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    娘さんを幸せにします!と彼(夫)は結婚前親に挨拶しましたか?

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    🐤
    みん
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    皆さんの彼、旦那さんは、結婚前の挨拶の時など、
    娘さんを幸せにします、などのニュアンスを親にいいましか?

    なんだか、私の結婚予定彼は、そうはまだ親にいってません。

    おやも、まだちょっと不安そうなきが、、


    皆さんの場合はどうですか?どうでしたか?

    また、どうすればいってもらえるのでしょうか?(って何か変ですが)

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1243768108

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    男女平等なのに

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    三里子
    うちの夫は言いませんでした
    私も別に期待していませんでした

    で、疑問ですが主さんは夫のご両親に
    幸せにしますと言ったのでしょうか?

    もし、言ってないなら(多分言わないでしょう)
    相手だけに言わせえるのは、フェアじゃないと思いますよ
    これを求めたら、女性は権利ばっかり、男性は義務ばっかりって印象です

    だって、男女平等の世の中でしょ

    トピ内ID:2891308949

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    はい

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    みみこ
    父と話している時に

    「至らない点もありますが、精一杯幸せにします」

    って言ってくれてびっくりしました。
    こういのはドラマの中だけかと思っていたので。

    結婚の申し込みをした後にその流れで話しているときに
    言っていました。

    どうしても言ってもらいたいならお父さんから
    「~を幸せにしてくれよ」

    って言ってもらったらどうですか?2人で飲みにでも言って。
    それかあなたとお母さんもいる前で言わないとダメですか?

    あなたは彼のご両親にそれに変わるようなこと
    (例えば一生懸命彼を支えますとか)
    などを言ったのですか?

    トピ内ID:8089577872

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    挨拶

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    🙂
    うちわ
    「お嬢さんの笑顔を決して絶やさないようにします。お嬢さんを僕にください」

    でした。

    それから18年。いつも笑いの絶えない明るい家庭になりましたよ。

    トピ内ID:2005708147

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    で、あなたは

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    🐶
    のしろん
    「息子さんを幸せにします!」
    って彼の両親に言いに行く予定ですか?

    トピ内ID:0860238446

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    しません

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    女性ですが
    結婚ってお互いが幸せになるためにするものであってなぜ男性だけが幸せにしますなんて言わなくちゃいけないんですか?
    あなたも彼の両親に言えば彼も言ってくれると思います。

    トピ内ID:5755381803

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    しましたよ~。

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    うちの両親と初顔合わせで座敷のお店に食事しに行き、最後の方で「娘さんを僕に下さい」的な感じで言ってくれました。

    そのとき、私はプロポーズ受けてなかったんですけど(汗)。

    前からお願いね!とは言ってましたが、まさか土下座してくれるとは思いませんでした。

    きちんと言ってくれる人だといいですね。誠意って大切だと思います。

    トピ内ID:4246659054

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    うちの夫は言わなかった

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    blank
    つっち
    で、良かったと思っています。

    私の両親が将来のこと(仕事の状況・新居・義両親の面倒・趣味のことなど)を大雑把にたずねた時に夫が真面目に答えた、それだけです。
    きちんと幸せの中身について考えていることが誰の目にも明らかだったので、それ以上の言葉は不要でした。

    お決まりの台詞も、心の底から出た言葉がたまたまそれだったということなら良いのですが・・・
    こういう場面ではこんなことを言うものだろう、で出た言葉には必ず虚飾があり、そうすると中身の話がしにくくなります。
    それは、私も夫も、私の両親も、嫌なのです。

    トピ内ID:8972333007

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    幸せにしますって

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    🐱
    雀斑
    個人の主観を他人が決めてもいいのかなぁ?

    自分は、大切にしますので、結婚させて下さいって言ったなぁ、

    妻が今、幸せなのかなぁ?
    俺は十二分に幸せなんだけどなぁ

    トピ内ID:2025641126

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    言ってません

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    blank
    ふわり
    今時、どっちか一方だけが「幸せにする」「してもらう」なんて、どうかと思いましたし。

    少なくとも、私は主人に「幸せにしてもらおう」とは思ってませんでした。
    一緒に幸せになろうとは思ってましたけど。

    「幸せにします」なんてできるかできないか分からない無責任なことを親に言ってほしくなかったし、うちの親も口先だけのことなんて期待してませんでしたから。

    二人で「これからお互いに責任をもって生きていきます」って、両方の親に挨拶しました。

    トピ内ID:5005254571

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    初対面で

    しおりをつける
    blank
    たろ
    夫が、私の実家に挨拶来て

    「たろさんを幸せにしたいという気持ちはもちろんありますが
    僕が幸せになるために、お嬢さんをお嫁にください」

    って、父に言ってました。

    その帰りに「尻を叩きながらついてきなさい」と私に言いました。
    どっちやねん…というわけで、結婚13年目。ご要望通り、尻を蹴りあげながら「進め、進め、あとが詰まるんじゃ~、はよ行け」みたいな勢いで過ごしています。




    夫は、幸せだと思いますよ(笑)





    「幸せ」って、してもらうものではない。
    目に見えるわけではない、手で触れるわけではない、感じるものだと。
    どんなに相手に尽くしても、尽くされても、ピンポイントでずれていれば
    幸せとは感じない気もする。相手がそばにいるだけで、感じられるのが「幸せ」なんじゃないかな…



    もちろん、私も幸せです♪

    トピ内ID:7734968977

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    そもそも…

    しおりをつける
    blank
    decision
    「相手を幸せにする」という考えがありません、お互い。
    幸せは2人で築くものだと思っています。
    なので当然、そんな言葉出てきませんし、出したら即否定されます。

    ちなみに旦那さんはどういう考えなのでしょう?
    トピ主さんと同じように、男が女を幸せにするものだと思っているのでしょうか?

    まぁ、そういった挨拶をして欲しいんだったら、素直にそうお願いするのが一番のような気がしますけど。


    ちなみに、ウチの場合はそういった類の挨拶はありませんでした。
    付き合いが長くて、ほとんど事実婚に近かったせいもあると思いますけど。
    (「あぁ、籍入れることにしたんだ」みたいな感じでした)
    もちろん、お互いの親との仲は悪くないですよ。
    (特別良くもありませんけど)
    世の中には、そういう家庭もあります。

    トピ内ID:1065512033

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    言ってません。

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    娘さんを幸せにしますとは言わなかったなあ、、、

    交際中に一度彼を親には紹介してあり、その後「彼と結婚することになったから、挨拶に行く」と伝え、二人で帰省したので、
    「その節はどうも、、、」「お久しぶりです」的な感じで始まり、式はいつごろにする?とか談笑しつつ食事をして、最後に、「娘をよろしくお願いします」「こちらこそ、よろしくお願いします」とかなんとか言ってお開きだったように記憶してます。
    あ、当時夫の転勤が決まっていて、私も一緒に行くと決めていたので、「パピコさんを連れて行ってもいいでしょうか?」と言ってました。

    ドラマなんかで良く見るようなシーンは一切ナシ(笑
    ちなみに、私はプロポーズらしきことも言われてないです。

    トピ内ID:4390214595

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    娘の親の立場です

    しおりをつける
    blank
    あ母です
    私の前で娘の彼が「幸せにします」などと言ったら気分悪くしたことでしょう。娘はもらわれていくのではなく「結婚する」のです。「二人で幸せになります」それで良いのです。

    トピ内ID:7937241975

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    なた豆
    結婚式のとき、夫は私の両親への挨拶で
    「なた豆を必ず幸せにするとは言えません。しかし、彼女の喜びを私の喜び、彼女の苦しみを私の苦しみとすることを約束します」
    と言いました。
    その時はうれしかったのですが…

    今では、私の喜びにも悲しみにも無関心。
    見事にマイペースを貫いています。

    結婚の時の約束なんて、そんなものですよ。
    むしろ、口のうまい奴にろくなやつはいない…かも。

    トピ内ID:0787397264

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    挨拶だけです

    しおりをつける
    runa
    夫は「君はモノじゃないから、くださいって言うのもどうだろうと思って…」ということで
    親の前では「○○(名前)です。宜しくお願いします」と頭を深々と下げていました。
    私も夫の両親に会った時は同じように挨拶しました。

    主さんのご両親が望むのであれば、彼に頼んでみてはどうですか?
    「私の親が安心するから…」と。
    よほど彼にお決まりの言葉は言いたくない!という強いポリシーがあれば無理だけど
    今後の付き合いが楽になるならそれでもいいか…と、何か言葉を考えてくれるんじゃないかな。

    トピ内ID:5597146823

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    言ってなかったと思う

    しおりをつける
    blank
    40代
    主人はすっご~く緊張していて、心臓バクバクだったみたいで、
    「結婚させてください」って言うのがせいいっぱいでした。
    一度でOKがもらえると思ってたのに、私の父が
    「考えさせてください」って言ったのでショックだったみたい。

    結局、OKだったんだけど、父にしてみたら
    主人がどうこうじゃなく、娘が結婚するという事実を受け止めるのに
    少し時間が必要だったのでしょう。
    私はまだ22歳でしたから。

    この秋で結婚27年になりますが、ずうっと幸せです。
    子どもも3人授かり、真面目でやさしく働き者で家族思いの主人は
    浮気なし、ギャンブルなし、隠し事なし、
    ずっと私を大事にしてくれて、幸せにしてくれています。

    言葉が必要でしょうか?

    日ごろのちょっとした態度から、誠実な人かどうか、わかるのでは?

    トピ内ID:8123018848

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    自分で幸せになるのよ!

    しおりをつける
    blank
    幸子
    まだ男性に幸せにして貰おう!なんて、考えているお嬢さんがいるんですね?!

    幸せは自分で作るもので、人から与えてもらうような物ではないのですよ。お金や家など金品は彼が与えてくれるかもしれませんが、幸せはあなたが、自分で掴むんですよ。そこを間違えてはいけません。

    もし、自分では出来ない、彼に幸せにして貰わなくてはダメ~なんて、思うなら、まだあなたは精神的に未熟ですから、結婚には早いです。

    それに、彼の考えている<あなたを幸せにするという事>と、あなたの考えている<彼が幸せにしてくれるという事>が、かなりずれているかもしれませんよ。例えば、男性は毎日、夜に励む事を<妻を幸せにする!>なんて、考えるもんです。

    トピ主さんは、どんな風になれば、<彼が幸せにしてくれた>と感じますか?

    トピ内ID:5136471414

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    お決まりの

    しおりをつける
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    かたつむり
    御嬢さんをくださいはなかったな
    ただ、かたつむりさんと結婚させてくださいとガチガチに緊張してましたね
    こんな娘だけれど・・・と父はいい
    かたつむりさんは素敵な女性ですと夫は答えて
    私は涙ぐみ
    母は・・・なんも言ってませんでしたが後日談だと
    緊張が伝わってきて笑いたくなったらしいです
    母よ・・・汗

    それから二人になった時になんで御嬢さんをくださいと言わなかったのか聞いたら
    そんなキザなこと言えないらしいです
    (多分幸せにします、なんてもっと言えなかったんじゃないかな
    あれから二年経ちますが、いってもらわなくても別に養ってもらっていますのでまぁまぁ幸せですよ

    トピ内ID:0706494034

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    じゃああなたは…

    しおりをつける
    blank
    ほっぴ
    彼の親に「彼を幸せにします」「精一杯彼を支えます」とでも宣言したのでしょうか。


    私の夫は「ほっぴさんと結婚しようと思っています。宜しくお願いします。」「これから2人で頑張っていきます」みたいな事を言ったかな。
    もう結婚前提だって付き合って数ヶ月で挨拶に行ってるからもう想定内。

    実は夫はなかなか言い出せずに雑談を小1時間した後、父に「…で、今日は何か話があるって聞いたんだけど」と言われてやっと話し始めました(笑)

    「幸せにします」とかは言いませんでした。
    言う必要あるのかなぁと思います。
    そんな事、これから行動で示すべきだと考えています。

    夫が妻を一方的に幸せにするってのも変な話だし「2人で幸せになります」ってのも、わざわざ言わなくても不幸になるために結婚するわけないし。
    父も「2人で頑張りなさい」と私たちに言いました。


    あと私の両親は全然不安そうじゃなかったですよ。
    一生ヒラでもサラリーマンの平均年収には届く安定した大企業勤め(私の実家は自営業)ですし、夫は真面目で優しい性格で夫の両親は私に良くしてくれるので親は大喜びです。

    トピ内ID:8598809343

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    言う義務はないよ

    しおりをつける
    blank
    トリカゴ
    うちの場合、お互い1人暮らしで、私は学生だったのですが、
    卒業後に(結婚より先に)同棲する話が出ており、親に相談したら、
    「同棲するくらいなら結婚しなよ。挨拶に来て」と父に言われ、
    主人が私の実家に挨拶にきました。

    主人の自己紹介などが済み、私の父が、
    「式は来年の秋くらいで良いよね?娘に1年は社会経験させたいし。」
    と言って、彼は「はい、それで大丈夫です」と答え、
    まだプロポーズもされてなかったけど結婚が決まりました。
    (後日、ちゃんとプロポーズされましたよ)

    主人は「娘さんをくださいとか言うもんなのかな?」と
    思っていたらしいですが、
    父から速攻で式の話が出たので言う必要もない状況でしたね(笑)
    私が席を外している間に、
    「娘を地元(九州)に連れていくのは止めてほしい」とか、
    要望は出してたみたいですけど。

    両親が言うには、
    「何のケチもつけようがない男性だし、お前にはもったいない婿だ」
    との事で、「娘さんを幸せにします」なんて言われなくても、
    不安はなかったようですよ?

    薄い言葉より、行動ではないでしょうか?

    トピ内ID:4682087511

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    ナンセンス!

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    blank
    らんぼー
    人に求める前に、トピ主さんは彼の両親に対し、彼を「幸せにします。」って挨拶にいきましたか?

    言葉だけの挨拶なら、誰にでもできますが、トピ主さんやトピ主さんのご両親は、どうしてもそれがないと不安に感じるのでしょうか?

    「幸せ」は自分で手に入れるものです。自分以外の人が自分を「幸せにしてくれる!」わけではありません。
    自分の幸せを他人に期待した瞬間、「幸せ」というのは逃げていきます。

    仮に、相手がそれを宣言してくれたとして、自分はどのような方法にて「幸せ」になれるのでしょうか?
    「幸せ」にしてくれるストーリーというもののすべてが相手側に確立されていてるのでしょうか?

    そんなことは神様だってできない・・・と思いませんか!

    「幸せ」は自分の心の問題であって、自分の心が満たさるかどうか!です。
    心は常に変化していきます。その瞬間・その瞬間の出来事に、本人が満足するかどうか!・・・それは、他人ではわかりません。
    自分自身の心の問題なのですから!

    トピ内ID:5309453724

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    言われなかったです

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃん
    私の時は、結婚を決めて実家に帰った時、
    全然別の話をしてたのですが、ふと父が夫の顔を見て、
    父「(結婚)決めたのか?」
    夫「決めました」
    でした。
    なんか、ジーンとしました。男同士のやり取りに。

    父自身「娘さんと結婚出来たら、僕はとても幸せです」と言ったそうですし、
    人生何があるか分からないので、口先の「幸せにします」は信用しなかったでしょうね。

    決意は自然に伝わると思います。

    トピ主さんのお父様が不安なのではなく、トピ主さんが不安なのではないですか?
    それなら「幸せにします」と彼に言わせるかどうかじゃないし、
    なんとなく、ポイントがずれてる気がします。

    トピ内ID:7129171552

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    明日は我が身。

    しおりをつける
    blank
    難児
    今から約半月後に彼女の御両親に結婚のお許しの挨拶に行く者です。
    当方30代前半男性、彼女20代前半女性。

    私としては「2人で幸せになります」と言いたい所ですがいかがでしょう?
    「幸せにします」はなんだかひとりよがりな感じがして、あまり好きな表現ではないのです。

    もちろん男ですからキッチリと筋は通すつもりです。

    トピ内ID:3859602210

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    で、どんな幸せ?????

    しおりをつける
    Q
    言われました。 昔付き合っていた彼から。 しかし、私が「あなたの考える私の幸せって何?」と聞いたら答えられない彼でした。 すごく年上だったし、今から20年ほど前の話だけどね。
    トピ主さんの考える「自分の幸せな結婚生活」ってどんなものですか? そしてトピ主さんの考える「私と結婚した彼の幸せ」って? それに向かって二人で努力するんじゃないですか。 そこをちゃんと話合っておかないと、全く違う方向を向いたまま進むことになるし、その結果はこの小町でもよく挙がるトピックですよね。

    トピ内ID:4551947227

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    挨拶です

    しおりをつける
    blank
    心音
    夫は言いました。

    父も 多分待っていたと思います。「よろしく頼むよ」みたいな会話から 2人で お酒を交わしていました。

    それが 結婚の挨拶だと思ってたので 他の方のレスに少々驚きました。

    両親に挨拶しますが 男同士の会話は ここからスタート!みたいな感じでした。

    トピ内ID:5806157499

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    逆でした

    しおりをつける
    🐶
    くろ
    「○○さんを幸せにします!」と言うのかな~と思ってましたが、うちの夫は「僕が○○さんといて幸せになれるので結婚させてください!」と言いました。
    私と母親はビックリしましたが、父親は「そうだよな、自分が幸せになりたいから結婚したいと思うんだよな。俺もそうだった。よし、今日から息子だ!」と、ものすごく気に入ったらしく、今も実の娘より可愛がってます。
    挨拶に決まった形はないですし、自分の気持ちを素直に伝えるのが一番だと思いますよ。
    緊張しますが頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7246308757

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    うちは

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    すごく緊張してましたよ。
    「結婚させて下さい。お願いします」と頭を下げていました。
    私の父が「頭を上げて下さい」と言うまで。
    真面目だなって・・・その姿見てたら涙出てきました。

    トピ内ID:8934634630

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    そういうセリフも、トピ主さん世代まででしょうかね。

    しおりをつける
    😀
    わいわい
    今の若いお母さんがた、
    男のお子さんを育てているお母さんは、
    将来、
    息子さんが、
    先方のお母さんにそう言っている姿を、
    想像されるかしら・・。

    興味ありますね。

    トピ内ID:9282074007

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    言ってない

    しおりをつける
    blank
    適当
    最後の結婚の挨拶に行ったが、
    それまで、何度も(2年位)盆正月GWと
    厄介になっていましたから、面識もあるし
    今さら感はあった挨拶ですが、特にその手の
    言葉は発していないです。
    そもそも幸せの定義も不明ですからね。

    トピ内ID:7529358870

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    そういうのはなかったなあ

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    結婚したいと考えています、みたいな挨拶だったと思います。
    私も親の許可がいる年じゃなかったし(30過ぎてました)
    幸せにしてもらうタイプでもなかったので
    何の疑問も抱かなかったです。

    でも「僕に下さい」とか「幸せにします」とか
    読んでるだけでドキドキしますねえ。うらやましい。
    やっぱりこちらが義理の両親にあいさつに行く時は
    三つ指ついて「ふつつか者ですが…」でしょうか。
    きゃあ。

    トピ内ID:8465883399

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