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    息子の彼女はパワハラ上司の娘

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    きくらげ
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    相談なんですが、タイトルのままです。

    週末に、息子がお付き合いしているという事で彼女を連れてきました。
    名前を伺ってもピンとこなかったのですが、ご両親の話、特にお父様の話を聞いて驚きました。
    私が過去に務めていた会社で、パワハラにより退職させられた上司の娘さんでした。
    詳細を書くと身元などが明らかになりそうなので書けませんが、当時はパワハラなどという言葉もなく、相談する相手もおらず泣き寝入りで辞めました。

    息子の性格上、私に引きあわせたということは、結婚を前提に考えたお付き合いなのだと思います。
    正直言って、私は関わり合いになりたくありません。
    息子に言うべきか、どうするべきか、あれ以来悶々としています。

    私はどうするべきでしょうか。

    トピ内ID:1220384896

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    ありえない、早く息子さんにお話をしてください

    しおりをつける
    🐶
    ママちゃん
    事情を息子さんに早く話したほうがいいです。もっとも相手の方も反対されるでしょうけれど。
    家族間の関わりは簡単なものではありません今のうちに。息子さんがそれを理解するのは難しいし話をしても後戻りできないかもしれませんが、、、。
    もし息子さんがこの先、お嫁さんや義理のお父さんの思うようにならなかったらパワハラ扱いされるのも予想されます。恋は盲目で今はわからないかもしれませんが、優しい暖かい家庭で育った娘さんよりも、パワハラ性質のある人が長に育った娘さんは情が薄かったり冷たい部分があります。
    私が後妻で結婚した主人が会社でパワハラ、家庭でもパワ・モラ。家族はすべて成果主義で稀薄な冷たい家庭、結婚するまでわからなかったので、ご忠告させていただきました
    あとであなたを巻き込んで親子して息子さんが嫁とその親に?!苦労させられるかも。ごめんなさいね

    トピ内ID:3889072177

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    うわぁ、いやだなぁ

    しおりをつける
    blank
    yso
    いやですよねぇ、それ。
    トピ主さんが結婚するわけじゃないとかいうレスもつきそうですが・・・・
    私ならイヤだなぁ。
    例えその彼女がいい子でも、やっぱりイヤだわ。
    その元上司一家と親戚関係になるというのは絶対に避けたい。
    とはいえ、反対するのも可哀そう・・・
    難しいですねぇ。
    私なら子供に話します。
    「相手の子に罪はないと思うけど、私はイヤだわ」と言います。
    しかし、世の中狭いですねぇ。

    トピ内ID:6051994915

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    話すべき

    しおりをつける
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    りんご
    トピに記載がないのですがご主人はいらっしゃらないのでしょうか?
    もしお一人なら直接息子さんへ、ご主人がいらっしゃるなら相談の上息子さんへ…いずれにしても話した方が良いと思います。
    結婚となれば両家の関わりが出てきます。
    関わりたくないとはっきり話すべきだと思います。

    以前似たトピを読んだ記憶があります。
    確か息子さんの彼女のお母様と過去に何かあったというトピでした。
    結末は覚えていませんが息子さんにお話された記憶があります。

    トピ主さん、大丈夫でしょうか?
    辛い過去を思い出し体調を崩されないか…心配です。

    トピ内ID:7707863880

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    正直に言う

    しおりをつける
    katakuri
    息子さんだけに正直に話した方がいいと思います。
    その上で彼女さんとはお付き合いするがご両親とはかかわりたくないと仰ったら良いと思います。

    それでも息子さんが相手の両親と付き合って欲しいと言うかもしれません。
    が、まずあなたの気持ちをきちんと最初に伝えておくことが重要だと思います。

    トピ内ID:3144906425

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    話が進むと余計に難しい

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    もし自分さえ我慢すればと黙っていて、息子さんの交際が結婚まで発展したら。
    そして、元上司の性格が変わっておらず、息子さんやトピ主さんご家族に理不尽な要求や態度をとるようになったら。

    とても、対応が難しくなりますよね。
    でも、今なら、まだ色々な選択肢があります。

    まずご主人と息子さんに、全て話して相談してはいかがですか?
    冷静に、感情的にならずに、でも、自分がどうしたいか(息子さんにどうしてほしいかではなく)それだけは、ハッキリと告げましょう。
    関わり合いになりたくないなら、そう言うべきです。

    その気持ちを聞いて、どう判断するかは息子さん次第です。
    でも「どうしてもっと早く言ってくれなかった、こんなことになる前に」と恨まれるリスクと、「こんなことなら、最初から言っておけば」という後悔だけは避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:8279295126

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    言っておいた方が良いと思います

    しおりをつける
    うりうり
    とりあえず、お子さんが男の子でよかったですね。

    一応言っておいた方が良いと思いますよ。
    義理とはいえ家族になるんですし、もしや息子さんが何か酷い事をされるかもしれません。

    パワハラ私も前の職場でありました。あの上司と二度と会いたくないし、義理で繋がるなんて考えられない。

    トピ主さんの心労は分かります。まずは奥様に話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2004944775

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    息子に言う

    しおりをつける
    💔
    匿名
    息子さんに言いましょう。彼女と結婚すれば息子さんの義父になるのです。

    息子さんにお話した後、貴方が彼女を気に入り結婚したいのであれば、結婚しても良いですが、母は彼女の父親とは関わりたくない思いが強い。彼女には罪がないからと結婚は賛成してくれたが、母親は彼女の父親のパワハラ悩み、会社にも相談する部署も無く、会社にも言えなかったので、泣き寝入りの形で退職して、心にしこりが残ってる。と必ず伝えてと言う。

    そして貴方が言わなくても、彼女と結婚すれば、彼女には内容をぼやかしても彼女の父親にパワハラを受けていて事を話しますからね。と釘もさす。
    彼女にも家族の前でみせない父親の裏の顔の真実を知ってもらうべきです。

    主さんのお話を聞き、判断するのは、息子さんと彼女。

    息子さんにパワハラの内容もお話できる所はお話をしてください。言えない所はこれ以上の事は貴方にも言えない。辛い事があったと理解して欲しいと言葉を濁してお話です。

    トピ内ID:7054454687

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    伝えた方が良いかなぁ…

    しおりをつける
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    decision
    万が一結婚することにでもなったら、少なからず関わりができるわけですからね。
    そうなってからでは手遅れでしょうから、先に言っておいた方が良いと思いますね。
    言い方には注意した方が良いと思いますけど。

    それでも息子さんがその人と結婚すると言うのでしたら、それはそれで仕方がないと思います。
    ただ、過去にパワハラを受けたことを知れば、息子さんの方もいろいろと気を遣ってくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5495583689

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    話したらお母さんがスッキリする

    しおりをつける
    🐤
    AKI
    と思います。

    でも結婚を祝福してあげたら良いと思います。
    お母さんが嫌いで憎いから結婚反対では可愛そうかなと思います。

    犯罪者の子供は犯罪者ではありません。
    何もしていない娘さんに怒りをぶつけては娘さんも息子さんも悶々とします。

    私はあなたの父親を許しません。
    で良く無いですか?
    向こうの父親も接触してこないでしょう?!
    パワハラとは暴力的な内容ですか?

    難しいですが、自分だったら向こうさんとの交流は避けますが、
    結婚は認めると思います。
    もし、自分の息子さんにパワハラしたら訴えると前もってみんなに言っておくかも笑

    一度は許すけど、後は無いぞと釘を刺しますね

    トピ内ID:0364523609

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    すべてを、ありのままに話す

    しおりをつける
    blank
    パワハラ反対
    万が一、その女性と結婚などされると、嫌でも交流しなければならないし、孫でもできたら、最悪。悪魔の申し子のような気がするでしょうね。
    その感情を無理に押し込めるなど長い人生できません。
    職場なら、退職して、縁切できますが、婚姻関係だと死ぬまでですね。
    今、まだ息子さんが引き返せる段階で、全部洗いざらい話してしまいなさい。
    パワハラするような人の家庭で育った娘さんなんて嫌!
    パワハラする人の血が流れている娘さんは嫌!
    理屈じゃなく嫌だと思います。無理して受け入れてもろくなことにはならない気がします。
    感情的にならず、淡々と、しかし、いかに理不尽な扱いを受けたか、どれほどつらい思いをしたか、話されたほうがいいと思います。
    そのうえで、息子さんがその女性を選ぶのであれば、息子さん夫婦とは距離を置くしかないかな。孫ともあまり接触しないほうが平和かな。
    昔から、親をみて結婚相手を選べと言われてるじゃないですか。人生の知恵ですよ。

    トピ内ID:4241948973

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    困りましたね。

    しおりをつける
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    ラビット
    困りましたね。
    しかしながら、結婚を前提というのであれば、きちんと過去のことはお話をされた方がいいと思います。
    お嫁さんになるかもしれない方の背後にお父様を感じながらでしたら、よい感情を持つということも中々難しいでしょう。
    お付き合いが長くなれば、やはり息子さんの彼女も、あなたがあまり気に入っておられないということはなんとなく気づかれるでしょう。それをきっかけにあなたと息子さんの関係がギクシャクしてしまう前にきちんとお話をされた方がよいと思います。

    トピ内ID:6669068866

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    あなたは今、強くなりましたか?

    しおりをつける
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    選べるね
    今ならば、パワハラにも負けないかしら?

    「黙っているパターン」
    相手の親との顔合わせまでは、知らない顔をしている。
    顔合わせはすべて録音。
    ・相手の父親が暴言を吐いたら
    「婚約破棄の原因はそちら側。慰謝料請求」
    ・顔合わせを済ませて、相手から婚約破棄をしてきたら、
    「慰謝料請求」
    ・顔合わせも結婚もそのまま済ませて
    「上手に嫁いびり」

    「告げるパターン」
    息子に真実を話す。
    ・「私は関わり合いになりたくないから顔合わせも一切しないが、
    あなたはあなたの人生を歩んで」と言い、今後何もしないししてもらわない。
    ・息子に話し、それでも顔合わせもするし普通の息子夫婦として接したいのであれば
    「世の中、何がどうなるか分かりませんね」と、パワハラ元上司に会ったときに
    しれっと言ってやり、表面上は水に流すが、仕返しのチャンスをうかがう。

    どれでも良いのですが、自分だけが我慢するのはイヤですよね?
    私だったら、子供に話し、判断は子供に任せて
    私は何もしない道を選びます。

    トピ内ID:2811170775

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    知らない振りして放っておく

    しおりをつける
    blank
    アルヨ
    そんな奇遇があるのですね。なんというめぐり合わせ。世の中狭いものですね。

    息子さんが相手の家に行って、元上司の方も気づくかもしれません。

    元上司の方も、あれから考え直したり、人が変わっているかもしれません。

    息子さんはトピ主さんではありませんし、その彼女も元上司ではありません。トピ主さんと元上司の方の関係があるからといって、トピ主さん自身が息子さん達の関係まで積極的に破壊しようとするならば、それはトピ主さんの自己中心的な行動に他なりませんし、トピ主さんと息子さんの関係まで破壊してしまうかもしれません。

    とにかく未来のことは分かりません。元上司が急病であっという間に…てなこともあるかもしれませんし(不謹慎で申し訳ないですが、未来は分からないという意味で)。

    とりあえず、知らない振りして静観しませんか?

    もし当時のことについて、トピ主さんの心にトラウマのような強いショックが残っているままで、しかも息子さん達がこのまま順調に進んだ場合には、心理カウンセリング等して昔のことが影響しないように対策を施す必要があるかも知れません。

    トピ内ID:4296746778

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    言います

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    匿名
    本当に関わり合いになりたくない相手なら過去の経緯も含めて素直に親戚付き合いは無理と言います。その上でどうしていくかは息子さんと相談じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6559174076

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    大変ですね

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    スック
    わたしなら言うかな

    結婚となれば会わない訳にいきませんし
    息子さんが知っていれば
    事前に考慮できる事もあるでしょう

    それより大事な言う理由がもうひとつ

    息子夫婦が結婚生活で多大な影響を受けるという事です
    自分の思うとおりにしようとするでしょう
    悩み事の多い結婚生活になるだろうからです

    あちらのご家族にお会いする際に
    その可能性も考えて観察するのと
    しないとでは判断も違ってきます

    パワハラする人にも外面良い人がいます
    いいえ弱いから
    初対面や上の人にはことさら良いはずです

    本質を見極める必要がある相手である事
    伝えるべきと思いますよ

    酷いなどという形容でなく
    あった事実を淡々と
    そして想像出来る心配を話すと思います

    そのお嬢さんおかわいそうですね

    トピ内ID:0640717919

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    事実だけを淡々と伝える

    しおりをつける
    blank
    お節介焼き
    過去にどういうことがあったか、
    それに就いてどういう心境かを、
    息子さんに伝えてください。

    結婚自体は、双方の合意でできますから、
    二人の意思が固ければ、
    どうすることもできません。

    ただ、お母さんの話を聞いて、
    息子さん自身が、彼女や家族との付き合いを考えなおす可能性はあります。

    結婚については、
    ・反対はしない。
    ・しかし、相手の親御さんとの付き合いは、最低限にしたい。
    ぐらいしか、言えないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5698544484

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    結婚する前に

    しおりをつける
    blank
    キャゼ
    過去にどういうことがあり、結果こういうことになったと話しておいた方がいいと思います。

    そんなことがあった相手の親と仲良くできますか?

    また嫌がらせとか受けたらどうします?

    上司だったくせにパワハラした方は変わりませんよ。むしろもっと意地悪爺になっている可能性が大きいです。結婚したら、娘に何かあればすぐに義実家にいちゃもんつけてきそうな気がします。それに耐えられますか?

    トピ内ID:6570924027

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    参考トピ【息子の彼女は…黙っているべきでしょうか?】

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    以前、よく似たケースで立てられたトピです。

    携帯なのでURLを貼れませんが、検索・一読してみてください。

    トピ内ID:1088996245

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    遺言書を!

    しおりをつける
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    まみ
    未来のお嫁さん一家に一円も渡らないよう、周到に準備してください。

    息子さんには、その旨告げた上で結婚させた方が良いです!

    パワハラは、上司がメンタル系の病だった可能性も視野に入れてください。

    トピ内ID:0490816300

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    伝えるかなぁ

    しおりをつける
    blank
    多恵
    パワハラ上司であっても娘さんは健やかにお育ちなのかな?
    良い娘さんであってもパワハラ上司が父親で親戚になるのは嫌ですよね。


    以前似たようなトピがありました。
    こちらはお相手の方が相当アレだったらしく
    付き合いだしてすぐに別れたようです。
    ご主人や息子さんに話したようですよ。
    ちょっと違うかもしれませんが参考までに。

    「息子の彼女は・・・黙っているべきでしょうか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1006/353193.htm?o=0&p=0

    トピ内ID:0382628355

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    息子さんをパワハラから守ろう

    しおりをつける
    おばさん
    やはり息子さんに告げなければならないでしょう。
    彼女父が心を入れ替えている可能性はほとんどなく、
    年とってますます暴君になっているかもしれませんよ。
    これからの結婚生活で息子さんが、
    彼女父のパワハラの被害にあうかもしれません。
    義理の息子なんて面と向かって逆らえないし、
    格好のパワハラの餌食です。
    「自分さえ我慢すればいい、
    事を荒立てたらみんなに迷惑がかかる」
    という思考はパワハラ被害者にありがちですが、
    息子さんを守るために自分がつらくても
    告げましょう。
    以前そっくりなトピがありました。
    その方は事情を良く知る夫さんから息子さんに
    話したと思います。
    息子さんが知らずに結婚して
    彼女父のパワハラ被害にあった時
    知らせなかった母をどう思うでしょうか。
    事実を知って彼女との結婚をどうするかは
    息子さんが考える事です。
    トピ主さんはとにかく早く事実を伝えるべきです。

    トピ内ID:6744579947

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    言ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ごろりんくまこ
    結婚したら、息子さんがパワハラを受ける可能性があります。
    息子さんを守るためにも言うべきだと思います。

    トピ内ID:6808687953

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    お気持ち、お察しします…

    しおりをつける
    😨
    m
    わたしも自分自身の人生観がねじれるほどのパワハラを受けて仕事を辞めたので、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。
    わたしにとっては今でも死んでほしい人物No.1です。
    そんな人間と縁続きになるなんて冗談じゃないので、私でしたら息子さんに過去上司からどのようなパワハラを受けたかを克明に語り、
    「そのような方と縁続きになるつもりはない。彼女と別れるか、結婚するなら我が家との縁を切らせてもらう」
    と伝えます。
    職場でパワハラやっている人の娘さんが全うとはとても思えません。
    「縁続きになるつもりはない」のセリフはなくとも、ご自身がどのような目に合われたかは息子さんにしっかりお伝えした方がいいと思います。
    考えればパワハラ上司への遠回りな復讐にもなりますし、わたしならためらいません。
    それだけかそれ以上のことはされましたので。

    トピ内ID:5734767340

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    以前同じようなトピがありました

    しおりをつける
    桃んが
    トピのタイトルが思い出せないのですが、以前同じようなトピがありました。

    そのトピでは旦那さんと相談して、

    「勤めていたときに彼女さんのお父さんからひどいいじめにあった、
    なので、結婚したいのなら反対しないが、親同士の交流はしたくない」

    と言うようなことを息子さんに伝えると言う結論でした。

    伝えた結果、彼女に思うところがあった息子さんは彼女とお別れするという結果だったように思います。

    トピ内ID:5458982835

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    言います

    しおりをつける
    💢
    せまいねー
    何年前のパワハラか知りませんが、人間の性格なんてかわりませんて。特に悪い(意地悪い)部分は・・・

    その上司がリストラでもされてものすごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい苦労したなら変わったかもしれませんが。

    リストラもされていない、平穏無事に生活を送っているならパワハラ性格はパワーアップこそすれ、ダウンはされてませんね。

    主さんにあったら向こうもわかるでしょ?いや・・・忘れてるかも・・・・いじめたほうは忘れるものだから・・・・

    パワハラ親父の娘様も似たような性格の可能性はありますしね。

    万が一結婚でもしたら親戚づきあいできるんですか??私は無理です。

    相手一家を嫌う理由を最初に言っておかなければ、「なんで主さんはあんなに態度悪いの?!」てあとあと主さんのみが悪者にされて面倒にならない?

    トピ内ID:1518491882

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    言います。

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    淡々と、起こった出来事を伝えます。
    そして自分には、お相手の親御さんと付き合いはできない。
    申し訳ないけど、そこは理解してほしいと伝えます。
    その上で、息子さんが彼女と結婚するのは自由だとも伝えます。
    彼女だけなら会う事は可能かも知れないけど、結婚式、今後の冠婚葬祭、孫が産まれた時に両家揃っての行事を考えているなら、参加できない旨を伝えておきます。

    辛いけど、息子さんの人生は息子さんが選ぶものですものね。

    トピ内ID:4665318310

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    「話す」に一票

    しおりをつける
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    ne2kai
    ただし。その場合には事前にきちんと裏を取った上で、ご主人に先に話して、両親からお話してあげて欲しいです。

    さらに、出来れば「どうするかはあなたが決めて」ではなく、息子さんが彼女との交際を続けて、将来結婚する事になった場合も想定した上で、「私は彼女の両親とは付き合えない」なり「結婚してもお嫁さんとしてお付き合いは出来ない」なり、トピ主さんがどうするつもりかをハッキリさせておくにとどめておいてあげて欲しいです。

    その結果、息子さんが母親であるトピ主さんよりも彼女を選び、実家と絶縁して結婚する道を選んだとしても、どうか息子さんや彼女の事を恨まないであげて下さい。


    …ただ。元上司のパワハラが第三者から見ても酷い行為であるなら、彼の娘である息子さんの彼女も、父親の事で苦しんでいる可能性もあるのでは?(もしそうなら、トピ主さんは同じ「被害者」として、彼女のよき理解者になってあげられますね)

    トピ内ID:5242360247

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    私なら言います

    しおりをつける
    blank
    心音
    結婚することになれば 長い付き合いになります。

    息子さんには正直に話した方が良いと思います。

    何かある度に 息子さんの彼女(奥さん)と重ねて思い出してしまったり
    「あのパワハラ男の娘だからかな」なんて思いたくないし。。。。

    なんという 縁でしょう・・

    トピ内ID:5190990929

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    わたしも伝えます。

    しおりをつける
    blank
    毎日おばさん
    私も パワハラまがいの経験があります。
    私の場合はまだ 序の口でしたが それでも2度と会いたくありません。
    私も息子さんに 事実だけを 淡々と伝えるに1票
    あとは もし結婚するなら 付き合いは 考えたいと 伝えるかなぁ?
    でも この先長いし 他の関係じゃないしある程度 公表しといた方がいいんだろうけど…???
    う~ん悩みますねぇ

    トピ内ID:1893554262

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    ありがとうございます。トピ主です。1

    しおりをつける
    blank
    きくらげ
    皆様、お時間を割いて頂きありがとうございます。
    まとめての返信をお赦しください。

    少し質問がございましたので、お答えできる範囲で答えさせて頂きます。

    >トピに記載がないのですがご主人はいらっしゃらないのでしょうか?
    シングルマザーです。子供は長女長男次男の3人です。

    >パワハラとは暴力的な内容ですか?
    なんとも判断しかねます。
    経緯は下記のような感じでした。
    私が高校在学中の夏休みの間に、ある技能訓練の学校を出て技術習得証明書をいただき、訓練校の紹介で入社試験を受け内定をいただきました。
    入社してから1ヶ月ほどして、上層部の役員に呼び出され役員室へ行きました。
    その役員が上司にあたります。
    上司の話では「当初は高卒で技術職につかせる予定ではなかった。だが反対意見が上がった中、私が押した」
    というような事を延々と話ました。

    続きます

    トピ内ID:1220384896

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