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    😣
    すまいる
    恋愛
    皆さんの考えを教えてください。
    彼、私共に30歳。

    今回、初めて彼の実家に行くことになった私です。
    それに伴い、私の両親が激怒。
    両親が・・・というより、特に母が激怒です。

    というのも、「プロポーズもまだなのに、彼の実家に行くなんて!」
    「結婚前提ならば、まずはこちら(私側の両親)に挨拶に来るのが普通でしょ!」

    とか。

    「せめて、彼の実家に今度○○な理由で連れていきます!的な話をしに、来るのが常識でしょ!!!!」

    と。。

    そういうもんなんでしょうか?!


    私としては、「結婚前提のおつきあいを」とか「結婚させてください」っていう挨拶ではないので、私の両親に声かけはしなくていいのでわ?!と思っていたのですが。

    ちなみに、私3人姉妹の末っ子。上2人は嫁に出ているため、私が最後。
    常日頃から、「我が家は、すまいるが嫁に行ったら姓を継ぐ人がいないから」って嘆いている母です。そのため、結婚に関してとてもシビアになってきてるというのもあります。

    トピ内ID:1862446482

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    私は女ですが

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    たま
    ご両親の姓を継ぐ者がいなくなる危機感そうとうなのでしょうか?
    しかし、親として娘さん三人にきちんと話して誰かが継ぐのか、または、三人とも彼の姓を継ぐのかを決めるべきでしたね。

    私は、女ですが私がすまいるさんの彼なら結婚はしたくありません。
    いちいち、うるさくて、今後の付き合いが面倒です。
    また、自分の親がそんな事言うのも嫌ですね。

    私は、10年ほど前に結婚しましたが、夫の両親とお食事したのが先だったと思います。
    どちらが先でもいいではないでしょうか?

    トピ内ID:2807487361

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    お母さんの意見に賛成です

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    vivi
    お母さんが怒るのも分かるような気がします。

    大事に育ててきた娘を、当たり前のように連れて行かれて、
    お客様扱いを受けるのか、嫁扱いうけるのか分かりませんが
    筋を通してほしいという思いはあると思います。

    いくら大人であっても、大事に育てた娘を、挨拶にも来ない男に
    簡単に預けようとは思えないものです。

    あなたが彼の事をよく思ってほしいなら、あなたがご両親に対して
    心を配らないといけないと思います。
    それが出来て初めて、大人の女性と言えると思います。

    親にあ~だこ~だ言われて反発しているようでは、まだまだ結婚する
    精神年齢ではないということです。

    トピ内ID:8480834868

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    そういう事では?

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    J2K
    結局、婿を取りたいからナーバスになってるだけだと思いますが。

    トピ主さんも婿取りの気がサラサラなければ
    早々に説明しておいた方が良いのでは?

    第一トピ主さんも真っ正直に彼の家に行くなんて
    言うのもどうなのかな?もう30歳でしょう?

    ただ、どちらかと言えば、男が彼女の家に挨拶しに行く方が
    早いのは事実かな?自分含めて周囲の人の話を聞くと
    “顔見せ”程度の訪問は彼女側の家への方が早かったですね…

    トピ主さんは自分の彼を家に連れて来る気がないのですかね?
    そんなに親がナーバスなら、結婚は別にして挨拶だけでも
    顔出して貰ったら?

    トピ内ID:1781393568

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    女からです

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    🐶
    マリヲ
    私が夫と付き合っている時に、母から、挨拶にいくなら、まず女の実家に男がくるべき、と言われ、夫は、私の実家に挨拶に来ましたよ。その後、夫の実家に挨拶にいきました。

    結婚も視野に入れて付き合っていましたが、まだ付き合ったばかりの頃に、私の実家に挨拶にきてましたね。

    親への顔見せは、女の実家から、と親が言うならそうされた方がいいですよ。

    トピ内ID:5958869543

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    ありがちなトラブルですね!

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    blank
    NINE
    確かにお嫁に行くのか婿をもらうのかでは保守的な親の世代の感覚だと立場が変わるかも知れませんね。

    私の場合、彼女のご両親と会うことになった時、彼女のほうが先ず私の両親に挨拶してきなさいと言われたようで、急遽席をセッティングしたことがあります。

    私は自分の親に「今こんな女性と真面目に付き合っています」と紹介したのですが
    彼女の両親に会った時は「プロポーズはしたのか?籍はいつ入れるんだ?」と認識のズレにびっくりしたことがあります。

    で、その根本的な原因はやはり親とのコミュニケーション不足でした。
    (彼女はあまりご両親とうまくいっていなかったようで、ほとんど何も話していなかった)

    普段から情報共有が出来ていればあまりこういうトラブルは起こらないのではないかと思っていますが、トピ主さんの場合いかがでしょうか?

    トピ内ID:8384560931

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    う~ん、年齢がネックかも。

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    blank
    げげげ
    これがトピ主さんが大学生かなにかで、彼のお母さんに夕食に誘われたので気楽に遊びに行くの~♪という状況だとまた違ってくるとは思いますが…。

    30歳なんですよね(汗

    普通に考えたら結婚前提(?)のお付き合いをしてるはずと両親が考えてしまうのは自然なことかもしれませんよ。

    個人的には「結婚前提ならば、まずはこちら(私側の両親)に挨拶に来るのが普通でしょ!」これはその通りな気がしますが、そもそもお母さんのおっしゃる「結婚前提」という状態じゃないんですよね。彼は結婚前提でトピ主さんとお付き合いしている訳じゃない、ということでしょう?

    そしたら、「彼とは結婚前提でお付き合いしている訳じゃないの」と伝えてあげたらいかがですか?誤解してるんじゃないのかな。

    「せめて、彼の実家に今度○○な理由で連れていきます!的な話をしに、来るのが常識でしょ!!!!」←これにはさすがにちょっとドン引きしましたけど(笑

    お母さんはトピ主さんに結婚して欲しくないんですか?ちょっとそのあたりも変わったお母さんですね…娘に幸せな結婚して欲しいなとか思わないのかな。不思議です。。。

    トピ内ID:5405962812

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    うちの母がそのタイプでした

    しおりをつける
    🙂
    よう
    現夫への実家挨拶いくといったら激怒

    それまでは、結婚できないなんて恥だ
    男なら誰でもいい
    28なったら家を出ろ

    って言ってた人がです。

    お土産もらっても、相手親にお礼の電話なんかしない 等
    我が親ながら情けなくなりました。

    元々結婚式するつもりもなく
    こんな非常識な母親を結婚式場に出席させたらとんでもないことなる
    って思って、絶対に式はしないといいました

    極力相手親と実親の接触を避けましたね
    夫にも最小限しか合わせませんでした

    最終的には、式しないと認めない等騒ぎ出したので仕方なくやりましたが
    始終失言ひやひやでした。

    結婚後は自然と疎遠なりました。

    今では、孫が孫を生めって騒いでますが
    あの親と関わりたくないばかりに、子供を生むのはためらってます

    トピ内ID:6889764149

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    うーん。常識?

    しおりをつける
    いしこまき子
    「常識」ではないと思いますけど、この時代。

    ただ確かに”シビア”になってますね!
    先にあなたが先方に挨拶しちゃってそのまま結婚という話になっちゃったら、一般的な「夫の家に嫁入り」となってご両親の夢がぶち壊しですもんね。

    そうゆう条件みたいなのを早めに話し合われたほうがいいんじゃないですか。30歳になって結婚も現実味を帯びてくる世代ですので、大人としてしっかりそのへんはご両親と考えをやり取りなさったほうが将来のためです。

    トピ内ID:2882848519

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    わかります!

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    blank
    muu
    トピ主さんと同じ30歳女です。
    私にも同い年の彼がいます。

    私も今トピ主さんと同じく、つい最近、親(母)から結婚について
    きつく言われた身です。
    なので、トピ主さんの気持ち、よーーーく!わかりますよ。

    トピ主さんも書いてますが、敏感になっているのでしょう。
    結婚の挨拶でないにしろ、相手の親に会いに行くというのは、お母様としては反応してしまうところでしょう。
    お母様にそのことが知られなければよかったですけどね・・・。

    トピ主さん側のご両親と彼はまだ会った事はないのでしょうか?
    それならばお母様のお怒りは当然かもしれません。

    嫁に行くにしろ婿をとるにしろ…そもそも結婚があるかないか分からない状態にしろ、やっぱりまずはあなたのご両親に先に会わせるべきだったと思います。

    ゆくゆくは彼と…とトピ主さんが少しでもお考えなら、お母様の言うように、彼に実家に連れて行く事を伝えてもらうのがいいかもです。

    あなたのご両親に、彼の印象、立場を悪くさせてしまうと後々つらいですから・・・

    トピ内ID:3549254943

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    ご両親が正解

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    blank
    タン塩が好き
    27歳の主婦です。3人の子供がいるのでご両親の目線でトピを拝読しました。

    >「結婚前提のおつきあいを」とか「結婚させてください」っていう挨拶ではない

    それでも結婚を視野に入れた交際だからご挨拶に行くのですよね?それならその旨ご両親に一言ご報告するのが筋だと思います。それから「いいのでわ」ではなく「いいのでは」です。そのお歳で高校生のような物の書き方は親子揃って恥を掻きますし、彼のご両親に嫌われますよ。

    ちなみに私達夫婦の場合は、まず最初に夫が私の実家に「交際させて頂いています」と挨拶に来ました。それから何度か私の実家に来るようになった頃に求婚され、今度は私が夫の実家に「交際させて頂いています」と挨拶に行きました。お互いまだ大学在学中でしたが、夫は「数年のうちに結婚したいと思っている」と私を紹介してくれました。

    物事には順序というものがあり、それを踏まえて物事を行えない人は人間的に未熟だと思われる事が多いです。あなたも彼も若くないのですし、世の中のルールくらい知っているのが当然です。その歳になって親に一喝されるなんて笑えない事態ですよ。今回はご両親が正解。

    トピ内ID:7588116083

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    彼氏の家に行く理由によるかも

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    blank
    あい
    ふらっと軽い気持ちで寄るなら話は別なんですが。
    まず彼女の実家に先に行くのは常識的な話です。
    今時~と言うかもしれませんが、20代の私も知っていることです。
    周りもそうでした。

    結婚前提の付き合いで彼氏の実家に訪問するなら、まずは彼女のご両親には会っておいた方が印象はいいと思いますよ。
    彼氏の家に行く理由は何ですか?

    トピ内ID:1219594305

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    だって、結婚前提じゃないんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    decision
    なら、お母様の仰る「結婚前提ならば」はその時点で崩れますよね。

    たとえ結婚前提だったとしても、別に何ら問題はないと思いますけど。

    単にお母様が気に入らないだけですよね、きっと。
    お母様の我侭だと思って良いと思います。


    それに、姓を継ぐって、そんなお家柄なのでしょうか?
    単に姓を残したいだけなら、トピ主さんの姓を名乗れば良いと思いますし。
    旦那さんと相談して、トピ主さんの姓で婚姻届を出せば済む問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:6270199919

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    ただの作戦ミス

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    ピーチ

    >常日頃から、「我が家は、すまいるが嫁に行ったら姓を継ぐ人がいないから」って嘆いている母です。
    そのため、結婚に関してとてもシビアになってきてるというのもあります。

    これを分かってて、「彼の家に行く」ことを知られたのが失敗なんです。

    あなたとお母様は温度差があり、それぞれ目線も違います。

    今後彼との交際に関することは、よく作戦を練らないと同じことの繰り返しですよ。

    そしてあなたが上手く立ち回らないと、お母様の彼に対するイメージも悪くなってしまうと思います。

    トピ内ID:7353037427

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    (トピ主です)1

    しおりをつける
    😢
    すまいる
    >たまさん
    ですよね。今後の付き合いが面倒だと感じられてしまうかもしれませんよね。
    彼に私の母の言い分を話そうと思っていたのですが、悩み中です。

    >viviさん
    >>あなたが彼の事をよく思ってほしいなら、あなたがご両親に対して
    心を配らないといけないと思います。

    そうですね。このままでは、両親からの彼への印象が悪い状態になるので・・・viviさんが言うように、心配らないといけないですよね。。

    >J2Kさん
    真っ正直に彼の家に行くと言ったのには、訳があります。
    彼の家が地方のため、泊まりで行かなければいけないためです。
    (ちなみに私は実家暮らしです。)

    顔見せ程度の挨拶は、既に1年前に私の両親にはしているのです。
    当時は、「今付き合ってる人です」と両親に紹介しました。
    彼のご実家への顔見せは、今回行くのが初めてです。

    >マリヲ
    結婚も視野にいれてお付き合いされていたからでしょうかね?!
    マリヲさんの実家への挨拶というのは、結婚前提でお付き合いしていますという挨拶のことでしょうか?!

    トピ内ID:1862446482

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    (トピ主です)2

    しおりをつける
    😨
    すまいる
    >NINEさん
    情報共有が確かにうまくいってないかもしれません。
    私の両親も、「プロポーズはされたの?」等認識のズレはある気がします。

    >げげげさん
    そうなんですよね。「結婚前提」という状態じゃないんです。
    彼もハッキリしないので、結婚前提にするのか?しないのか?がよく分からないんですが・・・ハッキリとしたことは言われてません!

    >>結婚して欲しくない
    はい、母親に関しては時折そのようなことを言います。
    先日縁結びの糸を知人から頂いたんですが・・・母親は、切っちゃおうかしら。と冗談なのか否か?言ってました。

    >ようさん
    結婚後は自然と疎遠ですか。
    こんな両親でも、私は好きなので・・・なるべくならば疎遠にはならない方法をとりたいと思っております。。

    >いしこまき子さん
    「大人としてしっかり」←そうですね。しっかり両親とやり取りしていく方向で頑張りたいと思います。

    トピ内ID:1862446482

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    (トピ主です)3

    しおりをつける
    😨
    すまいる
    >muuさん
    muuさんの言うとおり・・・
    ゆくゆくは彼と結婚したいと思っているので、彼に実家に連れて行く事を伝えてもらえないかを聞いてみようと思います。
    ↑重い女と思われないか心配ですが。

    確かに、彼の印象、立場を悪くさせてしまうと結婚後が思いやられますもんね。


    >タン塩が好きさん
    文字のご指摘ありがとうございます。癖が出てしまったので、今後気をつけます。

    >>結婚を視野に入れた交際だから挨拶
    彼自身ハッキリ言わないので、このところが不明確なのです。
    でも、こうやって聞けば聞きやすそうです!
    「結婚を視野に入れた交際だから挨拶に?」とまずは彼に確認してみます。
    それで、もしそうであるならば・・・私の両親へ一言報告してもらおうと思います。

    ちなみに、付き合い始めた頃。彼は、私の両親に「交際させて頂いています」と挨拶に来ました。その後も私の実家に数回来て、一緒に家でご飯を食べたりしていました。

    「物事には順序というものがあり~未熟だと思われる事が多いです」
    ↑確かにそうですね。正規の順序になるよう心得たいと思います。

    トピ内ID:1862446482

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    (トピ主です)4

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    😨
    すまいる
    >あいさん
    彼の実家が地方なので、宿泊して行かねばならない距離です。
    なので、ふらっと寄るっていう感じではないですね。
    顔見せだったり、我が家で私の家族と食事したりっていうのは何度かありましたが、彼の実家へ行くのも、彼のご両親に会うのも初めてです。

    結婚前提の付き合いでの訪問かどうかを、彼へ確かめる必要があるみたいですね。
    彼氏の家に行く理由が・・・彼が「すまいるを両親に紹介したくて」と。なので、それが結婚前提ってことでの紹介なのか否かが私にもまだ分かりません。

    >decisionさん
    そんな家柄ではありません。でも父が一人っ子なので、もう姓が残らないことに寂しさを感じているようです。
    私の姓で婚姻届を・・・って事に関しては、彼が長男であるため無理のようです。

    トピ内ID:1862446482

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