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    どうすれば肉食女子とうまく付き合えますか?

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    🐴
    よったん
    恋愛
    30代後半男子です。

    これまで節制を良しとする堅実な人生を送って来ました。
    努力家で意思が非常に堅いですが、頭まで固くてはつとまらない職業に就いています。
    ただし、人付き合いで回る仕事ではなく、ほぼ個人の資質だけで決まります。
    そういう意味で、融通が利かない人間だとは思います。

    お付き合いしている女性が居るのですが、話が通じなくて困っています。
    ちょっとした議論でも、
    「よったんに注意されたことが悲しいから謝って」
    「よったんの言葉に傷ついた」
    という反論ばかりで、内容を全く考えようともしません。
    やんわり言っていると、気にとめる様子がありません。

    また、僕の仕事が忙しくても、結局は自分のやりたいようにしか出来ないようです。
    それなのに、
    「自分もよったんの仕事を大切にしている」
    「言いたい事があるならちゃんといってよ」
    と、本気で思って言っている様子です。

    彼女とうまくやって行くには半眼で悟りの境地に達するしかありませんが
    その状態で結婚しても、自分の存在を消し去って一緒になるような気がして
    強い不安を感じます。

    彼女はまもなく30代中盤になるので、出来るだけ早く別れて
    他の人を探すように何度も言いましたが、
    「もうむり。よったんとしか結婚出来ない」
    と言って、聞いてくれません。

    音信不通にするとか、相手の了解を得ずに次の相手を探すというやり方は
    自分には出来ないようです。

    うまく付き合うにしても別れるにしても、
    どういう心持ちで接すればいいのかアドアイスを頂けないでしょうか。

    ちなみに、自分は肉親以外は女性のほとんど居ない環境で成長しました。

    トピ内ID:3784913318

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    ガンバ!!

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    ope
    別れれば良いだけのような気がしますが
    それが出来ないのでしょうか?
    相手が承知してくれないとか?
    別れないと言われれば不成立で交際続行と思っているのかな?

    恋愛は片方が終わりを告げれば終わりですよ

    絶対結婚はしない
    別れたい
    もう連絡しないから
    君も連絡してこないでくれ

    これを告げて実行すれば良いですよ
    連絡きても「別れる」の一点ばりで
    あまり話は聞かないで切って下さいね

    その女性だと
    多少やっかいな事になるかもしれませんが
    結婚してからのやっかいさに比べれば
    些細な事です

    頑張って下さい

    トピ内ID:3891704921

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    はっきり言うだけ

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    blank
    謝りたくないから別れる

    で、いいでしょう?


    心の内を説明してもわかってもらえそうにないなら、いいですよ。
    勝手に傷ついて下さい。
    あなたとしか結婚を考えられないと言うなら彼女も譲歩しなければなりません。しかし、彼女の基準の譲歩では足りませんから平行線なのです。

    お互い様なら価値観が合っていないのです。
    一発、デカいケンカをしてみては?
    穏やかなトピ主さんには、難しい課題かも知れませんが何事も経験です。覚悟をして、言いたいことや胸の内を吐き出して下さい。高みの見物なんて、卑怯ですよ。
    付き合ってるんだから、痛み分けです。
    言いにくいことを言うのだって必要な時があるんです。
    ただし、価値観についてですけどね。

    トピ内ID:8641767007

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    心持ち

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    blank
    通りすがり
    半眼で悟りの境地に達した状態も正真正銘の自分です。
    自分の存在を消し去ることにはなりません。

    他人を変えるよりも自分を一段高みに置く方が
    はるかに簡単です。

    すべて世は事もなし、です。

    トピ内ID:2799520220

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    肉食女子?

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    blank
    lapaP23
    よく解らないのですが彼女が肉食女子ということですか?
    私には幼稚で重くて面倒な女性にしか見えません。
    肉食女子というのはもっと積極的な女性だと思います。
    結婚生活はこうしよう、だから結婚しようよと引っ張るタイプ。

    聞いてくれませんではなく聞かせるのです。
    だって彼女がこうなんだもんと言うのは彼女の思考と大差ない。
    彼女も私はこうなんだもんで終わらせているのだから。
    完全に彼女のペースで向こうが一枚上手。
    実はこういう女性は粘着質でしなるけど簡単には折れない。

    はっきりと本質を見る女性は納得すれば簡単に折れる。
    次にいく強さがあるから仕方ないと納得もできる。
    彼女は折れない強さがあるから次にという考えは浮かばない。

    男女の仲は何でも綺麗に納得してことが済むわけではない。
    その経験も持ち合わせていないなら力不足を認めればいいだけ。
    納得いかない別れ方も力不足でそうせざるを得ないからなのです。

    つき合い続けるのも別れるのも
    彼女の強さと自分の弱さを認識できれば楽になりますよ。

    トピ内ID:4789231083

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    レスのまえに・・・

    しおりをつける
    😑
    でんでん虫
    質問なんですが、それのドコいらへんが
    肉食女子なんでしょうか・・・?

    トピ内ID:6131267335

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    え・逆でしょ?別れる方法をききたいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    p
    彼女と話が合わないし理解できない、しかも30半ばなので、他を探すようにいっても、別れようとしないと言う相談ですよね、


    あなたは、別れたいんですよね?

    タイトル、違ってますよ。 別れる方法を聞きたいんでしょ?



    30半ばの女性を中途半端に引っ張るのは、
    逆に期待を持たせて傷つけ、可愛そうですよ。

    ここは、あなたも男なら、厳しく強く別れをいい、連絡をしない、無視する、別れるを徹底しましょう。


    男一匹、自分で始めた恋は、自分で終わりませんか。
    大人なら、自己責任がついてまわりますね、がんばってください。

    トピ内ID:9598718907

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    肉食じゃなくて、

    しおりをつける
    うーーん
    単なる我侭です。
    自分の思う通りに事が進まないとダメなのでしょう。
    思い込みも強いみたいですし。

    トピ主さんにはトピ主さんに、
    彼女さんには彼女さんにもっと合う人がいると思いますよ。
    我侭だけどそこも大好き!というならまだしも、
    そんなに我慢して付き合う必要はないと思いますし、
    まして結婚(=一生その調子)だなんてお勧めできません。

    30半ばであれば女性としては別れを躊躇するのは仕方がないと思います。
    ココで逃がしたらもう結婚できないかも!
    しかも相手は好条件!!と。

    でも、ここは心を鬼にして、
    「君と結婚しても安らぎを得られない」
    「君との付合いに疲れ果てた」
    「親から(断れない)縁談の話が来ている」
    等、決定的な事をハッキリ言うしか無いと思います。
    何度でも、何を言われても。
    最終的には彼女の為にもなると思いますが。

    トピ主さんには陰ながら支えてくれるような方がお似合いのように感じます。

    トピ内ID:0460968782

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    トピ主さんが女心をちっとも解ってないから

    しおりをつける
    😨
    う~む
    >自分は肉親以外は女性のほとんど居ない環境で成長しました

    ここに答えがあります。

    トピ主さんは「女」というものの特徴、性質を全く解っていないのです。
    女性は「共感」を求めます。
    言葉を選ばないで、きつく注意されると、
    女性は自分自身を否定されているように感じ、うまくいきません。
    その彼女が特別なのではなく、女性一般の性質です。

    大昔に流行ったタイトルはうろ覚えですが、
    「地図の読めない女 話を聞かない男」の著書を読んでみてください。

    男女の違い、考え方の相違が載っています。
    そもそも脳の構造から違うのです。

    その彼女と別れて、新しい彼女ができても上手くいくのでしょうか・・・。
    トピ主さんに必要なのは、
    女という生き物の性質をよく知ること、男女の違いのお勉強です。

    恋愛は、柔軟な思考の持ち主でないと難しいです。
    トピックを拝見して、かなり頭の固い方という印象を受けました。

    トピ内ID:4442385564

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    残念ながら・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    トピ文に書かれた彼女の姿は、よったんの半眼の向こうに見るようなぼんやりとした印象しかありません。
    本当に実在する女性なのですか?

    そうだとすると、彼女は肉食形でも何でもなく、ただよったんが好きで結婚したいと思っているだけの女性じゃないですか。

    よったんはもしかして彼女が嫌いなのでしょうね。
    だったら、さっさと別れればよいだけ。
    はっきりと宣言しなさいよ。

    ウジウジ考えている行動できない自分を草食系だとでも?
    単なる決断できない腑抜け男じゃないか。
    ボールは他でもない、よったんの手の中にあるんだよ。
    放り投げればいいんじゃないの。

    トピ内ID:8396279478

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    草になるかそれとも・・・

    しおりをつける
    blank
    アモールバッファー
    たぶんトピ主批判で埋まるでしょうが、あまり女性
    と関わりがなかったとのこと。
    いい方法がある。

    それはもっといい条件の人を紹介してしまうこと。
    もっといい肉をだせばそっちへ移ります。
    露骨に紹介するのではなく「友達なんだー」と紹介。
    あっという間にあなたから離れていきます。
    複数紹介するとさらにいい。

    どっかの不評政治家が柳腰外交とかいいましたが、これぞ
    柳腰男子。

    トピ内ID:3683075060

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    つづきです

    しおりをつける
    🐴
    よったん
    個人的な好みかもしれませんが、

    「この子は話が通じないから」→何かの結論

    という短絡思考が大嫌いなのです。

    あくまで彼女を理解した上で建設的な交渉をしたいのですが、理解するための取っ掛かりがありません。
    ベースになる知識が決定的に欠落しているとも思います。

    1.「肉食系」についてですが、相手の話を聞かずに自分の要求(欲求)だけを充足しようとする人を「肉食系」というのかと思っていました。

    2.「考えない事で高みに到達する」という思考には反対です。「高み」では無いですし、無理です。

    3.けんかは何度もしましたが、噛み合いません。何かヒントが欲しいです。

    4.一方が「別れます」と言えば、もう一方が了解していなくても良い、というのは変だと思います。どうして別れるのかぐらいは、相手が納得するまで説明すべきではないでしょうか。

    相手を変えたいと言うよりも、何とか彼女を理解して、まずは自分が見ている景色を変えたいです。情報が足りないかもしれませんが、何かヒントを・・・

    トピ内ID:3784913318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    で、どっちなの?

    しおりをつける
    🐧
    shan

    意志が固くて融通が利かない人にしては本文の内容がふらふらしていて、意思が読み取れません。
    一体別れたいのか、結婚するつもりなのかどっちなんですか???
    あと、彼女のどこが肉食系なのかも不明です(真逆に見えますけど…)。

    別れたければ別れたら?相手がどうのこうの言ったって、融通利かせずに意志を貫けばいいだけでは?

    トピ内ID:3484008939

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    小学生レベルの常識の持ち主かも?

    しおりをつける
    🐶
    恋愛マスター
    彼女の言動が本当なら小学生レベルですね。大人の常識が足りないです。恋人同士ではなく親子の関係ですね。親が子供に諭すように話さないと無理でしょう。出会いの時によく付き合う気になりましたね。会話が成立しないならどうしようもありません。別れたくなった理由を手紙に書いて渡しましょう。口頭で伝えるよりいいです。

    トピ内ID:8851215303

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    肉食系女子の定義がわからないです。

    しおりをつける
    blank
    競馬ファン
    肉食系女子とは、有機肥料製造機みたいな女子なんですか。
    よくわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:8655118135

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    もも
    分かり合うという事を諦める必要がありそうです。
    相手の納得に拘っては別れられない、失礼ですが彼女さんは、
    そういう相手だと思います。

    「納得するように説明して♪(絶対納得しない)」
    って笑って言いそうです。想像ですが。

    トピ内ID:1597327875

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    まず相手を理解することです

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんの気持ちもわかります。
    きちんと別れたいのですね。納得させて。

    納得とはなんでしょう。それは彼女が、
    『あ~、仕方ないか、振られても』と相手、
    すなわちトピ主さんの立場や気持ちを理解した
    上で、反省をし、別れを受け入れることだと
    思います。

    そこに必要になってくるのは、彼女側の思いやりです。
    トピ主さんに対して思いやりが無いと、反省できません。
    もうひとつ、彼女自身の己への厳しさです。これも無いと
    反省できません。

    彼女は反省するための、【相手への思いやり】や、【己への
    厳しさ】がありますか?、たぶん、無いと思います。
    だから自己満足しか考えられないのです。

    >>「この子は話が通じないから」→何かの結論、
    ということではなく、『無いものは仕方ない』のです。

    いろいろと考えても、日本語が通じない人には日本語から
    教えるか、突き放すしかありません。

    トピ主さんが、あくまで真面目路線で行きたいのであれば、
    【相手への思いやり】や、【己への厳しさ】から教え込む
    しか方法がありません。

    トピ内ID:0580197308

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    別れに納得も何もないよ

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ・・・恋愛は、あまりご経験がないですか?

    恋の別れに、相手の納得も何もない。
    どちらかの情熱が下がったら、終わるんですよ。
    好きという感情を 理屈でいえないのと同じ。
    別れたいなら別れたい、以上です。
    説得も何もない。

    それでも、納得させたければ、ずっと延々、説得を続ければいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9598718907

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    理詰めがお好みらしいので・・・・

    しおりをつける
    blank
    rome
    ケンカにおいて、「噛みあうためのビューポイント」を探りたいとの希望ですが、
    主観が余りに大きく隔たった人間同士は、まず議論さえ成り立ちません。

    そのために大人は「見解の相違」という言葉を持っていて、社会的、政治的、
    ビジネスから国際交流に至るまで、極度の摩擦を避ける手段を採ってきました。

    「論ずれば理解は得られる」という理想の不成立は、太古の人類からの経歴で
    明らか。ましてや男女という究極の「個対個」の主観のぶつかりを日常とする
    恋愛に、「どうしても話し合ったところで相互理解さえ不可能」という事態は
    ないほうがおかしいとさえ思えます。


    また、「別れ」とは、即ち「両者揃った継続の意思の破たん」です。一方の
    意思の破たんを「説明する義務」は、誠実な交際の末ならば当然のこと
    必須ですが、説明を受けた側の理解は必須ではありません。

    何故ならば、受験に就職活動、「両者の意思の一致」の末、合格や入社と
    なりますが、不成立だった場合、「納得のいく理解」を不合格者に求める
    ことも、相手が求める権利もないのです。

    恋愛とてしょせん人間関係、これ真実。

    トピ内ID:6224899349

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    風車の理論

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「悟りを開く=考えない事」ではないのですが・・・
    それはおいておいて。

    どうしても理解したいのでしたら、相手の思考を一旦
    受け止めて租借することだと思います。

    情報が少ないので何とも言えませんが
    「よったんに注意されたことが悲しいから謝って」
    「よったんの言葉に傷ついた」
    は話の内容よりもその場の感情が優先するという思考です。
    心が平静でないと論理的な会話は出来ません。

    「自分もよったんの仕事を大切にしている」
    では、彼女が「大切にしている」と思っている行動を
    あなた自身はそうは思っていないということだと思います。

    それでは、それはどの行動なのかは把握していますか?

    まずは大切にしようとしてくれたことに謝意を示し
    その上で、彼女と自分との考えの違いを把握しましょう。


    7のチカラしかない相手を8のチカラで受け止め
    9のチカラを引き出し10のチカラで倒す。

    ということです。

    トピ内ID:2799520220

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    再び ガンバ!

    しおりをつける
    blank
    ope
    >一方が「別れます」と言えば、もう一方が了解していなくても良い、というのは変

    これは相手の意志を理解しよう
    尊重しようという相手に対しては通じますが
    あなたの意志は関係ない
    わたしはこうしたいのという人には通用しません

    そういう女性かと思いましたので
    一方的に別れるしかないと書きました
    その女性ではという事です

    納得させられる魔法の言葉をお探しなのですね
    その女性に対して通用する言葉は
    この世に存在しないと思いますよ

    最終手段は
    彼女に嫌われる行動をとり続ける事でしょうか
    捨ててもらうという事です

    トピ内ID:3891704921

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    2回目ですが

    しおりをつける
    🐧
    shan
    相手を「理解する」ということは、相手の考えていることに「共感、同感」するのではなく、「ああそういう考え方もあるんだな」と、「違い」を受け入れることだと思います。
    何でもかんでも相手と「同感」しなくても、逆に自分の言っていることに「同感」してもらわなくても、「そういう考え方なんだな」ということがお互いに分かればいいのではないですか?
    考え方とか価値観は一つだけじゃないので。

    ただ、男女が結婚して、人生・生活を共にするとなると、「感覚」も重要です。
    これは理屈では説明できません。
    考え方や性格は違うけど、「一緒にいてしっくりくる」「一緒にいることが苦にならない」と思えるなら、それはアタリだし、いくら考え方が同じでも「一緒にいて落ち着かない」と感じるならそれは続かないと思います。

    あと、「半眼」の境地ですが、結婚前に半眼はだめです。
    「結婚前は両目を皿のようにして相手を良く見極め、結婚後は半眼で小さなことにヤイヤイ言わない」これが得策です。

    トピ内ID:3484008939

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    あなたが

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    40代男性です。

    どのような内容に対しどう回答してきたか事例がないので、あくまでも貴方の方が論理的かつ一般的な嗜好の持ち主だと仮定させていただきます。

    あなたが、いままで話し合って解決できなかったこと、今まで有耶無耶にされてきたことを箇条書きにでもして、理解・納得できる内容で回答できなければ結婚は無理だと突きつければ良いのでは?

    それか感情論で先走る女性は嫌いだとでも言えば良いのでは良いのではないでしょうか?

    >>半眼で悟りの境地

    この先40年も50年もですか?刑務所の暮らしの方が精神的にマシのような気がしますけどね。

    トピ内ID:6873799986

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    よったん
    何人かの方が指摘されたとおり、自分は多分恋愛経験が豊富ではありません。これまでは非常に理性的な女性としかお付き合いした事が無かった、という言い方の方が正しいかもしれませんが。

    喜怒哀楽がはっきりしていて、よく笑うタイプの女性ともお付き合いしましたが、相互理解という意味では、自分のような偏屈な人間でも十分にコミュニケーションが成立していました。

    今回は、男女通して本当に初めての経験で、戸惑っています。

    多くの方は、「コミュニケーションが出来ない人間」が普通に存在していると仰っていますが、自分はそうは思いません。
    人間は根っこが同じなので、少し深く掘り下げる事で、理解し合えると思っています。

    ただ、今回は掘っても掘っても共通の「根っこ」に行き当たりません。こんな事は初めてです。

    悪意を感じる事が出来ればその方向で理解も出来ますが、悪意の欠片も感じません。

    記憶に何らかの障害があるのならばまだ分かりますが、そんな話でも無さそうです。

    策略がある様子も皆無です。

    ただただ自分の事が好きで、突進してきているようです。
    なぜ会話が成立しないのか??
    同じような経験はありませんか??

    トピ内ID:3784913318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    答えは簡単なんですが...

    しおりをつける
    😑
    うーーん
    >けんかは何度もしましたが、噛み合いません。何かヒントが欲しいです。

    お二人の価値観、物の考え方が全く違うのでかみ合わなくて当然です。

    >どうして別れるのかぐらいは、相手が納得するまで説明すべきではないでしょうか。

    勿論理想はそうだと思いますし、相手がそういう話が出来る位の方なら至極最もな事です。
    でも残念ながら彼女さんは聞く耳をお持ちではないようです。
    少なくとも今は、自分と自分の気持が一番大事という「感情」に支配されているので、
    理性で、理詰めで説得しても無駄です。

    >相手を変えたいと言うよりも、何とか彼女を理解して、まずは自分が見ている景色を変えたいです。

    他人を変えることは出来ません。
    忠犬ハチ公には気まぐれなネコの気持は分りません。逆もまた然り。
    意志の硬い(頑固な)トピ主さんの見ている景色(=考え方)を変える事も相当難しいでしょうね。
    間逆の世界(考え)で生きている、と思う事です。

    トピ内ID:0460968782

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    意外と

    しおりをつける
    blank
    sky
    よったんは既に彼女のペースに引き込まれてますね。

    貴方だってまんざらじゃないんじゃない。

    何だかんだ言って、彼女と上手く付き合う事を考えてるのだから
    いっそのこと、彼女のペースに巻き込まれて自分を変えてみたら?

    貴方を変えるよいきっかけかも!

    トピ内ID:1517823198

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    理屈と本能

    しおりをつける
    🐧
    BLACKLEE
    自分の景色を変えたいのなら、先ず「自分の理屈」を捨てるべきです
    自分がこう思うから相手もそうだと貴方は決めつけ過ぎて居る
    貴方が生きる世界はそうだとしても現実の世界はそうじゃない。
    人間の根っこが同じ?馬鹿言っちゃいけませんよ。誰一人同じ根っこなんてありませんよ。
    逆に言えば全く同じものが皆平等に存在してるなら戦争も起きないし、生産ロボットと同じでは。
    皆産まれ持った個々の内面が環境や変化によって色々な形に変わっていくのです。
    貴方も出会った中で偶然に偶々その人と共感し合える部分があっただけです。


    人を好きになるのに理屈は通用しません。人間の本能ですから。
    彼女はこの本能のみで動くタイプと思われます。本能で動く人は感情が先にきますから周りが見えません。
    だから何を考えてるのか中身が解り難いのです。

    >ただただ自分の事が好きで、突進してきているようです。

    これが人間の本能です。但し人間には理性がありますから踏み止まる事が出来ます。
    貴方の景色を変えるには、自分の思い描く像で彼女を受け入れる事では無く「こういう人も世の中には居る」
    と別にある存在を認めるのが一歩では無いでしょうか。

    トピ内ID:8331926193

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    ここまで来て気付きました

    しおりをつける
    🐴
    よったん
    イライラさせてしまった方、すみません。
    でも、
    「あいつは違うから」
    といって、理解を放棄するのは自分にはなかなか難しい事です。
    良心の呵責があるといって良いと思います。

    小さい頃は他人との違いばかり考えていました。
    でも、大人になってそれではダメだと思っています。
    もちろん、心理的な限界はあって当然ですが。

    色々な助言を整理していて、少しですが進展がありました。
    彼女を「肉食」と表現した理由です。
    彼女は普段は普通に会話が出来ているのですが、何かのスイッチが入ると自分に突進してきて何も聞き入れなくなってしまいます。
    目の色が変わって、獲物を狙う目になっていると言っていいかもしれません。
    彼女の要求(欲求)を妨げる事は何も理解出来なくなってしまいます。

    このモードをきちんと見極めて、何かの方法で解除したり自分自身が回避する事が出来れば今ほど悩まずに済みそうです。

    今現在は、自分と居る間80%は常にモードがONです。
    会話はほとんど成立していません。
    他人が入るとOFFになりますが、普通は2人です。



    あと少し、ヒントが・・・

    トピ内ID:3784913318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男のこころ

    しおりをつける
    💤
    縁の下
    スミマセンですが、トピ主さまは全然わるくはありません。

    とてつもなく、優しいんですよね。わかります。私も嫌というほど経験してきました。確かに、お人よしや正直者すぎてユーモアがないなど
    言われてきましたが、
    いいんです。 それが、私です。正義を信じて過去は忘れぬぞなもし。(笑)

    漫画が大好きでおいしいものに目がないんです。
    まじめで、皆が大好きでもっと触れてみたいなぁ
    あの子はどんな考えなんだろう?と。




    笑い飛ばせるほどに大きな人間にはなれ!とは言いませんが、
    自分の身体にきをつけて彼女さまもエネルギッシュな方と見えますね。

    どうぞ末永くお幸せに 失礼します。
    「違う者同士が混ざり合ってより良きものに変わる」と本で読んだことが
    ありんす。

    お疲れ様でした。 ラーメンがマイムーブです

    トピ内ID:9265622930

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    女性は感性

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    😀
    ジョー
    あなたと彼女は、お似合いのカップルだと思います。
    理由は、まったく正反対の両極端な性格だからです。

    男性の理論だけで、女性の考えを理解することはできません。
    女性は感性で相手と接します。男性はそうではありません。
    どなたかもおっしゃってますが、男性と女性はそもそも違う生き物です。
    だからこそ、一緒になる価値があるのです。

    > 自分の存在を消し去って一緒になる気が...
    相手の存在を受け入れて一緒になる事がお互いを高めあう事になると思います。

    トピ内ID:0062547327

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