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    ゆずき
    恋愛
    トピ題の様に言われました。
    夫40歳、私28歳です。
    只今臨月の妊婦ですがつい最近まで家計のために働いていました。
    最近新築をたてたのですが、引越をしてから特に夫婦仲がギクシャクしたように感じます。
    愛情が感じないという理由で私から訴えて喧嘩になった際に、
    『俺はいつも我慢して自分を押さえ込んできた。いつもお前に丸め込まれてイエスと言わされる。』
    等と言って、話し合いをいつものようにめんどくさがります。丸め込んでいるのではなく、面倒になって、『お前の言うことが正しいんでしょ、それでいいんじゃない』
    というようになります。

    もう話し合いをしてもこちらの言い分を理解しようとしなくなりました。

    子供は既に一人いて私は妊娠中、家を建てたばかりでもう離れてもいいかと思いながらも二人の子供を抱えてなんてまだまだ働けないし不安です。

    皆様は愛情を保つためにどんな努力をしているんでしょうか。また、その努力は妻である私だけがしなくてはいけないのでしょうか?
    どうぞご意見お聞かせ下さいませ。宜しくお願いします。
    ※詳しい会話等は補足致します。

    トピ内ID:7856051388

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    ご主人さんにガミガミ言っていませんか

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    🐶
    まな
    男のひとって「話し合い」を嫌いますよ。
    もし話し合いをしたいなら、時間は10分、結論から理路整然と話し、感情的にならない。

    私も既婚女性ですが、幸せな結婚生活を守りたいなら、小さなことでも夫の意見を尊重するようにするのです。
    私はそうしています。
    重大事なら私も自分の意見を言いますが、小さいことなら夫の意見に従います。
    そのとき「貴方がそういうのなら」と言います。
    そして、その決断が失敗したら目を瞑り、成功したら「さすが貴方ね。貴方の言う通りにして正解だったわ。頼りになるわ」と褒めます。

    そのうち、夫は私の意見を向こうをから聞いてくれるようになり、私を喜ばせたいのか、自分勝手な行動はとらなくなります。

    要は、男のひとって女性からガミガミグチグチ言われるのが大嫌いなのです。
    男性が「俺が決めた」と思ったことなら大満足で妻に優しくなります。
    反対に、ごり押しされてYESと言わざるを得なかった場合は、投げやりな態度になりますよ。
    “まず妻であるトピ主が変わること”
    夫は妻が変わったあとで変わります。先ずはトピ主からです。

    トピ内ID:6518228923

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    とにもかくにもスキンシップ

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    共働き
    夜はもちろん断らず(具合の悪い時は別)昼も常にスキンシップを心掛けてます。
    朝はいってらっしゃいのキス、帰りはお帰りの…。
    帰宅後は共に家事をし、仲良く晩酌。

    もちろん子供は我が命より大事。
    でもその子供達の為にも夫婦仲良くすることを心掛けてます。

    喧嘩は怒鳴りあいなんてならないよう相手の機嫌の良い時を見計らって、抗議ではなく『お願い』するようにしてます。

    もちろんそれでも突発的な喧嘩はしますけど普段仲良くしてるのでそんなに大喧嘩にはなりません。

    こんな私はバツイチです。

    子供をかかえ離婚しました。
    前回の結婚の反省をいかし日々努力してます。
    人間不思議なものでこちらがそういう態度を取ると向こうもそうしてくれます。(最初からできなさそうな人とは結婚しません)

    まずはご自分が変わってみてそれから色々考えても遅くはないのでは?
    男はプライドの生き物です。真っ向勝負するよりもうまく操縦する方法を考えましょう。

    トピ内ID:8479356313

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    話し合いではない

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    羽根まくら
    >話し合いをしてもこちらの言い分を理解しようとしなくなりました

    トピ主の言う話し合いは一方的に貴女の言い分を通すこと。
    話し合っても言い分が通らなければ通るまで食い下がる。
    こういう女性が多いので男性が面倒になるのですね。

    >家を建てたばかりでもう離れてもいいかと思い

    この意味がよく解りません。
    家を建てたからもう必要なしということですか?
    家を建てた、子供ができたからこそ
    しっかり家庭を築こうとは思わないのですよね。

    >その努力は妻である私だけがしなくてはいけないのでしょうか?

    努力と言うのは目に見えて尽くすことだけではなく
    相手を受け入れることでもあるのです。
    いい家庭を築こうと夫も充分譲歩してきたからこそ今がある。
    少しは優しくなった方がいいですよ。

    トピ内ID:9165752699

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    愛される対象になる。

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    🐱
    にゃんこ
    真っ向正面から、言い合いや喧嘩をした相手は、
    夫から”愛すべき対象”で無くなる可能性があるので、
    避けたほうが良いかと思います。

    まだお若いから、夫から”愛すべき対象”であったのかもしれませんが、
    年を重ねると、”愛されたいなら”多くの努力と気使いも必要になります。

    愛される対象は”女性側・・”と考えると、女性が努力するのが妥当かな。

    男性は、年齢を重ねても、嫌なら”フラ・・っと”結構自由に動きますから、
    常に、愛される存在であり続ける女性でありたいなら、
    そこそこ色々と考えたほうが幸せになれるかなぁ・・・と思います。

    愛される対象にになれば、かなり夫との関係も順調に回ってきます。

    悪い言い方では”男を手のひらに乗せて・・・”かと思います。

    夫から”お前の言う事が正しいんでしょ、それで良いじゃない”と言う反応を引き出すのは、得策ではないですよ。

    同じ内容でも、方法を変えれば動き出します。

    女性は愛されてこそです。がんばって。

    トピ内ID:3883053805

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    トピ主:補足です。

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    ゆずき
    まず、お互いの言い分です。
    《私》
    ・最近愛情表現が全くないので愛情が欲しい
    ・妊婦で働きながら家事や育児をしていたけど(手を抜いたりはしています)全然労いもない事が不満(夫の年収は300万でやはり私が働かないとキツキツです…)
    ・子供の寝かせつけ(引越をしてから夜12時位じゃないと寝なくなってしまったのでせめて9~10時には寝かせたいけどテレビを寝ながらみたりダラダラしていて協力がない)や歯磨き位お腹が大きいしして貰いたいのになかなかしてもらえない事が不満
    ・テレビを見るか携帯ばかりで私や子供の相手もしない事が不満
    (因みに夫は、朝8時に家を出て夜7時くらいには帰宅します)
    ・自分に興味を示していないのに他の女に興味を示すなんて不快極まりない


    《夫》
    ・お前の言うことを聞いて俺は色々我慢してきて、もう愛情が湧かない。
    (グラビアアイドルやエロビが嫌と言われればやめてきたしあれは商品だしお前の余裕のなさがおかしい。
    何の話をしていてもお前に何か言われて反論してもお前はいつも『私はこうなんだ』と言って丸め込む
    ・家も建てたしもう一人子供も産まれるし体裁の為だけに離婚はしたくない。

    トピ内ID:7856051388

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今までの話し合いとは

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    🐧
    shan
    どのような話し合いでしょうか?
    お互いの主張を半分ずつ取って合わせて、お互いの利益が50/50になる結論を導いていたのか、
    トピ主が自分の主張を通して彼を説得するための話し合いだったのか?

    彼がもう話すのをあきらめたということは、おそらく、あなたは自分の意見を通すための説得=話し合いととらえていたところがあるのでは?

    話し合いって、どちらも納得して結論出す訳ですから…
    相手が今まで我慢してきたっていうのなら、結果的に奥さんは相手に我慢させてたんじゃないのかな…。

    それか、旦那さんは話し合いというものが元々嫌いだから、長々とうるさいトピ主の「話し合い」に、いやいや「同意」してきたのではないかな。
    つまりは、なんにせよ、トピ主の「ペース」で「話し合い」をしてきたのでは?
    旦那さんはトピ主の「話し合いのペース」に合わせるのに疲れたのかなと思います。

    トピ内ID:1718628206

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    トピ主です

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    ゆずき
    にゃんこ様まで読みました。
    レスありがとうございます!

    話し合いとなると何時間かになったりしていました…。怒鳴り合いはないのですが、しつこく話をしていたのかも…。
    反省すべき点が何点か見付かりました。
    まず、
    ・気持ちをわかってもらおうと固着し過ぎている
    ・スキンシップがない事も含め、相手を責めるような発言になってしまっている
    ・尊敬の気持ちや思いやる気持ちが足りなかった

    まずは自分からの歩み寄りが必要ですよね…。
    それを踏まえて、冷静になってもう一度、『話し合い』(きちんと相手の話も聞く)を したいと思います。
    離婚するのはいつでも出来ますものね、自分の気持ちを入れ替えて相手を立てるように話を進めて和解したいと思います。
    因みに、『家が建ったから相手が必要ない』という意味ではなく、『家が建ってローンが始まったばかりだけど…』という意味で最初のレスの記載をしました。誤解を招く表現になり、申し訳御座いません。

    トピ内ID:7856051388

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2回目です

    しおりをつける
    🐧
    shan
    後のレスを読みました。トピ主の心情も理解できますが、旦那さんの心情をあまり理解していないのではと感じます。

    グラビアやTVって、仕事から帰って来た旦那さんにとってはそれが息抜き、ストレス解消の一部だったのだと思います。
    「腹が減っては戦ができぬ」、ストレスを消して「余裕」をチャージさせてあげないと。トピ主にとっては「嫌悪」の対象でも、旦那さんにはグラビアも一つの息抜きなんですよ。
    例えば、もしトピ主がジャニーズファンだったとして、旦那さんにとっては「はあ?」でも、トピ主にとってはストレス解消の一つでしょ?形や対象が違うだけ。
    余裕をチャージできたら、自然とトピ主にも優しく接することができますよ。
    トピ主にとって、旦那さんの「息抜き」のメインは「奥さん」であって欲しいのかもしれませんが、それはただ単にあなたの理想です。

    うちの夫は家でずっとゲーム三昧、私も構って欲しい時にしつこくして怒られ、それが分かったので、放っています。しばらくすると向こうから構ってきますよ。「ああ、チャージ終了したのね」と分かります(笑)

    トピ内ID:1718628206

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    ゆずき
    二回目のレスありがとうございます!

    旦那の趣味ですが、主にプラモデル作りとゲームです。
    それについては趣味部屋を用意して、存分にしてもらってはいましたが…
    やはり生理的に受け付けないものというのが人には各々あると思うのです。
    立場を逆に考えても、私は芸能人等に熱をあげる感覚がわからないので、余計に理解に苦しむのだと思います。
    不満が重なったのは、妊娠中で疲れやすい中で朝弁当を作って娘を預けにいき、朝8時から18時まで仕事をして娘を迎えに行って、それからご飯を作り、片付け…
    終わったらもうぐったりでお風呂に入るのも大変な状態なのに、私にも子供にもあまり構ってもらえず、しばらく放置していたら更に好きなようにダラダラして家事の手伝いも子供の面倒も見てくれなく自分だけ好きなことをして…。
    しかも少しの時間だけでもスキンシップを望む私の事は拒否。そういう状態が続いて我慢が出来なくなってしまいました。我慢してきているのは私なのに…という気持ちが強くて。
    だからこそ自分の気持ちをまずわかってもらおうとしてしまう傾向にあったのだと思います。
    その様な所がまず反省すべき点でしたね…。

    トピ内ID:7856051388

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