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    女性は出産って嬉しくないの?

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    Wレシーバー
    話題
    結婚当初から妻が子供を欲しがっていたので、そろそろ?という話をしているのですが、ともかく出産は人生の一大事で物凄い難行苦行だそうで、

    1.妊娠したら仕事を一旦辞めなくてはいけない。その後復職するつもりだが、今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。
    ⇒要するに、もっと稼げということ(十分稼いでいますが)
    2.出産は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備についてきちんと約束して欲しい。
    ⇒要するに、産院の手配や里帰り出産、義母の出張等について一切自分の言うことに従え
    3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、
    ⇒要するに、極力家事と育児を分担しろ
    4.今後は夫が防波堤となって外野の雑音を排除して欲しい。
    ⇒要するに、私の実家のいかなるアクセス・アプローチをオミットしろ

    そういう了解を取り付けられないととても子供を作る気になれない、と言います。
    大変なのは判るけど、これじゃ単なる条件闘争じゃん。もう少し母親になる喜びとかって無いの?そっちがそういう気になれないなら、オレも別に無理に子供作って欲しいとは思わない、と言うと、夫として理解が足りない、そんな男の子供は安心して産めないとまで言い放ち、毎日喧嘩です。

    妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね。何だかすっかり萎えました。
    他の人の意見も聞いてみたいので、宜しくお願いします。

    トピ内ID:6572363353

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    無理に子供を作る必要ナシ。

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    なんでもOK
    子供は妥協して作る物ではありません。
    望まれていない新しい命は不幸だと思います。

    他人から見ても、そんな母親要りませんね。

    トピ内ID:0589718684

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    たぶん

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    さかな
    奥さんは何かまったく別の件で不満や不安があるのだと思います。それが出産に関する条件の形で吹き出したのでしょう。

    出産はとりあえず横に置き、二人でゆっくり話し合う時間を持つようにしたらいかがですか。
    夫婦のことは急がば回れです。

    トピ内ID:0949695227

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    無知をひけらかして恥ずかしくないの?

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    🐤
    ひよどり
    奥様の要求は、特別変わった事ではなくて当たり前のことですけど。

    日頃どれだけ協力的してないかがわかりますね。
    普通の旦那様は、日頃から家事に協力したり、旦那実家から守って
    くれているのでそういった要求をされる必要がないだけ。

    あとね、妊娠出産をどれほど甘くみているんですか?
    喜びつつも、不安や心配は絶えないし、医療技術が発達したとは言え
    命がけです。
    本当に命を落とす人もいる事を知った方がいい。
    妊娠したら自動的に五体満足で生まれてくる訳でもない。

    子供を持つ事を考えてるなら、ちょっと勉強した方がいいですよ。
    あまりに無知で恥ずかしいです。

    トピ内ID:5852891945

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    そうねぇ・・・

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    匿名太郎
    奥様の出される諸条件はさておき、
    私は今までの人生が一番変わったのは結婚でなく、出産でしたね。
    これはもう、人生や考え方が一変しました。
    あとで気が付いたんですけどね。

    私は奥様はちゃんと前もって考える事の出来る、理論的な方と思いますよ。
    生まれてからいきなり豹変されたら、もっとびっくりするでしょう。
    でもこんな事で萎えてたら、生まれてからってもっと大変です(笑)。

    ちなみに、出産は嬉しいですよ。
    こう言う話題が出るにつれ、私は恵まれていたんだと感じますね。
    夫は私が妊娠してから、何もかも全て私が優先だったんです。
    私は理論的でない思考なので、何とかなるさぁ~的楽天家でしたが、
    切迫流産になるわ、体調が悪くて入院するわ、もう大変どころで無かったです。
    最後は母子共に危険で緊急帝王切開、出産後も20日間入院。
    なーんにも考えてない私と違って、夫は全部考えていて、
    仕事以外は全て私に時間を費やしてくれました。

    もう16年も昔の体験ですが(笑)、今でも夫に頭は上がりませんです。

    特に今は子供が減ってますから、何にせよ集中しちゃうんですよ。

    トピ内ID:8192767791

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    嬉しいけど、最悪死ぬくらいの出来事なんで。

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    てんてこ
    出産には自分の命も人生もかかってるんですから、「産めさえすればあとはどうなってもいい」みたいに楽観的には思えませんよ。
    奥様が出した条件は普通なら言われるまでもないようなことばかりですが、よほどトピ主さんは頼りないんですかね‥。
    まぁ、無理して子供つくらなくていいと思いますよ。うちはいて良かったと思いますけど。

    トピ内ID:6884301278

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    ちょっと考えればわかるでしょうに

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    🐱
    黒にゃんこ
    望んだ相手の子であり、望んだ時に、望んだ状況であれば嬉しい。
    当然のことであり、男性だからわからないという内容じゃないですよ。

    結婚と同じです。
    望んだ相手と、望んだ時に、望んだ状況であれば嬉しいでしょう。
    でも、親のおしつけで好きでもない相手ととか、今は仕事が死ぬほど忙しくて無理なのにとか、好きな相手でタイミングもいいけど、両親が猛反対で駆け落ちとか、嬉しいですか?

    なおトピ主さんの奥様の要求は、具体的な内容がわからないので、判断できません。
    各要求が文字通り100%なら、奥様が我が侭と思いますが、日頃からトピ主さんやご実家の行動、認識に問題があって、奥様の負担が大きいなら、当然至極の要求だと思います。

    どうも、喜びとかいう幻想を持ち出し、現実的、具体的負担を想像できないところからすると、トピ主さんの分が悪い感じはします。

    トピ内ID:8885426168

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    それとこれとは

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    SSS
    別の話です。もちろん喜びもありますよ。ただ奥さんの条件はしごく当然のものだと思います。これらが満たされないと生まれてくる子供にもよくないし、奥さんの負担が大きすぎます。

    トピ内ID:8681098357

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    確かに一大事です

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    ゆき
    すっぴんで髪ボサボサのパジャマ姿。そんな姿を見せたくないから。
    別に私ではなく孫を見に来るということは承知していますが、それでもわが身を「見せてもいい相手と見せたくない相手」というがいるのです。
    続柄は家族ではなくても数十年来の友人ならOKの人、多いと思います。

    奥様は今から色々と想像し自分が困難に陥るであろう状況を事前に拒否したい思いが強いのだと思います。
    きっと今までに義家族からの過干渉や嫌な体験をされたのだと思います。
    それをけん制するために、あれこれ条件を並べているのではないでしょうか。

    確かに仕事には支障が出ます。今のポジション、勤務時間、環境をそのままに復帰することは難しいです。収入が減るどころか、退職を促される場合もあります。
    収入については不安を感じるのは当たり前です。

    出産も恐怖しかなかったですし、人前で母乳をあげるのも抵抗がありました。
    育て方、躾について色々言われたくないし、趣味の違う服も着せたくない。
    産むのも育てるのも私、義両親に孫の所有権を主張されてはかなわない。
    わかります。
    でも、案ずるより産むが易し、ですけれどね。

    トピ内ID:3919917911

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    確かに

    しおりをつける
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    みみこ
    出産によって大きく色々な事が変わるのは女性のほうが
    はるかに多いです。

    でも奥様の言ってることのほとんどは
    普段あなたがしてたら敢えて言うことではないですね。

    私が出産するときは主人との今までの生活や態度に
    満足していたので、これから未知の世界に足を踏み入れるときも
    敢えて言うようなことはしなくてすみました。
    主人のならこうしてくれるだろうな・・・
    って分かっているからです。

    今までのあなたに奥様は不満が沢山あって、
    敢えて言わないといけなかったのでしょうね。

    トピ内ID:7570589849

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    信用されて無い

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    ゆめ
    1.妊娠したら仕事を一旦辞めなくてはいけない。その後復職するつもりだが、今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。
    ⇒辞めなくてはならないことはないのでは??産休育休は?

    2.出産は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備についてきちんと約束して欲しい。
    ⇒産院の手配や里帰り出産は奥様のしたいようにしてもらってください。
    義母さん云々はよくわかりませんが…

    3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、
    ⇒現在も共働きなのに主様は家事分担されてないんですか?
    奥様は不満がたまっているのでは。

    4.今後は夫が防波堤となって外野の雑音を排除して欲しい。
    ⇒義両親と奥様は不仲なのでしょうか。雑音となるくらいだからうるさいご両親なのでしょう。
    これを遮断するのは当然ご主人の役目なので頑張ってください。


    奥様の要求から察するに、トピ主さんが夫としても
    これからともに子育てしていくパートナーとしてもイマイチ信用されていないように感じます。
    心から信用しきれていない相手の子どもを作る気にはならないのでしょう。

    トピ内ID:4068885809

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    そりゃねぇ

    しおりをつける
    blank
    乳牛
    男は子供が産まれたらあっという間にパパになれるのですから、そりゃ嬉しいだけで済むでしょう。

    でもね、女は違います。

    ツワリ、食事制限、安静、出産(自然or手術)、産後うつ、家事と育児の両立、仕事復帰、時間の束縛…

    まだまだ書ききれませんが、妊娠出産するとこれだけのことを現実にこなさなければいけないのですよ。
    それも、妊娠してから何年もです。
    これだけのことをこなして、初めて「子供が愛おしい」と思えるのです。

    今一度、妊娠出産についてお調べになった方がよろしいのでは?

    トピ内ID:1475734888

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    単なる前提です。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    結婚→女ならなんでもいいじゃん。
    ・年齢、金銭感覚、容姿、家事、一般教養等
    いっぱいでてきますよね。

    就職→金もらえるならどこでもいいじゃん。
    ・職種、休日、福利、労働時間等
    いろいろ考慮しますよね。

    無意識ですが前提(条件闘争)というもので、考慮したり、排除したりしてますよね。

    奥さんの出産にあたっての前提がソレなんでしょ。


    動物じゃないんですからただ生めばいいってもんでもないでしょ。

    巣はあるが環境が整ってないので生まない。ってことでしょ。

    トピ内ID:6570658291

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    むむむっ

    しおりをつける
    🐤
    だいちけ
    >妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね。
    「なだけ」ではありませんでした。確かに大変ではあったけども。母になる喜び、その後の体制(育児・収入の低下)に対する不安等ありました。

    主様の書き方ですと、奥様は大変我儘なように見受けられます。
    が、1~4を見ると…主様がこれまであまり(家事など)奥様と協力してこなかったため、防衛策として条件を出してきているようにも見えます。

    ・1については、奥様に「どのような水準でお子様を育てていきたいか」を聞いてみて下さい。
    ・2については、しょうがないでしょう。出産という場面では命の危険はただ女性にのみありますから。
    (おそらく言い争っているうちに凝り固まったのではないかと推察いたします。)
    ・3については、奥様が少し我儘だなと思います。
    ・4については、主様にしかできない仕事ですので奥様が要求している以上、オミットするかしないか考えることをしてあげて下さい。

    主様の「要するに」は「一切・最大限」など、極端すぎて要せてないと思いますよ。

    トピ内ID:8121551100

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    たったひとこと

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    💢
    裕世
    離婚しろ

    トピ内ID:6933397690

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    妻の我儘+あなたの日頃の頼りなさ

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    EGO
    若干奥様も大げさかとは思いますが、初めての妊娠、出産なんてそんなものですよ。
    すごく不安なんです。
    きっとその条件を全部了解したってまた条件がエスカレートするだけだと思います。

    あとは奥様から見てあなたが普段から頼りないから前もってそんなに言われるんじゃないですか?そうじゃなきゃ問題が起きたらその都度話合うなりすればいいわけだし。
    出産に対する不安もですが、夫(父親)があなたであるという不安もあるんじゃないですか?

    奥様からの意見に
    『妻はそんなに考えてるのか。出来る限りの俺が支えて、前向きに頑張れるようにしてやらなきゃ』
    って思ってくれる夫ならいいけど、
    『大袈裟~ってゆーか出産ってそんなに大変なもん??』
    って思っちゃう夫だから 『最初からちゃんと言っとかなきゃ』って奥様は思ってるんでしょうね。
    子供を持つって大変なことですから、夫婦で支え合う思いがないなら子作りはまだ待ったほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:4102473928

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    あなたにも

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    けんきん
    父親になる喜びってなさそうですね。
    というか、奥さんは「子供をつくる気になれない」といい、トピ主さんも「子供つくってほしいと思わない」と2人の意見は合致してるのに、どうして毎日喧嘩してるんですか?

    トピ内ID:9182961523

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    そらそうだ

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    最悪の場合、死にますよ。

    要するに、不安なんだと思います。

    ここは男らしく、
    「絶対の約束はできないが、最大限努力する」と答えておけばいいのでは(笑)

    もしくは「まかせとけ!」ととりあえず言っておく。
    具体的なことはほとんど言っていない(トピ主さんが勝手に書いているだけ)ですから、後で何とでも言えます。

    今はとりあえず、安心して出産に臨んでもらう方がいいと・・・ってあれ? まだ子作り前ですか。
    逆に、トピ主さんに父親になる喜びはありませんか? たぶんないですね。生後6ヶ月の子を持つ父親である私にもその頃はなかったですから。今はとてもうれしいです。かわいくて。

    喜びとか、親の心づもりなんて、実際生まれないと出てこないと思いますよ。たぶん奥さんも、お腹で動く子供を感じ取れば、喜びがわいてくると思います。

    ですから今は、とりあえず言うこと聞いときましょう。

    それに、奥さんの言うこと、普通に私、がんばってますよ。十分かは分かりませんが努力はしてます。最大限に(笑)

    トピ内ID:8464269549

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    十分稼いでる

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    blank
    姑予備軍
    と言うなら、奥さんを専業主婦にしてあげたら?

    でもこんなにも妊娠出産について知識もない思いやりもない夫じゃあ、奥さまは将来が不安で仕事を辞めたがらないでしょうね。

    トピ内ID:4975863821

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    怖いんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    たいこ
    奥様まだ出産する心構えが出来てないのかな?
    そんなに沢山条件を出すって元々気の強そうな奥様ですね
    産んだ後も色々もめそう…

    専業主婦になる気はないんでしょうか?

    私も長年バリバリ仕事してましたが退職して7月に出産しました
    去年の今頃は妊娠出産なんて想像もしてなかったけど赤ちゃんのいる生活もいいものだな~って思います

    トピ内ID:0482091313

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    要するに・・・

    しおりをつける
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    tokyo
    恩を売りたいのでしょう。出産で形勢逆転、一気に優位に立ちたいんですよ。

    トピ内ID:2468647642

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    今でも

    しおりをつける
    ウリエル
    出産で命を落とすことがある、ということだけを取ってみても
    妊娠・出産は人生の一大事であると十分言えると思いますよ。

    トピ主さんは自分の妻はそんな目に遭わないと思っていますか?
    新聞やテレビで「妊婦たらいまわし」や「術後異変」などの
    記事を見ても、所詮他人事だ、と思っていませんか?
    ニュースは全て、明日はわが身なのですよ。

    そのことを踏まえたうえで、
    奥様の希望・要望を1つずつ検討検証していきましょう。
    あまりにも理不尽な要望は撥ね付けてもかまわないと思いますが、
    妊娠中のストレスに関することと出産後の職場復帰については
    かなり検討が必要だと思います。
    いろいろな方面からの干渉や手出しは往々にしてストレスの元なります。
    その結果、妊婦に過食、拒食などの症状が現れると、
    それは即、胎児の命に繋がります。
    夫実家に限らず、妻実家、夫婦の兄弟、夫婦の友人などから
    不要な言葉や態度を浴びせられないよう
    夫婦で協力していくことが不可欠です。

    その時々で臨機応変に。
    がんばってください。

    トピ内ID:2460409869

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    かなり覚悟が必要です

    しおりをつける
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    智美
    奥さんの言い分が正しいかどうか、私には判断しかねます。

    妊娠・出産は喜びだけではありません。
    私は妊娠する前に生命保険と医療保険を増額し、そろそろ産み月という時には保険証券と印鑑、預金通帳など一式と私に何かあった時に連絡を取って欲しい人のリストを夫に預けました。もしかすると死ぬかもしれないと思っていましたから。

    女性が自分の生命を賭して出産に挑むのですから、トピ主さんも「できるだけ協力するよ」と答えてあげたらいいと思います。別に過剰な要求をしたいんじゃないんだと思います。奥さんはとても不安なのですよ。

    トピ内ID:4606235745

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    嬉しい!けど…

    しおりをつける
    blank
    ちは
    このたび初めて妊娠出産しました。
    お腹に子どもを授かるまでは、とにかく欲しくて欲しくて待望の子どもでした。
    ですが…いざ妊娠してみると、大変でした。
    出産ギリギリまでアクティブに過ごしたかったのですが、夢のまた夢になりました。

    夫が優しいので、精神的には支えられましたが、肉体的には限界をみました。
    つわりがひどくて入院。
    一日中トイレにこもって吐いていました。
    妊娠6ヶ月を過ぎると、動悸息切れで10分以上は歩けませんでした。
    (妊婦は、普通の人より6倍心臓を使っています。赤ちゃんにも血液を送るため。)
    出産の時には、陣痛促進剤を使ったので、拷問のような激痛…。
    いきみたくていきめないうちに、股が裂けそうになり、ハサミで会陰をちょっきん。
    勿論麻酔なし。
    産まれたときは幸せを感じましたが、体力の消耗が酷く、今も思うように家事育児ができません。

    お産は、私より軽い人もいますが、もっと辛い人も沢山います。
    私の友人は、出産で目から出血しました。
    とにかく、旦那様の協力と優しさが不可欠です!
    トピ主さん、子どもが欲しかったら、まず奥様を全面サポートすると約束して、安心させてあげて下さい。

    トピ内ID:0673913182

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    なんとなく

    しおりをつける
    blank
    未婚ですが
    4から、トピ主さんのご実家からの口出しが多いようすが、
    トピ主さんのフォローもなさそうで奥様にとって既に苦痛になっているとも思われます
    また2と3から、普段のトピ主さんがあまり家事等に積極的でないようです(やっていたとしても、奥様としては不十分)
    間違っていたら申し訳ないですが・・・

    妊娠出産はどう考えても、大変です
    自分の体の中でひとつの生命が生まれて育つ
    出産後も赤ちゃんは自分で泣くしか出来ませんからお世話も大変です

    奥様がどのような言い方をされたかわかりませんが、
    少なくともご自身の子供を妊娠出産しようと考えてくれている奥様への思いやりが少ないような気がします

    だって、妊娠出産しても家事も育児も奥様に丸投げ、
    ご実家のご両親からの奥様への言葉を「善意なんだから素直に聞け」とか言いそうです
    そんな状態が十分に予想できる中で妊娠なんてとんでもないですね
    無理な家事等で妊娠中毒症にでもなったら大変ですし、
    ストレスで流産なども想像に難くないですし、
    それらがなかったとしてもヘルニアとかになれば、日常生活に困る可能性もありますよ

    トピ主さんは、妊娠出産を甘く考えすぎてませんか

    トピ内ID:4268495632

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    今の時点の人間関係がうまくいってないのでは。

    しおりをつける
    😝
    すもも
    確かに妊娠出産はいいことばかりではない(私自身死産経験有、切迫流早産で仕事も辞める羽目に)ので、1はまあ言いたくなるかと思います。私はがんばって子供を腹の中で育てるからあなたご飯代よろしくね、って感じです。

    でも後の2、3、4は見ていると、妊娠出産を機会に、面倒な義理づきあいを排除したい、結婚生活で主導権を握りたい、という感じに見えます。。。

    まあ、産院をどうするかは本人が決めればいいし、妊娠中は希望に沿ってくれれば助かりますが、産後は?育児を二人でするなら意見も二人ですりあわせないとダメですね。
    4に関していえば、自分の親には孫を抱かせるけどアンタの親はダメ、という意味なら奥さんがおかしいです。

    私が夫だったら、子供はいらない、というより、結婚失敗した・・・と離婚がよぎりますけど。
    確かに、ダンナが妊娠出産してくれたらどんなに楽か~と思うくらい大変ですが、おもしろい経験でもあります。
    あと、妊娠出産にあれこれ条件付けて形から入ろうとしている?感じに違和感を覚えます。多分この違和感が主さんがトピたててる理由じゃないでしょうかね。

    トピ内ID:3116535850

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    奥さんは自信がない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    のでしょう。
    周りから母親になってからの苦労話を聞かされすぎてるのでしょう。
    でも、妊娠出産子育てってむしろ当たり前に多くの人が経験することなのにこれだけの条件出してくるって「産んでやるから全て自分の思うとおりにしてよ」って感じで聞いてて嫌になります。
    人生は子供がいたっていなくたって思わぬ苦労や生涯があって乗り越えていくものなのに、夫に全て排除せよ、とは頭が回る振りして甘えてますね。
    本音は自信がないのか、頑張って乗り越える気がないのでは。
    妊娠前からこれでは出産後の長い子育て期間中も何かと条件だされそうで先が思いやられます。お子さんをもつことは奥様がもう少し大人になってからでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7484931179

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    sima
    子を持つ母の喜びと、出産に伴うリスクと恐怖は、全く別のものです。男性にとっては同じようなものかも知れませんが。

    「女性は出産って嬉しくないの?」という疑問には

    「はい、嬉しくありません」としか答えようがない。

    よほどのドMでない限り、初産の苦しみを喜びに転換できる人間はいないでしょうね。

    それとも主さんは「子供を与えるから、その代わり今から下半身を破壊するほどの痛みを与えます」と言われて喜びますか?

    痛みや恐怖を喜びに感じなければならないなんて。主さんドSですね。

    誰かが代わりに産んでくれるなら、喜んで代わってもらいます。


    奥様の味方は決してしませんけれど。あんまり性格良くなさそうなので。子供が欲しいと言っていたのに、安心して産めないとか、今更言うなって感じはしますね。だったら結婚相手吟味すればよかったのに。

    喧嘩ばかりのところに生まれてくる子供もかわいそうだし、お互い協力したり、尊重したり出来ないのなら産まなければいいのではないですか?

    トピ内ID:3025028173

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    いりませんな

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    うん
    こんな男の遺伝子を身を削って残す値打ちはないかと、奥さんは判断されたのでしょう。よいことです。

    トピ内ID:1212415382

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    私の経験

    しおりをつける
    blank
    ルル
    つい最近出産して現在は、生後二ヶ月の女の子ママです。子供を作る前に相談することは、大切だと思います。奥様からの交換条件と思わずこれを機会に家族計画について相談されては、いかがでしょう?我が家の場合は夫婦で相談して、
    #1現在の経済状態や貯金、マイホームの購入計画を考えて子供が三歳になるまでは、専業主婦。(夫婦共に子供を保育園に入れるのに抵抗があった為、また待機児トップの市に住んでいる為。)また私が専門職でいつでも復帰が可能。
    #2 どの様な出産がしたいかを夫婦で話し合い、産院をきめました。出産後どのタイミングで両家の親に赤ちゃんを見に来てもらうかも決めました。また里帰りは、せずに私の母に手伝いに来てもらいました。
    #3については、話し合いはしていません。ただ妊娠中からとても主人は、手伝ってくれました。妻を気遣う気持ちがあれば自然に手伝うと思います。
    #4については、普段から主人の両親は、私達夫婦に干渉しないので特になんとも思いませんでした。

    奥様は、普段からトピ主さんの御両親やトピ主さんの家庭での態度に不満をいただいているのでは、ないでしょうか?

    トピ内ID:3719261793

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    間違いなく大変

    しおりをつける
    blank
    42年
    間違いなく大変だと思います。
    自分の身体けずってもう1人産むのですから。

    妊娠中・授乳中の長い期間
    食生活から何から、行動の規制も受けますし。
    産まれたらその存在に対して
    24時間対応しないといけないし。
    食・睡眠といった基本的な欲求が
    満たされないこともしばしば…。
    しかも、出産って病気じゃないといいながら
    結構命がけです。
    子供に時間も、栄養取られて
    気が付いたら一気に老化ってこともあります。

    大変かどうかは別として
    子供が産まれることで
    パパとママになってしまい
    夫と妻、男と女でなくなったり
    生活様式が激変したり
    予想のつかないことがあった時に
    一緒に対応してくれるかどうか…。

    あれこれ言っているとしても
    条件とか、言う事を聞くとか
    そんなことではないと思います。
    どんなことがあって大丈夫だからと
    受け入れてあげて
    女性として妊娠や出産を
    心から楽しめるように
    してあげてください。

    トピ内ID:8897078080

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