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    バツイチ子持ちの彼との恋愛

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    miu
    恋愛
    現在、40代前半のバツイチ子持ちの彼とお付き合いしています。
    彼のお子さんは2人(小学生)で前妻が引き取っています。

    私は30代後半で、状況(死別)は違いますが、私も2人の子持ちです。

    その彼とのお付き合いについて、
    ぜひ皆さまのご意見を伺いたいです。

    その彼は、付き合い当初から、
    私との再婚を考えているような発言をしてくれていて、
    実際、とても誠実で大切にしてくれています。ただ、彼の再婚の考え方が
    「子供が(父親の再婚を)理解できる年齢になるまで再婚はしない」
    という考え方なのです。

    無責任な父親も多い中、それはそれで立派な父なのかなぁと
    思う反面、「子供が理解できる年齢」というのが
    あまりにも漠然とし過ぎていて、
    私はいつまで待たなければいけないのか・・
    子供に反対されたら再婚は止めてしまうのか・・
    など、今になって色々と不安になってしまいました。

    私も年齢的に、待つだけ待ってやっぱり再婚はできない
    なんていうことは考えるだけでもイヤです。

    本人にそれとなく聞いてみましたが、
    あまりこの事に触れられたくない印象というか
    「私のことは真剣に考えている、でも段階というものがあるんだから、
    今はただ好きで付き合っていればいい」というような事を言われました。

    彼は本気で私との再婚を考えて付き合ってくれているのか、
    それとも、ただ恋愛がしたいだけで
    私を繋ぎとめておく為に再婚をほのめかせているのか・・
    とても不安です。

    正直現在、世帯も戸籍も別のお子さんが、
    それほど障害になるとは思えないのですが・・・

    そこで、冷静な皆様にお聞きしたいのですが、このような場合、
    彼を信じて待っていても大丈夫でしょうか?
    彼の本音がいまいち分かりません。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3921200565

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    なんか変…

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    CHERRY
    子供が居る再婚なら子供の気持ち優先なのは当たり前ではないのですか?
    待たされる…とかちょっと分かりません。
    彼の言う事が理解出来ないなら別れた方が良いと思いますが…。


    トピ主さんのお子さんは再婚に賛成なのですか?
    私自身経験がありますが血の繋がらない親子関係は難しいですよ。
    好き=再婚は安易だと思います。


    離婚により傷ついて反対なのに父親が再婚したら…お子さんの気持ちは無視ですか?
    元奥様と暮らしているから子供の気持ちは軽視するのですか?
    一緒に暮らせないからこそ子供の気持ちを優先したいのですよね?
    彼のその気持ちを大切にしようとは思わないのですか?

    トピ内ID:3599340676

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    万が一

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    通りすがり
    万が一、彼が死んだ場合、
    彼の遺産を自分の子供に渡したい、ということでしょう。

    あなたと結婚したら
    あなたの子供にも、遺産を分けないといけないですからね。

    それに、健康で行き続けたら
    あなたの子供の面倒を見なきゃいけないですからね。

    子供もいて離婚した人が
    他人の子供の面倒をみるわけないでしょう。

    本当に結婚したかったら
    すると思う。

    そうしないのは
    そういうことですよ。

    辛口な意見で、失礼しました。

    トピ内ID:0055271975

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    再婚のイメージが違うのかもね。

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    🐤
    夏美
    あなたの再婚のイメージは、お子様達と彼とあなたで新しい家族を作る事だと思います。彼は、子供達が、保護者の役目はあるものの、自分達の世界が出来る(高校生もしくは大学生)頃、その後の人生のパートナーとしてあなたと歩んで行きたいのでしょう。どちらがいいか、私にはわかりませんが…。

    トピ内ID:8111433577

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    彼と同じ考えです。

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    二児ママン
    小学生の2人の娘をもつシンママです。



    私も彼氏さんと同じ考えです。

    私が一番考えるのは子供への影響です。



    もし私が再婚する事で少なからず、子供も複雑でしょうし、子供が傷付くかもしれない可能性がちょっとでもあるなら私は子供が自立するまでは再婚する気もありません。




    彼氏もいましたが、娘達には逢わせませんでした。

    かと言って、遊びで付き合っている訳ではなく本気なんです。





    本気で好きな人としか付き合いたくはないけど、パパは要らないんです。


    ん~。


    何となくですが、彼氏さんも同じな気がします。


    彼にとっての一番は自分のお子様なんですから、考えは変わらないでしょうし、待ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:4753402622

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    結婚は重いもの

    しおりをつける
    🐴
    ぱふぱふ
    結婚は、法的拘束力をもつので、恋愛より重く考えているのだと思います。
    たとえ、離婚して、一緒に暮らしていない子供たちでも、再婚すれば、相続などの際にもめることになります。そこは、考えてないですか?

    トピ内ID:6628727972

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    わたしも。。。

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    くう
    こんにちは!
    今、私もあなたと似たような状況におり、同じモヤモヤを抱え、小町にヒントを求めてのぞきに来たところです。


    私の状況は、30代後半、幼稚園の息子をもつシンママです。
    彼もバツイチで同い年、中二の娘さんが元奥さんのところにいます。

    私も付き合い始めから「娘が成人するまでは一緒にはなれないと思うけど…いい?」と言われ、不安になりながらも了解しました。

    彼は娘さんの事を本当に大事に想っていて、よく連絡をとり、仲良くデートしています。
    そんな彼のパパぶりを、微笑ましく見守ってはいるのですが。。

    やっぱり、ふとさびしい気持ちになると言うか。
    ホントは、早く再婚して、できればもう一人産みたい!という自分勝手な気持ちがある事はあり。。

    なんか独り言でごめんなさい!
    ただずっとやって行く覚悟であれば、正直にモヤモヤな気持ちを伝えるのもいいと思います。

    彼がその気持ちをきちんと受け止め、思いやってくれるならば、穏やかに待っていられるかなぁと。

    お互い幸せになりましょ!!

    トピ内ID:8622198736

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    相手の子どもの立場は?

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    とおりすがり
    親の離婚だけでも辛いのに、父親が再婚して、しかも知らない子どもと暮らしてるなんて、子どもからしてみれば相当つらいです。

    お子さんがいるのに彼の本音が分からないんですね…。

    その方との再婚は無理です。

    因みに再婚しても、彼の子どもは彼に会う権利ありますけどわかってます?
    快くあわせてあげられます?
    連れ子の方を大切にしてよ!とは言えないんですよ?

    トピ内ID:0667790637

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