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    夫と子供だけで義理実家に行け(愚痴)

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    さゆり
    ひと
    夫、私共にフルタイムで働き、子供は2歳です。夫はまとまった休みがとれますが、私はあまりとれません。
    夫両親、私両親共に健在でお互い県外です。
    私は私の両親が孫に会うのを楽しみにしているので親孝行のつもりで子供と2人で会いに行きます。夫は行く時もあれば行かない時もありです。
    夫も夫が休みの時は子供を連れて2人で自分の両親に会いに行けば良いのに面倒臭いと言って行かないので仕方なく毎回3人で夫両親実家へ行きます。
    正直最近私ばっかり義理実家に行って夫は楽してというのが嫌になってきました。
    義理実家には盆正月GWは行っていますが、私はそれ以上行きたいなら夫と子供の2人で行って。と思ってしまいます。私だって働いてるんです。休みはゆっくりしたい。義理実家だって孫に会いたいだろうけど、恨むなら面倒臭がる息子を恨んでくれ。私は私の両親に親孝行したいんです。って駄目ですよね(涙)愚痴でした。

    トピ内ID:0258489619

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    そのまま言えばいいじゃないですか

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    🐱
    くころ
    なぜ思ってることをそのまま夫に伝えられないの?
    そうやってためこんでいるだけで「話し合い」のできる夫婦にならないでいると、
    もっといろいろな問題が起きた時に理解し合えないことになるよ?

    もうちょっと手がかからない年齢になったら、
    「あなたと二人でどうぞ。私も休みたいの。行ってらっしゃい。」
    ってさっぱりと任せてしまえばいいだけ。

    どちらにもいい顔したいと思ってるならこのまま頑張ってください。

    私は義理実家が汚いから、絶対に子供と夫と二人で行かせることはないですが。苦笑

    トピ内ID:8330358339

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    御主人に言ってみれば?

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    青クジラ
    義弟は子供を連れて義実家に行って泊まったこともありますよ
    子供は2歳くらいでした。
    盆と正月に義実家に行ったとき、御主人が面倒くさがることをバラしましょう。
    そして自分は本当に忙しいのだということも加えます。
    行った方が良いと何度も言ってるし、彼の方が休みが多いんですけどね~って
    愚痴るのは良いと思う。
    息子の不備って気付けない親が多いですよ
    私は弟夫婦の不満を両親から聞いたとき、弟の不備をお知らせしてます
    すると、親も黙りますね。自分の子育ての結果ですから。

    トピ内ID:5520777014

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    なんで積極的?

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    ほっとこ
    別にだんなさんが動かないのだったらあなたがセッティングして
    行く必要はないんじゃないの?
    面倒くさいから行かないんでしょ
    もし、旦那さんの親に文句言われたら
    本人が行きたがらない
    って言えばいい

    あなたがいろいろ動くから旦那さんは何もしないんじゃないの?

    トピ内ID:9091729577

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    私は行ってませんよ~~!!

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    おっとっと
    私は義実家には正月に数時間しか行ってませんよ(笑)
    夫は子供と毎月遊びに行ったりしてますが、
    私が行く必要がないし、私も休みたいので。

    トピ主さんのご主人が面倒なのは、
    実家に行ったら、子供の世話・親の話を聞くのが面倒だからではないですか?
    でも、トピ主さんが行けば、そういう面倒なことをやってくれるから行くんじゃないですか?

    ずるいと思いませんか?

    夫が面倒がって行かないのに、トピ主さんどうして行くんですか???

    私抜きで行って親孝行してきたら?って言えばいいのに。

    トピ主さん実家にも、ご主人が行きたがらないなら連れて行かないほうがいいかも。
    実家でも婿さんが来ると気を遣うし、
    ご主人が行くと、トピ主さんも義実家に行くことになりますから。

    私の実家にも夫は連れて行きません。
    自分が義実家に行きたくないから(笑)
    それに、私も実家でのんびりしたいしね!

    トピ内ID:8888393294

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    トピ主です。

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    さゆり
    回答ありがとうございます。もちろん夫には言いました。2人で行って。私だってゆっくりしたい。あなたは飲み会に行ったり好き勝手しているけど、私だってゆっくりしたい。そしたら、連れて行くの面倒臭いもん。俺の実家に用ないし。だそうです…。
    だめな夫兼だめな息子ですよね。

    トピ内ID:0258489619

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    さゆり
    私だって好き好んで積極的に行きたくないのですが、夫が夫両親に私が実家に帰ることをばらすんです。言うなって言ってるのにです。するとあちらばかり孫と会ってずるい、うらやましい攻撃がはじまるんです。だからお互い平等に夫両親が会いたいと言うのなら夫が連れていけ、言うなって言ってるのにばらすんだから、夫が責任持って連れていけば良いのに。と思ってしまいます。正直動きたくないんです。でも孫と会えなくて可哀相だなって感情と葛藤してしまうだめな私です。
    よく平等にって言われますが、私が動かないと明らかに私の両親ばかり会うことになります。それはそれで構わないのでしょうか?

    トピ内ID:0258489619

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    十分。

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    😀
    ようこ
    盆・正月・GW行ってるなら、それ以上は無理していかなくて十分かと。

    うちの子も遠距離だったので、そのくらいしか行きませんでしたけど、十分祖父母と仲良しで、小学生になって子どもだけで泊まりに行ったりしてましたよ。

    文句言われたら、旦那さんが連れて行けばいいだけ。
    言われたくないのかもしれないけど、実は男親って、「便りがないのは元気な証拠」ってのんびりしてることもありますよ。

    放置で十分ですし、だからといって、トピ主さんが自分の実家に連れて行くのを遠慮する必要もないです。

    どうぞご自愛くださいね、疲れちゃわないように。

    トピ内ID:5303659572

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    ほっといていい

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    貴方は義理の実家に気遣いをなさって良い嫁をなさってますね~爪の垢ください(笑) 私の夫も貴方の旦那さん同様に「実家に用事ないし」と行こうとしません。他人の私には当然用事はありませんので実子の夫がそういうのですから全く行ってません 行かないと言ってるのは息子である夫です。おそらく嫁の私が来ないように言ってるんだ、と義理の実家では思ってる事でしょう。だからなんでしょう?別に義実家になにを思われても平気です。貴方も旦那さん本人が行こうとしないのですから義理の実家の事は忘れて良いと思います。もしその事で旦那さんや義理の実家が不満を言ってきたら「だって貴方(息子さん)が行く用事がないって言うから~」でいいのです。妻が気を使って夫を義理の実家へ連れ出そうとしても、それが当たり前になってしまい、夫は一生自ら実家へ行こうとはしなくなりますよ 「なぜ俺の実家に行かないの?」なんてチグハグな事を言いだします。オマエが行かないって言ったからじゃ!と言う訳で夫の意見を尊重して夫から言いだすまでほっときましょ。夫自身の口から帰省を言わない限り「義理の実家」の事は話題にも出す必要もないと思いますよ

    トピ内ID:0393653749

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    解決法にはならないかもしれませんが・・・

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    💡
    マゴマゴ
    いっそのこと、着て貰って、その間孫の面倒をお願い、義父母への対応はご主人で主さんは美容院にいくとか一人でやりたいけど普段できないことをやるとかしたらどうでしょうか。

    実家の母が上のやり方?をしてました。双方の実家は年1、2回訪問で後はヒマな年寄りが来ればいいという感じだったようです。
    (実家と自宅の距離は電車で2時間)
    私達が小学校に入ってからは子供だけで祖父母の家によく遊びに行ってました。甘やかされるのでもう最高でしたね(笑)

    ご主人の言葉を録音しておいてそのまま義父母に伝える、というのもアリかと思いますが、もめると思うのでそこまでしてという気もします。
    義父母さんの「寂しい」攻撃は聞き流すのが一番かなぁと思います。

    トピ内ID:7538879214

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    えー。そこでさらに言っちゃえばいいのに

    しおりをつける
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    桜子
    >するとあちらばかり孫と会ってずるい、うらやましい攻撃がはじまるんです。

    主様は「とにかく子供を義親に会わせたくない妻」や「自分だけで子供を義実家に連れていく夫をマザコン呼ばわりする妻」ではないのですから、そんな濡れ衣着せられては理不尽でしょう。

    「はい、私もお義父さん達が孫に会いたいだろうと思って、○○さん(ご主人)に、子供と○○さんだけでこちらに来るように勧めているんですよー。私が一緒だとどうしても家事や仕事の都合でゆっくりさせて頂けないですからねー」

    とでも弁明しておいた方がよいのでは。

    それで腹の中で

    「私が遠慮なく私抜きでいくらでも実家へ行けと言ってるのに面倒くさがって行かないのは旦那だよ。そしてそんな面倒くさがりの男を育てたのは他でもない貴方達だよ」

    と毒吐いておきましょ。

    トピ内ID:9576725978

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    あらら

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    かば
    結局、トピ主さん、いい人なんですね。

    私なら、それなら、夫の実家は行かないもの。
    孫に会えなくて可哀そうとか、別に思わないもの。
    「息子を恨みなさいな」と思うもの。

    トピ内ID:1136302264

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    さゆり
    皆さんありがとうございます。今まで、自分の実家に行くとずるいと言われたりしたため、夫の実家も平等にと思ってましたが、勉強になりました!私は休みをまとめてとることが難しく、難しい中とった休みは酷いですができるかぎり自分のために使いたかったのです。これからは自分のために使います。

    トピ内ID:0258489619

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義理の両親に夫の怠惰をバラす

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    青クジラ
    >孫と会ってずるい、うらやましい攻撃がはじまるんです。
    >だからお互い平等に夫両親が会いたいと言うのなら夫が連れていけ、
    >言うなって言ってるのにばらすんだから、夫が責任持って連れていけば良いのに
    ごもっともです。

    私が子供を実家に連れて行ってるので、彼が連れて行けばいいのに行かないんですよ
    おかあさんからも言って下さい、代わりますね♪と電話を代わりましょう。
    御実家にも、御主人は来てないんでしょ?それが平等です。
    そして、御主人が子供を連れて行かなかったら放置。
    また催促が来たら「何度も行ってあげなよって言ってるんですよ~電話かけさせますね」と
    夫が悪いということを言って放置です。
    実の息子くらい、自分たちで説得してもらいましょう

    貴方が実家に行ったことをバラす度に、私は貴方の親不孝な言葉をバラスからね!
    覚悟して話しなさいよ。だから言うなと言ってるでしょ!!と
    本気で怒って、ペナルティーありが良いですよ。

    なんだかんだ言って、騒げば動くと思ってるから、皆がアテにするんです
    ココは我慢比べ。動いてはいけません。

    トピ内ID:5520777014

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    🐧
    Q子
    トピ主さんが専業主婦ならともかく、共働きで、ご主人のほうが休みを
    取りやすい環境なら、双方の実家にはそれぞれ連れて行くという形でい
    いのではないでしょうか?

    ご主人が、口止めされたにもかかわらず、言ってしまった場合は、
    義理の両親に「主人に頼んでください」と言って、ご主人に丸投げしてみて
    はどうですか?

    現在は、トピ主さんが義理の両親が「可哀想」となって、結局トピ主さんが
    連れて行く形が定着?してしまっているようなので、まず、それをを止
    めましょう。

    今後は、心を鬼?にして、ご主人が動かなければ孫に滅多に会えない状
    況にしていきましょう。

    義理の両親には何を言われても、主人に言って下さいと丸投げし続けて、
    極力関わらないスタンスを取ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1797647672

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    だから「xxさんに“実家に行けば?”って言ってるんですよー」

    しおりをつける
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    でん
    トピ主さんの実家に行っていることは、もう少しお子さんが大きくなったらお子さんの口からも漏れるでしょうから、ここでご主人に口止めしてもバラす云々という点を解決しようとしても無駄だと思います。子供に「ママのおばあちゃんちにいったことはパパのおばあちゃんには内緒よ」なんて言いたくないですしね。

    それより「うらやましい」が始まったら「xxさんは私の実家には付いてきてくれないんです。だからxxさんにも子供を連れてお義母さんたちに会ってきたらって言ってるんですけどねー」ということでいいのでは?

    トピ内ID:6196729886

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    二度目ですが

    しおりをつける
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    おっとっと
    私も、結婚当初や子供が小さい頃は、私も一緒に行くのが常識だと思い、
    常に家族で義理の実家に行っていました。

    でも、私の貴重な休みを、気を遣う為に使いたくない!
    夫は実家だからのんびりしてるけど
    私は、姑の話し相手になり、家事を手伝うなんて、おかしくない?
    夫は私の実家に行かないし、行ってもお客様なんておかしくない?
    二週間に一度訪問しても「久しぶりね」と言われるなんておかいしくない?

    と、アレコレ考えるうちに、義理の実家への足が遠のいていったのです。

    当初は夫も不満そうでした。
    「家族そろって顔を出したほうが親が喜ぶ」と…。

    でも、私は拒否し、喧嘩し…

    今は一度目のレス通りです。

    以前は休みになるといつ夫が「実家に行こう」と言ってくるか、
    ドキドキしたものですが、
    今は、休みは自分のために使えるので、気持ちも晴れやかだし、
    有意義に過ごせます。

    とぴ主さんも、是非休みを自分と子供のために使って下さい。

    義理の実家に行かなくても、ちっとも不公平じゃありませんからね~~~~~(*^_^*)

    トピ内ID:8888393294

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    夫の親にそのまま言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    夫がばらしてしまうのであれば、こちらもばらしてしまえばいいんですよ。

    「だから私も(夫)さんに子供連れて実家行きなよって言ってるんですけどね~。何で行かないんでしょうね~」って。

    息子が面倒だと思っていること、夫親もわかっていると思いますよ。
    (自分の息子なんだし)

    悪いのは怠惰な息子(夫)とそう育ててしまった夫親であって、トピ主さんが罪悪感を感じたり平等にしなくては!なんて思う必要はないと思いますよ!

    トピ内ID:7005636093

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    ダメ息子だぁ

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    yodo
    でも、そんなダメ息子に、両親も甘いんですよね~。あなたたちが撒いた種でしょーよ!って感じですよね。なんで妻が尻拭いするんだーって。

    うちの夫も、実家と仲が悪いわけではないけど、疎遠です、独身の頃から。でもやっぱり孫の顔は見せないと悪いという気持ちは少しあるみたい。あと、両親に気を使うというか、指定された時間など厳守するのです。それが面倒みたいで。親子のコミュニュケーションが欠落してるんでしょうね。

    子供の授乳が終わったら、子供と二人で実家に行ってね、といったら、絶対無理ともいわれました。私は専業なので、では夫の実家は夫抜きではいかない、ということだけ、決めてます。義両親も夫も、私と子供だけで訪問すればいいと思ってるようですが、そうしたら夫がなんだかんだと実家を避けていかなくなるとおもうので。仕事が多忙な訳でもないですから。義両親には、夫がいない時でもぜひ遊びに来てくださいと言いますが、自分たちが動くのは嫌みたい。

    ちなみに自分の実家は遠方なのもあり、夫抜きです。

    自分がいい妻、嫁でないことに対する葛藤もわかりますが、ストレスためないほうがいいですよ~。

    トピ内ID:1653159687

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    無理しないでくださいね

    しおりをつける
    🙂
    本当に自分の状況と似ているので、初めてですがレスしてしまいました。
    トピ主さんも、忙しいのに気を使って夫の実家に行き、夫から「お疲れさま」の一言もないとぐったりしちゃいますよね。
    まるで私が行きたくて進んで計画立てたかのような・・・。
    私もフルタイムで働いているので、最近は夫に子供と二人で帰ってもらうように、お願いをしています。
    「水入らずの方がお母様も孫とゆっくり触れ合えるのでは」という提案で頑張っています。

    トピ内ID:2391477088

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    トピ主です
    回答ありがとうございます。我が家からも行くのに、あちらからも来るので、義理家族が来る時に、私は家にいるからどこかに皆で出かければ?私も疲れてるし。と言ったところ夫は反対しました。皆で仲良しごっこみたいに出かけたいようです。しかし結局は義理家族から孫だけ預かりたいと言われました。私としては正直娘だけを預けるのは嫌なのですが、半日預かってもらいました。私から夫実家へ行こうという発言はなくなりました。行かなくてもあちらから来るし、(来られる方が疲れ倍増ですが)次は正月で良いやと思います。

    トピ内ID:0258489619

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