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    祖母がうざったすぎる。一円くらい金いれろ

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    ありさ
    ひと
    主はは今18で、12年一緒に同居している祖母がうざすぎます。人の愚痴しかいわないので友人がいない。 一階を自分一人で占領している。なので私たち家族は3部屋しかない二階を4人ですごすはめに。 母の手料理をまずい。 こんなものは食べられないと何年間も言っていて(母の手料理は美味しいのに)この間祖母の分を作るのをやめた。
    自分は土地をもっていて財産はたくさんあるにもかかわらず、家に一円も生活費をいれない。
    光熱費も全て父の金。

    ある日祖母が私たち家族と旅行に行きたいといったために、お金は大半は祖母持ちで行きました。その時はありがたく思いましたが、最終日に『あんたたちのせいで金がなくなったわ』という始末。こちらからしてみれば、だったら旅行に連れていってやるなんて言うなという感じです。
    真面目にうざすぎます。
    みなさんなら老人ホームにいけといいますか?それとも我慢しますか?

    トピ内ID:9362059350

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    ゆとりさんですか?

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    ddd
    18歳と書いてありますが、学生?社会人?
    学生なら学費は自分持ち?
    社会人なら生活費はどのくらい入れてるの?

    トピ文からは

    自分のことは棚にあげて
    祖母を攻撃。

    にみえますよ。

    まぁ18歳でもきちんとしたヒトはいるから、
    『若くて青いね』と一概に言わんけどさ。

    一人前になってから言うことは言え。

    トピ内ID:5386573609

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    おうちは誰のものですか?

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    ぷちぷち
    お祖母さんのものなら、一回を占拠は仕方がないですね。

    御両親のものなら、御両親、特にお父さんから、
    生活費を入れること、生活態度を改めることを注意してもらうべきでしょう。
    貴方が言ったのでは、お祖母さんに「お前こそ出ていけ!」とか言われそう。
    それも、嫌ですよね。

    トピ内ID:0526309097

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    もうちょっとの我慢です。

    しおりをつける
    😠
    くみ
    余計なひと言を言わなきゃいいのにねえ。
    ですが、もう何年かすれば祖母が貯めたお金は貴方達に回ってきますよ。
    元気なうちに老人ホームに入れてしまうと、不利な遺言書を書かれてしまうかもしれませんよ。

    ただ、住んでる家が祖母のものならば、文句は言えないと思います。
    狭くて嫌なら、引越せばいいだけでしょ。

    私の祖母は、生きてるうちにと孫みんな平等に50万円ずつくれましたし、ひ孫達にも時々お小遣いをくれます。
    私の妹家族が、祖母と両親が住んでいた土地に、家を建て直して一緒に暮らしたいといって強引に家を建て、2階を全部占拠してしまっても、文句ひとついいません。
    祖母の土地なのにですよ。

    なので、母も伯母達、孫達も祖母を大事にしています。
    そういう老後にしたいですよね。

    トピ内ID:1901093925

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    言う

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    える
    今時、子供や孫と同居してる高齢者より、いざとなったら介護付きの高齢者向けマンションで自立してるおばぁちゃんの方がカッコイイそうだよ、って言ってあげたら。

    お金持ちなんでしょ。わざわざ厄介者になることもないのにね。

    トピ内ID:0380485003

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    ありささんへ

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    😨
    兎駆命
    現在お住まいの土地家屋はご両親(お父様かお母様)若しくはお祖母様、誰の持ち物なのでしょう?
    12年前、どういう経緯で同居になったのでしょう?
    どちらサイドの言い出しで、どういう取り決めがあったのか・・・。まだ幼かったありささんには知り得ない話し合いや事由があったと思います。

    お年寄りってねぇ・・・信じられないくらい愚痴っぽくなるし、我儘になったりお金に執着したりするんですよ。歳を重ねるに連れて本当に子どもに戻っていくんですよねぇ・・・。
    それをありささんに理解しろとは言いません。言いませんけど・・・あまり邪険にしないであげて欲しいんです。お祖母様は寂しいんだと思うんですよね。素直に寂しいって言えば良さそうなものを・・・言えないんですよね。

    ただ、お金のことに関しては、入れてくれ!ならお父様かお母様が仰る事です。ありささんがどうこう言う話ではない事、頭に入れておいて下さいね。
    老人ホーム云々もね。

    どうもこうもお祖母様と一緒には暮らせない!と思うのであれば、一日も早く自立してありささんが一人暮らしをしましょう。

    トピ内ID:1340418821

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    反省しろ

    しおりをつける
    🙂
    aaa
    あなた、孫でしょ?
    関係ないじゃん。
    発言権ゼロでしょ。何をえらそうに・・

    ご両親が文句言ってるならわかるけど。

    1円くらいいれろって、あなたはいくら入れてるの?
    バイト代全部?

    その家の名義、あなたなの?あなたが買ったの?
    そんなにおばあ様が鬱陶しいなら、あなたが出て行きなさいよ。
    勘違いしすぎ。

    トピ内ID:3008814133

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    18にもなったら、働けるし部屋も借りられます

    しおりをつける
    💢
    ichiko
    だから、主が出て行けば?と思いました。

    世帯主はお父さんですか?
    お祖母さんですか?

    お父さんだったら、これをそのままお父さんい言いなさい。そして、お父さんの判断を仰ぎなさい。

    お祖母さんが世帯主なら、お父さんお母さんに、一緒に家を出ようと言いましょう。なぜ、一緒に住んでるのか教えてくれるでしょう。

    いずれにせよ、18にもなれば、本気なら自立できます。
    貴女が出て行くのが一番手っ取り早いです。

    以下想像。
    貴女のお父さんお母さんは、お祖母さんの財産を狙ってるんだから、今は我慢してるのよ。
    どうせ、あと何年でもないでしょ?

    トピ内ID:6698073920

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    レスします

    しおりをつける
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    みか
    はじめまして。少しお邪魔します。
    26歳、♀です。


    ご自分の気持ちをご両親に話していて下さい。
    あなたの一存で、ケアセンター(老人ホーム)へ入居させることはできないので。

    金銭的な事は、トピ主さんが口を出す事ではありません。
    ご両親とお婆様の問題ですから。


    私が子供の頃は、父方の曾祖父、曾祖母、祖父、祖母と4人のお年寄りと一緒に住んでいました。
    父方の家は、とにかく年配者を敬えという事でしたので、なでも年寄り優先でした。

    私と曾祖母は相性が悪く、よく出て行け!こんな孫は今までいなかった!
    など、しゅっちゅう罵られてました。曾祖母だけは本当に大嫌いでしたね。

    子供だったし、家を出る事もでききなかった私の手段は…曾祖母だけは無視。これでした。
    何か言われても、ハイハイって感じで。


    トピ主さんが、我慢できず、独り暮らしができるのであれば
    家を出るのもいいかもしれません。

    それができないなら、ご両親に話して愚痴を聞いてもらいましょう。

    トピ内ID:8205702368

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    あなたが言っちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    なー
    トピ主さん、まだ18でしょ?学生さんですか?今はまだご両親のお世話になっているんでしょ?生活費も、家事全般も。だったらまだ言える立場じゃないって、わかるよね?言っていいのは、ご両親だけ。ご両親ががまんしているなら、あなたは今は従うしかない。

    12年間、おばあさんの面倒を見てきたのは、あなたではなくご両親ですよね。主にお母さんかな?

    見ていてイライラする気持ちはわかる。お母さんの味方をしたいよね。だけど、あなたが「老人ホームへ行け」なんて言ったら、おばあさんがそれをネタにお母さんに当たるようになるかもしれないでしょ。「お前の育て方が悪い」とか言いそうでしょ。そうなったら、お母さんがもっと辛くなるよ。

    まずはトピ主さんが就職して自立できるまでがまん。おばあさんを追い出すよりも、ご自分が自立して一人暮らしをして、お母さんの負担を減らすことから始めましょう。トピ主さんが立派に一人立ちできたら、発言権も今より強くなると思います。

    遠回りでまどろっこしいと思うかもしれないけど、がまんのしどころです。イライラしたら、小町で愚痴を吐き出してね。

    トピ内ID:5518237165

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    まず、18歳でしょ。

    しおりをつける
    mizuki
    その言葉づかい、どうにかなりませんかね。

    いいですか、あなたにとっては祖母ですが、お父様にとっては実母です。
    お父様が年老いた親の面倒を見ているどこがいけませんか?
    立場があなたとは違います。あなたが親御さんを思っての発言なのでしょうが、大きなお世話。うざったすぎる、一円くらい入れろというあなたは何かしてますか?
    老人ホームにいれろなんてどういう神経をしているのかしら。
    それを決めるのは御両親で、孫であるあなたが口をはさむことではないです。
    そんなに嫌なら学生さんかもしれませんが、自立しては?
    あ、その時は親御さんに金銭面での協力をしてもらうのですよね?

    18歳ならもう大人です。女性としての言葉づかいなんとかしましょうよ。

    あなたにはわからない長い年月をかけてのご両親と祖母さまの御関係なのです。要らぬことを言ったりやったりして波風立てることのないように。あなたの存在が御両親を苦しめているかもしれませんよ。
    大人になりましょうね。

    トピ内ID:8280996645

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    地方ですか

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    10円まんじゅう
    口の悪い人は、若い年寄り、関係なく、どこにでもいるもんです。

    あなたは、我慢できないとしても、ご両親はどう思ってるのでしょう。もう性格だからと、諦めてるのかな。

    お祖母様のご飯は自分で作られてるのですか?
    財産お持ちで、まだお元気なようなので、
    4人で引っ越す、家を出る。
    ということは考えてないのでしょうか。

    地方ですか。と聞いたのは、田舎の方は、余計に
    世間体とか、長男とか、色々あると思ったからですが。

    トピ内ID:8390909995

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    序の口、序の口

    しおりをつける
    🙂
    くーみー
    私も祖母と長年一緒に暮らしましたが、
    年をとるごとにひどくなりますよ~。

    ですが、その年代の方からいわせれば「憎まれ口」だと思います。
    あなたも「おばあちゃん可愛くないな~」と応戦してみて下さい。

    ただ、あなたが暮らしている住居自体や土地が祖母名義でしたら、それなりに大きい顔もするし、我儘も言うでしょう。
    ましてや、祖母が亡くなった後、財産をすべてあなたの親に相続するなら老人ホームに行けと言える問題ではないですね。

    父、母を思いやるのはとても偉いと思いますが、
    18ならそろそろ大人の事情を知っておいても良いと思います。

    祖母になにか言う前に、父に事情を聞いてみては?
    本来なら母をかばうべきは父、祖母を窘めるのも父だと思いますよ。

    トピ内ID:1426669758

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    ばあちゃんの年齢は?

    しおりをつける
    blank
    ねこかぶり
    あなたは今18歳なのかな?
    自分も親に養ってもらっているんだよね?
    同居している家は誰のものかな?

    私ならおばあちゃんに優しく優しくしてあげる

    人はね、思っていることがたまに顔に出るんだよ。
    あなたは般若みたいな顔でおばあちゃんを睨み付けたりするかな?
    あからさまにフン!てそっぽを向いたりするのかな?

    可愛くない孫には何もくれてやるもんか!
    何も残してやるやるもんか、て思うでしょう。

    私なら思いっきり優しく優しくしてあげる

    トピ内ID:1911980598

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    主さん残念

    しおりをつける
    blank
    ハイGレモン
    >自分は土地をもっていて

    今の家が祖母の名義なら、主と両親(父&母)が出て行くしかありませんね。
    それが嫌なら、タダで住まわせて貰ってる分、グチの一つも聞いてあげるくらい安いもんでしょう。

    トピ内ID:5584508313

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    18歳ということは

    しおりをつける
    昭和2ケタ
    学生?それとも既にお勤め?

    >家に一円も生活費をいれない。
    >光熱費も全て父の金。

    これはトピ主さん自身はどうなのでしょう?
    やはり生活費を入れず、光熱費も親御さんが払っているなら
    お祖母様に文句を言う資格は無いと思いますが。

    いずれにせよ、大人には大人の事情があります。
    頭でっかちの子どもに一から十まで説明する義務もありません。

    自分以外の誰かがうっとうしくて我慢できないなら
    自分が出て行くのも一つの選択ですよ?
    老人ホームへ行けと言っていいのはトピ主さんではなく、ご両親です。
    思い上がるのはやめましょう。

    トピ内ID:2308946039

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    回答ありがとうございます

    しおりをつける
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    ありさ
    みなさん回答ありがとうございます。まぁ批判的な回答が多かったですが…トピの題に書いた一円くらいいれろは母の言葉をそのまま抜粋しただけです。老人ホームに行けという件については確かに親のすねかじりの分際で調子にのりましたね…
    ちなみに家は父が買ったので、祖母は一切関与していません。食事の件ですが、何年も毎日まずいまずいと言われある日母が祖母に『これ以上私の料理をけなしたらこれから先つくりませんよ?』と言ったところ祖母がそれなら自分で作ると言いました。食べるものは別ですが、毎日祖母とは一緒に食べています。まぁ、冷静に考えてみれば、散々問題を起こしてきたので今は実の息子である父も祖母を煙たがる始末。祖母に話しかけられても父は無視します。
    家族のみんな祖母に話しかけず必要最低限の挨拶しかしないので、おあいこなんですかね?

    トピ内ID:9362059350

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    一番悪いのはお父さんでしょ?

    しおりをつける
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    夏子
    一番悪いのはトピ主様のお父さんでしょ?
    12年も同居して、自分の妻に暴言を吐く母親を注意できない。
    家族が大きくなって増えてきているのに、部屋の割り振りや増築の相談もできない。
    一番情けないのはトピ主様のお父さんです。
    それだけのことがお祖母さんに言えるなら、自分の父親にきちんと不愉快な気持ちを伝えたらどうですかね。
    もしかしたら、お父さんにはお祖母さんと同居せざるを得ない理由があるのかもしれませんよ。
    お父さんに借金がある。自力で家をたてる(マンションを購入する)だけの経済力がない等ね。
    もし、お父さん側からお願いした同居なら、お祖母さんにとってトピ主様家族はただの居候ですから。
    居候でないなら、お父さんからお祖母さんを注意してもらう。
    居候なら、トピ主様が独立して家を出ていく。
    簡単な事です。
    トピ主様のお父さんが動けばすぐに解決しますよ。

    トピ内ID:1593377955

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    似たもの家族

    しおりをつける
    ムジナ
    >祖母に話しかけられても父は無視します。
    >家族のみんな祖母に話しかけず必要最低限の挨拶しかしない

    そんなに嫌っている祖母と、よく旅行する気になれますね?
    費用の大半を出してもらえるなら目をつぶる?

    そこまで険悪になっているのに同居を続けているのも…
    なんかいろいろ残念なご一家ですね。

    トピ内ID:3007276973

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    二度目です

    しおりをつける
    😨
    兎駆命
    トピ主さんのレス、読みました。

    >トピの題に書いた一円くらいいれろは母の言葉をそのまま抜粋しただけ

    ありささんはお母様の愚痴を聞く役割なんですね。
    でもお母様のその一言は言うべき相手を間違っています。お母様がね。
    お父様に愚痴るべき内容ですね。
    食事の件は、別個に作って一緒に食べる・・・家族が納得していて揉めないのであればそれで良いのです。
    様々な問題を起こしてきた過去から、実子であるお父様を始め皆から煙たがられ話もしない、しれくれない・・・それでも尚、別個に作りながらでも一緒に
    食卓を囲むと言うことは、やっぱりお祖母様は寂しいんでしょうね。
    まぁ・・・他所様の事情は分かり兼ねますので、寂しいんだから優しくしてやれなんて無責任な事は言いませんが、立場を変えて見ればお祖母様もお母様も可哀相な立場なのかもしれません。トピ主さんはお母様の愚痴を聞き流しましょう。
    それがしんどいのであれば、お祖母様に関するお母様の愚痴は全てお父様に聞いてもらいましょう。

    トピ内ID:1340418821

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    レスします

    しおりをつける
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    ハイGレモン
    トピ主が母親の一方的な意見に染まってしまうのは無理はないと思いますが、こうゆう問題は祖母だけが悪いのではありません。

    >母の手料理をまずい

    高齢者と10代のトピ主、働き盛りの父親では食の好みは違うでしょう。
    トピ主が美味しいと思う料理はもしかしたら祖母には油っこい食事かもしれませんよ?
    相手の年を考えた食事も必要な場合があります。
    全く違う食事を用意するのは大変なら、別々に食事を作るのもいい案です。

    家族全員が祖母を邪険に接するのを見て何も感じませんか。
    実の親から話しかけれても無視する父親の態度はどう思いますか?
    それを見て満足そうにしている母親の顔はどんな顔をしていますか?
    親と一緒に祖母を大事にできないトピ主は?

    トピ内ID:5584508313

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    祖母と会話をしてみませんか?

    しおりをつける
    blank
    ココアも好き
    『あんたたちのせいで金がなくなったわ』■「さびいしくてたまらない」
    「みんなと仲良くしたくて旅行へ誘ってきてみたけれど、うまく仲良くで
    きないからとってもさびしくてたまらない」って言ってるように思います。寂しいと言えないのかもしれない。

    お母さんがありささんを産んだ時の話を聞いたことはありますか?
    お父さんを産んだ時の話をおばあちゃんに聞いてみてください。
    電話も炊飯器も洗濯機も無い状況での家事。
    戦争中の体験談。
    祖父との出会いなど。
    聞いてみたらびっくりするようなことがたくさんあると思います。
    私の祖母から聞いた衝撃話は、英国の戴冠式の現場に祖父がいたことです。
    歴史の本に出てくる戴冠式に!と驚きましたね。

    お母さんの愚痴であっても、愚痴を全て真に受けてたら苦しくなります。
    幼い頃から愚痴の聞き役をしていたのでしょう。
    かわいそうに。
    自分の目でみて自分の耳で聞いてみて。
    誰かの言葉から知っている人ではないおばあちゃん。
    今はおばあちゃんだけど、昔はお母さんで娘で18歳のころがあったのです。
    忘れないで。

    トピ内ID:1382101982

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    いいたい事ぐらい言わせてあげれば?

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    トピ主の親が常ずね祖母の愚痴でも言っていたのかなあ。

    財産?お金?18のトピ主がそんな事を言い出すなんて、世も末です。
    財産なんか残してやらず、いいマンションかなんかで介護付きサービス
    受けて自的に過ごせばいいのに。金持ちに世の中は寛大です。
    が、そういい出したら、あなたの両親は必死で止めるでしょうね。

    トピ内ID:2316621737

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    よくわかる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ子
    だいぶ前のトピですが、私とそっくりなので。

    あなたはおばあちゃんが憎いんじゃなくて、お母さんが大好きなんじゃないですか?

    この人さえいなければ、お母さんの人生はもっと楽しくて自由になるって思ってるんじゃない?

    私はそうでした。

    でも、そう思っちゃう自分がいや。
    嫌いなら嫌いって心の底から思えればまだ楽だけど、
    おばあちゃんの孤独さがわかるから、やっぱり心が痛む。
    かと言って、いざ面と向かうと辟易とするようなことばかり言うから、やっぱり優しくできない。
    毎日顔つきあわせてるんだもん、無理。

    私はずっとそうでした。

    肉親だから大事にしろっていう人は、たまたま運がいいだけ。
    どうしたって優しく接する気になれない家族がいる人だっている。

    そう思っていたけど、祖母が亡くなったときは、少なからず後悔の気持ちが残りました。
    ちゃんと正面から向き合えたんじゃないかと。

    でも今もう一度、祖母と一緒に暮らしていた頃に戻っても、やっぱり無理だろうな。

    あなたは、お母さんに気を遣わず、自分の気持ちに正直に生きたらいいよ。
    後悔することのないよう祈っています。

    トピ内ID:9432788444

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    トピ主は、お母さんが大好きなだけですね。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    息子夫婦が建てた家にひきとってもらって
    嫁いびりをする姑である祖母ですもの。
    お母さんが大好きなら祖母が憎くて当然よ。

    これが、嫁にはつらくあたっても孫はかわいがる…とかなら
    嫁の心証も多少は違って
    孫を可愛がる祖母の愚痴は孫にはそうそう言わないもんです。

    そんな祖母でも、自分は無料で暮らしてるなら
    無視はしてても、父は息子としては孝行なうちです。

    この先…
    トピ主が自立するとか独立するとかの前に
    お父さんに、きちんとお母さんを守るべく毅然としてもらうことの方が先ですよ。
    感謝すべきある親であると同時に、今は隠居または居候の身であり
    立場をわきまえてもらうよう話をしないと。

    嫁や自分に対する所業に腹を立てても
    ただ腹を立てているだけでは
    嫁に対する風当たりが弱くなるでもなし
    母は、ずっとしんどい思いをするのだから
    トピ主も、うっかり家を出られないと思ってしまいかねない。

    このまま祖母より父が先に亡くなったらどうなるの…。
    どうやって父を動かすか。
    どうやって祖母をおとなしくさせるか。
    問題はそこだと思うな。

    トピ内ID:8050152000

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