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    お袋と同じことすらなぜ出来ない?

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    ベルポップ
    ひと
    30代男性。妻20代後半、息子3歳です。

    私は2歳上の兄がいて、私自身は双子です。
    母は息子三人をちゃんと育て上げましたが、母はごく普通のおばはんです。
    妻はそのごく普通のおばはんと同じ程度のことが出来ません。

    育児が大変で家事まで手が回らないそうです。
    その育児も私に手伝って欲しいそうです。
    育児は手伝うから、家事をきちんとやれよ、
    と言うのですが相変わらず手抜きです。

    別に姑と同居しているわけじゃないのに。
    昔はなかった大型洗濯機、乾燥機、食洗器、自動掃除機、なんでもあるのに。
    親父は一切家事育児なんて手を出さず、お袋が独りでやってたのに。

    別に良妻賢母じゃなくていいので、
    普通の主婦でいいのに。それすらもできない。

    駄目な妻に喝を入れたく、ご意見お願いします。

    トピ内ID:7731212050

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    初めから出来ません

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    匿名太郎
    昔の人の様に、小さい頃から色々やっていた時代と違い、
    今の男性・女性問わず、結婚していきなり「お袋と同じ事やれ」は無理ですよ。

    結婚してから覚える事は沢山あるし、初めてする事も多いです。
    トピ主さんも会社に入った時、いきなり
    「契約をまとめて来い、別にスーパー営業マンになれと言ってるんじゃない、
    普通に契約してくればいいんだ。」と言われて出来ましたか?
    それと同じでしょう。

    お袋と同じ事やれ、親父は一切家事育児なんてしなかった、
    まあそれはその時代ですから。
    それをガミガミ言うとうんざりですよ。
    上司から「サービス残業は当たり前、若い内は休日出勤は当然だ。」
    と言われ続けるのと同じ。

    私は家事も育児も出来ないダメダメ妻でしたよ。
    ですが、フルタイムの共働きだったので、
    家事の出来た夫がとても効率よく教えてくれました。
    初めの5年間は私は夫からお小遣いをもらって使うだけでしたが、
    やがて家計も仕切れるようになり、料理もできるようになりました。

    初めは初心者だし、育児と一緒になるともっと大変。
    あ、お袋さんと比べるのだけはルール違反です。

    トピ内ID:6528372261

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    主婦暦○年

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    🙂
    832
    奥様、3歳の息子さんの育児を頑張ってるじゃないですか~。
    大変ですよ、男の子は元気いっぱいですからね!

    ところで・・・
    トピ主さんが言うお母様の
    >親父は一切家事育児なんて手を出さず、お袋が独りでやってたのに
    は、いつ頃の記憶ですか?

    もしかしたら、トピ主さんが3歳の頃はお父様だって手伝ってたかもしれませんよ?

    お母様は主婦暦30年でしょう。
    奥様は主婦暦3,4年くらいですか?

    お母様は家事のやり方などノウハウを経験し積み上げてきたのです。
    奥様には試行錯誤する時間が必要ですよ。

    トピ内ID:6922265377

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    もっと具体的に

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    ふう
    カチンとくる人が多そうなタイトルについては、とりあえず置いておくとして。

    「お袋と同じこと」とは、具体的にはどのようなことですか?
    家事で奥様が手を抜いていると思う部分も具体的に書いてください。
    また、育児で大変だとおっしゃっているのはどういう部分ですか?
    (赤ちゃんが病気がちである、夜寝ない、ミルクを飲まないなど)

    そうでないと、本当に奥様が手を抜いているのか、それともあなたの要求が高すぎるのか
    それとも他に何か原因があるのか、判断できません。

    トピ内ID:6496159463

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    あのさーーー

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    🐶
    犬が好き
    個人個人で能力や才能、向き不向きは違うのよ。
    奥様はお母さんとは別人なの。

    あなたが選んだ女性は家事育児が上手くできない人だったんです。
    自分で選んだ人なんだから、困っている時はサポートしてあげてくださいね。

    あ、あなたのお母さんはすごい人ね。良かったですね。
    満足ですか?

    トピ内ID:5585940603

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    妻でなく。

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    💔
    koto
    お母さんと結婚したかったんですね。

    ちょっと真面目に語られている内容が気持ち悪かったので、

    「奥さんに育児はやらせて家事を全部やってやれよ!」

    と、トピ主さんに喝!

    トピ内ID:9301516548

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    やる気の問題

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    さるすべり
    難しい問題ですね。
    主さんが真剣に怒れば主さんの思う方向には行くと思いますが、夫婦間のというか奥さんのしこりになりませんか?

    やる気のない人に強制しても反発を招いたり根にもたれたりいいことなしです。
    ここはそういう人を選んでしまった自分にも非がある、と考え「子供が幼稚園に行くようになったらきちんとできるんだろうな」と念押ししてその時が来るまで我慢するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4110483115

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    はあ~

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    いこ
    なぜ小町にはこんなアホトピばかり立つんだろう。似たようなトピに批判やアドバイスをレスしている人がたくさんいます。そういうトピを読んでいるであろうトピ主さんが、なぜ同じようなトピ立てるのか。
    他のトピは他人事なんでしょうか。人のふりみて我がふり直せって感じ。

    奥様も思ってるんじゃないですか?なんでこの夫は、私の父親と同じように出来ないのか?こんなダメ夫に葛を入れたいと。

    トピ内ID:7623139672

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    ながーい目で

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    ぽむ
    主婦暦ン十年の母と数年の妻を比べないであげてください。そして子供たちが3歳の頃の母が今と同じように家事をしていたかどうか、わからないじゃないですか。しかも「普通のおばはん」とやらの母は家事能力は普通じゃないかもしれません。誰でも母と同じくらいできるはず、というのは論理的じゃありません。お兄さんがサッカーが得意なんだから君も得意なはず、と言われるのと同じ理屈を使ってますが、この理屈は間違いですよね。

    それを踏まえたうえで、渇を入れると気持ちがへこたれて逆効果だと思うので、腹立たしいかもしれませんが、根気よく励ました方がいいと思います。

    そして、どのくらい家事が手抜きなのか書いてませんが、もし具体的に書いたら、「そりゃ手抜き」か「要求しすぎ」のどちらかに大きく振れるかもしれないことを書き添えておきます。

    トピ内ID:4454625658

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    まずはトピ主さんがやる。

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    なんでもOK
    普通のおばちゃんが出来る事ならトピ主さんも当然出来ますよね?
    まずはお手本を見せてから、こうやるんだよ、と指導して行けば良いと思います。

    まさか自分で出来ない事を押し付けたりしていませんよね???

    トピ内ID:1580542823

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    奥様を擁護するわけじゃないですが、比べるのはいけないと

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    🐱
    38歳主婦、年子の母です。

    奥様は要領が悪いのですね?私もそうなのでお恥ずかしいです。
    で、お母様は普通のおばはんだけれども出来たのに、とお思いなのですね。

    まず奥様の家事育児の手際が悪いことと、お母様と比べる事は切り離してみてください。実際に口に出していったわけじゃないと思いますが、比べる事は止めてあげてください。

    奥様とお母様は別の人間です。分かり切ったことですが、ご確認ください。
    誰しも得手不得手がございましょ?奥様は普通のおばはんであるところのお母様より家事育児が苦手な人間なのです。その様な人に「母は出来た」など言ったらかなり高いハードルになるでしょう。

    その様な事は言わずに、まず奥様のどんな所がいけないのか教えてくださいませ。
    数々の家電は「今は」有って当たり前無かった時の人の苦労を語っても効き目は無いと思います。

    家事の手抜きとは具体的にはどんな感じですか?家事って突き詰めると終わりがないですよね?トピ主さんの普通と奥様の普通が違うのかもしれませんから「ここまでやってほしいんだ」と提示しては?駄目でしょうか。

    トピ内ID:9481843632

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    お袋と同じはずはない

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    冷静に
    駄目な妻を選んだのはあなた自身。あきらめましょう。

    トピ内ID:7744016320

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    普通の主婦ね・・・(苦笑)

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    普通の主婦ってなんですか?
    たった一人で家の中で、賢いペットより幼い子供と向き合って、
    育児ノイローゼや子供への虐待に怯える毎日が、
    昨今の普通の主婦ですよ。

    家電製品がなんでもあるのなら、家事くらい手伝ったらいいでしょう。

    どうして育児だけなんですか?

    トピ主様の家は、トピ主様と奥様の家でしょう?

    どうして育児だけ?

    それと・・・奥様のお父様は、どのような方ですか?

    奥様のお父様のように、普通の父親なんですか?

    トピ内ID:8462910473

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    おまえさんよ

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    坊主
    ご自身が3才の時だった頃を憶えておいでか?
    兄さんがおられるんですよね?
    では兄さんが3才だった頃をご覧になったことはおありか?
    あるはずないですな。

    男の子3人育てた母上は立派なもんです。
    でも、おまえさんが知ってる母上は、ご自身が物心ついてから。
    初めての子を育ててた頃がどうだったかはご存知ないでしょう。

    断言する。
    今は立派な母上も、若かった頃は出来ないことがいっぱいあった。
    手がまわらないことも、きっとあった。
    奥様の今の様子をご覧になって
    「お袋以下だ」
    と、ご不満に思うか
    「お袋もきっとこうだったんだ、母親って大変なんだな」
    と、感謝するかで人品骨柄ってもんが現れまさぁな。

    トピ内ID:9014412835

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    ではお望み通り

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    カキ
    喝!!!

    ・・・ってなんかこれ意味あるんですか?(笑)

    冗談はさて置いて自分の母親は出来て妻が何故出来ない?が問題なんですよね?
    そりゃ貴方の母親と妻は別人だもの、しょうがないです。
    誰一人として同じ人はいません、クローン人間はまだいませんし。

    妻が要領悪いのか?と思うのでしょうがそれもまた妻なんです。
    糾弾するのは簡単ですが状況は打破出来るとは思わないです。
    主さんの求める普通ってなんでしょうね?
    自分が家事育児に全くノータッチで済む主婦になれと言う事ですかね?
    だとしたら最初から結婚する際に妻になる人に確認しておかないと駄目ですよ。
    「自分は家事育児はしたくないから全部やって欲しい、何が何でも手を煩わせるな」
    と言って結婚相手を探せばよかった物を・・・。

    ただまぁ、会社で言えば新人社員はいきなりベテラン社員になれない様に
    妻もいきなり経験値はアップ出来ないのですよ。
    後数年見守りましょう。

    トピ内ID:7223302687

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    言い忘れてました。

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    わが家は、洗濯機も掃除機も食器洗い機もあります。
    子供は2歳が一人で専業主婦です。

    でも、主人は家事も育児も手伝ってくれます。

    私の夫は、特別ではなく、ごく普通だと思います。

    うちの夫に出来ることを、どうしてトピ主様はしないのですか?
    奥様に普通を求めるのに、ご自身は特別なんですか??

    トピ内ID:8462910473

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    ダメ亭主の典型かな?

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    decision
    お母様と比較すること自体ナンセンス。
    一人一人別々の人間なのに、何で同じ枷にはめようとするの?

    奥さんのこと、一人の人間として見ていないってコトですよね。
    「嫁」とか「女」とか、一般名詞で呼べるような存在としか思っていないんじゃないでしょうか。

    誰にだって得手不得手はあるでしょう?
    「普通の主婦」って、お母様が普通の主婦だって誰が決めたの?
    トピ主さんが勝手に決めているだけでしょう?

    トピ主さんが自分勝手なことを言っているようにしか聞こえないのですけど。


    正直、奥様への愛を感じません。

    トピ内ID:6304860461

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    にゃお


    自分が生涯の伴侶として選んだ人が多少容量が悪いくらいでダメ妻扱い?

    普通のことすら出来ない方を妻に選んだ自分の選択ミスが原因でしょう?


    諦めて手伝いながら成長するのを待ってください

    あなたのお母さんだってお兄さんが生まれた時には、普通以下だったかもしれないのだからね

    記憶にないことは語れないでしょう

    お幸せに

    トピ内ID:0866667030

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    レスします

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    😑
    こんなトピを小町に立てて…。
    叩かれたくて立てたとしか思えないのですが。

    あなたのお母さんは大層立派な方だったのでしょうね。
    でも、分かっていらっしゃらないのかもしれませんが、あなたのお母さんと奥さんは別の人間です。
    お母さんと同じ事をしてもらいたかったら、お母さんとずっと一緒に居ればいいんですよ。

    実際に奥さんがどれだけ手抜きをしているのか分からないので、あなただけを責める気にはなれないし、何とも言いようがないのですが、「お袋と同じことすら」という発想がマザコンとしか思えません。

    もしあなたが奥さんから「私の父は特別な能力も無い普通のおじさんだったけど、あなたよりは稼いでいた。今の日本よりもずっと就業環境は悪かったのに…。どうして同じことすらできないの?この甲斐性なし夫」と言われたらどう思いますか?

    トピ内ID:7735839304

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    あなたのお袋じゃないから

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    🐱
    にんにん
    人には人の向き不向きもあります。子供にだって育てやすい、育てにくいってありますよ。
    あなたやお兄様は夜泣きしないおとなしい子だったかもしれない。あなたのお子様は癇癪持ちかもしれない。お母様は子供が泣こうがわめこうがほったらかして家事ができる人なのかもしれない(←私の母がそうです)。あなたの奥様は繊細でお子さんがぐずったり泣いたりしていたら心配で家事が手につかな人なのかもしれないよね。

    一人目の子供って加減がわからないから、ママは大変みたいですよ。二人目以降は(このくらいやっても壊れない、大丈夫)がわかるから手の抜きどころもわかるし要領もよくなる。

    友人(男です)が一人目の男の子育ててるとき、はたでみててもものすごい過保護で、常にだっことおんぶでどんな甘ったれ小僧になるか?って感じでしたが、二人目が生まれて扱いが普通になってた(笑)

    奥さん初めてのことで一生懸命なのに、三人も育てたお母さんと一緒にしちゃかわいそうですよ。最近はあれこれこそだて情報あふれかえってるしね。
    あなたがフォローしないでだれがするのよ。

    お父さんなんでしょ?

    トピ内ID:7190148701

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    はいはいお袋ね

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    blank
    あらあら
    やめませんかお母さんと比べるの。一番奥さんのプライドを傷つけるって気づかないんでしょう。貴方も奥さんから、私のお父さんは何でも出来てすごく優しくて頼りがいがあったのに何で貴方は頼りないの? と言われて傷つきませんか? 貴方がお袋さんと比べてる限り奥さんはそのままですよ。それに言っときますけど私も双子と娘を育てましたけど それはそれは手抜きでしたよ。当たり前でしょう。貴方完璧に出来ますか? 貴方のお袋さんも手抜きだったはずです。間違いなく。手は2本 足も2本しかないんですよ。

    トピ内ID:1312609425

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    うん、それはね…

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    奥様のお母さんをよく見ましょう。
    家事はいかがですか?
    出来ているならば、娘を20歳過ぎるまで可愛がって家事を教え込まなかったか、手伝いをさせていなかったのです。

    お母様の頃はお祖母様を始め、いろいろと小さい頃から教え込まれていたので便利な家電が無くても、旦那さんの手伝いが無くてもなんとかやってこれたのです。

    が、今は勉強一番だったりしてお手伝いをなかなかさせないから、家事が出来ない子が多いのです。

    でも、20代の女の子なら甘えん坊でもしょうがないような気がしますよ。今の環境が当たり前で育ってきているのですから。

    それと別の面から言うと、やはりお母様も第一子のお兄様を育てているときは大変だったのではないかしら?
    良い機会なので是非、お母様が初めての子育ての時はどうだったのか、双子を育てていたときはどうだったのかを聞いてみてください。
    けっして奥様のことは口に出してはいけませんよ。愚痴に聞こえてお母様の奥様に対する心証が悪くなってしまいますからね。

    子供を持ってから自身の子供の頃の話を聞くってなかなか楽しいですよ。

    トピ内ID:7917988940

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    ははは

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    blank
    ちょっとちょっと旦那さん、あなたは奥様の父上と同じレベルで物事出来ますか?
    父親は亡くなっていませんなんて稚拙な言い訳は無しですよ。奥様にそれを言うなればまずあなたが実践して見せつけてあげればよろしいでしょう。
    そんなこと馬鹿らしくて出来ないなんて言わないでくださいな。

    トピ内ID:7187544402

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    なぜできないかの答え

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    blank
    奈美子
    昔の女性は子どもの頃から、それとなく家事を手伝わされ、一人前の大人になる前にある程度の家事の要領を身につけます。

    私は小学生の頃から母が料理している側に立って見ているように育てられました。
    洗濯も小学生の頃から、たたみ方や干し方を身につけさせられましたから、結婚する頃には当然1人でテキパキこなせました。

    でも、今時の20代の女性たちは子ども時代に家事なんてしてきてません。
    1人だけで料理をするなんて、結婚してから初めてという人も多いそうです。

    子どもってすごい吸収力で様々なことを身につけますから、子ども時代に家事の手伝いをしていた人はかなり身についているはず。
    同等の事を大人になってから身につけようと思ったら、数倍の期間がかかるでしょう。

    奥さま、主婦歴20年位になればお母さんに追いつくかもしれませんね。
    長い目でみては?

    余談ですが、私は自分の娘にも小学生から家事を手伝わせてます。
    中3の今では、自分のお弁当は自分で手際よく、きれいに作ってますよ。

    トピ主さんもお子さんに家事させないと、奥さんの二の舞ができあがるので気をつけましょう。

    トピ内ID:8395350795

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    その発想は良くない

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    はるか
    確かに…個人的には、主婦なのに甘えてる…と思いますが。人はそれぞれ能力が違いますから、「お母さんが出来たら、嫁も出来て当たり前」にはなりませんよ。例えば!あなたが奥さんに「アナタと同級生だった、田中君(仮名)!アナタの年収の二倍よ!何も社長になれと言ってんじゃないの!でも、同い年で同じ人間のあなたが、なんで田中君と同じように稼げないわけ?!」って言われたら?そういう発想ではなく、なぜ出来ないかを話合うしかないよ。

    トピ内ID:0351682653

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    どうして人と比べるの?

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    blank
    みかん
    身近な人の例でお母様を挙げたんでしょうけど、
    そもそも、どうして人と比べなければいけないのでしょうか。

    極端な例ですが「ビルゲイツは普通のオッサンだけど、どうして同じくらい稼げないの?」と
    言われたらどう思いますか?「俺は俺」って思いませんか?

    育てている環境、子供の個性、奥様の技量、すべてが他人とは違うのです。

    私の義母も、自営で仕事をしながら2人の息子を育てあげたとよく自慢しています。
    その裏では、義父は子育てを一切手伝ってくれなかったとか、
    昔は布オムツで洗濯が大変だったとか、おんぶして家事したとか、それはそれは、グチばっかりです。
    そして最後には「みかんちゃんは楽でいいわね~」と。まぁ聞き流していますが(笑)

    奥様も少し頑張ればこなせるのかもしれませんが、ヘルプを出しているのに我慢して頑張って、誰が得をするの?
    トピ主さんが激務とか、何か特別が理由がないのなら、手伝ってあげればいいのに。
    普通の主婦でいいっていうけどね、主婦が家事や育児をラクにやっているとでも?
    そういう気持ちが奥様に伝わってるんじゃない?

    トピ内ID:2515379287

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    そんなにママが良かったのなら

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    ママと結婚したら良かったのに

    トピ内ID:2976423093

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    あらあら

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    そんなにママが好きなら、離婚してママと暮らしたら?
    あなたも妻を気遣う普通の夫になれてないんだから。

    ママと全く同じ人間なんていないんだから、その方が楽でちゅよ。

    トピ内ID:5822176295

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    もう立派な別所帯

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    違う人間ですからねぇ・・・

    女性であり、妻・母という名前の役割であっても、
    それに就く人間の、
    個々の処理能力や、世情が違いますから・・・

    まあ、その程度(悪い意味の言葉のチョイスではなく、比較の意味)の
    女性を妻になさったのは、トピ主様ご自身ですし、
    子ども目線でしか見たことのない実家を
    引き合いに出すのもどうなのでしょう。
    お母様の処理能力が普通を超えているのかもしれません。
    詳細がまったく書いてないので、なんとも言えません。

    3歳の男の子というと、仮に手のかかるお子さんだと
    力も結構あるので、か細い女性にはキツイこともあります。
    トピ主様が求める普通の家事が、実は普通じゃないかもしれません。

    そこをはっきりしないと、
    一人の子どもで、家事もできないのぉ?という
    トピ主様の意に沿った意見も多いかもしれません。
    でも、それでは不公平ですし、結局のところ、
    一方的に奥様をダメ扱いして、根本的解決になりませんから。

    育児の手伝いも、いいとこ取りだけでは、本当のところは見えてきませんよ。
    個人的には、補足をお待ちしたい気持ちです。

    トピ内ID:0334264627

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    言わないほうが身のためでしょ

    しおりをつける
    blank
    うさぱんだ
    奥様はあなたのお母様とは別の人、ですしね。
    奥様が男きょうだいのいない人なら、3歳男児にてこずるのは分かります。私は男きょうだいがおらず、娘しか育ててないけど、1人目って育児経験値が低いからうまくいかないことが多い。
    奥様を弁護するわけじゃありませんが、要領が悪い人なのかも。お母様は普通のおばさんかもしれないけど、要領よく出来る人かもしれません。

    彼女が私と近い性質の方なら、自分が至らないのを分かっていて、人に指摘されたらブチ切れるかも。キレるのがダメなことを分かっていての行動だから、そんな自分にますます自己嫌悪。あなたも、彼女に「そんなに働いてウチの父よりも給料安いなんて。せめて父並に給料もらってきて」といわれたらキレませんか?(あるいは知り合いの○さんと比較されたら)

    あなたがやろうとしていることは、そういうことです。同じことを伝えるにしても提案したほうがいいです。

    トピ内ID:3583429637

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    マザコンか。

    しおりをつける
    😠
    mo
    ママと嫁は、別人であると
    まずトピ主が理解しましょう。

    トピ内ID:8459015281

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