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    長男、親にこだわる夫

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    Kotokoto
    ひと
    結婚して半年。実家から遠い土地にいます。

    夫は慣れない土地に来た私に、口先だけは慣れるように協力するようなことを言いますが、特に何をするわけでもなく、実際は自分は結婚前の生活と変わってないので、自分を縛るなと言い、自由にしてます。

    夫は長男です。結婚前に同居や介護は私はしない、と言い切りました。ですが、最近その話になった際、自分は長男なので親を守る、家を守る、実家で同居したいと言い出しました。嫌だというと、二世帯は?と。いずれは同居して、きょうだいもいるのに(姉と妹2人)、自分が全て面倒をみて、私に手伝ってもらおうと勝手に考えてたようです。私は長男、嫁とかいう考えが大嫌いです。

    夫は親を守ると言いますが、私を守るとは言ってくれません。結婚前は、私が世界で1番大事、永遠の愛を誓えるなど言ってました。結婚前も住むところや姓でもめました。私は大好きな仕事をしていたので、やめたくなかったのですが、仕方なくやめ、地元に住みたかったけど、仕方なく引っ越して、姓も自分のを変えたくなかったので相談しましたが、聞き入れてもらえず、結局合わせました。夫やその親は当然のことと思ってます。何でも私がそのうち合わせてくれると思っているようにしか思えません。
    夫は長男、親にこだわり続け、私よりそっちが大事らしいです。否定しません。
    なんか虚しくなりました。私って何なんでしょう?最近自分がただの夫の世話人に思えてなりません。別に私じゃなくていいのかも。
    夫は将来のこと、こっちから聞かないと何も話しません。年齢的に子どもも欲しいけれど、今の状態では考えられません。そういうこともちゃんと考えてるのか?結婚前は私を最優先してくれたのに、変わってしまったようです。自分の希望が通らないなら、離婚?もほのめかします。
    子どもいないので、やり直すなら今かと考えている自分がいます…人の考えって簡単に変わらないですよね。

    トピ内ID:8251504189

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    やり直すなら早いほうがいい

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    🐧
    Q子
    結婚して半年、お子さんもいないのでしたら、
    やり直す(離婚)ことも視野に入れて、ご主人と話し合っては
    いかがでしょうか。

    このまま、諸問題(同居・介護)を曖昧にして、数年後離婚では、
    人生(時間)の無駄と思います。

    もちろん、話し合いの結果、ご主人が長男の立場より、
    夫の立場を優先してくれるようならいいと思いますが、
    トピを拝見した印象では難しそうですね。

    トピ内ID:4845119145

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    価値観が違うのは離婚理由になります

    しおりをつける
    今でもいるんですよね、長男教の旦那達が。妻にとっては存在して欲しくない旦那と言えますね。親や家を守ると言うと一見しっかりした息子さん、と思われる場合もありますが、ほとんどの場合はただ実家で親元で暮らしているだけ。実際にいろいろと動き回るのは嫁にやらせます。守ると言った当のの本人はドカッと座ってるだけ。どこが守ってるんだよ?守ってるのは私じゃん!と不満に思う妻は多くいるでしょうね 私も貴方と同じく家や墓を守るとか嫌いです 旦那さん自分を縛るなと言うのなら貴方の事も「アンタの実家の事にしばるな!」と言いたい。旦那さんの考えが変わらないように、貴方の考えも変わらないと思います。貴方は「妻」になりたかったけど旦那さんは「嫁」になって欲しかったのです 価値観が違っていたのです。
    「私は「嫁」になる気はない 「妻」でありたいだけ 嫁を望むなら離婚しかないね」と言ってみてはどうですか?口だけじゃなくて行動に起こして貰って「妻」になってくださいね 将来は義親と実親同時に倒れたら自分の親の介護に実家へ行くとか宣言してみて旦那の反応をみる 「当然だろ」と言えば「妻」、「俺の親はどうなる?」と言えば嫁です

    トピ内ID:9737341905

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    何も変わっていない

    しおりをつける
    🐴
    さてさて
    ご主人は結婚前から何も変わってませんよ。大好きだった
    仕事をやめてまで遠隔地で生活を始めることになったんですよね?
    書いてありませんがご主人の地元でしょうか。

    冷たい言い方ですが、ご主人はそういう方だったんです。
    結婚前から。トピ主さんが目をそむけていただけです。

    トピ内ID:4374074567

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    何で結婚しちゃったのかなぁ…

    しおりをつける
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    decision
    仕事を辞めろとか、引っ越ししろとか、姓を変えろとか、その時点で気が付かなかったのでしょうか?
    それを当然だと思われている時点で、ヤバイって思いませんでしたか?
    迂闊でしたねぇ…。

    旦那さん、結婚して変わったわけではないと思います。
    元にもどっただけ。
    トピ主さんとお付き合いしている頃が、異常だったのでしょう。
    今が旦那さんの本当の姿だと思いますよ。


    しちゃったら?離婚。
    旦那さんが離婚をほのめかすのでしたら、むしろ好都合じゃない。
    「なら、そうしましょう」と言って、さっさと別れた方が良いと思います。
    お子さんのいない今がチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:3916794094

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    どうして結婚したんですか?

    しおりをつける
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    そんなに長男が嫌で仕事もやめたくなかったなら何故そういう相手と結婚したのですか?

    「仕方なく仕方なく」と仰いますが全て自分で決めた事ですよ。政略結婚や婚前妊娠という事情がなかったのなら結婚を白紙にする事も出来たはず。それに長男と結婚して相手の地元に来た以上、相手の親との同居や介護を承諾したものと思われるのが普通です。特に田舎はその傾向が顕著です。

    それにいくら「同居・介護はしない」と言ってもそんなのは単なる口約束で、実際に長男と結婚すれば同居や介護の可能性は他のきょうだいより常に高く付き纏います。仕事をやめてご主人の地元に行く事もあなた自身が決めた事。強要されたのでないならご主人のせいではありません。

    基本的に田舎で生まれ育った長男は自分の立場に責任感や誇りを持っています。うちの夫の兄も田舎の長男ですが地元で就職・結婚し、嫁はサラリーマン家庭の娘から田舎の農家(本家)の長男の嫁になりました。そういう覚悟がない人は長男と結婚すべきではないのです。トピ主さんは長男との結婚を甘く見すぎていたのです。長男の嫁は務まりそうにないですから独身に戻られた方が宜しいかと。

    トピ内ID:8975444921

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    たぶんそれは

    しおりをつける
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    がんばって
    言う事がガラッと変わったのは、
    ご主人の考え方うんぬんよりも、
    後ろで義両親が関与してご主人に
    圧力をかけている可能性のほうが極めて高いと思います。

    結婚前の契約に、義両親が納得してないか、
    知らないからだと思います。
    長男だから同居しろ、自覚を持てとか言ってるはずです。

    2世帯なんて、同居と殆ど変りません。
    完全分離の二世帯だとしたって、アパートのように
    話も筒抜けだし、毎日顔合わせるし嫌だと思います。
    せめて近居にしてもらったほうがいいです。
    ・婚家の面倒みるって言うけど、まだ両親元気じゃないの
    ・姓はあなたの姓名乗ってあげたけど、
    今は男女平等で家制度も廃止されたのよ?
    なんであなたの両親姉妹の面倒みなきゃいけないの?
    面倒みたいなら、全部自分でみるべきだ、私を使うな、
    お手伝いさんとばかにでもしてるのか
    ・近居じゃなんでダメなのか
    みたいなことを聞いてください。

    過干渉親がいると、別居でも大変です。
    でも、結婚してしまったのだから、
    義親が理由で離婚したくなくないですか?

    とりあえず闘いましょうよ。がんばって!

    トピ内ID:9294598875

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    そんな夫捨ててしまえ。

    しおりをつける
    🐧
    うわわ…
    新婚でそんなんで、今後一生幸せでしょうか。添い遂げられるでしょうか。理不尽な事をすれば捨てられるのは男なんだということを教えて差し上げて下さい。次は絶対仕事辞めちゃ駄目ですよ。結婚しても共働きしてくれる男なんていっぱいいますよ。そんな男に執着してもあなたの人生無駄かと。子どもできる前にわかって良かったですね。

    トピ内ID:8239615258

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    レスします

    しおりをつける
    はなこ
    「自分の両親>>>妻」っていう考えの旦那には離婚覚悟で挑まないと悲惨な結婚生活を送るハメになるよ。
    最初が肝心だから今後の事を夫婦でじっくり話し合って、それでも貴女の意にそぐわない生活を強いて来るようなら離婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:7337683133

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    好きだったのは人生の添え役の女性

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    トピ主夫は、自分の夢物語があり、それの添え役になってくれる女性が欲しかっただけでしょう。

    夫は豹変したのではなく、手のひらで転がせる女性が現れるのを待ち、
    いい顔して、自分の陣地に入るのをじっと待っていただけですよ。
    そして経済的に自分に依存せざるを得ない形にすれば離婚もためらうと思っている。

    家政婦のような人生を歩むのか、そうじゃない扱いをしてくれる男性を見つけるチャンスをつかむのか、
    それはトピ主次第でしょう。

    トピ主が大切にされない可能性は結婚前にも片鱗が見えていたのに、
    結婚できることに舞い上がって見過ごしたのはトピ主ですよ。

    「あなたの家族のために結婚したのではない。」と一言、言ってみてください。本音が表れて離婚を決意できると思いますよ。

    トピ内ID:0704577047

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    ちょっとうちの夫に似てるかも

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    きゃんこ
    結婚2年目、子あり。私も長男の嫁です。結婚前、夫に「同居は出来ないよ」と言ってあったのに、半年ほど前に「将来的に親と同居したい」とか、「同居無理なら二世帯住宅はどう?」と言われました。
    もちろん再度拒否しましたがそしたら、「じゃあうちの親はどうするの?嫁が夫の親をみるもんじゃないの?」などと昔ながらなことを言ってきました。今でいう長男教ってやつですね。
    そのせいで一時離婚話にまでなりましたよ!!
    私も主さんと同じで長男とか嫁とかいう考えが大嫌いなタイプなので。

    でもその後話し合って「きゃんこみたいな考え方もあるんだね。俺は今までまわりの親戚の嫁が皆同居してたから、それが普通かと思ってたんだ」とこちらの意見も聞いてくれました。
    まあそれでも夫の本心は、同居もしくは二世帯を希望してるようですけど、、、。
    でも私は絶対嫌なので、今後またそういった話になったら断固拒否します。
    私にだって親はいるし、介護は実子がすべきだと思ってますので。
    夫婦って対等でいるべきなのにおかしいですよね。押しつけは勘弁してほしいもんです。

    トピ内ID:9571655025

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    『私を最優先』は幻だったのでは?お互い様のような・・・

    しおりをつける
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    キキ
    >結婚前に同居や介護は私はしない、と言い切りました。
    >結婚前も住むところや姓でもめました

    ご主人、この時は『全部君の言う通りでいいよ』という態度だったのですか?

    全てにおいて本当にきちんと話し合い、双方納得のいく結論を出したうえで結婚に踏み切ったのですか?
    そんなに嫌だったのなら、なぜ全てにおいて譲ってきたのですか?
    トピを読んだ印象では、むしろ貴女の方が彼を最優先してきたかのように読みとれたので。

    いずれにせよ、歩み寄る余地がないのなら結婚生活は無理では。
    原因は『双方の意思疎通が不十分』のためと思われます。

    今の状態はお気の毒ですし、ご主人を責めるレスもたくさんつくかもしれないけど、
    私は『お互い様』の印象です。ごめんなさいね。

    誰に何と言われようと、結婚の為に自分の譲れない条件をことごとく譲ってしまったのは貴女。
    結婚後、彼が守ってくれないと言いますが、あなたはどういう努力をしていますか?
    自分で馴染む覚悟もなく、夫任せで知らない土地へ来てしまったのですか?
    ご主人はいろいろ問題ありそうだけど、貴女も甘いと思います。

    トピ内ID:1588596117

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    何を弱気になっているのですか。

    しおりをつける
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    あんきしゃす
    結局、すべて主さんが我慢して譲っての人生を選んでいるのでしょう。
    なんでまた、長男である夫に遠慮しているの?
    そんな家長制度の代表面している男にひと泡吹かせましょうよ。
    夫が普段主さんにいっていることをそのまま言って、今は実子が法の下、親の面倒みるのは当然だから、私には責任ないのよ。
    将来への生活設計を都合よく言いかえられて、私はもう限界だ。
    夫には、古い考えの女性がお似合いなので、妻を替えたらよいとね。
    私は夫と自分子を気を基盤に家庭を築きたかったが、人生の価値観が合わないとね。
    今後、向いている方向が違うので夫との子供を希望しない。
    恋愛と結婚の現実的なギャップに苦しまれるようなら、離婚という言葉を使って、はっきりモノ申したほうがよいです。
    夫は妻ではなく、嫁をなんとでもコントロールできると思っているのでしょうね。
    実力行使、夫を捨てて出ていきましょう。
    人生やりなおせると思うならその可能性にかけたほうがよいかもしれません。今のあなたはしもべのように見えます。

    トピ内ID:3875774200

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    yuu
    夫にトピ主さんの 未来予想図をしっかり話して 現状が結婚前と少しずつ
    離れて行くことを言って、夫がトピ文どおり貫く予定ならば あっさり離婚を言ったほうがいいです。夫両親傘下になり、嫁のなすべき事ばかり主張され、トピ主さんの希望却下はミエミエではないですか。結婚半年なら、楽しい時期であるはずが、しおれてませんか。楽しいことの1つもないようで
    実家里帰りも許可が必要になりますよ。何より、夫が夫両親寄りなら守ってももらえず、じっと我慢の子・忍の字。子ができたら、婚家の子ですから
    これまた ひと悶着あります。婚家がトピ主さんの将来を 嫁の名で潰す可能性大です。夫とよく話し合いされることを絶対に勧めます。

    トピ内ID:6526605331

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    やめられるなら

    しおりをつける
    😀
    とみ
    やめたほうがいいですよね。

    トピ主様も、旦那のせいで、って一生思ってしまうのではないでしょうか?

    私も、旦那の両親のせいで仕事をやめた、ってつい思っちゃう事も有ります。
    でもそうしても、何もかわらないんですけどね、でも思っちゃいますよね。

    私は婚約していた男性が、トピ主様の旦那さんとおなじような考え方なので、
    結婚はしませんでした。
    婚約前は私が一番大事といっていたのに、婚約後豹変。


    私の考えですが、しばらく再就職をがんばりつつ、
    実家にもそれとなく相談しつつ協力を得て、
    仕事が決まったら離婚をきりだすのはいかがでしょうか?

    仕事を実家近くできめて、別居するって手もあります。

    あまりこれ以上の案が思い浮かばずすみません。

    トピ内ID:6937013378

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    話し合いを

    しおりをつける
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    きゃら
    一度真剣に話し合いをした方が良いと思います

    やはり、どちらか一方が我慢するだけ、合わせるだけの関係というのはどういう関係であれいずれダメになります。
    そんな関係は長くは続きません。
    自分のところに来てもらったのならば、それだけ譲る姿勢が必要ですよね。
    それが見えないのならばトピ主さんが不安になるのは当たり前だと思います。

    真剣に話し合いましょうよ。
    「私はこれだけ譲って結婚をした。あなたは?どれだけ私に譲ってくれているのか」と。
    片方だけが我慢する人間関係が続くと思うのか?と。

    その話しあいの結果で、今後を決めて良いと思いますよ。

    トピ内ID:2204215981

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    それって

    しおりをつける
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    まるい
    結婚前と後でご主人のヒトが変わっちゃった…のではなく
    トピ主さんと結婚するために、結婚前は猫をかぶっていたんじゃないんですか?
    結婚さえしてしまえばあとはどうにでもなる、トピ主さんに仕事を辞めさせ専業主婦にし、地元へ連れ帰ればそう簡単に離婚なんて出来ないだろうと思ってるんじゃないの?

    ご主人はお幾つでしょうか。
    年齢はまあ関係ない場合もありますが、自分の地元(実家)に長く住んで結婚の遅かった男性にはそれなりに原因がありますよ。
    長男・同居絶対希望・親の介護は妻にさせる予定・妻より元家族が大事…。

    トピ主さんだって彼と結婚したかったんでしょう?
    結婚したかったので全て彼に合わせてきた。
    トピ主さん自身が選んだ道ですよ。
    彼のことをもっとよく知り、もし妥協できないのであればその結婚はやめるべきでした。
    一生のことですからね。
    ちゃんと確認しておかないと一生夫実家の言いなりですよ。

    夫の考えを変えるのはちょっと無理でしょう。
    やり直すなら子供がいないうちの方がいいです。

    トピ内ID:2343649362

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    だまされただけ

    しおりをつける
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    小判
    そんなの簡単です。だまされたんですよ。
    仕事をやめさせて経済的基盤を、遠い所に連れてきて生活的基盤も失わせてしまえば
    何とでもなるさ、てことです。
    最初から同居は確実だったということです。
    子供が出来る前で良かったです。すぐさま実家に帰り、離婚すべきです。
    だけど結婚と同時に全て失うようななら立場の弱さゆえに遠くない将来にこういう展開が
    あるかもしれないとは推測の範囲とすべきだった。
    あなたも十分見込みは甘かったんですよ。

    トピ内ID:8908181036

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    イライラしますね

    しおりをつける
    😝
    リトルツリー
    私の元旦那の事かと思いました!!私の元旦那も母親、妹>私って思う人でした。(父親はいない)しかも二言目には「お袋が、お袋が・・・妹は嫁に行ってるから介護とかはやらす訳にはいかない。」
    一番頭に来たのは結婚前と結婚後じゃ言う事が全然違う事です。結婚前は「介護が必要になったら施設に入れるしかないだろ」と言っていたのに、結婚したとたん「親は面倒みないと」と・・・
    子どもも欲しかったですが、元旦那に「子ども欲しいならもっと稼いできてよ。でも、時間縛られたくないから一切面倒はみないよ」だそうです。
    でもお陰で離婚の決心がつきました。今はマザコン男の相手もしないで自由気ままに楽しく生活しています。
    人は簡単に変わりません。特に当事者が変わる気がないなら尚更。
    決心するなら、子どもがいないうちにした方が良いのでは?
    でも、もし離婚と言う結果になっても今みたいに「仕方なく仕方なく・・・」と思わない方が良いですよ☆もっとプラスに人生楽しみましょう。

    トピ内ID:5950007290

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    話し合い不足でトピ主が折れてきた、夫は結婚前から変わってない

    しおりをつける
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    るい
    キキさんも指摘されてますが、タイトルのとおりでは?

    >結婚前に同居や介護は私はしない、と言い切りました⇒あなたが、一方的に言っただけなのでは?ご主人は賛同されたのですか?

    >結婚前も住むところや姓でもめました。私は大好きな仕事をしていたので、やめたくなかったのですが、仕方なくやめ、地元に住みたかったけど、仕方なく引っ越して、姓も自分のを変えたくなかったので相談しましたが、聞き入れてもらえず、結局合わせました。⇒なんだかんだ言っても、最終的には夫(義親含む)の言い分が通った。なので、

    >夫やその親は当然のことと思ってます。何でも私がそのうち合わせてくれると思っている⇒のは当然の結果なのでは?このままだと、主さんはいやだと言いながら、そのうち同居も介護もしてくれそうですね。

    >結婚前は、私が世界で1番大事、永遠の愛を誓えるなど言ってました。結婚前は私を最優先してくれたのに⇒最優先といっても口だけか、デートの行き先とかでは?そういうことと、人生の重大ポイント(仕事、住む所、姓など)を同じレベルで考えてたの?

    相手だけでなく、自分自身を振り返って決断を!

    トピ内ID:3947651870

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    結婚前は

    しおりをつける
    blank
    キャゼ
    好き好きというサングラスをかけて彼を見ていたのでしょう。だから気づかなかっただけです。

    夫は結局のところ、自分の思い通りにトピ主様を従えて来ただけでしょう。仕事もやめさせ住むところも思い通り、姓も自分の主張どおり、そこに夫の妥協点などありません。つまりこれからもトピ主様を自分の思い通りに従えるとしか思えません。

    結婚して好き好きサングラスをはずしたから、夫の本性が見えてきただけのことです。

    傷は浅いうちのいいといいますから、よく考えてみた方がいいですよ。しかも夫は離婚まで口にしているんですから、トピ主様に寄り添う気持ちはないということです。離婚すると脅せば、トピ主様が自分に従うと思っているのでしょうね。浅ましい考えしかできない夫ですよ。決めるのはトピ主様です。

    トピ内ID:4331125254

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    あなたも同じにみえますよ

    しおりをつける
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    わか
    あなたもなんで結婚したんでしょうか?

    都合のよい個人主義なお嫁さんに見えますよ。

    お互いに相手の気持ちを考えず、自分に都合のよい部分だけを見て勝手に良い方に期待して結婚し、結婚後は歩み寄れずに後悔する…

    お互いさま。

    トピ内ID:6730768457

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    横ですが、黎様

    しおりをつける
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    分家だけど長男嫁
    やむなく守れなくなったならともかく「口約束だから」なんて後から言い出す位なら最初からそんな事をしなければいいですよね。主様が「同居も介護もしない」と言った時点で夫が「僕の妻はそんなじゃ困るから考えを改めるか無理なら破談」と言うべきだったのでは?なぜいい加減な約束をした夫よりそれを信じた主が責められるのか不思議。

    私も結婚前に「介護はできるだけするが、農業と完全同居は絶対にしない。これは譲る気ないからそれが不満ならどうぞ破談にして」と夫に言いました。夫には悪いけど自分が100%譲ってまで結婚したい相手でもなかったからです。この条件で「それでも私と結婚する」と決めたのは夫自身です。嫌なら私と別れ、完全同居も農業もしてくれる女性を探せばよかっただけ。別に愛が強いとかじゃなく、多少妥協してでも適当な所で手を打たないと一生独身だと思ったんでしょ。

    貴方のお義姉様は立派だと思いますが、田舎の農家の結婚したい男性の数だけそんな女性がいる訳ではないので、少数の男性以外は妥協するか一生独身を覚悟するかです。長男が一生独身なら、次男嫁も安泰じゃいられないと思うんですがね。

    トピ内ID:9658443515

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    騙されてしまいましたね・・・

    しおりをつける
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    新辞典
    あなたの旦那様は完全に自分の実家が第一です。
    バックには昔の価値観をふりかざす義理両親がいますね。
    旦那様が言うことはすべて親の受け売りです。
    全く自立のできていない、情けない旦那様です。

    付き合っていた頃は適当なことを言ってあなたを自分の地元に
    来させたかっただけかと・・。

    こういった価値観の違いは今後の結婚生活を困難にさせますよ。
    一生付きまとうものですし。

    それより、
    >自分の希望が通らないなら、離婚?もほのめかします

    これって、人として最低だと思いません?強迫、あるいは弱い犬の遠吠えですよ。
    私なら一気に幻滅します。自分より価値観を重要視しているんですから。

    トピ主さんは今いろいろなことに自分をごまかして、目をつぶっていると、
    後で大変なことになりますよ。問題は大きくなるでしょう。
    お子さんがいらっしゃらないなら、自分の地元に戻りませんか?
    私ならそうします。
    そんな夫と義理実家のために、自分の一生を費やしたくありません。
    他人である私の目から見ても、今後のあなたの苦労は目に見えています。

    トピ内ID:6289060833

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    マズICレコーダーを買いましょう

    しおりをつける
    💢
    ぐうたら主婦
    結婚前と後でガラッと態度が変わる。程度の差こそあれ良くある事

    あらためて結婚前に旦那さんが言ったことを含め確認の意味で色々話し合ってはいかが。その時全てICレコーダーで記録を取りましょう。
    ただ、旦那さんのご両親に付いては敢えて悪く言わない様にしましょう。

    そして、離婚に向けて準備をしましょう。あなたに有利になる様に。
    結婚してまだ半年・子供なし 今がチャンスよ!

    今やバツイチなんて普通だし、今回を良い勉強として再スタート!

    トピ内ID:7612623598

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    トピ主です

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    Kotokoto
    ありがとうございます。
    まず、私を甘いとおっしゃる方がおられるのは、わかります。確かに自分でもそう思うところがあります。
    引っ越して来たのは、夫の地元です。私は自分の地元も住むところの考慮に入れたかったのですが、夫の仕事のことや、まわり(特に義両親)が私が引っ越して当たり前と思っており、選択肢がありませんでした。
    なぜ長男と結婚したのか?という意見がありましたが、夫は結婚前は住むところにこだわりはないと言ってました。親のことも特になにも。夫の実家は、義父は長男でなく、仏壇も墓もありません。因みに田舎ではないです。夫の妹が結婚してからも実家に入り浸っているので、そこまで心配していないのかな、と思ってました。親のことに淡白な感じでしたので…。
    だんだんと「?」となってきたのは、結婚直前でしょうか?義父が、長男の結婚式だから…と言ってたのを聞いてから。あと、結婚式準備の時にもめた際、夫は異常に親と親戚を庇護してました。そこで気がつけば良かったと言われれば、それまでなのですが…。
    仕事や姓のことも、お互い意地を張ってても仕方ないので、私が譲ってしまったけど、食い下がるべきだった? 続きます。

    トピ内ID:8251504189

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
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    Kotokoto
    夫はこのことを除けば、本当に良い人なんです。だから迷うのだと思います。かと言って、ずっと私が我慢できる自信もなく。
    このことがあってから、義両親が嫌になってしまいました。彼らさえいなかったら…と考えている自分がいるのです。身勝手ですが。
    結婚してから、義両親がことあるごとに夫に物やお金を渡しているのも知りました。こういうことも、夫が親にこだわる原因ではないのか?と思います。親がいれば楽できる。子ども全員に(妹や姉の子どもにまで)、生前贈与と称して、お金をばらまいてます。
    今は必要最低限しか口をきかない状態です。夫からは、話をしようとか歩み寄ってくることはありません。ただただ私が話しかける、あきらめるのを待っているのでしょう。
    新婚ですが、自分が何でここにいるのか、いる意味がわからないです。しばらく実家に帰ってみようかとも考えます。私の親やまわりは何も知らないので、びっくりされるのが怖いです。このままここにいても、何も変わらない…でも不安なんですね、最悪の場合が。

    トピ内ID:8251504189

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    価値観の違いはどうしようもない・・・

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    🐶
    こんにちワン
    結婚前から、トピ主様の希望がかなわないことは、もうわかってたようですね・・・

    ただ、過干渉の親を持つ息子で、しかも自分の家庭よりも親を大切にする夫・・・

    これはもう、家政婦・同居・介護・跡継ぎの4点セットですね。

    別居を受け入れてもらえないなら、離婚を考えたほうがいいと思います。

    子供が出来る前に・・・いや、出来たとしても、ねちねち言われそうですね・・・

    トピ内ID:3745460290

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    私も決断は早いほうが良い。に賛成。

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    夕凪
    今更、どうして結婚したんだ論はあまり意味なし。

    結婚するまでウソつかれていただけです。
    夫婦の大事な約束事をすぐにひっくり返すご主人には誠意がまったく見られないし、
    大変なこと(介護とか)はすべて妻に押し付け親孝行となるでしょう。

    せっかく結婚したのに、すぐに離婚は精神的な負担に変わり有りませんが、
    今後の苦労や誠実さの見えないご主人との生活はさらに大変でしょう。

    その場限りの薄っぺらな言葉しか出てこない相手では苦労のしがいが有りませんね。
    親が妻より大事だと言う考えなら、おつき合いの段階で堂々と言うべきです。

    一生親と仲良く暮らせば?って言えますよね。そういう相手だと。

    出来るだけ早く見切りを付けるべきです。

    トピ内ID:7450581118

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    嫁だから、やって当たり前。こちらは変わる必要がないという人々

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    😑
    いけ
    夫にそっくりです。

    結婚して10年、夫婦はお互いの意見をすり合わせての歩み寄り…と思っていましたが、歩み寄りはできなかったです。
    最近は、歩み寄りにエネルギーを費やすことにも馬鹿馬鹿しくなって何も言わないで来ていましたが、敷地内別居をしていた義父に「嫁の分際で!」みたいなことを言われて、我慢が切れました。

    夫が私の味方についたことはなかったです。
    何年か前、夫が「○○しとこうか?」と言ったので、「ありがとう、○○してくれたら助かるし」と言ったら「別にお母さん(私)を助けたいとは思わない」と言われて呆然としたことがありましたね~夫に何を言っても無駄なんだと。

    そんなことが続いて、子供を連れ別居、離婚調停中です。
    夫は親や家、体面が何より大切なんです。
    でも、私が子供を連れて出ていけば、我が家が本家筋であっても跡継ぎ(自営です)もなし、墓守もなし。
    せいぜい体面を大切にすればよいと思います。

    主さんが自分の立場に疑問を持っている、夫が離婚をほのめかすというのなら、子供さんもいないですし今が考え時なのかもしれませんね。
    こういう人の考えは変わりません、変えられるのは自分だけです。

    トピ内ID:3527860442

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    キキさんに同意

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    通りがかり
    結婚前はお互い目の前の異性を取り込むという事にとらわれて、
    将来やってくるかもしれない問題を考えてなかった。
    という感じでしょうかね。

    あくまでも、『お互い』です。

    主の文を見る限り、離婚しかないでしょう。
    これ以上譲る気は無いようですし。

    しかし、、、
    >人の考えって簡単に変わらないですよね。
    はどうかと思うな。主は住むところや姓の嫌だって考えを変えて結婚したんでしょ?
    簡単に変わってるじゃん(笑)

    トピ内ID:3857878154

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