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    親の経済援助がないと生活できない兄弟姉妹でお困りの方

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    まい
    ひと
    35歳主婦です
    2歳上の姉がいます

    よく小町でも、浪費癖のある兄弟姉妹を持ち、かつその兄弟姉妹に親が経済的支援をするので困っているというようなトピを見ます

    姉は高価なものが好きなわけではないのですが、安価なものをたくさん買い込みます
    (専業主婦のため義兄の)給料が出れば、欲しいものが我慢できずに買ってしまい、お金がないころに必要な状態が発生すれば母(私たちが幼少のころ父とは離婚)に借りる状態

    姉「来月返す」と口先だけ言う→母「返さなくていい。その分は貯金しなさい」→貯金などできるわけなく、浪費→また母に借金
    を何度も繰り返す

    母に何を言っても無駄で、母や姉とはケンカばかりでした

    しかし5年前に父(幼少のころ母とは離婚)が他界し、その遺産でまとまったお金が入ってきたため、とりあえず終結しました

    ですが、この不景気のため義兄の給料も下がり、生活も改めなかったためその遺産も不安な額になっているようです
    きっと一人息子の学費も残っていないのかもしれません
    ちなみに義兄もお金にはルーズな方で、姉がどう使おうと、母からお金を借りていようと気にならないようです

    母自身、「もう貸すことはしない」と言っていますが、当てにはできません
    母は姉家族と一緒に住んでいるのでなおさらです
    運悪く、母には小銭があります
    でも母の老後に必要で、使い切れる程度のお金だと思います

    母のお金を姉が使い切れば、私は母にお金を使うことになるでしょう
    それは、姉にお金をあげたことと同じです

    同じような境遇の方、解決できましたか?

    母を捨てることができないのであれば諦めるしかないでしょうか?

    トピ内ID:7802198454

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    トピ主さんも使っちゃえばいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    まぁ、そう言う問題は
    結局「持ってる」人がいるからしわ寄せが来るんですよ

    トピ主さんも「使っちゃえ」ばいいんです。

    この場合の使っちゃうは、ブランドを買ったり
    安いものをたくさん買ったりすることではなく
    たとえばお子さんがいれば貯金を学資保険で積み立ててしまう
    お子さんがいなくてもトピ主さん名の
    個人年金保険などに形を変えてしまうんです。

    通帳をいつ見せても、残高は10万円台。
    これじゃ、急な結婚式や出産祝いに対応するだけで精いっぱい!
    しょうがないから今回の援助は1万円だけね。
    みたいな状態にしておくことです。

    目に見える現金を持っているから
    「貸さないといけないのか?」
    「貸してくれるんじゃないか」
    ってことになるんだと思いますよ。

    あとは、(私はここまではしませんが)
    姉に貸した金額を母にきちんと記録しておいてもらって
    相続時に帳尻を合わせるとかも不可能ではないです。

    トピ内ID:8196213486

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    どんなに

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    スイカ
    トピ主さんが心配しても
    頼まれると、つい姉にお金を出してしまう。

    ケンカをしようと、仲が悪く見えようと
    外からは決してわからない事もあったり
    たとえお母さんが愚痴を言おうと、本当の気持ちはわからないし

    姉に泣きつかれたり、頼まれると
    ついお金を出してしまう
    一緒に住んでいる以上、ある程度は仕方がないです。

    心配なら、トピ主さんが母親を引き取る。
    これ以上、お金を出さないように
    毎月、一定額だけを渡すようにして、通帳や印鑑は預かる。

    それが出来なければ、別居している以上
    どんなに、「決して出さないように」と言っても無理があります。

    それに、姉夫婦や他人から見たら
    トピ主さんのほうが
    「母親の面倒もみず、姉夫婦に任せきり
    心配しているというより、お金だけを心配している」というように映ると思います。

    心配なら引き取ることです。
    それをして初めて、「親にお金をせびる姉が心配」云々と言えると思います。

    トピ内ID:4933980072

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    似てる。。。

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    😢
    今も困り中
    このようなケースだとトピ主の子の代まで 問題をひきずります。
    お姉さんご家族が建てた家にお母さまが入られているのか、
    若しくは ご両親の家にお姉さん家族が後から入ったのかがトピ文から判断できませんが、そこ ポイントです。
    前者なら お母さまもお姉さまも持ちつ持たれつですが、後者のケースだとトピ主さんが今後お母さまの経済的援助をすることは
    まさにお姉さま家族に貢いでいる事と同じ。
    納得いきませんよね。
    お母さまが長生きされて お金に余裕もなくなると、トピ主の子供の世代まで問題を抱え込み はっきり言って大変です。
    (子や孫なら援助することに納得いきますが、家庭を持つ兄弟や伯母家族を援助する義理は無いですものね。
    それに それぞれの配偶者にも迷惑がかかります。)
    実害が出ないうちに 対処しないと もう本当ーーに大変です。
    余談ですが、だいたい長女は『親の物は自分の物。やってもらって当たり前』と勘違いしているケースが多いようで、、、

    トピ内ID:4054625053

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    お聞かせください

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    めいる
    似ているというわけではありませんが、親世帯、きょうだい世帯のお金の使い方に不安を感じています。

    自分たちのところは、とりあえずやっていけていると思っています。

    どうして不安で、心配しているかというと、親世帯が困窮すれば、兄弟で援助しなくてはいけません。だから親もしっかりして欲しいし、兄弟にもしっかりしてもらわければ、自分のところに飛び火してしまう、と思っているからです。

    でも、どうやってそれを改めてもらったらいいかとか、そういうことが言えません。言っていいものやらとも思っています。

    でも諦めてしまって、何もしなかったら、親の深刻な老後になったとき、自分たちに影響が出てしまうことがリスクに感じているのです。

    正直、しっかりやっている自分たちが被害をうけるのが嫌なんです。

    でも一緒に生活しているわけではないし、どうしたらいいものか。トピさんと一緒にレス見守らせていただきます。

    トピ内ID:5237493127

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    うちもです。

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    くるみ
    夫の兄夫婦(50代)。親が建てた新築の家に転がり込んで無駄遣いしては援助してもらう生活です。
    二人ともやや遊び人なので、親が病気でも知らん顔してます。
    同居(別所帯で殆ど無視)してやってるのだから金を出せというタイプです。
    私たちにも同居してやってるんだからとお金を出せと言いますよ。
    でも、親の世話をしているのは私ですから応じていません。
    親が亡くなれば、遺産も全て取り込むと思います。
    こちらも遺産は要らないので、兄弟としての付き合いは親が亡くなった時点で終わりにします。

    トピ内ID:9027359289

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    自分を守ってください

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    同じです
    私には兄がいますが、あなたの境遇に似ています。

    兄はお金にルーズで親のお金をあてにしています。
    親も、ダメなわが子に補てんするのが当たり前のように思って、お金を出している。

    でも、親は何も返そうとしない(お金も気持ちも)兄に不満を持っていて
    私に愚痴を言ってくる。

    今まで母にお小遣いを渡したり、愚痴を聞いてあげていましたが、だんだん嫌になってきました。というか、私は本心では怒りに燃えていることに気付いたのです!!

    私だってこの人生一回きり、あんなくっだらない人たちに時間もお金も浪費している余裕はないです!

    もっと自分を大切にしましょうよ!!

    トピ内ID:9564312379

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    直りません

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    匿名
    まだ義兄さんがいるから、いいじゃないですか。
    うちの姉はシングルマザーで、母と同居してます。
    子供の学費も生活費も、事前に準備して貯金する事ができません。
    母の年金で生活が成り立ってます。
    老後は子供に面倒みてもらうそうです。

    トピ主さんは将来、お金を出すことが嫌なのですか?
    私は母のお金は、母が好きにすればいいと思って口出ししません。
    私達夫婦は、自分達でしっかりして行きたいだけです。
    姉の援助をする事になったら、主人には悪いので私の収入でできる範囲するかも。
    将来、母の遺産は全て、姉の手に渡らず、姉の子に全額行く事を願うばかりです。
    かわいそうなのは、子供だといつも思います。

    トピ内ID:1215089328

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    お母さんのお金だからねえ

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    🐶
    ぽんた
    人に貸そうが浪費しようが アドバイス以上のことはできないと思います。

    私でしたら 同居してもらってるのだし 父親からの遺産額までと限定して
    将来 母親に援助するつもりでいると思います。
    それ以上は 母親とはいえ面倒見きれません。

    主さんも あらぬ心配をして首を突っ込むより これ以上はかかわれないラインを自分なりに作って 割り切るしかないと思います。

    トピ内ID:3397125893

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    使わなければいいのでは?

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    さめ
    >母のお金を姉が使い切れば、私は母にお金を使うことになるでしょう

    この意識が問題ですね。
    「母にはお金を1円も使わない」で問題ありませんよ。

    生活に困れば、生活保護を受ければいいでしょう。
    家も売ればいい。
    家を売った金を姉に渡すのなら、それは母の人生です。
    姉と共倒れしても関係ない、と見放すのが一番です。

    トピ内ID:3382192932

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