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    育児と実母の関係

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    🐴
    ばーばまま
    子供
    こんにちは。
    わたしは、2児の年子を、育てています。

    育児は、一人でできるものではないから、だれかサポートしてくれる方はいますか?

    なんて、何所へいても言われるので、実母が、私が、育児に困った時には、助けてくれるものだと思っていました。
    私の周りの友達も、しょっちゅう実家へ帰って、息抜きしたりとしているので、そういうものだと思っていました。

    でも、私の母は違います。
    出産して里帰り初日の、初めての不安な育児のときに、夜、飲みに行ってしまう母。
    ご飯も、何もしてくれず、じゃま扱い。
    疲れた疲れたと、寝てるだけ。
    結局、すぐに、自分の家に帰り、夫に涙ながらに訴え、サポートしてもらい、
    体がしんどくても、やってきました。

    子供を産んだのは、私だから、一人で育てなければいけないのは分かるのですが、
    ちょっと、まいってしまう時もあって。
    子供が発熱で、調子が悪くて困っている時、母から連絡があり、
    来てはくれましたが
    高いびきして、寝てるだけ。

    なんのために来たのかと、腹立たしくなり、

    どうして、助けてくれないの?お母さんが育児していた時は、おばあちゃんも同居していて、
    たくさんのサポートがあったじゃない?

    と伝えました。

    私の母は、
    昼間は見てもらったけど、だいたい、一人でやってきたから、あなたも、やりなさい。
    こういう考えでした。
    母も、仕事をしていて、内孫を毎日みて、疲れているのは分かります。
    でも、私の娘が将来、寝ないで育児して困っていたら、私だったら、むしろ、
    大変なのを知っているので、助けてあげるつもり。

    もう、考え方も違うし、本気で育児するために、絶縁しようと思っています。
    すみません、愚痴です。

    トピ内ID:0848683287

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    うーん・・・

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    はなこ
    母親が自分の思い描く母親像と全然違う時って、
    本当に失望というか、どうしようもないキモチになりますよね。。。

    子育て手伝う手伝わないという話以上に、
    まるで自分への愛情を否定されたようなキモチになったり。

    ただ、絶縁は今すぐじゃなくても良いと思うんです。
    絶縁する前に、「お母さんは、こういう人なんだな。」って、
    精神的絶縁と言うんでしょうか、こっそり一切の期待を辞めてみる。
    諦めて、冷たい目で見てみる。

    最初は、母親に対する自分の気持ちが報われなくて、
    寂しくて辛いと思います。でも時間が経つと、そういう母親に対する接し方が見えてくるんじゃないかと思うんです。
    「お母さんは粗野で思いやりの無い人だけど、頼めば○○はしてくれる」とか。そうやって、上手い付き合い方を探っていくと、徐々にお母さんに対する思いが整理されていくんじゃないかなと。

    そして、お互いもっと年を取ったときに、やっぱり縁を切らなくて良かったと思うと思いますよ。

    トピ内ID:8149857748

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    自分の子供です。

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    blank
    ひでみ
    育児、お疲れのようですね。
    何でも完璧にやろうとすると大変だし疲れると思うので、手抜きするところは手抜きしたらよいと思います。
    食器洗い機や洗濯乾燥機など、頼れるものに頼ってみるとか・・・

    私も、育児していますが、
    実母に頼ろうと思ったことはありません。
    自分の子供ですし、自分で育てます。
    そして、やっと子育て終わった実母に、なぜ、頼ろうとするのですか。
    老後を楽しんでもらいましょうよ~!

    今の時代、地域で育てる、というより、行政の力を利用して育てる、ではないでしょうか?
    一時保育とかやっているところありませんか?
    土日、どちらか一日、短時間でも夫に子供を預けることはできないのでしょうか?

    孫はきてよし、かえってよし
    です。
    私自身も、老後を楽しみに、今を力いっぱい全力で生きています!

    トピ内ID:8990009221

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    ご主人のサポートは?

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    blank
    ダイヤ
    私も実母との関係に悩んでいます。
    ただ、私の場合はトピ主さんとは逆で、実母が過干渉なのです。
    だから、放置してくれるくらいの実母が理想です。

    ところで、ご主人のことがあまり書かれていませんが、サポートは望めない
    のでしょうか?トピを読む限り、お母さんに期待しすぎな印象を受けました。
    息抜きしたいときは一時保育を利用したり、子育てサークルなどに参加する
    といったことも難しい環境なのでしょうか。

    トピ内ID:6052083875

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    私も同じこと聞かれましたが

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    🐤
    ぴー
    >育児は、一人でできるものではないから、だれかサポートしてくれる方はいますか?

    「夫」って答えましたけど 主さんは違うんですか?
    夫がいるなら 一人で育児じゃなくて二人で、ですよね。

    出産前にお母さんはあまり手伝ってくれなさそうだとか思わなかったんですか?
    一人目の時は読みが甘かったにせよ 二人目の時は想像付きますよね?

    二人目は少し間をあけるとか 自分で他のサポート得られそうなところ探すとか色々やり方はあると思うんですが。
    あてにならないお母さんだって分かってるのに 子供が熱出した時に呼んだりとか 私にはちょっとわけが分かりません。
    何のために来たのか・・ってあなたが呼んだから来たんでしょ。

    おまけにお母さんは仕事もしていてうち孫の面倒もみてらっしゃるんですよね。
    同居してくれてる人がいるなら その人に対しても失礼だと思うし
    年子の子育てが大変なのは分かるけど 少し甘え過ぎてると思います。

    トピ内ID:4703042472

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    うちも似ています

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    blank
    nico
    うちも、トピ主さんのお母さんほどではないですが近いものがあります。
    周りの友人たちの話などをきいても、比べてしまうんですよね… もっと孫を可愛がってもいいんじゃないか、娘の私をいたわってくれてもいいんじゃないかと。
    私は出産で実家に里帰りしましたが、親には親の生活パターンがあり、私と子はなんだかジャマ者扱いでとても居心地悪かったです…。母なりに面倒をみてくれたことに対しては感謝の気持ちはありますが。
    自分が育てられてた時の母とはもう違うのだと、理解するまで時間がかかりました。今も葛藤中です。母を嫌いにはなりたくないので、受け入れ歩み寄るよう私も努力が必要なのだと思っています。

    トピ内ID:7029591777

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    ご主人にいっぱい頼ろう!

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    こんぶ
    愚痴はネットで言うのが一番いい!
    大変な時ですね、がんばってください。

    育児は一人ではできないと言うのは。
    実質の子供のお世話の事ではなくて。
    公園の水を出して遊んでいる子に「無駄使いは駄目よ」と注意したりとか、そういう社会の目と言うことではないかと思います。

    昔と違い核家族ですが、ネットで愚痴は言い合えるし、ファミリーサポートもあります。
    昔の大所帯なら舅、姑、小姑が居るしね、、どっちもどっちだと思います。

    二人目なら出産時、上の子のお守りとか必要かと思いますが。
    出産前後の緊張する時期に、親を入れてしまうと、自分たちの親としての自覚とか責任感とかが育ちにくくなりますよ。特に男性は出産(前後)奥さんが里帰りしたり、何かあったら実家に頼るとかしていると、育児の大変さをわからないままになりがちです。

    子供も自分も発熱、寝ないで育児。
    日本は電話すれば救急車はすぐ来るし大丈夫ですよ。

    絶縁はどっちでもいいですが、今忙しいなら、そんなことはほっておきましょう。

    トピ内ID:2207575176

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    うちもですよ。

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    aiko
    私は一人っ子で、お母さんの実家は、飛行機で帰らないと帰れない距離にあります。もちろん、里帰りもせず、義理母たちと同居でしたが、妊娠中も、出産後も、義理母は仕事に出てる為、家事、育児、掃除をこなしていたようです。実家も葬式意外は帰った事がありません。理由は、交通費がかかるから…。田舎に嫁ぎ親戚がみんな敵に見えた時期もあったようですが、かなりのマイペースで、時が解決したようです。今徒歩10分足らずに住んでますが(うちから)たまに行っても、長いすれば機嫌がわるくなります。うちのお父さんは孫に目がないので、毎週日曜日は顔を出しますが、お母さんは、まだいるの?とせかします。口癖は、一人でやる人はやってるんだから、出来ないことはない、甘えるなです。私が嘔吐下痢の時も追い返されました。お陰で頼る事は考えないです。それがうちのお母さんなので。逞しくなる愛のムチと受け止めてます。

    トピ内ID:3690369176

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    なんとなく分かります。

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    😀
    りんご
    私の実母は外国人でよく国に帰って、父と私を日本に残してました。
    子供のころはそんな母が怖くて嫌いでした。
    色々理不尽な目にも合いました。
    でも子供の頃に聞いた母の言葉の中で
    わたしが赤ちゃんできたら不安だなってこぼしたら
    母が「その時は一緒に赤ちゃん育てるわよ。当たり前じゃない」
    すごく嬉しかった言葉でした。しかし
    いざ20歳でデキ婚して新しい土地へ引っ越して友達も
    いない中で妊娠していた頃、母と電話していると、
    「子供が産まれたら誰がそっちにいって手伝うの?!」とか
    引越しの荷ほどきが妊娠後期でうまく作業が進まなくて、と愚痴をこぼしたら
    「なんでそんな時期にわざわざ引っ越したの?」
    と吐き捨てられ、そんな感じの会話しかないのでとうとう、
    母に対して「いい加減にしろよ、お前!!」と、電話口で怒鳴ってしまいました。
    (わたしには兄弟もいません)
    それ以来出産後も病院に母は来ず、父と旦那の両親が来てくれました。
    このまま母とは疎遠になるのかと思っていたけど、

    トピ内ID:3918000304

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    続きです。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    「毒になる母親」とかいう本と出会って、自分の中の嫌いな母親を正直にメルで書き綴りました。
    母親自体に変わって欲しいとかではなくて、自分の中の母親に対する今までの不満を母親に言うというだけで、
    自分自身が良くなるという方法です。
    しばらく2~3通メルを送っても返事は勿論ありませんが、
    産後3ヶ月後位に、始めて実家に顔を出しました。
    最初はピリピリしてましたが、孫の顔を見た母は見違えるほど可愛がってくれました。
    今でも半年ずつ国帰りますが、日本に戻ってる時は預かってくれるようになりました。
    なので、母に変わって貰いたいとか、変に期待しない方がいいと思います。
    絶縁とまでは、悲しいので、小さいうちは旦那さんとその両親とがんばってみてはいかがでしょう?
    私も現在二人目妊娠してますが、実母が日本にいる確率なんてゼロに近いと思っていますし、
    お義母さんに赤ちゃんの世話中心なんて、正直息苦しいです(笑)
    赤ちゃんよりも上の子をみて欲しいのが本音なので…
    完璧な人なんていません。
    相手に変わって欲しいと思うのも個人の勝手です。
    時が経てば軽くなりますよ。

    トピ内ID:3918000304

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    うーん、良い事いいますね!

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    blank
    在豪婦人
    はなこさん、大人な意見で勉強になりました。

    主さん、実母への不満を持っているお母さんって結構いるものです。特に、祖父ぼに子育ての大半をしてもらった方だと、年をとってから孫の面倒を見ろと言われても難しいようですよ。うちの母もそうですよー。

    あまり期待しない方がいいじゃないかな。私は海外に住んでいるので、それこそ実家はないも同然ですから、子ども3人を夫婦で育ててます。なんとかなるものなんです。。。まぁ。。本当は実母が影からそっと支えてくれるのが理想なんですけ。

    お母様のされてることは最低だなって正直思いますよ。でも、主さんが同じことを娘さんにしなければいいのだと思う。それくらいしかできない。今更お母様の人格を変える事は無理なので、期待するのを辞めましょう。

    トピ内ID:4181300650

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    孫の子育て手伝わないなら絶縁上等

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    blank
    ちゅん
    ってことですよね?
    だったら、思い残す事ないようにトピ主さんの不満をキチンと説明して絶縁なさった方が精神衛生上よろしいかと思います。

    年子出産はトピ主さんご夫婦の家族計画にのっとってですよね?
    年子の子育てはそれなりに負担があることもご存知のはずなのに、勝手にお母様をあてにした結果、協力が得られ無い為トピ主さんが怒って絶縁というのであればトピ主さんが浅はかな考えではないかと思います。

    考え方は人それぞれです。
    私は子育てにおいて実母に一切関わって欲しくないので、トピ主さんのお母様のような方であればありがたいですし、トピ主さんの理想の母親像の人がいたらわずらわしくってそれこそストレスです。

    最期に、
    育児はやり直しが効きません。
    年子であればなおのこと密度の濃い生活で日々過ぎていってしまうのでしょう。
    人間関係も同じで大人になればなるほどやり直しは難しくなります。
    過去に言った事を今更無かった事にはできないからです。

    トピ主さんの後悔がない育児が一番ですよ。
    絶縁する、しないも後悔のない選択をなさって下さい。

    トピ内ID:0077826683

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    居ないと思えばいいよ。あとは反面教師だね。

    しおりをつける
    🐴
    なんちゃってセレブ妻

    絶縁、微縁でいいんじゃない?

    トピ内ID:9254401974

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    辛口だけど

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    blank
    辛口ごめん
    絶縁だなんて。そんなことして後悔しませんか?

    私は最初から実母の助けは期待していなかったので、子供は一人しか作りませんでした。里帰りもしませんでした。

    自分が親だから、自分で育てるのは当然。まあ、助けといえば、頼むのは夫くらいでしょう。

    母親の助けを期待して、二人も子供を作ってしまったのが、そもそも間違いだと思います。

    もっと母親としての自覚を持って、甘えないように、しっかりと自分と夫と協力して育てていってください。

    そんなことで絶縁なんかされたら、お母様がかわいそうです。

    トピ内ID:1116408059

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    ピンク好き
    2児のママです。
    お気持ちすごくわかります。うちの母も似たような感じです。。
    いつも口だけで、そっちいかなきゃね、助けてあげたいけど仕事忙しいから。。と言うわりにしょっちゅう仕事休んで友達とランチや買い物へいきます。自分がストレスたまると電話をかけてきて一方的に愚痴だけの長電話。
    二人目の産後も母が手伝いに来てくれると言っていたので里帰りしませんでしたが、ほとんど来てくれず、自分ですべてやりました。
    おかげでいまになり体調がよくないです。
    私の母は三人育ててきましたが、主さんと同じく同居でした。
    私が一人で育児することの大変さを語っても、同居のほうが大変よ。あんたは自由でいいね。
    と言われるだけで腹が立ちます。
    周りの友人達はみんな、こどもを実母に預けたり、しょっちゅう実母と出かけたりしているのに何でうちだけ?と思ってしまいます。
    しかし親に頼らず育児して辛い反面、自分への自信にもつながっています。ジジババがぞろぞろと同行している子連れママを見ると、私は一人でできるのよ!とうらやましい気持ちを抑えています(笑)

    トピ内ID:3324883783

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    私は違うかな

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    blank
    リラ
    私は逆にほっといてくれって思います。
    この時点で、主様と私とで違う状態ですよね。
    主様とお母様も価値観が親子と言えども違っていても不思議ではないと思います。

    私の母もサポートなんてしてくれませんよ。
    産後里帰りした時も
    家政婦が来た!
    と大喜びで
    親族を呼んで、娘が作ったご飯だ!掃除もしてくれる!良い娘に育て上げた私を称賛してくれ!
    って言わんばかりの態度に吐き気をもよおしました。
    母は家事が苦手で、昔から、お袋の味的な手料理なんて作ってくれた事すら無いです。
    掃除も洗濯も私がしていました。
    最近は、都合が悪くなると、嘘泣き。認知症のフリ。
    私からしたら迷惑な人なんで、関わりを断とうとすると必死に絡んでくる。
    幸せを願っている、助けてあげたい、等々、母親として娘を心配しているって言いますが、
    そこまで言ってくれるなら、第2子の臨月の検診時に少し第1子を見ててってお願すると上機嫌でしたが、結局母は、待ち時間に美容院へ行き、病院のロビーで顔を合わせただけです。
    期待なんてしてないし、サポートなんていらないし、ほっといて欲しいです。

    トピ内ID:2261937168

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    母親と祖母同居

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    母親が同居されていたのは鬼門です。
    祖母がメインで育児をし、母親は
    ・家族のお三度・掃除などの家事ばかり
    ・または外に働きに出ていた
    だと、育児が出来ません。

    まずは、赤ちゃんをあやしながらなだめて抱っこ、出来ません。更に激しく泣きます…。

    主人の母親(義母)や、実弟の嫁の母親がそうです。3世代くらいの大家族の同居で、ほとんど自分の子供の育児をしてません。

    なので、私は同居してますが、片道1時間かけて実家に預けたりしに行きます。同居しているのだから恥ずかしいと言われて、一度、一歳になった時に、義母に半日預けましたが、二度と無理、実母にお願いしてとそれっきり、逃げられました。義母の娘(義妹)の子供も同じ。面倒見れないので、結局は帰省しても疲れるだけ。ぴあぴあの実母っていいなーと言われます。

    なので、育児しないのではなく、出来ないと思ってあげてください。お子様が小学生くらいになったら良きおばあちゃまになられますよ。一番助けて欲しい時期に面倒を看て頂けないのは大変ですが、疎遠になる必要は有りませんよ。

    トピ内ID:2811351574

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    弱音を吐かないで。

    しおりをつける
    🐷
    道草ジェシカ
    アラフィフの主婦です。未婚の娘がいますが、将来娘に子供が生まれても心からサポートしてあげようとは思いません。                                                 何故なら、娘は大学を卒業して就職したとたん週に最低三日多い時で五日に夜中のご帰還。外泊も有りで勿論無断外泊。私がたまに軽い家事を頼もうとすると『私が、、、?』みたいな不満そうな反応。
    家事は母親がして当たり前、休みの日は昼過ぎまで寝ていても、夜な夜なお出かけに。      私達世代のお母さん達は布オムツで子育てしてきたんです。それから比べれば今どきの育児なんて随分楽になってきたと言えるから、他人をあてにしないで自分で育児をするべきです。育児を辛いと感じるか否かは、それまで過ごしてきた時間の使い方に関わってくるんではないでしょうか。例えば農家に嫁いできた嫁にとっては、我が子と過ごせる幸せの時。うちの娘とかの場合は、自分の時間がなくなるばかりか、羽を広げて遊びに行く余裕もなくイライラしてしまう。イライラしてしまうのは今までがぬるま湯状態だったのでは?と言う天の声なんです。

    トピ内ID:3904666646

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    うそぉん

    しおりをつける
    blank
    umu
    役に立たない親は絶縁ですか。過激ですね。

    もともとお母様はトピ主さんに冷たかったのかなぁ?
    おばあちゃんてお母様の実母?だったら気が楽かな。
    でも、ご主人の親だったら気苦労もあったんじゃないかな?
    働いているだけで、家事育児はしない人だったのですか?
    幼稚園、小学校、中学校、ずっと働いていただけでおばあちゃんに任せ切りで
    仕事から帰ったら子供そっちのけでダラダラしているお母様だったのですか?

    まぁ、私も母が働いていておばあちゃん子ではありましたが
    自分が一人暮らしを始めたとき、
    働きながら家事をする母は大変だったろうと気付いて感謝したし
    結婚して子供が産まれ育児で忙しいとき、
    母は働きながら家事もしながらだったんだなぁと改めて感謝しました。

    結婚して独立したならそろそろ親孝行をしていく時期ですよね。
    あてにならない親は絶縁てトピ主さんも薄情ですよ~。
    疲れているのはわかりますが早まりませんよう。

    ちなみに私はどちらの実家も遠方なので突然のHELPは出来ません。
    来てくれるだけでも羨ましいです。
    ご主人と力を合わせて頑張って!

    トピ内ID:7109968439

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    りんごさん

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    blank
    英国婦人
    りんごさん、ハーフなんだねー。

    私も外国人の夫と英語圏に住んでいるんだけど、娘が3人いて。。。海外で育児するって大変だよねー。母国に帰りたくなる気持ちは、わかるなー。って、言っても実際に帰るりんごさんのお母さんには違和感感じるけどね。

    りんごさんが娘達と、りんごさんのおかあさんが自分と重なります。私はねー、実母が祖母に育児を任せっぱなしにしてたタイプだったので、自分が子どもを産んだら、実母が手伝ってくれると思ってたの。でも、育児をしたことが無い人が出来るわけないのよね。もちろん、帰国しても手伝ってくれません。

    で、りんごさんもわかっているように、育児はとても大変なので、誰かが側でそっとサポートしてくれるたらなーっていつも思います。夫も助けてくれるけど、夫以外の親族の女性が助けてくれたらなーって思うの。

    うちは女の子3人なので。。。彼女達が子どもを産む時は絶対助けたい。言葉だけじゃなくて、本当に。大変なの経験したから、同じ目にあわせたくないんだよね。りんごさんが近くにいたら助けられるのになって思った。私も21で子ども産んだんだよー。似てるね。子どもが大きくなったら楽になるからね。

    トピ内ID:4181300650

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    話が逸れてすみません 主さんへ

    しおりをつける
    😀
    りんご
    色々あったけれど、日本にいた母は挑戦する勇気がなかったせいで、
    国に帰るようになっただけだと思います。

    一人っ子で寂しいでしょうと言われますがかえって一人でも母の愛を感じられずにバタバタしていたので、
    下に兄弟ができたら多分私は壊れていたと思います。

    育児はどこの国でも必ず他人とぶつかることが多いです。
    小さいうちは切羽詰るかもしれませんが、
    他人と関わって恥をかくことの方が結構キツイ時もあります。
    でもそんな社会を乗り切る為にも何事も
    割り切れたら楽かと思います。
    私は母に裏切られた気持ちもあるので、
    両親や夫、自分の子供にすら、半信半疑な時があります。
    そんな私を見習ってはいけませんが(笑)、
    子供を写メとかムービーでバンバン撮ってみると、
    結構可愛くて癒されます★
    あとは深呼吸してみたり、思いっきって公園で丸一日ピクニックしてみては?
    児童館を調べてみたり、一度外の空気を吸われた方が育児が楽になります。
    一時保育もありますし。

    トピ内ID:3918000304

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    実母実母って・・・

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    きっと根を上げるのが早すぎなんでしょ。

    育児は一人でできるものではないって、みんながみんなそうではないでしょ。
    トピ主ができないだけで出来る人もたくさんいます。

    どうやったの?とかそういう相談ならともなく、ママやってじゃねぇ・・・。

    祖母の助けが欲しいなら夫の親と同居すればいいじゃん。
    それとも夫の親だと実母のように甘えられないからイヤですか?

    自分の思い通りにやってくれなければ実母と言えども絶縁?
    なんかさ、周りに対しても同じような感覚なんじゃ?
    それだとトピ主自身に周りに人がいなくなりますよ。
    考え方改めたほうがよいと思います。

    ちなみに、実家に帰ってばかりの嫁は「実家依存症」として問題化しています。
    離婚の大きな要因になっています。
    実母さんはそういうことも知っておられるのではないですか?過保護は娘のためによくないと。

    嫁がサポートしてもらうならまずは夫、そして夫親、離婚覚悟してようやく嫁親。
    結局それが円満夫婦につながる。
    実母に頼ろうとする気持ちが大きいと、いずれ夫に愛想つかされて離婚になりますよ。

    トピ内ID:5806397794

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    お母様との今までの関係は

    しおりをつける
    🐷
    ドラむすめ
    厳しいコメント続いてますがトピ主さん、気持ち分かるよ。元気出してね。

    里帰り初日に飲みに行っちゃうとか、病気の世話しにきたのに昼寝とか、お母様ちょっと非常識と思いますよ。
    でもトピ文の書きぶりだとなんか感情的でトピ主さんがワガママで甘えっこの印象を受けてしまうかも。

    甘えてるかどうかは置いといて、今までのトピ主さんとお母様との関係はどうだったの? お母様は以前からこんな言動があったの?
    そこがポイントだと思います。 もし以前からのことだったらいまさらお母様の性格は変えられないのであきらめたほうがいいかも。
    また、今までに信頼関係が築けてるのであれば、きっと時間がたって状況が落ち着けば、お母様をまた受け入れられ時が来るんじゃないかな、「お母さんてばしょうがないわね」って。

    私も初めての妊娠・出産を通して母親との関係がトピ主さん同様、悪化したよ。冷静に親子関係を考えたら、残念ながら育った家庭が機能不全家族で実母は私に依存していたことを確信しました。今は実母とは距離を置いてます。

    トピ内ID:4271868627

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    うちと一緒です

    しおりをつける
    🐱
    ないす
    お気持ち、よ~くわかります。
    うちは、実母と同居なんですが、周囲には「実のお母さんだから、色々助けてもらえていいわね~」とよく言われます。が、家事もしないし育児も手伝わない。それだけならまだいいけど、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こす。何かして欲しいときは猫なで声で甘える…とまるで幼児です。見た目はおばあさんなのですが。
    子供の頃から依存されていて、これからもたっぷり甘える!と周囲に宣言していた時は、殺意すら抱きました。私はあんたのお母さんじゃないつうの。

    トピさま。今は公的機関などをうまく利用して、育児は乗り越え、あとは母というより、ひとりの人間としてのお付き合いをされたらいかがでしょうか。
    実母さんに、母としての役割を期待すると、色々しんどくなるので…
    母がいなくても、もう大人だから私はひとりでやっていける!と、本当の意味で、母から自立するのです。
    実際、トピさまはもう何でもできる大人です。
    子供のように、母に守られなくても、生きていけるんです。
    お母さんサヨナラ、私はもう大人なので、母はいりません。私は大丈夫です!と自分に宣言しましょう。

    トピ内ID:7506233236

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