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    家事・お小遣い分担、妻の帰宅が遅くても?

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    🍴
    あすか
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    はじめまして、あすかと申します。
    結婚して半年、家事の分担で腑に落ません。

    私 29歳 営業職 9時頃帰宅 手取27万、賞与120万/年
    夫 32歳 公務員 7時頃帰宅 手取23万 賞与80万/年
    勤務地までの距離はほぼ同じ。
    子どもができるまでは「二人で家事を分担して頑張ろう」と新生活がスタート。

    半年が経過、分担具合に納得がいきません。
    箇条書きにしてみます。

    ・5時に起床、夫の弁当を作る
    (私は持参しない日の方が多い、アポ状況によって弁当を食べにくい為。
    夫は食堂に飽きたから作ってほしいらしい)
    ・洗濯を干す、炊飯セット・晩御飯の支度を終えて自分の身支度
    ・7時に夫を起こして、自分は7時半に家を出る。(夫は8時に出発)
    ・先に帰った夫が、夕飯を温めて食べる
    ・夫がベランダの水やり
    ・私が帰宅、夕食を食べて食器洗い
    ・土日は一週間分の買い物やアイロンをして一人で掃除。
    ・夫は山登りが趣味なので土曜の朝から外出。

    これって「分担」って言うの?と不満が蓄積されています。
    夫曰く「水やりもしているし、夕飯も自分で温めている」

    私は、
    ・先に食べた夕飯食器を洗う
    ・洗濯を取り込む
    ・土日の買い物を手伝う(車が無いため、重い時はつらい)
    ・掃除を二人でやる
    これくらいは、彼が家事が苦手でも「分担」して欲しいと思うのです。
    頼みすぎでしょうか?

    お小遣いについても不満です。
    夫5万(登山とカメラが趣味)
    私3万(昼食含む)

    何の為に働いているのか分かりません。
    一人で生活している方が、メリハリがあって良かった。
    平日は疲れて子作りする気も置きません。
    「夫をたてて」とは良く言われますが、
    妻が忙しい場合でも、家事やお金の分担はこんなもんですか?

    読んで頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:3677267988

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    俺の方が稼いでる

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    すごいね
    共働きでこれだけ家事の負担が女性にかかってる場合、男性の言い訳は大体タイトル上のセリフですが、とび主さんの場合、トビ主さんの方が稼いでますから、男性の理論から言えば、家事のほとんどは旦那さんがするべきだと思います。これぞ真の男女平等でしょう。
    結局男はなんだかんだ理屈つけて家事を女にやらせたいんですよね。そのくせその家事自体は価値のないものだと判断するんです。
    まずはお小遣い同額から進めたら如何でしょう?旦那さんが減額に応じないのであれば、あなたのお小遣いをUPさせればよいと思います。
    夕飯は旦那さんの方が早く帰ってくるのですから、旦那さんが作るべきでしょう。
    掃除はお互い部屋割りをして掃除。洗濯もこの際自分の分は自分でやるにしたらどうでしょう?
    お弁当も夕飯の残りを入れて持っていけばいいんじゃないですか?共働きなんですから、その位で十分です。
    奥さんの方に収入がある場合、ある程度手抜きしないと旦那なんていらないやって思考に簡単に入って、あっさり離婚になります。子供がいないとなおさらです。
    離婚覚悟で旦那さんに意識改革してもらいましょう。

    トピ内ID:0021135882

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    なんで結婚したの?

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    blank
    ランド
    生活だけをみたら、
    酷い結婚生活ですね。結婚がマイナスになっていると感じます。

    しかし
    好きになって、結婚したのから、しょうがないんじゃない?
    男は結局奥さんになんでもしてもらって、いつもニコニコ、子育て全部、義父母と仲良く、介護もしてくれて、をみな理想としている生き物ですから。

    別れる気ないなら
    あきらめましょう。

    ちなみに
    よく話し合いましょうのありがちなアドバイスはあてになりませんよ

    トピ内ID:2821465920

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    子供のお手伝い程度

    しおりをつける
    🐤
    みずき
    ですよね


    分担と言うからには、夕ご飯はご主人に作って頂きましょう

    ちなみにうちは、洗い物やお米洗い、ゴミ出し、お風呂掃除です

    帰りは夫の方が遅いけどやってくれますよ

    トピ主さん頑張って!!

    トピ内ID:2374382948

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    お互いが納得してたらいいですが明らかにトピ主さん負担大

    しおりをつける
    blank
    カリウム
    初めが肝心です
    負担が明らかにトピ主さんが多いです
    お小遣いも同額にしましょう(へそくりにしては?)

    ベランダの植物はやめてしまってもいいですね
    ごはんを温めるのは家事ではなく自分の好み
    自分の為にしているだけですし
    それを言って不満顔されるようなら家事を一切やめてみる
    「あなたと同じだけ家事するわ」と
    話し合いでわかりあえると良いですね

    トピ内ID:1799148539

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    私なら嫌だ…

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    お小遣が旦那の倍ならともかく。
    だいたい、自分より給料の悪い旦那を立てる必要があるの?

    大黒柱は完全にトピ主さんじゃない。

    トピ内ID:6542838443

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    子どものお手伝い

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    タイトルに先に書いてしまいましたが、
    ご主人がなさっていることは、まさにそれ。

    結婚って、相手を尊重、尊敬できる気持ちがなくては、
    長く続かないと思っています。
    トピ主様は尊重されてない気がしますし、トピ主様も
    このままではご主人様を尊敬できなくなるのでは?

    簡単に「離婚」って、私は嫌いなのですが、
    これでは、子どもが出来たら、トピ主様が疲れきってしまうのでは、と
    心配です。
    子どもができたら劇的に変わるって方も、ちらほら見かけますが、
    どうもご主人様は、そうはいかない気がします・・・

    お子さんが出来る前に、
    一度、じっくり話し合われることをお勧めします。

    トピ内ID:1721806611

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    こんなもんじゃない!

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    🐤
    pi
    トピ主さんがんばりすぎ!ダンナのやってることは家事分担とは言えません!
    しかも稼ぎもトピ主さんのほうが多いのにお小遣いが少ないっておかしくないですか?
    お小遣いは同額、ダンナが1時間早く起床して洗濯物は干す。お風呂場、トイレなどの
    掃除はダンナが平日か休日に行う。夕飯の食器はダンナの分は自分で洗う、お弁当はトピ主さんがいらない日は作らない。
    これくらいなら許せるかなあ?

    トピ内ID:2810929586

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    基本から直しましょう!

    しおりをつける
    🐤
    ルル
    我が家の場合ですと 年収は私の方が少し多く、現在は職場が近いため
    夫が先に家を出て 夫の方が遅く帰宅します
    誰が何をやる…というようには決めておりませんが
    同じ時間に起きて 出社まで少し時間があるので家事をします
    帰宅後に夕食準備をし、夕食後は二人で片付け・弁当準備・風呂掃除など行います
    「片方が働いている間は片方も働く」というだけの事です
    週末は一緒に掃除をして 同じ時間だけ互いに気になる所をキレイにします
    夫は気が利かない為、私の方が少しだけ多く働いてるかもしれませんがだいたい同じ。
    お小遣いは共働きで給与に大きな差がないため平等に同じ額としています

    家事においてもお小遣いについても かなり不平等ですね
    一度リセットして 変えないと 一緒にいる意味が分からなくなり……
    なんて事になりかねませんよ

    トピ内ID:3492636622

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    夫、要らなくないですか?

    しおりをつける
    blank
    すいっちょん
    というより、要ると邪魔かも…
    よく、俺の方が稼ぎが多いんだから妻が家事しろ!って言う夫居ますけど、それすら少ないのにどうして家事しないの?
    ちゃんと家事をしろと訴えて直らないなら、別居婚とかしてみたら?
    あなたは相当楽になりそうですよ?

    トピ内ID:2198470236

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    いやいや

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    blank
    J2K
    もっと手を抜けば?

    朝のお弁当作りなんて止めればいいのに。
    旦那の「作って欲しい」なんて環境が改善してからで良いだろ。

    掃除も二人で一緒ではなく、平日の夜に旦那が一人で出来るもの
    (お風呂とかトイレ・洗面所など)をあてがえば良いし
    食器洗いは、旦那の小遣いで「食洗機」を買って貰おう(笑)

    小遣いも旦那と一緒の月5万で良いのでは?
    自分の為に貯めておきなよ。

    と、男の立場である私が言うのは、トピ主さんのご主人に
    嫉妬してるからかも(笑)待遇良すぎ。

    でも、トピ主さんも上手に旦那を使うことを覚える事だね!
    わざとらしく褒めるのではなく、普段のしぐさや夜のサービスで示そう!
    夫婦円満の秘訣です。

    結局自分でも思うけど、男は単純なんですよ。
    気分が良ければ木にも登る。
    家の妻は男の転がし方を熟知してます…
    それでも幸せって事は、小遣いや家事の分担じゃない所で
    物事を回してるからかな?と考えています。

    トピ内ID:9005820092

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    ひどいですね

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    blank
    うに
    共働きなのだから、家事は2人でやるべき。
    まして、奥様より稼ぎが低い、労働時間短いのですから旦那様の方が家事を多くやるべき。
    お小遣いも奥様は家事も仕事もやって稼ぎも旦那様より上なのだから、旦那様より少ないのはおかしい。
    旦那様は思いやりが足りないと思います。
    専業主婦ならわかりますが、共働きなんですから。仕事から先に帰ってきてるなら、やれることはやるべき。

    私はそう思います。

    トピ内ID:8548845707

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    トピ主さんの悪い点を書きました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんも悪いです。
    小遣いですが、なぜ自分も五万もらわないの?
    自分用に貯金すればいいのに。

    また、夕ご飯の支度は要らないです。早く起きて家事してるんでしょう?じゃあ早く帰宅した夫が夕方ご飯を作ればいい。
    もっときちんと言わなきゃ。

    トピ内ID:9491242894

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    夫婦に正解はありません。

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    blank
    おばさん一号
    旦那さんのお給料から5万円の旦那さんのお小遣いを引いて、残りを主さんがすべて管理し、そこから生活費を賄っているなら現状でも仕方が無いと考えます。

    しかし、将来の為の貯蓄に回していて主さんが自由に出来ない、あるいは生活費に充てているならとても不公平な話です。

    でもそこは夫婦、愛する夫のため不公平でもいいわという人もいるだろうし、妻の不満を聞いて改善策を共に考え実行してくれる夫もいるだろうし、妻が不満でも俺はやらない、という人もいるだろうしこればかりは人によります。
    100パーセント満足な結婚生活などありえないわけで、話し合いをして妥協点を見つけて暮らすのが夫婦だと思います。

    主さんのすることは一人で悩まず、何が不満でどうして欲しいのかを冷静に夫に説明することです。

    妥協点が見つかり努力するもよし、見つからず夫も変わる気がないなら一人のほうが楽という結論に達するかもしれない・・子供が欲しいし子ができるまで我慢しよう、と主さんが妥協するかもしれない。
    すべて話し合い後考えればよいと思います。

    トピ内ID:2960437663

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    分…担?

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    blank
    えぇぇ・・・
    それは分担とは言いません、ただのお手伝いです
    それも小学生ぐらいの子供程度かな
    私と弟は小学生(低学年)の頃から、
    母親が帰宅する前に洗濯物を取り込んでたたみ、
    ご飯を炊いてお味噌汁を作るのが仕事でした
    高学年になれば、メインではないですがおかずの一品も用意できましたし
    習い事等ありましたので、早く帰ってきたほうが準備してました
    (子供は)働いてないから出来ると言うのであれば、
    30越えたいい大人が高々10歳程度の子供と同レベルに考えるなと言いたいです(笑

    その家事配分で、手取りも賞与も勤務時間も主様の方が多いのですから、
    お小遣いは当然逆でしょ・・・
    手取り23万で月5万の小遣いとか、明らかに貰いすぎです
    だって結局18万しか家計に入れてないですよね?
    申し訳ないですが、主様の旦那さんは子供過ぎます
    私なら耐えられないので、半年も耐えた主様が凄いと思います

    いっそ、生活費も完全折半、残りはそれぞれ管理にして、
    家事(洗濯や部屋の掃除など)は自分の分だけしてるほうがましです

    ていうか32歳の公務員で手取り23万って・・・
    最近転職されたにしてもどうなんでしょうか

    トピ内ID:3065778188

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    たくさんここで愚痴ってくださいね。

    しおりをつける
    🐧
    ももハム
    30代既婚女性です。

    心中お察し致します。やりきれませんよね。不公平!と思いますよね。
    でも、ここで得られるのは、賛同のみ。解決ではありません。
    愚痴はここでたくさん吐けますが、解決方法は「夫との話し合い」しかありません。

    ちなみに我が家・・・
    妻34歳、夫32歳。収入は詳しく書けませんが、妻のほうが夫よりチョット多いです。家計負担は五分五分。妻8:30外出→20時帰宅。夫10:30時外出→21時帰宅がほとんど、という中で、家事(育児はないです)は妻100%。
    はい、パっと見、不公平!!です。
    しかし、妻=デスクワーク。夫=体力勝負業務。
    ここに「差」がありました。
    毎日ヘトヘトになって帰宅(食事直後にもうイビキ)、休日は自分の好きなイベントに出かけたくても疲れてて一日布団でゴロゴロなくらいの夫。
    業務時間も似て家計負担も同じ・・・ですが、「余力」が全く違う。
    子どもができれば話は変わるでしょうけど、それまでは家事は妻負担が多いでしょう。仕方ないです。

    家事分担は夫婦それぞれです。
    旦那さまとたくさん話し合って、妥協点を見出せるといいですね。

    トピ内ID:9884984385

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    分担にとらわれない

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    トピ主さんの要望はそのまま伝えていいと思います。
    頼みすぎなんてことはありません。

    我が家も子なし共働きで働いてます。
    出来るときに出来るほうが出来ることをやろう。
    ということで基本的には分担を決めてません。
    掃除も洗濯も料理も買い物も手の空いてる方又は二人でやります。

    もちろん疲れてたり、忙しかったりしたら手を抜きます。
    お互い理解してるので揉めることもありません。

    得意不得意あるでしょうが、練習させれば何とかなります。
    少しずつでも出来るようにするんです。


    二人で生活をしていこうというのですから
    トピ主さんばかり負担を抱えるようなことにならないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5012752720

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    一応我が家の場合(箇条書き)

    しおりをつける
    blank
    ルーク・ホースを使え
    娘が一人います。(1歳10ヶ月)
    妻:8時半頃出て行き16時半頃娘を保育園に迎えに行きます。(現在時短勤務)
    私:8時半頃出て行き娘を保育園に送っていきます。 18時半頃帰宅

    食事は妻が用意。
    だいたい6時半頃起きます。
    私は5時半頃起きて生ゴミなどを外のバケツに持って行きます。
    (夜寝る前にしないのはゴキブリが嫌いだから)
    その後タイマーで朝洗濯した洗濯物を干します。
    干し終わったらお風呂の掃除(選択に残り湯を使っているため)

    帰宅後妻は休憩後洗濯物を取り込み夕食の準備、娘のご飯。
    私帰宅後娘の食事を交代。
    その後一緒に食事。

    私が娘をお風呂に入れている間に妻は翌日の食事の準備。
    娘お風呂から出た後は私が寝かしつけ。
    だいたい20時頃に寝るので22時頃まで夫婦の時間。
    その後就寝。

    土曜日は週に1回の買い物。
    これは妻。
    その間私は娘の相手をしています。
    掃除も妻。
    やはりその間娘の相手をしています。
    土日の食事は私が作ったり一緒に作ったりしています。

    それぞれの趣味は2-3ヶ月に1回くらいですね。
    私も登山とカメラが趣味ですが山に行くのは年に1回くらいになりました。

    トピ内ID:8377744468

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    役に立たない旦那さんですね

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    🐶
    犬が好き
    水やりと自分の食べる物を温めるだけって子供のお手伝いレベル以下
    なんか、最近こういう夫婦形態多いんですか?
    分担、って仕分けするんじゃなくて
    お互い助け合うって感じがベストだよね
    トピ主さん、旦那さんの事を甘やかしすぎだよ
    ぶち切れてもいいんじゃない?

    私の母がね『何でもかんでもやってあげたらダメ!相手を甘えさせるんじゃなく、自分が甘え上手にならなくちゃ~』って言ってたのです。

    トピ内ID:0415645244

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    一人暮らしと一緒

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    トピ主の方が稼ぎもいいのに、家事分担はトピ主に多くのし掛かっています。
    夫さんは、趣味の山で、土曜の朝から外出。

    確かに、これじゃ一人暮らしの方がいいな~。
    一旦、別居も視野に入れて、夫さんの反省を促したいですね。

    トピ内ID:5541990401

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    続き、我が家の場合(箇条書き)

    しおりをつける
    blank
    ルーク・ホースを使え
    続き。

    アイロンがけは私。
    食器洗いは普段は食洗機。

    子供が小さいのでベッドをやめて和室に布団を引いていますが上げ下げは私。

    娘が病気で保育園を休まなければならないときは
    交代で有給を取っています。
    (どうしてもダメな場合は実家の両親に頼みます)

    庭の手入れは私の父親がやってきて勝手にします。
    (私たち二人はやりたくないので)

    お小遣いは適当です。
    だいたい1万円弱。(携帯代等別)

    私はまだまだ少ない方だと思います。
    料理覚えなきゃなぁ。
    とか思いますが炒め物くらいしか出来ません。
    妻の時短勤務(娘が小学生に上がるタイミングで終了)が終わったらどうするかはまだ考えていません。

    トピ主さん。
    よく話し合ってくださいね。

    あ、ちなみに娘が生まれてから
    生活にメリハリなんてありません。
    平日も休日も同じ時間に起き、同じ時間に寝ます。
    何事も娘中心。

    ご主人、自分の趣味を優先していますが
    すっぱり諦めることとか出来るんですかね。
    (私は山登りの回数が激減、スキーはやめました。)

    トピ内ID:8377744468

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    3ヶ月交換する

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    3ヶ月間、交換するといいです。

    お小遣い
    妻5万円
    夫3万円(昼食代含む、弁当なし)

    買い物は買い物リストでも渡して
    7時から9時までの間にでも夫にやってもらう。

    掃除も7時から9時までの間にでも夫にやってもらう。

    夫食器洗い。

    妻はベランダの水やり。

    料理やアイロンは無理っぽいから妻で。

    土日の山登りは許してあげてね。

    トピ内ID:9770548233

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    おかしい

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    いや、もう普通に見ておかしいです。
    後は、トピ主さんの気合次第です。

    ご主人は、当然今のままの方が楽ですから、今の分担を死守しようと、あれこれ言い、不機嫌になったり、怒ったり、色々と抵抗するでしょう。
    それに挫けず、要求を貫けるかどうかが、運命の別れ道です。

    そして、どうしても、どうしても、ご主人が変わらなかったら。
    その時、どうするかも考えておいた方がいいですよ。
    最悪の事態を念頭において行動すると、腰の据わり方が違いますから。

    トピ内ID:6104934940

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    放棄でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    小判
    何でもやってあげているから、あんな程度を家事分担だなんて思い込むんですよ。
    あなたの申し出ですら折半じゃないんだから宣言してOKです。
    あまりに腹立たしいなら家事家計完全折半として彼の分の世話を放棄する期間を
    作ってもいいくらい。

    彼、早く帰ってきてごはんだけ暖めてそれ以外は一人ちんたらしてるんだ。
    もっとしっかり締め無いと子作りなんてとんでも無いですよ。

    トピ内ID:5069980610

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    最初が肝心だった。

    しおりをつける
    blank
    共働き女
    毎日お疲れ様です。

    誰がどう見ても、あすかさんの負担が多いです。
    しかも仕事でも稼いでるし・・・
    でもなぜ、最初にこの分担方法でOKされたのですか?

    この状況を打開するには、そのままの気持ちを言って真剣に話し合うしかないと思います。
    でないとずるずるこのままになり、後々話しあおうにも「今までできてたじゃん」で終わらされるでしょう。

    ちなみにうちでも共働き、給料もほぼ同じですので全て分担制です。
    きっちりとは決めてないですが、暮らすうちに徐々に分担が決まりました。

    朝食とお弁当は各自で。夕食は、私の帰宅が早いので私が。その分、後片付けは主人が。
    休日は一緒に準備します。

    洗濯して干すのを主人がしたら、とり込んでたたむのは私。逆もあり。
    私が掃除をしたら、ゴミを出すのは主人。
    買い物は基本的に休みの日に一緒に行く。

    こんな感じで、どちらかが家事をしていたらもうひとりも何かします。
    今は私が育休なので少し内容は違いますが、お互いがその時にできることをすすんでやっていますよ。

    トピ内ID:4096820576

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    えー

    しおりをつける
    blank
    ヒカリ
    なんでトピ主さんの方が稼いでるのに旦那さんのお小遣い5万のトピ主さん3万なんですか?

    水やりと食事を温めるのが家事って…(笑)
    小学生か!?(笑)


    トピ主さん負担しすぎです!

    7時に帰宅してるなら旦那さんがご飯を作るぐらいじゃないと家事って言えないのでは…

    旦那さんよく堂々と家事してるって言えますね。

    トピ内ID:8131422454

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    分担?

    しおりをつける
    🐤
    あむあむ
    それは、まったく分担ではない上に、まったくの不平等、と思います。
    妻だけに負担のある状態で、よく頑張っておられるなあ、と尊敬しちゃいます。ちゃんと寝られてますか?

    私も、共働き夫婦です。
    私の場合は、夫の方が残業の多い仕事で、私の方が9割以上早く帰るので、
    平日の夕飯作り、洗濯取り込み、お風呂の準備などは私がしてました。

    ↑みたいなことは、『先に帰ったほうがする』と決めたので、
    収入とか関係ないですが。

    で、明日の夕飯・お弁当の下ごしらえまでしてから 夫帰宅、という感じだったので、食器洗いは夫の担当です。
    休日は主さんが言っておられるように、買い物のまとめ買い、掃除を二人でやってます。
    主さんの分担の希望は、叶えられるべきものだと思います。(もっと言ってもいいくらいなのに・・・)
    このままじゃ主さんが 体調崩しちゃいますよ!心配です。

    それと、あと数年以内に主さんの脳裏に『離婚』の文字が浮かびそう。と思いました。
    早い段階での話し合い(勿論、旦那さんのお小遣いの減額も!収入に対してもらいすぎだと思います)が必要だと思います。子供ができる前に、頑張って!

    応援してます。

    トピ内ID:1488635167

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    独身おんなです

    しおりをつける
    blank
    すもも
    会社員です

    客観的に見て明らかにおかしいだろうと思いますが、なぜかこれが
    おかしいことに気付きもしない(なんだったら自分は良くやってる方くらいに思ってる)男性が結構な割合いる、というのが現実の姿のようです

    良く男女トピで、依存する気満々の女性に対してちょっと執拗なくらいに批判している意見を見かけますが、むしろこの手の「悪気はない」「世間からの糾弾は受けにくい」でも確実にパートナー女性を精神的に追い詰めている(しかも本人自覚ない)一部男性の方が罪深いんじゃないのかな?と思います

    ※依存する気満々の女性は、ある意味正当な評価(=充分に糾弾される)を世の中から受けてると思うので。

    トピ内ID:3036343016

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    これって、完全に夫が足手まといですよね

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    ひぃ
    上げ膳据え膳で何もかもやって貰ってる・・・
    ご飯の支度から朝起こしてもらうまで・・・酷すぎます
    こんな夫ならいない方がいいですよ

    うちの高校生の息子だって、朝はきちんと自分で起きるし(小学生の時からですが)
    私の帰りが遅い時は、冷蔵庫の中のものでご飯作って食べますよ?

    トピ主様には悪いけど、なんかご主人、気持ち悪いです・・
    収入もトピ主様より低いし・・いいとこなしですね
    別れた方がいいと思いますけど・・・

    トピ内ID:4430808163

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    その条件なら

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    🐤
    うずら
    その条件なら、兼業主夫として旦那さんが家事を多くして当然ですね。

    トピ内ID:9801174778

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    えぇ~!!

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    せら
    分担すらされてないじゃないですか!

    ベランダの水遣り→子供でも出来るお手伝いレベル
    夕飯を温める→お手伝いですらない。自分が食べる分を温めるだけ。

    世の中、共働き家庭でも「夫のほうが収入が高い」「夫のほうが帰宅時間が遅い」という理由で妻側が家事を多く負担するケースは多いけど、これは酷い。
    ゴミだし程度で「俺は家事をしている」と言い張るご主人方も多いけど、コレで「俺だって分担している」とは笑わせます。
    お小遣いだって、トピ主の方が収入が高いんですから逆だっていい位です。
    正直、手取り23万ごときで5万のお小遣いって多すぎ。
    給料の一割がお小遣いとして最適らしいですから、ご主人の場合は半額以下ですね。

    トピ主さんが並べられている事全て分担してもらってもいいと思います。
    正直、もっと夫が分担してもいい位です。

    トピ内ID:2434009730

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