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    義母の娘の子と息子の子に対する思いの違い

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    🐷
    ちびママ
    子供
    結婚4年目の主婦です。
    義母とは結婚前からずっと良い関係です。ただ最近ウンザリしてしまうことがあります。義姉の子とうちの子(息子の子)を見る目が違うということ。

    義姉には6歳の女の子と2歳の男の子がいます。うちの息子も1歳半と年が近いため、比較するような発言も多くなるようです。義母は義姉の子を「あの子達は、きかん坊で気が強くて大~変!!」と毎度毎度話します。私もはじめは「大変なんだろうな。かわいそうに。」くらいに思っていました。ところが何度も聞いてるうちに気付いたのですが「きかん坊」の表現は悪口であるどころか、大きな愛情表現なのです。女性って、言葉の裏にある思いに気付いてしまうことがありますよね。あるとき義母との会話の中で変化球を投げると「いやいや、きかん坊なくらいが、のびのびとしていいと思うのよ」と本心が出たことがありました。やっぱりね、と思いました。

    毎度、義姉の子のエピソード(欲しいものが手に入らずバタバタした程度のもの)と共に「あの子達は大変!」と話します。もちろん我が子も同じだし、健康な子供のほとんどがそうだと思っているので、「みんなそうでしょ。うちのKだって」と話してみるのですが、「いやいやいやいや、あの子達の方が!」となるのです。

    結局「あの子達のきかん坊なところが気に入っている」と繋げて考えると、うちのKはどうやら義姉の子ほどかわいくないということになります。一般的に娘の子の方がかわいい、とわかっているつもりですが、毎度言葉の裏にある「あの子たちはかわいい」という思いを見せつけられると悲しくもなります。この話題にはどう切り返したらいいでしょうか。

    ちなみに「きかん坊で強い子が良い」という義母と義姉の価値観も浅いものに思えてウンザリです。言うまでもないですが、義姉の子達は実際どうであっても、その理想に「あてはめた」はずです。

    トピ内ID:3894845924

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    そりゃそうですよ

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    同意
    娘の子は遠慮なく付き合えますからね。どうしても娘の子の方が可愛くなるのは当たり前です。
    理想なんてそんなもん孫にはありませんよ。可愛い方の孫が理想です。
    そんなもんです。
    うちの母がやっぱり兄の子と私の子ではまるで対応が違います。もちろんみんなの前では平等に扱ってるようですが、よ~く見ると言動の端々で分かります。
    だからって嫁の子がかわいくないわけではないので、諦めましょう。
    私も義母は義姉の子の方が可愛いんだろうな~というのが透けてみえますが、諦めてます。これは仕方がないことなので。
    別にあからさまに差別されてるわけではないのなら、自分自身わが子一番ならそれで良いではないですか。

    トピ内ID:3056183594

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    そうならば

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    🙂
    秘密の花園
    ご実家のお母さまにお子さんたちを
    かわいがってもらえば良いではないですか。
    ちびママさんがどう切りかえしたところで、
    義母さんの気持ちはかえられません。
    見せつけているつもりはないと思いますよ。ただの自然な感情。

    婚家での我が子の処遇に不満を持つ人って
    実親との関係があまり良くない人が多い気がします。
    実家であまり顧みられなかった代わりに、婚家でスポットライトを浴びたいという心境でしょうか。
    やっぱり実の娘が可愛いのかとか、実の娘の子供がかわいいのかとか
    実親に満足している人なら当たり前すぎて言う必要もない事を不満に感じるようですね。

    姑さんに「あなたの子が一番」と言ってもらわないと気がすみませんか?

    トピ内ID:6314988414

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    仕方ないとはいえ

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    blank
    半同居嫁
    頭ではわかっていても、気持ちがついていかないですよね

    うちはもともと比較と孫差別が激しかったので、諦めてはいましたが
    子どもが2歳半くらいの頃、姑に「坊主憎けりゃ袈裟まで」と言われましたよ
    なるほどね…と、これまでの差別に得心がいきました
    道理で同居してても孫に冷たいわけだと
    (義父母から言い出した同居です)

    正直なところ、言いたいように言わせておくしかないと思います
    大人の言うところは、意外と子どもは理解しています
    まだお子様に自己表現のすべがないだけですから
    自分がどのように思われているかを理解すれば
    いずれその態度への報いを受けるのは義母さんご自身です
    わが子は現在、姑に懐いているように見えて
    「仕方ないから付き合っている」状態です
    そのうち付き合ってすらもらえなくなるかも…

    親として気をつけるべきは、義姉さんのお子さんたちと
    トピ主さんのお子さんとの関係が悪化しないよう立ち回ることくらいかな

    トピ内ID:5753717640

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    すいません

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    blank
    てんてこ
    あからさまな差別をされているわけでもないのに、つまらないことでお悩みだなぁと思ってしまいました。嫁・姑として普通に仲がいいなら十分じゃありませんか?
    トピ主さんはいつでもどこでも自分の子供が一番でチヤホヤされないと嫌なタイプ?面倒くさそうなのでママ友にはなりたくないですね。

    トピ内ID:7828887049

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    切り返すも何も

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    blank
    yso
    娘の子のほうがかわいいのは仕方ないでしょう。
    トピ主さんもわかってるんですよね。
    だったら、切り返すとかムキにならなくても聞き流せばいいだけです。
    何も自分から流れのキツイ波に飛び込む事はしなくてもいいのでは?
    だまって見過ごせばいいだけ。
    切り返し方を考えるくらいなら、聞き流す精神力を身に着けるほうが建設的ですよ。

    トピ内ID:2746512812

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    やはり、実の娘が産んだ子供だから・・・

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    🐶
    茄子の煮物
    やはり、実の娘が産んだ孫は本当に可愛いのでしょうね・・・。

    いくら同じ血を分けた息子でも、やはり産むのは「嫁」ですから
    ちょっと思いの違いはあるかと思いますよ。

    >毎度言葉の裏にある「あの子たちはかわいい」という思いを見せつけられると悲しくもなります。
    >この話題にはどう切り返したらいいでしょうか。

    お義母さんが何を言おうと、気にしない事です。
    私でしたら、切り返すのではなく、ニコニコ笑ってそーですか・・・と
    かなりおざなりな気持ちで相槌を打つだけです。
    自分の息子を引き合いに出しても、いい感じでなければ
    なおさらです。

    ご実家のご両親はご健在でいらっしゃいますか?
    きっと、トピ主さんの息子さんをより可愛がってくれるのは
    ご実家のお父様・お母様だと思うのですが・・・。
    (人によって愛情の度合いが違いますから、可愛がり方の度合いは
    一概に言えないかもしれませんが)

    あまり、お義母さんの思いを考え過ぎない様に
    この人は、こういう人なのだからと割り切って
    接した方が、気持ちの持ちようとしては
    よろしいかと思います。

    トピ内ID:5585879939

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    トピずれ・・・義母の娘さんが羨ましい

    しおりをつける
    🐤
    まあ
    自分自身が孫を持つ年代ですが、義姉さんのように、実母から思われ扱われたことがありません。
    ウチの子は外孫だからヨソの人間。初孫である長女でさえ、お宮参りも初誕生日も運動会も成人式
    も興味なし。
    一番可愛いのは20数年前に同居していた頃生まれた次男(弟)の息子。次が長男(弟)の息子。
    その後それぞれの妹たちが続きます。
    つまり、自分の思うとおりに出来る内孫が大事で、カワイイ気がするだけなんです。もちろん弟妻たち
    から好かれてません(笑)。
    のし袋も必ず『外祖父母より』と書いてよこします。地元であった我が家の息子の結婚式も出てくれま
    せんでしたし、祝い金もビックリするほど小額。

    娘の子でも可愛がってくれない祖母、娘の思いに気が回らない母もいるのです。義母さんなら推して
    知るべしかな? 案外、義姉さんはうっとおしく感じてたりして・・・(笑)

    いろいろ思うところはおありでしょうが、大切なのは孫(ちびママさんの子ども)を、変わらぬように
    可愛がってくれるかどうかではありませんか?

    トピ内ID:0152322810

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    そうかしら?

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    blank
    プディング
    たぶんわたしお義母さんと同じ年くらいだと思うけど。
    「きかんぼうで大変。」は素直に大変と思って言ってる言葉だと思いますが。いやいや、あの子たちのほうが・・・、もトピ主のしつけのほうがよく出来てるってことだと思いますよ。
    年取ってから小さい子をみるのってとっても骨折れるものですもの。
    あー。大変。(嘆息)ってかんじです。

    トピ内ID:5245837194

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    身内びいきってやつでしょう

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    blank
    yodo
    まぁ、気にしない方がいいんじゃないですか?
    良く身内の悪口に同意したら気分を害された、なんてこと、ありますよね。
    あれと一緒で、自分が言う分には良いけど、お嫁さんが言うと、弁護したくなるのでしょう。

    しかしあれですね、嫁は他人として礼儀を持って接して欲しい!というお嫁さんが小町では大半じゃないですか、私もそうなんですけど…トピ主さんは逆の発想なのですね。

    トピ内ID:5407729862

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    それじゃあ駄目ですか?

    しおりをつける
    🐷
    kiki
    同じように思って欲しいって無理でしょう。
    私の義父母も当たり前のように、義姉の子は身内っぽい扱いでしたけど、
    そんなものだと思ってました。

    関心も低いけど、期待も低い・・・遠慮もしてくれる・・・
    だんだん接する機会も減ってきて私には好都合でした。
    その分私の父母は存分に可愛がってくれました。

    義父母、義姉の考え方なんて変えられません。

    世の中娘を欲しがるのはこんなところにも理由があるのかもしれません。

    トピ内ID:7609200522

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    可愛いけれど遠慮がある

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    blank
    梅干しおにぎり
    どの孫もそれぞれに平等に可愛いですよ。

    ただ娘のほうには「やんちゃで困る」と言えても
    お嫁さん側の孫には「元気ね」と
    表現が違ってきます。

    娘は多少怒らせても平気ですが
    お嫁さんへの遠慮が表現を変えさせるのです。

    それは仕方ないではないですか。
    そんなことは気が付かない、そ知らぬふりをし
    どんどんかわいがってもらってください。

    わが子の理想はあっても
    責任のない爺婆の立場からすると孫の理想などないのです。
    私たちの孫として生まれてきてくれただけで十分で
    どんなタイプの孫でもそれぞれに可愛いものです。

    お子さんのために、ここで一歩ひかないで
    一歩踏み出して
    どんどんかわいがってもらってください。
    あなたに引かれると、こちらは遠慮があってふみこめませんから。

    お子さんのために頑張ってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:4829937709

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    うちは逆でーす

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    blank
    秋穂
    姑が溺愛していた息子(私の夫)とそっくりだそうで・・・・・
    夫姉の息子放ったらかしでこっちばかりです。
    娘の子の方が気兼ねないと思うんですが。

    私の実家にとっても初孫で、内孫VS初孫の戦いはえげつないです。
    間でもう疲れました。

    干渉されたらされたでそれはまた面倒なものですよ。
    可愛がると口もきっと出されますから。
    もう執着が怖いです。逃れたいです。

    トピ内ID:3423633487

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    娘のこの方が気を使わない。

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    blank
    ママレード
    子供なので、預かっても転んだりして怪我する事あると思います。

    大怪我では困りますが、小さい怪我でも息子の子は気を使います。

    娘の子は今日転んじゃってとか、本当の事が言えると思います。

    娘の子は気を使わない分、可愛いかも知れませんね。
    それに、自分の娘から生まれた紛れも無い孫ですもの。

    トピ内ID:4447418559

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    愛情と謙遜が入り混じってると思う

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    blank
    青クジラ
    トピ主さんは全ての表現を愛情として受け取ってるようですが
    謙遜で言ってる、いやいや、もあると思う。

    私はトピ主さんのように姑への気持ちが良好じゃないので
    義姉の子の方が可愛くても全く問題ないです。
    良好だから起こるモヤモヤした気持ちなんでしょうね。
    嫁に遠慮がある分、接触回数が少なかったり、愛情が行き届かなかったりすると思いますが
    それは、こちらも実母とは違う思いで接してるわけですから、仕方ないと思います。
    可愛いお孫さんがいて良かったですね。って、近所のおばあさんの話を聞いてる気持ちになると
    何とも思いませんよ

    本当は、トピ主さんくらいの気持ちになった方が、嫁として可愛いと思うので
    なかなか良い状態なんじゃないかな~と勝手ながら思いました。

    トピ内ID:3295715892

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    ちびママ
    コメントを下さった皆様、ありがとうございました。
    これはきっと贅沢な悩みなのだろうと思いながら投稿しましたが、
    それでも丁寧にアドバイスを下さり、応援の言葉まで頂き感謝感謝です。

    私にも未婚の兄がいるのですが、いつか結婚し子供ができたら、
    実母が私の子供の方をよりかわいがることは間違いないです。
    嫁の悪口だって聞かされるに違いないです。皆様のおっしゃる通りです。
    そう思えば、本当に贅沢な悩みですよね。

    義母の言葉に引っかかるようになってから、気にしないように流す
    努力はしてきたのですが、1年以上続くと我慢しきれなくなって・・・。
    でも流すしかない、ですね。がんばります。

    皆様の体験や考えを聞いて改めて思ったのは、
    実母が兄の嫁と子供を(私の家族と同様に、とまでは難しいでしょうが)
    かわいがるよう、応援というか、、ちゃんと見ていようということです。
    幼少期からずっと、実母が兄に無関心だったことを見てきたので、
    母ー息子、母ー娘の関係に変な恐怖感を抱いてたかもしれません。

    トピ内ID:3894845924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    たまき
    モヤモヤする気持ちはわかりますが、ひどい差別もないのに、小さい人ですね。これが跡取りと大騒ぎされて干渉されても、やはり文句を言うのでしょう?
    小町では、姑は他人実の娘みたいなんてあり得ない、やら、娘産んでよかった、娘産んどけばよかったのに、など、嫁の本音が溢れている場です。
    これを読んで勉強している姑さんも増えているようですね。
    そんな姑の本音は、いくら同じ孫でも実の娘が産み育てている孫と他人が産み育ている孫が同じわけない、実の親に可愛がってもらえばいいじゃん、てところでは?

    トピ内ID:7547131074

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    トピ主です。追加です。

    しおりをつける
    🐤
    ちびママ
    今回の主題からはずれるのと「普通」の意見を頂きたかったので書かなかったのですが、実は私には1歳半の息子の上に、もう一人息子がおります。重度の障害児です。寝返りも話も食べることもできません。今もたくさんの医療ケアや介助が必要です。

    長男が生まれてからは、ずっと続く暗いトンネルの中にいるようでした。スーパーでも赤ちゃんや妊婦を直視することはできませんでした。そんな中、生後数ヶ月の症状が最もひどく私もしんどかった時期に、義姉から私宛に届いたメールが「うちの○○ちゃんは超超元気すぎて大変よ~!」という内容でした。親戚の子は私から見ても可愛いです。でもその時は辛かった。泣きました。義母にとって健康な孫は元気の源です。時々うれしそうに話す○○ちゃんのきかん坊話も、笑って聞いてきました。

    そして我が家に健康な次男が生まれ、私の気持ちも変わってきました。つらい経験をした分、普通の人よりおおらかであるべきなのに。トンネルの中にいた自分が今の私を見ると笑うことでしょう。ささいなことに悩めるようになった自分を喜びたいと思います。
    改めて、コメントありがとうございました。

    トピ内ID:3894845924

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    何の気なしの言葉でも

    しおりをつける
    blank
    オババ
    出産は嬉しい反面、人生を左右してしまいそうな事も起こります。

    どんな慰めの言葉も届かない程。

    おばあちゃんである義母さんも、主様と同じ土俵ですので、きっと心を痛めていると思いますよ。孫ですから。

    只娘の子と比べると、遠慮があると思います。
    何の気なしに言った言葉でも、失望の中に居る主様には、重くのしかかってしまう。

    でも、お婆ちゃんです。
    孫はどの子も可愛いですよ。

    私にも2人の孫がいますが、(息子2人に一人ずつ)可愛いです。
    どちらの孫が可愛いなんて、区別はつけられません。
    あいにく娘はいないので、主様のレスの答えにはなりませんが。

    障害があるから可愛くない何て事無いですよ。
    お婆ちゃんも、きっと心を痛め、不憫だと思ってます。

    まだお若いお婆ちゃんなら、悩みを打ち明け、近くにいるなら育児もお手伝いお願いしても良いと思います。
    お婆ちゃんは、お母さんの同士ですから。

    手をかければ情も深くなり、お母さんの苦労も解ってくれると思います。

    私ごときのエールですが、お母さんガンバレ

    トピ内ID:4447418559

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    「実娘の子は、遠慮しに可愛がれるから」なんて、態のいい建前

    しおりをつける
    blank
    チャイコ
    「娘の子は、遠慮なしに可愛がることができるから」なんて言いますが、大嘘ですよ(笑)
    嫁が産んだ子には、子供に悪いこといっぱいするけれど
    娘が産んだ子には、しないってジジババ、多いですもん。

    娘が産んだ子には、本能からなる情愛や、慈しみが溢れてくる。
    嫁が産んだ子には、その存在そのものが憎い。
    でも、嫁から子供を取り上げてやりたいから、抱っこする。
    嫁から子供を取り上げたジジババの、そのザマミロみたいな、誇らしげ、満足げな顔つき!
    ジジババの表情で、抱いている子供が、娘の子か嫁の子か、わかります。
    実際に聞いてみて、9割方正解しています。

    嫁が産んだ子は、憎いんです。
    可愛い息子を「たぶらかして」「はしたない、いやらしいことをして(ムスコタンにそれを強要して)」
    その果てに出来た子供なのですから。

    嫁の子がいるせいで、娘孫チャンにあげるお年玉や、お小遣いや、誕生日のプレゼントの予算を
    減額しなくちゃならないんです。
    孫同じ歳で娘孫9:嫁孫1の割合でもね。
    嫁孫がいなければ、娘孫に10与えることができる。
    殴りつけたいほどに憎いんです。

    トピ内ID:5456940524

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    チャイコさん、それは違います。

    しおりをつける
    blank
    オババ
    口もようやく聞ける様になって、可愛い盛りの孫を誰が憎んだりしますでしょうか。
    その頃の子供を見れば、他人様だって笑顔になります。

    親の育て方です。
    誰にでも好かれる、良い子を育ててください。

    娘の子も、息子の子もどちらかと言うと、近くに居る子の方が情が移ります。

    只 娘の子は多分遠慮が無いので怒る事も出来るし、少々怪我してもごめんねと言えますが、
    息子の子は一生懸命薬を塗って、迎えが来るまでに治したいと言うように気を使います。
    子守は多分、娘の子の方が気楽に出来ると思います。

    チャイコさん、お年玉が貴方のお子さんの為に他に回せず憎いなんて誰が思いますか。
    その心が子供さんに伝わり、ギクシャクするのでは無いでしょうか?

    孫は可愛いですし、難題があればやっぱり身内です。
    心配もしてくれますよ

    トピ内ID:4447418559

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    私は逆にうらやましい

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    私には弟がいますが、うちの両親も私の子のほうを可愛がっている感じはあります。
    しかし、弟夫婦の前では お嫁さんに気を遣うあまり、弟の子供をすごく誉めてヨイショし、私の子をこき下ろします。一緒に外出しても弟の子の希望を優先して聞きます。贈り物や外食も弟家族に対しては手厚いです。
    正直面白くないです。
    可愛がられてるからいいってもんでもないですよ。加えて育児にも細かいとこまですご~く口を出されます。そんな例もあります。

    トピ内ID:3026622539

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    saya
    お辛い経験をなされたのですね。
    私は以前長女を死産しました。その時の義母・実母共に同じくらいに悲しみ、そして私をはげましてくれました。義母にとってはすでに3人目の孫だったので、それほどでもないのかな…と勝手に思っていたのですが、まったくそんなことありませんでした。だって義母にとっても大事な息子の子供です。自分の息子が辛いときは義母だって辛いはず。特に母親にとっての息子って娘に対する思いとはまた別だと思うんですよね。どっちの方が大切というのはまた次元の違う、別のかわいさというか…うまく言えずにすみません。
    義母というより、その義姉の配慮が欠けていると思いました…身内だからこそ身内の子供はかわいいけど、だからこそ辛いですよね。
    義母さんとはきっと大丈夫ですよ!トピ主さんにも息子さんがいらっしゃるということで、息子さんが結婚して子供が産まれるときは同じ立場ですよね、きっと義母さんの気持ちが理解できる時がくると思います!嫁姑仲がいいのはなによりですよ!
    今、義母のことが辛いのでしたら、実母さんに思いっきり甘えてもいいと思いますよ!トピ主さんが少しでも気持ちが楽になれたらいいですね。

    トピ内ID:7775051598

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    気持ちをしっかり

    しおりをつける
    😀
    momoko
    こんにちは、2回目のレスを読みました。
    最初このトピを読んだ時は気にしすぎだよと思っていましたが、トピ主さんの長男さんのことを知ると、気持ちがすごくよく分かって、辛いんだろうなと思い、ついレスしてしまいました。

    トピ内ID:8914886892

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    義姉の子供は義母の子供くらいに思ってますけど

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    はじめっから私は自然にそう思ってます。
    だからそんなのちっとも気になりません。
    義母を嫌いにすらなりません。
    普通だと思っているので。。。
    逆にうちの子を気にしてくれる度が高いと「一体どうしたんだろう」といぶかしむ位です。誰だって我が子のほうを第一に守るものでしょ?
    なんでかな~?本当にスムーズに義姉の子供は義母の子供である‥母親2人ってな位に思ってるんだよなぁ私は。
    でも、そう思ってたら結構自然よ?
    それって幸せなのかな‥よう分からんけど。

    トピ内ID:9672374425

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