詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    教えてください!お見合い

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😀
    すみれ
    恋愛
    こんにちは、33歳女性です。6月にお見合いをしました。
    3ヶ月色んなところに2人で出かけ、一緒に居て悪い感じもなく、相手の色んな所も見えたりして、少し相手の事が分かってきたかなと感じていた所でした。

    そんなところに、相手の人が「すみれさんの事が好きになった。前へ進みたい」と言われました。私も結婚について前向きに考えたい、でもまだ見えない所もあるからもう少し2人の時間を深めていきたいです。と伝えました。
    ですが彼はまだ待つの?と不服そうでした。
    私は3ヶ月で決める怖い、せめてあと3ヶ月みて、半年くらいはお付き合い期間を作りたいと思っていました。ですが彼は前へ進んでいきたいみたいなのです。又、私が33才である事も彼は気になっていて、「すみれさんは来年34才だから、体の事を考えたら子どもだって早めにした方がいい、すみれさんが28とかだったら待つけれど。。そういう事も考えているんだ。」
    とも言われました。

    私自身33歳という年齢で焦りはあります。出産も早めにしなきゃとは思っていますが、相手がもうそこまで考えていると思わず、一生を過ごす相手をそんなに早く決めてしまえるのかと驚いてしまい、その後彼から求められても拒否してしまいました。(まだキスとその延長上の事しかしていなく、体の関係もありません。)

    友達に話しても早くない?と言われました。ただ彼の年齢を考えているからという言葉も分かるし、けれど彼ってただ焦っているだけなのかな、「私」じゃなくて早く「結婚」がしたいだけなのかなとも思えるようになってきてしまって。。
    ここの所、彼とはその話し合いばかりです。私は彼に好感を持っているのですが、年齢を考えたら彼の言う通りどんどん進んだ方がいいでしょうか。
    私はのんびり過ぎていますか?お見合い経験者のみなさま、教えてください!

    トピ内ID:4426743315

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    節操がない

    しおりをつける
    😨
    科学者Y
    当方男性で、付き合って1年近くになる女性がいます

    私も、付き合って1月目や半年で、それっぽく話を進めていきたいと迫りましたが、そのたび、“まだもう少しこのままの関係で”と言われ続け、いまだに手すら握ったこともありません
    それでも、そういう節目の時期以外は、その話はしません

    そういう話をされ続けるのが不満なら、ちゃんと伝えるべきでしょうね
    ただ、それにより別れを告げられる可能性はあります

    ちなみに、お相手はおいくつなんでしょうね

    トピ内ID:5054828007

    閉じる× 閉じる×

    乗り遅れないように

    しおりをつける
    blank
    浮生
    いつまでもホームに電車が停まっているとは限りません。電車が発車していることに気づかないと、乗り遅れてしまう可能性があります。次の電車がいつ来るのか判らないので、乗り遅れないようにご注意下さい。

    トピ内ID:2911662326

    閉じる× 閉じる×

    お見合いで半年は

    しおりをつける
    blank
    パナナ
    「お見合い」なんですよね?どういった形でのお見合いなのでしょうか。
    一般的に言ってお見合いで半年の交際期間は長いと思います。
    紹介者のいるきちんとしたお見合いであればあるほど、イエスノーは早く求められるものですが…。
    遅くとも3ヶ月ぐらいで結論は出すのが常識です。というのは、お見合いは「結婚前提」だからです。双方とも早く結婚したい意志があってのことだから、結婚に至らないおつきあいを長々と続けるのはメリットがない。長く引っ張るということは、その間相手は別の出会いを逃す可能性がある。結婚しないならしないと早く結論を出すのが相手へのマナーというのはそういうことです。
    トピ主さんのお相手にしても、他にもお見合い話はあるかもしれませんよ。半年つきあっている間、誠実な相手であれば、他のお話はお断りしているはずです。そうして結局、結婚しないということになれば、お相手もがっかりではないでしょうか。
    こんなに早く…と言いますが、お見合いとはそうしたものです。
    また、おせっかいですが、お見合い相手とは結婚が決まるまで、体の関係は持たないのが常識です。キスももちろんです。普通の恋愛とは違います。

    トピ内ID:0375710585

    閉じる× 閉じる×

    お見合いのマナーがある

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    お見合いのマナーとして、セックスなしですが、あっても結納(婚約)の後でしょうか?(今の若い人は、暗黙の了解が分かっていない)
    それと、付き合う期間は、3~6ヶ月が目安ですよ、恋愛と違って、付き合う前に、相手のたくさんのプライベートを知っていますし、お互い年齢を考えると、一人と長く付き合えないはずです。

    それと私は、見合い前に告白3人惨敗、お見合いは6回で2勝4敗、女房は、第2印象で「この子と結婚したい」と思いました。
    4ヶ月目にプロポーズ、6ヶ月目に結納で、その日がファーストキスの日です。

    もちろん、初夜が2人の初Hの日ですが、結納の後は、結婚式の準備が忙し過ぎて、Hする暇もありませんでした。
    結納の後、ガツガツしていると思われるのは嫌だったので、チャンスはあっても結婚式当日のお楽しみ、と言う事で我慢ですね!

    多分、トピ主さんは、恋愛の様な日程ですよ!慎重になる気持ちは十分、分かりますが、男性側は3ヶ月、結婚を考えてない女性と3ヶ月も付き合いません。
    「彼に、結納を済ますまで待ってください」と言って、早く彼が一生の伴侶に相応しいか、判断をしてください。

    トピ内ID:1247065000

    閉じる× 閉じる×

    のんびりし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    昔も今も
    お見合いは恋愛とは違いますよ、結婚大前提なんです。
    既に結婚する準備(経済的な意味で、など)の整っている者同士が出会い、結婚するかどうかという結論を出さなければいけません。
    まとまらなければ次のお見合いへ進みます。

    つまり、支障がなければ今すぐGO!なんですよ。
    それがお見合いです。
    返事を引き延ばすのは相手に対して失礼なことだと知っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:1282306342

    閉じる× 閉じる×

    うぅ~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    NANA
    キスやそれ以上のことはしてるのにエッチには踏み切れないってことでしょうか?
    彼の先に進みたいって、体の関係を持ちたいってことなんですよね?
    結婚の決断には確かに早いかと思いますが、そこまで進んでる関係なら思いきって体の関係を持ってみてもいいと思う。
    それがどうしてもイヤなら、違う相手探した方がいいような・・・。
    子供が欲しいと思うのなら年齢的にももうちょっと早いペースでお付き合いを進めてもいいと思いますよ。

    トピ文見た感じではあなたのことちゃんと考えていて結婚だけに焦ってるような感じは見受けられないように思いました。

    トピ内ID:4172700044

    閉じる× 閉じる×

    焦る事もないけど

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    2ヶ月ちょっと?
    「結婚を前提、、」とか
    「付き合って下さい」とか
    お付き合いは、正式にしてるんだよね?

    お相手はおいくつ?

    うちの妻も曖昧な返事しかくれなく
    ちょうど3か月の時に関係しましたよ
    俺も、35超えていたし妻もすみれさんと同じ歳で

    お互いの時間が勿体無い位だと思いますよ
    お友達は関係なく御自分の判断で話しなさった方が良いと思いますよ
    でも相手の年の事いう男は、、、なんだかなぁ

    トピ内ID:2791265332

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    鴛鴦
    3ケ月であろうと6ケ月先であろうとたいした差はありません。
    私達は見合い後、3ケ月で式を挙げました。
    いまはとても幸せです。

    結婚はご縁です。

    トピ内ID:7818525942

    閉じる× 閉じる×

    お見合い経験はありませんが

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    妻とは恋愛結婚でしたのでお見合い経験はありませんが、こういう事は恋愛もお見合いも同じではないかと思います。

    積極的に物事を進めたいと考える人ともう少し慎重に進めたいと思う人、どちらが男性でも女性でも構わないのですが、元々は赤の他人ですので、この場合は慎重に進めたいという意見を尊重すべきだと思うのですね。

    確かに、お互いに意見をしあうのは良いことだと思います。

    ですが、意見を重ねた結果、やはりもう少し慎重に見極めたいと結論が出たのであれば、その気持ちを尊重して待つべきでしょう。
    特に、男性が積極的な場合は特にそうであるべきと思います。

    思うに、
    そういう気持ちを持たずに、「自分の意見が正しい」というのをゴリ押しする人は、結婚して家庭を持つとそれがエスカレートするような気がします。
    内弁慶という言葉はありますが、外弁慶という言葉は聞きませんから。

    そのような点も考え合わせて、彼氏と結婚して良いか否かを見極めたら良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9764204860

    閉じる× 閉じる×

    3か月で決められないことをこれ以上延ばしても無駄。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    3か月付き合って「わるくない」と思える相手って貴重な存在です。
    いわゆる恋愛結婚だって、相手の全てを知ってからするのではないのです。
    特に受け入れられない要素のない相手に対して、3か月で決められなかった
    ことをこれ以上延ばしても何も変わらないと思います。

    > 相手がもうそこまで考えていると思わず

    認識が甘すぎです。
    お見合いなら、最初に会った時点で「結婚相手としてありかなしか」の
    判断は始まっています。
    お互いに「うまくいったら結婚する」という意思がある場合、3か月は
    決して短くはありません。
    そんなことで誘いを拒否するということは「結婚」はしたいが相手は
    自分ではない、と解釈されても仕方がないですよ。

    それと、この手のことを「友達」に言うのはやめましょう。
    相手も婚活で結婚したならともかく、恋愛結婚だったら会って3か月の
    結婚は早いと感じて当たり前です。

    > 年齢を考えたら彼の言う通りどんどん進んだ方がいいでしょうか。

    あなたが28歳でも進むべきだと思います。
    「わるくないけどピンとこない」=「この人じゃない」ではないのです。

    トピ内ID:4999668575

    閉じる× 閉じる×

    結論は3ヶ月が一般的だそうです

    しおりをつける
    blank
    あんじゅ
    お見合いのマナーについて書かれたサイトを見てみたら、交際を始めてから結婚するかどうか決めるまでの期間は一般的に3ヶ月だと、複数のサイトに書いてありましたよ。
    トピ主さんが「半年くらい付き合ってから決断したい」という考え方なら、そもそもお見合いに向いてなかったということです。

    事前にそういったマナーについて調べもせずにお見合いに臨んだのだとしたら、彼にも世話人の方にも大変失礼な話ではないでしょうか。
    一般的なマナーを守ったら「早く結婚したいだけなの?」なんて思われてしまった彼がお気の毒です。
    そもそもお見合いって「早く結婚したい人」がするものじゃないんですか?

    お見合いのメリット(明確に結婚の意志がある相手と効率的に知り合える)を享受しておきながら、デメリット(短期間で決断が必要)は受け入れないというのはワガママですよ。

    トピ内ID:1970748291

    閉じる× 閉じる×

    タイミングを逃すと、もう乗れませんよ

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    物事、タイミングがすべてといっても過言ではありません。

    いま、決めなければ、多分この方とのご縁はもうなくなるでしょう。

    そう思って、お考えになってみては。。?

    3ヶ月で決心がつかないーーー>相手にほれてないーーー>条件で結婚するかどうか考える

    なのではないでしょうか? 条件なら、もうわかってますよね。お見合いなんですから。

    トピ内ID:9842247953

    閉じる× 閉じる×

    お見合いでしょ?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    結婚したい、という意識をもったお付き合いなのだから、
    婚約まで長くとも3月じゃないの。
    1月で婚約2月で結婚と言う人もいますけど。

    前に進むと言うのを「婚約」ではなくて「体の関係」のような書き方をされていますが、
    もしそうなら、お見合いのルール違反じゃないの?

    トピ内ID:8082270596

    閉じる× 閉じる×

    分からない?

    しおりをつける
    blank
    出会いから13年
    見合い結婚したものです。
    見合いしたのは主人が31才、私が26才の時です。
    出会ってから入籍までにちょうど1年でした。

    うちの場合、主人は早い時期に結婚すると決めたようでしたが
    でも、恋愛感情はないとはっきり言われました・・・(涙)。
    一方、私は主人のことをいい人だとは思うし、恋愛感情もあったけれど
    決心がなかなかできずにいました。まだ若かったし・・・。
    それが付き合って4ヶ月くらいの時。
    プロポーズもされましたが、気持ちは揺れました。
    「好きだけど、不安だ」ということで、返事を先延ばしに・・。

    でも、私は好きだったんです。不安は感じていたし、決心に時間は要したけど
    主人に男性としての魅力を感じていたし、その時点ではプラトニックでしたが
    誘われれば断らなかったと思います。
    キスされてときめきましたか?
    先に進みたいという相手の思いを受け入れ難いなら
    男としての魅力を感じてないということでは?

    理性じゃなく、動物の本能の部分で相手を求められないなら
    お断りするのも一つの方法だと思います。

    トピ内ID:2070136541

    閉じる× 閉じる×

    すみれです。

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    皆さんアドバイスをありがとうございます。3ヶ月で決断するのがやはり普通の様で、私はお見合いを分かってなかったかもしれません。。

    幾つか答えると彼は3つ上です。「前へ進む」は両親に会う等具体的な方向へ進む事、体の事も含んでいるかは分かりません。キスも不意打ちで1度、その時「求められた」のはキスだけです。

    お見合いは組合的なものです。私は婚活半年目、彼は2年位。又、段々と分かったのですが彼の家は裕福な様なのです。土地を持っていたりするみたいで(彼は長男で二世帯住宅ですが、嫌ならアパートも持っているからそこで住んでもいいと言ったりします。)本当は働かなくてもいいみたですが、サラリーマンをしています。
    正直私は普通の家庭の育ちなので、大きなお宅に嫁ぐ事に段々と不安も感じていたんです。私は料理も下手だし、家事もヘタ、人間関係の作り方も下手です。しかも彼の家は本家です。

    彼は変わらず、待ってもいいけど。僕の気持ちも分かって欲しい、と言います。彼の気持ちも分かります。もうすぐ逢う事になっているので、はっきりした答えを出してみたいと思います。

    トピ内ID:4426743315

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    出会いから13年さま、みなさまへ

    しおりをつける
    😨
    すみれ
    出会いから13年さま、読みました。人生の先輩ですね。

    キスしたい、とかは波のようです。受け入れて欲しいなあと思ったり、まだ相手の心が分からなくて不安でそういう気持ちになれなかったり。

    昨日、逢いました。
    その時、彼にあなたの家が大きくて、私と環境が違うから不安なの、少し怖い。と気持ちを話しました。

    そしたら、それならしょうがない。と言われました。それは断るという事ですか?と聞くと、そうじゃない、僕はすみれさんがいいと思ってる。けどずっとそういう事を気にして苦しめてしまうなら仕方がないと思って。と言われてしまいました。本当は嫌だけど。と。私はしょうがないという言葉にショックを受けてしまいました。

    私はたぶん、「大丈夫だよ」と言って欲しかったんだと思います。我ながらめんどくさい女だと思うけど、気にしないとか、一緒に頑張ろうとか言って欲しかったんだと思います。

    その後、僕はすみれさんと付き合いたい、けどすみれさんの意思も尊重したいから等後あと電話で言われました。
    でもしょうがないの一言がショックで。私はつくづくお見合いは向いてないのかもしれません。

    トピ内ID:6294670487

    閉じる× 閉じる×

    そう思ってるならちゃんと伝えないと

    しおりをつける
    blank
    みき
    不安だ、と伝えてあとは丸投げですか?
    彼があなたの意志を尊重して自分の気持ちと反するけど、とわざわざ言ってるのに黙ってそのままにしとくんですか?
    好きなら、失いたくないなら追っかけないと!!
    何で受け身なの?

    不安は彼だけに解消してもらうものなの?
    2人ですり合わせて寄り添って解消していくものじゃないの?
    せっかく縁あってここまで辿りつける相手に巡り合えたのに・・・もっと大事に守りませんか?

    後悔したくないなら気持ちちゃんと伝えましょうよ、一緒にいたいってどうして言わないの?

    トピ内ID:4172700044

    閉じる× 閉じる×

    お見合いというより・・・

    しおりをつける
    トムヤムクン
    二回目です。

    前回は、主さんよりのレスをしました。(そのつもり)

    ですが、その後の主さんからのレスを見て、考えが変わりました。

    主さんには、お見合いというのではなく、恋愛自体が不向きだと思います。

    自分の聞きたい言葉しか聞きたくない。
    主さん自身が言われている通り「我ながらめんどくさい女」そのものだと思います。

    これを直そうとは思わず、性格なのだから仕方ないと開き直っているようにも感じました。

    これでは、相手は勿論ですが、主さんも不幸だと思います。
    本来なら楽しいはずの恋愛プロセスが、腹の探りあいで忸怩たる思いだけを積み重ねるのですから。

    今回のお見合いをお断りするのは当然でしょうが、「結婚するということはどういうことなのか」を一度真剣に考えられたほうが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:9764204860

    閉じる× 閉じる×

    違和感を見逃さないでください

    しおりをつける
    ローズマリィ
    たしかにお見合いでは、3か月前後で今後の進み方を決めるという
    暗黙のルールがあり、結婚を決断するケースも多いのです。

    でもそれは、お互いの気持ちがきちんと一致して、
    何の違和感もなく、決断できた人たちです。

    >彼はまだ待つの?と不服そうでした。
    >すみれさんが28とかだったら待つけれど。
    >キスも不意打ちで1度

    トピ文に書いてあることは一部でしょうけれど、
    あなたの気持ちに寄り添うことのできない、
    少々自分勝手な男性が浮かび上がってきます。

    そして、厳密にいえば、不意打ちのキスこそ、
    お見合いのルール違反です。

    すでに二世帯住宅を持っていると、お見合いではかなり不利になりますので、
    お相手は、おそらく相当焦っていると思います。

    「すみれさんがいい」という言葉が、
    「すみれさんがいい(でも、イヤならすぐにほかの人をさがす)」
    と聞こえたなら、要注意です。

    言葉にごまかされず、どうか、ご自分の心に耳を澄ませて、
    慎重に選択をしてください。

    「結婚相手には、すみれさんしか考えられない」
    という男性と巡りあえますように。

    トピ内ID:8783216067

    閉じる× 閉じる×

    察してチャンは結婚に辛い

    しおりをつける
    blank
    私は出会って3ヶ月
    どうして自分の気持ちを最後まで素直に言わないいんでしょうかね?
    相手はエスパーじゃないんですから、こう言って欲しいなんて無茶苦茶な。
    結婚生活においては、具体的に言わないで、察してくれないなんて不満・・・じゃあ上手くやっていけませんよ。
    「自分はこうしてほしい」とはっきり言う習慣を付けましょう。

    トピ主さんの場合、不安だから支えてくれそうな人物であるかどうかを、
    結婚を前提とした話し合いの中で具体的に見極めていくという作業が必要なんですよ。
    それをね。3ヶ月でするの。お見合いだから。
    漫然と好きになって~なんていうのは、婚活には向きません。

    因みに私は、結婚相談所で出会って3ケ月付き合って1ヶ月でプロポーズでした。
    今も変わらず幸せですよ。8年経ちましたが。

    3ヶ月で気持ちが決まらなければ、ご縁が無かったと思う潔さも婚活には必要かもしれませんね。

    トピ内ID:0829053556

    閉じる× 閉じる×

    みなさまへ

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    みなさま、ありがとうございます。二回アドバイスして下さった方も居て、ありがとうございます。

    もうそうなのではと思う人もいると思うのですが、私はお付き合いの経験がありません。
    学生時代に淡いお付き合いがあった程度です。また一昨年、凄く好きな人が居て、相手も好意を持ってくださいましたが、恋愛に発展する前に、間にある大きな障害があり、完全に断たれました。

    なので恋愛の中で対応する力、見極める力は限りなくゼロです。。
    けれど、読んでいて沢山知りました。私は「構ってちゃん」な事、グジグジしてしまう所、相手にきちんと思いを伝えるべき事。。読んでいて、一杯涙が出てしまいました。

    自信がない事に甘えてはいけないんだな、ちゃんとしなきゃ、と本当に改めて思いました。
    なんでも書いて頂いて、大丈夫です。私にはぜんぶが勉強です。本当に、ありがとうございます。

    三ヶ月で決心が付かないのは、確かに駄目なのかもしれません。
    それは私自身感じた中で、確かに違和感が少しだけあり、「好意」と同時に大きく感じるのが「とにかく早く形にしたい」という足踏みです。何かそこが引っ掛かります。。。

    トピ内ID:6294670487

    閉じる× 閉じる×

    何で3ヶ月?

    しおりをつける
    blank
    あい
    お見合いだから3ヶ月で決断できなかったら次行けってレスが多くてビックリしました。
    そんなマニュアル通りじゃ決心つかないんでしょう?
    だったらもっとゆっくり時間かけていきたいって素直に言えばいいんじゃない?
    それでも急かすようなら彼は結婚することだけにこだわってると解釈してお断りしてもいいと思う。

    お見合いも婚活も出会いのきっかけの1つくらいにゆったり考えて何が悪いの?
    3ヶ月で決められないと一生決められない、うまくいかないなんて誰が言い切れるの?
    トピ主さん、自分のペースを大事にしてゆっくり考えて決断して下さいね。

    トピ内ID:4172700044

    閉じる× 閉じる×

    あいさんへとトピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    私は出会って3ヶ月
    あいさんは本格的なお見合いや結婚相談所は経験あるのでしょうか?
    確かに、3ヶ月で決めれれなければ全部アウトという事では無いでしょう。
    じっくり見極めたいという思いに応えてくれる人もいるかもしれません。
    しかし、逆に「決めれくれなければじゃあ次の人」と思っている人からは、
    ご縁が無かったと見切られてしまうという事も受け入れましょうという事なのですよ。

    結婚相談所などで結婚するのって、ある意味勢いだったりもします。
    つまり、3ヶ月も会っているのに勢いが付かなかった時点で、
    ご縁が無かったとも言えるのですよ。

    >それは私自身感じた中で、確かに違和感が少しだけあり

    こういう事であれば、そもそも対象外でしょう。
    振られても気にしないというタフさも婚活には必要です。

    かつては私も構ってちゃんでしたよ。
    大丈夫、意識して少しずつ直せばいいのです。
    というか、何故か自然に素直に気持ちを伝えられる相手とご縁が合ったとも言えますね。

    是非、ウダウダ言う間もない程結婚へまっしぐらと考えられる人との出会いがありますよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:0829053556

    閉じる× 閉じる×

    心配です!

    しおりをつける
    blank
    羊飼い
    本家?2世帯住宅??
    もしかして×1という事はありませんか?いかにも義父母をはじめとする親戚関係のトラブルがありそうなお家です。出て行った前妻さんがいるのではと疑ってしまいました。
    そうでなくても、トピ主さんが大人しい、ものをはっきり言えない風だと、結婚後も親を立ててくれるだろう、色々従ってくれるだろう・・と余計熱心になっていそうです。(それがトピ主さんに合っているならいいのですが)
    前に進みたい・・との事ですが、体の関係なら絶対反対です。
    結婚前に関係を持つカップルは沢山いるでしょうけど、それは同僚や友人の歴史という土台の上に恋人になってるからです。お見合いはアカの他人同士の顔会わせです。
    それより経済的な事も含めた本家?の事情をもっと具体的に説明してもらったらいかがですか。
    お金と義家族は離婚の2大原因のようです(汗。

    トピ内ID:3442232664

    閉じる× 閉じる×

    あいさん、出会って3ヶ月さん、みなさまへ

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    ありがとうございます。昨日、相手の方へまず色々と自分勝手に振舞ってしまった事を謝りました。そして、お付き合いの経験が浅くどうしていいか分からなかった事、強がる余り自分のしてほしい事をきちんと伝えなかった事、努力が足りなかった事をお詫びしました。

    相手の方からも「もっとこうした方がいいよ」といろいろ言われました。。
    相手の方をたくさん傷つけてしまったので、彼の方からお断りという事で仲介者の方へ伝えて下さいと話しましたが、彼は僕ではダメだろうか、始めからそういう所は受け止めてきたつもりだったよ。と。もう一度やり直してみませんかとお話を頂きました。自分はあなたに楽をさせてあげられると思うよ等とも言われました(資産面の事と思います)

    びっくりしてしまい、一度電話でのお話は終わったのですが、けれどやっぱり色々としてくれるけど、3ヶ月の間の言動等を振り返るとどんどん彼のペースについていかなきゃいけない感じがして、やはりお断りしようかなと思いました。33才ってお断りしてる場合じゃないんですけどね。。ここに相談して色んな自分の悪い面も分かりました。これからまた、がんばります!

    トピ内ID:4426743315

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は出会って3ヶ月さんへ

    しおりをつける
    blank
    あい
    確かに3ヶ月で決断できなくてお断りされたらそれまでの縁だったということでしょう。
    私が疑問に思ったのは3ヶ月で結果出さないと非常識のようなレスをしてる方々があまりにも多かったので違和感を感じたまでです。
    ゆっくり付き合って見極めていきたいトピ主さんの意向を無視してるみたいで・・・。
    だから気にしないでほしいという思いを込めてレスしましたが間違ってますか?
    お見合いでも婚活でもゆっくり進めていきたいという思いをお相手が受け入れてくれるのならそれはそれでいいし、3ヶ月で決断できるならそれもありだと私は思ってます。
    ちなみにお見合いや結婚相談所の経験はありません。

    トピ主さん、横で失礼しました。

    トピ内ID:4172700044

    閉じる× 閉じる×

    最新レス読みました

    しおりをつける
    blank
    もやし
    私は結婚相談所で知り合った人と結婚しましたが、考え方はあいさんと同じでした。
    3カ月でも毎週毎日会えるひともいれば月に2回ぐらいの人だっている。単純に期間で機械的に決められたくないって思ってたし、ルールよりも自分の気持ちの動きを大事にしてました。
    ところが、結婚した相手とは最初のお見合いから1カ月後に結婚前提の正式交際を申し込まれ、その2カ月後には親へいつ紹介しようか?なんて具体的な話になってました。そのことにまったく違和感もなく。
    結果的に、お見合いとしては理想的な3カ月で、もう結婚の意思が固まってました。それから一年後に挙式しました。
    ただ、交際中の3カ月は週1は必ず会って、普通の恋愛と変わらないステップでした。(建前上、成婚するまで肉体関係はNGですが二人の気持ちが一致したので、正式交際から約2カ月後そうなりました)

    結婚は時、気持ち、双方のタイミングがそろってこそ可能なもの。3カ月、半年つきあっても破談になるときはなります。
    彼が前向きでもすみれさんが、ついていけないと感じるなら、二人はそこまでの相性でありご縁だったのだと思います。

    トピ内ID:3483325403

    閉じる× 閉じる×

    追加レス読みました

    しおりをつける
    blank
    あい
    お断りするんですか?
    もったいない・・・。
    楽にさせてあげられるよっていうのは資産面じゃないと思うけど・・・。
    どうしていきなりお金の話になるのかな?
    気持ちの面でって意味だと私は思いましたが。

    本当にお断りしちゃうんですか?
    彼はゆっくりあなたと向き合って行きたいと思ってくれてるからこそやり直したいと言ってくれたんじゃないんですか?
    自分のペースに合わせてくれないならムリとか言われたわけじゃないんですよね?
    もう少し様子見てみることはできませんか?
    せっかくいい方に出会ったのに何だかもったいないなぁ・・・。
    もう彼みたいな男性とはなかなか出会えないと思うけどなあ。

    トピ内ID:4172700044

    閉じる× 閉じる×

    羊飼いさん、もやしさん、あいさん、みなさまへ

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    こんにちは。みなさん、ありがとうございます。

    こちらに報告をした後、お断りのメールを再度しました。快く受け止めると彼も言ってくれました。正面から向き合える人がいるといいと願っています、と話してくれました。
    彼は毎日メールをくれたので、それが止み少し寂しいです。又、電話してみたくなる。。と揺れたりするのですが、寂しさからくる甘えだと思います。楽をさせてあげられるっていうのは、楽な暮らしをさせてあげられると思うよって言ったので、そういう事だと思います。。

    けれど彼とつきあっている間、特に終盤は彼のペースに答えなきゃ、と深夜まで眠れない日が多かったです。もやしさんみたいにすんなりいかなかったのが答えかなあって思います。気持ちがのったらきっと、3ヶ月でもすんなりいくんだと思います。

    あいさん何度もレスありがとうございます。もちろん沢山の方も、ありがとうございます!今度は伝える努力します。もうすぐ34才になっちゃいますが(汗)ありがたい事に、仲人さんより彼とお付き合いしている間何人かの方から申込があった事を教えて頂きました。こんどは、ちゃんと相手と向き合ってがんばってみます!

    トピ内ID:4426743315

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    決断されたんですね

    しおりをつける
    blank
    あい
    追加レス読みました。
    その上で改めて前のレスを読み返してみると、彼は少々強引な所があったのかなと感じました。
    こうした方がいいよって言葉も、何だか独りよがりですね。
    本当にすみれさんのペースを尊重してくれるのなら自分はこうしたいけどどうかな?となりますよね。
    その辺に違和感を感じ、ついていけないと思ったのかもしれませんね。
    どっちにしろ、進め方に違和感を感じた時点で合わないという合図なのかもしれません。

    私もお見合いではないですが、婚活で出会った方と最近正式にお付き合いをスタートさせました。
    少々ペースは違いましたがちゃんと話し合いをし、尊重してくれましたよ。

    きっとこれからすみれさんにもそんな方が現れると思います。

    トピ内ID:4172700044

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]