のある時点で帰国し再出発された方がご自身の為かと。

        トピ内ID:2128394979

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        頑張って。

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        😝
        ホンコン
        頑張れ~。
        初めから英語が出来る人なんて一人もいませんよ。
        誰でも最初は英語なんか話せないのです。

        毎日の努力の積み重ねです。
        失敗して初めて人間は成長します。

        幸いにご主人のご家族が暖かい方で良かったですね?

        それはトピさんが暖かい方だからですよ。
        もう少し頑張ってみて。
        学校以外で日本人のお友達を作り、お話相手も見つけて、相談相手を見つけましょう。これからの人生長いですよ。
        まだこれからです。初まったばかりですよ。
        努力して努力して、それでもダメなら帰国しましょう。
        帰るのはいつでも帰れます。でも帰国して後悔しないように頑張って。

        ファイト~一発…

        トピ内ID:8006796813

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        別居

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        女官長
         一旦全てを白紙に戻した方がいいと思います。義父さんが鬱病との事ですが、あなたも鬱病一歩手前か、もう既に鬱病かもしれません。
         言葉の通じない家族が増えるってかなりストレスですし、既に鬱病で家に籠りっきりの病人がいるんじゃなおさらです。そのうち、あなたじゃなくても、義母様が倒れますよ。
         ご主人との関係がここまでこじれてないならば、ご主人と二人でご実家から独立、別居する方法があったのですが、離婚の言葉が出た今は、この選択肢はないでしょう。正直に行って、学校と家族が全てで、その両方について愚痴ばかりって言うのは、あなたの今の日々の生活は愚痴の固まりです。誰がそんな人を支えたり、一緒に暮らしたいと思うでしょうか。
         結婚って、幸せを増やして行く事で、不幸を育む事ではありませんよ。
         「私は穏やかに笑って日々を暮らしたい。そんな日々を私はここに見つけられない。一旦日本に戻ります」って胸を張って帰国して下さい。
         撤退は恥ずかしい物ではありません。失敗から目を背けている事が、恥ずべき事です。トピ主さんがトピ主さん自身の人生を見つけ、笑う日々がくる事を、欧州の片隅から祈らせていただきます。

        トピ内ID:7274831166

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        ひとりでよくがんばっていますよ!

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        こねほ
         語学の習得は本当に難しいですよね。私も苦労しています。今は日本ですが。
         主様はこれからもがんばっていきたいと思われている様子。ということで・・・
        私の思ったことは、英語のできないことは目をつぶり現地語の習得に力を入れたらいいと思います。例えば、現地語だけで現地語を習う語学学校や家庭教師を探されたらいかがでしょう。どのような国に今いらっしゃるかわからないのですが、もしできたらご自宅の近くの公立小学校の授業に参観させていただいて、理解がある学校(難しいかしらねえ?)だったら、教室のすみで授業に参加できるようになるかもしれません。もちろん小学校1,2年のクラスからがいいと思います。子どもが嫌いでたまらないというなら難しいですが、とても勉強になります。休み時間と子どもと遊ぶとけっこう力がつきます。もちろんギブアンドテイクで、こちらも折り紙を教えるなど日本の文化を子どもに教えたり等国際交流のつもりでお願いすれば、学校側も快く応じてくれるかも知れません。また、テレビをみましょう。連続もののよく午後などにやっているドラマなどいいですよ。現地語の字幕がでる映画もいいです。お義母様とみましょう。

        トピ内ID:6483652555

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        気楽に1

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        🐤
        hiyoko
        ゆっくり息をして、体が強張っていると思うので少し体操をして、お天気の良い日に太陽を浴びてお散歩しましょう。

        学校は辛いのなら一旦止めましょう。
        現地語を学びにいっているのなら現地語を必死になって勉強しましょう。

        各国から来た生徒の話す英語は多分適当で大した事を話していません。日本人が無理して英語を話すと痛いですよ。私は英語も現地語も話しますがお互い英語が話せる友人とでも現地語で話します。言葉はコミュニケーションツールなので、それぞれ友人に合わせて通じる言葉で話しますが、今はほぼ現地語です。

        トピを見ていると、周りが何もしてくれないと泣くだけで周りに頼り切っていますね。義両親に甘えご主人に甘え二本の幼馴染に甘え。今の状況はゆきこさん本人が作り出した結果なのです。

        今から変わっていきましょう。

        お義父様とは徹底的に現地語で話す。わからなければ教えてもらう。

        お義母様に現地語を少しでも教えてもらう。散歩しながら家事をしながら。優しいお義母様で良かったじゃないですか。恵まれていますよ。

        ご主人が何でも助けてくれると思わないで、何かあったら相談をして話し合っていく。

        トピ内ID:9589259345

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        気楽に2

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        🐤
        hiyoko
        してもらえない、してくれない、とご主人やご家族に甘えるのは止めましょう。二十歳の小娘ではないアラフォー、十分自立しているはずの年齢です。

        本来ならば、ゆきこさんご夫婦が義両親と生活を別にするのが当然でしょう。別居できませんか?義両親にとってみれば小さな子供2人を抱えているようなものです。学費住居費生活費はどのようにされているのですか?

        学校は日本の学校とは違うので、先生が話して生徒がおとなしく聞くという授業よりもディスカッション形式の授業が多いですね。学校生活も結婚生活も海外生活もゆきこさんが思い描いていたイメージとかけ離れていて、そのギャップで苦しんでいるのでしょうが、「実際はこんなもんか」と受け止めちゃった方が楽ですよ。他の人の真似もする必要ありません。あなたはあなたです。

        どこの国だかわかりませんが、英語圏ではないのなら学校でも家でも英語を話すのは止めましょう。

        今、ゆきこさんは鬱状態だと思いますので、少しゆっくりされたらいかがですか?経済的にご自分で払えるのなら2週間里帰りをするとか2,3日気分変えに旅をするとか。疲れたら休みましょう。無理しないでね。

        トピ内ID:9589259345

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        別レスも読んだけど

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        💄
        秋の気配
        トピ主さんの考え方に違和感感じます。

        すべては、準備もせず、結婚を急いだ結果では?
        アラフォーだから、結婚自体に焦っていたのかな?

        現地語が何語かわからないけど、日本を出る前に現地語をしっかり勉強すべきだったのに、トピ主さんはしなかった。
        夫が日本語を話すから、楽な日本語の暮らしに甘えてしまった。

        義父母宅に居候の身分なのに、義父を批判している。
        自分の家で息子夫婦が訳もわからない言葉で話していたら、そりゃあ、気分悪いものですよ。
        義父母に感謝してもしきれない位なのに、批判ですか?

        夫に泣きつくのもね、限界があるでしょう。
        だって夫は10歳位?年下の学生。
        「離婚」の言葉を出されてショックを受けたようだけど、一生、夫が食べさせてくれると思っていたの?

        子供ができる前に離婚して日本帰国するしかないのでは?
        40代でも妊娠する人はいますから。

        前向きに考えるなら、とにかく一度は結婚できて良かったじゃないですか。

        どうしても離婚したくないなら、あなたが変わらないとね。
        あなたが、ですよ。

        トピ内ID:9648366001

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        二回目です。 

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        なでしこ
        ゆきこさん、少し落ち着かれましたか?



        前にレスした時は、トピ主さんはまだ二十歳ソコソコ位の女性と言う印象を受けたので、
        若い時代にある外国生活・国際結婚では、誰もが一度は失敗や経験する事・・という感じで捕らえていたのですが(失礼)、



        もしかしたら日本では、ご主人を何らかの形で経済にも援助していたと言う事はないですか?
        また、彼と知り合う前の貴女の人生を何もかも捨てる形で、彼と結婚されたのではないですか?
        それで自分が与え、犠牲にしたと同じだけの代償を夫に要求している所はないですか?

        無駄な勘ぐりだけなら良いのですが。

        ご自分では『私がギリギリまで我慢すべきだった』との様に書かれていますが、
        事は我慢するとか、しないとか、そういう問題ではないと思います。

        トピ内ID:6442687079

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        お気持ちよく分かりますよ。頑張って!

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        ミスティー
        こんにちは。私も国際結婚で、今第3言語目を勉強しています。

        私も英語がろくに話せない状態からのスタートでした。そのときのことを考えていました。

        トピ主さんのやる気があるなら、こんな事、試してみてはいかがですか?

        1:言葉の壁はジェスチャーや笑顔で乗り越える。
        →いつもニコニコしているのは大変ですが、会話が出来ない上に笑顔が消えたらもうおしまいです。鼻歌を歌ってるだけでもいいじゃないですか。相手に自分が不快ではないことは伝わりますよ。人間、幸せな人に好感を覚えるものです。

        2:現地語、もしくは英語のテレビにサブタイトルをつけて見る。
        →難聴者用のサブタイトルはつけられないでしょうか?大体どこの国でもあるはずです。それを聞きながら、読みながら、勉強するのはかなり役に立ちますよ。

        3:子供向け番組を見る。
        →子供が話すレベルの会話は簡単ですから、それから始めてみては?

        4:お母様と現地語を練習する
        自分たちの語国語を勉強してくれている人を見るのは嬉しいものです。それに力になりたいとも思ってくれているはずです。

        頑張って!!!

        トピ内ID:2424178725

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        離婚は恥ではないです。

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        カバ
         結婚ではないけど、若い頃半年間英語圏の国に語学留学しました。半年間の期間限定だからよかったものの、これが一生ではとてもじゃないがやってられないと思いました。留学する前に通っていた英会話スクールの先生と会話が成立したのは、先生達が生徒のレベルに合わせて会話をしてくれたからだということがよーくわかりました。現地の日常会話なんてそんなもんじゃないですよね。相手が日本人だろうが容赦ないスピードで話す人も多かったです。厳しいけどこれが現実なのだということを実感しました。
         ましてやトピ主さんは非英語圏なのでどれだけ大変なのか想像できない程です。やっぱり国際結婚って甘いものではなかったと思うのなら離婚した方がいいと思います。

        トピ内ID:6338871964

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        応援しています

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        🙂
        ママ
        あんまり毎日愚痴ばかりだと、ご主人も離婚した方がトピ主さんのためにもいいのではと思ってしまうかもしれないので、愚痴は言わないようにしましょうね。

        語学学校で英語が通じないのは気にしないことです。
        クラスメートと意思疎通ができなくても結構。
        友達作りに行くわけではないので…。

        また語学学校がストレスなら、行くのを止めてもいいと思います。
        参考書やネットを活用してなど、勉強の方法はいくらでもありますから。
        実際に大学等への留学ではなく、語学留学で言語が上達した話はあまり聞きません。
        以外に日本で必死に勉強した人のほうが上達しています。

        現地語の勉強は家でもしてますか?愚痴を言う暇があったら、
        勉強しましょう。
        語学の習得は絶え間ない繰り返しで記憶を定着させる以外にありません。

        毎日、一定の文章を何度も音読して暗記するのは効果が高いですよ。

        自分を追い詰めず、現地の日本人を探すなどして、愚痴を共有しやすい相手を探すのもいいかもしれないですね。

        トピ内ID:1582757877

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        泣いてはいけない。強くなって。

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        🐤
        maita
        こんにちは!私もアメリカ生活3年目、結婚2年目、学生妻です。

        お気持ち、分かります。精神的に、とっても辛いですよね。
        もちろん、大変なことは結婚前から分かっていたことですけど、実際どんなものかは経験するまで分からないものですからね。

        しかし、ご主人に泣きながら愚痴を言うのはいけません…日本人同士でもそうですけど、ただ絶望的な愚痴を聞くのは、聞く方も精神的に辛いものがありますよね。また、泣かれると男性は特にどうしていいか困って追い詰められてしまうと思いますよ。
        トピ主さんのご主人は優しさが足りないなーと思いますけど、若いですし人間なので。
        私も現在2年制のコミュニティカレッジを卒業して、英語がまだペラペラじゃないのに就職活動してるんで…凹んで愚痴っちゃったりすることもあるんですけど、相談の最後は、でも頑張るから励ましてくれてありがとう、慰められた、とか元気が出た、って感謝を表した方がいいと思いますよ。

        その国で暮らしていきたいという前向きな気持ちがあるのは素晴らしいことだと思いますよ。
        ぜひ、がむしゃらに英語を喋って、恥を掻き捨てて強くなってください。

        トピ内ID:7470205223

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        遅くなりまして申し訳御座いません。

        しおりをつける
        😢
        ゆきこ
        沢山のご意見を頂戴致しまして有難う御座います。私の投稿にお目を通して頂き、お時間を割いてご助言して頂き、有難い思いでいっぱいです。日本語で日本人の方からアドバイスをして頂くという事が、こんなにも救いになり力になるという事を、海外で改めて認識致しました。

        それと、説明不足でして申し訳御座いません。私は初婚ですが既にアラフォーで、主人はアラサーです。彼は現在専門分野の研究をしています。数年前、彼が一時日本に住んでいた時期に、教授をしている友人の旦那様が彼と私を引き合わせて下さいました。私は当時介護と仕事を両立しており、およそ結婚とは縁が無いものと思っておりました。突然運命が間反対にに変わる時があるのだと、彼と知り合って感じました。
        場所は東欧です。参考書や辞書もペラペラに薄く、単語数も少ない為学校ではほぼ役に立ちません。英語と現地語の両立では無く、現地語に絞ってはどうかとの有難いご助言も頂戴致しましたが、一度英語で翻訳してそれから日本語に訳す、という風に、すごく面倒臭いですが、そうする事で圧倒的に辞書の単語数も増え、両方勉強も出来る為、この方法をとりました。

        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ご心配をおかけ致しました。

        しおりをつける
        😢
        ゆきこ
        義母と主人と話し合いました。
        3人で話したのでは無く、義母と主人、
        その後義母と私で話し合い、最後に主人と話しました。
        義母と主人の長い話し合いの後、義母が私のところへ来て
        色々とお話下さいました。

        まず現地語で話し、同じ事を次に英語で話し、
        次にジェスチャーを交えて時間をかけてお話して下さいました。
        主人の学業が大変忙しい事、私の愚痴が彼にとって大変負担になっている事、
        またこれ以上ここに居る事で、私の精神状態が悪化するようであれば、
        日本へ帰るという選択もある事、
        それをこれから1ヶ月ぐらいかけてじっくり主人と二人で話し合って結論を出す事。
        だいたいこのような内容でした。

        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        お義母様は

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        😢
        ゆきこ
        そして、「私が時間が無いばかりに、あなたとあまり接してあげられなくてごめんなさいね」
        と、涙ながらにおっしゃって下さいました。
        (義父がリタイヤしている為、現在義母が大黒柱として朝から夜まで毎日働いています)
        私も涙でグチャグチャな顔で必死に
        「私の為に彼やご家族にこのような問題を抱えさせてしまい本当に申し訳御座いません」
        とお伝え致しました。
        すると義母が、「私達の娘でしょう?」と言って抱きしめて下さいました。
        そして、「困難な事があるから人生なのよ」とおっしゃって下さって、
        その時まるで聖母マリア様のように見えました。
        また、私達の結婚前に義母が日本に来て、初めて私とお会いして下さった時に、
        このお母様なら異国でもやっていける、と思った事等を思い出しました。

        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        彼は

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        😢
        ゆきこ
        主人も一夜明けると口数は少ないですが落ち着いて居ました。
        嬉しかったのが、私と主人の二人しかわからないちょっとした合図(手のしぐさ)があるのですが、
        それを駄目で元々で彼にやってみたら、こそッと返してくれました。

        そして一方的に、私の今までの態度、主人に甘えきっていた事へのお詫びと反省と、
        もう少し前向きにポジティブになる事、学校で独りであっても語学を勉強する為と割り切る事、
        そして、お義父さんとも距離を縮められるように努力したい、と伝えました。
        彼は、うん、うん、と頷きながら聞いてくれました。
        今は彼からの返事を待っていますが、
        仮りに彼が、どうしても一緒に暮らしていく事が出来ない、
        と言ってきた場合は、私は本当に彼に相応しく無いので身を引く覚悟です。
        非常に辛いですが、私は乗り切る事に決めました。

        続きます

        トピ内ID:4578482814

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        少しだけ笑顔が戻りました

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        😢
        ゆきこ
        離婚して帰った方が良いというご意見も頂戴致しましたが、
        今もう少しだけ、修復する時間を作ってもらえるように致しました。
        どこで歯車が狂ったのか、心が荒んでしまい、私はこんな人間だったのかと
        自分でもビックリするぐらい酷い精神状態にもなりました。
        毎日怖い顔をしておりました。卑屈になり殻もつくりました。
        私はこんなに頑張っているのに何で何で、、と空回りから
        次第に自分を可哀相な人間と錯覚して感覚も大きくズレてしまったのかもしれません。

        義父の事ですが、私も投稿後に改めて考えてみたのですが、
        家に突然言葉の通じないアジア人嫁が来て、毎日怯えた態度を取られてたら、
        病気の義父は、きっと耐え難いストレスだったろうと察しました。
        義母が選んだ方なので、本来はきっと繊細な心の方なはずなのです。
        今日は朝から自作の単語帳を片手に義母と現地語でお話しました。
        私が「もっともっと頑張ります」と言うと、
        「頑張ったら駄目よ、自然体でいいのよ」とおっしゃって下さいました。

        トピ内ID:4578482814

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        いちばん大切なものは何ですか?

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        🐤
        Rebecca
        ゆきこさん トピ全体から漂う悲壮感、私のケースにそっくりです。

        私は国際離婚を経験しています。相手は欧州の人でした。
        私たちの結婚が決まった当初から義理家族の中にさざ波が立ち始め、その波は収まるどころか大きくなり続け、やっと落ち着いたと思った頃には肝心の私たちの間に修復不可能な溝が出来てしまっていました。

        言葉、文化、習慣、どれをとっても初めてのことばかりの異国での生活では、孤独感から逃れられることはないですよね。
        その初めの一歩からつまずいてしまった関係の厳しさは痛いほど分かります。

        私がアドバイスできることは何もありませんが、まず何より、ご自分を大切にされてくださいね。
        今、ゆきこさんにとって本当に大切なものが何であるか、見失わないこと。
        ゆっくりじっくり、ていねいにご自分と向き合ってみてくださいね。

        トピ内ID:9979112796

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        あなたは小町トピを友人(幼馴染)代りに・・・

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        😝
        テレサ
        離婚話で岐路に立たされてるのかと思いきや、なんだ人騒がせな。。
        正直このトピ、真面目に時間使って書いて何だかなぁ...モヤモヤしますねー

        結局、私なりにまとめてみると下記の通り↓

        ▼私としては、このまま現地でなんとか頑張って生きていきたいのです。日本へは帰らない(逃げ帰らない)覚悟で来ました。
        ↓ 
        ▼日本の友人(幼馴染)に、怨念篭った感情的に書きなぐった文句を送ってた。それから彼女からの返信があまり無くなってしまい、これ以上無い程孤独を感じ、どうしようも無い鬱憤が溜まってきてしまった。

        ▼今現状は知らない土地で、義父の事と、言語(現地語、英語)という問題を抱えていますが、いずれも永久に続く問題では無く、義父とはいつか別居し、言語は頑張って取得する、という目標を持って生きています。

        ▼このトピックを建てた時、主人と大喧嘩の後で、押し潰されそうになり抑えきれずに吐き出してしまいました。

        ▼今一夜明けて落ち着いて、冷静になれております。


        解釈=吐出してスッキリ!もう大丈夫、これからも頑張りまぁーす...って事で一件落着?!?

        トピ内ID:0098681304

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        私なら帰るね、日本に。

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        🙂
        ほたてさん
        トピ主さんおいくつでしょうかね、旦那さんがまだ学生さんということなのでトピ主さんもまだ20代ですかね?
        まだ1年しか暮らしてないからこれからのトピ主さん次第なんだろうけど私なら日本に帰りますね。今ならまだ帰国しても仕事見つけやすいだろうし(40代とかになると流石に厳しいですもん)
        だいたいそこで暮らし続けて「楽しい」ですか?あなたが選んだ「住みたい国、住みたい場所」ですか? 日本で暮らし続けていればそんな孤独感を感じずにお友達と普通におしゃべりしたり遊びに行ったりできたでしょうし、身の回りの全てのことを自分でできるのにね。旦那さんのことを愛してるからそこで暮らしてるんでしょうけど(結局それだけでしょ?そこにいる理由は。)、トピ主さんの人生なのにそれでいいの?年取ってから後悔しないですかね?

        なんだかんだ言ってもやっぱり日本最高っすよ。食べ物も美味しいし清潔だし言葉が通じる、微妙なニュアンスが伝わるし。

        トピ内ID:8242217945

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        納得いくまでがんばってみたら?

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        blank
        在米2桁。
        わかるなー。私の場合、義母は攻撃的、義父も前夫もそんな義母が怖くてみんな義母のいいなり、ひどいもんでしたよ。何年か留学したこともある英語圏だから最初からコミュニケーションは取れたけど、それでもきさくに話すとか深い話もできず、こじれにこじれたなぁ。それに比べると、義母さんがそんなに優しいのはラッキーですよ。

        私は友達が優しいのか、みんな今でも仲良くしてくれています。ただ感情書きなぐりはしなかったかも。まず日記でも書くか匿名でTwitterでもして友達にあたるのは絶対やめないと。友達も聞いててきっとつらいし、何て言ってあげたらいいのか悩んでるのでは?大丈夫、あなたが落ち着いた頃また仲良くなれますよ!

        今は離婚も帰国もしたくない。それなら思う存分、200%がんばってみたら?彼・彼の両親・周りにあたるのをやめる。クラスでシャイでも友達いなくてもいいじゃない。語学習得に打ち込む。学校・家庭以外の場ということで趣味等始めるのもアリ。がんばるだけがんばったらその時に結果が自ずと出ますよ、きっと。どうなろうと200%がんばったなら後悔しないはず。

        涙拭いて、元気出してね!

        トピ内ID:6603933307

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        とりあえず翻訳テクノロジー利用で意思疎通を

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        🛳
        A
        一例ですが: www.google.co.jp のトップメニュー(メール、地図、等々)の <もっと見る> に翻訳サービスがあります。殆どの言葉は音声付。もちろん無料。 例えば日本語のおいしいをリトアニア語に訳すと「スカヌ」と出てきます。なんでおいしいのにスカヌなのだろう。まあそれは別として、他にも小型で音声付の機器は多くありますから利用されれば言語習得の手掛りになるかも知れません。英語から別の欧州語に訳した場合にもスペルは似ていても発音は以外と違ったりしていて面白いですよ。

        後、現実は身振り手振りとしても「ランチご一緒しませんか?」とか現地語を暗記して知人を誘ったり。「伝えたい」の心意気、笑顔、そしておいしい料理はきっと通じます。

        それとご主人の気持ちを想像してみましょう。両親に紹介し結婚した位だから元々トピ主さんを愛しているのです。 我慢や忍耐では無く、新しい土地でのチャレンジに明るく向かって行ってくれれば増々好きになること間違いありません。 ご主人に「(散歩)に行こうよ」とか「愛してる」とか現地語で云ってみて下さい。きっと笑ってくれますよ。上手く行くといいですね。

        トピ内ID:6798538045

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        笑顔で自信をもって。

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        🐶
        きりこ
        つらいですね、分かりますよ! 

        とにかくタフじゃないと駄目です。 これは性格的な問題もあるけど、感受性が強い人にとっては精神的に自分を追い詰めてしまうしね。

        言葉が完璧なら全てばら色ってわけでもないんです。 マジョリティーからの差別に加えて、マイノリティー間での差別・パワーゲーム、ましてや同じアジア人同士であっても国籍による差別と、とにかく日本では考えられないような差別はたくさんありますね。 それに習慣や文化の違いもありますから、容易に誤解が生まれやすい土壌がそこらじゅうにころがってるわけです。まだ一年目であればとまどうのが当たり前です。

        言葉はできないよりできた方がいいですね。 とにかく間違いをおそれないこと! それには旦那さんとたくさん現地の言葉で会話することも大切です。身内ですから、あなたが「この国が好きだからうまくやっていきたい、協力して欲しい」ってポジティブに話したらいいんじゃないかな? それから話しかけられるのを待っていちゃだめ。自分から笑顔で話しかけること。
        嫌な思いをしても気にしないこと、相手が悪いと思え(笑)がんばって!

        トピ内ID:2517490940

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        英語と現地語の好きな歌を繰り返し聴きましょう

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        満天の星
        言葉の問題は本当に辛いけど、一生は続きません。ご主人も世界で最も難しい言語の1つと言われる日本語を習得されたので、トピ主さんを甘えている、努力が足りないと思って段々厳しくなってしまったのでしょう。

        もしかするとトピ主さんが言葉の問題を乗り越えるほど自分を愛してくれていないと感じているかもしれません。また、愚痴が彼の母国の悪口になっていないか気をつけてくださいね。

        さて、外国で異言語のシャワーで生活すると通常3ヶ月ほどで脳内に新しい言語野ができ、急に聞き取りができるようになると言われています。語学留学は最低でも3ヶ月以上と言われる所以です。
        トピ主さんが1年経っても「だいぶん聞き取れるようになった」と自信を持てないなら、厳しい言い方ですが語学学校以外では日本語に逃げていたのではありませんか?
        辛い時間を減らす為にも今から3ヶ月まずは寝ても覚めても英語か現地語漬けにしましょう。
        掃除しながらイヤホンで歌を聞いて「脳を鍛えてるんだ」という意識で。

        とにかく、まずは義母やご主人への感謝の言葉を常に言えるよう頑張ってください。応援しています。

        トピ内ID:6709344202

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        トピさん、きっと明るい未来がありますよ

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        😍
        桃スイカ
        トピさんの文を読んでいたら泣けてきました。
        とても素敵な環境に嫁がれたのだと思います。

        是非幸せになってほしいです。
        なぜかトピさんの文に涙が・・
        トピさんのお義母さんの優しさに
        私も心を打たれました。

        日本にいてもどこにいても苦労はありますよね
        お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:1541627041

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        東欧なら

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        💤
        Q
        日本人には、東欧の現地語は非常に難しい、英語のが簡単ですね。
        英語流暢に話せても、いろいろな意味で生活に慣れるのは大変な国のが多いと、元共産圏などはとくに大変。

        在住国は、(低賃金の為)共働きが必然の国でしょうか?
        その辺は来る前に説明もらったのでしょか、専業主婦のままでいいという事前の約束ならいいですが。

        ご主人が日本語で話されてるならなおさら現地の事情をあまり理解しないで移住されたかと思うのですが。そのようか方も多いので。
        現地国の歴史社会文化は把握理解されてますか?
        元共産圏であったら、その時代の事、共産主義の為どのように人や社会が変貌したかその辺を分かっていると会話や態度が深い部分で分かりやすいと思います、義父の日本人に対する根底の思いも含め。

        海外生活する上で、どこの国でも精神的自立は基本、大事かな。日本のように家族や社会は守ってくれません。

        ご主人に頼れない(依存できない)から今度は義理母とは。ちょっと不健康、重い人ですよね

        トピ内ID:2128394979

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        いいぞトピ主さんその調子

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        れいな
        最新のレスを読んでよかったよかった、と思いました。
        前向きに行動されてみたんですね。お義母さま本当に良い方ですね。
        夫婦ってそういうぶつかり合いも経験して、それを克服することで
        絆が強まっていくこともありますからね。(ぶつかりっ放しは駄目ですが)

        東欧語は国によっては文字からして違うし、文法も複雑で大変ですよね。

        でもマイナー言語は最初の試練を乗り越えればチャンスですよ!
        日本人のライバルがいないみたいだから、その言語について日本人で
        ほぼ第一人者みたいになれます(笑)

        苦境を逆手に取ってやるつもりで頑張れ頑張れ~
        別の国からだけど応援してます。

        トピ内ID:9267316494

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        心を開かないと

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        ほりでぃ
        言葉が不自由な異国での暮らしは、たしかに大変でしょう。外国暮らしの経験はわずか1年でしたが、周囲の日本人には、異郷の暮らしになじめないまま、孤独感から被害妄想ぎみになって1年もしないうちに日本に帰る人が何人かいました。

        聡明で心配りのできる義母と同居されており、とても恵まれた環境だと思います。小町を覗きながら言うのもナンですが、日本語環境から少し離れ、現地の言葉にオープンな気持ちで近づけるとよいですね。語学能力とは何の関係もないメンタルな部分がコミュニケーションには大きく影響すると思います。

        東欧では古い文化や美しい環境を楽しむチャンスがいくらでも見つけられるのではないでしょうか?小さな心の殻に閉じこもっていたら、何も見えなくなってしまいますよ。

        トピ主様は今の生活を、断崖絶壁を必死に這い登っているかのように感じているようですが、それは妄想だと思います。実際には、めずらしく美しい花の咲くのどかな野原の小道を(素敵なパートナーと)歩いていたことに、いずれ気がつくと思います。せっかくの機会を貪欲に楽しむ姿勢で暮らしましょう。

        トピ内ID:8522677900

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        言語習得は難しい

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        🐤
        アムゼル
        アラフォーで新しい言語習得は簡単ではないですよね…私がそうでした。
        現地の歯医者さんに行った時に
        「毎日3単語覚えれば、1週間で21単語覚えられるよ~」
        とアドバイス(?)を受けたのですが、1週間過ぎたら一体どれだけ頭に残っているのやら。

        語学学校は合う合わないがあるので、他にあればそこに変えてみては?
        私が最初に通った語学学校は、初級1なのに全くの初心者は私を含めて3人。
        それ以外の人は現地語がある程度話せる人(在住5年以上)ばかり。
        初心者コースなのに現地語会話が成り立つ、という状態で辛かったです。
        なので一度学校を変えました。そこは留学生と現地人との結婚の人ばかりだったので
        初級の会話が成り立つので、会話に参加できました(笑)

        家では何語で話してますか?1年過ぎたのでしたら現地語だけに絞らないと上達しませんよ。
        そういう私も最初の1年は英語のみ、現地語の学校に通っていたのに(笑)
        その語学コースがストレスで、家では現地語を話したくない!という状態におちいってました。
        でもある日「このままではいけない!」と思い、現地語のみで話すようになりました。

        トピ内ID:9300627679

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        訳していたらダメ

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        美蘭
        一度英語で翻訳してそれから日本語に訳す

        これは極力避けないと「話せる」ようになりません。文法も気にしない事。英語も日本語も遠ざけて現地語「だけ」に浸って下さい。学校も来年度(2012/2013)からに。
        トピ主に必要なのは「学問」としての現地語ではなく「コミュニケーションの手段」としての現地語。まず大切なのは文字からではなく耳から理解する事に慣れる事。言語習得が死活問題となる難民は学校へも通わずに、直ぐに現地語を習得するのは何故? 毎日ネイティブスピーカーと会話が可能な、最適環境で生活されているのです。語学学校へ行ってもネイティブスピーカーは先生だけ。出来る友達は外国人ばかり。学校が役に立つのは基本的な事を整理しなくては効率が悪いレベルになってからです。
        例えば幼い頃見てストーリーが分かっている日本アニメなら分からない部分は想像で補いながら見れます。耳に残る知らない単語はまず現地語の辞書/義母からの現地語での説明で。その説明の分からない部分だけ英語/日本語で。他の言語を解さずに現地語の説明で理解できるようになれば苦境脱出です。どういう意味?と聞き返せば辞書無し会話が出来ます。

        トピ内ID:3124807481

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        頑張らないで少しずつ慣れていけばいいと思います。

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        マル
        私も英語圏の海外で国際結婚をして暮らしています。
        初めは留学で3年ほど滞在し、たまたま夫と出会い結婚しました。今は海外生活5年目です。

        留学時代の3年で何とか学校を卒業できる位の英語力はつきましたし、英語を母国語としない友達とは楽しく会話ができる位にはなりましたが、
        やはりネイティブの速さで、しかも家族の会話にはついていけず、頻繁にある彼の家族や友人の集まりに行くたびに会話についていけず、
        やることがなくいたたまれないので一人孤独にもくもくと食べ続けるしかできませんでした。
        お腹が一杯なのに他にやることがなくて食べ続けてたら本当に辛くなって涙がポロポロと流れてきたことも何度かありました。

        日本で当たり前にできていたことができない。買い物するのも、何するのも
        ドキドキしながら、日本にいたらパーティで初対面の人とだって社交的に
        会話だってできるし楽しめる。なのに海外にいるといい大人なのに自分の言いたいことすら言えない、
        まるで自分がバカになったみたいで自信がなくなりました。

        続く

        トピ内ID:6241522853

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        頑張らないで少しずつ慣れればいいと思います。

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        マル
        続き

        海外で言葉が全く違う場所で新しい家族と暮らすだけでも大変な環境の変化です。
        それだけでもものすごいストレスになっていると思います。

        そこで生活をしているゆきこさんは既に十分頑張っていると思います。
        今一番大事なのはなるべく無理をせず、力を抜いていくことだと思います。
        学校で一生懸命頑張らなくても、ただそこにいるだけで、周りの人たちや先生の話していることを
        聞き流すだけでも勉強になっていると思います。2年くらい経てばきっと今よりも楽になっている自分に気付けるはずです。
        今は自分を追い詰めず、ただ海外で生活してるだけで十分に頑張っている自分を認めて
        ゆっくりと時間をかけて新しい環境に慣れていけばいいと思います。

        旦那さんにも、辛い気持ちをそのつど伝えたほうがいいです。違う人間ですし、自分が経験したことがないことは
        いきなりわかってもらうのは無理ですが、伝えてるうちにきっとゆきこさんの気持ちをわかってくれて
        受け入れてくれる日がくると思います。
        とにかく今は頑張る方向よりも自分を休める方向に目を向けてもいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:6241522853

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        帰国しましょう

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        正義って?
        私も同様の体験をしました。
        私がいたのは、オーストラリアで住民の95%は白人の場所でした。
        有色人種への肉体的精神的差別は当たり前でした。

        ただ、私は、日本で英会話を勉強して、日本語教師の資格を取ってから渡豪し、結婚できるかを見定めるためにワーホリビザで渡豪しました。

        パートナーの父は有色人種差別者で、何かにあたり私につらくあたりました。町を歩こうものなら、罵られる、水をかけられる、突き飛ばされる、バスを乗車拒否される、商店で販売拒否されるという有様でした。パートナーもあまり気を配ってはくれませんでした。でも折角行ったので、大学でインターン日本語教師をしました。
        私は1年間の渡豪生活で完全に豪州と豪州人を見限り帰国しました。もちろん決断するときは辛かったですよ。一生ここで暮らすかもしれないという覚悟を決めかけて、当初は行ったのですから。

        でも、自分自身の経験からいえるのは、ゆきこさんは帰国して新たな人生を歩みましょう。
        いやな思いをし続けて時間を無駄にしてはあなたの損です。
        今はそう思えないかもしれませんが、いつかそれを私よりうまく
        説いてくれる他の男性が現れます。

        トピ内ID:0577093385

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        美蘭さんの言う通だと思いますよ。再

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        😍
        桃スイカ
        トピさん、言語習得の話ですが、美蘭さんが「訳していたらダメ」っておっしゃっていましたでしょう、私もそう思いますよ。

        まず、欲張らないことが現地語を習得の近道だと思います。


        私の夫の上司が仕事で5か国の言葉を話せるのですが、(ロシアの田舎訛りなども)お会いした時に勉強法を聞いたことがあるんですね。

        上司の話では、まず、その国に入ったら、今までの自分の言語を全て捨てるんだそうです。「捨て去る」という意識を持って、頭の中を真っ白なノートのようにイメージするんだそうです。そして家では絶対現地語でしか話さない、と自分に命じてそれを徹底したそうです。

        英語に訳して、ということをしていたら現地語を覚えられないと思います。
        一度で二度美味しいは通じないかもしれませんね、現地語だけを勉強するという王道を勧めますね。

        夫の上司は(50代)今度は発展途上国の国の言葉を覚えようとしています。まだまだ勉強されている方は新しい世界にチャレンジしています。

        トピさんも、一度、この上司のやり方を参考にしてくださいね。

        トピ内ID:1541627041

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        何か違う

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        🛳
        A
        二度目です。 トピの初めには 結婚一年目、彼学生、英語が喋れず孤独、日本語しか話せず云々… とあったのですっかり 言葉の出来ない若い女性が離婚瀬戸際にいるとの印象を受けていました。 が、その後や別トピを読んでみると内容がかなり違うのですね。語学は義母さんと抽象的な事も話し合いが出来るレベルだし… 
         
        ですが肝心のご主人との関係は「修復する時間をもらえるようにした」に停っているのですか? 義親と結婚している訳では無いので焦点が違っていませんか? 我慢、忍耐、身を引く、等の表現から感じるのは 言語の問題と云うよりもトピ主さんの思考回路そのものが欧州人には理解され難いなのカナ(?)です。フーム。

        トピ内ID:6798538045

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        二度目のレスです。

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        💄
        秋の気配
        とりあえず、1ヶ月時間をもらったらしいけど、
        トピ主さん、長い目で見て考えないと駄目だよ。

        今は現地語も英語もできないことからの疎外感に苦しんでいるようだけど、
        現地語がわかるようになればなったで、もっと苦しむのでは?
        現地人同士の会話が少しわかればもっと辛く感じるかも。

        東欧の某国では10代で結婚するのが普通。
        16、17、18歳で結婚して、35歳位でみんなおばあちゃんなのですって。
        離婚も多いけど。
        日本で一生暮らしていけるなら「東欧の人は早熟なのねえ」なんて感心してればいい。
        目の前で「30まで独身なんてあり得ない。よっぽどの何かがあったとしか思えない。」って言われた時、
        31歳で結婚した私は嫌な気持ちになりました。
        「40歳で初婚?」目の前で絶句されて、じろじろ見られたら?
        相手が一人ならまだいいけど、クラス中、近所中から怪訝そうに見られたら?
        これはただの一例だよ。

        トピ内ID:9648366001

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        二度目のレスです。 続き

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        💄
        秋の気配
        それから、東欧では共働きが当たり前なんじゃない?
        仮に、旦那さんが大学院を終了して平均以上の年収を稼げるようになったとしても、
        旦那さん一人の稼ぎでは義両親と別居するのが精一杯なのでは?
        今からトピ主さんが現地語を猛勉強したところで、現地人の標準位稼げるようになるとは思えないな。

        日本への里帰り費用はどうするの?
        通貨の価値がかなり違うと思うのだけど、
        ダンナさんが払ってくれると思っているの?
        それとも独身時代の貯金を崩して払うの?

        子供ができたらできたで、大変だよ。
        異国での子育てはそれまで元気だった人にも大変なもの。

        頼れるのが義母さんだけみたいだけど、
        もし義母さんが病気になったらどうするの?

        トピ主さんが離婚したくないのは何故でしょうか?
        取り敢えずは頑張ったものの、
        5年後、10年後、やっぱり駄目だと思った時、
        日本に帰れる場所、お金はまだ残っているのでしょうか?

        トピ内ID:9648366001

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        無理して頑張ったほうがいいと思います

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        啓子
        優しい言葉に救われたかもしれませんが、アラフォーという年齢を考えると、人生に余裕はないでしょう。

        子供ならば、友達と遊びながら言葉を覚えられても、大人になるとそうはいきません。覚えたそばからどんどん単語が消えていきます。アラフォー世代が勉強を始めるならば、相当無理して頑張らなければ、習得は不可能です。これは語学以外の全てのことにいえることです。

        あなたに親の財産があって、まったく働かなくても一生生きていけるならばそれでいいですが、もしそうでないならば、「X年には仕事を見つける」「X年には同居を解消する」「X年でこのくらいの貯金を作る」と、人生設計をしっかり立てたほうがいいですよ。真剣に人生を考えたら、今はのんびりするヒマはないはずです。

        トピ内ID:0428539168

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        ご主人の日本語

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        美蘭
        先ほど色々と書きましたが、ご主人の事を忘れていました。

        ご主人、日本生まれの日本育ち、ではないのでしょう?日本での研究留学(?)中に習得できたのならそれは何故?
        いくら英語が流暢でも日本では日本語を話せないと日常生活が成り立たなかったからでは?故郷で相当に勉強していたとしても「話し言葉」には当初、相当に戸惑ったはず。更に磨きがかかったのはトピ主とのコミュニケーションを成り立たせたかったから。細かいニュアンスや心情を伝えたり喧嘩を「外国語」でするにはその言語を「頭」ではなく「肌」で理解しないと無理。
        もしも、ご主人が46時中一緒の通訳に恵まれていたとしたら「絶対に」今の日本語レベルには到達しなかったはず。

        いちいち、全てを通訳しなくてはならない、ってもの凄いストレス。それが苦で、伴侶と一緒の一時帰国を好まない国際結婚組も多いはず。
        海外で暮らすストレスも、言いたい事の半分も伝えられないジレンマも、ご主人は身をもって体験しているから貴女には出来る限りの手を貸してきた。それに甘えすぎたのは貴女。孤独感welcome。それこそが語学習得のエネルギーとなるのだから。

        トピ内ID:3124807481

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        facebookしてみては?

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        🙂
        むーむー
        大変な思いをされているんですね。お察しします。
        日本のおともだちに現地語の習得をがんばっている様子をfacebookで発信してみたらどうでしょうか?もしかしたら、同じ国に住んでいる日本人のお友達も見つかるかもしれませんよ。話すのが難しくてもゆっくり文章で現地語をつかって学校のクラスメイトとも会話できるかもしれません。
        2ヶ国語を同時に習得するのはきっと大変でしょうが、がんばってください!
        それにしてもすてきなお義母さんですね。

        トピ内ID:7117585060

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        愚痴って、小町で

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        なお
        私も夫が東欧、義母は優しく、義父は怖い人です。似てますね。
        現実の世界の人を相手に愚痴をいうと、相手が疲れちゃうから、小町やネット社会で愚痴るといいですよ。書くだけでもちがうから。弱音吐いてください。あなたの大変さはわかります。私も今は他国に住んでるけど。国名もふせて、誰にも知らせずにブログでもやるのはどうですか?誰も追い詰めませんよ。いっぱい吐き出せば、あとで見返して、あのころはくだらないことで悩んでたって笑えるかも。
        アドバイスするとしたら、英語と現地語一緒に覚えるのはやめたほうがいいですよ。二兎追うものは一兎をも得ずになってませんか?まずあなたに必要なのは、間違いなく現地語です。語学の天才でないなら、二ヶ国語も同時マスターは無理ですよ。私も現地語英語の辞書しかなかったけど、英語も覚えようとは思いませんでした。

        トピ内ID:8121983592

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        気になってたのですが

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        w
        ご主人の専攻、日本語学科?でしょうか日本語流暢そうなので。
        もしもそうならば、日本語学科でトップクラスの大卒でもたいした就職先はないのはご存知でしょうか? 万国共通、語学はたいしたビジネススキルとみなされない為、日本企業でのエリート職などそうそうなれなのが現実、採用されてる人自体たいして多くない。

        東欧人の方で、日本語学科卒=日系企業で高給取りと思い込んでる方も意外と多いので。日系企業の現地雇用(日本人)も高給取りなどと勘違いしてる人も多い。

        そう思われてて日本人と結婚された方だったらトピ主は大変だろうなと。
        年上外国人妻を田舎の実家で同居させ、日本=リッチ と経済的な目的での結婚であったら最悪ですから。

        東欧は10代で結婚35でおばあちゃん、と極端な例を示されてる方もいますが、20代前半のが一般的と、ただ今は国によっては西洋化が進み30代初婚の晩婚の人もいる、特にEU加盟国は。

        トピ内ID:9753707721

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        本当は 応援したいけれど、、

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        😨
        チョコら
        言語取得、大変でした。いえ、大変です。
        言語習得は 残念ですが、得手不得手があります。
        子供でもあるのです。大人では顕著です。
        どんなに努力しても 限界があります。

        言語もいまいち、日本も居ない環境、仕事がありません。
        いわゆる3K的なものでも
        移民者間のネットワークが強く、難しい。
        子供がいるとなると そうそう夜の清掃なども出るわけにはいかず。

        結婚に 愛情は大切です。
        でもその国の国籍がない以上、
        その国に 老後も安泰して住む、というのは お金無しではありえません。
        その国の国籍があっても、老後のために、
        海外に出稼ぎまでして働くのです。

        病気になられた時、大丈夫ですか?
        日本でいくら惨めでも、ふらふらでも、どうにか自分の足で立てるよう、模索は出来ると思います。
        最低限、日本では言葉には困りません。

        諦めることも 人生では必要ではないかと この歳になって思います。
        応援できなくて ごめんなさい。
        ただ 私が子供が出来る前に 帰らなかったこと、
        後悔してるのではないか、と思う自分が未だにいるので、
        背中を押してあげられません。

        トピ内ID:7064269657

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        あまり無理なさらずに。

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        リュブリアーナ
        その困難な状況で頑張っていこうと思うのはすごいことだと思います。感心します。ただあまり無理なさらずに。
        新しい言語の勉強の仕方としては、現地のテレビをひたすら見て発音になれるとか、お母様とたくさん会話するのがいいと思います。その国に来てしまってからは、会話中心で覚えたほうが実用的だと思うので。家にいる時間も多いなら、お菓子を作ったり、お花や野菜を育てたりするのも楽しいですよ。
        東欧の現実ですが、たまたまスロヴェニアに友人がいまして、2ヶ月前に気になることを聞いたので書かせていただきます。
        彼女は現地の大学院(経済学部)を卒業して、ナショナルバンクで銀行家として働いていました。しかし29歳でリストラにあい、次の仕事が見つからず困っていました。
        最終的にアメリカに来て短期で仕事をしたいというので、現在は米ドルがユーロに対して価値がかなり低いから稼げないのではと伝えたところ、スロベニアの一般的な給料はアメリカの半分だそうで、ドル安だろうがアメリカで働いたほうが稼げるということでした。東欧がそのような経済状況だとは恥ずかしながら知らなかったので、ショックを受けたのを覚えています。

        トピ内ID:7672347127

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        あまり無理なさらずに。

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        リュブリアーナ
        続きます。
        東欧諸国全部が全部同じ状況とは限らないと思いますが、ちょっと心配してしまいます。
        彼女が言っていた「若い人に仕事がない状況は政府に原因がある。私たち(努力している人たち)はもっといい人生を送るべきなのに!」が印象に残っています。
        ご主人が日本語を話せるのなら、将来的に日本でお二人で働いたほうが、東欧の国よりも安定した暮らしが出来るかもしれませんね。

        一つ質問なのですが、ご主人の専攻分野は何で、卒業後はどのような仕事をする予定ですか?就職先が既に約束されているなら心配が減りますね。

        とにかく無理なさらずに、ご自愛ください。何か趣味を見つけて没頭できるといいですね。

        トピ内ID:3196865550

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        問題の焦点がずれているような

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        hikari
        欧州で結婚して36年幸せにくらしているものです。
        わたしが結婚した当時、夫も私も学生でした。
        そして、夫の両親と同居しました。
        私は23歳、夫は24歳でした。
        私は親からの仕送りがあり、自分の生活を保つ、お金がありましたし、自分の家で自由に暮らしたかったのですが、当時自宅住まいの夫の提案で、義父母の住む家に同居することになりました。
        義母はとても優しく、おおらかな人でしたが、義父には意地悪な所がありました。
        それで、わたしは家を出ることを夫に主張しました。
        そして1年後に私たちは家をでました。
        夫は家を出てからはありとあらゆる 仕事をして、お金を稼いですべて私に手渡してくれました。
        私の両親からのお金にはさわりませんでした。
        そして大学を卒業し、すぐに、仕事を見つけ働き出しました。
        今 私たちは3人の成人した子供がいます。
        一番肝心なことは義母の優しさとかではなく、ご主人の気持ちです。
        貴女のご主人が本当に貴女と生きていこうと思うならばご主人が、中心にならなくては、、あなたにとって一番の問題はご主人お一人のお気持ちと決意ではないかと思います。

        トピ内ID:7884741528

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        同世代です
        ヨーロッパの非英語圏在住4年目のアラフォーです。

        言葉を覚えるのって理解力+国語力も必要です。
        つたない英語(ごめんなさい!)で現地語を勉強して、それぞれの言葉の持つ深い意味合いを理解できますか?派生は同じでも現地語と英語では違うニュアンスを指すケースもありますよ。
        私のつたない経験ですが、やっぱり第一言語(母国語)で勉強するのが一番です。
        勉強せずとも日本人なら英語はそこそこ読み書きできるはず。現地語第一で頑張ってくださいね。

        私の住んでるエリアも白人ばっかりなんです。
        最寄駅の駅員さん、スーパーの店員さんとも顔なじみです。
        目立ちますからね、東洋系の顔で。おかげでオマケを貰ったりします。
        通勤で一緒になる乗客の何人かにも顔を覚えられてますよ。
        現地語があまりわからなかった頃は車内放送の内容の意味を聞いたりもしました。
        ちょっと頑張って現地語を話すだけで楽しいことにめぐり合えますよ。

        トピ内ID:8217556347

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        お気楽に

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        🙂
        マーナ
        とぴ主さん、失礼ですが、年もいっているので日本では社会的にも築き上げてきたものがあったでしょうに、海外移住でゼロになった気分になったのでしょう。逆パターンで若い頃に海外で過ごして、日本社会にうまく戻れないっていうのと一緒。
        人は自分の経験した範囲でしか物事を考えがちだけど、今回あなたは自分の枠を広げようとしている。素晴らしいことじゃないですか。
        語学学校でつらいって気持ちもわかります。
        はっきり大きな声で自信を持って言ったら、意地悪されていない限り、結構聞いてくれるものですが、気持ちが後ろ向きだから、みんな自分に背を向けているように感じるのかもね。
        お義母さん相手に少しずつ話をしていって、現地語をがんばって、話せる相手を増やしてゆく。
        アップダウンはあるけれど、前向きに笑顔で人と接すれば、どんどん上達してゆきますよ。語学能力=コミュニケーション能力ではないです。
        語学習得に年齢とかも関係ないです。あせらず気楽におっとり構えていましょう。
        まだがんばろうという前向きな気持ちがあるうちは絶対に大丈夫。
        がんばって分だけそれはあなたの財産になるから。得るものはあっても失うものは何もないです。

        トピ内ID:0180713391

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        現地語に絞る!に一票

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        きゃらめる
        少し落ち着いて、元気になってこられたのかな?良かったです。
        私も英語圏でない欧州在住数年ですが、語学には苦労させられてます。
        語学の習得についてだけ、少し書かせてください。

        ★英語を経由して辞書を引くのではなく、現地の辞書(日本で言う国語辞典または広辞苑)を使う、またはネイティブに現地語で説明してもらう
        ★昨日したこと、今日することなど、頭の中にあることは何でも現地語で文章にしてみる
        ★人と会ったり話す前に、話したいことを書きだしてみる
        ★夫との会話を最初は10分から始めて、現地語にシフトしていく
        ★クラスメートに現地語で話しかけ、英語で話してくる人はこっちからお断り
        ★日本で読んだことのある好きな本を現地語で読む(朗読のCDを聴きながら同時に読めるとなお良し)ハリーポッターとか村上春樹とかどうでしょうか?

        以上全部私自身やってみて、効果を実感した勉強法です。慣れるまではちょっと大変ですが、その国に残ることを決意したのなら、とにかく今は英語も日本語もシャットアウトしてがんばってください。

        トピ内ID:6675323197

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        応援

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        りり
        色んな人が意見されてすが、怖い人もいますね。たぶんお分かりと思いますが、自分の為にならないものはスルーですよ。さておき、
        最後の文を読んで、結果はどうなるか分からずともなんとか前へと進もうとされているみたいですね。良かったです。本当に義母さま優しいですね、読んでいて泣けました。
        人生気をつけていても、予想もしなかったこと、失敗など起こるものだと思います。それが人生。私ももっと若い頃は、理解できなかったかもしれません。
        一度、どん底に落ちたら、底まで行って一息ついて、あとは少しずつ這い上がるのみです。また落ちたりもしますが。
        言葉で話し合って修復よりも、旦那さんに何かしらトピ主さんの頑張りを見せるのがいいかもしれませんね。そして自分がそこで前向きにやっていけるかどうかを考える。旦那さんにちゃんと覚悟があるか確認する。
        たとえ悪い結果になったとしても最善をつくしたなら悔やむことも少ないのでは。離婚は、して良かった場合とまた後悔する場合もあると思います。
        どちらにしても、トピ主さんがより幸せになれることを祈っています。頑張ってくださいね!

        トピ内ID:1729737736

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        日本語と現地語の語学交換は?

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        tomy
        現地語を習得するのに、英語を使った学校しかないということですが、でも、たぶんそちらの国にも日本語を勉強したいという人はいるはず。
        そういう方を探してお互いに教え合う(日本人はお人よしなので、相手ばかり日本語で話すという状況になりがちなので今日は日本語、次は現地語しか話さないと決めた方がいいです)という方法はいかがですか?

        もしくは個人レッスンにするとか。

        同級生が年下ばかりで、しかも英語ができないと無視するような人たちばかりだとしたら・・・相当ストレスになるのは理解できます。そんな環境で現地語が上達するわけないと思います。

        現地に日本語学校はありませんか?もしくは大学などの日本語コースがあればそういう所で語学交換の相手を探しては?日本人が少ないのであれば、そういうことをする相手も見つけやすいだろうし、なにより相手が日本に興味を持っているのだからやさしくしてくれると思います。

        考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:8382124400

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        元気を出して下さい

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        🐶
        はいじ
        ゆきこさん元気を出して下さい。
        海外に住むのは想像以上に大変です。
        私も現在永世中立国に住んでいますが、想定外の事は
        起きましたから。ですからゆきこさんのお気持ち察し致します。

        いろいろな方からの温かい、時には辛辣なアドバイスが
        あるかと思いますが少しでもゆきこさんが
        前向きになってくれると願うばかりです。

        またこちらの小町で愚痴ってもいいではないですか。
        その為の小町でもあります。
        そしてフェースブックなどでも日本人の友人を見つけられるかも
        知れませんよ。

        とにかく元気をだしてくださいね。
        また辛くなったら小町で発言してください。その時は
        私もまた登場したいと思います。

        トピ内ID:2964221965

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        問題は語学よりもっと。

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        雨の匂い
        ゆきこさん、こんにちは。
        国際結婚で大変なのは。

        言葉?。。。勉強すればどうにでもなるので、違うと
        思います。それより、安心して勉強出来る環境か
        どうか。それは、結局お互い(夫婦)が本当に
        想い合ってるかどうか。お互いの気持ちが通じ合って
        一緒に居て安心出来るかだと自分は思います。
        信頼=安心感=やる気(前向き)

        義理の家族と上手く行かない?。悩まなくて良いです。
        夫があなたを想う気持ちが結局は義理の家族に伝わるから。
        大事なのはあなた達夫婦の気持ちです。
        夫婦2人が仲良ければ気になりません。義理の家族と結婚
        した訳ではないので。

        異国で大変な思いをしてる時(自分も現在形)
        それを乗り越えようと前向きにさせてくれるのは、
        最後はパートナー・夫の自分に対しての気持ち
        (夫を信用でき安心して頑張れる。愛されてるなど)
        ではと思います。

        言葉云々の前に自分や夫の本当の気持ちをハッキリ
        させる必要がある気がします。トピから感じた事は
        その部分がうやむやにされてる気がします。
        ずるずる行くのは怖いです。

        トピ内ID:5180588449

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        大変ですね

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        🙂
        あおぞら
        はじめまして。

        私も海外に住んで孤独な思いをしたことがありますのでお気持ちはよく分かります。

        まだ改善しようという思いがあるのでしたら、まずは英語力を身につけるところからはじめたらよいと思います。

        私は留学したときに(それこそ周りは白人だけで誰もアジア人なんて相手にしてくれませんでした)とにかくいつも紙と鉛筆を持ち歩いて、分からない単語があれば全部書き出してその場で聞くまたは家に帰って調べるというのを1年やりました。ノートで3,4冊くらいぎっしりになりました。

        これをやるだけでもかなり単語力が身に付くと思います。

        また、一緒に住んでいる家族の方にこちらから何かしてあげていますか?例えば私は料理が好きなので私だったら料理をしたりお茶の時間にケーキを焼くとかそういうことをすると思います。

        私もたまに主人の実家に行くと、サウスの方言が聞き取りにくいのでなかなかコミュニケーションがうまくとれないのですが、なるべく家をきれいにしたり、茶碗を洗ったりと気を使うようにしています。

        トピ内ID:2771218064

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        東欧を知る者です。

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        サワークリーム
        状況は考えておられるよりはるかに深刻かもしれませんよ。

        義母が働きづめなら、無料のお手伝いさんなので、優しくしてくれる。
        義母はまだピンピンされているときに定年となる。そのときに(トピ主さんがアラフィフ?)態度が急変するかもしれない。
        東欧では(慰謝料を請求されないこともあり)既婚者は大変もてるので、このような喧嘩が続く状態でご主人が不倫していても何の不思議もない。
        そして、最悪、義父と義母はそれを知っており、不倫相手と会ったことがあってもおかしくない。
        まわりは孫がいるのに、義父と義母にはおらず、ご主人はアラサーなのに、これからも望めないかもしれない。
        ご主人が一人っ子なら、なおさら悲しい。
        義父は現地語が話せる若い不倫相手と孫を作ってくれたほうが嬉しい(不倫相手の子供でも世間はたいして不憫に思ったり差別したりしない)。
        そうなったら三人で本格的に追い出し作戦を展開するかもしれない。
        日本人と知らない現地人に差別的なことを言われるのにほとほと懲りた。

        脅すようなことを書いて申し訳ありませんが、上記すべて、非現実的ではありません。

        トピ内ID:3356967300

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        1ヶ月たったけど、元気ですか?

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        海外名無し
        昔私が海外に出るとき、英語でない外国語が同時通訳並みの方が言っていました。
        外地でストレスがありすぎて、苦しすぎるときは我慢するなって。その場合は海外生活に向かないということです。

        私は英語をやって4年目の高校1年そのとき、その言語で考えるっていうことを徹底的に鍛えられたので、その後たくさんのほかの言語をやるときにも、その言語をそのままの文の構造で受け入れることができました。もちろん習得のための努力はします。でもあなたの問題は言語の問題が本質ではないですね。

        外に出て過剰に苦しまない人って、遊び心があって、開き直りもできて、あつかましいところもあって外交的で、気が強いんではないでしょうか?

        あなたに愚痴られた日本のお友達もお気の毒です。サンドバッグにされたら、答えようがないです。

        どうしようとあなたの勝手ですが、後ろ向きの思考を直せますか?

        国際離婚は恥ではないです。意地を張ることはないです。

        トピ内ID:5909798563

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