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    まつこ
    恋愛
    今度結婚をしようということになりました。

    私は女ですが姓を変えたくないなと思っていたので彼に姓を変えてくれることは可能かと聞いたら、俺はそういうこだわりはないからいいよ、と言ってくれました。

    しかし彼の親は、女なのに姓を変えないとは何事だ、うちは長男なんだから姓を変えるなんてありえない。とんでもない女だ、と言いました。

    また彼は仕事場も近いし私の実家の隣にあるいま私が住んでるマンションに来てくれることになりましたが、これも彼親は反対しています。

    長男なんだから同居して長男の嫁が親の面倒を見ろと。
    私ははっきりとありえません、とお断りしたら、彼の親はもっと他にいい女がいる、と彼にお見合い話をいくつか持ってきました。

    私は間違っていますか?

    トピ内ID:0642865608

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    間違ってはいないと思います

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    decision
    ただ、彼のご両親とは、折り合いがつかなそうですね。
    彼と結婚するのでしたら、その辺りの蟠りは覚悟すべきだと思います。


    ところで、彼は何と言っているのでしょう?
    彼はご両親を説得しようとしてくれていますか?

    姓の件も住む場所の件も、彼が了承したことなのですよね?
    なら、彼が対処すべきことだと思います。

    トピ内ID:2930249041

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    ん~

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    みみ
    >私は間違っていますか?


    >私ははっきりとありえません、とお断りした

    トピ主さんに、「あり得ません」と言い放つ
    自由があるのと同様に、彼親さん達にも当然にも
    自分なりの自由な主張をする権利があります。


    トピ主さんに行動を強制できないのと同様、
    彼親さん達に行動や思想を強制することはできません。


    選択肢は主に2つじゃありませんか?

    1)これまで通り、自分の主張を通して「あり得ない」
    両親のいる彼とはお別れする

    2)彼には両親と絶縁してもらい、二人で実家の
    隣のマンションで生活する

    私だったら、愛する人にも幸せになってもらいたいと
    思いますので、(2)は選べませんが、人それぞれなので
    まぁ2も「あり」なんでしょう。


    >私は間違っていますか?

    とのことなので、回答することにしますと、

    >私ははっきりとありえません

    この対応は、大人として人として間違っている気はしなくはないです。

    トピ内ID:6931899274

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    男女差別

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    私も思いますね。どうして離婚の時に
    母親が高い確率で親権を認められるのか。

    親権がないのに養育費は子供の権利
    だから払えと言う。

    都市圏では女性専用車両もあります。
    しかし男性専用はない。
    冤罪で苦しむのは男性なのに。

    本当に男女差別はなくしてほしい

    トピ内ID:3602583697

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    間違ってないです

    しおりをつける
    🐤
    piwa
    それは、まつこさん独自の価値観だから。それはそれで良いんです。

    でも、彼のご両親と比較して、どちらが正しいとか間違っているとか、白黒つける問題ではないように思います。

    彼のご両親は、そういう価値観であった、まつこさんとは随分違っているなと、ただそれだけのことです。


    良好な人間関係(義理とはいえど親子関係)を築いて、まつこさんが幸せな結婚生活を送ることが、今から結婚しようとするまつこさんの、最終的な目的とは思えませんか?


    その上で、どうにもこうにも双方の価値観のすり合わせが難しい場合や妥協点が見つからない場合に、どうするか対策を考えるのであって。


    人間関係において、正しいか間違っているかを追求すると、ロクなことになりません。そんなことは自分の心の内でそっとしまっておくこと。

    相手に自分の主義主張の正当性を押し付けたり、相手を糾弾したり、それは全て、まつこさん独自の価値観や善悪基準のゴリ押しでしかないと思います。

    大切なまつこさんの幸せの為に、目先の勝ち負けにこだわりませんよう、長期的な視野に立たれてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1140354972

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    喧嘩売っちゃったね

    しおりをつける
    あん
    仮にありえなくてもそこは大人の対応出来ませんでしたか?それでは彼の立場もないでしょう?
    もしご自分が親の立場でそんな事言う女性と先々上手くやって行けますか?

    ご自分の主張ばかりな気がします。それならその主張をのんでくれる方と結婚しては?

    トピ内ID:4258995984

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    何が正しいとかはない

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    四季
    要は、結婚という契約の条件交渉です。
    その条件に正しいとは間違いとかいうのはありません。

    双方が条件を持ち寄り、交渉の結果、条件が整わなければ、決裂=破談になります。

    問題は、決裂するのが、トピ主さんと彼との間なのか、彼とその親との間なのか、です。

    トピ内ID:3080086516

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    男女差別というより

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    ふわり
    結婚って、たしかに個人の合意のみでできることですけれど、
    実際には相手の親とも家族になることだと思います。

    当然、価値観の違いなどはでてきますが、
    いちいち正面からぶつかっていては結婚やその継続は難しいです。

    確かに、長男の嫁だから同居!介護!なんていきなり押しつけられるのは誰だってごめんですが、だからって「ありえません!」なんて可愛げなく撥ねつけるのでは、他のことまでうまくいかなくなるのは同然です。

    トピ主様の場合は、相手の親御さんもトピ主様も極端な感じがします。

    どちらが正しい、間違っている、ではなく、
    妥協点を見いだしたり、曖昧にしておくことも必要なのではないでしょうか。

    それすらできないくらい相手の親を受け入れられないのなら、
    今の彼との結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:0596494123

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    また始まったか・・。

    しおりをつける
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    匿子
    >結婚に男女差別を感じる
    何が差別なのでしょうか?
    単なる生活思想の不一致でしょう。
    しかも。

    >私ははっきりとありえません、とお断りしたら
    はっきり言ったから、はっきり返されたのでしょう?
    世の既婚女性の多くは、
    ジャブもストレートも上手にかわします。

    後は、あなたが決める事です。

    トピ内ID:5805880423

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    あなたが正しいです

    しおりをつける
    🙂
    あゆた
    苗字を選べることは法律で決まってます
    住む場所を当人の意思で決める権利も法律で守られてます
    つまり、彼氏のご両親は法律違反です

    彼氏の意思が固いなら結婚して、ご両親とは疎遠になさるといいと思います。

    トピ内ID:3659629815

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    そもそも結婚という制度が古いので。

    しおりをつける
    😀
    僕は肉食系
    トピ主さんが間違っているとは思いませんよ。
    ただ、結婚て男女の関係について、親族をはじめ社会的に認知させるための儀式(システム)ですよね。二人の間の問題であれば内縁・同棲でとどめてもなんら問題ないわけで。
    逆に夫婦別姓を望むトピ主さんのような方に伺いたいのですが、なぜ結婚したいのですかね?結婚という制度自体が古いのだから、内縁関係を続ければ別姓を維持できると僕なんかは思うのです。良し悪しは別として現状では俄然少数派の別姓主義というのが「社会的認知」には真っ向から対立するものですから、「だったら結婚なんていう儀式は必要ない。私は愛する彼と二人で幸せに暮らすんだ!」という方向性だって十分あるとおもうのですが。

    トピ内ID:0577793482

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    それは男女差別とは言わない

    しおりをつける
    なんでもOK
    トピ主さんと彼の親の結婚観の違いです、男女差別ではありません。
    どちらが間違っていると言う事もありません、ただ意見が違うだけです。

    後はトピ主さんと彼が良く話し合って決めれば良い事です。

    トピ内ID:7387661792

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    お怒りのようですが

    しおりをつける
    🐱
    プリムラ
    二児の母です。どちらの味方でもありません。


    間違っていると言えばそうだし、正しいと言えばそうです。
    あなたも彼氏さんのご実家も自身の信念の下、正論を言ってるだけですね。
    結婚に限らず、他者と関係を持つと双方折り合いをつけなきゃいけないのでよくある事です。

    結婚したいと思う相手ならば、彼と話し合い、彼の関係者と話し合い、お互いに納得する着地点を探さなきゃいけません。

    別に結婚したからといって、別姓はダメとか親の看護が絶対なんて思ってませんが、彼氏の実家・まつこさん共に、何か言われたら「無理!」って即答する状態はどうなのかなーと思います。
    彼を交えてしっかり話し合うべきだし、それでお互い妥協点が見えなくて「相手が悪い!」なんて言いあってると、結婚しない方がマシかなと思います。

    正直、結婚前に「私悪くないもん!相手がおかしいんだもん!」ってなテンションだと、今後妊娠・出産・育児・進学・親戚の冠婚葬祭諸々で立場悪くなりますよ。

    ここは彼に踏ん張ってもらいましょう。
    彼が踏ん張る力を出せるようにするのが、あなたの結婚生活が幸せかどうかの鍵です。

    トピ内ID:9717616894

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    間違ってはいないけど

    しおりをつける
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    yso
    間違ってはいないけど、正しいかというとそれもどうかな。

    価値観の違いなんでしょうね。
    彼はあなたの考えに「いいよ」と言ってくれても、親の世代はそれを快く思わない人もいます。
    それは分かっていたほうが損はないと思いますよ。
    もし、彼の家があなたの職場に近かったら、彼の家の隣のマンションに暮らしますか?
    彼の実家が大きくて「部屋があるし、あなたの職場にも近いし、ここに住んで通ったら?」と言われたらどう思いますか?
    そういうだけの事だと思います。

    トピ内ID:7600930509

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    なにも間違っていないです

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    強いて言えば
    トピタイトルが
    「結婚に男女差別を感じる」ではなく
    「結婚に世代間差を感じる」かな。

    ご両親の時代にはご両親の考え方が普通で
    トピ主さんの時代にはトピ主さんのような考え方が増えてきている
    (まだ過渡期であって多数ではないと思いますが)
    というだけではないでしょうか?

    私の場合はお互い実家から遠いので新居を探しましたが、
    姓については彼が「こだわらない」と言ってくれたので
    夫婦で私の姓を名乗っています。
    彼の両親は同じように反対しましたが
    彼が別にいいとのことだったのでそのままです。

    大事なのは彼の気持ちを尊重して、
    2人では常にちゃんと話しあって答えを出すこと。
    あとははっきり断ることと何を言われてもブレないこと。

    結婚後も「世代間差」を感じることは多く
    しばしばとんでもない女だと言われ続けますが
    彼と私の間では価値観のリトマス試験紙だねと楽しんでいます。
    逆に、私も自分の姓を選びたかった(選びたい!)と
    言ってくる女性もしばしば。
    とんでもない女でも生きていける時代です。

    トピ内ID:7200005884

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    男女差というより・・・

    しおりをつける
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    30代主婦
    相手の親御さんと見解が合わないということですよね。
    (女性の側の親御さんがありえないことをいうパターンもありますから)

    結婚は二人だけの問題ではなく、相手の家族自分の家族が二人を含めて親戚になるということです
    私は離婚家庭で母が亡くなり親戚とも兄弟とも縁を切った身ですから、結婚願望がなく、万一結婚するときには必ず相手のご両親に私をどう思うかを確かめてもらおうと決めていました。自分のどうにも出来ない生い立ちなどで馬鹿にされたり苦しめられたりするのが嫌だったからです。
    夫の両親は親身に話しを聞いてくれ「苦労したんだね」と労ってくれ、「息子がこんないい結婚をするとは思わなかった」と喜んでくれました。

    結婚とは二人がよければいいというものではありません。
    主さんの行動や発言は親御さんに対して配慮があまりにも足りない。自分本位に過ぎる部分があるようですよ。
    親御さんを無視して「ありえない」と切り捨てるなら、主さんが嫌われるのは当然です。
    彼とよく話し合い、義両親と意見のすり合わせをすることを怠りすぎていると思います。
    義親の言うとおりにしろという意味ではありませんよ

    トピ内ID:7238886421

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    実家依存症

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    rara
    彼親のいうことはとんでもないので擁護のしようがないのは前提として。

    まず姓については、今の日本では女性の方が姓を変えるのが一般的です。
    こういう状況下では「一般的でないこと」をする方が負担が大きいです。
    なので、トピ主さんは自分の姓にして欲しい理由を提示しないと難しいかな、と思います。

    また、住む場所については、自分の実家の隣に住もうとするのは、実家依存症だ思います。
    結婚というのは両方の実家から精神的にも物理的にも独立して一家を構えるということです。
    トピ主さんにはその覚悟ができていないようですね。

    たとえ育児の手伝いなどの都合があるにしても、もう少し離れるべきでしょう。
    そうでないと、毎日のように実家に入り浸ったり、あるいはトピ主さんの親が結婚家庭に頻繁に訪問するなどによるトラブルが生じて、離婚という事態に至る可能性も考えられます。

    トピ内ID:4557430228

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    彼親との折衝は彼に任せる

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    マリック
    将来、義親になる人と今から喧嘩すると今後やりにくいですよ。

    言いたいことは彼を通じて、彼に言ってもらいましょう。
    あなたにも親にもいい顔をする優柔不断な人は結婚後に苦労しますから、
    彼を試す良い機会です。

    トピ内ID:5298734844

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    あなたはイチミリも間違ってない

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    kirin
    間違ってません。男女平等は保障されており、結婚したときの改正も夫もまたは妻のどちらかなのです。

    ですが、相手のお母様のおっしゃることも、お母様の価値観のとしては変えられないことなのです。

    ですから
    1お母様と絶縁も覚悟で援助も期待せず、トピ主さんのやり方を貫く。
    2折衷案、で姓は変えるが同居はしない。
    3どっちも折れる。
    ただ、1だと彼との関係もあやしくなるかもしれませんね。
    何よりも大切なのは、あなたと彼との話し合いですよ。

    私は1を貫きました。家も夫婦で話し合って気に入ったところに買いました。結果、お盆もお正月も交流なしになりました。

    トピ内ID:0394252094

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    どちらが正しいとかではなく

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    さち
    私はトピ主と同じ意見です。
    しかしこれは価値観の違いです。
    彼親はそういう価値観、「家」という宗教なんですね。
    だから、何を言っても無駄です。
    トピ主と彼が思い合えているのであれば、
    それでいいと思いますよ。
    面倒で、読んでいるだけでうんざりしますが、
    はっきりと言えるトピ主ですから、
    そのまま「そうですか。私とあなたは考えが違いますね」でいいと思います。
    彼もトピ主と同じ考えならば、それでいいではありませんか。

    トピ内ID:3197393258

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    あなたが『話し合いの余地』をなくしたのでは?

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    蝉しぐれ
    結婚観は人それぞれなので間違いとはいいません。しかし同時に、人の結婚観を全否定する権利もないはず。
    貴女にとっては古臭くて窮屈なものであったとしてもです。

    彼が何と言っても、天涯孤独で生きてきたわけじゃない以上、何もかも好き勝手にできないことくらい想像つくでしょう?
    私と彼さえ同意していればそれでいいの!とは行かないのが結婚というものです。良くも悪くも。

    貴女も結婚を考える歳なら、女性が姓を変えるケースの方が多いこと、
    長男は同居と思う親が多いということくらい知っていたはずでしょう。
    なのにやり方があまりにも下手すぎましたね。

    なぜ姓を変えたくないのか、なぜ実家の隣でないとダメなのか、
    要求を通す代わりに夫の親に何をしてあげられるのか(将来の介護なども含めて)を
    きちんと順序立てて話す所から始めるべきでした。

    まさか深い考えはなく、単に何も変えたくないだけっていうわけじゃないでしょうね?
    まさか自分の要求通りにしたいだけで夫親は完全無視するつもりだったんじゃないでしょうね?
    万が一そうなら・・・そりゃ無理だ・・・。

    トピ内ID:9468620317

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    間違っています。

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    ike
    こんにちは。

    50代男性です。


    >私は間違っていますか?

    間違えています。
    選ぶ相手を。

    でも、彼が婿入りを希望しているなら宜しいと思いますよ。
    彼も無知なようですので「婿」と云う事を教えた方が宜しいと思います。
    ちなみに・・・、貴方のご両親は「婿養子」でOKなのですね。
    トピ主さん、男の兄弟は居られないのかな?

    ついでに、老後の面倒や同居は望んでいませんが、トピ主さんが私の息子の嫁候補だとしたら反対しますね。

    トピ内ID:7244262840

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    人によります

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    納豆ママ
    一人っ子長男の両親といっても
    「いまどき,長男だからこちらの姓にするのがあたりまえなんていたら,結婚自体できなくなる。」
    と言っていた方もいますし,
    「こちらは長男だから。」
    と相手に言うことを一切聞かない人もいますし,(結婚後の姓,住むところその他もろもろ)こういうのは個人差がありますから,人によるとしか言えないでしょうね。

    トピ内ID:9075531351

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    間違っているという程ではないけれど

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    blank
    みやこ
    トピ主さんも義親になる方々も間違ってはいません。
    そういう問題ではありませんから。

    彼が良いと言うなら、トピ主さんの性にするのも良いですし、彼の仕事場が近いなら、トピ主さんのマンションで暮らす方が合理的です。
    でもあなたの希望ばかりおしとおしているのも事実です。
    彼のご実家の意見も検討くらいはしてあげても良いのではないでしょうか?

    ご実家の話を聞いてからの彼の意見が見えませんが、「あり得ない」が前提ではない話し合いをちゃんとしましたか?

    トピ内ID:2258811956

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    間違ってはいないが、利口ではない

    しおりをつける
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    本音と建前
    >私ははっきりとありえません、とお断りしたら

    間違ってはいませんよ。
    でも、(己が考える)正論を押しつければ人間関係が上手くいくとは限らない。
    率直に申し上げて、頭の悪い対応です。
    もう少しお利口になりましょう。

    「同居は難しいですが、出来るだけのことはさせて頂きます」くらい言えませんか?
    本心でなくとも。

    長男の夫が姓を変える、そして、妻の実家の隣に住む。
    こういう風に一方的に妻側に有利な結婚の場合は、トピ主さんのご両親と
    トピ主さんが、相手のご両親に頭を下げるんですよ。
    「こちらの我が儘通させて頂いて申し訳ありません。私共(トピ主両親)の教育が
    悪かったものですから・・・」くらい両親に言わせましょう。
    心の中で舌出しながら。

    もし、こういった立ち回りが出来ず、幸福な結婚生活・良好な人間関係より、
    男女平等とやらが最優先課題なら、そもそも婚姻制度なんて利用しなければよいのです。
    こんな、人に縛りを掛ける古くさい制度を。

    トピ内ID:6951085829

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    うらやましいなぁ~

    しおりをつける
    blank
    なお
    結婚の話が出るまで、男女同権を信じていて、
    まったく女性に生まれたことのデメリットを感じたことないの?
    恵まれてたんですね、トピ主さん。

    まあ、結婚相手ととことん話し合う事ですね。

    でも男って今までボーっとしてても、親にヤイノヤイノ言われると
    眠ってたミソジニーが目覚めてしまう場合があるからね。
    やっかいなのよ。

    正論だけでなんとかなるなら、小町がこんなに繁盛するわけもないし。
    トピ主さんは間違ってないけど、説得するのは難しいということだけは
    忘れない方がよいでしょうね。

    トピ内ID:5617861854

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    みなさまありがとう

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    色々なご意見ありがとうございました。
    参考になりました。

    付け加えると、マンションは実家の隣ですが、実家には父親が一人で住んでいまして、海外出張に月の半分は行っているのでほとんど会うことはありません。また実家の鍵も私は持っていないので実質実家と言っても他人の家のようなものです。母は他界しています。弟はいますが沖縄に住んでいます。だから実家の近くと言ってもほとんど私の家族との交流はないし、子育て支援もないです。また今回彼と付き合う前から、彼には私は今のマンションから結婚しても出たくない、だからここで住んでくれる人とじゃないと結婚できないし付き合えないと話していました。だから付き合う時、まつこのマンションで将来は一緒に暮らそうと言われて付き合ったという経緯があります。
    そんなわけで今の彼親の要求に真っ向から否定してしまったわけです。

    対応としては大人げなかったですね。彼に悪いことしました。でも譲れないのも事実で悩みます。

    トピ内ID:0642865608

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたがやり合うことはないのに

    しおりをつける
    😑
    匿名
    とても気の強い方ですね。
    うちも妻の姓を名乗っており、結婚時には夫両親に
    猛反対されましたが、夫の希望なので
    「私はどちらでもいいんですが、彼(夫)の希望です」
    で通しました。夫の両親を説得するのは夫です。

    そうしないと後々確執だけ残ります。
    結婚してもしばらく、私は恨まれていましたが
    孫が生まれたときから夫両親の態度が軟化しました。
    そして「あの子(夫)はやっぱり変わっているわ」などと、
    私に愚痴ってくれるようになりました。
    (昔から破天荒だったようです・・・)

    彼が改姓しても言いというなら、彼に任せればよかったのに。
    親の意見を聞いて、彼の意見が変わるのも仕方のない事です。
    どうしても改姓して欲しいならそういう相手を探すしかありません。

    トピ内ID:4837151155

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    なぜ差別?価値観の違い

    しおりをつける
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    もも
    どちらか選べるわけで、女性だけが不利な制度ではないですよね。改姓するのに女性が多いとしても、男性が選択することは可能。

    差別ではないのでは。

    価値観の違いで、出会う確率は少ないかもしれませんが、トピ主さんの条件で折り合う男性と結婚はいると思います。

    彼のご両親も価値観がそうだから、希望として意見しているだけであって、差別や偏見とかではないと思います。やっぱり自分たちがいいと思ったことはこどもに言うものだと思うし。

    トピ内ID:3140242050

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    親権とか女性専用車両とかは悪いのは社会

    しおりをつける
    🐤
    TTT
    なんですか、親権とか女性専用車両とか持ち出して反論する人って

    私も思いますね。どうして離婚の時に
    母親が高い確率で親権を認められるのか。
    答…嫁をいびって嫁だけ追い出して、孫だけを手元に置こうとする輩が多いから
    そうしないと嫁は子供だけ産まされて、無一文で追い出される場合があるから
    (要するに子を産む道具で用がすむといらない)
    こういう婚家が未だに多いから、母親が親権を取らないと女はたまったもんじゃない。

    親権がないのに養育費は子供の権利
    だから払えと言う。…子供は国の宝です。両方に育てる義務がある

    都市圏では女性専用車両もあります。
    しかし男性専用はない。
    冤罪で苦しむのは男性なのに。…女性の方がもっと痴漢で過去苦しんでおります。この屈辱は男性にはわかりません。貴方も屈強な黒人に○○をさわられたいですか?痴漢の悲しみは男性にはわかりません。

    本当に男女差別はなくしてほしい …そのとおりです。嫁を無一文で子供を産ませていびって放り出そうとする舅姑 痴漢 すべてなくしてほしいです。

    トピ内ID:8509026163

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    婿養子だの嫁だのってのが男女差別なのでは

    しおりをつける
    🍴
    さやか
    選ぶ相手を間違えてるって意見はどうかと思います。彼氏さんは、トピ主さんの意見に賛成で親だけが反対してるんですよね。

    だったら親を無視してトピ主さんの家の隣に彼氏がいいって言ってるんだから住んでもいいのでは?

    結婚は二人で決めるものです。嫁として結婚した家に入らないとかいう法律は日本にはありません。
    二人がその方法には従わなくてもいいのなら、夫婦でそのとおりにすればいいんです。やんわりと相手親にその意思を伝えればいいです。どうしても嫌というのであれば強制的に結婚してもいいのでは?

    なんで結婚したら夫の親ばかりに合わせないといけないのか私も疑問です。

    二人がそれでいいっていってるんだから、いいと思います。男の兄弟とか 女しかいないとかそういうのにこだわるってのが 男女差別だと思います。

    ただトピ主さんも何もかも反対するのでなく、相手親が弱ったらなんとかするとかそういうことぐらいはいってもいいかも。ただ最初から同居とかは反対する権利はありますし、嫁だからといって同居の義務はないです。

    トピ内ID:8252134806

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