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    自分の身勝手で離婚した方、相手の身勝手で離婚された方

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    熊子
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    結婚3年目の兼業主婦です。子供はおりません。

    結婚してから、自分は結婚に向いていないと悟りました。
    夫はいい人です。私はダメな妻です。
    夫を愛せません。友達としては好きですが、ずっと一緒にいると疲れます。
    ひとりになりたいです。
    でも、離婚する勇気が持てません。
    夫を傷つけるのが怖いです。
    夫は多分、私以外の女性と、うまくいかないと思います。
    もし離婚して、夫がずっと一人で寂しく人生を送ることになったら、と思うと、自分の身勝手さだけでは、離婚したいと言い出せません。

    もちろん、こんなこと考えてる時点で、既にダメなことはわかってます。
    相手が知ったら、それこそ傷つくだろうことも。。。


    自分の身勝手な理由で離婚した方、罪悪感をどう乗り越えましたか?

    相手の身勝手な理由で離婚された方、やはり傷つきましたか?

    中途半端な自分のまま、もう3年になってしまいました。
    どうかこんな私に、きつくてもいいのでアドバイス下さい。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4391140769

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    わかります

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    れん
    私も、結婚してから直ぐに後悔しました。主人も義父母もとても優しい人たちでしたが、結婚のしがらみが嫌で嫌で堪りませんでした。
    義父の「長男の嫁として…」という言葉が大嫌いでした。
    あと夫の金銭感覚も少しおかしくて、それも重なりました。35歳にして、貯金が15万円しかなかったのです。お見合い結婚だったので、人並み程度の貯蓄はあるだろうと思い込んでいただけに驚きました。

    結局、1年で離婚しました。理由は「一緒にやっていく気力がない。性格の不一致」です。

    今は独りで細々と生きていますが、あの暖かい家族を傷つけたことは、おそらく生涯自分自身の傷となったと思います。貯金が無くても人柄は良かった。それでも一緒にやっていけなかった。

    申し訳ないと思いながら、やっぱり離婚して良かったと思っています。傷は消えませんが自分の選んだ道です。孤独に死んでいく覚悟です。

    トピ内ID:6138098511

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    離婚は

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    はぁ
    してないですが、ほんま身勝手ですね。
    一生ひとりでいてください。

    トピ内ID:8486738989

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    お気持ちお察しします

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    😀
    makorin
    私も離婚を考えている一人です。ただ、主人のことを考えるととても胸が痛いです。なぜなら主人は何も悪くないから…とてもいい人で育児も家事も協力的。でも主人の家族とうまくやっていけないのです。
    これから先のことを考えると主人のために離婚をしようと思っています。

    でも・・・・傷つくんだろうなと。

    きっとどんなわかれでもみんな傷つくんだと思います。
    でも前向きな離婚ならそれはいいことなんです。
    やっていけないではなくてやっていかなくては!頑張ってください。

    私は離婚否定派ではありません!

    トピ内ID:4758814693

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    同じ状況

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    blank
    みるく
    やっぱりいるんですね。

    私は結婚してもうすぐ1年になるアラサー女です。
    トピ主さんと同じこと考えて、かれこれ半年悩みました。
    もう考えてる時点でダメだと私も思います。
    この間夫に宣告しました。
    「結婚生活を続けたいと思えなくなってしまったので○ヶ月後に私の気持ちが変わってなかったら別れてもらえない?」と。

    夫はすごく優しい人なので複雑な気持ちです。

    毎日毎日、生活は穏やかなのに気が重いですね。

    経験者のレス非常に気になります。
    私も参考にさせてもらいます。

    トピ内ID:7647320722

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    若い方なのかな???

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    blank
    こんぶ
    ご主人を傷つけたくないならば、すぐに思っていることを伝えればいいのでは。。
    貴方以外の女性と上手くいくか行かないかは、貴方が決めることではないです。
    貴方の意見を言って、それでも別れたくないって言われてから考えれば?
    貴方の勝手な思い込みですよね。

    もっと早く言えよ!!
    俺の3年返せ!!!
    ですよ。。。

    トピ内ID:6356378137

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    質問

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    七色
    〉夫を傷つけるのが怖いです。

    旦那様は何に対して傷つくと思っているのですか?

    〉夫は多分、私以外の女性と、うまくいかないと思います。
    〉もし離婚して、夫がずっと一人で寂しく人生を送ることになったら、と思うと

    うまくいかないと思う理由は?
    旦那様は絶対に再婚できないとあなたが言い切る理由は?

    よくわからなかったので教えて下さい。

    トピ内ID:6328932895

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    何というか

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    blank
    きき
    自分勝手、身勝手にもいろいろあるとは思っていますが

    他人を振り回し周囲を混乱に貶めるタイプの身勝手も腹が立ちますが、あなたのようにある意味、「冷酷な身勝手」なタイプはタチが悪い

    ご自身でも「私はダメな妻」とおっしゃっていますが果たして本心でしょうか?

    ご夫婦の事は二人にしか分からない事も多々ありますが、「主人は私以外の女性ではダメ」と言いながら離婚したい、一人がいい、と
    意味が分かりません

    相反する気持ちが混在した経験はあります
    でも折り合いをつけるのも人としての術
    それが出来ずに相手の知らない所で確信的に身勝手な考え方で相手を傷つける

    表立って身勝手な振る舞いをして相手を傷つけるより、タチが悪いです



    お気持ち、分からんでもないんですが、考え方があまりに稚拙でつい

    自分の離婚に踏み切る勇気がないばかりに相手を疎ましく思いつつの結婚生活、残酷だとは思いませんか

    それとも、それこそが「大人の応対」なのでしょうか
    現実は残酷なのですね

    トピ内ID:3031587738

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    愛せないのは辛いですね

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    でも、愛し合っている夫婦がどれだけいるのかと…。
    新たな道を選択するのは、一つの方法ですが、「離婚」と決めてしまわないで、別居してみたらいかがですか?
    お友達としてなら好きならば、魅力はあるご主人なんだと思います。
    離れることによってうまくいくこともあるのです。
    離婚しても、お友達でいられる夫婦も実際にいます。私の叔母は、今は高齢者施設にいますが、叔父とは20年間別居していました。
    でも叔母が困ったことが起きるといつも助けてくれていました。「結婚」=「同居」じゃなくてもいいと思いますけど。
    別居することで、お互いに心の準備や新たな答えが出る可能性もありますよ。
    ご主人と、きちんと話し合ってみてください。
    お互いに一度しかない人生です。

    トピ内ID:8042315660

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    ブーメラン

    しおりをつける
    💔
    ruru
    宇宙の法則で自分でしたことは良いことも悪いことも必ず返ってきます。
    返ってくる先が自分ではなく大切な人だったりもします。
    私は経験して実感しました。
    私の場合は自分に返ってきたので良かったと思いますが、人生後半に
    返ってくればくるほど、痛手が大きいのは確か、倍返しといっても過言
    ではないと思います。
    今になって後悔はしてないですけど他に打開策はなかったのか?と
    大反省してます。
    誰の心も決して傷つけてはいけないです。
    ちなみにずっと一人で寂しく人生を送ることになるのは「あなた」です。
    離婚後に大恋愛して理想の男性にめぐり会い幸せな結婚生活を送ってた
    としてもやがて予期しない時期にブーメランが返ってくるんです。

    トピ内ID:1710245962

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    意外と

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    三年いけたのなら、もう三年いけないですか?そうしているうちに何だかんだでいけちゃったねぇみたいな。

    トピ内ID:5148106755

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    モラハラ?

    しおりをつける
    blank
    rara
    >夫は多分、私以外の女性と、うまくいかないと思います。

    これって、モラハラ男がよく言う台詞に似ています。
    「俺と離婚したら、おまえなんか嫁にもらってくれる男なんていないぞ!」なんてね。
    実際はそんなわけがないのですが。

    トピ主さんにも、そういう気質があるような気がします。

    トピ内ID:3601214276

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    何故 結婚するのか

    しおりをつける
    blank
    怒り
    年配者です。
    読んでいて、主にもレスで共感されている方にも大変腹が立ちます。
    これは、結婚だけでなく生き方にもつながってくると思います。

    何故そんな簡単な理由で別れようと思うのでしょうか。
    結婚をあまりにも軽く考えていませんか?

    皆さんの論理では、離婚事由に該当しないことはお分かりですよね。
    つまり、それだけ「身勝手な」態度なわけです。

    結婚生活なんて山あり谷あり、山のときは意識しなくても谷のときは大きく自分にのしかかってくると思います。
    結婚生活は、楽しいことより我慢しなくてはならないことの方が沢山あると思いますよ。
    我慢した後には必ずいいことも待っていると思います。
    DVや浮気等の明らかな問題がなければ、耐えることを学んでほしいと思います。

    「嫌だから、サヨナラ」という態度は、生き方にも表れてくると思います。
    苦があって楽がある、思いやりを持って相手を見つめ、一緒に歩もうとした初心をもう一度思い出してください。

    トピ内ID:9144837421

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    別れない方がいい

    しおりをつける
    🐤
    sou
    相手が良い人なら別れない方がいいです。


    >夫は多分、私以外の女性と、うまくいかないと思います。

    そう思っているのは主さんだけで、案外あっけなく再婚されたりしますよ。
    そして、その時に後悔しても、もう遅い。。。

    良い人なら別れないで頑張ってください。

    トピ内ID:2279889301

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    身勝手ならば いっそ

    しおりをつける
    🐤
    どうせなら
    おそらく、そのままではお子さんを持つということも
    選択肢にはないはず。
    しかし、
    そうなると彼(ご主人)も自分の子孫を残せないということに。
    人生、後悔はないですか?

    心がすれ違っているならば
    性格の不一致ということで
    離婚してもいいと思います。
    勿論、この場合 相手は相当傷つくでしょうが
    お互いに結婚生活そのものを見抜く力が無かったなんだから
    ある意味同罪なのでは?
    後で『これでよかった』と思えるように
    やるならきちんと、とことん処理された方が良いと思います。

    ブーメランで何か悲劇が起こるとすれば
    それは堂々と受け止めるしかないですね・・・・。
    (ちなみに私は女性側で似たような立場で再婚し、現在幸せです。
    これから何か起こるのでしょうか?)
    身勝手で離婚を選んだ私ですが
    離婚後しばらくは かなり精神的に落ち込みました。
    自分で選んだのですが
    罪悪感に似たような・・・・
    この罪悪感から抜け出せたのは現在の夫に出会えたことです。

    トピ内ID:9415951521

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    トピ主です。

    しおりをつける
    熊子
    ササヨシさんまで拝見しました。ありがとうございます。

    3年いけちゃったら、もう3年・・・
    私も、案外そうして、一生を終えるのかな、とも思ったりしてます。

    既に夫を傷つけているかもしれない。私がこんなふうに思っているだけで。
    だけど、表面に出さなければ、夫は気付かないし、仲良し夫婦でいられて、幸せなんじゃないかと思うのです。
    それが彼にとって偽りだとしても、一生バレなきゃ問題ないんじゃないか、とも。勘違いですかね。

    でも私も身勝手だから、そんな自分の人生でいいのか、決めかねています。
    心から満たされない今の気持ちを、そのまま抱えて、生きていけるか、
    自信もなくて、あるとき爆発するくらいなら、早いうちに別れたほうが良いとも思っていて、感情がごちゃごちゃです。

    別れて、夫が他の女性と幸せになってくれる保証があればいいけれども、
    彼はなんというか、女性受けしないタイプで、個性的すぎて、そんな彼の良い面を結婚前に見抜いてくれる人がいるかなと、余計な心配をしております。

    もちろん私は、離婚したら、一生独身です。
    結婚に向いてないので別れたいわけですから。

    トピ内ID:4391140769

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    別れなくてもイイんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    海月
    結婚四年目の子持ち専業主婦です。
    私にとって、私と主人は親友のような関係です。
    主人は私を一人目の娘だと思ってるみたいですが(笑)
    いつも一緒に行動するし一緒に遊びます。

    一方で、私の両親。自営で仕事のパートナーという関係です。
    母は仕事人間で、月の半分はビジネスのために一人で東京へ行きます。
    その間、父は関西で猫と暮らしています。

    主人の両親も、月の半分は義母が九州へ行くのでバラバラだし一緒にはあまり行動しないみたいです。

    夫婦の形は人それぞれ。
    べつに普通の夫婦である必要は無いと思います。

    私たちは好きで一緒に居るし、両親も義理の両親もお互いに納得した上で好きでバラバラ行動してるんです。

    だから夫婦が友達関係でも良いと思うし、バラバラでも良いと思いますよ。
    話し合いだけは忘れずに、お互いに納得できる良い形を、これから二人で模索して行けば良いと思います

    トピ内ID:1157299399

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    「身勝手」と言われちゃうとね…。

    しおりをつける
    blank
    lime
    今考えると、向こうも自己中だったし。
    私も主さんの様な考えで「別れたい」と言いました。
    あれが駄目、これが駄目と駄目押しされ努力して4年目、ああ、私は夫が望む妻にはなれない、ご免なさいと告げました。
    「そんなつもりじゃなかった。別れないで」と言われキョトンでしたよ。
    未熟な元夫は”私の成長の為を思って”あれこれ言ってたらしいです。
    何様なんじゃい。ばっかみたい。

    元夫は自営だったので、向こうの生活サイクルに合わせるのみの毎日でした。
    今は別れて本当に良かったと思います。
    経済的、精神的に自立してなかった為離婚宣言後、実際にする迄何年も掛かりました。
    その間に、徐々に夫と生涯添い遂げようという気持ちもお陰さまで薄れました。

    主さんのお宅の実情がリアルにどうかは判りませんが、そんなに自分ばかり卑下する関係性なんて実際は存在しないものです。
    その言葉をご主人に言ってごらんなさい。
    多分、違う一面が見えてきます。
    その時から「何か」新しい世界が開けてきますよ。

    トピ内ID:1809033797

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