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    彼に仕事を辞めないでほしいと言われます

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    乙嫁
    恋愛
    20代半ばです。初めてつきあった彼と結婚することになりました。
    趣味も合い、とても頼りになる人なのですが、
    先日私が、結婚式や披露宴、指輪は全部いらない。積もり貯金しよう!
    子供が生まれたら私も稼げなくなるから、と言ったら
    え!出産後に復職しないの?とびっくりされました。私は少なくて2人、多くて3人ほしいんでしょ?だとしたら無理でしょ?と言ったのですが、
    そうだけど、そうすると大丈夫かな、と不安気味。
    その後も何回か話したのですが、子供は絶対2人はほしい。たぶん今のお給料でやっていけるけど、私の今の仕事は続けてほしいそうです。
    なんで?と聞いても、いい仕事だから、一度辞めたら同じ条件の所はみつけられないはずだと。私も仕事は楽しいですが、執着は全くありません。
    子供もいずれはほしいと思っていますが、
    もし仮に産むのなら、私は子供は母と一緒に過ごすべきだと思います。
    それだけはゆずれませんし、そうあるべきだと思っています。
    最低でも幼稚園にあがるまでは一緒にいてあげたいです。
    でも彼は子供たちのために、両親に仕事があったほうがいいと言います。
    私の父も兄2人と姉も、その彼は大丈夫か?と心配気味。父は少し顔が怒っていました。
    兄もそこだけははっきりさせろ。もし働くなら、したくない出産をはするな、するなら仕事を辞めろと。
    兄嫁は双子を出産しただけで、随分やせてしまってかわいそうだったそうです。
    母は式も指輪も披露宴もまい、その上子供が3人もほしいと言っておいて、働けなんて虫がいいんじゃないの?その人とはやめなさい!絶対苦労する!と激怒してしまいました。
    来週、挨拶に来るのですが、彼の気持ちがわからなくなってしまいました。
    子供はほしいけど、私の負担はしたくないということでしょうか?
    ダイレクトに聞いても、そうじゃないと言います。

    トピ内ID:0523848889

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    絶対に譲れない条件なら

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    🐱
    ねここねこ
    破談にすればいいかと。

    なるべく子供の傍に居たいけど
    金銭的に子供の教育費にしわ寄せがいくなら働きます!なら
    話し合う余地があるけど・・・

    「絶対」って言われたら
    「条件のめなきゃ破談で結構!」にしか
    聞こえないですからね。

    満足のいく男性にいつかきっと巡り会えますよ

    トピ内ID:6249102452

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    んーと

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    ルーク・ホースを使え
    まず彼との問題を両親等に相談したのは間違いですよ。
    これ、今後結婚した後夫婦喧嘩になった場合、彼が自分の親に相談したらどう思いますか?

    で、本題。
    彼とトピ主さん、どちらの気持ちもよく分かります。
    この不況な世の中、彼の給料がどのようになるかもわかりませんし
    大企業でなければ職がそのままあるかどうかもわかりませんからね。
    二人で働く方が安心出来ます。

    また子供のそばに付いていたいというトピ主さんの気持ちも分かります。

    妥協点としては子供が小学校にあがるタイミングでパートに出るのではダメなのか?ということをで話し合ってみては?

    トピ内ID:4342512651

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    価値観が異なるようですね

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    だん
    性格不一致という理由で離婚される可能性ありです。

    私はトピ主の彼と同意見です。
    私は男女同権論者です。男性も女性も同じ権利を持つ=同じ義務を負う、です。私は妻とはこの点一致し、意気投合し結婚しました。余所は知りませんが、うちの夫婦の間ではシュフ(男女とも)=無職です。お互いに無職の人間を養うのはいやだよね、という話をしています。

    トピ主の彼は我々と近いのではないでしょうか。そしてトピ主は無職の立場になりたい、と。

    悪い事は言いません。結婚、やめておいた方がいいです。こういう問題は大きな問題になります。一生を左右する問題ですからよく考えて、彼と話し合って下さい。

    トピ内ID:2442313033

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    復職できるか悩んでます

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    🐧
    私も
    正社員です。
    復職して時短勤務することが可能ですが、その分給料が減ります。
    ボーナスもあまり期待できなくなります。
    そこから社会保険をひかれて保育園代をひかれると、
    何が残るの?って状態です。
    年齢にもよりますが、子供二人を保育園に預けたら、
    何も残りません(笑)

    まぁ、それらは数年の辛抱で、専業主婦よりはお金にゆとりがもてるかもしれませんが、
    気持ちのゆとりを考えると、果たしてそれだけのメリットはあるのか?
    って感じですよね…

    仕事辞めて扶養に入ったほうがいいのかな、とも思いますが、
    配偶者控除がなくなれば、メリットもなくなるか。

    彼に、仕事を辞めないとして
    ・家事、育児の分担について
    ・保育園代の捻出について(私の近所で\70000~)
    をどう考えてるのか話し合ってみては?

    トピ内ID:3368574316

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    逆です

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    匿名
    子供三人も作るなら、奥さんも正社員じゃないと、カツカツですよ。
    むしろ子供三人も作る予定なのに、専業主婦になろうとする方が不思議。
    彼氏そんなに高収入なの?
    トピさん一人暮らしの経験ないとか?生活にかかるお金把握出来てるのかな。
    彼氏の方が現実見えてる感じです。
    家の子供の中学生の同級生の家庭で、子供が三人以上いる家は、どこもとても大変そうです。
    奥さんが介護の資格取って福祉施設の正社員になったり、高校生の兄弟はアルバイトで家計を助けて、
    それでも塾にも行かせる余裕がないとか、そんな感じです。
    子供が小さいうちはなんとかなるんです。でも中学生以降は、本当に大変ですよ。

    トピ内ID:2028726820

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    不安。その一言に尽きる

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    🐱
    ねこじゃらし
    結婚して所帯持って、まして子供産まれて一家の大黒柱に。なんてことは結婚するまで経験しないこと(当たり前ですが)なので、「自分の稼ぎだけで大丈夫か。いや自分の仕事だってこの先安泰か分からない」と、不安になっているのだと思います。

    心配することは悪いことではないと思いますが、「とりあえず、現状を変えたくない」という気持ちが強いのではないかと。子供が欲しいというのは漠然とした希望ですね。それについて何が必要かとは考えていないものと思います。

    すでにご家族が反対のようですが、一応、彼に聞いてみましょう。
    「共働きで子供産むなら、育児も分担ね」
    これに対する返答で、彼の心意気が分かると思います。
    これに賛同できないとすると、論理的に破たんしてます。

    いよいよ「大丈夫か?」となりますね。

    トピ内ID:1440805720

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    彼の金銭感覚

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    キャゼ
    どうなんでしょうね?仕事を続ける場合の家計はどうすると言っていますか?まさか、彼のお給料は全部彼のもので、トピ主様のお給料だけでやりくりしたいなどと言っていませんか?お給料については、結婚前にきちんとした話し合いをするべきところです。貯金もどのくらいあるのか確認した方がよくありませんか?

    それから仕事をやめない場合の家事分担はきちんと決めていますか?ここもポイントです。きちんとトピ主様が納得のいく家事分担でなければ、大変ですよ。子供ができた場合の家事分担についても話し合われた方がいいです。共働きで家事も全てトピ主様なんてことにならないように注意するべきです。

    もちろんそれらを口約束だけでなく、証拠として紙に残しておくべきだと思います。結婚してから約束していたことを反故にされると言うのは、何度も小町で読んでいますから。最低でもこの2つについて、早急に確認するべきです。

    結婚してしまってから話が違うと言うことにならないように、気になることは結婚前に全部話し合っておいた方がいいと思います。それもちゃんと証拠が残るようにしておくべきです。

    トピ内ID:3462903504

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    不景気

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    ゆうみん
    なこの世の中でとぴさまも一緒に働いたほうがよいと思います リストラ等トラブルがないとはいえないし‥でも実際働くとなると親の援助助けもいると思います
    これは本人の価値観なんでダメともいえないし本音は母親はできるだけ子供のそばにいたほうがよいと思います
    ベストよりベターだと思います ベターを選ぶにあたりお互いの気持ちをより明確にしないとイケません つまり優先順位を考えるのです
    子供のそばにいたいが優先なのか経済力をとるのか‥

    トピ内ID:2533982282

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    考え方の違いです

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    💋
    momoko
    主さんとそのご家族の考え方も分かります。
    でも彼の心配することも理解出来ます。
    彼は何が起きるか分からない経済、将来のことを考えれば
    自分1人で働くより妻と共働きが安定する、と考えているのでしょ?
    性格と考え方の違いなんですよ。

    彼は共働きなったら家事分担についてどう考えてますか?
    彼の勤める会社には男性の育休制度はありますか?
    子供は欲しい、でも仕事が忙しいから家の事は手伝い程度しか出来ない、ごめん。というのであれば
    主さんの望む結婚生活は難しそうね。
    そもそも、その彼、子供を二人も作る気持ちあるの?

    実親、兄に相談するのもいいけど、彼らの価値観が正しい訳ではありませんよ。
    そういう考えもある、ということです。
    挨拶日を延ばしても、もっと彼と話し合ってはどうですか?
    納得出来るまで。または疲れ切るまで。
    互いの譲れないことが平行線であり続けるようなら
    愛情はあっても結婚するには合わない相手になります。
    どちらが我慢して結婚してもいいけど、後に歪みが出ますから。

    トピ内ID:1001803261

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    双方が納得できるまで、ご結婚は延期

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    兼業主婦が3人のお子様を育てるのは到底無理です。
    専業主婦でも大変です。
    どちらかのご実家を頼りにしても、極めて困難だと思います。

    ご主人にそれなりの年収がなければ、冗談でも「子供は3人欲しいな」などと口にすべきではありません。

    恋愛は夢見る状態でも構いませんが、結婚はあくまでも現実です。

    どんなに立派な計画でも、病気や怪我、リストラ、倒産で破綻する場合があるのに、これは最初から無理のある計画だと思います。

    トピ内ID:6934295102

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    そういっちゃミもフタもないけれど

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    🐧
    りら
    30代女性です。
    私は1児の母親で、現在のところ、一家の大黒柱です。

    私は彼の考え方に近いなあと思うので、ちょっとフォローさせてもらうと、せっかくいい仕事ができる大人の負担まで完全に自分がしてしまうのは、家族の将来のために賢明とはいえないな、というところではないでしょうか。
    私も現時点で夫と子供1人養うくらいはできますが、成人ならできる限り社会とつながるべきだと考えて、時短など駆使しながら、仕事を続けてもらっています。
    もちろん体力的にも精神的にも親子共倒れになるような事態になったりしたら、やめてもらって全然かまわないですよ。
    私は子供の頃から、社会で働く両親から多くのことを学べたと思っているので、こういう考え方です。夫への愛情が少ない訳ではありません。

    ご家族のような考え方もあるのは事実でしょうが、現代の社会情勢などみても、あまり時代に適合しているとはいえない気がします。
    これから新しい家族を築いていくのは乙嫁様自身です。よく考え、納得して、良い家族がつくれるように応援しています。

    トピ内ID:5749384082

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    子供二人いて働き続けています

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    黒糖梅酒
    子供二人いますが、産休育休をつかって仕事はずっと続けてきましたよ。
    彼がいうことは普通です。冷静に家計や社会情勢をみて堅実な生活を考えている人だと思います。

    べつにトピ主一家の価値観が間違っているわけではありません。価値観は多様でよいし、一昔前はみんなそんな家庭でしたしね。
    しかし、多額の教育費がかかり老後は年金に頼れない今の日本においては彼の考えはアリ的生き方、資産が十分にあるわけでもないのに「目先のことしか考えず、働ける(環境がある)のに働かない」のはキリギリス的生き方だと思います。

    食べていければよい、大学は地元国立以外はいかなくてよし、老後は子供たちに頼る前提、というのならキリギリスでもよいでしょうけど。子供に進路選択の幅を持たせてやりたい、老後できるだけ子供に負担をかけないようにしたいと思うなら経済的ゆとりはあるにこしたことはありません。

    二人の意見の間をとって、専業で一人っ子を育て学校に上がったらトピ主が働きに出る、というやり方もありますが、あなたの親や兄の騒ぎぶりからして、彼とは価値観が違いすぎると思います。

    トピ内ID:7830918317

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    今時の男性は・・・

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    tokyo
    共働き志向が普通らしいですよ。
    トピ主さんの家族が揃って彼のことを不安に感じているというのは、もしかしたらお住まいが地方の方なんでしょうか?
    私の周りでは女性達も皆「将来一馬力では不安だから働かないとねー」と言ってますね。
    首都圏だと夫の年収一千万でも専業主婦で子供二人だとごくごく普通の生活しかできませんし・・・・

    トピ内ID:1521671280

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    お金じゃないかなあ

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    🙂
    832
    まず・・・これはトピ主さんの意見だよね?お母様に誤解を解いておかないと。
    >母は式も指輪も披露宴もまい、その上子供が3人もほしい
    彼氏さんがわるものになってしまいます。

    彼氏さんの会社の業績にもよりますが、賃金が少なくなったりボーナスが出なくなったりする恐れもあります。
    そういった先のお金を心配するのは、一家の大黒柱になる彼氏さんにとっては大事なコト。
    彼氏さん1人だけのお給料では、マイホーム(考えてますか?)や子供2,3人の養育費など、負担がかかりすぎてるのではないでしょうか?

    トピ主さんは幼稚園にあがるまでは一緒に~という考えで、それもいいと思います。でも、一旦仕事を辞めれば良い仕事への復帰はほぼできないと思います。執着はありません、とトピ主さんは言いますが、彼氏さんの核心はお金の問題だと思います。

    >たぶん今のお給料でやっていけるけど、私の今の仕事は続けてほしいそうです。
    彼氏さんは自分のぶんの負担を少しでも減らしたいのでしょう。
    責任重大ですからね。
    最近は家が高くて買えなくて二世帯住宅が増えてきてるようです。

    トピ内ID:7789880945

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    結婚はナシでしょ、とりあえず

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    decision
    そんな話もしていないで結婚するつもりだったのでしょうか?
    結婚後の生活について、彼とちゃんと話し合っていないのですか?
    なら、結婚は論外でしょう。
    すぐ離婚に至ってもおかしくないと思います。

    一旦白紙に戻したら?
    ちょっと、結婚できる状況には思えません。

    トピ内ID:3387496865

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    逆の話をしてみる

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    🐤
    専業主婦です
    結婚式も披露宴も盛大にする。婚約指輪も結婚指輪も欲しい。もちろん、きちんと結納もして結納金も下さい。新婚旅行も行きたい。
    希望を叶えてくれたら、結婚後に共働きします。
    共働きの場合、家事は分担当番制にする。子供は数年間持たない。子供は一人まで、もちろん育児も分担。
    保育園の送り迎えも当番制です。
    これ位の事を彼氏さんに言ってみたらどうですか?
    共働きしながらの家事育児は大変です。今のままだと結婚したら、トピ主さんだけが苦労しますよ。

    トピ内ID:8724164750

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    結婚を考え直しましょう

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    ひるね
    妻を養うのが嫌ではなく、結婚してもひとりの人として女性として、自分を確立していたり、自分の世界を持っていたり、社会と繋がっていて欲しいと思う男性はいると思います。
    妻に専業主婦であることを求める男性がいるのと同じように。

    私の主人もそのような考えの男性です。
    私自身も結婚退職、出産退職をする気は毛頭ありませんでしたが、結婚する時に夫から、仕事だけでなく友人等との付き合いや趣味なども含めて、結婚したから、子供がいるからと何かを諦めたり出来ないという事がないような人生を過ごしていて欲しい、そのための協力は惜しまないと言われました。
    ただ、仕事はいつ辞めてもいいし、自分のお給料で生活は出来るからねと。
    残念ながら子供は授かりませんでしたが結婚後10年以上、思いっきり仕事をさせてもらい、自分でやりきったと思えた所で退職し、今は在宅で仕事をしつつ、主人や友人との時間を大切にしています。

    あなたが「子供は母親と過ごすべき」という考えでそこだけは譲れないのであれば、専業主婦であることを求める男性を見つけた方が良いと思います。
    その方が、お互いにとって幸せだと思います。

    トピ内ID:8568565504

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    便りになんかならないじゃん・・・

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    JinRock
    その彼の何処が頼りになるのでしょうか?

    その一点だけ見ても、トピ主には男性を診る目が無いことが良くわかります。
    トピ主家族の驚きと怒りも理解できます。
    結局その彼は自分の稼ぎで家族を養おうというような気構えが無いということ。
    トピ主の貯金と稼ぎをアテにして、子供が二人以上欲しいとか言う割には詰めが甘くてだらしが無い。
    ホント頼りになる男ですね。
    「その時はわたしがどうにかやりくりするよ!」なんて言ったくらいじゃ納得しそうもないですよね。

    第三者でも「やめちゃえ」と言いたくなりますよ。
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:8172866897

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    彼の不安をよく聞いてみましょう

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    おさかな
    漠然と不安がって、トピ主さんにちゃんと説明できない彼氏もちょっと問題あると思います。

    絶対専業主婦!子供は最低2人でずっとそばに居てあげたい。という気持ちも分かります。

    しかしまず彼がなぜそんな不安を抱くのか、よく話を聞いて不安を解消できるようにするのが良いのではないでしょうか。

    おそらく、この先将来が見えずいつリストラされるか、収入が減ってしまうかもしれない不安でしょうね。

    彼の収入に頼って生きることになると思いますが、子供1人育てるのに2000~3000万かかるとも言われています。
    子供の養育費、夫婦の生活費、老後の資金。年金はおそらく将来は雀の涙であてにならないでしょう。
    彼の収入は昇給を続け、ずっと安泰でしょうか?

    もしリストラや収入ダウンが発生したときの対処方法。
    トピ主さん説明できますか?

    その辺りを説明して、解決方法を彼に提示できれば不安は解消されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7703997176

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    最重要な価値観が不一致なので

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    Rosatom
    子育て中、仕事を中断するかどうかは、最重要な問題ではありませんか?
    いくら趣味が合って、頼りになる相手だとしても、価値観が全く異なりますので、結婚をおやめになるべきかと存じます。

    ところで、「結婚式、披露宴、指輪なし」はトピ主様の希望であるのに、お母様は何故激怒しておられるのか、意味不明です。

    トピ内ID:7402233572

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    働いて

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    blank
    さとー
    私男なので彼の立場になりますが
    子供が2人で多ければ3人欲しいと書かれていますね。

    子供の数が多いだけお金がかかるんです現実的には。
    それだけに逆にトピ主さんに働いて欲しいです。
    もちろん自分もできる限り育児に協力します。

    不景気な時代ですのでこの先の給料がどうなるかわかりませんし
    収入源は多い方が安心できます。


    また、夫婦(?)のことを両親と兄・姉に相談したのも間違いかなぁ。
    今後も何かあったら直ぐに相談するんですか?
    私が彼ならそんなのいちいち相談されるのは・・・。

    どちらにしても結婚後の生活に直結する重要なことですから
    彼と良く話し合いましょう。
    良い落としどころが見付かれば良いですが
    双方譲れない部分があり難しい感じであれば結婚を白紙にした方が。

    トピ内ID:2687768489

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    彼、普通だよね

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    blank
    羽根
    結婚はやめておいたらいいでしょう。
    このまま結婚してもどちらかは不満を抱えた生活になるわけでしょ?
    今はまだ結婚前だから、あなたの母親もあーだこーだ文句言える立場だけど、結婚してから「働けなんて虫がいいんじゃないの?」なんて言い出したら単なる娘の家庭に口を出す過干渉な姑ですから。

    子供が小さいうちはそばにいたいというのは理解できますが、彼の言ってることもごもっとも。
    今の時代それがスタンダードになってきてるんじゃない?
    子供は持てる範囲で、無理のないよう。
    教育費なども大変ですが、親がお金がないと、将来的にも子供に迷惑がかかります。
    家事・育児分担をしっかりしてもらう約束をして働くか、彼とは別れて専業主婦希望の男性を見つけましょう!

    トピ内ID:2829836364

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    それだけはゆずれないなら

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    blank
    やめたほうが。。。
    破談ですね

    たとえ思いを通して専業主婦になってもずっと言われますよ。
    考え方が違うんですから。
    そして世の中には3人育てても復職できる女性もいますから。

    3人、学費も含めて余裕で出せる人のもとに専業主婦として
    嫁ぎましょう。そういう人が現れないならあなたは結婚しないほうがいいです。

    トピ内ID:6531623475

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    今の状態のまま挨拶にきたら場が荒れる

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    温泉卵
    必ず!
    トピ主さんの彼が挨拶に来る前に二人の考えをすり合わせわましょう!

    このままではご家族の印象が悪くなり、将来に差し支えますよ。

    トピ内ID:2621120219

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    やめたらいい

    しおりをつける
    blank
    La
    そういうことをいちいちパパやママに言いつけなきゃとか思ってるとこが、結婚する一人前の大人と思えません。
    あなたのような半人前が結婚すると、その後に相手の方やうまれてくる子供に迷惑がかかります。
    結婚自体、まだまだ無理なんだと思います。
    みんなの幸せのために、結婚するのはやめときましょう。

    トピ内ID:4230474280

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      高所得のエリート?

      しおりをつける
      blank
      sh
      失礼ですが、彼はそんなに高所得の方ですか?
      それとも、リストラの心配のないキャリアのエリートとか。

      現在の経済情勢はご存知ですよね。
      リーマンショック以来、大企業でもリストラは日常茶飯事です。
      円高や電力不足で工場の海外移転が増えるてますます厳しくなりそうです。
      一部例外を除いて昇給もそんなには望めないでしょう。

      1人の収入で暮らせる時代は過ぎました。
      彼は現実的な判断をされたのだと思います。

      専業主婦をお望みなら、高所得の方を探すしかないと思いますよ。

      トピ内ID:9111638733

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      子ども二人の兼業主婦です

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      すたあ☆
      あと一人いてもいいな~なんて思いながら、三人目が生まれても仕事は続けます。

      私みたいな人もいるし、トピ主さんみたいな人もいる。お互いの価値観の違いでしょうね。

      ちなみに、夫の収入だけでも暮らしていけますが、夫は私の好きなようにしていいと言ってくれてます。

      トピ主さんも、価値観の合う人と結婚するか、あなたの選択に任せると言ってくれる度量の大きな人と結婚した方がよくないですか?
      譲れない部分を譲るのはあり得ないと思うし、譲ったとしても幸せにはなれないですよ。

      トピ内ID:1547453851

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      彼の言うこと、ごもっともだと思うけど?

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      既婚女性です。全然彼の言うこと、おかしいと思いませんね。むしろこのご時世で、3人くらいの子ども+主婦を扶養できる甲斐性のある人はなかなかいないでしょうし、何の危機感もなく「俺の稼ぎで任せとけ!」っていう男は頼りがいがあるんじゃなくて、リスクを考えてない楽観男だと思います。

      ただ、彼は共働き派だとして「家事育児は二人で分担しようね」ではなく「家事育児は当然女の仕事」と考えているようなら止めた方がいいと思いますが。

      トピ内ID:5917421533

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      よく分からない…

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      blank
      とおりすがり
      結婚式や披露宴・指輪が要らないといったのは「トピ主さん」ですよね。
      その上子どもが3人欲しいといったのも「トピ主さん」。

      そういうふうに読んだんですがあってますか?

      彼はトピ主さんの願い(要望)を受け入れてますよね。
      その上で、彼だけの収入では子どもを満足行くように育てるには経済力に不安があるから仕事を続けて欲しいと言っている。

      そこまで皆が憤慨する話かなぁ??
      マリッジブルー?舞い上がってる?

      トピ主さんのご実家が「結婚したら女は専業主婦であるべき」という家風なのでしょうか。
      でも今のご時世女は仕事を持つべきだと私は思います。
      彼の言うことのほうが【時代】に合っています。

      万が一この先離婚になれば女は職探しが大変です。
      産休・育休が取れる会社なら退職はもったいないです。
      自分の為です。

      それに彼氏とのやり取りを愚痴混じりで親兄弟に話してはいけません。
      相手の印象を下げてどーするんですか。

      結婚にはまだ早いかな…。
      トピ主さんがお子様だから。

      トピ内ID:4590444589

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      もう破談しかないでしょう

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      toto
      彼が悪者になっていますが、結婚式等がないのは二人で話し合ったからではないのですか?
      それに、彼と十分に話し合わないうちから両親や兄にまで相談したんですか?
      そんなことしたら、仮に結婚できたとしてもしこりが残るに決まってるじゃないですか。
      しかも、彼の考えも一理あると思いますが、あなたの家族はあなたに一方的に肩入れしている感じがします。
      もしかして、自分が被害者だと言わんばかりに相談しませんでしたか?

      どうも実家依存症の気があるし、考え方も甘いですね。
      結婚するには未熟だと思います。
      今のままでは誰と結婚しても上手くいかないでしょう。
      彼とは破談にして、もっと世間を見たほうがいいと思います。

      トピ内ID:6764992135

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