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    不機嫌な態度を家族に見せることを許容するか

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    キーヨ
    ひと
    はじめまして。30代前半男性のキーヨと申します。掲題の件について相談させてください。できるだけ主観をいれずに事実のみを記載しますので、公平な立場でアドバイスください。

    (現在の状況)
    ・夫妻ともに30代前半。夫は転職活動しながら会社勤務中。転職理由は、新たなチャレンジをしたいため(リストラされたわけではないです)。
    ・夫は転職を希望していた企業の最終面接後、面接に落ちたことという連絡を火曜日に受ける。
    ・連絡を受けた日はそれほど落ち込んでいなかったのだが、次の日(水曜日)の午後になって色々考えて気分が滅入ってしまう。
    ・その後、帰宅し「今日は不機嫌だ」と妻に伝える。妻は不機嫌な理由を夫に尋ね、最初は色々と説明するのが面倒だった夫も、「転職活動が順調に進まないから」という理由を妻に伝える。
    ・その後口論となる。

    (口論における意見の相違)
    ・夫の意見:誰しも不機嫌な時はある。理由を細かく言いたくないときもある。放っておいてほしいこともある。会社の中などでは、他人に対しては愛想をふりまかなければならないことは多いが、せめて家でくらい気分が滅入った状況を素直に出したい。不機嫌な気分は一過性のもので、1日2日すれば気分も戻る。
    ・妻の意見:不機嫌な感情を家族に見せることは失礼。私は「たとえ不機嫌なときも、家族に対して不機嫌さを見せずに普段と変わらず過ごすことは礼儀。それができない人は家族に対して失礼だ」という家庭で育った。子供が生まれても、不機嫌さを家族に出さないよう教育するつもりだ。

    (ご意見いただきたい点)
    ・夫の意見と妻の意見が平行線をたどっています。幅広くアドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:3037020117

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    どちらも必要だと思う

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    💤
    あひる
    大人は外で働き、子供は学校に通う毎日、疲れますよね。
    だからといって、家庭でいらいらされても、お互いつらくて気が休まらないから、やつあたりしない努力は家庭の中でも大事だと思う。
    そうはいっても、家でも、気遣いばかりでは、それもまた疲れますから、家庭の中では無礼講というか、多少のことは許される場所が家庭ではないでしょうか。
    大切なのは思いやりだと思います。家族を思いやって自分を抑えることも必要だし、許す寛容さも必要だと思います。

    トピ内ID:7567296897

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    え~、やだな~。

    しおりをつける
    😠
    40代妻


    家族に暴言吐いたり、暴力振るうのはなしですけど、
    不機嫌ぐらい許容して欲しいです。

    息がつまります。

    トピ内ID:3936514881

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    言い方次第だと思います

    しおりをつける
    🐤
    pico
    トピ主さん自身が、ご自身の主張が絶対だと言わんばかりに、奥様におっしゃったのではないですか?
    「ごめん、ちょっと感じ悪いけど2~3日で気持ちも持ち直すと思うから、そっとしといてくれない?」とソフトにお願いすれば、違っていたと思いますが・・・。

    それと、転職活動中で面接云々があったということを、奥様はご存知だったのでしょうか?
    これまでの経緯を大まかでも把握されていたなら、「それは残念だったね」という気持ちになるのでは?

    トピ内ID:0327826338

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    私の考え

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    blank
    きゃら
    トピ主さんご夫婦どちらとも違うので、私の考えを書かせてもらいますね。

    私は不機嫌はサインだと思っています。
    「職場でなにかあったかな」「体調が悪いのかな」
    人間て自分で気づかない無意識に何かためて、それを身内には出しちゃうことはあるんですね。
    だから、そういうときは昔ながらの「相手の言動を流して好物を用意し、温かいお風呂と寝床を用意する」ってかんじです。
    我が家なら、夫には今の時期ならオレンジ味のシャーベットとかね。
    そういうのを普段から冷凍庫に入れておいて、風呂上りに「食べる?」と聞いたりします。
    そのときに「いらない」と言われても流して、後で食べていても「食べる元気があるならOK」と思います。

    トピ主さんご夫婦はどちらが悪いわけでもないと思います。
    奥さんも本気でそう考えているわけではないかもしれないし。売り言葉に買い言葉なかんじもします。

    「今日不機嫌」といきなり言われたのが癪に触って「私は絶対家族にも見せない」と言ったのかなーって

    もう一度、お互い「自分はこう思う!」ではなく、「こういうときはどうしたらいいかな」って話しあったらどうですか。

    トピ内ID:5001585754

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    理想では。

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    まだご結婚して間もないのかな?
    うちの主人は(40代・中間管理職)は会社からの帰宅後、しょっ中ご機嫌悪いです。まぁ仕事が大変なんだろうと・・そっとしておきますが。奥様の気持ちは分かります。でも、物を壊したり・怒鳴りまくるまではない機嫌の悪さ位、家族なら許されても良いと思いますけど。
    でも、今後はトピ主さんも出来るだけ気持ちをコントロールする努力はした方が夫婦円満に繋がりますよね。私はもう諦めましたけれど。

    トピ内ID:0489523155

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    許容します。また、してほしい。

    しおりをつける
    🐴
    さてさて
    30代中盤、既婚者男性です。子供もいます。

    仕事でトラブルがあったりして、いらいらすることはそりゃありますよ。
    それを吐き出す場所がどこかといえば、やはり家庭だと考えます。
    家庭で素の感情を出すことができなかったら、どこで出せばいいのでしょう。
    外で一人でうつうつと飲むぐらいしかないですね。そういうのを受け入れて
    くれるおねえちゃんの店とか、浮気相手とか以外には。

    奥さんも今はいいかもしれませんが、お子さんが出来たらそうそうスタンスを
    保つことは難しいと思います。子育ても仕事と同等かそれ以上にストレスの
    連続ですからねえ。うちの奥さんもよく不機嫌で愚痴こぼします。
    でも、それを受け入れるのも夫であり父親である自分の役目と思っています。

    トピ内ID:1246733019

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    誰しも不機嫌なときはあるし、理由を説明したくないときもあることは 重々理解します

    しかしながら狭い家の中 相手の理由の分からぬ不機嫌さに付き合えるのも限度があります

    まして1~2日も理由も分からぬままに不機嫌さを振りまかれれば 家族といえども迷惑です

    あなただって自分が悪いわけでもないのに 理由も分からぬまま 妻の不機嫌そうな顔に二日間も我慢ができますか?

    もしどうしても不機嫌さが隠せないのなら 何処かの部屋に籠もるとかしてみたら? その部屋に籠もるときは嫌なことがあったときだから 悪いけど放っておいてといって

    少なくとも目の前で不機嫌に振舞われるよりは マシです

    多くの勤め人はね。。。誰だって嫌なことがあるから 家に帰るまでの間に気持ちを切り替えるものですよ
    不機嫌の理由が家族には関係ないことなら なおさらね

    それでもどうしてもダメだったら 仲間を誘って飲みに行って愚痴を聞いてもらったり。。。

    お酒が飲めなかったら バッティングセンターかゲーセンでモグラ叩きしてみたり

    自分の不機嫌さは自分で解消しましょう

    トピ内ID:1643449302

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    不機嫌は不機嫌を呼ぶ

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅ
    夫婦とはいえ、元は他人です
    生活していれば、不機嫌になることもあるでしょう
    ただ、不機嫌を理由に奥様に対してもひどい態度をとっているのではないですか?
    子供ではないんですから、いちいちつらさを吐き出して、慰めてもらおうなんて思ってはいけません
    原因は奥様ではないことをきちんと伝えておいたほうがいいですよ
    あなたが不機嫌になることで、周りの人が多少なりとも気を使うわけですから

    >せめて家でくらい気分が滅入った状況を素直に出したい
    とのことですが、やはり家族は小さな社会ですから、素直に出すのは物理的に一人の空間でのみして欲しいですね

    私も主人も定期的に不機嫌の波が訪れますけど、そんなときは意識的に離れるようにしています
    無理に愛想を振りまく必要は無いと思います
    ただし、必要な挨拶だけはにこやかにしています
    イライラしているときは、その理由をさりげなく相手に話し、あとはほっておいてもらうのはいかかですか?

    トピ内ID:7257889256

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    私は奥さん側

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    blank
    ひかり
    私の母親が外面は良くて家族に当たる人だったので、それが苦痛でした。

    私はこうはならないようにしようと育ったので、私は基本的に不機嫌でも誰にも見せません。

    ですから私は不機嫌になった理由に無関係な人に当たる人が嫌いです。しかも空気を読むのが習慣になっているので
    ついつい気を使ってしまいます。(帰宅したと同時に母親の機嫌が悪いのを察知しないと当り散らされた)

    ただ、結婚してそれを実践しているとなぜか家族が私に当たってくるようになりました。

    あまりにひどかったので、時々私が無意味に当り散らすようにしました。

    たまには自分も同じことをされないと嫌なのがわからないようです。

    妻側の意見が基本的には正しいと思いますが、子育てに関しては時々は親の顔色を見るようにさせないと
    空気が読めない残念な子に育ってしまいます。わが子は痛い目にあって反省したようです。

    結論としてはたまにはいいけど、家族だからって甘えるな!ってところでしょうか。

    トピ内ID:4571771326

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    私の 家族・家庭像

    しおりをつける
    💍
    しとらす
    あくまでも、私の理想ですよ。

    結婚後2年間くらいは、夫・妻共に、自分の感情を表情や態度に出しあってよろしい。その間に、お互いに相手の喜怒哀楽のツボを観察しあいましょう。
    その後は、妻は、不機嫌はできるだけ顔に出さないように精進する。夫は、自分の感情を表に出しても良い。
    理由は、家庭内で、夫の操縦士は妻だからです。操縦士は冷静でなければなりません。また、夫が単純で分かりやすい方が、妻も操縦桿を握り易いです。
    そして、妻ならば、自分の不満も溜まり過ぎないようにする技術を身につけなければなりません。
    良妻賢母という言葉はありますが、良夫賢父なんて言葉は無いでしょう?

    トピ内ID:4362815788

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さんの気持ちは分かるが…
    それでも表面上は何事も無かったかのように過ごすのが
    家族に対する愛情だと思うんだけどなぁ。

    逆に奥さんはトピ主さんの変化を見抜いて、気持ちを聞いてあげるか
    素知らぬフリをしてあげるか、上手に対応するのが良妻だと思う。

    つまり今回の喧嘩はお互いが我を張り合った事に起因していると思う。

    特にトピ主さんは自分の素を出して寛ぐ事と、感情による情動行動を
    混同している気がします。自分の機嫌が悪かったら、妻や子供が
    寛げないぐらい分かるでしょうが。

    ただ、絶対に負の顔を見せるなという事でもない。人間だからな。
    そんな己を恥じる事を忘れたら、家族という単位は崩壊するって事を
    覚えておいた方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:5825344088

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    うちの場合。

    しおりをつける
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    フェブラリー
    ちょうど、私と夫がそれぞれそのタイプでした。

    しかし、お互いに違う環境下で育ったのですべてを受け入れることは難しいという意見は一致していました。

    なので、夫は不機嫌な態度はできるだけ家族の前では出さない。

    しかし、夫が疲れたり不機嫌なときは、私もできるだけ構わない。

    子どもはそういった気づかいは難しいので、できるだけ自室に入ってもらって、顔を会わすときは自然に振る舞ってもらう。

    トピ主さんのように、一過性のものであるようなら、別に一晩くらいは労ったりするのは、考え方が違ってもこちらが譲っても構わないと思います。

    努力しても個々のキャパは必ずあるはずだと思います。

    トピ主さんも不機嫌を公言したら相手を気遣わなくていいとおもわず、出来るだけ家族に気づかわれればよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9274549511

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    共有すればよい

    しおりをつける
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    はるま
    不機嫌になった理由を妻に話し、一緒にその問題について感情を共有すればいいんじゃないですか。
    落ち込む事は、ままある事ですが、同じ空間に居る人が不機嫌丸出し状態というのは気持ちの良いものではありません。
    思春期や反抗期の実子と違って、夫婦は大人の他人同士です。思い切り感情をそのまま態度に出し、相手にぶつける、というのは大人気ないでしょう。不機嫌丸出しが許されるのは自分の親に対して、しかも未熟な子どもだけだと思いますよ。
    事情を説明するのを面倒がらずに、一つ一つを夫婦共同で乗り越えて行きましょうよ。
    折角夫婦になったんじゃないですか。病める時も健やかなる時も、不機嫌な時も幸せな時も、きちんと共に生きて下さい。

    トピ内ID:3178750581

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    家庭は鎧を脱げる所

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    アルフのママ
    長い間フルタイムで働き、3年前に退職した2児の母です。

    子供が小さい時は、疲れも不機嫌も子供に見せないように努力してきました。

    子供が成長して話せば判るようになってからは「仕事が忙しくて疲れているから、機嫌が悪いけどごめんね」と...言うだけで心が軽くなりました。

    多少イライラしていても、「今日は仕方がない」と理解してくれていたと思います。

    家庭は唯一鎧を脱ぎ、素になれる所だと思います。

    外で頑張って、家庭で頑張っていれば、いつかは心を壊すのでは。

    夫の味方します。

    トピ内ID:9588539606

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    価値観の相違

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    🐶
    ぽち
    >夫の意見と妻の意見が平行線をたどっています

    トピ主さんは別に困ってないですよね。
    お互いに不機嫌で気分が滅入った状況を素直にだしてそうなっているんだから、口論になること自体がトピ主さんの理想の夫婦関係なんですよね。
    そう奥さんに伝えたら?

    トピ内ID:6086871805

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    ハッキリ言えば

    しおりをつける
    🐧
    ポンキー
    妻の勝ち。
    旦那さんが子供なだけ。
    そういうスタンスの夫婦であることだけは
    外から見てて客観視出来る。

    トピ内ID:1981139775

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    どちらも間違ってはいない

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    ただ不機嫌な人と同じ空間に居るのって本当に苦痛です。常に感情(の悪い所)を見せずにって、家族なのに堅苦しいなぁと思う気持ち解りますが、家族って一番小さな社会であって、夫婦・子供等で成り立っている人間関係ですよ。
    社会で感情あらわにする人って格好悪いし嫌われるじゃないですか?一番甘えていいようで、甘えていると大変な事になるのが人間関係ではありませんかね?
    奥さんに位甘えたいんでしょうが(奥さんもこれ位と思っても親として子供を前にそれを許容すると子供が将来困る事になるから)程々にしないと!

    トピ内ID:0050035735

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    生きるということはーーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・生きるということは、いろいろな輩と共存していくことであり、間違いなくストレスに晒されます。

    ・家庭でも、抱え込んできたストレスを晒さずに済むなら、それがいいでしょう。でも、抱えきれずに吐き出したくなるのも人間です。

    ・(結論):どちらの意見も正しい。但し子どもが小さいうちは特に、あまり生な感情でストレスを吐き出すのは好ましくなかろう。

    トピ内ID:8807029472

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    妥協点を探す方向に 1

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    カルピス
    要は夫も妻も両方とも、「不機嫌な時の対応は自分の好きにしたい」自己流の進め方を譲りたくないという、我の張り合いですよね。
    そしてこういうことは一般的にはどうなのか?というのを使ってジャッジしてみたところで、それがトピ主さんご夫婦にとって一番良い解決方法になるとは限らないんではないでしょうか。

    どちらかの方法に相手を添わせるのではなく、2人の妥協点を探す方向に持っていかないと、平行線のままじゃないでしょうか。

    具体的には例えばこの場合であれば、奥さまの譲れない点は「家族に不機嫌なところを見せない」というところが一番の譲れないところと思われます、トピ主さんの譲れない点は「不機嫌な時は気を遣いたくない」というところとして、お互いの譲れない点を両立できる妥協案を探す。

    不機嫌な時に気を遣うのは難しいから、不機嫌な時は家に帰って来ないようにする、とか(笑
    そうすれば顔を合わせないのですから奥さま側の不満である、不機嫌な人が気を遣わないのは失礼、というのを回避できるのでは。

    うちも似た感じです、夫は不機嫌になると放っといて欲しいタイプ、私は不機嫌な人が存在しているだけで
    (続きます)

    トピ内ID:3461794841

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    身内に感情は出てしまう

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    blank
    ナイロン卿
    私はどうしても身内に対して感情が出てしまうタイプです。
    「不機嫌」という言葉で表せるかどうかはわかりませんが、
    イライラする、落ち込んでいる、つらい、苦しい、悲しい、かまってほしい、嬉しい、楽しい、等々。

    ただ、あまりにも感情を出しすぎるのはどうかと最近思い直していて、
    できるだけ負の感情を表に出さないように気をつけています。
    けれど、やはり身内の心の状態って、見えてしまいますよね。
    どんなに隠していても。

    夫に関しても「あ、これは何かあったな」とすぐにわかりますが
    自分からは聞きません。
    三日も四日もおかしいと、聞いてしまいますが。
    そろそろ聞いてほしいかなとも思いますし。

    トピ主さんの場合は、全部の不機嫌さを隠して明るくふるまうなんて
    ちょっと不自然ですし、ご主人の場合はもしかしたら出し過ぎかもしれません。
    ただ、自分から「不機嫌だ」と言うのは良い方だと思います。
    例えば女性が「今日PMSで機嫌悪いから」と言うのと同じような感じで。

    奥さんとご主人のちょうど中間くらいがいいのかなと思いますね。
    身内だから感情は出したい…けど、ほどほどに、といった感じでしょうか。

    トピ内ID:6979589785

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    妥協点を探す方向に 2

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    blank
    カルピス
    不機嫌状態が伝染してしまいます。そうなると…余計に家の中が刺々しくなって、そもそもの夫のイライラも増えてしまうという状態です。
    夫もトピ主さんと似たような理論を展開していましたが、私と暮らすようになってから自分の不機嫌であることは自分の自由だけど、それが相手を不快にさせてしまう場合がある。ということは理解してくれました。

    私達の妥協案は、夫がどうしようもなく不機嫌で放っておいて欲しい時は夫が家に帰らないか、もしくは私が夫の帰宅とすれ違いに深夜まで遊びに出掛けちゃいます(笑
    そうすれば私は久々の夜遊びだ~♪と不機嫌な人の相手をしないで済むので上機嫌で帰宅しますし、その頃には1人でじっくり不機嫌時間を満喫(?)できた夫も、そろそろ不機嫌モードに飽きてきて、お土産のアイスクリーム片手に機嫌良く帰宅した私と、今日はもう一緒に夜更かししようか~、なんて言って仲良く映画を見たりします。

    ちなみに私はイライラした時は1人にされるとどん底まで行ってしまうので、なだめて欲しいタイプなので、極力そうしてもらっています。そのかわり、不機嫌を人にぶつけて一緒にイライラを共有してもらう訳だから(つづきます)

    トピ内ID:3461794841

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    妥協点を探す方向に 3

    しおりをつける
    blank
    カルピス
    なるべく早く不機嫌モードから復旧できるよう、努力します。甘えすぎは駄目です。

    お互いがお互いに思いやりもって想いあって、うまくやっていくためには「どちらの意見が正しい・正しくない・有益か無益か」の争いをしてしまったら、成り立たないんじゃないかと私は思います。

    それよりは「私はこうしたいけど、あなたはそうじゃない。それなら極力お互いが満たされる妥協点がどこにあるか」という話合いにしたほうが、よっぽど建設的じゃないですか?

    私も昔はよく、どっちの意見がより合理的か!という言い合いをしてしまっていました。
    でも、結局は夫婦なんて他人同士で生まれ育った環境も、ましてや性別も違う同士なんだから、違って当たり前だと思うようになりました。

    価値観の違いが出てきたとき、言い合いをするんではなくて交渉をする、という方向に持っていくことができたら、ぐんと楽に暮らせるようになりました。

    トピ主さんにも是非「お互いの妥協点を探すために交渉してみる」に切り替えることをお勧めします。
    長々失礼しました☆

    トピ内ID:3461794841

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    真ん中をとりなよ

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    ご主人の言い分はもっともだと思います。
    しかし、トピ主さんの言うこともわかります。外でいい顔をして家族に嫌な思いをさせて何の意味があるのかということですよね。
    私も主人にやつあたりをされると「それと同じ言い方を同僚にする?しないのであれば、私にもしないで」と言います。
    家族だからこその甘えと家族だからこそ大事にするのバランスですよね。
    ご主人が黙って機嫌悪いままやつあたりをしてくるなら家族に失礼ですが、「機嫌が悪い」ので放っておいて欲しいと宣言しているのだから礼儀正しいと思います。放っておいてあげればいいではないですか。
    ワンルームで家族全員が住んでいるわけではないのでしょう?機嫌が悪いと宣言した人は別室でゆっくりさせてあげればいいじゃないですか。
    ご主人が「今、不機嫌である」ことに対処しようとしているのにトピ主さんは「何故か説明したうえでそれを隠す演技をせよ」と言っていることになるので、どちらかというとトピ主さんが求め過ぎだと思います。
    一人暮らしより家族といるほうがしんどいにならず、一人より家族のほうが楽しいになる方向のほうがいいと思います。

    トピ内ID:7330147294

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    男女間違えました

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    先程レスをしましたが、トピ主さんが奥様だと思っていました。
    すみません。
    機嫌の悪い人はそっとしておく、家族外の人だけ大事にして家族はぞんざいにならないようにするは同じです。

    トピ内ID:7330147294

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    決めごと

    しおりをつける
    blank
    さんこ
    私の場合ですが。

    「ワタシ、今日不機嫌なんだ」と苦笑いで報告。怒った顔はダメです。
    うちは相手が上手に距離をとってくれます。構ってほしい不機嫌には話しをふってくれ、ほっておいてほしい不機嫌では読書などはじめます。
    (最初の頃「どうしてほしい?」と訊かれました)

    そして。今でも毎度自分に言い聞かせている決めごと。
    「不機嫌な時に不愉快な話しを持ち出さない」
    不機嫌の理由までなら言ってよし。それ以外、連想などからくるムっとする話しはぐっと我慢。

    あと。一人の時はムスっとしててもいいけど、相手から顔が見える場所に居たら口角を上げる。笑顔を作るには無理があるけど、口元なら一瞬でできます。
    それだけでも印象が違う上、自分の気持ちも少しだけましに(なるような気に)なります。

    誰でもありますよね。テンション低いこと。ただ、それで一番身近な大切な人を不必要に不快にさせてしまうのなら。ちょっとだけ工夫してみませんか。

    不機嫌の原因が相手当人である場合は対応が違うかもしれまんせが、外から不機嫌を持ち込むなら、それなりのルールをご自分で決めてはいかが?

    機嫌直して、仲良くやってくださいね。

    トピ内ID:8340458327

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    夫婦で感情を見せ合わなかったら誰に見せられるの?(ただし。)

    しおりをつける
    blank
    ぷるる
    私はご主人派です。
    というのも私の機嫌が悪くなる時が多いから(笑)。
    だけどご主人に「機嫌が悪くても見せるな」って奥さんが多いのにはビックリだな。
    配偶者の素の姿を見たくないの?
    その上で支え合うのが夫婦じゃないの?
    じゃご主人はどこでくつろげるの??

    ただし、指摘してる方が多いように、
    機嫌が悪い人と一緒にいるのは苦痛だっていうのは
    私も自覚してます。
    なので私の場合は「今は○○で落ち込んでいる。
    暗いけどしばらくゴメン。1~2日で直るから」と
    言っています。
    不機嫌全開で当たるようなことはしません。
    ごく稀にはそれすら言う気力がなく当たってしまう時もありますが
    そういう時は自分でも「ダメだった」と分かるので
    すぐにゴメンと謝ります。
    それは最低限の礼儀ではないでしょうか。

    それさえも認めてくれないんじゃあ、
    私だったら夫婦でいたくない。
    (私も夫に同じ事を認めてます。
    夫がイラ付いている時はそっとしておいて
    すこし落ち着いてから話を聞きます。)

    トピ内ID:4833935383

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    奥さん寄りです

    しおりをつける
    blank
    bc
    身内が亡くなったなどの事態ならともかく、
    正直、たかがその程度のことで家族に八つ当たりだなんて(むっつりも含む)
    どれだけ甘ったれているのかと思います。
    抑える努力をハナからする気がない方にはまったく同意できません。
    その程度の理由なら、無理にでも普通に振る舞うことで気分は上向きますよ。
    帰宅してから好きなだけ不機嫌にしていたい方は、一生一人暮らしをなさるのがよいと思います。

    トピ内ID:2150322790

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    表現方法にもよる

    しおりをつける
    blank
    あざみ
    不機嫌といっても その表現方法は人それぞれ。

    押し黙る。苦い顔をする。物に当たる。酒を飲む。態度が横柄。イライラ丸出し。自室にお籠り。声を荒げる。冷たい視線。頻繁な溜息。嫌味垂れ流し。etc.

    ちょっと考えてみただけでも、パターンが色々。

    人によっては、その表現方法により、受け入れられる許容範囲が違うと思います。

    ただ、一般的には どれも周りの空気を重苦しくする。

    一人で暮らすなら、好き勝手で構わないけれど、家庭も小さなのひとつ社会。

    家族だから全面的に許せるのか?どうでしょうね。

    「不機嫌」と言う言葉より、「外で疲れて、気持に余裕がない」と言われてから、自室にお籠りくらいなら私の場合は受け入れやすい。

    家族に不機嫌宣言したからって、むやみに不機嫌菌を撒き散らされて良いはずもないでしょう。

    日頃から お互いの妥協点を、話合っておくのが肝要と思います。

    トピ内ID:4927832650

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    わかりますよ、よーーーっくわかります

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    😣
    非婚主義
    やっぱり夫婦は他人なんですねぇ。

    そこまで「家でまで」「人に」気を使って生活するなんて。
    私には絶対無理。

    たらればじゃなく、子供が産まれる前に、いちど、このまま続けるかどうかのほうを、お考えになったら?
    同じ価値観、夫の不機嫌容認派はいますよ。

    トピ内ID:5973792498

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    私なら

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    🐤
    あいぴち
    出来れば不機嫌な人と同じ空間には居たくないので、可能であれば1人で出かけます。触らぬ神にたたりなし…って感じです(笑)
    家でくらいしか滅入った自分をさらけだせないっていうのも解りますが、不機嫌な人と一緒にいるのは気も使うし、自分もイライラしてきてしまうものだと思います、家族に嫌な思いをさせたくないな…って思いやりもあってもいいと思うのですが…

    トピ内ID:4677294132

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