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    😨
    望子
    ひと
    小町の皆様こんにちは。
    中学一年生の娘の母親です。

    まだまだ将来の話だし、今まで誰にも言ったことがないのですが、私はずっとタイトルのように考えています。
    子供を3人くらい産んで連れて帰って来て一緒に暮らせたら楽しいな、とずっと思っています。
    もちろん娘の人生は娘のものですし、私は何ら強制などしようとも思っていませんし、そう思っていることですら絶対に話さないと思います。

    自分でも非常識なことだと思いますし、娘の幸せを願うならそんな考えはやめるべきですが、私は小さい頃から自分の理想や願いが努力するしないに関わらず実現してしまう運命にあるようで、もしこんな理不尽な願いが叶ってしまうのなら怖くもあり、正直喜んでしまうのかも、とも思っています。

    私自身の結婚生活はとても良好で、夫婦仲やほかの家族との関係もよく、夫や私の仕事も順調で不満はまったくありません。
    経済的にも困っておらず、忙しくはありませんが暇なわけでもありません。
    子供は娘のほかに、上と下に男の子がいますが、その子達にはそんなこと微塵も思ったことはありません。
    でもむしろ可愛いのは異性である息子達のほうです。

    私の考え方はどのくらい異常なんでしょうか?
    同じようなことを思っている方はいらっしゃいますか?
    また、こんな考え方を心底変えるにはどうしたらいいですか?
    アドバイスいただけたら幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6901152860

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    自分>子どもな親は異常だと思う

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    blank
    フロリディアン
    トピ主さんの心の中で娘さんが恵まれた家庭を築くことよりも自分の老後の楽しみのほうが勝っているわけですよね。

    子供より自分が優先な親ってやっぱり異常だと思います。平均的な親なら自分より子供の幸せって考えると思うので。

    息子さんに関してそう思わないのは今の日本社会での平均的離婚だと息子さんの場合はお嫁さんがお孫さん連れて彼女の実家に帰ってしまう(=トピ主さんは孫を失う)可能性が高いからだと思います。かといって3人くらい子供産んでからお嫁さんと死別して・・・と願うほど心が歪んでいないからじゃないですか。

    せめて娘さんが3人くらい子どもを産んで実家の近くに住んでくれれば・・・くらいの夢にしておきましょうよ。その位ならどの親でも心のうちでひそかに願っていることだと思います。

    トピ内ID:0185278552

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    娘さんに嫉妬ですか?

    しおりをつける
    blank
    パンタロン
    最初は娘さんと孫に囲まれて過ごしたいのか?と思いましたが、息子さんのほうが可愛いとはっきりいえるなら、嫉妬してるんでしょうね。
    旦那さんは娘さんを可愛がっていて焼きもちですか?自分が一番になりたい?
    娘さんが可愛そうですよ。自分が願ったとおりに今までなってきたのは、たまたまですよ。娘さんの人生は娘さんだけのものです。
    もっと旦那さんと二人で出掛けたりして、老後をイメージしてくださいね。

    トピ内ID:6799059068

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    決して口に出さないでください。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    それなら問題なしです。

    心の中は何を思おうと自由です。
    それを口に出さないから世の中うまくいきます。

    私のところもお金にだけは困らないので、娘には嫁ぎ先で苦労するなら孫の代もお金の苦労はいらないのだし帰ってきてもらいたい、と主さんのようなことを考えることもあります。
    でもやはり健全な家庭とは両親が揃っていてそれぞれの役割を子に見せることだとも思うし、想像はすれど、やはり口に出すことはありません。

    トピ内ID:3837076882

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    トピ主さんが離婚して実家に帰れば解るのでは?

    しおりをつける
    なんでもOK
    娘の不幸を願う前に、まずはご自身で実践してみれば解ると思いますよ?

    トピ内ID:0314610175

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    まずはあなたがお見本を

    しおりをつける
    blank
    わからないの?
    離婚してお子さんを連れてご実家へお帰りください。
    きっとお母様が喜ばれる事でしょう。

    トピ内ID:9559413494

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    どうかな

    しおりをつける
    🙂
    832
    トピ主さんの希望どおり、娘さんが3人の子供を産み離婚。
    3人も子供を産んでの離婚・・・
    娘さんは激しく消耗し、泣き果てるのでしょうね。

    孫たちに囲まれて楽しいな~と想像するのはわるいことではありません。

    でも、トピ主さんは自分の考えに違和感を持っているのですね。
    でないと、
    >こんな考え方を心底変えるにはどうしたらいいですか?
    とはなりません。
    ただ、娘さんの幸せを願うだけでいいのではないでしょうか。

    変える方法は、トピ主さんが意識的に考えるコトかな。
    娘さんの幸せだけを・・・。

    トピ内ID:9162146331

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    嫌ですね

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    blank
    たま
    まさに義母と同じ考えの方。

    お嫁さんがいたら嫌われますよ。

    ま、母親に都合よく飼い殺しにされてる小姑もある意味見ものですけどね。

    世間は広いですよ!
    趣味とか他にやることないのかな。

    視野は広く持って!

    トピ内ID:1318711789

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    娘の幸せの方はどうなってます?

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    トピ主さんって、夫が邪魔で要らないと思ってるのですか?居ない方が幸せ♪なの?
    そうじゃないと、娘の幸せを願ってるとは言えませんよね。
    考えるのは自分の事だけ?
    そういう自己愛の強い性格だと、厄介な姑になりますよね。
    娘さんを愛してあげて欲しいなぁ

    トピ内ID:0191124494

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    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    望子さんはお嬢さんと気が合うんでしょうか。
    私は、娘には自立して家を出て行ってもらいたい、出戻って欲しくないと
    思ってますが…。
    ちょっと考えてみました。
    一緒に住むとして、娘婿も一緒に…というのはナシですか?
    それとか隣に住んでしょっちゅう遊びに来る…とか。
    子供がいるのに離婚、となると、離婚に至るまでに相当辛いことがあるでしょうし、
    それは望子さんの本意ではないのでは?
    息子家族と同居したがるのに嫁はイヤという姑はたくさんいるので、娘家族と
    同居したいけど、婿はイヤという気持ちがあっても変ではない気がします。
    努力せずとも願いがかなってしまう運命にある望子さんなら、「離婚」という
    願いだけ省いて望みを軌道修正してみる方向でどうでしょう?
    そうしたらみんな幸せじゃないですか?

    トピ内ID:3383242052

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    異常かと…

    しおりをつける
    blank
    綾瀬
    それって自分のそばに娘と孫を置いておきたいって気持ちからですよね。

    自分たちが死んだ後はどうするんですか?
    確実に娘よりは早く死にますよね。
    娘と孫のこと、心配じゃないんですか?

    トピ内ID:8871995814

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    最低

    しおりをつける
    blank
    チキン
    自分の満足しか考えてないんですね。
    人の人生何だと思ってんの?!

    トピ内ID:7137589914

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    憎しみ

    しおりをつける
    blank
    のり
    無意識のうちに娘さんを忌々しく思ってませんか?

    親として有り得ない発想です。
    しかも息子の方が可愛いんですよね。

    介護要員としてそばに置きたいんでしょうか。
    理解不能です。

    トピ内ID:8526143813

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    母娘って複雑ですね

    しおりをつける
    🐱
    母娘って、時に友達になったりライバルになったり。
    一時期、一卵性親子(母娘)って言葉も出ましたよね。

    息子はいずれお嫁さんもらったらお嫁さん寄りになってしまう事を想定すれば、一緒に行動したり気兼ねなくモノが言える同性の相手が傍にいるのが、幸せと思ってしまうかもでしょうね。

    それ自体が悪いとは言いませんけど。年取った時に頼れる実娘が傍にいたら心強いだろうし。
    実際、そういう家庭もありますよね(結婚して実家の傍にいるとか)

    ただ、貴女ご主人がいて大黒柱してくれて。
    いてくれて有難いと思った事もあったでしょうに、娘さんにはその大変な大黒柱の役割を負わせたいと本気で思いますか?
    いずれ貴女が先立ってしまった時、娘さんにシングルマザーをさせたいと。愛した人と離婚までいって欲しいと。

    心で思うのは勝手ですが、将来娘さんが伴侶を見つけた時。
    伴侶の悪口を無駄に吹き込んで掻き回すとか、絶対にダメですよ?

    ご自分の幸せを棚に上げて、娘さんに大変な思いさせて傍にいて欲しいと願うのはエゴ以外の何者でもない。
    近くでも離れても、娘さんの真の幸せを願ってあげて下さい。

    トピ内ID:9063177246

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    きっと、楽しくない。

    しおりをつける
    ウリエル
    トピ主さん、「一緒に暮らせたら楽しい」って仰いますが、
    どういう未来を想像なさっていますか・・・?

    子供を3人連れて戻ってきた娘は
    朝から晩まで働くことになるでしょうから、
    当然トピ主さんが子供(孫ですね)の面倒を見ることになりますね。
    トピ主さんの周りのお友達がたが次々子育てを終え、
    還暦主婦ランチ、日帰り旅行、夫婦水入らず旅行などなど
    悠々自適に過ごされているのを横目に
    やんちゃ盛りの孫3人(小学生くらいと仮定)相手に
    お友達と遊ぶ間もなく眉間に皺・髪振り乱しての孫育て。
    そんな母の様子を見た息子2人は母に負担をかけまいと
    自分の帰省(妻子連れ)も控えるようになる。
    肝心の娘も感謝するどころか母の育児にダメ出しすることも。

    こんな未来だったらどうします・・・?

    昔から『思えば叶う』と言うでしょう?
    ご自分が可愛いいのなら、思うことも止めたほうがいいですよ。

    ちなみにこれ、私の義実家の話です。

    トピ主さんのお宅が物凄い資産家で、
    孫3人も余裕で大学に行かせられて家政婦さんも雇い放題
    みたいなおうちだったらすみません。

    トピ内ID:8005571111

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    それはね

    しおりをつける
    blank
    みるく
    むしろ可愛いのは息子の方なんですよね。

    つまり、あなたにとって娘は利用する対象でしかないんです。
    自分の理想を実現させるためのパーツとしてしか捉えていないんです。
    私も自分の母を見ていて思います。無条件に可愛いのは弟である息子。
    娘である私にはああして欲しいこうして欲しい、と際限が無い。

    結局娘さんのことを愛してないんですよ。

    あと、
    >私自身の結婚生活はとても良好で、夫婦仲やほかの家族との関係もよく、夫や私の仕事も順調で不満はまったくありません。

    どんな家庭にもいろいろ有ります。全く不満は無い、と言い切れるトピ主さん。
    自分の娘を利用する対象としてみていることに気がついていないトピ主さん。

    考え方がどのくらい異常か、については言及できませんが、あまり物事を深く考えない人なんだな、という印象を受けました。

    なぜ娘の幸せを一番に考えられないのか。
    娘の幸せを一番に考えられない今の自分は自分が思っているほど本当に幸せなのか。
    少し考えてみたらどうですか。

    トピ内ID:1511899997

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    現実を見る

    しおりをつける
    💔
    2児の母
    小町の皆様こんにちは。
    中学一年生の娘の母親です。

    まだまだ将来の話だし、今まで誰にも言った事がないのですが、娘が将来気が合わないか、ろくでなしな男性と結婚をし、なのに3人も子どもをもうけた挙げ句、離婚をし、年老いた私の所に転がり込んで来たら楽しいな、とずっと思っています。

    その頃には私も健康上の問題を抱えているでしょうし、体力も衰え、満足に自分の事が出来なくなっているでしょう。

    そんな時に、3人の子どもを抱えた娘がいれば、世話もしてもらえるし、孫が3人いれば生活に張り合いが出て楽しい事だと思います。

    私には娘以外に息子が2人いますが、娘より可愛くて、将来離婚させたい、世話をさせたいなどとは微塵も思った事はありません。


    …どう?目が覚めた?

    トピ内ID:1463726790

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    異常です

    しおりをつける
    💢
    flex
    同じ年齢の女児を持つ母親として、言わせて頂きます。

    異常です。
    読んでいて、鳥肌が立ちました。

    「病める時も…」と将来を誓い合った男女の結婚が破綻する、どんな原因を貴女はお望みですか?
    DV?愛娘をぼこぼこにされたい?
    泥沼のどろどろ浮気?
    それとも死別?

    娘を不幸のどん底に落とす運命を望む母親。そして自分の老後は、愛する夫と娘と孫に囲まれてバラ色、ですか。
    人間には108つの煩悩があるそうですが、貴女のそれにはお釈迦様もびっくりされそう。写経でもされては?

    娘よりも二人の息子が可愛いと言われるところも、嫌悪感があります。
    同じ貴女の子どもなのに、差別しているんですね。
    娘が可愛いから出戻って欲しいのではなく、娘の事を孫製造機か介護要員くらいに考えてるんじゃないですか?

    随分厳しい事を書きましたが、貴女のトピ文は読んでいて本当に腹が立ちました。
    どうか、娘さんを愛してあげて下さい。
    親でしょう!

    トピ内ID:7516589721

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    妄想は自由

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    お子さんに恵まれているんですね。
    私なんか、早く子育てから開放されたいですよ。
    将来、出戻られた娘さんとそのお子さん達を
    養う位の潤沢な資産がない限り、楽しいとは
    程遠い結果になるでしょうね。
    孫は来てよし、帰ってよし・・と聞きます。
    決して口に出さないのなら、問題ないのでは?

    トピ内ID:8992756611

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    失礼ながら

    しおりをつける
    💰
    真夏のホラー
    意味が理解できませんでした。

    医療機関に相談を勧めたいほど「変」です。

    「幽霊より、生きてる人間の方が恐い」昔の人は上手い事いいましたね。

    トピ内ID:8990394203

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    娘さん気づいてないと思いますか?

    しおりをつける
    blank
    雑草は死なない
    母親のマイナスの感情を一番早くキャッチするのは、娘さんですよ。

    息子のほうが可愛いのに側にいてほしいんですよね?
    それっておもいっきり介護要員でしょう。

    可愛さ余って嫁に出したくないとか、離婚してほしいという親の気持ちはまだわかるけど、あなたの場合は都合のいい道具ですよね。

    娘さんは、あなたのコピーでもおもちゃでもありません。
    一個の人間として扱わないと、将来絶縁されるレベルですよ。

    トピ内ID:6849178539

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    では、逆に聞いてみたいのですが。

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    トピ主様は3人のお子さんのお母様なんですね。

    では・・・どのような状況になったら、
    ご主人との間に産んだ子供を3人とも連れて、
    実家に帰ろうと思いますか?

    子供一人たりとも、父親にまかせることができない。
    夫との家がありながら、自分の親を頼るより他ない。
    夫との生活に、家を出るしか解決策のない、追い詰められた妻。
    失礼ながら、トピ主様ご夫婦は、お子さんたちが結婚した後も裕福な生活を送れる目処がたったいますか?
    年金生活の両親の元へ、子供3人も連れて帰る子供は、とても心苦しいと思います。

    トピ主様は、ご自分の娘さんに、そんな人生を生きてほしいのですか?

    だとすれば、私は娘さんに同情します。

    親ならば、子供の幸せを願い、家庭の維持を言い聞かせるものでしょう。少なくとも、離婚した私の両親でさえ、私の家庭を大切に考えてくれます。
    私の子供を可愛がってくれますが、夫と別れることを期待するなんて、ありえません。夫と別れることは、私にも子供にも不幸なことですから。

    トピ内ID:6877725760

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    男性の立場は?

    しおりをつける
    blank
    三里子
    その考えは楽しいですね、女性側には・・・

    で、
    男性側はどうすればいいのでしょう
    妻が去り(これは自己責任のところもあるでしょうから仕方ないとして)
    子供を取られ、養育費を払い、たいして会えない老後の世話もして貰えないだろう子に遺産は相続させなければならず

    男性受難の時代ですね

    以前、あるタレントさんが同じような希望をテレビで語られていました
    なんて幸せな理想なんだろうって、娘のいない私はちょっと羨ましく見ていました

    でも、結婚後間もなく娘さんが早世されてしまったのです
    それは子を持つ身としては、見ているだけで本当に胸の痛むことでした

    あんなに幸せいっぱいだったのに
    人生なにが起こるかわからないと思った出来事でした

    >私の考え方はどのくらい異常なんでしょうか?

    思うだけならありでしょう
    でも、リアルではあまり口に出さないほうがいいですよ

    トピ内ID:1210656381

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    正常です

    しおりをつける
    blank
    マルマル
    異常とか非常識とか思われていること自体、正常なんだと思います。
    今は「子供を3人くらい産んで連れて帰って来て一緒に暮らせたら楽しいな」という思いに駆られている。それでいいじゃないかと思います。

    非常識な思いがふと湧いてくるなんて、いくらでもありますよ。それらに一々とりあって悩んでいたら大変です。放っておきましょう。
    とりあわずに、その思いについてあれこれ考えずに放っておけば、いつの間にか消えてなくなります。

    そしてまたふと湧いてきたら、同じように放っておけばよいのです。
    実際本当に娘さんがそんなことになったら、娘さんは離婚のショックで鬱になって毎日塞ぎ込んで暗ーい暗ーい暮らしになるかもしれませんよ~。

    トピ内ID:9606499561

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    みんな歯切れが・・・

    しおりをつける
    blank
    かれん
    とんだ非常識なことを言っている母親に対して、みなさん批判の歯切れが悪いですねぇ。
    それだけ心の中では「娘と孫の出戻り」を願っている母親が多いってことなのかな。
    怖いですね・・・。

    それでいて、息子の親に対してはちょっと何かあるとすごーい勢いで責めるんだから、もう何と言ったらいいのか。

    トピ主さんの考えは最低だし、それに理解を示しているようにも見えるレスをつけている人も最低です。

    娘と孫に囲まれて暮らしたい欲望なのか、無意識に娘の不幸を望んでしまう性なのか、その両方が複雑に絡み合ってるのかわかりませんが、二度とそんなこと考えないように。

    「思うだけなら勝手」と言ってる人もいますが、そうでしょうか?
    知らず知らずに思うとおりの人生を歩んできたトピ主さんには、思いを叶えるために直接的な行動に出るのではなく、うま~く周りを誘導する力があるんでしょうよ。
    だから、娘さんのことだってコントロールしちゃうと思いません?
    「娘の不幸など1ミリも考えないこと!」これが一番です。
    そんな娘さんと結婚する男性の身にもなってみてください。息子さんがいるなら想像つくでしょう?

    トピ内ID:2429219389

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    家守り娘信仰?

    しおりをつける
    blank
    お節介焼き
    娘を一人、未婚で家に残し、親の面倒を見させるとか、
    息子娘のうちの一人を、出家させて、一族の安泰を祈らせるとか、
    古今東西そういう風習のある国・地域はあります。
    (戦国の場合には、出家は命を取られないからと、
    子供自身を守る意味合いもあったようですが)

    家の為に犠牲にさせられる息子達、娘達は不幸ですよ、当然。
    親孝行の為、一族の為だからと、
    親を怨むこともできませんから。

    トピ主さんの考えておられることは、
    まさにそれですね。
    息子さん達の方が可愛いから、彼等の幸せを願う。
    娘さんには、結婚して子供が3人ほど出来た所で、
    離縁され、子供連れで実家に戻ってほしい。
    …そうすれば、実の娘に老後の世話をして貰い、
    孫たちを心おきなく可愛がれるから。
    娘は、実家以外に頼る所がなく、親に従うしかないから。

    貴方の考えは異常です。
    そして、貴方自身が、「理不尽な願いでも叶えてしまう力」を信じているのなら、そんな願いはすぐ捨てるべきです。
    必ず、その力は貴方自身を害します。
    使い方を誤っていると。

    トピ内ID:2540860351

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    大山
    同じ、中一娘を持つ親です。
    トピ主さんの考え、私にはありえませんね。

    娘には、幸せになって欲しいですもん。
    万が一、将来離婚して子連れで帰ってくるような事があったら、全力でサポートしたいとは思いますけどね。
    結婚だってしたくなきゃしなくたっていいし。
    下に息子もいますが、息子にも同じ様に思います。

    トピ内ID:0135705471

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    あんぱんまん
    他のレスにもありましたけど、3人の孫の面倒を見られるの?
    同世代は楽しい余生を送っているときに、寝ても覚めても孫、孫、孫。
    同居の親がいると、子どもは保育園に入れないので、
    主さんが実質、子育てすることになるんですけど。わかってます?

    家の中はいつも散らかって、子どものけんかする声が響き渡り
    自分はもう食べたくもない、こってりした食事を孫のために作り・・・
    年老いて、体力も、気力も衰えてきているのに誰もいたわってくれない。
    自由な時間もほとんどない。
    友達に遊びに誘われても断るしかなく、徐々にみんな遠ざかっていく。

    現実はこんな所だと思いますよ。そんな将来、楽しいですか?
    それとも、自分の人生は自分に都合良く転がっていくって
    本当に信じているんでしょうか?

    どんなダメなダンナさんでも、
    別れる決心をするまでには大変な苦労をするはず。
    自分の娘さんがそんな思いしてもいいんですか?

    トピ内ID:3056127097

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    タイトルのセリフを言われました。

    しおりをつける
    blank
    プラネタリウム
    昨年結婚した20代の女性です。
    私の母は常に自分が大切で、とうとうタイトルのようなこんな言葉も言い始めました。
    母は自分より幸せにならない、何でもいう事を聞く娘が欲しかっただけで、私という人間はいらなかったみたいです。
    買い物に一緒に行ったり、電話もメールもしますが、心底母が嫌いです。
    言わなくてもちょっとした表情、仕草でわかるのでご注意を

    トピ内ID:9610591262

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    「暇じゃない」などとは言わせない。

    しおりをつける
    blank
    そいつはめでたい
    旦那も子供も子供の伴侶となる人も孫も、皆あなたが主役の物語のなかであなたを幸せにするために都合よく生きてくれてる脇役って設定ですね。

    まぁ実現しようとは思っていないタワゴトで、「出戻ってほしいくらい娘を愛してるのぉ!」なんてところでしょうが。

    暇ですね。

    トピ内ID:2343601661

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    何言ってんの?!

    しおりをつける
    😨
    はな
    あのねえ

    あなたは、それで幸せでしょうけど、ムスメさんより、お孫さんの人生は、どうなるの?

    父親の存在がなく、片親で悲しい思いしますよね
    (もし、最低な男だったなら話しは別ですが)

    そして、ムスメさんも若く、孫も幼いうちはかわいいでしょうが、そのうち、成長したら、年老いたお祖母ちゃんのことは、うとましく思いお金だけ出させられるでしょうね

    そして、ムスメさんは、子供の世話と、年老いた両親の面倒を一人で見て、自由のない、つまらない人生を送るんでしょうね

    最悪、そういうことも考えられるわけです。

    今の子育てを楽しんで、いずれは、きちんと巣立たせてあげてください
    巣に戻ってきてほしいなんて考えたらダメです

    あなたは、親としてではなく、ただ自分の幸せだけを考えてる最低な人間だと思います。

    トピ内ID:4298514268

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