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    妻は私が頼ろうとすると嫌悪感を示します

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    🐴
    チャン・リンシャン
    話題
    世帯収入はほぼ私だけになりますが、妻に試しに聞いてみました。

    「君のその才能で一発当てて楽させてくれないかなぁ?」
    「俺と交換で、君が働いて生計を立てるのはどうかなぁ?」

    妻の回答
    「人を頼るんじゃない、地道に働け!」

    あくまで例えばの話で、妻に才能があるかは分かりません。
    妻は私に頼りっきりなので聞いてみたくなりました。
    病気でもない夫が妻を頼ろうとした場合、皆さんもやっぱり同じ答えですか?
    決して働きたくないわけではありませんが、女性に養ってと言って承諾してくれる人がいるのか聞いてみたくなりました。

    トピ内ID:8111490929

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    男は稼ぐのが当たり前!!

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    おばさん
    男は稼いでくるのが仕事!最近は、プラス家事の手伝い、子育ての手伝い!
    そして、夫の両親とは疎遠になること!!
    これが、結婚生活を続けていくためには、普通ですから。
    変な発言をして、奥さんに捨てられないようにね。

    トピ内ID:8994996007

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    現状による

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    匿名
    奥さんの現状が書かれてないから何とも言えません。
    奥さんがもし、何年も専業主婦なのだとしたら、いきなり一発当ててよって言われても、荒唐無稽な話ととられるかと。
    それよりも、今現在、正社員での職を得ているなら地道に働くべしって言うのは至極真っ当な話です。
    奥さんを働かせて仕事を辞めたいって事ですか?
    それなら、思ったのですが、二人で協力して起業して一発当てたらいいんじゃない?

    トピ内ID:3828606278

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    うちはそうですが

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    🐱
    黒にゃんこ
    世帯収入という点で言えば、うちは私が大黒柱で、夫が主夫です。

    ただ頼るという点ではどうかなあ?
    もちろん、夫が私を頼ることもあるんですが、日常生活では、私が夫に甘えたり、頼ったりすることが圧倒的に多いです。

    仕事についても、どっちかというと、私が頼んで夫に主夫をしてもらってる感覚。
    「養ってやってる」とは思っていません。
    むしろ家に篭もる生活させて、私の苦手な町内会とかPTAとか任せて申し訳ないなあと。

    そんな訳で、頼られるのは平気かといわれれば、どっちかというと、頼って甘やかしてもらう方が好きです(笑)
    でも、経済的に支えるのは無問題です。

    トピ内ID:4071832077

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    言ったことはあります

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    いぬ家とねこ家
    「私のお給料で暮らせたら(仕事辞めても)いいよ」と言ったことはあります。
    その返事「貯金が出来ない。車が買えない」と言われました。

    ちなみに、私の手取り毎月25万弱、夫その約4倍です。

    トピ内ID:2938714947

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    質問の意図が不明かも

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    きゃら
    いきなり奥さんにそんなことを言うから、強く反発されるのかも。

    だって、奥さんは専業主婦なんですよね?
    どのくらい働いていない期間があるのかわかりませんが、今の日本で無職期間が続いた人がどの程度収入を得られるでしょうか?
    ずっと働いてきたトピ主さんのような方と同じだけ稼げるでしょうか?

    そういったことを考えると、前触れもなしにいきなりトピ主さんのようなことを言われたら「何考えてるの?」と思うかも。
    あまりに非現実的なことを言われたから奥様は反発するのでは、と思うのですよ。

    それが、普段しんどそうにしていて食も進まず、もしくは過食でなど色々問題がありそうな面があるならば
    「この人、仕事でなにかあるのかしら」と思って聞いたりすると思いますけれども。

    奥様が家計をトピ主さんに頼りっぱなしなのが嫌ならば、そのへんは奥様ときちんと話し合う必要があると思いますが。

    トピ内ID:9186812448

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    嫌悪感当たり前

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    blank
    sara
    そういう話題って、結婚する前にするものでは?

    奥様は、結婚したら主婦になる考えの方だったんでしょう?

    そういう人に、代わりに働けって、詐欺みたい!

    結婚前に言われたら、絶対あなたとは結婚しなかったと思います。

    あっ、だから黙って結婚して、後から主夫になろうと考えたんですか?

    トピ内ID:7567635504

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    男たるもの

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    🐱
    にんにん
    相手が妻であろうと誰であろうと「一発当てて楽させろ」なんていうやつはだめです。
    「交換で、」はOKですが、家事をちゃんとこなしてくれないといけません。外では私をたて、家に帰ったら私がくつろげる空間を作ってくれること。夫はまるで家事ができないのでだめかな(笑)

    私はもともと「自分のやりたいことがあって、そのやりたいことのために一生懸命」である男が好きなので、付き合う男の人、ほとんど満足な収入なかったです。結婚しているわけではないので養ってはいませんでしたが、デート代はほとんど私が出してましたね。

    先日夫が、同業の友人と酒飲んで帰ってきて、早期リタイヤがどうとか言っていたので、仕事に嫌気がさしとうとう本気で辞めたくなったんかな、と思い、夫が酔っぱらってぐうぐう寝ている横で、真剣に貯金の額と、私の就職(夫の会社で働いているので夫が仕事をやめると失業します)を真剣に考えましたね。冗談で仕事辞めるっていったらおしりひっぱたきますが、真剣に辞めたいとなったら私に任せろ!と思います。
    夫を愛してますもん。心から嫌だと思うことはさせたくないです。

    トピ内ID:1020454346

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    あー、いいよー

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    😨
    会社員妻
    そのかわり家事と育児、遣り繰りはきっちりやってね。
    と、言いますね。

    妻の私は時短勤務の会社員、夫の収入の1/5程度ですが
    なにかあれば大黒柱がんばりますよ。
    生活レベル、落ちますが・・

    主さんの奥様は専業主婦なんですかね?
    だと難しいかなぁ、手に職があるならともかく、現実的に・・・
    私も専業主婦だったらOKとは言えないと思います。

    トピ内ID:9764171407

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    チャン・リンシャン
    ご意見ありがとうございました。
    男は稼ぐのが当たり前と意見が出ました。
    だったら女は家事育児をするのが当たり前でいいんですよね。
    女性は専業になろうが仕事をしようが、本人の自由と言われます。
    男は所得に差があっても働くことに変わりありません。
    なんで女性は生き方を統一出来ないんでしょうか?
    専業でも兼業でもどっちでもいいです。
    せめて方向性だけでも統一してもらえませんか?
    夫の稼ぎが悪いからという人もいますが、夫が高給取りでも働く人もいます。
    逆に生活ギリギリでも専業主婦を貫いたりする人もいます。
    これでは男が嫁さん選びをする時にフェアではありません。
    男に働くことを期待するのと同じくらい、女性にもベースを決めて欲しいです。

    トピ内ID:8111490929

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夫が望むなら、構いません。

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    専業主婦です。

    「君のその才能で一発当てて楽させてくれないかなぁ?」
    →才能があって、働く限り収入が保証されて、人並みな生活ができるなら、別に構いません。
    才能だとしても、働くことに変わりはないので、働く私の家庭生活を、夫にお願いするかたちですものね。

    「俺と交換で、君が働いて生計を立てるのはどうかなぁ?」
    →最低でも、現在の夫度同程度の給料・待遇が保証されて、私と同程度の家事と家計管理を、夫が望むのであれば、構いません。
    (家事はともかく、家計管理、やりくりができない人です)

    ただいま私は、妊娠と同時に仕事が途切れたので、3年間無職です。
    就業が途切れたこと、子供の育児は母親優先(両親が働いていても、急病に対応するのはたいてい母親)なこと・・・つらいです。
    正社員は無理でしょうし、パートにもありつけるかどうか・・・
    こんな私でも、正社員の時は、夫より給料は高かったんですが・・・

    つらいです・・・

    トピ内ID:7009080054

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    統一???

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    blank
    ぷーさん
    方向性を統一ってそりゃダメでしょう。多様化してる方がいいし、当然です。
    でなきゃ自分に合った相手を見つけられないでしょうが。

    夫が高給取りでなくても激務だったり家事が嫌いなら「専業主婦でいてくれ」という夫もいるし、夫が高給取りでも「家事は外注すればいいし、働いて」という夫もいる。

    >フェアではありません

    いいえ、フェアです。自分にあった人を選んでないだけです。
    女性のせいでもなんでもありません。

    くだらん(失礼)戯言を妻に言って、トピ立てて、キレ気味のレスはいただけません。妻と生活設計、人生設計をきちんと話あった方がいいと思いますがねぇ。

    がんばれ。

    トピ内ID:7866164439

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    それぞれの環境によって違うかな

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    😍
    妻子
    男は稼いで当たり前と言われるのは、女性程完璧に家事育児ができないからです。逆に女性も男性程稼げる人は少なめですよね。お互いの欠点?を補いながら生活していく、これが結婚なのではないでしょうか?
    私は男が外で稼いで当たり前とは思ってません。
    ただ男女が一般的な役目を逆転するだけの事です。
    実を申しますと一時期、私が夫を養っていた時期があります。夫が望んだので。でも結局ずっと家にいて家事や育児ばかりの生活に耐えられなくなったようで今は夫が稼いでいます。だって私が帰宅してもご飯もお風呂も準備してないし、朝は弁当ができてな事が多かった!私は夫帰宅前にすべての準備を終了してたし、夫起床前に食事と弁当も完成したのに!子供の行事も忘れていて恥をかいたよ。こんな夫たちばかりではないでしょうが、基本男は女性程気を廻す事が困難です 言われればできるしやるけど、逆を言うと命令されるまでは家事育児に関してはなかなか手を出せないのよ やる気はあるみたいなのに。外での仕事に関しては上司命令で働くのでできるんですよ 結局性の違いなのでしょうねぇ と言いながら私は外で働いた方が好きです 誰か家事やって~!

    トピ内ID:1216087147

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    おっとお

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    😉
    もにく
    主さんがキレてる。。
    夫婦の間のことを一般論にして怒っても無益です。
    続きは奥さんと話すことにして、ここではその話し合いをうまく進めるにはどうしたらいいかを聞くようにしては?
    まあ、7割くらいはそれこそアンフェアな意見が出るでしょうけど、そこは取捨選択で。ところで私は、自分が養えるくらい稼げるなら、夫に仕事をやめてもらってもいいですよ。それで、うちのこととか子供の世話とか大半を任せられるならOKです。

    トピ内ID:4447510760

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    それって…

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    blank
    misa
    ご自分がご自分に合う結婚相手を見つけられてないだけじゃ…

    というか、わずかな収入の奥様に生き方を変える提案をしてみたのは
    主さんじゃないですか?(笑)
    仰っていることがかなりブレていますよね…
    流行ってるんでしょうか。

    正直に「俺が合格点出せるくらい家事育児をやれ」
    「それができないなら今以上に収入源となれ」と言えばいいのに。

    ふにゃふにゃしてたら一蹴されちゃいますよー。

    トピ内ID:0548279537

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    ぷーさん

    しおりをつける
    🐴
    チャン・リンシャン
    >夫が高給取りでなくても激務だったり家事が嫌いなら「専業主婦でいてくれ」という夫もいるし、夫が高給取りでも「家事は外注すればいいし、働いて」という夫もいる。

    これはあくまで要望の話であって、選択権はあくまで女性側ですよね。
    多様化が当然なら、男にもあてはめてもらいたいです。
    男は働かない妻でも養えますが、女性の場合働かない夫は養えないようですね。
    別に働きたくないわけではありませんが、多様化しない方が争わなくていいと思いませんか?
    女性同士でなんで専業と兼業でバトルんですか?

    トピ内ID:8111490929

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    もにくさん

    しおりをつける
    🐴
    チャン・リンシャン
    きっかけは妻との会話からですが、一般論を聞きたくてトピを立てました。

    >ところで私は、自分が養えるくらい稼げるなら、夫に仕事をやめてもらってもいいですよ。それで、うちのこととか子供の世話とか大半を任せられるならOKです。

    このコメントはどうしてもウソっぽくしか聞こえません。
    男に家事育児を期待すると口では言っても、心の奥では男には自分より力があってほしいとか稼いできてもらいたいとか思ってませんか?

    トピ内ID:8111490929

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    妻子さん

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    🐴
    チャン・リンシャン
    >男は稼いで当たり前と言われるのは、女性程完璧に家事育児ができないからです。逆に女性も男性程稼げる人は少なめですよね。

    これが分かっているのなら、明確に役割を決めて女は家事育児でいいんじゃないですか?
    実際、立場を変えても上手くいかなかったんですよね。
    それと夫を養う事に条件をつけますが、自分が働きたいんだったら家事が出来ない夫でも養ってあげられませんか?

    トピ内ID:8111490929

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ならば

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    blank
    悠里
    分担、専従の差こそあれ女性は家事・育児をすることが決まっています。共働きで奥さんに家事を押し付ける人はいますが、共働きで家事をほぼ旦那さんがするといった人は見たことありません。また、稼ぐ女性が男性に専業主夫を望んだ場合、受け入れられる人の方が少ないのでは?

    トピ内ID:7391324431

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    男だって

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    🐤
    かなこ
    「ヒモ」っていう生き方をしてる男性もいますよね。
    「つばめ」なんてのもありますよ。
    「統一して欲しい」というのなら、年収額によって家事の割合を決めてもらいましょうか?

    そうそう、昔から妾を囲うことを「甲斐性がある」といいますが、妾一人につき現在の貨幣価値で年400万をつぎ込めて初めて、「甲斐性」なんだそうですよ。その場合、本妻が満足する金額は年2000万だそうです。
    このあたりから計算できませんかね?

    ちなみに我が家は、私が大黒柱で夫は兼業主夫です。私が一戸建てのローンを組み、車通勤の夫のために高価な車を買い(安全のため)、夫はひたすら私の経済力に甘える代わりに家事に邁進してくれています。
    私がサボるような家事でも、夫は決してサボりはしませんので、えらいなあと思っています。

    トピ内ID:2291041583

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    レスします

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    おの小町

    夫がそのような発言をした場合、一発当てて発言はどうかと思いますが
    私が働きます、家計はどんなに頑張っても主人の収入には及びもつきません。楽はさせられないですが主人と交代するつもりです。
    考えただけでも、どれだけ主人が大変で頑張って家族を守っているか再認識です。正直家事をしているだけで立派な生活をさせてもらっていたことに関して主人に感謝の意です。

    男が働くのは当たり前、これはおかしいと思います。
    まだまだ男性優位の社会なので、男性の得る賃金に並ぶ人はほんの一握りだと思いますが。女も働いて当たり前と思います。

    来年、子供が小学校に入るのでもともと働く予定です。
    専業主婦としておんぶに抱っこは子供が幼稚園までと考えていますので。

    トピ内ID:6466532670

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    何でそんなたとえ話をするの?

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    blank
    私も言われました
    私も夫に同じ事を言われました。聞かれてあまり良い気持ちはしませんね。
    私の回答です:

    「稼げる資格のない妻でごめんね。私は一度仕事を辞めているから、今の私だとどんなに頑張っても月20万くらいしか稼げないよ?定年まで働ける仕事があるかもわからないし。それでもいいならいいよ。」

    「今の仕事がきつくてどうしても辛いなら、やめていいよ。今より生活が厳しくなっても大丈夫だよ。」

    「あなたがリストラされたり、どうしても働けない時は、私が頑張るよ。良い暮らしはさせてあげられないけれど、食べていくだけならなんとかなるよ。」

    こんな回答じゃ、駄目ですか?
    ちなみに夫は専業主婦希望で、みっちり子育てして欲しいそうです。
    (教育ママになって欲しいらしく、子供の習い事にも希望が多いので兼業は無理。)
    夫の転勤があったので、私は大企業の総合職正社員の仕事をやめました。
    なのに、「ひとやまあてろ」みたいな冗談は、嫌いです。

    トピ内ID:3407377672

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    たびたびすみません

    しおりをつける
    blank
    おの小町
    トピ主様の2011年8月25日 23:52のレス読んで。

    正直女性のベースを決めるのは難しいかと思います。
    言い訳にとられたら何ももうないですが、女性は妊娠と出産がある分どうしても統一できないと思います。

    そこはお互い結婚前の摺り合わせをするしかないと思います。


    あと、27日のレスも読ませていただきました。
    レスをしてくれた人に対してウソっぽいはどうでしょうか?そしたらみなさんレスしなくなりますよ。

    働くことが楽しいと感じている人もいますが、労働して賃金を得ることは大変なことだと感じるからこそ、主人が交代してくれ、と申し出たら受け入れる覚悟はあるということではないでしょうか?

    トピ内ID:6466532670

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🎶
    アロハ
    男性だからとか女性だからとかではなくて、大人なんだから相手に頼らず働けるうちは働きましょうという考えです。

    夫が会社員から独立したいと言った時は、「私は私の分のお給料は稼ぐので貴方も最低限の自分の生活分は稼ぐつもりで独立してください」とお願いしました。

    とはいえ、不安定になるだろうからと夫の独立の前に中小企業に努めていた私は転職してより安定した収入を得られる大企業に転職しました。

    その後夫は独立。私も産休を取りながら仕事を続けています。
    今も家事は手が空いてる方がやるというスタンスがあるので、役割等は決まっていません。もちろん子供の食事などは事前に今日はどっちがやるか等は決めておきますけど
    、どちらかと言うと夫の方が家事を多くやってくれていますが、資産運用等は私に任せっきりです。

    そんな我が家から見たら、トピ主さんの発言は驚きです。楽したいからとか交換とかの発想がないので。奥様の「人を頼るんじゃない、地道に働け!」は、夫に私が同じ愚問をしても返される返事のような気がします。

    結婚前にお互いのスタンスを確認しなかったのでしょうか?

    トピ内ID:3408173413

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    全然オッケー

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    blank
    かな
    むしろ今その状況に限りなく近いです。夫400万程度、私はその三倍弱です。
    家事は時間に余裕のある夫がほぼやってくれてますね。ありがたいことです。
    ただもし自分が病気にでもなってそこまで稼ぐ能力がなくなったら…胸を張って一生養えると言えるかはわかりません。
    子供も作りたいし。やはり両方が働いてるのが1番です。

    トピ内ID:0067634652

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    真面目に聞けば良いのに

    しおりをつける
    blank
    yodo
    質問がちゃかした感じだから、奥さんもまともに返答しかねたのでは?いつもこんな調子で、真面目に意見を交換できる夫婦関係ではないのかしら?

    いや、真面目な話、俺は君に養ってもらい、主夫(&育児)という選択肢もありかと、聞いている。どう思うか?と。

    以前、最終的には割り勘にするのに、必ず一旦「ご馳走になって悪いね」って言う悪趣味な友人をどうにかしたい、というトピがありましたが、そんな感じでは?しつこいし嫌らしいのでしょう。はっきり真面目に聞いたら宜しいのでは?

    いつもこんな厭味で理屈っぽいから、面倒なんじゃない?奥さんも、いちいち答えるのが…。

    トピ内ID:7469072739

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    結婚するときに

    しおりをつける
    🐱
    ずっと前
    社内恋愛で、同期だったので、お互いの仕事のこと、給料のこと、ほとんど知っていました。どちらかというと私のほうが仕事を楽しんでいて、夫は(当時は彼氏)、愚痴が多かったことから、「私が働くから、あなたは辞めたら?」と真剣に話したことがあります。
    夫の母にもあなたは仕事を辞めないと思った。と言われるほど。
    結局、夫の転勤で専業主婦になりましたが、仕事を辞めて他県について行って、仕事で帰りの遅い夫を待っているだけの日々がつらく、一人ぼっちで失ったものだけが大きく感じました。夫は結婚してもあまり変わらないのに、なぜ私の環境はすべて変わってしまうのか、結婚を後悔もしました。が、友人の一言で変わる事が出来ました。
    「だんなさんは、責任が大きいけど、それを感じさせないように働いて、あなたを守っているでしょう。」
    その後、なかなかできなかった子供にも恵まれ、今はパートに出て働いています。
    もし、夫が主夫をすると言ったら、子供を産む時と、3歳ぐらいまでは夫に働いてほしいですが、他は私が働きます。ただ、特別な資格もないのでこれから正社員だと給料は安いです。

    トピ内ID:3213272187

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    あはは 私も聞いたことある

    しおりをつける
    🐤
    空吉
    仕事で煮詰まった上に体調を少し崩して弱気になった時、妻に暫くの間だけでも食わせてくれないかと聞いたことがあります。

    貧困生活しか提供できないけど出来るだけガンバるね。
    今、あなたに必要なのは休養。しっかり休んでて!
    あ、貧乏になったって子供たちが言い出したら、あなたが収めてね(笑)
    ・・・と言ってくれました。
    救われましたね。気持ちが。
    おかげで仕事を辞めることもなく、現在に至ります。

    >女性に養ってと言って承諾してくれる人がいるのか
    答え;YES

    トピ内ID:3326027544

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    なんでそうなる(呆)

    しおりをつける
    blank
    ぷーさん
    あぁ、めんどくさい。
    なんで選択権は女性側って受け取り方になるの?選ぶ権利は男性にもある、だから共稼ぎ希望の女性を選べばいいって言ってるのです。
    お聞きしますが、妻が働かないのは妊娠、出産、育休切りとか、夫婦で決めたとか多くの理由が考えられますが、逆に男が働かない理由って病気や怪我以外に何があります? そんなにないでしょう?だから受け入れられにくいんじゃないですか? でも専業主夫希望の妻ならそれもあり。大体家事育児もりっぱな労働ではないのですか?

    争わなくていいって意味不明です。トピの内容に何の関係があるの?
    もう一度いいますが統一する必要はありません。全ての女性と結婚するつもりですか?妻は一人でいいでしょ?だから自分にあった一人を選べ。そういう話です。

    トピ主さんの話は「折半」ではなく「全て妻に」だから変なんです。「分担したい」と提示すれば賛同を得られたでしょうに。これなら働きたくないと取られても仕方がない。「家事育児何でもする。だから働いて」妻にと言えばいいのに。

    レスくれた人にウソ呼ばわりはダメでしょう。私を呼び捨てにしてるのは見逃します(笑)

    トピ内ID:7866164439

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    人それぞれですよ~

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    30代正社員で働いています。結婚6年目です。
    夫がある難関資格の勉強中で無職のため、私が大黒柱をやっています。
    その資格で独立したいそうで、
    もし資格が取れても、そんなにうまくいくのか…
    少なくとも数年は苦労するかな…という状況です。

    夫は家事が苦手なので、家事もほぼ私がやっています。
    お昼のお弁当も作るし、帰宅は22時くらいですが夕飯も作ります。

    「女性に養ってと言って承諾してくれる人がいるのか」
    というご質問ですが、私は今の生活がずっと続いても構わないです。

    家事も稼ぎも、夫がしたい分だけどうぞ。(ゼロでもまあ大丈夫です)
    ほどほどの家事もほどほどの収入も確保できており、
    夫がやってくれる分は全部「プラス」になるので、
    むしろありがたいです。

    出来る方が出来ることをやればいいと思います。
    仕事も家事も夫も好きなので問題ないです。
    夫のことをそんなに好きじゃなかったら、多分無理だけど。

    >男は働かない妻でも養えますが、女性の場合働かない夫は養えないようですね。

    そんなことないですよ。数人の意見だけで決めつけないでください。

    トピ内ID:3223608415

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    頑張りますよ

    しおりをつける
    blank
    眠り蛙
    恋愛時は遠距離でしたが、結婚の際には私の方に来てもらうことも視野にいれていました。
    そうなると夫は仕事を辞めざるを得ないわけで。

    諸々の事情により夫の住居地に移住し、今は夫の収入で生活しています。

    私に夫を養う収入があれば、今すぐ専業主夫になって頂きたいぐらいです。
    (私は家事が嫌いですが、今は夫より収入が少ない)

    とは言え、子供がいない状態では共働きが基本と思っていますし、子供ができてもお互い融通して仕事は続けていきたいと考えています。

    どちらかが楽するために片方だけが頑張るのであれば、御免こうむりたいですな。

    トピ内ID:6476788334

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