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    発言田町
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    来月の中旬に子供達を旦那さんに預けて
    男とTDLに泊りがけで行くと言っています。
    何とかしてやめさせたいのですが、
    何と言ったら良いのか分かりません。

    妹は、19歳でデキ婚をしました。
    22歳で2人目を出産(今子供は三才と一才)
    完全な専業主婦です。
    離婚する気は全くないのと、
    相手とどうにかなるとは考えもしていません。
    ホテルがツインということで、
    察して欲しいものですが。。。
    また、妹は末っ子だったからか非常に甘やかされて育ち、
    自分の思い通りにならないと拗ねて閉じこもります。
    説教っぽくなると余計に意固地になってしまいます。
    お恥ずかしいですが。。。

    相手はネットで知り合ったみたいです。
    浮気性(向こうの言い分なので真実かは分かりません)
    の奥様についての相談にのってるうちに出掛けることになったようです。
    流れが理解できない。。。

    どうにか上手く諦めさせられないでしょうか?
    せめて日帰りにさせたいです。
    ちなみに私は未婚なので、何を言っても
    「子育ての大変さを知らないから言えるんだよ!」
    で終了です。

    トピ内ID:9908092010

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    旦那にばらすという。

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    🐴
    城代家老
    ネットで知り合った相手なんて、素性もわからないとても危険な人物と思った方がいいです。

    不倫というよりは、アバンチュール(火遊び)です。

    犯罪に巻き込まれる可能性もあるし、泥沼にはまることも考えられます。

    どんなことをしても、止めさせなければなりません。

    行くのなら旦那に話すというしかないですね。

    妹との関係が悪化しても、悲惨な事件に巻き込まれるよりはマシです。

    トピ内ID:6054464601

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    止めさせるのは無理でしょう

    しおりをつける
    💔
    失楽園
    当人達は盛り上がっている最中です。
    修羅場にならないと分からないでしょうね。

    たとえ姉妹の間でも意見をすると、恨まれるだけですよ。

    トピ内ID:5260496691

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    訂正です。

    しおりをつける
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    発言田町
    妹が泊まるホテルの部屋ですが、
    ツインでは無くダブルとのこと
    です。

    トピ内ID:9908092010

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    バラすよ。と脅す

    しおりをつける
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    青クジラ
    なんで脅さないの?子供が可哀想じゃないの。浮気ママなんて

    トピ内ID:8526857845

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    私も妹がいます

    しおりをつける
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    海の幸
    だから、ご心配はよくわかります。

    が、こういう場合は一度はっきりと
    「あなたも本当はわかってるだれうけど、不倫はダメだよ」
    と言ったら、あとは放置がベストです。

    そして妹さんのお子さんについては、そっと、でもしっかりと見守ってあげてください。

    トピ内ID:4532601319

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    城代家老 様

    しおりをつける
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    発言田町
    ご意見ありがとうございます。

    やはり夫に言った方がいいのですかね...
    私としてはそこまで大事にしたくないので
    すが。
    行く前に妹を説得したいと言うのが私の
    本心なんです。姪っ子達のことを思うと、
    事を穏便に済ませたい。


    止めるいい方法、いい言葉はないでしょうか?

    トピ内ID:9908092010

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    失楽園 様

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    発言田町
    ご意見ありがとうございます。

    やはり痛い目にあわないと分からない
    のでしょうか。

    私は、ここまで知っていて何もしない
    のも罪悪感があるんです。

    トピ内ID:9908092010

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    旦那さんに伝えるのが、一番。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・こういう、お子ちゃまママはどうしようもないですねー。

    ・母親の自覚のなさといったらー。

    ・でき婚だとしても、母となったらしっかりして、子育てに邁進するならともかく、不倫ですかー。

    ・許しがたいー。

    ・波風は立っても、旦那さんに伝え、引き止めさせるべきでしょう??

    トピ内ID:9333317268

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    何て言って出掛けるの?

    しおりをつける
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    旦那は何て?
    妹さんは旦那さんに何て言って出掛けるのでしょうか?

    そのまま話したら旦那さんが許してくれそうにないと思うのですが…。

    もし嘘をついて出かけるのでしたら、
    嘘をついている時点でおかしな話と思うのですが…。

    そもそも妹さんも浮気する気満々なんでは?

    相談にのるだけならわざわざ会う必要もありませんし、ましてやTDLに行く必要もありません。
    TDLなんてそんな人と行かずに家族で行けばいいのでは?

    本当に何も考えてないだけならば
    おそらく多くのレスがつくでしょうから、
    それを妹さんに見てもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3596397033

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    青クジラ 様

    しおりをつける
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    発言田町
    コメントありがとうございます。

    仰る通り、ズバリ言った方が良いと思います。
    ですが、お恥ずかしいながら私自身今まで散々
    武勇伝を残してきてしまったのでそれもあってか
    彼女は私の事を見下してる気があるんです。
    なので否定的な言葉を私が言ったところで、逆に
    それが着火材になりそうで。

    良い方法が見付かりません。
    すみません、折角アドバイス頂いたのに...

    トピ内ID:9908092010

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あなたが責められますよ

    しおりをつける
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    シュー
    後になって妹さんの御主人に全部ばれたら、あなたが悪者になりますよ。

    当の妹さんだって、いざ自分が矢面に立ったら、
    「おねえちゃんがとめてくれなかったのが悪い。わたしのせいじゃないよ。」くらい言いそう。

    抱え込んでもろくな結果になりませんよ。とりあえず御主人に話すのは最終手段として、ご両親や(他にいれば)御兄弟姉妹に相談すれば?

    いづれにしろ不倫でTDL泊まりがけなんてばれないはずがありません。修羅場が先になるか後になるかの違いしかないと思うので、まだ未遂のうちにぶちまけてしまうのがトピ主さんのためだと思います。

    トピ内ID:8805936389

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    奥さんがあなたの娘だったら?

    しおりをつける
    😠
    あなたの娘
    相手の立場になるという事が
    なかなか出来ない世の中になりつつありますが
    我が子が不倫されたら?
    と考えてみて欲しいです。

    自分が不倫されるのも辛いけど
    我が子が辛い思いをしているのをどうする事も出来ずに
    見守り励ますしか出来ない親の立場にたって考えて欲しいです。

    「私だったら離婚する」と言って一線を越えてしまいがちですけど
    自分の子どもが不倫されたら。。。と考えたら
    思いとどまる人は増えるかも知れないと思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:8578696099

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    今ある幸せを失うよ

    しおりをつける
    😑
    うさぎ
    未成年でデキ婚、家庭がありながら不倫、全く道徳観念のない妹さんですね。大人として状況判断が出来ないということでしょうか?夫、子供裏切るって考えはないわけ?あなたも、妹は甘やかされてすぐ拗ねると言い訳しないで、間違えている事はきちんというのが家族です。、、今まで誰も言ってこなかったので、夫以外の男性と泊りがけなんて非常識な事ができるのです。
    それでも聞かないのであれば、妹の夫に話すしかないねと言い渡します。その時には、今ある幸せ全て失う覚悟があるのかと問い正します。妹さんの守るべき大切な家族を悲しませることないようにサポートして下さい。

    トピ内ID:2169075384

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    体の関係がまだ無いのでしたら

    しおりをつける
    未来は
    勘違いしないで下さい
    あなたの夫ではなく、妹さんの夫に言うんです
    姪っ子さん達の事を守りたいんでったら
    あなたが妹さんに一生恨まれてもいいと覚悟をしてください
    いま妹さんを止めないと妹さんの人生は、とんでもない事になります
    殺人事件に巻き込まれる事にもなりかねません
    できるだけ穏便にすませたいってこと自体が間違っています
    妹さんの命より大切な事があるんですか?
    妹さんが男とTDFLに泊りがけで行く事をあなたに告げている所を見ると
    妹さんはまだ考え方が幼いように思われます
    不倫の確信犯でしたら、まず言いませんから・・・純真な方かもしれません
    だから、まだ救いがあります
    ここは、あなたが憎まれ役になって妹さんの旦那に相談しましょう
    妹さんに一時的に嫌われても、あなたの愛情が伝わる日がきっと来ます
    もう一度だけ言います
    妹さんの命より大切なものがあるんですか?

    トピ内ID:3521555822

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    まとめてですみません。

    しおりをつける
    blank
    発言田町
    海の幸 様

    アドバイスありがとうございます。
    妹に諭して後は、彼女に任せるのも
    有りかもしれませんね。一応彼女も大人
    ですから。
    私には姉が居るので、まず海の幸様のお
    考えも相談してみようと思います。

    平々凡々 様

    アドバイスありがとうございます。
    やはり旦那さんに伝えるべきでしょうか。
    引き止める最終手段としては旦那さんに
    言って貰うのが1番ですよね。
    本当に最後になったら言おうと思います。

    旦那は何て? 様

    アドバイスありがとうございます。

    私自身こんなにたくさんご意見頂けるとは
    思っていませんでした。 それは私も事の重大
    さが分かっていなかったと言うことですね。
    反省です。
    流れによってどうしようも無かったら皆さん
    のこのお言葉を本人にも見てもらおうと思い
    ます。

    シュー 様

    アドバイスありがとうございます。

    シュー様の仰る通り、先ずは姉に相談してみよう
    と思います。
    私も姉も未婚なので、恐らく両親に言うか
    言わないかという形になると思います。
    私が今何も言わず後になって責められるという
    構図は確かに想像出来ます。早く止めなければ。

    トピ内ID:9908092010

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    まとめてですみません。

    しおりをつける
    blank
    発言田町
    あなたの娘 様

    アドバイスありがとうございます。

    確かにそうですね。もし自分の子供達が相手に
    そんな事をされたら...
    ハラワタが煮えくりかえりますね。
    妹にしてみれば自分の取ろうとしている行動の
    愚かさに気付くでしょう。
    今夜、両親にも相談してみるのでこう言う考え方
    もあると言ってみます。

    うさぎ 様

    アドバイスありがとうございます。

    そうですね、全てを失う覚悟ででの行動ですね。
    前述したように両親にまず相談してみます。
    恐らく両親はうさぎ様の仰る通りの考えになる
    と思います。
    私の愚かさにほとほと愛想尽きます...

    未来は 様

    アドバイスありがとうございます。

    妹は私にだけこの事を打ち明けたので
    (打ち明けたとはちょっと違う気もしますが)
    最後には私が憎まれ役になり何かしら行動
    を起こさなければいけませんね。
    彼女に初めて子供が出来た時、私は

    何があってもあんたの味方だからね!

    と言ったのを思い出しました。
    今がその時ですよね。頑張ります。

    トピ内ID:9908092010

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    皆様へ

    しおりをつける
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    発言田町
    昨日の夜、母親と姉と三人で話し合いました。皆様のレスを1つ1つ
    読み上げながら考えた結果、私が妹に話をするということに。

    私) TDLに男の人と2人で行って、その後ホテル
    に泊まるって言う事は浮気だって分かってるよね?
    ○○(旦那)が同じ事をもしやったらあんただって嫌
    でしょ?どうしても行くと言うならあんたと子供達
    と一緒になる覚悟があるか聞きな?
    その位大変な事をしようとしてるんだよ。

    妹) うん。そうだよね...

    私) そうだよ。子供達もパパママ大好きなんだから離れ
    離れになったら可哀想じゃない。だからホテルは今
    すぐキャンセルしなよ。
    キャンセル出来たらちゃんと私に報告して。

    妹) あ、ごめん。そうだよね、良くないよねこんな事。

    と言う感じで話は一先ず伝えられました。皆様本当にありがとう
    ございました。妹も罪悪感はあった様です。それだけは救いです。

    トピ内ID:9908092010

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    そう言っただけでは?

    しおりをつける
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    旦那は何て?
    トピ主さんのレスだとすごく軽いやり取りに受け取れてしまったので
    その感覚で書かせていただきます。

    妹) あ、ごめん。そうだよね、良くないよねこんな事。

    と言うだけ言って、キャンセルしたことにするだけでは?

    浮気する人がそんなあっさり諦めるとは思えません。
    すんなり受け入れるような性格ならトピを立てるまでもなく説得してますよね。
    「自分の思い通りにならないと拗ねて閉じこもります」と言う性格だからトピを立てたのですよね。

    また、
    「子育ての大変さを知らないから言えるんだよ!」
    と言うのはただ単に言い訳に使っただけなのでしょうか?
    それとも実際に子育てに不満を持っているのでしょうか?
    不満を持っているのだとすれば、子供がいるから自分が遊べない等の我儘な不満なんでしょうか?そうじゃない不満なのでしょうか?

    読んでて母親って感じがしないです。
    極端な話、ただやることやったから結果がある(子供がいる)だけと言う感じです。
    (ひどい言い方になってしまってごめんなさい)

    本人を説得するのは難しそうに感じました。

    トピ内ID:3596397033

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    旦那は何て? 様

    しおりをつける
    blank
    発言田町
    そうなんです。卑屈になって感情的なやり取りを覚悟で電話
    したのに余りにも素直だったのが引っ掛かりました。
    旦那は何て?様が仰る通りただそう言っただけなのかもしれ
    ないと思って次の手を考えてます。
    旦那さんに電話して妹が泊りに行く予定があるか確認しよう
    と思います。 正直、私事で申し訳ないのですが自分は病
    を抱えており些か今回の事で少し体調が悪化しつつあります...

    早く楽にして欲しいです、まったく。
    旦那がもし妹が泊り予定だと言ったらいよいよ両親から直接
    連絡してもらいます。

    こんな感じなのですがどう思われますか?

    トピ内ID:9908092010

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    私も旦那は何て?様に同意です

    しおりをつける
    blank
    シュー
    私も妹さんがあっさり聞き入れたのが気になります。やっぱり黙って行く気じゃないですかね?

    もう一つ確認した方がいいかなって思うことがあります。

    妹さんに再度、相手に断りの連絡を入れた事を確認し、連絡方法を確かめてから(多分メール)、ちゃんと断ったし、相手からも連絡があったと言われた直後で、

    「じゃあ、あなたと相手の文面見せて。」って要求しましょう。

    ネットでの知り合いなら、直接電話よりおそらくメールかネット上のやり取りで相手と連絡をとってたんじゃないかな?携帯にメールの履歴が残ってるなら確認させてもらいましょう。

    もちろん旦那さんにばれないように、削除してる可能性もあるでしょうが、その時の妹さんの態度である程度嘘かホントかも判断出来るかもしれません。

    文面のやり取りが確認できたら、内容も吟味してみてはいかがでしょうか。もしかしたら、今回はダメだったけど、また今度ね!ってノリかもしれないし。

    まぁ、素直に見せてくれれば苦労はないでしょうけど、そういう意味では信用ができないってことは妹さんに言ったほうがいいのかも。

    トピ内ID:8805936389

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    やはり甘かった様です。

    しおりをつける
    blank
    発言田町
    昨晩、妹に ちゃんとキャンセルした?とmailしたらなんと

    きっとあの事だと思ってムカついてmail消した。
    家族で出掛けることになったから放っておいてくれる?怒

    との事。姉だから相談したのに...あー疲れる。
    らしいです。
    何だか私が必死になってるのがバカみたいに思ってきました。
    恩を仇で返すとは正にこの事ですね。

    反省するどころか逆ギレされました。
    悲しいです。まだまだ子供ですね。私も。

    旦那は何て?様 シュー様 の仰る通りまだ信頼出来ません。

    ですが、逆ギレされた事によってもう私はもう関わらない方が
    良いと思いました。親に託します。

    トピ内ID:9908092010

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    今回が初めてなの?

    しおりをつける
    blank
    旦那は何て?
    このような状況は今回が初めてなのでしょうか?
    既に隠れて何回か不倫を経験済ということはないですよね?

    心の中では不倫に対して罪悪感のかけらもないのであれば他人ではどうしようもありません。

    でき婚でも元々結婚を視野に入れていた場合と、そうでない場合があるかと思います。
    後者の場合に遊び足りない思いが強いと不倫に走るのでは(逆に子供ができたことで不良が親としての自覚をもって立ち直ることもあるのにね)。
    子供が子供を産んだ状態なんですかねぇ?
    だとすると、「親としての自覚を持て」ってがんじがらめにするとそのストレスが「この子がいるからいけないんだ」って今度は子供に向かうのが怖いですよね。
    結局は旦那さんにも気を付けてもらわないといけなくなるのかな?

    ただ、旦那のこと・子育てのこと等本当に悩み事があるのであれば
    それを改善すれば不倫に目がいかなくなることはあるかもしれません。
    (誰にも相談できない/聞いてもらえないから他の誰かを頼るということはあるかも)

    ごめんなさいね、いつも自分はマイナス思考なことが多いので不安になるようなことばかり書いてしまって。

    トピ内ID:3596397033

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    シュー
    トピ主さん、お疲れ様です。逆切れされるなんて悲しいですよね。

    大丈夫。トピ主さんは間違ってません。元気出してくださいね。

    妹さんはよく言えばトピ主さんに甘えて、頼りにしているのでしょう。逆切れも甘えと言えないこともないです。

    でもよかったら先にキレてみる、って手もありますよ。優しいお姉さんをちょっとやめて、ふざけるんじゃない!とガツンと言ってみてください。トピ主さんの精神衛生上のためにも一度言いたい事言って、少しの間意識的に距離を空けておくのも、妹さんの反省を促せるかも。

    いずれにしても、親御さんに問題をシフトするよう決めたのなら、しばらくの間怒ってるポーズで成り行きを見守るのもいいかもしれません。

    本人の心からの反省がないと、今回は何事もなくすんでも、またいつ同じようなことがあるかもしれません。そこのところも含めて、親御さんに説明してみて下さい。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8805936389

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