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    問い詰められた時、自分の短所で切り返す人って子供?

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    🐶
    匿名子
    ひと
    女性です。
    お聞きして宜しいでしょうか。

    何かを問い詰められた時に、自分の欠点で答える人…

    例を上げると
    1 毎回約束の時間に遅れてくることを指摘されると
    「時間にルーズな人間なんだ~」
    2 全く付き合う気もないのに、
    気のある素振りをしたことを指摘されると…
    「適当な人間なんだ~」
    3 あてにならない約束をすることを指摘されると…
    「お調子ものなんだ~」
    などなど。

    惚れたかも知れない男性が、このタイプです。
    男友達に、彼は子供でワガママな人間だと思う、
    付き合うなら母親の様にならないと難しいと言われました。
    自分の短所を他人に話すのは
    自分は特別、許してくれるだろうといった
    甘えがみられると言います。

    大人なら
    1 今後は時間を守るようにする
    2 ゴメン軽率だったね
    3 多忙だったのでつい先延ばしになった、申し訳ない
    こんな感じでしょうか

    確かに同性でもこのタイプいますね。
    恋愛のことに限らずですが、皆さんもそう思いますか?

    トピ内ID:3953220931

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    開き直り

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    パールパール
    えーっと、トピ主さん、彼の行動にメンドクサイ説明してますが、一言で簡単にあらわせる日本語がありますよ。「開き直り」というのです。ごくごく一般的な言葉です。もちろん、子どもっぽい、わがままな恥ずかしい行為として認識されてます。
    開き直りという言葉に良い意味は全くありません。
    彼は子どもっぽいワガママ人間ですよ。そこを納得して広い心になれるのなら大丈夫かと思いますが。

    トピ内ID:7974047189

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    子供というか、程度が低いって感じ?

    しおりをつける
    blank
    decision
    我侭な人というよりかは、開き直っている人って感じですよね。
    多分、改善は望めないでしょうから、そういう人なんだと思って付き合うしかないと思います。

    別に母親のようになる必要はないと思いますけど、相手のそういった部分を許せる人じゃないと難しいでしょうね。
    既に気になっている時点で、トピ主さんとじゃ厳しいんじゃないかな…という気がします。

    トピ内ID:3897075323

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    思いますよ

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    blank
    ハル
    男友達の評価は私個人の受け止め方とは違う部分もありますが、適切だと思います。
    私個人は、「私は(俺は)~だから」という言葉には、甘えと共に「それが嫌なら付き合わなくて良い」という牽制の意味もあると思っています。
    今の自分を受容できる人としか、安心して付き合えない。
    最初に自分の欠点を晒しておけば、後で「こういう所が嫌」と言われても、「そんなの最初から解ってただろ?」と、”解ってて付き合いながら後で文句を言うお前が悪い”と言うことが出来る。
    色々と臆病なのだと思います。

    結局、トピ主さんがその男性の子供っぽい部分を受け入れる包容力を発揮できるかどうかです。「自分には無理、大人になって欲しい」と思うのなら、その男性のことは諦めた方が良い。
    お互いに話し合って妥協点を見つけよう(そういう努力ならしてくれるだろう)とか、その類の期待をしても無駄です。
    付き合うなら期待せずに付き合い、相手がもし努力をしてくれたのならその努力を当然のように思わず、嬉しいと伝え褒める。
    男友達のアドバイスのように、母親の様な寛容さで接することが出来るかどうか、でしょうね。

    トピ内ID:3760615188

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    いや、それはむしろ

    しおりをつける
    😑
    シャランラ
    自分の欠点を、知っていながら改善する気がない宣言だと思います。

    子供っぽいっていうのは、逆ギレとかじゃあオマエはどうなんだ、って返す人だと思います。

    トピ内ID:6912037259

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    惚れたんでしょう

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    blank
    かすみ
    惚れたんだったらトコトン行ったらどうですか? 常識はなそうですが、根性が曲がっているタイプでもなさそうですから。

    磁石のS極とN極がくっつくように、性格が反対だから惹かれ合うところもあるのかも。

    トピ内ID:5816575462

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    ごめんなさい

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    blank
    たいやき
    わたしがそういうタイプです(笑)
    「も~」などと怒られると、「ごめんわたしテキトーなんだ~」みたいなことしょっちゅう言ってますね(苦笑)
    末っ子の典型でしょうか…

    ただひとつ申したいのは、

    >自分は特別、許してくれるだろうといった

    ↑これね、ちょっと違うと思います。
    自分の短所で切り返す人って、言ってしまえば「そういう短所も含めて自分のことが好きな人」である場合が多いですね。
    だから「自分は特別!」なのではなく「自分がすでに自分を認めているから、他人が自分を認めようがいまいがどうでもいい(自分にしか興味がない)」という感じ。
    「他人に許してもらえるか否か」などという「他人に軸を置いた考え方」をそもそもしないのですね。

    自分のことをよく考えてみますと、会社などではトピ主さんの書かれている「大人バージョンの対応」をしますので、「短所での切り返し」は気を許している相手に無意識でやってしまっています。
    我慢できなければ、遠慮なく指摘しちゃっていいのではないでしょうか?わたしもこのトピを見てハッとしましたし。
    子どもかどうかで言うと間違いなく子どもですね。

    トピ内ID:5377509299

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    ただの開き直りでしょ?

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    性質悪いよね
    とくに周りに迷惑かけているのに謝罪もなく、今後も繰り返すよ~って態度は
    社会人としてダメでしょ
    恋人とか夫婦になると、うちの夫がスイマセンって事が増えて、ウンザリするし
    この人と価値観が合ってる奥さんだから、その程度の人だよね~って思われるよね。
    子供や、子供に配偶者が出来たら、また厄介
    嫁や婿からも苦情が来て処理したり、孫に会えなくなったり、色々起こりそう
    私なら、そんな厄介な人を面倒見たくない。

    トピ内ID:9084807954

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    どんべい
    最初、そういう女性が~って言う話かと思いながら読みだしたら・・・男性でしたか。うーん。しかも、お好きなんですね。

    私の叔父がまさにそのタイプ。根は良い人なんです(多分ね)そして、あっけらかんとしています。
    叔父は5人兄弟の一番末で、自分の愛されポイントを自覚している。家族の中では、まあ、困ったちゃんだけれど、可愛い末っ子。甘やかされてます。

    今はもう、還暦過ぎましたが、相変わらずです。仕事は、転々としています。社会人の常識が守れないので、クビも数回。
    連れ合いさんは、そんなダメダメの叔父に首ったけ。出来た女房ですよ。私には、ちょっと辛過ぎの叔父ですが、捨てる神あれば、拾う神あり。

    一生変わらずでも、許して、愛せるなら 好みと相性なので何も申しません。幸せは それぞれの手の中に。

    どうぞ お幸せに~。

    トピ内ID:2044971925

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    子供っぽいかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    おとなデカ
    子供っぽいと言うか、なんか「適当な言い訳」だなぁ、と言う印象です。
    それ以上でも以下でもありません。

    どちらかと言えば、惚れた男が自分のほうを向いてくれないと、とたんに相手を貶すトピ主のほうが子供っぽいような気がしますけどね。

    トピ内ID:3598292825

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    たいやきさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    数年間こんな人に振り回されたことがあります。

    結論として、「私だけは特別」はありません。

    「自分が特別」なので、基本的に人の気持ちに無関心です。

    何とか許そう、何とか理解しようと努力した私もさすがに疲れて、もう付き合いきれないと言ったら
    「俺の全てを何で受け入れてくれないんだ!」と言われました。

    私の気持ちなんて何も理解しようとすらしないのに?

    全く理解出来ず、別れました。

    その後彼は結婚しましたが、きっと奥さんは寂しいだろうなあって思いますね。

    トピ内ID:6934513695

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    匿名子
    どんべいさん迄読ませて頂いてます、まとめてレスお礼ですみません、皆さんありがとうございます。

    惚れてしまうと難しく考えてしまったけど、確かに
    「開き直り」タイプで、自分軸…
    性格・生き方は変えなさそうです。
    私は反対の性格で、姉御肌ではないのですが、
    包容力があるとは言われます。
    ある意味、馬があってるといえるかも知れませんが、確かに許せるか?許せないか?ですよね。
    男でも女でも、ハマってしまうと抜けられないタイプなんでしょうか。

    すみません後出しで申し訳ないのですが、
    その前に相手が私と付き合う気があるか?(脈薄い感じ)なのです。

    同じタイプの、たいやきさんに質問したいのですが、
    他の皆さんも宜しくお願いします。
    会う時は5回に4回は私からの誘いで、まず断られることはないのですが
    彼のようなタイプの人って、好きな女性はガンガン自分から誘うのでしょうか?


    (これ男女のジャンルで質問した方が良かったかな?今思いました)

    トピ内ID:3953220931

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    息子がそうです(涙)

    しおりをつける
    katakuri
    高校生の息子がまさにそのタイプです。
    自己肯定感が半端ないです。

    もちろん将来困ると思い両親共に直すように言っていますが、
    その実親馬鹿で息子が可愛くて仕方ありません。
    口には出しませんが、そんな胸の内がバレているのだと思います。

    このトピを見て将来の息子のようでゾッとしました。
    今でも「そんなことじゃ女子にモテないよ」が口癖の母です。
    将来息子を好きになってくれる方がいたとしてその方に「本当にこんな男でいいんですか?」って聞いてしまいそうです。
    そしてその女性の方に足を向けては寝られない心境です。

    なんとか直してやりたいですが、親が言っても効果薄です。
    若いうちにたくさん失敗して頭を打たれて直るとよいのですが。

    お子ちゃまなので誉めるといい気になって頑張ります。が、長続きしません。

    疲れたときは相手以上にお子ちゃまになって甘えてしまうと良いと思います。甘えて何でもやってもらうと良いです。私はその手で家事や勉強をさせています。

    トピ内ID:9967567762

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    開き直ってますね

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    子供っぽいっていうのとは少し違う気はしますが…。
    自分はこういうキャラだから、周りは許してくれると思っているようですね。
    完全に開き直ってますね。

    悪いことをしても直す気は全くない訳ですから、それを全部「もう~しょうがないなぁ~☆」と許せる人じゃないと彼とはあわないと思います。

    トピ内ID:7114729880

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    子供っぽい開き直りをする人は・・。

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    通常の社会生活は、
    まず成り立ちません。

    そういう詭弁を言う人は、
    信頼されません。

    でも、
    「惚れてしまいそう・・」というトピ主。

    通常なら、
    「開き直る」というのは、
    救いようのない致命的な欠点ですが、
    ものすごい才能、地位や名誉など、
    女性にとって、
    魅力のある人なのですか?

    トピ内ID:4897615148

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    惚れてんならいーじゃん

    しおりをつける
    🐱
    わざわざ分析しなくても、本人に直す気の無い短所なら変わりません。

    トピ主さんがそれでいいなら問題ないよ。

    私も好きな男性がそうだったら、ある程度は許せますよ。
    でも好きじゃない人だったら許せません(笑)。
    何も言わないけど、心の内では「勘違いすんなよ~」なんて毒づきます。
    惚れた気持ちが冷めたら…嫌いになるのが早いだけですよ。

    トピ内ID:0145290668

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    そういう種類の

    しおりをつける
    blank
    まりお
    そういう種類のモテる男っていますよね。
    女に困ってないから(そもそも付き合う気も無い事も)、時間も約束もルーズ。というか、超マイペース。
    気の有る素振りは、受け取る側(女性)の問題で「勘違いする方がイタイ」

    ↑男女逆でも、同じだけど。

    惚れた相手が悪かったんだと思いますよ。
    気付かせてあげよう、直さないと人として…なんて思うと、ハマりますよ(笑)

    トピ主さんは真面目な人なんだと思う。
    大人なら…の2には、ちょっと笑いました。
    私なら、そんな事を言われたら、こっちが恥ずかしいです。

    トピ内ID:9568763407

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    子供というよりは・・・

    しおりをつける
    🐤
    ティファニー
    子どもではなく、あなたに気に入られたいとかフレンドリーなんじゃありませんか。
    そのとき、彼の表情はやわらかかったはずです。それは甘えてるんじゃなくて、仲の良い関係と認識しているだけで、根は素直だったり臆病だったり可愛いところもあるんじゃないですか?
    だけど、そういう人結婚相手にはならないと思いますが、友達感覚の彼氏としては一緒にいて楽しいと思いますよ~。

    だから、付き合わないっていうのはどうかなぁ。あと、同性の方についてですが、そういう方はノリがよくて面白いですよ。

    トピ内ID:7686455043

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    あくまで叔父の場合は

    しおりをつける
    blank
    どんべい
    まさにトピ主さん的な、積極的で、面倒みてくれる、しかも我儘言っても 自分を好きでいるというのをしっかり確認出来る人をお嫁さんにしました。

    私はkatakuriさんのレスのように「本当に?本当に叔父でいいの?」と、彼女に尋ねちゃいましたよ。だって、その人、きれいだし、色々な面で素敵な人で。親族になれるのは、とても嬉しい。でも、彼女が可哀そうな気がして(余計なお世話だけど)
    でもでも、彼女の鉄の意志と愛は叔父の元へ 嫁ぐのを選びました。

    叔父に言わせると彼女の方が迫ったからで、「俺はまだ結婚する気なかったんだよなぁ~。あいつ 気が強いし、俺はいいかげんだから、面倒だし、まぁ いいかって思ったんだよ。でも、いちいち言うことが ごもっともだけど 口煩いよ~。俺がダメなの、知ってて結婚したんだぜ~。」(と、愚痴が延々と続きます)兄弟である 私の実家に来ては こんなです。そして、兄弟や、姪に何度 叱られても どこ吹く風。暖簾に腕押しとは、このこと。

    彼は「自分を好きな人」に敏感です。基本、受け身です。
    トピ主の彼もその資質はあると思います。

    トピ内ID:2044971925

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    書き足りないので もう少し

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    blank
    どんべい
    叔父の場合は、前にも書いたとおりに仕事が長続き出来ない(あれじゃ当然です)ので、連れ合いさんがパートしてくれて家計を維持していますが、彼女も人の子です。どんなに丈夫であっても 体調が悪くなることもあります。直ぐに良くなれば気にならないかもしれませんが、長患いになると頼りなさが倍増します。そんな時は彼女も後悔の念に襲われているそうです。

    それでも、長年 諦めずに結婚を維持しているのは、全て彼女の並々ならぬ汗と涙と努力の賜物だと・・・私も彼女にただただ感謝するのみ。

    トピ主さんの彼が もう少し まともであるようにお祈りします。

    トピ内ID:2044971925

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    ふたたびレスさせて頂きます

    しおりをつける
    blank
    たいやき
    >会う時は5回に4回は私からの誘いで、まず断られることはないのですが
    彼のようなタイプの人って、好きな女性はガンガン自分から誘うのでしょうか?

    ↑こちらを読んでわたしかと思いました…(汗)
    わたしも誘われると断りませんが、自分からは誘いませんね。
    なぜかと言いますと、自分から誘うと「自分から誘ったからには自分が率先して盛り上げないといけないかな」なんてことをいろいろ考えてしまって、結局すべておっくうになってしまうからです。
    誘われる側のままでいるのがラクなんでついそのままに…

    >私は反対の性格で、姉御肌ではないのですが、包容力があるとは言われます。

    そしてトピ主さんはうちの夫かと思ってしまいました(笑)。
    夫は温和で包容力があるまさにお母さんタイプです。
    「きみは子どもっぽい性格だけど、愚痴も言わずに仕事と家事を両立してるところを尊敬してる」と結婚前言われたことがあるので、やっぱりトピ主さんが彼のどこを評価しているかで決まるんじゃないでしょうか?
    どんなにいいところがあっても、自分の短所で受け答えするような適当さそのものが絶対無理な場合は難しいのでは。

    トピ内ID:5377509299

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    匿名子
    どんべいさんの再々レス迄読ませて頂いてます。
    引き続き皆様、本当にありがとうございます。

    一人一人のレスが納得いき、彼の事もわかってきました。
    自分で言うのもなんですが、私は自他共に認める超真面目タイプの様です。

    今迄は好きだ~というのが見え見えだったかも知れないですが、
    脈なさそうな相手を攻める(振り向かせる)のは
    敵(彼)の弱点(短所)を知った上で違った視点からいくのも良いかなと思ったものですから。

    たいやきさん、ひかりさんの元彼、katakuriさんの息子さん、どんべいさんの叔父様…
    私は憎めません、彼と似ています。
    皆さん異性にモテるのではないでしょうか?

    ちなみに彼は、転職を数回しています。
    真面目と言えば真面目ですが、地位とか名誉とかは?で
    仕事もバリバリでなく
    俺は出世出来ねえな~と言っています。
    見かけもカッコいいとは言えません。

    私も子供っぽいのかも知れません、
    もう彼にハマッてしまったみたいです…
    なるべく冷静に進めて行きたいとは思っています。

    トピ内ID:3953220931

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    匿名子
    たいやきさん、お返事ありがとうございます。

    私にとっての彼評価が高い部分ですが、
    私はお金の計算が苦手で、特に飲んだ時は
    頭が思考不良になってしまいます。
    逆に彼は頭の回転が速く、パッと飲食に応じて割ってくれて
    千円もしくは五百円単位での精算なので、
    私としては楽です。
    お金の事に関しては頼りになり信頼出来ますね。

    たいやきさんや、どんべいさんの叔父様達も
    お相手にとって良いところも兼ね備えているのだと思います。

    良い部分も書いてみましたが、私の場合やはり脈無しが大
    惚れた相手が悪かったかなぁ。
    仮に付き合えても、広い心でいられるか?
    そうなってみないと何ともわかりません。

    確かに誘ってね~、宜しくね~と言った感じなので、
    自分が動くのが面倒なんでしょうね。

    トピ内ID:3953220931

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    色々な幸せがありますもの

    しおりをつける
    🙂
    どんべい
    トピ主さんには心が休まる素敵な方なんですね。

    もう一歩踏み出したお付き合いにするにしても、しないにしても、どうか お幸せにね。

    トピ内ID:2044971925

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    匿名子
    どんべいさん、何度も気にかけて頂きありがとうございます。
    レスのアドバイスは心にとめておき、恋は盲目にならぬ様に致します。

    そろそろ勝負に出てしまうかも知れないですが。
    どんべいさんの叔父様の奥様は美人なんですよね、
    私は容姿に自信がないので、う~ん
    やはり寛大な包容力で押すしかないでしょうか。

    トピ内ID:3953220931

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