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    彼女の依存度が強すぎる

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    NINE
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    はじめまして。

    彼女のことで相談があります。
    私は33歳(企業経営)、彼女は31歳(派遣)。付き合って1年程度でお互い結婚の意識はあります。
    私は創業者の1人で激務であることは付き合う前に既に伝えてあり、了承は得ていました。(そこに理解を得られないとそもそも女性と交際できなかったので)
    私は父1人、兄弟3人の男だらけの父子家庭で育ち、しかも次男(兄の命に従い、弟の面倒を見る立場)だったため家事全般が得意で、炊事も洗濯も掃除もなんでもこなせます。

    たまに休みが取れると、彼女に手料理を振る舞ったりするのですが、私のほうが料理が上手だと知ると、それ以来料理はしなくなり、「次は何を作ってくれるの?」としか言わなくなりました。

    そんな彼女が、女しかいない陰湿な職場が嫌になり、結婚後は仕事を辞めて専業主婦になりたいと言っています。
    そもそも週に2日程度しか帰宅できない私のための家事をしてもらう必要がないし、未だ子供もいるわけでもない。男嫌い且つ女嫌いで友人付き合いもほとんどない彼女が、専業主婦になって一体なにをするのだろう?と疑問を持っています。
    その上、私に家事育児を手伝うよう要求しています。

    彼女のことは愛していますが、愛だけでは結婚できません。
    パートナーとはお互い尊敬し合える対等な立場でありたいと思っていますが、最近では彼女が私のパートナーとなり得るかどうか疑問に思えてきました。

    私は単なる依存先としか思われていないのでしょうか?
    本音は私に甘やかされたいということなのでしょうか?

    男の中にも妻を甘やかすことを甲斐性として捉えている人もいるかと思いますが、私はどうも甘やかすことと愛情が結びつきません。なので相手がそれを求めてくると、その相手を結婚相手としては見れなくなってしまうのです。

    よろしければ皆さんの意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:4007299737

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    まっとうな考えだと思います

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    こまつ
    主さんの意見は、ごくまっとうだと思います。きちんと話しあい、それでは彼女が自分の意見だけを押し通すのであれば別れを考えてもいいのでは?

    ただ、彼女さん、もしかしたら一時的に仕事にうんざりしているだけなのかもしれません。転職という選択肢も示してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9234144404

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🐶
    しょうたん
    今の彼女さんだと負担にしかならないと思います。

    専業主婦なのに家事の分担ってのが理解できません。
    育児はまだ理解できるんですが・・・

    企業経営って大変な事だと思います。
    心身ともにサポートしてくれて、一緒に考える事のできる女性が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7897964198

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    彼女の良い所は?

    しおりをつける
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    主婦
    レス読む限りでは、主みたいに頑張ってる人がレスに書いてあるような彼女と何故付き合うのか不思議です。
    何故彼女と付き合ってるんですか?
    容姿がすごく美しいのですか??
    それならまだ納得がいくし、色々許せるかもしれませんが。

    そうでもないんだとしたら、主ならもっと大人で出来る彼女と付き合ってもいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:7016214648

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    結婚はね、直感を大事にしましょう!

    しおりをつける
    🐶
    ママちゃん
    その人主さんには彼女でやめておいたほうが懸命。今から結婚をしたら楽をしたいと思ってるんですからね。結婚て二人で築き上げてゆくものですよ。

    主さんのために今からもっと料理を上手になるように習うどころか、結婚をしたら主さんにも手伝ってもらおうなんて専業主婦の私からしたらふてぶてしくて腹がたちました。とんだオバタリアン(古い言葉でスミマセン)になる素質十分じゃないですか。10年も経たないで本性出しそう
    ともかく私だったら、その娘はかわいい彼女止まり。

    素敵な奥さんになる気質の方を探したほうが
    先行き主さんはしあわせと思いましたが。
    奥さんの言いなりになってなんでもしてあげたいという
    旦那さまになりたいのなら結婚してもそれなりの
    幸せになれるのではないかしら。

    トピ内ID:6264553550

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    楽したいってことかも

    しおりをつける
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    MATI
    単純に「働かずに楽して日々ぐうたらしたい」ってことでは?

    私が以前お付き合いしていた女性も、私のほうが料理が上手だと知ると、
    「次は何を作ってくれるの?」って状態でした。
    もともと言い訳の多い人だなーと感じていたのですが、
    「あなたには最低限の向上心すらないのか!」と怒り、別れました。

    彼女さんに専業主婦になりたい理由と、トピ主さんにとってのメリットを聞いてみては?
    察するに、得心のゆく回答はないと思います。

    トピ内ID:1045133736

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    おっしゃる通りで…

    しおりをつける
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    サワ
    確かにおっしゃる通りなので、そう思われるなら、少しでも早いうちに彼女が他のお相手を探せるように別れて差し上げるのが最後の愛情と誠意かと思われます。

    トピ内ID:0385267849

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    私は単なる依存先としか思われていないのでしょうか?

    しおりをつける
    おっさん
    正解!

    気心がしれてて、苦労を長年共にしてくれた女性ならともかく、付き合いも短く手近なだけの女性ならもうすこし企業経営がうまく行ったあとに、もっとイイ女と一緒になったほうが良いでしょう。

    見極めるためにも、しばらくは結婚せずに付き合い続けたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2386159029

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    依存先として見られてそうですね…。

    しおりをつける
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    しい
    彼女さんがどんな社会人履歴を送ってきたか分からないのですが、「31歳にもなってまだ派遣?今まで何してたの?」と正直思ってしまいます。仕事における上昇思考とか、スキルアップとか、そういうのあまりなさそうなタイプですよね。

    そして30代を迎えたとなると…そろそろ女性としての分かりやすい資産価値(若さ、美しさみたいな)もジリジリ下がり始めるし、既婚の友達も増えますよね?

    仕事もやりがいが感じられないし、大したスキルもないとすれば…よし、もう結婚して一生ラクさせてもらお!ってなったんじゃないですかね?今の職場が陰湿で嫌、ってのは言い訳の一端に過ぎず。

    おまけに家事育児に協力せよとは…ムチャクチャですね。ギブアンドテイクもできないとなりゃ結婚後泣くのはトピ主さんですよ。

    私が男だとしてもその彼女はナシかなあ…なるべく早く別れたらどうですか?下手に引っ張ると、結婚できると思ったのに!ひどい!とか何とか言われて面倒なことになりそうですよ。

    トピ主さんならもっといい女性が現れますよ!

    トピ内ID:7965837692

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    結婚後の方が長いんだし

    しおりをつける
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    うぬ
    結婚したことによって人生がマイナスになるのって不幸だと思うんですよね。

    今の右肩下がりな彼女さんとでは、トピ主さんが一方的に疲れるだけの関係になるのでは。
    言い方が悪いですが釣り合いが…ということです。
    もうすでに兆候あるようですし。

    ただ価値観というよりも、なんでもこなせるトピ主さんならやってくれるよねー♪という甘えのような気も確かにします。

    なので今すぐ別れた方がとまでは思いませんが、結婚後の生活、特にトピ主さんのスタンスについて一度深く話し合うべきかと。


    すでに話し合った後で現状なら、次の素敵な出会いに旅立つことをオススメします。

    トピ内ID:5256271451

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    はずれ妻

    しおりをつける
    🐧
    ジンジャー
    になりますよ。同性の友人が極端に少ない事も気になります。コミュニケーション能力が著しく低そう。主さんのご両親ともうまくやっていけるのか疑問。実家が近いと実家依存になるタイプ。

    友人が似たような女性と結婚したけど、家事やらないし、料理が下手だから教室に行かせようとしても言うこと聞かず。友人がいないため、旦那さんがたまにやる趣味のスポーツさえ禁止し、自分にだけかまってちゃん。新婚なのに辛そう。

    仕事辞めたいから結婚、という女性は多いですが、大概家事能力ないです。子供のいない家庭の家事なんて午前中には終わりますよ。ニートを養うようなものだから、止めた方がよいですよ。

    トピ内ID:8455586810

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    話しあって!

    しおりをつける
    🙂
    totty
    それを直接彼女さんに伝えましたか?
    もし、伝えていなければ是非伝えて下さい。
    あなたの思う通り、結婚は愛だけではいつか崩れてしまいます。
    同じ方向を向いていけるよう彼女を説得するか、無理なら「今の考え方なら俺は結婚はまだできない」と伝え、現状維持で!

    トピ内ID:4882718220

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    兼業主婦でも

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    彼女の職場環境が辛そうなので、パートとかをしてもらったらいかがでしょうか。
    または、主さんの仕事を手伝わせれば、激務も緩和されそう。

    トピ内ID:7804414594

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    それは

    しおりをつける
    blank
    むむ
    “専業主婦=夫に養って貰い、楽したい”って事でしょう。
    そういう相手との結婚は止めた方がいいですよ。
    トピ主は“パートナー”を求めているんですよね?
    彼女は激務のあなたをサポートしたいなんて気持ちは、少しも持っていないと思いますよ。
    そういう気持ちを持っていたら、“家事、育児を手伝え”なんて発言でませんもの。
    トピ主にふさわしい人は他に居るはず。
    今の彼女とは早い所おさらばして、次行きましょう!

    トピ内ID:8372269576

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    最初からトピ主さんは財布代わり

    しおりをつける
    なんでもOK
    彼女がやっと本性を表したってトコじゃないでしょうか?
    トピ主さんは最初からパートナーとして選ばれていた訳では無く、財布です。

    結婚相手としては俗に言う「ハズレ妻」という人材ですので自らハズレを選ぶのかどうかはトピ主さんが判断して下さい。

    トピ内ID:1047791459

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    レスします

    しおりをつける
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    既婚子持ち
    気持ちをそのまま彼女に伝えていますか?

    甘えたい人もいて、甘えられたい人もいて、
    果たして自分はどうなのか、考えを彼女に伝える必要があるのではないでしょうか。
    1年間、そこのところの意志の表明していないあなたに責任があります。

    トピ内ID:6090740215

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    話し合って

    しおりをつける
    すずらん
    私も経験がありますが、依存心の強い人間は、本当に縁を切りたくなりますよね。あなたの気持ちとても良くわかります。

    とにかく、腹を割って2人で話し合うことが大事だと思います。

    依存心の強い女性には魅力を感じないことや、専業主婦になるなら家事全般はちゃんとやって欲しい事など、最初にちゃんと決めておいたほうが良いと思います。

    それが嫌なら、別れも視野に入れたほうが良いですよ。

    今は、嫁のわがままがいくらでも通る時代ですから、注意深く相手を選んでくださいね。

    トピ内ID:2105538032

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    彼女は完璧な

    しおりをつける
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    めぐ
    依存体質です。専業主婦 志望の人って、だいたいそうですよね。家事・育児を完璧にやってくれるならまだしも、それも無理なら、トピ主さんには何のメリットもないですね。
    女性から専業主婦を希望する場合は、要注意だと思います。

    トピ内ID:3278042032

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    ごもっともだと思います

    しおりをつける
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    M
    主さんの感覚はおかしくないと私(女性)も思います。

    別れたいとまでは思ってらっしゃらないんですか?もしくは結婚につながらないならお別れをお考えですか?

    そのお年なら結婚を考えられないなら、早めにお別れした方がいいとは思いますが、う~ん‥何となくその彼女さんは危険な香りがしますね。
    「この年齢で別れるなんてあり得ない。責任を取れ!」なんて言いかねないですね。

    結論を出す前に、まずは主さんのご希望(考え)を彼女さんに伝えることは大事だと思います。伝えた上で、彼女さんがどう反応するかを見てから結論を出しても遅くはないのではないでしょうか?
    希望を伝えもしないでお別れを言うのも、冷たいと思いますし。

    トピ内ID:3692543512

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    やめとけ

    しおりをつける
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    なお
    その人とはあわないですよ

    トピ内ID:8449520555

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    トピ主です

    しおりをつける
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    NINE
    皆さん、レスありがとうございます。

    >彼女の仕事について
    実は何度か彼女に仕事を手伝ってもらえないか打診したことがありました。
    今の職場でトラブルを抱えていることは聞いていましたし、学生時代グラフィックを学んでいたそうなので、デザイナーとしてやってみないか?と
    私は結構本気だったのですが、「経験が無いから」とやんわり断られてしまいました......

    >育児について
    私もなかなかプライベートな時間を確保できないことは大変申し訳なく思っています。
    子供が大好きなので時間の許す限り育児の手伝いもしたいのですが、育児休暇は与える立場ではあるものの、自分自身では正直取り辛い状況です。
    世の中育児休暇を取ったITベンチャー企業の社長もいらっしゃるので言い訳にしかなりませんが、この点は素直に謝りたいと思っています。


    長くなってしまったので続きます

    トピ内ID:4007299737

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    自立は「金銭的に」ではなく「精神的に」が重要でしょう。

    しおりをつける
    🎶
    こころん
    主さんの結婚における最重要ポイントは、週に二日しか夫が家庭にいない環境に耐えれる妻、ということだと思うのですが。

    そんな激務では子供ができたら妻が働き続けることは不可能だろうしいずれ辞めるんだったら「仕事をすること」は結婚のポイントではないですよね。
    金銭的に自立する事、もポイントではないですよね。

    孤独に耐え一人で家事育児をきりもりし、経営者である主さんに負担をかけないことが重要ですよね。

    とすれば、妻をえらぶポイントが見えてくるのではないでしょうか?

    「金銭的に」依存されるのがイヤ。では主さんは妻がバリバリ働きたいと育児の半分の負担を要求してきた時こたえられるのか、無理ですよね。ではばりばり働く能力があり子供ができるまでは働きながら子供ができたら妻の意思は関係なく仕事をやめて仕事が忙しい夫に代わって育児をすべてする?それって主さんの希望を突きとおしてるだけですよね。

    そんなうまい話はない。

    主さんにあう妻は黙って家事育児をする女です。妻が金銭的に依存してた方がうまくいきます。
    働きたい女はあわない。


    さて彼女はどうでしょうか?

    トピ内ID:8672800853

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    NINE
    >なぜ付き合っているか
    元々は私がチャリティーに熱心で、同じボランティア活動をしている時に彼女から声を掛けられて付き合い始めました。私も彼女のことが好きであることは間違いありません。

    >彼女と話し合ったかどうか
    付き合い始めの時に私の結婚観は伝えてありましたが、その後も私の意思は何度か伝えました。
    ・今の職場に居続けるにしろ転職するにしろ正社員を目指してほしい
    ・正社員になって2年くらい勤めれば育児休暇の申請も認められるかもしれない
    ・家事については自分のことは自分で出来るから、専業主婦なら私以外のことについては何とか頑張ってほしい
    ・育児は時間の許す限り負担を共有したいけど、君が満足できるほどの時間を確保できるかは今はまだ約束できない、ごめん

    彼女はやはり高齢出産を気にしているようで、できればこの1年の間に出産したいと言います。
    彼女の主張は理解できますが、私たちには私たちのペースがあるし、そもそも望んだって子を授かるかどうかはわからない。そんなに気負わないでほしい、と伝えたのですが
    「じゃあ子供なんて要らない、あきらめる」ってちょっと拗ねられてしまいました......

    トピ内ID:4007299737

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    私が

    しおりをつける
    🐱
    ラズベリー
    主さんと結婚したい位(笑)私ずっと秘書でしたし、家事も得意です。お料理は、お店が出せそうと言われてます(お世辞かもですが)パンやお菓子作りもします。人生って、上手く行かないものですね(笑)

    そんな私は愛する主人の為、毎朝3時半に起きてお弁当を作り、専業主婦してます。私は働きたいですが、主人は家にいろと言うので、パンやお菓子作りをやる内に、その内お店を持ちたいと思うまでに。

    間違いなく依存でしょうね。お別れでよいのでは?

    トピ内ID:6763558668

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    NINE
    皆さん、ご丁寧なレス、本当にありがとうございました。

    今夜帰宅できる目処がついたので、改めて彼女と話し合ってみたいと思います。
    お互い同じ方向を向けたら良いと思っていますが、彼女の主張が、私に一方的に養われるのを望んでいるかのような相容れないものであれば心を決めたいと思います。

    個人的に別れ話を駆け引きや交渉の種に使いたくはなく、「別れる」という言葉は本当に別れを決意したときにしか使いたくないので、心を整理する時間が必要となるかも知れませんが、結論がでればなるべく早く彼女に告げたいと思います。

    最後に、私は自分自身が忙しい身であることを承知していながら、そんな自分を支えてくれる女性と交際し、その時がくれば結婚も、と考えていましたが、浅はかであったと今になって少し後悔しています。
    もし「次」があるとすれば、やはり仕事が落ち着いて、相手と接する時間を十分持てるようになってからにしたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4007299737

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    都合の良い男?

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    単なる依存先というか
    いいように利用されてるとしか考えられないかと。

    彼女、あなたのこと本当に愛しているんでしょうか???

    結婚前に正直に自ら告白していらっしゃるようなので
    結婚詐欺の類いではないと思いますが。

    どうするべきかは
    ここで相談するまでもないんじゃないですかね~。

    トピ内ID:2831561885

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      結婚の条件として

      しおりをつける
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      めーてるりんく
      仕事があるなら子供ができるまでは続けること。

      と言えばいいだけなのでは?

      こういう専業希望彼女叩きのトピックけっこう見かけますが、いつも疑問に思ってました。

      なぜ男性の皆さん彼女さんに直接自分の考えを言わないのでしょう?

      ケチな男って思われたくないから、まず匿名で多数決を取ってみるのかしら?

      子供がいないのに専業主婦なんて怠惰な人の案だと思います。

      ご主人が希望する以外は(かつ就労が可能な状況なら)働くのが普通では?

      でもトピ主さんも彼女もいいお歳ですから、もし希望しているなら結婚後は子作りに励むほうがいいかもしれませんね?

      トピ内ID:6289329007

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      主さんの思っていること

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      blank
      ATM
      当たってると思います。
      子供も友人もいないのに専業主婦になりたいは仕事も家事もしないで(家事は主さんがしてくれるから)ボーッと過ごしたいんでしょう。

      よく考えてくださいね。

      トピ内ID:0221787063

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      結婚相手ではない

      しおりをつける
      blank
      otto
      その彼女、結婚相手じゃなしに、養ってくれる父母を探してるんですよ。
      結婚後は、実家依存にもなりそうだし、自立心のなさは致命的ですよ。
      よっぽど話し合っても、約束は守らないでしょう。
      かわいいだけじゃ、結婚はしない方がいいです。

      トピ内ID:8050115501

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      別に

      しおりをつける
      blank
      Rina
      専業主婦は悪い事だと思いません。
      主さんが家事炊事を完璧にこなしてきたのなら、家事炊事が大変な事は分かると思います。
      私は今彼と婚前ですが、専業主婦希望です。でも毎日やる事は沢山ありますから座ってテレビを見る時間なんて夜帰ってきた彼と一緒に見るくらい。
      彼女さんは思いやりに欠けますね。
      彼氏が激務なら余計に何でもしてあげたいです。
      価値観は人それぞれですから何をもって愛なのかは分かりませんが、やっぱり大切なのは思いやり・優しさです。
      言葉1つでも涙が出るような言葉をかけてくれる、思いやりに溢れた女性が結婚相手として良いと思います。
      自分が相手のために何かしたら、相手はそれ以上に一生懸命こたえてくれる素敵な女性、見つけて下さい。

      トピ内ID:7312011936

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      なぜ、言わない?

      しおりをつける
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      kiki
      賢明な女性は別にして、人間、楽できるシチュエーションが目の前にあれば、楽したいと思うのが人情だと思いますが。。

      それより33歳にもなって、人に聞かなくても先が見えていることを、どうして人に問う?自分の考えを彼女に言わない?

      それも疑問に感じながらね。

      私にすれば、その方が疑問ですが。

      トピ内ID:2180311011

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