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    女性は出産って嬉しくないの?

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    Wレシーバー
    話題
    結婚当初から妻が子供を欲しがっていたので、そろそろ?という話をしているのですが、ともかく出産は人生の一大事で物凄い難行苦行だそうで、

    1.妊娠したら仕事を一旦辞めなくてはいけない。その後復職するつもりだが、今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。
    ⇒要するに、もっと稼げということ(十分稼いでいますが)
    2.出産は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備についてきちんと約束して欲しい。
    ⇒要するに、産院の手配や里帰り出産、義母の出張等について一切自分の言うことに従え
    3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、
    ⇒要するに、極力家事と育児を分担しろ
    4.今後は夫が防波堤となって外野の雑音を排除して欲しい。
    ⇒要するに、私の実家のいかなるアクセス・アプローチをオミットしろ

    そういう了解を取り付けられないととても子供を作る気になれない、と言います。
    大変なのは判るけど、これじゃ単なる条件闘争じゃん。もう少し母親になる喜びとかって無いの?そっちがそういう気になれないなら、オレも別に無理に子供作って欲しいとは思わない、と言うと、夫として理解が足りない、そんな男の子供は安心して産めないとまで言い放ち、毎日喧嘩です。

    妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね。何だかすっかり萎えました。
    他の人の意見も聞いてみたいので、宜しくお願いします。

    トピ内ID:6572363353

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    無理に子供を作る必要ナシ。

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    なんでもOK
    子供は妥協して作る物ではありません。
    望まれていない新しい命は不幸だと思います。

    他人から見ても、そんな母親要りませんね。

    トピ内ID:0589718684

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    たぶん

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    blank
    さかな
    奥さんは何かまったく別の件で不満や不安があるのだと思います。それが出産に関する条件の形で吹き出したのでしょう。

    出産はとりあえず横に置き、二人でゆっくり話し合う時間を持つようにしたらいかがですか。
    夫婦のことは急がば回れです。

    トピ内ID:0949695227

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    無知をひけらかして恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    🐤
    ひよどり
    奥様の要求は、特別変わった事ではなくて当たり前のことですけど。

    日頃どれだけ協力的してないかがわかりますね。
    普通の旦那様は、日頃から家事に協力したり、旦那実家から守って
    くれているのでそういった要求をされる必要がないだけ。

    あとね、妊娠出産をどれほど甘くみているんですか?
    喜びつつも、不安や心配は絶えないし、医療技術が発達したとは言え
    命がけです。
    本当に命を落とす人もいる事を知った方がいい。
    妊娠したら自動的に五体満足で生まれてくる訳でもない。

    子供を持つ事を考えてるなら、ちょっと勉強した方がいいですよ。
    あまりに無知で恥ずかしいです。

    トピ内ID:5852891945

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    そうねぇ・・・

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    blank
    匿名太郎
    奥様の出される諸条件はさておき、
    私は今までの人生が一番変わったのは結婚でなく、出産でしたね。
    これはもう、人生や考え方が一変しました。
    あとで気が付いたんですけどね。

    私は奥様はちゃんと前もって考える事の出来る、理論的な方と思いますよ。
    生まれてからいきなり豹変されたら、もっとびっくりするでしょう。
    でもこんな事で萎えてたら、生まれてからってもっと大変です(笑)。

    ちなみに、出産は嬉しいですよ。
    こう言う話題が出るにつれ、私は恵まれていたんだと感じますね。
    夫は私が妊娠してから、何もかも全て私が優先だったんです。
    私は理論的でない思考なので、何とかなるさぁ~的楽天家でしたが、
    切迫流産になるわ、体調が悪くて入院するわ、もう大変どころで無かったです。
    最後は母子共に危険で緊急帝王切開、出産後も20日間入院。
    なーんにも考えてない私と違って、夫は全部考えていて、
    仕事以外は全て私に時間を費やしてくれました。

    もう16年も昔の体験ですが(笑)、今でも夫に頭は上がりませんです。

    特に今は子供が減ってますから、何にせよ集中しちゃうんですよ。

    トピ内ID:8192767791

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    嬉しいけど、最悪死ぬくらいの出来事なんで。

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    blank
    てんてこ
    出産には自分の命も人生もかかってるんですから、「産めさえすればあとはどうなってもいい」みたいに楽観的には思えませんよ。
    奥様が出した条件は普通なら言われるまでもないようなことばかりですが、よほどトピ主さんは頼りないんですかね‥。
    まぁ、無理して子供つくらなくていいと思いますよ。うちはいて良かったと思いますけど。

    トピ内ID:6884301278

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    ちょっと考えればわかるでしょうに

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    望んだ相手の子であり、望んだ時に、望んだ状況であれば嬉しい。
    当然のことであり、男性だからわからないという内容じゃないですよ。

    結婚と同じです。
    望んだ相手と、望んだ時に、望んだ状況であれば嬉しいでしょう。
    でも、親のおしつけで好きでもない相手ととか、今は仕事が死ぬほど忙しくて無理なのにとか、好きな相手でタイミングもいいけど、両親が猛反対で駆け落ちとか、嬉しいですか?

    なおトピ主さんの奥様の要求は、具体的な内容がわからないので、判断できません。
    各要求が文字通り100%なら、奥様が我が侭と思いますが、日頃からトピ主さんやご実家の行動、認識に問題があって、奥様の負担が大きいなら、当然至極の要求だと思います。

    どうも、喜びとかいう幻想を持ち出し、現実的、具体的負担を想像できないところからすると、トピ主さんの分が悪い感じはします。

    トピ内ID:8885426168

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    それとこれとは

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    blank
    SSS
    別の話です。もちろん喜びもありますよ。ただ奥さんの条件はしごく当然のものだと思います。これらが満たされないと生まれてくる子供にもよくないし、奥さんの負担が大きすぎます。

    トピ内ID:8681098357

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    確かに一大事です

    しおりをつける
    ゆき
    すっぴんで髪ボサボサのパジャマ姿。そんな姿を見せたくないから。
    別に私ではなく孫を見に来るということは承知していますが、それでもわが身を「見せてもいい相手と見せたくない相手」というがいるのです。
    続柄は家族ではなくても数十年来の友人ならOKの人、多いと思います。

    奥様は今から色々と想像し自分が困難に陥るであろう状況を事前に拒否したい思いが強いのだと思います。
    きっと今までに義家族からの過干渉や嫌な体験をされたのだと思います。
    それをけん制するために、あれこれ条件を並べているのではないでしょうか。

    確かに仕事には支障が出ます。今のポジション、勤務時間、環境をそのままに復帰することは難しいです。収入が減るどころか、退職を促される場合もあります。
    収入については不安を感じるのは当たり前です。

    出産も恐怖しかなかったですし、人前で母乳をあげるのも抵抗がありました。
    育て方、躾について色々言われたくないし、趣味の違う服も着せたくない。
    産むのも育てるのも私、義両親に孫の所有権を主張されてはかなわない。
    わかります。
    でも、案ずるより産むが易し、ですけれどね。

    トピ内ID:3919917911

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    みみこ
     出産によって大きく色々な事が変わるのは女性のほうが
    はるかに多いです。

     でも奥様の言ってることのほとんどは
    普段あなたがしてたら敢えて言うことではないですね。

     私が出産するときは主人との今までの生活や態度に
    満足していたので、これから未知の世界に足を踏み入れるときも
    敢えて言うようなことはしなくてすみました。
    主人のならこうしてくれるだろうな・・・
    って分かっているからです。

     今までのあなたに奥様は不満が沢山あって、
    敢えて言わないといけなかったのでしょうね。

    トピ内ID:7570589849

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    信用されて無い

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    blank
    ゆめ
    1.妊娠したら仕事を一旦辞めなくてはいけない。その後復職するつもりだが、今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。
    ⇒辞めなくてはならないことはないのでは??産休育休は?

    2.出産は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備についてきちんと約束して欲しい。
    ⇒産院の手配や里帰り出産は奥様のしたいようにしてもらってください。
    義母さん云々はよくわかりませんが…

    3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、
    ⇒現在も共働きなのに主様は家事分担されてないんですか?
    奥様は不満がたまっているのでは。

    4.今後は夫が防波堤となって外野の雑音を排除して欲しい。
    ⇒義両親と奥様は不仲なのでしょうか。雑音となるくらいだからうるさいご両親なのでしょう。
    これを遮断するのは当然ご主人の役目なので頑張ってください。


    奥様の要求から察するに、トピ主さんが夫としても
    これからともに子育てしていくパートナーとしてもイマイチ信用されていないように感じます。
    心から信用しきれていない相手の子どもを作る気にはならないのでしょう。

    トピ内ID:4068885809

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    そりゃねぇ

    しおりをつける
    blank
    乳牛
    男は子供が産まれたらあっという間にパパになれるのですから、そりゃ嬉しいだけで済むでしょう。

    でもね、女は違います。

    ツワリ、食事制限、安静、出産(自然or手術)、産後うつ、家事と育児の両立、仕事復帰、時間の束縛…

    まだまだ書ききれませんが、妊娠出産するとこれだけのことを現実にこなさなければいけないのですよ。
    それも、妊娠してから何年もです。
    これだけのことをこなして、初めて「子供が愛おしい」と思えるのです。

    今一度、妊娠出産についてお調べになった方がよろしいのでは?

    トピ内ID:1475734888

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    単なる前提です。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    結婚→女ならなんでもいいじゃん。
    ・年齢、金銭感覚、容姿、家事、一般教養等
    いっぱいでてきますよね。

    就職→金もらえるならどこでもいいじゃん。
    ・職種、休日、福利、労働時間等
    いろいろ考慮しますよね。

    無意識ですが前提(条件闘争)というもので、考慮したり、排除したりしてますよね。

    奥さんの出産にあたっての前提がソレなんでしょ。


    動物じゃないんですからただ生めばいいってもんでもないでしょ。

    巣はあるが環境が整ってないので生まない。ってことでしょ。

    トピ内ID:6570658291

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    むむむっ

    しおりをつける
    🐤
    だいちけ
    >妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね。
    「なだけ」ではありませんでした。確かに大変ではあったけども。母になる喜び、その後の体制(育児・収入の低下)に対する不安等ありました。

    主様の書き方ですと、奥様は大変我儘なように見受けられます。
    が、1~4を見ると…主様がこれまであまり(家事など)奥様と協力してこなかったため、防衛策として条件を出してきているようにも見えます。

    ・1については、奥様に「どのような水準でお子様を育てていきたいか」を聞いてみて下さい。
    ・2については、しょうがないでしょう。出産という場面では命の危険はただ女性にのみありますから。
      (おそらく言い争っているうちに凝り固まったのではないかと推察いたします。)
    ・3については、奥様が少し我儘だなと思います。
    ・4については、主様にしかできない仕事ですので奥様が要求している以上、オミットするかしないか考えることをしてあげて下さい。

    主様の「要するに」は「一切・最大限」など、極端すぎて要せてないと思いますよ。

    トピ内ID:8121551100

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    たったひとこと

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    💢
    裕世
    離婚しろ

    トピ内ID:6933397690

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    妻の我儘+あなたの日頃の頼りなさ

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    blank
    EGO
    若干奥様も大げさかとは思いますが、初めての妊娠、出産なんてそんなものですよ。
    すごく不安なんです。
    きっとその条件を全部了解したってまた条件がエスカレートするだけだと思います。

    あとは奥様から見てあなたが普段から頼りないから前もってそんなに言われるんじゃないですか?そうじゃなきゃ問題が起きたらその都度話合うなりすればいいわけだし。
    出産に対する不安もですが、夫(父親)があなたであるという不安もあるんじゃないですか?

    奥様からの意見に
    『妻はそんなに考えてるのか。出来る限りの俺が支えて、前向きに頑張れるようにしてやらなきゃ』
    って思ってくれる夫ならいいけど、
    『大袈裟~ってゆーか出産ってそんなに大変なもん??』
    って思っちゃう夫だから 『最初からちゃんと言っとかなきゃ』って奥様は思ってるんでしょうね。
    子供を持つって大変なことですから、夫婦で支え合う思いがないなら子作りはまだ待ったほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:4102473928

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      あなたにも

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      けんきん
      父親になる喜びってなさそうですね。
      というか、奥さんは「子供をつくる気になれない」といい、トピ主さんも「子供つくってほしいと思わない」と2人の意見は合致してるのに、どうして毎日喧嘩してるんですか?

      トピ内ID:9182961523

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      そらそうだ

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      🐱
      ねこじゃらし
      最悪の場合、死にますよ。

      要するに、不安なんだと思います。

      ここは男らしく、
      「絶対の約束はできないが、最大限努力する」と答えておけばいいのでは(笑)

      もしくは「まかせとけ!」ととりあえず言っておく。
      具体的なことはほとんど言っていない(トピ主さんが勝手に書いているだけ)ですから、後で何とでも言えます。

      今はとりあえず、安心して出産に臨んでもらう方がいいと・・・ってあれ? まだ子作り前ですか。
      逆に、トピ主さんに父親になる喜びはありませんか? たぶんないですね。生後6ヶ月の子を持つ父親である私にもその頃はなかったですから。今はとてもうれしいです。かわいくて。

      喜びとか、親の心づもりなんて、実際生まれないと出てこないと思いますよ。たぶん奥さんも、お腹で動く子供を感じ取れば、喜びがわいてくると思います。

      ですから今は、とりあえず言うこと聞いときましょう。

      それに、奥さんの言うこと、普通に私、がんばってますよ。十分かは分かりませんが努力はしてます。最大限に(笑)

      トピ内ID:8464269549

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      十分稼いでる

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      姑予備軍
      と言うなら、奥さんを専業主婦にしてあげたら?

      でもこんなにも妊娠出産について知識もない思いやりもない夫じゃあ、奥さまは将来が不安で仕事を辞めたがらないでしょうね。

      トピ内ID:4975863821

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      怖いんじゃない?

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      🐤
      たいこ
      奥様まだ出産する心構えが出来てないのかな?
      そんなに沢山条件を出すって元々気の強そうな奥様ですね
      産んだ後も色々もめそう…

      専業主婦になる気はないんでしょうか?

      私も長年バリバリ仕事してましたが退職して7月に出産しました
      去年の今頃は妊娠出産なんて想像もしてなかったけど赤ちゃんのいる生活もいいものだな~って思います

      トピ内ID:0482091313

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      要するに・・・

      しおりをつける
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      tokyo
      恩を売りたいのでしょう。出産で形勢逆転、一気に優位に立ちたいんですよ。

      トピ内ID:2468647642

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      今でも

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      ウリエル
      出産で命を落とすことがある、ということだけを取ってみても
      妊娠・出産は人生の一大事であると十分言えると思いますよ。

      トピ主さんは自分の妻はそんな目に遭わないと思っていますか?
      新聞やテレビで「妊婦たらいまわし」や「術後異変」などの
      記事を見ても、所詮他人事だ、と思っていませんか?
      ニュースは全て、明日はわが身なのですよ。

      そのことを踏まえたうえで、
      奥様の希望・要望を1つずつ検討検証していきましょう。
      あまりにも理不尽な要望は撥ね付けてもかまわないと思いますが、
      妊娠中のストレスに関することと出産後の職場復帰については
      かなり検討が必要だと思います。
      いろいろな方面からの干渉や手出しは往々にしてストレスの元なります。
      その結果、妊婦に過食、拒食などの症状が現れると、
      それは即、胎児の命に繋がります。
      夫実家に限らず、妻実家、夫婦の兄弟、夫婦の友人などから
      不要な言葉や態度を浴びせられないよう
      夫婦で協力していくことが不可欠です。

      その時々で臨機応変に。
      がんばってください。

      トピ内ID:2460409869

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      かなり覚悟が必要です

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      blank
      智美
      奥さんの言い分が正しいかどうか、私には判断しかねます。

      妊娠・出産は喜びだけではありません。
      私は妊娠する前に生命保険と医療保険を増額し、そろそろ産み月という時には保険証券と印鑑、預金通帳など一式と私に何かあった時に連絡を取って欲しい人のリストを夫に預けました。もしかすると死ぬかもしれないと思っていましたから。

      女性が自分の生命を賭して出産に挑むのですから、トピ主さんも「できるだけ協力するよ」と答えてあげたらいいと思います。別に過剰な要求をしたいんじゃないんだと思います。奥さんはとても不安なのですよ。

      トピ内ID:4606235745

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      嬉しい!けど…

      しおりをつける
      blank
      ちは
      このたび初めて妊娠出産しました。
      お腹に子どもを授かるまでは、とにかく欲しくて欲しくて待望の子どもでした。
      ですが…いざ妊娠してみると、大変でした。
      出産ギリギリまでアクティブに過ごしたかったのですが、夢のまた夢になりました。

      夫が優しいので、精神的には支えられましたが、肉体的には限界をみました。
      つわりがひどくて入院。
      一日中トイレにこもって吐いていました。
      妊娠6ヶ月を過ぎると、動悸息切れで10分以上は歩けませんでした。
      (妊婦は、普通の人より6倍心臓を使っています。赤ちゃんにも血液を送るため。)
      出産の時には、陣痛促進剤を使ったので、拷問のような激痛…。
      いきみたくていきめないうちに、股が裂けそうになり、ハサミで会陰をちょっきん。
      勿論麻酔なし。
      産まれたときは幸せを感じましたが、体力の消耗が酷く、今も思うように家事育児ができません。

      お産は、私より軽い人もいますが、もっと辛い人も沢山います。
      私の友人は、出産で目から出血しました。
      とにかく、旦那様の協力と優しさが不可欠です!
      トピ主さん、子どもが欲しかったら、まず奥様を全面サポートすると約束して、安心させてあげて下さい。

      トピ内ID:0673913182

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      なんとなく

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      blank
      未婚ですが
      4から、トピ主さんのご実家からの口出しが多いようすが、
      トピ主さんのフォローもなさそうで奥様にとって既に苦痛になっているとも思われます
      また2と3から、普段のトピ主さんがあまり家事等に積極的でないようです(やっていたとしても、奥様としては不十分)
      間違っていたら申し訳ないですが・・・

      妊娠出産はどう考えても、大変です
      自分の体の中でひとつの生命が生まれて育つ
      出産後も赤ちゃんは自分で泣くしか出来ませんからお世話も大変です

      奥様がどのような言い方をされたかわかりませんが、
      少なくともご自身の子供を妊娠出産しようと考えてくれている奥様への思いやりが少ないような気がします

      だって、妊娠出産しても家事も育児も奥様に丸投げ、
      ご実家のご両親からの奥様への言葉を「善意なんだから素直に聞け」とか言いそうです
      そんな状態が十分に予想できる中で妊娠なんてとんでもないですね
      無理な家事等で妊娠中毒症にでもなったら大変ですし、
      ストレスで流産なども想像に難くないですし、
      それらがなかったとしてもヘルニアとかになれば、日常生活に困る可能性もありますよ

      トピ主さんは、妊娠出産を甘く考えすぎてませんか

      トピ内ID:4268495632

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      今の時点の人間関係がうまくいってないのでは。

      しおりをつける
      😝
      すもも
      確かに妊娠出産はいいことばかりではない(私自身死産経験有、切迫流早産で仕事も辞める羽目に)ので、1はまあ言いたくなるかと思います。私はがんばって子供を腹の中で育てるからあなたご飯代よろしくね、って感じです。

      でも後の2、3、4は見ていると、妊娠出産を機会に、面倒な義理づきあいを排除したい、結婚生活で主導権を握りたい、という感じに見えます。。。

      まあ、産院をどうするかは本人が決めればいいし、妊娠中は希望に沿ってくれれば助かりますが、産後は?育児を二人でするなら意見も二人ですりあわせないとダメですね。
      4に関していえば、自分の親には孫を抱かせるけどアンタの親はダメ、という意味なら奥さんがおかしいです。

      私が夫だったら、子供はいらない、というより、結婚失敗した・・・と離婚がよぎりますけど。
      確かに、ダンナが妊娠出産してくれたらどんなに楽か~と思うくらい大変ですが、おもしろい経験でもあります。
      あと、妊娠出産にあれこれ条件付けて形から入ろうとしている?感じに違和感を覚えます。多分この違和感が主さんがトピたててる理由じゃないでしょうかね。

      トピ内ID:3116535850

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        奥さんは自信がない

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        ゆき
        のでしょう。
        周りから母親になってからの苦労話を聞かされすぎてるのでしょう。
        でも、妊娠出産子育てってむしろ当たり前に多くの人が経験することなのにこれだけの条件出してくるって「産んでやるから全て自分の思うとおりにしてよ」って感じで聞いてて嫌になります。
        人生は子供がいたっていなくたって思わぬ苦労や生涯があって乗り越えていくものなのに、夫に全て排除せよ、とは頭が回る振りして甘えてますね。
        本音は自信がないのか、頑張って乗り越える気がないのでは。
        妊娠前からこれでは出産後の長い子育て期間中も何かと条件だされそうで先が思いやられます。お子さんをもつことは奥様がもう少し大人になってからでいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7484931179

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        レスします

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        sima
        子を持つ母の喜びと、出産に伴うリスクと恐怖は、全く別のものです。男性にとっては同じようなものかも知れませんが。

        「女性は出産って嬉しくないの?」という疑問には

        「はい、嬉しくありません」としか答えようがない。

        よほどのドMでない限り、初産の苦しみを喜びに転換できる人間はいないでしょうね。

        それとも主さんは「子供を与えるから、その代わり今から下半身を破壊するほどの痛みを与えます」と言われて喜びますか?

        痛みや恐怖を喜びに感じなければならないなんて。主さんドSですね。

        誰かが代わりに産んでくれるなら、喜んで代わってもらいます。


        奥様の味方は決してしませんけれど。あんまり性格良くなさそうなので。子供が欲しいと言っていたのに、安心して産めないとか、今更言うなって感じはしますね。だったら結婚相手吟味すればよかったのに。

        喧嘩ばかりのところに生まれてくる子供もかわいそうだし、お互い協力したり、尊重したり出来ないのなら産まなければいいのではないですか?

        トピ内ID:3025028173

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        いりませんな

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        うん
        こんな男の遺伝子を身を削って残す値打ちはないかと、奥さんは判断されたのでしょう。よいことです。

        トピ内ID:1212415382

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        私の経験

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        ルル
        つい最近出産して現在は、生後二ヶ月の女の子ママです。子供を作る前に相談することは、大切だと思います。奥様からの交換条件と思わずこれを機会に家族計画について相談されては、いかがでしょう?我が家の場合は夫婦で相談して、
        #1現在の経済状態や貯金、マイホームの購入計画を考えて子供が三歳になるまでは、専業主婦。(夫婦共に子供を保育園に入れるのに抵抗があった為、また待機児トップの市に住んでいる為。)また私が専門職でいつでも復帰が可能。
        #2 どの様な出産がしたいかを夫婦で話し合い、産院をきめました。出産後どのタイミングで両家の親に赤ちゃんを見に来てもらうかも決めました。また里帰りは、せずに私の母に手伝いに来てもらいました。
        #3については、話し合いはしていません。ただ妊娠中からとても主人は、手伝ってくれました。妻を気遣う気持ちがあれば自然に手伝うと思います。
        #4については、普段から主人の両親は、私達夫婦に干渉しないので特になんとも思いませんでした。

        奥様は、普段からトピ主さんの御両親やトピ主さんの家庭での態度に不満をいただいているのでは、ないでしょうか?

        トピ内ID:3719261793

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        間違いなく大変

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        42年
        間違いなく大変だと思います。
        自分の身体けずってもう1人産むのですから。

        妊娠中・授乳中の長い期間
        食生活から何から、行動の規制も受けますし。
        産まれたらその存在に対して
        24時間対応しないといけないし。
        食・睡眠といった基本的な欲求が
        満たされないこともしばしば…。
        しかも、出産って病気じゃないといいながら
        結構命がけです。
        子供に時間も、栄養取られて
        気が付いたら一気に老化ってこともあります。

        大変かどうかは別として
        子供が産まれることで
        パパとママになってしまい
        夫と妻、男と女でなくなったり
        生活様式が激変したり
        予想のつかないことがあった時に
        一緒に対応してくれるかどうか…。

        あれこれ言っているとしても
        条件とか、言う事を聞くとか
        そんなことではないと思います。
        どんなことがあって大丈夫だからと
        受け入れてあげて
        女性として妊娠や出産を
        心から楽しめるように
        してあげてください。

        トピ内ID:8897078080

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        奥様、あたまでっかちすぎ

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        たろ
        そんな条件で理論武装しなくったって…と思います。


        1.今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。
        →これは、仕事を頑張って、ではなくて家事育児に協力してってことでは?


        2.⇒要するに、産院の手配や里帰り出産、義母の出張等について一切自分の言うことに従え
        →義母関係以外は、奥さんが自分でしてください。自分が通う病院で自分が出産する病院ですから。


        3.⇒要するに、極力家事と育児を分担しろ
        →ちょっとわがまま。まだ妊娠もしていないのに完全に、立派な「妊婦様」です。

        4.⇒要するに、私の実家のいかなるアクセス・アプローチをオミットしろ
        →逆を返せば、妻実家の意図するようにしろ、とも読めます。
        なんだかな~

        妊娠出産は純粋に「子供が欲しい」が出発点。あとのことは、その時その時のすり合わせです。喜びは沢山得られますし、子育て中も子に与えられる喜びがたくさんあります。奥様は「失うものばかり」カウントしていますね。今の失うものよりも、もっと『失いたくないもの』を得るのが出産かと。

        トピ内ID:5117825875

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        本当に奥さん子供欲しいの?

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        はる
        私は子供なんか欲しくないので、どうしても誰かが産めと言ってきたら
        奥さんの要求どころじゃない無茶苦茶な項目をあと3倍は並べ立てて
        「これが全部クリアできないなら絶対産まない」くらい言いますけど、
        自分が欲しいのにここまで言っちゃうのもすごいです。

        それにしても「もう少し母親になる喜びとかって無いの?」はないですね。
        配偶者の肉体にリスクかける一方の性別の人がそれ言ったらおしまいですよ。
        奥さんは(私と同じで)子作りを単なる苦行としか考えてないようですし、
        トピ主さんも子作りに関する想像力が全くないようですし、
        無理して作る必要ないんじゃないですか?

        トピ内ID:9932872086

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        妊娠の心得11箇条

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        こはる
        あまりにも無知なトピ主さんへ

        妊娠の心得11箇条 で検索してください。


        奥さんは、自分の命と引き換えとなってもトピ主さんの赤ちゃんを産みたい、とは思えないのでは?

        トピ内ID:4070598720

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        惚れてたら産みたいかな

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        青クジラ
        今までの結婚生活で、信用できない、安心して仕事を辞められない、夫の実家から守ってもらえない
        と思ったことがある人の発言ですよね。
        私は妊娠までに、この手の不安や不満は話したし、夫は行動で示してくれたので
        妊娠の時に話し合う必要があることはなかったけど
        今までやってないのなら、良い機会だから、納得できるかどうかやってみては?

        結婚する時は惚れていたと思うのですが
        結婚後の貴方の態度でガッカリすることがあって
        果たして、この男の子供を命がけで産んで良いのかな?という躊躇があるのでしょうね。
        誰の子でも出産できればうれしいってものじゃないですし
        産んで終わりじゃないからね。
        夫が頼りないとなったら、負担は全部自分に来るわけですから、子供の養育環境が不安定。
        全体的に言うと、頼りないと思われているということですよね。
        気が利かなくて、思いやりを感じず、家事能力もなさそうなのかな?おそらく
        私って大切にされてる~♪と実感してる女性から出てくる言葉じゃないですね。

        トピ内ID:4408278764

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        確かに

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        🐤
        ゆか
        萎える言い方ですけど、内容じたいは普通ですよー。

        トピ主さんはもしかして、楽観的で、人が大変な時に他人事のように思うタイプですか?
        そんな人の子供を産んで育てるのは不安ですね…
        もしそうなら、責任と自覚のある大人に成長して、「しっかり支えるから俺の子を産んでくれ!」と言ってあげて下さい。

        うちの夫も楽観的ですが、やんわり言って通じない時は、厳しい口調で話すようにしています。優しくしていては共倒れになってしまうからです。
        ちなみに奥様が要求しているようなことは、うちの夫はほとんどしてくれています。

        愛があっても、金がなければ生活できないし。
        母になる喜びがあっても、夫が頼りなければ健やかな家庭を維持していけません。

        トピ内ID:4924831766

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        そんな単純なもんじゃない

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        すもも
        女性=出産は喜び(しかない)筈、と思えるのってかなりおめでたいと思います
        母性神話に染まりすぎなんじゃないかな。

        もちろん、嬉しくない、って言ってるんじゃありません。そんなに単純なものばかりじゃないよ、、、という話です

        例えば男性だって、「男は家庭の大黒柱となり、頼られることに喜びを感じるはずだ」的なマッチョ神話に違和感を感じるでしょ?
        現実的に奥さんからの「守ってね」リクエストに萎えてるわけだし。

        出産が無条件に女にとって喜びだ!というレベルまで原始に戻るのであれば、男は弱いもの(女、子供)を外敵から守るのが役割だ、という話になるのではないでしょうか。そうじゃないとバランス悪いですよね

        依存する気満々の女たちから身を守るため?か、過剰に防衛本能が働いた結果若干極端な女性観をお持ちの一部男性たちをここ小町でもよく見かけますが、「出産」という命の営みに全く敬意を持てないのは、「人としてどうか」と思います
        あなたたちが毛嫌いする「だんなの給料は私のモノ」というジャイアン妻と「人として終わってる」レベルとしては同等(どっちもサイテー)なんじゃないかと思います

        トピ内ID:9801488068

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        たぶん

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        ナイロン卿
        死ぬような病気なんだから、プリンをたらふく食わせろ!

        という話なんだと思います。

        トピ内ID:9274456133

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        俺様ジコチュー男・・・

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        夜ナンデス
        ほんとーに頭に来るのですが、妻子を養う稼ぎも無い男がどうしてこう偉そうなんですか!?十分稼いでるってどんだけ?奥さんが安心できるくらいじゃないでしょ? そして「妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね」だったらお前が産んでみろ。このボケ茄子ーーー。

        と吠える私ですが、夫はあなたの正反対です。ハイ、だからこそ無事に子どもを産み育てていますわ。妊娠・出産って人によっては苦行です。主さんも滝にでも打たれて修行して出直してください。

        トピ内ID:4797575874

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        原因

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        モコモコ
        まず、奥様が出した条件は…
        『稼ぎが悪く、妊娠・妊婦に対しての理解が低い、家事育児に不参加、義実家優先』の実存する所謂ダメ夫達を指してます。
        なので…奥様の周囲にいるのではないですか?もしくは、現状のでトピ主さんに対して不満があるのかも?と思うのですが。
        条件の原因は何なのかを話し合ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6097940406

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        条件闘争?

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        知識がないの?
        普通ならないけどね。
        何故それしき自発的に考えて行動できないのか不思議。
        大変な時に相手を思いやるって、普通は男女共に指示されなくてもできるんです。
        安心して産める環境は大切。
        出産時に一時心肺停止に陥った私からすれば、命をかける出産に協力的でない夫は
        人の血が通っているのかとすら思います。
        私は出産まで何の問題もない妊婦でした。それでもこういうことはある。
        医学が発達した今でも、出産は十分死の危険性が付きまといます。
        その辺のアスファルトの上で出産したいか、分娩室でしたいかといえば後者でしょう。
        それと根源は同じです。よりよい環境で挑みたいんですよ。
        出産は幸せなことですよ。でも、何も努力せずにリスクなく得られる幸せって世の中そうそうない。
        出産もそうです。男性は気持ちよい感覚の中で出したら終わりなのに偉そうに言っちゃ駄目。
        女性は出産のために思春期から痛みを毎月耐えて(ない人もいる)、命をかけて出産に挑みます。
        幸せなだけではないです。私は一家の大黒柱だけどお金稼ぐ方がよほど楽だし、実家・義実家との折衝など朝飯前。
        でも出産は今でも怖いよ。

        トピ内ID:0411085256

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        子供に対する気持ち

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        🐶
        こぱこ
        奥様が言われてる事は大概誰もがして欲しい事です
        (1の条件は除きます。妊娠した途端仕事を辞めるのはそれぞれ)

        しかし、私が感じたのは貴方との間に子供が欲しい気持ちというより
        女として産まれたのだから子供を産むのは当たり前という考えの持ち主なのかなと。「そんな男」と上目線もこういう考えだから言えるのでしょう。

        他の方も言われてますが、貴方が無理と思うなら今はそういうタイミングでは無いのでしょう。それに子供というのは欲しいと思っても出来ない事もありますので奥様の年齢が若くないならその辺りもご配慮下さい

        トピ内ID:1889001506

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        2人目妊娠中

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        🐤
        2人目妊娠中
        嬉しいに決まってます。愛する人との子供ですから。

        ただ、何人かの方が書いておられたように、主さんは現時点で奥様に夫としてあまり信頼されていないようですね。

        だって、私の場合ですがトピ内のことってわざわざ夫に言う必要ありませんもの。

        1.夫が家計の管理しているので、そもそもそんな事言う必要すらない。把握済み。
        2.夫は一応「どうする予定?」って聞くので「~しようと思うんだ」でOK
        3.これ全く言う必要なしです。私が悪阻で死んでる時は上の子の面倒も含めて凄く手伝ってくれます。
          私はあまりに辛くて寝てるだけの日もあります。。。
        4.元々、結婚以来、夫が間に立って上手く義理親との橋渡しをしてくれています。(逆もまた同じ)
          おかげで、義母との関係も本当に良好です。

        子供を持つという事は、嬉しい半面、大きな責任を伴います。
        本当に夫婦で協力して乗り切って行く場面が多くなりますので、夫婦の信頼関係は絶対に必要です。

        主さんと奥様には、将来の家族の方向性をどう考えているのか、互いに話し合い、理解を深める必要が
        あると思いますよ。

        トピ内ID:8791946854

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        妥当

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        🐱
        はなこ
        奥様のおっしゃっていることは
        すご~く当然のことで
        子供が欲しいのなら
        主さんが当然守るべき最低の基準です。
        なんで、こんなこと言う男がいるのかが不思議

        トピ内ID:6431434819

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        できてないんでしょ?

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        ヘインヅ
        その4項目、普段からできてないんでしょ?
        トピ主さんの4項目に対する、日ごろからのいいかげんな対応を直して欲しい。人に対して思いやりがないように感じている。と言ってるように読めました。
        奥さんと向き合って、家庭環境の方向性のすり合わせなんかしたことないんじゃないかな。
        自分と家族になろうとしない人と子供を持つのは不安です。

        それを女だから子供産みたくないの?いちいちめんどくさいなあ。それなら俺だって別にいいよ。わけわかんね。
        的な発言して放り投げられたら、だめだこりゃって奥さんじゃなくても思うんじゃないかな。

        トピ内ID:0751387221

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        これは

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        バナナ
        頼りない旦那さんだから、具体的に細かく言っているんでは?
        命の誕生は素晴らしいです。産んでよかったって思いました。
        けど安心して産めなかったら喜ぶばかりではいられないです。
        そういう不安はお腹にいるときから赤ちゃんに伝わります。

        このままだと、喜びは分かち合えずに、奥さん一人でかみしめると思います。

        (私は一人でかみしめました。相手が何もわかってなかったので。)

        トピ内ID:8887814150

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        いらないね、そんな妻

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        しゃいん
        いやぁ、まさに出産を盾に取った要求三昧ですね。ねえ、トピ主さん。
        ここまで言われて「そうだよな」って納得できます?私には全く理解すらできない。
        夫たるトピ主さんに対しての、夫婦としての最低限の配慮すらまるで見えないんですからね。
        「じゃあ子供なんていらねえよ」となりますよ、誰だって。
        むしろそこまで危険で不当な目に妻を遭わせたくないから、出産させないことの方が愛情の表れだとも言えますよね。


        奥様にはそういった条件を苦もなく呑める男性に引き取ってもらいましょう。
        出産でこれなら育児に関しても、夫の事情なんて露ほども考慮しない要望ばかり突きつけてくるのが目に見えますよ。
        拒否でもしようものなら「父として」「余所では」「私が命がけで産んだのに」など無数の事例を用意して「口撃」してくるでしょうね。
        ホント、子供が出来る前に露見して良かった。その点はおめでとうと言わせてください。
        躊躇することはありませんよ。トピ主さんの為、ひいては奥さんの為でもあるじゃないですか。

        トピ内ID:2339613223

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        そうですね

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        マルシェ
        妊娠~出産は、嬉しいものではあると思いますが、それだけではないのは確かですね。

        お互い、子どもはまだ必要ないってことなら、まだいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0573042878

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        当たり前の事だと思います

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        奥様に同感
        女性は男性と違って授かった時に喜び・産まれてきてくれた時に喜び
        「だけ」を考えているわけではありません。

        妊娠判明→悪阻→仕事を失う→その他妊娠中の不安山ほど→出産(男性なら死んでしまう程痛い)→決して楽ではない育児(金銭的にも)→外野がより近づいてくる

        かなり略して↑の様な流れを考えるわけです。
        不安も山ほど出てきて当然だと思います。

        出産育児を女性にとってのプラスの要素とマイナスの要素を
        単純に数で数えたら断然マイナスの要素が多いわけで・・・。

        まぁこんな事を言っている私は主さんのトピでいう
        「4.」が一番邪魔をしていて結婚3年になりますが未だに気が進みません。

        1~4全て奥様の不満=不安で間違いないと思うのですが
        何か一番飛びぬけて気になっている事が
        主さんの奥様もあるかもしれません。

        それが排除、又は解決できれば
        以外とすんなりと喜んで協力的になってくれるかもしれませんよ。

        まぁでも、出産育児は2人で乗り越えて協力して当然のことですよね。

        無責任な良いとこ取りの男性が
        奥様とお子様を幸せに出来るとも思えません。

        トピ内ID:7128602548

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        嬉しいですよ

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        💋
        momoko
        大好きな夫との子供ですから。
        でも、妊娠、出産は命がけ。運が悪ければ死が垣間見え…。
        嬉しいながらも不安もあるのです。
        私が不安にならないよう、夫は産前産後とても気を遣ってくれました。
        頼りになる人が側にいると不安も薄れます。
        奥さんのようにアレコレ言う必要などないのです。
        奥さんの主張も一般的な内容だと思いますけどね。
        気になったのは5。
        これって、煩い外野がいるからこその発想ですよ。
        主さんの両親、親族に煩い人達が多いのでは?
        今も何やら口出しされて奥さんをウンザリさせてませんか?

        >別に無理に子供作って欲しいとは思わない

        こんなこと言われたら奥さんも産みたい気持ちが萎えますよ。

        >そんな男の子供は安心して産めない

        私もそう思います。

        トピ内ID:6431400889

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        覚悟

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        🙂
        ママーニャ
        もちろん喜びもありますよ。
        でも男性にはわからない事なので、おおげさに聞こえるでしょうが
        女性は妊娠するたび、一度は死を覚悟します。
        男性は子供が生まれる事で死を覚悟することがありますか?
        自分の命がどうなるかわからない不安や恐怖を味わいますか?

        妊娠出産で命を落とすなんてめったにない事かもしれません。
        でもその「めったにない事」にならない保証だってありません。

        無条件に子供を欲しいと思わなければいらないなんて・・・
        自分は何の痛みも危険も背負わず、妻に対して無条件に死を覚悟できないなら子供いらないと言ってるのと同じ。

        そんな人の子供私もいらないな。

        奥さんの言う事100%聞いてほしいんじゃないと思いますよ。
        きく姿勢、思いやりを持ってほしいという事じゃないですか。
        主さんにはどっちもなさそうですからやっぱりいらないのでしょうね。

        トピ内ID:9116277982

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        奥さんの言い分、的は外れてないと思うよ

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        えーと
        自分も夫の身だから、萎える気持ちはわからないではないです。
        でも、奥さんの言い分もわかる。

        奥さんと折り合いのつく妥協点を探せば良いんじゃない?
        残念だけど、男は、子供を生んで貰う側だから、ある程度は仕方ないと思う。

        それでも折り合いつかないなら、作らなければ良いんだよ。
        人によっては、結婚の意味がほとんど無くなると思うけど。

        トピ内ID:9267174992

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        今までの生活の結果

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        まりり
        トピ主さんと結婚生活をしてきて、子供を生むことで生じるリスクや負担にトピ主さんが協力してくれるかどうかが不安になったということじゃないでしょうか。現在の状況が、安心して子供を生める状況じゃないということですよ。つまりはトピ主さんが現状では信頼に値しないと。

        子供が親にペットを飼う許しをもらうときに、親に「ちゃんと世話ができるの?約束できる?ペットはおもちゃじゃないんだから、飽きたら捨てるわけにはいかないのよ?」って確認されるでしょう?
        つまりはそういうことですよ。ちゃんと協力できる?ちゃんと親になれる?子供の人生が掛かってんのよ?と言われてるんです。

        トピ内ID:4021982461

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        信用されてないに1票

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        mai
        妊娠前にきちんと伝えておかないと心配になるほど、
        信用が無いんだと思います。
        言い方や実際の内容によっては言いすぎな部分もあるのかもしれませんが、
        産前産後のトラブルをできる限り回避するための条件としては、
        まぁまぁ普通かなと思います。

        妊娠出産が大変なだけなのかどうかについて、
        妊娠することで生じる体調不良や不安など、
        ほとんどが女性の身に起こるものですし、
        普通の自分なら許せることが許せなくなる時期もありますし、
        そういった時に無関心な旦那さんや配慮の無い外野が追い打ちをかける、
        ということは大いにあると思います。
        妊娠も出産も、ドラマで見るような感動的なものを想像しがちですが、
        実際は大変なものです。

        それを経験して気づくのですが、
        経験せずして危惧されている、
        安心ならないんだと思います。

        トピ内ID:7810159938

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        大変でした

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        39歳
        5ヶ月の子供がいます。
        つわりひどくて大変でした。望んだ妊娠なのに嬉しいとは
        手放しに思えなかった。産むのも怖いと思ってました。
        高齢ということもあって大変でした。
        奥様のいうことはもっともです。私は口に出して条件は
        いいませんがそうするものと思ってました。
        だんな様のサポートがないと安心して出産できません。
        産後も大変です体も弱ります。
        最近ようやく子供が凄く可愛いと思ってます。
        3ヶ月過ぎてから余裕でてきました。

        トピ内ID:1832896600

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        穏やかに過ごしてほしい

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        あおい魚
        30代前半の既婚女性、妊娠を望んでいます。

        奥様のおっしゃっていることは理解できます。
        なにしろ妊娠出産は多くの女性が経験することとはいえ、
        未知の事で怖さを感じますし、生活も大きく変わるだろうと想像できます。
        そんな中、夫にはさまざまな面で出来るだけ力になってほしい、気遣ってほしいと思っています。

        おそらく普段のトピ主さんの態度の中に、
        奥様が不安になって条件を突きつけたくなるような要素があるのではないでしょうか。
        経済的なことは考えないし、きつい時には家事もしてくれなさそう、
        安心して生める環境を考えてくれることもなさそう・・・となれば、
        それは強く言いたくなる気持ちも分かります。

        これからのことを考えるにあたり、
        トピ主さんに「大変なときには力になる」という思いがあり、
        それが奥様に伝わりさえすれば、
        確約云々というようなやり取りにならず、もう少し穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

        でも、もしそのような思いがないのであれば、ちょっと考えてみてください。
        女性が子どもを産む時の父親の役割は、インターネットや本にもたくさん書かれていますので、
        役に立つかもしれません。

        トピ内ID:1350510492

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        トピ主です

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        Wレシーバー
        レスを戴きました。有難うございます。

        信用ないですか。そうですかねー。
        ・妻も働いていますが、額面ベースでは私の1/3~1/4以下です(手取りは税金の多寡の関係もあるの多少差が縮まりますが)。しかも生活費は基本私の給料でまかなっており、妻は家計にはお金を入れていません。だから妻の言い分には多少首を傾げるところです。
        ・家事は基本的に気になった方がやるという感じで、結果自分のことは自分でやるようになっています。双方働いているから仕方ないかと思っています。ただ、妊娠・出産中に更に家事の割合を増やせというのが筋違いだと思います。
        ・私も口うるさい母が苦手なので実家との接触は極力避けています。ただ、「オミット」=完全排除せよ、というのは幾らなんでもなーと思います。

        要するに私は子供が欲しいというのが結婚の動機のかなりの部分を占め、妻もそうだと思っていたのですが、いきなり条件提示されたので戸惑っている訳です。
        ただ、レスを頂戴した皆さんも妻の当然と考えている方が多いようで(そうでない方もいらっしゃいますが)、率直に言って、これじゃ結婚する意味無いなーと思いました。

        トピ内ID:6572363353

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        嬉しいが命がけ

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        まむ
        トピ主さんの義理親がどんな方かわかりませんが、いままでに非常識なことをしてきたなら、奥さんの言うことはもっとも。
        たとえば、小町にでてくる、分娩室に興味本位で入る、出産が終わったばかりの嫁に次は男の子(女の子)産めと説教するとかね。
        今までの経緯で、そんなモンスター義理親の可能性があるなら、
        2と4は絶対守るべき!

        1は、普通でしょ。仕事続ける人だって、産休、育休とりますから。辞めて再就職するっていっているんだから、別にいいのでは?(奥さんの会社は産休とりにくい会社なのでしょう)
        3は、いきなり上から目線で言われると、さすがにむっと来ますよね(笑)
        ただ、妊娠中は人によっては体調が優れないから、普段通りに動けないので、当然家事が手抜きになったり、中には入院して家を空けたりすることも。そんなときには夫として、父親としてフォローして欲しいです。小町には、妻が妊娠でつわりで苦しんでいるのに、家事をさぼっていると罵倒する夫がよく出没するので。それを警戒しているのかな?もともと共働きなんですよね?今までの家事負担は?トピ主が、そんな男性の傾向があるなら、奥さん最初に先手打ったのかも。

        トピ内ID:0455725043

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        奥さん、耳年増になっていませんか?

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        🐶
        息子が二人
        子供が欲しい人なら、やっぱり色々と調べたり、周りに聞いたりしますよね?
        そして、イヤな内容ほど頭に残ります。頭の中でシミュレーションしすぎて、不安になっているのでは?
        他の人もかかれていますが、出産は喜びよりも恐怖の方が大きいです。初産ならなおさら。

        トピ内ID:1472434433

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        「条件闘争」かあ・・(苦笑)。妻のセリフについて思うこと。

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        😨
        とくめい
        奥様も、
        「条件を提示」するくらい、
        理論的な女性なのですから、
        同じテーブルに着いて、
        互いに徹底的に議論を尽くして、
        夫婦が、
        納得の結論に決着ついてから、
        妊娠出産に望んだらいかがでしょうか。

        失礼ですが、
        奥様の提示した条件は、
        いわゆる
        「原文そのまま」ですか?
        「環境整備、アクセス、オミット」なんかの言葉をお使いになって、
        あなたと喋る奥様なの?

        それとも、
        奥様の言葉を、
        あなたが、
        ビジネス調に言い換えているの?

        で、
        それじゃあ「条件闘争」じゃんと思ったの?
        出産は難行苦行なのかよと思ったの?
        で、
        もしそうあなたが思ったならば、
        あなたの文章は、
        女性の一番嫌がる言い換えですね。

        なぜなら女性の感情は、
        ビジネス調とは対極のところにあるんだよ。

        トピ内ID:2465494247

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        男性には分からない

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        匿名
        部分あると思います。
        最悪命賭けなきゃならないんですから。
        出産は、男には耐えられないと言うくらいの痛みを伴いますし。

        あなたには分からないだろうけど、出産はとてもデリケートなんですよ。
        神経質になるのもしょうがないと思います。


        あなたが産んでみれば分かりますよ。無理だけど。
        でも少しは気持ち理解してあげてください。

        トピ内ID:6350403358

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        主さんの実家関係と家事育児への協力

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        😨
        菊子
        奥様の言ってらっしゃることのうち主さんが頑張るべきは、
        タイトルの2点だと思います。

        産院選びなど「従え」と言われたそうですが、
        要するに奥様の選んだ産院に文句を言ったり、
        勝手に別のところで産むように手を回さなければよろしいかと。

        家事育児への協力は、嫌でも必要ですよ。
        お産のあと4週間は水を触ってはいけないと言われるくらいですからね。
        赤ちゃんのお風呂とか、洗濯はやってあげてください。

        もちろん、要りもしない「産後のお世話」に姑さんを呼ばない
        (奥さんの希望なら里帰りまたは奥様のお母さんに来てもらう、
        また二人で乗り切るなら主さんが頑張る)とか、
        舅さんが授乳をのぞき込まないようにするとか、
        まあそんな心配はないでしょうけど、そういうことにも気を付けてください。

        初めて出産を迎える奥様からすれば理不尽な要求ではないと思います。
        「そんな当たり前のこと改めて言われなくてもわかってるよ」と、
        どんと構えて欲しいです。
        それなら「毎日喧嘩」にはならないと思います。

        トピ内ID:5921709877

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        要は

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        なお
        その男の子どもを命懸けで産みたいか、産みたくないか。
        命懸けて自分の子どもを産んでくれる奥さまを大切に。

        トピ内ID:5612060980

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        お二人は子供作らなくていいんじゃないですか?

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        🐤
        もい
        奥様もジャイアニズムだし、あなたの意識もどうかと。

        本当に妊娠出産舐めてもらったら困ります。
        私は母子ともに危険な状態になりました。
        文字通り、「死にそうになった」。
        産後の肥立ちも悪くていまだに無理すると寝込みます。
        夫は妊娠中からいまでもよく協力してくれ、お願いすれば快く手伝ってくれます。

        後、出産前後の義母の非常識すぎる行動・言動は今思い出しても腸が煮えたぎります。
        誰に聞いても、優しく余計な手出し口出し一切なかった姑だった義母が、夫との電話で「赤ん坊の命が助かるならば、嫁の命は仕方ない」と言い放ち、私の夫がそれに超激怒して縁切りにまでなりましたから。

        「母親になる喜び」ねぇ…
        女性の全員に「母性がある」とは限りません。
        私はいまだに母性はないですよ。

        「妊娠・出産が女性にとって大変なだけのものなのか?」
        の問いの答えは、その女性次第じゃないかな。
        私にとっては出産前後は嫌な記憶しかないし、上記の理由で子供を産んだ喜びは感じなかったですね。

        結局、譲歩し合えない関係ならば、子供作ると後が大変なだけなので作らないほうがいいです。

        トピ内ID:5035677935

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        信頼してる夫のそばでの出産は嬉しいよ

        しおりをつける
        🎶
        きょうこ
        推測するに、トピ主さんのご実家との関係が良好ではないのでしょう。いえ、たとえご実家の口出し・手出しがすごくても、実はご主人であるトピ主さんの処理能力が高ければ、ご実家も奥様も双方が満足・納得できる道はあるんです。俗に言う「嫁姑問題」は、つまりは息子であり夫である男性が引き起こしてる問題ですから。

        そして、奥様がこのような条件を出されたというのは、よほどこれまでのあなたの立ち振る舞いに信頼がないのだと思います。まずは我が身を振り返って、奥様の気持ちを第一に(家庭を築いたら実家より自身の家庭を第一にするのは当たり前です)した行動を心がけましょう。

        私自身は、夫に全幅の信頼を寄せていましたので、奥様が提示した当然すぎる条件など改めて夫に言う必要はありませんでした。そして、心から楽しく幸せな妊娠・出産をできましたよ。

        トピ内ID:4652881126

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        実際そうですよ

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        💡
        ぽこ
        奥さんの言ってること全部当たってますよ、残念ですが。

        男性は子供が生まれてから10ヵ月かけて父親になると言います。
        綺麗事じゃないですよ、子供は。

        トピ内ID:4081691193

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        程度による

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        blank
        まつ
        妊娠8ヶ月の妊婦です。

        トピ主が言う、「もっと」「一切」「極力」「いかなる」の程度にもよると思います。収入を500万増やせ!里帰りは半年だ!出産後は育児が忙しいから家事はやらない!義理両親に孫は会わせない!っていうなら奥さんが悪いと思いますが。

        奥さんの条件が「自分が仕事を辞めても子供を安心して生める程度に頑張って働いて、自分の好きな病院で出産&二ヶ月ほど里帰りさせてもらえて、家事育児に協力して、義理実家との調整をしてください」っていう程度だったらごくごく普通のことです。

        トピ主さん、普段ちゃんと家事手伝ってます?嫁と姑の調整役になってます?
        「母になる喜び」はその子供の父親の信頼度によって変わってくると思いますよ。

        トピ内ID:3864198947

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        小町で予習しすぎ?

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        🐧
        にょん
        1から4まで小町ではよく話題に上がりますよね
        問題になる家族・家庭も多いのでしょうが、
        「問題になっていない人」の方がはるかに多いわけで
        (だからこそトピになって皆が対処法などコメントするわけで)
        奥様はテレビとか人の意見とかに影響されやすいのかな?
        ちょっと頭でっかち・耳年増だなって思います。

        年齢的においくつか分からないですが
        「そんなに大変なら子供を作らなくてもいいと思う」と
        正直に伝えてみてはどうでしょう?
        奥様がひどいひどい!と騒がれるようなら
        「愛する君にそんな思いはさせたくない」
        「愛する君の希望を完璧に叶えてあげられる自信がない」
        「そんな思いをさせるくらいならずっと2人で生きていこう」
        とちゃんと伝えればいいと思います。

        どんなに協力的じゃないと非難されても
        「存在しない子より君が一番」を強調すればいいと思います。

        奥様おいくつか分かりませんが、
        理想論では根本的には自分が夫から一番に愛されている
        という自信が持てれば(心が満たされれば)
        母性があふれて子どもに注がれるものかと思います。

        トピ内ID:1533926093

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        奥さんの心境の変化?

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        blank
        おばはん
        >結婚当初から妻が子供を欲しがっていた
        から
        >とても子供を作る気になれない

        もしかして奥さん、あなたとの結婚生活の続行に、疑問を抱き始めていませんか?
        仕事を中断したくないというのも、それを裏付けるような気がします。

        奥さんの心の中では、子供が欲しいかどうかの問題ではなくて、
        トピ主さんとの結婚生活をこのまま続けるべきか、という問題になってきているのでは?

        トピ内ID:6294828557

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        最初から間違ってるわ

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        🐧
        きき
        条件の最初から間違ってるわ。
        なんで妊娠しただけで仕事辞める?
        ひどい妊娠中毒とか、切迫流産と診断されたならともかく、
        その程度のスタンスなんでしょうね。仕事について。

        確かに外部からのアプローチが煩わしい事も多々ありますが、
        それは結婚したら常にトピ主が頑張るところ。
        妊娠関係ないです。

        奥さんみたいな知人いました。
        病院選びも大騒ぎ(笑)産んだ後フルコースの祝膳がでるところ!
        とか、絶対キレイな個人病院の個室!とか、マタニティヨガに通ってるとか。
        赤ちゃんより、自分の自尊心が満たされれば満足なんですよね…。
        そこに素敵なプレママの自分っていうスバイス(笑)

        ま、頑張って下さい。

        トピ内ID:3548257757

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        これまでの結婚生活は順調??

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        💔
        はるか
        >そんな男の子供は安心して産めない

        これがそのまま奥様の本心だと思います。要は、信用されてない、頼りになると思われていない、ということではないかと。

        奥様は少し心配性で頭でっかちにも思われますが、主様は逆に適当すぎ、想像力欠如、のような印象です。

        同じような性格の奥様だったらこんな条件は出してこなかったかもしれませんが、奥様からすると、主様との生活の中で妊娠・出産・子育てをすることがとても不安なんだと思います。

        少なくともこれまでの生活状況では子作りなんてできないと思っているから、こんな条件を出してきたんでしょうね。

        それにしても、

        >そっちがそういう気になれないなら、オレも別に無理に子供作って欲しいとは思わない、と言うと、夫として理解が足りない、そんな男の子供は安心して産めない

        という結論だったら、子どもを作るのをやめれば丸く収まるんじゃ?

        トピ内ID:2847477345

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        一見、悪妻に見えるけど

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        🐤
        新生児
        あなたの書き方に奥様に対する悪意がちりばめられているせいか
        「とんでもない我がまま妻か?」と思いましたが
        奥様が上げてる条件、別に全部普通、というか
        日常からちゃんと信頼できていればこんなこと今更言わないでしょう。
        日常的に信頼できないんでしょう。

        トピ内ID:1911835946

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        妊娠~出産は嬉しい

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        たんこぶ
        ですが、孫命になった舅姑は要らない。
        全くの他人で、単に夫の親ってだけで何かにつけて煩い。
        何かあれば嫁のせいにするし、奥様が言われていることは
        非常にもっともで当たり前のことです。

        主さんのことは好きでもその親は別ですから。
        実家の親は自分の親なので問題ありません。
        主さんも奥様のご両親は他人でしょう?

        トピ内ID:3042415623

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        嬉しさ半分、苦行半分…ならマシ?

        しおりをつける
        🎶
        ラーウ
        え~、私の場合を書いてみます。

        1.福利厚生の良い職場だったのでフルに産休育休を使って、復帰後、ある程度の蓄えが出来て、退職し夫希望の専業主婦となる。

        2.夫の休暇の融通がきいたので里帰り無しでしたのでいつ何時、何があるか分からないので、夫も禁酒。少し冷えただけでもお腹の張りがあって、初産だと不安でいっぱいになりました。産後は「床上げ」から来客がありました。正直、親族でもしんどいです。

        3.私は産後の肥立ちが悪くて(原因は里帰りしなくて退院後から普通の生活をしたので)しばらく通院しました。育児意外は手抜き三昧。

        4.身体も精神的にもボロボロになるのが出産、アレコレ言われたりされたりすると、普段なら受け流せる事も心に引っ掛かるというより、ささります。

        でも大変なだけではないのです。産まれたばかりの我が子の愛おしさ、これから夫婦で育てる楽しみ…。
        でもそこに水を差すのは 4 新生児が見たいのは分かるけれど、入院中に見たんだから床上げ前は勘弁です。

        トピ内ID:4737432927

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        じゃあ生まなくていいよ

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        blank
        ないない
        奥様はあまり頭がよろしくないようですね。
        こんな言い方されたら嫌になるでしょう。自分が子供を望んでるのに。
        大変なところだけ強調して自分の思い通りにしたいんでしょ。

        奥様の言っている事は、まあ程度によりますが
        子供を生んでやるから私を最大限尊重して言う事を聞けということですね。

        いまからこれじゃ、妊婦様・母親様になるのは目に見えています。

        あと出産は命懸けって言う方もいますが、昔に比べたら死亡率は劇的に低下しているし
        これが命がけといわれたら外出するのも事故に巻き込まれる命懸けの行為、仕事するのも過労死するかもしれない命懸けの行為となると思います。

        まあ奥様にはそこまでして生んでいただかなくても結構です、でいいんじゃないですか。
        こういう人って下手すりゃ子供より自分を優先させますからね。

        トピ内ID:4566127379

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        想像力を働かせれば

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        blank
        atu
        地球上には、様々なタイプの男女が存在しますよね?

        でしたら、当然出産なんか嫌だという女性も多いでしょう。

        かくいう私もその一人です。よく一人産んだなと自分でも思いますし、もう二度と産みたくないです。子供はとっても可愛いけどそれとこれとは別です。

        ほんと、出産に感動する女性を尊敬します。あんなに痛くて長いのに。

        精神的にも参ります。ホントに五体満足で産まれてきてくれるのかと。

        トピ内ID:6092516318

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        要求に屈する必要なし

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        blank
        通行人
        子供をタテにした強請りタカリですね。非常にたちが悪いです。
        他の方も書かれてましたが、ここで譲歩したらこの先延々と子供を人質にとった要求が続きますよ。

        このような態度をとられたら、それなら産まなくて結構、となるのも当然です。

        トピ内ID:6509707334

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        嫁側からの意見

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        😝
        だー
        当方も妊婦です。
        幸い夫は私の体調の変化や家事に対して理解があり、激務にも関わらず協力も惜しまずしてくれるのでストレスもなく幸せに過ごしています。

        奥様の主張は、自発的にトピ主さん自身が「こうしてあげよう」って思うことであって、奥様から言い出すのは珍しいですね。
        萎えてしまうっていうトピ主さんの気持ちはわかります。

        あなたが普段奥様に協力的なのにこの様なことを言っているのであれば少々奥様が傲慢な気がします。

        逆に、両方フルタイムで働いているのに「自分は妻より収入多いのだからその分疲れている!」とトピ主さんが家事一切を妻まかせで家事分担をしてないなら上記のような事を言われても仕方ないかんじがします。

        それと、トピ主実家に対する条件が多いように感じますが、奥様とうまくいってないのでしょうか?
        過去に奥様があなたの実家とトラブルになったとき、トピ主さんが間を取り持つことをせず「適当に聞き流してうまくやれよ」でごまかしてたとしたら奥様の主張を支持します。

        そうではなく円満だったのなら奥様が傲慢だと思います。

        トピ内ID:4308471737

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        嬉しいけど…

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        blank
        生ビール
        嬉しいけど、妊娠期間も出産もそれを上回る大変さです。
        とにかく体が痛い、つらい。夫や周りのサポートは必須です。
        つわりや検査もとにかくしんどい。内診に採血に点滴を何度も何度も。
        何回腕に針刺された事か…。

        とりあえず腹周りに10kgほどの重りを巻きつけて数ヶ月お過ごし下さい。
        そののち食中毒初期×10倍ほどの腹痛を丸一日耐えて、
        腕に針を何度も刺してから文句を言って下さい。

        トピ内ID:4676916220

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        楽しみ半分不安半分

        しおりをつける
        🐷
        はも
        出産に関して言えば楽しみだけれど、不安もありましたね。
        死ぬ可能性もあるんですから。

        出産はそのときだけですが、子育てはそこからスタートで、
        尚且つ長く続き、生活そのものなので、話し合いは必要だと思います。

        そんな条件ばっかりつけて、出産が楽しみじゃないのか?

        と聞かれれば、答えは

        出産は楽しみで尚且つ不安、でも生活はそんな単純なものではない

        と答えます。

        トピ内ID:1500189539

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        子供をつくるのはやめましょう

        しおりをつける
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        Rosatom
        そのような難行苦行を、奥さんに強いてはいけません。
        「妻を愛しているからこそ、子供を持つのは諦めたい」と、きちんとお伝えになればいかがでしょうか。

        あるいはトピ主様が反省されるのであれば、ここの女性からのレスを提示しながら、「自分は頼りにならず、信頼も得ていない男であるので、子供を持つ資格がない」と、お伝えになるのがよろしいかと存じます。

        トピ内ID:3434404798

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        出産は命がけではないです

        しおりをつける
        老若男女
        痛みは伴うけど、少なくとも死ぬ確率はきわめて低い。
        http://www.mhlw.go.jp/shingi/2008/11/dl/s1120-11n_0002.pdf
        交通事故で死ぬ確率よりも低いです。

        要するに道を歩いている多くの女性と同じように生活して下さい、というだけのことです。

        逆に考えると、奥様は普通の女性と同じ事ができない or 不安でしょうがないという状態であって、問題は奥様にありますよね。


        ある意味奥様は決して安心なんてしない性格です。
        絶対安全なんて状況はありえないのですから、不安を抱え続けてしまうでしょう。
        そういう方に安心させようとするのは無意味です。
        むしろ不安を乗り越える自力を引き出した方が良いと思います。

        わかった、お前は産まなくて良いよ、って言ってやってご覧なさい。

        トピ内ID:1715122914

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        出産は嬉しいことに決まってますよ!!

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        💡
        黒猫にゃんこ
        私もすでに2回出産してるものです。

        でも奥様が提示している条件のほとんどはわざわざ言わなくても旦那が実行しているので(ただ単に旦那と義実家の仲がそんなに密でないというだけかもしれませんが)楽しく出産されていただいてます。


        そんなに強烈なんですか?トピ主様の義実家…。
        そしてそんなに役立たずなんですか?トピ主様…。


        でも頼りなさそうですもんね。だって日本語通じてなさそうだし。


        「将来不安だから協力してほしい。不安を取り除いて欲しい」の言葉に対して「もうちょっと母親になる喜びとかないの?」ですもんね…。


        「よしわかった」か
        「何がそんなに不安なの?もっと詳しく話して。誤解があるなら解くし
         不安にさせてる部分があるなら解決する」

        等と返事するべきなんじゃないですか???

        トピ内ID:8856461542

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        人生の節目

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        🐧
        じゃのめ
         別れるなら今ですね。
        子供が出来たら、簡単に別れるわけにはいきません。
        子供の人生を左右しますしね。

        結婚した意味を見いだせないという意識があるなら、価値感が違うのでは?
        これを機に離婚の選択肢もありかも知れませんね。
        子供が生まれる前でよかったですね。

        トピ内ID:4709372332

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        話が変わってない?

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        乳牛
        普段から妻のことを気遣っている夫なら、安心して子供を産めると思うんです。
        逆に、夫に条件を出すということは、普段から、よっぽど口うるさく言わないと分かってもらえてないのでしょうね。
        子供が産まれる前から「家事や育児を手伝うのなんてゴメンだ」なんて言ってる人の子供を誰が産みたいと思うのでしょうか。

        要するにアナタは、子供は欲しいけど、生活は今まで通りがいいんですね?
        それこそ奥様からしたら、結婚した意味あるのって感じじゃないですか?
        そういう気持ちがあるうちは、子供はムリでしょうね。私だって、自分だけが苦労するのが目に見えていたら、子供なんて欲しくありませんよ。

        トピ内ID:1475734888

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        簡単、愛されてない

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        yodo
        色々と条件とか状況とか詳細ありますが、要は簡単なこと、愛されていないんでしょう。それだけだと思います。

        その条件で子供を設けることは不可能と判断したなら、離婚して新しく、今度はちゃんと奥さんを選べばいいんじゃないのかな?

        トピ内ID:8172367450

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        母モードに入る。

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        😀
        ようこ
        出産・・・というより、妊娠は嬉しいですよね。妊娠したら出産しなくちゃ話にならないけど。

        で、子どもを育てる環境を整えたいと思うわけです。巣作りですよね。

        だから、旦那さんも条件をあげたらいいと思うのですよ。



        >1.妊娠したら仕事を一旦辞めなくてはいけない。その後復職するつもりだが、今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。
        ⇒要するに、もっと稼げということ(十分稼いでいますが)

        ・・・もちろん稼ぐ。今ももちろん精一杯やってるつもりだ。それでも、もちろん不安だろうから、今まで君が自由にしていた君の収入は子どものために積み立てていこう。


        >2.出産は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備についてきちんと約束して欲しい。
        ⇒要するに、産院の手配や里帰り出産、義母の出張等について一切自分の言うことに従え

        ・・・夫婦で共通理解してることが必要だから、きちんと手筈を報告すること。気まぐれで変えたりしないこと。
        蛇足ですが、ご両親の孫フィーバーからは守ってあげてくださいね。

        ごめんなさい、続きます。

        トピ内ID:8060505462

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        母モードに入る2

        しおりをつける
        😀
        ようこ
        >3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、
        ⇒要するに、極力家事と育児を分担しろ

        ・・・言うことではなく、物理的に出来ないことで、できることはするが、自分が家族を守るためにできることの最優先順位は「1」なので、それに支障のない程度にし、足りない分は外注も考えよう。また、子どもに育てるにふさわしい、出来るだけきちんとした生活をしよう。

        >4.今後は夫が防波堤となって外野の雑音を排除して欲しい。
        ⇒要するに、私の実家のいかなるアクセス・アプローチをオミットしろ

        ・・・これは、オミットってよくわからないんですけど。
        直接こういわれたなら、親の孫に対する対応は君が君の実家にするようにするのに準じるから心配しなくていいよ。くらい言ってみたらいかがでしょう。

        こういうの嫌な男の人もいるんですね。
        勝手に男の人のほうが条件提議のほうがわかりやすいのかと思ってました。
        逆に嬉しい、とか、喜び、にちょっとびっくりしました。

        事前にしっかり話し合ったほうが、お互い安心しませんか??

        トピ内ID:8060505462

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        2度目です。

        しおりをつける
        💔
        はるか
        主さまのレス読みました。

        うーん、経済面と言うより、性格面で信用できていないのだと思いますよ。安心感がないのだと思います。(これは、別に主さまを責めてるのではないですよ)

        主さまも

        >率直に言って、これじゃ結婚する意味無いなーと思いました。

        と仰っていることだし、まだお若いのでしたら早めに決断した方がお互いのためかもしれません。
        何となく、奥様はとにかく主さまを信頼できないし、主さまは奥様をあまり愛していないのだな、と文面から伝わってきます。

        「主さまのためなら、どんな環境でも、どんな苦労をしても、命をかけて子どもを生みたい!!」と思ってくれる女性が他にいるかもしれませんし、
        「彼女の健康と命を守るために俺はサポートを惜しまない!」と主さまが思える女性が他にいるかもしれませんしね。

        トピ内ID:2847477345

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        出産での死亡率低下を言う人へ

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        🐱
        くころ
        出産での死亡率低下は確かに事実でも、死亡してしまう人だっているのは事実ですけど。
        昨年も出産時の出血で死亡した女性が16人います。

        必死、懸命
        と命にかかわる言葉の表現の通りに女性たちが全力で産んで、命を落とす人も現代もいるんです。
        昨年も16人もそうなってしまった女性がいるんです。

        妻に死なれ、産まれたばかりの新生児を抱えた父親の頼りなさってどれだけのものでしょう。
        誰のサポートもなしに子育てするなんて不可能なのに。

        偉いとか、いばっていいとかじゃなく、本当に命をかけて産んでるってことくらいちゃんと認識してほしいです。

        要は「いざとなれば俺がどうにかする」って言える度量があればいいのに。
        どっちも頭でっかち。

        とりあえず、お互いを尊敬できるようにもう一度冷静になってください。
        でないといい父親と母親になれないですよ。

        トピ内ID:7528537100

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        子供が生まれるという事

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        みきち
        >ただ、レスを頂戴した皆さんも妻の当然と考えている方が多いようで(そうでない方もいらっしゃいますが)、率直に言って、これじゃ結婚する意味無いなーと思いました。

        あら、そうなんですか?

        うちの夫は、言わなくても上記のことは自らしてくれます。
        トピ主さんは、子供が、1つの命が生まれるという事を、なんだと思ってたんでしょうね。

        トピ内ID:2805230121

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        十分な話し合いと「双方の」歩み寄りも大事ですよ

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        もな
        レスも拝見しました。
        確かに奥様の要求は細かすぎると思います(苦笑

        気になったのは、奥様が「要するに」以下の言葉を使ったのかどうか、です。
        使っておらず、遠まわしに言ったのだとしたら、「それくらいの覚悟を持って欲しい」ということではないかという気もします。

        あと、レスにあった妻のお金は貯金だったら普通なのでは?
        全部自分のためだけに使っているなら困りものですが。

        妊娠・出産中の男性の家事が増えるのは仕方ないと思います。
        元気な妊婦もいますが、入院とか体壊したりとかする可能性もあります。
        私も出産前に入院してました。

        義理実家との関係は、親族との付き合いもあるでしょうから完全には無理でしょう。
        完全排除だと絶縁ですからね。
        奥様だってそれを望んでいるわけではないと思います。


        何となくですが…
        >私は子供が欲しいというのが結婚の動機のかなりの部分を占め
        この部分に奥様は不安を感じているのかもしれないと感じました。


        条件を全部聞き入れる必要はありません。
        でも、十分な話し合いは必要だと思いますよ。

        トピ内ID:9323208246

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        変わった奥さん

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        まろ子
        なんだか、個性的で変わった奥さんだな、という印象です。
        擁護するレスが多いのも驚きました。

        私は3人出産して、重症悪阻や切迫流産など、それなり大変でしたけど、そこまで強気にはなれません。
        自分の実家だけでなく、姑にもお世話になって感謝してます。

        私の周囲では、義実家ともちゃんと良い関係を築いているママさんの方が多いです。

        トピ内ID:4455074595

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        頭でっかち

        しおりをつける
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        あお
        普通は、いや、もう何が普通かわからないけれど
        わざわざそんな条件つきつけなくても
        根底にある当たり前の考えだと思うんですよねー

        子供ができるならもっと稼ごうと思うし
        妻の出産に安全な病院とか調べたり(でもまあ私は自分で調べたね)
        家事はカンペキじゃなくなるけど、夫に文句言わせないし(言わないし)
        夫の義父母なんかテキトーに受け流し~~~~

        結婚何年目ですか?
        きっちきちにやるのも疲れると思うんだよね~~

        奥さんはなんか、大げさすぎ。子供産んだらもっと威張りそう。
        トピ主さんは、それをまともに受けすぎ。普段家事とかやってる?
        普段の様子をみてて不安要素があるんじゃ?
        赤ちゃんいたら家事なんて手抜きでいいじゃん。
        食事だけどうにかして、掃除は週1、洗濯は週2~3とか。
        そもそも洗濯は洗濯機がやってくれるんだから、干すのとたたむのだけでしょ
        たたむのなんてまとめてあとでやってもいいじゃん

        頭でっかちすぎです。ご夫婦そろって。

        トピ内ID:3437474599

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        要するに安心できる環境ではないってことよ

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        なるほど
        トピ主さん自身かかわりたくない母親なら、奥さんにしてみればそうとうなモンスター姑なんでしょうね。
        だから、2,4の要求がでるんです。
        良識のある姑で、今までの関係が良好であれば、わざわざそんな宣言しなくてもいいし。

        1に関しては、奥さんの会社、産休育休とって戻れる会社じゃないのでは?
        再就職する気はあるんですよね。もう専業主婦になると言っているわけではないので、奥さんの会社に問題があるのかも。まだまだ、産休育休とれない(遠回しに辞めさせる)会社、多いですから。

        3に関しては、ちょっと首を傾げます。普段から病気になっても、家事一つしてくれない旦那ならわかるけど、トピ主さんは普段から家事をやっている様子なので。これは、奥様、わがままかな、と。もし、普段からまったく家事をしない、奥さんが病気でもなにもしない、そんな旦那なら奥さんの言い分はわかりますがね。

        とにかく、1,2,4あたりから、妊娠出産に辛い環境であるのでしょう。
        とくに、トピ主さんも認める口うるさいお姑さんがネックなのでは?

        トピ内ID:0455725043

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        あははは

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        なるほどね
        もし私の娘の夫があなただったら、この男の子供は産まない方がいい、と言うでしょう。
        産後、地獄の苦しみを味わう事、間違いなしなので。

        金銭感覚にうとい。
        (出産育児にいくらかかるかご存知?)

        出産後の家事量の見積りが超甘い。
        (子供が出来ると家事量は爆発的に増えます。気付いた方がやる、という方法なんかじゃ追い付かない。)

        まあどうせ、「俺は気にならない」「俺はお前と違って高級な仕事で忙しいのだから、物理的に無理」で逃げるのでしょうけど。

        うるさい母親の相手を妻に押し付ける。
        (今そうやって逃げてるから、完全排除なんて言われるんですよ~)


        子供はやめておくべきでしょう。

        トピ内ID:0328568035

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        夢と現実

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        まりり
        トピ主さんは、今の生活に子供が増えるだけ、という都合のいい夢を見てる。
        対して妻は、妊娠・出産することで増える負担や最悪の場合の予想を含め、今のままの生活ではいられないという現実を見てる。

        そんな印象を受けました。

        トピ内ID:4021982461

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        ほんと大変…

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        なは
        痛みに免疫ないひとは、ほんと、つらくて泣き叫びながら、痛みに耐えながら生むんですよ。無痛分娩希望したって脊椎注射しますし。苦しくて、産んだ後も母乳マッサージとか乳首をちぎられそうに摘ままれます。痛いですよ。
        下品な話ですみませんがトピ主さん股関蹴られたことありますか?
        あの痛みが陣痛はじまって、産まれるまで続くんですよ。 長いひとなら明け方から夜明けまで。あなた耐えられます?もし、最悪、四時間とか、誰かに蹴りつづけられたら??
        耐えられます?
        命かけてるんです。こっちは。

        奥様にやさしく。

        トピ内ID:8594085545

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        どうみても愛されてないです

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        💤
        蘭子
        出産は、命がけですし生まれたら、なにがあっても後戻りできません。
        だから慎重になるのです。奥様は、妊娠~出産後を予想して釘を刺してるのでしょう
        要するに、トピ主さんを愛してもなければ信頼も寄せてませんね。

        出産以外の事でも、喧嘩等ありませんか?

        トピ内ID:7846018238

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        嬉しいけれど不安もあり

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        スイッチバック
        という女心を、くんであげてくださいね。
        嬉しいけれど、
        女性は母性を生まれながら持っていても、まず未知の体験である妊娠出産への不安。
        夫や義父母や両親と自分との妊娠出産育児に対する考えが異なる不安。
        仕事や今の収入を失う不安や焦り。
        幸い妊娠しても、流産、悪阻や切迫流産や早産で安静に、
        マタニティーブルーで激しくなる感情の起伏に自分でも戸惑うばかり、
        帝王切開や産後鬱の危険性。
        初めての育児や夜泣きで不眠、

        男女産み分けも不妊も、いまだ女性が原因と先入観を持たれてしまう無念さ、
        見えないプレッシャーと一人闘ってしまう場合もあるので…女性は未来の母親は意外と大変なのです。
        そんな心の支えは、医師看護師や実母親ではなく誰よりも旦那さんなのです。

        実感わかずうろたえる男性は、赤ちゃんの名前を考えないやら、
        余計な口出し手出しする姑さんや義理家族の防波堤にならず立ち会いまでさせてしまう人も…よりによっていらっしゃいます。
        小町の他の、新米パパさんトピ等も、参考に覗いてみてください。

        ここは頼もしく支えてあげましょうよ。
        トピだけを拝見してレスいたしました。

        トピ内ID:2700835462

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        光と影

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        blank
        たちこま
        出産に限らず、人生には何事も光と影があるよね。
        みんな光のほうに注目しがちだけど影がなくなるわけではない。奥さんは「現実を見て」と言ってるだけなんだよ。

        例えば、あまり声高には語られないけど、流産は年間万単位の女性が経験してる。中絶を除いても。
        流産が決まると手術が必要な場合が多いし、肉体的な負担からしばらくは復職でなかったり、精神的にもダメージを受けて心療内科などに通院せざるをえないことも。
        しかも流産はどんなに気を付けていても起こる防ぎようがないものがほとんどだ。でも費用はしっかりかかる。

        流産に至らなくても悪阻がひどくて入院することもあるし、流産しそうになって入院ということもある。どんなに疲れていても期待でいっぱいの家族との対応もある。職場との折衝も必要。食事や運動も注意がいる。産まれる前から本当にいろいろあるのが妊娠なんだ。
        産まれたらなおさらだけど。

        もちろん喜びも溢れるくらいある。でも、どんなに母性があってもこれらの不安や痛みが無くなるわけじゃないのは知っておいてほしい。

        夫婦で大人になって、現実に立ち向かえるようになるといいね。

        トピ内ID:0949695227

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        妻が妊娠すると、夫も大変

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        いつでも匿名希望
        当方女性です。現在妊娠7ヶ月、切迫早産により医者から「自宅安静」の指示を頂いてしまっております。

        確かに、妊娠出産は大変ですよ? でも子の父親である夫もかなり大変かと思います。私は悪阻が酷くて2ヶ月半寝たきりになり、その間家のことは全て夫に任せきりでした。また、現在は「自宅安静」の指示が出ているので、またしても家のことは夫に任せきりになってしまいました。

        主さんは、このような状況になったときに、文句を言わずにやってあげられそうですか? 多分無理な性質なんでしょう。トピタイトルからして「嬉しくないの?」って緊張感なさ過ぎですしね。奥さんはそこが心配なのでしょうね。とにかく、なぜそんなに頑ななのか、一度しっかり話し合ってみては?

        ちなみに、妊娠は嬉しいですけど、心配事もいろいろと付いてきます。出産そのもの、子育てがうまく出来るか不安、お金に困らないかしら、などなど。ちなみに、我が家も生命保険&医療保険を見直し、増額しました。

        トピ内ID:3140283587

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        命がけですヨ

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        まちみ
        出産時の死亡率だけをこうどう言われてもねえ。産み終わって生きてりゃいいんでしょ?ってことですか。
        妊娠出産は、体験した人は本当にわかると思いますが、命を削ることなんですよ。つわりで吐いたり、貧血起こしたり、昔で言う所の妊娠中毒症になって入院したり。妊娠は病気じゃないと言われますが、とても健康な状態とは言えないのではないかと常々思います。自分の健康を犠牲にして妊娠を継続させてる人は決して少なくありません。
        出産後も妊娠前とまったく同じ状態に戻るまでにどれだけの時間がかかることか。きちんと栄養が摂れてきちんと睡眠時間が確保できて、という子育てをする人なんてまずいません。やらなきゃいけない事があるからフラフラしながらでもなんとかやってるんです。昔も今も妊娠出産は大変です。家電製品が発達しても出産子育ては全くと言って良いほど変わらない。

        トピ内ID:7106233228

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        もしかして今までに

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        blank
        ごん
        トピ主さんのお母様から奥様に対して
        嫁とか妊娠出産とかに関して不快な発言があったのだとしたら…?
        妻は防衛本能から警戒してしまうんですよね。そして夫に自分(達)を、夫として(やがては父親として)守ってほしいと望む。守ってくれるのは夫ただ一人だから。
        その辺りも奥様に尋ねてみてはいかがですか。ビジネス的な見解は減らしましょうね。お二人の家庭や生命の話ですから。
        ご縁あって結婚して、喧嘩ばかりしている場合じゃないですよ。

        トピ内ID:2700835462

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        いかにもイマドキ男子。

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        0120
        何歳だか知らないけど今どきの男子的思考だね。
        女はどうせ俺より稼ぎが悪いし家計に入れてないからってのがすべて。
        俺を損なわない範囲で勝手に生んで上手に育ててねってのが本音でしょ。

        専業主婦志望の女子大生でも捕まえた方がいいね。
        ママ頼みになるかもしれないけどそれはしょうがないよ。
        夫に放置されるなら実母に介入してもらわないと物理的心理的にも無理だって。

        トピ内ID:2807435760

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        子供のことだけ?

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        小判
        奥さんって子供のこと以外で何かを決める時にもいつもこういう風に
        ばしばしした条件を出してくるタイプですか?そうではなく子供のことに
        ついてだけ?もし、子供のことだけいきなり普段と違ってこんだけ条件提示してくると
        いうなら、あなたが自覚していない何かが奥さんを強烈不安にさせているんだと
        思いますよ。
        収入が違うけど自分の身の回りは自分でしている、だからこれ以上増やす気は無い、て
        奥さん妊娠してつわりひどかったら、自分の身の回りすらいつもどおりには出来
        なくなったりするかもしれないけど放置するの?子供が生まれたらこんな風に遊ぶとか、
        夢見たいなことばかり言って不安を仰いだりしてやしません?
        一度妊娠してしまったら、あなたが頼りにならなくても姑達が豹変して孫フィーバーで
        怒涛の攻撃をしてきても、自力で何とかしなくちゃいけないに違い無い、自分に出来るんだろうか?
        て不安なんじゃない?やってみなくちゃわからないとはいえ、やってみてなし崩しだと
        どうしようも無いからなんでしょうね。良く話し合って。二人ともちゃんと子供持てると
        思うもの。

        トピ内ID:6157252915

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        出産は命懸けですね。

        しおりをつける
        🙂
        totoro
        で、その出産での死亡率と

        「業務上の災害で死亡する死亡率」

        がほぼ同じなことはどう考えますか?

        当然、出産での死亡の大半が、臨月近くでしょうから、当然仕事はしていないわけです。

        つまり、出産での死亡危険性と、仕事での死亡危険性が重なる時期がほとんどないことを考えると

        「出産は脂肪の危険があるから」と「仕事は脂肪の危険があるから」は同じレベルで考慮すべきことじゃないですか?

        >昨年も出産時の出血で死亡した女性が16人います。

        労災死亡者は昨年は「1,152人」いますよ。
        確かに母数は違いますが、死亡率は出産死亡率と労災死亡率に大きな差はありません。

        つまり、出産が命懸けなら、同じくらいの危険性で仕事も命懸けなんですよ。

        その辺、どう考えますか?

        (死亡率が高い=傷害受傷率も高いですからね。念のため)

        トピ内ID:3494364443

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        双方の要求を、交渉のテーブルに載せてみましょうか

        しおりをつける
        老若男女
        >1.妊娠したら仕事を一旦辞めなくてはいけない。その後復職するつもりだが、今のような条件では仕事は出来なくなるので、その分今以上に仕事を頑張って欲しい。

        >2.出産は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備についてきちんと約束して欲しい。

        >3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、

        >4.今後は夫が防波堤となって外野の雑音を排除して欲しい。


        1.子供が産まれたらそうそう仕事を辞められない。会社の無理も聞かなければならなくなる。その分今以上に家の中のことを頑張って欲しい。

        2.通勤や残業は高いリスクを伴うので、不安であり、環境整備について約束して欲しい。

        3.専業主婦期間中は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、

        4.今後は妻が防波堤となって家中の雑音を排除して欲しい。


        ここからスタートして落しどころを探ってみれば、奥さんも何か気がつくのでは?

        トピ内ID:1715122914

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        こんな夫、父親ならいらないな。

        しおりをつける
        🐤
        20代新婚
        なぜ奥様は子供がほしいのでしょうね?
        このままいない方がいいと思います。
        子はかすがいと言いますが、トピ主さんの所は
        いない方が絶対上手く行くと思う。
         
        生まれてきた子供も可哀想。

        トピ内ID:6295930231

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        えーと…

        しおりをつける
        blank
        虹の母
        女が結婚決めることって、この男性のこどもなら産んでもいいわ、って
        ことなんじゃないんですかね?

        結婚前に諸条件を出すのならともかく、結婚してから
        あーだこーだ言うのってなんなんでしょうか?

        それなら結婚する前に言うべきですよね。
        こどもを産む場合の自分の条件を。

        結婚前にそんな話はしましたか?

        トピ内ID:7191534119

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        そこに愛はあるのかい?

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        まめまめ
        愛の存在が全く感じられないんですけど、なぜでしょうかね?

        トピ内ID:2408227443

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        男性に体験させたい

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        blank
        はな
        体験させないと、心身の大変さはわからないでしょうね。

        悪阻が軽くて、平気で暮らせる人もいますが、

        出産まで悪阻がツライ人、

        出血があって出産まで寝たきり又は、点滴受けたりする人。

        嬉しさだけじゃないですよ。

        そして、まわりから、育児にアドバイス以上の干渉受ける事になると、大変です。

        トピ内ID:6921110628

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        レスします

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        カルピス
        >妊娠・出産中に更に家事の割合を増やせというのが筋違いだと思います。

        女性側からすれば、こんなことを言われたら、ああ、この人は自分の子供を身ごもっている妻に対して思いやりの欠片も持て無い人間なんだな…と思われても仕方の無い一文だと思います。

        >これじゃ結婚する意味無いなーと思いました。

        トピ主さんにとっての結婚と言うのは、というよりトピ主さんにとっての妻という存在は、1人で妊娠出産をこなせることが条件ということなんですね。
        子供を作るということに参加することというのは、トピ主さんにとってはHをするだけ~っていうのが、トピ主さんの求める結婚ということだという意見!すごいですね~驚きを隠せません。
        自分は何の苦労もせずに子供を持てると!?びっくり。

        とりあえず、先進国でその考えで子供を女性に生んでもらおうと思ったら、最初から「俺、妊娠出産に協力できないから!」ってちゃんと結婚前に確認した方が良いですよ。

        結婚する意味が無いんだったらお別れしたら良いかなと思います。
        これじゃ、お互いに不幸でしょう。奥さまも協力的な旦那さんとやり直した方が。

        トピ内ID:4693400571

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        子供欲しさに結婚かあ・・・

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        ゆきだるま
        再レスです。

        まあ、男性としてはそう考えるのもわかる気がします。
        結婚したら当たり前のように子供の存在があると、単純に子供の頃からそう思っているのですよね。

        でも実際は、妊娠することさえ大変な世の中。
        当たり前だと思っていたことが当たり前ではないのだと悟るのは女性の方が早くて多いのも事実です。

        お腹を痛めて命をかけて産む女性に比べて、あなたは家事やら雑事がちょっと増えるだけと考えたら、男性は子供を望むだけで楽でいいなーと思いますよ。
        もちろん仕事だって命がけかもしれないですけど、生命を生みだすこととは比にならないと思います。

        子供産まないなら結婚した意味がないなんて、多くの女性に反感を買いそう。。

        ちなみに私は妊娠中の状態が悪く、妊娠発覚から出産まで入院生活でした。赤ちゃんの命を救うため自分が頑張らねばと苦しい日々を過ごしていました。
        その間、夫はどうやって暮らしていたのだろう。文句の一つも言わずに新しい命を心待ちにしてくれていましたよ。
        子供が欲しいなら、全面協力するくらいの器がないと続きませんよ。

        トピ内ID:3919917911

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        1児の母です

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        🐤
        あいぴち
        奥様の言い方が悪くて主様も嫌な感じを受けたのかと思いますが
        内容的にはそんなに萎えるようなことではないような気がします。

        1についてはきっと奥様の収入がなくなることへの不安から来たように思いますし、主様も『仕事がんばるよ~』くらいの軽い感じで流してよかったのではないでしょうか?

        2は、産むのは女性ですし、奥様の言うとおりでいいかと思います。

        3は、嫌でもそうするしかなくなると思います。産前産後は思うように体も動かないでしょうから、旦那様の協力は必要になってくると思います。

        4は、いままでもなにか不満があったのでしょうか?奥様への思いやりがあれば自然と防波堤になってあげられると思いますが…


        言い方、伝え方一つで物事は大きく変わってしまうと思います。
        私は子供を産んでとっても幸せだし、色々と協力してくれる夫のことが産む前よりも好きになりました。

        喧嘩がうまく収まるといいですね。

        トピ内ID:0186542368

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        レスします

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        田中
        くころさん

        確かに亡くなった方は不幸ですけど
        仕事中に労災でなくなる方のほうが遥かに多いです
        そういうかたはほぼ男性です
        男性だって命を掛けて働いています
        自衛隊とかを見てそう感じませんでしたか?

        女は器が小さいのでやたらと自分がいかに大変かを主張したがりますが
        男性はいちいちそんな事言わないだけです

        少なくともまず相手が良くしてくれないと、恩を与える気にもならないのは
        女ばっかですね 結婚や出産を駆け引きの道具かなんかと勘違いする人が多すぎですね

        トピ内ID:0734263504

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        出産は女にとって人生の大博打

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        もも
        仕事だったら、やめられますよね。
        どうしてもやめたくなったら、変えることができる。

        でも育児はやめられません。
        妊娠したが最後、途中下車不可。
        障害があったりすれば、子どもが死ぬまで面倒をみます。

        子どもが病気したら、怪我をしたら、悪いことをしたら。
        すべて母の責任です。

        ひとりの人生を一生背負うんです。

        母親になるってものすごく責任があることです。
        父親よりも、育児において求められる責任は各段に重いです。

        不安な奥様の気持ち、わかってあげてください。
        なにか約束をしてそれにすがらないといけないほど、育児にプレッシャーを感じてるんだと思います。

        トピ内ID:6218364394

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        子供のために結婚するのは止めた方が良いと思う

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        海月
        要するに主さん、子供が欲しいから結婚した。
        子供を産んでくれる人なら誰でも良い。って事ですよね?

        ハッキリ言って、そういう考えなら結婚しない方が良いと思いますよ。
        この人だから結婚したい!と思えない限りは止めといた方が良いと思います。
        だって、結婚したらずっと奥さんと一緒なんですよ。
        子供よりもまずは奥さんとの関係ありきなんですよ。
        ずっと無視して生活するわけにもいかないでしょう?

        子供が欲しいなら同意してくれる人を探して産ませて一人で育てるのがベストではないでしょうか?

        だって結婚なんてしちゃったら、奥さんと運命共同体にならなくちゃならないんですよ。
        そんなのイヤでしょう?テメーの責任はテメーで取ってくれ。

        そう思うような相手なら離婚した方が良いですよ。
        結婚生活には愛が要りますからね。

        トピ内ID:3499944605

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        どうでもいいけど

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        🐱
        もろオバハン
        そりゃー、萎えるわ。
        奥さん、出産を機に完璧にトピ主さんを、尻にしこうとしてますね。

        条件をのんでくれたら、子供を産んでやるよ、って、愛する人の子供を産みたいって気持ちが、感じられない。
        このまま行ったら、将来モンペになりそう。

        子供なんて、夫婦で協力しあって育てるもの。義両親との付き合いが面倒なのはわかるけど、子供が祖父母や親族からの愛情を受けられる環境を作るのも、親の役目。
        トピ主さんご夫婦とも、結婚して一家を構えたのだから、ちゃんとした大人になって下さいな。子づくりは、それから。

        トピ内ID:9506093094

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        微妙

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        mao
        奥さんの言っていることは極端ですが、あながち間違いでもない…というのが、意見の分かれるところだと思います。

        嬉しくないのかという話ですが、授かったら嬉しいですが、作ろうかという段階では不安のほうが大きかったです、私も。大学は行きたいけど、とりあえずその前に受験があるよねみたいな。

        繰り返しになりますが、奥さんの条件は極端です。が、それなりに根拠はあるので主さんも「ここまでは譲る。ここはダメ」の基準を設けたほうがいいかと思います。でなきゃ誰が相手でも一緒です。

        ・生活費
        基本主さんなら「より頑張る」必要はないと私も思います。奥さんの収入なくても生活できるってことですもんね。
        ・家事
        家事ができない状況もあります。主さんが負担するのは「つわり時の炊事」「医者から安静を求められたとき・入院時」に限定すればよいかと思います。里帰り中もですが、自分のことができるなら負担ではないでしょう。
        ・実家の完全排除
        流石に完全排除は横暴でしょう。必ず主さんを通せで十分だと思います。

        産院は奥さん任せでという意見が多いですが、立ち会うか否かと値段の上限(50万とか)は決めとくが吉かと。

        トピ内ID:1851042238

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        ひぇ~!

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        なっち
        すごい条件ですね・・・。
        確かに、妊娠出産は大変ですが、仕事を辞めなくても良いのでは・・・?それとも辞めないと行けない様な仕事?会社なのでしょうか??(派遣とか非常勤とか?)
        私は現在育休中です。給与も手当として半分もらえて復帰も出来るし、ノンビリ育児してます。
        それとも奥様は仕事を辞めたいのでしょうか?
        現在家事を分担されているのであれば、しんどいときには手伝うって事で良い気がします。
        確かに、つわりの時期や臨月など家事が難しいときもありますが、それは主さまであれば臨機応変で出来そうですよね・・・。

        奥様どうしちゃったんでしょうね・・・。萎える気持ちは十分わかります・・・。
        そんな条件出しても子どもが出来るとは限らないし、ちょっと構え過ぎですよね・・・。

        トピ内ID:5382861133

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        こんな事

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        🐱
        トマト
        家の夫はわざわざ言わなくても、子供出来てないけどやってくれますよ。
        しかも、私の連れ子の事も真剣に考えて一緒に悩んでくれますし、私は仕事してないけど、家の事も一緒にやってくれますよ。
        貴方の子供が生まれる、奥さんが産むと言う事わかってます?
        私も子供を産む事が不安でしかたがありませんでした。
        産んだら、もう一人欲しくなるって人もいますが、私の場合は「二度と産みたくない」って感じました。
        会陰切開も痛いし、切って広くなっても中まで裂けるし、しかも裂ける時はメリメリって音がするし、裂けるとわかってても自分で力を入れなくちゃいけないし。
        自分の股が裂ける事想像して、奥さんと自分の子供の事をもっと考えてみたら?
        それでも「結婚する意味ない」って思うのなら、奥さんにそう言って別れたら?

        トピ内ID:7818428158

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        全面的に却下

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        😣
        とくめいのとくさん
        奥さんのコメント、頭がおかしくなる病気の兆候じゃないですか?
        今後の言動に十分注意を払ったほうがいいです。

        まあ、出産は女性しかできない大きなイベントですから、
        それを利用して夫に対してアドバンテージを取っておこうという卑しい考えからの発言であることは間違いないですね。
        どなたかが「恩を売る」という書き方をされていましたが、まさにその通りだと思います。
        もちろん男性は妻が自分の子供を産んでくれれば感謝はしますが、恩を売られる意味はまったく分かりませんね。

        さらに性質が悪いのは、こういう発言をする人は、ひとつのことを譲歩すると、
        それが当たり前と勘違いし、自分の主張が正しいと錯覚し、次から次へとおかしな要求を突き付けてくる可能性が高いです。
        トピ主さん、本当に十分気をつけて、今のうちにしっかり軌道修正することをお勧めします。

        この手の病気はいったん発病すると、地獄ですよ。
        こちらの声は相手には聞こえません。
        向こうの言っている意味もわかりません。
        とにかく相手を責める発言しかしません。
        そんな状態になると推測されます。

        トピ内ID:1174637255

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        レスを有難うございます。

        しおりをつける
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        Wレシーバー
        と、お礼を言ったその口で言うのも何ですが、大分皆さん反感をお持ちの様で、それは別に仕方ないのですが、明らかに勘違いのレスも多々有り、ちゃんとトピとレスを読んでからにして欲しいなぁというのが正直な感想です。
        妻とは散々話し合いをしていますが、二三度「痛いのを我慢して産んで上げるんだから」という発言があり、それは判るがそれだけは言っちゃいかんだろう、二人の子供なのに。というのがトピを立ち上げた切っ掛けです。
        先のレスに書いたように家計は全て私の収入で賄っており、妻の収入は全て妻のおこづかいに回っています。ですから、私は「お前を養ってやってるんだから」と妻に言えるのですが、それは流石に言ってはいけないと思っています。妻が私に言っているのはそれと同じことですね。
        何となく、妻にとって「妊娠」「出産」は男に出来ない=自分の手持ちの最強カードという前提で話を組み立てている気がします。もうこの結婚は自分に何ももたらさない気がして、何かもう疲れました。
        個別レスできず、申し訳ありません。

        トピ内ID:6572363353

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そもそも愛がない2人

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        😒
        残念
        そもそも2人が愛し合っている様子も伝わってこないし、愛し合っていたら、こういう条件を出すということにもならなそうです。結婚後も出産後も仕事を続けるか、なんて、結婚前に話すべき事柄ですし。
        しかも、
        既に結婚しているにも関わらず、「結婚する意味がないなー」なんて、結婚してから、それを言う?ということを言っている(つまり、離婚されるんですか?)のは、お先真っ暗ですね。

        トピ内ID:9253892404

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        とぴ主さんが気の毒

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        🙂
        ひより
        本当に子どもが欲しかったら、夫に条件なんて言う前に、

        子ども産みますよ。

        条件なんて、産んでからいくらでも言えるでしょう。

        産む前からとは、まだ子どもほしくないのが本音なんだろうな。

        それにね、子ども産んだら必然的に夫の実家との関係は深まります。

        私は姑に恵まれている、というのもありますが、

        夫が仕事で行かなくても、子どもと私だけで姑と旅行も行くし、

        夫の実家も帰りますよ。

        トピ内ID:7654192793

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        男性は妻が妊娠したら嬉しくないの?

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        ジャスティス
         身重の妻を気遣って、つわりなどで苦しんでいたら、自ら介護して、家事をして、食事を作って、いたわってあげて……、って普通の感覚だと思っていました。
         妻に暴言を吐く義理両親から妻を守って、ストレスなく出産できるように気遣う、って当たり前だと思っていました。(押しかけるような義理両親でないなら別)

         だって、自分の子を必死に体の中で必死に育てているんですよ。
         つわりで苦しんで、重たい体を引きずって……。
         
         嬉しい、守ってあげたい、って思わないんですか?

        トピ内ID:0455725043

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        決めたようにはならないから是々非々で

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        匿名希望
        出産の生命リスクは事実上ないですが、それ以外の点で大変なことは確か。状況に応じてサポートすることは家族として当然でしょう。

        出産が女性の一生のなかで最大のイベントであることは理解する必要があると思います。もっとも、女性が出産から得るものは非常に大きいので、恩に着る必要は少なく、そのバランスが重要と思います。

        妊娠・出産・授乳期の女性は男性に比べて死亡リスクが小さいので、夫がその間お金を稼ぎ、ストレスを受けることは評価すべきと思います。結局男の方が大変かつ短命です。

        この意味で、くころ様のご意見はは針小棒大と感じます。

        子供が男女どちらか、健康状況、奥様の妊娠中や授乳期の状態などを考えると、想定しなければならない幅が広すぎるので、出来る範囲で頑張るとして合意し、あとは状況に応じるしかないと思います。

        なお、リスクのことを考えるならば里帰り出産は疑問です。

        トピ内ID:0802394501

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        命がけだよ

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        🐤
        らい
        命がけじゃないって言ってる人、本気?
        だっていくら死亡率が低下してるとは言え、ゼロじゃないでしょ。
        それが自分に降りかからないって断言できる根拠は?
        知り合いにも出産で亡くなった方がいます。
        そして私も子供を産む時、はっきり命がけだと思いました。
        そして産後も様々な影響があり、腰痛や思いがけない病気、体質の変化に
        苦しみました。
        世の女性は皆こんな大変な思いをしているのかと驚きました。
        ま、安産の人もいるでしょうが、産んで見ないとわからないですし。

        奥様の要求は言うまでもない事だと思いますし、
        むしろ言わなきゃわからないトピ主に驚き。
        産後は精神的にも肉体的にもかなり辛いのに、夫はサポートする気なし!?
        主も結婚する意味が・・・とか言ってるなら別れればいいでしょ。
        貴方の様な想像力のない人間に人の親は務まりません。

        トピ内ID:2282163201

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        追加します。

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        スイッチバック
        予定日より1ヶ月半早く帝王切開でした。癒着もあるそうですから、腹部の違和感や不調は今も残ってますよ。
        まあ私自身、妊娠出産してから思い知った現実なんですが、
        夫の金銭感覚や甘えが独身時代を引きずったままだと妻としては異様にきつかったし、
        妊娠するまで妊娠してからも姑の嫌味は鬱陶しくて、
        経験者でもアテにならない
        姑の暴言で切迫早産が悪化し、ほぼ2ヶ月間、夜中に陣痛みたいな張りが続いて(痛かったし苦しかったです)実家でも生きた心地はしませんでしたね。
        (よせばいいのに心配かけまいと電話では耐えて話してましたけど「痛くて堪えきれない」一度くらい言ってやれば良かったわ)
        とにかく安静にしたいのに、夫も喋りまくるから相手してたらもうフラフラでした。
        母子共に危険で緊急帝王切開となりました。あと何時間こらえたら命が無かったかなんて知ったことじゃありませんけど、
        他のトピやレスを見たら、姑さんがしゃしゃり出て陣痛が弱って陣痛促進剤や帝王切開なんてこともあるそうですから。
        実際100%安産でトラブル皆無の女性は、どれくらいいらっしゃるんでしょう。
        いい機会ですから下調べしてみてくださいね。

        トピ内ID:2700835462

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        可能性として

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        来DEEN77
        トピ主さんもレスする皆さんも前提として
        奥様は子供が欲しいけどこの状態では産めないと考えている。
        これを元々産む気がないに替えれば納得できる面がある。

        子供は欲しくないけど正社員で働くのはしんどいから結婚したい。
        でも子供が要らない男性はやはり女性にそれなりの仕事を求める。
        小遣い稼ぎ程度しかする気がないからそれでは困る。

        だからいつかは子供が欲しいと騙して結婚して後に覆す。
        決して本音は出さず周りのせいで産めないと持ち込む。
        産まないなら別れるは困るから状況が変われば産むと主張する。
        でも何だかんだと理屈をつけては産むことから逃れる。

        こうして念願の子供無しの生活を手に入れる女性はいますよ。
        そんな女性の言い訳が奥様の主張によく似ていて、
        これに体の不調が加われば完璧ですね。
        これで可哀想にも丸め込まれる男性もいるのですよね。

        あくまで可能性の話ですが頭の隅で考えてみてはいかがですか?
        中々本音は出さないだろうけど綻びは見えるはずです。
        しっかり判断しないとトピ主は一生子供を持てませんよ。

        トピ内ID:3248107060

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        驚いています

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        😨
        すだち
        同じ女性として、奥さまは、要求ばかりの女性で、引きます。
        そのような人がいるって話にびっくりします。

        トピ内ID:1865442455

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        やめとけ~

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        😑
        これは
        条件闘争の結果として
        生まれて来る子どもがかわいそう。

        トピ内ID:1138686305

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        ハズレ妻確定

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        ないない
        共働きで家事折半なのに自分の給料は全て自分の小遣い、という今の状況を見ただけで奥様がどれほど自分勝手な人間かわかります。

        奥様の要求は普通じゃありません。萎えるのか当たり前。
        奥様擁護の方は「不安だから」「信用がないから」なんて言い方でごまかしてますが
        「痛いのを我慢して産んで上げるんだから」という奥様の言葉は子供を楯にして結婚生活を自分に有利にしようとしているだけです。子供はその道具。

        子供が産まれたら今度は「育ててやっているんだから」が加わりますよ。
        トピ主さんは死ぬほど働いてお金を稼ぎつつ家事育児する事を要求されますが、子供に関する決定権はすべて奥様となるでしょう。トピ主親が孫をかわいがれる日はきません。

        奥様は母親になる資格ありませんよ。子供がかわいそうです。
        世の中こんな女性ばかりではありませんよ。もっとまともな女性に産んでもらった方がいいです。
        子供が出来る前に気付いて良かったですね。別れて次いきましょう。

        トピ内ID:4566127379

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        追加です

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        ないない
        二人出産した私の経験から言わせていただければ、妊娠・出産はその苦しみを補ってあまりあるほどの大きな喜びがあります。

        女性が子供を持ちたいという本能的欲求はすさまじいですよ。それが満たされた喜び・我が子を抱きしめ成長をみる事の幸福感といったら・・・。
        男性の想像をはるかに超えるものだと思います。

        じゃなきゃ命懸け?で苦しい出産したり、不妊治療までする女性がこんなにいるわけないじゃないですか。

        自分も子供を望んでるのに、夫に恩着せがましく要求を重ねるなんて卑怯ですね。

        トピ内ID:4566127379

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        仕事のがはるかに楽!

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        みかん
        仕事で過労死する人を引き合いに出して出産、育児と大変さを『同等』というのは違うでしょ。

        仕事なら辞められるし、変えられる。出産は途中で辞められないし。
        そんなに仕事が大変な重責なら出産、育児しながら働いて3重苦を背負ってる現代女性はまさに神ですね!
        私、全て体験済みですが、一番楽なのは仕事ですね。仕事はお金を貰えるしね!

        トピ内ID:6079131555

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        家族が何をもたらしてくれると誤解してたの?

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        はる
        平均20年は親がかりで金銭を浪費するばかり。
        平均10年はお手伝いレベルの家事すらできず、家事労働を増やすばかり。
        その間何も出来ないくせに、無条件に愛せ身の回りの世話をしろと全身で訴えて来る。
        運が悪ければ上記のことが死ぬまで一生。

        家庭に「何をもたらしてくれるか」なんて考えている人が、
        こんな無駄まみれの生き物を作りたいなんてこと自体が矛盾しています。

        子作りって「遺伝子を残せる」「世間体」なんて抽象的な見返りで
        担保できるレベルじゃないほどの義務と苦労を負うことなんです。
        「この子は自分に何をもたらしてくれるのか」なんて損得で考えてたら
        放り出して逃げるか捨てたくなっちゃうこと掛け値無しです。

        トピ主さんご夫婦は子供持っちゃダメです。
        どちらにもその途方もない義務と苦労を負う覚悟がない。
        「母親なんだからお前がやれ」「痛い思いして産んだんだから貴方がやれ」
        って面倒押し付け合ってる、不幸な夫婦の姿が目に浮かびます。
        そんな夫婦のところに生まれてきたい子供がいると思いますか?

        トピ内ID:9932872086

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        ようするに

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        ちび。
        奥様はまだ子供を欲しいという時期ではないということなのでは?

        あと、お子さんのいるお友達からの愚痴?を全部鵜呑みにしてビビッてしまっているとか。

        確かに、子供が3つくらいになるまでは、けっこうキツイです、子育て。
        朝晩関係なく、数時間置きでおっぱいで泣かれて起こされて、寝かしつけてもなかなか寝てくれない、やっと寝て家事に取り掛かっても、また泣き声・・・。
        離乳食がはじまれば、自分達の分とは別に用意しなくちゃならないし、当然食べさせてやらないと食べられないし、ご飯だけで1時間近くかかることなんてザラ。
        自分で食べるようになれば、手でぐちゃぐちゃかき回し、スプーンを放り投げ、床は食べこぼしだらけ。
        後追いがひどくて、トイレもドア全開でないと入れない。
        オムツが外れても、そりゃあ何度も失敗するわけで、やれ拭き掃除、ウ○チパンツの洗濯・・・。

        もちろん、この時期だけのかわいさもテンコ盛りですが、まさにちっちゃい怪獣です。

        実際にやってみると、大変ながらも楽しかったりしますが、まだ経験のない方がこういう話だけ聞かされたら、ご主人に過剰なヘルプを求めちゃうのかも。

        トピ内ID:7818103436

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        不安なだけだと思いますよ

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        みりん
        妊娠出産が嬉しくないのか、っていわれたら嬉しいです。お慶び事です。
        ただ、嬉しい、楽しいじゃ済まされない事を情報として、また見聞きして奥さんは知っている。
        もし何か予想できないことが起きた時、夫は自分の味方になってくれるだろうか。それとも、「お前のせいだろう」って突き放すだろうか…
        妊娠出産て、自分の力じゃどうでもできない部分、多いですよね。潜在的に不安に思っていることを口にしてるだけだと思います。

        3、4か月続く(私の場合つわりが長かったので)24時間船酔い気分て想像できます?自分の体が自分でコントロールできないつらさ。
        だから、前もってわかっておいてねっていうことですよね。奥さんはいろいろ言ってみてあなたの出方を見ているのですよ。

        経験したことないこと、不安なんです。
        喜び事だけどそれだけじゃ済まされない場合もあるんです。

        言葉通りに受け取るより、不安な気持ちを聞いてほしいのでは?

        私はもうこりごりで子供は一人っ子です。外野も最高にうるさかったし。

        それにしても、奥さんも妊娠前からだいぶ頭でっかちになっちゃってる感じがありますねー。

        トピ内ID:8743159260

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        トピ主さんへ

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        ぬぬ
        「この結婚は自分に何ももたらさないのかと」とおっしゃっていますが、結婚により何を得られるとお考えですか?

        あなたも奥さまも「自分に都合がいいだけの生活」を望んでいませんか

        二人で(ここ重要)二人で妥協点を探るんです
        歩み寄る事は恥じでも負けでもなく、二人が穏やかに暮らす為の術
        どちらかの負担になる事は避けましょう

        あなたの言い分も一部理解できますし、奥さまの気持ちも
        奥さまは奥さまなりのリスク管理のつもりなのかもしれません
        それがあなたとズレていただけ

        一方に偏る暮らしは長続きしない危険もあります

        もう嫌だ、ダメだと簡単に言わず、「男の度合い」を上げるよい機会と思って、奥さまを受けてあげてはいかがですか

        トピ内ID:0383775389

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        はじめの一歩

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        みー
        普通、結婚するときってのは、子どもは何人だとか、
        いつぐらいに欲しいだとか、家計はどうするんだとか
        そういった事を、「条件」という堅苦しいものではなく
        何となく、半分夢、半分現実として話し合うものです。

        トピ主さんは結婚の動機が子供だったかもしれませんが奥様は違った。
        最初の一歩から間違ってますね。

        結婚の動機が子どもというのも理解できますが
        結婚しなくても子どもを持つことはできますし
        結婚する際には子どもの話などどこにも出てきません。
        婚姻届にも、法律にも三々九度にも牧師さんのお話にも。
        結婚は二人がするものです。

        結婚するからには扶養義務がお互いに発生しますので
        「養ってやる」と「産んであげる」は厳密には同等ではないと思います。

        トピ主さんは堅苦しく条件などをつけられて萎えているかもしれませんが奥様が言っていることは
        「誠意を見せて、私と子どもを第一に考えて、大事にして欲しい」
        という程度ではないですか?

        言われなくてもやる人と、言われなければやらない人。
        トピ主さんは「言われなければやらない人」だと奥様に判断されているのでしょう。

        トピ内ID:2849096511

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        トピ主さんの結婚の意義

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        ふむふむ
        トピ主さんの結婚の意義は、「子供を持つこと」だったのですね。
        (批判ではないですよ)
        そのこと、トピ主さんは奥さんに充分理解してもらっていますか?
        そして、トピ主さんは奥さんがどんな風に不安なのか、理解していますか?
        そしてどのような対処をするつもりですか?

        結婚すれば、自動的に子供が産まれて、
        トピ主さんや奥さんは、独身時代と同じように配慮をしなくていい。
        と、トピ主さんは考えていたのでしょうか?


        >私も口うるさい母が苦手なので実家との接触は極力避けています。ただ、「オミット」=完全排除せよ、というのは幾らなんでもなーと思います。

        完全排除しなくても、トピ主さんが矢面に立ち、
        母親の魔の手から奥さんと子供を守ることは出来ますよね?
        それとも嫌なんですか?出来ないんですか?

        トピ主さんは、父親になりたいの?
        それとも、トピ主さんのお母さんの「子供」でいたいの?
        トピ主さんはどうするつもりなんですか?

        トピ内ID:9716038507

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        もしかして

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        🙂
        トラン
        女性には妊娠・出産を通して一見わからなくてもひどい後遺症が残るひとがいます。
        私は子供はまだですが、実家の母は2人子供を産んでそれまで軽度の近視だったのに子供を産んだことにより強度の近視になり、また歯も悪くしてしまいました。
        特に難産というわけでもなかったのにこれです。
        また妊娠するたびにひどい妊娠中毒症にかかり絶対安静になるため、何とか2人目の子は産んだものの高齢出産となる三人目は命を守るためやむなく中絶するしかなかった人もいます。
        また現在でも出産で死ぬ人はいます。
        もしかしたら奥さんのお母さんは後遺症の残ってしまった人でそれをあなたの奥さんは恐れているのかもしれません。
        どちらにせよ、このようなトピを立てて意見を募るのではなく、専門書を読むことをおすすめします。ここでは個人的な体験しか聞けませんから。

        トピ内ID:7030410903

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        なんだ

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        まつ
        とぴ主さん、最初からそういえばこんなに叩かれないのに・・・。

        「妻の収入はすべて妻の小遣い」という点と「痛いのを我慢して産んで上げる」という発言では、たしかに奥様が悪いですね。

        トピ主さんが子供がほしいのを逆手にとって、自分が有利に立ちたいんですよね。その奥様でその条件なら、別れることを視野にいれてもいいかもしれません。

        トピ内ID:3864198947

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        別の人にチェンジしよう

        しおりをつける
        💢
        nanvy
        別に奥様を愛してたから結婚したわけじゃ、ないのですね。
        だったら、条件が違ったから、婚姻関係解消でいいじゃないですか。
        これ以上長引いて、ヘタしてデキちゃったら、取り返しつきません。

        次は、定職のない、トピ主さんに依存しないと生活できない人にしましょう。 きっと専業主婦になってくれるでしょう。

        トピ内ID:3837302651

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        くだらないと一蹴されそうですが

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        リリィ
        ビール好きの私は、妊娠・授乳期間のまる2年間、アルコールを一切飲めないのが、本当につらかったです。
        カフェインもだめだし。
        アルコールとカフェイン禁止って、会社復帰するとなかなかつらいものがありました。
        私を気の毒がって、一緒にいる時は夫も晩酌を我慢してくれましたが。。

        ほんと、精神的に夫の存在が大事になります。
        妻の気持ちをわかる夫とわからない夫の違いが、ダイレクトに妊娠出産の辛さの軽減に関わると思います。

        トピ内ID:9871381921

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        想像力がないのだろうか?

        しおりをつける
        😨
        非婚派
        自分だって子どもを望んでいるのに相手に譲歩させる条件を一方的に要求し、しかも恩着せがましい。
        更に御題目の様に「命懸け」を連呼。

        「命懸け」なら男性だって毎日命懸けで働いている人だっているし、そもそもこういう女性を是とする女性が多いのなら、

        じゃあ、子どもはいらない
        →子どもを作らないのならこんな一方的に譲歩を迫る女性と結婚したってしょうがない
        →一人の方が楽
        →男性の非婚化が更に進む
        →独身女性が益々増加

        で、結局自分達に返ってくるだけなのに。
        自分達が困る結果にしかならない事を何故平然と主張できるのでしょうか?

        トピ内ID:7569621095

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        毎日喧嘩!?

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        なっつ
        異常です。

        一定期間、別居してみては?

        それでもなおお互いの思いが重ならない場合、
        今度こそ離婚を考えるべきです。

        トピ内ID:3423393470

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        トピ主さん支持!

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        マリンピア
        女性ですけどトピ主さんを支持したいです。
        トピ主さんだって、フルタイムで働いた分を家計に入れて家事もほぼやってくれるような奥様なら、子どもが出来たら分担しようといますよね?でも、今の段階でも大して家計にも家事にも貢献していない奥様に、出産を伝家の宝刀のように使われてもねー。

        ほんと、そんな人と結婚を続けるのなんてアホらしいと思いますよ。離婚でいいのでは?奥様どうやって生活するんでしょうね。

        トピ内ID:5759620332

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        お小遣い

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        ピリッ辛
        旦那さんの収入から話し合いまたは事後承諾(?)で賄っている専業主婦の奥さんも、
        世にはまだ大勢いらっしゃるんだろうな、と思うのですが。
        それと奥様、妊娠への焦りや不安でパニックになって自分を見失ってるかな。
        まあ何とか旦那さん支えてあげてくださいね。

        トピ内ID:2700835462

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        2人の利害は不一致。。。で、出産についてでしたよね。

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        タイフーん
        多分、漠然と子供が欲しいとか、幸せな家族を持ちたいと思っているのは、男性女性とも普通だと思います。

        ただそれが、身に起きる生き死にを伴った大事で、それと引きかえに、今まで築いてきた仕事を反故にせざるを得ないかもしれない事は、生む性である女性にのみ起こる事です。
        大方の女性はそれについて、生理的に理不尽を感じているかもしれません。
        生む体験を出来る事を何ものにも代えがたいと、幸せを感じる人もいるかもしれません。
        どちらも個人の価値観にのみよるもので、聞けばおそらく両極端の回答が揃うでしょう。
        私個人の感覚からすると、理不尽9割・生む体験が出来る幸福ナシ・正直混沌として判らないのが、残りです。

        でも、誰にでも言えるだろう事は、子供を生み育てるのが幸せだと思えるには、大きな安心が必要だという事です。
        現時点から言えば、トピ主様は、女性観が偏っていた上に、まだ奥様に安心を与えられていないのでは、と思います。
        その点、奥様も結婚相手の選定に熟慮が足りなかったのでしょう。

        お互いに人選をし直した方が良いかもね。

        トピ内ID:0823912052

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        愛情や優しさ

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        やっぱり愛よね
        妊娠出産育児の頃に明らかになるんですよね。
        分からないけれど分かろうとして手を貸してくれるか、
        他人事のように妻に丸投げしてお仕舞いか。
        何で別れた夫の子供を命懸けで産んだんだろうって、今でも思い出したら煮えくり返りますよ。
        子供は可愛いです、あんな状況でも生まれて。産院スタッフさん達も尽力してくれて、いくら感謝しても足りないです。
        トピ主さん、とにかく子供ほしいだけですか?
        手は濡らさず、ステイタスのように子供ほしいだけ?
        妻や母はそっちのけ?
        おこづかいの件ですが、男性も手元に幾らか置いておきたい、女性もです。
        奥様は夫婦二人のいざというときに備えてか、浪費家なのかは知りませんが。
        どうしても女性は身体はることになるし、
        男性は度量や器量、というより思いやりが試されるんです。
        まあ優しい人なら、普段通りで良いでしょうね。
        まるで他人事みたいに「向こうが悪いよね、何で非難するのさ」という態度だと、まあトピでは非難されますよ。
        非難はともかく、
        トピ主さん、どうしますか?

        トピ内ID:2700835462

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        ん~

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        さはら
        そんなに産んであげる!的な奥さんだったら、子供作る前に別れるのもありかもね。
        でも初めての妊娠・出産は不安だし怖いものです。 なのでそれに関しては出来る限り女性の希望を叶えてあげた方がいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:8121737624

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        試されたのかな

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        ダメツマ
        奥様は妊娠出産という未知の恐怖に立ち向かうために、主さんに万全のサポートをお願いしたい!と思ったのではないですか?妊娠してからでは遅いから、今から言って反応をみて。

        主さん以外の全部の方のレスは見ていませんが。私の周りでは出産で亡くなった方(お子さんは元気)、母子とも命の危険にさらされたかたも数人。私もですが、悪阻が酷くて妊娠中ほとんど親に介護されたり、切迫早産で絶対安静もよく聞きますよ。みんな、ふつうに簡単に産んだわけではないです。私も周りが大変な方ばかりでしたから死ぬ覚悟で妊娠しましたよ(苦笑)。

        まあ、奥様の希望を叶えようと思わないなら今のうちに離婚したほうがいいですよ。若い妻ならリスク低いし。

        トピ内ID:2441620309

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        二度目です

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        たろ
        トピさんは、子供を産む女性のあれこれについて別に否定していないと思う。大変だろうと想像しているけれど、そこへたたみかけるように【the・条件】みたいにつきつけられていることに違和感を覚えている、と理解しました。

        男性にはできない出産だから、妊娠中は心配や不安もあるだろうし、出産自体も大変なことだろうけれど、そこに「喜びはないのか?」と問うただけなのにね。

        胎動を感じたり、モニターで胎児を見たりする時の男性には体験できない喜び。出産の痛みでさえ、産んだ直後にもう一人欲しいと思えるほどの感激。
        いっぱいありますよ、喜び。

        トピさんの奥さんみたいに、端っから【条件】出されたら、萎える気持ちわかります。
        私は自分が子供を持ちたい、夫の子供が欲しいと思ったから、後のことはその時にならないと計画通りになんていかないし、男性は現実を見ないと考えられないと思っていたので、おいおいね、ぐらいの気持ちでしたけどね。

        トピ内ID:5117825875

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        レスします

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        田中
        ぬぬさん
        >もう嫌だ、ダメだと簡単に言わず、「男の度合い」を上げるよい機会と思って、奥さまを受けてあげてはいかがですか

        こうやって性差別もたらして女って自分だけ利益とるわけですね
        だから非婚化進むのすらわからないんですかね
        女らしさを見割れるのは嫌なくせに男らしさは平気で求める
        浅ましいってレベルじゃないですね
        しかも一方的にワガママ言うだけなのに「価値観」とか何言ってるんだか

        こんなバカ妻言うまでもなく外れですよ
        さっさと離婚するが吉でしょうね
        多分自分の都合いい未来しか想像できないタイプの人間ですから

        トピ内ID:0734263504

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        伝家の宝刀

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        妊婦
        出産を伝家の宝刀にする女性って確かにいますよね。
        「産んであげるんだから~して。」って。

        私は女性ですが、確かに産むのは痛いし、リスクもあるし、大変です。
        でも、それをたてに自分の要求が通そうとは思っていません。

        現在妊娠中ですが、私が唯一夫にお願いしたことは、夫の実家に行ったときに私からは言いにくいので、
        もし、私が疲れた顔をしたら「少し寝かせてあげて欲しい。」と言ってもらえないか、ということだけです(妊娠してから疲れやすいです。)。

        自分の妊娠がわかったとき、私は夫に思わず「ありがとう」って言いました。
        夫も「ありがとう。」って言ってくれました。
        なので、「産んであげるから~」と子供を利用して自分が天下とろうとする人の気持ちは正直わかりません。
        夫からの最高の贈り物だと思っています。

        ただ、出産・育児は大変なのも事実。
        主さんも条件闘争だ!と息巻かずに奥様を労ってあげて欲しいな~って思います。

        話は変わりますが、結婚するときに実母に
        「○○くん(夫)の子供いずれ産んであげるんだから~」と言われて嫌~な気分になったのを思い出しました。

        トピ内ID:4660213962

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        夫婦共にお互いを信頼してないってことでは。

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        まりり
        奥さんも勝手なんだろうけど、実際に家事が今までどおりにいかなくなる可能性も大きいのよ。妻が専業、兼業に関わらず。

        つわりで匂いに敏感になって、例えばご飯を炊くときの匂いがどうしても気持ち悪くてダメ、なんてこともあるし。出血やら切迫流産のおそれやらで安静にしなきゃいけない場合、いくら専業でも限られた家事しか出来ないこともあるし。無事に生めても手がかかる子の場合もあるし。
        本当はそうでもないのに妊娠や育児を言い訳にしてサボりたいだけの人もいるだろうけど、本当に大変で本当に出来ない人もいるのよ。
        奥さんの妊娠出産は楽かもしれないし、楽じゃないかもしれない。それはそのときになってみないとわからない。

        結局、今までの生活の中で、奥さんは夫が協力してくれると信頼してないし、トピ主さんは奥さんがサボりの言い訳でしかないとしか思ってる。
        お互いが信頼できていない薄っぺらな夫婦関係だったということではないんでしょうか?
        離婚するかどうかはともかく、子供は作らない方がいいかもしれませんね。

        個人的に興味があるのは、トピ主さんが他の女ならサボりと思わず信頼するのかどうか、です。

        トピ内ID:4021982461

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        「痛いのを我慢して産んで上げるんだから」?

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        😝
        スザンヌ
        主さんの言うとおり。それは言っちゃいかんですよ。産むのは相手の希望のみなのか?そこに自分の意思は?
        奥さん、甘えすぎです。私がもし男で、奥さんにそこまで言われたらたぶんこう言います、「そうか、そんなにお前に負担かけて、子供なんて産ませられないよ!」って。
        大体、相手に安心させてもらって、100%守ってもらって子供が産める人が大多数なの?それでずーっと庇護の下、子育てするの?おかしいよ。男性だって、守りたいと思えない女性を守れないでしょ。
        同性として、奥さんに渇を入れたいです。

        トピ内ID:9086302376

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        二度目のレスです

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        😝
        だー
        前回の私のレスはあなたの普段の傲慢さによる信頼度の無さが原因なのか、奥様の我儘、傲慢によるその発言なのか判断がつかなかったため、「~の場合なら」と分けてレスしましたが・・・・

        追加のレス読む限りじゃ奥様に非がありそうです。

        前に言ったものと重なりますが、奥様の条件(主張?)はトピ主さん自身が自発的に気づいて行うものであり、奥様が強制するのは違う気がします。

        また、実家の件についてもトピ主さん自身が介入させる気がないのに、奥様が過剰にけん制する理由が不明ですね。

        少しでも残る不安要素を全てクリアーにしたいってことでしょうかね・・・?
        奥様の心情が計りかねます。

        どうしてそんな要求を過剰にするのか聞いてみて結論をだされてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4308471737

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        甘い汁を吸いたいだけ

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        たま
        女性ですが、奥さんが楽したいだけなのではないかと思います

        「痛い思いをして産んでいただいた子」がかわいそうです
        何かあった時に恩着せがましく子供に言わないですかねぇ
        子育てなんて楽と苦なら苦の方が多いです
        (その分大切にしたい存在なのですが)

        最初は本当に子供が欲しかったのかも知れません
        しかし贅沢で自由な生活を送るうちに「この楽な生活を変えたくない」という気持ちになっていったのでは?

        妻の条件を呑んだ後、子供ができた時の事を想像してみてください
        1.もっと稼ぐ
        2.出産に対する妻の希望はすべて叶える
        3.家事と育児の分担
        4.義実家をオミット

        主さんは残業またはアルバイトをし、疲れて帰ったら家事育児
        休みの日にも家事育児
        出産に対しては意見を述べることもできず、妻の好きなようにする。当然すべての費用は収入の増えた主さんが快く出す
        実両親に孫を会わせることもできない
        すべての意見はシャットアウトされるので奥様のわがままを指摘する人はいなくなる。当然わがままが助長される

        奥様ちょっと甘えすぎです。母親になる気なんてさらさらないと思いますよ。だって自由がなくなりますから

        トピ内ID:6923317377

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        蛇足します。

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        熟慮中
        まあ、
        これからお二人が本物の夫婦になっていくかどうかですね。
        計算や損得勘定、勝ち負けではないですからね、条件だけでもないね、結婚も離婚もね。
        もちろん妊娠出産育児も。
        どれもそのかたの人生観が、嫌というほど出てきたり…(恐)
        逆に「意外と良いとこあるじゃん(喜)」新発見もありますよ。
        一度、どうして奥様が不安なのか、じっくり聞いてあげたら。
        トピ主さん通りに奥様が考えてる訳もありませんからね。

        トピ内ID:2700835462

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        みかんさんへ

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        🙂
        totoro
        >仕事で過労死する人を引き合いに出して出産、育児と大変さを『同等』というのは違うでしょ。

        >仕事なら辞められるし、変えられる。出産は途中で辞められないし。

        では、なぜ辞められる、変えられるハズの仕事ですら「逃げられない出産と同じ死亡リスク」があるのか説明してください。

        逆に言えば、あなたの理屈が正しいなら
        「逃げられる、変えられる仕事ですら、逃げられない妊娠出産と同じ死亡リスクがある」
        ってことで、根本のリスクは仕事の方が上(逃げている人がいる分、死亡者が減っている)ってことになりませんか?

        >そんなに仕事が大変な重責なら出産、育児しながら働いて3重苦を背負ってる現代女性はまさに神ですね!

        出産と仕事を同時にやる人はいませんよ。よって却下。

        >一番楽なのは仕事ですね。仕事はお金を貰えるしね!

        決まり文句ありがとう。
        だったらなぜわざわざ「自ら選んで」出産したの?ってなるんですけど。
        自分で出産することを選んでおきながら、その言いぐさっておかしくありませんか?
        そんなに仕事が楽ならどうして仕事だけしていないんですか?

        トピ内ID:3494364443

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        むしろトピ主さんみたいな人こそ父親になった方がいい

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        真魚
        私が妊娠出産を経てつくづく実感したのは、同じ男性でも身近に妊婦がいた人といない人では、これほどまでに認識が違うのか!という発見でした。
        独身の私の弟は、私の妊婦腹を見て一言「腹でかっ!妖怪かよ!」と言いました。
        また、子供がいない幼なじみ男性は「子供ができたら、嫁を女性として見られなくなりそ~」と軽く言いました。
        一方、父親になった男性は、妊婦の私に大変気遣いをしてくれました。
        チャラいかんじだった同僚も、奥さんの立会い出産をしてから、やたら妊婦についての知識に詳しくなり、私がちょっと重い荷物を持っただけで「お腹が張りますよ!切迫流産になったらどうするんですか!」と、持ってくれたりしました。
        よく行くクリーニング店のお兄さんも、奥様と私の予定日が近いと知ってから、行くたびに「身体大事にして下さいよ!」と何度も言ってきました。

        男性ってすごく頼りになるなぁ、と思うことが多かったです。
        ただ、やはり妊娠出産の大変さを間近に見ていないと、何もわからないのも当然ですよね。
        全ての独身男性にも、学ぶ機会があればいいのにな、と思います。

        トピ内ID:3684754282

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        非婚派さん

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        笑いすぎて
        横ですみません…

        >→独身女性が益々増加

        これはわかるけど…

        >自分達が困る結果にしかならない事を何故平然と主張できるのでしょうか?

        この結論はなんじゃ~(笑)

        結婚できなくて困るのは女性?
        じゃなくて男性でしょ~?

        主さんもそのウィークポイント突かれて、今苦しんでいるんですよね?

        魅力や力のある男性じゃないと自分の遺伝子は残せない、という、自然界の法則に乗っ取った仕組みになっていくのかもしれないですね、これからは。

        トピ内ID:0328568035

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        離婚に一票

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        🛳
        シーユー2プラス
        トピ主批判が多くて驚きました。

        ・奥さんの条件出しが妥当
        ・父親としての自覚がない
        ・女性の大変さを知らない
        などのレスが目立ちますが、ナンセンスです。

        そりゃぁ、男が子供を生むわけじゃないからその大変さは、
        判らない部分はあるとは思いますが。

        問題は、そこではなく
        「何故、奥さんが細かく条件提示をしているのか?」
        です。

        トピ主さんの追加レスに答えは出てるではありませんか!!
        トピ主さんが生活費前面負担で、奥さんの仕事の稼ぎが小遣い
        になっているから、非常に居心地がよいはずです。

        それが子供を授かることで、一気に崩れる可能性があるから
        トピ主さんに償えと言ってるのですよ。

        生活費入れないんじゃぁ、仕事されてもトピ主さんにとって
        利点ないし、奥さんいなくても良いのでは?

        こう書くと、仕事と家事の両面をしているから違うという
        レスがつきそうですが、子供のいない二人分の家事なんて
        一人暮らしとさほど変わりないです。

        まぁ、試しに「離婚する」って吹っかけてごらん。そしたら血相変えて
        必死に抗い、化けの皮がはがれるから。

        トピ内ID:3221259801

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        えっ?

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        さとにゃん
        「痛いから産みたくありません」
        って言っちゃいけないの?(笑)
        どんな強制力で禁止されてるんですか。

        冗談はさておき、
        Wレシーバーさんの発言を読んでいて、私は
        「この人の子供は安心して産めないなあ。
        離婚したくなった時に人生後悔しそうだから、
        仕事辞めたり子供持ったりはリスキーだな。
        いつでも投げ出せるように身軽でいなくちゃ」
        と思いました。

        会ったこともないのにごめんなさいね。
        でも奥さんの言ってることって
        結局全部リスク回避するための予防線に聞こえません?
        もしかしたら私と同じこと
        思っているのかもしれないですね。

        トピ内ID:4610011578

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        トピ主さんだと永遠に話は平行線

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        平行線
        トピ主さんが言う
        「何かをもたらす結婚」とは何でしょうか。
        そしてあなたのおっしゃる
        「結婚する意味」とは何でしょうか。

        出産・育児に伴って家事の負担が増える事に納得がいかない。
        とのこと。
        意味が分かりません。
        現状よりも奥様の体に負担がかかるわけです。
        現状よりも奥様の自由な時間は絶対になくなるわけです。
        なぜ今以上ができないのでしょうか。

        それに奥様は「最強のカード」として上からで言ってるんじゃないと思いますけど。。。
        単純に痛い事を嬉しいなんて思えないでしょう。
        2人のことだから言っちゃいけないと言うなら
        トピ主さんも家事・育児に2人の事なんだから
        更に積極的に参加したらどうですか。
        2人のことなんだから当り前でしょ。

        自分の生活でただ楽をしたくて結婚するなら
        お手伝いさんを雇った方がよっぽどいいかもしれませんね。

        トピ内ID:1059607903

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        レスします

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        ぬぬ
        田中さん
        男性の方でしょうか
        最初から全てのレスやトピ主さんのレスを読んでいますか?

        奥さまを支持されている方が少なからずいる(いたという過去形が正しいでしょうか)のになぜ私を狙い撃ちになさるか理解できません

        男性にだけ都合よく男らしさを求めてなんていません

        あなたはどうなんですかね、あなたこそ偏って男性は女性はと息巻いているように思える言葉がたくさん見受けられましたよ

        トピ主さんが書いてある事が本当に真実だとしても、人にはそれぞれ良し悪しがあります
        私たちは実際のトピ主さん夫婦を本当に知りません
        100%奥さまのみが悪いと言い切れないからこそトピ主さんも何か譲歩できませんか?という意味でしたが言葉が足りなかったようですかね

        最初にくらべ後出しのトピ主さんのレスだけを読めば、あなたのような攻撃的なレスになるのは分かりますが、最後の文言は誰に対するものでしょうか

        あまり他人を侮辱するような発言は控えてください

        レス数に限りがありますので、トピ主さんへの有意義なレスに空けておいていただきたいので、私へのレスはもう結構です

        トピ内ID:0383775389

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        笑いすぎて(なるほどね)様

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        ないない
        >結婚できなくて困るのは女性?じゃなくて男性でしょ~?
        >主さんもそのウィークポイント突かれて、今苦しんでいるんですよね?

        トピ主さんは上から目線の条件ばかりだされて萎えているだけですよ。結婚考え直すくらいね。
        離婚されて困るのは養われてる奥様でしょ。
        結婚できなくて困るのは一生自活できる経済力がないほうですよ。

        >魅力や力のある男性じゃないと自分の遺伝子は残せない、という、自然界の法則に乗っ取った仕組みになっていくのかもしれないですね、これからは。

        そうですね、「子供を産んであげるんだから」と子供を自分のための交渉道具に使うような女性の遺伝子は残さない方がいいかもしれませんね。

        あなたもトピ主奥様と同類のようですが、娘さんにもそういう教育すると孫を授かれなくなりますよ。
        男性にも選ぶ権利ありますから。そんな女性に子供を産んでくれるなら何でもするから!という男性あまりいないと思います。

        トピ内ID:4566127379

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        totoroさん?何故か名指しだったので

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        みかん
        出産と仕事を同時に(同じ瞬間)には出来ないのは当然でしょ。ほぼ臨月まで仕事して、子育てしながら仕事もするなら、女性の負担のがはるかに大きくない?

        『じゃあなんで出産したの?』はメチャクチャだね。
        じゃあなんでそこまで大変なら仕事するの?って言われたら?
        多分アナタは男ですね!出産は経験しないものね。経験してない事をアナタが『同等』扱いはおかしいでしょう?小町読むとこーいう理屈っぽい男がいてウンザリする。
        全部経験したから言います!
        仕事と出産、育児は種類が違います!同等ではありません!

        こーいう言い方しちゃうとまた理屈づけされるからイヤなんだけどね。。
        口達者な理屈っぽい男には何言っても無駄だから無視しなって夫に言われたけど…。

        トピ内ID:6079131555

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        嬉しい女性が多いとは思いますが

        しおりをつける
        🐧
        トキ
        そういうのって、個人差があります。

        多くの女性は、出産を「嬉しい」という感情もあるけど、「怖い」とか「不安」とかいう感情もあります。

        「嬉しい」に対して、「怖い」「不安」が大きい人もいれば、小さい人もいる。奥様は、不安が大きいタイプなのでしょう。

        (中には、喜びの感情のみの女性もいれば、全く嬉しくないし産みたくない育てたくないって女性もいる。まあ、これらは少数派だと思うけど。)


        だって、今の日本でも出産が原因で命を落とす女性も毎年何人もいるし、仕事にブランクができるのは避けられないですよね。
        それに、ホルモンバランスが変わって、一時的にうつ状態になる人も、とてもたくさんいる。悪阻がとても重症な人も。
        一時的にとはいえ、普段のように動けず、生物としてとても弱くなる。経済的にも弱者となる。

        「怖い」とか「不安」とかいう感情があって、当然じゃないでしょうか。


        >妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね。何だかすっかり萎えました。
        大変なだけではないですけど、とても、大変であることは事実だと思います。
        分かってあげてくださいね。

        トピ内ID:2582499718

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        論理性と客観性がないのだろうか?

        しおりをつける
        😨
        非婚派
        >>自分達が困る結果にしかならない事を何故平然と主張できるのでしょうか?
        >この結論はなんじゃ~(笑)
        >結婚できなくて困るのは女性?
        >じゃなくて男性でしょ~?

        ならば、

        婚活男性人口より婚活女性人口が多い
        結婚に消極的な男性を「草食系」とわざわざレッテル貼りする
        震災後、結婚を希望する女性の割合が男性に比べて益々高くなった

        のは何故でしょうか?
        男性よりも女性の方が結婚を望む割合が多いからですね。
        ただでさえ供給が追い付いていないのにそれを更に滞らせれば困るのは需要側であるのは必然だと思いますが?

        こんな簡単な事もわからないという事でしょうか?

        トピ内ID:7569621095

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        未体験ゾーン

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        時々兼業主婦
        お互いに会社や友人関係の人にリサーチしてみましたか?!
        妊婦・出産は命がけですから、当然、絶対に安全な妊婦なんておりません。妊娠中は特に、奥さまを気遣ってくださいね。
        しかし、男性側も大変ですよね!?奥さまと子どもを養い守らなければならない。
        …って事は、やはりお互い様かと思うのです。
        お互いに自分の主張ばかりせずに、思いやれるような気持ちがなければ、産まれてくる赤ちゃんも気の毒です。

        かなり昔、
        『子育ての時期に妻の手伝いをする夫の家庭は、円満。育児にノータッチの夫の家庭は、退職後、離婚する率が高い』と新聞記事にありました。
        まさしく、その通りだと思います。
        どうか奥さまと仲良くしてくださいね。

        トピ内ID:6021891324

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        トピ主様支持します

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        育児中
        トピ主さん奥様と話しが平行線なら離婚もありと思います。
        私は妊娠出産育児を経験し、悪阻の為キャリアも捨てました。辛くて痛くてきつい経験です。でも嬉しくて愛しくて幸せな経験です。今はパートで働きつつ育児中です。

        奥様が妊娠し変わる可能性もあるけど、基本的に今の生活が良すぎて、自分を犠牲にしてまで子供欲しくないのがホンネだと思います。

        トピ内ID:1545384004

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        産んではないけど

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        まな
        仕事もやめなくちゃいけない。体重だった増加する。白髪だって増えるかもだし。つわりで辛い状態が続く訳だし。産んだら夜中に泣くし。1日中そばを離れられないし。産んでなくても女性にとってはリスクが大きいものだと想像されます。それ以上に得られるモノが多いのでしょうけどね。

        トピ内ID:8689035548

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        う~ん・・・

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        blank
        たま
        出産でリスクが高いのは女性です、
        だからって条件を突きつけてくるのはかなりイヤですね。

        例えば奥さんはいらないっていってるのに、
        無理にトピ主さんが出産をお願いしている立場ならまだあれこれ条件を出すのも分かりますが・・・今の状況でなぜ条件付きの出産なんでしょう?

        身重の奥さんを気遣いのは当たり前の事ですし、
        子供が生まれたら男性の育児参加も必要です。

        でもそれを強制するような発言を奥さんがするのは・・・
        トピ主さんに信用がないか、奥さんが自分が主導権を握っていると勘違いして調子に乗っているのかどっちでしょうね。

        最初に条件を出してもしかの場合に備える、っていう建設的な奥様ならこのまま話し合いを続けられお互いに納得できるまでがんばってみるのも一つの手ですね。

        健闘を祈ります。

        トピ内ID:3197733268

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        出産は痛いし怖い。無事に産まれたらそこでやっと嬉しい

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        うーん
         軽く済む人もいます。それでも、陣痛が強くなったらキツイです。ひどい人は2日続く人もいます。出産は本当に命がけです。出産で突然状態が悪くなって、あっという間に緊急帝王切開なんていうのもざらなんです。死亡率が低いのはそういう対応が日本ではできるから。だからこそ、夫とのゆるぎない信頼が必要なのです。

         妊娠中は、無事に生まれてくるだろうか不安に支配されます。特に安静にしてないといけない場合(切迫流産早産)は、しなくてもいい不安にさらに支配されやすいです。普通でも、自分の体の変化や体調の変化についていけず、不安になるものです。

         だから、トピ主さんの妻はそういう条件をだしたのでしょうけど…ただでさえ、トピ主さんに対して不安なことがあるのに、これ以上不安の種など増やしたくないでしょう。…正直、自分のことばっかりの人と子供は作りたくないです。


         ところで、妊娠すると女性は「母」になる人がほとんど(そうじゃない人もいるけどね)。今はトピ主さん優先生活かもしれませんが、妊娠期からは子供優先生活になるのはほぼ間違いないです。そこらへんはどうお考えでしょう?

        トピ内ID:2964445320

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        産んで上げるんだから発言

        しおりをつける
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        30代男
        トピ主と同感です。

        やめといたほうがいいんじゃないですか?
        子供を産んでやるから要求飲めって最悪ですよ。
        奥様擁護の方の心境がわかりません。
        養ってやってるんだからって言われていろいろ要求されても文句ないんですかね?

        〇〇してやってるんだから~ を使う人は自己中が多いと思います。

        トピ内ID:0807020928

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        >みかんさん

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        こう

        出産と仕事は別のものですがおわかりですか?
        なんで出産したの?となんで仕事するの?は違うでしょ?
        仕事はしないと生きてはいけないものです。
        出産しないと生きていけないものですか?
        人類にとっては出産がないと存続できませんけど、夫婦という立場になってみれば出産は夫婦お二人が選択したことなんですよ?
        totoroさんの言われていることは全然おかしいことではないですよ。
        ご夫婦お二人で大変なのを御承知で出産を決めているんですよね?
        ならいまさらですよ。
        単に愚痴でいいたいならわかりますが。

        それから経験してないから同等扱いはおかしいでしょ?といいますが、これってよく言われることで経験していないなら口出すなとかいいますが、経験しないと言ってはいけないのですか?
        アナタ自分が経験していることしか口に出しませんか?
        変なたとえですが、プロ野球で、三振した選手に向かってなんであんな玉打てないんだよ?っていったら、野球したことない人が言ったらダメですか?

        おかしなことを言って反論されたら、口達者で理屈っぽいっていうのはみっともないですよ。

        トピ内ID:7154646825

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        質問します。

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        てんてん
        ・結婚何年目ですか?
        ・結婚当初の家族計画は具体的に話し合いしましたか?(貯金○○万たまったら~など)
        ・「そろそろ子供を…」との事ですが、何故「今」なのですか?
        ・奥様は「結婚当初から子供が欲しい」との事ですが、この半年「子供が欲しい」と奥様からの発言はありましたか?

        ・奥様の稼ぎが家計に入ってない事で、意見した若しくは家計の見直しを提案した事はありますか?
        ・「自分のことは自分で」との事ですが具体的にどんな事をしてますか?
        ・トイレ掃除はどちらがどのくらいの頻度でしてますか?

        ・婚約時代から現在までトピ主両親の言動で「コレはないよな」と思った事は?
        ・↑の時の奥様の反応は?
        ・↑の時以外で奥様からグチグチ言われた事はありますか?(内容覚えてますか?)

        ・奥様のご友人や同僚などで妊娠出産経験がある方はどのくらいいますか?
        ・妊娠中に入院した人がいたなどの世間話を奥様とした事はありますか?

        ・奥様は小町や2ちゃんねるをよくチェックしてますか?

        トピ内ID:9850352089

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        どうでしょう

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        なつ
        生んでから本文の事を条件として列記されるより誠実なかたではないかな、とおもいました・・。

        現代医療の進んだ今、実感は減っていると思いますが
        実際出産は女性にとって生死にかかわることも多いです。
        生んでみた、とても育てられる環境ではない、とおもえば躊躇するのも理解はできます。

        しかし、奥様出産したあと全てを既得権として語るのはおかしいとおもうのでどうぞあきらめる前に話し合ってください

        子供の養育に義母からくちをだされたくない・・とおもう人は小町を見ていただければとても多いことがわかっていただけると思います。それを避けたいから過剰反応なのかなーという感じもあります

        トピ内ID:9994292685

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        女性だけが大変なんじゃないですよ

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        天然水
        >妊娠・出産て女性にとって大変なだけなんですかね。

        そんなことないです。
        確かに、体を使うのは女性ですが、夫婦だけでなく、実家、義実家にとっても大変なイベントです。
        その分、喜びも大きいのですが。


        奥さんは自分が大変になる、ということしか頭にないように思います。
        所謂「妊婦様」として扱われたい、と思っている、というか。
        そんなこと無理なのにねえ。
        私からすると、妊娠したことないからかな、とか、まわりの話を鵜呑みにしちゃっているからかな、と思います。



        >大変なのは判るけど、これじゃ単なる条件闘争じゃん。もう少し母親になる喜びとかって無い
        >の?そっちがそういう気になれないなら、オレも別に無理に子供作って欲しいとは思わない、と>言うと、夫として理解が足りない、そんな男の子供は安心して産めないとまで言い放ち、毎日喧>嘩です。

        私は結構ドライなので、だったら産まなくていい、と言って後日離婚、と言っていいと思いますよ。
        奥さん仕事しているなら離婚しても困らないだろうしね。


        2人目妊婦。正社員で産休中の者より。

        トピ内ID:9919406216

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        みかん様へ

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        匿名希望
        妊娠・出産・授乳期が大変なことは事実ですが、それを楯にとってはだめでしょう。このことに限らず、相手の出来ないことを楯にとることは夫婦の禁句で、言ったらその後の関係は終わりですよ。

        「産んであげる」、「命懸け」、「出産は経験しないのに」

        に相当する男からの

        「子供を作ってあげる」、「誰の金で生活」、「稼ぎが悪いのに黙れ」

        もだめでしょう?

        さて、みかん様はまだ子育てをしていらっしゃらないようなので判らないと思いますが、出産は大変ですが、子供を育てる苦労と喜びははるかに大きいです。
        最初の数年は特に可愛さと子どもが育つ素晴らしさで満ちていると思います。勿論、中学生くらいから苦労が本格化するのですがそれは夫婦共有ですね。

        一般論として妊娠・出産・授乳が女性にもたらす福音をもっと真剣に考え、広く知られるようにすべきだと思います。1のデメリットを楯に、10のメリットを無視するのはフェアでなく、また少子高齢化を更に促進させます。

        トピ内ID:0802394501

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        性格の不一致→離婚

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        😨
        ゆき
        上から目線で『義務付け』されたら誰だって嫌になる


        私は子持ち兼業ですが‥
        『産んであげる』なんて思った事もないな…


        家事は元々協力的だったけど‥
        条件なんて掲げなくても『育児』も協力してくれました。


        でも…世の中激務の夫を支えながらほぼ一人で育児しながらも夫婦円満な奥様方もいるし、


        妻、夫の言いなりでも円満な夫婦はいるものです


        妊娠前からお互い不満だらけってのは
        そもそも合わないのでは??


        お互い、合う相手を探した方がいいですよね‥


        因みに十分稼いでいる夫に

        『もっと稼げ』なんて私が男だったら即離婚です

        トピ内ID:8305645245

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        結婚の意義

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        熟慮中
        夫婦二人のはずなのに、
        まるで一人で苦難をしょわなくちゃいけないのか…というような出産は辛かったですね。
        男も女も意義も愛情も求め合うからでしょうか。少なからず損得勘定もあるのでしょうか。
        時代とともに(昔はデータも乏しく、女性が耐えることを強いられていたからなのか)出産の危険や喜びもクローズアップされやすくなったり、女性が強く主張するようになってきたかもしれません。
        でも昔も今も、妻に命に自然に寄り添える夫さんが、
        もしデータをとったなら同じくらいの割合でいらっしゃるのかな。
        優しい旦那さんがいる奥さんが羨ましいです。
        かなり横ですみません。

        トピ内ID:2700835462

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        トピ主は間違ってないよ。常識的。

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        あき
        トピ主妻は、わがままで、性格が悪い、です。
        ハズレを引きましたね(笑)

        普通の奥さんは、そんなことありませんよ。お腹大きくても仕事して、家事、育児やってます。

        トピ主さんの落ち度は、女を見る目がなかった、ことにあると思います。あと、子供、子供、言い過ぎたかな。相手を甘やかし過ぎて、調子にのらせましたね。

        素直に妊娠して子育てしてくれる、他の女の子、探すって脅してみてもいいと思うよ。実際いくらでもいると思うし。

        トピ内ID:7164194423

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        みかんさんの破綻

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        🙂
        totoro
        >全部経験したから言います!
        >仕事と出産、育児は種類が違います!同等ではありません!

        で、同等ではないのね。種類が違うのね。

        種類が違うってことは、きついか楽かの基準も違うってことだよね。

        例えば同じ仕事だって、現場仕事と事務仕事ではそのきつさが違う。
        現場作業者が「事務員は座っていればよいのだから楽だよ」
        事務作業員が「体を動かしていれば良いから現場は楽だよ」
        どっちも、種類の違うことを自らの立ち位置だけでモノを行っている。

        それを言うとあなたは「どっちも経験した」って言うんだろうね。
        でも、例えば適性で
        「事務にむいているが現場にむいていない」人(当然逆もあり)は、むいていない方をやったらむいている方より苦痛だろうね。

        単にあなたが
        「妊娠出産より仕事の方が、あなたには合っていた」
        ってだけかもしれないでしょ。

        なのに、なぜ勝ち誇ったように「仕事の方が楽」って言えるのさ

        逆に、仕事が大っきらいな人から見れば
        「あの仕事をするくらいなら、妊娠出産のほうが楽」
        になるかもしれないのにね

        みかんさんは、客観的視点が弱い

        トピ内ID:3494364443

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        最後は「夫が」ですか?

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        🙂
        totoro
        >経験してない事をアナタが『同等』扱いはおかしいでしょう?小町読むとこーいう理屈っぽい男がいてウンザリする。

        良くいますよね。経験しなきゃモノを言うなって人。
        その割に「妊娠出産経験のない助産師」であっても、妊娠出産時頼ったりするんですよね。
        また、妊娠出産なんて絶対にしたことがない男性産婦人科医に行っていたりするし。

        >口達者な理屈っぽい男には何言っても無駄だから無視しなって夫に言われたけど…。

        だったら、私もこう言い返せばよいのかな?

        「自分の半径3メートルの経験談と、夫がどうこうという自慢話だけで、客観性のない言動をする女性には何を言っても無駄だよ」
        と妻に言われたと言ったらどうするの?
        さらに未経験だからというなら
        「私の妻も同意見です。妊娠出産の方が仕事よりましだと言っていました」
        と書いたらどうするの?

        今度は出産経験者の女性の話だよ。さあどおする?
        それとも「そんな女性は女性の敵」とでも言うの?

        トピ内ID:3494364443

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        女は子供を産めば

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        まる
        一人子供を産めば強くなり、二人産めば心臓に毛が生えると言う人がいました。奥様二人三人と産んだら最強になって、要求がさらにエスカレートしそう。
        出産はたしかに命懸けです。でもそれを痛い思いをして産んでやったんだから、となるのはどうかなあと思います。
        夫婦だけでなく、どんな関係でも、してもらって当然とか、当たり前とか寂しいと思います。
        主さんも、結婚は○○じゃなきゃ意味がないとか、○○で当然としてしまうと、お互いに要求や主張ばかりで殺伐とした寂しい家庭になりそう。

        トピ内ID:4415104412

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        出産

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        なつ
        出産って確かに痛いですよ。ケドね…『痛い思いして産んでやった』って発想にはならないんですけどね。。。痛かったけど、それ以上に可愛くて愛しかったので…。
        因みに私は陣痛よりツワリの方がよっぽどしんどかったです。
        奥様は単純に子供欲しくないんじゃないですか??弟一子でそんなに条件出すなんて…変です。

        トピ内ID:6097940406

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        経験していないから言うな発言

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        🙂
        totoro
        上のように
        「男は出産を経験しないんだから、偉そうに言うな」
        という言葉、武器のように使う人いますね。

        じゃあ、子供から
        「お母さんは高卒だろ。大学受験のことを知らないくせに、俺に大学に行けとか偉そうに言うな」
        「俺の今の成績でも、お母さんと同じレベルの高校にはいける。どうして自分ではいけなかった(経験していない)レベルの高校に行くために努力しろって言えるんだ」
        って言われたらぐうの音も出ませんね。

        また、夫から
        「お前は管理職を経験していないのに、仕事のことを偉そうに話すな」
        とか言われたら納得ですか?

        自分の言動はすべて自分に返ってきてもそれが成り立つか、客観的に検証してから話すように。

        よくこういう人がいるんですよね。
        「自分は〇〇とう根拠があるから正しい」といって、いざその〇〇が自分に不利に働き始めたら
        「この場合は××が正しいんだ」と根拠を勝手に替える人。
        この件も同じですね。
        経験していないから語るななら、多くの妻は旦那さん(たいてい妻より職位が上)に
        「仕事だから仕方がないんだ」
        と言割れば、全て受け入れるんですね。

        トピ内ID:3494364443

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        確かに肉体的には大変ですね

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        フラワー
        もちろん出産は嬉しいことです。
        でも、個人差もありますけど肉体的には結構大変です。


        ちなみにトピ主さんご存知ですか?

        全部の妊娠の10件に1件ほどが流産となります。
        手術の場合もありますし、出産と同じように陣痛をおこして流産させる場合もあります。

        流産せずに無事出産に至ったとしても、全出産の3分の1程度が異常分娩となります。

        比較的安全なもので帝王切開です。


        確かに出産による死亡率は低くなりました。
        しかし、死亡率が低い=安全ではありません。
        出産後何年も体の不調が続く場合もあります。

        私自身、ごく普通に健康でしたし、自分が出産する前はもっと簡単に産んで、すぐに元通りに戻るものだと思っていました。

        しかし、流産と出産前からの入院、分娩時の異常を経験して、思っていたように簡単なことではないのだと思い知りました。

        女性である私でも、この程度の認識だったのですから、男性はもっと思いつかないのだと思います。


        奥様は怖がっているだけなのかもしれません。
        奥様をいたわりながら、よく話し合ってみて下さいね。

        トピ内ID:9713578585

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        横レスすみません

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        みかん
        totoroさん『さぁどうする』って何?→どうもしません。もう相手にしない事にしましたから。お疲れ様でした。ただ、自身が経験してない事は比べたりは出来ないと思います。経験してない人が上から目線で比べるのは経験者に対して失礼ですよ。わかりませんか?男性医師はアナタのような事を決して言いません。出産の大変さを現場で知ってますから(私にはtotoroさんの意見はいかにも男性からの上から目線に感じられました。もちろんそんな気はないのでしょうが仕事の過労死と出産を同等に比べる所とかがなんだか、不自然に感じました)
        例えば、社会経験のないニートが『仕事なんて余裕で出来る。』と言ったら?それは何年か働いて社会経験をしてから言うべきで、経験してないなら上から目線での意見は慎むべきと思いませんか?
        働いている人に対して言う意見としたら失礼ですよね?
        私にはtotoroさんの意見は比べようのない違う種類の物を比べている、不自然な上から目線に感じられました。
        なので全て経験した自分的にはしんどさは、
        育児〉〉〉〉出産〉〉仕事でした。それにそれらは種類の違う物で、同等ではないと意見したくなったまでです。

        トピ内ID:6079131555

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        妻が高齢化してからでは遅い

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        葡萄
        妻がムチャクチャ言う人なのはよくわかりました。一つ一つに云々はしません。

        このまま妻のいうなりで、子供を作らないまま行きそうなら、高齢化してしまい、余計に子供出来にくくなりますね。
        言葉が悪いですが、少し脅しをかけるしかないでしょう。例えば、「俺の先輩が、愛人との間に子供が出来て離婚したって。奥さんとの間には子供いなかったのと、奥さんがつくるのを拒否した結果だから慰謝料は払わなくて済んだって」
        とか、話してみてはどうですか?

        トピ内ID:7735455584

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        何が不快か

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        男はつらいよ
        私も男性なので、もちろん女性のみが経験できる妊娠・出産がどういうものか、身をもって経験などできません。
        想像の域を出ないわけです。

        女性の書き込みを見れば、そこには「優越感」と「嘲笑」が見えるような気がします。
        男性がその体の構造上、どうあがいても出来ない「子供を産む」ということを、自分は女だからできる。
        一部の女性は、明らかにそのアドバンテージを伝家の宝刀・切り札にして男性に上から見下した態度と要求をしているということです。

        人間として、相手の気持ちを考えれば、やってはいけないことだと思います。

        男性(夫)に思いやりを要求する前に、女性特有の「驕り」はないのでしょうか。
        「くやしければ子供産んでみなよ」実際に聞いた言葉です。
        まあ、こんな女に思いやりなどとても無理な話。
        そして、男性に非がなくともこういう無神経な言葉を吐ける女性はけっこういるということも確かです。

        主さんへ。
        私としては、こんな妻とは早々に見切りをつける方が正しいと思いますよ。
        貴方が譲歩すれば、間違いなくまた要求しますから。

        トピ内ID:7271599252

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        奥さまがおかしい。あなたも少し。

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        🙂
        まま
        トピ主分だけ読みました。
        ざっと読んで、奥さんがおかしいと思います。
        まだ子作りなんて絶対しない方がいいですよ。
        単なる我儘です。
        確かに妊娠・育児の間はストレスも多いです。
        周りをみてそれをよく解っているのでしょう。
        それを全部トピ主さんに解決せよ!と押しつけている訳です。
        それならば子ども生むよ!っていうスタンスです。
        まるで女王様。

        子どもを産んで何かあったら、
        ほぼすべてトピ主さんのせいにする。
        あなたが○○しないから、あなたが約束守らないから!と。
        特に2~4の事項全てです。

        トピ主さんが少しおかしい、と書いたのは
        このような女性を選んでしまったことだと思います。

        しばらくは
        二人の生活を守り夫婦としてやっていき、時期が訪れるかを待つ。
        トピ主さんがどうしても子どもが欲しければ、我儘承知で全て飲む覚悟をする。
        奥様の場合、1~4の条件を飲んでくれる相手と結婚する。

        トピ主さんも言われ過ぎです。
        こんな条件出してくる人そんなにいないですよ。
        いい人探しましょう。

        トピ内ID:2309350062

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        確かに妊娠出産て大変ですよね

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        PEACH
        出産してからだいぶたちますがまだ出産時の傷痕が痛むときがあります。(たまに)
        妊娠中も大変でした。(ここじゃ書ききれないくらい)
        難産でした。 


        だけど、子供を産んであげたなんて思ったことありません。 
        私は、夫の子供を産めてよかった!って思いました。 
        出産したからごほうびに○○買って!というのは??です。 
        お産が終わったときの達成感と感動は今も忘れられません。貴重な経験できたな。と思いました。 


        トピ主さんはもう少し奥さんと話し合いが必要ですね。奥さんあんまり子供がほしくなさそうなかんじに思えました。

        トピ内ID:5955176318

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        逃げるが勝ち

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        💔
        かじま
        私なら、生活費を入れない時点でアウト。

        でも、敢て奥さんの条件を考えるなら

        ・出産に関するリスクや不安なら「2」だけで十分と考える。
        ・「3」は産後、期限を決める。
         (まさか子供が成人するまでとか言わないでしょうから(笑))
        ・あとの条件はのむ必要なし。

        特に「1」は疑問。

        「子供ができたら色々費用が掛かるから仕事頑張って」
        くらいなら理解できますけど。

        奥さんの稼ぎと仕事が降格するから、ご主人にもっと稼げと言ってるでしょ?
        生活費入れない奥さんにそんなこと言う資格があるの?

        トピ主が首をかしげるのも無理はない。


        生活費を入れない。
        ご主人の給料への税金対策を考えていない。
        ご主人への考慮がない。
        家事をあんまりやってない。

        ないないづくしの奥さんと一緒にいる意味がないですよ。
        慰謝料払って逃げた方が良い。

        トピ内ID:7027831480

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        奥様はあなたからの愛情が感じられなくて不安になるんじゃない?

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        シンプル
        それで色々、あーだこーだ考えてしまうんじゃないでしょうか?
        あなたのレスからそんなふうに感じました
        奥様に対する愛情がこれっぽちも感じられないまるで取引のようなあなたのレス
        金銭の問題ではないでしょう
        あなたは子供ができても基本さして生活はかわらないけど、女は激変しますから
        あなたはそのへんの想像力がないのでは
        すべてが赤ちゃん中心になってしまう女性の立場と一部分父親としての役割が加わるだけの男性の立場とは違います
        仕事をもつ女性がそのタイミングをなかなか思い切れないのはしょうがないかと感じます

        トピ内ID:2439966693

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        まぁなんというか

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        みーこ
        そりゃ、愛する人の子供を持てることは幸せだし、嬉しいと思えないのか?が先にくるかと思います。

        ただ、現実がそうでないのですよね。奥さんが安心して産める環境にないということですよ。
        まずはそこだったのかも知れませんが、正直、今となっては婚姻関係を解消したほうが良いように思えます。

        トピ内ID:1904080767

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        まあまあ、みかんさん 落ち着いて

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        フラワー
        人間、経験しないとわからないのは仕方がないことです。

        私も結婚前は、ごく普通に妊娠して、ごく普通に出産して、ごく普通に以前の体に戻ると何の疑問もなく思っていました。

        思えば同じ職場の子持ちの同僚に対しても、あまり優しい視線を向けてなかったと思います。
        妊婦さんを見ても、病気じゃないのだから、という感じでした。

        恥ずかしながら同じ女性でもこの程度です。

        妊娠出産さえなければ健康なのに、妊娠によって健康に被害が出て、出産によって三途の川が見えて初めて自分の無知さを思い知りました。
        うちはこれ以上は私の体が無理なので、一人っ子でおしまいです。

        以来、妊婦の方、小さな子供を連れている方には、できる限り心配りするようにしています。
        ムカつくこともないわけではないですけれど、きっと、心に余裕がないからなんだろうな、と温かく見守ることにしています。

        男性は、妊娠出産という意味だけでは当事者ではないので、本当にわからないのですよ。
        だから過労死の死亡率だけと比べてしまうような見方しかできないのも仕方ないのだと思いますよ。

        トピ内ID:9713578585

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        トピ主です。

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        Wレシーバー

        週末にじっくり妻の言い分を聞きました。

        1. 産休・育休期間も従来通りお小遣いが欲しい。
        これまでは私が家計を管理しており、妻には月の小遣いとして3万円渡していましたが(妻が自分で小遣いを稼いでいた為)、これを8万円にして欲しいそうです。何に使うの?と聞いたら、色々とマタニティ関係の出費が増えるからと。但し、医療費等の出産関連費用は家計から出すそうです。

        2.諸般の事情(産院の都合など)により里帰り出産はしないそうで、替わりに
        3~4ヶ月程度お義母さんが我が家に滞在し世話をできるようにして欲しい。
        ただ、お義父さんがいい顔をしないだろうから、その場合の説得は私がするそうです。尚、産院はxx大学病院にしたいと言うのですが、ウチから小一時間かかります。駅前に評判の良いマタニティクリニックがあり、そこでいいじゃないかと言ったら友達が見舞いに来たりするのにそこでは駄目なのだそうです。多分ブランド志向なのだと思います。

        3.妊娠~育児期間の週末は私が家事・育児を行い、週に1度は完全休養が欲しい。

        続きます

        トピ内ID:6572363353

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        続きです

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        Wレシーバー
        オレが休めないじゃん、と言ったら、その期間は仕方ない、あきらめてくれ、とのこと。加えて平日も今まで通りの家事の分担だそうです。
        4(.私は長男なので)私の両親は絶対に男の子を欲しがる筈だから、余計なプレッシャーを掛けられたくないので産前・産後は両親を出入り禁止にして欲しい。
        電話も出来るだけ止めて欲しいそうです。ウチの両親は子供が息子ばかりなのでむしろ娘を欲しがるんじゃないか、と言ったらそれはそれで期待にそぐわない結果になったら同じことだと。ただ、これは妻が単に母を嫌っている(一度泥酔している時にこっぴどく叱られたことがあるので)為だと推測しています。

        まだ妊娠の兆候もない段階での話です。それに交際時に妻は自分も早く子供が欲しいので早く結婚して欲しい、と言っていました。

        なぜここまで条件に拘るか最後に聞いたところ「出産は女にとって損な行為だから」ということです。出産に損や特ってあるんでしょうか。私はもう反論する気も失せて黙ってしまいました。

        そこに愛はないのか?という趣旨のご指摘については、昨日の時点で完全に無くなりました。
        近々正式に離婚を申し入れます。

        トピ内ID:6572363353

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        みかんちゃん

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        ぽん酢
        「どおする?」なんて小学生以下の文しか書けない輩は、
        相手にしなくていいの。

        あのね、あの人、女性が身近にいないもんだから、
        頭の中で妄想するしかないんだよ。
        妄想ばっかりで、女性とつきあったことがないから、
        女性の体のこととか、本当にわからないんだよ。
        それでね、
        思い通りにならない異性は敵だと思ってるみたい。
        みかんちゃんが今回相手にしたのは、そういう頭でっかちの人だから。
        でも、これからはスルーでOKよ。
        狂犬みたいなもんだから、目を合わせちゃだめよ。
        相手にされると、嬉しくてイキイキと噛み付いてくるんだよ。
        普段よっぽど女性に相手されてなくて、寂しいみたい。
        でもね、みかんちゃんが相手にしなくても、大丈夫。
        そのうち、すぐに他のターゲットを決めて、
        イキイキと吠え出すから。
        そう、小さい犬ほどよく吠えるっていう、アレですね。

        トピ内ID:9716038507

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        男はつらいよ、さん

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        みくに
        「女性特有の驕り」って、何でしょうか?

        私は、女性を一括りにしたこの発言に対して憤りを感じます。
        ですが、全ての男性が「男はつらいよさん」のように考えているとは、思いません。
        私が妊娠出産した際には、多くの男性にお気遣いをいただきました。
        とりわけ、夫の支えなしでは乗り越えられませんでした。
        つわりで一晩中嘔吐していた時、ずっと背中をさすってくれました。
        出産の際には、深夜2時に車を出してくれました。
        陣痛促進剤で、身体が八つ裂きにされたような痛みの時、翌日の夜までずっと付き添ってくれました。
        多くの妊婦さんが経験されていると思いますが、裂けた会陰を麻酔なしで縫合するのも激痛でした。
        そして、産んでからが始まりです。
        赤ちゃんは産まれた後は24時間覚醒状態です。
        ヘトヘトの身体で、乳首を吸わせます。

        正直、男性が産めるなら、産んでほしいです。
        こんな痛いこと、好きな男性の子供を産むのでなければ、何億積まれてもしたくありません。

        トピ内ID:4931323137

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        みかんちゃんがんばって

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        冒険玉
        その通り!!
        ゆずちゃんに同意です。

        あれ?
        みかんちゃんだっけ?

        どっちだったかわからなくなっちゃった。

        まぁいいや。
        とにかく泣いちゃダメ!ガンバレ!

        トピ内ID:4637390842

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        産まれたら、取り合いするくらいカワイイのに

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        🐧
        ゆきだるま
        最後のレスを読みました。
        お二人とも相当お疲れの様子ですね。

        言えることは一つ、お二人とも子供です。
        奥さまに一言。
        何でもそうやって予定通りには進まないし、妊娠する前から不安のあまり条件を並べて相手を責めるものではありません。
        あなたに一言。
        不安からくる妻の言動に一々ひっかかっていては先に進めません。まぁまぁ、落ち着いて少しずつ考えて行こうよ、となだめるくらいの度量を持ちましょう。

        今はお互いが育児を押し付け合うようなことになっていますが(休みが欲しいなどど)、生まれたら可愛くて、取り合いになりますよ。
        残業もソコソコ早くに帰宅したりして、もうメロメロです。

        疲れている時はお互いがいたわり合えばいいだけです。

        結婚を決めた際のことまで出てくるとは、あなたも相当不満がたまっていますね。
        離婚するのはどうでもいいけれど、一度冷静になって二人で向き合うべきです。
        お互いをいたわりあえなかったことを双方が謝ってみてはどうでしょう?

        二人とも、親になる前に大人になりましょう。

        トピ内ID:3919917911

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        奥さんのこと判って良かったですね

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        🛳
        シーユー2プラス
        >1. 産休・育休期間も従来通りお小遣いが欲しい。

        あはは!!予想通りの答えでちょっと笑いました!!失礼!!

        奥さんの小遣いを上げろと(笑)
        毎月、小遣い3万渡してますよね?(笑)
        それは従来とは言わない。つまり、奥さんの稼ぎも負担しろと言ってますよ(笑)

        >色々とマタニティ関係の出費で

        月8万も必要?


        >「出産は女にとって損な行為だから」ということです。出産に損や特ってあるんでしょうか

        この理屈については私には判りませんので敢て言いませんが、少なくとも
        奥さんはグローバルな視点ではなく、自分の損得勘定だけで物を言われて
        いることは確かです。

        子供を持つ資格も、母になる資格もないことがわかりますね。

        離婚へ向けて頑張ってください。

        トピ内ID:3221259801

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        条件多いな...

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        😍
        妊婦
        私は、妊婦です。
        好きな仕事してますが、産んだ後は、周りにサポートしてくれる家族がいないのと、まだまだ男性職場な事もあり、
        小さい子を抱えて働くのは無理なため、専業予定です。

        ただ、働けるうちは、働きたいと思っているので今も働いています。

        そんなわたしが、妊娠した時主人に言ったのは、
        「これから、しばらくは専業主婦してもいいかな?」
        という事でした。

        仕事は好きですが、子供を持つ以上、自分の好きな事ばかりしていられない。と思っています。
        それだけ条件が多いのは、今までのトピさんの親と奥さんのクッションにうまくなれてないのでは?
        信用がないのでは?
        奥さんがきつい事、理不尽な事言われてても知らん顔してたとか無いですか?
        もし、無いなら、単なる我侭な人です
        まだまだ、自分の好きな事だけしたい人なんだと思うので、子育てとか向いてないんじゃ無いかな。

        トピ内ID:6311788225

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        価値観が違った

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        みやこ
        トピ主さんと奥さんの価値観は全く違うようですから、離婚もやむなしでしょう。

        でも今度結婚するなら今は子供が特に欲しくないという女性も多いので、そういう価値観のすり合わせは事前にやっておいたほうが良いと思いますよ。
        まあ、奥さんの小遣いを8万にしてとかの言い分は全く擁護できませんけどね。

        トピ内ID:7207355558

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        離婚賛成

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        もも
        なんというか、奥様ひどすぎますね…。
        出産は自分にとってなんでも叶える便利なカードでしかないのかな。

        離婚を切り出したら、慰謝料よこせ!って逆上しそうですね。

        自分が得することしか考えてない。
        いかに楽するか、お金をたくさんもらうか、そればかり。
        そんなに損するのが嫌なら、子ども産まない方がいいです。
        子育ては損得ではないから。

        離婚して、もっとよい女性を見つけてください。

        こんな人と一緒に子育てしないですんで、幸運でしたね。

        トピ内ID:6218364394

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        意味が分かっていない?

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        🎂
        ごっつあん
        >『じゃあなんで出産したの?』はメチャクチャだね

        出産について相手に譲歩を迫まらなければならないくらい命の危険さえある大変な事であるならば、「出産しない」という選択肢もある(現にそういう選択をした女性もたくさんいます。)のに何故出産するのか?という疑問符がついて当然なのではないでしょうか?

        >じゃあなんでそこまで大変なら仕事するの?って言われたら?

        結果責任は自分で負うべきであり、それを条件に相手に理不尽な譲歩を迫ったりしませんね、普通の大人は。

        >私にはtotoroさんの意見は比べようのない違う種類の物を比べている、不自然な上から目線に感じられました

        ここは同意です。が、男性が経験できない事を錦の御旗の様に振りかざす事も同様に感じます。

        トピ内ID:0634152866

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        みくに様

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        男はつらいよ
        私の言葉が足りなかったようです。失礼しました。
        「一部の女性」と改めさせていただきます。

        私も無論、すべての女性に向けたつもりはありません。
        そして、妊娠・出産する女性に対して男性が思いやって力を尽くすことを否定もしておりません。
        むしろ男性はどうしても妻の苦しさを直接共有できない分、他のできることをするべきとも思っています。

        しかし、中にはその男性の好意にあぐらをかき、「私は妊婦、周りは気を遣って当然。 夫は私に全ての面で譲歩すべき」という態度を平気で出す女性もいる、ということです。
        それは、ここの掲示板の中でも散見されます。

        驕りと書いたのは、こういった「相手の好意に対し、感謝もなく増長する女性」の根底にある「私は子供を産むんだ、文句があるなら男が産んでみろ」という上から目線を感じたからです。

        このトピックの妻にしても、その「驕り」があるように思えてならなかったので、そう表現しました。

        トピ内ID:7271599252

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        うらやましいです。

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        🎶
        ひとみ
        いろいろ考えて出産にのぞむのがいいですね。私の時はまだ子供いらないって言っているうちに出来てしまいました。
        出産後分娩室で2時間休んで部屋に帰るとき、家族は誰もいませんでした。母もさっさと帰ってしまいましたよ。近くなのにね。
        順調に生まれましたが、子供を抱いた写真を主人が撮ってくれたのですが、私の顔は鼻から下しか写ってませんでした。
        それでも頑張って二人も産んで立派に育てました。今自分の人生は何だったんだろう?って思っています。
        わがままいっぱい言わせてあげてください。

        トピ内ID:7336287193

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        性格の不一致→離婚2

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        🙂
        ゆき
        出産は女にとって損…ですか‥

        厭な女ですね‥


        離婚の意思が固まったようなので言うことは無いですが…


        一つ疑問

        どうして奥さんは産後義母であるトピ主母に面倒見て貰いたいの??

        トピ内ID:8305645245

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        出産が損!?

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        たいこ
        そんな奥様子ども産んでも育てられないね
        小遣い8万って妊娠しててそんなに使う?
        子どもの為にじゃなく妊婦服買うから?
        自己中確定!離婚で正解!

        私はつわりと出産時大変だったけど、損って…考えた事もないよ

        トピ内ID:0482091313

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        あらまあ

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        そふぃあ
        >近々正式に離婚を申し入れます。
        あらまあ、そうなりますか。
        まあでも、宜しいと思いますよ。
        出産の兆候すらない時点で、ここまで相手の事を考えずに
        条件付けてくるのですから、産後ますます酷くなるんじゃないですかね。

        夫婦って、お互いさまやと思います。
        どちらがよりシンドイとか、そういう事やなくて。
        そういう意味では、女性が主婦と仕事をこなすのが珍しかった頃の方が
        役割分担としては、はっきりしていて分かりやすかったのかもしれませんがね。
        今は、家庭もあり方も多様化しているので
        他人と比べてどうこう、と言うレベルではないのに
        無理やり当てはめて損得を計算する人が増えたように感じます。




        あと、めっちゃ横ですけども
        >ゆずさんへ
        擁護レスは結構ですけど、(そしてみかんさんにどうこう言うつもりもないですけど)
        どうせならID確認しましょ。自己擁護レス、恥ずかしくないですか?
        (まあID見るまでもなく、文体も同じでしたがね)

        トピ内ID:5382712831

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        正解

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        さけ
        お互いわかりあえないようですので 離婚という形が望ましいと思います。ただ結婚前に わかっていれば良かったのにね。 欲しくても授からない方もいらっしゃるのに 出産を損得でとらえてるとは びっくりです。怒りがわきます。

        トピ内ID:5543053899

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        出産ができる女性は偉大ですよね

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        😣
        とくめいのとくさん
        30代既婚男性。子供2人います。
        どう逆立ちしても男に出産はできませんし、妻には2人も産んでもらって感謝しています。
        想像もできませんが、大変なことだったと思います。

        ただみかんさんの意見にはどうも納得できないんですよね。
        totoroさんの意見も確かに挑戦的に読めますし、もう少し優しく書けばいいのにって気もしますが、
        みかんさんも相手の意見を捕まえて上から上から言う割にはけっこう決めつけ入ってるし、
        個人的には、経験してないという理由で人の意見を軽んじるような発言は品がないと思いますね。
        経験は考え方や意見に別のエッセンスを加えるきっかけにはなると思いますが、
        正しいか間違ってるかとは別問題ですよ。

        みかんさんを応援するレスを読んでごらんよ。
        言葉じりとらえて挑発的で単に相手を貶めてるだけのコメントが並んでるでしょ?
        品のない意見には品のない賛同者が集まるものなのです。

        トピ内ID:1174637255

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        キツイですねー

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        旦那さんは常に上から目線?
        奥さんへの心配とかないんですか?
        奥さんは子供を作る機械ではないんですよ。

        確かに奥さんの言い分はキツイかもしれませんが、内容としては変なことは言ってないですよ。
        不安もあるでしょうから、できるだけ不安要素を取り除きたい。

        それに比べて旦那さんは、奥さんが妊娠・出産しても、今と全く同じ生活を送りたいという気持ちが見えます。
        >妊娠・出産中に更に家事の割合を増やせというのが筋違いだと思います。
        なんか特に。

        世の中には育児休暇を取る男性もいるのですが、主さんにとっては、選択肢のひとつにもなりそうにないですね。

        奥さんに愛がないやらいっていますが、トピ主さん自身は育児をする気持ちの準備はできているのですか?
        自分は何の準備もできていないのに、相手にばかり奉仕を求めるのはお門違いです。

        トピ内ID:9852888156

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        母性を感じない

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        るの
        >交際時に妻は自分も早く子供が欲しいので早く結婚して欲しい、と言っていました。

        >なぜここまで条件に拘るか最後に聞いたところ「出産は女にとって損な行為だから」ということです。

        出産を武器に結婚迫っといて、今は「仕方なく産んでやる」とでも言いたげな奥さん。
        私でも「交渉道具に使うために子どもが欲しい」って女は愛せないです。
        トピ主もとい男性批判してる方は、奥さんのそういう面は無視してるんでしょうか?
        将来の状況次第では、子どもを『邪魔』だとさえ言いかねない女だと思うのですが。

        これでは子どもが出来る前に、離婚しといた方が安全でしょうね。

        トピ内ID:2762101959

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        経験しない男性が

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        熟慮中
        わからないでも察して思いやれる、
        やっぱり全然わからないどころかどこ吹く風、
        この違いは何からくるんでしょうか?
        さて
        妊娠出産しないと夫婦の意味は無いですか?
        奥様も妊娠出産にこぎつけたいと焦っているようですね、
        (確かに大学病院だとブランドというよりはNICUなどの周産期医療体制は整っているだろうかと思います)
        でも他人がいつまでも口をはさんでもいけませんね。
        失礼いたしました。

        トピ内ID:2700835462

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        すみません引き返します。

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        熟慮中
        「体調が悪い日は手伝ってね?」と奥様も要約して伝えたら、
        トピ主さんに伝わりましたか?

        フラワーさんがおっしゃるように、私も「三途の川」が見えました。もう陣痛かのようなお腹の張り、血圧上昇、胎児仮死?の時は。まな板の上の私たち。周産期医療体制の整った病院に救急搬送されての出来事でした。
        妊娠出産ほんとうに労力お金かかりました。
        これにて失礼いたします。

        トピ内ID:2700835462

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        妊娠出産は喜び

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        こころ
        離婚して正解だと思います。
        私は妊娠出産でたくさんの喜びをもらったし、「産める女でよかった」って思っています。
        周りの女性で、妊娠出産を利用して夫にそんな条件つける人を見たことがないし、小町での妻擁護レスには驚きました。

        愛が冷めるのは当然ですよ。
        「何があろうと女性(妻)の立場は守られるべき」という変な前提で話している人の意見は無視していいと思います。
        誰にだって幸せになる権利はあります。
        愛されるほうだって努力しなきゃいけないのに、それを放棄した妻が悪い。

        子供は本当に可愛いですよ♪
        幸せな子育てを共にしていけるパートナーが見つかるといいですね♪

        トピ内ID:7431917843

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        なるほど

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        😨
        8月29日15:46の主様のレスまで読みました。

        なるほど、奥様少しエキセントリックというか、変わってますね。

        >「出産は女にとって損な行為だから」

        要は奥様、それほど主様の子どもを生みたいのではないということでしょうね。
        妊娠出産が単に「嬉しい」だけのことではないというのは分かるので、当初、“感情的なことばかり考えてればいい男性ってお気楽でいいね”と思っていたのですが、ここまでくると、ちょっと奥様もおかしいと思います。

        主様も思いやりに欠けるところがありますし、確かに離婚もやむなしかもしれませんね。

        トピ内ID:2847477345

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        「女性特有の驕り」

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        maru
        >「女性特有の驕り」って、何でしょうか?

        という言葉にみくにさんが憤りを感じられる気持はわからないではないですが。ただこういう発言をさせる原因になっている女性はトピ主妻やみかんという人のように実在するわけですね。
        このトピにも女性としても見るに堪えない恥ずかしい発言をしている方が大勢います。
        こういう発言をさせる女性のほうがこの場合問題と思います。

        男性が産めるなら産んでほしいというけど、男にも自分で産んでみたいのに産めない人もいるわけです。性別を自分で選んでいない以上こういう発言こそ意味のない事と思われます。こういうのが欲しいのに子を持てない人への高慢なおごりにも見えるわけですね。

        愛がない以上もうお別れするのはよろしいかと。さすがにこれは冷めると思いますので。お疲れ様でした。

        トピ内ID:7779950298

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        大変だけど…でも女でよかったです!

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        佳奈子
        陣痛はとっても痛くて辛くて…お腹をブルドーザーで轢かれるような感じ(轢かれた事はないけれど!)でした。あまりの辛さに、産む前後は記憶がありません。

        二度と出産はしたくない!と固く心に決めたものですが…
        2人目産みましたよ(笑)だって、子供は本当に可愛いですもん。

        小2になると、生まれた時や赤ちゃんの話を聞くという授業があったのですが、「あなたを産んだ時はね」と話した時、本当に「母でよかった」と改めて思いました。正直、あんなに痛くて辛かった出産より育児の方がずっと大変でした。でも、大変さよりも楽しかった事やかけがえのない想い出がたくさんあります。どうしたって子供はママっ子なので、夫はよく嫉妬しています(笑)でもこれって母親の特権ですもんね!

        きっとね、夫も大変だったと思います。男性は決して口には出さないけれど。優しい夫に支えられて、出産育児を楽しめて、本当に幸せ。女で良かったです。

        出産・育児を損得で考える人は、絶対子育て失敗しますよ。だって本当の報酬は目には見えないものですから。離婚は正解だと思います。子供を産む前に気が付いてよかったですよ。がんばって!

        トピ内ID:7525908556

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        賢明ですね

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        来DEEN77
        離婚を決意したようで賢明な判断だと思います。
        養いがいのない妻を養う必要もないのです。

        >それに交際時に妻は自分も早く子供が欲しいので早く結婚して欲しい

        これは元々欲しくないのでは?というレスへの言葉ですよね。
        騙されたのではないと思いたい気持ちは解りますが
        ここで大事なのは「早く結婚して欲しい」だけなのです。
        結婚してからの期間が解りませんが
        その間も何だかんだと子作りを伸ばされていたのではないですか?

        ここでも結婚前から子供を欲しがっていた妻を
        産みたくない気持ちにさせたトピ主が悪いとなっている。
        女性の論調がこうである以上、
        離婚となってもそんな夫は捨てて正解と自分を守れる伏線になる。
        どっちに転んでも全て計算通りなのですね。

        トピ内ID:3248107060

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        離婚やむなし

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        ゆめ
        産む前に条件提示というのはどうかなあ、と思いました。
        私は2度出産しましたが、結果的には、奥様の上げた条件以上に夫に負担をかけてしまいました。結果的に、奥様の条件通りになってしまった・・というのと、産む前から「そういう条件なら産んでやってもいい」とでは、全然違いますよね。離婚でよかったと思いますよ。

        トピ内ID:5439711284

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        これは離婚ですね(笑

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        🐶
        こぱこ
        散々良い条件吐いた後

        「出産は女にとって損な行為だから」


        こんな風に言った女性は初めて見ました!
        衝撃的です。損なら、産むなよ(笑

        自分が男でも即離婚します。
        本当にこの人との間に子供出来なくて良かったですね!
        こんな人とはやっていけませんわ

        トピ内ID:1889001506

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        心配性なんですね

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        出産は不安だらけ
        奥様は、周りの出産された方のお話を鵜呑みにしすぎて、がんじがらめになっているんじゃないでしょうか?
        すごく先の事ばかり心配されていてお気の毒ですね。
        「案ずるより産むが易し」ですよ。

        とはいう私は、重度の妊娠中毒症で娘を一人亡くしていますし(死産)、私は死にかけて、意識不明で集中治療室に入ってました。(両手と首から数本の点滴をされていたそうです)
        今年も一度流産しています。(今また妊婦ですが)

        「何が何でも子供欲しい!」って気持ち(覚悟)が無いと、出産って無理かもしれませんね・・・。
        私は自分が死んでも、夫に赤ちゃんを見せてあげたいです。(「もし私が死んでも後の事は頼んだよ!」と、冗談ぽく言ったりしてます。(冗談にならないのですが・・・)

        私の友人の子供に障害を持って生まれた子がいます。
        子供の体の事は誰のせいでもないのですが、産んだ本人は自分を責め続けています。
        こういう場合、旦那さんのサポートが重要になってきますよ。

        出産は不安だらけなんです。

        トピ内ID:5823647913

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        正解

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        penpen
        子供が産まれたらもっと酷くなりますよ。

        妊娠・出産・子供は母親にとっての交渉カードみたいですので。

        トピ内ID:6596310323

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        私でも離婚

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        molt
        3万小遣いもらって足りないのか~。生むのは損なのか~。
        じゃあもうその奥さん、いずれ「元」奥さんでもいいかもしれませんね。
        トピ主さんは何が何でも自分の負担が増えることが嫌そうだったので、「いや、妊娠出産って、そんな簡単じゃないよ~。大変なときは協力しなきゃ」という気持ちで読んでいたのですが。
        そこまで甘い考えの奥さんだと、女の私でも協力する気もなくなるわ~。

        真っ当な言い分の新しい奥さんが出来たら、彼女が大変なときは助けてあげてくださいね。真っ当な奥さんでも悪阻が重かったり出血があったりして家事が疎かになる可能性はあるので。

        トピ内ID:4021982461

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        すごいな・・・

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        mike
        奥様は毎月いくら使っていたのでしょう?

        パート代(主さんの1/3~1/4)全てのほかに、毎月3万のお小遣いを貰っていた!?

        え?もしかして毎月10万超えのお小遣いがあったってことですかね?

        ちなみに私は毎月1万も使っていません。美容室もめったにいかないし(黒髪ストレート自分でトリートメント)化粧品も(肌が弱いので)原料を買って無添加を自作していますし、時々本などを買うくらい。洋服もシーズンのバーゲン時にたま~に買うくらい・・・。

        奥様ものすごい燃費悪い高級車ですね!
        もしも離婚すんなりいったとしたら、たぶん隠し財産がありますね。
        結婚後の貯蓄は共有財産ですよ。ちゃんと取れる分取らないと!!

        トピ内ID:3025028173

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        へ?

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        さら
        恵さん、よく妻の擁護なんて出来ますね。ビックリ!

        >旦那さんは常に上から目線?
        奥さんへの心配とかないんですか?
        奥さんは子供を作る機械ではないんですよ。

        奥さんのほうがよっぽど上から目線な気もしますが。
        子供を作る機械に成り下がろうとしているのは、奥さんのほうですよね?

        子供を産んでやるから燃料よこせ!お金入れなきゃ稼動しないよ!
        あ、もちろん燃料は高いやつじゃなとダメだからね!
        でもオートじゃなくてマニュアルだから、あなたが手動で動かし続けてね!

        こんなワガママなおんぼろ機械、いらなくて当然。
        結婚するなら機械じゃなくて人間がいいよね~。
        トピ主さんはいたって普通かと。

        トピ内ID:6801154327

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        あらら、離婚ですか…

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        フラワー
        確かに奥様の要求はちょっと、いや、かなりスゴイな~と思います。
        でも、トピ主さんにだってもっとやれることはあるように思います。

        その努力ができないということは、結局、トピ主さんにとっては、結婚(2人の生活)よりも子供、だったのでしょうね。
        「もうこの結婚は自分に何ももたらさない」という言葉が物語っています。
        それに対して、奥様の方は結婚(2人の生活)はしたかったけれど、子供は必須ではなかった、と。

        これは価値観の問題ですから、別にどちらかを非難しているわけではありません。

        単に、最初から2人の価値観が別方向に向いていたのに気が付いていなかった、ということだと思います。


        ちなみに、8万ものお小遣いって、一体何に使っていたのでしょう?
        トピ主さんのお小遣いはいくらですか?

        夫ですから、トピ主さんが使い道をご存知だと思いますけど、もしかしてブランド物とか買いまくっているのでしょうか?

        だとしたら、結婚に対する価値観だけでなく、お金に対する価値観も相当ズレていたんだと思いますけど…
        今までそこには気が付いてなかったのでしょうか?

        トピ内ID:9713578585

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        最新レス読みました

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        ミー
        結婚前の「早く子供が欲しい」というのは、トピ主さんが子供好きって事を突けば結婚してくれると思って言ったんでしょうね。
        詐欺みたいなもんですよ。
        妊娠したら小遣い8万というのも意味不明です。

        騙されてしまったトピ主さん、お気の毒です。

        でも皮肉な事ではありますが、子供が出来る前に離婚できるのは良かったですね。
        このような奥さまですと、子供が生まれた後には子供を盾にして何を言い出すか分かりませんから。

        次はいい奥さまに巡り合えますように。

        トピ内ID:7923098702

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        次の結婚で幸せになってね

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        😝
        スザンヌ
        この奥さんじゃ無理だよ。奥さんもさ、条件付けまくらなくても「この人の子供が欲しい」って思える人を探せばいい。
        主さんお疲れ様でした。

        トピ内ID:9086302376

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        夫の育休…

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        🙂
        ゆき
        昨今、男性の育児休暇も珍しく無いようですが…(否定はしません)


        私は夫に育児休暇とって欲しいなんて考えもしなかっけど‥

        まぁ育児休暇取らなくても充分協力はして貰ったと思ってますが…実際育児休暇を取る『夫』が私の周りには皆無なので正直『実在するのか??』ってのが本音です‥
        産後、幸い体調もかなり良く里帰りしなくても普通に家事はできました。心配して来てくれた実母にも特にしてもらいたい事も無かったです

        私の場合、夫が休日に子供と遊んだり二人で昼寝してたりする姿見てるだけで幸せでしたよっ
        それも夫のおかげと感謝してます


        夫婦なんてお互いに少しの思い遣りがあれば『条件戦争』なんて皆無ですよ


        トピ主さんがどんな父親になるかは判りませんが奥さんは正直『毒親』予備軍みたいな気がします


        離婚が正解!!


        利口な女は仕事も家事も育児も妻もちゃんとこなします


        次は失敗しないでね

        トピ内ID:8305645245

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        みかんです。

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        みかん
        私が最初感情的になってしまったせいで、一部あらぬ方向に向かってしまい、本来のトピから目的が外れてしまった感がありますね。
        トピ主さんすいません。

        現在2人目妊娠中でもうすぐ8ヶ月になる妊婦ですが、仕事しながら、子育てもしている中で、あのようなレスを読んで、さらに挑発され、思わず感情的になってしまいました。
        しかし、私もカッとなり強く言い過ぎた所があると反省しています。
        一部ご指摘下さった方々、また応援して下さった方々、ありがとうございました。

        トピ内ID:6079131555

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        あははは(笑)

        しおりをつける
        🐤
        わらび
        ウケました(笑)

        凄い条件のごり押し(笑)

        でも離婚を切り出したら奥様多分その条件譲歩してくるよ

        だって離婚の方が損だもの(笑)

        そこで貴方が納得いけば婚姻持続するのはいいけど

        見栄張りやワガママはそんじょそこらじゃ直りませんしね

        離婚も説得に時間かかるかもね


        まあ正直そんな事を相談してる貴方も同じレベルだって思いますけどね…

        トピ内ID:3534773144

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        随分と事前にこだわる奥様ですね・・・

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        🐧
        夫はバツイチ子なし
        たしかに、タイトルの通りの疑問が出そうですね。

        条件が多くて具体的(制約ばかり)だし、内容も「?」ですね。小遣い8万とか産婦人科の場所とか・・・

        全然「話合い」になりませんね。

        今からこれじゃあ、早めの離婚もアリだと思いました。 一時的なマタニティブルーな訳でもないし。

        事(妊娠)が始まってない内に、善は急げ、だと(私は女ですが)思いました。

        トピ内ID:5243647456

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        離婚が正解

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        おかーさん
        40代一児の母です。

        離婚が正解だと思います。
        妊娠出産を損得勘定する母親なんて不要です。
        そんな人に親になってもらいたくないですね。

        自然に普通に「配偶者との子供が欲しい!(つまり自分の子供が欲しい!)」という欲求で妊娠出産していいんです。
        それ以外になにも考える必要は無いんです。
        というより、まだ妊娠もしていないのにその条件付け。。。奥様は異常ですね。

        離婚しましょう。
        結果報告をお待ちしています。

        トピ内ID:3408463608

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        離婚して正解ですよ。

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        虚しいトピですな
        と、いうレスがかなりつくのではないかと思います。

        色々すごい奥様ですね・・・
        よく結婚したもんだ。
        トピ主さんも見る目なさすぎですな。

        自分の給料を全部自分のお小遣いにしてるあたりからだめでしょ。
        今までなぜ疑問に思っていないのかが謎です。
        私の妹は(私は独身です)パート勤務していますが、
        自分お小遣いなんてほとんどないよーとニコニコして言います。
        家族のためのお金なんだそうです。
        私には真似できないかもですが、そういう女性もいます。
        次はいい人が見つかるといいですね。
        (ってまだ離婚してないのにすみません。)

        トピ内ID:1982585816

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        興味深く読んでいます。大学病院についてご理解のお願い。

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        😉
        かるかん♂
        大学病院は、設置母体となる大学に附属して設けられる病院です。その主たる目的はご存じですか?

        そう『医学医療教育と研究』なのです。

        つまり医療人の育成と、医学の発展に貢献するための機関として存在していますから、決して病院機能のためだけの施設ではないということです。

        大学病院には、こんな利点があります。
        ・予測し得ないトラブルが発生した場合でも、高度に専門知識があのあるスタッフが数多く揃い、医療機器も充実しているので善処しやすい。

        ココに惹かれる人が多いことは判ります。一方で、教育機関ですから

        ・医学部学生をはじめとする看護師、薬剤師等、医療に携わる学生教育目的で実習が行われており、患者対応は教育実践の場となる。

        のです。卵と呼ばれる人たちばかりですから当然、各種装置の操作から診断、問答に至るまで、まさに教育現場としての機能が求められます。つまり奥様も医療人教育に貢献していただかねばなりません。

        大学病院を訪れる方には、この様な状況への理解のない方が少なくありません。高度医療に目を奪われがちですが、教育機関としての存在意義についてもどうかご理解のほどよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:7747552990

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        横レス失礼します

        しおりをつける
        🛳
        シーユー2プラス

        >ぺろんさん(乳牛さん、ばななさん)

        中立を装ってトピ文の粗探しですか(笑)

        >生活費を入れない女は(小遣いのことに関して)口出すな。

        では逆に何故、口出しできるのか明快な理由を教えてください。

        >子供を産まない(産めない)女は用無し。

        婚姻継続しがたい程、問題のある妻を見限った。
        子を産まない人ではなく、見限った人に用がない(笑)

        >子供なんてどこの病院で産んでも同じだろ。

        近所の評判の良い病院を打診しただけでしょ?
        本質よりブランドに拘っていることを言いたかったのかと。

        >子供が産まれても俺は休みたい。週末の家事育児なんてゴメンだ。

        休む間がない程の条件をのんだら、仕事に影響でるんじゃない?
        ここは双方でつめるべき部分と思いますけどね。

        >俺の家族に何を言われても円満に解決してくれ。

        文章をよく読もう(笑)
        「私も口うるさい母が苦手なので実家との接触は極力避けています。」
        とありますけど?

        息子・娘の違いでトピ主が疑問を投げかけている節はありますが、
        そこまで求める内容ではないですね。

        トピ内ID:3221259801

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        奥さんやり方が下手だな

        しおりをつける
        blank
        時計
        全く同じ事を思っている訳ではないけれど、奥さんの気持ちも少しわかります。


        トピ主さんのような男性なら、もうちょっと違う言い方すれば歩み寄ってくれそうなのになぁ~。

        もったいな。

        トピ内ID:6704374676

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        どっちもどっちって便利な言葉ね

        しおりをつける
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        ないない
        奥様擁護が出来ないとわかれば、今度はトピ主叩きですか。

        >生活費を入れない女は(小遣いのことに関して)口出すな。
        >子供を産まない(産めない)女は用無し。
        >子供なんてどこの病院で産んでも同じだろ。
        >子供が産まれても俺は休みたい。週末の家事育児なんてゴメンだ。
        >俺の家族に何を言われても円満に解決してくれ。

        なぜこんなねじれた解釈ができるのかわかりませんが、結婚後はトピ主さんだけかなり負担の大きい生活してるんですよ。

        それをさらにこんな条件出すなんて、受け入れたらどうなるか想像できないんですか?
        トピ主が倒れるまで仕事家事育児させられるにきまってるじゃないですか。
        妊娠中、経過に問題ないのに身体を動かさず何もしないと難産になりますよ?

        出産に過剰な見返りが必要という女性は、子供を持たない方がいいと思います。
        母親しか味わえない喜びも確かにあるのですが、その価値も理解できないでしょうね。

        トピ内ID:4566127379

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        かるかんさんに同意します。

        しおりをつける
        😨
        熟慮中
        大学病院は、そうですね。
        出産は周産期センターに搬送されたのですが、私の県内では大学病院を含めて三軒、同レベルの医療機関があります。
        空きの関係で大学病院に搬送される方もいます。
        先日、持病でかかりつけ医が紹介状を書いてくれ大学病院を受診しました。
        担当の医師の横で、研修医か学生さんが熱心にメモをとっていました。
        院内や案内パンフレットに「教育研究病院で実習しております」と書いてありました。
        奥様、不安でいっぱいいっぱいなのかしら?
        もし本当に大学病院もブランド指向だけなら「ちょっと待った」です。
        妊娠出産は、ブランドではなく生命です。
        8万円の計算の根拠も何なのか…赤ちゃん用品の準備等も含むなら分からなくもないですが、まさか毎月8万円ですか?
        お金の使い方を一度見直したほうが…。
        どうしてなんだろう…。

        トピ内ID:2700835462

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        離婚で正解

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        あき
        最新レス拝見しました。これは離婚しかありません。主さんの感覚は、ずれていません。

        無事に縁が切れますように。

        トピ内ID:7164194423

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        離婚ですか・・・

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        めんつゆ
        特に奥さんを庇う気もありませんが、いきなり離婚もどうかなあと……。
        出産に関して、なにか酷い目にあった人(自分の母親や友人等)がいて、自分はそうなりたくないという強い思いがあるとか、何かそれだけ強いこだわりや条件をつけたくなるような、深い理由があったりということはないでしょうか……。
        本当にただの我儘だけなのかな…という気はします。

        トピ内ID:1146390191

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        レスします

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        😠
        忘れだけど
        ご主人が放射能を気にしてるなら‥

        1年後も変わらない問題だからご主人は単身赴任と思っていっそ福岡に引っ越せば?

        子供の事考えたらそれも有りだと思います

        現在関東在住で毎日ひしひしと感じている事なのですが‥

        今現在産まれてる子供達が子供を産む頃に被爆の影響が判る事かもしれないのに

        トピ主は親元離れて『心細い』『不安』 レベルかも知れないけど‥ご主人は環境的な『放射能』を心配してるんですよね

        トピ内ID:8305645245

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        悲しいな…。

        しおりをつける
        blank
        ちぃ
        私はトピ主さんが気の毒だと思います。

        出産って、確かに身体には負担ですけれども、それ以上の幸せもあるんですけどね。

        結婚前と話は違うし、何だか自分中心の条件を出されていようですし、トピ主さんの気持ちが離れていくのも仕方がないことかと…。

        ただ…離婚の前に、トピ主さんがここに書かれている今のその想いを伝えて、もう少し夫婦として歩みよれるといいなぁと思いました。

        トピ内ID:0999771131

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        奥様を大切にしていますか?

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        金銭面じゃなく愛情面で大切にしていますか?
        奥様が風邪をひいたときなど看病してあげたことありますか?
        疲れた顔をしているときは大丈夫?と声かけてあげてましたか?
        あなたのご両親との間にうまく入ってあげてますか?

        愛されてると思えたら、自然と『この人の子供が生みたい』とおもうのではないでしょうか。


        愛情が足りないぶんお金や条件で自分を守ろうとしてる気がします。


        育児の経験がない=子供の愛しさがわからないんだから単純に出産が喜びとは思えないんじゃないでしょうか?

        仕事をやめる、体調の変化などリスクは目に見えても出産育児の素晴らしさは実感したことがないんだから未知のものなのですよ。


        すぐに離婚と結論を出さずに、もう少しふたりの愛を深めてから出産のこと考えた方がいいような気がします。

        トピ内ID:3800631054

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        離婚でいい

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        りこ
        自分の給料は家計は入れないのに、お小遣いを3万円もらってた。
        すごいですね。強欲な奥様ですね。
        感謝の出来ない人と結婚生活を続けてもしんどいと思いますよ。
        離婚で正解と思います。

        トピ内ID:7699807350

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        新手の擁護でしょうか

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        💔
        かじま
        「愛情面で大切にしていますか?」とは尋ねても
        その逆「奥さんからの愛情を感じました?」は聞かないんですね。

        >愛情が足りないぶんお金や条件で自分を守ろうとしてる気がします。

        お金や条件で自分を守る体勢に入るのは、離婚・ご主人を財布と
        割り切るなど奥様が相当覚悟を決めた場合ですよ。

        それからお金の件は出産条件以前に奥さんが贅沢している
        ではありませんか?

        トピ主から3万+奥様の稼ぎ→推定で小遣い10万以上はあるはず

        これもありえるのでしょうか?

        花さんの考えが正しければ妻から夫への愛情はほぼ0という
        結論に至ります。

        トピ主さんが悪いと言いたげなんでしょうけど、離婚の選択は
        妥当ではないでしょうか?

        もう、トピ主さんは離婚するフェーズに移っているのですから
        つまらない反論は止めてうまく別れられるよう応援しましょうよ(笑)

        トピ内ID:7027831480

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        奥さんひどい

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        🐤
        mam
        すごいなあ。
        奥さんって超自己中ですね。
        それでいて、頭でっかちな女性という印象を持ちました。
        トピ主さんが離婚が考えるのもわかります。

        好きな男から養ってもらって、その男の子供を産み育てることって、女として幸せだと思います。

        トピ内ID:1721019990

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        子供なんて冗談じゃない!

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        🐧
        ミセ
        タイトルを見て、傲慢な男の人のトピかと、今日までスルーしていましたが、実際には、傲慢な奥様の話でしたね。

        こういう考え方の人とは「離婚」やむなしかもしれませんね。

        金銭的にも、ちょっと汚い。
        考え方も幼い。

        「離婚」の文字を使うと、奥様の方が譲歩してくるかもしれませんが、基本的にこういう考えは、簡単には治らないでしょう。

        もっと、「愛」のある人は他にもいると思いますよ。

        「愛」があっての子供を持つ喜びです。

        損得勘定ではありませんよ。トピ主さん、ここは強く出るべきです。実家を蔑ろにされるのも良くない事です。頑張ってね!!

        トピ内ID:7623950012

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        騙されたような感覚

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        凄い違和感
        なんか、未だに「話し合え」と書いてる方がいますけど、この離婚は話し合った“結果”でしょう。
        いちいち子供をあやす様に、妻の要望と向き合わなきゃいけないの?
        夫は、妻の教育係じゃありません。父親でもありません。

        そして何より、「早く産みたいから結婚したい」→「子供を産むのは損だ」、これじゃ詐欺みたいなもんです。
        妻から出産を武器に、結婚を迫ったんだから。
        詐欺師を愛せないからって、それでトピ主が責められる筋合いは無いでしょう。

        トピ内ID:3240471698

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        生まれる前でよかったね

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        🐱
        夫ラブ
        奥さん、なんか勘違い状態だね。子供ができる前でよかったね。
        そんな人ばっかりじゃないから、人生リセットしてがんばって。
        私は夫の子供が欲しかったから産みました。夫と私に似たかわいい子供たちがいてとてもうれしいです。子育ては楽しいことばかりじゃないけど、でも喜びがたくさん。
        共働きで、勤務地の関係も大きくほとんど家事育児は私がやってるけど、それは仕方ないと思ってやってます。でも夫もできるときは精いっぱいやってくれているし、子供たちの信頼も大きいのでやっていけてます。
        私のような奥さんは世の中にたくさんいるし多数派だと思うんだけどなぁ。。

        トピ内ID:7434574369

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        誰が相手でも

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        右せんす
        妊娠出産のサポートできるトピ主さんなら、
        条件を並べ立てるだけの奥様なら離婚もやむを得ないかもしれません。
        でも結婚も出産も、離婚もゴールではありませんからね。

        トピ内ID:2700835462

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        気疲れする前の防護壁

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        💋
        goma
        多分、奥様は、ガードを固めているのだとおもわれます。

        妊娠、出産と言えば、私自身敏感になり、まわりをシャットアウトしたい気分で一杯でした。
        初産ともなれば、なおのさらの事。

        心配でお手伝いを申し出た義母のありがたい気持ちに、気をつかうからとお断りする始末。
        主人もなぜか何度も訊いてきました。
        今、思い返せば、なんともったいない事をしたのか、
        当時の余裕の無かった自身を恥ずかしく感じます。

        奥様は旦那様のご実家とうまくいっていないのでしょうか。
        奥様の沢山の注文に驚きましたが、分からないこともありません。

        育児も事務手続きも、後から後からやるべき事盛り沢山です。
        出来る事から心配事を一つ一つ取り除いて差し上げるのも
        ご主人の仕事なのでは...と。

        出産も一大イベントですが、命が生れ出てからが大変なんです。

        夫婦共にマタニティーブルーになってはいけませんよ。
        言葉では角が立つんです。
        あなたのその名の通りの包容力で、時には抱きしめ、励まして差し上げてはいかがでしょう。
        きっと奥様も安心して穏やかな気持ちをとりもどせますよ。

        な~んて。
        私の経験からの意見で失礼しました。

        トピ内ID:5850714883

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        離婚で正解

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        🐱
        と思います。
        出産に条件をつけるなんて論外です。
        例え、未体験のものに対する不安があったとしても、その不安はその都度二人で超えていくべきもので、一方が自分にだけ有利な条件で相手に譲歩させるものではないと思います。

        それに・・・産むこと自体よりも、その後育てていくことのほうがはるかに予想できない諸々の苦労(それも、子供の天使の笑顔の前には吹き飛ぶんですけどね)があります。
        そのたびに、「私のほうが大変なんだから、あなたは何々するべき」と条件を出してくることでしょう。

        今のうちに別れて正解だと思います。

        離婚の話し合い、うまくいくといいですね。
        結果報告、お待ちしております。

        トピ内ID:2594359759

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        産んであげる系は

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        🐱
        ねここねこ
        周りを皆不幸にしますよ。

        結婚してあげる、産んであげる、育ててあげる・・・キリがありません。
        我が子さえも老後にタカる為の投資として育ててるやも
        しれません。

        親にタカリ、夫にタカリ、最後には子にタカるでしょう。

        毒親要素満載の人には近づかないのが一番です。

        トピ内ID:5355580678

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        マタニティブルーかも。

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        妊娠4カ月です
        私は現在2人目を妊娠中です。
        奥様の突きつけた条件、確かに行きすぎかなと思ったこともありますが、うなずける部分もあります。
        共感したのは、家事と義両親のことでしょうか。

        ●家事・育児
        1人目を妊娠した時、仕事を辞めたので、主人の手伝いがなくても何とかやっていけるだろうと思っていました。
        実際、1人目を出産して分かったことは、3カ月~6カ月はろくに寝れないことです。
        家事もきちんとしたいけれど、子どもは泣くし母乳もあるし、寝てないから体力的にもきつい。
        専業主婦なんだから、全部家事と育児は全部しろと言われても正直無理です。
        ●義両親
        私は1人目が女だと判ったら(妊娠中)、「次は男を産め」と言われました。
        その後も、義両親の家に行くたびに、「2人目はまだ?」「次は男がいい」など言われつづけていて、正直プレッシャーなんです。
        しかも、主人のいないところで言ってくるんですよね。
        もしかしたら、奥様もそういう嫌な経験をされていませんか?

        初めての妊娠・出産は本当に情緒不安定になるものです。
        離婚を突き付ける前に、もう一度きちんと話を聞いてあげてほしいです。

        トピ内ID:7245492501

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        いいと思います。

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        🙂
        airi
        結婚生活はお互いの思いやりです。
        私もあなたのような人とは結婚生活続けられません。
        奥様が条件を出されたのは、条件としてつきつけなければあなたの協力は得られないと考えたからでしょう。

        うちは今妊娠中です。
        専業主婦ですが家事は全て夫がやってくれます。
        子供2人のお風呂も洗物もお風呂洗いも。
        それはつわりがひどいから。
        妊娠って嬉しいことばかりではありません。
        辛い時期が本当に長いです。
        初期は吐いて吐いて、食べられない飲めない。
        これが出産まで続く人もいます。
        私は短い方で1か月半続きました。
        後期は後期つわりがある人もいるし頻尿で夜中何度も起きる人も、
        私はいつも不眠になります。
        生まれたら、授乳は200メートルダッシュを何本もやっているくらいの体力を使っているらしいです。
        それら全て男性では代わることができないことです。

        代わりに夫は家事をやってくれます。
        夫は子育て大変だね、お疲れ様。ありがとう。と声をかけてくれ、
        私はいつもいつも頼りっぱなしでごめんね。ありがとう。と言います。
        思いやりのない人は何回結婚しても失敗しますよ~

        トピ内ID:6393866430

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        ヨコですが

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        もも
        妊娠4カ月です さん。
        よく読んでください。
        トピ主さんの奥さんは妊娠していませんよ。
        マタニティブルーのわけがない。

        トピ内ID:4048830190

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        離婚で正解と思います…

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        女です
        奥さん、とんでもない人ですね。
        実際に妊娠して体調崩して神経質になっているとかならまだ分かりますが
        (でも、そんなにあれこれあれこれ注文ばかりつける人、会ったことありません)、
        まだ妊娠もしていないのに。

        彼女は、「子供を産む」以外の働きの出来ない人なのじゃないかな。
        だから、自分の機能を思いっきり高く売りつけようとしているのでしょう。

        トピ内ID:1243424466

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        冷静に、落ち着いていきませんか!

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        やっぱりね!
        お話を整理して考えましょう。
        奥様は、結婚当初から、子供を欲しがっていた。
        ご主人も子供を持つことは、基本的に賛成。
        現状の家庭運営は、共働き、収入は、1対3か1対4で
        ご主人が多く、家計は、100%ご主人負担、家事も折半
        に近い。この前提で奥様の多くの要求は、明らかに
        ワガママですね。トピ主批判の女性の皆さん、これだけ
        サポートしているご主人を羨ましく思いませんか?
        こんな、ご主人なら、妊娠、出産後も助けてくれると思いませんか?
        なのに、奥様がワガママを言うから、不安になってトピタイトルの質問
        をしていると考えられませんか?
        反トピ主の意見は、奥様と同じ条件闘争ばかり、これでは、男性は、凹み
        ます。あまりに過剰になるとこのご主人のように、子供を持つことを
        やめるとなって女性の最終兵器、妊娠出産のカードが無くなりますよ!
        出産も大変ですが、子供、家庭を長期間支えることも大変な重圧が有り
        ます。夫婦お互いへの感謝、愛情が必須です。
        この奥様その辺りが不足してます。反トピ主の皆さん、愛情は、男性から女性
        への一方通行ですか?もう少し冷静なアドバイスをお願いします。

        トピ内ID:2048691937

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        自分がしてもらうのが先?

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        意味不明
        airiさんの言っていることって、夫が先に自分の思い通りにしてくれないと気が済まない
        ってことではないですか? 妊娠すらしていない状況で、条件ばかりでは誰だって
        嫌になりますよ。逆に男性が「結婚するにあたって、家事の分担は○○で、収入は
        ○○%を家計に入れ、妊娠出産したら一年育休を取って…」と結婚前に条件ばかり
        出して来たら、それをすんなりは受け入れないでしょう?

        >思いやりのない人は何回結婚しても失敗しますよ~
        それはトピ主さんの奥さんに言えることですね。思いやりというのは、自分の都合の
        良いようにするためじゃなく、言葉通り相手を思ってのことですから。自分は一方的に
        条件を突きつけ、夫には自分に思いやりを持てなんて間違ってます。

        妊娠出産は何が起きるかわからないから、夫だってそれなりの覚悟は必要です。
        だけど、夫だって遊んでいるわけじゃない。仕事だって疲れるときがあるし、悩む
        こともある。それを無視して、妊娠出産だけが一大事だから妻の思い通りにしろ、
        それが思いやりと言われてもって話ですよ。

        トピ内ID:6683065373

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        全くもって正しい御判断だと思います。

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        sayu
        当方男性ですので、トピ主様が求められる女性側の意見は出せませんが、
        トピ主様の仰ることに非はないと思います。

        というか、このトピ主様を批判される方、
        奥様を擁護される方なんているんですね。驚きを隠せません。

        夫婦生活を続けるには互いに歩み寄りが必要だと思いますが、
        奥様にはそれが全く感じられません。

        奥様を擁護されている方の中には
        マタニティブルーとか言い出す人までいて呆れるばかりです。

        せめてもの救いは、お子様が生まれる前に
        奥様の本性がわかったことでしょうか。
        何事もなく無事に離婚できますようにお祈りいたします。

        トピ内ID:0190354672

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        そうですね~

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        🙂
        あらん
        実際身ごもるまでは不安だらけですよ。

        条件つけたくなるのも解ります。
        逆に育児に専念したいからこそ、それらの条件をつけて不安を排除したいのかもしれません。

        だからと言って、その条件を鵜呑みにすることはありません。
        実際それらを経てわが子を守っていくために強くならないといけないんです。私は奥様は少し甘えているかと思いますが・・・。

        「僕も育児は初めてだから、君の要求をすべて満たすことはできないかもしれない。だけど今以上に努力をするし、君を大事にする気持ちはある。行動が伴わなくて結局君に負担をかけることもあるかもしれないが、お互い育児一年生として一緒に頑張っていこう」

        という言葉が欲しかったんじゃないですかね。
        励まし合う、思いを図る事が出来ずになにが離婚だよ。
        貴方も子供を持つには精神が幼いと思いますよ。

        トピ内ID:0152712697

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        賛成!

        しおりをつける
        🙂
        ちゃこ
        わたしは女ですが、そんな欲深いこと思いません!
        いま妊娠中ですが、もちろん出産は怖いこともあるけど喜びが一番です!

        奥様の条件は無理がありすぎます。
        簡単に言えば自己中すぎですよね。
        結婚前は早く子供がほしいと言い、結婚後は損な事だからと条件がつき…これ結婚詐欺?(笑)
        なにより共働きなのにトピ主の家計負担が多すぎる。
        幸い、奥様は働いていてまだお子様もいない、離婚しやすそうですね!価値観の不一致で。
        スムーズにはいかないかもしれませんが、応援しています。

        トピ内ID:6371535175

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        離婚おめでとうございます!

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        とみ
        本当に、現代の女は自分の価値を過大評価しすぎです。
        結婚した男の子供を産むのは当たり前で、感謝など要求するようなものではありません。
        昔は家で生んでいたのですから、病院で産ませてもらえるだけでもありがたいと思うべきで、そこにあれこれ要求を出すのは我儘です。
        そもそも90%以上の妊婦が死なずに生き残っているのに、命がけなど笑わせます。
        男性はもっと苦しんでいて、それが一生続くというのに、まるで自分だけが苦しいかのような大した被害妄想です。
        妊娠は病気ではないし、実際に危険なのは、子供を産む一瞬だけです。
        妊娠中毒症などは不摂生で、自業自得です。
        痛いのは痛み止めでいくらでもとめられます。
        どれもが恩着せがましく言えるような苦労ではありません。
        家事育児など労働ではないのだから、全てできてあたりまえ。
        男に協力しろなど、自分は家事育児もろくにできない無能だと開き直る発言が許されるわけがありません。
        育児の大先輩であり、大切なご主人様を育てた実績のある親様を拒否するなど言語道断です。
        次はもっと従順なのを選びましょう。

        トピ内ID:9150969251

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        離婚ねえ

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        コハル
         奥様の言ってることは確かにマトモではないけど、それをいちいち間に受けるあなたもなあ。
        きっと奥様は出産育児にネガティブな情報ばかりが入ってきて頭でっかちになってしまったんだと
        思いますよ。
        適当に聞いて「できるだけのことはするよ」って答えとけばいいんじゃないですか?

         何も考えずに赤ちゃんを生みたいという普通の女性と再婚したとしても実際生まれたら
        苦痛と育児の大変さに絶望し、夫の理解のなさと義実家の無神経に悲鳴をあげるのはよくあること。
        そうなったらまた離婚するんですか?

        でも主様夫婦の場合出産育児のことより、お金の配分や使い道についてまず夫婦で話し合うことの方
        が先決だと思いますね。

        トピ内ID:4984168130

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        コハル様

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        🐶
        あーあ。
        >適当に聞いて「できるだけのことはするよ」って答えとけばいいんじゃないですか?
        本気ですか?こんないい加減な返答すれば、このトピ主嫁みたいなタイプは
        まるで言質を取ったとばかりに、好き放題な要求をエスカレートさせるだけですよ。
        何も考えずに返答をして実際身篭りでもしたら、それこそ妊婦様化して
        言いたい放題やりたい放題、要求が通らなければヒステリーを起こして
        夫に理解が無いだの、生まれても義親には会わせないだの、無神経な発言や
        行動を繰り返して夫が悲鳴をあげるなんてよくあること。
        その時に離婚を思い至っても、もう遅いんですよ?
        さっさと別れるのが大正解。今回のケースは子供が出来る前の話で、
        本当に良かったです。トピ主様の被るダメージも最小限で済み、何よりです。

        トピ内ID:8540946948

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        とみさんへ

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        出産は不安だらけ
        私は妊娠中毒症で子供を死産したと書いた者です。

        妊娠中毒症は、妊娠そのものが原因です。不摂生が原因ではありません。
        訂正お願いします。
        よく知りもしないのにいい加減な発言しないでください。

        トピ内ID:5823647913

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        あなたが正論

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        ペイペイ
        変な女と結婚してしまいましたね。

        私は既婚者(主人と子供2人)ですが、奥様の言い分が同じ女として理解できません。

        トピ主さん、あなたはこれっぽっちも間違っていないですよ!!

        「好きな人の子だから産みたい・産んでほしい」が子供を作る理由だと思うけど…そんな条件提示する意味がわからない。

        いるんだよね、親離れしてない頭弱い女。

        頑張って!
        あなたは間違ってないから!!

        トピ内ID:7661698021

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        レスします、

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        あき
        私の友達は28才で妊娠し何もなく10ヶ月まで過ごしました。
        すごく元気でした。
        出産予定日まであと少しという時に出血しショック死で亡くなりました。
        子供は無事に産まれましたが男一人で育てるのはムリだと判断し養子にだしました。

        私も只今妊娠6ヶ月ですが私が死んでも子供だけは無事に産みたいと思ってます。

        妊娠出産はいいことばかりではないと思ってたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5346894016

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        出産は不安だらけさんへ

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        ペム
        私は自分の甘えで過食しすぎて妊娠中毒症になりました。
        体質で妊娠中毒症になる方もいますが、私の場合は私の不摂生だと主治医に言われました。
        2人出産しましたが2人目の時は気をつけたので妊娠中毒症にはなりませんでした。

        ここは妊娠中毒症について討論する場ではないと思うのでもう書きませんが…一概に妊娠を気に体質が原因で中毒症になるとは限りませんよ。私がそうだから…

        トピ内ID:7661698021

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        大変です

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        あい
        そりゃ~ 好きな人の 子供が お腹に宿るんだから 嬉しいょ!喜びも幸せもかんじると思いますよ。

        でも、その後も夫婦円満でも姑嫁問題が……

        トピさんは、今は十分稼いでいるといったけど人生何処でどんなふうに変わるかわかんないよ!

        うちの旦那も給料良かった方だけど(貯金も10万ぐらいしてた)リストラにあい
        2年ぐらい無職で 家庭が大変でしたよ!もちろん 子供が二人いて 三人めは リストラ、姑で 降ろさずえなくて。奥さんも いろんな事考えてしまうと 思いますよ。

        中には こんな状況でも『どおにかなる』って 言って 乗り越えられちゃう人もいます。

        でも 基本は 二人で協力しあって 解決して 楽しい家庭 幸せを 作っていくものだと 思います。奥さんさんが 弱っている時は 旦那さんが 手を差し延べてあげて、抱きしめてあげる。 旦那さんが弱っていれば 励ましてあげる。人間 言葉で言うのは 簡単だけど 行動は なかなかできないですよねぇ。

        トピ内ID:4451165109

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        すごいわかる!!

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        🙂
        meme
        私の兄嫁そっくりです!
        で、それを半ば脅迫せれながら承諾した兄は、今、地獄です。
        子供を人質に取って、やりたい放題です。
        両親はノイローゼ、嫁と離れるために家まで売りました。
        今更、離婚もできず・・・
        今なら離婚できますよ。その時、慰謝料取られないように、嫁の子供を生むための契約書は取っておきましょう。

        トピ内ID:9595033504

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        ひとこと言いたい

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        🎶
        ぴぽっと
        妊娠出産について


        女に生まれた最大の喜びは、子供を産むことである。
        男に生まれた最大の喜びは、子供を産まないことである。

        トピ内ID:2888686969

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        嫌われたいの?

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        コスモス
        私は3人出産した極普通の専業主婦なので、ここまで要求される事が理解出来ません。
        勿論妊娠、出産を甘く見てはいけないし、育児も大変な事がいっぱいですが、それを夫婦で乗り越えて行く過程でその夫婦の色が出てくるのだと思っています。
        多くの方が仰ってる通り離婚に賛成です。
        出産前後数ヶ月間もやって来る嫁母、完全に毒親と毒親になろうと(嫁)していますね。
        それからもう一つ思ったのは、あえてトピ主に嫌われる事を言ってる?
        何だか試してる様な感じと離婚をトピ主から言い出させて慰謝料取る?
        あまりにも凄い言い分で理解できずちょっと勘ぐってしまいました。

        トピ内ID:0214381075

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        奥さんは前向き

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        ころん
        奥さんは少なくとも子供が欲しいんですよね。
        なるべく安らいだ環境の中で妊娠期間を過ごし、
        他人(あなたのご両親のことです)に邪魔されない状態で産みたい。
        つまり出産後の授乳中などに間違っても押しかけてこない。
        それだけのことだと思います。これは万人の希望です。

        トピ主さんは難しく受け取っているので、話がこじれているんだと思います。言うことを全部聞き入れろというふうには感じられませんでした。

        せっかく乗り気なのですから、お二人で話し合いを深めて、
        いい赤ちゃんを迎えてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3103638663

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        喜びを強要しないで

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        りんご
        母になる喜びを強要しないでください。

        好きで妊娠する人ばかりじゃないんですよ。

        出産の痛みを当然のように言われ、

        産んでからも育児の責任はすべて押し付けられ、

        活動は制限されて、いいことはあまりありません。

        食料を買いに行くのも子連れです。嫌になります。

        トピ内ID:6513137075

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        トピさん結局離婚したんですか?

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        😑
        ボケコ
        ザックリ読みのレスで頓珍漢だったらごめんなさい。

        女性の全てが出産が嬉しいなんて、無いですよ。
        嬉しい、幸せって言える人とそう思わない人もいるって想像つきませんか?

        私は産みたかった時期と縁が一致せず、もう産めない年齢になり、病気も
        あるので、諦めました。もしそうじゃ無かったとしても、妊娠が怖いし
        不安の中、環境に恵まれなかったら、産まない選択をしたと思います。

        妊娠は病気じゃないって、サラッとレスしてる方もいる様ですが、
        安産で健康で無事に赤ちゃんを授かれたからラッキーだっただけで、
        難産で健康な身体でもなく子供も無事でなかったらそんな事言えないはず。

        経験も無いのに偉そうで申し訳無いけど、妊婦さんは大変だと思います。
        育児だってそう。イクメンなんてこの世にどれだけいるのでしょう?
        近所で見かけるお母さん達は、ほぼ全員疲れきった顔してます。

        子供は親を選べません、再婚の際は安産で子供を産み育てる事が生き甲斐
        と思う方を探して頑張って下さい。健康で頑丈で文句も言わない女性。
        果たして、この情報過多な世の中で、明治か昭和初期みたいな女性って
        いるのかなぁ、頑張って探してね

        トピ内ID:2367345967

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        わかるような気がします

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        もう老人
        損得が出てくると、げんなりしますね。
        奥さんは理知、推理力はあるのだろうけれど、深いところで奥さん自身とあなたをきっぱり切ってきますね。
        義理母の御滞在の件でなにかあっても、言っといたでしょ!! というわけだ。
        無理のないよう、あなたの方針でいいと思います。
        人生むずかしいもんですなあ。

        トピ内ID:0551118093

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        不思議です

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        おらうー
        出産を嬉しいものにするのはご家族の協力あってのことですしね。
        主様が否定的である以上は奥様もご苦労されるのでは?
        トピ文にあることくらいは気遣いしてあげてくださいね。
        全部が全部全て完璧に網羅しろとは言いません。あくまでも気遣いです。
        何だか男性の中には感情面を度外視して合理的な方向に走る人っていますよね。
        ロボットじゃないんだから、もう少し女性に目を向けてはいかがですか?

        トピ内ID:8504514851

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        感想です

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        くまくま
        >二三度「痛いのを我慢して産んで上げるんだから」という発言があり、それは判るがそれだけは言っちゃいかんだろう、

        わかる?わかるはずがないでしょう?
        それこそ男であるトピ主が言ってはいけません。
        出産の痛みが男性にわかるはずがないんですから。

        >なぜここまで条件に拘るか最後に聞いたところ「出産は女にとって損な行為だから」ということです。出産に損や特ってあるんでしょうか。

        ここまでトピ主が言われるってことは、
        よほどトピ主の子を産みたくないんだろうなあと
        思われても仕方ないなあ。

        私も好きじゃない人の子を出産するのなら「損な行為」だと
        思いますから。

        離婚も仕方ないかもしれないですね。

        トピ内ID:6017803689

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        最近のレスって

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        はは
        本当に損得勘定ばかりですね…
        母親なる事でなぜデメリットになる事ばかりあげるかわかりません。
        男性より損してもいいじゃん。
        だって(常識的に育てていれば)子供にとって母親は絶対的な存在です。
        人生でここまで必要とされ絶対の存在になれるって幸せな事です。
        人生で何よりも自分の存在を残せます。
        仕事でいくらがんばっても業績残してもすぐに時代の流れで変わってしまうものです。
        母親は女性にしか出来ない事です。
        こんな喜びがあるのになぜ最近は女性が結婚出産に損得ばかり気にするのかわかりません。
        晩婚のせいでご自分の価値を勘違いしてるのかしら?

        トピ内ID:6460540015

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        なんか・・

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        apple
        愛情溢れた夫婦って感じじゃないですね。
        うちは子どものためにお互い全力を尽くそうっていう意識でいます。
        家族ですから。

        トピ内ID:0365383477

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        別れて正解

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        ミドリむし
        >女性は出産って嬉しくないの?

        これは人によるのでは?

        ただ、奥さんのように、要求ばかりだと、子供欲しい欲求なくなるかも…
        そこまで天秤にかけるのなら、生まない自由も選択肢として与えるべきだと思うけど、一方的に生みたいといって、あれしろ、これしろはないなと思います。

        正直、子供できる前に別れて正解かも

        愛情がなく、義務や条件で動くようだと、
        生まれた後問題起きたから、リセットもできませんよ。

        トピ内ID:7423522747

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        呆れる

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        ta
        「要するに」連発&理屈ばかりこねてないで、奥さんに協力したら。

        トピ内ID:0212706860

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        離婚でいいと思います

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        春斗
        奥様は好きな人の子供を生みたいから結婚したはずですし、トピ主だって自分の子供を生んで欲しいと思ったから結婚したはずなのに、どうしてこうなってしまったんでしょうかね。
        自分の子供を生んで家族を作っていける相手と再婚すべく、前に進んで良いと思います。

        トピ内ID:3575247213

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        うーむ

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        🐧
        umi
        トピ主さんの気持ち分かるような感じです。
        あまり皆さんのレス読んでないんですが
        私は一児の母ですが、、子供産むのは幸せでしかなかったです。
        酷いツワリで点滴→切迫早産→入院→出産まで3ヶ月寝たきりの日々で
        なんとか出産しましたが、出産の苦しみって、私はそんなに感じませんでした。
        ・・というか、そりゃものすんごく痛かったですが、子供が元気に生まれてくれた
        喜びの方が大きくて、そんなことワザワザ夫に恩着せがましく言うというのが
        理解できないです
        主さんも、気持ちの問題で、冷めてしまったんだと思います。
        そんなこと妊娠するまえから、まるで契約のように言われたら・・・
        考え方が違いすぎるお二人なので、離婚されてやり直すほうが
        幸せだと思いますよ。
         
        ちなみに、産後の家事や育児も協力して分担は、共働きなら当たり前ですが、
        専業主婦なら、夫には出来る範囲で手伝ってもらう程度ではないですか?
        仕事するのだって大変ですよねぇ。
        夫に体調崩されて、収入がなくなるほうが怖いですよ。

        トピ内ID:0408552311

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        姑世代ですが

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        マグネシウム
        1.⇒要するに、もっと稼げということ(十分稼いでいますが)
          今あなたが全力で働いていないとお思いなのか?
        2.⇒要するに、産院の手配や里帰り出産、義母の出張等について一切自分の言うことに従え
          出産する頃に皆で相談するのが普通かも。
        3.⇒要するに、極力家事と育児を分担しろ
          専業主婦であれば奥様がメインで家事・育児をすることになると思いますが。
        4.⇒要するに、私の実家のいかなるアクセス・アプローチをオミットしろ
          いえいえ、かわいい孫ですもの。程よい関係で仲良くして欲しいですね。

        奥様の要求は脅迫じみていますね。
        要求に従わないのなら子供は産まないなんて。
        私が夫なら「だったらいいよ」とやはり言ってしまいそうです。
        そして相手にするのを止めるかも。離婚を考えてしまいます。

        なんだかウンザリですね。

        トピ内ID:8958190154

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        結論出ましたね

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        みみりん
        そんなに条件出されたら、トピ主さんの気持ちが萎えるのも仕方ないような気がします…。

        お互いのことを、本気で好きではなかったのでしょう。

        離婚も簡単にはいかないような気がしますが、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6149545997

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        妊娠する前からこれでは…

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        はれはれ
        トピ主さん大変ですね。

        女性にとって、妊娠出産は大変だけど、まだ体験してない人が、あれこれ言うのは、同性でも、ちょっと…です。

        ちなみに産院だって、医師との相性もあるし、近いほうが何かあったときに安心ですけどね。


        まっ、ようは「奥様、実際体験してから、あれこれ言いましょう」です。

        トピ内ID:8045165263

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        妊娠したら大変そう

        しおりをつける
        😨
        aoi
        これは奥様が妊娠されたらトピ主さんは苦労されると思いますよ。
        よく妊娠中は女性は不安定な状態になって夫に当たったりしてしまいますし、今後子供が産まれてもことあるごとに「産んであげた」というような言い方をされたら、子供もかわいそうだし、そんな風にして子供は産むものではないです。

        確かに妊娠中、出産後、旦那さんの協力は必須です。
        でも初めからあれこれ条件をつけて産むのは間違ってると思います。

        奥様は何かトピ主さんの行動で不審に思うことが心の中であるのかもしれないですね・・。

        トピ内ID:9922860848

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        私も我侭だけど

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        nika
        高給取りじゃなくても結婚するし、おこづかいも最初は今の半分だったなぁ。

        奥さん選びで失敗してるよー。
        もっと謙虚とか質素なひと選んだ方が幸せなのにぃ。

        美人さんなのかしら?なら高飛車でも仕方ないかも~。

        そういう奥さんでも子供産んだら少しは変わると思うけど、それでも道は険しいと思う。。

        トピ内ID:2477562070

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        レスします

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        まゆ
        2児の母です。

        実際に出産を経験し、育児をしていて大変ですが子どもに癒されてます。
        私も出産前は怖さ(無事に元気な赤ちゃんを産めるかなど)のマイナスイメージがありましたが、産んでみたら素晴らしい経験が出来て良かったと思います。

        ただ、トピ主さんの奥様が提示した条件はワガママと思います。
        小遣いもだし、義両親についても。

        産んで変わる方もみえますが、今のままの奥様では条件のまずに出産したら、ネグレクトになりそうですね。

        トピ内ID:6240874603

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        奥様に呆れました

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        nagi
        2歳の子供を持つシングルマザーです。

        奥様を擁護するご意見の方も多いと思いますが、私は主様が感じておられる奥様の要求への違和感に同調します。

        確かに出産そのものは女性の大仕事ですが、それ以前に夫婦が子供を望んでいることが大前提だと思います。自分の要求が受け入れられない限り子供を産みたくないなら、産まなければよろしいのでは?
        それ以前に出産を盾に条件を過度な要求を突き付ける夫婦関係が健全でないような印象を受けました。そして、奥様の甘ったれた要求を受け入れる寛容なご主人は世間にそういないのでは?

        奥様が条件を主張する背景に色々事情もあるのでしょうが、そういう方が子供を産んだら、きっとその後は子供を盾にご主人にまた新たな条件を要求容易に想像できます。その奥様といい家庭を築くことができるのでしょうか?

        価値観が相当違うのであれば、普通の価値観の方と人生をやり直す選択もあるのではないかと思いました。

        トピ内ID:5498891747

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        いやさ、もう離婚しちゃったら?

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        バーミリオン
        その奥さんとは合わないだけでしょ。
        夫婦の価値観の相違からケンカに発展しているストレスのはけ口でトピあげられてもねえ。

        「女ってみんなこうなの?」「男ってみんなこうなの?」
        って意見、んなわけないだろって。

        トピ主さんの奥さんが残念な人なだけ。

        話し合いで奥さんが納得してくれないなら離婚して別の人を探したら?
        奥さんが出産したら最後、トピ主さんとは毎日ケンカになりそうです。

        トピ内ID:6902278662

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        レスします。

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        風鈴
        やっぱり出産て命がけですよ。私は身近に亡くなった人がいるのでそう思います。最近の話ですよ。
        奥様の条件は行き過ぎてる所も有りますが、主さんが当然のように家事・育児を丸投げする気満々なのが分かるから先に色々と言ってるんじゃないですか?

        トピ内ID:6327430065

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        正解!

        しおりをつける
        トムヤムクン
        40代男性です。

        一番悪いのはトピ主さんです。

        何がって?

        そういう女だって結婚前に見抜けなかったことですよ。

        今回は出産の件で全てが露呈した訳ですが、そういう性格の人がこの件だけ牙を剥くなってことはなく、これまでも様々なシーンで、その性格の一端を見せていたのと思うのですが・・・
        何故、見て見ない振りをしていたのでしょうか?

        いずれにせよ、
        >近々正式に離婚を申し入れます。

        これは、間違いなく正解だとは思いますが、相手はなんたって条件闘争のプロですからね。

        離婚は出産なんて比較にならない絶好の場でしょう。
        奥様はその実力を遺憾なく発揮されるでしょうから、とてもエキサイティングな日々になるでしょうね。

        鋼鉄の心で頑張ってくださいな。

        トピ内ID:2703686961

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        トピ主さんの考えはもっともだと思う

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        菜々子
        離婚を決意されたそうで、よかったです。

        出産育児は、愛し合いいたわりあえる夫婦の元で行われるべきこと。

        トピ主さんだけが我慢させられ制限させられる奥様の提案にはトピ主さんへの愛情は感じられません。

        次は愛情のある優しい女性と巡り会いますように。

        トピ内ID:2833793658

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        うーん、なんか…

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        tori
        奥さまの言い分がワガママで残念なことは否定しません。
        が、なんというか…
        売り言葉に買い言葉、というか
        甘えてみたら通らなかったので
        引っ込みがつかなくて意固地になっちゃってるというか…

        奥さまが今おっしゃっていることが
        本当に本心からのものかと言えば
        そうじゃない可能性もあると思います。

        離婚って、大変なことです。
        お互い一度クールダウンして
        本心を話し合った方がいい気がします。
        離婚はそれからでも遅くないでしょう?

        トピ内ID:2444048122

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        こりたのだと思います。

        しおりをつける
        🐱
        popo
        >3.妊娠期間中や出産後は基本的に自分の言うこと、要求することを最大限尊重し、
        ⇒要するに、極力家事と育児を分担しろ

        1から考えるに、
        男並みに働いているということでしょう?

        それなのに、なぜ、今、家事を分担していないの?

        >大変なのは判るけど、これじゃ単なる条件闘争じゃん。もう少し母親になる喜びとかって無いの?

        条件闘争をせずに
        妻になる喜びだけで結婚してしまったから
        こりたのでしょう。

        トピ内ID:3909072115

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        子どもいないほうが得な世の中だから

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        すもも
        子どもがいないと、家族や世間から批判の声があがったものですが、昨今の多様な価値観のなかでは、子どもがいないことで批判されることはありません。

        個人の自由の完全勝利なので、批判の声を封じ、面倒な雑用をなんとかすれば、好きに楽々に生きられます。奥さんはそのことをよくご存知なんでしょうね。

        夫婦としての幸せとか、家族としての幸せ、そういう価値観が一切ない奥さんなのでしょう。

        自分の幸せ、自分の快適さ、自分の自由、自分の楽さ、奥さんの生きて行く価値判断はすべて、自分だけの単位でしかないと思います。

        夫婦の歩み寄りもなさそうだし、他の家族への気遣いもなさそう。

        そういう女性は珍しくないと思いますよ。単位が自分しかないという。自分のご褒美とか、典型ですしね。

        いろいろな女性がいると思いますが、夫婦単位や、家族単位で物事を考えられる女性を探した方がいいのでは。離婚をすすめます。結婚している意味ないし、そんなの。

        トピ内ID:2741715352

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        現在妊婦ですが・1

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        🐤
        みこちん
        私自身、つわりが酷く、入院したり点滴に通ったりしていたので
        妊娠嬉しい!ばかりじゃいられないのは確かです。
        毎日体調も悪く、辛いですし、不安です。
        そこは理解してあげてください。

        私が寝たきりだった間、うちの主人は私の仕事のフォローや食事の支度、
        家事などをものすごく頑張ってくれました。
        そして、「あんまり辛いなら、妊婦やめてもいいよ」と言ってくれました。
        そういう主人だからこそ、この人の子供を産みたいとふんばってます。

        奥様は、あなたが支えてくれないと心配なんでしょうね。
        信頼されないのはどちらに原因があるのかわかりませんが。

        そんな私からみて、奥様の言い分がもっともだと思うところ、疑問なところ、
        えー?なところがありますね…。

        トピ内ID:2395729638

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        現在妊婦ですが・2

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        🐤
        みこちん
        ・言い分がもっともな部分
         →仕事を頑張って(育休とっても世帯収入が落ちることは確実なので)
         →環境整備について約束して(妊婦の希望優先が普通かと)
         →極力家事と育児を分担しろ(トピ主さんは全くしないつもりですか?)

        ・疑問な部分
         →トピ主実家のアクセス・アプローチをオミットしろ
          (嫁いびりされているなら要望は普通。違うなら非常識)
         →産院は大学病院にしたい
          (大学病院のほうが安心だというのなら希望を聞いてあげて。
           本当にブランド志向で産院を決めているなら浅はか)

        ・えー?な部分
         →痛いのを我慢して産んであげる(言ってはいけない台詞)
         →産休・育休期間もお小遣いが欲しい
          (奥様は自分の給料+3万円がお小遣いだったんですか?
           お小遣いあげる必要なかったですよ!
           妊娠したら、マタニティ関連は家計から出してお小遣い3万で十分)
         →私の両親は絶対に男の子を欲しがる筈~
          (ただのいちゃもんです)

        トピ主さんからは「俺が支える!」って気概が感じられないし、
        奥様からは「旦那の子供が欲しい!」という愛が感じられない。

        結論・どっちもどっちですね

        トピ内ID:2395729638

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        妊娠前でよかった

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        一男
        二人の間に子どもがまだいなくて何よりだと。
        何だか気持ち悪いですよ、奥さん。条件を飲まなければ子どもは生まないだなんて。このまま妊娠すればトピ主さんは一生後悔になるよ。
        その手の女ってことあるごとに言質を取り、「あの時の条件はこうだった!」と振りかざし、自分の思うままにトピ主さんを従わせます。
        非常にタチの悪い女ですよ。
        今ならまだ人生やり直せる。離婚を勧めます。
        同じような女を知ってます。絶対に自分の意見や考え方を曲げません。狭量で思いやりがありません。
        似た女で失敗しました。私も結婚前には見抜けませんでした。とにかく譲り合うとか譲歩するってことが出来ないんですよ。
        悪いことは言わないよ。離婚だね。

        トピ内ID:3464940516

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        実は…

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        あちゃ
        辛口でごめんなさいね。

        奥様は、まぁ条件的に可もなく不可もなく、あなたと結婚されたのだと思います。

        トピ主さんが求めているような熱意はお持ちでないみたいです。

        でも、奥様は、自分に正直だし、誠実に家庭を運営し、子供を養育なさる能力のあるかたとお見受けします。

        あとは、トピ主さまがどうしたいかです

        トピ内ID:8829886744

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        奥さんは頭でっかち

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        🐷
        はる
        実際生まれてみたら、二人で協力して頑張らなきゃ、共働きで子育てなんてとてもとても。。
        何だか奥さん、自分のことばかりですね。
        結婚も「生活レベルが下がる結婚なんて御免。今までより良い生活が出来るか否か」で決めてそう。
        はずれな嫁ですな。

        トピ内ID:3511993167

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        良かったですね

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        みかんみかん
        子どもさんができる前に、わかって良かったですね。奥様、離婚をねらって言っているなら、わかりますが、そうでなければちょっと…。
        離婚の際も慰謝料とか言い出しそう。
        今のうちに、証拠をおさえておいたらどうでしょう?もし離婚問題でもめたら、両家のご両親に聞かせるといいと思います。
        トピ主さんのお母様が、頑張ってくださると思いますよ。
        奥様のおっしゃることは、理解できる部分もありますが、子どもを人質にとるようなやり方はどうかと思います。

        トピ内ID:0989273128

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        要するに子供が好きじゃない

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        neko
        色んな女性がいますよ。
        子供が好きで欲しい人もいれば、子供のいない人生でもいいって思ってる人も。

        それだけの条件を挙げるってことは、あなたの夫としての役割に納得してないんじゃないでしょうか?
        奥さんは、仕事のできる女性、さらに家事もこなしてるような人ですか??

        結婚時に、子供が欲しい欲しくないなど自分たちの人生設計について話さなかったのでしょうか。

        全く違う価値観の二人が結婚生活を続けてるように感じられました。

        ちなみに私は、出産は大変だと思うけど、大変な思いをしてでも子供は欲しいですよ。
        子供が出来たら両親や義理の両親も孫フィーバーになって大変だろうな~って想像できるけど、それでも欲しい。

        結局は価値観によるところが大きいと思います。

        トピ内ID:5482307727

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        請求が…

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        🐶
        あや
        請求が細かい上に、上から目線だなー(笑)
        まぁ、正直私も妊婦ですので、出産嬉しいでしょう?と言われたら……。
        いや、別に
        と答えてしまいそう。
        正直、子供好きじゃないし、旦那が子供好きだから作ったんで
        しかも切迫早産というのになり、長期入院もして
        それは辛かったです。
        つわりもきつかった…。
        食事にもいろいろ気をつけなきゃいけないし
        だーい好きなミルクティーも、だーい好きなお菓子も止めて(病院から体重に関しては結構制限言われます)楽しみだった晩酌も当然なくなり
        産んだ後も、和食のがいいみたいで
        まだまだこんな生活続くのか…と思うと…食事って毎日の事だから、結構ストレスかかるんですよね。
        しかも母性も全く湧き出てこない(笑)
        むしろ出産への痛みが不安、産んだ子供が障害持ってたら…の不安…よく分からずたまに泣く
        これはホルモンの影響でなるみたいですが…。

        切迫早産になりかけてますので退院後も外出禁止の自宅安静でつまんないです。
        旦那が料理してくれるので助かります。
        こんな事もあるので、全ての妊婦が皆さん元気に産むわけじゃないので奥様も何か不安なのかな?

        トピ内ID:0942040611

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        現在産後半年です。

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        😑
        どんちゃん
        『みこちん』さんのレスにまったくの同意です。
        そりゃ子供ができたら嬉しいですよ。けど、妊娠出産育児って大変なことばかりが目に浮かんで不安にもなるんですよ?
        トピ主の「女性は出産って嬉しくないの?」発言って、すごく他人ごとですね。
        離婚されるのは結構ですけど、女性として根本的に妊娠出産育児に不安があるものなのだという事を、現在の奥様を通して理解しなければ、誰と結婚しても同じことの繰り返しだと思いますよ?
        理解しようという努力が足りないかな。言われた言葉そのままでなく、もっと根本的な不安を理解してあげたら?

        トピ内ID:8903903873

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        驚いた

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        ワーキングマザー
        奥様、相当な頭でっかちなんでしょうか。
        嫁選びに失敗しましたね。

        子供ができたらそれこそ離婚しにくくなります。
        こんな女性のDNAは残さない方が世の為かもね。

        色々とひどすぎます。

        トピ内ID:0502004700

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        我が儘な奥さん

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        ママ
        妊娠したら妊婦様になりそうですね。主さんと結婚したかったのは愛情からではなかったような‥お金?私もご主人の立場ならこんな嫁嫌だなぁ。

        トピ内ID:3996124415

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        働く女は辛いよ

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        昼休み
        妊娠希望の働く主婦です。奥様の気持ちわかるなぁ。

        子供は欲しいけど、働きながらの妊婦生活を考えたら不安だらけです。日々の体や体調の変化に満員電車、仕事、家事などのストレスに自分も赤ちゃんも堪えられるのかと・・。産休育休、復帰後に同僚にかけるであろう迷惑なんかも考えると気が参ります。

        男性は身体や仕事への影響無く子供が持てて本当にうらやましいです。

        トピ内ID:3949320317

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        がんばってください!

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        応援します
        離婚される方向でよろしいかと思います。

        もし子供が生まれたら一生言われ続けますよ。

        「貴方の子供を産んでやった」って。


        トピ主さんはきちんと働いて稼いでいらっしゃるし、
        もし奥さまが悪阻がひどかったりしたときは
        分担がどうとか言わずに家事もしてくださる方だと思います。

        さっさと離婚して
        貴方との子供を喜びとともに
        妊娠・出産してくれる人を見つけてくださいね。

        それから、離婚はもめそうなので
        レコーダーを用意してもう一度相手に
        言いたいことを喋らせてから
        申し入れてくださいね。

        トピ内ID:2617638259

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        おこづかい8万!!

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        めじろ
        びっくりのおこづかいでした。

        生活レベルが多分、セレブなのですね~

        出産の大変さは、実際に出産した後にわかるもので、そこにいく以前に痛くてリスクがあるというのは「小学生が考える出産」です。
        出産は鼻からスイカを出すようなもんだ、と子供のころに聞いて、かなり恐怖を感じましたが、多分、奥様は今でもその考えでとまっているのでしょう。

        自分の子供がほしいなって思った時が生むときです。
        その時には、怖さなんてどうでもいいくらい勇気りんりんです。

        ただ、出産を過ぎたものから言わせていただくなら、出産より育児のが相当大変です。3時間以上まとめて睡眠できない日々が数ヶ月。泣きまくる赤子。衛生状態を保つ食事。もうとにかく大変ですが乗り越えると強くなってる仕組みです。

        子供、どちらもそんなにほしくないなら2人でディンクスでもいいんじゃないかなと思いますが。

        トピ内ID:8493948976

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        うーん

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        ももんが
        私も奥さんの言い分はちょっと酷いと思います。

        私は2人子供が居る専業主婦ですが
        何よりも先に
        旦那との子供が欲しいって気持ちが一番でしたよ。

        でも、
        旦那の両親は
        グチグチ言うほど、元気じゃないし
        干渉も全くないので
        奥さんとは立場が違うかも。
        (介護した後、義父は亡くなり、義母は施設です)

        お小遣い8万も凄い!!!
        主さんの稼ぎによるけれど。
        3万でいいのでは?
        子供の物で、欲しい物があれば
        その都度、相談して買えばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6754327674

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        無事離婚できましたか~

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        netsu
        妊娠・出産には夫婦それぞれのドラマがあるもんだと思うけど、トピ主の(元)奥さんみたいなひとの話は聞いたことない。とんでもないはずれをひいちゃったよね。ほんと妊娠前で良かった。日本海溝より深く同情する。無事離婚して新たな人生を歩まれてるといいんだけど。

        トピ内ID:6360046666

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        義母の意志は無視なわけですね

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        ほしくないのでは
        そこまでして産んで欲しくはないと息子もちの私は思います。
        他所の家に3、4ヶ月も滞在してお手伝いさんをする気はありません。

        トピ内ID:5450207127

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        うーん

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        ララバ
        どっちもどっち、極端だよ。
        奥様の要求が行き過ぎ(多分言い回しはトピに書かれている通りでは無いかもしれないけど)なのは言うまでも有りませんが。
        ただトピタイトルに答えるなら「そんなに能天気じゃない」です。嬉しいには違い有りませんがね…。
        多分トピ主さんは女性の母性に期待し過ぎなんですよ。だから「痛いのを我慢」なんて言われて幻滅しちゃったんでしょう。
        確かにあまり口にすべき言葉ではありませんが(トピ主さんがいうように「養ってやってる」との比較はナイスです)、女性同士の会話では「鼻から大根」「人生で最高の痛み」等と言い合ってます。私自身赤ちゃんがなかなか出てくれなかった時、先生(♂)が乗り上げる用にお腹を押して赤ちゃんを出してくれました。先生への感謝は勿論ですが、(内臓破裂で)死ぬかと思いました。ついでに書くと10日程は椅子に座るのも辛い程痛かったです。
        ただ出産過程等個人差のある事なので、無闇に怖がるのも良くないですけど…。

        トピ内ID:6997802159

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        どっちもどっち

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        わんこ
        妊娠出産に関して、損得勘定しか出来ないのであれば、夫婦でいる理由がないです。
        「産んであげる」
        「養ってやっている」産まれた後も、↑のようなエゴ丸出しの2人…。別れた方がいいのでは?
        愛情の欠片も感じません。

        トピ内ID:7277994515

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        トピ主さんレスのみ最後まで読んで

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        うわー
        凄い女性ですね。
        トピ主さんのお母さんが口うるさいとのことだったので、
        「姑さんに思うところがあるからの条件なのかなー」と思いきや、お金のことも含めて 意地汚い。
        出産は損!?
        ボディラインを気にする人はいるそうですが、それでも「損」じゃなく
        「太るのこわいな、でも自分で鍛えれば良いや」くらいにしか私はとらえません。

        既婚子なし2年めですが、
        主人への条件があるとすれば、「つわり中は食事作れないかも」
        「陣痛の雄叫びがすごかったらごめん」とか「産む時はそばにいて」くらいですかね。。

        トピ主さん、お疲れさま。

        うるさいお姑さんは再婚には非常に不利になるので、
        ご実家とのお付合いの仕方 十分お気をつけて。

        トピ内ID:1294874197

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        レスします

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        りん
        昨年出産しました。
        経済的に決して楽ではないですが、仕事は辞め今は育児に専念しております。

        妊娠・出産が女性にとってとても重要でかつリスキーな一大イベントであることは確かです。
        確かですが、奥様のあげる条件が妥当だとは思いません。
        マタニティ関連の出費が増えるから月8万のお小遣い?
        →仕事辞めて時間ができるから遊びたいだけでしょ?
        産んであげるんだから週末家事して?週1日完全休養?
        →平日旦那様は仕事、奥様は家事育児担当なら、週末は二人で家事育児をする、が正しい分担。なぜ奥様だけ楽をする?

        こんなこと言う女性に子供産んでもらったところで、旦那様は何も労われもせず使われるようになるだけですね。
        親になるのに今まで通りの生活がしたいの?と主様に言っておられるコメントがありますが、それは奥様の方だと思いますよ。
        奥様が今までと同じ程度の自由が欲しいからそういった条件をあげているのですよね。
        一人二人と子供が生まれればこれ以上に増徴すること間違いなし。
        そんな奥様との未来が嫌ならこの時点で終わらせるのが賢明かと思います。

        トピ内ID:8543665667

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        一旦クールダウン

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        みわ
        口論の中で、お互いどこまでが売り言葉に買い言葉だったのか、
        一度冷静に話し合ってみてからでも離婚は遅くないのでは?

        いや、もう主さんの愛想が完全に尽きてしまったのなら無理は言いませんが…。

        奥様の主張は随分過激だし、自己中心さが目立ちますが、
        その根底にある、出産子育てに対する不安は、女性として理解出来てしまうんですよ。
        特に今はネット等で、出産後に姑に居座られた話とか、
        ご主人が全く協力してくれず心身ともにボロボロになってしまった話とか、
        ワーストケースを沢山目にする機会もあります。

        奥様はそういう話で頭でっかちになってしまい、防御を張るのに必死なのかも。
        以前からそういう傾向はありませんでしたか?
        もしくは勝手な推測で恐縮ですが、主さんが馬耳東風な所があって、
        奥様が何かをしてほしいと思ったら、しつこく言わないと
        わかってもらえないという下地があったりしませんか。

        口論を聞いていたわけでは無いのでわかりませんが、トピの背景として、
        色々な事が考えられるので、一度、感情論抜きに、どこまでが奥様の本音なのか
        探ってみても良いと思います。

        トピ内ID:6956338835

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        残念な奥さまですね

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        😨
        みこ
        そんな我儘な奥様は親になる資格がないと思います。同じ女としても信じられないくらい自分勝手な奥様ですね。

        トピ内ID:6167594408

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        産まないほうがいいかも

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        bura tamo
        トピ主も奥さんも産んだこと無いんだよね?
        そういう意味じゃ同じなんだけどな。

        レスの中には「一大事」って書いてる人いるけど、産む前から解っている人っているのかな。「一大事だった」ってのならわかるけど。

        あと、誤解を恐れず書いとくと、妊婦って滅多に救急車に乗せてもらえません。なぜなら病気ではないから。摂理だから。
        それをもって出産は大したこと無いなんて言うつもりはさらさら無いけれど、騒ぎすぎるのはどうかなーと思いますね。

        相互の協力は不可欠でしょう。でも条件闘争だけじゃ、産んでもその先楽しくないでしょう。

        条件闘争になってしまった原因を探るのが先決かも。
        それ次第で産む気まんまんになるかもしれないし。

        トピ内ID:1470543061

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        一児の父です。

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        やほほ
        トピ主さんの気持ち解るなぁ。

        ただただ『子作り』という一大事業に夫婦共々団結しつつ、二人で幸せを噛み締めたかった。二人で盛り上がりたかった。そういう思いだったのでしょう。

        この先、絶対に幸せを掴んでくださいね!

        トピ内ID:9582623054

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        夏目
        凄い横暴な奥さんだなぁ~と読んでいましたが、最後のレスの奥さんの一言で「じゃあ仕方無いか」って思いました。

        もうこれは考え方の違いなので、どうしようも無い感じ。

        事実、生活は一変しますし、私も思った事ありますもん。
        「男はいいなぁ~」って。
        生活変えなくても子どもは産まれるし、育つんだから。
        「夜寝れていいな」
        「食べたい物食べれていいな」
        「外に出れていいな」
        「体が弛まなくていいな」
        言い出したらきりがない位「いいな」って思いますよ。


        子どもを望む大多数の女性は、それでも産みたい(得)と考えるんでしょうが、彼女はその損を極力軽くしたい(又は、旦那も同じだけの損を味わって欲しい)と考え、主さんはそこまで損したく無い。


        こうなったら、どっちが悪いとかじゃ無い気がします。

        お互い損したくないんだから仕方無いですよね。

        トピ内ID:4356624926

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        奥様もダメだが、トピ主の子なら私も産みたくない。

        しおりをつける
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        まりえん
        強烈で申し訳ありませんが、本当にそう思いました。
        出産は一大事ですよ。
        妊娠したら普通に生まれるのが当然だと思ってます?
        妊産婦の負担や痛みについて勉強したことありますか?
        今でも出産で死ぬ女性はいるんですよ。

        私には一歳の娘が居ます。
        妊娠・出産は幸福ですが、失うものも大きいです。
        私の場合、最たるものは産休・育休に伴うキャリア中断です。
        復帰しても保育園は平日の日中だけですし、娘は私と居たがります。
        残業も休日出勤も出張も出来ないため、補助的な業務に。

        娘を愛していますが、成長すれば子供は親に背を向けて旅立つでしょう。
        そうでなければならない、とも思います。
        その時、自分に何が残るのか、と思うことがあります。
        母になる幸福は、キャリアや自由を失う辛さを帳消しにはしません。
        どちらの思いも湧くから悩むんです。

        夫は何も失わずに父になるのに、私は何か失わないと母になれないのか、と
        思ってしまう。
        夫が私の葛藤を理解して労わってくれる人で良かったと思います。

        トピ主さん、「母になる喜びはないのか」と言うなら、逆に父になる喜びのために
        あなたは何を犠牲にするんですか?

        トピ内ID:4313907364

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        妊娠したらもっとすごそう…

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        🐱
        tete
        私も女ですが「産んであげる」というのはヒドイですね。
        トピ主がおっしゃる通り「食わせてやってる」と同じぐらい言ってはいけない言葉だと思います。
        根本的な原因が別にあるにせよ、それを言わずに別角度から自分の要求を押付けてくるのはもう愛でも何でも無いですね。
        トピ主さんが子供は諦めると言えば努力が足りないとなると…
        結局は「自分は何も悪くない。私の言うとおりに出来ないアナタが悪い。」という事ですよね?
        女性は妊娠するとホルモンの関係で性格やら色々変化すると言います。
        このまま奥さんが妊娠したら…もっとひどい状況になるんじゃないかな。
        出産後も育児のストレスで威力は増す一方では?

        トピ主さんはとても冷静に考えてらっしゃるようなので安心ですが
        間違っても相手と同じ土俵に上がったりしないように。
        何を言われても、何をされてもグッと我慢です。
        男女の問題で言えば、女性より男性が不利な部分が多い世の中です。
        奥さんに離婚を切り出す前にまず弁護士さんに相談してみては?
        へたに離婚を宣言したらこじれるかもしれません。
        全て準備して離婚をできる状態になってから伝えるべきだと思います。
        頑張ってくださいね

        トピ内ID:0687694102

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        考え直した方が…

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        通りすがりっ子
        20代3人子供がいる者ですが、奥さんの要求ヒド過ぎませんか?
        そんな人と子供なんか作ったら、トピ主さん精も根も尽き果ててボロボロにされそう。
        多分そのような奥さんは子供を理由には家事放棄して、金だけもっと寄越せ!となりますよ。
        赤ちゃん用品は家計予算なのに、マタニティ関係に8万もかける思考も??だし、その要求(我が儘)を通せば、後々トピ主さん自身の首を絞める結果になりそうですよ。

        お母さんに3~4ヶ月手伝いにこさせるって、どんだけズボラ?
        長くても1ヶ月でしょ。
        4ヶ月母親に至れり尽くせりされて、その後はトピ主さんが至れり尽くせりしろって事でしょ?

        子供作ってから離婚なんてことになったら大変ですよ。
        自己中な要求ばかりの人(奥さん)と一生添い遂げられるか、もう一度ちゃんと考え直した方がいいですよ。

        トピ内ID:4088368340

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        トピ主さんは正しい

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        💔
        うーん
        離婚で正解だと思います。妊娠前から、そんな妻だけに有利な条件ばかり言っていたら、出産後はさらに増長するでしょうから。

        確かに妊娠、出産は大変ですが、妊娠は10ヶ月、出産はせいぜい数時間から数日です。その後、子どもが成人するまでの数十年を養う夫の責任や負担の方が遥かに大きいです。

        奥様は妊娠、出産を言い訳に、今後の人生を自由気ままに贅沢しながら過ごす腹積りのようですが、本当に大変なのは子どもが産まれた後という事は理解していないようですね。

        妊娠前に本性を現してしまう素直さは、奥様の長所と言えないこともありませんが、これを逆手に離婚に有利になる言質をとりましょう。結婚に人生をかけている女性は、離婚を申し出たら必死にしがみついてくるでしょうから。

        トピ内ID:5404432257

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        妊娠前に分かってよかった!

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        🐤
        ぴぴ
        お互いの考えが妊娠前に分かってよかったですね!
        妊娠してからこういった話し合いをしても遅いので(我が家がまさに今、そんな状態で、
        毎日修羅場です)、奥さまが正直に気持ちを話してくれてよかったと思います。
        トピ主さまが奥さまに離婚を申し入れられた時、奥さまがどんな反応をするか気に
        なりますが、トピ主さまは奥さまとはもう無理だと思います。
        これ以上、お互いに無駄な時間を過ごさないよう、1日も早く離婚されたほうがいいと
        思います。頑張ってください!

        トピ内ID:6993633310

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        困った奥さんですね

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        みなうた
        ワタシは基本的に夫婦は平等であるべきだと思います。
        でも奥様は自分の主張ばかりで、「~してあげてる」「~してやった」という発言ばかりな気がします。
        育児は本当に大変で特に出産直後は自分の身体も直さないといけない(安静にという意味)でも何時間置きの授乳でろくに寝れない。
        本当にしんどいです。でもそれを支えているのは月並みかもしれませんが「子供への愛」と「旦那への感謝」です。
        もちろん、感謝するに値しない旦那も世の中にはたくさんいますが・・・。
        奥様はそのうち「ワタシばっかり」な発言が増えると思いますよ。
        お互い、尊敬と感謝の気持ちを持てないのなら、建設的な関係を築けません。出産は確かに職業的なキャリアからしたら、時間のロスともとれることですが、その分内面的に成長できる行為でもあると思います。
        自分の主張ばかりして、歩み寄れないのなら離婚でいいと思いますよ。
        (これはトピ主さんも家事に協力など、奥様に歩み寄れないのなら、です。)

        トピ内ID:3395890548

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        みなさん。去年の8月のトピですよ。

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        はちがつ
        もうトピ主さんも見ていないと思いますけど。

        トピ内ID:3589015675

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        すべてじっくり読みました

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        🎶
        奥様と平行線と辿る原因が見えました。いい年した貴方が子供過ぎたのです。子供が子供を産み育てるなんて無理ですよそりゃ。すっかり大人で常識を持った奥様と見た目は大人、頭脳は子供の貴方では意見が一致するはずもなかったのです。簡単に離婚を申し入れるつもりのようですが大人の常識を一つ教えて差し上げます。慰謝料は当然貴方に支払義務が生じてきますので、それを肝に銘じて申し入れてくださいね まさか知らなかったとか思ってないですよね?妻は当然の事を要求したのに対して貴方は自分の我儘で離婚をしたいのですから貴方が妻に慰謝料を払う事になります。もうちょっと大人の常識を身につけましょうよ・・・子供を持つってただ産めばいいってものじゃないんですよ 自分の楽しみや時間を失ってでも欲しいと愛したいと望む、それが我が子なんですよ!貴方は子供は欲しいけど自分の楽しみも失いたくないって・・・父親になるにはまだまだ早過ぎのようです 子供が可哀そうだ!

        トピ内ID:0909673742

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        奥さん、変わってるね

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        🙂
        桃缶
        実子のトピ主さんでもうんざりするくらい口うるさくて、奥さん自身産前産後は接触したくないという姑さんに、産後の世話はしてもらいたいなんて言うんだね。
        信じられないわ。どういうこと?

        トピ内ID:2112946715

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        。。

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        のの
        最初は奥様の条件は普通かな?と思いましたが、続きのレスを拝見して
        唖然としました。
        小遣いを8万円に・・マタニティ用品の出費なんてトータル2万あれば十分です。お腹の出っ張る頃にはお洒落する余裕ないですし、それまでは手持ちの服でなんとかなります。
        義母に3~4ヶ月滞在してもらいお世話って何ですか?馬鹿じゃないのって感じです。当てにしすぎです。実母でないなら、長くて二週間でしょう。
        育児期間に週1の休みですか・・・
        もう産まなくていいよそんな母親なら。

        トピ内ID:7929048473

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        結構前のトピックですが

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        ossan
        当時から気になってたんですよね。
        トピ主がその後を書いてくれたのかと期待したけど、
        そういうわけではなさそうで残念(笑

        1~4の条件だけ見ると、普通の事だしやって当然と思います。
        仕事を頑張り、環境を整え、出来る限り家事育児を手伝う。

        でも、トピ主の奥さんは「共に頑張る」意識がない。
        これではやっていけませんな。
        お互いが尊敬しあえる相手と、家庭を築きたいものです。

        トピ内ID:6863391181

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        少し奥さんが「?」だけど…

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        人形焼き
        奥さん、離婚の反応はどうだったのでしょう。散々話し合っても、どっちも妥協しないならそりゃ平行線だろうけどねぇ。
        普段からコミュニケーション取れてます?奥さんが主さんに決定的に何か不信感持ってる感じはする。そうでないなら、ちょっと甘えてるかと。
        奥さんに思う事。
        ・名だけで病院を優先して、嫌い?な義母さんに数か月世話になるの?
        ・義家族を完全排除は、出産時に世話になろうと言うなら無理じゃ?
        ・小遣い8万、生活費は夫、家事も自分の事だけ、その上で出産を「損」だと思うならばいっそやめましょう。マタニティ色々(子供費用)は家計から出せないの?
        トピ主に思う事。
        ・家事は、妊娠中はともかく出産後は家事を普通にはなかなかできません。まずゆっくり寝れません。なので大なり小なり、夫(父親)に、今以上に家事育児の負担が増えるのはある意味仕方がないんです。
        ・週一、寝たりリラックスの為の休養日なら必要だと思います。
        ・義家族の要らん干渉があるならば、防波堤は絶対必要です(でも主は実家べったりじゃないですね)。

        出産が嬉しいかと言うと、嬉しい7割キツイ3割 かなぁ。

        トピ内ID:0559714609

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        皆さまご無沙汰しております。トピ主です。

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        Wレシーバー
        全て目を通させて戴いております。

        現在、ちょっとバタバタしており、落ち着いたら改めて近況報告などさせて戴きます。

        *妻とは結局離婚ということで色々話を進めていますが…。相手に粘られてしまうと、本当に想像以上に離婚は大変ですね。

        トピ内ID:6572363353

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        二度目です…

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        あちゃ
        トピ主さまの発言全て読んで驚きました

        別れたほうが良さそうですね…

        ゴネられそうだから弁護士さんに間に入ってもらいましょう

        トピ内ID:8829886744

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        離婚賛成

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        キタミ
        同じ女性の私でもそんな女は妻にしたくないです。
        日がな一日寝転がって夫をこき使う為に結婚したとしか思えません。

        トピ内ID:6603624075

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        凄いなあ

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        🐴
        カフェオレ
        どんだけセレブ妻?
        上から目線!凄いですねぇ~奥様

        私の息子がこんな女性と結婚したら と思うとゾっとします。。


        私も大したことない女だけど


        旦那を道具みたいに思ってて嫌!

        あと、トピ主さんはもしかしたら稼ぎがよいのですか?

        二人で協力って感じじゃなく完璧にタカリですよね!上辺だけでも取り繕ろおうとしないでそんな要求しちゃうあたり
        今後も絶対考えはかわらなさそう!

        離婚したほうがいいですよ!

        巷を賑わしている泥沼離婚騒動のようにならないことを祈ってます!

        トピ内ID:2715986854

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        まじめで計画的な性格の奥様

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        ぐるっぽ
        タイトル通りですが、そんな性格の奥様と結婚(人生のパートナー契約)をされたわけですから、
        それを受け入れらないないのなら、きっと愛情が冷めてきているのかもしれませんね。
        どちらにせよ、奥様の言う条件は「現状維持したい」から出た内容だと思います。
        生活のレベルを、子供が出来たからと下げたくない訳です。

        出産は決して100%安全なものではありません。
        亡くなる方や後遺症の残る方もいらっしゃいます。
        男性は痛みに弱いので理解できないかもしれませんが、
        女性の毎月来る生理痛がどれくらいなのか、男性が理解できるように説明したものがありました。
        股間を蹴り上げられた時にグッと来る痛みありますよね?
        あの痛みが波打ちながら強弱をつけて長時間やってくる感じなのだそうです。
        その痛みを薬で抑えながら、女性は働いていたりします。
        その「痛みに強い女性」がのた打ち回るほどの痛みが出産時に起こります。

        長い人生のほんの一瞬です。
        その期間くらい徹底的に奥様をフォローしてもらえませんか?
        それくらいの「男の度量」を見せてほしいものです。

        トピ内ID:4958275096

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        ちょっと感動した

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        ハナコ
        古いトピが掘り起こされるのは珍しくありませんが、
        トピ主さんが改めてレスをされ、近況を報告して下さるのは珍しいです。

        トピ主さんの誠実な人柄が見えたような気がして感動しました。

        何やら大変そうなご様子ですが、頑張って下さいね。

        トピ内ID:1021100336

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        スゴイ奥さんですね…

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        ぱんだ
        子供って、自分の時間やお金を犠牲にしても(自分の時間がなくなっても・自分の欲しいものが買えなくても)、それでも欲しい!!ってものだと思ってました。
        友達も「自分の時間もないし、自分のもばかり買えなくても、子供のいない生活は考えられないよ」って言ってますしね。

        私が男なら、純粋に“(あなたと私の)こどもが欲しいな”って言う人がいいし、子供を産むのに条件を付けてくるような人じゃない人と結婚したいって思いますが…

        私が男なら、奥様に頼らなければならないような生活をしている男でないのなら、純粋に、子供を欲しい!自分の時間が無くなっても、自分の欲しいものが買えなくても子供のためにしてあげたい!!っていう女性のほうがいいなぁ…

        離婚ってしないほうがいいことだと思うけど、私も主さんの選択をするかな…

        結婚の10倍大変っていいますが、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3394150233

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        似た者夫婦

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        CMG19
        出産は奥様にとっても初めてのことだろうから
        不安の感情が「損」と言わせているのでしょう。
        なんだか、
        夫婦なんだから
        甘えもあるし
        思いやる気持ちが
        お互いにないとね。。。

        トピ内ID:2466268614

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        そりゃそうですよ

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        tomoro
        確かに奥様は大袈裟かもですが、お子さんが生まれる前にそこまで想像できてるなんて賢い人ですねー。小町読者?
        本当に男はいいですよ。気持ちいいだけで子どもができて。産まれてからも仕事といえばなんだってできるでしょ。
        死ぬときってきっともっとラクだと思うくらい出産は大変です。命を落とされる方もいらっしゃるんですから。そんな死闘の1日後には3時間おきに起きて授乳。知ってます?徹夜するより、3時間ごとに起こされる方がよっぽど辛いですよ。3時間ごとなんて全然幸せ、うちなんて30分ごとに起こされてました。男は朝から晩まで仕事って言いますが母は朝から朝までです。24時間育児ってどんだけ辛いか。私も超忙しい仕事に就いてましたが育児の方が100倍大変です。
        可愛いだけじゃないですよ、本当に本当に。
        そりゃ、奥様がおっしゃるくらいのことを約束して血判でもしてほしいですね、本当に。

        トピ内ID:4477805174

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        横ですが、ぐるっぽさん

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        エタニティ
        ぐるっぽさんのレスを読みました。

        女性の痛みを、男性に置き換えたら・・の説明と表現に「なるほど~!」と納得しました。

        私も生理痛が重く、悩みの種でした。今もですが。
        (色々と検査もしましたが、原因は子宮口が固すぎて経血を押し出す収縮が陣痛レベル・・という診断結果でした)

        いつも生理痛で寝込んでいる私に、主人は「可哀想だな~。どんな痛みなの?」と聞いてくるのですが、上手く表現が出来ないままでした。
        これで説明が出来る!と、ちょっと嬉しくなりました。ありがとうございます。


        トピ主さんの奥様の件ですが、少しわがままな気もしますが、分かるような気もします。
        妊娠・出産は未知の世界。だから何もかもが不安なんですよ。だから色々とあーだこうだ言ってしまうんだと思います。

        私も上記のように、生理痛が陣痛レベル(生む前の陣痛レベルだとは思いますが)と言われて、経血を押し出すだけでも大変なのに、これが赤ちゃんなら・・と思うと、不安を通り越して恐怖です。
        だから、「奥様はきっと、支えて欲しいんだな~」と感じました。
        離婚話が進んでいるようなので、今更のいらない意見でしょうが。

        トピ内ID:5360370295

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        腑に落ちないのは私だけ?

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        奥様を批判するレスが多いのですが、腑に落ちません。
        トピ主さんはどなたかのレスにあった、
        「奥様は自分の給料+3万円を小遣いとして自由に使っていたのか?」
        に返事をしてください。

        私が気になるのは、家計費の中に、
        奥様にだけかかる分が含まれていたかどうかです。
        ・奥様の携帯代金
        ・奥様の親戚や知り合いの慶弔費
        ・会社等にかかる親睦会費
        ・美容室
        ・実家への仕送り
        ・奥様の実家への帰省費用
        ・奥様の医療費
        ・女性にだけかかる消耗品費
        ・奥様の衣料品費

        話の流れの中で、月8万の小遣いを要求された時に、
        「じゃあ出産費もそれでまかなうの?」
        とか言いませんでした?
        そして、
        これまで家計を管理していたトピ主さんは、
        家計費の支出に関して口煩くありませんでしたか?
        自分が稼げなくなる以上、支払いを渋る夫では不安は大きいですよ。

        で、トピ主さんに質問です

        ・子供を得るために、トピ主さんは何をどの程度失う覚悟がありましたか?
         何をどの程度我慢するつもりで、何をどの程度努力するつもりでしたか?

        トピ内ID:9165790841

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        待ってました!

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        🙂
        たこび
        どうなったかとても気になってました!
        早く離婚できるといいですね…
        続報お待ちしてます

        トピ内ID:0486132717

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        離婚でしょ

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        🐱
        みちこ
        旦那をこき使おうという奥さん、すごいですね。

        私、息子にこんな嫁が来たら・・・と思うと、いっそ独身でいてくれと思います。

        まだ、息子、6か月ですけどね。

        トピ内ID:6520216660

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        信用されてない

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        ミーオ
        ダンナはあてにならないと思っているから、
        外堀を埋めてからいざ妊娠!と思っているんでしょうね、奥様。

        トピ内ID:4138457344

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        逃げきりましょう

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        あちゃ
        すくなくとも、妊娠出産を損得や条件や損失補填でしか考えられない人とは

        『性格や価値観が致命的に不一致』

        男女が、お互い拙いながらも協力したりケンカもしながら子育てしてく情景がめに浮かびません…。

        そりゃあ奥さんには粘られるでしょうよ
        トピ主さんの収入は魅力的ですもん。

        でも、情にほだされないほうが良さそう
        それか、奥さんのブランド思考や過度な要求を寝言か戯言としてスルーしつづけつつ、周囲に相談しながら常識的な事だけ聞き入れるバランス感覚がトピ主さまにあれば、婚姻継続は可能でしょうけどなかなか苦行ですよ…

        トピ内ID:8829886744

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        maverick
        昔付き合っていた女性が、主さんの奥さんのような主張をしていたなぁ(だいぶマイルドだけど)

        気持ちがどんどん冷めてしまい、わざと別れさせるようにしたよ。

        後悔はしてない。

        トピ内ID:1733362428

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        甘いです

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        🐶
        べる子
        言うか言わないかは別として、女性はそうしてもらえたらありがたいなとみんな思ってますよ。それを、言葉にして出されて、おろおろしているようじゃ、頼りないなと言う印象しかありませんね。ごちゃごちゃ言わず、言うことに従えばよいのではないですか?嬉しいと感じるかどうかは、あなた次第でしょう。

        トピ内ID:2755060994

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        奥さん打算的ですね

        しおりをつける
        🐶
        ポチ子
        出産が未知の世界なのは分かるけど、この奥さんは打算すぎ、甘えすぎだと思いますねぇ。
        全てにおいて損得勘定ばっかりじゃないですか。
        おまけに見栄っ張り。
        正直、呆れました。

        愛する人の子を産みたいという気持が全く見えてきません。
        もちろんそれだけじゃダメなのは分かっていますが、あまりにもねぇ・・・

        そもそも結婚前の台詞「早く子供が欲しいので早く結婚して欲しい」は
        トピ主と早く結婚したいがためだったの言葉でしょうね。

        それにしても「産んであげる」はいくらなんでもひどい・・・

        上手く離婚できるといいですね。

        トピ内ID:1380892834

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        結局離婚なんですね

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        30代後半主婦
        今更かもしれませんが、今後再婚された時のご参考に・・・。

        大学病院や総合病院の利点は、24時間体制なので、何かあった時すぐ入れますし、帝王切開等の手術の回数をこなしている経験ある医師が多いということでしょうか。
        奥さまが妊娠時に何か合併症を持つ可能性があるのなら、絶対総合病院ですね。
        生まれたての赤ちゃんに何かあった時は小児科医師がかけつけてくれますし、健康でも毎日小児科医が朝回診してくれます。

        大学病院はブランド志向でしょうか?
        私的には様々な科がある総合病院は落ち着かないような気がしますが。
        実際、そんなところに入院したのですが、救急車が良く到着していましたし。
        民間の産婦人科でも、マッサージやヨガ体操が充実していて、素敵なかわいいペンションのようなお部屋が用意されている高価なところがありますよ。

        友達がと言っていますが、見栄というより評判とか、単純にその友達に思入れがあって見せてあげたいという気持ちもあるのかもしれません。

        トピ内ID:7678652658

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        うわあ

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        🐱
        えま
        奥さん損得勘定でしかものごと考えてないんですね。。。

        トピ主さんが離婚できるよう祈ってます。

        逃げ切れるといいですね。

        民事に詳しい弁護士さん挟んだほうがスムーズに進むと思いますよ。

        トピ内ID:8190549406

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        やっぱりもめてますか

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        😝
        ママ
        奥さん、ありえない人ですね、女の私から見ても。

        でも、まさかとぴ主さんが離婚を言い出すとは思わなかったんですね。離婚言い出されて、焦ってるんですよ。だって、とぴ主さんの稼ぎのよくて三分の一ぐらいしか稼いでないんなら、離婚したら生活できませんからね。

        とぴ主さんの愛がなくなるの、よくわかりますよ。奥様が思いやりなさすぎ。トピ主さん、代理人立てるなり何なりして、逃げ切ってください。

        世の中には愛する男性の子供を生みたいと思ってくれる女性、かならずいますから。トピ主さんの年なら、絶対、そういう女性に出会えるチャンスありますから。

        トピ内ID:5034970458

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        うーん

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        blank
        アラーム
        我がままをすべて叶えてくれるのが愛情なんだ、と考える人はいますね。
        しかも値踏みするだなんて、、愛情が冷めるのも当然です。
        賢い妻は直球で要求せずに、夫心をうま~く引き出すもの。
        技不足ですね、奥さん。
        なんて、私も気をつけなきゃ。

        トピ内ID:8339151919

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