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    医師にとって理想の女性とは?

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    シロクマ
    恋愛
    医師の方に恋をしています。
    相談に乗ってください。

    24歳の女性です。
    お相手の医師は30歳です。
    もちろん私も彼も独身で、職場の同僚です。

    彼には彼女はいないのですが、好きな女性がいます。
    その女性、仮にAさんとします、は医療関係者ではなく、ふつうのお仕事をされているそうです。
    まだAさんと彼は付き合っている訳ではないので、何とか私のほうに振り向いてもらいたいと思っているのですが、どういう風にアプローチすればいいでしょうか?

    私は医師ではありませんが、普段から医師と一緒に働いているので、Aさんよりは彼の忙しさを理解し支えてあげられると思います。

    特に男性の医師の方にご意見いただきたいのですが、医師にとって理想の女性とはどのような女性ですか?

    もちろん仕事の忙しさを理解し、文句を言わないことが一番なのは分かっています。多くのドクターがそのせいで破局しているのを見てきていますから。

    他には何かありますか?

    ちなみに私は容姿は褒められることが多いので、容姿が障害になることはないと思いますし、年齢もAさんよりは若いのでそのあたりは有利かな、とは思っているんですけど。

    どんな方からのご意見もありがたいんですが、できましたら具体的なアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:2864197597

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    その人の好みによる…

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    blank
    momo
    周囲に、医師の奥さん(元看護師さん)たくさんいます。
    皆さん朗らかで人当たりよくて、フットワーク軽くて、素敵な方々です。看護師さんもいろいろいますが、その中でも選りすぐりの方々なんだろうなあと思います。

    でも、医療関係者は避けたいと思っている医師の方々もいます。こればっかりは、その人の好みによると思います。

    そして、未婚既婚問わず、ときどき「毒牙にかかった」「悪いのに引っかかって」と、陰でささやかれるようなトラブルを起こす医師もいます。

    いろいろなパターンがありますが、近くにいるのは有利と思います…ダメもとで、アプローチするもまたよしかと。

    わたしとしては、お相手がその意中の人と結ばれるのがお幸せと思いますが…、まあ一生のことですから、なにが福と転じるかは、分かりませんね。

    トピ内ID:8120384025

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    今のあなたに贈る言葉

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    blank
    こんなのばっかり?
    「人の恋路を邪魔する奴は 馬に蹴られて死んじまえ!」
    彼は彼女を望んでいるんであって、あなたはお呼びでないのよ。

    トピ内ID:1379189865

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    性格悪きゃ駄目だよ

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    blank
    もも
     
    お医者さんも普通に人間ですからねー、若くて見た目もオッケーならいいじゃないですか、
    中身や引き出しの多さで勝負したら!

    文面から冷たく,計算高い性格なのかな?と感じてしまいました。

    たとえ忙しい職業の旦那様だからといって,文句も言わない女性ってどうなんでしょうね?
    主張する事も大事ですよ。相手に合わせてばかりの女性なんて詰まらないです。

    トピ内ID:4321533254

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    アドバイス

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    blank
    たま
    彼のこと「医師」って見ている時点で難しいんじゃないかな?

    つまり仕事の忙しい同僚ですよね。

    それならば、医師限定にしなくても、広く意見を聞けるのに、なぜ「医師」にこだわるのか。

    「医師」は職業に過ぎませんので、一人の男性として見てあげてください。

    また、容姿はあてになりません。
    いずれ必ず衰えますから。

    中身を磨きましょうね。

    トピ内ID:9830929891

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    ん~

    しおりをつける
    🎶
    タップくん
    トピ主さんの顔や容姿は人には褒められたとしても、その男性の好みのタイプなんですか?
    トピ主さん的に若さにどんな利点をお持ちなんですか?

    その医師にとっての理想の方は、
    その医師の方が好きな女性、Aさんなんですよ。

    多分医師と破局するのはあなたみたいな方なんでしょうね。

    トピ内ID:1112239735

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    彼のバックグラウンドによる

    しおりをつける
    😀
    夫婦で医師
    彼が、開業医の息子だとか、代々医師の家系とかだと、
    伴侶として女性医師を求める傾向にあるかもしれません。
    そういう場合は、相手の容姿などには深くこだわらないと思います。
    相手の育った家庭やキャリアなどのバックグラウンドを気にします。

    トピ内ID:8117949828

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    あなたが医師でなければ、彼と「同僚」にはなりません。

    しおりをつける
    😍
    ほおずき
    あなたと彼は、
    職種が違うわけですものね。
    同じ部屋にデスクがあっても、
    「同僚」関係とはならないと思います。

    私からのアドバイスは誠実さが一番です。
    真正面からぶつかって、
    恋心を告白し、
    だめだったら潔く諦めましょう。
    恋愛は真心、
    今も昔もこれしかないんですよ。

    そして蛇足ですが、
    あなたは容姿端麗とのこと。
    その医師に断られても、
    すぐに次の医師に行かないように・・。
    そのあたりは、
    ご注意なさいますように・・。

    トピ内ID:3685824061

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    横かも 〉不思議ですね

    しおりをつける
    blank
    だから
    何故、Aさんにとって理想の女性、ではなく、医師にとって理想の女性、との質問になるのでしょ?
    その点からして、あなたの意識は間違ってるかも知れませんね。

    トピ内ID:8505928586

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    世の中の現実。

    しおりをつける
    😀
    DR
    アナタは彼をモノにしたいのか
    医者をモノにしたいのか

    前者なら、難しいですね。美人で近くにいるのに振り向いてもらえてないってことは、もう、体で奪いとるしかないですね。飲み会の時に誘って、なだれ込んで、いつの間にか同棲して、家事・洗濯・病気の時にやさしくしてあげて、他の女と会う時間を減らせばいいのです。多忙で遊ぶヒマもない彼は面倒になり、いつしかこっちのものになるでしょう。妊娠でもすれば完璧です。

    でも、アナタは若くておきれいなようですし「医師に恋しています」「医師にとって理想の女性」と、彼自身よりも彼の職業がお好きのようです。手っ取り早く、ターゲットを高齢独身医師に変えたほうがいいのでは。

    トピ内ID:4901894172

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    医師と看護師の恋愛

    しおりをつける
    blank
    コバルト
    私は女性ですが、以前に上司(40代男性医師、既婚)が看護師さん達に熱く語っていた医師と看護師が付き合うための3条件を書きます。

    1、貝のように口が固くなければいけない。
    お付き合いの前から、職場の人に恋愛相談は絶対NG、○×先生とごはん行ったの☆とかも口にしないこと。その瞬間に恋愛対象外になるそうな。

    2、仕事の負担になるな。
    急な呼び出し、デートドタキャンは仕方ないので、笑顔で送り出さないとだめです。職場の悩みも口にするのはNGです。

    3、悪女になれ。
    ある程度強引に、振り回さないとなかなか医師は看護師と付き合いません。
    仕事の負担にはならず、プライベートでは振り回すバランスが大事だそうです。


    トピ主さんは看護師でないかもしれませんけど、概ね当てはまると思います。
    某トピにもありましたが、条件で恋愛対象を選ぶわけではないので、容姿や年齢よりも人間性を磨いて下さいね。
    がんばれ~。

    トピ内ID:0684112774

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    元会社員、医師妻です

    しおりをつける
    🐤
    るる
    私の夫の同期の方達、医療関係者とご縁があった方、一般企業の方を選ばれた方、両方いらっしゃいますが、あえて同業者?から選ばないポリシーの方もいらっしゃいます。家庭に仕事を持ち込みたくないとか。

    女性に求めることはそれぞれ違いますから、むしろ、同じ職場で頑張る姿を認めて頂く方が良いのでは?

    まだ憧れの先生の片思いが実っていない段階ならば、今が勝負時ですよ。

    ご縁があるといいですね。

    トピ内ID:6173587296

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    30代既婚医師です。

    しおりをつける
    blank
    amadeus
    サンプルその1、私の場合

    1.待ってくれること;仕事の内容上、これは言うまでもないと思います。

    2.かしこいこと;学歴がある、ということではなく、何が必要かをわかってくれる、ということです。仕事柄わかりやすく説明することには長けていますが、プライベートまでそれではさすがに疲れます。

    3.しっかりと文句を言ってくれること;気に食わないことがあってもじっと我慢している人では、積み重なってからの回復がほぼ不可能になります。

    4.同業ではないこと;家に帰っても医療の話、は疲れます。この彼(彼氏ではないでしょうが)はその点はいかがですか?結構重要な要素です。

    5.容姿はふつう;それほど大きな要素ではありませんが、見た目すら気にしない、というのは困ると思います。

    というところでしょうか。

    ところで、彼の理想の女性になろうと思っているのですか?おそらく結婚を目的にしているのでしょうが、それならまず彼氏彼女になるのが先なのでは?付き合ってみてわかることも多いですよ。

    ちなみに、同じ勤務先というのは最近あまり好まれない傾向にあると思います。

    トピ内ID:4989053213

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    なぜ彼ではなく医師??

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    blank
    サキ
    どうして「彼」にとって理想の女性ではなく、「医師」なのですか?
    医師でも色んな人がいます。
    理想を一括りになんてできません。
    ただ単に医師という肩書きを気に入ってるのだとしたら、あなたのような女性は医師のまわりには沢山いますよ。

    容姿や年齢で有利だと御自分で仰っていても、肝心なのは中身じゃないですか?
    彼の心にはすでにAさんがいるようですし、難しいですね。

    ちなみに私の夫も医師ですが、あなたのような「医師という職業の男」狙いの女性は何となく分かるそうですよ。
    私は結婚前は普通の会社員でした。私も夫も職業に貴賤はないという考えです。

    どうかその人の人となりに恋できるような女性になって下さいね。

    トピ内ID:7761008454

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    夫(医師)に聞いてみました。

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    blank
    腹黒
    夫が結婚当時(28歳)の時に女性に求めた条件です。
    1.堅実で育ちが成金では無い
    下品な浪費家の女性は嫌だそうです。
    2.黒髪でナチュラルなメーク、ファッションはコンサバか、野暮ったく無いクラシカルなお嬢様ファッション、シンプルスタンダード。
    3.家事全般人並み以上に出来、夫に手伝いはともかく分担を求めない
    4.難関大学卒業以上
    5.年寄りや小さな子供に優しい
    6.一般常識やマナーに詳しい。(子供の教育、教授に限らず他の医師や患者との付き合いに関わるので)
    7.公務員ではない事。コメディカルはNG。

    以上が夫の妻にする女性の条件というか要望でした。
    3以外は満たしています。

    どれかを妥協するなら?と聞いたら4だそう。MARCH程度以上なら妥協出来るそうです。
    絶対に譲れないのは?と聞いたら6だそうです。
    見た目の好みは別として、7以外は普通の難関大学卒業以上ならみんな思う事だと思います。
    でも、条件も大事ですが相性と気持ちが大事だと思いますよ?

    トピ内ID:9483185953

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    友人医師に聞きました。

    しおりをつける
    blank
    うに
    やはり忙しいようですので、家では安らぎたいのだそうです。
    医師の妻は相手が女性医師以外は専業主婦の方が多いようですが、専業主婦であれば家のことはしっかり守ってくれる人。
    ストレスもあるようなので、職場でもストレスの上、家でも例えば妻にガミガミ言われたり愚痴を言われまくられたりしてストレスが重なるのは勘弁してほしいとか。(そんなことをされたらつぶれるというメールの返信です)
    急な呼び出しなどで、家族の行事がドタキャンにならざるをえないこともあるそうですが、そうしたことも理解してくれる人がいいようですね。

    でも家で安らぎたいというのは何も医師に限った話ではないと思います。
    この辺は同じなのではないですか?

    あと「医師だから」ということですり寄ってくる女性はNGだそうです。
    医師という肩書きがなくても自分を好きになってくれる女性がいいと、彼は独身時代によく言っていましたね。
    彼と互いに独身時代に飲み歩いていた時には、必ず自分の職業は隠して私の同僚ということにしておりました。

    トピ主様、仮にその彼が医師という職業ではなくなってしまっても結婚したいと思いますか?

    トピ内ID:0306829316

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      「医師だから」ではなくて…

      しおりをつける
      🙂
      勤務医の夫と結婚して二年目の主婦です。

      私は、結婚前医療と無縁の会社に勤めており、
      夫の絶対条件は医療関係者ではないことだったようです。
      同僚の方たちは、職場で出会った看護師さんか
      大学時代からのお付き合いで奥様も医師が多いように思います。
      職場恋愛がOKか否か、これは人によりけりです。

      また、仕事に理解を示し口出ししないのは、
      医師に限ったことではありませんね。
      みなさん、同じ思いでそれぞれの分野で頑張っておられると思います。

      今できることと言えば、
      院内の飲み会で同席したら共通しそうな話題をふってみるとか、
      連絡先を知っているなら食事に誘ってみるとか…
      でも、これって相手がどんな職業でも同じようにアプローチしますよね。

      結局、「医師だから」どうと言うのは関係なく、
      シロクマさんの気になる方がどんな理想をお持ちなのか?
      シロクマさんとそのお医者さんにご縁があるか?ですよ。

      もしお付き合いすることになったとしたら、
      コバルトさんの書き込みにある3箇条が絶対条件だと思います。
      良いご縁に恵まれますように!

      トピ内ID:2571886757

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      オタク系医師の落とし方

      しおりをつける
      💡
      ドロップ
      理想のタイプなんかどうでもいいから
      医師と結婚できる秘伝を伝授しましょう。
      男性医師はオタク系とさわやか系にわかれます。
      後者は子供時代からとんでもなくもてて
      競争率高すぎ。
      トピさんの恋する医師がそれならあきらめてください。
      狙うならオタク系医師です。
      女慣れしてないから、つきあえばOKです。
      よっぽどの失敗しなきゃ結婚できます。
      女に声をかけられない草食系
      なのでトピさんからアプローチしましょう。
      1毎日積極的に挨拶する。
      朝一番に会うように時間を調節してわざわざ声をかける。
      みかけたら小走りにかけよって
      「また会えたあ、おはようございます(ニコッ笑)」
      2相手の趣味を調べて話題をふってみる。
      ツボにはまると、ウザいくらいマニアックな話をします。
      しかしここでめげず
      「すごーい、物知りなんですね」
      オタク趣味に寛大なところをアピール。
      3ちょっとした頼みごと、相談事をして、
      かわいくお礼をする。
      「おかげで助かりました(ソンケーのまなざし)」
      マジな医療相談は×
      パソコン関係が○
      4専業主婦、癒し系をアピール
      これで必勝!

      トピ内ID:3659924228

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      トピ主のシロクマです(1)

      しおりをつける
      🐶
      シロクマ
      みなさん、レスありがとうございます。
      腹黒さままで読ませていただきました。

      自分でも少し性格の悪い質問をしているな、とは思っています。
      ただ、どうしても先生とAさんが付き合ってしまう前に私に振り向いてもらえないかと考えてしまいます。

      信じてもらえないかもしれませんが、先生が医師でなくても私は好きになっていたと思います。
      じゃあ何でこのトピを立てたのかというと、私の好きな先生、B先生とします、の同僚のC先生がAさんのことを知っているらしくて、
      「まぁ確かにAは医者と結婚してもうまくやっていけるタイプだしなぁ」と言っているのを聞いたからです。
      もちろんC先生に、それってどんなタイプですかって聞けたらよかったんですけど、出来なかったので、トピを立てて聞いてみようと思ったんです。

      こんな性格の悪い質問をしている私にもがんばれって言ってくださる方がいて、とてもうれしいです。ありがとうございます。

      ゴバルトさま、amadeusuさま、腹黒さま、具体的なアドバイスありがとうございます。まさにそういうご意見が聞きたかったんです!

      トピ内ID:2864197597

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      医師です

      しおりをつける
      😀
      30代後半の医師です
      えーっと、医師だからこのようにすればよいというのはないと思います。

      一つだけあるとすれば、時間の感覚です。

      具体的に言うと、
      ☆患者が悪くなったから少し遅れる・・・ 少しと言うのは最低でも1時間以上です。
      ☆今日はちょっと遅くなるかな? これもかなり遅くなることが多いです。

      ☆最近忙しくて。。。  しばらく会えない可能性あります。

      どうしても身内より患者第一になることが多いので、束縛だけはしない方、仕事に嫉妬しない、当直も多いので一人で過ごすことができる

      以上のことは大事かもしれません。

      早く帰れることもありますけど、本当にその時次第なので計画が難しいです。


      頑張ってください。

      トピ内ID:9162127359

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      夫に聞いてみました

      しおりをつける
      🙂
      なるほど、そういう経緯でトピをたてられたんですね。
      夫に聞いてみました。

      ・精神的に自立している
       日々帰りが遅く、当直もあるので、一人の時間を楽しく過ごせること
      ・どこへ引越しになっても一緒について行く
       定期的な転勤・留学を理解し、子供を授かってからも特別な事情が無い限り単身赴任はしない
      ・分相応な暮らしができる
       医者の妻と言う肩書きで勘違いをする奥さんを見聞きするので、身の丈にあった堅実な暮らしができること
      ・賢いこと
       学歴は気にしないが、会話のテンポが合うこと、一人で考え行動できること
      ・共通の趣味があれば嬉しい
       共通の趣味を持つことによって、年数を経ても会話が続き仲良くできるのでは?との思いから

      だったそうです。

      トピ内ID:2571886757

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      人それぞれなので一般論では語りづらいですが・・・

      しおりをつける
      🙂
      みなと
      従兄夫婦の場合
      従兄は開業医の家系で、大学の系列病院勤務、将来は実家を継ぐ予定でした。
      お相手には1.資産家(家庭環境が似ている) 2.育ちが良い 3.高学歴 4.常識があり社交上手 5.激務に理解のあるキャリア女性 を希望していました。
      結果、親は会社経営、本人は医師という大学の同級生と結婚しました。

      友人の場合
      地方の開業医の家系で、当時東京在住、大学病院勤務でしたが、直近で渡米し、将来的には実家を継ぐ予定でした。
      よってお相手には1.同郷、もしくは自分の郷里に嫁いでくれる人 2.高学歴 3.英語が出来る 4.東京の人間とスマートな付き合いが出来る 5.常識があり社交上手 という人を求めていて、東京の大手企業で秘書をされていた、英語堪能な同郷の女性と結婚しました。

      他数名いますが、住む場所(東京、地方、海外)、開業医志向か、等がポイントのようです。
      育ちが良い、聞こえの良い学歴、一般常識と社交性は共通して求められ、逆に美貌はあまり重視されないように思います。
      上昇志向の強い方は、稼げるキャリア女性、あるいは資産家女性を求める傾向が高い気がします。

      トピ内ID:3010030713

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      トピ主のシロクマです(2)

      しおりをつける
      🐶
      シロクマ
      みなさん、具体的なレスをありがとうございます。

      あまりルックスに関しては重要じゃないみたいですね…。
      私が自分の容姿のことを書いたのは、AさんのことをC先生があまりにも絶賛しているので、「そんなにキレイな人なんですか?」って聞いたら、「いやそうじゃなくて」って言ってたので、容姿という点については自分のほうが有利なのかなと思ったんです。
      でも、容姿だっていいに越したことはないですよね?

      あと学歴ですが、皆さんに「お嬢様だね!」って言ってもらえる高校を卒業しています!

      私の好きなB先生はズケズケとものを言う方なので、最初は苦手だったのですが、以前にB先生に仕事のことで叱られて泣いてしまった後、すごく慌てて謝ってくれてから少しずつ気になるようになりました。
      それ以来、私に対しても優しくなった気がするので、頑張れば振り向いてくれる可能性もあるんじゃないかって思います。

      ただ、Aさんに告白とかができずにウジウジしているB先生を見ると、普段とのギャップにびっくりしてしまって、B先生がそんな風に思うAさんってどんな人なのか、すごく気になってしまうんです。

      続きます

      トピ内ID:2864197597

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主のシロクマです(3)

      しおりをつける
      🐶
      シロクマ
      私はC先生となら結構話せるので、AさんとB先生のことを聞いてみようかな、と思います。

      また何か分かったことがあれば報告させていただきますので、引き続きレスお願いします。

      あと、ちなみにB先生ですが、おうちは開業医ではありません。
      なので、特にナースと結婚できないということはないです。

      結婚したら、もちろん仕事に対して理解をして支えるつもりなんですけど、問題はどうやってそこまで持っていくか、なんですよね(笑)

      トピ内ID:2864197597

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      頑張りがちょっと空回りしそうかも?

      しおりをつける
      blank
      腹黒
      大変失礼ですが、トピ主様のレスで一部頓珍漢だと思ってしまったので苦言を。
      言い方がきついですが、他人の私生活を職場で嗅ぎ回る様な事をする女性をパートナーに選びたい男性は医師に限らず多くないと思います。
      私生活を噂されたく無い、自分を戦利品扱いされたくない、とコメディカルを避ける方も多いのです。
      内容が恋愛関連なら余計に、プライベートな事を聞いてまわる行為自体を失礼だと思う方も、身辺調査の様で不快に思われる方もいらっしゃると思います。

      トピ主様が好きな人の事を知りたいな、と思うお気持ちはおばちゃんの私でもよく分かります。
      が、プライベートな事は噂話しない、本人の口から聞いた事でも口外しない、詮索しない、は大人のお付合いでしかも職場内ならば尚の事、守るべきルールだと思います。
      コメディカルは絶対嫌だという医師も中には居らっしゃいますが、コメディカルでも仕事が出来て信用できる、口がかたく理性的な女性なら全く問題なく恋愛対象です。
      女の子を卒業して、素敵な大人の女性になって、聞かなくても話して貰える様になって下さいね。

      トピ内ID:9483185953

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      今はタイミングが悪い

      しおりをつける
      blank
      まきみちゃん
      どうやら今は、B先生のハートは完全にAさんに向いているようですね。告白できなくてウジウジしているくらいなら、他の女性は目に入らないでしょう。
      今さらAさんがどんな人なのか聞いたところでトピ主さんにはどうにもできないのでは。Aさんがキャリアタイプなら、トピ主さんはキャリアウーマンぽく振る舞う?そんなことしても無意味です。ああいう人が好きなのねって思うだけですよ。嫉妬心に火がつくだけ。

      それと意地悪なこと言うようですが、一度泣かれて優しく接するようになったのは、逆に苦手意識を持たれた可能性の方が高い気がするのですが…腫れ物に触るというか。職場で年下の女性に泣かれたらそりゃ焦りますよ。何で泣くんだよ、やりにくいなぁ…と。泣いちゃってかわいいなぁとは思わないでしょう。

      今は少し静観する方がいいと思います。Aさんとゴールインしてしまったらもうあきらめるしかないけれど、でもAさんに告白したけど振られた、あるいはお付き合いはじまったけどうまくいってない、そんな状況になったらアタックしてみましょうよ。タイミングを待つべきです。

      24歳で綺麗ならまだまだモテます!気を落とさないでね!

      トピ内ID:9603415262

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        とにかく話かけろ

        しおりをつける
        ドロップ
        再レスします。
        とぴ主さん、容姿がいいってどういう感じですか。
        医師はとにかく保守的です。
        オシャレでメイクばっちりは嫌われますよ。
        なんていうか、強い印象をあたえるものは
        だめなんです。
        のんびり、ふんわり、やさしく、ゆっくり、おっとり。
        ダサく、地味に、やぼったく、淡色、ピンク系。
        セクシー系×、つけまつげ×、原色×、小悪魔×
        アクセサリーもやめたほうがいいです。
        とにかく話しかけて接触をはかる。
        毎日会うのがあたりまえになるようにする。
        それにつきます。
        宴会で必ず隣の席にすわるのもいい手です。
        Cさんにいろいろ聞くのはおすすめしません。
        下手するとCさんの遊び相手と誤解されますよ。
        「シロクマさんはいつも僕だけに話かけてくれる」
        というのが良いのです。
        話題はとにかくニコっとして、あいずちうつ。
        つまらん相談事をするのが一番いいんだけど。
        地方の公立病院には草食系医師がうじゃうじゃ
        あまってます。
        トピさんに紹介したいくらいです。
        がんばって!

        トピ内ID:3659924228

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        トピ主のシロクマです(4)

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        シロクマ
        腹黒さま、二度もレス下さってありがとうございます。
        まきみちゃんさままで読みました。

        もちろん、詮索しているなんて思われないように気を付けています!
        それにプライベートな話を職場でしているのは、私じゃなくてC先生なんです。
        私は一応その話を聞いているって感じに見えると思いますのでご心配なく。

        そして色々わかったことがあります。
        まず、AさんはB先生の元カノだったらしいんです!
        B先生の方が振ったらしいんですが、やっぱりもう一度Aさんとやり直したいと思って悩んでいるみたいです。
        B先生は、自分が振ったくせに、もう一回やり直したいなんて都合のいいことは言えないからAさんに告白できなくて悩んでいるのだそうです。

        それからC先生は、「俺はAともBとも友達だけど、どっちの味方をするかと言ったら絶対にA。AがBに振られて傷ついてつらい思いをしているのを見てたから、AとBの仲を取り持つつもりはない」って言っていました。

        「AさんはB先生のことをどう思っている感じなんですか」ってこれはその場に居合わせた他の人が聞いた事なんですけど、そしたら

        続きます

        トピ内ID:2864197597

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        トピ主のシロクマです(5)

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        シロクマ
        「それは聞いた事ないけど、Aはとにかく出身地の○○地方に戻りたくて、その希望を会社に出しているみたいだから、状況的に難しそう。Aはいつも結婚するならイクメンイクメンって言ってるから相手が医者だとAは嫌かもな」ってC先生は言ってました。

        これってすごく有利な状況じゃないですか?
        待ってる場合じゃないと思うんですけど?

        私は、付き合ったり結婚したりしたら、仕事を辞めて家事・育児に専念するつもりはあります。
        それからB先生と結婚できたら、どこに住んでもいいです。
        そういう所をアピールしていった方がいいのでしょうか?

        来月C先生が結婚するんですけど、結婚式にAさんが出席するそうです。
        B先生ももちろん呼ばれているので、そこでAさんに会ってしまう前に、私もB先生と少し進展させておきたいのです。

        それから、少しひらめいて、「私もC先生のお祝いをしたいから、結婚式に呼んでください」ってお願いしました。
        そしたらAさんも見れるし、B先生と接近もできるだろうし。
        やっぱり職場以外で会えるチャンスは貴重なんで。

        ごめんなさい、あともう1回だけ続きます

        トピ内ID:2864197597

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        トピ主のシロクマです(6)

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        シロクマ
        そしたらC先生は
        「1次会はもう人数が決まっちゃって無理だけど、二次会からでよければ是非」って言ってくれました。

        とにかくAさんはB先生と付き合うつもりはなさそうなので、俄然希望が湧いてきました。

        皆さまからのアドバイスお待ちしています。
        長文読んでいただいてありがとうございました。

        トピ内ID:2864197597

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        頑張ってくださいね。

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        saimaru
        30歳、独身 勤務医です。
        トピ主さんはB医師が働く病棟の看護師さんと勝手にイメージしてみました。(ゴメンナサイ)
        個人的な自分の意見(好み)をレスさせていただきます。

        1.仕事の理解がある
        患者さんの状態によっては泊り込みになることもあるので

        2.性格がキツ過ぎない、わがまますぎない
        疲労の溜まる仕事であるため、プライベートでは安らいだ気持ちになりたい

        3.仕事に対して真面目
        患者さんに優しい患者さんの訴えにしっかり対応できる人、仕事を頑張っている人ってやはり魅力的です
        自分の仕事に信念を持っている人も尊敬できます

        4.同性から好かれている
        医師ねらいの人などは同性から嫌われる傾向にあるようです

        5.容姿がいい
        後はトピ主様のおっしゃるように容姿はいいに越したことはないですよね。
        同僚の医師はやはり美人な奥さん、彼女がいることが多いです

        こんなところです。

        B医師に対してはあんまりがっつきすぎず、それとなく好意を示してアピールしてみてはどうでしょうか。

        応援しています。

        トピ内ID:0121835507

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        天才の言葉をかりて

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        のう
        アインシュタインは二度結婚しました。最初の妻は彼の仕事や研究をよく理解してくれた人でした。しかし、離婚。彼は二番目の妻について名言を残しています。「理解してくれない方がいい。」つまり、医者だからといってパートナーに医師という仕事を理解されなくてもいいのです。彼も一人の人間として女性に愛されたいつまり関心をもってほしいのです。極端に言えば、まったく知能が低い人のほうが付き合いやすいという事です。とにかく、医師という彼をみているのなら、それは彼が好きというより仕事仲間として尊敬できる立場だから恋愛感情だと錯覚しているのでは。

        トピ内ID:7772325111

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        がんばれ~

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        コバルト
        何だか良い感じですね。応援してます。

        私にはあまり恋愛経験がなく、友人も恋多き女性は少ないので有意義なアドバイスできませんが、一つだけ。
        繰り返しになりますが、職場でBさんの話はあまりしない方がいいかもしれません。特にCさん…口が軽そうなので注意してください。
        看護師さん一人に話すと、3日で病棟全員に知れ渡ります(偏見かな?)
        くれぐれもCさんに、トピ主さんがB君狙ってるらしい!などとふれ回らないように、根回ししたほうがいいですよ。
        医師と看護師の恋愛にクビ突っ込んで、傍観しつつ楽しむ人っているんですよ…。


        結婚式でBさんのアドレスをゲットできればいいですね。
        がんばれ~!

        トピ内ID:0684112774

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        今は

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        🐧
        薫子
        今の状況を読む限り、あまり動き回らない方がよさそうですね。
        確かに狙い目ではあるかもしれませんが「今」ではないような気がします。

        あと「将を射んとせばまず馬を射よ」ではありませんが、その先生がご両親と同居されているなら、季節の葉書など毛筆で出してみてはどうでしょう?

        もし結婚するのでしたらのちのち「お礼状」など、忙しい旦那様に変わって奥様が代筆をしなくてはいけないときがあります。
        それも内助の功ですよ。

        さりげないアピールをして、ご両親に「このお嬢さんお若いのにしっかりしていらっしゃるわ」なんて言葉が出たら前進ですよね。

        あまり突っ走り過ぎないように、ブレーキをかけながら状況を見ていって下さい。

        恋が実るといいですね。

        トピ内ID:6790339045

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        正直言って…

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        医師家系
        祖父、父、兄が医師です。私は薬剤師の資格を持ちつつ専業主婦になった医師妻です。

        キツい言い方になりますが、正直言って、看護師さんは医師の理想にはなりえません。(薬剤師なら絶対なりえると言っているわけではありません)

        家族としても、大学は出ていて欲しいです。自慢の息子の妻が、看護師さんだと親は肩身が狭いです。
        本人もそのように言い聞かされてきているので望みません。
        特にあなたみたいにがっついてる方は…

        よほど頭(学歴とは別に)が良くて、性格のいい、可愛らしい方なら、可能性はあるかと思います。

        なので、Aさんと張り合ったりせず、素直に彼を想う気持ちだけで、真っ直ぐに頑張ってみてください。

        トピ内ID:0556191979

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        知ってる限り

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        🙂
        aya
        医局から階段登り、無給・有給助手・から やがて教授に目的をおく人は 極極一部のドクターです。親がドクターでない限り、教授に気に入ってもらい 知り合いのお嬢さん紹介されるか(断ると メンツ潰すし出世もなし)、開業医のお嬢さんが わんさか アルバイト名目 目的は父親開業医の跡継ぎドクター探し。よって一部のドクターを除いて 金持ちのお嬢さん(育ちがいい・お金の援助も惜しまない・器量は十人並でいいが好みなら 尚結構)か、美人か可愛いか好みのラインのお嬢さんでしょうね。
        看護師や他大学病院職員には、目もくれない。が、知り合いで大企業勤務のお姉ちゃん(学生時ミスになった)が 社長の息子から一目惚れされ結婚を迫られて好みでなく即退社後、親の顔で医大の庶務課事務になったら、美人で評判になり、ドクターや医大生がチラチラ、観に来て交際申し込まれて(ドクター・医大生の威厳で簡単に落ちる・それがイヤで)断った。親の顔を潰さない期間働き、退社。
        コンサートスタッフの先輩に会い、他スタッフからスカウトされ芸能界へ。反れたが、一概ではないが、子もドクターにしたいなら、DNAも必要。大学関係者のお金持ちお嬢さんが正道。

        トピ内ID:2270836606

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        まてまてまて!

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        コバルト
        「医師の妻として看護師は不適当」と主張する方へ。

        恋愛は条件や肩書きでするものなのですか?
        このトピの最初のレスで、散々叩かれてますよ「医師という肩書きに恋するなんて」と。
        医師は看護師という肩書きに恋してはいけないんですか?

        結婚となると多少は気にしますが…。

        私は医師で、夫も医師です。しかし、私の周囲には看護師と結婚した人もたくさんいますし、特に反対されたりしていませんでしたよ、親が医師でも。要は女性の人格と二人の強い気持ち次第です。
        一部でやっかみを言う人はいますが、女性医師と結婚したらカカア天下決定と言われますし、言わせておけばいいんです。
        最近は子どもを医学部に入れる風潮も廃れていますから、大学出の奥さんでなくても気にしません。

        医師とか、看護師とか、肩書きにとらわれず、若い方の恋なのだから応援していきたいです。

        トピ内ID:0684112774

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        ”医師にとって”ではなく”彼にとって”

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        そうだねぇ
        医師と言ってもいろいろな人がいますので、”彼にとって理想の女性とは何か”ということを考えましょう。

        トピ内ID:8413040207

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        女性医師に決まってるじゃん

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        医師の孫
        同職業の配偶者って、他の職業だとせいぜいグチ聞いてもらうのに説明不要でラク・・程度だけど、
        医師に関しては、開業考えたら配偶者も医師ってのがダントツでしょ。

        24歳、若い!医学部受験しても全然違和感無いって。

        トピ内ID:6079894517

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        幸せを目指すなら、ぜひ冷静な判断を

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        🙂
        miho
        代々続く医師家系ですと「高卒は論外」「看護師はダメ」という家も多く、実際周囲の医師家庭(15世帯位)はそのような認識ですので、それは理解されていた方が良いでしょう。
        お住まいの地域やその医師の価値観にもよりますが、まだまだ大卒×高卒に拒否反応を示す人は多いです。

        >あと学歴ですが、皆さんに「お嬢様だね!」って言ってもらえる高校を卒業しています!

        高卒で「お嬢様」という評価は、世間的にはありえないです・・・。(東京では)

        トピ主さんが結婚相手と見られたいなら、私なら以下のようにアドバイスしたいです。

        ・習字、礼儀作法、一般常識等を勉強し、誰からも「優れている」と評価されるレベルまで高める
        ・何か和のお稽古事をする(茶道、華道等)
        ・化粧を控え目にする
        ・噂話の輪に極力参加しない
        ・仕事中叱られても泣かない
        ・B先生にかつて泣いたことを謝罪するか、悪い点は厳しく指導して欲しいと頼む

        トピ主さんが泣いた後B医師が優しくなったというのは、彼が「泣かれると面倒」「仕事仲間として期待値以下」と判断し、心理的に距離を置いた結果のように思います。ぜひ改善を。

        トピ内ID:3010030713

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        自分が惚れた女

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        ふう
        医師夫が言っていました。

        私は看護師でした。一緒に働いた事はありません。職員食堂で一目惚れをされました。(笑)あっ、わが夫はさわやか系ですよ(笑)

        義父母(代々医師家系)には相当反対され、親と縁を切って結婚し、子供が生まれたのをきっかけに和解をした経緯があります。今は敷地内同居で関係も良好だと思います。
        現在は専業主婦ですが、子供3人の育児が一段落したら、医院を手伝う予定です。

        看護師は奥さんに向いてないという意見は正直うなずけます(笑)結婚したら解りますが、子供の教育問題、金銭感覚など全くレベルが違います。意見の擦り合わせが難しいですね。
        育った環境が全く違いますから。仕方がありません。
        結婚したいと思わせるならとにかく惚れてもらう。これにつきると思います。
        あとは常に笑っている事。何があっても大丈夫、いつだって何があっても信じて着いて行くから好きにやってね。という覚悟ですね。
        そんな女性は、何があっても手放しませんから。がんばってね。

        トピ内ID:1840731957

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        トピ主のシロクマです(7)

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        🐶
        シロクマ
        みなさま、レスをありがとうございます。
        厳しいご意見もありますが、応援してくださる方もいて嬉しいです。

        C先生からコンパを頼まれてやったのですが、もしよかったら話を聞いてください。
        そのコンパに来ていた人のほとんどが医師で、Aさんのことを知っていました。
        そして、話を聞いているとみんなAさんに一目置いている、という感じなんです。
        ちょっとけなすような言い方をしたりもするんだけど、仲間みたいな感じがして…。Aさんは医師ではないのに、なんでって思ってしまいます。

        Aさんは大学を出てるのかなって思って聞いてみたら、一応大学は出てるみたいです。
        ただ、レイザーアモン(?)っていうお笑い芸人と同じ大学なんだそうです。
        いつもAさんは大学の話になるとそう言うらしいんですけど、私はその芸人さんも知らないし…。
        その話になってから、まったくついていけなくなりました。
        話の流れからしてあまり有名じゃない大学だと思うんですけど、一般的にそういう大学でも、お嬢様高校を卒業しているよりいいものですか?

        トピ内ID:2864197597

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        AさんとB医師の学力は近そうですね

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        れおな
        最近は高学歴な芸人が増えているようですが、調べてみたらレイザーラモンHGもその一人でした。
        同志社大学という、関西の名門大学を出ています。
        東京在住でも、普通の大卒者なら名前位は知っていると思います。
        世間では「高学歴」と認識されるレベルの大学ですよ。

        トピ内ID:3010030713

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ひぐらし
        Aさんは一流大学卒の上に、ユーモアがあり大変魅力的な方なのですね。

        専業主婦を希望されるB先生とキャリア志向のAさんとでは、どちらかが折れないかぎり結婚は無理です。

        Aさんと自分を比較するのはやめましょう。

        医師と結婚して専業主婦をねらっている女性には魅力をかんじないのでは。

        まず、仕事をきちんとすることです。

        トピ内ID:4960400360

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        張り合うとマイナスです

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        blank
        コバルト
        レイザーラモンは二人組の芸人で、同志社大学と立命館大学です。関西ではまあまあ有名ですよ。お嬢様大学というか、そこそこの学力が必要な大学です。
        多分、クラブのマネージャーだったんじゃないですか?私も関西にある医学部出身ですが、男子ばっかりのクラブには立命とか同志社女子、ノートルダム女子などから女の子がマネージャーに来ていました。
        そういう場合は、クラブの仲間という意識なので医師でないのはあまり関係ないです。

        そろそろA女史と張り合うのは、やめたほうがいいですね。
        条件の比較ではなく、自分の魅力を磨いて下さい。
        仕事を完璧にこなし、自分の行っている医療について正確な意味を理解している看護師なら、尊敬に値します。
        私は女ですが、きちんと仕事をして、患者さんへの気配りができ、かつ勉強をよくしている看護師さん(病棟に3人くらいしかいませんが)は、例え高卒でも尊敬してます。


        クラブのマネさんと付き合っていたが別れて看護師と結婚した先輩も何人かいますよ。あなたの魅力次第です。

        トピ内ID:0684112774

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        お嬢様高校について

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        かりんと
        医師の場合、現時点で開業していなくても子も医師にしたがる傾向がとても強く、
        日本だと受験戦争に強い子が欲しい訳です。

        そこで妻にもある程度の学歴を望む事になります。
        薬剤師の妻が全員、夫が開業している病院の調剤やってる訳じゃないですよね。
        あれは薬剤師になれる頭脳を評価している部分が大きいのですよ。

        では「2流大学卒」と「お嬢様高校卒」だと???
        超進学高校卒がいれば2人とも惨敗です。わかりますよね。
        しかしこの2つだと、大差ありません。

        ですが、トピ主の「私お嬢様高校卒」という過剰な意識は、医師・男女問わずイタイ感じですので、隠しておいたほうがこの場合は良いと思います。
        こういうのは「品がいいね。へぇあの高校出てるんだ!」みたいに後でわかったほうが有利な気がします。

        トピ内ID:9696945530

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        大学名とか関係ある?

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        🐶
        わんこ
        勤務医の妻で、私は看護師じゃないですが、夫と同じ職場の奥さん
        で看護師だった方はすごく多いですよ。何だか小町を見ると看護師は
        結婚相手として論外とか聞いたこともないことが書かれていて
        びっくりします。そういう医師の家って、代々開業しているお家なん
        でしょうか。

        私も学生時代に出会い普通に恋愛して結婚したので、格が違うとか
        そんなこと考えもしなかったです。ちなみに私は三流大学卒です。
        夫としては職場の同僚よりも何も知らない私のような人がよかった
        ようです。家では仕事のことは思い出したくないようです。

        トピ内ID:4219944368

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        まずはお付き合いまでこぎつけないと

        しおりをつける
        blank
        まきみちゃん
        まだお付き合いできるかどうかも分からないのに、というか2人で食事すら行ったこともないのに、トピ主さん自身もレスしている何人かの方々も、結婚結婚って。先走りすぎでしょう…

        お付き合いするだけなら、大卒だ何だとさほど気にしないのではないでしょうか。好きになったら関係ないですよ。他の方もおっしゃるように、Aさんと自分をもうなるべく比べない。まずは、先生のファンなんですといった感じで、軽く耳に入れてみては。信頼できる他の看護師さんから言ってもらうのもいいでしょう。あなたのことがタイプなら、相手も意識しはじめるはず。ただし、C先生は非常に口が軽そうなので要注意ですね。

        ちなみに私の夫も医師ですが、高校の同級生だった私達夫婦以外は周りは医療関係者同士で結婚しています。奥さんが看護師さんのケースが一番多いですよ。看護師との結婚はダメなんですか?確かにそういう特権意識命のご家庭もあるのでしょうが、傍から見ると何時代の方ですか?と思ってしまいます。実際そうだから仕方ありませんということなのでしょうが、時代遅れで偏見家庭であることは間違いないので、胸張って言う内容のことではないかと。

        トピ内ID:8065502968

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        わんこさんへ

        しおりをつける
        😣
        かおり
        >看護師は結婚相手として論外とか聞いたこともないことが書かれていて
        >びっくりします。そういう医師の家って、代々開業しているお家なん
        >でしょうか。

        このトピでも「医師家系です」という方にそういうコメントが多いですよね?
        そういうことだと思います。(私の周りの開業医家系はそうです)

        おそらく看護師と結婚する医師の周りにはそのような価値観の方が集まり、それを避けたがる開業医コミュニティーとはそれ程接点がないのでは?
        少なくともそういった価値観の持ち主さいても、わんこさん夫婦に「看護師妻は論外」などと言うはずがありません。

        開業医家系ですと「看護師の妻はだめ」と最初から否定することも多いし、開業医ネットワークの中でも少し肩身の狭い思いをするのも、よく見る光景ではあります。

        トピ内ID:3010030713

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        トピ主のシロクマです(8)

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        🐶
        シロクマ
        みなさん、レスありがとうございます。
        あんな情報だけで、どうしてAさんの大学が分かったんですか?
        すごいです。
        わざわざ調べてくださった方もいて、ありがとうございます!
        有名な大学なんですか?
        私の周りにはあまり知っている人はいませんでした。
        聞いたことあるーってくらいで。
        でも、お嬢様大学じゃないって聞いてホッとしました(笑)
        やはり、みなさんおっしゃるように医師の方は、お嬢様が好きみたいですから。

        トピ内ID:2864197597

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主のシロクマです(8)

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        🐶
        シロクマ
        (2)テレビの街頭インタビューに何故かよくつかまる。
        「ハイヒール(芸人さん?)に芸人よりおもしろいコメントをする」と言われてた。

        (3)議員に「息子の嫁になってほしい」と追いかけ回されていた。

        (4)○○(知らない芸人さん)のように怒るし、西田としゆきのように泣く

        のだそうです。
        西田としゆきさんに似てるのかと思ったら、そうではなくて見た目は菅野美穂さんに似ているそうです。
        地味目の方ってことですかね?

        コバルトさまなんて、私が書いてないことまでズバッと当てられたから、本当にいただいたレスをみると納得するんです。
        私は、けっこう関西の方とお話しするとついて行けなくなることが多いから…。
        もし何かご意見をくださる人がいたら、お願いします。

        あと、皆さんのアドバイス通り、あまりC先生と話しすぎないように気をつけます。Aさんとも比べないようにします。
        それから、結婚の前にまず付き合わないとっていうご意見も、そうですよね。
        私も是非そうしたいんですけど…。

        トピ内ID:2864197597

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        少なくとも私は

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        ルナルド・ムタ
        ライバルとなる相手のことを調べて(情報を集めること自体はかまわないのですが)学歴を比較して自分の方が有利だわ、と心のうちでほくそえんでいる女性と現時点でつきあいたい、まして一生のパートナーとして考慮したいとは思いません。

        トピ内ID:9555222676

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