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    生まれて初めて人から愛され分かったこと

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    🐴
    ひとみ
    話題
    30代女性独身です
    親でさえ無条件に愛してもらえなかった私は最近やっと愛してもらえる人に出会えました。
    今まで愛してくれた人は何人かいたかもしれませんが、その人達にも素の自分を見せる事ができませんでしたが、今の人は何でも話せます
    親戚も遠方で親兄弟は自分を傷つける存在でしかなかった私はさらけ出す相手がいませんでした
    そして何でも話せる相手ができてやっと分かった事があります

    愛されると自分は傲慢になるということです

    もっと突き詰めていくと美意識の欠如です

    1 彼の「そのままで十分」という言葉で化粧しない、髪も地味

    2 彼と自分の価値観=世界の価値観と勘違いしてしまう
    (良い方向に向かえばとても良いし悪い方向に行けば恐ろしい)

    3 悪口を言わないという美意識だったのに今は何でもじゃべりまくる。。
    (何でも話せる経験ってこんなに心地良いものだったのかと思う反面これでいいのかと思う)

    前の職場で既婚子持ち女性の性格の悪い人が私は不思議でした。でも今は理解できます。絶対的な味方がいて社会に対しても「自分が価値観」になってしまい人間の感性の成長が結婚した年齢で止まってしまったのだと。

    そして今自分もそうなりつつあります。もちろん既婚で子持ちで素晴らしい女性もいます。その人達はすごいと思います

    でも愛されて安定してくると私の場合、傲慢になってしまいます

    またつい最近までファンデーションやシャンプーにこだわっていたのに、それもどうでもよくなりました。前は歩き方とか姿勢とか注意してたけど興味ゼロです
    。。これでいいのだろうか。
    (逆に知的好奇心が強くなりましたが)

    ただ単に若さがなくなっただけ?こうして私も美意識がどんどん鈍くなっていくのか。
    絶対的な味方は最強ですね。皆様は傲慢になりませんでしたか?

    トピ内ID:5773783264

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    嫌なカップル・・

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    blank
    程度の低いカップル・同類同士お似合いと誰から見てもそう思われても構わないならそのまま居心地のいい関係を続けてもいいのでは?

    誰からも愛されなかったという寂しさが満足してきたら、今度は貴女の大切なパートナーを愛してあげましょうね。

    それは貴女が正しい方向に導いてあげ、サポートをしてあげることです。

    トピ内ID:2020503366

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    単に思いやりがなくなった

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    🐱
    たえまる
    愛されなかった人が愛される(と認識する)とこんなに怖いんですね。

    私はお付き合い5年、結婚生活5年目になりますが、変わらず愛情を示してくれる彼の為に、いつも綺麗でいようと努力してるし、喜んでもらっています。
    正義感が強く、頭のよい彼に世界情勢を解説してもらったり、自分で気づかなかった価値観を知らされるたびに、偏って生きてきた自分の小ささを後悔しています。
    世の中の社会的普遍性を教えてくれたのは彼でした。
    ワガママ放題に偏った価値観で生きてきましたが、辛抱強くなり悪口を言わなくなりました。
    それまではトピ主さんのいう、既婚の性格悪い人みたいでしたけど。

    愛情って後退することではないと思いますよ。自分の好きな女性が悪口言ってる様を許す男性って、友達の彼でも大丈夫?って思いますけど。

    トピ主さんは今まで愛されなかったフラストレーションが爆発してるように感じます。

    トピ内ID:1895511483

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    お気持ち分かります。

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    私も同じ境遇です。
    辛かった人生で初めて愛してくれた今の彼氏。
    25歳の頃に出逢って以降、仕事の後のデート以外は全ていつもスッピン&スポーツウェアでした。それからもう六年付き合っています。テレビを見ながらの悪口も昔はみっともないから絶対にやらなかった行為でしたが、今の彼氏とは二人で本音を呟き合ってます(笑)
    気張らない相手は本当に助かります。その感謝の気持ちをたまには言葉に表して褒めてあげましょうね。

    トピ内ID:2020503366

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    なにそれ

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    れい
    愛される事は傲慢になる?美意識が薄れる?
    なにそれ!?って感じです。
    素っぴんやナチュラルメイクが好きな男性は多いです。
    素っぴんでも美しい美肌、整った眉、長いまつ毛、ピンクの唇
    何もしなくなるどころか、メイクで誤魔化せない分、
    努力しなければならず、むしろ大変だと思うけどなあ。
    付き合っても、結婚しても永遠に愛される保証なんてない事を忘れないように。
    恋愛において、相手に飽きる、嫌いになる、冷める、他に好きな人ができる
    そんな事態もよくある事ですよね?
    思い上がって傲慢になってると足元をすくわれますよ。

    トピ内ID:0690477686

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    半分わかります

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    たま
    私も同じ境遇でしたから、変に着飾らなくなる気持ちはわかります。

    ただ、それと傲慢になることは違うのではないでしょうか?

    絶対的な愛情なんてないんですよ。

    だからこそ、お互い相手に感謝して生活していかなければいけないと思うんです。

    そして辛い経験があるからこそ周りに優しくできるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4754783491

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    気をつけて

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    Blue
    モラハラとは言いませんが、同じ根源が芽生えているかもしれません。
    あなたが育ってきた環境では、普通の関係とは傷付けるか傷つけられるか、
    そしてあなたは傷つけられる側だったんですよね。
    他者を健全に認め、受け入れ、許し、与える関係がどういうものかを
    学ぶプロセスが欠損していた可能性があります。

    恋愛関係で少々の我侭は心を許している証、
    そこでギブアンドテイクが成り立っていれば大丈夫でしょう。
    でも受け入れられる自分を確認せずにいられずに、
    一方的に無条件の受容を求め続けるようであれば
    相手の感情や共感、愛情を食い物にするプレデターです。

    受け入れられるという心地よさに、小さい頃の愛情への飢えが
    目覚めてしまったのかもしれませんが、そこは謙虚に。

    トピ内ID:0055511313

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    わたしは逆です

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    さくら
    わたしはトピ主さんと同じ30代ですが、逆です。

    もっさくて、仕事もできなくて、スタイルも悪くて。
    自己主張は激しくて、人にも自分にも厳しくて。
    しかも、軽く精神的な病気もあって。

    向こうから好きって言われて、ふーん、まあ付き合ってる人いないから付き合ってもいいけど?程度で付き合い始めて、
    それから後出しのように嫌なところドンドンだしてもそれでも彼はずっと好きって言ってそばにいます。

    なので、だんだんと、こんなにダメでもずーっと好きって言ってくれるんだから、せめてこの人がわたしを連れていることで恥かかない程度にはなんとかしてあげたほうがいいなあと感じて、今では大分改善されてきました。

    自分1人だったら、人からどうみられようといいので、美意識もそれなりでしたが、彼とペアだと彼までおかしくみられたら悪いので、きちんとした美意識でいようと思っています。

    トピ内ID:1108665497

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    それ逆? 勘違い?

    しおりをつける
    blank
    p
    愛してくれる人のため、美しくなる努力をしてないと、飽きられちゃいますよ・・・

    性格悪く、さらけだすと、うんざりして、軽蔑されませんか?



    あなたの恋人が、神様みたいに、包容力があれば別ですが、

    付き合うほどに、美意識に欠け美しくなく、しかも、性格も悪いとなると、振られるのは近いかと思いますが・・・その危機感はないのかな。

    自惚れて自信過剰になると、振られますよ・・・

    トピ内ID:4389775489

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    ひとみ
    Blueさんまで拝見しました
    薫さん そうですね頑張ります
    たえまるさんの場合彼によって辛抱強く悪口を言わなくなったのですね。結婚しても素敵でいられる人は尊敬します
    咲さんは私と同じなのですね。何でも喋れる相手って嬉しいです。友人にすら家庭の恥は黙ってたので私も助かります
    感謝の気持ちを示したいです
    れいさんへ そうですね。気をつけます
    たまさんへ 今までつらかった分少々の傲慢も許されると勝手に思ってました
    怖いですね。優しくなりたいです
    Blueさんへ そうなのです。私が我侭を言う時、脳裏に母が出てきます。相手の愛情を食い物にしてるかもしれません。きっと何か目覚めたのでしょう・・

    トピ文の2ですが、2人の価値観=世界の価値観になるからこそ、子供の虐待死が起きたり、とんでもない家庭を築いたりするのではないかとふと思いました
    小町でよく見るとんでもない舅と姑もこのような環境化でできあがるのでしょうか。。
    男女ってお互いを高めあえばそれなりになるし、凶悪に落ちればどこまでも世間からずれ落ちまくるものでしょうか・・
    そうならぬよう気をつけます

    トピ内ID:5773783264

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    ありのままの自分。

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    blank
    まつ
    人間にとって、一番心が穏やかになれる事は、素の自分を、さらけ出す事だと、私は思います。
    素の自分とは、あまり美意識は、必要ではないと、私は思います。
    むしろ、美意識以上に、清潔感を重視した方が、良いと思われますが。
    清潔感に心がけると、自然に美が後からついて来る。といった感じでしょうか?生意気な事を書いて、ごめんなさい。

    トピ内ID:6192280692

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    極端から極端に走る?

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    🙂
    とまと
    いじめられっこが、立場が変わるといじめっこになる。
    差別されている人が、もっと立場の悪い人を差別したがる。
    みたいな感じでしょうか。

    それとも、サウスパークっていうアメリカの超皮肉が利いたアニメで、主人公の少年が「自分の意志に反して言葉が出てしまう病気」(実在するようです)のフリをして悪口を言いたい放題言っていたら、口がとまらなくなって、秘密を全部話すようになってしまった、というエピソードがありましたが、そんな感じでしょうか。

    それだけ自分が解放されているのかもしれませんが、、、。

    >人間の感性の成長が結婚した年齢で止まってしまった

    退化したんじゃないですか。

    せっかく自覚があるようですから、そろそろ振り子も真ん中に収まって、人の悪口とか自己中はやめたほうがいいと思います。人としてよくないです。そこまで変わったら(ありのままのあなた、ではありません。あなたは変わったのです)、夫に嫌われますよ。

    トピ内ID:7138314648

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    よいと思います

    しおりをつける
    blank
    わけぎ
    いろいろ意見がありますが、客観的に自分を分析できるトピ主様なら大丈夫かと感じました。
    私も生来の環境では安心できることがなかったので、なんとなくお気持ちわかります。
    これからも今まで見えなかったこと、知らなかったことがさらに見えてくるのではないでしょうか。
    愛される子供時代を今取り戻しているのかも。
    誰にも気兼ねせず今の幸せを十分楽しんで、これまで苦労された分いろんな人のことがわかる素敵なひとになってください。
    トピ主さんならなれるかと。

    トピ内ID:2883469101

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    それがあなたの本来の姿では?

    しおりをつける
    海外移住したい
    今まで、愛情があまり受けれなかった環境にいて、周りからの愛情を得るために自分を抑えて、随分無理をした期間が長かったんだと思います。それで自分は謙虚で美意識も普通かそれ以上あると勘違いしたのでは?
    そうしなくては、今まで以上に周りから少しでも愛される様に、嫌われないように嫌な言い方ですが無意識に周りに媚を売ってる状態だったのではないでしょうか? 誰でもそんなとこはありますから心配無用です。
    でも そんな元々あった自分の傲慢で自堕落な性格を認めようとせず、変わったなんて思ってると、人間として成長しませんよー。
    今回、わがままを含めあなたをちゃんと受け入れ、優しく愛情を与えてくれる人に出会えてよかったですね! 私も他人事ながら嬉しいです。
    自分の本来の性格に気付いたら、きっと本当にあなたの理想の姿に変わるはずです。
    身近な人に同じ様な人がいたからレスしてみました。虐待みたいにあからさまでなく周りはなかなか気付きにくいけれど、ずっと傷ついてきたんだと思います。今からはもっと楽に生きて幸せな生き方をして下さいね。

    トピ内ID:7008396764

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    自分の為に素敵になって!

    しおりをつける
    blank
    薄化粧
    今まで人に愛される為に必死で御芝居をしてきたんでしょうねー

    いい人のフリをしていたのも、化粧していたのも、すべて他人から認められる為の物だったわけです。

    勿論、愛するという事はその人の全てを受け入れるという事ですから、素のあなたを愛してくれる相手に愛される事は、至極の喜びです。

    でも、自分の身だしなみにも無頓着で、歩き方や姿勢も悪く、悪口を言いたい放題の自分の姿って嫌じゃありませんか?誰の為でもない、今度は、<自分の為に>自分を素敵にしていったら、もっと自分が好きになるのではないかと思います。

    くれぐれもいいます、彼の為に奇麗になるのではありませんよ。自分の為に、中身も外身も奇麗になりたいと思いませんか?

    私にも愛し愛される絶対的な味方の主人がいますが、鏡の中のだらし無い自分が嫌で、彼が居なくても(ちょっぴり)化粧します。グチャグチャ歩く姿は嫌いなので、できるだけ姿勢に注意して歩きます。悪口は(たまにはいいますが)、悪口言っている自分の顔は醜そうなので、出来るだけクチを噤みます。

    トピ内ID:4605037988

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    傲慢でしょうか??

    しおりをつける
    🐧
    comcom
    こんばんは。レスさせていただきます。

    文章を読む限り、これって傲慢って言うのかな?と感じました。

    今まで、心許せる人がいない環境で、
    『~でなければならない』とがんじがらめにされてきた。
    そして今、張りつめていた心が、ほぐれているだけなんじゃないでしょうか?

    多くの方のコメントが、けっこうシビアに聞こえたので、
    つい、もう少しそのままのびのびしていてください~!
    と言いたくなってしまいました。

    彼氏さんが、さすがにもう少し小綺麗でいてほしいな、と思うようになったら、何となく態度で分かるんじゃないでしょうかね??
    そしたら、また化粧頑張ってみたり、シャンプー変えてみたり・・。

    あと、彼氏さんには、今のあなたの感情・・
    味方がいて、最強な気分だ!!ってことを伝えたら、
    彼氏さんはとっても嬉しく感じると思いますよ!

    安心できない環境で育った人は、安心できる環境を得ても、かえって、
    『自分は甘えている、自分本位になっている』
    と、自分に安心する事を許せません。
    やっと安心できる環境を得たんだから、のびのびしてください!!

    トピ内ID:8807793515

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    依存しあう部分と、そうでない部分と

    しおりをつける
    blank
    なな
    甘えられる相手が見つかったってことでしょうね。汚い本音も打ち明けられるのって、相手にかなり甘えていることだと思うんです。遠慮がある相手だと、そうはいかないですもんね。

    ただ、
    私は最終的には個人なんだなと思うようになりました。
    一緒にいる人がいようが、いまいが、
    自分の中で解決する必要があることはあって、全部を全部、相手にぶちまけられないって。ぶちまけちゃったら、相手が可哀想で。。。相手にだって、聞きたくないことってあると思うんですよね。そこのところ、相手を尊重しなければいけないと思っています。

    お互いに依存し合う部分もありながら、
    自分で自分を支える個も意識しておかないといけないなって思っています。

    トピ内ID:0507933897

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    トピのタイトル

    しおりをつける
    😝
    はずれ
    ・・・が素敵なのに、残念。

    無理しろとは申しませんが
    いいわいいわの関係ってお互いのためになります?

    トピ内ID:4941797441

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    なるほど!

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    blank
    くしゃん
    愛されて「傲慢」になるのは過程であって、教養のある方なら、これからより高みに行こうとする気持ちが沸いてくるものではないでしょうか。
    トピ主さんも、傲慢なまま停滞することはないと思います。

    >絶対的な味方がいて社会に対しても「自分が価値観」になってしまい
    >人間の感性の成長が結婚した年齢で止まってしまったのだと。

    今まで思いもつきませんでしたが、2人の価値観=世界の価値観で生きている人は確かにおりますね。なるほど!です。
    こういう人は、頭も心も怠慢になってしまっていて、成長する努力を放棄してしまったんでしょう。「安心・満足」が人を怠慢にすることもあるんでしょうね。

    私は若い頃に夫と出会い、初めて男性から愛されて有頂天になり、いろいろわがまましたい放題でした。夫のことを使い捨ての便利屋さんみたいに思っていたふしもあります。

    それから10年、結婚もしました。私もそれなりに教養を積んで少し大人になりました。
    夫はかけがえのない存在になり、彼からたくさんもらった優しさを返したい気持ちでいっぱいです。大切に労わろう、もっと魅力的な自分になろうと思っています。

    トピ内ID:8908208776

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    甘えてるだけじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    ウ~ン・・・主さんはご自分のこと、傲慢になったって思ってるんですよね?だったら大丈夫じゃないかな。本当に世界が自分中心に回り始めてるって信じてるわけじゃないんだし。

    養子になった子が、養い親の愛情を確かめるために悪い事するって良くあるらしいのですが、主さんも今はそれに当たらないですか?
    悪口をはいてる自分、ガサツな自分、それをゆるしてくれる相手・・・。今はその心地よさに包まれていたいんだと思います。でも主さん自身が今の自分を好きじゃなさそうだから、そろそろ本当の元の自分に戻っていっては?
    相手の方が今の主さんの状況も温かく見つめてくれてるうちに。

    私も結婚して狂暴になりましたが(笑)、それを許してくれた旦那に一層の愛情を感じてて、結婚する前よりも仲良く過ごしてますよ。

    トピ内ID:1827018729

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    なるほどね・・・

    しおりをつける
    blank
    mikku
    トピ主さんのトピ・レス内容すごく考えさせられます。
    目から鱗といいますか。
    確かにその状態なら、とんでもないカップルや既婚者がこの世に一定数存在する理由がすんなりと理解できる気がする。

    私も愛情に飢えているタイプなんで、トピ主さんのような愛され方をしたら同じ状態になってしまうかも。
    他にも感じてらっしゃることがあれば教えてください。勉強になります。

    トピ内ID:3347599825

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    「親でさえ無条件に愛してくれなかった」とのこと。

    しおりをつける
    フルーツ
    多分ね、
    親っていっても、
    わが子でも「子供を無条件に愛さない」よ。

    「子を愛そうと努力して親になる」と思うよ、
    トピ主さんの親は、
    努力しなかったんですね。

    古くからの神社仏閣でも、
    言い伝えにし昔話にし、
    昔からある親子の不幸や悲劇を慰めているもの。

    我が日本でも、
    つい前世代までは、
    とにかく子供を産んだ(産まされた)子沢山な親たち、
    さて、
    親は子供らを平等に大切に慈しんで育てたかしらん・・。
    ちゃんちゃら可笑しいよね。

    「親は子供を無条件に愛さない」。
    トピの本題とは外れているのは承知ですが、
    まず、私はそう思います。

    トピ主さんは、
    自身の親に似ただけで、
    努力しないんだろうなと思います。
    親も、
    あなたを産んで終わった。
    あなたも、
    彼氏が出来て終わった。

    例えば、
    受験戦争勝ち抜いて、
    希望校入学して、
    自堕落になるようなものです。

    バブルがはじけませんように。

    トピ内ID:3777916045

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    傲慢というか、愛情確認行動?

    しおりをつける
    blank
    ほぉ
    記憶のない時に母親に捨てられ、引き取った父親も仕事で殆ど家にいなかった・・・
    という継子を育てた経験がありまして
    愛情不足で育った子供の、行動に似てるかなぁ~と思いました

    私は大人だったし、相手は小さい子供でしたから、何とかなりましたけど
    それでも、正直大変でした

    これを、30歳過ぎの大人にやられちゃうと、どうなんだろう・・
    彼は彼であって、親ではありませんから
    そのうち、重くなりすぎてお手上げになってしまうのではないでしょうか

    トピ主様、自分の心に闇があると思われるなら
    ご自身で、カウンセリングに行くなり、努力される事も大切ですよ

    トピ内ID:0565856900

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    楽になりました

    しおりをつける
    🐱
    みーちゃん
    私は主人に愛されてから、主人さえいたらいいと思うようになりました。背伸びをすることも、わずらわしい人間関係も気にしなくなったのでのびのびしています。いつもとても幸せな気分なので、人にとても優しくなりました。

    でも、主人が大好きなので、いつも主人のために小奇麗にしていますよ。ご主人のためにと思って、生活されたらよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7187198063

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    お久しぶりです ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    ひとみ
    久しぶりに昔のトビが出ててびっくりしました。ありがとうございます。トビ主です

    彼とは話が合い何でも話せる仲でした。そのまま上手くいけばよかったのですが別れてしまいました。原因をここで書くのは愛してくれてた人を悪く言いたくないので避けますが原因の一つは実は彼は私以上に恋愛依存が激しい人でした

    私以上に問題でした。。普段は絶対的な味方でありますが、自分の被害妄想でせっかくの人間関係を壊してしまう人でした
    自分が彼の欠点を包み込める女だったら上手くいったのでしょうがそこまでの愛はありませんでした

    彼は私と共にいたいようでしたが、彼の病的な依存が、果たしてそれが愛なのか?疑問に思い結局私は愛されていなかったという結論です
    精神病の方が「あなたといれば安定する」そういう依存が果たして愛なのか?
    愛は健全なる精神の元でないと私は信じられない

    人生初めて依存されて分かった事、それは愛するとは健全な精神がすでにある人でないと無理という事です
    健全な精神を持たぬものが愛を錯覚した場合悲劇が起きるという事です(彼の場合も私の場合も)
    最初のトビ文と内容がずれましたがご報告させていただきました

    トピ内ID:5058060173

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