詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兄を理想的でない嫁と離婚させる方法

    お気に入り追加
    レス432
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    うさぎ
    恋愛
    30代前半独身女です。
    私には6歳上の高収入の兄がいますが、
    その兄が昨年結婚した相手(A、30代後半)が気に入りません。

    うちは田舎のごく一般家庭ですが、Aは都会のお嬢様育ちです。
    何かにつけAは上品ぶって、我が家と一線を引いている気がします。

    例えば、うちの親戚の集まりでは、私が叔父らに気を使ってずっと話しているのに、Aはたまに微笑む程度で、聞かれなければほとんどしゃべりません。
    行事や法事、何かにつけ、うちのやり方に素直に従わず、自分の価値観を通して、うちをないがしろにします。新居も兄と勝手に実家近くに決めようとしていたので、私たち(両親、私)で大反対をして、今は中間地点の賃貸に住んでいます。

    Aは結構な収入になる専門職に就いていたのに、結婚して専業主婦になりました。私も学歴はさほど負けていないはずなのに薄給で、兄からAに渡している生活費を聞いて愕然としました。

    多すぎるので、Aに世間一般の価値観を判らせるように兄に忠告しましたが、言えていないようです。Aは兄に甘えて楽な暮らしをし、ちょくちょく二人で旅行にも行っていて、兄はAの働き蜂のようで見ていられません。

    また、兄は以前は私の為に何でもしてくれたし、欲しいものは買ってくれたのに、結婚後は仲間内(私も)の集まりにさえ参加が減り、お金にもシビアになりました。きっとAがそうさせているのだと思います。

    それに、以前兄は何でも(家計のこと、Aとの喧嘩まで)私に話してくれ、その都度私はAの悪いところを指摘し兄を応援してきたのに、今は何も話してくれません。

    しかもうちへの訪問も兄が月1回、兄とA二人だと平均2か月に1回だし、連絡も用事がなければありません。両親は寂しい思いを我慢していて可哀想です。もともと兄はすごく家族思いなのに、Aのせいで変わってしまって残念です。

    つづきます

    トピ内ID:7745677606

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 25 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数432

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  432
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ふむ

    しおりをつける
    😑
    kokkok
    それが、自立、自分の家庭を持つ。ということですよ。

    お嫁さんと新しい家庭を築き始めているのです。
    あなたの旦那さんではありません。
    兄嫁の旦那さんなんです。

    お兄様が大切なのであれば、その方が選んだ方を尊重してあげましょう。

    トピ内ID:1249195237

    閉じる× 閉じる×

    小姑うるさいですよ。

    しおりをつける
    はなこ
    「理想的でない嫁」って貴女が勝手にそう思っているだけでしょ。
    お兄さんが選んだ女性なんだから、お兄さんさえ満足していればそれでいいのです。
    小姑は関係無いから黙っていてね。

    トピ内ID:0654423543

    閉じる× 閉じる×

    バカバカしい

    しおりをつける
    😡
    あんぽんたん
    簡単に言って、ヤキモチですね。
    私のお兄ちゃんを持って行かれた!って。

    あのね、あなたも30代なら、近い将来、結婚するかも知れないじゃない?
    嫁って言うのは相手の家から見たら「どこの馬の骨とも分からない女」な訳で
    嫁以外はみんな血のつながりがあって、分かり合ってて
    嫁だけがよそ者で、味方がいなくて・・・っていう状況なの。
    心細いと思わない?
    あなたも小姑に意地悪されたい?それって楽しいと思う?
    自分がされてイヤなことは、人にもしない!

    自分がおもしろくないからって、お兄さんの幸せを壊す権利はナシ!
    お兄さんはお嫁さんと、新しい家庭を持ったのです。
    あなたのお兄ちゃんはもう、いないんですよ。目を覚ませ!

    トピ内ID:3001937678

    閉じる× 閉じる×

    理想的な嫁!?

    しおりをつける
    💔
    どすこいパンダ
    主さんの言う理想的な嫁とは!?
    なんでもハイハイ言うことを聞くロボットの様な嫁なら満足なの!?

    貴女のお兄ちゃんはね、家庭を持った別世帯なんですよ!
    貴女を可愛い可愛いする お兄ちゃんは もういないんです。お兄ちゃんとお義姉ちゃんが、どんな生活をしようとも、貴女には口出す権利ありません。


    人の家庭に口を出す暇があるなら、貴女自身が早く家庭を持つ事を考えた方が有意義ですよ?

    トピ内ID:5194465462

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    まただわー
    はぁ~。私も貴方とは一線引きたいです。

    また出ましたね、兄の家庭に口出しして嫁の悪口をいう妹。
    >Aはたまに微笑む程度で、聞かれなければほとんどしゃべりません。
    お嫁さんがしゃべったらしゃべったで多分でしゃばりな嫁って言うんでしょう。

    とにかくこの手の小姑の共通点としては義姉に負けてるとか負けてないとかの言葉が大好きなのね(笑)。

    そしてもう一つの共通点は人の家庭にいちいち口を出して「素直に従わず」とか言っちゃうのよ。

    人の悪口なんか言ってないで自分の将来のことを心配しようねぇ。
    自分で家庭を築いて幸せになったらそんなに幼稚なことをいわなくなりますよ。

    トピ内ID:1203641080

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    😠
    ジンジャー
    書いてて惨めになりませんか? お兄さんの心配よりも、ご自分の将来を心配なさったら。重度のブラコンのようですが、このままだと婚期を逃しそうですね。兄嫁さんを見習って理想の男性を捕まえる努力をなさったら? それにしても最近小姑根性丸出しのトピの多いこと…。これから結婚を考えてる人は一人息子か男兄弟だけのとこに嫁ぎたいって思うでしょうね。

    トピ内ID:8744139279

    閉じる× 閉じる×

    貴方は理想的な婿と結婚するの?好きな人と?

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    男女の愛情に、理想的な嫁って入っているでしょうか?
    結婚するまでに、結婚してからも、男女なんですよ夫婦って。
    貴方は必ず理想的な婿になる人と結婚するの?心から愛する人ではなく。

    兄弟の配偶者って、自分が気に入る人がなるものじゃない。
    貴方の恋人は必ず、兄弟や親が大賛成する人だけなの?それって本気で惚れてます?

    本気で大恋愛に落ちて下さい。
    そうすれば分かる。
    お兄さんは、奥さんが好きなんですよ。それって幸せな事なんです。

    トピ内ID:0998773841

    閉じる× 閉じる×

    トピ主 つづきです

    しおりをつける
    😠
    うさぎ
    母が入院した時も、いくら病院まで2時間以上かかるとはいえ、お見舞いに来る回数が少なく、冷たい人だと思いました。兄は忙しいので仕方ありませんが、Aは専業主婦なので一人で来ればいいと思います。私は睡眠時間を削ってフラフラだったのに!

    Aは私より年上ですが若く見えるので、二人で食事に行った時に伝票が私の前に置かれました。それ以来、名前でなく「お姉さん」と呼んでいます。
    私も兄のような人と結婚したいので必死で婚活中です。実家がお金持ちのAにも紹介を頼みましたが、未だに誰も紹介してくれません。きっと私が自分より幸せになるのが嫌なのです。Aは30代後半で高収入の兄を捕まえてずるいです。少し綺麗なだけの、自己中女なのに。私の友人も兄と結婚したがっていたのに。
    表面上は「仲良くていいね」と言っていますが、本音は早く別れて、兄は友人を再婚(友人はOKしている)して、Aは独りで苦労すればいいのに、と思っています。
    注)私は人からよく『優しい』『性格がいい』と言われるので、今のこの思いはAのせいだと思います。

    どうすれば、兄を味方につけて、怒らせることなく別れさせられるでしょうか?

    トピ内ID:7745677606

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    geeee
    お兄さんが「離婚したい」と言ったの?

    どうせお兄さんのお金が目当てなんでしょう?

    あなたの収入が少ないのはあなたの責任。

    あなたもさっさとお兄さんみたいな高給取り捕まえなさいよ。

    トピ内ID:9809463964

    閉じる× 閉じる×

    続き前ですが

    しおりをつける
    😒
    ちびたん
    ただ単に、お兄さんを嫁にとられて悔しいだけでしょ?
    そして、お兄さんの幸せより、私利私欲が優先にしてるだけです。
    お兄さんも、いい加減気付いたのだと思います。
    自分の幸せは、嫁といる事だって。

    ああ、見苦しい!
    同世代として、恥ずかしいです。

    トピ内ID:2918308425

    閉じる× 閉じる×

    小姑

    しおりをつける
    🐱
    初音
    同じようなレスがつくのが想像できますが、お兄さんが好きで結婚しているので何をいっても無駄でしょう。
    それより結婚した兄からまだお金をとろうとしているあなたにびっくりです。

    あなたも結婚したらいろいろわかると思いますよ。

    トピ内ID:0801274586

    閉じる× 閉じる×

    出る幕はない

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    お兄さんは結婚して別世帯になりました。
    お兄さんは奥様を愛して自分で望んでその女性を妻にしました。

    あなたの出る幕はないです。
    お兄さんはあなたよりも奥さんが大事なんです。
    結婚した男性が取るべき当然の行動です。

    大人の夫婦が専業主婦を選んだり旅行をしたり生活費をいくらなど、
    どんな生活を送ろうと当人たちが納得しているなら周囲が口出しする権利はないです。
    ましてや離婚させる権利なんてないです。

    優しい兄を取られて鬼のような形相でこのトピを立てる30代未婚。
    情けないしみじめですね。

    トピ内ID:2611983856

    閉じる× 閉じる×

    ブラコン

    しおりをつける
    🐷
    ニューホライズン
    いい加減にお兄様から独立されたほうが、お二人のためですよ。

    トピ内ID:6064202411

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mine
    お兄さんの結婚が理想的かどうかは、あなたが決めることじゃないの。
    結婚したら、妹より奥さんなの。

    よその家庭の幸せを勝手に壊すのはやめて!
    お兄さんに一生恨まれますよ!

    トピ内ID:0017233429

    閉じる× 閉じる×

    お兄さんはあなたや家族よりお嫁さんを選んだんですよ

    しおりをつける
    blank
    アイマン
    20歳超えた大人が判断したことなんだからお兄さんの判断を受け入れるべきでしょう。

    別にお兄さんやお嫁さんが法に触れることをしているわけでもないわけだし。

    両親がそんなに不満に思っているわけでもないようですしね。兄弟は親子より遠い二親等ですし。

    世間では一般的にあなたの判断が異常と言われると思います。

    トピ内ID:6730044856

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ペッツ
    要は自分の集り分が減ったのが気に入らないのね。
    これまで兄ちゃんは自分の言いなりだったのに、嫁が来てから自分の言うことを聞いてくれなくなった不満。

    兄は独立して家庭を持ったのよ。
    未婚の小姑の言うことなんかに構っていられますか。

    兄は家族である兄嫁と相談して家庭を運営しているのだから、小姑が口を挟まないの!
    兄家庭の家計に関係ないあなたが物欲しげに口出ししない。

    トピ内ID:5124640344

    閉じる× 閉じる×

    続き前ですが

    しおりをつける
    hai
    お兄さんはすでに結婚して一つの別の家庭を築いたのですから、
    何もかも昔と同じようにはいかないのが当たり前ではないですか。
    トピ主に関しては、かなりのブラコンに見えますね。
    お兄さんのお嫁さんに敵対意識を燃やしているのかな?
    人の家庭の事情をコントロールしようとしないように。
    どうしてほっておけないの?
    兄離れも必要なことですよ。

    トピ内ID:3485594087

    閉じる× 閉じる×

    兄は、新しい家族の一員です

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    兄が結婚したという事は、今までの家族から出て、他人(妻)と新しい家族を作ったという事です。

    兄夫婦(別の家族)が何をしようと、2人が幸せならそれでいいじゃないですか。
    いちいち干渉して、彼らの邪魔をしたいのですか?

    さらに、兄夫婦を離婚させる方法?
    どう見ても、小姑の嫌がらせにしか、思われませんよ!

    黙っているのが、一番いいです。

    トピ内ID:7290435797

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    お嫁さんはあなたの理想の嫁である必要はありません。
    お兄さんの選んだ人です。お兄さんが満足していればよいのではないですか。

    金銭面ですが、家庭を持ったのだからあなたに物をかってあげる余計なお金はあるわけがありません。

    トピ内ID:8688635674

    閉じる× 閉じる×

    どんな人が理想的かはお兄さんが決めること

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ文に挙げられていることは、受け止め方で良くも悪くもとれることばかりです。

    集まりで無口なのは、慣れずに緊張しているとか遠慮しているともとれます。
    新居を妻実家の近くにすることも特別責められることではありません。
    専業主婦になるかどうかや旅行にどの程度行くかは家族の自由であって、お兄さんと奥さんが満足していればそれでいいのです。別世帯の者は関係ありません。

    それらを悪い方にとる親や妹に対してお兄さんが良い感情を持つでしょうか。
    奥さんはお兄さんにとって大切な人なのです。
    一線を引いているのはご両親やトピ主さんの方に思えます。

    結婚すれば誰でも、今後の子供や老後のことを考えてお金にも堅実になることがあります。
    それは普通のことですよ。
    ましてや大切な妻を意地悪な目で見る妹に、これまで通りおごったりしようと思わなくても不思議ではないと思います。
    ご実家にも2カ月に1回顔を出すなんて多い方ですよ。

    お兄さんは今ではまず第一に奥様の夫なのです。
    トピ主の妹、ご両親の息子である前に。
    別世帯になるというのはそういうことだと思います。

    トピ内ID:5397763370

    閉じる× 閉じる×

    それが結婚したということ

    しおりをつける
    🐱
    ドーナツ先生
    続き前に失礼します。

    トピ主さんは、お兄さんを取られたような淋しい気持ちがあるかもしれません。
    ですが、それが結婚したということなのです。
    結婚したら、自分の家庭(お兄さんとAさんの家庭)を第一に考えなければいけません。
    今までのようにはいかないのです。
    また、そうして欲しいと望むのが親兄弟だと私は思います。

    私は45歳のシングルマザーで、姑でもありますが、
    常々、長男には、嫁と孫を第一にして欲しいと思っています。
    私にとっては、今でも可愛い私の息子ですが、
    私は息子の一番大事な人でなくていいんです。

    長男が幸せな家庭を自分の手で築き、嫁や孫のそばで笑顔でいてくれることこそが、
    私の望みであり、息子の横でケラケラと笑う嫁を見るのが、私の癒やしなのです。

    トピ主さん、お兄さんに聞いてみてください。
    幸せ?って。
    きっと、照れくさそうに微笑むはずです。

    トピ内ID:0920278322

    閉じる× 閉じる×

    家庭想い

    しおりをつける
    blank
    凡人
    2人の別な家庭が出来たんです。
    貴女に援助が無くなって不満ってトピですか?

    甘え過ぎなんじゃないですかね?

    トピ内ID:3958225093

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mimi
    単に、お兄さんに執着してるだけでしょ?
    あなたは一生、お兄さんの世話になって終えるつもりですか?

    みんな独立していくんです。
    お兄さんは奥様と所帯をもったんですよ。

    お兄さんのしてることは当たり前のことです。

    まぁ、同じようなレスがつくでしょうが、
    トピ主さんは理解しなさそうですね。。。

    ごめんなさい。

    トピ内ID:9348421462

    閉じる× 閉じる×

    もう止めなされ

    しおりをつける
    blank
    墓場の砂かけ
    結婚してしまったものはどうしようもない。
    あなたがギャアギャア騒いでも相手は別の家庭なんだよ。
    もしかしたらあなたのいう通り、とんでもない女かも知れない。

    でもこれ以上騒ぐとあなたが不利なだけよ。

    私も身近で腑に落ちない結婚があってね、やんわりと反対した事があったのよ。だけど相手が強くてさ(笑)気が付いたら除け者よ(汗)
    なるようにしかならないもんよ。
    あたらずさわらず、あなたの人生を生きることを大切にしてね!!

    がんばれ!!

    トピ内ID:5427202691

    閉じる× 閉じる×

    なんだかねぇ…

    しおりをつける
    blank
    decision
    今までお兄様がトピ主さんのことを可愛がっていたのに、それをAさんに取られて妬んでいるようにしか感じません。
    あまつさえ離婚なんて、驕り過ぎです。

    残念ですけどね、トピ主さんではAさんに勝てないんですよ。
    お兄様はそれだけ、Aさんのことを気に入っているのでしょう。


    ただ…、娘が生まれたりすると、今度はAさんがトピ主さんと同じように感じるかもしれませんね。
    お兄様の好意の対象が、Aさんから娘に移るでしょうから。
    今度は娘べったりになると思います。

    ま、お兄様という人は、そういう人なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0999591859

    閉じる× 閉じる×

    見苦しいよ

    しおりをつける
    😀
    アルテイシア
    ヤキモチ焼いている暇があるなら、さっさと自分も高学歴の高収入の男をつかまえて結婚しなさい。

    トピ内ID:8246483177

    閉じる× 閉じる×

    お兄さんは一家を構えたのです。

    しおりをつける
    blank
    オババ
    結婚とはそういうものです。

    独立し、主様とは別の世帯を構えたのです。
    何時までも、今までのお兄様と思ってはいけません。

    主様も結婚すると解ります。
    ご両親も一時は寂しいかも知れませんが、一人片付いたとホッとしていると思いますよ。
    小姑根性は辞めましょう。

    主様が離婚させるなんて事、出来っこないでは無いですか。
    そんな権利もありません。
    ご自分の意に沿わないから離婚させたいなんて考える事 事態可笑しな話ですよ。

    主様もご自分の言動を、ちょっと離れた所から見つめてください。
    何時までも、今までのお兄様でいる事は所詮無理です。

    ご自分の幸せを探してください。

    それから親戚が集まったときなど、嫁は口数少ないほうが好感をもたれます。
    何でもかんでもしゃしゃり出てくる嫁なんて、あまり良いとは思いません。

    トピ内ID:5322108123

    閉じる× 閉じる×

    お若いのに

    しおりをつける
    blank
    おそろしや
    自分の事が充実していれば、他人の事は気にならないものです。
    兄弟は結婚したら、毎日会う他人よりも、他人になってしまうものです。
    トピ主さんが今、挑むべき相手は、Aさんではないと思います。

    トピ内ID:1529270897

    閉じる× 閉じる×

    私には…

    しおりをつける
    😑
    あきひ
    お嬢さん育ちのAさんへの嫉妬、お兄さんが自分にお金を使わなくなったことに対しての単なる不満にしか思えません。

    結婚したのですから妹より奥さんを優先させるのは当たり前のことでしょうし、投稿者さんは30代独身とのことですが、その年齢でお兄さんに何かを買って貰おうと思っているのも理解できません。
    投稿者さんがもし妹がいる男性と結婚したとして、旦那さんが妻である自分より妹にたくさん物を買ってあげたりしても文句は言わないのですか?

    きっとあなたは文句を言うと思いますよ。それもかなりひどく。

    トピ内ID:3820810284

    閉じる× 閉じる×

    ブラコン♪

    しおりをつける
    貴方の理想などどうでもいいの お兄さんの理想に叶っていたから結婚したの もし貴方が兄嫁を排除するような事になれば兄は間違いなく貴方と絶縁し、嫁と2人で平和に過ごすでしょう 貴方兄が好きなのでしょ?兄と会えなくなってもいいの?兄は絶対に嫁を選ぶのよ それが結婚なんです 貴方は30代だけどまだまだ幼いですね 結婚は親より兄弟より大事なパートナーと一緒になる事 比べる事ではありませんがあえてどちらか選べと言われたならまともな夫婦ならパートナーを選ぶものです 兄に捨てられるのは貴方になるんですよ・・ でも兄夫婦の邪魔さえしなければ兄妹でいられます。兄を取られた嫉妬です完全に。早くお兄様以上の男性に出会えればいいですね。でも貴方の旦那にも妹がいて、貴方のように兄嫁に嫉妬する義妹だとしても許せるよね?だって貴方と同類ですから。

    トピ内ID:2390625540

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  432
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]