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    不倫した挙句、離婚はしたくないと言い張る夫

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    🐱
    かおり
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    はじめまして。
    かおりと言います。

    夫(36歳)が会社の同僚である女性(年齢不明)とW不倫。
    私の母宛に二人が車に乗り込む写真が届きました。
    母はすぐに色々と調べ、二人が不倫をしている証拠をつかみました。

    私の知らないところで母が私の夫に「どういうこと?」と
    問い詰めました。
    その際に「離婚はしたくはありません」と言ったとの事。
    私は夫の不倫など寝耳に水状態。
    お恥ずかしいことに母から聞くまで気付きもしませんでした。
    ※母が子離れしていないという意見はご容赦ください。

    今朝、夫から今週末、話し合いたいと伝えられました。
    不倫相手の女性が旦那様と離婚する事になったから…とのみ説明がありました。

    私自身、働いています(契約社員・・・会社がつぶれない限りクビにはならない雇用形態です)。
    しかし、一人で子どもを育てるには厳しい金額(13万円程)のお給料しか頂いていません。

    私の現時点の気持ちでは離婚しようと考えています。

    しかし今後、仮面夫婦でも子どもに金銭面等で心配をかけることなく…
    そして父親業を放棄したような夫でも(不倫したことにより)子どもから父親を取り上げなることなく…
    という考えが頭の中を巡ります。
    尊敬・信頼できない夫を許し共に生活していくことが出来るものなのか悩みます。

    少し前に私の父の病気が発覚しました。
    余命を宣告されています。
    家族で父を支えている現在、夫のこのような裏切りに合い、
    心身ともにボロボロです。

    夫の不倫により、どのような道に進むべきか、
    最終的に決めるのは自分ですが、
    皆様からどのようなお言葉でも構いません。
    色々なご意見をお聞きしたくトピを立てました。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4869555086

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    お母様宛に届けられた写真

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    🐱
    ニャンと!
    一体、誰が送り付けたのでしょうか?

    善意ではなく、悪意を感じます。

    この人物の今後の行動次第では、最悪の場合、ご主人が職を失う可能性も否定できません。

    トピ内ID:1813815379

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    夫を飼い殺す方がオトク?かもね。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    旦那さんの給与は全てトピ主さんの口座に振込みにする。
    旦那さんの給与は月5000円。
    その代わり、お昼はおにぎりだけトピ主さんが用意する。
    これなら浮気は出来ませんよ。
    あと、お父様が亡くなられた後は、お母様と同居する。
    それでどうでしょう?

    トピ内ID:9804717099

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    お金だけが問題なら、

    しおりをつける
    😭
    匿名
    きっちりけじめをつけてから再構築の可能性を考えたい。と、

    双方への慰謝料請求。

    親権・養育費の確保。

    謝罪の誠実さを見せるならしっかり払ってほしいと。

    月1~3回の子供への面会。

    子供から父親を奪わないつつも、

    夫の養育費支払いのモチベーション維持のため、再構築を臭わせる。


    離婚したとしても、別に面会のときに3人でデズニーランドいったっていいんですよ(夫の金で)。


    月1~3回の面会の時だけ仮面をつけたらいいし、離婚はするけどうまくキープ君にできるといいね。

    トピ内ID:7695044410

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    応援してます

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    おつらいですね・・自分勝手なダメ夫のせいで・・
    私も同じでした。W不倫されました。結果的には離婚しました。
    もちろん夫は「離婚したくない!」といいましたが、無視!だって3回目ですもん!女性にだらしない男は1度許しても、必ず繰り返します。反省も口だけです!それもだんだんとずうずうしくなり、エスカレートしていき、最後は修羅場です。子供達の方から「父親と縁を切ってくれ!」と言われました。
    子供達の口から、こういう言葉をいわせた方が、どんなに辛かった事か・・
    言わせる前に離婚しとけばよかったと後悔しています。
    私も手取り15万円の生活ですよ。でも、夫がいた結婚生活より幸せです。
    両親も喜んで協力してくれます。ポチや孫達が笑っているから嬉しいと、結婚生活してた時は泣いているポチの顔しかみなかったので辛かったと・・
    私も両親の子供だったんだ・・
    親にも辛い思いをさせていたんだ・・
    トビ主様も笑える人生を選んでくださいね。自分だけが我慢すれば・・などと思わないでくださいね。
    笑顔でいてください。それが、子供様にとっても御母様にとっても一番の幸せですよ。必ず雨は止みますから・・

    トピ内ID:7664787767

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    離婚を切り出されるんじゃないの?

    しおりをつける
    🐷
    k-z
    本文を読むと…

    お母様に離婚はしないと言ったものの、彼女が離婚することになったので自分も離婚したいって話をするつもりじゃないかと読めたんですが?

    トピ内ID:6146423375

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    ニャンと!様へ

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    レスありがとうございます。

    母宛に届くとは悪意を感じました。
    娘可愛さに調査すると感じたのでしょうか・・・。
    当然、私の旧姓になりますので、
    いつどこで私たちの生活を見られているかと思うと、
    背中が寒くなります。
    子どもがいますので、今は一番に子どもの安全を考えています。

    写真に同封されていた手紙?なぐり書き?のようなものには、
    母以外にも夫の会社にも送付した旨記載されていたとの事ですが、
    真偽の程は不明です。

    トピ内ID:4869555086

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お母さんに写真を届けたのは不倫相手では?

    しおりをつける
    blank
    由良
    >不倫相手の女性が旦那様と離婚する事になったから…とのみ説明がありました。

    不倫相手はご主人と一緒になりたいのでは?
    ご主人はトビ主さんと離婚するつもりはなく、
    トビ主さんになかなか話してくれないから、
    不倫相手が我慢できずに行動を起こしたとか?

    離婚した=ご主人と一緒になりたいのでは?

    とりあえず離婚のことは置いといて、
    不倫相手に慰謝料の請求しちゃいましょう。
    それから離婚の話し合いをすればいいですよ。

    お金を請求されて不倫相手がどう出るのかによって
    また対応が変わってくるかもしれません。

    離婚はいつでもできますから
    とりあえずできることからやっちゃいましょう。

    トピ内ID:4614625453

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    たかこ様

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    レスありがとうございます。

    『夫を飼い殺すほうがおトク?』の一言に
    ニヤッと笑わせていただきました。
    気持ちが軽くなりました。

    今は一番に父のことを考えてあげたい。
    母は父のこと、そして私の夫のことでストレスを抱えているようで
    気持ちが不安定に見受けられます。

    最初のトピにも書きましたが、私は本当に寝耳に水の状態でした。
    平日は深夜23~0時ごろに帰宅(当然仕事だと思っていました。)する夫。
    でも土日は子どもと精一杯遊んでもくれていました。
    ただ平日の疲れを引きずり、不機嫌になることも多く、今思えば、
    深夜まで女性と会っていたとは。
    それは疲労困憊ですよね。

    トピ内ID:4869555086

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    男性です

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    貴方を責めるわけでも、ご主人を擁護するわけでもないですが、その浮気の原因は何なのでしょう?色々と慌ただしく情報が入ってくる中で、冷静な対処は難しいとは思いますが、先ずはそこからではないでしょうか?

    ご主人の一方的な不貞なのか、それとも何かしら家庭や夫婦生活に問題がなかったのか等を踏まえ検討されては如何でしょう。もちろん、家庭や夫婦生活に問題があったからと言って、浮気が許されるモノではありませんが、人間は弱いモノで得られないモノを他所に求めてしまうこともありますので。

    で、トピ主さんに全く非がないのであれば、あとは実利面だけの調整になります。主には経済的事情ですね。

    親という存在については、確かに両親揃うことが理想的ですが、不仲な両親よりも親身になってくれる片親の方がお子さんの精神には良いですよ。片親であることを子に対して申し訳なくなる余り、あまり卑屈にならないことと、自分自身がなんとかしなくてはと自身を追い詰めないに気を配るくらいですね。

    先ずは原因や経緯を聞き、今後のこと、ペナルティや養育、慰謝料(?)のことを落ち着いて話し合うことですね。

    トピ内ID:9377633557

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    匿名様,ポチ様,k-z様

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    レスありがとうございます。

    匿名様
    私の理想とする今後の夫への向き合い方を記載していただき、
    同じ考えの方がいらっしゃってホッとしました。
    双方への慰謝料請求、養育費等については一度、無料相談等で弁護士さんに相談しなければ…
    と思い始めました。
    面会時にディズニーランドに行ってもいいんだよ!の一言で
    気持ちが楽になりました。

    ポチ様
    ポチ様の経験されたことをお話頂き本当にありがとうございます。
    お子様にそのように言わせてしまったこと、それでもポチ様のお子様はお子様なりに
    ポチ様を守りたかったのでしょうね。
    うちはまだまだ子どもで、そしてパパっ子です。
    私にも当然ベタベタしますが、パパのことも大好きのようです。
    そこが私の悩みなのですが・・・。

    k-z様
    ご意見ありがとうございます。
    実は昨日の夜、そのように考えていました。
    ひょっとしたら、『離婚してほしい』とお願いされるのではないか?と。
    週末話し合いますので、そのような事を伝えられた後、
    どのような対応を取るべきか今のうちに考えておきます。

    トピ内ID:4869555086

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    不倫とは三種類あるんですよ

    しおりをつける
    🐤
    ティファニー
    不倫には三種類あります。一つ目は「過ちを反省しやり直したい」二つ目が「過ちは反省していないがやり直す気はある」で三つ目が「過ちも反省しないしやり直す気もない」。ご主人はこのどれでしょう?私は人間だれでも過ちを犯すことはあるので、ご主人の意思が一つ目のパターンだったらもう一度やり直しても良いと思います。ですが、二つ目や三つ目だったらこれ以上結婚している必要性を感じません。二つ目のパターンなんて最悪です。不倫を悪いとも思わず、ただ名誉のためだけに結婚にすがっているなんてただのお荷物にすぎませんよね。そういうときは、お母様もよく理解してくださってるんですし離婚してもいいと思います。お子さんにはきちんと説明した上で一ヶ月に一度面会日を設ければよいと思いますが。(今時離婚・再婚家庭はとても多いです)

    トピ内ID:4087566028

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    子供がいるので

    しおりをつける
    💡
    経験者
    離婚経験者です。子供がいなかったのと慰謝料を多くもらえるよう証拠も固めたため(裁判もしました)わたしは離婚してしまいましたが、お子さんがいること・自立できないことを考えると今は離婚しないほうがいいのではないでしょうか?まずは自立をすることを考えるべきです。

    今回は女性とご主人に慰謝料をもらっておいて、ご主人のお財布をきっちりと管理するなど約束事を決めてはいかがでしょう。自分に有利な条件で再構築に向かうと。ただご自身の中で2年・3年などと明確に期限を決めて正社員への雇用・貯金(ご主人に知られないように現金で実家にためておく・お母様に名義を借りる等)など、やはり気持が受け入れられないときに離婚できるようにしておけばいいと思います。3年以内なら証拠として有効なので、「このときの不倫が原因でどうしても夫婦としてやっていけない」となれば、万が一旦那が受け入れなくて裁判になっても最終的には証拠として有効です。別居してしまえば、数年後には離婚できますし。迷うときは離婚しないほうがいいです。お子さんがいるので、自分の気持ちになんとか折り合いをつけたほうが現実的です。お金は大切です。

    トピ内ID:9585080305

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    由良様

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    レスありがとうございます。

    母に写真を送りつけた方については全く分かりません。
    夫は『会社の中に情緒不安定な女性(今回の件に全く関係の無い第三者)がいて、その人だ!!』と
    言っているようですが、よく出所は分かりません。

    慰謝料の請求…これまでの生活の中で経験したことの無いこと。
    でも私が強くならなければ。
    弁護士さん等に相談しながら(まだ依頼はしていません。)
    しなければならないことを整理していきたいと思います。

    由良様の仰ったとおり、不倫相手の女性から送られた写真かもしれません。
    そう考えるのが一番筋が通っていますよね・・・。

    とにかく週末、夫が何を私に話すのか、
    不安でもありますが負けないように話し合いに臨みます。

    トピ内ID:4869555086

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    ひるあんどん様

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    レスありがとうございます。

    私にとっては全く寝耳に水でした。
    夫は平日は忙しく過ごし、夫は23時~0時過ぎに帰宅する毎日でした。
    土日は休日で、家族で過ごしていました。
    土曜日の子どもの習い事の送迎も私と夫で交代で行い、子どもに対しては申し分のない夫でした。

    思い起こせば、半年程前から夫の態度が少しずつ変わっていった部分がありました。
    子どもの腕にぶつけたようなアザがあり、子どもに『どうしたの?』と聞くと
    『父さんと戦いごっこをしていた時に、腕をギュッとされた』と。
    二人で遊んでいる部屋をのぞくと子どもが『うるせ~っ』と怒鳴られたりすることも多くなり。
    玄関やトイレのドアをバンっと閉めたり、飲み物(その時は晩御飯時に飲むワイン)をドンッと大きな音を立てて、
    今俺は不機嫌だということを伝えるかのような態度をとったり。
    温厚だった夫が変わりつつありました。
    ただ仕事が忙しいのかな?としか考えていませんでした。

    私が話をしっかり聞けていなかった部分もあるかと反省するところです。

    トピ内ID:4869555086

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    離婚したら、愛人の思うつぼ

    しおりをつける
    🐴
    ぱふぱふ
    トピ主さんの実家に写真を送ったのは、やはり、不倫相手だと思います。自分が離婚したから、トピ主さんの夫にも離婚してもらい、再婚したいのでしょう。でも、トピ主さんの夫が、離婚に前向きじゃないから、トピ主さん側から離婚を進めてもらうよう、写真を送ったのでしょう。実家に送るあたり、つぼを心得てますよね。
    私も、夫に浮気されました。相手は、バツイチ子持ちの女性でした。夫は、愛人と結婚する、と言っていたのに、私と離婚話を全く進めなかったのです。それで、愛人は、私の自宅や携帯に、非通知無言電話が何回もかけたり、夫の携帯電話に愛人自ら出て、自分で交際をばらしたり、夫婦仲を壊そうと出張ってきました。それまでも、愛人はクリスマスや大晦日、誕生日など記念日を夫と一緒にすごしていました。でも、そういった日に特別こだわらない私が、鈍感にも気付かなかったから、愛人も、早く自分の存在に気付いてほしかったのだと思います。
    自分自身に充分な収入がなく、お子さんがおり、夫さまが離婚を望んでいないのなら、離婚しないほうがよいと思います。養育費って、もらえても数万円です。子供の教育費に困ることは間違いありません。

    トピ内ID:5661133708

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    もうひとり愛人がいるに1票

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    blank
    ひろひろ
    夫の言う「会社にいる情緒不安定な女性」というのが怪しいと思います。
    情緒不安定だと、同僚男性の不倫を、わざわざその妻の母親の住所を調べてリークするのでしょうか?
    意味わかりません。
    「情緒不安定」というわざとらしい悪口も不自然です。
    たぶん、もうひとり愛人がいて、愛人同士で三角関係になっていると思います。
    お母様は、夫ではなくその相手の女性をメインに素行調査なさったのかなと思います。
    もういちど、今度は夫について、調査なさってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9634724226

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    しばらく離婚はしないほうがいいかも

    しおりをつける
    海外移住したい
    写真をお母さまへ送ったのが不倫相手かもしれないので、あなたたちが離婚するのを狙ってるかもしれませんよ。それだとなんだか嫌ですね。
    今回は許すと言ってしばらくご主人には離婚しないかわりに もう2度と浮気しない約束をさせ、おこづかいをかなり制限してあまり遊ばないようにしましょう。
    それと今度浮気したら離婚すると言って、署名済みの離婚届、多めの慰謝料、親権は妻で養育費を毎月いくら払うってできれば弁護士を通して書面で作成しておけば効果的だとおもいます。
    今はつらい時期かもしれませんが、娘さんは小さくても大きくても親をちゃんとみてます。娘さんのためにもしっかりしましょう。

    トピ内ID:1389243922

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    子供を守ってください!

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    どこが「子供には優しい夫」なんですか?
    もしかしたら虐待してるかもしれないのですよね。トピ主さん、呑気過ぎます!

    お子さんの年齢が分かりませんが、小さければ自分が虐待されていることにすら気がつかないでしょう。
    このままエスカレートしていく可能性もあります。ご主人とお子さんだけにしてはいけません。

    写真を送りつけたのが誰なのか分からないし、今離婚したら浮気相手の思うつぼなのかもしれません。
    でもまず子供を守るのが最優先ですよ。トピ主さんの意地だの、経済面だの、世間体だの、全部後回し。

    逆に、子供の安全さえ守れれば、と考えれば気が楽になりませんか。
    色々考えたら煮詰まって動けなくなってしまいます。
    ご両親を支えること、子供を守ること。この2点に集中しましょう。

    トピ内ID:2461207241

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    離婚しない方がいいかも

    しおりをつける
    めーてるりんく
    W不倫だと慰謝料もこっちから請求しても相殺されそうですね。

    トピ主さんのレスを見た限りでは、別に離婚しなくてもいいと思いました。
    いや、夫としてはもう信用できないし最低だとは思うんですが、財布としてはまだ使える。

    これからはご主人に居場所が分かる携帯を持ってもらい、
    お給料は全てトピ主さんが管理してご主人の小遣いは一万円程度またはそれ以下、
    今ある不倫の証拠は安全な場所に保管し、これからも調査は続ける。

    ご主人が離婚を避けたいのならば、このくらいは守ってくれるのではないですか?
    不倫相手が離婚するからってトピ主さんまで離婚したら、それこそ相手はバンザイですよ。

    トピ内ID:5753435471

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    計画的犯行

    しおりをつける
    😨
    浮気相手のなにか言いしれぬ用意周到さのようなものを感じました。
    浮気の訴えは「浮気を知ってから3年」(若しくは2年)だったはずなので
    いまは離婚せず、相手をじらしてみたら?
    相手の底が見えるかも。

    私は家庭の乗っ取りなのかなーとおもいました。

    トピ内ID:0268813078

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    私なら離婚しません

    しおりをつける
    💍
    ponnto
    夫に愛情がないのならチャンスとばかりに離婚に踏み切るかもしれません。
    しかし不倫はしても、それ以外はこれといった不満もなく、稼ぎもよく、良い父親で、なにより、夫を今でも好きだと思うなら、私は離婚しません。
    「信頼関係が崩れた」とこの手の相談でよく聞く言葉ですが、浮気する男は星の数ほどいるわけで、自分の夫だけは違うと思うほうがおかしな話。
    「私の夫は絶対浮気はしない」と信じることは自由ですが、よほどモテない、キモオタ不細工夫じゃない限り、可能性はあると思ったほうがいい。
    何より経済的に不安がある離婚は、後に大変な苦労がある。
    そんな苦労をするくらいなら、
    「今回だけは許してあげる」と上から目線で夫を許し離婚はしません。
    ついでに子供を夫にあずけ、友達と泊まりの温泉旅行に行かせてもらいます。
    たぶんそのほうが、今後の結婚生活も優位にすごせると思います。

    トピ内ID:2840680893

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    相手側は離婚でしょ。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    Wであっても、相手は離婚なのに相殺なるかなー。

    トピ主の夫は相手の夫に払うんだし。

    相手夫は「どうぞ不倫女に請求してください」じゃないの?

    相手が離婚である以上、トピ主の夫への額も大きいでしょうね。
    その分はドコから出す?夫が無駄な負債を抱えるのは確実でしょうね。

    トピ内ID:7695044410

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    お財布に賛成!!

    しおりをつける
    blank
    るりか
    トピ主さん、色々な事があって、大変ですね。

    私も二年前、父が癌で闘病中に夫がダブル不倫、離婚したいと言い大変でした。
    心身ともにボロボロでした。

    私も、お財布にはまだ使える!!と言う意見に賛成です。

    すぐ離婚しなくても、二年、三年後だっていいじゃないですか。
    旦那が出て行って別居したとしても、生活費を貰うんです。
    そして、お父様の事や、自分の心が平静になって、色々な事が考えられるようになった時に離婚すれば良いと思います。

    私は離婚する気がありませんでしたから、絶対に離婚しないと言いました。
    女性とは別れ、今は普通に生活しています。
    何事もなかったかのように。

    不倫で燃え上がっている時は、色々惨い事も言われました。

    早急な離婚は避ける方がいいと思います。

    トピ内ID:6401551540

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    行政書士に相談してみたら

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    愛せるかどうか、別れても経済的に生活できるかどうか、にかかっていると思います。自治体にもよりますが、ひとり親家庭の行政的支援もあります。

    別れる、別れないの決断材料の一つとして、行政書士(離婚専門がお勧め)への相談をされてはどうでしょうか。弁護士にお願いするより安くつきます。

    離婚に当たって、慰謝料、養育費、またそれらが必ず払われるかどうかなど知らないことがたくさんあると思います。決断の材料として、相談をして情報を収集し、メリット、デメリットで考えるしかないと思います。

    愛せなくなったら、あなた自身、苦痛でしょうし、子供も両親の不仲を見るのは辛いでしょう。経済面を取るか、精神面もとるかということだと思いますが。別れを促すような悪意ある写真の送付も気になりますので、やり直しても、妨害工作が来る可能性があるので、経済的に何とかなるという見通しがあれば、離婚をお勧めします。

    自分は離婚を選び、子供と暮らしています。

    トピ内ID:8134759827

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