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    医師にとって理想の女性とは?

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    🐶
    シロクマ
    恋愛
    医師の方に恋をしています。
    相談に乗ってください。

    24歳の女性です。
    お相手の医師は30歳です。
    もちろん私も彼も独身で、職場の同僚です。

    彼には彼女はいないのですが、好きな女性がいます。
    その女性、仮にAさんとします、は医療関係者ではなく、ふつうのお仕事をされているそうです。
    まだAさんと彼は付き合っている訳ではないので、何とか私のほうに振り向いてもらいたいと思っているのですが、どういう風にアプローチすればいいでしょうか?

    私は医師ではありませんが、普段から医師と一緒に働いているので、Aさんよりは彼の忙しさを理解し支えてあげられると思います。

    特に男性の医師の方にご意見いただきたいのですが、医師にとって理想の女性とはどのような女性ですか?

    もちろん仕事の忙しさを理解し、文句を言わないことが一番なのは分かっています。多くのドクターがそのせいで破局しているのを見てきていますから。

    他には何かありますか?

    ちなみに私は容姿は褒められることが多いので、容姿が障害になることはないと思いますし、年齢もAさんよりは若いのでそのあたりは有利かな、とは思っているんですけど。

    どんな方からのご意見もありがたいんですが、できましたら具体的なアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:2864197597

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    その人の好みによる…

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    blank
    momo
    周囲に、医師の奥さん(元看護師さん)たくさんいます。
    皆さん朗らかで人当たりよくて、フットワーク軽くて、素敵な方々です。看護師さんもいろいろいますが、その中でも選りすぐりの方々なんだろうなあと思います。

    でも、医療関係者は避けたいと思っている医師の方々もいます。こればっかりは、その人の好みによると思います。

    そして、未婚既婚問わず、ときどき「毒牙にかかった」「悪いのに引っかかって」と、陰でささやかれるようなトラブルを起こす医師もいます。

    いろいろなパターンがありますが、近くにいるのは有利と思います…ダメもとで、アプローチするもまたよしかと。

    わたしとしては、お相手がその意中の人と結ばれるのがお幸せと思いますが…、まあ一生のことですから、なにが福と転じるかは、分かりませんね。

    トピ内ID:8120384025

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    今のあなたに贈る言葉

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    blank
    こんなのばっかり?
    「人の恋路を邪魔する奴は 馬に蹴られて死んじまえ!」
    彼は彼女を望んでいるんであって、あなたはお呼びでないのよ。

    トピ内ID:1379189865

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    性格悪きゃ駄目だよ

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    blank
    もも

    お医者さんも普通に人間ですからねー、若くて見た目もオッケーならいいじゃないですか、
    中身や引き出しの多さで勝負したら!

    文面から冷たく,計算高い性格なのかな?と感じてしまいました。

    たとえ忙しい職業の旦那様だからといって,文句も言わない女性ってどうなんでしょうね?
    主張する事も大事ですよ。相手に合わせてばかりの女性なんて詰まらないです。

    トピ内ID:4321533254

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    アドバイス

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    blank
    たま
    彼のこと「医師」って見ている時点で難しいんじゃないかな?

    つまり仕事の忙しい同僚ですよね。

    それならば、医師限定にしなくても、広く意見を聞けるのに、なぜ「医師」にこだわるのか。

    「医師」は職業に過ぎませんので、一人の男性として見てあげてください。

    また、容姿はあてになりません。
    いずれ必ず衰えますから。

    中身を磨きましょうね。

    トピ内ID:9830929891

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    ん~

    しおりをつける
    🎶
    タップくん
    トピ主さんの顔や容姿は人には褒められたとしても、その男性の好みのタイプなんですか?
    トピ主さん的に若さにどんな利点をお持ちなんですか?

    その医師にとっての理想の方は、
    その医師の方が好きな女性、Aさんなんですよ。

    多分医師と破局するのはあなたみたいな方なんでしょうね。

    トピ内ID:1112239735

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    彼のバックグラウンドによる

    しおりをつける
    😀
    夫婦で医師
    彼が、開業医の息子だとか、代々医師の家系とかだと、
    伴侶として女性医師を求める傾向にあるかもしれません。
    そういう場合は、相手の容姿などには深くこだわらないと思います。
    相手の育った家庭やキャリアなどのバックグラウンドを気にします。

    トピ内ID:8117949828

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    あなたが医師でなければ、彼と「同僚」にはなりません。

    しおりをつける
    😍
    ほおずき
    あなたと彼は、
    職種が違うわけですものね。
    同じ部屋にデスクがあっても、
    「同僚」関係とはならないと思います。

    私からのアドバイスは誠実さが一番です。
    真正面からぶつかって、
    恋心を告白し、
    だめだったら潔く諦めましょう。
    恋愛は真心、
    今も昔もこれしかないんですよ。

    そして蛇足ですが、
    あなたは容姿端麗とのこと。
    その医師に断られても、
    すぐに次の医師に行かないように・・。
    そのあたりは、
    ご注意なさいますように・・。

    トピ内ID:3685824061

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    横かも 〉不思議ですね

    しおりをつける
    blank
    だから
    何故、Aさんにとって理想の女性、ではなく、医師にとって理想の女性、との質問になるのでしょ?
    その点からして、あなたの意識は間違ってるかも知れませんね。

    トピ内ID:8505928586

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    世の中の現実。

    しおりをつける
    😀
    DR
    アナタは彼をモノにしたいのか
    医者をモノにしたいのか

    前者なら、難しいですね。美人で近くにいるのに振り向いてもらえてないってことは、もう、体で奪いとるしかないですね。飲み会の時に誘って、なだれ込んで、いつの間にか同棲して、家事・洗濯・病気の時にやさしくしてあげて、他の女と会う時間を減らせばいいのです。多忙で遊ぶヒマもない彼は面倒になり、いつしかこっちのものになるでしょう。妊娠でもすれば完璧です。

    でも、アナタは若くておきれいなようですし「医師に恋しています」「医師にとって理想の女性」と、彼自身よりも彼の職業がお好きのようです。手っ取り早く、ターゲットを高齢独身医師に変えたほうがいいのでは。

    トピ内ID:4901894172

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    医師と看護師の恋愛

    しおりをつける
    blank
    コバルト
    私は女性ですが、以前に上司(40代男性医師、既婚)が看護師さん達に熱く語っていた医師と看護師が付き合うための3条件を書きます。

    1、貝のように口が固くなければいけない。
    お付き合いの前から、職場の人に恋愛相談は絶対NG、○×先生とごはん行ったの☆とかも口にしないこと。その瞬間に恋愛対象外になるそうな。

    2、仕事の負担になるな。
    急な呼び出し、デートドタキャンは仕方ないので、笑顔で送り出さないとだめです。職場の悩みも口にするのはNGです。

    3、悪女になれ。
    ある程度強引に、振り回さないとなかなか医師は看護師と付き合いません。
    仕事の負担にはならず、プライベートでは振り回すバランスが大事だそうです。


    トピ主さんは看護師でないかもしれませんけど、概ね当てはまると思います。
    某トピにもありましたが、条件で恋愛対象を選ぶわけではないので、容姿や年齢よりも人間性を磨いて下さいね。
    がんばれ~。

    トピ内ID:0684112774

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    元会社員、医師妻です

    しおりをつける
    🐤
    るる
    私の夫の同期の方達、医療関係者とご縁があった方、一般企業の方を選ばれた方、両方いらっしゃいますが、あえて同業者?から選ばないポリシーの方もいらっしゃいます。家庭に仕事を持ち込みたくないとか。

    女性に求めることはそれぞれ違いますから、むしろ、同じ職場で頑張る姿を認めて頂く方が良いのでは?

    まだ憧れの先生の片思いが実っていない段階ならば、今が勝負時ですよ。

    ご縁があるといいですね。

    トピ内ID:6173587296

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    30代既婚医師です。

    しおりをつける
    blank
    amadeus
    サンプルその1、私の場合

    1.待ってくれること;仕事の内容上、これは言うまでもないと思います。

    2.かしこいこと;学歴がある、ということではなく、何が必要かをわかってくれる、ということです。仕事柄わかりやすく説明することには長けていますが、プライベートまでそれではさすがに疲れます。

    3.しっかりと文句を言ってくれること;気に食わないことがあってもじっと我慢している人では、積み重なってからの回復がほぼ不可能になります。

    4.同業ではないこと;家に帰っても医療の話、は疲れます。この彼(彼氏ではないでしょうが)はその点はいかがですか?結構重要な要素です。

    5.容姿はふつう;それほど大きな要素ではありませんが、見た目すら気にしない、というのは困ると思います。

    というところでしょうか。

    ところで、彼の理想の女性になろうと思っているのですか?おそらく結婚を目的にしているのでしょうが、それならまず彼氏彼女になるのが先なのでは?付き合ってみてわかることも多いですよ。

    ちなみに、同じ勤務先というのは最近あまり好まれない傾向にあると思います。

    トピ内ID:4989053213

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    なぜ彼ではなく医師??

    しおりをつける
    blank
    サキ
    どうして「彼」にとって理想の女性ではなく、「医師」なのですか?
    医師でも色んな人がいます。
    理想を一括りになんてできません。
    ただ単に医師という肩書きを気に入ってるのだとしたら、あなたのような女性は医師のまわりには沢山いますよ。

    容姿や年齢で有利だと御自分で仰っていても、肝心なのは中身じゃないですか?
    彼の心にはすでにAさんがいるようですし、難しいですね。

    ちなみに私の夫も医師ですが、あなたのような「医師という職業の男」狙いの女性は何となく分かるそうですよ。
    私は結婚前は普通の会社員でした。私も夫も職業に貴賤はないという考えです。

    どうかその人の人となりに恋できるような女性になって下さいね。

    トピ内ID:7761008454

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    夫(医師)に聞いてみました。

    しおりをつける
    blank
    腹黒
    夫が結婚当時(28歳)の時に女性に求めた条件です。
    1.堅実で育ちが成金では無い
    下品な浪費家の女性は嫌だそうです。
    2.黒髪でナチュラルなメーク、ファッションはコンサバか、野暮ったく無いクラシカルなお嬢様ファッション、シンプルスタンダード。
    3.家事全般人並み以上に出来、夫に手伝いはともかく分担を求めない
    4.難関大学卒業以上
    5.年寄りや小さな子供に優しい
    6.一般常識やマナーに詳しい。(子供の教育、教授に限らず他の医師や患者との付き合いに関わるので)
    7.公務員ではない事。コメディカルはNG。

    以上が夫の妻にする女性の条件というか要望でした。
    3以外は満たしています。

    どれかを妥協するなら?と聞いたら4だそう。MARCH程度以上なら妥協出来るそうです。
    絶対に譲れないのは?と聞いたら6だそうです。
    見た目の好みは別として、7以外は普通の難関大学卒業以上ならみんな思う事だと思います。
    でも、条件も大事ですが相性と気持ちが大事だと思いますよ?

    トピ内ID:9483185953

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    友人医師に聞きました。

    しおりをつける
    blank
    うに
    やはり忙しいようですので、家では安らぎたいのだそうです。
    医師の妻は相手が女性医師以外は専業主婦の方が多いようですが、専業主婦であれば家のことはしっかり守ってくれる人。
    ストレスもあるようなので、職場でもストレスの上、家でも例えば妻にガミガミ言われたり愚痴を言われまくられたりしてストレスが重なるのは勘弁してほしいとか。(そんなことをされたらつぶれるというメールの返信です)
    急な呼び出しなどで、家族の行事がドタキャンにならざるをえないこともあるそうですが、そうしたことも理解してくれる人がいいようですね。

    でも家で安らぎたいというのは何も医師に限った話ではないと思います。
    この辺は同じなのではないですか?

    あと「医師だから」ということですり寄ってくる女性はNGだそうです。
    医師という肩書きがなくても自分を好きになってくれる女性がいいと、彼は独身時代によく言っていましたね。
    彼と互いに独身時代に飲み歩いていた時には、必ず自分の職業は隠して私の同僚ということにしておりました。

    トピ主様、仮にその彼が医師という職業ではなくなってしまっても結婚したいと思いますか?

    トピ内ID:0306829316

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    「医師だから」ではなくて…

    しおりをつける
    🙂
    勤務医の夫と結婚して二年目の主婦です。

    私は、結婚前医療と無縁の会社に勤めており、
    夫の絶対条件は医療関係者ではないことだったようです。
    同僚の方たちは、職場で出会った看護師さんか
    大学時代からのお付き合いで奥様も医師が多いように思います。
    職場恋愛がOKか否か、これは人によりけりです。

    また、仕事に理解を示し口出ししないのは、
    医師に限ったことではありませんね。
    みなさん、同じ思いでそれぞれの分野で頑張っておられると思います。

    今できることと言えば、
    院内の飲み会で同席したら共通しそうな話題をふってみるとか、
    連絡先を知っているなら食事に誘ってみるとか…
    でも、これって相手がどんな職業でも同じようにアプローチしますよね。

    結局、「医師だから」どうと言うのは関係なく、
    シロクマさんの気になる方がどんな理想をお持ちなのか?
    シロクマさんとそのお医者さんにご縁があるか?ですよ。

    もしお付き合いすることになったとしたら、
    コバルトさんの書き込みにある3箇条が絶対条件だと思います。
    良いご縁に恵まれますように!

    トピ内ID:2571886757

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    オタク系医師の落とし方

    しおりをつける
    💡
    ドロップ
    理想のタイプなんかどうでもいいから
    医師と結婚できる秘伝を伝授しましょう。
    男性医師はオタク系とさわやか系にわかれます。
    後者は子供時代からとんでもなくもてて
    競争率高すぎ。
    トピさんの恋する医師がそれならあきらめてください。
    狙うならオタク系医師です。
    女慣れしてないから、つきあえばOKです。
    よっぽどの失敗しなきゃ結婚できます。
    女に声をかけられない草食系
    なのでトピさんからアプローチしましょう。
    1毎日積極的に挨拶する。
    朝一番に会うように時間を調節してわざわざ声をかける。
    みかけたら小走りにかけよって
    「また会えたあ、おはようございます(ニコッ笑)」
    2相手の趣味を調べて話題をふってみる。
    ツボにはまると、ウザいくらいマニアックな話をします。
    しかしここでめげず
    「すごーい、物知りなんですね」
    オタク趣味に寛大なところをアピール。
    3ちょっとした頼みごと、相談事をして、
    かわいくお礼をする。
    「おかげで助かりました(ソンケーのまなざし)」
    マジな医療相談は×
    パソコン関係が○
    4専業主婦、癒し系をアピール
    これで必勝!

    トピ内ID:3659924228

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    トピ主のシロクマです(1)

    しおりをつける
    🐶
    シロクマ
    みなさん、レスありがとうございます。
    腹黒さままで読ませていただきました。

    自分でも少し性格の悪い質問をしているな、とは思っています。
    ただ、どうしても先生とAさんが付き合ってしまう前に私に振り向いてもらえないかと考えてしまいます。

    信じてもらえないかもしれませんが、先生が医師でなくても私は好きになっていたと思います。
    じゃあ何でこのトピを立てたのかというと、私の好きな先生、B先生とします、の同僚のC先生がAさんのことを知っているらしくて、
    「まぁ確かにAは医者と結婚してもうまくやっていけるタイプだしなぁ」と言っているのを聞いたからです。
    もちろんC先生に、それってどんなタイプですかって聞けたらよかったんですけど、出来なかったので、トピを立てて聞いてみようと思ったんです。

    こんな性格の悪い質問をしている私にもがんばれって言ってくださる方がいて、とてもうれしいです。ありがとうございます。

    ゴバルトさま、amadeusuさま、腹黒さま、具体的なアドバイスありがとうございます。まさにそういうご意見が聞きたかったんです!

    トピ内ID:2864197597

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    医師です

    しおりをつける
    😀
    30代後半の医師です
    えーっと、医師だからこのようにすればよいというのはないと思います。

    一つだけあるとすれば、時間の感覚です。

    具体的に言うと、
    ☆患者が悪くなったから少し遅れる・・・ 少しと言うのは最低でも1時間以上です。
    ☆今日はちょっと遅くなるかな? これもかなり遅くなることが多いです。

    ☆最近忙しくて。。。  しばらく会えない可能性あります。

    どうしても身内より患者第一になることが多いので、束縛だけはしない方、仕事に嫉妬しない、当直も多いので一人で過ごすことができる

    以上のことは大事かもしれません。

    早く帰れることもありますけど、本当にその時次第なので計画が難しいです。


    頑張ってください。

    トピ内ID:9162127359

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    夫に聞いてみました

    しおりをつける
    🙂
    なるほど、そういう経緯でトピをたてられたんですね。
    夫に聞いてみました。

    ・精神的に自立している
    日々帰りが遅く、当直もあるので、一人の時間を楽しく過ごせること
    ・どこへ引越しになっても一緒について行く
    定期的な転勤・留学を理解し、子供を授かってからも特別な事情が無い限り単身赴任はしない
    ・分相応な暮らしができる
    医者の妻と言う肩書きで勘違いをする奥さんを見聞きするので、身の丈にあった堅実な暮らしができること
    ・賢いこと
    学歴は気にしないが、会話のテンポが合うこと、一人で考え行動できること
    ・共通の趣味があれば嬉しい
    共通の趣味を持つことによって、年数を経ても会話が続き仲良くできるのでは?との思いから

    だったそうです。

    トピ内ID:2571886757

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    人それぞれなので一般論では語りづらいですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    みなと
    従兄夫婦の場合
    従兄は開業医の家系で、大学の系列病院勤務、将来は実家を継ぐ予定でした。
    お相手には1.資産家(家庭環境が似ている) 2.育ちが良い 3.高学歴 4.常識があり社交上手 5.激務に理解のあるキャリア女性 を希望していました。
    結果、親は会社経営、本人は医師という大学の同級生と結婚しました。

    友人の場合
    地方の開業医の家系で、当時東京在住、大学病院勤務でしたが、直近で渡米し、将来的には実家を継ぐ予定でした。
    よってお相手には1.同郷、もしくは自分の郷里に嫁いでくれる人 2.高学歴 3.英語が出来る 4.東京の人間とスマートな付き合いが出来る 5.常識があり社交上手 という人を求めていて、東京の大手企業で秘書をされていた、英語堪能な同郷の女性と結婚しました。

    他数名いますが、住む場所(東京、地方、海外)、開業医志向か、等がポイントのようです。
    育ちが良い、聞こえの良い学歴、一般常識と社交性は共通して求められ、逆に美貌はあまり重視されないように思います。
    上昇志向の強い方は、稼げるキャリア女性、あるいは資産家女性を求める傾向が高い気がします。

    トピ内ID:3010030713

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    トピ主のシロクマです(2)

    しおりをつける
    🐶
    シロクマ
    みなさん、具体的なレスをありがとうございます。

    あまりルックスに関しては重要じゃないみたいですね…。
    私が自分の容姿のことを書いたのは、AさんのことをC先生があまりにも絶賛しているので、「そんなにキレイな人なんですか?」って聞いたら、「いやそうじゃなくて」って言ってたので、容姿という点については自分のほうが有利なのかなと思ったんです。
    でも、容姿だっていいに越したことはないですよね?

    あと学歴ですが、皆さんに「お嬢様だね!」って言ってもらえる高校を卒業しています!

    私の好きなB先生はズケズケとものを言う方なので、最初は苦手だったのですが、以前にB先生に仕事のことで叱られて泣いてしまった後、すごく慌てて謝ってくれてから少しずつ気になるようになりました。
    それ以来、私に対しても優しくなった気がするので、頑張れば振り向いてくれる可能性もあるんじゃないかって思います。

    ただ、Aさんに告白とかができずにウジウジしているB先生を見ると、普段とのギャップにびっくりしてしまって、B先生がそんな風に思うAさんってどんな人なのか、すごく気になってしまうんです。

    続きます

    トピ内ID:2864197597

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主のシロクマです(3)

    しおりをつける
    🐶
    シロクマ
    私はC先生となら結構話せるので、AさんとB先生のことを聞いてみようかな、と思います。

    また何か分かったことがあれば報告させていただきますので、引き続きレスお願いします。

    あと、ちなみにB先生ですが、おうちは開業医ではありません。
    なので、特にナースと結婚できないということはないです。

    結婚したら、もちろん仕事に対して理解をして支えるつもりなんですけど、問題はどうやってそこまで持っていくか、なんですよね(笑)

    トピ内ID:2864197597

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    頑張りがちょっと空回りしそうかも?

    しおりをつける
    blank
    腹黒
    大変失礼ですが、トピ主様のレスで一部頓珍漢だと思ってしまったので苦言を。
    言い方がきついですが、他人の私生活を職場で嗅ぎ回る様な事をする女性をパートナーに選びたい男性は医師に限らず多くないと思います。
    私生活を噂されたく無い、自分を戦利品扱いされたくない、とコメディカルを避ける方も多いのです。
    内容が恋愛関連なら余計に、プライベートな事を聞いてまわる行為自体を失礼だと思う方も、身辺調査の様で不快に思われる方もいらっしゃると思います。

    トピ主様が好きな人の事を知りたいな、と思うお気持ちはおばちゃんの私でもよく分かります。
    が、プライベートな事は噂話しない、本人の口から聞いた事でも口外しない、詮索しない、は大人のお付合いでしかも職場内ならば尚の事、守るべきルールだと思います。
    コメディカルは絶対嫌だという医師も中には居らっしゃいますが、コメディカルでも仕事が出来て信用できる、口がかたく理性的な女性なら全く問題なく恋愛対象です。
    女の子を卒業して、素敵な大人の女性になって、聞かなくても話して貰える様になって下さいね。

    トピ内ID:9483185953

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    今はタイミングが悪い

    しおりをつける
    blank
    まきみちゃん
    どうやら今は、B先生のハートは完全にAさんに向いているようですね。告白できなくてウジウジしているくらいなら、他の女性は目に入らないでしょう。
    今さらAさんがどんな人なのか聞いたところでトピ主さんにはどうにもできないのでは。Aさんがキャリアタイプなら、トピ主さんはキャリアウーマンぽく振る舞う?そんなことしても無意味です。ああいう人が好きなのねって思うだけですよ。嫉妬心に火がつくだけ。

    それと意地悪なこと言うようですが、一度泣かれて優しく接するようになったのは、逆に苦手意識を持たれた可能性の方が高い気がするのですが…腫れ物に触るというか。職場で年下の女性に泣かれたらそりゃ焦りますよ。何で泣くんだよ、やりにくいなぁ…と。泣いちゃってかわいいなぁとは思わないでしょう。

    今は少し静観する方がいいと思います。Aさんとゴールインしてしまったらもうあきらめるしかないけれど、でもAさんに告白したけど振られた、あるいはお付き合いはじまったけどうまくいってない、そんな状況になったらアタックしてみましょうよ。タイミングを待つべきです。

    24歳で綺麗ならまだまだモテます!気を落とさないでね!

    トピ内ID:9603415262

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    とにかく話かけろ

    しおりをつける
    ドロップ
    再レスします。
    とぴ主さん、容姿がいいってどういう感じですか。
    医師はとにかく保守的です。
    オシャレでメイクばっちりは嫌われますよ。
    なんていうか、強い印象をあたえるものは
    だめなんです。
    のんびり、ふんわり、やさしく、ゆっくり、おっとり。
    ダサく、地味に、やぼったく、淡色、ピンク系。
    セクシー系×、つけまつげ×、原色×、小悪魔×
    アクセサリーもやめたほうがいいです。
    とにかく話しかけて接触をはかる。
    毎日会うのがあたりまえになるようにする。
    それにつきます。
    宴会で必ず隣の席にすわるのもいい手です。
    Cさんにいろいろ聞くのはおすすめしません。
    下手するとCさんの遊び相手と誤解されますよ。
    「シロクマさんはいつも僕だけに話かけてくれる」
    というのが良いのです。
    話題はとにかくニコっとして、あいずちうつ。
    つまらん相談事をするのが一番いいんだけど。
    地方の公立病院には草食系医師がうじゃうじゃ
    あまってます。
    トピさんに紹介したいくらいです。
    がんばって!

    トピ内ID:3659924228

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    トピ主のシロクマです(4)

    しおりをつける
    🐶
    シロクマ
    腹黒さま、二度もレス下さってありがとうございます。
    まきみちゃんさままで読みました。

    もちろん、詮索しているなんて思われないように気を付けています!
    それにプライベートな話を職場でしているのは、私じゃなくてC先生なんです。
    私は一応その話を聞いているって感じに見えると思いますのでご心配なく。

    そして色々わかったことがあります。
    まず、AさんはB先生の元カノだったらしいんです!
    B先生の方が振ったらしいんですが、やっぱりもう一度Aさんとやり直したいと思って悩んでいるみたいです。
    B先生は、自分が振ったくせに、もう一回やり直したいなんて都合のいいことは言えないからAさんに告白できなくて悩んでいるのだそうです。

    それからC先生は、「俺はAともBとも友達だけど、どっちの味方をするかと言ったら絶対にA。AがBに振られて傷ついてつらい思いをしているのを見てたから、AとBの仲を取り持つつもりはない」って言っていました。

    「AさんはB先生のことをどう思っている感じなんですか」ってこれはその場に居合わせた他の人が聞いた事なんですけど、そしたら

    続きます

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    「それは聞いた事ないけど、Aはとにかく出身地の○○地方に戻りたくて、その希望を会社に出しているみたいだから、状況的に難しそう。Aはいつも結婚するならイクメンイクメンって言ってるから相手が医者だとAは嫌かもな」ってC先生は言ってました。

    これってすごく有利な状況じゃないですか?
    待ってる場合じゃないと思うんですけど?

    私は、付き合ったり結婚したりしたら、仕事を辞めて家事・育児に専念するつもりはあります。
    それからB先生と結婚できたら、どこに住んでもいいです。
    そういう所をアピールしていった方がいいのでしょうか?

    来月C先生が結婚するんですけど、結婚式にAさんが出席するそうです。
    B先生ももちろん呼ばれているので、そこでAさんに会ってしまう前に、私もB先生と少し進展させておきたいのです。

    それから、少しひらめいて、「私もC先生のお祝いをしたいから、結婚式に呼んでください」ってお願いしました。
    そしたらAさんも見れるし、B先生と接近もできるだろうし。
    やっぱり職場以外で会えるチャンスは貴重なんで。

    ごめんなさい、あともう1回だけ続きます

    トピ内ID:2864197597

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    トピ主のシロクマです(6)

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    そしたらC先生は
    「1次会はもう人数が決まっちゃって無理だけど、二次会からでよければ是非」って言ってくれました。

    とにかくAさんはB先生と付き合うつもりはなさそうなので、俄然希望が湧いてきました。

    皆さまからのアドバイスお待ちしています。
    長文読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:2864197597

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    頑張ってくださいね。

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    saimaru
    30歳、独身 勤務医です。
    トピ主さんはB医師が働く病棟の看護師さんと勝手にイメージしてみました。(ゴメンナサイ)
    個人的な自分の意見(好み)をレスさせていただきます。

    1.仕事の理解がある
    患者さんの状態によっては泊り込みになることもあるので

    2.性格がキツ過ぎない、わがまますぎない
    疲労の溜まる仕事であるため、プライベートでは安らいだ気持ちになりたい

    3.仕事に対して真面目
    患者さんに優しい患者さんの訴えにしっかり対応できる人、仕事を頑張っている人ってやはり魅力的です
    自分の仕事に信念を持っている人も尊敬できます

    4.同性から好かれている
    医師ねらいの人などは同性から嫌われる傾向にあるようです

    5.容姿がいい
    後はトピ主様のおっしゃるように容姿はいいに越したことはないですよね。
    同僚の医師はやはり美人な奥さん、彼女がいることが多いです

    こんなところです。

    B医師に対してはあんまりがっつきすぎず、それとなく好意を示してアピールしてみてはどうでしょうか。

    応援しています。

    トピ内ID:0121835507

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