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    なつかし~い元彼(特に男性のかたどう思います?)

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    😑
    mimoza
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    30代後半の既婚(結婚15年目)の女性です。大学時代に4年ほどおつきあいしていた男性がいました。共通の友人もいるので、別れたあとも彼の近況などは耳に入ってくる状況でした。(彼も10年ほど前に結婚したとのこと。)別れるときに私の方から別れを切り出しましたが、心の中では別れたくなかったです。
    その後も数ヶ月は時々会う関係でした。あのまま関係を続けていけば『友達』に移行していけたのかもしれませんが、私のほうがその関係性につらくなり引っ越して音信不通となり現在にいたります。その後、数人の男性に出会いましたが、ずーっと彼のことは心のなかにあります。先日、とあるソーシャルネットワークサービスで彼の名前をみつけ、連絡したい衝動にかられましたが...メールを出せずにいます。
    私は、今更ながら彼と『友達』になれないかな?と淡い希望を抱いています。そこで、お聞きしたいのは、おつきあい後、時を経て友人になった経験談、あるいは元彼女からある日そんなメールが来たらどう思うかを男性からお聞きしたいです。
    確認のために..求めているのは『友達』であり『男女の関係』ではないです。

    トピ内ID:0550473105

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    やめといた方がいいですよ

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    blank
    くじら
    その人にメールを出してはいけません。

    結婚されているのですから、男性に対してメールとかは極力しない方がいいです。
    今友人であっても、これから友人になりたい人であっても、です。
    仕事上の付き合いだけの男性へも控えた方が良いぐらいだと思います。
    ご主人にとっては非常におもしろくないことです。
    下手をすると不倫を疑われますよ。
    しかも相手が元彼。離婚と言う言葉が出てもおかしくありません。

    その彼にメールを送って、その後どうするのですか?
    メル友という関係だけ?それとも誘われたら友だちとして会ったりするのですか?
    そのメールや会うことをご主人に言うのですか?言えませんよね?
    メールや会うと楽しいかもしれません。
    しかし、それがばれた時、男女の関係はない、とご主人は信じてくれると思いますか?

    さて、本題の昔の元彼女からメールが来たら、
    きつい別れ方をしてないのなら、とりあえず返信はします。
    数回メールして続きそうなら、私は結婚してるのでこれ以上はやめてましょう、と打ち切ります。
    妻が大事ですから。
    もし、未婚同士だったら、自由にたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:4220889977

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    小町を読みましょう

    しおりをつける
    😑
    さかな
    ここ小町でも、ほぼ毎週のように「元カノが夫に接触してきて困る」というトピが立ちます。それをじっくり読んでみて下さい。たとえ元カノが男女の関係をもとめていないとしても、いかにそれで揉めている夫婦が多いか。
    実際私の身の回りでも、突然元カノが電話してきて結婚が破談になりそうになった人がいましたからね。

    彼のことを考えたら、そっとしておいてあげたらいかがですか。
    最近の人は遠くから幸せを祈るっていうことが出来ないのかな。

    トピ内ID:6494314081

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    男と女では感情が違う

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    やめた方が無難だと思います。
    と言うのも私達女性は「好意」と「恋愛」を区別した感情と持てますよね?元彼の事を「友達」と言うように。でも男性は「好意」と「恋愛」の区別がハッキリしていないのです。女性が「貴方の事は嫌いじゃないけど」と言うと男性は「嫌いじゃないなら好きなんだね!」と捕えるけど違いますよね?女性は「嫌いじゃないけど好きでもない つまり友人」と思ってる。だから女性側は男性を異性と意識せずに感情を持つ事が可能だけど、男性はどうしても「友達」と言いながら「女性」を意識して見てしまうそうです。男女の友情はある!と言いきれるのは女性だけなんです。私にも男友達はいますけど異性を意識していないので気づけば「そういやアンタ男だったわね」と思いだす感じでしょうか。でも男友達の方はおそらく私を友達目線でしょうが「女性」と意識しながら付き合っていると思います。自惚れじゃなくてね。
    貴方は元彼と絶対に男女に成りえないと思ってても相手は違います ましてや過去は男女関係ですよね 元彼との友情が成り立つとは思えません。会うなら数人でしか会わないと決めるべきです 貴方の幸福の為にも。

    トピ内ID:0002022968

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    mimoza
    皆様 (妻様まで読みました)レスありがとうございます。やはり、予想したとおりの内容でした。そうですよね。このように他のかたからご意見いただけると冷静に自分を見つめなおすことが’できますね。友人などに相談するのとは別の観点から客観的な意見がいただけると思います。私の周りの女友だちのほとんども『男女の友情は成立しない』と言っています。しかし、中には『女友達より男友達のほうが信頼できるし男友達と話すほうが楽しく楽だ』と言っている人がいます。この違いはどこから来るのか、興味深いです。私自身は、これまで『男友達』の存在はいっさいなく『女友達』ばかりです。ですので、くじらさんが言っていらっしゃるように、メールを主人がみたら『疑い』につながるでしょうね。

    トピ内ID:0550473105

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    過去のひと。

    しおりをつける
    😑
    オリーブうどん
    ・・・やめとこう。

    わざわざ「元カレ」を今更「友達」に?
    そこんとこ、自分でもよく考えればいいのでは?

    第三者から見れば、下心あり(不倫期待大なんだ)と思われるかと。

    特に男性は!

    もしくは、「今、幸せじゃないのかなぁ」とか「家庭(ご主人と)うまくいってないのかな」の印象しかない。

    トピ内ID:3971630596

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    迷惑です

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    😑
    カツオ
    連絡しないで欲しいですし、たとえ連絡してきても返事しません。
    終わった人間関係にすがるほど暇じゃないです。
    元彼女と繋がるなんて、百害あって一利なし。

    トピ内ID:6494314081

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    相手のあること

    しおりをつける
    blank
    me
    連絡を絶ってた元彼女からいきなり連絡があった。
    会いたい。

    相手はどう思いますかね?
    そして、会いたいと思ったあなたは相手の思いを断固遮ることができますか?
    相手は単なる懐かしさから連絡をとってきたとは思わないんじゃないかな。

    私が貴方のご主人なら、隠れて元彼とあってた時点で離婚も視野に入れますけど。

    トピ内ID:6660035973

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    独身同士

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    ではないのです…。

    お互いに家庭を持つ以上、異性関係はすべてシャット・アウトがマナーだと私は思います。

    主さんの淡いそうした思いも理解できない事はないですが、仮にご主人が「元カノ」と連絡をとるようになり、メールや電話、果てはデートするなどと言い出したら主さんはどんな気持ちになりますか? そして、ご主人が「彼女は友達だから」と言ったとして、主さんはその言葉をマトモに受け止める事ができますか?
    それと同じ事を主さんはしようとしていらっしゃるのですよ。

    少し下種な言い方になりますが、「男と女には何があってもおかしくない」のが現実なんです。ましてや過去に恋愛関係にあったお相手とどうのこうのというのは、一番ややこしくなる対象者だと思います。

    思い出は思い出の中だから美しいのです…。
    それを現実化したら、(思い出共々)すべてが終わってしまうのです。

    悪いことは言いません。止めときなさい。

    トピ内ID:5283493278

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    経験あります。

    しおりをつける
    blank
    うに
    既婚男性です。
    結婚後に、10年以上前に別れた後に音信不通だった元カノから突然メールが来たことがあります。
    なんで自分のメルアドを知っているのだろう!?と思い、非常に恐ろしいと思いました。
    もちろん妻と知り合う前の女性であり、自分には何も疾しいところはありませんが、妻がこのメールを知ったらイヤな気持ちになることは容易に想像がつきました。
    家庭が自分の人生の中で一番大切です。
    それに変な誤解でも出来てしまったら、取り返しのつかない事態になるかもしれない。
    大迷惑以外の何者でもなく、削除して返信はしませんでした。
    個人的には、別れた女とはもう一生二度と会いたくないです。
    どうかおやめください。

    トピ内ID:1402408815

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    みなさん手ぬるいです。

    しおりをつける
    😡
    え?
    皆さんお優しいというか、生々しいレスを余りおつけに
    ならないですね。

    昔付き合った女性の方から連絡があって、しかも自分自身が
    余り女性に縁のない、というか欲求不満のような状態だったと
    したら、「復縁はせんでもあわよくばやれるな」ぐらいに
    思う人もいると思いますよ。

    一から他の女性をくどくよりも、昔の感情がお互いにフラッシュバックする
    ような事態になってしまえば、あとくされなく
    関係を持つ可能性が高いように思えます。

    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:5754442092

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    逆バージョン

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    私逆バージョン知ってます。

    中学高校時代に3年間交際
    男性:既婚息子二人
    女性:未婚婚約者あり、両親挨拶済み

    男性から女性に連絡し、男性が恋心を持ってしまう。
    男性が告白
    女性気持ちが揺れ、婚約破棄

    その後は知りません
    そう言えば彼女も男女の友情ってないのかなって言ってました。


    男女の友情
    あると思いますよ

    ただ男と女の友情の場合、比較的簡単に崩れます。
    どちらかが理性を失ったり、どちらかが恋心を持ってしまったり。
    どちらかがそうなると、友情は壊れます。

    私の考え方は
    男女の友情は成立するが、それはお互いに友情だと思い込んでいる間だけであり、恋愛に発展する可能性は必ずある
    その可能性が0%であることは絶対にありえない。


    たとえ、どんなに大量の油やガソリンがまかれていたとしても、火のないところに火事はおきません。
    そして、どんなに小さな火種であっても、大火事になる可能性はあります。
    わざわざ火種をつくるような真似をしないでください。

    トピ内ID:4663234549

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    「友達」と思えるのは

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    今だけですよ。

    そもそも異性の友人がいないトピ主さんも「男女の友情が成立しないタイプ」なんです。

    ましてや、過去は関係のあった方ですよね。

    多分最初はトピの通り「友達」として会うつもりでも、会ってしまったら「つい」関係をもち、そのまま違う意味での「友達」になる気がします。

    トピ主さんは素直に同性の友人を増やした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9692211327

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    100%不可能ですね...(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    mimoza
    皆様、様々なご意見ありがとうございます。感謝しています。辛めの意見も生々しい意見も優しい意見もとても参考になりました。(ガーベラさんまで読みました)
    総括して、私がもし、これを実行すると、相手は『迷惑に思う』か『不倫の誘い』ととられる可能性大きいわけですね。
    私は、今の家庭に不満はなく、主人には感謝していますし大切な存在だと思っています。しかし、件の彼にも別の意味で感謝の気持ちを持ち続けています。もうご覧になっているかたもいないかもしれませんが、自分の気持ちを整理するために綴ります。長くなります。

    彼と出会う前の年に、それまでの人生で一番つらい経験をしました。入学した大学で『ストーカー』に会い、大学はおろかその街にもいられなくなりました。小さな街だったうえ、ストーカーは、他の多くの学校にも私の写真をまいてさまざまな作り話を吹聴しました。
    夏休み前には実家に戻らざるをえなくなり、引きこもり生活をするはめになりました。数人のごく親しい友人を除いては、誰にも怖くて会えなくなりました。しかし『このままではいられない』と翌年、別の地域の大学に再入学し、彼と出会いました。

    トピ内ID:0550473105

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    mimoza
    当時、精神的に立ちなおるまでには、まだまだ時間が必要で...とても誰かと交際する、という余裕はありませんでした。彼はそんな私を半年以上も自分の気持ちを伝えず、友達として接してくれました。周りの友人はみな知っていたみたいですが...彼は、私に『人を好きになる』という気持ちを教えてくれました。

    私にとって彼は特別な人です。

    別れてから15年あまり...そして彼が今どのような生活を送っているのか?コスモスさんのおっしゃるように『思い出は思い出だから美しいのです』よね。私の考えていることは、ひとりよがりな妄想の入った願望なんだと思い知りました。

    これまで彼を懐かしく思い出すことはあっても『連絡とろう』と思ったことはありませんでした。
    ここ数年、同年代の友人が重い病にかかったり亡くなったりすることが続きました。そして、震災(内陸部だったので、甚大な被害にはなりませんでしたが、実家が被災しました)がおこったこと。長い間、音信不通だった数人の友人が『大丈夫?』と連絡くれました。そして再会して、なんだか嬉しかったです。そういう気持ちの動きや出来事が『今回の思いつき』につながったように思います。

    トピ内ID:0550473105

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    mimoza
    当時、精神的に立ち直るまでにはまだまだ時間も必要で、とてもだれかと交際するという状況ではありませんでした。彼は、自分の気持ちを私に伝えることなく1年あまりも『友達』として接してくれました。まわりの友人たちは気づいていたみたいですが。

    彼は『人を好きになる』ということを教えてくれました。その意味でも特別な人です、これかもずっと。

    しかしながら、レスくださった何人かのかたが言われるように『過去は過去として大切に』『遠くからそっと幸せを祈る』気持ちを持つべきなんですよね。また、主人の側からの立場で、踏みとどまるようレスくださった方々にも感謝いたします。私としては『会う』つもりは想定していませんでしたが...確かに『先に何があるか』はわかりません。これも皆様のレスを読んで身にしみました。(多分女性の方々ですよね?)がレスしていた『男女の感覚の違い』『男友達の成立しないタイプ』も自分の’過去を遡り『なるほど』と納得いたしました。見ず知らずの私にアドバイスいただき本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0550473105

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    うろたえず、連絡できるなら。

    しおりをつける
    😣
    terumin
    トピ主さんは、元彼さんと友達になりたいんですよね。

    私も以前そんな気持ちを小町に立てました。
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/252186

    トピ立ては、もう2年以上前です。
    当時の皆さんのアドバイス、冷静になれました。

    しかし今年、彼の国が大きな災害に合って(まさにその都市)
    どうしようもない気持ちになり連絡を取りました。
    彼はずっと私をフェイスブックで探していたそうです。

    人生で大切だった人の安否はどうしても知りたくなったのです。
    当日、連絡がついたので安心しました。
    (その半年前も、大きな地震があったのですが、死者はゼロだったので連絡は取りませんでした。)

    日本が3月11日と。
    ずっと私からの応答を待ってくれていました。
    幸い、被災していないのですが。

    今は、メール友達で、彼の子供たちの話や政治の話、
    ボランティアの話などで楽しいですよ。

    ここから、恋愛は生まれるか?

    私に限っては、否!です。
    昔の思い出はありますが、この先会うことはないと思います。

    トピ内ID:2181817264

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    大切なもの

    しおりをつける
    🛳
    長瀬
    既婚男性です。
    ほぼ気持ちは固まったようなので蛇足かもしれません。

    あなたにとって大切なのはあなたの気持ちではなく配偶者の気持ちではないでしょうか。

    男性全体を代表する訳ではありませんが、元カレに秘密でメールをしあうこと。それは男性にとっては目の前でセックスされるのと同じです。
    内容とか会うつもりとかは関係無い。夫に黙って親密に通じあう。体と心を許しあった親密さ。
    あなたの思いに関係なく彼とあなたがセックスをしている姿が頭から離れないし、裏切りと感じます。

    連絡とるのも自制出来ないのに会うつもりはないなんて信頼出来る訳の無く、果てしない苦しみと嫌悪感を生み出します。
    自分を騙していた人間を愛する方法なんてないでしょう?

    離れた気持ちはどんなに言葉を費やしても決して戻らないのです。愛情は信頼分だけ強く一瞬で壊れます。

    ご主人が苦しむことは絶対にしない。
    いつもご主人には後ろ暗いことは何もない。
    愛するというのはそういうことではないでしょうか。

    自分の為でなく愛する人のために気持ちを抑える努力。
    それが本当の人を愛することだと思います。

    一番大切なものを大切にして下さい。

    トピ内ID:5734283308

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    teruminさん、ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    トピ主 mimoza
    さきほど、途中で送信してしましました。(汗)こちらが最終文です。

    結果からいうと、彼にはメールしました。すぐに返事が来て『なつかしいね。元気だった?』というかんじでした。とてもほっとしました。『あ、彼の中で嫌な思い出にはなってないんだな』と思えたので。そして、私たちの『恋愛関係』はとうに風化して『なつかしい関係』になっているのだと。10年前ならこうではなかったかもしれません。

    あのトピをアップしてから、皆さんの意見を読み、いろいろ考えました。人生の中で、出会って交流を持つ人って限られている、と年を重ねるにつれ感じています。そして、『なつかしく』思い出したい人って男女あわせても、私の場合はそれほどいません。

    teruminさんとその彼のようにほどよい友人関係が作っていけるかどうかはなぞですが...そう出来たら、人生がさらに楽しくなりそうです。

    重ねて、メールを出すことを迷っていた私の背中をおしてくださったteruminさんに感謝しています。

    トピ内ID:0550473105

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご主人より友達を選ぶ覚悟はありますか。

    しおりをつける
    blank
    長瀬
    既婚男性です。
    メールしたそうなので蛇足かもしれません。

    大切なのはあなたの気持ちではなく配偶者の気持ちではないでしょうか。

    男性全体を代表する訳ではありませんが、元カレに秘密でメールをしあうこと。それは男性にとっては目の前で寝取られるのと同じです。
    内容は関係無く夫に黙って親密に通じあう。体と心を許しあった親密さ。
    彼とあなたが寝る姿が頭から離れないし、裏切りと感じます。
    「友達」は免罪符になりません。

    連絡とるのも自制出来ないのに会うつもりはないなんて信頼出来る訳も無く、果てしない苦しみと嫌悪感を生み出します。
    自分を騙した人間を愛する方法なんてないでしょう?

    どんなに言葉でも愛情は絶対戻りません。愛情は信頼分だけ強く一瞬で壊れます。

    ご主人が苦しむことは絶対にしない。
    ご主人には後ろ暗いことはなにもない。
    愛するというのはそういうことではないでしょうか。

    自分の為でなく愛する人のために気持ちを抑える努力。
    それが本当に人を愛することだと思います。

    浮かれているようですがご主人を失う覚悟で続けて下さい。ご主人は知っただけで絶対あなたを愛せなくなりますから。

    トピ内ID:5734283308

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    blank
    長瀬
    あなた方が恋愛関係だろうが懐かしい関係だろうがご主人にとっては、隠れて元カレに連絡をとっていた。
    それだけで信頼を壊すには十分です。
    それに生理的嫌悪感は頭で納得してもどうしょうもありません。

    想像して下さい。
    ご主人があなたと目も会わせず。語りかけかけもしない。
    あなたの弁解には席を立ってしまう。

    くどいと思われるかもしれません。
    でも悪意がなければ何をしても良い訳でありません。
    体を重ねた男と積極的に連絡する妻。

    言葉にすると凄いでしょう。でもそれがあなたです。
    それだけで男として愛せなくなるほど決定的に傷つけるのには十分です。

    ご主人に言えないでしょう。
    言えば夫婦が壊れるとあなたも無意識に知っているでしょう。
    だから迷っていたのでしょう。友達が言い訳になると思ったのでしょうか。


    気軽な気持ちで取り返しがつかなくなる。
    そんな風になって欲しくありません。

    毎日の幸せはあるときは気付き難いけど、壊れるには一瞬です。
    ご主人がメールに気付くほんの一瞬です。
    それで終わりです。

    大切なものを一番大切にして下さい。

    トピ内ID:5734283308

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    いやいや困った女性ですな。(by50代男性)

    しおりをつける
    🎂
    おやじギャグ
    いやいやいるんですよ。こういう困ったチャンが!」(経験あり。)
    お互いに平和にしているのですからそっとしておいて欲しいもんです。
    自分が安心、余裕の結婚生活を送っているのでちょっと刺激が欲しいのではありませんか?それとも、ついつい以前の彼の色々を今のご主人と比較してしまう訳ですか?
    (すみません、以前の経験時に元カノに「ウッフフ、結婚したの!私!どうしているの?今?」なんて電話をもらって心をかき乱された経験で興奮してしまいました。)

    一体貴女はどうしたいのですか?自分の心の中が、真実が分からないのですか?
    自分の心と今向き合わないと幸福な家庭生活を送るなんて無理です、
    自分の子供に(まぁ亭主には無理としまして)将来、未来永劫誇りを持って自分の人生を語れるくらいにしておいた方が良いです。

    でも、すべてを捨ててでも、投げ打ってでも人生をやり直したい場合は、何か今の結婚生活に問題があるようですので、元彼の事とは関係なしに離婚されまして、それから連絡でもしてみられては如何?

    トピ内ID:9519429241

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    じんべぇ
    不倫への第一歩!

    皆さんのアドバイスを無視しての行動、さすがです。
    これから元彼とのメールをやり取りしていく中で、昔話や近況報告で華を咲かせるでしょうね。
    元彼が仕事やプライベートで悩み、主様と逢いたいとメールしてきたときはどうするんですか?逢わないと言えますか?
    多分主様は、『友達として』を理由に逢うでしょうね。
    (元彼とは遠距離だからとかの言い訳はナシですよ(笑)だって仕事で近くまで来るからと言われたらどうします?)
    その後はお互い昔の気持ちに戻って・・・。
    ご主人に1つ嘘をつき、またその嘘を隠すために2つ嘘をつき。
    裏切りの結末を楽しみにしています。

    トピ内ID:5404517338

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    みなさんの意見

    しおりをつける
    😣
    terumin
    男性の意見、女性の意見、その性差以外にも個差があるので、
    色んな意見をトピ主さんは汲み取って考えてください。
    チクリと来るレスも、私のような意見が後押しになったり。

    私は2年前の相談のトピを立てて良かったです。
    ほとんど反対意見でしたし、客観的になれたのでしょうか、
    2年間は何もアクション起こしませんでした。

    災害がなければ、連絡も取らなかったでしょう。

    女性は思い出を(私だけかもしれませんが、昔の自分を)懐かしみ、
    相手は、男性ですので、あわよくばと思うかもしれません。

    男性であろう人からの非難トピを見て、色々おもしろかったです。

    トピ内ID:2181817264

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    これで最終とします

    しおりをつける
    blank
    トピ主 mimoza
    ご意見いただいた皆様、ご覧いただいた皆様 ありがとうございます。
    ご批判、(私には思いもうかばない)男性的な洞察を通したご意見、読ませていただいて、”男女の思いの違い”をあらためて痛感いたしました。

    今後、これから先、件の彼と連絡を取ることはないと思います。
    彼は、このトピをたてた時に一番最初にレスくださった『くじら 様』のような対応をとったのだと思います。そして私も彼の返信をみた時に(つきものが落ちたように)冷静な気持ちになりました。
    この私の個人的な感覚をこの場に表現することはかなわず、『そんなこといって、またメールするのでしょう?』)と思われるのかもしれませんが...。

    人間の感情とは、移り行くもの、その気持ちを抱えながら日々また一生懸命生きていきたいです。

    相談のトピをたてたこと、彼にメールしたこと、全く後悔していません。

    彼からメールの返信をみたことで、自分の気持ちに区切りのようなものがついたと思います。
    彼には、驚き(困惑...もしや軽く迷惑?)だったかもしれませんが...昔のよしみで水に流してくれるでしょう。(願い)

    トピ内ID:0550473105

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    良いじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    気楽
    人間10人居れば10通りの恋愛があって過去があると。
    過去の彼女に会いたくないかと言われれば、そんな事はない。
    おじさんになれば、そんな下心ばかり持ってる男ばかりじゃ
    ないですよ。
    ただ懐かしみ、出来る事なら一度会いたいと思う女性はいますよ。

    世の中、離婚だ不倫だ、配偶者は嫌いだと思いながら生活してる
    のなんかウジャウジャいるんですから、メールの一通や電話なんて
    可愛いもんですよ。

    人生なんてあっと言う間。
    後悔しないように。

    過去の恋人とまた恋愛まで持っていくかどうかは、不良になるか
    ならないかの10代の頃の感覚と近いと思います。
    まあ、大概の人間は勇気がなく、数回の電話、会って話して
    終わるんですがね。
    いっくら好きでもね。

    トピ内ID:4576858508

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    男女間の友情は成り立たない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    と思います。
    男の人は女として興味がなければ、友達にさえならないと思いますが…。

    メール位じゃまだいいですが、会ったら不倫へまっしぐらですね(笑)

    トピ内ID:4085783228

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    元彼

    しおりをつける
    blank
    モン太
    元彼をまた好きにならない自信がありますか?
    なんか忘れられない思い出~みたいな書き方なので・・

    主さんには元彼と友達になるなんてできないような気がします。
    文の雰囲気だけですが、1か0か、な人って感じです。

    トピ内ID:3391902159

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