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    可哀想な彼女の力になりたい

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    (トピ主3
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    フランク
    ひと
    40代中盤の既婚男性です。
    大学生、高校生の子供二人と妻の4人暮らしです。
    実は相談とは仕事関係の女性の事です<A子さんとします> 

    先週の日曜日に妻と二人でデパートに買い物に出掛けようとして
    駅で電車を待っていた時に、偶然A子さんが彼女の子供二人<5才と3才位>を連れて同じホームでバッタリ会いました。

    彼女は笑顔でペコリと頭を下げて、私がどこに行くの?と聞いたら朝早くからお弁当を作って動物園に行くのだそうです。
    それから二言、三言言葉を交わして彼女は子供たちと別の電車に乗って行きました。妻も感じの良い方ねって言っていました。

    実は彼女は昨年離婚したらしく、今はアパートに子供と3人で暮らしているとある同僚から小耳に挟みました。
    その日は何だか彼女の事が頭から離れずに、一昨日仕事が終わった後に彼女のアパートに幼児向けの絵本を3冊とケーキを買って持っていきました。

    玄関のチャイムを鳴らすと彼女が出てきて私服のサンドレスはそれは色っぽくて素敵でした、その後ろに幼子二人がいましたがとても愛おしく思いました。
    彼女にそのプレゼントを渡すととても当惑した顔で、これは受け取れませんと言いましたが私は自分からの真心ですと言い置いてその場を去りました。

    次の日に彼女に会ったら軽く会釈を交わされただけでした。
    彼女は美人で愛くるしくて私の職場でも人気者です。
    彼女の恋人になりたい男性は沢山いると思いますが、私にはそんな邪心はありませんし純粋に彼女と幼い子供達の力になりたいのです。

    来週末に彼女に子供も連れて遊園地に誘うかと思っていますが、皆さんのご意見をお聞きしたいと思っています。
    私は彼女に<可哀想な親子に>何が力になる事が出来るのでしょうか?

    トピ内ID:4162353360

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    よけいなお世話です

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    🐧
    くじらぐも
    あなたの今の基準からみて、彼女は可哀想なのでしょうけどね。

    苦労はしてても彼女は不幸ではないんです。
    あなたはそうして「可哀想な彼女」を助けてあげるヒーローに浸りたいだけでしょう。

    可哀想な女性に庇護欲かりたてて勝手にイメージ膨らませて相手に失礼ですよ。

    世間体とか考えて見てください。口さがない噂立てられたらあなた責任とれるんですか?

    彼女は彼女なりに自立して生きているんです。

    検討違いのボランティア精神なんか発揮しないでください。

    トピ内ID:0131693776

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    望まれたらね。

    しおりをつける
    mizuki
    お気持ちは尊いと思いますが。彼女は困惑されてますよ。
    余計なことは止めましょう。彼女が助けを求めているわけではないのでしょう?
    勝手に思い込んで下手に助けるなんて思わないほうがいいです。
    見下されてると思われてしまうケースも有ります。
    彼女が傷つきます。

    今必死でこれから頑張っていこうって思っていると思います。
    それを変な同情で彼女の人生に足を踏み入れるのはルール違反。
    あなたの助け、彼女は求めてません。
    そっとしておいてあげましょう。

    万が一彼女が何かあったら、奥様と相談して決めてくださいな。
    人を助けるだなんて並大抵じゃないですよ。

    トピ内ID:8656691917

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    ただの下心としか思えない

    しおりをつける
    blank
    水色
    いきなり自宅に訪問ですか~。
    もちろんトピ主さんはその綺麗な彼女と子供をこれから責任持って守るのですね?

    トピ内ID:5457724665

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    それを下心と言います

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    別に、肉体関係を望むことだけが、下心じゃないです。

    個人的に親しくなりたいとか、関係を深めたいとか、そういうのも下心です。
    だって、彼女がシングルの男性だったらどうですか?
    一人で子育てするパパは大変だろう、助けたいと思いますか?

    女性の側からすれば、シングルマザーだと思って見下している、軽い女だと思っていると、大層不快で、もっと言えば気持ち悪いです。
    しかも、いきなり家に来て、サンドレスが色っぽくて素敵?
    どこが邪心がないんですか、呆れます。
    私だったら、警察に相談しますね。

    力になると思うなら、二度と近付かないで下さい。
    ほんっと最低です。
    違うと思うなら、このトピ、奥さん子供に見せてごらんなさい。

    どんな言い訳しようと、トピ主さんの下劣さに気付かない人はいません。
    もちろん彼女にも間違いなく嫌われましたね。

    トピ内ID:0740896196

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    同年代男性です

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    お気持ちは良く分かります。私もきっと同じ立場なら、心情的にググっと寄り添ってあげたくなるでしょう。

    でも、そこまでです。それ以上はダメです。

    先ず、金額的には大したことが無くても、唐突で理由のないプレゼントは誤解の元ですし、相手の方にとっても迷惑です。無碍に断ることも出来ないですし、かと言ってすんなりと受け取ることにも抵抗があるでしょう。相手に気を遣わせるようなことはダメですよ。

    邪心が無くても、やはり特別扱いすると言う行為に、何らかしらの想いが潜むことになります。同情であれ、淡い想いであれ、そこはそれ。キチっと一般的な線引きを意識されるべきと思いますよ。

    トピ内ID:6397732208

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    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    キャゼ
     彼女に対して失礼です。既婚者であるトピ主がちょっかいをかけ続けていれば、不倫女のレッテルを張られてしまうのは彼女なんですよ。がんばっているシングルマザーに対してそれはひどい仕打ちです。

     トピ主は自分に酔っているだけです。しかも自己陶酔タイプです。下心ないと言いながら、実はあわよくばと思っているんじゃありませんか?かわいそうな親子に対して、自分は力になってあげたいだけなんて都合のいいセリフでごまかしているだけです。

    >彼女が出てきて私服のサンドレスはそれは色っぽくて素敵でした
    >彼女は美人で愛くるしくて私の職場でも人気者です。彼女の恋人になりたい男性は沢山いると思います

     こう書いているのが何よりの証拠です。色っぽくて素敵って書いているということはトピ主は彼女に欲情しているということです。トピ主は美人で愛くるしくて職場の人気者を独り占めしたいだけなんです。

     彼女からすれば、既婚者のトピ主がなれなれしく近づいてきた。不倫を仕掛けられるかもしれない、怖いというのが本音です。彼女に近寄らないで下さい。トピ主の言葉は信じられません。彼女にちょっかいかけるならきちんと離婚しなさい。

    トピ内ID:1528495430

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    要らない

    しおりをつける
    blank
    えーと
    トピ文読んでも彼女のどこが可哀想なのかわかりませんでした
    子供と3人で幸せに暮らしてるんじゃないですか?

    離婚=可哀想。って決めつけに違和感があるし、失礼だと思います
    「色っぽくて素敵」って気持ち悪いし。
    大体何でアパートの住所知ってるんですか?
    どうしても行って渡したいなら奥さんと一緒に行けばいいし、会社で渡す事も出来たでしょ?
    力になって欲しいなんて誰も頼んでないのに押しかけたりして、何か勘違いしてませんか?
    何だかんだ言い訳してるけど、Aさんにとって特別な人になりたいんですよね
    邪心があろうとなかろうと、誤解を受けるような行動は慎むべきじゃないですか?

    もう家に行かないであげて下さいよ
    近所や会社で噂にでもなったら大迷惑ですから

    トピ内ID:8006288363

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    しらじらしい~。そして「可哀相な親子」って失礼な言い方です。

    しおりをつける
    😠
    むぎこ
    腹立たしいです。
    わざわざ、
    かぎ括弧つけて、
    なにが、
    「可哀相な親子」ですか。
    どこが、
    「可哀相な親子」ですか。

    主の妻子のほうが、
    ずっと「可哀相な親子」だ。
    お可哀相に・・。

    本当に、
    お気の毒にと思いますよ、
    あなたの妻子のほうが。

    トピ内ID:3805758397

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    フランク
    皆さん、批判的なレスが多いですね。
    私は某大手企業に就職していて、この不況にも係わらず給料は肩上がりです。
    確かに私は彼女には異性として惹かれていますが、それは大人同士の付き合いですし、彼女が受け入れてくれたら私は生活費を援助したいと思います。
    彼女も母子家庭での困生活よりも、頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。
    今の日本は先進国と言えどもまだまだ女性の地位は低いですし、シングルマザーなら尚更です。
    また、彼女の幼子のこれからかかる教育費も支援したいと思っております。
    何度も言いますが、彼女が私を受け入れてくれるならおしみなく彼女と子供たちに尽くしたいです。

    トピ内ID:4162353360

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お願いですからなにもしないで

    しおりをつける
    😠
    迷惑
    シングル家庭を勝手に「可哀想」と思い込み、
    頼まれてもいないのに手を出そうとしないで下さい。

    しかも連絡もしないで突然家に行ったのですか?
    親しい友人でも突然の訪問は失礼です。
    「可哀想」な人だから何をやっても喜べと言う発想でしょうか。

    一人親で行政から手当をもらっている場合、
    男性が出入りしていると近所から通報されると
    手当をもらえなくなることご存じですか?
    本来は同居している男性がいる場合なのですが、
    一瞬見ただけで、邪推されることもあるんです。

    貴方の行動が彼女親子の妨げになる可能性があること知って下さい。
    要らぬお節介は自己満足です。止めて下さい。

    ましてや会社関係の人に彼女は何も言えません。
    仕事を失う事になります。貴方の行動は彼女の負担になるだけです。
    頑張っている彼女の邪魔をしないで下さい。
    仕事だけは取らないで。彼女親子の命綱なんです。

    既婚者の貴方にできることはないもないです。

    もう一度言います。
    貴方の行動は彼女を苦しめます。
    貴方にはなにもできません。なにもやらないで下さい。

    どうかお願いします。

    トピ内ID:7109437325

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    質問ですが

    しおりをつける
    blank
    クララ
    もしも、そのA子さんが貴方の2倍近い体重の持ち主で、なおかつ残念なほうのお顔立ちであったとしても、
    同じ<可哀想な>境遇・同じシチュエーションであれば
    『幼児向けの絵本を3冊とケーキを買って持っていきました』か?
    『彼女に子供も連れて遊園地に誘うかと思』いましたか?
    『「純粋に」彼女と幼い子供達の力になりたいのです。』と言いますか?

    どうも、そうはなさらないように思えるのですが(笑)

    トピ内ID:1382133199

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    彼女のために、これだけは!

    しおりをつける
    blank
    こはる
    彼女のため、今後一切プライベートで関わらないであげて下さい。

    もし彼女に良縁があって、彼氏ができた時に、彼女の周りで得体の知れないオッサンがちょろちょろしてたら、破談になりかねません。


    彼女の幸せを祈るなら、仕事で残業させないように配慮し、プライベートには一切関わらない事。
    これに尽きます。

    トピ内ID:1540747994

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    はあ・・。自身の発想に違和感ないとは、珍しいタイプだよね。

    しおりをつける
    blank
    むぎこ
    レス拝見。
    トピ主さんとは、
    感性が違うみたいだから、
    もうなにも言いません。

    その援助ね、

    金銭的援助するみたいだけど、
    するときは、
    妻子に報告するべきですよ。

    ある母子に金銭の援助をすると。
    おとな?の関係もあるかもしれないと。

    トピ内ID:3805758397

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    奥様にも話してね

    しおりをつける
    blank
    暑さのせいか
    可哀想な母子家庭を無償の愛で援助しようなんて、いまどき素晴らしい美談です。
    ぜひ、貴方の奥様にその話をしてあげてください。
    きっと、奥様は貴方の美しい行為に涙を流して賛同してくれると思います。

    トピ内ID:0889919929

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    あなたがしたいのは援助ではなく援助交際

    しおりをつける
    😠
    くじらぐも
    本音が出ましたね。
    自分がやろうとしてること、札束でほほ叩いて相手を思い通りにしようとしてるのと同じですよ。

    本当に彼女を助けたいなら、まず奥さんに相談するべきです。
    奥さんが承知してくれたらあなたは一切表に出ずに、奥さんに彼女と交流させるか、足長おじさんに徹するべきでしょう。
    彼女と関わるために援助なんて言葉を出すから下心を見破られんですよ。

    尽くすの意味わかります?
    見返りを求めないことですよ。

    あなたが今やっていることは、ストーカーとセクハラですよ。

    崇高な理念なんて欠片もない!

    トピ内ID:0131693776

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      甘利
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      「彼女の恋人になりたい男性は沢山いると思いますが、私にはそんな邪心はありませんし純粋に彼女と幼い子供達の力になりたいのです。」
      と書いていらっしゃいますが、

      その直後のレスで
      「確かに私は彼女には異性として惹かれていますが、それは大人同士の付き合いですし、彼女が受け入れてくれたら私は生活費を援助したいと思います。」
      と書かれていますね。これって愛人にしたいということですか?
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      トピ内ID:4170928255

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      トピ内ID:1528495430

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      では、

      しおりをつける
      blank
      クラウド
      では、奥さんにこのトピを見せて相談してご覧なさい。

      トピ内ID:0637838325

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      urara
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      さき
      1・離婚届を取りに行く
      2・慰謝料を多めに払い、離婚する
      3・Aにプロポーズ
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      という流れでどうぞ

      トピ内ID:0830051146

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      子供か!

      しおりをつける
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      にゃん
      >一昨日仕事が終わった後に彼女のアパートに幼児向けの絵本を3冊とケーキを買って持っていきました。

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      大人として大人としてって仰ってますが、大人としての理性とか客観性とかストッパーはどこに落としてこられたんでしょうか??

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      再び

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      フランク
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      もうもたもたしている状況ではないです。明日にでも再びA子さんの自宅を訪問して動物園に誘おうと思っています。

      トピ内ID:4162353360

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      ニャル
      ご自分の奥方にこのトピ見せたら?

      トピ内ID:6478763662

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      気持ち悪い

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      blank
      れい
      既婚者のオッサンが急に家まで押し掛けてきて 
      彼女はさぞ気持ち悪かったでしょうね。 
      バツイチなんて今どき珍しくありませんから
      素敵な彼女ならすぐ再婚相手もみつかるでしょう。
      妄想こじらせてセクハラで訴えられないよう 
      気をつけて下さいね。いきなり家に押し掛けるなんて 
      既にストーカーじゃないですか。最低。

      トピ内ID:3989338038

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        絶対やめたほうがいい

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        🙂
        みか
        確かに女性は給料が低いですが、あなたからの援助は不要です。
        家族や親戚でもないのに、お金なんてもらえませんよ!
        この人何をたくらんでいるんだろうと思ってしまいます。

        あなたができることは、そっとしておくことだけです。

        それに、「可愛そうな親子」と言っていますが、なぜかわいそうなのですか?
        色々な理由があって離婚できてほっとしているかもしれませんよ?

        トピ内ID:9054988414

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        親切心

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        🐶
        ぷっち
        トピ主さんと同じようにして、【セクハラ】でクビになった男性を知ってます。
        その男性も『彼女が可哀想でやった事なのに!』と訴えても退けられましたよ。
        職も家族も失うかも…

        主さん、そう言う可能性もあると言う事、お忘れなく。

        トピ内ID:9634976464

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        ばっかじゃないの!

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        blank
        ヤマハ
        何で可哀相と思うの?
        何で 援助するの?
        他の人に 盗られたくないから 先に援助からして 行こうって事?

        貴方は 自分の家庭を壊してまで 援助するのですか?
        自分の家族が可哀相になるって 思わないんですか?

        ばっかじゃないの

        下心丸見え 嫌らしい
        絵本とケーキなど 持って 子供達と仲良くなろうなんて

        自分の家庭を守れない人が 何を言ってんの?
        ばっかじゃないの

        トピ内ID:6723550088

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        それは迷惑というものですよ

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        blank
        あざみ
        あなたのような下心のある既婚者が、訪問するだけでA子さんには迷惑ですよ。周囲からどんな噂を立てられるか解ったもんじゃない。

        この先、A子さんに良いご縁の話が来た時に、あなたのせいで信用調査所にとんでもない報告をされる事すら可能性があるんです。

        援助どころか、彼女の幸せすら壊す可能性のある分別のない行動です。

        分別のある、本当の援助者になりたかったら、奥様同伴は当然です!

        あなたは、ただのスケベ親父ですよ。反省なさい。顔洗って出直しなさい!

        トピ内ID:1779155214

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        彼女の力になる方法

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        花紫
        とぴ主さんが、構わないことです。

        勝手な思い込み、邪魔ですよ。

        トピ内ID:0854895285

        閉じる× 閉じる×

        …。

        しおりをつける
        blank
        To-a
        可哀想な彼女って
        なんか見下してる感じで嫌な言い方ですよ?

        前向きに仕事、育児を
        頑張ってるかも知れないのに、可哀想って思われても…。

        彼女もほっといて
        ほしいんじゃないの?

        トピ内ID:8571984226

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        やめときなさいってば!!

        しおりをつける
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        きゅう
        可哀想だから施しをしてやるって思ってんの?彼女のプライドはどうなるの?援助してほしいと思ってたら彼女の方からやってくるよ。あなたも離婚して対等な関係になってから彼女に近づきなさいよ。まあ相手にしてもらえるかどうかは分からないけど…

        トピ内ID:7247578513

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        ストーカーな思考回路

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        blank
        こはる
        下心はなく、彼女の幸せを願っている良き隣人なんですよね??

        冷静に考えて下さい!
        W氏とお付き合いされた方が彼女にとって幸せでは?

        肉体関係がなくても、いくらトピ主さんが善意の塊でも、世間は彼女を「薄汚い愛人」と後ろ指を指すでしょう。
        彼女の子どもたちも肩身の狭い思いをするでしょう。


        冷静に、冷静に!
        彼女の幸せだけを祈るなら、どう行動するのがベストか。
        自ずと答えは出るはずです。動物園に行ってる場合じゃないですよ。

        トピ内ID:1540747994

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        正気ですか?

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        ピピン
        パトロンってやつですね。
        飲み屋のお姉ちゃん相手じゃないんだから。失礼ですよ。パトロンになりたいんだよとか言われたら、私ならムカつきます。そして気持ち悪いので転職します。

        そんなに何かしたかったら、少し前に流行ったタイガーマスクみたいに、家の前にランドセル置いておけば(笑)

        トピ内ID:6047086592

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        節電し過ぎ?

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        den
        今年の夏のオフィスの設定温度、
        おじさま方の脳みそには
        28℃はきつかったようですね。

        是非、総務に相談して、
        トピ主様のエリアだけでも
        設定温度18℃位にしてもらい
        存分に頭を冷やしてください…。

        トピ内ID:7006453729

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        ありますよ!!アナタに出来ること!

        しおりをつける
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        teto
        >私にはそんな邪心はありませんし純粋に彼女と幼い子供達の力になりたいのです。


        この言葉が本心ならば、W君との仲を取り持って応援してあげましょうよ。
        Wさんは仕事も出来るんですよね。アナタと同じ会社ということは、この不景気に給料は右肩上がり。そのうえ独身ならば、W君も彼女も誰にも遠慮は要りません。きっと、4人(W君と彼女と子ども2人)で幸せになれます。


        ところで…
        私の知り合いに、アナタと似たような状況で、妻子と離婚して彼女と再婚した男性がいます。彼女の連れ子2人を育てながら自分の子どもも生まれました。もちろん、元の妻子とは絶縁。それどころか自分の両親にも絶縁されてしまいました。彼も彼女も、元妻子や両親には申し訳ないといい続けていますが、どんなに非難されようと、他に選択肢は無かったそうで、幸せそうですよ。
        アナタに彼ほどの勇気があるのなら、おなじ棘の道を行くのも良いかもしれませんね。そこまでする勇気がないのなら、中途半端な同情は止めることです。

        トピ内ID:1548746726

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        やっぱり、ウソじゃない

        しおりをつける
        😠
        迷惑
        彼女の力になりたいなんて。
        独身で有能なW君と彼女が仮に恋愛関係になって何の障害があるの?
        彼女と子どもたちが幸せになること願っているんでしょ?

        貴方が子どもたちを遊園地に連れていく理由はなんですか?
        貴方の申し出を喜ぶ女性なら好きにして下さい。

        聡明で堅実な母親なら連れて行きませんよ。
        子どもたちに誤解を与えるようなことはしません。
        もう、止めて下さい。
        頑張っている彼女がいちいち貴方の申し出に気を使ったり、
        断ったりしなくてはいけない作業がでてくるんですよ。
        お願いですからこれ以上心労増やさないで下さいよ。

        迷惑なんです。日本語わかりますか?(めいわく)です。

        貴方の奥様が関係ない?大いに関係あるでしょう?
        例え奥様が仕事をして得たお金だとしても、貴方に内緒で、
        年下イケメンシングルファザーに援助して
        子どもたちと遊園地に行っていたことが分かった場合、
        ただの尊敬の念だけで終われるの?
        貴方の安易な行動で何人の人が犠牲になるのか・・・

        こんな人に目をつけられたA子さんが気の毒で仕方がない。

        トピ内ID:7109437325

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        関係なくないでしょ

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        花粉症
        奥様の海外支援はトピ主の知るところならば、トピ主が彼女を支援したい気持ちも奥様の知るところじゃないと夫婦としてコミュニケーション不足でしょう。

        お金が動くんですから、ちゃんと意思疎通はからなくては。

        だって支援なんでしょ。

        愛人契約じゃないでしょ。

        あ、部下のW君と結婚した彼女を支援したらトピ主の心のひろさが評判になりますよ。

        まずはAさんとWさんの仲人からどうぞ。

        トピ内ID:2726372293

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        気持ち悪い

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        チワワ
        母子家庭は幸せでお金も余裕なんで 援助は要りません 既婚者に周りをウロウロされる本が恐怖で不幸せですけど

        トピ内ID:2273328052

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        そのうち彼女に訴えられるよ

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        💢
        なこうど
        今のところ、彼女はトピ主さんの事を「(ちょっと下心ありそうだけど)親切な上司」と思っていますが(いや、思おうとしていますが)、部下Wさんを出し抜こうとか、ないがしろにしようなんて行動にでると、彼女に嫌われ、セクハラで訴えられますよ。

        あなたに出来る事は、A子さんとWさんがデイトしている間、奥さんと二人で彼女の御子さんを預かるぐらいのもんです。そして、目出たく彼らが結ばれた暁には、仲人として御祝儀弾んでくださいな。

        まったくいい大人が、何やっているんだか!

        トピ内ID:6112841550

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        レスします

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        yn89
        ストーカーは自分がストーカー行為をしていると自覚できません。
        人に説明されても、それでも自分がしている迷惑行為が理解できません。
        トピ主さんもそれと同じで、普通に日本語で説明したところで理解できないでしょう。
        字画がない人ほど厄介で迷惑な事はないです。
        いきなり自宅におしかけて「真心」なんて言う時点で、どうかしてるし。
        自分の頭の中では、もう付き合えると思い込んでるようなところも気持ち悪いし。
        スタートラインにさえ立っていないし、立てる人なんかじゃないのに。

        トピ内ID:7146110058

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        メッキが剥がれましたね

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        イチノ
        純粋に彼女の生活安定と幸せを願っているなら、独身で
        人柄もよく仕事が出来る(当然収入も安定している筈の)
        Wさんに任せる事に、何の不都合もないでしょう。

        まごまごしたっていいじゃないですか。そこで焦ると
        言う事は、結局彼女の幸せではなく、自分が覚えめでたく
        なりたいだけですよね。

        トピ内ID:7078095874

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        気持ち悪いオヤジ

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        🙂
        男中年
        私自身中年男性ですが、トピ主の事を「気持ち悪いオヤジ」と思ってしまいました。本当に力になりたいなら、お似合いの男性を紹介しますね。

        トピ内ID:8318410850

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        最近は

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        🐷
        まこっちゃん
        おかしな女性が多いなと、
        勘違いトピを見つけるたびに思っていましたが

        男性にもいるんですね。

        残念です。男性だけは、かのトピ主たちのような愚かしい行動はしないと信じていたのに。
        女性ならではの近視眼的盲目的行動だろうと。
        社会的にもきちんとしてるであろう、男性であり夫であり父親である貴方が、、、

        は~~~ 本当に幻滅です。

        トピ内ID:9226452565

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        頭悪い

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        バカボン
        あなたのその「援助交際」により、彼女が会社に居づらくなってやめざるをえなくなったら、援助どころか大迷惑です。好きならその思いは秘めて、あくまでも上司として精神的な支えのみをしてあげたら感謝されますよ。

        トピ内ID:9887806896

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        セクハラで訴えられるかも

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        ko@ra
        何か出来る事と言ったら、彼女に近づかないことで
        しょうか。
        A子さんの自宅に訪問するのも動物園に誘うのも
        止めることです。

        トピ主さんは、大企業に勤めていらっしゃるようなので、
        コンプライアンスしっかりされていると思います。
        勝手に彼女の自宅住所を調べて押しかけたりするのは、
        コンプライアンス違反になるのでは?


        彼女や彼女から相談された人が、人事・総務などに
        報告したら、トピ主さんの会社での地位が危うくなると
        思います。


        第三者から見たらトピ主さんの行為はセクハラです。

        トピ内ID:2268615227

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        格好悪いですよ

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        ミミ
        何が邪心はありませんですか?
        しっかり彼女を女性として見てるじゃないですか
        彼女と愛人関係になりたい
        となぜ書けないんですか?
        それでいて大人の関係とか笑ってしまいます
        彼女と私の問題ならこんな子供っぽいトピ立てずに
        彼女と奥様と"大人の"解決して下さい
        彼女を得るためにお金使いたいわけでしょ
        ライバルに負けたくないんですよね
        邪心はない、大人と自負するなら奥様にもしっかり話せますよね、当然ですね
        何なら奥様に解決して貰ったらいかがですか?
        夫婦で可哀相な彼女を援助するのです
        不倫でもない、何恥じることない関係なのに奥様に話せないなんて言わないで下さいね

        トピ内ID:6389930096

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        はい?

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        さお
        2つ質問があります。

        ■1
        邪心はないんですよね?下心じゃないんですよね?
        しかもAさんは「頼れる男性が現れて安心したい」んですよね?
        いまAさんの前に、優良物件のWさんが現れました。人柄もいい。
        これでくっつけば万々歳じゃないですか。
        どうして急いで動物園に誘う必要があるんですか?
        あなたがAさんのヒーローになりたいだけじゃないですか?
        それは「囲いたい」と同義ですが、どうお考えでしょうか。

        ■2
        シングルマザーでも子供に不自由な思いをさせまいと働くAさん。
        その彼女の子供に向かって「発展途上国支援と似たような気持ち」?
        「お金が無くて可哀想。」そんな風に見られないようにAさんが一生懸命働いてるってわからないんですか?
        失礼にも程があると思いませんか?

        Aさんは明らかに迷惑がってます。
        誰かの手を借りたいとしても、既婚者のあなたから、しかも妻に内緒でお金の援助が欲しいなんてこれっぽちも思ってません。
        迷惑行為やめてください。

        トピ内ID:6375285856

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        気持ち悪い…

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        内輪
        トピ主、ストーカー気質ですか?

        いきなり異性のアパート押しかけて物を押し付けて。
        更に遊園地に誘う??
        Aさんからしてみれば既婚男性にそんな事されても困るだけだと思いますけど。

        人柄が良くて仕事もできるBさんがいると分かり「もたもたしてる暇ない」とは何ですか?
        いいじゃないですか。
        Bさんがうまくいくとは限らないけれど、少なくとも『独身』ですからね。
        Bさんの気持ちを知って、Aさんを取られるんじゃないかと危機感抱いた訳ですよね?
        その危機感、間違ってますよ(そもそも抱く必要もない)。

        トピ文読んでると、とても善意には思えません。
        下心アリアリにしか見えませんけど。
        スマートな大人なら、トピ主のような行動しませんしね。

        単なる同僚(しかも既婚)からいきなりトピ主のような申し出されたら恐怖を感じます。

        ほんと~に純粋に援助したければ、まずは時間をかけて親しくなれば?
        ま、それでもハタから見りゃお金を貢いでもらってる愛人ですけどね。

        Aさんから何を言われた訳でもないのに、親切心振りかざしてAさんに近付くのはやめて下さい。
        ものすご~く迷惑ですから。

        トピ内ID:8323713307

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        やっぱり不倫を狙っているんじゃない

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        キャゼ
         普通はAさんとWさんの橋渡しをしてあげるもんですよ。

         それを邪魔して自分の不倫願望を通そうとする最低不倫男決定ですね。

         Aさんに近寄らないで下さい。不倫男なんて気持ち悪い。

        トピ内ID:1528495430

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        気持ち悪いよ

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        はぁ
        真心です!って…寒っ!
        絵本とケーキに、ご大層な謳い文句付けて、下心見え見えで押しつけるエロオヤジ。

        いきなり家までやって来て、かなり気持ち悪い!


        そんなに親切心だけだ、お金で助けたいだけだって言うなら、別に動物園一緒に行かなくても、現金プレゼントすればいいじゃない。

        真心です!って、ドンと現金家に投げ入れて来てお仕舞い!

        部下の独身くんとうまく行けば、彼女幸せになりそうだし、結婚祝いにドンと包むのも良いね!


        お金にあかして、愛人扱いしようとしてる頭の中、見抜かれてれから、イラナイ!って言われたの!

        自分がキショいオヤジ認定されてる事くらい、気付けば?

        トピ内ID:4885854067

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        訴えられてもおかしくない

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        おばはん
        やってる意味、わかってますか?

        仕事上の関係がある、あなたのほうが立場が上、シンママになった彼女は仕事を捨てられない。

        セクハラじゃないですか。

        今彼女は離婚して弱っているなどと思わないように。
        離婚直後の女性は「子供を守るために」強いですよ。

        彼女を助けたいなら、直接ではなく間接的にしなさい。

        女は「スーパーマン」より「あしながおじさん」が好きなのですよ。

        しかし、離婚したら発展途上国の子供達並みにかわいそうとは(笑)

        あなたは彼女が勝ち取った幸せを侮辱するんですね。

        いずれにしても、身を慎んだほうがよろしいでしょう。

        トピ内ID:3447249114

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        レスします

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        ホンカンさん
        あんまりやると、ホントに通報されるよ!
        オタクのやってる事はストーカーと一緒じゃねぇ?
        いま彼女は、何か問題のあった結婚生活からようやく解き放たれて、子供と一緒に幸せを噛みしめてるの!
        お願いだから、そっとしてあげて。

        トピ内ID:9806559376

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        ちょっと笑った

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        プリン
        あるじゃないですか、邪心(笑)

        可哀想可哀想って、相手の女性からすれば失礼かもしれませんよ?

        トピ内ID:8722269193

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        レスします。

        しおりをつける
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        ロボ
        彼女の幸せを考えるのなら、独身のWさんと独身の彼女が結婚できるように、秘かにお祈りしましょう。

        そして近寄らない。相手がセクハラと感じればセクハラです。大手企業にお勤めならよくお分かりですよね?訴えられたら仕事を失いますよ。自宅へ押し掛け、デートに誘っているのですから、既にセクハラ認定ですね。

        ちなみにうちの娘が、会社の40代の既婚上司をセクハラで訴えました。同僚らも証人に立ってくれ組合も力になってくれました。彼は退職致しました。

        トピ内ID:9375222967

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        本当に彼女の幸せを願っていますか?

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        スウィートポテト
        >ところで、私の部下のW君がA子さんに好意を持っている事が今日解りました。・・(中略)は30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪くないです。

        彼女の幸せを願うならどうかこの部下を応援してあげて下さい。

        >もうもたもたしている状況ではないです。明日にでも再びA子さんの自宅を訪問して動物園に誘おうと思っています。

        これって部下を出し抜きたいということですか?どうして?ご自分のエゴでしかないでしょう。彼女は結婚しているトピ主さんにこのようなアプローチをされて困っていると思いますよ。

        奥様はこの件に関係ないと書かれていますが、奥様が特定の離婚した男性のお世話をしに(不便でかわいそうだからと)通いたいと言ったらどう思いますか?

        トピ内ID:8439812912

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        露呈しましたね。

        しおりをつける
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        あきれました
        あなたが心底彼女を幸せにしたいと思っているなら、
        中年の既婚のオッサンの限りなく上から目線の押しつけよりも
        独身若手ホープの将来の奥さんとしての展望のほうが
        より望ましいと思うはずですが。
        (それだって彼女からすれば大きなお世話かもしれませんが、
        あなたが「お世話」を買って出るより数倍マシです。)

        奥様のチャリティ活動と同等に思っておられるようですが、
        奥様は自分以外の人が同じ子供にチャリティするのは
        むしろ大歓迎だと思いますよ。

        トピ内ID:9083133516

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        は?

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        おやじ
        可哀想な彼女の手助けをしたいなら 援助してくれる人が多いほうがいいいをじゃないかと… また、ドレスが魅力的とか 男の俺から見ても 下心ミエミエ。
        あなたの 金であるけれど 嫁さんが家事してくれたから 会社に行けるんだから 奥さんに 話すことが前提でしょ?

        子供だって 大きいのなら 相談するのも良いかもしれないですね!

        あなたに、何かあれば 迷惑かかるのも 家族なんだから。

        トピ内ID:0770122887

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        ついに

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        しん
        >もうもたもたしている状況ではないです。明日にでも再びA子さんの自宅を訪問して動物園に誘おうと思っています。

        ついに正体みせたね。
        下心満々なくせに「純粋に彼女と幼い子供達の力になりたい」なんて奇麗ごと言うんじゃないよ。

        某大手企業に勤めて、給料も右肩上がり(「肩上がり」って、左肩じゃないよね)なら、A子さんだってお金に不自由してないでしょ。

        奥さんに言えないような交際なんて、するんじゃないよ。

        トピ内ID:3749601865

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        お願いだからやめて

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        ぴよこ
        本当に本当に迷惑ですよ。気持ち悪い。最悪です。

        お願いだから何もしないで。(←彼女の心の声を代弁しました。)

        以上、バツイチ子持ちの30代より。

        トピ内ID:0386013284

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        私も経験ありますが‥

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        葡萄の色が好き
        もうほんまに家は止めて下さい。
        本当に気持ち悪いんです‥
        母子家庭だと馬鹿にして突然家に来るような非常識な真似するんですか?
        私は仕事場のお客様に突然家に押しかけられたんですが
        本当に吐き気がした程、嫌でした。
        トピ主と同じで『援助する』ってのも言われましたが、その援助って言葉にも吐き気がしました。 それに主人の不倫で離婚したのに不倫なんて嫌悪感しかありません。
        シングルマザーを軽く見すぎです!
        馬鹿にしないで下さい!

        トピ内ID:5670060699

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        失礼な人ですね

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        💢
        にゃぁ
        そもそも彼女、可哀想じゃないですよね。何を理由に「可哀想」と言ってるの?偏見ですよ。やめて。

        トピ内ID:0386013284

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        ムカつく。

        しおりをつける
        😠
        えむ
        単なる下心をボランティアなどと、さも高尚なものであると言ってる所。
        彼女を下であると見下している所。
        いきなり家に押し掛けるストーカー紛いな所。

        すべてにムカつきます。

        奥様は関係ないと言いますが、彼女も関係無いんです。お願いですから、もう関わらないであげて下さい。彼女の職を奪うつもりですか??

        トピ内ID:5271037037

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        迷惑この上なし

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        りん
        我が家も母子家庭です。

        こういう類の同情が一番うっとうしいのです。
        可愛そうとか気の毒とか それはあなたの尺度です。

        親子三人の生活は忙しくて大変ですが 
        心は穏かに暮らしているのです。

        既婚男性なんてトラブルの元です。
        しかも下心丸見え。
        親でも親戚でもない第三者の登場は迷惑です。

        だいたい、アパートに訪問するなんて非常識にもほどがあります。
        住所をどうやって調べたのですか?
        個人情報を私的に使ったことを職場に通報されれば困るのではないですか?
        見方によっては ストーカー、セクハラまがいな行為です。

        トピ内ID:3241596899

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        愛人を作りたい

        しおりをつける
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        hkr
        何が援助したいだか。


        自分は善意を振りかざした下心のある、最低な人間だと自覚してください。

        自宅まで押し掛けるなんて、彼女は感謝どころか恐怖を感じたでしょうね。

        これ以上彼女に粘着すると、ストーカーで訴えられますよ。

        トピ内ID:8146342097

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        W君と付き合えるようセッティング

        しおりをつける
        🐤
        ありらん
        仕事できる独身のW君と彼女がうまくいくようにあたたかい目で見守ればいいのに。

        もっとも当の女性は「男よりも子供」と思っているかもしれません。

        トピ内ID:4117497807

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        トピ主さんが施せば施すほど可哀想になる

        しおりをつける
        なんでもOK
        自力で生きている人達にそんな恵んでやるかのような言われの無い扱いをしているのはトピ主さんです。
        トピ主さんがしている事は「差別」です。

        トピ内ID:8418086834

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        嫌…やっぱり逃げる

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        🐱
        シングルカカ
        私、40代のシングルマザーです。 数年前離婚して正社員として男性ばかりの会社に就職しました

        入社早々からトピ主様の様な上司が何かと気を使ってくださいますが…要らぬ世話に全力で逃げています。残念ながら相手には伝わっていない様ですが…

         誕生日だからプレゼントしたい、美味しいお店に子供達を連れて行きたい等々…はっきり言って迷惑です

        「妻は市のボランティア活動しているから自分もそういう気持ちが強いんだよ」と言いながら「変な男にひっかかるなよ、再婚なんてしないよね」と言います ???意味が解らない…私と仲のいい同僚には陰でパワハラ全開です。

        生きていく為には会社は辞められない、上司だからきつく言えない…

        やはり下心ありなんだとこちらで再認識致しましたので、再婚とかは考えてないけれど常識のあるMさんとお付き合いをする事に決めました。

         上司の耳に入る様に同僚達に噂を広めてもらいます。トピ主様ありがとう

        …貴方の思考、行動は迷惑だから止めた方がいいですよ

        トピ内ID:7125686039

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        「愛くるしい彼女を囲いたい」

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        geeee
        >wは30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪くないです。

        だったら尚更あなたは黙ってなさいよ。
        wさんの方がずーっと良いじゃないの。

        「彼女が可哀想」とか「妻を尊敬している」とかウソばっかり。
        wさんの邪魔をしようって言うんなら、それはまさしくただのスケベ心でしょ。
        「彼女を愛人として囲いたい」って正直に言いなさいよ。

        トピ内ID:2711075861

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        今すぐやめてください

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        いろいろ言い訳されてますが、
        結局、男としての欲望だけです。

        A子さんの今後の再婚のチャンスを奪うだけです。
        独身のWさんに任せましょう!

        私も離婚後、見兼ねた方が関係も持たずに…半ば無理矢理、援助だなんだとしてきましたが、気持ち悪くてお断りしました。

        ハッキリ言います。
        気持ち悪いです!
        やめてください!

        新しい彼氏と出会うにあたり、
        貴方は邪魔です!

        トピ内ID:9149077746

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        何が「もたもたしている状況ではない」んですか?

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        ごとー
        トピ主さんが慌てる理由がまるで理解出来ないのですが……。
        WさんとA子さんがお互いの合意の上でお付き合いを始めるというなら結構なことじゃないですか。
        少なくともトピ主さんがとやかく口を出す筋合いは無い筈です。
        トピ主さんがA子さんを愛人にしたいとでも思っていない限りは。
        「独身で結婚歴が無くて仕事が出来て人柄も悪く無い」WさんがA子さんを支える男性になるのが駄目な
        理由が他にあるのなら是非教えて頂けませんか?

        トピ内ID:5945373789

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        カメリアコンプレックス

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        生姜紅茶
        不幸な女性を助けたくてたまらない。
        カメリアコンプレックスですね。
        トピ主さんのご家庭が不和になった場合、奥様が不幸になるけど…良いの?

        トピ内ID:9077833635

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        A子さんの力になりたい?

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        😀
        思い込みうどん
        黒にゃんこさんもレスされてましたけどりっぱな下心ですねぇ。

        御自分のお子さんの心配した方がいいのではとか下らないレスしかつけれません。
        ストーカーまがいなことをして警察のお世話になった父親をもったってねぇ。

        トピ内ID:7088559571

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        一つだけお願いがあります

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        っっ
        A子さんに無視されても、仕事の上で嫌がらせをすることだけはやめて下さいね。

        トピ内ID:6976094872

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        気持ち悪いです

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        まな
        あなたに出来ることは親子に近づかないことだけです。トピ文読んだだけで、彼女が迷惑がってることわかりますけど。普通気がつくでしょ。
        いきなり訪ねられたら、普通の女性だったらかなりひくし迷惑通り越して怖いはずです。
        勝手に暴走して愛人にする妄想してたり本当怖いって! しかも下心ありありのくせに訳わからん崇高な理由掲げてみたり(笑)
        理解に苦しみます。

        あと母子家庭を勝手に可哀想とか言わないで下さい。余計なお世話です。

        トピ内ID:3095617156

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        頭いかれてる

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        🐶
        こぱこ
        <ただの>ストーカー(笑
        家に行くとか本当に止めて!!!警察呼ばれますよ!

        >私にはそんな邪心はありませんし

        どの口が言う!何処から見ても邪心の塊なのですが
        可哀想と言うならこんな人に目付けられた女性が可哀想

        トピ内ID:4193770103

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        歪んでる

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        😨
        40セクハラ
        意識しているかはともかく、あなたは彼女をモノにしたいんですよ。理性で押さえ込んでるだけ。自分の書いた文章を冷静に読み直してごらんなさいよ、とても稚拙な言い訳を書いている。彼女がセクハラ相談などに駆け込む前に変なお節介気分は捨てて、暖かく見守りましょうよ。
        魔がさすってあなたの今の状況だと思うよ

        トピ内ID:3514638862

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        選ぶのは彼女です

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        🐱
        犬熊猫
        でも、あなたが既婚者である以上、あなたは手を引くべきです。
        奥様の邪心無いボランティアと同意に語ってはいけません。
        実際に彼女に好意を持っている独身男性が複数いらっしゃるのでしょう?
        だったら彼女に手を貸す役目もその方々にお任せするべきではありませんか?
        既婚者のあなたが望まれてもいないのにしゃしゃり出てはいけません。
        それがオ・ト・ナの振る舞いだと思います。

        トピ内ID:6773409693

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        えぇっ?!

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        🐷
        ソーセージ
        じゃあW君とA子さんをとりもってあげたらいいじゃん?!

        W君は独身・仕事ができる・人柄良しなんでしょ?
        いいじゃないですか。何も問題なし。

        何でトピ主さんがあわてて動物園に誘う必要がある?
        どう考えても下心があるとしか思えない・・。

        プレゼントでさえ「受け取れません」と言われたのでしょう?
        動物園に行くのOKしてくれると本気で思ってます?

        はっきり言わせてもらいます。気持ち悪いです。

        トピ内ID:5095458822

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        勘違いオヤジ

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        くいな
        いくら生活が厳しいシングルマザーでも、「既婚男性」の施しを受けるなんて、まともな女性ならプライドが許しませんよ。
        余計に惨めになるだけです。

        トピ主さんにそういう気持ちがなくても、「愛人扱い」に他なりません。
        トピ主さんがやってることは、A子さんに対する「侮辱」です。

        あなたの妻子から見ても、「勘違いしているいやらしい父親」としか見えないでしょうね。
        家族からの信頼も失うことでしょう。

        トピ内ID:5801486736

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        見下さないで下さい

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        ありす
        トピ主さんが不倫まがいの行動をしようが奥様がどうなろうと私の知ったことではありません。…… が
        彼女を…可愛そう…と見下すのはお止め下さい。
        純粋に好きならお好きになさいませ。

        トピ内ID:4175042720

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        完全にフライングですね

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        😝
        永井です
        >頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。

        あーのーね、こういう思想に酔いしれる男性の存在こそが、日本女性の地位を貶めているのですが。
        田嶋Y子センセイなら「だったらもっと女に地位と賃金をよこせ!」と一喝なさりますよ(この人に好感持った事は無いけど、これだけは完全同意)。

        女性にとり、特別な間柄でない男性が自宅に訪れる事は、とても恐ろしいものです。仕事のしがらみで無碍にできないなら尚更。

        天災の被害者など、大変な経験をなされた方々が「頑張れ」と言われたくない、は珍しくありませんよね。件の女性もそりゃ辛い時、弱音を吐きたくなる時は当然あるでしょう。でもそういう時に何より嬉しく有難いのは、「【一定の距離を置いて】見守ってくれているという認識、気軽に相談できる信頼関係」です。

        ついでながら、「妻は関係無い」のに妻のボランティアにかこつけ自分の援助(交際)希望について「理解して頂けると思います」は矛盾です。論理破綻です。

        最後に私のHNはトピ主さんのに掛けたもので、本名ではありません。下らぬ蛇足、失礼致しました。

        トピ内ID:5222843670

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        よくない

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        はい
        何の相談がしたいのか

        人を勝手にかわいそうときめつけ
        善意の蓑に欲望を隠し
        金品の引き換えに
        シングルマザーとの関係をもちたい
        自分勝手な自分を称賛され偉い頑張ってと
        後押しがほしいだけですか
        実に危険な思考ですね
        自宅に押しかけるなんて以っての外
        会社の人が突然自宅にくるなんて
        よっぽど緊急事態でもなければ(倒れたり失踪して連絡なしで出社しないとか)
        親しい知人のレベルでもいきなり家は訪ねないよ
        越権行為甚だしい

        相手が望んでたら良いというものではないです

        自分の気持ちを真心と美化するあたり
        危険な人であることは確定です

        またシングルで子育てしている方に
        大変失礼なことをしようとしてることに気がつきましょう

        世間の貴方がなさろうとしている行為への評を皆さんが書かれてます
        突っ走るまえにこういう場に投稿したなら熟読すべきです

        トピ内ID:6030609293

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        失礼かもしれませんが...

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        芳子
        主さんの「本性」が分かりました。
        母子家庭の「可愛そう?」な女性の「足長おじさん」を気取った
        男の本能丸出しの姿です。

        彼女もびっくりしたでしょうね...自宅訪問ですか...まるで赤ずきんちゃんの狼の様ですね。

        くれぐれも彼女とお子さんの幸せを奪い取らないで下さいね。

        トピ内ID:8969381157

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        タイトルのように

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        ねこぱんち
        >可哀想な彼女の力になりたい
        のなら、その脂ぎった薄汚い欲望の対象から、彼女を外してください。

        トピ主のような方に付き纏まれる以上にかわいそうなことはない。と、思いました。

        奥様のボランティアとトピ主の言う『援助』とは同じものだとお考えなら、奥様のお母様かお子さんに相談なさったら?
        「ある女性に金を渡して、愛人関係になりたい。
        社内に独身のライバルが多くて焦ってる。
        どうすれば愛人になってもらえるか、アドバイスが欲しい」
        この三言で済むことでしょう?
        トピ主がどれだけ言葉を飾ろうが、要するにこういうことをトピ立てして、意見を募っているのですよ。

        「妄想暴走不倫願望丸出しの中年男です。
        どうか叩いてください。
        それで正気に戻れると思います。
        よろしくお願いします」
        という目的なら分かります。
        でも身内からの方が、より制御力はあると思いますが?

        奥様と離婚したいなら、彼女は巻き込まないでくださいね。
        アプローチするなら、独身になってからにしてください。

        トピ内ID:0010030491

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        ストーカーの頭の中ってこういう感じ?

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        😉
        炭酸水
        勝手に彼女の気持ちを決めつけないでくださいよ。
        「こうに決まっている!」
        「こうに違いない!」

        どう思おうとあなたの勝手ですが、
        それを口にし、行動に移したとたん
        あなたはストーカーになりますよ。

        断っても、断っても「なぜ、遠慮する?」
        と近づいてくる男の脳内って
        こういう感じなんだろうな。

        KY通り越してストーカーですよ。

        トピ内ID:5472129064

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        お止めなさい

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        💍
        しい
        レスを拝見したところ、邪心はないと言いつつ異性として惹かれていると仰る。
        部下の方が好意を持っていらして、その恋を応援するならまだしも、負けてなるものかと張り合われていらっしゃる。
        それはもう奥様と同じボランティア精神じゃないですよ。
        奥様のボランティアは見返りがないです。貴方は彼女に受け入れて欲しいと見返りを求めている。
        現地の方達は助けて欲しいと思っている。彼女はどうですか。本当に主さんに助けて欲しいと思っていらっしゃるのでしょうか。
        既婚者の方に奥様を差し置いて自分に経済援助をして欲しいと思ってるのでしょうか。

        そもそも彼女の御宅に突然お邪魔するって何ですか。いい年の男性がする行為ですか。
        奥様の御実家にも予定も予約もなしにお邪魔されるのですか。
        彼女の御宅、元々ご存知だったのですか。会社で確認されたのですか。もしそうなら職権乱用では。
        貴方が母子家庭を可哀想に思おうが、囲いたいと思おうがどうでも良いですよ。
        彼女の意思があれば、奥様が気の毒と言うほかないです。
        でも彼女の意思も確認しないのは、大変失礼なことてす。
        貴方、母子家庭を見下して金で彼女を買おうと言うのですか。

        トピ内ID:8904336904

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        大丈夫????

        しおりをつける
        💔
        M
        独りよがりの考えですね。
        ボランティアと今回のA子さんへの行動全く別物です。
        主さんが奥様に今の気持ちを素直にお話してはいかが???
        一般的な倫理感をお持ちの女性であれば、主さんの行動はA子さんに迷惑をかける好意であり、恋心を持ってる好意と思われます。

        A子さんが不細工、職場で不人気の人であれば、今の様な行動をしてますか?不細工でも人気者であればどうですか?美人でも職場の人から問題ありの人であればどうですか?

        主さんの文章からは純粋にシングルマザーの人に支援したい気持ちが無いです。訪問の時の様子も、A子さんの容姿等の事ばかりで、追加レスで益々A子さんに下心を抱いてる事が見え隠れしてます。W君に対して敵対心を持ってますしね。

        奥様にÅ子さんに本気の恋したから離婚してくれと言ってはいかが?たっぷりの慰謝料と子供達の養育費、学費もたっぷりと渡してね。大学生の子供さんいても他人の子供に支援できる程余裕のある生活してますから。

        心のままに突き進めばセクハラで仕事も家族も失うでしょう。自宅まで訪問でストーカーですね。

        トピ内ID:7609839444

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        おやおや

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        もうすぐ秋
        >妻は発展途上国の子供達に毎月いくばくかの経済的な支援と年に数回ボランティアで現地を訪れています

        主の奥さんと主がやっていることの違いは支援する相手が支援を求めているかどうかです。
        奥さんの相手は支援を求めている。
        主の相手は支援を求めていない。「これは受け取れない」とはっきり言われてますよね。

        「賢い小町の皆様」は彼女はセクハラで上司に相談。
        上司が社内コンプライアンス委員会に諮る。
        主がセクハラでお咎めを受ける。
        左遷される。
        という流れを読んでいて親切に「やめなさい」とアドバイスしているのです。
        賢明なる大兄ならばご理解いただけますよね。

        トピ内ID:1412373881

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        レスします

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        💔
        よう
        完全に自己陶酔の自己満足でしょ。独身の彼に彼女を譲ってください。

        トピ内ID:3992028904

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        典型的なすり替えの心理

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        ろば
        あなたのそういう思情や行動を、一般社会では浮気心や不倫願望と呼びます。

        あなたは当然そんな卑しい自分を認めたくないので否定しますが、否定すれば否定する程、浮気心を哀れな(Aさんに対し失礼です)美人シングルマザーに援助する紳士的な自分という美化妄想にすり替えている証拠です。

        実像は雄の欲望を隠しただけの偽善者なのに。
        あなたの奥さんが海外の恵まれない子供達に援助するのとは全く違う次元の話です。

        Aさんはシングルマザーですから職を失うと困ります。
        だからあなたをハッキリ邪険に出来ないのです。
        相手の弱みに無意識でも付け込んではいけません。

        万が一不倫関係になんかなったら、AさんだけではなくAさんの子供達やあなたの家族も苦しめます。
        親が不倫する何て、子供からしたら堪らなく汚らわしいです。

        独身の後輩とAさんが結ばれたらハッピーエンドですね。

        つまりあなたは、金輪際プライベートでAさん親子に近寄ってはいけません。

        自分の地位も職も家族も、案外簡単な事で失いますよ。

        トピ内ID:7346545880

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        トピ主の言い分

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        ne2kai
        「離婚して金に困ってるんだろ? 援助してやるから愛人になれ」

        こういう人を狒々爺と言うのでしょうね。

        こんな卑劣漢を夫や父親に持ってしまったトピ主の家族をお気の毒にも思いますが、A子さんが早く会社と警察に相談して、トピ主が社会的な制裁を受ける事を切に願います。

        トピ内ID:7966231908

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        他山の石

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        白兎
        貴方の思考回路はこの↓トピ主とそっくりですね。

        「42歳既婚の私 27歳独身の彼女 」
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/437097

        よく読んで正気に戻って下さい。

        このまま突き進むと、社内の笑いものになり、下手をするとセクハラで
        訴えられ、会社首になって、奥さん子供まで失うことになりますよ。

        と忠告しても、多分貴方の心には届かないでしょうね。

        トピ内ID:5560492002

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        彼女の子供からみたら貴方はおじいちゃんよ(笑)

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        💔
        may-may
        30代半ばで、独身(婚暦なし)で、トピ主さんと同じ会社に勤めている、人柄も良く、仕事もできる…ということであれば、簡単ですよ。

        ここは一つ、分別ある器の大きな大人の男性として一歩引いて、二人のことを見守っては?


        …あのね、彼女にとっては他の女の使い古した中古品(もちろんあなたのことですが)よりも、まだまだ働けるイキのいい男性と一緒になるほうがいいに決まってるじゃないですか。

        だいたい貴方、彼女の支えになって…とか言ってるけど、あと何年働けるつもりでいるの?
        定年なんて、すぐですよ。
        私も40代ですが、40代半ばってWHOの定義だと「初老」っていうらしいですよ。

        まあ仮に貴方がジジィかどうかの話がよけいなことだとしても、貴方ときたら、彼女のことが大事とかいいながら「不倫」のお誘いをしたいわけでしょ?

        立派に子供を育てようと頑張ってる女性に「愛人」なんて日陰者の立場しか用意できないくせに、よくもまあ、いけしゃあしゃあと「もたもたしてる状況じゃない」なんて考えられるものですね。

        トピ主さん、もういい年なんだから、そろそろ下半身でモノを考えるのはやめましょうよ。

        トピ内ID:7539400231

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        最近40代男性は、どこかおかしい・・・

        しおりをつける
        🐱
        たらこ
        別のトピでも大変ポジティブな40代男性がいらっしゃいましたが
        ここにも・・・。

        まず、やっと離婚が成立して彼女は子どもとの生活の基盤を立てているところですよね。
        それのどこが可哀想だと?
        勝手に可哀想だから力になりたいって。
        動物園に誘うって?
        チケットを渡すだけでいいのでは。
        そこにトピ主さん要りませんから。
        奥さんもいて何を考えているんだか?!
        Aさんが受け入れてくれるなら?ってやっと離婚して、なんでくたびれたおじさんと不倫しなきゃいけないのかな?教えてください。
        Wさんの方がA子さんを幸せに出来そうですが。
        そこでトピ主さんがしゃしゃりでて負けられないって鼻息荒くしているのが気持ち悪いです。

        妄想だけは勝手だけど実行に移さないでください。
        なにもしないことが彼女のためになるって思いませんか?
        問題は、仕事の関係で知り得た個人情報で自宅訪問でしょうか?
        これ問題ではないですか?

        トピ内ID:5612087063

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        W君、がんばれ!

        しおりをつける
        🙂
        まき
        みなさんおっしゃってますが、W君が彼女を幸せにしてあげられるなら応援するところでしょう。

        なぜトピ主みたいな下心見え見えのオジサンが割り込んでくる必要があるのか?

        しかも「力になりたい」などと繕う最悪な偽善者。
        こんな人を伴侶に選んでしまった奥様に、ただただ同情してしまいます。

        貴方は彼女を「可哀相」と見下していますよね。ハッキリ言いましょう。


        「シングルマザーよりトピ主の方が人間としてのレベルが低く、可哀相」です。


        一人で幼子を育てている彼女に対し、奥様一人幸せに出来ない男…。

        貴方は彼女に気安く話しかけてはいけないレベルの人間です。

        トピ内ID:1416042407

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        死別シングルマザーです

        しおりをつける
        blank
        うさぴょん
        付き合っている男性(外資系会社役員、年収4000万円、アメリカ人)はいますが、金銭的援助は受けていません。
        彼にはそんなアイデアはありません。そしてそこが魅力なのです。
        (デート代は全額もってくれますが)

        彼のリッチな生活には素直にあこがれますが、それを目標にわたしも頑張るわけです!!

        トピ内ID:1256918872

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        やめときなさい

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        😝
        秋風
        他のトピのトピ主と同じように痛い40代ですね。
        勘違い甚だしい。

        お金と引き換えに僕のものになれ、ですか?
        彼女が離婚したのは自由になりたかったから。
        あなたがお金で縛れると思ったら大間違い。

        本当に彼女の幸せを願うのなら、仕事を続けさせてあげてください。
        そして部下の人柄を見極めて良い方なら橋渡しをしてあげてください。

        小さい子供との暮らしている部屋に、40代の男性が夜訪問ってないでしょう。
        仕事上で邪険にできないけれど迷惑だったと思います。
        そして恐怖を覚えたと思います。
        ある人に対して一度恐怖を感じ警戒してしまうと、それはなかなか解けません。

        もしかして渡辺純一の小説に感化されてます?
        なんとなく考え方が似ているような。

        あの人が書く女性は、女性から見て???のことが多いです。
        女性の心理を分かっていない。
        あれが女性の本心と思ってしまってはダメですよ。
        小金もちの男性には理想なのかもしれませんが。

        賢いトピ主様ならわかるでしょ。
        彼女に施しはいりません。
        彼女の仕事を見守ること、仕事が長く続くようサポートすること。
        それが一番感謝されますよ。

        トピ内ID:8656569649

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        やめときな

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        あにゃ
        あちらのアパートに行くなどは彼女が会社に訴えたら大変な問題になりまたすよ!あなたのいやらしい眼差しにこどもたちは嫌悪すると思います。
        私が彼女ならこれ以上接近してくるなら、反撃にでると思います。母親は家族を変態から守るためならなんでもするんですよ。

        トピ内ID:4275445658

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        彼女の力になりたいのなら

        しおりをつける
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        トマト
        >もたもたしてる場合じゃない って・・・
        あなた「既婚者」なんですよ。

        彼女の力になりたいなら、そのWさんを引き合わせて
        双方の気が合えば結婚できるよう、力添えしてあげたほうがいいですよ。

        あなたがいくら「恋人」になろうとしたって出来ません。

        それなら素敵な男性を紹介してくれた「恩人」になれるよう
        動いた方がいいと思いませんか?

        あなたが「既婚者」である限り、彼女から恋愛対象として外れてますからね。

        トピ内ID:7886772918

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        恋愛感情

        しおりをつける
        😝
        うわぁ
        それって完全な恋愛感情でしょ…。

        彼女と付き合いたいって事じゃん。

        最低。

        もしかすると奥様があなたと離婚して母子家庭になるかもしれない状況ですね。

        トピ内ID:8905041109

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        全力でW君を応援します!

        しおりをつける
        😀
        かってにしろくま
        顔も名前も知らないW君!アナタの好きなAさんが、勘違いセクハラ親父の魔の手にかかろうとしています。
        全力で彼女を魔の手から救い出してください!

        何故、×1子持ちの女性はこのような侮辱を受けねばならないのでしょうか。
        ふつうに誠実な男性と出会い再婚することが許されないことなのでしょうか。

        それにどうして、お金さえ払えば簡単に下心ありありの男の相手をすると思われているのでしょうか?

        主さんはご自分のお子さんの目を今、まっすぐ見つめる事できますか。
        同じ事を将来お子さん、もしくは孫娘がやられても平静でいられますか。

        トピ内ID:1064045589

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        本当に気持ち悪いです。

        しおりをつける
        🐧
        いりお
        ご自分の欲望を正当化しようと必死なご様子ですが
        恩を売ってあわよくば男女の関係に…っていう
        中年男の薄気味悪い思惑が丸出しで
        とても見苦しい事になってますよ。

        母子家庭も一つの家庭です。頼まれてもいないのに
        よその家庭を勝手に「可哀想」などと決めつけて
        一方的に干渉するのは余計なお世話です。

        そもそも、既婚男性の出る幕じゃないです。
        トピ主さんには奥さんがいらっしゃるのですから
        他所の女性を「女」として見るのは
        きっちり離婚してからにしてください。

        トピ内ID:5317791939

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        そういうのを

        しおりをつける
        🐱
        らぶりー
        ストーカーって言うんじゃないかな?

        教えてもらってもないのに自宅に行って(どこで調べたのやら・・・)、勝手に手土産押し付けて。
        しかも「受け入れてくれたら」ってのは、要するに男女の関係になれたらってことですよね。

        怖いです。
        A子さんも、かなり怖がってると思います。
        やめてあげて下さい、ほんとに。

        トピ内ID:7386245822

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        発想が変です

        しおりをつける
        blank
        へにー
        もし、トピ主さんがお分かりにならないなら、最近終了に
        なったトピ、「42歳既婚の私 27歳独身の彼女」をご覧に
        なって下さい。

        トピ主さんがしてるのは、同じ事ではなく、更にもっと
        酷いですし、ストーカーの域です。

        可愛そうだからと同情するのは勝手ですが、行いを正当化
        させようとしてる、おじさんのギラギラした感じが文にも
        出てます。正直気持ち悪い。

        本当に思ってるなら、関わらないで上げて下さい。
        お願いします。

        トピ内ID:1949057753

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        気持ち悪い

        しおりをつける
        😡
        小鳥
        相手の気持ちとか考えないんですね。妻と子供の気持ちも。私が家族だったら許さないし、離婚して欲しい。せめて離婚してからにしてよね。
        動物園とか、なんであんたに連れて行ってもらわなくちゃいけないわけ?って相手は思いますよ。
        トピ主のやってる事ってパワハラじゃない?自己満足に付き合わせてるだけでしょ。それに子供だって、何このおじさんって思うでしょ。本当にオメデタイ思考回路ですよね。気持ち悪すぎてこんな大人も居るんだなって思いました。ホント気持ち悪い。

        トピ内ID:6762646688

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        勝手に見下さない、貶めない!

        しおりをつける
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        お節介焼き
        あの~、彼女が援助を頼んできたわけでもないのに、
        幼児を抱えたシングルマザーってだけで、
        見下さないでくださいよ。

        貴方のしていることは、彼女の気持ちも尊厳も、
        評判も貶めることになりますよ。
        既婚男性から援助を受けているシングルマザー。
        どう見られるかぐらい分かるでしょうに。

        大体、彼女への気持ちがじゅんすいな同情だけで、
        やましい部分ゼロだったら、
        仕事が出来る独身のW君が好意を持っていると分かった時点で、
        見守りモードに入るのが当然でしょう?

        トピ内ID:5807861308

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        気持ち悪い・・・

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        あると
        いきなり自宅とか、ストーカーですよ、それ。
        あわよくば囲い者にしたいってのが、びしびし伝わってきて
        気持ち悪いです。
        W君が好意持っててうかうか出来ない? どうしてでしょう?
        かわいそうな彼女(この思い込みも失礼ですが)とWさんが交際して
        再婚して幸せになって欲しい、というのが下心ない感情ですよね。
        女と見て欲情してるから、うかうかしてられない、となるんですよね。
        思い込みの激しいストーカー気質の男。気持ち悪いです。

        トピ内ID:8107598653

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        ひぃ

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        かな
        大学生のお子さんと私は近い年齢です。
        子供目線からいいますね。
        「お父さん最低。気持ち悪い。お母さんの気持ち考えろ!」
        あわよくば関係を持って金銭援助したいって話ですよね?
        もう有り得ない程きもすぎる。自分の父親なら殺してやりたいくらい耐えられない考えです。
        ほんとにやめて。家族を捨てる気なら勝手にどうぞ。二度と会いません。

        トピ内ID:1093692587

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        偽善者のつもり?

        しおりをつける
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        事務所勤務
        彼女に振り向かせる力もないのに(笑)。

        トピ内ID:8356593684

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        怖い

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        匿名
        なんで彼女の家を知ってるんですか?
        会社の中年既婚者が、用もないのにアポなし訪問 って…
        ちょっと行動が突飛過ぎます。いきなり距離詰めすぎで怖いです。
        私だったら、本気で悩んじゃいます。あんまりしつこかったら会社辞めて引っ越すかも。

        トピ内ID:2214065685

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        あのですね

        しおりをつける
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        ひなまま
        何故W君がAさんを好きだとわかったらあせるんですか?
        あなたは慈善の気持ちで彼女と子供に援助したいのでしょう? 母子家庭が可哀相と思っているのでしょう?
        ならば彼女を経済的にも精神的にも支えられる人があらわれるのなら、それで彼女や子供が幸せになれるのなら援助するのは自分でなくてもいいではないですか。
        あせるということは完全に下心がありますね。
        奥様のされている『発展途上国の子供達への援助』とは違いますね(笑)

        トピ内ID:9315418955

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        レスします。

        しおりをつける
        🐱
        きも
        そんなに言うなら匿名でお金だけあげなよ。


        キモすぎる…

        トピ内ID:6051583009

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        これだけ、言っておきます

        しおりをつける
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        ワルキューレの奇行
        「妻は関係ありません」と
        「妻には話したくない」は

        違いますよ。

        では、さようなら。

        トピ内ID:8995151972

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        いやいやいやいやちょっと待て

        しおりをつける
        😑
        レディ・ララ
        本当に可哀相なのは、お宅の奥さんと子供だわ。

        夫/父親がセクハラの罪で左遷かリストラされるなんてすごい屈辱ですもの。

        ご自分の行動がセクハラだと早く気付きましょうね。

        家族を路頭に迷わせる前に!

        トピ内ID:2371823936

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        ダメでしょ

        しおりをつける
        😡
        ぷく子
        A子さんに対する援助はボランティアではありません。

        ましてや、トピ主さんの奥さんに知られないように

        コソコソやるなんて、下心あっての事じゃないですか。

        トピ主さん、もっと自分の立場をわきまえて下さい。


        トピ主さんの行為は、A子さんにとって迷惑以外の何者でもないのですよ。

        トピ内ID:2417599996

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        そんなあなたへは

        しおりをつける
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        tommy036
        「好きにすればよろしい!」

        自分の道を進むべし、相談無用であります。

        妻に言えない行動を取ることは、どうなのか??

        トピ内ID:3057721480

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        凄い。

        しおりをつける
        yotti
        何が凄いって有名企業の正社員40代がネットで不倫したい事を正論として語っていること。

        こんな人っているんですね。

        矛盾だらけですがそこは皆さんがレスして下さっているので。

        経済的援助を交換条件に彼女に不倫関係を迫ろうとしてるだけじゃないですか。

        奥様のボランティア行為を尊敬しているならご自分の素敵な計画を話せるんじゃないですか?ボランティアなんだし笑

        もたもたしている暇がないのはなぜ??

        トピ内ID:0861424566

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        下克上

        しおりをつける
        yotti
        2度目ですが、忠告です。

        貴方の愛しのAさんは皆さんに大人気なんですよね。既に部下も狙ってらっしゃる。


        近い将来、貴方の行為(物を押し付ける、自宅に押しかける)などを行為を部下に相談されると思いますよ。貴方の部下達は全力で彼女を守ろうとするでしょうね。

        貴方は社内の憎しみの対象、当然、左遷や降格もあるのでは?そうすれば奥様にもばれますよ。

        そして、貴方のおかげで彼女を守ってあげたいという男性はますます増えることでしょう。

        破滅への道へ向かってますが、カウンセリングでも受けてはいかが?

        トピ内ID:0861424566

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        行間を読むのに苦労しました

        しおりをつける
        😀
        つまり
        皆さんトピ主さんの真の意図を理解していないのだと思います。
        トピ主さんは以下のような展開を狙っているだけですよ。

        トピ主さんがスケベ親父を装いA子さんに迫る。

        A子さんが困ってWさんのような頼れる男性に相談。

        男性がトピ主さんを撃退。

        男性とA子さんの仲が深まる。

        ハッピーエンド!

        こんな捨て身の作戦、奥さんに相談できるはずもないじゃないですか。
        いやはや、自らを犠牲にしてまでA子さん家族を幸せに導こうとするトピ主さんのボランティア精神には頭が下がります。

        ところで、一つ気になったのですがトピ主さんはA子さんの住所をどうやって知ったのでしょうか?
        もし、職場にある人事関係の資料からその情報を得ていたら社内で問題になるかもしれませんよ。
        正直に申し上げてこまで自らを犠牲にされることもないかと思うのですが…。

        トピ内ID:9047634878

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        お気の毒に…

        しおりをつける
        😨
        はぁ?
        その女性、貴方のせいで会社を辞めて引越しすることになりますよ。
        本当に気持ち悪いです。

        トピ内ID:8825416061

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        <可哀想な親子に>って…

        しおりをつける
        😣
        うわぁ…
        世の中、突然わけもわからずこんな風に思われるんですね。

        なんで可哀相なの?
        放って置いてあげて!

        と読みながら突っ込みを入れていましたが、
        きっとトピ主さんの心には届かないだろうなぁ。

        その万能感というか施してやる、という奢りはどこから来るのでしょうか。
        社会的地位?
        こんな人がボランティアとか始めたら鬱陶しいだろうなぁ。
        誰かトピ主さんを利用してやる!!という強欲な人は居ないだろうか。
        そういう人と付き合ったらバランスが取れるのでは…

        トピ主さん…最後に一言…

        迷惑行為ですよ。

        トピ内ID:7042820066

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        何 考えてるか分からない人

        しおりをつける
        blank
        キモイ
        あの…。
        女性が離婚して 一人で仕事、子育てを頑張っている人を『可哀想な人』と言うのは 失礼ですよ!

        やっと今 旦那さんから離れて 自由な日々を送っているかもしれないし…。
        意外と親子で気兼ね無く 暮らせるのは楽しいですよ。
        そりゃ確かに大変な面もあるし 不安になる事もあるでしょうが 貴方には関係ない事です(貴方が「妻は関係ない」と言っているのと同じ)

        そして離婚して まだ間もないので 誰かと付き合うとか 考えられないと思います。
        貴方が やっている事は 彼女を苦しめる事にしかならないので どうか彼女の事を思うなら もう関わらないで下さい。
        部下の事も 止めてあげて下さい。
        …でなければ いつか彼女は会社に居れなくなります。

        貴方がしてあげる事は 何も無いんですから…。

        トピ内ID:0623691203

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        恋愛感情でしょう

        しおりをつける
        🐴
        ヤジー
        トピ主さんがしたいのは「可哀想な親子への援助」ではなく「美人で愛くるしいA子」さんへの家庭の介入です。
        世間体が悪いから無理やり自分の中で「親子への援助」とねじまげているのです。

        援助したい→その対価で愛人にという方式が浮かびますが、本当にやましい気持ちがなく援助したいのならW君を応援するとか、妻は関係ないと言わずに金銭のみ援助し家を訪問するなどは一切しないようにしましょう。

        それじゃあ援助する甲斐がないと思うのなら、やはり下心があると思います。

        もしA子さんがお世辞にも可愛くみえず年齢がトピ主さんと同年代で太っていたとしても援助したいと思いますか?

        トピ内ID:7135363034

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        いや、もう無理…

        しおりをつける
        blank
        あかん
        誰かトピ主を止めて~!

        トピ内ID:8496428166

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        そうきたかっ

        しおりをつける
        blank
        りんご
        素敵なWさん登場、「橋渡しか。フランクさんっていい人やー」と思った瞬間、もたもたしてる場合じゃないって・・・ なんだよそれ。

        さっさとその女性の前から消えなさいな。あなたが目の前をウロチョロすることが彼女にとって一番不幸でしょう。

        せっかく離婚して、心機一転 子供と頑張ろうって時に、中年の妄想男に付きまとわれて彼女がとってもお気の毒。

        つくづく男運ない方なんでしょうか。その親子に幸あれかし。

        あと、奥さんの慈善事業と、自分の邪心(「サンドレスが色っぽい」って変態か?その女性きっと気持ち悪がってますよ)からくる身勝手な行動を一緒にするなっ!

        奥さんには「言う必要ない」じゃなく、「言えない」んですよね。だって下心満載だって自分が一番分かってるから。妄想族で卑怯者です、あなた。

        トピ内ID:7641693551

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        は?

        しおりをつける
        😝
        痛い
        は?
        彼女のことを本当に想うなら
        既婚者の愛人になり下がって日陰の身になり 子供たちに後ろ暗い思いをさせるより
        30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪く人と再婚する方がよっぽど
        幸せでしょう。

        >彼女の恋人になりたい男性は沢山いると思いますが、私にはそんな邪心はありませんし純粋に彼女と幼い子供達の力になりたいのです。
        この言葉はどこへいったのでしょう。
        あなたは人の弱みにつけこもうとする 薄汚い人間です。自覚しましょうよ(笑)

        奥様も あなたなんかに狙われたA子さんも 気の毒で仕方ありません。

        ていうか いきなり家に来るなんて最低。ルール違反の極みです。

        トピ内ID:0068385374

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        なんであんたが……

        しおりをつける
        💢
        ひまわり
        もうもたもたしている状況ではないです。明日にでも再びA子さんの自宅を訪問して動物園に誘おうと思っています。


        ↑意味不明なんですけど。
        なんであなたが焦る必要があるわけ?

        部下の人と彼女が幸せになれば、「彼女が幸せに」という目的は達成されるのでは?

        腹黒い気落ちが見え見えで気持ち悪いですよ。

        トピ内ID:9797918606

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        失礼ですが…キモい

        しおりをつける
        blank
        ぷち
        既婚者のトピ主様がA子さんに援助していたり、動物園に出掛けたりしているのを周りの人が見たら、『不倫』だと勘違いするでしょうね。そんな噂が社内でたてば居づらくなって職を失うのはA子さんです。トピ主様はその責任をとれますか?
        発展途上国の子供とA子さん母子を同列に考えるのはA子さんにとって失礼です。ご自身の考えが本当に間違っていないと思うなら、A子さんを動物園に誘うのではなく『援助』の提案をしてください。おそらく拒絶されるでしょう。

        色々と理屈を並べても、結局は愛人にしたいだけでしょう?A子さんの幸せを願うなら独身男性との再婚を協力してあげるのが優しさでは?

        トピ内ID:8365013371

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        やめなよ

        しおりをつける
        😀
        びびあん
        女側からしたら、とっても気持ち悪いから。

        シングルマザーは、別にかわいそうじゃないよ。
        あなたのひとりよがりだよ。

        みんなの意見読もうよ。
        誰も同調してないでしょ。

        あなたのお子さんがこのトピみたら、軽蔑すると思うよ。
        お父さんが、他の女に色ボケしてるって。

        キモチワルイから、やめて

        トピ内ID:7546563900

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        貴方は立派な紳士です

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        小町の賢い読者
        人に施すというじつに立派な行いをなさろうとしています。

        ですのでまず奥様にじっくり相談されるのがいいです。

        それと立派な紳士でも、偉い先生でもイヤなもんはイヤですからね、女は。その時は援助は潔く諦めましょう。ハタ迷惑な気持ちわりぃオヤジに成り下がってしまいますからね。

        そんなこと、わかっていらっしゃいますよね。貴方は立派な紳士なんですから。失礼しました。

        トピ内ID:7500834303

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        自宅訪問は有り得ない

        しおりをつける
        😨
        ぱんだ
        なぜ職場で声を掛けて誘わないのでしょうか?
        下心や後ろめたさがあるからですよね。

        異性だろうが同性だろうが、職場での付き合いのみの方がいきなり自宅に来たら面食らいます。
        異性なら尚更です。怖いですよ。
        職場であなたと彼女はどの程度の親しさなのでしょうか?
        挨拶程度の仲だとしたら、私だったら上司に相談しますよ。なんか気持ち悪いし、迷惑だし。
        彼女に拒否られた時に「可哀想だから面倒見てやろうと思っただけだ!」って逆切れしないでくださいね。
        「彼女は美人で魅力的」っているあたり既に親切心での行動ではないです。
        ストーカー認定ですよ。

        トピ内ID:8031476212

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        失礼過ぎる

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        しつれい
        あなたが。

        何が「可哀想」なのですか?「お金に困っている」とか相談でもされているのでしょうか?違いますよね?

        彼女はきっと今、幸せですよ。

        トピ内ID:0386013284

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        もう少しご自身を客観的に

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        ゆりの
        見られた方がよろしいかと思います。
        どんな間柄であっても、女性一人と幼児二人住まいの家に突然訪問するのは恐怖心を与えます。
        それが男性なら尚更ですし、仕事関係であなたが上司や取引先の上の立場の方ならあからさまには嫌とは言えません。
        彼女の立場になって考えれば造作もない事です。
        へたすればパワハラ、セクハラです。
        それが解っていらっしゃらないのが致命的では?

        あなたは表面的には「彼女が可哀そう」という言葉で、自分の好意や行為を正当化させようとしていらっしゃいますが、もう彼女の中ではあなたは要注意人物でしかありません。
        それに一人の自立した人間に対して「可哀そう」などということは、どうゆう事がお考えになって下さい。
        バカにしていしていると思いませんか?

        あなたは彼女の幸せなど願っていない。
        金銭的に援助する事で虚栄心を満たし、そしてその見返りとばかりに彼女を自分の物にしたいだけです。

        何を証拠にと言われれば、奥さまに相談しない事。
        WさんがA子さんに好意を持っていると聞いて、「もたもたしている状況ではない」と言っているのがその証拠です。

        トピ内ID:3610955150

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        キモチワルっ

        しおりをつける
        😝
        マルマルモリモリ
        ちょっとフランクさん!

        何と取り繕おうと中年のスケベ心丸出しです(イタタ・・・)。

        彼女もきっと気が付いてキモチワルがってるでしょうね。

        間違ってもあなたとの不倫ロマンスを期待してなどいません、ヘタするとフランクさん大火傷しますよ。

        万一あなたが本当に彼女の幸せを願ってるなら、Wクンと彼女の幸福を実現させてあげるよう尽力するはずだと思いますがね。

        トピ内ID:6908354375

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        結局、ただのスケベじじいですね。

        しおりをつける
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        pity
        40半ばにもなって、そんな感じですかー?(ため息)
        何を積み重ねて生きてきたのかねぇ。

        トピ内ID:5404608368

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        冷静になってください

        しおりをつける
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        二児の母
        あなたは既婚者です。
        彼女を幸せにしたいと思うなら、一歩も二歩も
        ひいた所から応援してあげましょう。

        あなた自身が動いては彼女の不名誉になるだけです。

        彼女は今は男性とどうこうなんて考えていないと思いますよ。
        あなたの邪な言動のせいで彼女が「節操なしのバツイチ女」と
        周囲に思われないよう関わらないであげてください。

        彼女が本当に気の毒です。

        トピ内ID:3914069298

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        これを不倫という!

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        40代既婚男性
        何考えてるんですか?

        人の道に外れた行為ですよ!

        ばれたら離婚。
        お子さんとも会えない、孤独な老後。
        シングルの彼女からはストーカー気質として嫌がられる。

        少し頭を冷やした方がいいです。

        トピ内ID:5466958637

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        彼女の力になるために

        しおりをつける
        🐤
        再婚予定のシンママ
        もたもたしていられませんね。

        好人物のW君が自らアタックする前に、トピ主さんが彼女と彼を引き合わせる恩人となりましょう。
        育児経験を生かして、W君に遊園地のチケットをプレゼントし、子供の扱いを教えて差し上げたらいかがですか。


        トピ主さん、育児にきちんと参加されていましたよね?

        彼女の力になり、W君との再婚の際には仲人さんになれたら最高ですね。
        堂々と、彼女とW君と子供達の「見守り役」となれますよ。
        おじさま、頑張ってください。

        トピ内ID:1806610552

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        あのー…

        しおりをつける
        🐧
        ほわわ
        中途半端な援助はかえって迷惑です。

        彼女の幸せを思うのなら、既婚者であるトピ主さんに援助を受けながら愛人のような日陰の人生を送るより、未婚の部下と交際した方がよっぽど普通の幸せが手に入ると思いますが。

        トピ主さんは、お金で彼女を手元に置きたいだけではないですか?
        そんなもの善意でも何でもないです。

        そして、彼女に失礼です。
        遠くから見守るだけにしてください。

        トピ内ID:3803464074

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        トピ主さんを信じますので、ぜひご回答いただけますか?

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        颯子
        トピ主さんの崇高なる慈愛の精神、信じます。
        奥様同様「可哀相な人」たちを助けたいんですね。
        A子さんと子どもたちに幸せになって欲しいんですね。尊いことです。
        素晴らしいことだと信じますので、ぜひお答えいただけますか?

        >wは30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪くないです。
        >もうもたもたしている状況ではないです。

        wさんはそのような素敵な男性で、トピ主さんと同じ大手企業の男性なのですよね? 彼女の幸せを願うトピ主さんが、なぜ「もたもたしている状況ではない」のでしょうか?

        もし独身で仕事もでき人柄も良いwさんが真面目な気持ちでA子さんに想いを寄せ、そしてA子さんがそれを嬉しく思い応じ皆が幸せになったら、トピ主さんの「A子さん・お子さんが幸せになって欲しい」という思いは全うされますよね? それがなぜもたもたなんでしょうか。ぜひ応援して差し上げれば良いのでは。

        トピ主さんを信じたいので、ぜひなるほどと思える回答をいただけますか?
        もしこれに回答できないのなら、下心であり、wに取られたくないだけの最低男です。

        トピ内ID:9038819806

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        確かに彼女は可哀相かも

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        だって、あなたのようなアブナイ人に目を付けられてしまったのですから…。

        あなたに邪心があろうが無かろうが、あなたがやろうとしていることは周りから不倫と思われる行為です。彼女にとっては迷惑以外の何物でもありません。
        不倫と疑われた挙句に仕事を失うこともあり得ます。
        周りから白い目で見られて住むところも変わらなければいけなくなるかもしれません。
        あなたが近付くことが彼女にとってプラスになることは何一つなく、マイナスにしかなりません。

        絵本+ケーキすら断る彼女があなたに何かしてほしいわけがありません。それどころか、自宅まで押し掛けてきたあなたに対して、気味の悪い思いをしています。

        あなたが本当に彼女のことを思うなら、仕事以外でかかわることを一切しないことです。
        彼女もそれを望んでると思います。(できれば仕事でも会いたくないでしょうが)

        トピ内ID:5363868955

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        彼女が美人でなかったら…

        しおりをつける
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        かな
        そういうことしないでしょ?なんかひどいよね

        トピ内ID:4323112080

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        それは

        しおりをつける
        Pammy Lee
        セクハラです。反省してください。

        トピ内ID:6992454055

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        トピ主さんの誠意は誤解を招く可能性があるので・・

        しおりをつける
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        アイリーン
        せっかく可哀想な女性の助力になってあげたいのに、レスしている大半の方が誤解しているように、彼女にも誠意を邪心と誤解されてしまう恐れもあります。

        なので、次回動物園に誘う時は、必ず、「日本では地位の低いシングルマザーであるあなたが可哀想なので、発展途上国の恵まれない子供を支援する妻を見習って、私もあなたを支援したい。勿論、あなたは支援を受け取るだけでいい、男女の関係など求めていない」ときちんと伝えれば、彼女も納得してくれると思いますよ。


        満願かなった暁には、ぜひ奥様にも報告しましょう。
        彼女に支援することになったよ、と。
        奥様も、「ああ、あの時の感じの良い彼女?私もうれしいわ」と喜んでくれると思います。
        奥様は関係ない、とのことですが、一応家族内で、自分が今どんな国、どんな人に経済援助をしてるかを情報を共有しておいた方がいいと思います。
        まさか奥様は他の方みたいに誤解なさらないと思いますが、念のため。

        なお、彼女宅に直接尋ねての支援は周囲に余計な憶測をさせます。直接は会わずに、銀行振込などを利用しましょう。彼女の状況は会社で確認できますし。

        トピ内ID:2744668206

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        彼女の為を思うなら

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        かんかん
        既婚者のあなたは何もせずに黙ってて下さい。

        彼女に新しい出会いがあるのを邪魔しないで。

        あなたがいくら経済的にも精神的にも支援出来ようが既婚者です。

        不倫の関係になった場合、子供と一生懸命生きて行こうとしている彼女を余計苦しめる結果になる事、解りませんか?

        彼女を助けたいなら夫婦で助ける事。
        それが出来ないなら離婚してからいくらでも助けてあげては?


        子供抱えて離婚した彼女、前向きに生活しようと頑張ってる時に邪魔しないで下さい。

        トピ内ID:9650091778

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        有名なセリフなのですが

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        おせっかいおやじ
        あなたは彼女を純粋に助けたいだけなのか、それとも彼女を助けた人になって感謝されたいのか、どちらなのですか。
        後者ならば、下心がない、という言い訳は通用しないですし、前者であれば、完全に名前を隠して援助してあげればいいのです。
        まず、その点をはっきりしてから行動を起こすべきでしょう。

        トピ内ID:1300302753

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        愛人にしたいと?

        しおりをつける
        😠
        ふふみ
        あなたのしようとしていることは、彼女の弱みにつけ込んで、彼女を囲いもの=愛人にすると言うことです。傲慢なスケベ親父!よく考えなさい。

        トピ内ID:4808062820

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        きえー

        しおりをつける
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        ちょっとちょっと
        私には信じられない思考回路です。

        結婚しているのに、彼女との関係がなぜ奥様には関係ないのでしょうか。
        奥様が納得しているならまだしも、黙ったまま都合の良いように解釈するのはなぜですか。
        発展途上国でボランティアをするような妻だから、シングルマザーを援助することにも納得するとでも思ってるのですか?

        あなたの場合は無償の援助ではなく、肉体関係が前提にありますよね。
        はっきり言ってしまえば、援助するから体を差し出せということですよね。
        シングルマザーを純粋に援助することとは全く違いますよね?
        あなたの言う彼女が受け入れればってそういうことですよね。

        恋愛は関係なく彼女を援助したいと思っているのなら、独身男性が彼女に好意を持っていることを喜ぶはずです。
        自分が援助なぞしなくても、彼女は精神的にも経済的にも幸せになれるのだから。
        何を言ってもトピ主さんには響かないだろうから思いっきり振られるしかないと思いますけれど、筋違いの逆恨みだけはやめてほしいです。

        トピ内ID:2470697719

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        止めて下さい

        しおりをつける
        😠
        かよ
        自宅には来ないでほしいです。
        少し、図々しいと思いますよ。
        勘違いもほどほどに。

        ボランティアのつもりだったら、そういう団体に寄付でもしてくださいね。

        トピ内ID:1125286399

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        自分の家族は?

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        ガーベラ
        そんなにその女性に貢ぎたいなら、奥様に全てを話して離婚すれば良いのでは?

        なんで既婚者の貴方が「可哀相」だからってその女性の面倒を見ようとするのか…

        ハッキリ言うと、その女性は「可哀相」と言う目で見られる事が一番嫌なタイプではないかと思います。

        中途半端な手助け(施し)なんてプライドが許さないでしょうし、貴方の本音を知れば軽蔑するでしょうね。

        トピ内ID:2323049369

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        脈なし

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        💋
        ざくろ
        今の彼女の態度だと、脈はまったくなしだと思います。
        突然のプレゼントにも、驚きととまどいと、うっとおしさしか感じていないと思います。
        プレゼントについてのコメントも全くなしということで、すでに、警戒されている様子でもあります。

        不倫はお勧めしませんが、それ以前にアプローチの仕方が唐突過ぎて、女性からしたら恐怖でしかありません。

        援助付き不倫の申し込みをしてみたとして、断られたら引きましょう。
        ただ、社内の男性と彼女が再婚した場合、その話も流通します。

        トピ内ID:9996311644

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        小説かドラマの世界

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        Gold
         なんか甘っちょろい小説かドラマのような展開を想像しているようですが、彼女が愛おしいのであれば、既婚者のあなたは、彼女に直接関わるような行動は控えたほうが良いと思います。

         お仕事をされて順調な日々をお過ごしのようですが、奥様を含めた周りの人の気持ちを考えられなくなっていませんか。これが仕事であれば、失敗する典型的なパターンです。

         修復不可能な人生の失敗を恐れないのならば、そのまま突き進むのも良いと思いますが、その場合は周りに迷惑や損害を与えずに全てを自分が負う覚悟の上で行なってください。意味解りますか?

        トピ内ID:4117532537

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        すみません、解釈まちがってました

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        アイリーン
        先ほど勘違いしたままレスしてしまいました、すみません。

        愛人になればこそ支援の心積もりがある、ということだったのですね、失礼しました。

        彼女は人気者で他にライバルもいるとのコト、現状ではいささかトピ主様には不利かと。

        恋愛は、申し込み先着順ではありません。後から来た人が魅力的なら、迷わずそちらに行くでしょう。
        あなたのセールスポイントはなんでしょうか?

        ちなみに、私だけかもですが、絵本とケーキのプレゼントを「真心」とおっしゃったので、体目当てでないと誤解してしまいました。既婚者だし。
        彼女がそのように誤解してたとすると、支援した後体を求めても、「ボランティアじゃなかったんですか」と言われて目的を遂げられないかもしれません。

        なので、最初からストレートに要求した方が、話が早いと思います。

        なお、彼女を弱い立場と思われているようですが、離婚経験もあるとのこと、自分の意思をきちんと伝えられる方だと思います。
        彼女に断られたら、それが彼女の本意です。
        トピ主様に遠慮してるわけじゃないですよ、ストーカーにならずに、彼女を尊重しましょう。

        トピ内ID:2744668206

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        がらぱごんす
        トピ主さん、貴方、自分の立場が全く解ってない!妻子いる身でしょ?!貴方が誠心誠意尽くし守るべきは奥様とお子さん達!

        それにね、子ども連れて離婚した女は一大決心して再スタート切ってんのよ。貴方みたいな中途半端な男性に『可哀相』なんて思われたかないわよ!


        唯一出来るとしたら、その独身の部下とくっつけてあげたら?
        『早くしなきゃ』って、邪魔してどうするよ!勘違いもいい加減になさいね。

        トピ内ID:3579729483

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        とりもてば役立てる

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        🐱
        うざぎ
        Wと彼女の仲をとりもてば、一番力になれます。邪魔したら、嫌われそう。

        トピ内ID:7281954620

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        絶句

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        ヒェ~~
        勝手に可哀想とか思わないでください。今の生活で十分幸せに暮らされていると思うのに、勝手な想像であなたのようなキモいオッサンにこれから付きまとわれる方が可哀想です。
        本当に可哀想と思っているなら何も行動におこさず、どうぞそっとしてあげてください。

        トピ内ID:3109793427

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        批判的なレスが多いですね、って

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        そふぃあ
        そら批判したくもなりますよ。

        >頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。
        まあ百歩譲って、彼女がそういうお考えだったとしても
        その「頼りになる男性」は、貴方じゃなくてもいいんですよ?
        部下のW君が彼女に行為がありそうなら、彼でもいいわけです。
        彼女が受け入れるならね。
        それを「もたもたしている状況で無い」って・・

        十分、やましい気持ち満載じゃないですか。

        奥様に知らせる必要が無いと言うのも、腑に落ちない。
        貴方自身、奥様が発展途上国の「不特定多数の子に援助」なさっている事実を
        貴方はご存知なのでしょう?
        貴方が奥様にその事実を知らせず、自分は「特定の子、母親」に援助なさるつもりなのが
        よく分かりません。

        やましい気持ちは無い!と仰るなら、「何故妻に言えないんですか?」


        結局、「そういう気持ち」がある事を隠してるだけでしょう?
        綺麗事言ってるな、としか思えませんがね?
        邪心は無い、とはどの口が?と言う感じです。

        トピ内ID:1428165287

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        40代中盤の賢明なトピ主様へ

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        何この人
        あなたのなさろうとしている行為や想いを他人に公言できますか?
        公言できるのなら、きっとそれは正しい行為なのです。
        同僚、上司、部下に話してみてくださいね。
        小町でどれだけ批判されたとしても、リアルの世界で肯定してもらえれば満足じゃないですか。

        「妻には関係ない事だから話さない」との事ですが、本当に「関係ない」と思っていらっしゃいますか?
        配偶者が他所の異性に声をかけてなおかつ人間関係の邪魔をしつつアプローチ。
        これを「関係ない」というのなら、奥さんが全く同じ事をしていてもあなたは許すのですね。
        お心の広い事です。
        A子さんには微塵も手を出す気持ちにならないと証明出来るといいですね。
        あなたの施しを受けねばならないようなみじめに見えるA子さんが幸せになれるよう祈ってます。



        トピ主様、早く目を覚ましてくださいね。

        トピ内ID:0125134423

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        勘違い

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        まゆこ
        もたもたしてる状況じゃないって邪心は無いって言ってたじゃなーい!
        ストーカーになる前に辞めて下さい。
        助けてあげたいなら、わざわざ一緒に遊園地に行かなくたって出来る筈です。
        彼女が会社に居ずらくなります。余計な事はしないで下さい。

        トピ内ID:6411370702

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        二十代の小娘ですが失礼します。

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        🐷
        まい
        W君に任せて貴方は引っ込んでてください。

        既婚者の貴方より独身のW君の助けの方が彼女ににとって明るい未来が待っています。

        貴方がしゃしゃり出て不倫関係にでもなったら最悪です。

        それと、奥様の素晴らしいボランティア精神と貴方のスケベ心を一緒にしないで下さい。奥様に失礼です。

        自分と彼女だけの問題ではないですよ。こう言った事(不倫一歩手前)は奥様に相談するべきです。それが結婚というものです。まぁ、相談しても貴方が望む返事は返って来ないでしょうけど。

        トピ内ID:0220567621

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        あの・・・

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        blank
        ありえ
        最初のトピでは

        >私は彼女に<可哀想な親子に>何が力になる事が出来るのでしょうか?

        でしたよね。
        それが

        >もうもたもたしている状況ではないです。

        になっちゃうのですか?
        W君とA子さんを結び付けてあげるのが、
        「可哀想な親子に」
        してあげることだろうと思います。

        なんで、動物園に誘うのかなぁ~。
        不倫したいの?
        やめとけ。

        奥さんの事、尊敬しているんでしょ。
        だったら、とぴ主さんも奥さんと同じように、発展途上国のボランティアに参加しましょう。
        A子さんは、別にとぴ主さんにどうこうしてもらわなくても、ほかのやさしい独身男性が、手を差し伸べてくれますって。

        とぴ主さんは、勝手に心の中で
        「俺が彼女の支えになって!
         これはボランティアで、決してやましいことではない!」
        なんてきれいごと言っていますが、全然。

        単に不倫相手のほしい、スケベ男が一人いるだけです。

        トピ内ID:3232879834

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        こらこら

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        😠
        るか
        会社の個人情報を利用して彼女のアパートに乗り込むなんて有り得ません!
        私なら一度は許しても、二度目は通報します。
        ストーカーですよ!!

        トピ内ID:7367523900

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        とりあえず、落ち着け。

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        🐱
        hina
        匿名で援助なら、【足長おじさん】として奥様のようなボランティア?感覚で、まだ美談と受け取れる話だけど
        少しでも憧れ好意を持ってしまえば、ただの不倫・愛人と変わりはないと思います

        奥様からしたら、いくら子供が可哀想だから~なんて言ったって、意味がわからないです

        相手の彼女からしても
        会社?の顔見知り程度の人から、可哀想だから…と“施し”を申し出られるのも気分がいいものでもないと思います
        むしろキモい

        その、好意をもってらっしゃるWさんにお任せするのが一番です
        その方が彼女も幸せですよ

        トピ内ID:0366077109

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        気持ち悪い。

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        😣
        mari
        色々な言い訳を書いて自分は親切な紳士をアピールしていますが、
        客観的に読むとただの下心見え見えの気持ち悪いおじさんです。
        シングルマザーの彼女からしても大きな迷惑、偽善者面して近寄ってこないで
        って思いますよ。周囲に変な誤解を与えかねる行動を受けることが
        そもそも大迷惑です。
        トピ主様は既婚者で家庭をお持ちです。
        その段階で独身の彼女に近づくのは端からみて非常に勘ぐるネタになります。
        まだ同僚の独身の方がうまくいくように協力する方が大人の行動として
        理に適っています。

        トピ内ID:8088636286

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        え?普通に寄付すれば?

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        匿名
        …私は「ふつうに、自治体に寄付するとか、母子家庭への援助機関に寄付すれば?」(だってそのほうが、確実にお金がいきわたるでしょ?)と思いましたが、そういうことしないところを見ると
        「A子ー!オレだー!愛人契約してくれー!」
        っていう意味にしかとれませんが。

        あと、そんな援助するお金があるんだったら、部下全員に均等に援助してくださーい。
        そのほうがどれほどありがたいか(全員に均等だからばれないし)。

        トピ内ID:0634898040

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        痛すぎる

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        😣
        kiii
        可愛そうなのはあなたの方ですから。哀れです。

        しつこくしすぎて彼女が会社に訴えたら何もかも終わりですよ。

        いい大人なんですから、少しは後先考えて行動してください。

        トピ内ID:0791225511

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        セクハラじゃん…

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        邪心はないって邪心しかない
        彼女のまっとうな恋愛すら既婚者であるあなたが先回りしてつぶそうとしている

        正直に言ってくださいよ
        「かわいそうな親子でいてほしい」んでしょう?
        幸せになられたらつけこむ隙がないと思ってるんでしょ?

        この「かわいそう」な状態なら、自分がその愛らしくもかわいらしい女性を好きにできる
        そう思っているんでしょう?

        邪心丸出しじゃないですか
        あなたは酷い男ですね

        トピ内ID:1853157592

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        あなたにできること

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        momo
        「可哀想な彼女の力になってあげたい」のなら、一切彼女に関わらないことです。
        あなたのスケベ心のせいで、もしかしたら彼女は会社にいられなくなるかもしれないですよ。

        大学生と高校生の子供さんに恥じない親になりなさい。

        奥様はボランティア。

        トピ内ID:4795987059

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        怖い・・・

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        🐴
        なっつ
        少なくともwさんと上手くいくほうが彼女のためになると思うんだけど~

        トピ主さんは既婚者でしょ?素敵な女性みたいだからきっと再婚できそうですよね。

        お金の援助なさるんだったら奥様と相談してください。

        奥様に関係ない事ないですよ。ものすっごく関係あると思うんだけど。

        あと家に突撃はやめてあげて下さい。

        ご近所に変な噂が流れたりしたらお気の毒でしょ?

        あなたがいらない事をしたらその女性にものすご~く迷惑がかかるって事を
        考えてください。

        何も動物園に誘うなら家まで行かなくても職場で誘えばいいのでは?

        私だったら好意も持っていない男性に家まで突撃されたら

        ものすっごく嫌です。

        トピ内ID:8767938522

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        あぁ~ん?

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        案山子
        誰がかわいそうなんですか?

        勝手に他人様の人生決め付けて、小銭に物を言わせて我が物にって、貴男江戸時代の悪代官みたい。

        気持ち悪いです。

        関わらないであげて。

        それから、かわいそうなのは、夫に裏切られてる貴男の奥様です。
        愛の手や小銭には、どうぞそちらに向けて。

        困った中年がいたもんだ。

        トピ内ID:7902502383

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        昭和風に言うと奥様が動物園には連れて行くべき

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        60代
        ご主人が職場の人への心配りが出来てる事は解りますが、なさろうとしてる事は、余計な事です。もしどうしても連れて行くのであれば、奥さんにやってもらうのがいいです。

        会社に可哀想なシングルマザーがいて、お子さんもまだ小さくて気の毒なので、一度動物園にでも連れて行ってくれないかと。自分で行こうとしてる所が、人として未熟です。トラブルの元になる事も解ってない、常識が外れてる事も解ってない。ただ自分の気持ちの高まりを、抑えきれないでいるだけです。

        男として頼りになる?どこがですか?そんな常識もない男など、あちらも迷惑千万であって、とても頼りにはならないでしょう。

        トピ内ID:2924536055

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        矛盾してますよ~

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        芝刈り機
        >邪心はなく、純粋に彼女と幼い子供達の力になりたい

        と言いつつ、彼女に色っぽさを感じたり、部下が彼女に好意を持っていると知ったら、先を越されまいと焦っているではないですか(笑)
        それが、奥様の海外援助と同列な思いであると言い切れますか。

        彼女が一番困るのは自分に全く非がないのに、妙な噂を立てられて仕事を失う事だと思います。
        自衛手段として、自宅に押しかけられて困っていると社内の然るべき部署に相談するか…もうしているかも知れません。

        そもそも、シンママ=可哀想、困っているという発想が嫌です。
        経済的に苦しくても、離婚して晴れて自由になれた、子供と生活が出来れば幸せという思いの人もいます。
        そしてどんな生活であれ、あなたには全く関係ありません。

        社内のシンママは彼女だけではありませんよね?
        地位が低い、支援をしたいというなら、既に制度は整っていると思いますがさらに働きやすく子育てしやすいよう、全体の引き上げにつながるような制度拡充を上層部にかけ合うべきです。

        女性の地位、純粋な気持ちと言いながら、お金で女性をモノにしたいという、女性の地位を更に貶めるような行動にしか見えません。

        トピ内ID:4704491718

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        しょーもない

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        🐱
        ママン
        男やな。

        好きでもないおっさんから
        やましい気持ちはなく、純粋に(可哀そう・・・)
        って思われるだけでも迷惑やのに
        家まで来られたら、恐怖以外の何ものでもないわ。

        そんなに助けたいんやったら
        宝くじ100万円分買ってポストにでも入れといてあげたらえねん。
        万が一にでも当たったら1度は警察に届けても
        何ヶ月か後には彼女のモノになるでしょ。
        あしながおじさんでいってください。

        トピ内ID:3586136085

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        説明してください

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        🎶
        ららら
        >>もうもたもたしている状況ではないです。

        本音がポロリ??

        どういう意味ですか?小町の皆さんに解るように説明してください。

        Wさんがアタックするかどうかも解りませんし、彼女は離婚して、今は結婚にコリゴリという心境かもしれませんよ。

        トピ内ID:0530691813

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        思いやりの無い行動

        しおりをつける
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        ぐるっぽ
        要するに彼女と寝たいんでしょ?
        気持悪い。
        好きでもない男に言い寄られる事ほど、気持悪い事は無いのに、
        いい年したおっさんが何血迷ってんだか。

        やっと離婚して子供と一緒にがんばろうとしている時に、「可愛そうな親子」だ?
        ふざけるなと言いたい。
        そういう目線が女性にとってどれほど屈辱的な行為か判らないのか?

        今の彼女は、嫌な男と縁が切れて心晴々人生の春を謳歌してんだけど、わかんない?

        これ以上彼女の私生活に立ち入るな!
        迷惑です!

        トピ内ID:1084945629

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        レスします

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        💢
        くりお
        皆さんが書いている通り、あなたの行動はおかしいですよ。
        自己中心的な考えです。
        相手の立場になって考えてみたらどうですか。

        "会社の部下が好意を持っていることがわかった"と書いているからてっきり応援するのかと思いきや、"もたもたしていられない"って…。

        その展開だったら普通部下を応援するでしょうが!
        その部下と彼女が結ばれたらハッピーでしょう?

        それを…。最低な既婚男性ですね。

        トピ内ID:8845366715

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        うわ…

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        緑子
        Wさんの出現を知り、遅れてなるものか~!!と行ったばっかの動物園に誘いに行く?可哀想な彼女を何とかしてあげたい??私と彼女の問題で、妻には関係ない……
        いやいや、これを大の男が大真面目に考えてることだと思ったら冗談抜きでゾッとしました。他のレスにあるとおり、立派なストーカー気質ですよね。自分が一番彼女にふさわしいと決めつけてるところなんか、特に。
        一家の大黒柱である立場の人が、母子家庭を援助するなんてとんでもない話ですよ。年収が高いとかの問題じゃない。誰が読んでもスケベ根性丸出しのトピ内容…彼女のところに行きたいなら、離婚してからにしましょう。ちなみに私が離婚を決意したのは、夫が「薄幸なバツイチ女性」を幸せにしてやりたいし、お前も愛してると言われたから。そんな理屈があると思います???

        トピ内ID:9854549380

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        やめてください

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        blank
        迷惑です。パワハラ以外の何者でもありません。

        本当に彼女の事を思ってるなら、後輩との縁談をまとめるなどの方がよっぽどいいです。

        今は、単に自分よがりの中年男が、不倫をしたくて、都合のよい理由をつけて付きまとってる状態ですよ!。

        トピ内ID:7903989747

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        正直むかつく・・・

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        😝
        おばQさん
        確かに日本の女性の地位はまだ低いかもしれません。
        シングルマザーの女性ならなおさらかも知れません!

        それはあなたみたいにシングルマザーというだけで
        <可哀想な親子に>と決め付けて、お金さえ援助すればなんとかなるとあさはかな考えを持つエロ親父が絶滅しないからではないでしょうか?

        家に押しかけて、警察を呼ばれる事がないように気をつけてくださいね!
        彼女からしたらあなたの方が<可哀想な親父>かもね・・・

        トピ内ID:7662555032

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        冷静になって!

        しおりをつける
        水無月
        職場とはまた違う彼女を見て、ときめいちゃったんですね。
        しかしその一方で「可哀想な親子」「金銭の援助」とは、どれだけA子さんを
        侮辱するのでしょうか。
        しかも住所を聞き出して自宅を訪ねるなど、非常識も甚だしいですよ。

        幸せとは人それぞれです。トピ主さんからは可哀想に見えても、A子さんは
        離婚のゴタゴタも終わり、子供達との平和な生活を取り戻して幸せを
        感じているかもしれませんよ?

        そこに既婚者のトピ主さんがちょっかいを出す事こそ、彼女の幸せを壊す
        ものです。
        ”もたもたしてる場合じゃない”なんて、邪心アリアリじゃないですか。

        あなたがA子さんにしてあげられる事、ありますよ!
        何もしない、仕事以外に関わらない事です。w君とA子さんの橋渡しも
        不要です。あなたの場合、それを口実にA子さんに付きまといそうですから。

        さあ、即日実行でがんばって!! 奥様、お子様を大切にして下さい。

        トピ内ID:1142767457

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        うわーーーーっ

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        彼女のどこが『可哀相』かと言うなら、トピ主さんに目をつけられた事が『可哀相』と言うしかないですね。
        だって、彼女の境遇を利用して、大人の付き合いとやらを受け入れるよう強要しようとされているのでしょ。
        力になりたいだけなら、Wさんとの仲を取り持ってあげればいい話。
        部下のWさんに家庭を持つだけの経済力がなければ、二人まとめて援助してあげればいいわけです。

        >もうもたもたしている状況ではないです。

        これが邪心を持たない男の言う台詞?
        しかも、結婚して一緒に暮らし生活を共にする奥様とは関係ないから話せない?
        それが妻に対する言葉??
        怖いわ~。
        子どもに対して恥ずかしくないんですかね。

        既にアポもなく女子どもしかいない自宅へ夜(終業後)押しかけてるし・・・。
        仕事関係の女性と言うことは同じ職場ではないのですよね。
        どう調べたんですか?
        離婚経験者ともなれば、多少なりと異性関係で辛い目に遭っている訳です。
        プレゼントをもらって単純に喜ぶほど愚かではないでしょう。
        ドン引き&警戒間違えなしです。

        トピ内ID:9864589666

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        自宅訪問?

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        ピリ辛
        それをやったら、もろストーカーじゃん。

        以上、60代男性からの意見です。

        トピ内ID:4721913719

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        レスします

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        blank
        がっぺ
        自分が彼女の立場なら、いい迷惑を通り越して気持ち悪いです。
        いきなり自宅に来るなんて、恐怖ですよ。
        第三者の目から見てもストーカー予備軍に思えます。

        あまり突っ走り過ぎると、セクハラで会社で噂になったり
        訴えられたりしますよ。
        ここでストップしましょう。

        トピ内ID:3493513158

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        奥様に関係ないわけがない

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        ちんぺ
        高校生2人のシングルマザーです。

        彼女は、かわいい盛りのお子様2人と、やっと自由に暮らして幸せいっぱいだと思います。

        なにがどんな状況であろうが、子供と一緒にいられるだけで幸せなのです。

        >今の日本は先進国と言えどもまだまだ女性の地位は低いですし、シングルマザーなら尚更です。

        確かにそういうこともあるでしょう。
        あなたが独りよがりで彼女のアパートに足しげく通ったりすると、近所の人たちから興味津々の目で見られます。
        そして、あなたのように、お金があるというだけで…金銭をを援助するという形で手に入れられそうな女だと思う人がいるから。

        勝手に見下さないでください。

        奥様がいる立場で、あなたはそんなことをする権利はありません。
        かわいそうだと思い込んでいるなら、せっかくの彼女の幸せを壊さないであげてください。

        もう大きい子供を持つシングルマザーの母として。
        どんなにお金に困ったとしても、子供に顔向けができないような生き方だけはまっぴらごめんです。

        あなたは大変不愉快で失礼で最低な男の人です。

        トピ内ID:1221576491

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        大丈夫?

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        blank
        りな
        大層なこと書いてますが
        ただの不倫宣言ですよ?
        純粋に彼女の生活の支援をしたい
        とのことですが
        だったら、wさんの応援をしてあげなきゃ~
        なんであせるの?
        奥さんの支援とは全然違うし
        貴方はただ不倫したいだけでしょ?

        トピ内ID:6349043855

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        うわッキモッ!!!!

        しおりをつける
        💢
        ノス虎ダムス
        自分勝手な思い込みのトピ文を見て、ゾっとして、そして戦慄が走りました。

        トピ主はストーカーです。間違いなく。

        一体誰が、50代に手が届くような加齢臭の酷いオッサンと近づきたいとか思うんですか?

        素敵なA子さんには、離婚しても独身の誠実な男性が似合っているのです。

        中年の汚い根性の変態オヤジなんか、興味はありません。



        そうでなければ、A子さんから近々訴えられてあなたは一流企業とやらの職を失うか、左遷されるでしょうね。

        予言です。

        トピ内ID:2145295416

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        気持ち悪い…

        しおりをつける
        😑
        シフォン
        いい歳こいたオッサンが、気持ち悪い。。

        それに、<可哀想>って何よ?
        なんで、妻子あるあなたに、哀れられなきゃいけないの?
        彼女にしたら、屈辱的でしょうね、あなたの気持ちは。

        まぁ好きなようにしたらいいけど、結果は見えてますね。
        せいぜい頑張って。。

        あ、あと、報告よろしくお願いします。

        トピ内ID:5503539374

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        それでは良い案がありますよ!

        しおりをつける
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        咲子
        >妻は発展途上国の子供達に毎月いくばくかの経済的な支援と年に数回ボランティアで現地を訪れています、私はそんな妻を尊敬しておりますし、また私が彼女の幼子に対する思いも似たような物があります、賢い小町の皆様なら理解して頂けると思います。

        では、動物園や遊園地や水族館や子供映画のチケットを「差し上げたら」いかがでしょうか。懸賞で当たったとでも知りあいや新聞販売店からもらったとでも適当に理由をつけて。「貰ったのだがうちの子たちはもう大きくて部活などで忙しいし行きたがらないから」と。

        喜ばれるし、感謝されると思いますよ。

        あ、誤解しないでくださいね。貴方は一緒に行かなくてもいいのですよ?その必要もないですしね。当の子供たちの事を考えてください。5歳と3歳ならその子達には貴方は「ママの会社(実際どうかは別として)の、知らないおじさん」です。そんなオジさんが一緒にいたら、心おきなく満喫できないでしょ?

        彼女は良識ある方のようなので、お礼の言葉とともに動物クッキーの1箱も「ご家族で」とお土産に下さるでしょう。それが「大人のお付き合い」ではありませんか?

        トピ内ID:0852838479

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        お答えします。

        しおりをつける
        😨
        はな
        黙って見守ってくれることが一番嬉しいと思います。

        既婚者のあなたにつきまとわれたら、彼女はとても疲れられちゃうと思いますよ。

        あなたが世話やくべき相手は、あなたの家族ですよ。

        トピ内ID:1226295300

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        恥ずかしい人。。。

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        りんか
        あなたの行為を大学生と高校生のお子さんと奥様はどう思うでしょうね?胸をはって言えないでしょ。それはやましい気持ちがあるからです。

        独身男性が近づいてなぜ焦るのですか?
        むしろ、彼女を本気で支えてくれる人が現れたら、うれしいことじゃないですか。

        目がハートになってませんか?彼女からしたら、迷惑なキモイおじさんですよ。
        既婚者と噂になるのも困るでしょうし。

        恋心でいっぱいなんでしょうけど、力になることはできませんから、遠くから見守ってあげることです。

        トピ内ID:2487768842

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        えーっと・・・

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        パリーヌ
        いい年した男が勝手に熱をあげて「自分が彼女のためになれる」と思い込んでいる
        似たようなトピックがあったような気がしますが。

        あなたに限らず、そして男に限らずですが
        どうして最近、こう根拠のない自信に満ち溢れ、思い込みが激しく、
        独りよがりで勝手に爆進しようとする、イタイイタイ人が増えたのかしら。
        相手の気持ちも考えずに。

        このまま行動すると、セクハラで訴えられることもありますよ。
        ま、そうなったほうがいいのかもしれないけどね。

        トピ内ID:3404262817

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        パトロン気取りは、大迷惑

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        😝
        きもちわるい
        相手の気持ちを尊重しましょう。
        自分をしっかり持った女性なら、バカにするな!と軽蔑されるかもしれません。
        彼女は、これからいくらでもいいご縁があります。
        パトロンなんかがいたら、再婚できないでしょ。
        あなたは、彼女の力になりたいとかいいながら、
        彼女の幸せなんて考えていない。
        自分が満足することしか考えていないでしょ。

        「可哀想な彼女を助けてあげようとしている自分」に酔うのは、いい加減にしてください!

        気持ち悪いことこの上ないです。

        トピ内ID:9904192354

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        助けてあげたら良いと思いますよ

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        とと
        ただし、足長おじさんとして。
        自分がしていると言わず、しゃしゃり出ず、影から見守ってあげられますか?

        貴方の援助の仕方だと、おそらく最終的に男女の関係に進むでしょう。

        まったく、そういう気持ちはなく純粋に助けてあげたいなら、足長おじさんになって影から助けてあげてね。
        見返りもなく、具体的に自分が感謝されるでもなく援助できますか?

        トピ内ID:9006525882

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        不倫したいの?

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        20代
        もう止めなさいよ!気持ち悪い!

        トピ内ID:2301502162

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        なんで動物園?

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        😨
        まきちゃん
        「A子さん達は動物園に行くところでした・・・」って8/24に書いてあるけど、なんでまた動物園誘うんですか?(笑)

        センス疑う~。

        うちも母子家庭だから援助してくださいね♪

        「母子家庭」がかわいそうと思うならば、そういった公的機関に募金してあげてください。
        それで奥様と同じ立場になれますよね。
        そのかわいらしいA子さんだけだなんてズルすぎます。

        それとも、A子さんがかわいそうなんですか?
        それでは貴方の言ってる事はめちゃくちゃですよね。
        A子さんと“いい関係”になりたいだけなんですよね?

        トピ内ID:1234870199

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        あっはははは!

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        風邪ぎみ
        どうしたん?

        落ち着きぃな!
        トピ主さん!
        ガツガツしてて、見てられへんわ!

        「ガルルルル…」って
        聞こえてきそうやな!
        (笑)
        足長おじさんになりたいん?
        なら…育○会に登録して日本中の子供達、援助せんとな!
        ユニ○○も世界中の子供達に援助できるで。

        邪念は捨てよって、グローバルに頼むわ!
        ほんなんな…頼んだわ!

        トピ内ID:7354837686

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        本当に彼女の幸せを考えるなら

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        なな
        彼女に幸せになってほしいと願うなら 独身のW君との仲を取り持ってあげるのが正常、普通です。

        トピ内ID:9950504065

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        きんもちわるー!

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        ただただ気持ち悪いです。
        勝手な一人相撲。思い込みですね。

        やめてあげてー!

        トピ内ID:2987291195

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        見守るのが一番の援助です

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        たぁ
        贈り物やお誘いは、遠慮がち律儀な彼女にとって気持ちの負担になりかねませんよ。

        時折声をかけて、お子さんたちの近況でもお話できた時にでも、『もし私でお役にたてそうなことがあれば声をかけて下さい』って声をかけてくださるくらいが彼女にとっては最も
        良い距離ではないでしょうか?

        離婚するとしばらく男性不信になってしまいやたらに接近してくる人を過剰に警戒したくなる人もいるのでそっとしてあげてください

        トピ内ID:2664775367

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        あなたが可哀相

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        ヤバ男
        なぜそんなに愚かなのでしょう…。

        高校生のお子さんが知ったらどんなに軽蔑されるか。

        父親が下心丸出しで部下の女の自宅に押しかけてるなんて身の毛もよだつ話。

        トピ内ID:6441170375

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        俺は男だが

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        ホーマック
        あんた気持ちが悪いよ

        >私は某大手企業に就職していて、この不況にも係わらず給料は肩上がりです。

        とか言ってるがそれが彼女に得なことなのか?

        頼まれたわけでもないのにやめないと警察が来るんじゃないの?

        Wという好青年が好意を寄せてるんなら引き寄せて

        あげるのが良いんじゃないの?

        何?もたもたしてられないって

        だれもあんたを待っちゃいないって

        トピ内ID:6335774353

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        可哀想なのは

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        ほうじ茶
        彼女がシングルマザーで、小さいお子さん抱えて頑張っているからではなく、
        トピ主さんみたいなわけのわからないおじさんに目をつけられたことだと思います。
        とにかく早く手を引きなさい!!

        トピ内ID:6792907349

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        気持ち悪い

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        ゆりゆり
        これだけ批判レスあるのにわかりませんか?
        トピ主さん気持ち悪いですよ。
        奥様のボランティアと同じような気持ちなら、見返り無しでお金だけあげていれば?
        今あなたがやっている事はストーカーですよ。

        トピ内ID:7416068609

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        みんな、止めちゃダメだ~!!

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        たたらじゅん
        このまま突き進ませて色ボケジジイがセクハラかストーカーで訴えられる展開を待とう!

        どうせ聞く耳ひとつ持ってないんだコイツは!

        トピ内ID:1238089387

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        可哀想?かどうかは

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        白チェブ
        本人にしか分かりません。
        少なくとも彼女は子供との生活が幸せだと感じているでしょう。

        なぜ、上から目線なんでしょうか?
        発展途上国の学校に通えない子供じゃない。
        日本の福祉の恩恵も受けている(児童扶養手当等)
        よくある母子家庭です。

        彼女の今後を考えるのならば、
        『某大手企業に就職していて、この不況にも係わらず給料は肩上がり』
        の部下Wの恋路を応援すべきでしょう。
        何を既婚子持ちのオッサンが『可哀想な』母子家庭の弱みに付け込んで
        セクハラ仕掛けてるんですか?

        トピ内ID:7336576753

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        気持ちわるい…

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        イタすぎる…
        私は30才会社員女性ですが…

        素敵な彼女にのぼせ上がって

        彼女の迷惑をかえりみず

        自分の欲望を「可哀想な彼女とこどものため」って言う大義名分をかさに

        セクハラの域の迷惑行為をしている

        キモイおっさんでしかありません!!

        恋は盲目と言いますが、すべて自分の都合よく変換されてますね!?

        彼女は嫌がってるんですよ…
        ほっておいて~(泣)

        トピ内ID:4301043357

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        トピ主さん、邪心ありすぎです

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        🐱
        yann
        トピ主さん、妻子を大切にしないと
        取り返しの付かない事になりますよ。

        「真心だとか邪心は無いとか純粋に彼女と幼い子供達の力になりたいのです」
        とか言いながら下心ありすぎです。

        トピ主さん大丈夫ですか。
        彼女はあなたのその邪心を恐れて避けているのですよ。
        彼女の事は忘れて仕事に打ち込みましょう。
        トピ主さんには妻子がいるのです。
        彼女の事を構う必要はありません。
        しっかり目を見開いて足元を固めましょう。
        浮つきすぎています。

        トピ内ID:8486206816

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        恥ずかしくないなら

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        ガーベラ
        客観的に「トピ主と彼女」の問題を見てもらうために、このトピを奥様に見てもらえば良いんですよ。

        ここでアドバイスを募ったって、貴方と貴方の環境を良く知る奥様のアドバイスには敵わないでしょう。

        また、彼女にも見てもらうと良いですよ。
        トピ主の仰る通り、「トピ主と彼女」の問題でしょうから。

        会社の同僚にも見てもらうのも良いですね。

        当然出来ますよね、トピ主さん?

        トピ内ID:2323049369

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        下心見え見えですよ

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        tolol
        下心はないと言いながら、独身の出来る男Wの存在を知ったら、「もたもたしている場合ではない」ですって。下心丸見えですよ。
        相手の女性は、全くトピック主さんを求めてはいません。
        トピック主さんが勝手に、可哀そうとか、なんとか勝手に理屈をつけて、近づこうとしているだけです。
        立派な奥さんがいるのだから、邪な考えを持つのは、止めておく方が、身のためです。

        トピ内ID:1961845530

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        40代なのに非常識

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        😢
        ドキンコ

         いい大人がやめてください、恥ずかしい。

         アナタの稼いだお金はあなた一人のものではありませんよ!奥様にご相談するのが筋です。

         不倫する気ですか?奥様と離婚覚悟で??
        その覚悟もないのに誘わないでね・・・。

        トピ内ID:0844267927

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        え?

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        ねこ
        「もうもたもたしている状況ではないです」って…

        Wさんは、A子さんを幸せにするのにふさわしい人物じゃないですか。

        本当に彼女のことを思っているなら、彼女の幸せを願うべきですよね。
        WさんがAさんのことを幸せにできるようサポートしてあげてください。

        トピ内ID:7990220515

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        矛盾

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        🐱
        戌田犬
        最初のレスで邪心はないと言っておきながら、次のレスでは、あわよくば妾として囲いたいみたいな事を言ってますよ。

        こういうトピ立てる人って、2番目のレスで必ず自分の学歴や勤務先や収入自慢をするのは、何故なんだろ?
        こんなに優秀な俺が、可哀想な母子家庭の面倒を、みてやるって言ってるんだから、ありがたく受け入れろ…ですか?
        下心見え見えで、イヤラしいですよ。

        トピ内ID:0109032855

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        キモイから

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        ニャンコロリ
        文章からしてキモイから…
        裏見え見え~
        何もしなくていいです。

        トピ内ID:0259020739

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        自宅はヤバすぎ

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        😠
        匿名
        最近の40代~50代の既婚男性は、
        脳内革命か何かが、おきているのでしょうか?

        それとも、宇宙から未知の光線を浴びて、
        地球人の冷静な判断ができなくなっているのですか?


        20代女性をターゲットに恋愛妄想しないで下さい。

        非常に迷惑です!!

        あなたは立派なストーカーです。

        トピ内ID:6316239920

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        無神経からストーカーへ。

        しおりをつける
        🐱
        かおり
        トピさん、無神経ですよ!
        仮に、あなたの言うとおり可哀そうな親子であっても、結局あなたは、今のポジションから「お金・物を与えるだけ」であって、夫にも父親にもなれないじゃないですか!
        あなたは賢く、真心で援助を・・・と思うのなら、誰かが書いたように「足長おじさん」にでもなればいいんです。
        今の状況では【世間的に】彼女は不倫相手と言う立場ですよ?
        シングルマザーが苦労することを理解している方が、どうしてそういうことをするんですか?
        あなた自身も家族から見れば、不倫しているのと一緒ですし、奥さまの活動と、あなたがしている行動は同じではありません。
        そう思うなら、奥さまに話し、夫婦同意の上で彼女に援助したらどうですか??
        それができないと分かってるなら、あなたも自分の気持ちを分かってるでしょう。
        今のままでは、ストーカーと訴えられますよ?
        何も毎日追いかけて電話することだけがストーカーではないのですから。
        彼女の為に何かしたいと思うのなら、彼女の人生を共にサポートできるWさんを紹介することです。

        捨てられた子犬を最後まで育てられないのなら拾うな。
        それと同じです。

        トピ内ID:5498088216

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        ちょっと、ちょっと

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        blank
        のり
        >これは私と彼女の問題で妻は関係ありません。

        彼女も関係ありません。

        トピ内ID:2838434010

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        なんで幸せにしたいんですか?

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        別に
        彼女が離婚して不幸とは一言もいってないのでは?
        逆に離婚して幸せかもしれないでしょ。
        子供と三人仲良く自分のペースで生活できて。

        それに貴方がそうやって行って彼女が会社にいずらくなったら?

        彼女の気持ちも確かめてないのにあせる必要はどこに?

        彼女は結婚に懲りて男性との付き合いはしばらくいいやって思ってたらどうしますか?

        彼女があなたを真剣に好きになったら、貴方は奥さんと離婚して彼女を幸せにできるの?

        そんなよちを与えてしまうかも知れないのに軽率な行動をとるのは、それこそ大人としてどうなのかと思います。

        トピ内ID:0154737267

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        キモチワルイ。

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        のえ
        > 彼女も母子家庭での困生活よりも、頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。

        少なくともそれはアナタではない。
        つか、まともな女性なら既婚者に援助してもらいたいなんて思わない。
        必要だとしたら「頼りになる独身男性」であってスケベ心丸出しの既婚者なんか必要ない。

        トピ内ID:9516390965

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        なぜ応援できない?

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        apo
        そのWさんとA子さんがうまくいけば、すべて丸く収まるじゃないですか。
        なぜ、それを応援しようと思われないのですか。

        >彼女も母子家庭での困生活よりも、頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。

        それがWさんだっていうだけですよね。
        独身だし、なんの問題もありません。
        あなたの出る幕がなくなるだけ。

        あなたの出る幕がなくなることが、問題なのですか。

        もしそうなら、あなたが考えていることは、援助でもなんでもありません。
        下心のみです。
        なに綺麗な言葉ならべて誤魔化そうとしてるんですか。
        全然、誤魔化せてないですけど。

        ま、A子さんに断られて終わりでしょうけどね。

        しつこくすると、その「肩上がり」?な給料にも響くことになりますよ。
        そして、奥様の耳にも届くことになるでしょう。
        A子さんはせっかくの仕事を辞めざるを得なくなるのでしょうか。
        あなたのせいで。

        最低ですね、あなた。

        トピ内ID:5101553436

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        あの・・・意味が・・・

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        SAKU
        わからないんだけど。

        そもそも<可哀想な>という表現に非常に違和感と嫌悪感を覚えます。
        事実、プレゼントも迷惑そうだったのでは?可哀想という上から目線で相手が望まない支援をするのは価値観の押しつけというものです。
        自己満足でしかなく、見苦しいと思います。

        そもそも・・・

        >ところで、私の部下のW君がA子さんに好意を持っている事が今日解りました。
        申し分のない男性が彼女に好意を寄せているのに

        >もうもたもたしている状況ではないです。明日にでも再びA子さんの自宅を訪問して動物園に誘おうと思っています。
        なんで、貴方があわてて出張るんでしょう?

        本当に彼女の力になりたいのであれば、むしろWさんと彼女を応援するのが筋ではないでしょうか?
        そうできないところに中年のあさましい横恋慕が見えて笑えて仕方ありません。

        トピ内ID:4713913895

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        いかんいかん

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        blank
        apo
        先ほど、A子さんが仕事を辞めざるを得なくなると書いた者ですが、ダメだダメだ。
        このトピ主なら、A子さんの立場をさらに悪くして自分のものになりやすいようにしようとか、平気で考えそう。

        いやあ、本当に最低な人。

        A子さんが無事にこの変なトピ主から逃げられますように。
        心から祈ってます。

        トピ内ID:5101553436

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        妻は関係ないって?

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        🍴
        砂綾
        あなたが人助けとして正当化しようが世間は彼女を特別な目で見ているとしか認識しませんよ?
        ほかにも同じ職場で夫の浮気やDV、シングルマザーでがんばる人もいます。

        ではその人たちにも救いの手を差し伸べてあげてください。

        偽善者ぶって自己満足して奥さんとあなたの子供はその彼女と子どもに会ってる間、あなたは相手しないんですよ?
        家族に感謝の気持ちや愛してるからとプレゼントしていますか?

        まずは奥さんに「シングルマザーで子ども2人でがんばってる社員がいる。ちからになりたと思っているからこれから時々会いにいくつもりだ。」と話しましょうね。

        やましくないんなら言って堂々すればいいと思います。

        ただ彼女が会社でどうゆうふうに言われるかわかっていますか?

        あなたが善意と称して援助することで会社で不倫とうわさは経つでしょう。それで迷惑がかかるのは彼女本人ではないですか?

        自分の自己主張ばかりでなく相手の立場も考えてあげてください。

        トピ内ID:2904044556

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        馬鹿じゃない?

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        餃子
        自分でこんな矛盾に気づかないなんてホントどうかしてますね。
        呆れます。。。

        トピ主さんはよっぽど女性経験が少ないんでしょうね。

        邪心はないと言いながら、なんで部下Wの存在に焦ってるの?
        下心丸出しじゃん。

        言い訳して、取り繕ってみっともない。

        その分だと、トピ主さんの態度で職場の同僚にバレバレなんじゃないですか?
        どうせ部下Wの邪魔するような言動もしてるんでしょ?

        自宅訪問なんてルール違反も甚だしいですよ。
        本当に気持ち悪い。

        トピ主さん、もはやストーカーですよ!
        どうせ幼稚な言い訳で否定すると思いますが。

        トピ内ID:6205870277

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        そんなに何かしてあげたいなら

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        バツイチ子持ち
        匿名で毎月決まった額を現金書留で送ればいいと思いま~す。

        一緒に動物園なんて、ありえません。

        トピ内ID:6303972787

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        こわ~

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        😝
        めぐ
        かわいそう。
        あなたが・・です。


        セクハラ?パワハラ?
        いきなり会社の同僚がアパートにまで押しかけてくる?
        しかも既婚者。
        気持ち悪い~。
        恐い~~。

        私なら迷わず上司に相談。
        そのおかしな男性から離れるようにしてもらいます。

        トピ内ID:8015756494

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        自宅訪問はやめて!

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        りぃ
        邪心はないって言いながら結局
        援助してやるから受け入れろ!
        って下心しかないじゃないですか…
        ごもっともな屁理屈こねてもただの下心丸出しの助平オヤジですよ。

        それは置いといても
        自宅訪問は絶対やめてあげて!
        大体彼女の自宅住所どうやって知ったんですか?
        名簿?
        招かれた事でも?
        どちらにしても職場の一上司にいきなり押し掛けられて
        援助云々~
        言われても恐怖しか感じません。招いた事がないなら尚更です。

        トピ内ID:1669552072

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        いやいやいや、聞いて

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        通行人α
        あなたを受け入れたら、あなたの奥様に慰謝料請求されて、彼女もっと生活が苦しくなるから…。

        いかにも自分に下心ないと言う様に書いてるけど、彼女の新しい恋になるかも知れないチャンスを邪魔しようとするのは何故?

        あなたは善意の紳士ではなく、ただのスケベな中年おやじです。

        彼女を更に不幸にするような行動はやめて下さい。
        動くなら先に離婚してね~不倫に巻き込まないでね~。

        トピ内ID:0755151687

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        矛盾してますね。

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        ウミウシ
        すいません。

        言わせてもらいます。


        トピ主のレスからは、下心しか見えてこないです。


        そもそも、あなたが邪な思いを寄せる女性と子供を「かわいそう」だなんて、何様なんですか。



        奥さんの寄付と、トピ主の援助って、全然内容が違いますよ。


        純粋に手助けしたいなら、奥さんに言えますよね。

        潔白なんでしょ?



        部下の思いを知って何を焦っているのです。



        人の恋路邪魔しないでください。
        あなたは家庭持ちなんだから。


        大人でしょ。

        ちゃんと己の言葉に責任持ってください。

        トピ内ID:1606791778

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        自宅へ訪問?

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        くーこ
        彼女の住所はどのようにして調べたのですか?勝手に個人情報調べあげたあげくに、突撃訪問って、モラルないし、犯罪行為ですよ。ストーカー。
        私なら会社のセクハラ対策室に訴えるか、警察に通報します。

        トピ内ID:2352512805

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        可哀想なって・・・

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        玄米
        40半ばにもなって何やってんだろう?
        後先考えないで感情で先走る歳でもなかろうに。
        こういう事して自分の家族が嫌な思いするとわからない程バカなのか?
        応援したいなら心の中だけにしとき。

        要らぬ誤解を生んで慰謝料ガッツリ取られて熟年離婚なんてされたくないならね。

        トピ内ID:1591188966

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        彼女は確かに可哀想

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        おーれんじ
        本当にその女性の力になりたいと望むなら、
        その優秀で人柄もいい部下のW君との事を
        応援した方がいいですよ。
        40代も半ばでしかも既婚の男性よりも
        ずっと幸せになれますよ。分かりますよね?

        それとも奥さんの発展途上国の子供たちへの
        支援やボランティアと
        自分の下心を一緒くたにして考えているほどですから
        理解するのは難しいでしょうか?

        奥さんに言えない事はすべきでありません。
        してしまえばその女性もトピ主さんも奥さんも、
        みんな不幸になりますよ。

        トピ主さんは恋愛感情を「力になりたい」などという
        キレイな言葉でごまかそうとしているだけです。
        誰がどうみてもその女性を囲おうとしている行為で
        その女性に対して失礼ですよ。
        既に困らせているじゃないですか。

        そもそもどうして可哀想なのか。
        勝手に勘違いされておかしな好意を寄せられて、
        それこそ可哀想ですよ。

        トピ内ID:5083374210

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        何を言ってるの?

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        🐤
        みー
        発展途上国に寄附と、母子家庭の方への手助けは違うでしょう?
        私も母子家庭ですが、いきなり家に来るなんて非常識極まりない!
        会社の方が、そんな風に思ってるのを知ったら、気持ち悪くて辞めたくなります。

        あなたは、彼女を助けたいだけ、とおっしゃってますが、単に愛人がほしいだけで、それも自分より立場の弱い女なら自由になると思ってるだけ

        狡い男だよ

        人を馬鹿にしてると痛い目にあいますよ

        トピ内ID:3970235854

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        いや~頑張ってください(笑)

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        💔
        さそりん

        トピ主さん面白すぎる(笑)

        トピ内ID:7791582549

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        残念!!!

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        🐷
        yamadaくん
        タイトルを見て、美しい話を想像してしまいました。
        やられた・・・美しい心どころか、下心丸見えのオヤジの独り言でした。
        力になるってか、この状況に漬け込む気満々で見苦しい。
        ここは一つ、部下の方にお任せした方が良いですよ。
        そして貴方は自分のご家庭を大切にされた方が良いと思います。

        トピ内ID:0042071546

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        妻のしているボランティアと、主のしようとしていることは違う。

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        きも
        レスするみなさん、
        このトピ主には、
        それが、
        わからないんだよ。

        大学生の子供に聞いてみな、
        って感じだよね。

        でも、
        きっとわからないんだろうね、
        こういう人って。

        トピ内ID:3805758397

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        寒い

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        😢
        モアイ

        奥様のボランティアは見返りを求めない相手を選ばない無料のヘルプです。 しかも相手側もヘルプを求めています。 
        しかしながらあなたの場合、見返り(大人の付き合い)を求めているんでしょう? 彼女以外の母子家庭をヘルプしたいわけではなく、彼女だけと仲良しになりたいんでしょう?
        残念ですがプレゼントを持って行って『受け取れません』って言われた時点で、あなたのことは拒否されたということでしょう。
        まぁ、40も過ぎててただの会社での付き合いしかない女性の家に訪ねた時点でもうアウトです。翌日会釈されたのみってのは、正直迷惑ですという彼女の態度の表れです。

        これ以上近寄ったらただの気持ち悪い人。
        40過ぎてんだから変な真心振りまいてないでその辺解かろうよ。
        あなたの肩上がりの給料なんか比べ物にならないほど彼女の実家がお金持ちかもしれませんよ。

        トピ内ID:3959167520

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        気持ち悪い

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        🐤
        mm
        突然アパートにって、、女性からしたら気持ち悪いし怖いです。
        (こういう行為知り合いでも絶対に絶対にやめてください!!特に男性のかた)

        理由なくいきなりプレゼントもってこられても、本当に迷惑。
        シングルマザーだということは関係なく、たとえ異性として見てなくても、こういう行為はやめてほしい。

        これをされて嬉しいのは、彼氏か身内です。
        単純に、好意をよせている人でさえ連絡なくいきなりアパートに来られると要注意人物認定します。


        しかし、トピを読むかぎり、レスしている人の意見は無視で彼女と不倫したいようですね。


        やっぱり要注意人物だったんですね。
        自分の書いた文よーく読んでみて下さい。矛盾点沢山ありますよ~。矛盾の沢山ある人って結局不誠実です。あなたに出来ることは何もしない事です。

        トピ内ID:0760441882

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        レスします。

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        りりあ

        要は囲ってあげたいって事なんですよね?


        すごい思考回路だな…



        その『善意』は、統べてのシングルマザーに公平に行き渡らせるべきでは?

        毎月、寄付でもしたら?

        トピ内ID:9078858101

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        落ち着けよ

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        🐧
        かなり迷惑
        何ひとりで馬鹿みたいに熱くなってんの?
        彼女が迷惑がってることもわからないなんてかなりのあほだな。
        ならここで屁理屈こいてないで行動でしめせっての。
        単にお主がさらに嫌われて、あげく警察沙汰になるのが落ちだ
        と皆思ってるぞ。

        トピ内ID:4442105441

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        ねぇ

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        ヤマハ
        支援のはずが 何をモタモタしてられないとか言ってんの?
        別に 下心なしで支援するなら 彼氏が出来ようと 支援したら?
        奥さんも支援してるなら 奥さんに こういう人が居て 支援したいって 隠さず 言えるやろ?
        言えないって 事は 下心があるって ことやん

        何 屁理屈 並べてんの 良い歳した 男が

        奥さんと別れて支援すれば?

        トピ内ID:6723550088

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        なんで?

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        ピアノ
        もたもたしてられないんですか?
        部下のWさんに彼女を取られたら困るからですか?
        絶対、純粋な気持ちでの援助じゃ無いですよね~気持ちわるい…。


        しつこい上司に誘われるのって彼女は迷惑だと思います。はっきり言ってセクハラかと。
        せっかくお仕事頑張ってるのに、邪魔しないであげて下さい。

        トピ内ID:0021853216

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        レスします。

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        あきれた。
        妻を尊敬しているといいながら、本当は立派な志の奥様に頭が上がらないんじゃないですか?

        あなたは「可哀相な親子」を支援するヒーローになりたいんじゃないですか?

        愛人になってくれるかも、という都合のいい事を妄想しちゃって…。
        暇なんですか?
        完全にサカってますよね。

        ストーカーして訴えられたら肩上がりの給料も家族も全部失いますよ。

        トピ内ID:4829392981

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        これだけ

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        🐤
        まい
        これだけの皆さんのレスがすべての答えです。
        すでにA子さんはあなたを迷惑がってます。
        あなたに、援助を必要としている「可哀相な親子」と思われていることに、身が震えるほど悔しい惨めな想いをし、憤りを感じていると思います。そう思われないように一生懸命努力をしてきたでしょうに。
        バカにするんじゃないわよって思ってますよ。

        「力になってあげたい」という気持ちは、好きな人から受けると有難い気持ちですが、好きでもない人から押し付けがましくされると迷惑、気持ち悪い、恐怖以外の何物でもありません。

        ストーカーで警察に通報されるか、A子さんが会社の人事に相談して、セクハラで左遷/解雇されるかは時間の問題でしょう。

        奥様の発展途上国への支援は見返りを求めない崇高な志の「愛」でしょう?
        トピ主さんの「愛」は低俗なんです。下心満載ですからね。
        A子さんが美人じゃなかったら、そんなことしないでしょう?
        身体の関係を期待しているでしょう?

        奥様の志と対等だというのなら、W君と上手くいくように応援することですよ。

        トピ内ID:0595582561

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        なぜ個人的に誘う事が助ける事になるの?

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        サカナ
        なぜ別れたかったご主人と別れて、愛する子どもと仲良く暮らしている女性が『可哀想な女』になるのですか?
        休みの日にお弁当持って子どもと動物園なんて、とっても『幸せ』だと思いますよ!
        可哀想なんて、トピ主さんのただの思い込み!
        可哀想って思えば、彼女に近づける理由になるとお考えですよね?
        それどころか、可哀想だからケーキと絵本を持って自宅まで訪ねるって、全然嬉しくないしバカにしている行為です。
        嬉しかったら彼女は困惑なんてしないで、ありがたく受け取るでしょう。
        良い方に解釈しないで、よくお考えください。
        トピ主さんってきっと本当は会社で居場所がなくて、いつリストラされるか分からない不安に怯え、そのストレスのはけ口に美人に手を出そうとしているのね、早急に会社へこちらから辞表を叩きつけてお辞めになる事をお勧めします…、というくらい本人からすれば「はぁ?何その勝手な想像とアドバイス!」な事を彼女にしていますよ。
        彼女の事を思うなら、良さそうな男性の邪魔をしないで応援する事です。
        既婚のトピ主さんが誘う事ではありません。
        ましてやお手当なんて、迷惑なだけです。
        彼女の経歴に傷を付けないでください。

        トピ内ID:1645803290

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        なんで彼女のアパート知ってるの?

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        雪だるま
        『過度の親切に困っています』

        というトピを見てください。
        トピ主さんみたいな既婚男性に狙われて困っているシングルマザーからの投稿です。

        トピ主さんいつかWさんに対して、
        >「子供の父親に相応しいのは自分だ!」
        ってセリフ吐きそうで怖いです。

        本当に彼女のこと心配してたら、Wさんを勧めるはずです。

        ところでなんで彼女のアパート知ってるんですか?


         

        トピ内ID:8787274694

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        お金で愛情は買えないよ

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        😠
        豆乳
        自分の家族を大切にして下さい

        不倫は地獄に堕ちますよ

        まあ その彼女さんは きっと賢い方だと思いますから まんまと貴方に引っ掛からないでしょうね

        彼女や子供を助けたい 守りたいなんて きれいごとです
        お金貢いで 振り向かせるなんて 無理無理!

        地獄に堕ちたいなら どうぞ ご勝手に!

        トピ内ID:9406981026

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        気持ち悪い!!!!

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        😝
        抹茶アイス
        >妻は発展途上国の子供達に毎月いくばくかの経済的な支援と年に数回ボランティアで現地を訪れています、私はそんな妻を尊敬しておりますし、また私が彼女の幼子に対する思いも似たような物があります

        ならば今回の件も、奥様に話して何の問題も無いのでは?

        話せないのはあなたに邪心があるからでしょ?

        きれい事を言ってるけど、要は囲って自分の愛人にしたいだけでしょ?

        金にモノを言わせる、ただの助平オヤジだってことを自覚してください。

        トピ内ID:8311912601

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        ただのストーカー

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        キツツキ
        >彼女のアパートに幼児向けの絵本を3冊とケーキを買って持っていきました。

        気持ち悪いからやめなさい。

        >wは30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪くないです。

        誰が聞いたって、
        A子さんにはwの方があっています。
        wの方が幸せになれます。
        あなたじゃただの愛人だし、
        A子さんも子供も幸せになれません。
        それどころか奥さんに恨まれて
        あなたもA子さんも子供ともども不幸になります。

        何かしてあげたいのなら
        黙ってポストに札束入れておきなさい。

        ついでに私の家にもお願いします。

        トピ内ID:5204392114

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        <可哀想な勘違い中年男>

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        通りすがり
        失礼ながらトピ文を全て拝見させていただきあまりの気持ち悪さに虫唾が走ってしまいました。
        自分の下半身の欲望をあれやこれやときれいごと並べてボランティアに脳内変換してしまう自己欺瞞に満ちたこんな人間がいるんだ…。

        哀れな中年男の醜い下心のターゲットにされてしまった美しいシングルマザーが気の毒で仕方ありません。

        あなたみたいな人には何を言っても伝わらないでしょうけど、お願いですから断られても彼女を逆恨みしたりストーカーにならないで下さいね。
        いや、むしろこういう人は自宅に押しかけたり弱みに付け込んで大人の付き合いを要求したりというその最低の行為があからさまになって社会的に干されたほうが良いのかも。

        本人が自覚していないのがつくづく恐ろしいです。

        トピ内ID:8106843642

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        あんたが彼女の仕事を奪ったら許さない!!

        しおりをつける
        💢
        きのこ
        オジサン何寝言言ってんの?ただのスケベ心を正当化すんじゃねーよ(怒)
        アンタみたいな分別ない勘違いエロおやじがいると、Aさんは仕事やりにくくなるでしょーが!
        どうせ、親切ぶってても受け入れて貰えなかったら、子持ちでシングルで可哀想と思って声かけてやったのに…とかとんでもない逆恨みするんでしょ?
        で、彼女が仕事しにくくなるようにするんでしょ?
        今Aさんに必要なのは仕事です。アンタみたいな下世話人間が彼女の仕事を奪うようなことになったら、絶対許せない。

        …以上、上司にセクハラされた挙句、転職せざるをえなくなった経験者より。

        トピ内ID:2659816519

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        あのさぁ、

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        とおりすがり
        不倫に誘わないであげて。

        頼れる男性が必要なはずというのなら、その部下の人が彼女と良い中になって彼女や子供たちの面倒をみることになればそれで解決じゃないですか。

        どうして不倫しようとするのでしょうか。どうして焦るのでしょうか。

        本当に【慈悲の心】で彼女を助けたいと思っているのなら、部下の人と彼女の縁を取り持ってあげることが先決では?

        結局【自分】が若い女性を囲いたいだけですよね。正直気持ち悪いです。

        トピ内ID:6755523798

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        気持ちわるっ

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        🐤
        働くクルマ
        あなたにできることは彼女に独身の人柄が言い方を紹介して、
        仲人立場になることですよ。

        下心が丸見えじゃないですか。

        シングルマザーで既婚者が言いよってくる時点で、不愉快。
        下に見られているし、奥さんが浮気だの何だの騒ぎだしたら超迷惑。

        トピ内ID:7542703005

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        笑える

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        😀
        てるてる
        ウチの母、44才の時に父に先立たれたんですが、その後すんごいモテました。
        当時中学生だった私には意外だったんですけど、今考えると庇護欲そそるんでしょうね。
        そういうにわか騎士きどりの男がどんなに薄っぺらいか、思春期の貴重な時期にいい研究素材として観察させていただきました。


        >私は彼女に<可哀想な親子に>何が力になる事が出来るのでしょうか?

        大手企業に勤める35才、独身、仕事もできる人柄も悪くないW氏との仲が上手く行くように願ってあげることじゃないでしょうか? 

        >彼女も母子家庭での困生活よりも、頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。

        はい、W氏が誠心誠意彼女とその子供たちを愛してくださるのならこんなに素晴らしいことはないでしょう。

        少なくとも40代半ば、2人の子持ちの自意識過剰も甚だしい勘違い男の愛人より遥かに明るい未来です。

        トピ内ID:4592673878

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        母親だけの一人親家庭で育ちました。

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        よるくま
        はっきり書きます。

        母子家庭だから「かわいそう」っていう、その偏見。
        正直ヘドが出ます。

        私の母も30代前半で父を亡くしたので
        子供のころから母の周囲にはトピ主のような男性は山ほど現れました。
        友人にも離婚してシングルマザーになった子が何人かいますが
        同じ状況です。みんな拒絶していますが。

        あなたが持参した絵本やお菓子は「施し」です。
        そんなものを貰う筋合いはどこにもない。
        親切顔したおじさんたちに一応「ありがとう」と返しながら
        うちはお金がない人じゃない!と何度思ったことか。


        彼女たちが口ぐちに言うのは
        「夫がいなくなってせーせーしてるのに
         なんでまた親切顔した赤の他人の男に
         恩を着せられなきゃならないんだ!」と。


        こういう男性ほど、拒絶すると
        「人の親切を無にした!」とか言って
        わけのわからない制裁をしかけてきます。
        思いこみが激しいのよね。


        女をバカにすんじゃないっ!!

        トピ内ID:4217957182

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        自己満足のエゴ

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        りさ
        ただの自己満足のエゴです。

        せっかく女手ひとつで頑張ってる彼女に対して「愛人になれ」ってすっごい失礼ですね。彼女を苦しめるだけですね。

        そしてトピ主さん既婚者ですしね。
        どうせなら彼女に援助したければ離婚してからにしたらどうですかね。
        どうせならまっとうな道を選べば?奥様に対しても彼女に対しても誠実ですよね。

        彼女が受け入れてくれるかは別問題ですけどね。

        自己満足のエゴを押し付けられて、こわいなー。

        トピ内ID:5510139193

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        ただのエロじじい

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        たま
         あのさ、せっかく独身の男性が近くにいて、もしかしたら再婚の話に発展するかもって時に、あなたみたいな人が付きまとっていたら、まとまるものもまとまらなくなってしまいます。

        「もうもたもたしている状況ではないです」

        って、どういう意味よ?
        勝手に彼女の身辺を汚すような事はするんじゃないよ。
        こういう勘違い男、はっきり言って、迷惑です。

        彼女と結婚出来るんですか?
        あなたのされようとしている行為は、援助という名の愛人になれ、ですよね。
        それこそ、どなたかのトピではないですが、「援助してるんだから、大人の対応を取れ」ですか。

        早くに結婚し、家庭も仕事もそれなりに安泰した40代が何故か勘違い、暴走
        馬鹿じゃないの

        彼女が無事に再婚出来るまで、一切関わらないでください。
        じゃなかったら、離婚してからやってください。

        トピ内ID:3399673554

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        トピ主さんに質問です。

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        🐴
        umamomo
        可哀想な親子にはさしのべられる手はたくさんあればあるほど良いですよね?

        たとえばトピ主さんよりも年収の高い上司くらいの人が、同じように彼女を助けてあげたいと思い、

        >このあいだ絵本とお菓子を買って彼女の家に持って行ったんだ。
        >彼女の私服はそれは色っぽくて素敵だったよ。
        >その後ろにいた子供達もとても愛おしく思ったねえ。
        >今度動物園に連れて行ってあげようと思うんだけど、どう思う?

        と聞かれたらどう思います?

        そうですよね、彼女は応援してあげないといけませんよねと言いますか?

        それとも何勘違いしてんだエロジジイと言いますか?

        トピ内ID:5667054692

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        はぁ?

        しおりをつける
        😡
        サクラ
        気持ち悪い・・・。

        やめなさいよ。
        本当に気持ち悪い。

        トピ内ID:3661437032

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        やめてください

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        経験者ですが
        私もAさん同様、シングルマザーです。

        主さんと同じく、支援を申し出る男性が居ました。
        私とは親子ほども年の離れた男性で、奥様もお子さんもおみえの方です。
        彼曰く「娘を見ているような気持ちなんだ。だからどうしても支えたい。相談に乗りたい。やましい感情は持っていない」と。

        主さんのような男性は、自己満足を満たすために関わりを持とうとします。
        当事者からすれば、隣近所の目、子供の学校関係者や保護者、行政の目が恐ろしく、そのような申し出を受けるわけには行かないのです。
        特に行政の目は厳しいものです。
        近隣住民に特定の支援者がいる様子はないか、同居を思わせる援助者が居ないか、もしくは出入りする男性は居ないかなど聞き取り調査をします。
        その調査内容によっては、行政から受けているだろう寡婦援助金などの行政支援が止まってしまうのです。
        彼女が母子家庭として行政支援を求めながら生活しているのであれば、あなたの訪問や申し出は安定した生活の妨害、ただの迷惑行為でしかありません。

        彼女と子供の迷惑になりますので、早急にやめてください。

        トピ内ID:9661263469

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        猛獣に動物園に連れて行ってもらいたいわけない

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        ずーーー
        奥様のボランティア精神と
        あなたの邪心が一緒なわけありません

        あなたは支援という名目で
        自分の欲望を満たそうとしているだけです

        あなたが純粋に彼女を助けたいと思っているのなら
        独身で仕事の出来るWさんとの仲を
        取り持つ方が良いのは明白

        なのに
        慌てて邪魔しようだなんて

        どんなに綺麗事のこじつけを並べても
        本性駄々漏れですよ

        みっともない

        トピ内ID:9122173119

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        気持ち悪い

        しおりをつける
        💢
        ラキ子
        勝手に可哀想な女性と決めつけないでください。その女性に大変失礼です。お子さん二人との慎ましやかで幸せな生活を壊さないあげてでください。
        何故自宅を知ってるのですか?いきなりの訪問も非常識で気持ち悪いです。
        職場であらぬ噂をたてられその女性が居ずらくなったらどうするのですか?
        綺麗事並べてますが、イヤらしい下心丸出しでホント気持ち悪い!

        トピ内ID:6137281263

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        コンプライアンスで足元すくわれるね

        しおりをつける
        😝
        さくらぱぱ
        大企業勤務にも関わらず、自分の行為の是非がわかっていないとみえる。

        自宅に訪ねた事実だけで、処分の対象となりえる。

        理由は、

        ・今時社内住所録なんてものは公表しないのに、住所を割り出したこと。
        ・理由もなく、アポなしで自宅訪問したこと。

        コンプライアンスに反している上、セクハラ、彼女との関係次第ではパワハラ。

        担当者にホットメールが飛んで、社内で検討を始められている可能性が高い。

        この手の事件は意外に多いし、大手企業は看過できないんだよ。

        トピ内ID:2852785374

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        トピ主さんが一方的に援助するよりも

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        もか
        彼女が幸せになれるような人と再婚してもらった方がはるかに彼女の幸せにつながると思います。再婚を決めるのは彼女ですけど。
        今よりも稼げる仕事を紹介するとかね。
        一方的に援助しても彼女のためにはなりません。迷惑行為です。ストーカーとして通報されますよ。

        トピ内ID:3621291679

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        要は不倫がしたいだけでしょ?

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        😑
        トーリスガーリ
        トピ主のレスを見てると単に不倫がしたいだけ、その見返りに金品を渡したいと言っているだけですよね。
        あなたに自覚はないかもしれませんが、自分の地位を利用して断りづらい環境で女性を誘うとか最悪なんですけど。。

        トピ内ID:2023843043

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        一夫多妻を認めている国にお引っ越し

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        にほんじん
        してください。経済力があるなら2,3人妻を持つことはありありですよ~。リゾートに4,5人の妻を侍らせている男性をよく見かけますから。

        ただ、5つ星リゾートホテルに、ファーストクラスの飛行機で行き、1ヶ月くらい滞在し、それぞれの奥様と子供のほかにメイドの部屋も確保しているらしい・・。日本のサラリーマンじゃあ無理だね~~。

        トピ内ID:5355342261

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        結局の所

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        おっさん
        >もうもたもたしている状況ではないです。
        これって「浮気相手に丁度いいや」ってことでしょ。

        主と同じような家族構成で年齢もほとんど変わりませんがどうも収入が違いそう
        です。主は、右肩上がりなんですね。
        人間小金を持つとろくな事考えないようになるんですね。

        もうちょっと一家の大黒柱としての自覚を持ちましょうや。

        >私は彼女に<可哀想な親子に>何が力になる事が出来るのでしょうか?
        そんなに助けたいのであれば、ボランティア精神が大きい奥さんとどうしたら助
        けになるのか相談して今後の行動を決めればいいじゃないですか。

        下心があるから奥さんに相談できないんでしょ。

        トピ内ID:4309669469

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        彼女親子のためにできること

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        ありゃ
        ずはり、Wさんとの間を取り持つことです。
        Wさんは彼女に好意を持ち、独身、離婚歴なし、性格申し分なし、同じ会社なら収入面も養えるほどかどうかわかりますし、トピ主さんみたいに家族に使わなくていい分彼女とお子さんに投資できます。トピ主さんより余程幸せにすることが出来ますよ。
        少なくとも彼女はトピ主さんから直接的に何かして貰うことをいやがっています。なぜなら彼女は不倫したくないから。トピ主さんが既婚という時点でもうアウトなのです。さらに離婚原因が元ご主人の不倫なら、不倫紛いの事をできるトピ主さんは彼女にとって最悪の存在になりかねないと思います。

        ま、そのまま自分の気持ちを押し付け続けてみてください。昔、奥様が嫌がるのを押し切ってバツイチ女性に援助し続けた男性(トピ主)が定年退職の日にこれからは妻とゆっくり余生を送ろうと帰宅したら家はもぬけの殻、妻の荷物は一切なし、連絡先も分からず弁護士経由でしか連絡を取れない状態、何とか連絡が着いた娘さんからお父さんのせいだよ、と怒られ、娘さんからも見捨てられたというトピがありました。
        トピ主さんの行く末はこうかもしれませんね。

        トピ内ID:2552700250

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        気持ちわるいんですが。

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        たんこぶ
        彼女のためにとか言ってますが、下心丸見えです。
        頼りになる自分と大人の関係って気持ち悪いなぁ。

        彼女のためになえいたいのなら、部下のW君とのことを応援した方がよいと思いますし、自分の家に押しかけて来る男なんて敬遠以外ないです。

        彼女が、会社にあなたが突然家に押しかけてきたって言った時
        あなたの言い分(何もない。絵本を持っていっただけ、彼女の力になりたい)はすんなり納得されるでしょうか?
        右肩上がりの給料も下がるかも知れませんよ。

        思い入れの激しい人って怖いですよね。

        トピ内ID:8696568416

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        目玉飛び出た

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        ミント
        はぁ?なんで?どうして?
        愛人になれと?
        貴方からしたら哀れみなんだろうけど、彼女からしたら意味不明な気持ちの悪い勘違い野郎だよ。 私ならそく上司に相談ですね。
        そしてみんなに言いふらす。
        「嫌だ迷惑だと言ってるのにありがた迷惑な事してくる。家にも来られた気持ち悪い!」と言いまくります。

        トピ内ID:2267970066

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        「可哀想な彼女の力になりたい」というより・・・

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        ぼよよよ~ん
        タイトルは「可哀想な彼女の男になりたい」とするべきでしたね。

        Wさんは「30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪くない」のですから、A子さんにはWさんのほうがフランクさんよりも数段ふさわしそうです。
        A子さんのことを真剣に思うなら、全力でWさんを応援しましょう!

        トピ内ID:6333355491

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        ふざけるな!!

        しおりをつける
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        スカイ
        トピック主さんと同年代の男性です。私はバツイチ、2人の子連れだった部下の女性と結婚しました。それは彼女を愛していたからで、かわいそうだったからではありません。もちろん今は彼女の子は私の子として責任もって育てていますが。妻はシングルマザーだった時、人からかわいそうと言われるのが何よりも頭にきたといっています。確かに女性ゆえのハンデは色々あり、子供達に不自由な思いもさせたけど、子供達に十分愛情をかけ、色々なことをさせ、子供達が望むなら何があっても大学にいかせるつもりだったと言っています。シングルマザーは皆とても強く、輝いていますよ。女手だけで子供を育ててる哀れな女性を「お世話」して欲望を満たし優越感を味わう。いったいいつの時代の話ですか。私と同じ年代の男性がこんな時代錯誤で自己中の勘違いをしているのが情けないし腹立たしいです。主さんが何と言おうと、Aさんと結婚できる立場でもなく、その意思もないだけで、見苦しい欲望丸出しですね。まあAさんは主さんの気持ちなど見透かしているでしょうから相手にされないと思いますが。少しぐらいお金があろうと、社会的地位があろうと、シングルマザーをなめないで下さい。

        トピ内ID:2905642115

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        ほんとにそれをやったら

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        ワンコイン
        セクハラですよ?分かってますか?
        ほんとに彼女の力になりたいなら
        まずは既婚者の立場を捨てる(離婚)
        次に上司の立場を捨てる(退職)
        それから手を差し伸べて下さい。
        でも差し伸べた手を振り払われたら彼女の前から消えて下さいよ。
        独身でもストーカー行為でアウトですからね。

        トピ内ID:8013777303

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        余計なお世話

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        せら
        「可哀想」って言いながら、そこそこ美人なシングルマザーを愛人にしたいという都合の良い願望じゃないですか。
        シングルマザーだからってバカにしないで下さいな。

        幼子に対するボランティア?
        ボランティアなら、さしのべる手が多い方がいいでしょ?
        何故「もたもたできない」のですか?

        そもそも心底Aさんを「可哀想」だと思うなら、Wさんとの恋路を応援してあげたら?
        40代半ばの中年おっさんの愛人の地位より、30代半ばの男性と再婚して妻の地位につく方がいいでしょ?
        Wさんがあなたの同僚なら給料も心配いらないだろうし、人柄も悪くないようですし。
        社会的に後ろ指をさされる事もありませんしね。

        トピ内ID:5398087737

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        なぁんだ

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        😑
        かわいそうなおばさん
         その可哀想な彼女と浮気したいだけか。
        だから奥さんにも言えないんだね。

        トピ内ID:7107031643

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        ありがた迷惑って言葉、知ってますか?

        しおりをつける
        😑
        うわあ・・・
        トピ主さん、A子さんのことを思うならもうお家におしかけたり
        A子さん親子に執着するのはやめてあげてください。
        私も昨年離婚し、二歳と四歳の子供がいて、アパートに住んでいます。
        働かせていただける所が決まり、少しでも良い人材になれれば胸を張って
        ずっとここで働けるという一心で毎日自分なりに仕事をがんばっているのですが
        トピ主さんのように「援助できることがあれば・・・」と言いながら
        食事に誘ってきたり、好きでもないような物品を渡してくる男性がいます。
        そういうのって本当に迷惑ですから!!かわいそうとか、援助とか・・・要らないです!!
        自分が○○したいから、とかじゃなくて相手の気持ちを考えてください。
        かわいそうって思われるのって、うれしいですか?
        家庭のある男性からどうのこうのされるのって、良いと思いますか?!
        お願いですからA子さんの働く環境を乱さないであげてください。

        トピ内ID:8125665661

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        下心みえみえ

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        けんきん
        トピ主さんの邪心が文章中にあふれていて気持ち悪いです。
        彼女をどうにかしたいなら、まず奥さんとお別れしてください。
        彼女を愛人にするつもりですか。
        彼女にとっては、あなたより部下のWさんに方がふさわしいです。
        なぜかって?あなたは既婚者でWさんは独身だからですよ。
        とにかくストーカーのようなことは今すぐやめた方がいいですよ。

        トピ内ID:2178147008

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        気持ち悪

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        にゃんこ
        トピ主さんの文章を要約すると、「愛人になれば金を援助してやるよ」って事でしょうか?
        真面目に働いてる方に失礼な事言ってるって理解されてます?

        もしあなたの奥様が、あなたの知らない男性から(思い込みで)不幸な結婚生活を送っているようだ、私が何とかしてあげる、その代わり愛人になれ!って迫られていたとしたらどう思います?

        幸せか不幸は他人が決めるものではありません。シングルマザーのAさんが不幸なんて決めつけないで下さい。

        トピ内ID:9031363574

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        惚れちまったんですね

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        💔
        レオパルト
        彼女と以前から親交があったわけでも、相談を受けたわけでもないんですよね。

        相手の実際の生活事情が分からないのに、勝手な思い込みで援助してあげたいだの、いきなりアパートへ突撃だのって。

        いくら純粋な気持ちであっても、そんな唐突な行動してたら社に相談されて、立派なセクハラ問題になりかねませんよ。

        上層部からは目を付けられて、周りの信頼は失うし結果的に左遷とか残念な事になりませんか?

        このお話しがおふざけであることを願いますが、もし本気で熱くなってるなら、次の行動に出る前に、一度頭を冷やされる事をおすすめします。

        トピ内ID:5293001181

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        怖い!

        しおりをつける
        blank
        ねこ5匹
        援助って愛人にしたいってことですよね?どうせ、見返りを求めていますよね?善人の面して何気持ち悪いことしているの?純粋に恵まれない家庭を助けたいと思っているなら、寄付でもすれば?それか国会議員にでもなればいいのに。彼女個人だけを助けたいなんて、下心見え見えで気持ち悪いし怖い!

        トピ内ID:5160249624

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        単なる不倫願望男が

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        blank
        シュー
        えらっそーに…。

        彼女を愛人にしたいだけでしょう?援助だなんだ一見きれいごと書いてるけど、結局下半身の緩いオヤジのたわごとですね。

        彼女がかわいそう、助けたいって気持ちだけなら、いっそW君との間を取り持ってあげなさいよ。うまくいけば彼女も再婚できてめでたしめでたし。あなたの出る幕なんかありません。彼女の幸せだけが気になるなら、それくらいできるでしょう?

        トピ内ID:2921182776

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        セクハラで不倫願望

        しおりをつける
        😠
        最悪
        レス『再び』読みました。

        途中まで良い男性が現れたから安心です!
        きっと彼が彼女達親子を幸せにしてくれるはず…安心して見守っていきます。

        って感じに終わるかと思いきや…
        何を焦る?!焦る必要があるのか!ただのエロオヤジです!!彼女も迷惑してます!やめて!

        明らかにセクハラです。
        何発展途上国のボランティアと彼女達親子を一緒にしてるの?!ボランティアが目的なら彼女達以外のシングルマザーも困窮なさってる方がいらっしゃっます。
        社会全体に貢献する方法を実行しなさい!


        奥様に言えないのはあわよくば彼女と恋仲に…って気持ちで後ろめたいだけでしょ気持ち悪い

        彼女達の前から消えて下さい。

        トピ内ID:7114601108

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        怖いんですけど

        しおりをつける
        blank
        あき
        どうして正当化できるのかトピ主さんの思考が怖いです。

        奥様のボランティアと同等とか…

        まあ断られると思いますけど、かわいそうな彼女に更にしつこくしたり、職場で仕事し辛い状況をつくったりしないでくださいね。

        トピ内ID:6797065800

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        勘違いも甚だしい

        しおりをつける
        🐶
        平凡な主婦
        邪心はないんですよね。

        彼女の幸せを心から願っているのなら
        既婚の貴方ではなく独身のwさんが良いのではないですか?

        wは30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄も悪くないです。
        彼への評価はいいですよね。

        彼女が幸せになれるのは独身者との恋愛ではないですか?

        貴方の目的はなんですか?
        資金の援助をしても良い…その見返りは何ですか?
        不倫関係にでもなろうと?

        奥さまと同じボランティア精神の如く言われてますが
        もたもたしていられない
        この発言にボランティアではなく下心丸出しって表れていますよ?

        暑さでおかしくなったんですか?

        トピ内ID:6237372059

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        下心

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        blank
        たま
        トピ主さんの下心見え見えですけど・・・
        かわいそうな親子に何かできる事がないか?と言う相談ではなくて
        困っている人につけ込んでおいしい思いをするにはどうしたらいいか?と言うご相談でしょうか?

        本当に彼女の事を思っているのなら、独身のそれも仕事ができ、人柄も悪くない男性が思いを寄せているのなら応援してあげるのが上司でしょ?

        奥様は素晴らしいボランティアをされていらっしゃいますね、
        同じような気持ちなら、身分を明かさず封書で彼女に毎月お金を送ってあげらら?魅力的な女性のようなので父親の代わりをしてくれる男性はトピ主じゃなくても現れます。
        下心ありありのトピ主さんが身分を明かさず送金なんてしないのは分かっているのでここに書いた解決方法はダメですよね(笑)

        ご心配なく賢い小町の人々ならみんな理解していますよトピ主さんの下心。

        トピ内ID:5592962919

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        本当に邪心がないなら

        しおりをつける
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        きもちわる。
        そのWさんという方とうまくいくよう
        とりもってはいかがでしょうか。

        既婚者で下心のない、他人のトピ主さまよりも、
        彼女を愛し、結婚してくれる可能性もあり、
        なおかつトピ主さんと同じ会社なのでお給料も安泰、
        若くて人柄も仕事もできるWさんならば
        きちんと彼女を幸せにできるとおもいますが。

        かわいそうな彼女のために何ができるでしょう?

        質問の答えが出ましたね。よかったですね。

        トピ内ID:2147346897

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        なら

        しおりをつける
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        きしょ
        金銭的な援助だけでいいの?

        そのお礼でA子を愛人にしたいんでしょ?


        なんか綺麗事並べてるけどきもいわ~


        同僚の独身者に任せなさいよ

        どうにかしたいなら離婚してから自由にして

        トピ内ID:0017737838

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        その思考は暴力と同じです

        しおりをつける
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        通りすがり
        <可哀想な親子に>? 可哀想なのはあなた自身です。
        施しの見返りに 尊敬を求めるのですか? 敬愛ですか?
        相手からの愛情ですか?

        それは、暴力です。 人でなしの考えることです。

        猿山の大将にでもなりたいのですか?

        トピ内ID:8841402090

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        下心ミエミエ

        しおりをつける
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        yam
        『もうもたもたしている状況ではないです。』
        この言葉がある以上、純粋な援助ではありませんね。
        妻には関係ないと言いますが、これって夫婦が揉める問題になるのは明らかです。というか、あなたには下心があるんですからね。
        どうしても「純粋な援助」をしたいと思うなら、奥さんと相談してからにしましょう。

        しかし、こんなにカッコつけても、結局はホンネがバレるんですから、浅はかな人ですね、アナタは。

        トピ内ID:4518752500

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        寝たいだけでしょ

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        きもい
        彼女が可哀相というより、単にセクハラ行為をしたいのでしょ?

        本当に彼女の為を思うなら 独身の部下のWさんを応援するはずですが。

        結局 自分の欲求を満たしたいだけじゃないですか(笑)


        家まで押しかけるって 気持ち悪いと思われてますよ。その証拠に 翌日は会釈だけだったんでしょ?

        トピ内ID:9950504065

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        辞めてくれませんか。

        しおりをつける
        😢
        あい

        そうやって援助援助と優しい物腰で申し出て、
        結局彼女に要求するのは肉体関係ではありませんか?

        幼くとも子供はそういうはしたない感情に気がつき、傷つきます。
        私がそうでした。

        そして、結果的には欲求を満たす為に女性をものとして扱いたいという
        貴方の願望は人を傷つけるだけだと思います。

        素直に愛人契約をしたいと申し出るべきだと思います。
        逃げ道を残す詭弁で人を欺けると思わないでください。

        相手を自分より弱いものと踏んで、
        負かそうとするのはビジネスだけにするべきです。

        また妻には関係のない問題と仰っていますが、
        世の中の倫理観を思い返した上で、
        それが妻に対して、貴方を大切に思うものに対して
        不義理な行動でないか考えるべきではないですか。

        人間、やってはイケナイことに手を出せるようになったら
        もう終わりだと思います。

        神曲でも裏切りは最大の罪で、女衒もまた地獄行きの対象です。

        トピ内ID:3070092610

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        レスします。

        しおりをつける
        💢
        チワワ
        下心がないのなら、ただ純粋に(アナタいわく)可哀想な親子に幸せになって欲しいなら、逆にwさんとうまくいくよう応援してあげればいいじゃないですか。
        もうもたもたしてる場合じゃないって・・・・意味わかりませんわ(呆)
        その時点で彼女親子の幸せではなく自分の欲望優先してますやん。

        あとトピ主と彼女の問題で妻は関係ないって・・・やましすぎて奥様に言えないだけでしょーが。

        トピ内ID:6515268457

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        重いし話のつじつまが…

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        かぁや
        合ってません!

        もたもたしてたら独身の会社の男性に云々書かれてましたが…何ですかそれは!
        下心ありありなのが丸見えになりました。
        奥様のされているボランティアとは違いますよ。他の方も書かれてますが「かわいそう」って決めつけるのはどうして?

        もし彼女の事を想うなら、会社の独身男性におまかせして。
        離婚して今シングルマザーで頑張ってる彼女の邪魔をしないであげて下さい。

        いきなりの自宅訪問をしてしまった段階で、もう主さんはドン引かれてます。

        トピ内ID:8098399262

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        変すぎる…

        しおりをつける
        😠
        はな
        私と彼女の問題…
        と書いてましたが、
        あなただけの問題です。

        勝手に彼女を巻き込まないで!!

        あなたは、彼女の子供の気持ちとか考えたりしないんですか?

        あなたが近づけば近づくほど、彼女の子供は母親を
        変な目で見るでしょうね。

        お願いですから、1人よがりの思い込みは辞めてください。

        トピ内ID:1226295300

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        何考えてるの?

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        セインツ
        というレスがこれだけついていることをトピ主さんはどう思ってますか?
        私は奥田英朗氏の「マドンナ」という短編を思い出しました。
        あんなに理解のある奥様ならいいでしょうけどね。
        そろそろ夢から覚めてください。そうでないといまどき右肩上がりの給料も一気に急落してしまいますよ。

        トピ内ID:8730228007

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        真心って?

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        😠
        ばかなんじゃない?
        「ほんの気持です」と言いませんか?ふつう。
        いらないですけどね、そんなもの。

        可哀想?何ですかそれ。
        同情ですか?
        いりませんね、そんなもの。
        何様のおつもりでしょう。

        さぞ迷惑なさってる事でしょう。
        あなたの妄想で彼女の幸せを壊さないであげてください。
        不倫なんかに巻き込まないであげてください。

        あなたの奥さまやお子さん達もお気の毒ですね。
        サイアクな夫。
        サイアクな父。
        サイアクな男ですよあなた。

        下心見え見えの丸見えで見っとも無いですよ、愚か過ぎる。

        トピ内ID:2945008898

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        可哀想な親子に

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        🐱
        アイルー
        何かしてあげたいなら、現金をポストに入れとけば~?
        純粋に力になりたいんじゃなくて、お金で彼女をモノにしたいだけでしょ?
        部下が好意を持ってたら邪魔しようとするなんて、邪心しかないじゃん。
        純粋だって言うなら部下を応援して、彼女とうまくいってから援助したら?

        トピ内ID:6714390552

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        キモっ

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        ゆう
        かわいそうって・・・
        あなたの頭の中の方がかわいそうですよ~
        彼女から望まれてもいないのに、勘違いも甚だしい

        マジ キモイですね

        トピ内ID:5620433449

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        おえっ

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        ハバネロ
        “可哀想な親子”っていったいあなた何様なんですか?
        人を見下して、施しを与えてあげようとでも思ってるの?
        そんな御大層な人間なんですか?

        奥様に話す必要はないと仰られてますけど、邪心ないんですよね?
        普段からボランティアをしてらっしゃるならなおさら、
        奥様に話せるはずですけど、なんで話せないんですか?
        やましい気持ち無く、ただ純粋に手助けしたいだけなら、
        奥様に話せるはずですよね~
        要するに、ああだこうだ理屈つけても、
        所詮、シングルマザーという隙につけこんで不倫相手にすることしか考えてないんですよね。
        じゃなきゃ、独身・婚暦なし・仕事もできて人柄もいいWさんと張り合おうなんて考えるわけがない。
        いきなりアパートに押しかけるとか、本当に気持ち悪い人ですね。
        中途半端なあなたなんかに関わったら、A子さんは不幸になるだけです。
        本当に本心からA子さんのことを考えているというなら、
        何も手出しせず、見守ったらどうですか?

        トピ内ID:2070470533

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        私もシングルマザーです。

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        いちこ
        私にも、会社で大変よくして下さる上司の方がいて、感謝していましたが、
        その方がある日急にケーキや花束を持って自宅に訪れ始めて、その内に
        「良かったら生活費を援助したい」
        と言い始めました。

        「きみは苦労しているから、幸せになる権利がある」
        と言われましたが、
        シングルマザーだから幸せじゃない、と考える上司の浅はかさに
        苦笑いしてしまいました。

        私には既に、職場ではないところに彼氏もいまして、
        正直、こちらの愛想笑いや社交辞令を愛情表現と勘違いされていて
        迷惑しています。

        急に家におしかけてきて「子どもを連れて遊園地に行こう」などと言われ、
        警察を呼ぼうかと思ったほどです。
        最近は、あまりの強引さに身の危険を感じるので
        密かに弁護士さんとの相談も進めています。

        主さんも、どうか気を付けて下さいね。

        トピ内ID:0454964168

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        邪心満々じゃねーか

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        🐶
        わんこ
        素直なほうがまだ潔いですよ。

        仕事関係の女性の外でばったり会ったらムラムラしちゃって、愛人にしたいんだけどこういうことに馴れてなくて手口に疎いので、誰かいい方法を教えてください。
        部下のW君も狙っているようなので時間がありません。よろしくお願いします。


        って事でいいんですよね。
        まず、いまは警戒されてるので、おとなしくしておきましょう。いきなりアパートってのは愚策でしたねー。
        そのうちムラムラが落ち着いたら、そのまま諦めましょう。

        トピ内ID:5147776543

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        いやはや、可哀想なのは

        しおりをつける
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        tommy036
        トピ主のあなたですよ。

        既婚で権利もないのに、権利のあるWの邪魔をしてはいけません。

        仕事もちゃんとできているのか心配になります。

        トピ内ID:9589584671

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        ただのスケベ

        しおりをつける
        🐧
        は?
        やりたいだけでしょ??

        あなた既婚者なんですよ。

        不倫したいというトピック立てて誰があなたを支持すると思ってんの?

        あなたが石油王とかなら話はべつですが、たかだかサラリーマンでしょ?


        まあいずれにしても、ストーカー行為で警察に通報されるのが関の山とは思いますが。


        気持ち悪くて反吐がでます。

        奥様じゃ物足りないなら離婚すれば?

        トピ内ID:6630642935

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        思い込んだら~

        しおりをつける
        😡
        おかん
        他人の迷惑も何もかも見えなくなって。。50近くにもなって。。最近知り合いにこういう人を発見してびっくりしていたところでした。
        その知り合いはずっと独身(なっとく)なのですが トピ主さんは結婚されていて父親で安定したお仕事も持っておられるのでしょう?
        他人から見ると健康的な社会性を持たれていそう。。。なのに。
        それとこれとは別なのでしょうか?そうなのでしょうね。
        トピ主さん その不健康な思考回路 今までばれないでやってこられたのですか? びっくりです。
        シングルマザーがかわいそうという浅い考えも信じられません。
        自分がライオンと勘違いしている”たぬき”が獲物を見つけて舌なめずりしている滑稽なシーンを想像してしまいます。
        彼女の精神的被害が少なくてすみますように。

        トピ内ID:1326301781

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        妾にでもするつもりですか!ふざけるな!

        しおりをつける
        😠
        オヤジべえ♂
         オヤジです。10歳くらい先輩です。いいかげんにして下さい。下心見え見えです。
         私なら、W君にハッパかけて、アタックしろといいますね。もし、W君と彼女が付き合い出したら、「以前に、あのオヤジがさあ、突然訪ねてきたんだよ、怖かったよ」と言う話になって、あなたの立場は地に落ちるでしょうね。
         中年オヤジのいやらしさ丸出しですね。とんでもない男です。あなたの行為と奥様のボランティアを、一緒にしないで下さい。

        トピ内ID:6491306342

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        甚だしい勘違いです。

        しおりをつける
        🐱
        Yui
        >彼女も母子家庭での困生活よりも、頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。

        そもそも、既婚男性がシングル女性について「…違いありません」と書かれた文章でそれが正しかった例を小町では見かけません。


        フランク様も例外ではない事を自覚の上、

        >サンドレスはそれは色っぽくて素敵でした

        あまり妄想することも付き纏うこともなさいませんように。

        忠告しますが、全てを失う事のにもなりかねません。

        トピ内ID:6996506633

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        A子さんはアンタの事嫌いだよ。

        しおりをつける
        🐷
        腹へった
        気持ち悪いわ。
        概婚の中年がなにそそられているんだろう。
        通報されないうちに撤退しなさい。
        鏡をよく見ろ。中年だよ中年!オヤジ臭だぞオヤジ臭!
        なにフラフラしてんだ。
        そして、
        なに邪魔してんだよ、彼女A子の未来の良縁の可能性を。

        トピ主はストーカー化していますよ。

        トピ内ID:4322920697

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        彼女を守って下さい

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        そんなに気になる彼女を守りたい・援助したいなら
        必ず奥様に了承を得て下さい。
        援助する金額、援助する際の条件等を奥様と
        第三者に入ってもらい契約書を交わしましょう。
        人類愛・ボランティア精神に溢れた奥様でも
        彼女に援助してると知ったら彼女に対して
        慰謝料請求・処罰もあります。
        それ以上に彼女にとって可哀相なのは
        奥様が会社の人事や会社のもめ事を扱う
        部署に相談されたら終わりでしょうね。
        奥様の為にではなく彼女の為に奥様に話して
        契約書を交わし援助しましょう。

        確かに、奥様が素晴らしいとヘッポコ亭主は
        自分より可哀相な人目がいきますよね。
        ただ、彼女が可哀相なのかは彼女じゃないと判らない。
        私には離婚した彼女が不幸には見ない。
        朝早くお弁当を作り子ども達と動物園。
        親子三人で幸せそのものだと思います。
        それに子持ちの初老より素敵な人が寄ってきます。

        しかし・・不惑の四十は昔のことなのか?
        低年齢化なのでしょうか?
        私も四十代ですが確かに幼い。
        バカな思考が無いだけましかな?

        トピ内ID:4449220297

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        は?

        しおりをつける
        😑
        ええー
        下心しか見えませんね。
        中年男のスケベ心気持ち悪いです。
        彼女の為にできる事は近づかない事、会社のただの同僚でいる事です。

        とはいえ、トピ主はきっと可愛そうな人たちに援助するという大義名分を掲げてアプローチかけるんでしょうねー。
        あまりやって女性にストーカーなどに思われないように気をつけて下さい。職を失いますよ。

        トピ内ID:7074274642

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        ダメだこりゃ~ぁ

        しおりをつける
        blank
        あめ
        彼女の迷惑になる前に辞めた方がいいですよ。

        会社に居づらくなってしまう様な事はしないで下さい
        彼女の新しい出会いになるかもしれないチャンスを邪魔しないで下さい

        見守る事も立派な助けになりますよ
        下心見えみえでみっともないですね

        トピ内ID:8378178778

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        関係なくないので

        しおりをつける
        🐷
        かまぼこ
        奥さんに許可をもらって下さい。純粋なボランティア精神だと言い張るなら出来るはずですが、出来るわきゃありませんよね~?あなたの存在は、彼女に恐怖を与えかねません。目を覚まして下さい。

        トピ内ID:8853020467

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        彼女の幸せの邪魔をするな

        しおりをつける
        blank
        とも
        フランクさん、彼女に近づくのをやめてください。

        既婚者のくせにパトロン面してまとわりつくおじさんがいては、
        彼女がいい再婚相手に巡りあえてもうまく行きません。

        あなたが今の家庭を放棄して彼女と再婚して援助したい、という
        覚悟があるならまだしも、ただ遊びに誘って連れ回したいだけでは
        彼女の弱みに付け込む下心満載のエロ上司に過ぎません。

        あなたは彼女とは何の関係もない既婚男性で、彼女を純粋に
        「援助」できる立場ではないことを肝に銘じなさい。

        足長おじさんをやりたいのなら、彼女の家のポストに
        黙って現金でも放り込めばいいんです。
        本当に彼女を助けたいなら、陰の存在に徹しなさい。

        トピ内ID:0396616777

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        butti
        何をどうキレイごと言っても下心が隠せない人ですね(笑)

        んにしても、いきなり自宅へいくなんざぁー引くわ。

        本当の幸せを願うなら、既婚者が近づくより、独身で経済力がある人が長い目でみて幸せでしょう。

        イタすぎる。

        トピ内ID:6422823214

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        気持ち悪いぞフランク

        しおりをつける
        blank
        ジェームス
        燃える下心に水を差して悪いが、レディを困らせるようになったらおしまいだ。

        どうやらお前も老いぼれとやらになっちまったのかも知れないな。

        トピ内ID:7500834303

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        ところで

        しおりをつける
        blank
        ありゃ
        彼女のアパートの場所はどうやって知ったのですか?

        勝手に調べて押しかけたなら彼女にとって怖い以外の何物でもないでしょう。
        さらに言うなら今回突撃訪問で手土産の受取拒否されているのですから(押し付けておいて行ったのですから受け取ったことにはならないと思います)、また彼女の家に何度か行こうものなら警察に通報されますよ。
        ま、それで警察にしょっぴかれて身元引受人として奥様が呼ばれてすべてばれて奥様から三行半、警察沙汰になったことで仕事も失って(相手の方(被害者)が会社関係の方なら何かしらありえますよね)、みないとわからないのかもしれませんね。
        そんなストーカー行為に片足突っ込みかけていることを自覚しましょう。

        トピ内ID:2552700250

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        離婚してから援助して下さい

        しおりをつける
        blank
        wanko
        トピ主さんが言う自分を受け入れるっていうのは勿論肉体関係もですよね?

        万が一彼女も受け入れた場合、奥様は関係ないと言えません。
        奥様にわかったら慰謝料請求されるのはトピ主とAさんです。

        それに受け入れて貰いたいという時点で、奥様のボランティアとは全く異なります。
        トピ主の場合は彼女をお金で買うのですから。

        彼女に迷惑かけたくないなら、迫る前に離婚したらいいですよ。
        今の時点なら奥様から慰謝料請求は彼女にいきませんから。


        最初に断られた時点で彼女はトピ主には気がありません。
        あまりしつこいと、セクハラとして人事に話がいきますよ(笑)
        そうしたら彼女は勿論ですが、奥様やお子様もいなくなりますし、仕事すら危ないですね。全て失いますよ。

        全て失っても後悔しないならアクションかけたらいいですよ。

        トピ内ID:9203421913

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        ゾゾ~~

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        💢
        ロディ
        『私服のサンドレスは色っぽくて』の件で頭が痒くなりました。

        やましい気持ちはないと自分にも 言い聞かせてるようですが 言葉の端々にエロ臭さが充満していますよ。

        奥様にやましい気持ちがないのでしたら 是非とも奥様と共に色々な面で援助されてはいかがですか?
        ボランティアも奥様だったら 快く引き受けてくれそうですし。

        このまま突っ走ると ストーカー確定です。いや、既に自宅にまで押し掛けるなんて きっとA子さんには 薄気味悪がられていると思いますが…。

        トピ内ID:3698285056

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        なるほど

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        平目板
        >ところで、私の部下のW君がA子さんに好意を持っている事が今日解りまし た。今日の昼食を部下のWと他二人の4人で食べていた時に同僚同士の会話 で解りました。wは30代半ばで独身、結婚暦なし、仕事も出来るし人柄 も悪くないです。もうもたもたしている状況ではないです

        もたもたしている場合じゃない。なるほど。
        支えになりたいなどと綺麗ごとを言いながら本音はこれですか。
        あわよくばA子さんと良い仲になりたいわけですね。
        アナタにそういうつもりはなくとも、彼女からしたら要らぬ支援が
        枷となります。それともそれを楯にするつもりですか?
        W君がA子さんと上手くいったらそれでいいじゃないですか。
        お互い独身。何の問題も有りませんし。人柄も申し分ないんでしょ?
        普通はそこで彼女に支えが出来るかも?と喜ぶと思いますが。

        本当にアナタが彼女の幸せを望むなら、ですが。
        あなたの行為を彼女が苦にして仕事をやめることになったら
        どうするのですか?自分の妄想に酔うのもいい加減にしましょう。

        トピ内ID:2667344004

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        レスします

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        タカ
        頼まれもしないのに余計のことをするのは大きなお世話と言います。
        小さな子供二人は突然夜中に家を訪ねてくる不審なおっさんに戸惑う母を見て、おろおろと胸を痛めるでしょう。

        この問題は時間が解決します。
        貴方につきまとわれて恐怖を感じた彼女が周囲や法的手段に訴える等して、
        現実的な制裁が貴方に下るでしょう。
        会社の上司等に相談されて、
        ご立派なお仕事を失われるかもしれないですね。
        その時どうぞ声高に叫んで下さい。
        「『可哀想な』彼女と子供を関係ない妻には内緒で援助しようとしただけだ!」
        「サンドレスを着た色っぽい彼女を守ってやりたい一心だった!」

         皆が呆れた瞳で頭のおかしい中年親父を見つめます。
        そして、彼女に同情します。

         この話で一番可哀想なのは間違いなく貴方の奥さんと子供です。
        次が、彼女と子供。

        トピ内ID:3858967910

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        追記

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        平目板
        言い忘れました。

        <可哀想な親子に>

        なんて強調するあたり馬鹿にしていますよね~。
        ボランティアをされている奥様にこのトピを読んでもらいたい。

        トピ内ID:2667344004

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        再び

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        フランク
        週末にPCを開かずに、今開けてみたら沢山のレスで驚いております。
        殆んどの小町の皆様が、どうも私の説明不足で勘違いをされています。
        多くの方がWとA子さんとの橋渡しを私にと書いていらっしゃいますがとんでもないです!!!

        実はWは数年前にやはり同じ職場の女性<B子とします>と社内恋愛をして婚約寸前までいって破談になってしまったのです。

        内情は社内の噂話では、B子さんの実家は地方の旧家で一人娘の為に両親は婿取りで跡継ぎという条件だった為にWは悩んだ末にB子さんとの結婚を取りやめたそうです。その後B子さんはお見合いでの結婚が決まり退職して実家に戻りました。

        そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?
        皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        トピ内ID:4162353360

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        自分が正しいと思うなら

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        🐧
        ニーナ
        「これ、僕が立てたトピなんだ」と、奥様に言って。

        トピ内ID:0320902732

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        レスします

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        るな
        これだけ皆さんからのレスで忠告されているにもかかわらず、聞く耳持たずで、援助したいとか力になりたいとか。
        小町に相談するのなら、聞く耳持って皆さんからのレスを参考にして、大人の行動をして下さい。

        皆さんからのレスを「批判的」とひとくくりにして、忠告を聞かないのであれば、小町に投稿するのはやめて下さい。
        40代中盤の某大手企業に勤める方はもっと常識のある方と思っておりましたのに、残念です。

        バブル期の就活も引く手あまたで、誰でも名の通った企業に就職できた時代の名残で今もその大手企業にいらっしゃるだけなんでしょうね。

        大手企業でもそうでなくても、重要なポストについてその手腕は仕事に向けて発揮している年齢でしょうに

        トピ内ID:9894956998

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        タチが悪い

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        🙂
        母親
        何言っているか分かってますか?
        善人ぶって、狙う気満々。勘弁してくださいよ。

        あのね、自分で気づいてないようなのではっきり言いますと(そしてレスしている方々の意見も分かっていないようで・・・)
        自分がよかれと思って積極的に行動していると、そのうち彼女が警察に相談すると思います。

        あなたのやっていることは「ストーカー」そのものですよ。

        トピ内ID:2568852523

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        wくんの方が

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        とくめい
        独身で彼女のお相手にふさわしいと思いますが。
        どう考えてもトピ主さんAさんに惚れちゃってますもの、
        援助するだけにどどまりませんよね。不倫したいのがみえみえ。

        トピ内ID:4567329112

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        「彼女が私を受け入れてくれたら」の意味を教えてください

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        まちこ
        この一言、完全に肉体的な意味を含んでいますよね?
        最初のアポなし訪問のときも、サマードレスが素敵だとかなんとか、
        純粋に途上国支援している奥様にそんな邪な願望、
        そりゃ言えるわけありませんよね。

        彼女が困っていると言いましたか?
        経済的に助けて欲しいと言いましたか?
        絵本とケーキですら断られてますよね?
        あなたが無理においてきただけで、気持ち悪くてすぐ捨てたんじゃないですかね。
        ありがたくいただいたなら、翌日会釈で無視するのではなく、
        そんな感じの良い女性ならお礼をいうはずでしょう?

        暑さでどーかしてしまったのだと、一度なら見逃されるかもしれません。
        二度目があれば、訴えられますよ。
        Wさんに相談して、そちらとうまくいく、なんて展開もあるかもしれませんね。

        家庭を壊したくなければ、
        そして彼女を不幸にしたくなければ、
        余計なちょっかいはやめましょうね。

        トピ内ID:5907549049

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        そうですか

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        🐤
        たえ
        A子さんに援助したいというのは可哀想だから、なんですよね。

        ただ、人にはプライドというものがあります。
        それを受け入れ、援助を決めるのはA子さんですね。

        一つ質問が。
        あなたは見返りを求めていますか?

        それは援助ではありません。不倫とか愛人とかのたぐいになっていきます。

        あなたはA子さんに彼氏ができても何の見返りも要らず援助できますか?

        トピ内ID:5753888712

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        レスします

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        シュー


        いきなりお宅訪問は親しい間柄にある人でも迷惑ですよ。これだけの事実からでも、トピ主さんが女性の扱いがすごく下手だってのがわかります。不倫願望があっても行動に移すのは実はかなり躊躇するタイプでしょ?だから、既婚者や若い独身の女の子より、バツイチなら俺でも何とかなるかもしれないとか思ってます?迷惑だなぁ。

        彼女はほっといても、そのうち彼氏ができますよ。すでにいるかもね。かわいそうどころかもてもてで羨ましいなぁ。あっ、モテるのは独身限定がもちろんですけど

        トピ内ID:2921182776

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        もたもたしてられないって?(笑)

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        😠
        ぴの
        あなたには関係ないのでは?

        逆に応援してあげたらいかがですか?



        言わせてもらえば気色悪いですね主さん

        トピ内ID:7657468540

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        やっぱり下心あるんじゃない。

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        あおい
        >もうもたもたしている状況ではないです。

        下心がなければ、このように思わないでしょうし、W君にだって言えるでしょう?
        「大変そうだから、助けたいと思ってる」ってね。

        はっきり言います。
        気持ち悪いです。

        彼女だって迷惑でしょう。
        いい年したおじさんが自宅に訪れるわ、誘われるわで・・・
        なんか彼女が気の毒でなりません。
        職場が同じだったら露骨に嫌な態度も取れないでしょうしね。

        それに、離婚したからって不幸とは限らないと思いますよ。

        トピ内ID:4634873787

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        可哀想な彼女に出来ること

        しおりをつける
        😨
        20代女
        それは彼女に近付かない事です。迷惑です。セクハラです。だいたいあなたと彼女の問題って言ってますけどあなた愛人にしようとしてんだから奥様だいぶ関係あります。複数の方がレスしてますが、奥様のしてる支援とあなたがしようとしてることは全く違います。女を馬鹿にしすぎ。
        気持ち悪すぎる

        トピ内ID:3606436967

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        下心が

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        なつ
        あるようにしか見えません・・。
        他の男に取られそうだからもたもたしていられない?

        独身で、その方が誠実にお付き合いを望んでいるならば妻子もちの貴方よりよほどお互いのためではないでしょうか。

        そのお子さんたちになんと説明するんですか?
        お母さんは愛人なんだとでも?
        少し冷静になってください。

        後、奥様のボランティアはそんな先を越される・・などといった私欲のないものに感じられます。団体として支援するのと、個人が特定個人の生活費を援助するのはまったく違いますよ?ボランティアというならば生活保護世帯を援助して回ったらどうですか?

        トピ内ID:4676629955

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        彼女が受け入れてくれれば…ねぇ?

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        今はオバサン
        あわよくば、男女の関係になりたい、ですよね。ただの浮気の虫がさわいでいるだけ。
        彼女の幸せを願い、彼女を大切に思うなら、彼女に釣り合う幸せにしてくれそうな未婚の男性を奥様と探してさしあげるべきではありませんか?
        そんなに素敵な彼女なら既に彼氏くらいいるかもしれないし、貴方が彼女の周りをウロチョロすると真面目に彼女と付き合おうとしている男性が近づけなくなり、彼女のためになりません。

        トピ内ID:1852596640

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        偽善者ですね

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        😠
        小町のオバサン
        トピ主さん、言葉を変えていますが、なかなかの偽善者だと思います。 ズルイ男です。
        不倫の気持ち満々じゃないのですか?

        >発展途上国の子供達に毎月いくばくかの経済的な支援  と、
        個人的に気のある女性を援助するのとでは価値が全然違いますよね。

        もし本当に慈善の気持ちから援助したいのであれば奥様に正々堂々と言えばいいじゃないですか!
        奥様には関係無い事って訳はないでしょう。
        自分の旦那さんが赤の他人の女性を援助するって言ってるのだから一家の一大事ですよ。
        本当は、自分の後ろめたい不倫願望を慈善から援助したいって言ってるだけでしょう。
        誤魔化してもダメですよ。
        小町の皆ならその辺の事は、当然見抜きますよ。

        援助が仇になる事も念頭に置いて知的に対応して下さい。
        もし彼女に再婚にふさわしい相手が現れたら、自分の立場をキチンと説明できますか?
        自分勝手な気持ちと、妄想は彼女だけでなくトピ主さん一家も破綻に招きますよ。

        トピ内ID:1237405759

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        あの…

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        ゆか
        自宅に行くなど、
        正気ですか?

        パワハラかストーキングで訴えられますよ。

        私がAさんの立場なら、あなたがどんなイケメンだとしてもドン引きです。
        恐怖です。

        悪い事は言いません、もうやめなさい。

        某大企業とやらに居られなくなりますよ?

        トピ内ID:4411135789

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        トピ主に読んでほしい

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        🐶
        きき
        本音で書きます。

        私も以前あなたと同じような立場の人から つきまとわれた事があります。

        君の力になりたいと言いながら結局は自分の物にしたい欲望で暴走していきました。
        私は怖かったけどなにも出来ませんでした。だって逆らったら私は仕事を失う事になりますから。

        Aさんがあなたの突然の訪問に何も言わないとしたら、それはあなたを受け入れているのではなく、子供を養わないといけないので仕事を失う事はできないと必死で我慢しているのです。

        あなたは独りよがりのヒーロー気取りですが、実のところ文面からも下心が既に押さえきれなくなってきているようですね。そんな事は無いと言うのならばこれ以上Aさんに近づかないで下さい。

        私の場合W君の様な人が現れてその彼に相談し解決してもらいました。
        しかもあなたのような上司は部下達から白い目で見られながら左遷されました。
        その後W君の立場の彼と結婚し、今はとても幸せです。

        あなたも私に付きまとった上司の様になるかもしれませんね。

        トピ内ID:3077536178

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        自分のため?彼女のため?

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        まき
        自分のために不倫したいのであれば、解雇になる可能性と離婚の危険性を冒して突き進めばいいのではないですか?
        あなたも彼女も奥さんも子供たちも、みんな不幸になりますが。

        彼女のためであれば、後輩に発破をかけてくっつけるのがいいのではないですか?
        彼女にとって、独身の後輩を伴侶にできる方が幸せの可能性が高いです。

        自分の欲望を抑えて彼女のことを考えられるかどうか、男の度量の広さの見せ所です。

        トピ内ID:3166248506

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        つまりトピ主は

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        にゃご
        日本のシングルマザーは、
        援助が必要な子と同様だと思っているのですね。

        あなたの行為は彼女のプライドを傷つけることです。
        人としても女性としても。

        よこしまな気持ちが無いというのなら、
        彼女が精神的経済的に安定したいと思ってるはずなら、

        独身の職業が安定した男性を紹介すればいいだけでしょう。
        あなたが彼女を愛人として囲ってどこが安定するんでしょうか。

        バカらしい。

        トピ内ID:4371433082

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        邪心ではなく真心なんですよね?

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        あい
        ではその親子限定でなく
        震災もあり困難な生活の方々たくさんいらっしゃいます。
        あなたのその財力と愛情をそうした方々に向け尽くしてください。

        本当に下心が無いのなら
        相手が美人でなくても色っぽくなくても若くなくても
        たとえ相手が男性でも関係ないですよね?
        だってあなたの思いは『純粋』なんですから。

        トピ内ID:1390647597

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        ここまで言われて・・・・

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        うゆゆ
        まだ自分を正当化しますか。
        あ、2回目のレスまで拝見しました。

        口当たりのいいことを言ってますが

        ・妻よりも若く美人な女をモノにしたいから何とか考えろ。

        こう聞こえます。

        人間の幸福加減は他人が決めることではありません。
        自分にとってこれが幸せの形だと納得すればそれでもう幸せの出来上がりなんです
        それなのに
        ・勝手なイメージで可哀想可哀想。
        ・他の男なんかに任せられん!(フンガー)
        ・一方的な送り付け。(絵本とか同じものがあったら邪魔なだけ。ケーキだってアレルギーがあったらさらに迷惑)
        ・・・嫌われフラグ立ちまくりですねー。


        奥様やお子さんからも嫌われたいんですか?

        トピ内ID:0981971107

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        気持ち悪っ!!

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        コジコジ
        冗談抜きでトピ主、本当に気持ち悪い!!

        突然のお宅訪問とか迷惑以外のナニモノでもないし、その上A子さんに結構ですと言われているのに、無理矢理押し付けるとかあり得ない!!

        勝手にA子さんを不幸認定してるし…
        かなり失礼極まりないオジサンですね!

        その上、下心丸出しのスケベときた!!!

        本当に残暑で、まだ暑いからって、こんなホラーのような行動をとらないで下さいよ!

        ところで、他の人にも言われてますが、慈善行為なら、なんで奥様に言えないの?
        それって、下心があるからじゃないの?
        夫婦なんだから、共有財産使うんだったら、相談しなきゃ駄目ですよー(笑)

        それに、そんなに慌てなくても、Wさんとの仲を取り持ってあげた上で、A子さんの家のポストにでもコッソリお金を入れてあげれば良いのではないでしょうか?

        それが、本当の足長オジサンですって。

        しかも、慈善行為と言いながらも、A子さんを愛人に仕立てようとしてるじゃないですか…

        これじゃ、足長オジサンじゃなくて、ただのスケベなオジサンですね☆

        トピ内ID:6478532107

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        頭悪い…

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        💢
        べてぃ
        大手企業で給料が不況にもかかわらず上がってるかなんだか知らないけど

        彼女を見下して自分が優位に立ちたいだけのくだらなさどと浅ましさ、頭の悪さしか読み取れませんね。申し訳ないけど。

        余計なお節介なんです。読んでるとイライラします。くだらないです。彼女が大切なら距離をおくべきです。イイ歳して何考えてるんだ、まったく。

        トピ内ID:1777896075

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        なんか萎える

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        blank
        コクワ
        ウソか本当か知らないけど、大企業にお勤めという
        人がこんな思考回路なんて、未来は暗いというかお先真っ暗な気分になった

        トピ内ID:8462568785

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        それはストーカー

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        🐷
        マジで気持ち悪い。
        自宅に押しかけるなんてストーカーだよ。
        大手企業だから何なの?
        社会的にゴミ以下。

        トピ内ID:8736853786

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        フランク~

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        😡
        永井
        フランクよ、

        君は今、道を外しかけてる。戻りたまえ。

        トピ内ID:1927100265

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        なんだか

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        紅茶

        その美しいAさんといい関係になりたいのでしょうか?
        援助って?奥様の援助は意味は違いますよ!奥様は、純粋にしていますが、トピ主は、Aさんに下心があるみたいに、思えます。Aさん目的ですか?

        援助するなら、親がいないお子さんにしてください!
        下心がないなら、奥様に言って下さい!

        あ!一言!老後、お子さんの結婚資金など考えてますか~?

        トピ内ID:9241650188

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        たかが大企業勤務のサラリーマンごときで

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        勘違いにもほどがある
         美人のバツイチさんとそのお子さん達にどれほどの支援が出来ると思ってるんですか?(笑)
         
         自分の経済力を過大評価しすぎですから!

         そういう役目は企業の社長や医師、弁護士クラスの男に任せて、アナタは大人しく妻を養っていな

        さいよ。

        トピ内ID:6634642400

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        レスします

        しおりをつける
        😠
        おぇぇ~
        ほんとしらじらしい。
        サンドレスがどうだとか
        美人で人気だとか
        いっておきながら、カッコつけて助けたいなんて!!
        ほんと隠しきれない下心があふれる男!!

        彼女と不倫したいのでパトロンになりたいとかいうほうがマシ!!

        トピ内ID:6041434481

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        寝言は

        しおりをつける
        💤
        りも
        寝てから言って下さい~

        トピ内ID:3129834017

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        レスします

        しおりをつける
        😝
        なるみ
        本文を読んでいるだけで、鳥肌がたちました(汗)

        被害にあわれている女性は、恐怖心も持たれているでしょう。
        本当にお気の毒です。

        やめてあげて~!

        トピ内ID:6501344595

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        ごめんなさい、

        しおりをつける
        😑
        さくらこ
        トピと、その後のトピ主さんのコメント3つ、読みましたが。
        ……きもちわるいです。
        すみません、本気ですか?
        だとしたらトピ主さん、きもちわるいです。
        彼女もそう思ってますよ。

        トピ内ID:6504833765

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        呆れた。

        しおりをつける
        😨
        あ~あ
        考え抜いた末に結婚しなかったwさんと、結婚してるのに違う女性を狙ってる貴方のどっちがハレンチかも分からないんですか?
        (そもそも、wさんはハレンチではないですが。)

        トピ内ID:8825416061

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        ハレンチって・・・。

        しおりをつける
        無責任艦長
        トビ主さんは下心まる出しで、相当怖いんですけど。

        なに狙ってるんですか?

        Wさんが一人っ子・もしくは長男だったら、彼の選択は妥当でしょ?
        ハレンチって・・・言葉の意味解ってます?

        彼には汚点(とは思えませんが)があるとしても、あなたには妻子があるでしょ?それとも、分別は無いんですか?


        A子さんに言いたい!「逃げてぇぇぇ!」

        トピ内ID:8553331263

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        こんなのが

        しおりをつける
        😠
        クローバー

        自分の父親だと思ったら、気色悪っ!!!!!!

        トピ内ID:8298754517

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        再度レスします

        しおりをつける
        💍
        しい
        常識で考えてみても、既婚者で母子家庭の彼女を囲いたいと思われてるハレンチなトピ主さんよりも、
        彼女との結婚条件が合わなかったために身を引いた若い独身者にお任せしたいと思います。

        トピ内ID:8904336904

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        気持ち悪い

        しおりをつける
        💢
        チャック
        相手のコト気遣っているつもりでも、結局自己満足。自分が正しいんだと思いこみ激しいから周りが何言っても耳貸すつもりもない。

        自己中心的だから第三者の目線でものを見られない、相手の気持ちになったつもりでも「つもり」でしかなく、相手が断っても「遠慮しているだけだ」とか勝手な思い込みでわが道を行く・・・

        お願いだからやめてください。あなたは彼女のことを本当の意味で思いやってなんかいないです。自覚していないなら、なおタチが悪いです。自分を見失っているのだから。あなたの奥様こそ可哀そう・・・小町でこんなにたたかれてもまだわからない旦那・・・これ見せてみたら?

        トピ内ID:9830552032

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        常識で考えると…

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        blank
        はる
        既婚の中年男が、会社の若い女性に、愛人になれと迫ることが破廉恥だと思います。

        トピ内ID:1802995108

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        フランク!フランクじゃないぞ!

        しおりをつける
        blank
        夏風邪
        も~!落ち着いてよ!

        フランク~!

        熱く語る程に取り乱し過
        ぎでしょうー?(笑)

        落ちつこうよ!

        その振る舞いったら、

        大人気なくて隣にいたら
        張り倒しそーだわー!

        トピ内ID:7354837686

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        あの、

        しおりをつける
        😠
        しまりす
        Wさんの破談はお互いの事情のため結婚に至らなかっただけで、汚点でもハレンチでもないです。
        過去にそのような経緯があったとしても、世間的に見てA子さんによりふさわしいのはWさんです。
        何故なら、Wさんは今現在独身だから。

        >皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        トピ主様こそ常識で考えてください。
        親しくもない既婚の男性が突然母子家庭を訪問するなど、常軌を逸した行動ですよ。

        トピ内ID:8154850666

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        だから

        しおりをつける
        😨
        ん~
        一体なにを理由にWさんのことを「ハレンチ」呼ばわりしてんでしょうか?
        ずいぶんと妄想や思い込みの激しい方ですね、あなた。

        トピ内ID:0386013284

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        情けない。

        しおりをつける
        ウミウシ
        逆ギレですか。
        ハレンチなのは、むしろ欺瞞で邪心をひた隠し、己の汚らわしい欲望を満たさんがため、相手や己の家族の気持ちも考えず行動し、なお逆ギレするあなたの事ではないですか?
        けして大人のとる行動ではないですよね。
        いい加減、己のその薄汚れた邪な心を自覚されたらいいと思いますよ。
        そして、今あなたは何を守らねばならないのか、よく考えてくださいね。

        トピ内ID:1606791778

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        あなたは

        しおりをつける
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        gerogero
        思い込みが激しすぎる方なんでしょうね。

        トピ内ID:7830431938

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        常識?

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        あまた
        妻子持ちの既婚男性より婚約破棄したことのある独身男の方が、アプローチする資格あるに決まってるじゃないですか。

        まあ、あなたがアプローチするのも勝手ですが、おそらく相手にされませんよ。
        相手にされないのはいいですが、A子さんの幸せを邪魔しないであげて下さい。A子さんはあなたのものではないですから。

        トピ内ID:2213889668

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        あなたの方が

        しおりをつける
        🐶
        ともぴけ
        あなたは妻子ある中年おやじ。
        よっぽど破廉恥だっちゅうの。←これ一般論ですから。

        トピ内ID:9711308846

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        どの口が言う

        しおりをつける
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        案山子
        ハレンチだの、常識だの、貴男に言われたくないです。

        皆さんのレスの、読む場所から間違ってます。

        もう、なんでもいいから、やめなさいって。

        職業も家族も無くして、下手したら訴えられますよ。
        マジ変。

        トピ内ID:7902502383

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        ハレンチ

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        笑える
        は、あんただろ?

        トピ内ID:4885854067

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        ハ、ハレンチて…

        しおりをつける
        😠
        ロディ
        Wさんは 婿に入りたくなかったから婚約破棄した。これのどこがハレンチにあたるのか 意味わかりません。

        説明不足も何も あなたの異常な思考回路とあなたにわざわざレスしてやった小町の方々を常識はずれ呼ばわりするなんてあり得ないわ。残念ながら 更に印象悪くしたね。

        誰もあなたとは噛み合わないよ。
        もちろん A子さんともね!

        トピ内ID:3698285056

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        おっさんの出る幕ではないことは確か

        しおりをつける
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        もこねこ
        W君が彼女と縁があるかなんて分かりません。
        が、下心丸出しのオヤジは、W君以上に害になるでしょう。

        大体、意味なくお金なんか受け取れませんよ。野良猫じゃないんだから。
        むしろ金で思うようにしたいならなおさら。
        ボランティアを自分のスケベ心の隠れ蓑にしないでくださいね。
        夫がいないというだけで、なんでここまでバカにされなきゃならんのでしょうか。
        彼女に、毅然と守ってくれるお父様やお兄さま、弟さんがいればいいのに。

        トピ内ID:2197606249

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        迷惑やっつーに!!

        しおりをつける
        😨
        まお
        ハレンチは、あんたやろぉぉ!!!

        迷惑。要らん。どうしてもって言うんなら匿名でお金だけ下さい。

        私もこういう奴らのおかげで婚期が2,3年遅れたわい。
        プレゼント投げつけて「迷惑です!」って言えなかったのよ、
        仕事の先輩やら上司だったので。

        妻は関係なくない!!あんたの稼ぎを家計以外に使うんでしょ?
        我が子以外の養育に。妻に言いなさい!!

        トピ内ID:0252654820

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        常識で考えてハレンチなのはトピ主

        しおりをつける
        🐷
        まめ
        >内情は社内の噂話では、B子さんの実家は地方の旧家で一人娘の為に両親は婿取りで跡継ぎという条件だった為にWは悩んだ末にB子さんとの結婚を取りやめたそうです。その後B子さんはお見合いでの結婚が決まり退職して実家に戻りました。

        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?

        噂が本当だとして、Wさんに汚点?
        社内恋愛したが結婚に至らなかったことがある、だけでしょう?
        別に汚点でも何でもないですよ。

        >皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        常識で考えて、あなたはハレンチな男です。
        A子さんは非常に迷惑していると思われます。シングルで子供がいるだけで「可哀想」と決めつけられたうえに既婚のずっと年上の男に迫られるなんて…。彼女が第三者に相談して事が表沙汰になる前に引っ込むのがあなたのためですよ。

        トピ内ID:5174849242

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        ハレンチはあんただべ

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        ミント
        Wのどこがハレンチだよ。世間の女はそれをハレンチとは言わないよ。
        トピ主の方が百倍ハレンチだな。
        しかも独身男がシングルマザーに恋して何が悪い?
        言ってみな、何が悪いんだ?
        既婚者のくせに子供を手なずけようと近づくトピ主の方が腹黒いわ!


        おとといきやがれ!

        トピ内ID:2267970066

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        二度目です。

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        おーれんじ
        >確かに私は彼女には異性として惹かれていますが、

        トピックの投稿文には邪心はないとありましたよね?


        >それは大人同士の付き合いですし、

        大人同士の付き合いというのはどういう付き合いですか。


        >彼女が受け入れてくれたら私は生活費を援助したいと思います。

        受け入れてくれたら、ね。
        受け入れるというのが不倫相手としてという意味なら
        こんな失礼な話はないと思います。


        もう支援とかなんとかきれいなこと言わないで、
        はっきりその女性との関係を望んでいると本音を書いたらどうですか。

        それからハレンチの意味もよくお考えください。
        常識に照らし合わせて、自分に当てはめて、
        部下のW君とご自分とどちらが破廉恥なのか。

        私からすれば、その婚約解消の理由は問題にはならないと思います。
        結婚の前提となる条件が受け入れられないものなら
        仕方ないでしょう。

        それに比べて勘違いして年や立場もわきまえず、
        自立して生活している女性に好意を向けて
        困らせているトピ主の方がずっと恥知らずです。

        トピ内ID:5083374210

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        レスします

        しおりをつける
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        さつき
        まー、よくも小町で『愛人囲いたい宣言』しましたね?!

        あなた、相当失礼です。
        彼女がかわいそうなどとおっしゃっていますが、立場の弱いと思われる女性を目の前にして、『いくばくかの金をやれば、自分の思い通りになるだろう。』 と、男として最悪の思案をしているのですよ。
        彼女を安く見ています、侮辱しているのです。



        恥を知りなさい。
        あなたみたいな人の妻でも子でも部下でもなくて良かった。

        トピ内ID:2976679684

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        あなたは失礼な人です。

        しおりをつける
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        ダンデライオン
        しあわせに暮らしている親子に「可哀想」だなんて。

        自分がどれだけ失礼か考えてみて下さい。

        あなたの肩書きや年収なんてどうでもいいです。

        それから、たった一度結婚が破談になっただけの部下を「ハレンチ」?

        常識ない上に語彙も貧困なのですね。

        トピ内ID:1900310146

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        「ハレンチ」って久しぶりに聞いたわ(笑)

        しおりをつける
        🐱
        縄文人
        >彼女が受け入れてくれるなら、金銭的な援助をしたい…。

        奥様がいるのに、そういう事を考える方が「ハレンチ」です。
        また、W君に汚点はないと思いますが?婿入りが無理な状況で泣く泣く別れただけでしょう?
        トピ主さんの方が、既婚者の分際で部下の女性に、ちょっかいを出して、それが会社にバレたら、それこそ汚点になりますよ。
        高学歴で有名企業にお勤めのお偉いさんが、何故わからないのかな?

        トピ内ID:0109032855

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        3度目ですが

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        平目板
        主の最新レスを読みましたが。
        正直救いようがないと思いました。

        本当、バブルに乗って入社した大手企業にただ入っただけの人。
        給料は上がってるというから、仕事はそれなりにしているのでしょう。
        でも本性は?人間性は最悪ですね。奥様が気の毒。

        Wさんより主のほうが破廉恥極まりないですよ。
        男性の方もレスを下さってますが同性だから見ても
        気持ち悪いみたいですよ。
        勝手に住所を割り出して。
        もしかしたら賀状などで知ったのかもしれないけど
        【普通は家に押しかけたりしません】

        彼女を侮辱するのやめたら?
        会ったこともない人だけど、心底A子さんが気の毒。
        もしA子さんを支えてくれる人がいるなら
        救ってあげて欲しい。フランクの魔の手から。
        A子さんは主の欲求を満たすために存在しているのではありません!

        まあ、何を言っても無駄かな?
        この40過ぎたいい年のオヤジ様には煩悩が詰まりすぎていて、
        正しきものを見たり聞いたり出来ないみたいですから。

        本当に出来るなら会社に通告したいですよ。

        トピ内ID:2667344004

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        そのお言葉そのままお返しします

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        ko@ra
        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?
        皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        トピ主にも、そのまま当てはまる言葉だと思います。

        既婚なのに、彼女の個人情報を仕入れて突然自宅に押しかけ
        言い寄る中年男性を彼女を近づけたいと思うか?
        (なぜ、委ねるという言葉使っているのでしょうか。
         彼女はあなたのものではありません。)

        ご自分の行動を常識で考えてみたらいかがです。

        それにWさんの過去の事情を聞いても、破廉恥だと思わないですね。

        トピ内ID:1301729835

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        トピ主、キモい!!!!!

        しおりをつける
        blank
        げぇ
        トピ主の思い込みをベースに彼女を都合よく解釈して舞い上がったうえ、自宅に突撃訪問するなんて、40代半ばなのに常識ないんですねー。


        シングルマザーをお金に困っているとか可哀想とか決めつけて見下すのは止めましょうよ。


        彼女は今1人で仕事をしながら子育てを頑張っているんだから、退社後に自宅に押しかけるのは負担にしかなりません。逆効果でしたね。トピ主は湧き上がる下心で気付いてないみたいだけどさ。


        独身のWさんの過去より、トピ主が妻子のいる状態で彼女にアプローチする方が問題でしょう。トピ主は噴出する下心で気付いてないみたいだけどさ。


        でも、彼女はトピ主を警戒していますよ。勝手に自宅に行ったのは、遣りすぎちゃいましたね。会社関係の人が家族で寛いでいる時間にアポもなく訪問してきたら、困惑するし普通に嫌でしょう。トピ主は燃え盛る下心で気付いていないけどさ。

        トピ内ID:5100573730

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        え?

        しおりをつける
        blank
        ありゃ
        一番に守るべき奥様や家庭がすでにあるのに裏切り、素敵な彼女に本人の気持ちを無視してつきまとい、不倫女にしようとしているトピ主さんの方が余程不誠実で破廉恥野郎だと思いますが…
        だってWさんのは価値観や格差の違いによる婚約破棄ですからね。浮気が理由ならまだしもそれ以外の理由による婚約破棄と相手女性への不倫願望の押し付けを比べるのがおかしいぐらいです。

        Aさんが嫌がっているのは明白なので、いいかげんにしないと本当に警察沙汰か会社で立場が悪くなる(首までいかなくても降格、減給、左遷などはありえますよね)と思いますよ。そうなったら奥様も黙っていないでしょうね…

        すべてを失うまでわからないんでしょうね…

        トピ内ID:2552700250

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        おじさん馬鹿じゃないの?

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        blank
        あると
        婿養子に悩んだあげく破談 どこがハレンチなんですか?
        Wさんは真面目な人と言う印象を受けました。ストーカーまがいの人より、比べようが無いくらい上等な人ですね。

        トピ内ID:6411062900

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        貴方にジャッジする権利ない

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        😠
        迷惑
        別に橋渡しなんかしなくていいですよ。
        貴方が何もしなくても、A子さんが自分で判断します。
        まだ離婚したばかりなら再婚は考えていないかも知れないし、
        男性とお付き合いするつもりすら無いかもしれない。

        Wさんの破談の理由が跡取りとなればそれは決断し切れない事情だったと推測でき、
        ハレンチ(貴方のように既婚で他の女性を援助する)などと
        罵るほどひどい暴挙とは思えない。
        もちろん、A子さんがどう判断するのかはA子さん次第。
        貴方のジャッジなんてどうでもいいんですよ。頼んでいませんから。

        援助も恋愛もすべて貴方には「関係がない」ことなんです。
        勝手にA子さん親子の生活に入り込まないで下さい。
        そんな権利貴方にありません。

        非常識な貴方が常識と言う言葉を使う事が滑稽でなりませんが、
        貴方にはわからないようなので、貴方のやっている(やろうとしている)
        言動が常識的なのであれば、小町ではなく社内外、身内、に宣言して下さい。
        常識的であれば、貴方以外にも多くの賛同者が集まり、
        NPOでも立ち上げてシングルの方々の力になれますよ。
        希望が叶います。

        トピ内ID:7109437325

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        よく読んでください

        しおりをつける
        😣
        こわいよー
        皆さんの意見をよく読んでください。

        >皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        って・・・そっくりそのままフランクさんに返します。

        あなたみたいな人に突然自宅まで押しかけられて
        ある意味<可哀想な親子>です。

        本当に、彼女に頼まれたわけでもないのに、勝手に
        「~に違いない」なんて気持ち悪い妄想して近づかないであげて。


        本当にここまで皆さんに意見されても気づかないなんて
        完全にストーカーですよ。

        Wさんの事もどうでもいいです。あなたは何もしないで
        彼女の生活に勝手に踏み込まないであげてください。
        それが彼女にとって一番だと思います。

        きっと、下心まるだしの人に自宅まで来られて
        恐怖だったと思います。

        本当になんでそんな事もわからないのかなぁ。

        トピ内ID:1258091435

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        「愛人」にする気?

        しおりをつける
        💡
        gdgd
        40代中盤で子供が二人いる父親でもあるトピ主の神経を疑います。
        「可哀想な彼女」に対して力になりたいとか…偽善者ですね。

        >確かに私は彼女には異性として惹かれていますが、それは大人同士の付き合いですし、彼女が受け入れてくれたら私は生活費を援助したいと思います。

        要は
        「お金を援助して愛人にしたい」
        ということじゃないですか?
        「可哀想な彼女・子供」に地獄を味あわせるつもりですか?

        「可哀想な彼女・子供」が幸せになる方法は独身(離婚歴あるとしても)の誠実な男性と出会って結婚し、幸せになる。
        結婚しなくても子供と3人で平穏無事に生活する、ということですよ。

        聡明な彼女なら、トピ主がいくらアプローチしても断ると思いますよ。
        しつこくして会社にセクハラで訴えられたり、ストーカーとして警察につかまったりするかもよ。

        彼女は子供を育てるために会社を辞めるわけにはいかないんですよ。
        同じ会社のトピ主とトラブルは起こしたくないんです。
        トピ主が何もしないことが彼女の力になることなんです。

        ハレンチはトピ主。
        トピ主、常識で考えてみてください!!!

        トピ内ID:9106591637

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        ボランティア精神ですか。

        しおりをつける
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        にゃんこ
        何をしようとトピ主の自由。

        彼女にボランティアのお申し出をするのも自由。

        けれど、彼女にもトピ主を拒絶する自由がある事をお忘れなく。

        ボランティアとは、無比の愛でしょ?

        相手に好意を持って欲しいだの、付き合って欲しいだの、見返りを一切求めないのがボランティアですよね?そして、相手が自分意外の男性と幸せになっても、相手が幸せならトピ主も幸せ。そんな気持ちでボランティアをトピ主がされるんであれば、それはそれで素晴らしいと思います。

        けれど、何かを期待してのボランティアなら、ボランティアと言う名目で下心をカモフラージュした偽善に過ぎません。

        トピ主はそんな方では無いと私は信じたいですけどね。

        トピ内ID:3725569405

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        きっと、おうちで独りぼっちなんですね

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        deidara
        その立派な奥様から、まったく相手にしてもらえないんでしょうね。
        お子様たちからも、存在してないかのように振る舞われているんでしょうね。
        あなたが中身の空っぽな人間だっていうことが、バレバレなんでしょうね。

        可哀想に。
        おうちで独りぼっちで寂しくてしょうがないんでしょ。

        だからといって、A子さんを巻き込まないでください。
        A子さんには関係ないんですからね。

        彼女が弱者だから簡単に言うこときくと思ったんでしょうけど、そうはいきませんよ。
        あなた以上に弱者な人間はいません。
        あなたが一番小さい人間なんです。
        奥様よりも、お子さんよりも、A子さんよりも。


        Wさんとの橋渡しをしろなんて、言ってません。

        一切A子さんと関わるなと言っているのです。


        孤独を紛らわしたいのなら、犬でも飼ったらいいよ、お父さん。

        トピ内ID:6386620419

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        自分自身を客観的に見なくては…

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        おばさんB
        文面から拝見して、妻や部下Wには客観的な観察や評価が出来てそうなトピ主さんですが、ご自分自身の分析を客観的に見れてないですね。

        妻のボランティアと同じ行為と正当化して言ったり、Wよりご自身の方がA子さんを幸せに出来ると判断したり…

        私もシングルマザーになったとたん、いやに親切にしてくる男性が多くなり困った事を思い出しました。
        ありがたいどころか迷惑で、男の下心にヘドが出る思いでした。

        よくもまあ、自分自身を正当化できる物だなと、彼方の文面を見て呆れます。
        偽善者ぶった単なるスケベ親父じゃないですか。
        今までも浮気の経験ありそうな発想と価値観ですね。

        余裕が有るなら、ご夫婦でA子さんに援助しなさい。

        スケベ親父から人徳者になれますか?
        なれないなら、小町で、女性の賛同とアドバイスはもらえるはずありません。

        鼻の下を伸ばしたご自身の顔を客観的に見てみなさい
        人間として尊厳無く、情けない親父の顔。

        人の道を外れて皆に後ろ指を差されてからしか気付かない人間だと、私の声も聞こえないでしょうが…

        トピ内ID:1573952261

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        可哀想じゃないから。

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        りんちょ
        常識で考えて、トピ主さんの考えは迷惑。

        家に来た時点で、要注意人物に認定します。

        あと、Wさんのどこがハレンチか分かりません。
        社内恋愛して、お互い合意の上で別れただけだし。
        何が汚点で何がハレンチなんだか。

        トピ主さん、おかしい。

        トピ内ID:0536604299

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        好きにすればいいのに

        しおりをつける
        💢
        きょうちゃん
        第三者はとても冷静な判断、当事者だけが盲目状態で意見を聞き入れない。
        多くのトピックって殆どそうですね。ここもそうですけど。
        「○○しようと思っています、これって間違いですか?私は間違っていませんよね?でも、だから・・・」
        意見を求めたところで自分の考えを押し通し、他人様の意見なんてどこへやら。

        いちいち返信レスせずに好きにすればいいのに。

        これだけのレスがあるに関わらずA子さんに関わりたいなら好きにしなさいよ。
        A子さん、いい迷惑だろうな。

        しかし本当に「身の程知らずでわきまえない人」が多いですね。

        トピ内ID:3496489747

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        どうぞ誘ってみて下さい

        しおりをつける
        🐱
        あなたの思うままに
        フランクさん、では彼女を誘ってみて下さい。

        動物園、ですよね。勿論お子様を連れて、昼間に。
        そして、夕方には別れますよね。当然ですよね。

        でも、十中八苦、断られると思います。
        しかし、それは「遠慮」ではありません。
        「拒絶」です。
        彼女から支援欲しさにあなたに擦り寄ることはありませんよ。
        断言します。

        察して、彼女から離れましょう。人間として軽蔑される前に。
        Wさんへの橋渡しもしなくていいです。ただ、離れて下さい。

        下心が無いとおっしゃいますが、見返りを求める時点でそれはありえないのです。


        あと、Wさんのこと、数年前の上に、「噂」ですよね?
        しかも、婚約前。結婚前ならいざ知らず…何が破廉恥だと?

        あなたの行いのほうがよほど破廉恥です。
        いい加減自覚して下さい。

        どなたかのレスにもありましたが、まだ正直に下心あるって言ってくれた方が潔い良くてマシです。

        トピ内ID:4866753004

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        男性より一言…

        しおりをつける
        🐧
        てっく
        常識を持った一般女性ならば、既婚者が突然薄気味悪く近付いてきて、善人ぶって援助して来たら…不気味に感じて拒否しますよ。小町の皆さんの反応がそれを表しています。

        貴男のタチの悪い所は、「偽善者」である事。認めちゃいなよ…。

        不倫願望でしょ?

        まだ開き直って「彼女とそういう関係になりたいんですが…」の方がマシ。

        もし仮に。

        「そんな事は無い、純粋に助けたいだけだ!」と言うならば。

        彼女が誰と付き合おうと関係無いですよねぇ。W君と付き合ってても気にせず金銭的援助のみすれば良いでしょ。

        何焦っちゃってるの?とられたくないんでしょ、彼女をW君に。

        もしW君が彼女に相応しく無い、っていうなら貴男はもっと相応しく無いわ。既婚者だからね。離婚してから行動しなきゃ説得力ゼロだよ。

        トピ内ID:6289871342

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        やめよう

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        たかし
        常識ある女性が妻子持ちの40代半ばの男から、援助してやるなんて言われて受け入れると思いますか?

        トピ主さんちょっとというかかなりおかしいですよ。

        このまま行くと彼女仕事を辞めなくてはいけなくなります。
        彼女の家庭を滅茶苦茶にしたいのですか?
        彼女の幸せを願うならそっとしてあげて下さい。

        トピ内ID:5254283213

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        誤解してませんよ。

        しおりをつける
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        ぴるぴる
        トピ主
        ・40代中盤
        ・既婚
        ・某大手企業勤務
        ・大学生、高校生の子供二人と妻の4人暮らし
        ・バツイチ女性(幼子2人あり)の家に無理やり押しかける
         (その情報はどこから得たのかについては口を閉ざす)
        ・幼子を抱えるシングルマザーAさんへ経済的援助をと画策するも、
         Aさんからことさらに拒絶されていることに本人は気がついていない。
        ・W氏の恋心を知り、何としてでも阻止しようとする


        W氏
        ・30代
        ・未婚(結婚歴なし)
        ・某大手企業勤務
        ・仕事ができる
        ・人柄も良い
        ・破談歴あり(相手は別の相手と結婚され退職)

        トピ主の項には「自覚のないストーカー」と書き添えたかったのですが、
        自分の気持ちは押し殺して箇条書きにしてみました。
        本人からトピ主に明かすはずのない家族構成を調べ上げ、自宅を襲撃し、
        経済的援助を申し出ようとする既婚中年男性。
        女性から見てこれ以上不気味で恐怖なことはありません。
        Aさんが自分の知り合いならば、迷わず警察と弁護士へ接見禁止について相談するよう勧めます。
        これほどまでに気持が悪いと言われて、なぜそれをトピ主が理解できないのか理解に苦しみます。

        トピ内ID:2402659512

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        気持ち悪い!!

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        😨
        北陽子
        最近、ここまで気持悪いトピを見たこと無いので、思わず投稿してしまいました。

        同様のレスが続くと思いますが、トピ主さん、正気ですか?

        40代、子供高校生、妻ありの男性が彼女のどんな力になるというのでしょうか?愛人要望としか考えられません。

        本当に彼女の幸せを考えているのなら、信用のおける彼女にふさわしい独身の(ここ、重要です)男性を紹介してあげたら?私も40代ですが、彼女の幸せを陰から見守るのも、愛情のひとつの形だと思いますよ。もう少し大人になってください。

        トピ内ID:9862906806

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        きもちわるい

        しおりをつける
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        ゆみ
        ただの不倫願望の固まりのストーカーさんですね。

        トピ主さんがどうなろうとかまいませんが、
        嫌なことをされるお相手の女性がお気の毒で仕方ありません。

        トピ内ID:2138003023

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        ほかの人も書かれているけど

        しおりをつける
        今回は匿名で・・・
        彼女が私の事を受け入れてくれたらの受け入れるってどういう状況?
        それが知りたいです。

        まぁ、受け入れる事は無いだろうと思うけど。
        だって、既婚者の援助はちょっと無いから…。
        配偶者にいって家族ぐるみの付き合いならまだしも、子供の教育上よくないよ。
        近所の評判だって落とすと思う。

        大体、可哀想って言葉は失礼だと思う。

        また、美人で愛くるしくなかったら可哀想と思わなかったんじゃないの?
        もし少しでもそうなら、あなたの知らない深層心理に下心があるよ。
        どう言いつくろっても、ある。

        それから、人柄もいい人が彼女の事を好きだと言ったらなんでもたもたしている状況じゃないの?自分が先に彼女と親しくなりたい気満々じゃないですか。
        それと、Wさん。婚約寸前で破談の理由仕方が無いんじゃないですか?
        人格的にはトピ主様のほうがよほど問題があると思う。
        常識的に、もちろん考えていますよ。

        トピ主様→既婚者。
        Wさん→独身。

        残念ですが、トピ主様の行動はA子さんにとって人生の再出発の出足をくじいたり、足を引っ張るような行為にしかならないと思います。

        トピ内ID:8933522809

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        ハレンチって・・・

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        せら
        >皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        あなたも常識で考えてみたらいかがですか??

        Wさん→以前婚約寸前までいった女性がいたものの現在はフリー、独身
        トピ主さん→既婚者

        比べるまでもなくWさんとお付き合いした方がいいでしょ。
        ハレンチって…意味分かって使ってます?

        破廉恥:恥を恥とも思わず平気でいること

        「私を受け入れてくれるなら~」って、ようは「愛人になってくれ」って事ですよね?
        トピ主さんの方がよほど破廉恥ですよ。

        トピ内ID:7918456936

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        ???

        しおりをつける
        😨
        サフラン
        その女性との肉体的な関係なんてこれっぽちも考えてないで、純粋に足長おじさん的にサポートしたいのかしらね?

        トピ主の文章を読んでると弱みに付け込んで、女性の肉体を狙ってる馬鹿な中年男の戯言にしか思いますが

        とある病気にかかると反社会的な行動を取りはじめるらしいので病院に行く事をお勧めします

        トピ内ID:6903468974

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        何をおかしなことを言っているんですか

        しおりをつける
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        バレエ
        妻が、発展途上国の子供に支援するのと
        トピ主が、A子親子に援助するのとは訳が違います。

        遊びに誘うのも行くのも、金銭の援助も
        そうしたいなら、妻や家族の公認、許可を貰ってから
        いくらでもそうして下さい。

        A子や子供にだって、親きょうだい、祖父母だっているはずです。
        国からの援助はあるし
        シングルマザーは、愛人候補でもないんです。

        普通に勤め、子供がいても独身や同年代と恋をしたり、デートもします。
        恋人も居る人は居ます。

        可哀想と勝手に思いこんで、既婚者が援助をし、気を引く

        何一つ、やましくないと言うなら
        遊びに誘うのも、金銭の援助をするのも
        奥さんに言って、許可を貰ってから堂々として下さい。

        仮に誘って、どこかに出かけたとして
        会社の人や周りの人に見られても、堂々と出来るのですか?

        既婚者のトピ主とシングルマザー
        周りや会社の人は、何も考えないとでも思うのですか?

        中年のトピ主は、下心たっぷり
        A子は、シングルマザーだから
        既婚者の誘いや、援助に簡単に乗っていると思われるのがオチです。

        トピ内ID:5979885706

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        気持ち悪いよ

        しおりをつける
        🐷
        キース
        どぉしちゃったんですか?余計なお世話ですよー気持ち悪いですよー気付いて下さい  自分の事を正当化するなら奥様にその同僚女性に対する行動を逐一報告してね…馬鹿だね

        トピ内ID:3953328273

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        常識で考えてください!!

        しおりをつける
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        寝言は寝て言ってね
        その言葉、そっくりそのままたたき返してやる!!

        婚約寸前で破談のどこがハレンチなんですか。
        文面からでは、お互いの事情でお別れしただけとしか受け取れませんでした。
        貴方の方がよっぽどハレンチですよ。

        レス=まさに世間の常識的な考えでは?

        まあそれがわからないからこんなことになってしまったんですね、ご愁傷様です。

        彼女もBさんも、貴方のご家族も本当に可哀想です。

        しかしながら、貴方の自分の都合の良いようにしか考えられない思考回路、根拠のない自信、迷惑がられてることすら気がつかない鈍感力、ある意味見習うべきものがあります。
        いいな、おめでたい人って。

        トピ内ID:2895062856

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        アナタ、ひとりで浮かれているようだけど

        しおりをつける
        blank
        やめなはれ
        アナタ、ひとりで浮かれているようだけど、誰が聞いてもおかしな話ですよ。

        トピ内ID:1846160352

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        愛人契約

        しおりをつける
        プー
        を求めては駄目です。

        主さんは、仮令違うと言ったとしても、周りは「愛人契約」としか思えません。

        自らゴタゴタを招くのは、よしましょう!

        トピ内ID:9950369691

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        2度目の書き込み

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        アホか!お前が破廉恥だ!と
        奥様に言われてしまいます。

        もう一度、書きます。
        もしも あなたが彼女にアプローチして
        拒否・受け入れなくても奥様やお子さん、
        会社にこの件が判ってしまったら
        社会的に抹殺され何もかも失うのは彼女です。
        あなたは奥様に離婚され捨てられても
        あなたの子どもは大きい。
        離婚したとしても大学卒業するまで数年。
        彼女は子どもが大学を卒業するまで
        育てなくちゃいけないのです。
        じゃぁ~俺が再婚してやる。なんて
        狂った考えをしないで下さいね。
        か弱い女性・母子家庭を付け狙うストーカー。
        もし行動したら確実に逮捕です。

        もう爺は引っ込んでましょう。加齢臭も出てくる年齢です。
        彼女より奥様やお子さん達に見捨てられないよう清潔に
        心がけて生きる方が先決です。

        トピ内ID:4449220297

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        いやいやいやいや・・

        しおりをつける
        😑
        いやいやいや・・
        ハレンチはあなた。

        トピ内ID:1237006345

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        A子さんが可哀想なシングルマザーなら

        しおりをつける
        blank
        シュブニグラト
        トピ主は上から目線の痛いオヤジです。
        離婚してアパート暮らしがなぜ可哀想なのか、A子さん自身の言葉が全く述べられていません。
        つまりトピ主がシングルマザーは困窮しているに違いないと勝手に決めつけているだけです。

        他人の置かれている状況を正しく理解し、気持ちを思いやることなく好意を押し売りするだけのアプローチしかできない世間知らずが四〇代半ばとは、一体何を学んできたのでしょうかね。

        > 私は某大手企業に就職していて、この不況にも係わらず給料は肩上がりです。

        左肩ですか?

        トピ内ID:6992588799

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        あんたも充分破廉恥だけどな

        しおりをつける
        😉
        劇薬一杯
        適当な言い訳してるけど、やろうとしている事は大差ないぞ

        単純に今の自分の人生に満足いってないだけだろ、見苦しいぞ?

        トピ内ID:9479593634

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        常識で考えてみました。

        しおりをつける
        🐱
        星良
        既婚者のトピ主<独身者のWくん。

        ハレンチの意味をよくわかってないので、例をつけてトピ主さんに説明してみます。

        妻帯者で家庭もあるくせに、別な女性にちょっかいをかけようとし、あわよくば愛人として囲いたいと明言できる中年男(トピ主)等のことを破廉恥と言います。自覚してください。


        追伸:日本の女性の地位がまだ低いとしたら、それはシングルマザーだからと相手を見下して、愛人候補として見なすような薄汚い中年男性、つまりトピ主みたいな人のせいでしょうね。

        トピ内ID:7313732020

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        ほほう

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        破談が破廉恥なの?
        理由が理由なら致し方ないと思いますが。
        要は、婿入りできないからお別れになったということでしょ?
        まあ褒められたことでもないですが、貴方に言われることではないと思いますよ。

        それよりね、ほんとーにやましくない!清廉な気持ちで援助がしたいんだ!と仰るなら

        妻にはっきりお話ししてくださいね、包み隠さず。
        何ならこのトピ見せて説得にあたりましょう!
        その上でなら、誰も批判しませんよ。(多分。)

        貴方の妄想の方が数十倍破廉恥と感じますよ、残念ながら。

        トピ内ID:0575554916

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        どの口が…

        しおりをつける
        blank
        バナナ
        破廉恥とはまさにトピ主の事ですよ…
        話が通じなさすぎて恐怖すら覚えます。

        トピ内ID:9009974730

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        常識ってなによ!

        しおりをつける
        🙂
        番傘
        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        おいおい・・トピ主さんよ・・。W氏の常識あるなしなんて、ここじゃあ、関係ないんだわ。トピ主の非常識加減を、皆はあきれてるわけよ。わかんないの?
        それで、人の親ですか。あーあ、残念。大体、ハレンチって、トピ主のことなんじゃないの?自分がハレンチなこと考えてるから、そういう言葉がつい、でちゃうんだろうねぇ。
        A子さんのことを、トピ主に委ねれば、万事丸く収まるってか?大丈夫。A子さんに、トピ主なんぞ、不要。生ごみ扱いされちゃいますから。
        いい年こいて、なにやってるんだか。奥さんにまで、ぽいっ!ってされないように、お気をつけあそばせ。

        トピ内ID:2078016831

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        ハレンチ~

        しおりをつける
        😑
        にょろろん
        トピ主様とは同世代の私ですが、「ハレンチ」って言葉久しぶりに聞きましたよ。
        でも、言葉の意味はわかっていらっしゃらないようですね。
        子供の支援を笠に着て女性に関係を迫ろうという貴方の妄想の方がハレンチですよ。
        妄想だけで終わらせてほしいですね。
        あ、W氏とA子さんの間は邪魔してあげるといいですよ。
        貴方からのセクハラ&パワハラの被害者同士で意気投合して恋愛に発展する可能性大!
        恋愛って障害があるほど燃えますもんねぇ。

        トピ内ID:9983356957

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        ハレンチなのは、あなたです。

        しおりをつける
        😡
        サクラ
        「常識的に」見て、婚約破棄は不倫願望より、よっぽど周囲の理解を得られます。
        「常識的に」見て、婿入り、跡継ぎ絡みの破談は、汚点ではありません。
        「常識的に」見て、Wさんは、普通の独身、「ハレンチ」ではありません。

        では、トピ主の場合。
        「常識的に」見て、社内の噂話を信じるのは、愚かです。
        「常識的に」見て、既婚男性がいきなりシングルの女性の家を訪ね、頼まれてもいないのに本やケーキを押し付け、普段着が色っぽいだの、他人の子供が愛おしいだの妄想を膨らませることは、「非常識で気持ち悪い」です。
        「常識的に」見て、シングルママは可哀相、と決めつけるあなたの脳内こそ、可哀相です。
        「常識的に」見て、ただの知り合いにすぎない既婚者、しかも、脳内変換大得意のセクハラオヤジと動物園に行きたがる女性はいません。
        「常識的に」見て、「ハレンチ」で気持ち悪いのは、トピ主、あなたです。

        私が彼女の立場なら、次に何か言ってこられたら、トピ主の職場に相談し、自分と子供を守るため、通報します。
        困っている人を援助したいなら、赤十字やあしなが基金のようなちゃんとした機関に募金してください。

        トピ内ID:8655780288

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        ちょっとまって!(笑)

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        二度目
        彼女が私を受け入れてくれたならば…なんて事を言ってる人間がハレンチなんて戯言を言わないで下さいよ(笑)

        wさんは悩んだ末に婿養子になれないから、B子さんとお別れせざるを得なかったんでしょ?

        サンドレスが色っぽかったとか気持ち悪いセクハラ発言をして、ストーカーの様な行動をしているトピ主とwさん、どちらがハレンチか?

        確実にトピ主がぶっちぎりでハレンチですよー!!

        あと、私を含め小町の皆さんはトピ主の事を勘違いなどしてませんから安心して下さい。

        トピ主がやっている行為は迷惑行為だという事を早く気付いて下さいね。

        トピ内ID:6478532107

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        頭、大丈夫?

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        たま
         子供の手が離れ、夫婦間も収入も安定。
        まぁ、今年の夏は暑かったからなぁ~


        あのさ、Wさんのどこが破廉恥なの?
        ただ、B子さんとは条件が合わなかっただけの事でしょ。
        それが汚点って、あなた、頭、大丈夫?

        ご自分のしようとしている事が正当・常識だと本気で思ってます?

        A子さんが可愛そうと勝手に頭の中で変換して、あなたの今の思考回路はストーカーと同じ。
        大事にいたる前に、カウンセリングでも受けられたほうがいいと思います。
         
        こんな言い方したくないけど、あなた、狂ってるよ。
        ご友人はいないのですか?
        行動を起こされる前に、小町ではなく、リアルの友人に今のあなたがしようとしていも内容を聞いてみてください。
        ご友人が良い事だ、とおっしゃられるのなら、あなたの思う通りに。

        しかし、彼女は100%逃げますよ。

        トピ内ID:3399673554

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        ハレンチな男って、あんたでしょ

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        ingrata
        他人のことをとやかく言える立場か!
        そんなに彼女か欲しかったら妻子と別れて独り身になってからにしろ!

        トピ内ID:7609850194

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        …気色悪い

        しおりをつける
        💢
        抹茶
        私が中学生時代に兄のバンド仲間に加わって遊んでいた時期、倍の年の方(兄の友人の兄だったかと…)に『抹茶はまだバイトも出来ない年なんだから僕が助ける』と付きまとわれた経験があります


        ご飯に行けば私の分を支払おうとする兄を押しのけて払い、服を兄の別の友人(男性)からもらえば『そんな安いの抹茶には合わない』とブランドものの服を買って来られたり(無論怖くて着られない)、どうしても一緒に行きたい場所があると言われついて行ったらエレベーターで無理矢理キスをされ…(その後怒ったふりをして逃げ帰りました)


        仕舞いには流石に怖くなって来て避け始めた私の誕生日に自宅に押し掛けて、ケーキとプレゼントを置いて行きました


        因みに住所は教えておらず、以前見せた実家近くの風景と最寄り駅から割り出して地元の方に聞き込みまでして探り当てたとの事…

        最終的に兄とその友人らに間に入ってもらい兄弟共々縁を切りました
        私の方は完全に犯罪域ですが…年齢の違いなどあれどあなたのやってる事は、その時の男と同じにしか見えません


        既婚者は家庭だけ大事にしていればいい

        お子さんと幸せに暮らしている彼女にあなたは不要です

        トピ内ID:4239488429

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        あなたの方が…

        しおりをつける
        MIRIN
        破廉恥です…

        トピ内ID:0245038229

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        色ボケしているだけじゃないですか。

        しおりをつける
        😨
        50代
        最新レス読みましたけど、色ボケしているだけじゃないですか。

        W君、ハレンチじゃないでしょ?婿養子って大変なことですよ。正式にお断りしたんだから誠意ある行動ですよ。

        A子さん、あなたに何も頼んでないでしょう?

        これ以上彼女に迷惑かけないようにしましょう!

        トピ内ID:2811955226

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        トピ主さんの下心が見え見え

        しおりをつける
        😉
        ぶぅちゃん
        下心ないのに、セクシーってゆう言葉が出て来るのか?文章から下心が丸見えです。
        それから、何故、頼まれてもいないのに本など買って行かれたんですか?
        近所の方から噂をたてられて嫌な思いをするのは彼女ですよ。力になりたいと騒いでるのは貴方だけで、彼女は頼んでません

        彼女たち親子をそっとしておいてください。
        親切の押し売りは迷惑です

        トピ内ID:4021158331

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        wさんは、どこも破廉恥ではない

        しおりをつける
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        ボケ茄子
        とぴ主様の考えや行為が、破廉恥ですよ。

        常識で考えてみてください。

        どうもその常識もないようですが・・・

        トピ内ID:9827543535

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        常識で考えて

        しおりをつける
        😉
        ぶぅちゃん
        貴方の方が既婚でありながら、彼女と関係したいと思うのがよっぽどハレンチ極まりない
        常識でわかるでしょう?

        wさんの身の上は汚点でもなんでも無いです。

        妻は関係あります。貴方は既婚ですから、もし、貴方が誘った事が分かったら、奥さんは彼女のところに乗り込んで行くでしょうね
        常識でわかるでしょう?

        周りが見えなくなり、自分の行為を正当化しようとしてる愚かな男です。
        子供達も、母親の困惑した顔を見て貴方に、良い感情を抱いて無いでしょうね。子供は敏感だし、そういった下心見え見えの男を受け入れてはくれないでしょう

        トピ内ID:4021158331

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        ハレンチなのは貴方です

        しおりをつける
        🐷
        ぷよよん
        その婚約破棄の理由なら、仕方ないと思いますよ。

        ハレンチって、Wさんは別に二股とかしてた訳ではないと思いますけど、貴方が狙っているのは不倫と言う名前の二股でしょう?

        セクハラで訴えられる前に、諦めた方がいいですよ。アパートに押し掛けるなんて、かなりマズイですよ。

        トピ内ID:7450215572

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        既婚者の貴方が関わるほうが、よほど破廉恥

        しおりをつける
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        はるか
        W君、別に破廉恥じゃないでしょ?貴方と違って、結婚したわけでも、バツイチでもない。「助けたいだけ」なんて、どう考えても下心あり。認めたら?勝手にあれこれ、空回りしてるだけです。

        トピ内ID:7467674404

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        はっきり言って

        しおりをつける
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        匿名
        キモい。 あなたの行動は独りよがりで、彼女を追い詰めるだけです。
        誰が その気もないのに不倫や何だと噂されて喜びますか?

        そうなってからじゃ遅いんだよエロオヤジ。

        トピ内ID:4483363527

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        ハレンチな男はあなたです。

        しおりをつける
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        geeee
        Wさんが過去に結婚を取りやめた理由は、何らハレンチではありません。

        ハレンチなのは、あなたの方でしょ。
        違うと言うのなら、あなたの奥さんに、あなたがA子さんに今までした事・これからしたい事をすべて話しなさいよ。

        トピ主さんって、今までも色々やらかしてませんか?
        自分の事を「思いやり深い良い人間」と勘違いしているみたいですけど、
        あなたのやってる事って「ただのスケベジジイ」ですよ。

        トピ内ID:2711075861

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        ハレンチなのはトピ主でしょう!?

        しおりをつける
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        ババぞう
        反対されて婚約破棄になった人と、既婚者なのに誘ってくる上司。
        どっちがハレンチかも判断付かないの?大丈夫ですか?
        トピ主さんが遥かにハレンチ!!
        というかWさんのどこがハレンチ?意味がわからない。
        ほんと、既婚者の言動とは思えないくらい気持ち悪いですトピ主さん。

        批判が多いのは、誤解でも説明不足でもなく、既婚者であるトピ主さんの言動がオカシイからですよ。
        第三者を挟んだ深刻な話し合いになるのは時間の問題だと思います。

        トピ内ID:3004904162

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        どっちがハレンチやねん。

        しおりをつける
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        ははは
        妻も子もいるのに、下心満々で
        立場の弱いシングルマザーを付け狙う男性。

        実家で跡取りという条件が飲めずに、
        なくなく結婚をやめた男性。

        どっちがハレンチか一目瞭然じゃないですか。
        Wさんが結婚しなかったのには正当な理由があります。
        あなたとは違います。

        常識がないのはトピ主さんですよ。
        あのねぇ・・・
        彼女をどうしても手に入れたいと思うんだったら、
        まず離婚して対等な立場になるべきでしょ。
        妻も子もいるくせに、女性にちょっかいをかける。
        それこそハレンチそのものですよ?わかる?

        お金があろうが地位があろうが関係ないの。
        どんなにうまくとりつくろうが、
        彼女とセックスしたいってだけでしょ?
        ますますハレンチじゃないですか。
        いい年して恥をしりなさい。

        トピ内ID:5171700638

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        ハレンチって…

        しおりをつける
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        40代
        WとB子さんはお互いに『結婚の条件』が合わなかっただけでしょ。
        それをハレンチって…

        『ハレンチ』『破廉恥』の意味わかってます?

        妻がありながら、他の女性に対し『異性として惹かれてます』とか、『私を受け入れてくれるなら』なんて言えちゃうあなたが『ハレンチ』ですよ。

        既婚者は、引っ込んでいましょう。あなたの奥様に全て話してからでない限り、万一、奥様の知ることになった場合『裁判』だの『慰謝料』だのとなるかも知れない。
        今、あなたがすべきこと、できることなんて何もないんです。

        他人の人生に土足で踏み込むような行為は、いい大人のすることじゃありません。

        トピ内ID:1356599756

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        汚点じゃないやん

        しおりをつける
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        花粉症
        W君は悩んで前の彼女と別れ、別れた彼女だって別の人と結婚したんでしょ。


        どこに汚点が?

        トピ主みたいに既婚なのにAさんに手を出そうとしている方が、結婚生活に汚点をつけるだろが。

        トピ内ID:2726372293

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        しのぶ
        Wさんのどこがハレンチなのでしょぉ~か?
        けしてハレンチではないと思いますよ

        むしろトピ主さんの方がハレンチと思いますが・・・

        トピ主さん 力になりたないなら
        思いだけでもぉ~何もなさらないで下さい
        彼女は、ありがた迷惑と思っていますよ

        彼女がトピ主さんに助けを求めていないでしょ?

        あなたの行為こそがハレンチだと思いますよ
        トピ主さん 彼女の事を完全に色目で見てるではないですか?

        そぉ~じゃないのなら
        他の方が言っていたようにご自分の奥様にご相談しても
        良いのではないですか?

        彼女の為に是非何もしないでください

        トピ内ID:8495043454

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        常識で考えて 

        しおりをつける
        blank
        eee
        ゆだねるって トピ主さんさぁ A子さんはあなたのナンなのよ。
        親戚でも娘でもなんでもない 赤の他人。

        それに トピ主さん既婚者でしょ。
        正直Aさんと つきあいたいんでしょ。
        そこからして ありえないくらいの無理。

        というか Wさんよりトピ主さんのほうがありえないんですけど。
        なんたってWさんは 独身ですもの。
        バックグラウンドが 天地の差でWさんの勝ちですけど?
        トピ主さんはAさんとつきあうのに Wさんと同じスタートラインにも
        立ってないんですよ。

        やましくないなら 奥さんに相談してみたら?

        トピ内ID:0251734567

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        アタマおかしいの?

        しおりをつける
        blank
        しん
        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?
        皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        情報を後出しして「常識で考えてみろ!!」ってどういうこと?
        会った事も無いWさんのことなんて、トピからの情報しかないのに
        分かるわけないでしょう。

        しかもWさんの話も、噂の範疇でしょ。事実は知らないんでしょ。
        ましてや「結婚寸前」ならわかるけど「婚約寸前」なんて
        単なる恋人同士が別れただけなのに、大騒ぎして。

        ほんとに頭のおかしいオッサンですね。
        彼女だけじゃなくて、周りのみんなからも嫌われてることに
        気がついてないんじゃない?
        多分家族からも嫌われてるよ。保障します。

        トピ内ID:3749601865

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        気持ち悪いです

        しおりをつける
        blank
        きき
        なぜそこまで彼女に執着するのか理解できません。
        理由はなんであれ足長おじさん気取りをしたいようですがただの気色悪いおっさんになってますよ。
        金があれば何とでも出来るとトホホな思想も残念ですね。

        で、本当の目的は?セックスに持ち込んで金をちらつかせて愛人にして自己顕示欲を高めたいの?

        欲求不満なら家の外周走ってきなさい。

        トピ内ID:1357498297

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        たちが悪い

        しおりをつける
        blank
        まなた
        あなたが


        Wのどこがハレンチ!?(笑)
        婿養子になれないから断っただけでしょ?

        頭平気?ふざけて書いてる方がまだマシです…

        トピ内ID:0017737838

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        ワハハハ、破廉恥なのはトピ主

        しおりをつける
        😠
        オヤジべえ♂
         あんた、すでに、彼女のパトロンのつもりかよ。気持ち悪いにもほどがある。Wの過去の「失恋」は当然の成り行きで、「破廉恥」でも何でもなく、男なら当然の判断です。
         あんた、なに切れてんの?あなたは彼女の身内でも父親でも、ましてや夫でもありません。まっかっかの他人ですよ。
         身の程を知りなさい。匿名で、1億円でも振り込んだら(笑

        トピ内ID:6491306342

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        Wさんの

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        どこが破廉恥?

        >思い悩んだ末結婚を取りやめた

        なんて「真面目だなぁ」と思います。

        で、一方。

        「自分に家庭がありながら、美人バツイチ子持ちにフラフラ言い寄る既婚男のトピ主」は破廉恥じゃないと言うわけですか。
        では思うままにされたら?

        奥様に莫大な慰謝料ふんだくられれば良いんですよ。

        トピ内ID:2323049369

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        可哀想な小父さんにならないために

        しおりをつける
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        じじ
        妄想だけならまだしも、実際にこれ以上の行動に出て、彼女が会社に相談するような事態になれば、まともな企業の人事部は容赦しませんよ。

        均等法以降、企業は社内のハラスメント防止に厳しく責任が問われるようになり、特に大手企業であればあるほど規律違反を放置するリスクに敏感です。

        大手企業がサラリーマンにそれなりの処遇をするのは、それを失うデメリットを大きくすることで規律違反を防止し、不祥事を起こさせないため、という側面があることを思い出してください。40代既婚なら、セクハラ一発で窓際です。


        可哀想な彼女の力になると称して、可哀想な小父さんならないようにご注意を。

        トピ内ID:3077884630

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        不倫だろう!

        しおりをつける
        blank
        既婚男性
        頭を冷やせ!

        非常識過ぎて不愉快だ。

        トピ内ID:5466958637

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        はいはい

        しおりをつける
        😀
        てるてる
        W氏の過去を聞いても一点の曇りも感じませんけどね~。


        それより、A子さんの自宅にトピ主が訪れて休日に動物園でも行ってるなんてことがあったとしたら、A子さんには「不倫女」という剥がしようのない汚点のレッテルが貼られることとなりますが…いかがでしょうか?
        自分の行動が彼女の地位を一層押し下げることになることになるだけなんだけどね。

        前述のようにシングル家庭で育ちましたが、どうもシングル女性って簡単に落とせると思われるのか軽く見られがちですよね。
        どうせバツイチなんだから今更不倫が増えた所でどうってことないとでも思われてるんでしょうか?
        本当バカにしたお話です。

        トピ内ID:4592673878

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        トピ主おもしろすぎ

        しおりをつける
        blank
        トマト
        今年の夏も暑かった・・・頭やられちゃったんですね。

        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?
        皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        「できますが?」の「が?」に突っ込みいれたいですけどやめときます。
        みなさん常識でレスしてくれてますよ。正常に読めないトピ主の脳がおかしいだけです。

        Wさんは付き合った相手が婿養子(しかも遠方)希望だったので、色々考えた末お別れしたってことで、ハレンチ男じゃない。
        むしろ、妻もいるのに女性にちょっかいを出そうとしているトピ主がハレンチおやじですよ。

        本当にわからないのかな~?

        本当に真心から援助したいというなら、奥様に相談し
        御夫婦からということで援助したいと申し出てみなさいな。

        奥さんにはどうせ話せっこないでしょうけど。

        トピ内ID:7886772918

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        破廉恥はあなたです

        しおりをつける
        😠
        秋風
        皆さん常識を持っていますよ。少なくともあなたよりは。
        別にWさん、普通ですよ。結婚の条件が合わなかっただけ。

        下心がありありのあなたの方がおかしい。

        どうしてもアタックしたかったら奥様と離婚すれば。
        そして身をきれいにしてからの方が潔い。
        Wさんは結婚したらお子さんも引き取るつもりでしょ。
        この覚悟が評価されているんだよ。
        あなたにこれができるの?

        これだけ叩かれても分からないってKYもいいところ。
        A子さんは既にあなたの下心を分かっていますし警戒心を持ってますよ。
        夜に突然訪れた男性に警戒しない女性っていますか?

        ほとんどの女性はこのレスのような感覚です。
        嫌悪感と警戒感が先。そして下心のある男性は願い下げです。
        どうか読み取ってください。
        あなたのためにも。彼女のためにも。

        お金と地位でなんとかなるのはお水の世界の話です。
        でもこれは昼間の話です。区別をつけましょう。

        どうかあなたの目が覚めますように。
        そしてA子さんが幸せになれますように。

        トピ内ID:8656569649

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        あのね!

        しおりをつける
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        斜め
        既婚の男性が同じ会社の真面目なシングルマザーに援助するという行動は社会的に認められないことなの!100歩譲ってトピ主さんに下心が無くてもダメ。
        ついでに言うと呼ばれてもいないのに自宅に行くのもマナー違反です。

        ダメな理由なんてありません。社会的規範ってそういうものでしょう。ダメなものはダメ!

        トピ内ID:4354971292

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        あーもう犯罪の一歩手前じゃん。

        しおりをつける
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        フルト
        ハレンチって・・・それはフランクさんの事でしょう?

        彼女はあなたに「助けてとか、援助して欲しい」とか一言も言ってません。

        それよりも突然自宅におしかけるなんて、

        職権乱用(住所を調べるのに)
        セクハラ(一方的な好意に伴う、その行動)


        彼女があなたの事ちょっとでも不快に思ったのなら一気に事件になりますよ。


        客観的に見て、ただ、ただ、気持ち悪いですよー。

        そろそろ目を覚まして!!!

        トピ内ID:5667659427

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        色んな意味で落ち着いては?

        しおりをつける
        🐴
        UMA

        ええ。
        まず、Wさんは浮気をしていたわけでもなんでもなく。
        御家庭の事情かなにかで婿養子になれないから破談になったわけですよね?

        破廉恥とは恥を恥とも思わない。
        不正・不徳な行いを表す、とあります。
        どこも破廉恥では無いと思いますよ。
        しかも、Wさんは思いを抱いている、というだけの状態。
        既婚なのにシングルマザーにアタックするあなたの方が当てはまってると思うのは私だけでしょうか…。
        まず常識ってものを考察してみてください。

        もう一つ。
        この間動物園に行ったばかりなのにまた動物園に誘ってどうするんですか?

        あなた今何も見えてませんよね。
        このままだとA子さんがとっても会社に居辛くなると思いますよ。
        最悪訴えられる前に頭を冷やしては?
        夏もう終わりですよ。

        トピ内ID:6629943050

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        正直…

        しおりをつける
        🐱
        猫ニャ
        気持ち悪い。彼女にはかかわらないであげて下さい。

        トピ内ID:2156390339

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        自分を棚に上げすぎ

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        ぶどう
        汚点のあるハレンチって。。既婚のくせに、会社の名簿を使って家までおしかけるあなたのほうがよっぽど気持ち悪い。不審者です。警察に通報されますよ?
        W君は未婚、独身、汚点はなし。誰だって別れた恋人の一人や二人いますよ。
        自分がイケてると思うなら彼女や周りに思いを公表してみてくださいよ。
        好意を持つ持たないは自由ですけど、彼女はあなたを絶対に拒否します。

        トピ内ID:2533562876

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        トピ主さんタイプの父親を持つご家族の末路を知っています

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        みどり
        ご本人が書いているんじゃないかと思うほど、思考回路が同じ男性を知っています。私の義理の父親になる予定の人でした。
        彼も「可哀想な母子家庭」が大好きで、たしか、4母子家庭ほど援助していたそうです。子供の学費は大学までみてあげて、不倫というよりは「援助」という認識だったそうです。

        自分の奥さんや息子達には横暴で我慢ばかりさせて、息子のひとりは精神がおかしくなる前に独立、次男は精神崩壊して愛情の掛け方を知らないストーカーまがいの行為を繰り返す男性になってしまいました。私は次男とお付き合いしていたのですが、婚約した後に彼の父親の行動が私に対してもおかしくなり、そうこうしている内に、次男の挙動が不審になりました。私は次男というよりも、彼の父親の思考回路全般に生理的嫌悪感を感じ、次男と婚約解消しました。

        とぴ主さんは「家族は関係無い」と言いますが、どこかでしわ寄せが来ますよ。元婚約者の父親も、貴方と同じで自分に酔いしれているタイプでした。

        トピ内ID:7870622301

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        気持ち悪いおじさん

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        🐤
        ふうにゃん
        あなた、その女性と肉体的な関係を持ちたいだけですよね。
        かわいそうな女性を助けるという名目で。

        気持ち悪い。
        奥さんにちゃんと言えるようなことですか?

        江戸時代なら普通のことだったかもしれませんが、現代では
        違法行為ですよ。
        家庭を捨てる覚悟だというなら止めませんけど、その女性の
        反応を見る限り、嫌がってると思いますけど。

        自分がどんなに気持ち悪い考えを持っているか、認識したほうがいいですよ。
        そのまま突っ走ったら、ストーカーで訴えられますよ。

        トピ内ID:4321039235

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        キモいんですけど

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        ぱく
        なんで交流のない社員の住所知ってるんですか?
        会社の個人情報を悪用してませんか?
        自分の立場にかこつけて、肉体関係結ぼうとする辺り、セクハラとパワハラが混じっていてたちが悪いと思いました。
        とりあえず自分の奥さまにサマードレスを着てもらって、夫婦としてのあるべき姿を取り戻してください。
        まず援助云々を性欲を礎にして考えないでください。

        トピ内ID:8483329887

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        どちらがハレンチ?

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        マケット
        婚約寸前でB子さんを捨てたWさん。
        対して、離婚1年程度ならまだ心の傷も癒えていないであろうA子さんに
        猛然とアタックしようとしている既婚者(ここ重要!!)のトピ主様。

        果たしてどちらがハレンチなんでしょうね?

        確かに、Wさんも社内婚であれば、婚約破棄後のB子さんの
        立場を考えていなかった(かもしれない)からハレンチだけど、
        どう考えても既婚の身で、奥さんには関係ないと堂々と言い切り
        しかも『大人の関係』を自分の立場を利用してA子さんに要求する
        トピ主様のほうが、よーっぽどハレンチ男(失礼)ではないかと
        ごく一般的な人は感じると思いますよ。

        (注)Wさんのハレンチ度合いは、婚約破棄の理由にもよります。

        しかし、仮に晴れて(?)A子さんと『大人の関係』となった後、
        会社にバレた場合のA子さん及びご自分の処置についても、
        きちんと考えた上での『大人の行動』なのでしょうか?
        賢い男性は、リスク管理も万全なものですよ。
        どのようにお考えなのか、後学のために是非お聞きしたいものです。

        トピ内ID:1633625663

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        そういう汚点のあるハレンチな男>既婚者であるトピ主

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        🐤
        ミィ
        まず戸籍を綺麗にしてから物言いなよ。
        既婚者であるトピ主には何も言う資格ないよ。
        貴方は自分が既婚者でも構わないじゃないか、と思うかもしれないけど、
        世間一般&彼女は違うんだよ。
        それにいい加減気づきなよ。
        (でも独身でも一人で突っ走るトピ主には引くかも)

        トピ内ID:5763237267

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        とうとう暑さにやられましたか?

        しおりをつける
        😨
        熱チュー症
        大丈夫ですか?

        ハレンチはトピ主!
        貴方ですよ!!

        しっかりしてください!!

        トピ内ID:4578978143

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        ハレンチはあなた

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        しずる
        結婚前の男女が、事情があり別れるのは仕方ないことで
        避難されることでも汚点でもありません。

        それより奥様がいるのに、彼女に下心見え見えなのに
        援助という言葉を借りて接近しようとしている
        あなたの方こそよっぽどハレンチです。

        わからないあなたは、どうしようもないですね。
        浮かれちゃってるんでしょうか?

        援助なんて生ぬるいことではなく
        離婚してから、彼女を幸せにしてあげてください。

        奥様には慰謝料をたっぷり払うのは忘れずに。

        トピ内ID:6479568569

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        核心部分から目をそらさないで!

        しおりをつける
        🐷
        緑子
        B子さんとWさんの破談話、特に破廉恥とは思えませんが。「悩んだ末」の決断だったのでしょう?それでB子さんは気持ち切り換えて、条件に合う男性と幸せになった…一件落着☆してますよね。騙して捨てたと言いたいのかな?百歩譲ってそうだったにしても、あなたができることってWさんに忠告するくらいだよね。それにさ~トピ主のレスって批判の核心部分は一切無視した状態で、「我こそがA子に相応しい唯一の男!!」と声高に叫ぶのみの内容。。痛々しくて、涙と嗤いが止まりません。しかも、WさんがA子さんが好きなこともB子さんとの破談話も、あくまで「噂」の段階で「真相」とは言えない。完全にトピ主の頭の中だけで話が進んじゃってます…自滅する前に目を覚ましてください。

        トピ内ID:9854549380

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        はっ?

        しおりをつける
        🐶
        平凡な主婦
        wがハレンチ?

        あなたは?
        下心見え見えなあなたは更にハレンチ(笑)
        既婚でありながら善人そうに近寄って(笑)


        不倫で変な噂が立つなら婚約破棄の方がマシ!!


        頭冷やせ!

        トピ内ID:6237372059

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        常識で考えて・・・

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        普通人
        普通に、Wさんよりトピ主さんの方が何倍も破廉恥です。

        トピ内ID:3060986790

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        wさんがいたって焦らなくてもいいんじゃないの?

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        めーぷる
        2回目の返信レスで「もたもたしている状況ではない」って書いてるけど、なんで?
        かわいそうな彼女の手助けをしたいだけなんでしょ。wさんがいたって、wさんとA子さんが接近したって、関係ないじゃない。あなたはただ助けてあげたいんでしょ?だったら男がいようがいまいがそうすればいいだけ。

         つまりは、下心しかないわけだよ。なんとか言葉で取り繕うとしているけれど、バレバレです、面白すぎだし気持ち悪いよ。

         それと、破廉恥なのはあなた。既婚者なのに金で女をかこおうとしている男のほうがハレンチです。

         ボランティアの先輩の奥様にぜひ相談したらいいですよ。尊敬する相手の言葉ならありがたいんじゃないかしら。

        トピ内ID:5290758884

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        Wくんの何がダメ?

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        なん
        主さんのトピ、更におかしな事に…

        Wくんからはハレンチ(表現古い!)さのかけらも感じませんが…

        やむを得ない事情でしょ?

        主さんの方がよほど下品な下心を感じます。

        常識では考えられない、危険なストーカーになってしまいますよ。

        主さんは間違ってます。
        目を覚まして、自分の家族の事を大事に。

        トピ内ID:8098399262

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        自分が気持ちよくなりたいだけ

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        ケロ
        相手の事情(「昨年離婚したらしく」)も本人から直接聞いたわけじゃないのに、
        wさんのことも「社内の噂」でしか知らないのに、
        よく自分に都合の良い解釈だけを採用できますね。

        プライベートでちょっと挨拶しただけなのに、
        そのあと、突然、教えもしない自宅にプレゼントを持って現れた仕事関係の既婚男性・・・。
        しかも、「自分の真心です」って・・・自分に酔ってるのが丸わかり!
        その時点で警戒度(恐怖感とも言える)2000パーセントですよ!

        援助したいって、どういう風に?
        「毎月お金だけあげる。でも他の男と付き合わないで!」っていうことですか?

        彼女と彼女の子どもたちの未来を、あなたの片手間に請け負えると思っているのですか?
        絶対に、お断りされるでしょう。

        今のあなたと彼女との未来はありえません。
        もうこれ以上、彼女に迷惑をかけないで下さい。

        彼女との未来を考えたいのなら、奥様と離婚なさってからにしてはいかがでしょうか。
        奥様に慰謝料と養育費を払っても、右肩上がりのお給料なら大丈夫なんでしょう?

        トピ内ID:8951071717

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        物事の見方知らないようですね

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        田舎の旧家の跡取りは無理だった事のどこが
        破廉恥なのでしょう
        ただの独身同士の恋愛の話なだけじゃない

        既婚者が立場と金を利用して
        バツイチ女性を狙う事の方が破廉恥でしょうが

        頭悪いうえに
        自分よりすぎな思考
        仕事でも自分擁護に徹して公平性や
        会社の利益など二の次にしているのでしょうね

        社会にとって迷惑です

        トピ内ID:9122173119

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        ハレンチなのはトピ主

        しおりをつける
        😠
        パピコ
        Wさんの婚約解消は両家の条件が合わなかったのだから当然の事ではないでしょうか。そんな話しいくらだってある、ハレンチでもなんでもない。
        40過ぎてるのにかなり世間知らずですね。
        妻子のいる40男が奥様に内緒で、シングルマザーに援助を申し込もうとしてる方がよっぽどハレンチ!
        目を覚ましてくださいよ。恥ずかしい。

        トピ内ID:6137281263

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        彼女の気持ちをよーーーーーーく考えて。

        しおりをつける
        blank
        ばなな
        トピ主さんは、彼女が「頼りになる男性が現れて精神的にも経済的にも安定し頼りたいと思っているに違いありません。」と、決めつけていますね。

        でもね、それは間違っているかもしれませんよ。
        自分の物差しだけで決めつけるのはやめた方が良いです。

        参考までに私が彼女の立場だったらと考えてみました。
         
        私が2人の子持ちで、昨年離婚したばかりの状況だったら…。
        しばらく男性とは関わり合いになりたくないと思います。
        多少なりとも男性不信になっています。
        子持ち既婚男性に「援助させてくれ」と言われたら、絶対断ります。
        相手が金持ちでも心苦しいし、自分が「可哀そうな人」と見られている気がしてとても惨めな気持ちになります。プライドが傷つきます。
        奥さんに変な関係だと思われて訴訟でも起こされたらたまったもんじゃないし。
        それに、その男性がはじめは善意だけだったとしても、しばらくしたら援助したことを盾に関係を迫ってくるかもしれない。
        はっきり言って、恐いです。
        以上。

        トピ主さんがあまり迫ると、彼女は職場に居づらくなってしまいます。
        もっとよく考えて。

        トピ内ID:9324741817

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        Wさんの方があなたよりずっといい

        しおりをつける
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        あらら
        Wがどれだけ悪い奴か必死でアピールしていますが、貴方 人の事いえますか?


        Wが以前に女を泣かしていようが 真っ当に彼女に交際を申し込める『独身』なんです。

        あなたは 既婚者じゃないですか!
        なんで貴方の方が相応しいと自分で言えるのか?

        でも安心してください。
        絶対に彼女は貴方を相手にしませんから!

        トピ内ID:9950504065

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        キモい!!

        しおりをつける
        💢
        かるめ
        文章だけでこれだけたくさんの人から気持ち悪いと言われているトピ主さん。
        きっと押し掛けられた彼女はもっと気持ち悪い思いをしてる。下心丸出しな目で上から下までねっとり見つめてるんでしょうね。マジでキモいわ。

        トピ内ID:9636677799

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        人の話は聞きなさい。

        しおりをつける
        🐧
        匿名さん
        久々に爆笑したレスです(笑)

        純粋に援助したい → 実は下心一杯の援助交際希望。

        W君が苦渋の決断して結婚破断になったはずなのに破廉恥男呼ばわりする、妻子持ちの援助交際希望ハレンチの塊の40代のオッサン。

        え?常識で考えて良いですか?

        妻子持ちの不倫希望(一方的)なストーカー気質の40代の主に委ねるより
        独身で経済力もある若いWさんに委ねた方がA子さんはまだ幸せ。

        それと多分主は立場利用して勝手に住所調べ上げて訪問したんですよね?
        それがいかに最低な行為か常識で考えて分かりませんかね?

        これを奥様に見せられない時点で自分が最低な行為をしてると分かってるんですよね?奥様は関係ない?いえいえいえ関係ありですよ。なんで関係あるのか常識で考えたら分かりますよね?

        常識で考えろと仰られたので世間一般の常識で考えましたよ。

        トピ内ID:6715260520

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        常識が必要なのはトピ主!

        しおりをつける
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        bb
        第三者が読めば、破廉恥で非常識なのはWさんよりトピ主です!

        トピ内ID:0367197721

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        トピ主常識で考えて下さい

        しおりをつける
        🐧
        motoka
         WさんとB子さんはお互い納得して破談になったわけで、その後B子さんは御結婚されたというなら、何もハレンチな訳がないじゃあないですか! 

         むしろあなたの(アポなし訪問)行動や自分の下心を正当化してA子さん親子に対する考え方に非常識に思いますよ!

         あなたは ハ・レ・ン・チです!

         はたしてどちらの親子が可哀想なのでしょうか?

        それはやはりトピ主の奥さん、子供達でしょう。

         このまま皆の意見を顧みず突き進めば、あなたの家族、特にお子様達に

        一生涯心に傷を負わせてしまうのです。

         あなたの職場での立場も暗いものになるのも自業自得でしょうね。

         自分ひとりの欲望の為に家族やA子さん親子に迷惑掛けるのは愚かな事です。

        トピ内ID:3772676242

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        痛いおっさんだな。

        しおりをつける
        blank
        一産婦人科医
        通報される前にやめておけ。

        トピ内ID:5170688526

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        常識的に考えて・・・

        しおりをつける
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        ハバネロ
        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?

        WさんとBさんが破談になった事情はあくまでも社内の噂ですよね?
        仮にその噂どおりだったとしても、家と家の問題で致し方ない事情でしょ。
        百歩ゆずって“汚点”はともかくハレンチ?
        お金やるから俺の愛人になれって考えてるような不倫既婚者のあんたより
        Wさんの方がよっぽどかマシですけど。
        あなた自分の立場わかってんの?
        何をどう言い訳したところで、下心みえみえすぎで気持ち悪いんですよ。
        そうじゃない、下心なんかこれっぽちもないと仰るなら、
        今すぐ奥さんにこのトピ見せてみなさい。
        邪心ないならできますよね?

        そもそもの話、いつA子さんがあなたに助けを求めました?
        はっきり言いますけど、A子さんにとってあなたは必要な人間じゃないんですよ。
        それどころか邪魔。迷惑。
        いい年なんだから、他人様の迷惑になることはやめたらどうですか。

        トピ内ID:2070470533

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        ダメだこりゃ

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        はあ
        下心丸出し。
        何が真心?
        ただの勘違いヤロ~じゃないか。
        気持ち悪すぎる。
        こんな人に、可哀想と思われたくないでしょうね。そのシングルマザーも。
        何様のつもりなんだか…
        本当に彼女のこと馬鹿にしてる。
        そのままだと、ストーカー行為で警察に通報されます。ってかお願い、通報されて!真心とか言いながら下心丸出しで近付くバカな既婚男…浅ましい、恥ずかしい、よくこんなこと小町で相談出来ますね…
        奥様には本当にお気の毒…としか言えません。
        暑さのせいなのか…皆さん何も誤解してないのに…なぜか理解出来ない人がここにも…

        トピ内ID:2686364826

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        その発想

        しおりをつける
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        なつ
        ハレンチなのは、Wくんではなく、あなたじゃないですか

        トピ内ID:2707524565

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        気持ち悪い

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        KK
        邪心ははありません、って書いてるけど正直トピ文からはヨコシマな気持ちしか見えてこないんですけど。

        婚約寸前の話が破談になったことでW君をハレンチとか言ってますけど、常識的に考えて妻子ある身であわよくばなんて思っているトピ主の方がよっぽどハレンチだと思いますが。
        どうしてもAさんの力になりたければ、まずは奥様と離婚をして、それからAさんにアプローチしてください。

        トピ内ID:2842592573

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        力になれることは何もない

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        そば好き
        妻帯者が何寝言ほざいてるんですか
        どう解釈したって邪心があるとしか思えません
        彼女たちにつきまとうのやめてください
        しつこいとストーカー認定されますよ

        本当に力になりたいのなら、単独でやらない
        奥さんに頼むんですね
        それができないなら無理ですよ
        現に警戒されたんでしょ?

        トピ内ID:6622339216

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        どっちが破廉恥?

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        みき
        破談経験のある独身男性より、
        妻子ある既婚男性が金品を餌にシングルマザーに近寄る方が私の国(日本)では破廉恥です(笑)

        トピ主さんの国は?いや惑星は?どちらかしらん(笑)

        トピ内ID:6797065800

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        どうかしてるよ!!

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        yotti
        ○婿養子を条件に出され結婚をやめたW

        ○美人シングルマザーに好意を寄せ、頼まれてもいないのに妻に内緒で経済援助をしたいフランク。そして、度々彼女の家をおしかけ、彼女の子供に愛しさを感じてしまっている。


        「非常識で破廉恥なのはどちら?」で一万人にアンケートしたら快勝でフランクさん当選ですよ。おめでとう

        しかもご自身の異常な欲望に気づいていない。
        彼女に援助をしたら、彼女が異性と交際するのを許さないんですか?それは立派な囲いですよ。



        まぁ彼女は受け入れないでしょうけどね。

        しかし、心配だ。気の毒なフランク婦人が貴方の愚考に気づいてとめてくれればいいんだけど。

        トピ内ID:0861424566

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        勘違いしている

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        こまち
         援助って、体の関係を求めるのか、そうじゃないのか。
        力になりたいなら、あしながおじさんになるのですよね。あしながおじさんは、見返りを求めませんが。そこは、どうなのでしょうか。邪心はないけれど、彼女を美人と書いている。美人でなければ、援助しないということですか。彼女に恋人を作ることを認めていませんよね。なんか、変ですよ。貴女は彼女を好きになった、援助という形で縛ろうとしています。ある意味、怖いです。愛人という言葉を使いたくないだけでしょう。
         元夫から、養育費ももらっていない?離婚したから可哀想というのは、短絡的かも。嫌な夫から離れて、ほっとしているかもしれない。
         ただ、彼女も恋をする権利はあるから、それでもよいなら、お金だけでも
        援助するならしてもいいかも。
        相手には、おじさんにしか映っていないと思いますけど。

        トピ内ID:4192127931

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        ハレンチ・・・ええ、。トピ主が。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        別に破談になったのは仕方ない事情だと思える範囲内だし、結婚してる身でよるべない
        身の上のバツイチ独身子持ち美女に邪な感情抱くトピ主の方がハレンチだっちゅうねん。

        A子さん、しっかり拒否してるじゃん。
        アホな既婚者の誘いには乗らないタイプだと思います。
        Wさんの方がお似合いよ。Wさん、早くアプローチしちゃえ~!!!

        トピ内ID:2116015099

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        なんかいいことをしていると思っている?

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        旅の途中
        はっきり聞かせてもらおうかな。
        肉体的関係になりたいと言っているんだよね?

        援助は二の次、親子の幸せは二の次だよね?

        金銭的援助なら、匿名で援助すればいい。
        トピ主のやり方は金銭的に縛り付ける事だよ。
        言葉は悪いが、A子さんを金で買う事だよ。
        そして、トピ主はそれを積極的に望んでいるんだよね?
        さらに言葉が悪いけど、「愛人になれ」でしょ?

        Wさんのどこが破廉恥なんだかわからない。ハレンチなのはトピ主だよね?
        Wさんと付き合っていたって、金銭的な援助をしてもかまわないですよね?

        トピ内ID:3989654333

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        あのさぁ

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        😭
        ヒュルリ
        自分に都合の良い思い込みと勘違い。
        みっともない。
        いい年したおっさんが何やってんだよ。
        ただのエロジジイだよ。
        離婚した彼女の心配してるより、
        自分が離婚されないように。

        トピ内ID:2702196558

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        Wさんの過去を汚点とするなら

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        yunit
        妻子ある身で、嫌がっている女性に対して
        金品で気を引いて不倫の関係を迫ろうとしている
        あなたは全身汚泥まみれのハレンチの化身です。
        もっと自分を客観的に見てください。

        トピ内ID:9852244842

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        えー

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        😒
        ジャイアン
        妻子あるにも関わらず部下とどうこうなろうと考えてるトピ主さんのほうが
        よっぽどハレンチだと思いますが…

        トピ内ID:6428888620

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        いやいやいや

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        かんかん
        ハレンチな男ってどの口が言う!!

        あなたの方が何百倍もハレンチ。

        みっともない。

        トピ内ID:9650091778

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        だから、視野が狭いんだってばさ

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        匿名
        寄付すれば?と言った者ですが、そんなにA子さんの(ご家族の)力になりたいのなら、貴社の福利厚生を手厚くするとか、社内の融資(といえば大げさだけど、基金みたいな)のを作るとか、提言すればいいじゃない。
        A子さんはまだ良く思われているけど、知人が働いていた職場なんて、「バツイチは困っているからちょっとやそっと条件が悪いくらいじゃ辞めない」のをいいことにひどい扱い受けてましたよ?
        そういう職場がなくなるような啓蒙活動だとかすればいいじゃない?

        もっと広い目で見ろよー。

        トピ内ID:0634898040

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        彼女を馬鹿にしてるのは貴方

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        😠
        ななし
        よくよくご自分が最初につけられたタイトルを見てください。
        可哀想な彼女?一体誰が彼女を可哀想と言ったんですか?
        そう勝手に思い込んでいるのは貴方だけでしょう。普通の人は頑張っていると思っても、彼女の話を聞いて、仮に苦労している話がない限り可哀想とは思いません。勝手に可哀想と思うのは彼女を侮辱、蔑んでいるようで大変失礼です。

        しかも勝手に彼女を経済面で支えるですって?金に託つけて自分を正当化して、結局不倫関係を作りたいだけでしょ?気持ち悪い!

        最初に家を訪ねて、ケーキや本を持っていったのは確かに貴方がただ何かしたいという気持ちからだったのかもしれません。
        ですが、気付いてください。
        受け取る事すら断られた時点で貴方は彼女に十分「警戒」されてしまったんですよ?

        そんな彼女を誘いたいのでしたら、どうぞご自由に。
        きっと貴方でしたら、彼女が何度断ってもまた家まで訪ねていくでしょう。
        そして彼女から会社などに訴えられ、会社での地位や家族も失う事になるのです。

        ご自分がストーカー化し始めているのにいい加減気付いてください。

        トピ内ID:3077570599

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        仮に

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        😑
        と~めんた
        A子さんが「可哀想な状況」にあるとすれば、それはご本人が求めてもいない援助を既婚者が積極的に提供しようとしていることかしら。
        ただでさえ心労が多いであろうシングルマザーの彼女に悩み事を増やしてどうするんですか?
        浅はかな考え方を早急に改めて下さい。

        トピ内ID:6390884929

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        はぁ~彼女は貴方に相談しましたかね?

        しおりをつける
        💔
        あらあら
        確かに異性として惹かれている大人同士だし彼女が受入れてくれたら…要するに彼女が男として私を受入れたら経済的肉体的に援助する気満々→昔なら【愛人】として別宅を囲うと言う事ですね、独身の同僚が彼女に好意を持っている様だ、もたもたしている場合じゃない!と…幼子を連れ彼女の置かれている環境や気持も彼女自身や彼女の親兄弟親戚の気持も考えずに盛り上がってますね。
        でも赤の他人の貴方が決める事ではなく彼女は離婚をきっかけに覚悟して彼女幼子2人の人生設計を考えているはずです彼女の両親や兄弟親戚従兄弟従姉妹や友達もいますよ。
        何故関係もない赤の他人の貴方が首を突っ込むんですか→それも既婚者でありながら異性として惹かれてる大人の付合い云々妻は関係ない彼女の幼子が愛おしい云々、独身同僚が好意を持っている、急がないともたもたしている場合ではない→貴方病んでますよ 。勘の良い貴方の妻は貴方の様子や雰囲気を感じとり気付いてますよ貴方は貴方の妻子の為に妻を愛おしみ2人の子供達の為貴方の妻の為ひいては貴方自身の為に今まで通り生活を守る事。彼女幼子の生活は彼女の親兄弟親戚がいますし赤の他人より親密親身です。

        トピ内ID:9239328929

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        気持ち悪い

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        blank
        maru
        あなたのほうがよほど破廉恥でしょ。

        恥ずかしくないなら何で人に言えないのか。

        彼女を破廉恥で汚点のある女にしたいのか。

        自分のことしか考えられないトピ主のような男性のほうが異常です

        トピ内ID:8856678822

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        どの口が言うか?

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        😠
        男性
        >汚点のあるハレンチな

        既婚のトピ主はハレンチの権化ですね。

        トピ内ID:2453002849

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        ストーカー?

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        ひろ
        私が彼女なら貴方を訴えます。ただただ気持ち悪い

        トピ内ID:7568572780

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        ええっ!?

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        カムイ
        それは大人同士の付き合 いですし、彼女が受け入れてくれたら私は生活費を援助したい。

         分からないようなのでこれを翻訳して差し上げます。


        求められてもいないのに金銭をなんとかしてやりたい。体の関係にもなりたくて、しかしそれは妻とは関係ないと。

         

        私はそうは思いませんがあなたの後輩がハレンチならあなたはモラルが欠落した残念な方です。

        トピ内ID:4578406807

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        ハレンチですか・・・

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        通りすがり
         トピ主さん御自身が1番ハレンチだと思います。

         やましいところがないなら今すぐ奥様に彼女の話をしましょう。
         きっと快く協力してくれると思いますよ。

         それができないなら下心ありと判断されても仕方ないですね。

        トピ内ID:2418129382

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        わかってないよ、この人

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        ひまわり
        3つめのトピ主のレスを読みました。

        皆さ~ん、この中年のおじさん、何をアドバイスしてもわかりませんよ!
        自分がおかしいんじゃなくて、レスしてる私たちが間違って(勘違い)しているんですって(笑)

        Aさんはハレンチなんかではありません。
        少なくとも既婚者でエロジジイのあなたよりよっぽど常識ある人物だと思います。

        しつこく彼女につきまとって、警察に通報されて犯罪者になっても知りませんよ。
        お気をつけて。

        トピ内ID:3315886332

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        信じられない

        しおりをつける
        💢
        何を言うか
        自分の中の感情を整理してください

        『好意』は明らかに恋心、下心の混じった男女の関係に発展することを1ミリでも感じていませんか?感じていないというのであれば、あなたがこれまでここに書いた言葉を何度も何度も読み直してください。

        彼女が受け入れてくれたら、嫁は関係ない、Wには任せていられない…云々…
        貴方は彼女の「何」になりたいのですか?
        あしながおじさん?あしながおじさんになりたいなら匿名で接触はすべきではありません!
        ましてやあなたは一家の大黒柱、妻や子供もいるんですよ?
        貴方にやましい気持ちがなければ、あなたの家族にちゃんと彼女にしてあげたいことを言えるはずです。なぜ関係ないと言い切れますか?あなたは暴走していますよ!

        貴方の稼いだお金はあなただけのものじゃないことくらいいい歳なんだからわかるでしょう?

        それにWさんの話ですが、その理由で彼の汚点になるとは思えません。
        Wさんとその当時の彼女の間にはいろいろな話し合いがあったことでしょう。噂を変に捻じ曲げて、彼女との接点を減らそうだなんて自分のことしか考えていない証拠です。

        というか、彼女がブスでもそう思ったんですかね?

        トピ内ID:5622677691

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        面白い!

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        主さんの考え方が面白すぎです(笑)

        気付くのは、全てを失いそうになった時なんですかネ。


        奥様やお子様は絶対離れていかない!と思うのは間違いです。
        仕事関係の女性にそんな事したら、会社での地位だって下手したら危ないし。

        俺様ドリームもいい加減にね(笑)

        トピ内ID:4819144827

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        はて。

        しおりをつける
        🐤
        ナツミ
        他の女性と破談になった男性が『ハレンチ』で、妻子がありながら小町の皆さんの力を借りてまで彼女を愛人にしようとしている貴方のどこが『ハレンチ』でないとおっしゃるのでしょう。
        関係を持てなくても力になりたいなら、彼女がWさんと結婚したところで、問題ないはずです。
        『常識で考えてみて』貴方の言動は矛盾していますよ。

        これ以上しつこくすると、セクハラで訴えられて職を無くしますよ。
        子持ちでも、いい女には結婚希望の男性が寄ってくるのですから、サラリーマンふぜいのパトロン志願なんか要りません。
        だから断られたんですよ。

        トピ内ID:0634664949

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        うわ~

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        🙂
        小娘
        本気で言ってます?気色悪いだけですよ。
        主さんのお子さんくらいの年齢のものですが、気色悪いです。
        離婚してからやってくれ、と思います。

        既婚者の主さんがwさんのことを「汚点のあるハレンチな男」と言える神経が分からないです。常識で考えてみてください。
        A子さんからしても、傍目から見ても、既婚者に「不倫」を迫られてるとしか受け取れません。

        >委ねられますか

        なんでA子さんの相手にあなたの意思が関係あるのでしょう?

        奥様はボランティアをなさっていて、僕もそれと同じでしょ!って言いますけど違いますから~。なんなら奥様と同じことしてみてください、できないでしょ。だって相手はA子さんじゃないから。あなたはA子さん限定での下心みえみえのボランティア(笑)です。

        >受け入れてくれるなら

        と見返り求めてる時点でアウトー。

        wさんに関してもただの噂話でしょ。本人たちで納得してるんだからいいんじゃないの?それを汚点だとか。ちっさい男ですね。

        トピ内ID:1345231719

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        とりあえず

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        blank
        ストーキング
        奥様に話してから。話せないならやましいこと考えてるんだよね?ならやめとけ。

        トピ内ID:5018933717

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        困ります

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        猫好き
        シングルマザーです。
        過去に同級生から似たようなことをされて
        大変困りました。

        A子さんの場合は
        お仕事関係の方となれば
        収入元を失うわけにはいきませんから
        強く拒否したり合わないように避けることも
        難しいと想像します。

        私の場合は同級生は独身でしたが、
        主さんは奥さんもお子さんもいる。

        主さんが奥さんは関係ないといくら言っても、
        A子さんはそうは思わないと思います。

        一緒に出掛けたいとおっしゃっていますが、
        父親になることのない男性が
        一緒に出掛けることは
        お子さんにとって、とても複雑だと思います。

        変な期待を持たせてしまうこともあり得るんですよ。

        一緒に出掛けているところを
        仕事の関係者に目撃されて
        噂になったりしたら
        困るのはAさんですよ。

        何かをしてあげたいと思われるのでしたら、
        ご自分のしたいことではなく、
        見守ったり話を聞いてあげたりにとどめてください。

        トピ内ID:4550872515

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        じゃあさ

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        アイダホ
        給料がいいからと既婚のくせに独身の女性に言い寄ろうとしている男に汚点はないの?
        しかも、それを正義のヒーローきどりだから笑っちゃうよね。
        奥様が発展途上国の子供の援助しているのを知っているんでしょ。
        だったら、主さんも奥様に援助の件を話すべきでしょ。

        それに経済的にも精神的にも頼れる男性って一番いいのは夫でしょ。
        愛人なんかになって世間に「お妾さん」呼ばわりされてしまうと、彼女の立場が悪くなってしまう。
        そんなことも欲望にまみれてわかりませんか?
        むしろ、「どうやったら私の愛人になってもらえるでしょう?」
        ってトピの方がすっきりするわ。
        こういう偽善者って本当に腹立ちますね。

        W君の何が悪いのかわかりません。
        婿入りできない男性なんていっぱいいるでしょ。
        妻がいるくせに別の女性に惹かれて、それをヒーロー気取りで得意げな主さんの方がよっぽど破廉恥。

        ま、せいぜい彼女につきまっとって嫌がられ、せっかくの高給を失わないように気をつけてね。
        下手すりゃ、パワハラ・セクハラですからね。

        トピ内ID:2303554294

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        どっちが破廉恥よ?

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        😡
        narru
        Wさんの破談理由は別にハレンチではありませんが。

        それはお家同士の問題であって、汚点ではありません。

        その後A子さんとはどうでうか?

        一方的なプレゼントの後、軽い会釈→避けられている

        ということが理解出来ていないようですが。

        いい年してお相手の表情や態度を見て何も感じ取れないなんて。

        ここを読んでる人たちは「軽い会釈だけ」という部分だけで

        みなさんは、A子さんは嫌がっているな、とA子さんの気持ちを

        読めているんですよ。

        A子さんのこと本当に大切ならば何もせず付きまとわず

        黙って見守ってください。

        ただでさえ別居中でこれからのこととか大変だろうに

        あなたが付きまとったらさらにしんどいでしょう。

        こんなにも多数の人からやめておけと言われているのにやめられない。

        きっとあなたがA子さんを苦しめることになるでしょう。

        トピ内ID:0939417841

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        どこが破廉恥?

        しおりをつける
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        キャゼ
        >内情は社内の噂話では、B子さんの実家は地方の旧家で一人娘の為に両親は婿取りで跡継ぎという条件だった為にWは悩んだ末にB子さんとの結婚を取りやめたそうです

         つまりW君は婿取りと跡継ぎという条件が折り合わなかっただけで、どこが破廉恥で汚点になるのでしょうか?これが逆だった場合、女性の方が取りやめたら、それも破廉恥で汚点になるのですか?小町のみなさんだとそういうところにいくと苦労するからやめなさいという話になるだけですよ。婿も同じです。多分、相手の両親との雰囲気などでうまくいかないと判断しただけでしょう。それを破廉恥とか汚点とかいうトピ主の方が我儘としか思えません。

         トピ主の感覚は非常識だと思っていますが、これほど非常識だとは思いませんでした。

         とにかくトピ主がAさんに近づくことも破廉恥な行為ですから、自分で破廉恥という言葉を知っているようですからあえて言います。トピ主のしていることは破廉恥そのものです。しかも既婚者のくせにシングルマザーに言い寄ろうなんて、破廉恥で汚点にもなる行為です。W君よりもトピ主の方が最低です。

        トピ内ID:1528495430

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        大企業勤務で余裕があるなら、貯金でしょう!

        しおりをつける
        松村奈々子
        これだけ、いろいろな方から『STOP!』と言われれても、私は・・私は・・と聞く耳を持たない。
        その上に、思考回路が、おバカで幼稚で、フランクさんが、もし私の親戚や友人だったら、もう放っておくわ。というレベルです。

        なぜ、女性で幼子二人を養っていたら、金銭的に困るだろうーとしか考えないんのですか?
        彼女の実家が大金持ちかもしれないし、元夫から沢山の慰謝料と養育費をもらっているかもしれないし、

        いずれにせよ、フランクさんの勤務されてる某大企業では、優秀なエリートがワンサカいることでしょう。
        出世にはライバルがいっぱいです。なのに、そんな女性を巡るライバルの事で、自分は妻子があるのに闘争心を燃やすなんで、バカバカバカ以外の何物でもありません。
        言いにくいですが、あなたは、あまり出世しそうにないので、その女性とお子さんに援助するなら、ご自分達の老後のために貯金することが大事だと思いますよ。

        トピ内ID:8864521157

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        完全にイカレたおじさんですね~。

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        たかこ
        イカレたトピ主さんに、いい方法を教えてあげますよ。
        バッチリ援助できる方法です。

        まず1000万円用意してください。
        そしてそれを彼女の机の上にカバンに入れて置いておいてください。
        彼女は不審に思って警察に届けるか、会社のしかるべき人に報告するでしょう。

        そこでおもむろにトピ主さんが登場です。

        「ああ!こんなところにあったのか!君は命の恩人だ!
         拾ってくれた謝礼として1割受け取ってくれたまえ」

        と、100万円ポンと渡しましょう。

        これなら合法的に彼女に100万円援助ができますね。あはは。グットラック~。

        トピ内ID:2713326832

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        しっかりしなさいよ!!

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        🐶
        く~に~
        常識どうこうじゃなくて!!
        冷静になって下さい!!

        もし、あなたと彼女が深い関係になって、皆に知れ渡ったりしたら彼女の方が会社にいられなくなりますよ。
        いい迷惑です!!

        援助なんて言ってられません。

        あなたそうなった場合、全生活費負担する覚悟はあるんですか?

        ライバル出現でアタフタしているトピさんは、彼女といい関係になったら絶対隠し通すなんてできませんよね!!

        ホントに下心がないと仰るのなら、奥様と二人でその人の援助してあげれば?

        トピ内ID:1199933054

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        Bの方が普通でマトモだ

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        🐷
        腹へった
        アンタ、トピ主の方が破廉恥です。

        奇麗なこと述べたって下心が見え見えです。

        向こうは(彼女は)アンタが側に来るだけで鳥肌だと思うわよ。

        ほんとに通報されますよ終いに。

        トピ内ID:4322920697

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        笑わせてくれますね

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        🐷
        へそで茶
        あなたがこのまま突っ走って、それが奥様の知る所となれば、その後「可哀想な彼女と子供達」になるのは、あなたの家族です。
        彼女を助けて(本当は助けるでもなんでもなく、あなた一人の勝手な似非恋愛感情ですが)家族をを傷つけて放り出すのですか?

        ちょっと経済的に安定した男性にありがちな話しですね。まだ恋愛もしたい。金銭で誰かを助けて感謝されるような事も味わいたい。
        お子様たちの将来に傷をつけてもいいほど、そんな自己満足に浸りたいのですか?
        傷がつくのはあなたの将来もなんですけどね。

        トピ内ID:3344480216

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        男から見ても

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        くま
        男から見てもあなたは痛いし気持ち悪いです。

        トピ内ID:4574413392

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        彼女の足元を見ているつもり..でしょうか? 愚かな男!

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        芳子
        主さん、貴男は善意で彼女を「助けてあげたい」って最初のトピに書いていましたね。
        「胡散臭い善意だこと..」と思ってロムしていましたが..

        主さんのなさった事(突然の訪問)は企業のセクシャルハラスメント、パワーハラスメント対象になる行為です。

        彼女が労働組合などや、セクシャルハラスメント通報部署に相談したら大変な事になりかねませんよ。左遷で済んだら儲けもんレベルになる可能性もありますよ。

        主さんは「立派な会社の偉い方」との事ですが、堕ちたら、そりゃ惨めなもんですわ。

        仕事で負けたのなら復活戦もアリ、かもしれませんが..母子家庭の女性社員に「妾」要請した..(そう取られる言動をした)なんて、みっともなさすぎますね。

        主さんは気が付いていないかもしれませんが、彼女は弱者ではありません。
        主さんの社会的立場は彼女次第になりますよ。

        御存じとは思いますが、今はセクハラやパワハラには企業が厳しい対応をしています。

        くれぐれも御自重下さいね。

        彼女から手を引きなさい。再度の訪問ともなれば彼女も黙ってはいませんよ、きっと。

        トピ内ID:8969381157

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        単純に

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        🐱
        nagi
        自分の行為に正当性があると思うなら
        公然と会社でアピールしましょう。
        部下にも上司にも判るように。

        それができないと言われるなら
        あなたの行為に正当性はありません。

        って言うか、ご自分で理解してますよね?
        もし
        理解できないなら、医療機関を受診しましょう。

        トピ内ID:7942706385

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        可哀想って…

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        ぴんぽん
        その情け心を持たれる彼女がどれだけ傷つく事でしょうね。
        お子さんは父親と離れて暮らす生活で母親を信頼し母親から沢山の愛情を受けています。
        トピ主さんは、自分の都合で相手をし金銭の援助をしようとなさっていますが、お子さんの心情や彼女の心情は無視ですか?
        離婚を選択したのは彼女自身で母子家庭を選択したのも彼女自身です。情けは無用です。
        中途半端に父親面しないで下さい。彼女のお子さんはきっと困惑し傷つきます。 彼女も自分が可哀想と思われる事を悲しむでしょう。
        離婚した女性は弱くはないですよ。 なめてませんか?

        トピ内ID:8846349045

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        「真心」ではなく「下心」

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        mikako
        >そういう汚点のあるハレンチな男をどうしてA子さんに委ねる事が出来ますが?
        皆さん、常識で考えてみて下さい!!!

        主さん、大手企業のお勤めで、この不況の中給料が右肩上がりなんですよね。
        会社、大丈夫ですか?このような思考をお持ち人が社員で。

        相手のお家の事情で結婚に至らなかったことが、どうして「汚点」なのですか?
        結婚前に浮気や借金がバレて、婚約が破談になったというのなら明らかに汚点ですが。
        A子さんが既婚者であるあなたと付き合う方が、A子さんにとって「汚点」になるます。

        彼女を守ってあげようとしている独身男性が居るのに、何故あなたがしゃしゃり出るのですか?
        そういう男性が居なくてもあなたがしゃしゃり出なくてもいいです。
        あなたがしゃしゃり出ることが彼女にとって「汚点」となり、迷惑であるということに気付いて下さい。

        誰かを助けたいと思うのであれば、ボランティアをされるなどいろいろ出来ることがあるのではないですか。
        男女の関係と求めている以上、あなたのしようとしていることは「真心」ではなく「下心」です。

        トピ内ID:6933172474

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        Wの方が相応しい!

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        破廉恥
        破廉恥はあなた!
        既婚者でしょ?あなたは。

        常識から考えて Wさんの方が相応しいでしょ。

        既婚者のあなたは離婚してあげるつもりでいるわけ?

        トピ内ID:9950504065

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        レスします

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        ねったま君
        ・・・・・・・?おたくアホちゃうか?
        相手のことが好きでやってるんじゃない